Multumesc pentru blogul tau. Foarte interesant și aș dori să cred că este util să citesc postările tale.
Vă scriu în speranța că postarea mea va fi publicată dintr-un motiv sau altul și voi primi sfaturile și gândurile dumneavoastră valoroase. Pentru că sunt foarte confuz și merg în cerc, incapabil să înțeleg ce să fac. Și mersul pe jos obosește foarte mult atât capul, cât și inima și trupul.
Căsătorită, fiică mică de 6 ani. În toți anii de căsnicie, nu m-am uitat niciodată în stânga, dar anul trecut am fost surprins să constat că flirteam și cochetam cu femei mult mai activ decât înainte. Acasă, relația era proastă, probabil implicită, dar înainte de asta eram cumva distras de sport sau de internet. Suficient. În urmă cu un an, nu mai era suficient și a început corespondența pe rețea cu un prieten. Destul de repede, corespondența a devenit destul de sinceră și, în curând, am fugit cu lașitate complet de problemele casnice în acest priză virtual. Deși știam tot timpul că acest flirt nu poate avea o continuare specială și nu voi părăsi familia. Indiferent cum mă tratez cu soția mea, îmi iubesc fiica foarte mult.
Apoi l-am cunoscut pe L. La început, părea să nu fie nimic. O săptămână mai târziu am scris un mesaj, pur și simplu. Ea a răspuns, a început să corespondeze și a continuat trei zile cu pauze pentru somn și alte fiziologie. În a patra zi a avut loc o declarație de dragoste reciprocă.
Un val nebun de energie, doar întoarceți Himalaya, senzația de înălțare și aceiași fluturi. Întâlniri lungi la locul de muncă oriunde și ori de câte ori este posibil. Fără contact fizic, doar vorbire, a fi prin preajmă, dragoste.
Relațiile de acasă au mers prost. Nu este surprinzător, fizic fiind în apartament
De fapt, am fost online tot timpul.
Două săptămâni mai târziu, i-am explicat lui L. că totul este foarte rău acasă și s-ar putea să-mi părăsesc soția, dar nu vreau ca plecarea să fie legată în niciun fel de L., așa că îmi iau o pauză pentru câteva. zile ca să mă pot îndepărta și să mă gândesc că fac în continuare.
Timeout-ul nu a ajutat deloc și am continuat să vedem și să comunicăm cu L. în același mod ca înainte.
O lună mai târziu, a existat intimitate fizică. Orice în afară de sex. Atât ea cât și eu am avut o barieră. Deși mi-am dorit la nebunie și la fel de nebunește a fost bine.
După ceva timp, soția a văzut câteva SMS-uri și au început scandaluri și conversații aproape zilnice. Mi-am mințit soția că nu mai comunic cu L., am spus că mă simt rău, că nu o iubesc și că mă ține copilul meu iubit. Plângea, îmi era milă de ea. M-am simțit prins când orice pas nu face decât să agraveze situația. De asemenea, am aflat brusc că soția mea mi-a citit telefonul înainte. Am văzut o corespondență nevinovată (cu adevărat inocentă), pe care am considerat-o inadmisibilă și s-a răcorit, fără să-mi spună nimic și fără să încerc să mă lamuresc.
După cum am scris mai devreme, sportul a ajutat întotdeauna, dar chiar și aici a fost o ambuscadă. Am jucat volei destul de serios în tinerețe, acum joc amator și m-am accidentat grav într-unul dintre jocuri. Atât de mult încât cu greu putea să meargă. Pentru mine, lipsa de activitate fizică este greu de experimentat, iar apoi s-a adăugat durere constantă. Am băut în fiecare seară timp de aproape două săptămâni, dar m-am oprit, alcoolul cu siguranță nu este un ajutor, deși a atenuat durerea și a încetinit caruselul nesfârșit „Nu poți pleca” din capul meu.
Am continuat să comunic cu L. și am descoperit lucruri noi în mine. De exemplu, mi-am dat seama că sunt teribil de geloasă, deși obișnuiam să cred că sunt pur și simplu lipsit de această trăsătură și, poate, chiar i-am tratat pe cei gelosi cu dispreț.
