5 sept 1 3564
Julia Goryacheva: La 33 de ani, mi-am dat seama că nu o iubesc pe mama. Că aș vrea să renunț la ea, să o șterg din viața mea... sau aș vrea s-o schimb (oricât de absurd ar suna) într-o femeie prietenoasă, zâmbitoare, calmă, blândă, bună, înțelegătoare și, cel mai important, care acceptă . Comunicarea cu ea în ultimii ani nu îmi aduce altceva decât emoții negative și, ca urmare, nervi cheltuiți și nerecuperați.
Nu, nu un alcoolic, nici un dependent de droguri, nici o femeie promiscuă. Dimpotrivă, este foarte corect, s-ar putea spune chiar exemplar. In toate felurile. Sau, mai degrabă, vrea să apară așa. Și am primit deja aceste standarde duble!
Să începem cu faptul că mamei i-a plăcut toată viața să repete cum iubește copiii, cum îi înțelege și cum știe să găsească cu ei limbaj reciproc. Doar ea mi-a dat să fiu crescută de părinții ei, după despărțirea de tatăl meu. Și apoi, mulți ani mai târziu, mi-a spus că chiar își dorește să avorteze cu mine, pentru că relația ei cu tatăl ei era deja la un pas, dar apoi a decis: „Da, că nu voi crește un copil! ” si mi-a dat viata...ca mai tarziu sa fug cu tatal meu si sa ma arunc ca sa fiu crescut de bunici in alt oras, se presupune ca era imposibil sa locuiesc intr-o pensiune cu copii.
Și am trăit fără mama mea de la un an și jumătate până la cinci ani. Îi place să repete că a venit la mine în fiecare weekend, dar din anumite motive nu-mi amintesc de ea. Acum, la 33 de ani, având deja cei trei copii ai mei, sunt impresionat de gândul că în copilărie nu îmi amintesc Figura Principală a vieții mele. Îmi amintesc de sora ei, care venea în fiecare vară, dar nu-mi amintesc de mama ei. Sau mai bine zis, îmi amintesc de o zi când bunicii mi-au spus că mama va veni astăzi. Și eu o așteptam, așa că așteptam! Dar ea nu a venit. Probabil că de atunci nu mi-o mai amintesc...
După despărțirea de tatăl meu, mama m-a lipsit de oportunitatea de a-l întâlni și de a comunica cu el. Ea a spus lucruri neplăcute despre el, de parcă ar putea să mă răpească, m-a îndemnat să nu merg nicăieri cu el când a venit la mine în grădiniţă. Drept urmare, când a venit să mă viziteze în clasa I, am fugit de el, urmând preceptele mamei. Nu a mai venit.
Împreună cu mama, mi-am trăit anii de școală și studenție.
Nu a fost niciodată blândă și afectuoasă cu mine și nu m-a îmbrățișat niciodată, argumentând că viața este un lucru complicat și că nu vrea să crească o asistentă din mine. În general, m-a crescut în așa fel încât îmi era frică de ea. Mi-a fost frică să nu mă supun, mi-a fost frică să obiectez, chiar mi-a fost frică să-i mărturisesc când am fost mângâiat de o profesoară de engleză, de care m-a atașat și la lecții particulare.
Mamei mele i-a plăcut întotdeauna să-și ajute prietenele să rezolve problemele relaționale. Ea, o femeie divorțată, se considera un guru în relația dintre un bărbat și o femeie. Întotdeauna a lipit familiile, îndemnându-și prietenii să nu divorțeze sub o mână fierbinte. Și numai mie îi plăcea să repete: „Divorțează de soțul tău!” Dacă i-am plâns în inimile mele despre el. Apoteoza a fost când a sunat la telefonul mobil al soțului ei anul trecut și i-a sugerat, de asemenea, să divorțeze de mine după încăierarea noastră. De atunci, nu i-am spus nimic, indiferent de dificultățile pe care le am în relație.
Și îi place, de asemenea, să se laude în public cu ce nepoți minunați are. Acum sunt deja trei. Și aștept al patrulea copil. Dar ultimele două s-ar putea să nu fi fost - ascultă-l pe mama și fă sterilizarea după al doilea copil. Ea a decis că am destui copii, că vremea sa născut prin cezariana. Chiar m-a convins înainte de nașterea celui de-al doilea copil să fiu de acord cu medicul despre sterilizare. Mulțumită medicului meu, ea a spus: „Nici un caz. Atunci vei dori un băiat și vei alerga după mine cu un cuțit. Apoi chiar am născut un băiat, iar eu, acasă, simțind nașterea așa cum a fost intenționată de natură. Apropo, aceasta este întrebarea cât de mult iubește mama copiii...
De asemenea, la întrebarea dragostei mamei pentru copii - psihoza mamei despre lungul meu alaptarea fiul. Mama probabil se consideră expertă în alăptare. Ea a încetat să mă alăpteze când aveam o lună, pur și simplu pentru că clinica de copii i-a spus că nu mă îngraș bine pentru că are lapte cu conținut scăzut de grăsimi. Acum e sigură - după un an nimic bine draga nu dă. Din moment ce mi-am hrănit fiicele până la un an, nu au existat conflicte. Au început când mama m-a văzut hrănindu-mi fiul la vârsta de un an și 2 luni. Este o expertă, știe că după un an nu este nimic util pentru un copil în lapte și, cu această hrănire fără valoare, vreau să-mi leg mai mult fiul de mine doar când „îi bag un sân în gură”. Câte priviri neplăcute și remarci caustice mi-au fost îndreptate când mi-am hrănit fiul cu ea. Până la urmă, nu am putut rezista.
Rareori explodez, dar iată-l deja! Persoana care s-a hrănit timp de o lună mă va învăța în continuare cât de mult ar trebui să-mi hrănesc copilul! Am fost indignat și am învățat imediat multe despre mine. Ea a spus lucruri care au fost foarte jignitoare pentru mine: că sunt o mamă nervoasă, că nu am grijă de copii bine, că nu sunt nimic din mine, că sunt o fiică rea... Când am întrebat în lacrimi de disperare, „Mamă, ei bine, există ceva în mine ceva bun?” Ea șuieră furioasă „Nu!” A fost foarte dureros să aud și a devenit Punct de cotiturăîn relația noastră cu ea. Și cu o oră înainte de asta, ea le-a spus oaspeților ce părinți minunați am crescut eu și soțul meu astfel de copii. Din nou acele standarde duble!
Pentru mama mea, reprezint valoarea doar ca o ființă capabilă să beneficieze societatea. Când am studiat, am vorbit la conferințe, am scris articole, am dus un stil de viață activ, am avut numeroase hobby-uri, și-am schimbat locul de muncă - mama era mândră de mine. Atunci eu, după înțelegerea mamei, am trăit. În ultimii 6 ani, viața mea s-a oprit, deoarece în tot acest timp am născut și am crescut copii. Cu fiecare copil, mamei îi plăcea să repete: „E timpul să faci ceva, ai rămas acasă”.
Și din anumite motive, nu contează deloc faptul că, ca urmare a șederii mele de 6 ani acasă, copiii mei sunt sănătoși (lipsă vaccinări, întărire), activi (mers pe jos aer proaspat V în număr mare), creativ (participarea la cercuri), vesel și sociabil (au mult timp pentru jocuri în viața lor, iar jocul pentru mine este cel mai important lucru care ar trebui să fie în copilăria unui copil). Al treilea copil, născut acasă, are în general o sănătate excelentă și se dezvoltă bine.
