Ce este egoismul. Ce să faci dacă un bărbat este egoist într-o relație, cum să se comporte. Îi plac complimentele și atenția

10.06.2015

Snezhana Ivanova

Egoismul poate fi exprimat în situații și cazuri complet diferite. Un egoist vrea să atragă atenția asupra persoanei sale...

Egoismul poate fi numit un element integral al unei existențe sănătoase și împlinite. Fiecare persoană, într-o măsură sau alta, este înclinată să-și facă griji pentru propria bunăstare și nu contează deloc câți ani are cu adevărat. Copiii nu sunt mai concentrați pe experiențele lor decât adulții. Egoismul este o preocupare inconștientă cu privire la viața cuiva, orice evenimente importante care ni se întâmplă. Dacă această stare nu depășește limitele, atunci persoana nu este considerată de obicei egoistă de către oamenii din jurul său. Linia dintre respectul natural de sine și egoismul real este foarte subțire. În unele cazuri, este posibil să nu înțelegi că are loc un egoism autentic.

Cum este egoismul diferit de autosuficiență?În ambele cazuri, o persoană acordă atenție propriilor sentimente și emoții. Când o persoană are grijă de sănătatea sa în avans și își face griji cu privire la rezultatul unei probleme importante, poate fi numită responsabilă și disciplinată. Nu există egoism aici, deoarece drepturile altor oameni nu sunt încălcate și conflictele profunde cu ceilalți nu sunt atinse. În unele situații, egoismul sănătos este necesar, deoarece protejează o persoană de consecințe nedorite, o învață să-și asculte propriile sentimente, să-și analizeze și să-și înțeleagă sentimentele.

O persoană egoistă vrea să atragă atenția asupra persoanei sale în orice fel. Ceea ce își poate da ea însăși nu este suficient pentru ea. Chiar dacă este înconjurată de atenția pe care o cere atât de persistent, în loc de satisfacție va avea o dorință și circumstanțe inconștiente. În cazul egoismului foarte dezvoltat, o persoană se simte neputincioasă chiar și acolo unde poate face față complet singură. Este atât de nesigur de propriile sale capacități încât începe să caute sprijin atunci când aparent nu are nevoie de el.

Problema egoismului

Printre oamenii a căror lume interioară este concentrată în primul rând pe propriile experiențe, există și cei care nu pot rămâne singuri cu ei înșiși mult timp. Pentru ei, singurătatea este sinonimă cu necaz, o criză acută și provoacă panică. Cineva care este egoist, de regulă, este extrem de precaut la viață și nu are încredere în alții fără un motiv obiectiv. Acești oameni par să caute constant confirmarea că pot fi iubiți, testându-i pe cei dragi „pentru putere”. Egoismul poate fi exprimat atât prin apariții frecvente, cât și prin faptul că o persoană este deschis nepoliticos față de ceilalți, fără să se gândească la consecințe.

Problema egoismului se datorează în mare măsură circumstanțelor modului în care s-a format personalitatea în fiecare caz specific. Oamenii nu pot fi judecați pentru că nu pot avea grijă de ceilalți. De fapt, egoismul în forma sa pură este destul de rar. Practic, dezvoltarea anumitor calități de caracter are loc în copilărie sub influența anumitor condiții de viață.

Manifestări de egoism

Egoismul poate fi exprimat în situații și cazuri complet diferite. Uneori, oamenii își maschează propriile manifestări de egoism atât de abil încât alții încep să-și formeze părerea eronată despre ei ca oameni cu trăsături de caracter altruiste ( Citește despre). De fapt, niciunul dintre noi nu este capabil să nege complet propria noastră esență atât de mult încât să devină un sfânt, iar acest lucru este absolut normal. Dacă o persoană trăiește numai pentru alții, cel mai adesea aceasta este o aparență, o iluzie cu care își acoperă propria neîmplinire și sentimente de vinovăție.

Suspiciune excesivă

Se manifestă prin atenție sporită pentru sine, sănătatea, starea de spirit și sentimentele. Adesea, această afecțiune apare atunci când o persoană rămâne mult timp fără interacțiune cu alte persoane. Lipsa de comunicare îl obligă să caute surse suplimentare de interacțiune socială. Cu toate acestea, în loc să încerce să fie utili altora într-un fel, acești oameni își iau energie prețioasă și strica starea de spirit a celor din jur.

