Căsătoria este munca minuțioasă a doi oameni, nu un basm frumos. După o anumită perioadă de timp, fiecare cuplu trece printr-o criză pe care trebuie să învețe să o depășească. Mulți oameni nu pot face față dificultăților și văd o singură cale de ieșire din această situație - divorțul. Perioadele în care totul scapă de sub control, iritația crește ca un bulgăre de zăpadă și nu vrei să te întorci acasă de la muncă - acesta este un model. Aceasta este ceea ce se numește o criză în psihologie. Relațiile sunt testate pentru putere. Punctele de cotitură în viața împreună sunt împărțite în mai multe etape, despre care ar trebui să le cunoașteți din timp pentru a le depăși cu ușurință și a rămâne împreună.
ESTE IMPORTANT DE ȘTIUT! Ghicitoarea Baba Nina:„Vor fi întotdeauna destui bani dacă-i pui sub pernă...” Citește mai mult >>
- conflicte apărute din orice motiv;
- comportament agresiv și lipsă de dorință de a asculta cealaltă jumătate;
- lipsa de intimitate;
- pierderea interesului pentru un partener;
- monotonie și plictiseală.
- 1. Diferențele de obiceiuri. De exemplu, o femeie urăște dezordinea, iar un bărbat își aruncă șosetele peste tot. Sau ia baie timp de două ore în fiecare dimineață, făcându-l întârziat la serviciu și iritabil. Dezacordurile pot apărea de nicăieri; ele sunt rezultatul unor viziuni diferite asupra vieții și obiceiurilor.
- 2. Temperamente. Fiecare persoană are propriul său caracter. Soțul poate avea un temperament fierbinte, iar femeia poate fi prea calmă. De aici reacții și aprecieri diferite ale evenimentelor curente. Diferențele de temperament pot provoca resentimente reciproce și neînțelegeri.
- 3. Dificultăți financiare și interne. În primul an de căsătorie, soții învață să rezolve diverse probleme de natură casnică și financiară, care devin adesea cauza unor certuri.
- 1. Principalul lucru este să nu exagerezi. Perioada dificilă va rămâne cu siguranță în urmă, peste un an bebelușul va crește, iar tânăra mamă va avea timp de odihnă și pentru bărbatul ei iubit. Nu ar trebui să pierdeți timpul și nervii în certuri fără sens, trebuie să aveți răbdare și să așteptați puțin.
- 2. Asistență reciprocă. Soții ar trebui să se ajute și să se sprijine reciproc în toate modurile posibile. Este mult mai ușor să faci pretenții decât să-ți înconjoare partenerul cu grijă. Sub nicio formă nu trebuie să-ți arăți iritația unei persoane dragi.
- 1. Este recomandat să readuci romantismul în relație. Nu vă zgâriți cu cadourile, folosiți-vă imaginația și aranjați surprize. Ar trebui să începi să mergi din nou la film și să te plimbi prin parc ținându-te de mână.
- 2. O modalitate grozavă de a-ți diversifica viața de cuplu și de a adăuga emoții pozitive este să pleci în vacanță fără copii pentru cel puțin o săptămână. O schimbare de mediu vă va ajuta să vă relaxați și să vă priviți partenerul cu alți ochi.
- 3. Activitățile comune te vor ajuta să te apropii: înot, jogging dimineața, ciclism sau patinaj – în funcție de perioada anului.
- 4. Diversifică-ți viața intimă. Sexul este o armă puternică care poate reînvia o căsnicie din cenușă. O femeie poate cumpăra lenjerie nouă, un costum erotic sau poate cumpăra o jucărie neobișnuită într-un sex shop.
- 5. Privește situația prin ochii altuia. Atât bărbatul, cât și femeia au acumulat o mulțime de pretenții reciproce pe parcursul a 7-8 ani de căsnicie. Este important să înțelegeți că cuplurile căsătorite care sunt complet mulțumite unul de celălalt pur și simplu nu există. O persoană poate să nu vadă deficiențe în sine, dar asta nu înseamnă că este lipsită de ele. Partenerul trebuie să îndure multe, închizând ochii la neajunsurile celuilalt și concentrându-se pe punctele forte.
- 1. Cel mai important lucru este să nu-ți fie frică de momente de cotitură și să fii pregătit pentru ele. După ce a depășit criza relațională, cuplul ajunge la un nou nivel. Soții trebuie să învețe să vorbească deschis între ei despre toate momentele tulburătoare.
- 2. Dacă nu puteți depăși singur criza, este recomandat să solicitați ajutor de la un psiholog profesionist. Un specialist va găsi rădăcina problemelor și va ajuta la rezolvarea lor în cel mai scurt timp posibil.
- 3. Trebuie să lucrezi la relații. Pentru ca focul pasiunii dintre soți să nu se stingă, este necesar să mențineți interesul unul față de celălalt și să petreceți timp singuri. Poți să faci o plimbare în parc, să mergi la un restaurant sau să mergi la un hotel de țară pentru câteva zile. Acest lucru vă va împrospăta simțurile.
- 4. Este important să ne satisfacem reciproc nevoile sexuale. Dacă soțul nu are afecțiune intimă, căsătoria poate fi în pericol.
- 5. Este recomandat să eviți situațiile conflictuale, să nu-ți reproșezi partenerul și să-l tratezi cu respectul cuvenit.
- 6. O schimbare radicală a imaginii va ajuta la reînvierea sentimentelor. Un nou look, coafură, machiaj, comportament îți vor intrigă și surprinde partenerul.
Arata tot
Semne ale unei crize viitoare
Fiecare unitate a societății este individuală, astfel încât vârfurile discordiei între soți pot apărea în momente diferite. În psihologia căsătoriei, cele mai importante perioade de criză au loc la 1 an, 3 ani, 5 ani, 7-8, 10-11, 12-15 și 20 de ani de căsătorie. Este foarte dificil să-i depășești cu demnitate și să-ți păstrezi iubirea unul față de celălalt. Pentru a face acest lucru, trebuie să învățați să netezi marginile aspre și să faceți concesii.
Prima criză: un an de căsătorie
În primul an, mulți soți se confruntă cu dezamăgirea partenerului lor. Aceasta este tocmai perioada în care o persoană începe să evalueze obiectiv persoana cu care împarte spațiul de locuit. Modul obișnuit de viață al tuturor este perturbat, începe rutina obișnuită a familiei: tinerii căsătoriți se obișnuiesc unul cu celălalt și se obișnuiesc cu asta. O persoană reală cu toate avantajele și dezavantajele apare în fața partenerului. Nu orice căsătorie este capabilă să facă față acestui test. Potrivit statisticilor, 90% dintre cuplurile căsătorite nu supraviețuiesc primului punct de cotitură și solicită divorțul. Ei speră că lucrurile vor fi altfel cu un nou partener. Dar criza este firească și cu siguranță se va face simțită într-o altă uniune.