Nu, pentru mama, altceva este important. Se dovedește că sunt o gospodină proastă (gătesc terci nu așa cum crede ea că este corect și nu fac curat în apartament în timp util), o mamă rea (țip la copii) și o soție rea (eu vorbesc cu soțul meu pe tonuri ridicate și uneori (oh groază!) jur cu el cu copiii). Mamei îi place să sublinieze că nu se ceartă niciodată cu soțul ei (are o a doua căsătorie, s-a căsătorit la 47 de ani). Numai că eu am devenit cumva un martor fără să vrea cum a țipat la soțul ei. O iluzie s-a prăbușit. Și apoi, până la urmă, obișnuiam să mă gândesc: „Da, mama mea nu înjură cu soțul ei, deci trăiește corect, jur, deci trăiesc greșit”. Și abia recent mi-am dat seama că toată lumea înjură. Doar mama mea vrea să arate mai bine decât este. Oh, cât de rău îi pare pentru copiii noștri când înjurăm. Anterior, astfel de fraze ale ei m-au dus într-un sentiment sălbatic de vinovăție în fața copiilor. Și abia recent mi-am dat seama că este mai bine să-i las pe copii să trăiască într-o familie cu drepturi depline, unde se poate întâmpla orice decât felul în care mi-am petrecut copilăria: mama și tata nu au înjurat pur și simplu pentru că nu existau în copilăria mea. Dar bunicul și bunica mea, cu care am crescut, s-au certat.
O altă poveste este relația mea cu soțul meu.
Suntem împreună de aproape 10 ani și consider că este o realizare a mea faptul că reușesc să mențin o relație cu el și să-mi salvez familia, parțial în ciuda acestei statistici stupide că copiii părinților divorțați vor divorța cu siguranță. Îmi iubesc soțul și nu-mi pot imagina un alt bărbat lângă mine.
Uneori mi se pare că mama este depresivă. Ar fi mult mai plăcut pentru ea să-și repete scenariul. Obișnuiam să fiu prost să-i povestesc despre luptele mele cu soțul meu. Și s-a inspirat imediat, a început să mă sune, îndemnându-mă să-l arunc în iad, să iau copiii și să mă mut cu ea (ea este în alt oraș). Și acolo îmi va aranja viața. Așa cum a glumit unul dintre prietenii mei: „Mama ta vrea să fie soțul tău”. Atat trist cat si amuzant.
Mama m-a „susținut” în special când soțul meu a avut un accident grav anul acesta. Aparat fiert moale, fractură de stern, operație. A supraviețuit în mod miraculos. Am trecut printr-o perioadă groaznică, dându-mi seama că era la un pas de moarte. Din partea mamei mele: nici un strop de simpatie, nici un gram de înțelegere, deși la vremea aceea eram pe același teritoriu. Mai mult, i-a reproșat fiicei mele de șase ani că este prea obraznic când a văzut mașina distrusă a tatălui ei și a decis că tatăl ei a murit. La care am explodat: „Un copil are dreptul să-și exprime emoțiile așa cum crede de cuviință și nu are nimic care să-și închidă gura.” A fost una dintre acele rare ocazii în care am îndrăznit să o contrazic pe mama, ceea ce, bineînțeles, nu i-a plăcut și imediat m-a certat ca fiind fată.
Acest accident a dus relația mea cu soțul meu la un nou nivel. Ne-am dat seama cât de mult ne iubim și ne apreciem unii pe alții, iar rezultatul a fost apariția unui copil.
Și, vă puteți imagina, eu, o femeie de 33 de ani, căsătorită legal cu un bărbat iubit, mamă a trei copii, mi-a fost teamă să-i spun mamei despre acest al patrulea copil. Așa cum la un moment dat mi-a fost teamă să spun despre al treilea. Am iesit in sfarsit scenariu familial. Nu se obișnuiește să naștem în familia noastră. Se obișnuiește să faci avorturi. Îmi este rușine să recunosc că am vrut să avort cu acest copil. Și cel mai rău lucru este că îmi doream să fac un avort cu fiecare dintre copiii mei. Cu primul, pentru că nu era clar, căsnicia mea viitor sot pe mine sau nu, și chiar și la serviciu, au început să mă asuprească, după ce au aflat despre sarcină, cu a doua - pentru că eram îngrozită de creșterea vremii și toată lumea din jur, inclusiv mama mea, spunea: „Oh , ce greu iti va fi!”, cu a treia - pentru ca tocmai mi-am venit in fire de vreme si era pe punctul de a merge la treaba, cu a patra... Doamne (!), Oare pentru ca la un moment dat mama a vrut sa avorteze cu mine !? Și toți copiii mei trec prin această mașină de tocat carne de gânduri groaznice. Ce păcat că această informație îmi este bătută în minte și știu despre o asemenea posibilitate a curajosului nostru medicament. Aici animalele habar nu au despre avorturi și dau naștere tuturor. Si oameni….
După ce a aflat despre copil, mama a fost departe de a fi fericită. Și destul de supărat că îmi permit să fac asta! Și-a pierdut complet mințile, să nască atât de mulți în vremea noastră! Sărmanul meu soț, îl împing în robie cu al patrulea copil.
O, mamă, mamă...
Devenind eu însămi mamă de trei ori, am început să înțeleg multe. Și pentru câte iluzii au dispărut Anul trecut! Și a rămas doar realitatea amară. Nu o iubesc pe mama și mă îndoiesc dacă mă iubește.
Comentariile psihologilor CONSENT.RU:
Olga Kaver, terapeut de procese și sisteme, constelator: Oricât de mult ne acceptăm și ne respectăm mama, putem găsi fericirea, succesul, plinătatea vieții. Gândul acesta la Bert Hellinger m-a atins odată profund. Apoi, când aș putea scrie ceva asemănător despre relația cu mama. Cu o mulțime de sfaturi, de obicei o mamă se străduiește să îndeplinească așteptările societății de la o mamă bună. Prin urmare generația mai vecheîși exprimă îngrijorarea punând opiniile lor în viața copiilor lor. Acesta este modul lor de a iubi, exprimându-și de multe ori iubirea într-un mod diferit, această generație de mame nu știe cum.
La urma urmei, au ora sovietică existau alte idealuri. Uniunea Sovietică a fost adesea numită „țara sovieticilor”, așa că a fost acceptată - pentru a controla viața copiilor lor, a fost considerată calitate bună pentru parinti. Îmi amintesc din cursul de formare în constelații sistemice fraza: „Mama a dat viață, și asta e de ajuns”. M-am gândit, e adevărat, viața este un dar neprețuit pentru noi de la părinți și, în primul rând, de la mama noastră, atât de neprețuit încât nicio sumă de bani din lume nu o poate răscumpăra adesea din inexistență sau moarte. Și toți am primit acest dar. De la părinți, mai mult de la mama ei, a luat decizia de a păstra copilul, și-a dat trupul, s-a riscat, fiind între viață și moarte tot timpul sarcinii și nașterii. Este adevărat - datorăm viața mamei noastre. Față de asta, personalitatea mamei noastre pare a fi un aspect mai puțin important: ceea ce gândește, face, crede.
„Totul vine din copilărie - toate traumele și problemele noastre” - această poziție a psihanalizei a dus la faptul că mai multe generații de oameni au crescut, învinovățindu-și părinții pentru tot. Atâta timp cât ne învinovățim părinții pentru necazurile noastre, nu am crescut. O persoană adultă matură își asumă întreaga responsabilitate pentru schimbări. Și separă „mama esențială” și „mama personală”, și primește mare dragoste de la prima, deoarece această parte a mamei a fost cea care ne-a permis să intrăm, ne-a crescut și ne-a hrănit, iar a doua pur și simplu acceptă felul în care este. . Când această separare și acceptare devin realitate, o persoană devine adult.
Ce să faci dacă nu poți accepta și distribui? Este suficient să dai viață și resurse pentru dezvoltare, aceste resurse includ iubirea. Altfel, o mamă este o persoană separată, care își parcurge propria Cale prin viață, o Cale diferită de copiii ei. Și acest lucru le oferă copiilor libertatea de a se dezvolta și de a-și alege propria cale.
Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: „Este nevoie de mame diferite, mame diferite sunt importante”...
A trăi cu antipatie față de mamă este o povară grea care ne dăunează, în primul rând, nouă înșine. La urma urmei, orice atitudine negativă față de o altă persoană ne dă o încărcătură de negativitate, ne încetinește, nu ne permite să mergem înainte. Și indiferent cât de mult prețuiește o persoană acest sentiment dezgustător în sine, el întotdeauna (!) vrea să scape de el, cântărește. Mântuirea vine cu iertare și acceptare. Acesta este un proces foarte dificil, fizic și psihic. Adesea nu suntem pregătiți să aruncăm ura față de cei care ne-au jignit din viața noastră, deoarece se pare că vom deveni mai slabi, mai vulnerabili, mai iertatori și mai acceptatori. Ura este apărarea noastră, dar cu ce preț?
Cei mai mulți dintre noi avem multe plângeri despre părinții noștri. Dar toate afirmațiile pot fi exprimate într-o singură frază: „Ea \ El \ Ei au iubit \ nu mă iubesc așa cum vreau eu”. Da Da! Toți, fără o singură excepție, iubesc. Adevărat, iubire, uneori se exprimă în moduri foarte pervertite. Și dacă suntem gata, ei bine, sau încercăm, să acceptăm dragostea copilului nostru sub orice formă (chiar dacă este „mamă - ești rea!”), atunci cerem cu bună știință de la părinți exact genul de dragoste de care avem nevoie. exact în acel moment când avem nevoie de el etc. și așa mai departe. Cine a spus că părinții pot? Până la urmă, nu cerem dreptaciului scrierea ideală a textului cu mâna stângă? De ce suntem atât de siguri că părinții trebuie să fie capabili să iubească?
Este important să permiteți măcar gândul că mama a făcut sau a încercat să facă tot ce a putut... De ce să permiteți acest gând? Pentru a-ți găsi liniștea, pentru a-ți putea construi viața nu împotriva voinței cuiva, ci pur și simplu așa cum vrei tu, pentru a crește copii, realizând că le oferi bunătatea care este înăuntru, ca să nu existe. neagră în inima ta o gaură care, la fel ca Triunghiul Bermudelor, trage puterea în nicăieri.
A ierta și a accepta nu înseamnă deloc să le lași părinților să-ți influențeze viața, dimpotrivă, înseamnă să te eliberezi, să dezlegeți cătușele care vă trag înapoi. A accepta înseamnă să înveți să respiri profund, să înveți să te concentrezi asupra ta și a dorințelor tale, fără a privi înapoi la nimeni. Iar a accepta un părinte înseamnă întotdeauna să te împrietenești cu acea parte a sinelui, cu care înainte nu era posibil să fii de acord în niciun fel.
Olga Kolyada,psiholog practic, profesor al centrului de formare „Ladya”: De când în când citesc și ascult mărturisiri ale femeilor adulte la antrenamente despre sentimentele dificile pentru mame... Este trist, jalnic în felul său atât pentru mamă, cât și pentru fiică. Nu am nimic de spus mamelor în vârstă - au dat deja, sau nu au dat, tot ce au putut. Și acum primesc „feedbackul” corespunzător - o relație dificilă și lipsită de bucurie cu fiicele adulte sau chiar o pierdere a relațiilor.
Dar vreau să le spun fiicelor mele – dragă, ai dreptul la TOATE sentimentele tale față de mama ta! Tot ce este. Și nu e vina ta - este ghinionul tău dacă printre aceste sentimente nu a mai rămas iubire sau aproape deloc. Initial, copilul vine mereu cu dragoste pentru mama, nu poate fi altfel. Și apoi mama poate efectua acțiuni (de diferite grade de conștientizare și motive diferite) de o asemenea severitate și durere încât se suprapun parțial sau complet cu această iubire din partea ta. Și cum poți fi tu de vină pentru asta? Atunci - de ce ți-e rușine să recunoști calm - da, nu o iubesc pe mama, poate chiar o urăsc? Pentru că „nu poți avea astfel de gânduri!”? E ca și cum - există sentimente, dar nu poți avea gânduri? Cine a spus asta? Mamă?…
Paradoxul este că merită să-ți permiti cu calm să mărturisești cele mai „răi” sentimente pentru mama ta, întrucât atitudinea față de ea începe imediat să piardă „gradul”! Acceptând ceea ce este, este mai ușor să construiești comunicarea cu ea (dacă există) pe baza acestui dat, și nu pe baza „cât de bune ar trebui să fie fiicele”. Dacă nu există comunicare, începeți să vă faceți mai puține griji din cauza absenței acesteia. Și există și cadouri - permițându-ți să simți toate sentimentele negative, ești eliberat de unele dintre ele și în adâncul lor descoperi Iubirea, care nu a mers cu adevărat nicăieri, pur și simplu nu avea loc la suprafață înainte... .
5 sept 1 3565
Julia Goryacheva: La 33 de ani, mi-am dat seama că nu o iubesc pe mama. Că aș vrea să renunț la ea, să o șterg din viața mea... sau aș vrea s-o schimb (oricât de absurd ar suna) într-o femeie prietenoasă, zâmbitoare, calmă, blândă, bună, înțelegătoare și, cel mai important, care acceptă . Comunicarea cu ea în ultimii ani nu îmi aduce altceva decât emoții negative și, ca urmare, nervi cheltuiți și nerecuperați.
Nu, nu un alcoolic, nici un dependent de droguri, nici o femeie promiscuă. Dimpotrivă, este foarte corect, s-ar putea spune chiar exemplar. In toate felurile. Sau, mai degrabă, vrea să apară așa. Și am primit deja aceste standarde duble!
Să începem cu faptul că mamei i-a plăcut toată viața să repete cum iubește copiii, cum îi înțelege și cum știe să găsească un limbaj comun cu ei. Doar ea mi-a dat să fiu crescută de părinții ei, după despărțirea de tatăl meu. Și apoi, mulți ani mai târziu, mi-a spus că chiar își dorește să avorteze cu mine, pentru că relația ei cu tatăl ei era deja la un pas, dar apoi a decis: „Da, că nu voi crește un copil! ” si mi-a dat viata...ca mai tarziu sa fug cu tatal meu si sa ma arunc ca sa fiu crescut de bunici in alt oras, se presupune ca era imposibil sa locuiesc intr-o pensiune cu copii.
Și am trăit fără mama mea de la un an și jumătate până la cinci ani. Îi place să repete că a venit la mine în fiecare weekend, dar din anumite motive nu-mi amintesc de ea. Acum, la 33 de ani, având deja cei trei copii ai mei, sunt impresionat de gândul că în copilărie nu îmi amintesc Figura Principală a vieții mele. Îmi amintesc de sora ei, care venea în fiecare vară, dar nu-mi amintesc de mama ei. Sau mai bine zis, îmi amintesc de o zi când bunicii mi-au spus că mama va veni astăzi. Și eu o așteptam, așa că așteptam! Dar ea nu a venit. Probabil că de atunci nu mi-o mai amintesc...
După despărțirea de tatăl meu, mama m-a lipsit de oportunitatea de a-l întâlni și de a comunica cu el. Ea a spus lucruri neplăcute despre el, de parcă ar putea să mă răpească, m-a îndemnat să nu merg nicăieri cu el când a venit la grădinița mea. Drept urmare, când a venit să mă viziteze în clasa I, am fugit de el, urmând preceptele mamei. Nu a mai venit.
Împreună cu mama, mi-am trăit anii de școală și studenție.