L. s-a plâns că i-a fost greu, că i-a fost dor de mine, că vrea certitudine, dar soluția nu mi-a apărut în cap.
Ne-am întâlnit aproximativ o dată pe săptămână și am vorbit practic în restul timpului. În cele din urmă, am decis că ar trebui să rămân și i-am spus lui L. despre asta. Atunci mi s-a părut că plec un mic plus, dar nu am găsit puterea să plec într-un mod prietenos cu mediul. Sau chiar nu voia să plece. Drept urmare, câteva zile mai târziu i-am scris din nou lui L. și relația s-a reluat. Acest lucru a durat încă 6 săptămâni, apoi din nou același scenariu. Nu pot, te iubesc, trebuie să plec. Suspinele lui L., după câteva zile îi scriu din nou și eu însumi și din nou.
Mi-a fost greu să fiu acasă. Nu din cauza scandalurilor, din cauza atmosferei opresive. În cele din urmă, m-am hotărât să plec, au fost câteva conversații mai dificile cu soția mea, după una dintre ele am convenit că voi merge la serviciu, îmi voi aduce fiica din grădină și voi pleca, dar soția mea mi-a cerut să rămân peste noapte, iar eu rămas peste noapte. Și dimineața mi-am dat seama că încă nu pot pleca. Fiica nu-mi dă drumul și îmi pare rău pentru soția mea.
L. a scris că era epuizată, că o ia razna, că are nevoie de comunicare. Că iubește, dar a decis să comunice cu alți bărbați, dacă nu pot fi cu ea. Am susținut-o în cuvinte și la început gândindu-mă că o susțin, că îi va fi mai ușor, dar apoi am început să înnebunesc de gelozie. Dar el nu i-a spus despre asta.
Acum sunt in alta tara. În ultimele două săptămâni i-am scris ocazional, din categoria „Ce mai faci, ce mai faci”. Ultimul astfel de mesaj a rămas fără răspuns. O pot vedea pe L. peste o saptamana daca vrea. Acum nu știu dacă vrea.
În aceste luni, am simțit o mulțime de experiențe noi, de la euforie și fericire până la apatie completă, disprețuire de sine și planificare a sinuciderii (slavă Domnului că această erezie a trecut). Atât fericirea, cât și euforia au trecut, iar acum pur și simplu nu știu ce să fac și simt o oboseală teribilă, o cădere. Mă simt de parcă sunt într-o mlaștină, mi-e frică să o pierd pe L., simt că nu pot trăi fără ea, simt că sunt blocat într-un fel de mizerie dintr-un motiv necunoscut.
Înțeleg singur că vreau să fiu cu L., dar mi-e teamă să încurc lucrurile. Și, în același timp, îmi iubesc fiica foarte mult și nu vreau să o rănesc. Mă chinuiește că voi răni copilul. În același timp, este imposibil să continui în același mod. Ma descompun deja la nivel fizic: am inceput sa racesc, slabesc, desi sunt mai putin activ si mananc aceeasi cantitate. Ajuta-ma te rog.
Mulțumesc!"
Comentariul meu
Persoana principală pentru a cărei fericire ești responsabil ești tu însuți. Nu soția, nici măcar fiica, ci tu, deși trebuie să-ți îndeplinești datoria paternă, desigur, atât în conformitate cu legea, cât și în conștiință, cât și pentru că o iubești. Dar această datorie nu include să fie lângă mama ei împotriva voinței ei și contrar stării ei normale de sănătate. Persoana principală pe care trebuie să o faci fericit ești tu.
Sunt tați excelenți care nu locuiesc cu copilul, sunt răi care trăiesc, probabil că știi tu însuți.
Din câte am înțeles, nu ai avut niciodată sex normal cu L.? Dacă da, este greșit. Time-out-ul a fost luat incorect, în special cu formularea „Nu vreau ca plecarea să fie asociată cu tine”. Ce este asta in general? Cu ea ar trebui să fie conectat. Dacă vrei să construiești noi relații, trebuie să fii generos în aceste relații, trebuie să spui și să arăți că o iubești și să-ți părăsești soția pentru această nouă iubire, trebuie să faci sex cu femeia pe care o iubești, nu trebuie să-ți explic. că soția este mai întâi pentru tine. Făcând acest lucru, închideți toate căile pentru dezvoltarea de noi relații, le rupeți, dar vă rupeți și căsnicia. În timp ce pur și simplu o îndepărtezi pe L de tine, faci totul pentru ca ea să înceteze să te iubească și poate chiar să te urăște. Dar vei primi dragostea soției tale în schimb? Știi, probabil că nu.