Cauzele crizei după un an de viață de familie sunt:
Un astfel de punct de cotitură în viața unui cuplu este depășit destul de simplu: soții trebuie să învețe să facă compromisuri. De asemenea, ar trebui să evitați ultimatumurile și să nu acumulați nemulțumiri, ci să discutați deschis situații tulburătoare și probleme controversate. Pentru a supraviețui primei crize, trebuie să-ți lași emoțiile deoparte. Toate familiile trec pe această cale.
Este important să nu vă fie teamă că dragostea a dispărut; trebuie să vă priviți partenerul cu alți ochi și să încercați să-l acceptați cu toate avantajele și dezavantajele sale.
3-5 ani casatorit
Cel mai adesea, după 3 ani de conviețuire, soții au primul copil. Rolul părinților agravează situația, deoarece bebelușul necesită atenție și forță maximă. Femeia îi dedică tot timpul, uitând de soțul ei. Soțul suferă de lipsă de atenție și îngrijire. Sexul devine din ce în ce mai puțin frecvent sau dispare cu totul, partenerii se îndepărtează unul de celălalt. Majoritatea bărbaților se confruntă cu amante în acest moment.
Pentru a preveni ca nașterea copiilor să devină un motiv de divorț, trebuie să învățați să vă împărțiți responsabilitățile casnice și să aveți grijă de copil. Este important ca o femeie să nu uite să aibă grijă de ea însăși și să manifeste interes pentru un bărbat. Este necesar să petreceți periodic timp singuri unul cu celălalt, trimițând copilul la bunica sau lăsând copilul cu dădacă.
O criză în viața de familie este adesea asociată cu o femeie care merge la muncă. După 5 ani de căsnicie, copilul crește și începe să urmeze o carieră. O tânără mamă are mult mai multe responsabilități, iar femeia, care se confruntă cu stres, aruncă toată negativitatea asupra soțului ei. Într-o astfel de situație, unui bărbat i se recomandă să-și asume unele responsabilități. Soția va aprecia.
Sfaturi de la psihologi despre cum să depășiți criza de 3-5 ani de căsnicie:
7-8 ani de viață de familie
După 7-8 ani de căsătorie, soții se confruntă cu o altă criză. Aceasta este exact perioada în care partenerii încep să se obosească psihologic unul de celălalt. Interesul pentru a doua jumătate dispare treptat, iar oamenii cred că dragostea a trecut. Într-o astfel de situație, este urgent să se ia măsuri și să salveze familia de la divorț. Cel mai bun mod de a scăpa de rutină este să aduci noi experiențe în viața ta.
Următoarele sfaturi pot ajuta:
10-11 ani
Pe parcursul a 10-11 ani de căsnicie, cuplul reușește să aibă copii și să depășească cu succes mai multe recesiuni și renașteri. O criză este o etapă importantă într-o relație, ceea ce arată clar că tiparul obișnuit de comportament și-a depășit utilitatea și trebuie introdus ceva nou în viață. După ce a depășit un punct de cotitură în căsătorie, soții devin mai apropiați unul de celălalt.
Cum să ieși dintr-o criză după 10 ani de căsnicie:
Dacă un soț și o soție se înțeleg, se respectă și își împărtășesc în mod deschis experiențele, înseamnă că de-a lungul anilor de conviețuire au reușit să devină oameni cu adevărat apropiați. Astfel de cupluri vor supraviețui ani de criză fără durere.
12-15 ani
Această perioadă de criză este cel mai adesea asociată cu creșterea copiilor. Copilul devine o persoană independentă a cărei părere trebuie luată în considerare. Într-un astfel de moment pot apărea neînțelegeri între soți în ceea ce privește metodele parentale. O femeie vrea să-și protejeze și să-și protejeze copilul de întreaga lume, iar un bărbat îl vede ca adult și este practic gata să-l lase să intre în viață. Pe această bază, apar neînțelegeri.
Cel mai important lucru în această situație este să nu uiți de copil, aflând care soție are dreptate și cine greșește. Trebuie să căutăm compromisuri și să ne sprijinim reciproc, atunci această criză va fi depășită în curând.
20 sau mai mult de ani
După 20 de ani de căsnicie, copiii cresc și părăsesc casa părintească, care devine cauza următoarei crize. Soții, lăsați singuri unul cu celălalt, încep să se simtă goli. Într-o astfel de perioadă, ambii parteneri încep să se simtă ca niște străini.
Momentul de cotitură după 20 de ani de căsnicie este cel mai adesea cauzat de o criză de mijloc. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru bărbați. Partenerului i se pare că cu o tânără lângă el se poate întoarce la vremurile sale vechi, iar unii bărbați își iau o amantă. Treptat, soții se îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt. Într-o astfel de situație, există o nevoie urgentă de a reînvia relația. Psihologii sfătuiesc să vă imaginați la o vârstă fragedă și să încercați să vă iubiți din nou. Poți să mergi la un restaurant și să-ți amintești la un pahar de vin despre anii pe care i-ai trăit împreună, apoi să mergi la o plimbare prin locurile tinereții tale sau să pleci în vacanță.
O criză în relațiile de familie este inevitabilă și necesară pentru dezvoltarea lor. Acesta nu este un fenomen unic care nu se va mai repeta niciodată. Viața de cuplu împreună este plină de evenimente care provoacă consecințe critice. Nu este nevoie să ignorați problemele, este important să învățați să le depășiți și să o faceți împreună. La urma urmei, căsătoria este o uniune a două persoane, iar ambii parteneri trebuie să lucreze la relație. Abia atunci familia va fi un spate puternic și de încredere.
Și puțin despre secrete...
Povestea uneia dintre cititoarele noastre Alina R.:
Eram deosebit de deprimat din cauza greutății mele. Am câștigat foarte mult, după sarcină am cântărit împreună cât 3 luptători de sumo și anume 92 kg cu o înălțime de 165. Am crezut că burta o să dispară după naștere, dar nu, dimpotrivă, am început să mă îngraș. Cum să faci față schimbărilor hormonale și obezității? Dar nimic nu desfigurează sau face o persoană să pară mai tânără decât silueta sa. La 20 de ani, am învățat prima dată că fetele plinuțe se numesc „FEMEIE” și că „nu fac haine de așa mărime”. Apoi, la 29 de ani, divorțul de soțul meu și depresie...