Nu a fost niciodată blândă și afectuoasă cu mine și nu m-a îmbrățișat niciodată, argumentând că viața este un lucru complicat și că nu vrea să crească o asistentă din mine. În general, m-a crescut în așa fel încât îmi era frică de ea. Mi-a fost frică să nu mă supun, mi-a fost frică să obiectez, chiar mi-a fost frică să-i mărturisesc când am fost mângâiat de o profesoară de engleză, de care m-a atașat și la lecții particulare.
Mamei mele i-a plăcut întotdeauna să-și ajute prietenele să rezolve problemele relaționale. Ea, o femeie divorțată, se considera un guru în relația dintre un bărbat și o femeie. Întotdeauna a lipit familiile, îndemnându-și prietenii să nu divorțeze sub o mână fierbinte. Și numai mie îi plăcea să repete: „Divorțează de soțul tău!” Dacă i-am plâns în inimile mele despre el. Apoteoza a fost când a sunat la telefonul mobil al soțului ei anul trecut și i-a sugerat, de asemenea, să divorțeze de mine după încăierarea noastră. De atunci, nu i-am spus nimic, indiferent de dificultățile pe care le am în relație.
Și îi place, de asemenea, să se laude în public cu ce nepoți minunați are. Acum sunt deja trei. Și aștept al patrulea copil al meu. Dar ultimele două s-ar putea să nu fi fost - ascultă-l pe mama și fă sterilizarea după al doilea copil. Ea a decis că am destui copii, că vremea, născută prin cezariană, era prea grea pentru mine. Chiar m-a convins înainte de nașterea celui de-al doilea copil să fiu de acord cu medicul despre sterilizare. Mulțumită medicului meu, ea a spus: „Nici un caz. Atunci vei dori un băiat și vei alerga după mine cu un cuțit. Apoi chiar am născut un băiat, iar eu, acasă, simțind nașterea așa cum a fost intenționată de natură. Apropo, aceasta este întrebarea cât de mult iubește mama copiii...
De asemenea, la întrebarea dragostei mamei pentru copii - psihoza mamei despre alăptarea mea prelungită a fiului meu. Mama probabil se consideră expertă în alăptare. Ea a încetat să mă alăpteze când aveam o lună, pur și simplu pentru că clinica de copii i-a spus că nu mă îngraș bine pentru că are lapte cu conținut scăzut de grăsimi. Acum este sigură că gardienii după un an nu dă nimic bun copilului. Din moment ce mi-am hrănit fiicele până la un an, nu au existat conflicte. Au început când mama m-a văzut hrănindu-mi fiul la vârsta de un an și 2 luni. Este o expertă, știe că după un an nu este nimic util pentru un copil în lapte și, cu această hrănire fără valoare, vreau să-mi leg mai mult fiul de mine doar când „îi bag un sân în gură”. Câte priviri neplăcute și remarci caustice mi-au fost îndreptate când mi-am hrănit fiul cu ea. Până la urmă, nu am putut rezista.
Rareori explodez, dar iată-l deja! Persoana care s-a hrănit timp de o lună mă va învăța în continuare cât de mult ar trebui să-mi hrănesc copilul! Am fost indignat și am învățat imediat multe despre mine. Ea a spus lucruri care au fost foarte jignitoare pentru mine: că sunt o mamă nervoasă, că nu am grijă de copii bine, că nu sunt nimic din mine, că sunt o fiică rea... Când am întrebat în lacrimi de disperare, „Mamă, ei bine, există ceva în mine ceva bun?” Ea șuieră furioasă „Nu!” A fost foarte dureros să aud și a devenit un punct de cotitură în relația noastră cu ea. Și cu o oră înainte de asta, ea le-a spus oaspeților ce părinți minunați am crescut eu și soțul meu astfel de copii. Din nou acele standarde duble!
Pentru mama mea, reprezint valoarea doar ca o ființă capabilă să beneficieze societatea. Când am studiat, am vorbit la conferințe, am scris articole, am dus un stil de viață activ, am avut numeroase hobby-uri, și-am schimbat locul de muncă - mama era mândră de mine. Atunci eu, după înțelegerea mamei, am trăit. În ultimii 6 ani, viața mea s-a oprit, deoarece în tot acest timp am născut și am crescut copii. Cu fiecare copil, mamei îi plăcea să repete: „E timpul să faci ceva, ai rămas acasă”.
Și dintr-un motiv oarecare, nu contează deloc faptul că, în urma șederii mele de 6 ani acasă, copiii mei sunt sănătoși (lipsă vaccinări, întărire), activi (se plimbă în aer curat în număr mare), creativi. (participarea la cercuri), vesel și sociabil (există mult timp pentru jocuri în viața lor, iar jocul pentru mine este cel mai important lucru care ar trebui să fie în copilăria unui copil). Al treilea copil, născut acasă, are în general o sănătate excelentă și se dezvoltă bine.
Nu, pentru mama, altceva este important. Se dovedește că sunt o gospodină proastă (gătesc terci nu așa cum crede ea că este corect și nu fac curat în apartament în timp util), o mamă rea (țip la copii) și o soție rea (eu vorbesc cu soțul meu pe tonuri ridicate și uneori (oh groază!) jur cu el cu copiii). Mamei îi place să sublinieze că nu se ceartă niciodată cu soțul ei (are o a doua căsătorie, s-a căsătorit la 47 de ani). Numai că eu am devenit cumva un martor fără să vrea cum a țipat la soțul ei. O iluzie s-a prăbușit. Și apoi, până la urmă, obișnuiam să mă gândesc: „Da, mama mea nu înjură cu soțul ei, deci trăiește corect, jur, deci trăiesc greșit”. Și abia recent mi-am dat seama că toată lumea înjură. Doar mama mea vrea să arate mai bine decât este. Oh, cât de rău îi pare pentru copiii noștri când înjurăm. Anterior, astfel de fraze ale ei m-au dus într-un sentiment sălbatic de vinovăție în fața copiilor. Și abia recent mi-am dat seama că este mai bine să-i las pe copii să trăiască într-o familie cu drepturi depline, unde se poate întâmpla orice decât felul în care mi-am petrecut copilăria: mama și tata nu au înjurat pur și simplu pentru că nu existau în copilăria mea. Dar bunicul și bunica mea, cu care am crescut, s-au certat.
O altă poveste este relația mea cu soțul meu.
Suntem împreună de aproape 10 ani și consider că este o realizare a mea faptul că reușesc să mențin o relație cu el și să-mi salvez familia, parțial în ciuda acestei statistici stupide că copiii părinților divorțați vor divorța cu siguranță. Îmi iubesc soțul și nu-mi pot imagina un alt bărbat lângă mine.
Uneori mi se pare că mama este depresivă. Ar fi mult mai plăcut pentru ea să-și repete scenariul. Obișnuiam să fiu prost să-i povestesc despre luptele mele cu soțul meu. Și s-a inspirat imediat, a început să mă sune, îndemnându-mă să-l arunc în iad, să iau copiii și să mă mut cu ea (ea este în alt oraș). Și acolo îmi va aranja viața. Așa cum a glumit unul dintre prietenii mei: „Mama ta vrea să fie soțul tău”. Atat trist cat si amuzant.
Mama m-a „susținut” în special când soțul meu a avut un accident grav anul acesta. Aparat fiert moale, fractură de stern, operație. A supraviețuit în mod miraculos. Am trecut printr-o perioadă groaznică, dându-mi seama că era la un pas de moarte. Din partea mamei mele: nici un strop de simpatie, nici un gram de înțelegere, deși la vremea aceea eram pe același teritoriu. Mai mult, i-a reproșat fiicei mele de șase ani că este prea obraznic când a văzut mașina distrusă a tatălui ei și a decis că tatăl ei a murit. La care am explodat: „Un copil are dreptul să-și exprime emoțiile așa cum crede de cuviință și nu are nimic care să-și închidă gura.” A fost una dintre acele rare ocazii în care am îndrăznit să o contrazic pe mama, ceea ce, bineînțeles, nu i-a plăcut și imediat m-a certat ca fiind fată.