Aruncarea ta este foarte tipică pentru o persoană căsătorită, bună, cumsecade, care își iubește fiica, dar încerci să stai pe două scaune, nici L nu te lasă să-ți simți pasiunea și dragostea și nici nu-ți poți oferi soției sentimentele tale. Privezi simțurile tuturor și pe tine însuți.
Acest lucru vine din faptul că tu (la fel ca mulți oameni) crezi cu prezumție că îți poți controla emoțiile. Nu. O persoană nu poate controla direct emoțiile, poate crea anumite circumstanțe în avans care pot afecta indirect emoțiile. Nicio persoană nu este capabilă să ia direct și să se forțeze să nu mai iubească pe una și să iubească pe alta. Își poate suprima sentimentele, poate stârni ura în sine pentru ceea ce se întâmplă, poate interzice, înăbuși senzualitatea, împingându-l în frustrare și apatie, dar acest lucru îi va afecta sănătatea și starea generală. Nu trebuie să faci asta. Emoțiile și mai ales sentimentele trebuie tratate cu grijă. Nu le urmați orbește exemplul, ci prețuiește-i și ghidează-i într-o direcție constructivă.
Care este direcția constructivă aici?
După părerea mea, prea curând ai început să te grăbești să scapi din triunghi, încă nefiind în el.
Dacă vrei cu adevărat să salvezi căsnicia, este mai bine să nu ai iubiți, dar atunci când întrebarea este să-ți părăsești soția, este mai bine să încerci să ai o poveste de dragoste și apoi să alegi, altfel se poate dovedi că vei merge la o imagine virtuală, și nu la o femeie reală. Începeți o relație cu o amantă pentru început, oferiți-vă soției dvs. să vă dea de ales. Ascultă-ți inima, nu mintea, ai un bust clar cu al doilea, iar primul îl dai cu picioarele. Prin urmare, te eliberează, apoi te acoperă.
Se poate întâmpla ca relația voastră cu L să nu funcționeze, dar încercați să vă predați sincer față de ei, fără a face imediat pași clari. Altfel, în loc să-l cunoști mai bine pe L, îți vei părăsi soția pentru ea și vei suferi dacă ai făcut ceea ce trebuie părăsindu-ți fiica. O torturi pe L și ca urmare vei rămâne fără ea și fără soția ta. Doar cu gelozie pentru bărbații noi L.
Cel mai profitabil (prietenos cu mediul) pentru tine este ca soția ta să te dea afară singură. Oferă-i să trăiască temporar într-un triunghi. Dacă ea spune că este mai bine pentru tine să pleci, responsabilitatea pentru asta va fi a ei, inclusiv, și nu doar a ta. Vei împărți responsabilitatea și nu vei suferi atât de mult.
Dacă L refuză categoric să aibă o relație cu tine până când îți părăsești soția, refuză chiar și temporar, ea fie nu te iubește suficient, fie este deja prea mult chinuită de aruncarea ta. Întrebați-o ce își dorește de la relație și, dacă este sincer pregătită să fie cu tine, să-ți construiască o familie adevărată, să-ți respecte sentimentele paterne și să investești în relație la maximum, s-ar putea să te iubească în continuare și probabil că ar trebui să o alegi pe ea.
Se comporta competent, asa ca iti va fi foarte greu sa o uiti, vei suferi daca ii dai drumul acum. Pentru a nu suferi, trebuie să-i oferi mai multă dragoste și promisiuni sincere. Dacă, ca răspuns la aceasta, ea continuă să se întâlnească cu alți bărbați și nu te ia foarte în serios, este posibil să fi încetat deja să te iubească. Dar dacă nu ai datorii emoționale față de ea, dacă ești sincer și iubitor, îți va fi mult mai ușor să pleci și să o uiți decât dacă vei continua să o alungi, să o chinuiești și să încerci să stai pe două scaune, așa cum faci acum.
Salutări, dragi cititori ai blogului meu! Astăzi aș vrea să vorbesc despre ce ar trebui să facă un bărbat neliber dacă are sentimente pentru o altă femeie. Se întâmplă adesea să întâlnești o persoană și să nu observi cum comunicarea ta devine mai senzuală și mai intimă. Dar dacă aceasta nu este o problemă pentru o persoană liberă, atunci ce se întâmplă dacă ai deja un suflet pereche? Subiectul articolului de astăzi: căsătorit, dar îl iubesc pe altul.