Orice fleac poate scoate o astfel de persoană dintr-o stare de echilibru intern. Egoismul în acest caz se manifestă prin faptul că se adaugă la experiențele cuiva, cu alte cuvinte, escaladează situația. Acesta este motivul pentru care sănătatea ta începe de fapt să se deterioreze. Oamenii foarte suspicioși, de regulă, descoperă că au un număr mare de „boli” și chiar încearcă să le trateze. Fie li se pare că rudelor lor nu le pasă de ei, fie le acordă prea puțină atenție. Egoismul nu implică participarea sinceră la soarta altei persoane, astfel încât unor astfel de persoane rareori le pasă cu adevărat de soarta altora. Singurul lucru care contează este „cum mă simt”.

Dorința de a vorbi constant despre tine

O persoană concentrată pe propriile experiențe îi place să atragă atenția asupra sa în diferite moduri. Unii oameni cu siguranță trebuie să fie ascultați mult în fiecare zi, alții vor simpatie și aprobare, iar alții vor să impresioneze pe cineva. Și toate acestea se fac pentru a obține o parte de atenție. Uneori poți observa cum o persoană aparent discretă și tăcută dorește în mod persistent să fie auzită și chiar este gata să facă multe sacrificii pentru a-și atinge intenția. Din anumite motive, în jurul unor astfel de oameni apar întotdeauna situații care le permit să se simtă victime ale circumstanțelor.

Dependența de opiniile altora

Egoismul este în mod inerent distructiv. Privește treptat o persoană de încredere, de capacitatea de a avea încredere în sine și de a se baza pe simțul său interior al echilibrului. Pentru astfel de oameni, este extrem de important ce spun sau gândesc alții despre ei. Este foarte dureros pentru ei să fie înțeleși și judecați greșit. Deoarece ei înșiși se găsesc adesea în situații de dependență, se străduiesc să-i facă pe alții dependenți de ei înșiși. Acest lucru nu se întâmplă întotdeauna în mod conștient, deoarece egoismul este o trăsătură de caracter insidioasă și poate fi ascunsă mult timp în spatele numeroaselor măști. Dependența de opiniile altora nu permite unui individ să-și exprime pe deplin capacitățile. Ea fie se subestimează, fie suferă de o stimă de sine excesiv de ridicată ( Citește despre), dar în orice caz nu este capabilă să ia în considerare în mod adecvat propriile forțe și capacități.

Trăind de dragul celorlalți

Unii dintre noi cred în mod eronat că, cu cât petrecem mai mult timp alături de cei dragi, cu atât mai multă recunoștință ne vor răsplăti în viitor. Dar, din păcate, oamenii sunt proiectați în așa fel încât încep să se obișnuiască rapid cu manifestarea dezinteresată a ajutorului și în curând încep să-l perceapă ca fiind normal.

Ce se ascunde sub dorința de a trăi de dragul celorlalți? Fiecare dintre noi probabil a observat sau a avut în fața ochilor un exemplu de comportament în care o mamă se dăruiește toată copiii săi, se sacrifică de dragul bunăstării lor. Copiii cresc, au nevoia să-și întemeieze propriile familii, dar mama cere cu insistență atenție și îi reproșează ingratitudinea. Astfel de oameni, de regulă, nici nu realizează că fac ceva rău, nedrept față de cei dragi. În acest caz, mama a procedat dezinteresat - și-a crescut copiii pentru ea însăși, astfel încât să fie alături de ea tot timpul. Nu i-a păsat de dezvoltarea și îmbunătățirea lor cuprinzătoare. O persoană cu adevărat iubitoare la un moment dat este chiar gata să renunțe la o altă persoană dacă îi ajută la bunăstarea. Dragostea, dacă este autentică, este întotdeauna strâns legată de libertate, condiționată de aceasta. Egoismul ucide sinceritatea în relații.

Când devine egoismul o problemă?

Uneori, manifestările de egoism devin atât de vii încât o persoană pierde controlul asupra situației. Este important să cunoști primele semne că egoismul lucrează în detrimentul tău și să iei măsurile adecvate pentru a-l reduce în timp util. De fapt, acest lucru nu este atât de ușor de făcut, deoarece trăsătura insidioasă a egoismului în general este că individul nu își observă manifestările. Orice persoană este înclinată să se considere demnă de cei mai buni, cu excepția cazului în care suferă de o stimă de sine scăzută.

Ceruri constante în familie

Acasă este locul în care o persoană își redă puterea și se relaxează. Dacă în familie apar adesea certuri și există dezacorduri semnificative, atunci individul nu mai are posibilitatea de a-și reveni pe deplin. O persoană egoistă dorește supunere și, prin urmare, este capabilă să provoace diferite tipuri de emoții negative. Egoismul acasă se exprimă în dorința de a controla totul. Când o persoană simte că nu este capabilă să facă față sentimentelor sale, atunci este necesar să se schimbe urgent, altfel poate distruge relațiile cu cei mai dragi și apropiați oameni ai săi.