Acest accident a dus relația mea cu soțul meu la un nou nivel. Ne-am dat seama cât de mult ne iubim și ne apreciem unii pe alții, iar rezultatul a fost apariția unui copil.
Și, vă puteți imagina, eu, o femeie de 33 de ani, căsătorită legal cu un bărbat iubit, mamă a trei copii, mi-a fost teamă să-i spun mamei despre acest al patrulea copil. Așa cum la un moment dat mi-a fost teamă să spun despre al treilea. Sunt complet în afara scenariului familial. Nu se obișnuiește să naștem în familia noastră. Se obișnuiește să faci avorturi. Îmi este rușine să recunosc că am vrut să avort cu acest copil. Și cel mai rău lucru este că îmi doream să fac un avort cu fiecare dintre copiii mei. Cu primul, pentru că nu era clar dacă viitorul meu soț se va căsători cu mine sau nu, și chiar și la serviciu au început să mă hărțuiască când au aflat de sarcină, cu al doilea, pentru că eram îngrozită de creșterea vremii. , iar toată lumea din jur, inclusiv mama, spunea: „Oh, ce greu îți va fi!”, Cu al treilea - pentru că tocmai mi-am venit în fire de vreme și era pe punctul de a merge la muncă, cu al patrulea ... Doamne (!), Sa fie pentru ca la un moment dat mama a vrut sa fie cu mine sa avorteze!? Și toți copiii mei trec prin această mașină de tocat carne de gânduri groaznice. Ce păcat că această informație îmi este bătută în minte și știu despre o asemenea posibilitate a curajosului nostru medicament. Aici animalele habar nu au despre avorturi și dau naștere tuturor. Si oameni….
După ce a aflat despre copil, mama a fost departe de a fi fericită. Și destul de supărat că îmi permit să fac asta! Și-a pierdut complet mințile, să nască atât de mulți în vremea noastră! Sărmanul meu soț, îl împing în robie cu al patrulea copil.
O, mamă, mamă...
Devenind eu însămi mamă de trei ori, am început să înțeleg multe. Și câte iluzii au dispărut în ultimul an! Și a rămas doar realitatea amară. Nu o iubesc pe mama și mă îndoiesc dacă mă iubește.
Comentariile psihologilor CONSENT.RU:
Olga Kaver, terapeut de procese și sisteme, constelator: Oricât de mult ne acceptăm și ne respectăm mama, putem găsi fericirea, succesul, plinătatea vieții. Gândul acesta la Bert Hellinger m-a atins odată profund. Apoi, când aș putea scrie ceva asemănător despre relația cu mama. Cu o mulțime de sfaturi, de obicei o mamă se străduiește să îndeplinească așteptările societății de la o mamă bună. În acest fel, generația mai în vârstă își exprimă îngrijorarea, punându-și părerile în viața copiilor. Acesta este modul lor de a iubi, exprimându-și de multe ori iubirea într-un mod diferit, această generație de mame nu știe cum.
La urma urmei, ei aveau alte idealuri în vremea sovietică. Uniunea Sovietică a fost adesea numită „țara sovieticilor”, așa că a fost acceptată - pentru a controla viața copiilor lor, aceasta a fost considerată o calitate bună pentru părinți. Îmi amintesc din cursul de formare în constelații sistemice fraza: „Mama a dat viață, și asta e de ajuns”. M-am gândit, e adevărat, viața este un dar neprețuit pentru noi de la părinți și, în primul rând, de la mama noastră, atât de neprețuit încât nicio sumă de bani din lume nu o poate răscumpăra adesea din inexistență sau moarte. Și toți am primit acest dar. De la părinți, mai mult de la mama ei, a luat decizia de a păstra copilul, și-a dat trupul, s-a riscat, fiind între viață și moarte tot timpul sarcinii și nașterii. Este adevărat - datorăm viața mamei noastre. Față de asta, personalitatea mamei noastre pare a fi un aspect mai puțin important: ceea ce gândește, face, crede.
„Totul vine din copilărie - toate traumele și problemele noastre” - această poziție a psihanalizei a dus la faptul că mai multe generații de oameni au crescut, învinovățindu-și părinții pentru tot. Atâta timp cât ne învinovățim părinții pentru necazurile noastre, nu am crescut. O persoană adultă matură își asumă întreaga responsabilitate pentru schimbări. Și separă „mama esențială” și „mama personală”, și primește mare dragoste de la prima, deoarece această parte a mamei a fost cea care ne-a permis să intrăm, ne-a crescut și ne-a hrănit, iar a doua pur și simplu acceptă felul în care este. . Când această separare și acceptare devin realitate, o persoană devine adult.
Ce să faci dacă nu poți accepta și distribui? Este suficient să dai viață și resurse pentru dezvoltare, aceste resurse includ iubirea. Altfel, o mamă este o persoană separată, care își parcurge propria Cale prin viață, o Cale diferită de copiii ei. Și acest lucru le oferă copiilor libertatea de a se dezvolta și de a-și alege propria cale.
Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: „Este nevoie de mame diferite, mame diferite sunt importante”...
A trăi cu antipatie față de mamă este o povară grea care ne dăunează, în primul rând, nouă înșine. La urma urmei, orice atitudine negativă față de o altă persoană ne dă o încărcătură de negativitate, ne încetinește, nu ne permite să mergem înainte. Și indiferent cât de mult prețuiește o persoană acest sentiment dezgustător în sine, el întotdeauna (!) vrea să scape de el, cântărește. Mântuirea vine cu iertare și acceptare. Acesta este un proces foarte dificil, fizic și psihic. Adesea nu suntem pregătiți să aruncăm ura față de cei care ne-au jignit din viața noastră, deoarece se pare că vom deveni mai slabi, mai vulnerabili, mai iertatori și mai acceptatori. Ura este apărarea noastră, dar cu ce preț?
Cei mai mulți dintre noi avem multe plângeri despre părinții noștri. Dar toate afirmațiile pot fi exprimate într-o singură frază: „Ea \ El \ Ei au iubit \ nu mă iubesc așa cum vreau eu”. Da Da! Toți, fără o singură excepție, iubesc. Adevărat, iubire, uneori se exprimă în moduri foarte pervertite. Și dacă suntem gata, ei bine, sau încercăm, să acceptăm dragostea copilului nostru sub orice formă (chiar dacă este „mamă - ești rea!”), atunci cerem cu bună știință de la părinți exact genul de dragoste de care avem nevoie. exact în acel moment când avem nevoie de el etc. și așa mai departe. Cine a spus că părinții pot? Până la urmă, nu cerem dreptaciului scrierea ideală a textului cu mâna stângă? De ce suntem atât de siguri că părinții trebuie să fie capabili să iubească?
Este important să permiteți măcar gândul că mama a făcut sau a încercat să facă tot ce a putut... De ce să permiteți acest gând? Pentru a-ți găsi liniștea, pentru a-ți putea construi viața nu împotriva voinței cuiva, ci pur și simplu așa cum vrei tu, pentru a crește copii, realizând că le oferi bunătatea care este înăuntru, ca să nu existe. neagră în inima ta o gaură care, la fel ca Triunghiul Bermudelor, trage puterea în nicăieri.
A ierta și a accepta nu înseamnă deloc să le lași părinților să-ți influențeze viața, dimpotrivă, înseamnă să te eliberezi, să dezlegeți cătușele care vă trag înapoi. A accepta înseamnă să înveți să respiri profund, să înveți să te concentrezi asupra ta și a dorințelor tale, fără a privi înapoi la nimeni. Iar a accepta un părinte înseamnă întotdeauna să te împrietenești cu acea parte a sinelui, cu care înainte nu era posibil să fii de acord în niciun fel.