Cât de grav este?
Fără îndoială, fiecare situație necesită o abordare individuală, pentru că fiecare cuplu are propria poveste. De cât timp ești căsătorit, te-ai căsătorit când erai mic, ai copii, de cât timp ești într-o relație cu amanta?
Dar, indiferent de aceste circumstanțe, avem două opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor. Primul - dacă ai avut doar o aventură pe lângă, un hobby, o pasiune, dar nimic mai mult. Chiar și în acest caz, mulți bărbați cred că sunt în noua lor pasiune, deși de fapt nu este cazul.
Acest lucru se întâmplă cel mai adesea din cauza plictiselii în căsătorie. Tu și soția ta trăiești de mult timp, în fiecare zi rezolvi probleme de zi cu zi, în loc de mesaje dulci și afectuoase, ea îți trimite o listă plictisitoare și plictisitoare de produse. Și apoi la serviciu sau în compania prietenilor întâlnești o fată. Ea este atât de ușoară, tandră, interesantă, sexy și se pare că ești fascinat de ea.
Când începi să te întâlnești cu ea, simți că ești în al șaptelea cer. Și în pat este o lumină și nu se lipește de cereri stupide ca soț. Desigur, pentru că încă nu ați trecut prin probleme și nu ați trăit împreună.
Există o a doua opțiune - atunci când găsești o femeie care te face să te simți cu totul altfel lângă ea. Se întâmplă ca o soție să nu fie femeia care va fi cu tine până la sfârșitul zilelor ei.
Și în acest caz, desigur, nu este ușor pentru toți cei trei participanți la situație. Un bărbat se năpustește între soție și amantă, soția se simte detașată de soțul ei, iar noua pasiune este chinuită de necunoscut: dacă va rămâne cu soția lui sau va decide să divorțeze.
Prin urmare, în primul rând, vă sugerez să înțelegeți seriozitatea sentimentelor voastre pentru o nouă pasiune. Este într-adevăr atât de grav încât să-ți poți face valiza mâine și să pleci de acasă pentru totdeauna? Sau este doar un hobby, o încercare de a diversifica cotidianul gri? Dă-ți un răspuns sincer și atunci îți va deveni clar unde să mergi mai departe.
Care este calea de ieșire
Ce să faci dacă te găsești într-o situație similară? Dacă nu poți spune cu certitudine absolută că ea este exact una și singura pe care ai așteptat-o toată viața, atunci gândește-te bine dacă merită să distrugi familia din cauza acestei relații. Mai ales dacă ai copii. Când nu există copii, întrebarea este oarecum simplificată, deși nu va strica mai puțin.
Unul dintre clienții mei nu a îndrăznit să-și lase soția pentru amantă doar pentru că el și soția lui aveau doi copii. Și mai târziu s-a dovedit că a făcut alegerea corectă. Pentru că soția lui a rămas cu el chiar și în momentul crizei de la serviciu, dar aceeași fată s-a trezit un bărbat bogat chiar a doua zi. Asigură-te că noul tău hobby merită.
Dacă decideți să rămâneți în familie, atunci articolele mele „” și „” vă vor ajuta cu siguranță.
Dacă într-adevăr și nu vă mai imaginați viața fără ea, atunci va trebui să faceți alegerea finală. Nu te poți așeza pe două scaune. Acest lucru este dezonorant atât în raport cu soțul, cât și în raport cu noua femeie. În orice situație, încercați să nu vă pierdeți demnitatea.
Poți să-i spui cu sinceritate totul soției tale. Explică-i că ai întâlnit iubirea vieții tale și nu vrei să-ți rănești soția cu trădări și minciuni. Dar amintiți-vă că nu orice femeie va rezista la astfel de informații. Gândește-te dacă soțul tău poate lua totul cu calm.
Dacă nu ești sigur, cel mai bine este să spui doar că ești nemulțumit de relație și că ai vrea să te despărți. Mulțumește-i pentru tot și încearcă să o convingi că, în afară de tine, ai mai multe șanse să devii fericit.