Certurile constante în familie contribuie la stres ( citește despre stres), care are un efect dăunător asupra sănătății și afectează negativ psihicul. În primul rând, este necesar să înțelegem că cei dragi nu sunt proprietatea noastră și, prin urmare, nu sunt deloc obligați să ne ridicăm la înălțimea așteptărilor pe care le punem asupra lor. O manifestare extremă a egoismului este credința că rudele ar trebui să trăiască unul pentru celălalt și să-și sacrifice scopurile și valorile pentru aceasta.

Incapacitatea de a-ți găsi locul în lume

Egoismul privează o persoană de orice idee despre care este adevăratul său scop. Așadar, se dovedește că o persoană se simte pierdută printre multe opțiuni diferite de a-și face viața mai bună și, cel mai adesea, alege calea greșită, ceea ce aduce ulterior multă dezamăgire și suferință. Sub influența egoismului, o persoană vede obstacole imaginare peste tot și experimentează o mare teamă de ele.

Neîmplinirea în profesie aduce adesea melancolie și descurajare în suflet și, în plus, este greu să scapi de ele. Oricine nu s-a trezit într-o activitate interesantă, cel mai adesea, este forțat să muncească din greu în fiecare zi pentru o anumită sumă lunară, dar în curând suma de plată, oricare ar fi aceasta, încetează să-i mai convină. La urma urmei, o persoană nu se dezvoltă efectiv, nu se îmbunătățește, nu își dezvăluie visele, nu își face planuri grandioase.

Dorința de a merge cu fluxul și de a nu trăi la maxim, este motto-ul unei persoane supuse efectelor distructive ale egoismului. Trece mult timp înainte ca adevăratele motive ale acțiunilor să fie cu adevărat realizate și să se stabilească conexiuni utile cu alți oameni.

Nemulțumirea în continuă creștere

Oboseala de viață, anxietatea, îngrijorarea sunt tovarășii indispensabili ai acelor oameni care fie au încercat să existe de dragul celorlalți, fie au pledat în mod excesiv pentru satisfacerea propriilor interese ( Citește despre), dar nu a realizat nimic semnificativ. Egoismul este un lucru insidios: mai întâi îl face pe om să creadă în necesitatea prezenței sale, apoi îl subjugă complet voinței sale, făcându-l dependent de mulți factori. Starile de spirit ale altor oameni, evenimentele externe - totul afectează percepția unei persoane asupra lumii. Dar puțini oameni reușesc să recunoască adevăratul motiv al nemulțumirii lor. Puțini sunt capabili să se uite adânc în ei înșiși pentru a înțelege eroarea credințelor anterioare ( Citește despre) și încercați să schimbați ceva.

Cum să scapi de egoism?

Când o persoană realizează că egoismul îl împiedică să trăiască o viață plină, atunci este timpul să ia măsuri pentru a o elimina. Desigur, nu va fi posibilă eliminarea imediată a acestei probleme, deoarece orice restructurare, inclusiv psihologică și emoțională, necesită timp. Există pași foarte generali care pot fi luati pentru a reduce efectul distructiv.

  • Conștientizarea că există o problemă. Ajută la pregătirea pentru transformarea ulterioară a conștiinței. Până când o persoană admite faptul că există dificultăți, nu va schimba nimic. Conștientizarea se realizează uneori cu greu, prin chinul conștiinței, dar merită. Procesul se va încheia mai devreme sau mai târziu, trebuie doar să aștepți și să fii atent la gândurile tale. Puteți chiar să vă cumpărați un caiet în această perioadă și să notați acolo schimbările semnificative. Trebuie să te ierți și să accepți faptul că există o problemă - aceasta există deja. Nu are rost să dai vina pe tine sau pe alții pentru greșelile trecutului - trebuie doar să renunți.
  • "Ce fac greșit?" Această întrebare trebuie pusă înainte de a construi o imagine completă a înțelegerii a ceea ce se întâmplă cu adevărat. Trebuie să nu căutați pe cineva pe care să-l învinovățiți, ci să priviți mai profund situația. Abia atunci evenimentele și oamenii vor apărea în fața ta într-o lumină complet diferită, nu atât de dramatică pe cât par în acest moment.
  • Este mai bine să începi analiza cu tine însuți, astfel încât există șanse mai mari să-ți vezi propriile greșeli și greșeli. După ce le înțelegi, poți trece la pasul următor.
  • Fii util. Trebuie să începeți imediat după ce înțelegeți care este exact eroarea. Dacă sentimentul de vinovăție este prea mare, trebuie mai întâi să te eliberezi de el. Gândește-te cum ai putea fi de folos ție, celor dragi și cunoscuților tăi. Nu trebuie să vă dizolvați imediat în ceilalți, deoarece aceștia pot fi speriați de asertivitatea dvs. Acționați fără probleme; totul trebuie să fie treptat. De-a lungul timpului, vei observa cum egoismul tău începe să se topească, iar în locul lui, un sentiment plăcut și cald va apărea în sufletul tău. Satisfacția care va veni ca urmare va fi mult mai puternică și mai profundă decât ceea ce ați primit cândva încercând să vă apărați interesele cu orice preț.
  • Conștientizarea valorii existenței tale. Te ajută să-ți îmbunătățești relația cu tine însuți. Când dintr-o dată apare un scop în viață, chiar dacă nu global, dar demn de atenție, o persoană începe să perceapă diferit tot ceea ce i se întâmplă. Egoismul dispare brusc undeva și, odată cu el, apare un sentiment plăcut de relaxare și bucurie.