Olga Kolyada,psiholog practic, profesor al centrului de formare „Ladya”: De când în când citesc și ascult mărturisiri ale femeilor adulte la antrenamente despre sentimentele dificile pentru mame... Este trist, jalnic în felul său atât pentru mamă, cât și pentru fiică. Nu am nimic de spus mamelor în vârstă - au dat deja, sau nu au dat, tot ce au putut. Și acum primesc „feedbackul” corespunzător - o relație dificilă și lipsită de bucurie cu fiicele adulte sau chiar o pierdere a relațiilor.
Dar vreau să le spun fiicelor mele – dragă, ai dreptul la TOATE sentimentele tale față de mama ta! Tot ce este. Și nu e vina ta - este ghinionul tău dacă printre aceste sentimente nu a mai rămas iubire sau aproape deloc. Initial, copilul vine mereu cu dragoste pentru mama, nu poate fi altfel. Și atunci mama poate efectua acțiuni (de diferite grade de conștientizare și din diverse motive) de o asemenea severitate și durere încât blochează parțial sau complet această iubire din partea ta. Și cum poți fi tu de vină pentru asta? Atunci - de ce ți-e rușine să recunoști calm - da, nu o iubesc pe mama, poate chiar o urăsc? Pentru că „nu poți avea astfel de gânduri!”? E ca și cum - există sentimente, dar nu poți avea gânduri? Cine a spus asta? Mamă?…
Paradoxul este că merită să-ți permiti cu calm să mărturisești cele mai „răi” sentimente pentru mama ta, întrucât atitudinea față de ea începe imediat să piardă „gradul”! Acceptând ceea ce este, este mai ușor să construiești comunicarea cu ea (dacă există) pe baza acestui dat, și nu pe baza „cât de bune ar trebui să fie fiicele”. Dacă nu există comunicare, începeți să vă faceți mai puține griji din cauza absenței acesteia. Și există și cadouri - permițându-ți să simți toate sentimentele negative, ești eliberat de unele dintre ele și în adâncul lor descoperi Iubirea, care nu a mers cu adevărat nicăieri, pur și simplu nu avea loc la suprafață înainte... .
Bună dragă psiholog! Apel la tine pentru un sfat, deoarece situația nu mi se potrivește deloc și mă împiedică într-o oarecare măsură să trăiesc. Ieri mi-am dat seama că nu-mi iubesc mama. Trăim separat, eu nu am tată, ea are bărbat. Am venit s-o vizitez și, în ciuda faptului că ne vedem rar, am reușit să ne certam vreo jumătate de oră de a fi împreună pe același teritoriu! Și ar fi bine dacă motivul ar fi serios. Dar ea s-a apropiat de mine și a început să mă bată joc de lucrurile pe care le făceam greșit. Întotdeauna o face. Se pare că ea este dezgustată când am bună dispoziție. Și în copilăria mea și-a permis să-și scoată nemulțumirea față de viață pe mine, în timp ce ea are o viață mult mai bună decât majoritatea cunoscuților mei. Acum mă tachinează într-un mod rău și mă acuză de niște lucruri pe care nu vreau să le fac (nici ea nu le face, dar în prestația mea este aproape un păcat). Și sloganul ei este „Spune-mi că greșesc!” - despre ce e vorba? Așa comunicați cu copiii? Și apoi se preface că nu s-a întâmplat nimic. Viața nu este un lucru foarte corect, dar din anumite motive pot accepta insultele străinilor cu calm, chiar și cu umor. Glumele ei mă scot mereu la lacrimi, în ciuda faptului că de obicei mă abțin destul de ușor. Drept urmare, nu simt nici cea mai mică dorință de a comunica cu ea, nu îmi este dor de ea și nici nu vreau să merg la ea fără nevoie inutilă. De fapt, face foarte multe pentru mine: mă ajută, face cadouri de sărbători, negociază pe diverse chestiuni etc., nu bea, este foarte deșteaptă, frumoasă, nu mi-a ridicat mâna. Toți cei din jurul ei sunt încântați. Drept urmare, mă simt ca un ticălos nerecunoscător. Dar de îndată ce îmi deschide gura, acest „bastardism” se trezește din nou în mine. Întotdeauna mi se pare că îi tratează pe ceilalți mult mai bine decât cu mine. Desigur, alții nu sunt obligați să o îndure și cu siguranță vor răspunde! Și ce să spun: dacă colegiul meu mi-ar vorbi în astfel de intonații, ar avea nevoie de un traumatolog. Dar în fața mamei, sunt complet neputincioasă. Și niciodată nu-mi spune așa ceva în fața unor străini. Ma enerveaza ipocrizia asta. Trebuie să o iubesc, să o respect, să fiu recunoscătoare pentru nașterea ei, pentru creșterea ei. Cum poți iubi dacă nu vrei să iubești? Dacă înainte s-a terminat cu insulte, acum pur și simplu nu o pot iubi. Și este deloc normal? Încă nu am copii, doar că nu vreau. Și unul dintre motive este că nu vreau ca copiii mei să se gândească la mine așa cum gândesc eu la mama mea. Mulţumesc anticipat.
Zhanna, Federația Rusă, 30 de ani
Psiholog de familie Răspuns:
Salut Zhanna.
Și ar fi bine dacă motivul ar fi serios. Dar ea s-a apropiat de mine și a început să mă bată joc de lucrurile pe care le făceam greșit.
Și de ce crezi că motivul nu este grav? Amortizarea sistematică este gravă. Asta înseamnă că nici mama ta nu a pus multă dragoste în tine. Și nu poți să nu simți asta. Părinții sunt așteptați să accepte, să susțină, să aprobe, să ajute. Ce obții? Și sună ca „ea a făcut mereu asta”, „în copilărie m-a înșelat...”, etc. Mama ta ți-a oferit suficientă căldură, sprijin, grijă, înțelegere, acceptare? Sau ai primit mai ales critici, depreciere, dovada dreptății tale (a ei, a mamei), umilirea ta ca persoană...? Este clar că s-au întâmplat, cel mai probabil, lucruri diferite. Întrebarea este ce a fost mai mult și cum te simți acum. Și acum te simți, judecând după poveste, umilit de o asemenea atitudine, indignat, jignit... Și ai dreptul la astfel de sentimente, precum și la o altă atitudine față de tine însuți. Dar nu o poți forța. Poți să întrebi, să zicem, în ce condiții ești gata să comunici, în ce condiții nu ești, dar, desigur, nu poți forța. Puteți face alegerea dvs. - să comunicați sau nu. Cu siguranță ai dreptul la asta.
Ea face de fapt foarte multe pentru mine: mă ajută, face cadouri de sărbători, negociază pe diverse probleme etc.
Ești gata să accepți aceste daruri și ajutor, ținând cont de atitudinea față de tine? Aici la urma urmei moment subtil: accepti aceste daruri si ajutor, iar asta ii da dreptul sa te trateze astfel. Nu mai accepta – poate vei avea mai multă fermitate să spui că nu intenționezi să comunici în acest stil? Poate te simți în mod constant îndatorat față de ea pentru cadouri și ajutor? Dar, poate, pentru a nu se simți cuvenite - nu ar trebui acceptate atunci?
Trebuie să o iubesc, să o respect, să fiu recunoscătoare pentru nașterea ei, pentru creșterea ei. Cum poți iubi dacă nu vrei să iubești?
Pe site-ul meu „Oglinda sufletului” (link în profil aici către Cleo) există un articol „5 mituri despre copii și părinți”. Cred că după ce o vei citi, vei avea mult mai multe gânduri pe tema cine datorează cu adevărat cui și ce într-o astfel de situație și, de asemenea, despre motivul pentru care nu o poți iubi. Ei bine, despre normalitatea sau anormalitatea a tot ceea ce se întâmplă... mai exact - despre tipare.
Cu stimă, Nesvitsky Anton Mihailovici.