Vă recomand să contactați un psiholog pentru un sfat mai detaliat, care vă va spune ce să faceți în situația dvs. Scrie in comentarii detaliile povestii tale si impreuna vom gasi varianta cea mai potrivita.
Ce sentimente ai pentru soțul tău? Cu cât timp în urmă ai avut altă femeie? Ai fost vreodată înșelat?
Viața uneori ne pune într-o situație dificilă. Amintiți-vă că puteți chiar să ieși dintr-o fundătură, măcar să vă întoarceți.
Multă baftă!
„Am doi copii, am locuit cu soția mea de mai bine de 15 ani. Dar s-a întâmplat ca în ultimii 6 ani să fiu îndrăgostit de o altă femeie. M-am săturat să-mi înșel soția și vreau să divorț. Nu știu cum să o fac pe soția mea să nu doară foarte tare și să încerc să rămân cel puțin nu dușman. În orice caz, este o persoană bună și dragă pentru mine...”.
„Avem un copil și o căsnicie care are 8 ani. Dintre aceștia, de trei ani iubesc cu adevărat o altă femeie, soția mea știe despre asta și îmi înfrânează în orice mod posibil impulsurile de a părăsi familia. Dar știu că toate astea sunt serioase și mai este foarte puțin să mă maturizez la un pas responsabil.
„Am plecat de îndată ce mi-am dat seama că m-am îndrăgostit de altul, pentru că cred că acest lucru este mult mai sincer decât să înșeli mama copiilor tăi timp de câțiva ani. Divorțul a fost foarte greu, dar i-am supraviețuit, iar după 5 ani, fosta soție m-a iertat și m-a înțeles. Fericit într-o nouă căsătorie, nu regret nimic.
Iată doar câteva fragmente din scrisorile cititorilor noștri, situația nu este ușoară, sunteți de acord? Și ce să faci, cum să acționezi cel mai bine - hotărât și irevocabil, sau să aștepți și să speri la întâmplare? Să încercăm să ne dăm seama.
Să începem cu faptul că cazul în care un bărbat căsătorit se îndrăgostește de o altă femeie nu este deloc unul izolat, iar pentru a încerca să răspundem la întrebarea „Ce să faci și cum să fii?”, să ne dăm seama de ce. asta s-a intamplat.
Motive posibile sau ceea ce ați ratat în căsătorie:
- libertate sau spațiu personal;
- pasiune și dragoste;
- grija si respect;
- înțelegere și încredere.
Dacă o persoană experimentează în mod constant cel puțin una dintre cele de mai sus, atunci într-o zi, ca urmare, va câștiga depresie sau o stare nervoasă. Și acest lucru este destul de normal dacă își dorește o atitudine diferită față de sine. Iar când apare o femeie care nu-l limitează în toate acestea, atunci, firesc, apar sentimente.
Dacă iubești pe altcineva
Să începem cu, dacă ți-ai dat seama că te-ai îndrăgostit de o altă femeie și nu mai poți să-i oferi soției tale acest sentiment, atunci trebuie să fii de acord că ești necinstit față de ea. Se pare că ți-ai oferit alegerea de a iubi și de a fi iubit, dar nici măcar nu i-ai oferit-o soției tale.
Ascunzându-te în spatele îngrijirii copilului, îți maschezi astfel teama de a-ți asumă responsabilitatea cu faptul că atunci când copilul va crește, nu te va înțelege și nici nu te va ierta. Dar amintiți-vă, s-a dovedit de mult că în familiile în care părinții trăiesc fără dragoste, dar numai de dragul creșterii unui copil, nu se întâmplă nimic bun, iar copiii cresc doar cu un sistem nervos instabil. Pentru că copiii sunt mai sensibili și mai receptivi și chiar și fără să înțeleagă ce se întâmplă exact între părinți, ei simt răceală, lipsă de iubire, tensiune etc. Și de aici încep să sufere foarte mult și să-și atribuie vina pentru ceea ce li se întâmplă. Așa că este mai bine să alegi sinceritatea și să îi explici copilului că mama și tata se despart pentru că nu se mai iubesc. Dar asta nu are nimic de-a face cu el, deoarece l-au iubit și vor continua să-l trateze, de exemplu, îl poți suna oricând pe tata.
Nimeni nu se ceartă, furca este foarte dificilă și este foarte greu să te hotărăști unde să stai.