De fapt, fiecare persoană este unică în felul său. Trebuie doar să-ți găsești propria unicitate și să te străduiești să o dezvolți și să o îmbunătățești zi de zi. Atunci nu va mai fi nevoie de conștiință egoistă și de dorința de a stăpâni asupra oamenilor. O persoană fericită nu are nevoie să-i controleze pe alții.

Astfel, problema conștiinței egoiste este că o persoană nu vede și nu știe în ce constă adevărata sa individualitate. Un egoist nu este capabil să facă distincția între ai lui și alții; el dorește constant să obțină ceva de la oamenii din jurul său, dar nu este niciodată complet mulțumit. Pentru a deveni mai deschis, pentru a depăși dorința de a controla totul, trebuie doar să înveți să renunți în timp la nemulțumirile trecutului, să-ți recunoști greșelile și să renunți la intenția de a-i supune pe ceilalți voinței tale.

Cine este un egoist? Aceasta este o persoană ale cărei vederi, interese și comportament se învârt în întregime în jurul propriului sine și vizează exclusiv propriile beneficii. Egoismul se dezvăluie cel mai ușor într-o situație care pune o persoană înaintea unei alegeri - să-și satisfacă propriile interese sau să le sacrifice de dragul altei persoane. Cum altfel se manifestă egoismul?

Tipuri de egoism

Fiecare dintre noi ni s-a spus în copilărie că a fi egoist este rău. Și până la urmă am învățat să întoarcem cu viclenie situația în favoarea noastră, spunându-i persoanei: „Ești egoist! Nu iei deloc în considerare interesele mele!” Dar în acest fel noi înșine arătăm egoism fără măcar să-l observăm.

În esență, egoismul nu este nici bun, nici rău. Acest lucru este absolut firesc pentru o persoană care are un psihic sănătos și o stimă de sine normală. Este o prostie să condamni pe altul pentru egoism - nu poți condamna decât gradul de manifestare a acestei calități.

În consecință, se pot distinge trei tipuri principale de egoism:

Supraegoismul. Ceva din serialul „toate femeile sunt ca femeile, dar eu sunt o zeiță”.

Autodepreciere. O astfel de persoană spune constant: „O, Doamne, uită-te la cât de neînsemnat sunt!”

Egoismul sănătos este mijlocul de aur între două extreme. O persoană își înțelege atât nevoile proprii, cât și ale altora și se străduiește pentru satisfacția lor reciprocă.

Principalele semne ale egoismului nesănătos

Încercați să aruncați o privire mai atentă la prietenii dvs. Cu siguranță printre ei există cel puțin un egoist notoriu. Cum va fi diferit de alții?

  • Nu își asumă o afacere care să nu-i aducă beneficii.
  • Orice ai vorbi cu el, într-un fel sau altul va trebui să discuti despre personalitatea lui extraordinară.
  • El crede că există doar două păreri - a lui și cea greșită.
  • Știe să găsească o cale de ieșire din situații dificile prin ajutorul altora.
  • Este indiferent față de toată lumea, cu excepția lui însuși.
  • Speră că alții vor ceda, dar el însuși nu va face compromisuri.
  • Va observa o pată în ochiul altcuiva, dar nu un buștean în al lui.
  • În oricare dintre acțiunile sale el încearcă să găsească beneficii sau le cere în mod deschis.

Consecințele egoismului

Unii indivizi cred că în societatea modernă, egoiştii au o viaţă foarte bună. Ei bine, fac ceea ce trebuie: merg înainte, se gândesc doar la ei înșiși și totuși obțin succes! Dar, în realitate, legile relațiilor umane afectează negativ acei oameni care nu ridică un deget fără câștig personal.