Dar ce poți face pentru a pierde în greutate? Operație de liposucție cu laser? Am aflat - nu mai puțin de 5 mii de dolari. Proceduri hardware - masaj cu GPL, cavitație, lifting RF, miostimulare? Puțin mai accesibil - cursul costă de la 80 de mii de ruble cu un consultant nutriționist. Poți, desigur, să încerci să alergi pe o bandă de alergare până înnebunești.
Și când vei găsi timp pentru toate astea? Și încă este foarte scump. Mai ales acum. De aceea am ales o altă metodă pentru mine...
Când m-am căsătorit (cu puțin peste un an în urmă), cel mai mult îmi era frică de certuri. Nu am vrut să repet soarta părinților mei divorțați sau a prietenelor abandonate și am citit multe despre relațiile de familie. Acum s-a încheiat perioada când pot spune cu încredere că ceea ce am citit mi-a fost de folos.
După cum știți, există diferite crize tipice prin care trece fiecare cuplu căsătorit. Nu am scăpat de criza primului an de viață de familie, iar acum vă pot spune cum să supraviețuiți unei crize într-o relație. Voi face o rezervare imediat - nu sunt psiholog sau specialist în cupluri, sunt doar o femeie care a trecut prin asta și este gata să vorbească despre experiența ei.
Criză în viața de familie
După cum știam și înainte de nuntă, a doua jumătate a anului în relațiile de familie este cea mai dificilă. Dar oricât de pregătit am fost pentru această criză, tot a venit. Nu știu cu ce se leagă pentru alții, dar pentru eu și soțul meu a fost cam așa: ne-am săturat teribil unul de celălalt. Am început să ne certam pentru lucruri mărunte, motivele erau cu adevărat ridicole:- lipsa timpului personal;
- lipsa spațiului personal;
- lipsa de atentie;
- viața în relațiile de familie;
Psihologii spun că este vorba despre sfârșitul îndrăgostirii. Când suntem îndrăgostiți (nu iubim, dar trăim acest sentiment de aripi la spate, ușurință și o oarecare ebrietate morală), secretăm hormoni speciali care ne plictisesc sentimentele.
Psihologii spun că acest lucru poate fi într-adevăr comparat cu intoxicația cu alcool sau droguri. După șase luni, nivelul acestor hormoni începe să scadă, iar ochii ni se deschid.
A fost destul de greu pentru mine și pentru soțul meu. S-a dovedit că amândoi nu eram deloc pregătiți pentru viața de familie ca atare. Adică ne-am iubit încă, am vrut să ne petrecem toată viața unul cu celălalt, dar cum ne putem explica acest lucru? Toți voiau să-și trăiască viața.
Am vrut să mă ocup de muncă și de aspectul meu, de studiu și de călătorie și nu eram împotrivă să fac toate astea cu soțul meu. El, la rândul său, și-a dorit să ducă o viață de familie liniștită, să trăiască așa cum a trăit cu părinții săi - șah după masă, seriale englezești bune, plăcinte în weekend.
În ceea ce privește nunta, în primele șase luni de la nuntă am trăit amândoi un fel de viață fictivă, fantomatică de proaspăt căsătoriți - ne-am delectat cu noul nostru statut, am mobilat apartamentul, am ieșit la cină și la dans. În general, s-au comportat ca niște copii care se prefac a fi adulți.
Și când ochelarii de culoarea trandafirii ne-au căzut din ochi, s-a dovedit că viața de familie nu poate reproduce exact viața fiecăruia dintre noi. A devenit clar că va trebui să învățăm să trăim împreună – și de preferință fericiți, fără a renunța la dorințele și visele noastre.
Cum să îmbunătățești relațiile
Una dintre principalele concepții greșite în relațiile de familie este convingerea că cauza problemelor se află în partener. Eram teribil de nemulțumit de soțul meu în acel moment; mă simțeam inconfortabil cu aproape orice - de la sex la cine împreună. Mi s-a părut că această persoană mă trage în jos, nepermițându-mi să mă avânt și să mă distrez. Cu greu m-am putut abține să nu vorbesc sincer cu soțul meu și am luat din nou cărțile.Trebuia să găsesc o cale de ieșire pentru că toate soluțiile existente la probleme nu au funcționat pentru mine. În același timp, m-am gândit foarte profund la planurile pentru viața mea viitoare. Teoretic, s-a dovedit că soțul meu era cu adevărat potrivit pentru mine:
- suntem oameni din același cerc, nivel și venit;
- avem aceleași puncte de vedere asupra familiei și căsătoriei;
- vrem aproximativ aceleași lucruri de la viață (dacă vorbim despre unele lucruri globale).
Dacă te cearți constant cu soțul tău, asigură-te că te gândești la ce ai în comun? Ce aveți în comun? Dragostea este iubire, dar acest lucru este cel puțin ilogic. Trebuie să existe aceleași opinii, aceleași convingeri și obiective. Numai în acest caz are sens să încercăm să salvezi relația.
Următorul pas de făcut este să vorbești cu soțul tău. În certurile în familie, probabil că spui o mulțime de lucruri neplăcute și este important să-ți transmiți adevăratele sentimente soțului tău.
În cazul meu, a fost un amestec de iritare și în același timp - mare dragoste, căldură și recunoștință față de el pentru tot. Nu mă simțeam confortabil în relația noastră de familie și era important pentru mine să-i spun ce anume mă speria.
Am aranjat conversația la dacha, atmosfera a fost propice - un șemineu, mâncare delicioasă, niște vin sec. Pe baza rezultatelor, pot spune - vorbește despre ceea ce te îngrijorează. De exemplu, m-am gândit că acum nu pot avea bani personali, nu pot cheltui nimic pe aspectul meu, nu îmi puteam întâlni prietenele vineri.
Soțul meu credea că nu vom mai avea întâlniri romantice, că nu îi voi mai organiza mici sărbători și că nu voi învăța niciodată să coac aceste blestemate de plăcinte.
O conversație bună a spulberat toate temerile. Am promis că voi învăța să gătesc plăcinte, mi-a spus că nu este absolut împotriva întâlnirilor mele cu prietenele mele - mai ales în acele momente când el însuși pleacă să joace biliard cu prietenii.
Pasii urmatori
Înțelegi deja cum să depășești o criză într-o relație, trebuie doar să te gândești cu atenție și să vorbești cu atenție. Dar cum să trăiești mai departe, ca să nu mai existe crize în relațiile de familie? Am decis următoarele:- O dată pe lună mergem la dacha și avem o conversație inimă la inimă;
- îi scriem notițe unui prieten cu dorințe (este mai ușor pentru amândoi să scriem decât să spunem);
- O dată la două luni mergem la un psiholog pentru măsuri preventive.