Primul scenariu este să rămâi în familie, să continui să trăiești fără să iubești și să te gândești constant la o altă femeie, care, apropo, va fi și ea nefericită, va suferi în tăcere și se va teme să facă o alegere. Cu frica ta, raneste-ti sotia si „pedepseste-o” prin faptul ca nu straluceste sa fie langa tine, si un copil care va observa toate problemele dintre parinti. 
A doua opțiune este să vă asumați responsabilitatea pentru situația actuală, să discutați cu soția și copilul dumneavoastră și să rezolvați problemele financiare și organizaționale. Să-i permită soției să cunoască un alt bărbat, să facă fericită femeia pe care o iubește și, în cele din urmă, să-și găsească el însuși fericirea.
Ei bine, acum să vedem ce trebuie să înțelegi, să ții cont și să trăiești în practică:
- Reacția soției- puțini oameni acceptă astfel de știri cu calm și demnitate, așa că oricât de echilibrat este soțul tău, este destul de normal să te pregătești pentru scandaluri, furie, trântirea ușilor și aruncarea lucrurilor pe balcon .
- Gradul de dependență de soț, rude și prieteni- dacă sunteți în vreun fel (venit, carieră) dependent de ei, atunci acesta este un motiv grozav de a gândi. Sau începeți urgent să căutați un înlocuitor pentru toate acestea.
- Atitudinea propriilor părinți și prieteni față de această situație- este foarte posibil ca toată lumea să o trateze ca pe o regularitate a vieții, sau pot apărea neînțelegeri, înstrăinare și confruntare deschisă.
- Numărul de copii și vârsta acestora- e clar că cu cât sunt mai căsătoriți și cu cât sunt mai tineri, cu atât mai multe chinuri de conștiință și nu numai tu trebuie să înduri.
- Atitudinea copiilor față de îngrijirea dumneavoastră- dacă copiii înțeleg deja totul și încearcă din toate puterile să te lase în casă, atunci te confrunți cu o sarcină dificilă, va trebui să vorbești mult și mult timp să convingi, să cauți un compromis.
- Vârsta ta - va fi mult mai ușor pentru un bărbat între 23 și 40 de ani să supraviețuiască tuturor acestor lucruri, dar pentru iubitorii de peste 40 de ani, merită deja să se gândească de trei ori - merită sau nu?
- Stare de sănătate- este clar că cu cât sănătatea ta este mai puternică, cu atât vei intra cu mai multă încredere într-o nouă viață, dar dacă ai vreo boală cronică sau dizabilități grave, atunci ar trebui să te gândești cu atenție. Te vor accepta cu siguranță acolo cu toate aceste nuanțe, vor avea grijă de tine etc.
- Spațiu de locuit propriu pentru locuință ulterioară - Merită să vă gândiți și la acest lucru, bineînțeles, dacă dumneavoastră sau soția dumneavoastră aveți locuințe alternative, altfel problemele nu pot fi evitate.
- Nivelul veniturilor- este mult mai ușor dacă nu ai probleme cu asta, dar dacă ai trăit „total strâns”, atunci gândește-te, pentru că într-o familie nouă vor fi chiar mai multe cheltuieli la început decât acum, plus pensia alimentară va fi adăugată.
Luați în considerare toate aceste puncte, dar amintiți-vă că orice obstacole și circumstanțe palesc în fața dragostei adevărate și a relațiilor sincere. Sarcina ta este să ieși frumos și cu demnitate din situație, să rămâi bărbat, persoană și să încerci să atenuezi cât mai mult situația celor dragi. Viața este una și trebuie să încercăm să o trăim fericiți, ceea ce îți dorim!
M-am îndrăgostit de altul
Adu-ți nevasta înapoi
Adu înapoi fata
M-am îndrăgostit de altul
Fiecare poveste de dragoste începe cu un eveniment incredibil, care este saturat de emoții și amintiri plăcute. Și după ce s-a îndrăgostit de o fată, un bărbat este cu adevărat sigur că cu ea își va petrece restul zilelor, își va crea o familie puternică și va decide asupra copiilor. Și cel mai adesea o astfel de poveste de dragoste se dezvoltă în căsătorie.