Mai devreme sau mai târziu, cei din jurul lui se vor îndepărta de egoist, deoarece comportamentul lui este inacceptabil din punct de vedere social. El nu va putea avea o relație normală serioasă cu nimeni - lucrurile se vor limita întotdeauna la contacte superficiale. Singurătatea este cea mai rea răzbunare pentru egoism.

Ce este egoismul sănătos?

Ai un egoism absolut sănătos dacă:

  • știi să-ți aperi punctul de vedere, refuzând ceea ce, după părerea ta, te poate dăuna;
  • gata de compromis;
  • te poți apăra prin orice mijloace dacă tu sau cei dragi sunteți în pericol;
  • Nu te supune pe nimeni, dar nici pe alții nu îi controlezi;
  • fă alegeri în favoarea ta fără a te simți vinovat;
  • acordați atenție în primul rând propriilor interese, dar în același timp înțelegeți că există un alt mod de a privi lucrurile;
  • nu vă fie teamă să vă exprimați propria părere, chiar dacă aceasta contrazice opinia majorității;
  • îi poți critica pe alții fără să te apleci la insulte;
  • Respecți dorințele partenerului tău, dar ții cont și de principiile tale.

Astfel, reflectând asupra subiectului modului în care se manifestă egoismul, poți învăța o mulțime de lucruri noi despre tine și prietenii tăi. Principalul lucru este să nu depășești linia egoismului sănătos și atunci atât cei din jurul tău, cât și tu însuți vei fi fericiți.

Descărcați acest material:

Nivel începător

Despre egoism (partea 1): ce este egoismul?

Această lucrare examinează latura practică a unui astfel de fenomen precum egoismul. Ce este egoismul? Cum se manifestă în viața de zi cu zi a individului și a colectivului (familie, întreprindere, oameni, rasă, grup religios etc.)? Este egoismul benefic? Care sunt principalele sale manifestări în societatea modernă? Ce modalități eficiente de a transforma egoismul în altruism există și ce dificultăți pot fi întâlnite pe parcurs? Ce se poate face acum pentru a schimba radical bazele egoiste existente ale societății în unele altruiste din punct de vedere intelectual? Veți găsi răspunsuri la întrebările enumerate mai sus în această lucrare.

1. De unde începe egoismul?

3. Este egoismul benefic?

4. Semne generale de egoism

Introducere

Dragă cititor, subiectul egoismului este foarte actual astăzi. Până la urmă, însuși modelul structurii societății actuale are o orientare foarte egoistă spre consumator. Dovadă în acest sens sunt numeroasele manifestări ale egoismului în aproape toate straturile societății noastre - de la reprezentanții celor mai înalte eșaloane ale puterii, întreprinderile mari și mijlocii (inclusiv show-business) până la omul obișnuit, care pur și simplu încearcă să supraviețuiască. , se adaptează la condițiile acestei lumi și asigură o decentă, după standardele sale, existenței familiei sale.

Mulți înțeleg deja o anumită unilateralitate, și deci inconsecvența, a fundamentelor existente în lumea noastră care împiedică dezvoltarea progresivă a societății în ansamblu. Și, de asemenea, că îndepărtarea de la egoism și transformarea societății într-o societate altruistă și în dezvoltare intelectuală este strâns legată de schimbările fiecăruia dintre membrii săi. Într-adevăr, relațiile la toate nivelurile - fie că este vorba de politică și economie mondială, relații intrastatale sau interpersonale - implică indivizi care au întotdeauna propriile interese și nevoi. În același timp, realitatea situației de astăzi este de așa natură încât nu contează deloc din ce grup de oameni este un reprezentant o persoană: o familie, o întreprindere, un stat sau o anumită mișcare - întotdeauna și peste tot el în primul rând. își amintește ceea ce este mai aproape de el însuși, adică interesele personale, și deseori pune interesele altora în categoria celor secundare, iar din moment ce noi, oamenii, noi înșine am creat o astfel de societate, înseamnă că trebuie să o schimbăm.

Destul de multe pagini de pe Internet sunt dedicate subiectului egoismului, din care se pot aduna informații teoretice despre acest fenomen în sine, varietățile și formele sale de manifestare. În plus, aceste probleme sunt acoperite destul de pe larg în surse de etică, psihologie socială, sociologie, psihanaliza și filozofie. Dar chiar și cu un asemenea volum de informații teoretice, societatea nu a reușit încă să schimbe radical starea de fapt existentă în practică. Este o situație interesantă: mulți oameni doresc schimbare, dar uneori nu știu cum o persoană poate influența schimbările în societate în ansamblu. Iar cei care încep să facă ceva mai devreme sau mai târziu renunță, confruntați cu dificultăți și cu propriile interese egoiste încă nerealizate.