Am sfătuit una dintre prietenele mele aflate în aceeași situație să meargă la un psiholog - mai întâi singură, apoi împreună cu soțul ei. Cert este că problemele lor priveau copiii. O prietenă își dorea copii, soțul ei a convins-o să aștepte. I se părea că pur și simplu nu o iubește.
După cum s-a dovedit, soțul ei nu dorea copii într-un apartament închiriat și dorea să se bucure de viață împreună - adică să aibă copii mai aproape de treizeci de ani. Datorită unui psiholog, au reușit să-și dea seama și să-și salveze relația, care era literalmente pe punctul de a divorța.
Voi da mai multe sfaturi celor care vor să înțeleagă cum să iasă dintr-o astfel de situație.
- Trebuie să existe o bază în relația ta de familie. În cazul meu, această bază a fost rudenia sufletelor. Poate ai altceva, dar trebuie să fie puternic și de neclintit.
- Aproape orice problemă poate fi rezolvată doar dacă te așezi și vorbești, de preferință calm și fără reproș. Majoritatea certurilor în familie apar din cauza faptului că oamenii pur și simplu nu vorbesc despre ceea ce este cu adevărat important pentru ei, ci eliberează abur și iritația lor unul asupra celuilalt, acumulând resentimente în interior, ca un bulgăre de zăpadă.
- Dacă situația a atins apogeul, atunci puteți face următoarele. Este necesar să se convină asupra unei perioade de probă pentru o anumită perioadă. Mai mult, în această perioadă poți decide să-ți salvezi familia sau, dimpotrivă, să divorțezi. Ideea este că, să zicem, o lună, vei trăi conform deciziei tale. Și veți înțelege imediat dacă este adevărat sau nu.
Singurul lucru pe care nu ar trebui să-l faci dacă te decizi să trăiești separat este să ai iubiți, va fi cel puțin necinstit.
- Minciunile din relațiile de familie ies aproape întotdeauna la lumină. Amintește-ți asta și încearcă să nu-l minți pe persoana iubită.
Când relațiile apropiate încep în viața noastră, cu toții credem că vor fi speciale și tot felul de crize și probleme grave le vor ocoli. Cu toate acestea, oricât de hotărâți suntem în intențiile noastre de a menține armonia în relația cu persoana iubită, uneori problemele nu pot fi evitate. Deci, cum să supraviețuim acestor dificultăți cu cea mai mică pierdere?
Când apare o criză într-o relație și care sunt motivele ei?
Când apare o criză?
Dupa nunta De regulă, după căsătorie, cuplurile încep să ducă o viață de familie care în timp are din ce în ce mai puține în comun cu relația care exista înainte de căsătorie. Atmosfera de dragoste dispare adesea și nu toți soții fac față cu ușurință provocărilor cotidiene.Cu toate acestea, chiar dacă îndrăgostiții locuiseră deja împreună înainte de nuntă, ștampila din pașaport îi obligă pe unii soți să privească relația diferit. Dacă un bărbat sau o femeie nu era de fapt pregătit pentru căsătoria oficială, atunci îi duce în depresie - unul dintre soți începe să creadă că libertatea lui este pierdută, și-a pierdut atractivitatea față de sexul opus și așa mai departe. După ce sosește copilul Multe cupluri căsătorite visează să aibă un copil, dar nu toți își dau seama de dificultățile cu care se confruntă în cele din urmă. Acest lucru este valabil mai ales pentru un cuplu care a avut primul copil și care anterior nu avea o idee clară despre cum era să aibă grijă de un copil. Dacă un copil se dovedește a fi neliniștit, atunci acesta devine un test serios pentru părinții tineri. Trădare Nu fiecare soț este capabil să se împace cu trădarea partenerului lor. Chiar dacă un soț sau o soție își iartă alesul (alesul) și acceptă să reconstruiască relația în căsătorie, tot nu este întotdeauna posibil să realizezi acest lucru. Ulterior, nemulțumirile din trecut se fac simțite din când în când și, în cele din urmă, încă conduc la o criză.Motive posibile
- Lipsă de bani. Unii psihologi sunt convinși că certuri pe marginea banilor apar în familiile în care calculul predomină sau în care soțul și soția au așteptări nejustificate unul de la celălalt. Totuși, este evident că este dificil să menții armonia într-o relație dacă nu există suficienți bani pentru nevoile de bază, precum simplele alimente și facturile la utilități. Una este dacă această problemă este temporară și cu totul altceva dacă situația se prelungește de mult. Lipsa de timp pentru tine. Când obligațiile de familie și munca ocupă aproape tot timpul unuia dintre parteneri și nu mai are timp pentru el însuși (îngrijire atentă de sine, întâlniri cu prietenii sau rudele, hobby-uri), atunci acest lucru se poate transforma ulterior în oboseală cronică și gravă. conflict. Comun. Atunci când se căsătoresc, majoritatea cuplurilor au încredere că vor putea menține ușurința relației, dar peste luni, și cu atât mai mult de-a lungul anilor, această pasiune slăbește. Desigur, unii parteneri reușesc totuși să mențină o relație romantică oferindu-și reciproc diverse surprize mici și mari. Cu toate acestea, există mult mai puține astfel de cupluri decât cele care încep să ducă o viață obișnuită și chiar plictisitoare. Viaţă Din păcate, multe familii s-au despărțit din cauza unei probleme atât de banale precum distribuirea incorectă a responsabilităților gospodărești sau ignorarea acestora. Adesea, unul dintre soți trebuie să-și asume cea mai mare parte din treburile casnice, cărora pur și simplu nu le poate face față în cele din urmă, ceea ce duce la o cădere nervoasă și la probleme în relație. De asemenea, se întâmplă ca unul dintre parteneri să ignore periodic responsabilitățile care i-au fost atribuite, ceea ce provoacă nemulțumire și indignare celeilalte jumătăți.
Merită să depășim criza în primul an de relație sau este mai bine să ne despărțim?
Pentru unele cupluri totul este ușor și simplu încă din primele zile ale romantismului, dar alții trebuie să treacă prin multe încercări pentru a-și menține relația. Dacă te confrunți cu a doua opțiune, atunci ar trebui să ții cont de faptul că mulți îndrăgostiți se confruntă cu această problemă, în ciuda ardorii sentimentelor lor. Dacă înțelegi că iubești cu adevărat această persoană și el te iubește, atunci dă-ți o șansă relației tale. Dacă există sentimente, problemele pot apărea într-un domeniu complet diferit - vederi divergente asupra vieții, interese diferite, neacceptarea obiceiurilor celuilalt și altele asemenea. Pe parcursul unui an, multe cupluri învață să se adapteze unul la altul, să caute compromisuri, înțelegând că toți oamenii sunt diferiți, iar acesta nu este un motiv de separare. Dacă dezacordurile sunt cu adevărat insurmontabile și niciunul dintre voi nu vrea să facă concesii de dragul păstrării sentimentelor, atunci este mai bine să rupeți cu adevărat o astfel de alianță, mai ales dacă durează mai mult de un an.