Dar, din păcate, Cupidon se joacă uneori cu oamenii. Și bărbații de familie decenți se îndrăgostesc de alte femei. Și atunci povara unei alegeri fatidice cade pe umerii unui bărbat, de care va depinde nu numai soarta familiei sale, ci și propria bunăstare. La urma urmei, a trăi cu o femeie neiubită este o adevărată suferință. Dar nu toată lumea va fi de acord să se uite la lacrimile soției sale.
Complexitatea întrebării: „Lăsați familia pentru alta sau rămâneți cu o soție neiubită?” - chinuiește mulți bărbați care și-au pierdut dragostea pentru soția lor. Pe de o parte, vreau noi sentimente, vreau pasiune și strălucirea dorinței în ochii unei femei. Dar, pe de altă parte, nu vreau să mă despart de soția mea, care este un adevărat partener și prieten, care și-a câștigat respect și căldură.
Ce să faci dacă te-ai îndrăgostit de o altă fată
Mulți bărbați cred sincer că este imposibil să te îndrăgostești de o altă femeie în timp ce sunt căsătoriți și fericiți. Dar uneori toate evenimentele au loc contrar oricărei logici și bunului simț. Și bărbatul începe să se întâlnească cu altul pe la spatele soției sale de ceva vreme. Și când relația se dezvoltă din ce în ce mai mult, un bărbat căsătorit se află într-o poziție dificilă. Caută sfaturi și soluții la problema lui.
Și este sigur să spunem următorul adevăr. Dacă soția ta este o însoțitoare bună, bună și fidelă, care te poate sprijini într-o situație dificilă și poate ieși de la duș în același halat de baie și se întinde cu tine. Atunci ar trebui să nu mai faci prostii, să-ți răcorești ardoarea tinerească și să-i mulțumești lui Dumnezeu pentru că ai trimis o femeie atât de bună unui bărbat atât de neclintit.
Cu alte cuvinte, dacă joci într-un singur loc, atunci gândește-te la consecințe și la viitorul tău. Îți va deveni clar că senzațiile extreme pot fi obținute în alt mod și nu este necesar să-ți înșeli soția și să pleci de acasă.
Dacă te-ai îndrăgostit de soția ta și te-ai îndrăgostit de alta
Dacă relația ta cu soția ta a încetat de mult să fie roz și ai realizat că este timpul să schimbi totul în bine. Atunci trebuie să arăți că ești Bărbat și să-i spui soției tale adevărul. Spune-mi de ce ai început să te întâlnești cu o altă femeie și ce nu-ți place la soția ta. Tăcerea este, de asemenea, o alegere bună dacă încă nu ai decis totul pentru tine.
Dar pot exista două moduri de ieșire din această situație:
1) Soția ta te iartă. Nu mai vrei să te întâlnești cu o altă femeie. Pacea, liniștea, dragostea domnesc în familie. Și vei fi bine.
2) Soția ta nu te iartă. Ai iluzia că ești liber și este timpul să te devoți pe deplin altei femei. Dar hai să-ți spun puțin despre asta. Dacă o femeie chiar merită ceva, te va părăsi. De ce ar trebui să fie sigură că, dacă ai cedat farmecelui unei fete, asta nu ți se va întâmpla a doua oară?
Fii sincer cu tine și cu soția ta. Amintește-ți, ai jurat odată să-ți iubești soția. Ceea ce înseamnă că a meritat-o. Ai grijă de ceea ce ai. „Și iarba nu este întotdeauna mai verde de alături”.
Când să iubești pe altcineva
Singurul motiv pentru care poți divorța de soția ta este nenorocirea ta. Când te trezești și realizezi că aceasta nu este viața și nu femeia pe care ai vrea să o vezi lângă tine. Nu ești deloc atras de ea, este imposibil să vorbești cu ea normal. Doar sunetele ferăstrăului au devenit obișnuite pentru tine.
Apoi, dacă ai găsit o fată care te apreciază cu adevărat, te poți gândi să pleci. La urma urmei, atunci chiar și cea mai mică speranță de fericire va fi mai mare decât ai acum.
Fericirea ta este fericirea ta. Dacă simți că soția ta nu te mai poate face fericit, iar o altă femeie îți aduce bucurie. Decide ce consecințe va provoca decizia ta și abia apoi alege. În orice caz, răbdarea, bunul simț și, bineînțeles, norocul vor fi de partea ta.