Prin urmare, în această lucrare vreau să iau în considerare latura practică a acestei probleme. Și anume, voi încerca, împreună cu tine, dragă cititor, să înțeleg cum se manifestă egoismul în viața de zi cu zi atât a unui individ, cât și a diferitelor grupuri: familii, întreprinderi, națiuni, rase, grupuri religioase etc. (secțiunile 1, 2 și 4). Vom vorbi despre modul în care egoismul este benefic pentru egoist însuși. (secțiunea 3). Vom lua în considerare, de asemenea, principalele direcții ale eforturilor de a transforma în mod consecvent tendințele personalității egoiste în cele altruiste și posibilele obstacole pe această cale. (secțiunea 5).

Discuțiile ulterioare din această broșură vor fi construite pe baza așa-numitei Paradigme Ayfaar, expuse în articolul „”, precum și pe postulatul principal al Iissiidiologiei (cel mai nou concept cosmologic pe care mă bazez aici) - multi- lumi, adică pe faptul existenței unui număr infinit de lumi paralele cu condiții și posibilități complet diferite de existență umană, în care „trăiesc” interpretări personale diferite ale fiecărei persoane. Mai mult, fiecare dintre aceste lumi corespunde unei interpretări personale strict definite a fiecăruia dintre noi, care are propriul său potențial creativ individual. Cu alte cuvinte, calitatea lumii în care un individ se percepe pe sine însuși - fie că este vorba de o lume de agresiune, dictatură și suprimare a oricăror inițiative sau existență pașnică, cooperare reciprocă și condiții pentru dezvăluirea potențialului creativ al fiecărui individ - corespunde strict cu propriile sarcini evolutive (citește – interese) și abilități personale de a experimenta anumite experiențe mentale și senzoriale. Prin urmare, orice schimbare a fundamentelor egoiste în societate va fi luată în considerare pe baza principiului "din interior spre exterior", care poate fi formulat astfel: intensitatea și calitatea transformărilor în convingerile și interesele vieții unui individ implică schimbări corespunzătoare nu numai în propriile capacități și circumstanțe de viață, ci și în condițiile de existență a societății în ansamblu.

P.S.: Pentru o înțelegere mai profundă a informațiilor prezentate în această broșură și pentru a evita ca cititorul să aibă multe întrebări suplimentare despre material, vă recomandăm să începeți să îl citiți numai după citirea articolului de mai sus „ „(de Uxstukkullur).

1. De unde începe egoismul?

În primul rând, să definim ce înțelegem de fapt prin conceptul de egoism, pe care ne vom baza în discuțiile ulterioare. Definiția cea mai generală și răspândită este următoarea: „egoismul (egoisme în franceză, din latină ego - I) este un comportament determinat în întregime de gândul la propriul beneficiu, beneficiu, preferința intereselor cuiva față de interesele altor oameni etc.”. .

De unde începe manifestarea egoismului? Voi începe să răspund la această întrebare cu un exemplu vizual. Imaginați-vă o sferă - o figură rotundă tridimensională care se extinde la infinit. Acum imaginați-vă că această sferă este o imagine a universului nostru, care include nenumărate forme de conștiință de sine de diferite scări - de la obiecte cosmice uriașe (universuri, galaxii, stele, planete) până la creaturi fizice mult mai mici care trăiesc pe aceste obiecte cosmice (oameni, animale, plante, minerale, microorganisme și altele). Dacă teoretic te imaginezi în rolul unui observator în afara acestei sfere (universului), atunci poți vedea o imagine absolut holistică și completă a relațiilor energie-informaționale (cauză-efect) care există între toate formele posibile de sine. -conștiința acestui univers. Dar, repet: acest lucru poate fi văzut doar în teorie, deoarece, vezi tu, este destul de greu să te realizezi în afara granițelor universului.

Ce înseamnă să faci parte din univers? Aceasta înseamnă a fi „în interiorul” sferei, adică a fi „participant” direct al acesteia. Dacă continuăm exemplul vizualizării de mai sus, ne putem imagina că totul informații energetice conţinutul sferei (universului) este format din nenumărate localităţi de scări diferite. Aceste „locuri” locale de informații energetice nu sunt altceva decât „puncte de asamblare” ale anumitor idei despre sine și despre lumea din jurul nostru (informații), care se reflectă în sistemele de percepție ale diferitelor forme de conștiință de sine. Cu alte cuvinte, conținutul informațional al fiecărui astfel de „punct de asamblare” condiționat servește ca bază pentru manifestarea în condițiile adecvate ale continuumului (vezi mai jos) a unei anumite forme de conștiință de sine (energie) - o persoană, o pisică , un câine, un copac, o piatră, un microorganism, un atom, o moleculă, o planetă, univers - cu setul său unic de idei, interese și sarcini (informații). Pe baza celor descrise, la întrebarea pusă mai sus se poate răspunde astfel: a fi participant la univers înseamnă a fi conștient de tine însuți ca una dintre numeroasele sale forme de conștientizare de sine.