Dragi fete adulte, v-ați gândit vreodată ce simțiți despre mamele voastre și ce cuvinte le spuneți? Iată-mă, o mamă care și-a iubit enorm fiica, s-a răsfățat, s-a sărutat, și-a luat toate treburile asupra ei și ce a obținut? Acum și eu continui să curăț, să spăl, să gătesc, și nu numai pentru o fiică adultă care o cunoaște doar pe ea job, dar si pentru nepoata.Nu pot trai fara fetele mele! Dar este vina mea, indiferent ce s-ar întâmpla. De la fiica mea nu aud cuvinte afectuoase, ci doar ordine. Nepoata mea comunica bine cu mine cand mama nu este acasa.Dar daca mama e acasa, incepe sa-mi spuna cuvinte urate, ma impinge, ma bate (e inca mica), aparent ca sa-i faca pe plac mamei ei.Bineinteles , mama ma acuza imediat, ceea ce inseamna ca eu insumi am spus ceva gresit si i-am facut-o copilului.Si toate acestea in prezenta unei fete! Ea crește un cameleon, care va continua să se adapteze circumstanțelor. Este foarte insultător și greu să trăiești așa. În același timp, am auzit de mai multe ori de la fiica mea că am nevoie de mine în timp ce nepoata mea este mică și atunci „vei trăi singur la bătrânețe.” Da, și nu numai că am auzit asta... Bineînțeles, după asta nici eu nu mai sunt înger, pot spune ceva ca răspuns. Am încercat să ne dăm seama odată pentru totdeauna relația cu fiica noastră, să lăsăm totul rău în trecut, dar, din păcate, nu se întâmplă nimic.... Așa trăim.
Mama mea este complet inadecvată. Uneori cred că are ceva în neregulă cu capul. Uneori hărțuiește pur și simplu pentru că s-a plictisit. Se distrează să-și umilească fiica. Doamne ferește că i se întâmplă asta fiicei tale. Ea însăși este inutilă și neîmplinită. Nici măcar eu nu am nevoie de el acum, de când mi-am dat seama că ea nu m-a iubit niciodată.
Nu. Este imposibil să ierți. Conștientizarea antipatiei a venit la vârsta de 26 de ani. Până în acest an al vieții mele, am iertat-o totul. La 26 de ani s-a întâmplat ceva în viața mea. Și ea s-a întors. Cel mai persoană apropiată m-a luat și s-a îndepărtat de mine când a fost nevoie de ajutor. Apoi mi-am dat seama că nu aveam deloc nevoie de el în viața ei. Și neiubit în general. Fratele meu a fost întotdeauna un favorit. Acum am 35 de ani. Sunt foarte supărat pe ea. Pentru toți. Trăim în orașe diferite. O sun pentru o notă la fiecare 2 luni. Și auzind cât de mult mă iubește și îi este foarte dor de mine, că ar fi frumos să fiu acolo (și a fost de mai multe ori - totul a fost ca de obicei - insulte de umilire), rânjesc doar la aceste cuvinte adresate ei. Nu zâmbesc și mă bucur că mă iubește, dar rânjesc.
Pentru că acum nu cred. Pentru mine, acestea sunt cuvinte goale. Și da, trebuie să dovedesc iubirea prin fapte, nu prin cuvinte despre ea. Chiar îi interzic soțului meu să-mi spună doar că mă iubește! Ca aceasta! Ei bine, gata să ierți și să crezi ani lungi După ce ȘI REALIZAT antipatia, în faptul că mama, se pare, te-a iubit toată viața și a făcut-o pentru binele tău?! Cu greu.
Dar dacă mama tot nu acceptă. Sunt 43g insulte, umilire, insulte și pretenții constante, câți bani nu dați, orice ați face, totul este mic și rău. Nu mai iubesc, dar nu mă pot opri din a comunica - mama a îmbătrânit și relația ei cu toată lumea este distrusă. Sun, merg, îmi cer scuze, încă o „palmă grea”, după aceea strig un copil mic, soțul meu, și așa mai departe într-un cerc nesfârșit.
nu este nevoie să-i ceri iertare dacă nu ești vinovat.. a-i cere iertare de la o mamă care nu te iubește înseamnă să-i dai un sentiment de putere asupra ta. Nu-ți cere scuze fără vinovăție.. nu
Subiect dificil. Știu câte fiice neiubite sunt pe lume. Mulți prieteni au împărtășit cu mine. Eu însumi sunt în aceeași poziție, anii copilăriei, când tatăl era în familie, sunt excluși. Apoi s-a dus la unul mai tânăr și mai atrăgător. În cele din urmă, o acuz pe mama că înșală. Nu contează dacă au fost sau nu. Dar eu, fata grasă, a trebuit să plătesc pentru insultă. Dacă nu m-ar fi născut, atunci soțul ei nu ar fi plecat. Ea se consideră cea mai bună. Vinovata de golul din ochii ei am fost eu, o fetiță de unsprezece ani. Atitudinea față de mine s-a schimbat imediat. Țipete constante, insulte cu cuvinte abuzive, totul nu este așa – stau, merg, mă țin de mână, mă uit... În fiecare zi, înjurături și chiar bătăi. De-a lungul timpului, această atitudine s-a schimbat într-o cerere constantă de bani, nivelându-mi succesele și calomniile constante la adresa celorlalți. Era necesar să se mențină imaginea „dușmanului” în familie. A face scuze în fața tuturor este o pierdere de timp.
În ciuda dificultăților, cred că în viață am avut loc. Adevărat, a trebuit să apelez la un psiholog. Îngrijirea unei mame de 11 (unsprezece) ani după accident vascular cerebral. Încerc să iert, dar nu pot. Cu vârsta mi-am dat seama de cruzimea ei. Și o persoană, în ciuda bolii și a neputinței, nu se schimbă. Pretențiile și înjurăturile nu au dus nicăieri
Mama l-a iubit doar pe fratele meu, iar eu sunt cel mai mare „cumva”. Cererea de la mine a fost diferită, m-au crescut cu un „bici”. Acum am 37 de ani. Sunt o femeie de succes, bogată, fratele meu, de 30 de ani, este un bărbat neajutorat, cu o viață nedezvoltată. Am iertat-o pe mama cu mult timp în urmă. O iubesc foarte mult și sunt recunoscător că o am - vie și sănătoasă. Dar nu sunt deloc afectuoasă, înțeleg acest lucru și nu mă pot reface, este pătruns în mine. Dragi mame, iubiți-vă copiii, dar cu moderație.
Și mama mea, când eram mică, era constant nemulțumită de mine, era constant furioasă dacă făceam totul așa cum îmi doream... Mulți ani mai târziu, am înțeles de ce se comporta așa, pentru că în copilărie nici măcar nu putea. spune-i părerea, pentru că a făcut întotdeauna ceea ce i-au spus surorile și frații ei mai mari și nu a îndrăznit să nu asculte.
Și în ceea ce privește faptul că acest lucru se poate reflecta în viitor, cred că depinde de persoana însuși, pentru că fiecare își construiește propria viață, el este stăpânul vieții sale. Trebuie să iertăm și să dăm drumul, pentru că nu degeaba se spune că mormântul cocoșat o va repara. Și cel mai important, nu mai da vina, trebuie să trăiești în prezent.
Acum, am o relație grozavă cu mama mea. Am iertat-o pentru că am înțeles de ce era această atitudine față de mine.
Mama o iubea doar pe sora ei mai mare.M-a închis și a plecat la plimbare cu sora ei. Când am învățat să merg, am găsit un borcan cu kerosen de sete și l-am băut.Întotdeauna, toată viața mi-am dorit să mă iubească.În copilărie i-am adus orice delicios. Aceasta este o traumă pentru viață. Sora este egoistă, iubită. Cel mai enervant este ca am auzit deseori de la ea ca ea si sora ei s-au târât sub tren, iar eu am ramas pe partea cealalta, trenul a inceput sa se miste.Mama a spus ca daca ma urc dupa ei, ma taie. Când a murit, am ajutat-o la spălat și i-am spus - TE IERT.