Ce să faci dacă relația a durat, dar nu s-a transformat în căsătorie
Dacă apare o astfel de problemă și înțelegi că căsătoria este cu adevărat importantă pentru tine și, în caz contrar, nu vezi că romantismul progresează, atunci are sens să ai o discuție deschisă cu partenerul tău. Bineînțeles, nu ar trebui să-i vorbești despre asta în mod agresiv sau să încerci să-l presați în milă, făcând acest lucru nu vei face decât să-l împingi departe de tine, iar el va simți că este forțat să facă acest pas. conversație doar atunci când îți dorești cu adevărat Ei sunt siguri că sunt gata să se despartă dacă bărbatul tot nu-și arată interesul să se căsătorească. După ce ai găsit un moment convenabil când alesul tău este relaxat (de exemplu, într-o zi liberă la cină), spune-i că te gândești la relația ta de mult timp și crezi că cuplul tău este blocat într-un anumit stadiu și a fost de mult gata să-și întemeieze o familie. Explică-i că, în ciuda sentimentelor tale pentru el, nu crezi că vei putea menține armonia în relație dacă aceasta nu se dezvoltă. Rețineți că, dacă un bărbat nu este sigur că vrea să se conecteze cu tine în viitor, atunci nu vrei să-ți pierzi nici timpul, nici timpul, indiferent cât de greu ți-ar fi. Nu cere un răspuns imediat de la partenerul tău - invită-l să se gândească la cuvintele tale timp de câteva zile. Dacă încă nu îndrăznește să-ți propună în căsătorie, atunci trebuie să acționezi hotărât - rupând relația. Doar dacă sunteți încrezător că puteți trece până la capăt, ar trebui să aveți astfel de conversații. Apropo, adesea după un pas atât de decisiv al unei femei, un bărbat începe să regândească ceea ce s-a întâmplat și, realizând că nu este pregătit să o piardă, el propune totuși căsătoria.Criza în relațiile de familie în funcție de an și cum să le faceți față
Criză în timpul 1 an de căsătorie
După cum arată statisticile, mulți soți decid să divorțeze în primul an. S-ar părea că în această perioadă sentimentele ar trebui să fie încă proaspete, dar în același timp apar și alte probleme. În primul rând, vorbim despre conviețuirea, care se dovedește a nu fi deloc ceea ce părea. În plus, problemele de zi cu zi îndepărtează treptat aproape toată pasiunea și dragostea din noua uniune, solicitând partenerilor să distribuie în mod regulat responsabilitățile casnice și să schimbe obiceiurile stabilite.Criza 2-3 ani intr-o relatie
Cel mai adesea, în această perioadă, o nouă adăugare are loc într-o familie tânără. În plus, viața soților tocmai a început să se transforme - toate responsabilitățile, de regulă, au fost deja distribuite, iar cuplul trăiește după un anumit regim. Nașterea unui copil face adesea ajustări semnificative la o viață stabilită - multe planuri sunt distruse, multe obiceiuri trebuie abandonate. În plus, după 2-3 ani de relație, soții încep de obicei să se obosească psihologic unul de celălalt.Criza relațională 5-7-10 ani
O altă perioadă de criză în relații. În primul rând, se datorează faptului că soțul și soția abia încep să se obișnuiască pe deplin cu rolul părinților. Problemele într-un cuplu pot apărea din cauza noului rol social al copilului - el devine grădiniță sau școlar. Dacă un copil începe să aibă conflicte cu semenii și bătrânii, atunci mama și tata percep adesea acest lucru dureros. Pentru eșecurile fiului sau fiicei lor, unii părinți încep să se învinovățească unul pe altul sau pe copilul însuși, ceea ce, desigur, duce la relații tensionate în familie.Lipsa copiilor în această perioadă se poate transforma și într-o criză în relație. , chiar dacă cuplul crede că încă nu simte nevoia să continue amabil. În ciuda faptului că căsătoria este stabilă, situația financiară este stabilită și activitățile de agrement sunt variate, soții pot simți inconștient că le lipsește ceva. Dacă, totuși, un cuplu se străduiește să reînnoiască familia, dar acest lucru nu se întâmplă, atunci riscul de a dezvolta o criză în relație crește.
Cum să supraviețuiești unei relații răcoritoare cu soțul tău
Ritualuri generale Pentru a menține interesul unul față de celălalt, veniți cu ritualuri comune și urmați-le - acest lucru va crea un sentiment de stabilitate, care se pierde în perioadele de situații de conflict. Puteți merge la sală sau puteți face niște cursuri împreună, puteți plimba câinele, puteți găti cina (cel puțin într-una dintre zilele libere) și multe altele. Este important ca acest lucru să se întâmple în mod regulat. Vorbind despre viitor Adesea, cuplurile care se confruntă cu o criză în relația lor încetează să viseze la viitor, cufundându-se în experiențele actuale. Cu toate acestea, în această perioadă este important să vă faceți planuri pe care doriți să le implementați în timp. Acest lucru vă va ajuta să realizați că problemele actuale sunt temporare și, după o anumită perioadă, totul se va schimba. A sustine Dacă există conflicte în familie din cauza unor eșecuri ale soțului, atunci încearcă să nu-ți pară rău pentru el, ci să-i oferi sprijin maxim. Chiar dacă acum se simte nesigur din cauza problemelor la locul de muncă sau a unor dificultăți financiare, nu înceta să-i arăți că, indiferent de ce, îți pasă la el și îl respecti. Ascultă-i părerea, cere periodic ajutor cu ceva, pentru a nu-i submina complet încrederea în sine. Relații intime Când începe o perioadă dificilă în familie, mulți soți încep să se concentreze asupra problemelor, uitând de orice altceva - inclusiv de partea intimă a relației. Chiar dacă crezi că ți-ai pierdut orice dorință de a face sex, nu renunța la această parte a vieții tale de căsătorie. În primul rând, probabil că nu îți dorești probleme suplimentare în relația ta și, în al doilea rând, după cum știi, „apetitul vine odată cu mâncatul”.Cum să ieși dintr-o criză într-o relație pentru a-ți păstra sentimentele
Desigur, o criză într-o relație este un eveniment extrem de nedorit pentru orice cuplu. Fiecare partener începe să-și pună la îndoială alegerea și o vede într-o lumină complet diferită de cea inițială. Cu toate acestea, amintiți-vă că aceasta nu este o situație în care ar trebui să vă grăbiți să trageți concluzii. Cel mai important lucru în astfel de momente este să rămâi răbdător și, de asemenea, amintește-ți să te uiți la tine și la acțiunile tale din exterior. Este posibil ca tu însuți să-l provoci pe alesul tău la acțiuni care în cele din urmă nu te mulțumesc. Este important să-i ascultați punctul de vedere pe această temă și să țineți cont de el.În timpul unei crize într-o relație, răbdarea este cea mai importantă condiție pentru menținerea armoniei și depășirea dificultăților. Demonstrând această calitate în momentele critice, te vei proteja de cuvintele și acțiunile care nu pot decât să agraveze situația în viitor.După ce ai realizat că situațiile conflictuale au început să apară tot mai des în cuplul tău, nu cădea în disperare și nu nu da vina pe partenerul tău pentru asta - orice dificultate este posibilă depășită. Nu vă grăbiți să luați decizii neplăcute și radicale și mențineți reținerea în cele mai de vârf.Fiecare cuplu trece printr-o perioadă dificilă într-o relație.