De ce este necesar pentru existența în univers a tuturor acestor multe forme de conștiință de sine cu interesele lor inerente? Pentru a se asigura că entitatea cosmică, care este mult mai mare în conținutul său energetic-informațional, primește absolut toată experiența posibilă a unor stări mentale specifice și experiențe mentale-senzoriale (bucurie sau tristețe, inspirație sau descurajare, smerenie sau inflexibilitate etc.) prin prisma percepției fiecărei forme de manifestare a acesteia (vezi secțiunea 3).

Dacă vorbim despre formele de conștiință de sine care „trăiesc” într-un anumit grup de continuumuri foarte asemănătoare (și există nenumărate dintre ele în univers), atunci putem argumenta că fiecare dintre aceste forme se află într-un anumit stadiu al ei. dezvoltarea evolutivă, ceea ce cu siguranță îngreunează nu doar comunicarea interspecifică, ci și intraspecifică. Adică, un grup de continuumuri este un fel de habitat pentru forme de viață ale anumitor specii - de la forme de conștientizare de sine a particulelor elementare, microorganisme și oameni până la obiecte de dimensiunea unei galaxii sau univers - unite prin anumite idei comune și complementare, interese, istorie. Mai mult, fiecare dintre ele se dezvoltă în propria sa direcție de dezvoltare, corespunzătoare tipului său, și percepe lumea exclusiv în felul său.

De exemplu, în grupul actual de continue, cea mai dezvoltată formă de conștientizare de sine este considerată a fi persoana care se străduiește cel mai mult să stăpânească aceste continue prin dezvoltarea industriei și tehnologiei, construcția de orașe și explorarea subsolului. a planetei, oceanelor și spațiului. Dar acest lucru nu împiedică alte forme de conștiință de sine - animale, plante, minerale - să existe alături de oameni și să își aducă propria contribuție la aceste continue. Și în cazul formelor de conștiință de sine a atomilor și moleculelor, poate chiar acționa ca un element de „construcție” pentru organismele biologice ale tuturor viețuitoarelor. Mai mult, gradul ridicat de comportament fără conflicte între aceleași structuri atomo-moleculare care alcătuiesc orice organism este cu ordine de mărime mai mare decât gradul de organizare și coordonare în muncă care este acum inerent oamenilor. Acest fapt, desigur, subminează credința existentă în superioritatea omului în ceea ce privește nivelul său de dezvoltare față de alte forme de viață.

Când vine vorba de univers în ansamblu, totul este mult mai complicat. Dacă continuum-ul reprezintă o anumită „felie” (variantă) îngustă a stărilor psihologice și fizice ale tuturor formelor existente în el, atunci universul - ca totalitate a nenumărate astfel de continue milioane de ani „în trecut” și „în viitor”. ” - cuprinde absolut întreaga experiență a existenței toate formele de viață „trăind” în ea, în toate variantele posibile ale executării ei și în toate etapele dezvoltării sale evolutive. Aceasta înseamnă că orice formă vie care poate fi observată în lumea înconjurătoare (în esență ─ în continuum), este doar o reflectare a unei anumite etape intermediare a dezvoltării sale evolutive. Și pe lângă interpretarea observată de fiecare dintre noi, în univers există un număr imens de alte variante ale acestuia, atât mai mult, cât și mai puțin dezvoltate evolutiv în raport cu acesta în cadrul unei singure specii biologice. Toți „trăiesc” în continuumuri paralele și își trăiesc viața în propriile condiții și circumstanțe. Astfel, principiul universal al multor lumi, care a fost deja menționat mai sus, este realizat în univers.

Anticipând, dragă cititor, întrebarea ta logică: „Cum sunt toate acestea legate de tema egoismului?”, voi răspunde că chiar momentul de conștientizare a sinelui ca cineva - de exemplu, o persoană - este momentul împărțirii holisticului. imaginea universului în două părți: ceea ce este accesibil sistemului de percepție al unei anumite persoane și ceea ce rămâne în afara sferei percepției sale și în niciun caz nu îi poate fi accesibil în acest stadiu al dezvoltării sale (de exemplu, informații despre ceea ce se întâmplă acum în alte universuri). În plus, sistemul de percepție umană este conceput în așa fel încât să împartă imediat toate informațiile disponibile în încă două categorii: „eu” și „mediul meu” (sau „nu eu”). Din momentul în care apare acest „eu”, adică în momentul realizării de sine ca cineva, începe egoismul. De ce? Deoarece întregul este împărțit în părți, apar conceptele: „interesele mele” și „interesele altora” și posibilitatea de a alege între ele. Cu alte cuvinte, apar condițiile necesare pentru manifestarea egoismului, și anume satisfacerea „propriilor interese” și sacrificarea „intereselor altora”.