O susțin pe Miroslava - asta rămâne mereu: „nu ai meritat”, „tu ești cel mai rău, alții au copii și de ce ești așa pentru mine” - și apoi sunt multe cuvinte, ce, eu doar nu vreau să repet... Și demonstrezi mereu, meriți... Ea a înțeles bătrânețea, dar numai că eram aproape bătrână până atunci și nu mai este necesar. Doar că continuă să doară. Mamă, mamă, unde ai fost toată viața mea...
Totul este spus corect. Antipatia mamei este un blestem care te bântuie toată viața. Și nu este vorba despre autorealizarea în activități profesionale, ci despre găsirea iubirii tale. Când, chiar și realizând că dragostea este un dat, tot încerci să o meriți. Pentru că nu poți face altfel, pentru că ți s-a spus toată viața că nu ești iubit pentru asta, asta și asta. Din copilărie ai fost învățat să meriți iubire și nu pe cineva de acolo, ci persoana a cărei dragoste este luată de la sine înțeles, un dat, nu un merit. Problemele din viața personală sunt o consecință a antipatiei mamei. Și asta este firesc, pentru că dacă nu ești iubit de cel mai mult persoana nativa— Mamă, cine o să te iubească oricum?
Fac un apel la adulți, fiice neiubite și nefericite! Sau poate trebuie să-ți pui o întrebare: „Cât de capabil sunt eu să dau căldură și dragoste unei mame? Exagerez cerințele pentru ea? ”La urma urmei, ea femeie simplă, cu plusurile și minusurile sale, bucuriile și problemele sale, cu o capacitate dezvoltată sau nu foarte mare de a-și exprima sentimentele. Cine are nevoie de această alegere în relațiile cu mama? Cu accent pe învinovățirea ei și delectarea dezinteresată cu subiectul: „Mama mea nu mă iubește?” Încearcă să-ți construiești relația minunată cu copiii tăi. Cred că ești sigur că o poți face. Ce părere au ei despre aceste relații? Fiicele adulte! Fii înțelept și cu adevărat matur!
Tot ce este posibil este să înțelegi că felul în care ți-ai imaginat o familie ideală acolo = idealizarea ta personală.De ce insisti asupra ei, mai ales la maturitate?
La urma urmei, ați văzut cazuri de astfel de tratament, sau de beție în familie, sau când unul totul pentru copil celălalt nu e nimic!
Spune: "Se întâmplă și asta! Și nu știu cum să o fac singură!" Idealizarea ta s-a prăbușit (creată de tine), bazată pe nimic.Vezi că realitatea NU se potrivește așteptărilor tale, dar insisti pe cont propriu.DE CE ???
Ei au luat act de faptul că se întâmplă și acest lucru, au spus: „Toți oamenii sunt diferiți, le permit să se comporte așa cum cred ei de cuviință sau de bine, în funcție de atitudinile lor morale.”
Atâta timp cât te grăbești cu experiențele tale ca aceasta și, de asemenea, construiești dialoguri interne cu astfel de oameni, așa va fi.
Ei s-au comportat asa, si ce zici de tine?
În orice caz, nu vei rezolva problema. Cu toate acestea, poți ierta. Cum e? Da, doar recunoașteți dreptul altora de a conduce așa cum doresc.
Putem spune că putem stabili termene limită pentru corectarea situației. Nu? Deci nu. Totul, nu este nimic de discutat. Nu poți schimba nimic altceva.
Da, Zoritsa, desigur, toți oamenii sunt diferiți și au dreptul să se comporte așa cum consideră de cuviință. Dar în acest caz vorbim despre comportamentul mamei – și totuși el, acest comportament, formează personalitatea copilului ei. Și oricât de mult mai târziu acest copil matur face auto-antrenament, oricât de mult și-ar înțelege și iartă mama, oricât ar cultiva încrederea în sine - totuși, complexe uriașe din copilărie, doar conduse adânc și departe. , va rămâne pe viață, rupându-l . Prin urmare, desigur, este necesar să „renunțăm” la toate nemulțumirile din trecut, dar, în același timp, este necesar să ne dăm seama că, în general, nimic nu poate fi corectat. Sub condiția muncii constante asupra propriei persoane, nu se poate decât să pretindă cu mai mult sau mai puțin succes că „totul este bine, frumoasă marchiză”...
Și chiar și în copilărie, am putut să-mi spun: „Nu eu sunt rău, ci tu!...” Și am încetat să fiu atent la criticile mamei... las-o să vorbească! Altfel aș înnebuni! A făcut ceea ce a considerat necesar și a făcut ceea ce trebuie! Da, ce s-ar întâmpla cu mine dacă aș asculta toate criticile care mi se adresează și le-aș lua la suflet? Acum sunt foarte matură, dar și acum, de fiecare dată când mă întâlnesc cu mama, ea va „face” ceva. Și deja ca adult, îmi pun adesea întrebarea: „Ce am greșit când eram copil?” A învățat bine la școală, a absolvit institut și a obținut o profesie, a fost mereu în stare bună la serviciu... Ce e în neregulă? Misterul sufletului uman.
Dacă nu aș acorda atenție, nu mi-aș pune întrebarea ce a fost greșit? Și ce a greșit acolo și pentru cine, totul este software. Și așa te asiguri că totul este bine cu tine, nu simți asta, dar te asiguri. Ai avut totul, le ai și, cu siguranță, va fi bine, de ce încă nu este fericită cu tine și, în sfârșit, nu se va îndrăgosti de tine și nu se va bucura de succesele tale?! Da, ce sa întâmplat? La naiba!
După cum se spune, mormântul cocoșat îl va repara. Pentru toate acțiunile mele, aud doar cuvinte de condamnare de la mama mea. Și am 43 de ani. I-am spus că nu voi mai împărtăși și nu-i voi spune nimic. Nu a ajutat. Prin urmare, mă cert cu ea constant, apărându-mi punctul de vedere. Obosit. Încerc doar să comunic cu ea mai rar, să am grijă de mine.
mama nu m-a iubit niciodata desi sunt copil unic .. din pacate mi-am dat seama tarziu .. la 35 de ani .. de fapt am inteles demult , am luat-o de buna la 35 de ani .. e este foarte greu de inteles ca mama ta nu te iubeste .. care nu a trecut - NU va intelege .. in acest moment Am 48 de ani si mama va gasi mereu un raspuns negativ la fiecare fraza, pana la insulte, daca nu a gasit alte cuvinte.. in plus este geloasa pe felul in care traiesc si muncesc atat de mult incat nu vrea. familia mea să prospere .. ea crede că e mai bine, mai frumos și mai demn de viața pe care o am .. când îmi cumpăr (soț sau fiică) mâncare, lucruri sau pantofi - ea critică totul .. dar apoi găsesc o pulover sau jachetă atârnând deplasat sau pantaloni cu o pată.. mereu a încercat să-mi poarte pantofii până când am încetat să mai cumpăr pantofi cu tocuri joase.. nu poate purta ac de păr.. când gătesc mâncare, ea critică cum gătesc și nu mănâncă.. dar noaptea am prins-o mâncând dintr-o tigaie.. se adaptează tatăl e împotriva mea și acum nici nu mănâncă mâncarea pe care am gătit-o.. apropo - locuim cu părinții mei și cu soțul meu mi-am dat seama că mama nu mă iubește, înaintea mea însăși.. la început a tăcut cu tact, iar în ultimul timp trebuie să mă protejeze de atacurile propriei mame.. cum să-i dau drumul ??? cum sa iert???