Este important să ne dăm seama că probleme similare se întâmplă multor cupluri. La început, o criză poate chiar aduce partenerii împreună, dar dacă nu poate fi depășită într-un an, atunci aceasta se transformă cel mai adesea în probleme și mai grave - soții încep să asocieze relațiile cu dificultăți, supraviețuire, luptă și în cele din urmă provoacă sentimente de respingere și emoții negative .Mulți psihologi subliniază că, dacă partenerii nu au valori comune pentru care să se poată uni, atunci, cel mai probabil, se vor separa - le este mai ușor să rupă uniunea, deoarece se dovedește că este mai greu pentru a rezolva dificultățile împreună decât unul câte unul Criza în relații , adesea se dovedește a fi un fel de test pentru orice cuplu - dacă soții nu trec acest test, atunci acest lucru nu este întotdeauna rău. Adesea, după despărțire, își reevaluează atitudinea față de partenerul lor și se întorc împreună, ținând cont de toate greșelile din trecut. Se poate, de asemenea, ca ruperea relației să aducă beneficii ambelor părți - sunt totuși convinși că le este mai bine singuri decât împreună. Cu toate acestea, dacă familia a reușit să facă față problemei, atunci în viitor acest lucru, de regulă, are un efect pozitiv asupra relației.Psihologii identifică mai multe perioade de declin în dezvoltarea relațiilor de familie, care sunt cauzate de nemulțumiri unul față de celălalt, certuri frecvente, speranțe dezamăgite, diferențe de opinie, proteste tăcute și reproșuri.
Acestea sunt situații normale de criză, dar pot fi esențiale pentru dezvoltarea unei căsnicii. Depinde de modul în care se comportă soții dacă vor reuși să rezolve situația de criză și să dezvolte familia, sau dacă vor duce situația la ruperea căsătoriei.
Criza se bazează pe procese naturale în dezvoltarea relațiilor de familie. Prin urmare, nu ar trebui să cauți cauza problemelor în tine sau în partenerul tău. Aceste tipare trebuie luate în considerare și comportamentul dumneavoastră ajustat în conformitate cu acestea.
Popular pe acest subiect: Cum este o căsnicie fericită diferită de una nefericită? (nota editorului)
Este foarte important să ai răbdare într-o situație de criză și să nu acționezi neplăcut.
Principalele perioade de încetinire a relațiilor pot apărea:
1. În primele zile imediat după nuntă.
2. La 2-3 luni de căsătorie.
3. După șase luni de căsătorie.
4. Criza de 1 an de relatie.
5. După nașterea primului copil.
6. La 3-5 ani de viata de familie.
7. La 7-8 ani de căsnicie.
8. După 12 ani de căsnicie.
9. După 20-25 de ani de căsătorie.
Este demn de luat în considerare că acestea sunt perioade condiționate de crize familiale și nu se întâmplă în toate căsătoriile. Fiecare schimbare în viața unei familii, orice tranziție către o nouă etapă, de regulă, este însoțită de apariția unor perioade de criză. Nașterea unui copil, boala cuiva, intrarea unui copil în școală - toate aceste evenimente pot provoca schimbări în familie sau în structura acesteia, care sunt însoțite de situații problematice.
Cele mai periculoase crize familiale
Cele mai critice sunt cele două perioade care provoacă cel mai adesea divorțuri și recăsătoriri. Este imposibil să evitați aceste perioade, dar puteți învăța să le gestionați astfel încât să se încheie cu întărirea familiei, și nu dezintegrarea acesteia.- Criza relațională „3 ani”;
Soții sunt sfătuiți să limiteze discuțiile despre relațiile conjugale și problemele practice și să evite temporar manifestările de dragoste romantică. Este mai bine să comunici pe subiecte de interese profesionale ale partenerului tău, să nu ceri reciproc să fie sociabili, să duci o viață deschisă și să nu renunți la interesele și cercul tău social.
- Criza vârstei de mijloc.
Cei din jurul nostru își schimbă și atitudinea: vremea avansurilor se termină, trecem de la categoria „promițătorilor” la categoria oamenilor maturi de la care se așteaptă rezultate. În această perioadă vine o regândire a planurilor, a valorilor și adaptarea personalității în funcție de condițiile de viață schimbate.
La vârsta mijlocie, oamenii experimentează o instabilitate emoțională crescută, temeri, plângeri somatice și un sentiment de singurătate după ce copiii pleacă. Femeile se confruntă cu o dependență emoțională crescută, își fac griji cu privire la îmbătrânire și, de asemenea, se tem de posibile trădări din partea soțului lor, care poate începe să experimenteze un interes crescut pentru plăcerile senzuale pe partea „înainte să fie prea târziu”.
Într-o astfel de situație de criză, este important ca soții să se distragă atent de la problemele îmbătrânirii și să se străduiască pentru divertisment. Deoarece la această vârstă puțini oameni manifestă o astfel de inițiativă, poate fi necesară o intervenție externă. De asemenea, nu ar trebui să exagerați sau să dramatizați inutil infidelitatea soțului dvs. Ar fi mai corect să așteptați pur și simplu până când interesul lui pentru relațiile extraconjugale dispare. De multe ori aici se termină totul.
Dragoste și pasiune Criza relațională
Criza relațională– un subiect extrem de popular și arzător. O criză îi obligă pe oameni să reconsidere relațiile create anterior și fie să caute o alternativă demnă la ele, fie să lucreze la ele, ceea ce nu este deloc ușor. Diferite conexiuni între oameni se schimbă în timp: prietenii, familie, parteneriate, afaceri. Acest lucru se întâmplă pentru că nu putem rămâne în același loc mult timp și mergem constant înainte. Mai devreme sau mai târziu, o criză este neapărat prezentă în orice relație între oameni; este un proces inevitabil. Dacă cineva crede că o poate evita împreună cu ceilalți, se înșală din păcate.
Criza relațiilor de familie
Relațiile de familie sunt o formă specială de interacțiune în care oamenii se apropie de nivelul rudelor apropiate și în același timp se confruntă inevitabil cu o serie de contradicții și conflicte. Problemele există chiar și în cele mai puternice legături de familie. Nevoia de a construi o viață împreună, de a planifica un buget și de a rezolva dificultățile emergente îi adună pe oameni și, în același timp, îi înstrăinează foarte mult unul de celălalt. Cum este posibil acest lucru? Faptul este că în relațiile de familie sentimentele oamenilor sunt implicate în mod constant; ei sunt forțați inconștient să se adapteze unul la celălalt. Ce caracterizează o criză în relațiile de familie? Ce evenimente duc adesea la asta? Să încercăm să ne dăm seama.
Scăderea interesului
Oamenii, după ce au creat o uniune de familie, devin atât de apropiați, încât uneori încetează să fie surprinși și să se surprindă reciproc. O persoană iubită încetează să fie percepută ca un miracol și ceva uimitor. Unicitatea momentului pare a fi descifrată și explicată din unghiuri diferite. Așa apare o scădere a interesului și se formează un obicei destul de greu de depășit. Acesta este motivul pentru care trădarea nu este neobișnuită – probabilitatea lor crește în momentele de criză. Relațiile devin obișnuite și plictisitoare. Uneori, încrederea începe să se piardă și din cauza faptului că soții devin oarecum îndepărtați unul de celălalt.
Reproșuri și plângeri reciproce
O criză în relațiile de familie este întotdeauna însoțită de diferite tipuri de nemulțumiri și revendicări. Oamenii nu pot înțelege ce le-ar fi putut afecta minunata relație și nu sunt întotdeauna pregătiți să accepte schimbarea atât de repede. Criza afectează în mod necesar personalitatea ambilor parteneri: ei devin intoleranți, sensibili și răzbunători. Relațiile de familie încep să se prăbușească atunci când nimic nu le susține și le împiedică să se dezvolte. Reproșurile și plângerile reciproce dezamăgește și mai mult partenerii și îi obligă să caute motive suplimentare de nemulțumire.
Diverse poziții de viață
Uneori se întâmplă ca după ce au trăit împreună o perioadă destul de lungă, soții să constate că nu mai au ce să vorbească. Criza relațiilor de familie îi depășește în mod inexorabil mai ales pe cei care au priorități și scopuri diferite în viață. Ceea ce este semnificativ pentru unul este complet nepotrivit pentru altul. Dacă soții au viziuni diferite asupra lumii, sarcini complet incompatibile pentru anii următori, aceștia încep o criză care le poate doborî terenul solid de sub picioare și îi poate lipsi complet de încredere în ei înșiși și în cel ales.
Nașterea unui copil
Acest moment de bucurie pentru ambii soți este adesea însoțit de iritare și dezamăgire nedorită. Odată cu apariția unui copil, modul obișnuit de viață se schimbă. Relațiile de familie sunt și ele în curs de restructurare: soții încep să își facă cerințe specifice unul față de celălalt. Dacă acest lucru nu a fost observat înainte, acum încep să apară dispute și certuri, care afectează nivelul de bunăstare în cuplu. Nașterea unui copil este un test serios pentru oamenii iubitori, ducând adesea la o criză.
Provocări pentru doi
În viață apar adesea tulburări grave, care pot afecta atitudinea și percepția de sine a partenerilor. Relațiile încep să sufere schimbări dacă încep niște încercări serioase de viață. O criză într-o relație este adesea asociată cu îmbolnăvirea bruscă a unui soț sau a soției sau cu moartea unei rude apropiate. În unele cazuri, trebuie să vă combinați eforturile pentru a începe să acționați activ, dar nu toată lumea este capabilă să facă acest lucru. Testele pentru doi sunt întotdeauna însoțite de o criză, deoarece arată pentru ce este pregătită fiecare persoană cu adevărat.
Criză în relații pe an
Trebuie înțeles că o criză în relațiile de familie nu este un indicator al lipsei de valoare a acestora. O criză apare în mod natural în cadrul unui cuplu și se repetă cu o anumită frecvență. Pentru a reacționa corect și a nu agrava situația pe măsură ce aceasta avansează, trebuie să cunoști principalele repere care sunt semnificative pentru dezvoltarea relațiilor. Crizele din cadrul unui cuplu variază ca severitate. Psihologii disting crizele care se manifestă de-a lungul anilor, adică apar într-o anumită perioadă de timp.
Ce este interesant: știința psihologică modernă determină debutul unei crize în funcție de modul în care se manifestă punctele de cotitură la un copil. Așa cum un bebeluș învață treptat să meargă și să facă primii pași, relațiile dintre oameni suferă schimbări. Aceasta se întâmplă în aceleași intervale de timp ca și expresia unei crize clare la un copil. Fiecare criză ulterioară este menită să aducă o reînnoire în viețile ambilor parteneri.
Criza de un an
Această criză este caracterizată de procesul de „macinare”. Partenerii se cunosc mai bine, verifică limitele personale, ce este permis și ce este complet inacceptabil. Criza de un an trece neobservată pentru alții, dar pentru parteneri nu trece fără urmă: fie devin convinși că se înțeleg, fie se despart fără regrete. Această criză într-o relație arată cât de potriviți sunt oamenii unul pentru celălalt și dacă vor putea fi supuși unor teste mai serioase în viitor.
Criză de trei până la cinci ani
În această etapă, are loc un test serios al relației, deoarece se desfășoară de câțiva ani. Relația începe să se dezvolte în ceva mai profund și să semene cu legăturile de familie. Romantismul dispare treptat, iar în locul ei vine rutina, viața de zi cu zi. Nu toți oamenii înțeleg că aceasta este o stare normală de lucruri și nu se pot surprinde la nesfârșit. Se pare că toate secretele au fost rezolvate, partenerul începe să fie perceput nu ca un obiect interesant, ci ca o persoană cu care s-a stabilit de mult o relație apropiată. Soții trec adesea linia dincolo de care începe încrederea reciprocă completă. Oportunitatea de a vorbi cu îndrăzneală despre tot ce este în lume, de a vorbi deschis, fără a te ascunde, apropie incredibil de mult oamenii. Criza se manifestă în momentul pierderii spontaneității: relațiile devin previzibile. Fiecare dintre parteneri poate prezice cu ușurință ce va face, cum va acționa fiecare într-o anumită situație.
Criza de șapte ani
Această criză în relații este cauzată de fenomenul de oboseală psihologică a partenerilor unul de celălalt. De-a lungul timpului, te obosești să îndeplinești aceleași funcții și trebuie urgent să schimbi vectorul. Și aici începe problema principală: devine destul de dificil pentru soți să se înțeleagă. Fiecare dintre ei are nevoie de ajutor, consolare și libertatea necesară. Ceea ce strică cel mai mult relațiile este viața de zi cu zi, nevoia de a îndeplini sarcinile de rutină în fiecare zi. O femeie vrea să se simtă tânără și atrăgătoare și să nu se dizolve în soțul și copiii ei. Un bărbat simte adesea nevoia de noi interese și hobby-uri, dar îi este dificil să se realizeze din cauza circumstanțelor limitative. Adesea relațiile se strică ca urmare a unui test atât de dificil. Această criză a relațiilor se manifestă mai ales violent dacă soții au interese personale foarte diferite.
Criză de doisprezece până la cincisprezece ani
Psihologii numesc această criză un adevărat test de forță. Într-un astfel de moment, partenerii fie se apropie, fie se îndepărtează din nou unul de celălalt. În multe privințe, această criză a relațiilor este cauzată de prezența unui copil în creștere în casă. Devine adolescent, activ dincolo de ani și încearcă din toate puterile să iasă de sub tutela obsesivă a părinților săi. Soții trebuie să se unească pentru a face față în mod adecvat tuturor schimbărilor vizibile din conștiința lui. Certurile vor apărea cu siguranță în familie, deoarece însuși modelul de comunicare într-o societate mică necesită o revizuire amănunțită.
Criză de douăzeci de ani
Această criză a relațiilor este considerată o criză a pierderii sensului. Adesea coincide cu „sindromul cuibului gol” la soți. De obicei, în acest moment, copiii adulți încep să trăiască separat, iar soții sunt din nou lăsați singuri unul cu celălalt. Ei sunt nevoiți să construiască din nou un model de comunicare pentru două persoane. Partenerii își pierd sensul comun al conviețuirii – creșterea copiilor. Când sarcina principală este îndeplinită, tot ce rămâne este să trăim pentru noi înșine și unul pentru altul, și nu toată lumea este pregătită pentru asta.
Criza de douăzeci de ani se caracterizează prin apariția unui sentiment de singurătate interioară și neînțelegere. Soții pot experimenta schimbări bruște de dispoziție, iritabilitate și neîncredere unul în celălalt. Ei vor trebui să învețe din nou cum să construiască relații. În timp ce îndurați o criză, trebuie să fiți capabil să mențineți sentimente bune, respectul reciproc și o perspectivă optimistă pentru viitor.
Cum să supraviețuiești unei crize de relație
Relațiile sunt un lucru foarte fragil. Doar cei care lucrează cu adevărat la ele și nu încearcă să le îndepărteze au șansa de a întâlni înțelegere în fața celeilalte jumătăți. Cum să supraviețuiești unei crize într-o relație? Ce pași semnificativi trebuie să facă partenerii pentru a reduce decalajul care s-a format în liniște între ei? La ce ar trebui să fii atent? Să începem cu începutul.
Refuzul acuzațiilor
Dacă suntem indignați, nu putem accepta situația. Atâta timp cât furia, iritația și nemulțumirea puternică fierb în suflet, nu se poate vorbi de împăcare. Oprirea blamării vă va ajuta să începeți să vă ascultați vocea interioară. Înțelegeți că ar fi nedrept și vătămător să vă distrugeți relația minunată cu partenerul. Amintește-ți cât de frumos au început. Relațiile pot fi întotdeauna salvate dacă îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Renunțând la acuzații, îi demonstrezi celeilalte jumătăți seriozitatea intențiilor tale și dorința de a te întoarce la relația anterioară de încredere.
Spatiu personal
Fiecare dintre voi trebuie să aibă propriul spațiu personal. Dacă oamenii sunt forțați să invadeze în mod constant teritoriul celuilalt, atunci conflictele vor apărea inevitabil și relațiile se vor deteriora. Interesele soțului trebuie luate în considerare ca și cum ar fi ale dvs.; nu trebuie neglijate. În caz contrar, nu veți putea ajunge la un acord comun. Nu este nevoie să-ți sacrifici interesele personale. Relațiile nu se vor îmbunătăți din asta, crede-mă. Experimentând în mod constant privarea în ceva, o persoană începe să acumuleze iritare și furie în interior fără a observa acest lucru. Când treci printr-o criză de relație, totul contează. Amintiți-vă: toată lumea ar trebui să aibă spațiu personal. Vă permite să rămâneți un individ strălucitor și să vă subliniați spontaneitatea.
Găsirea unui teren comun
Relațiile care se confruntă cu o criză majoră necesită o revizuire urgentă a valorilor de bază de către soți. Dacă eviți constant conversația semnificativă, vei obține doar efectul opus. Reaprinderea unei relații va necesita multă răbdare și efort. Găsirea unui teren comun va permite soților să se unească și să simtă un adevărat sprijin și participare. Relațiile vor beneficia doar de asta.
Cele mai multe probleme în relații apar pentru că oamenii nu mai sunt interesanți unul pentru celălalt. Pentru a nu te chinui cu întrebarea cum să supraviețuiești crizei, trebuie să începi să surprinzi și să uimești din nou imaginația. În primul rând, fă ceva nestandard, ceva ce nu ți-ai putut permite înainte. Surpriza ar trebui să fie plăcută și neașteptată. A deveni interesant pentru cealaltă jumătate a ta este posibil doar dacă îți dorești cu adevărat. Relațiile nu pot fi construite după următoarea schemă: viața de zi cu zi, buget, eforturi nesfârșite, pretenții. Dacă partenerii nu au bucurii mici și mari pe care le-ar putea împărtăși împreună, atunci relația, din păcate, începe să se prăbușească în timp. Noile hobby-uri, interese și aspirații vor ajuta la reînvierea vechilor sentimente. Va exista respect unul pentru celălalt, dorința de a face mai mult decât s-a făcut până acum.
Astfel, o criză într-o relație este o problemă care trebuie rezolvată. Dacă soarta ți-a oferit o a doua șansă, atunci nu o rata.