Deci, ce se întâmplă că noi toți, oamenii, suntem egoiști?! Da, le devenim datorită limitărilor propriilor noastre sisteme de percepție. Dar, trebuie să fiți de acord că fiecare persoană își arată egoismul în diferite grade - de la nivel personal (satisfăcându-și doar nevoile proprii) până la nivel colectiv (la nivelul membrilor unei familii, angajaților unei întreprinderi, locuitorilor unui oraș, țară sau chiar o planetă). Ce determină gradul de egoism al unui individ? Prin care ideile sunt incluse în categoria „Eului” lui și pe care le clasifică drept „nu eu”. Să aruncăm o privire mai atentă la această problemă.

Ce include categoria „Eu”? În primul rând, tot ceea ce definește o persoană ca persoană, de exemplu: nume, sex, vârstă, trăsături de caracter, gusturi, înclinații, locul de reședință, stare civilă, statut social, profesie și multe altele. În plus, această categorie include ideile sale despre ale cui interese, pe lângă ale lui, sunt la fel de importante pentru el și de dragul cui este dispus să sacrifice ceva al său. De exemplu, nevoile membrilor familiei parentale sau proprii, unui cerc de prieteni sau colegi, membri ai unui club de interese, rezidenți ai țării lor, reprezentanți ai florei și faunei planetei, a umanității în ansamblu etc.

Categoria „nu eu” include tot ceea ce nu este inclus în cercul „eu”. Sistemul uman de percepție evaluează totul astfel: ceea ce nu are legătură cu „eu” și nu este inclus în cercul de interese care sunt importante pentru „eu” devine imediat „străin” pentru mine și, prin urmare, mai puțin semnificativ.

Astfel, la granița dintre două categorii condiționate „eu” și „nu eu”, egoismul apare de obicei, ca o consecință a împărțirii a tot ce este în jur în „al meu” și „nu al meu”, „noi” și „străini”, „ important” și „nu este important”. Și fiecare persoană știe de obicei exact ale cui interese din mediul său este gata să le sacrifice și ale cui interese nu le va încălca sub nicio circumstanță.

Cu cât este mai larg cercul de oameni și alte ființe, ale căror interese nu sunt mai puțin importante pentru individ decât propriile lor (personale), cu atât mai larg este cercul de idei al „eu-ului” său. Și cu cât este mai larg cercul propriului „eu”, cu atât își simte mai mult implicarea în ceilalți și cu atât gradul de egoism este mai mic. Și, dimpotrivă, cu cât o persoană se concentrează mai mult pe propriile interese (personale) și ignoră nevoile celorlalți, cu atât este mai restrâns cercul „Eului” său și cu atât este mai mare gradul de egoism. Pentru a înțelege mai bine cum se manifestă egoismul în diferite grade, să ne uităm la câteva exemple.

Exemplul unu. Imaginează-ți o tânără de aproximativ 25 de ani care își construiește rapid propria carieră și își dedică cea mai mare parte a timpului acestei activități. Nu are propria ei familie și comunică rar cu părinții și prietenii ei, deoarece dedică mult timp muncii. Managementul are o impresie bună despre ea ca angajat executiv și responsabil; este apreciată pentru munca sa calificată. Cu angajați de statut egal, ea are exclusiv relații de afaceri, iar uneori există chiar și un spirit de competiție. Ea este gata să muncească din greu pentru a obține un rezultat comun, dar în același timp este mai ocupată individual decât în ​​echipă, adică nu este o „jucătoare” de echipă. Este intenționată, își planifică și își gestionează timpul în mod eficient, se întreține pe deplin financiar și, în situații neașteptate pentru familia ei, îi ajută financiar pe cei dragi.

Să încercăm să evaluăm gradul de egoism al acestei fete. În primul rând, să stabilim câte interese sunt importante pentru ea. Nevoile familiei devin relevante pentru ea doar periodic - atunci când unul dintre cei dragi are nevoie de ajutor financiar. În acest fel menține contactul cu familia ei părintească. În același timp, practic nu dedică timp sferei emoționale în interacțiunile cu ei, ceea ce înseamnă că nu ține cont de multe dintre nevoile lor intangibile - de atenție pentru ele, pentru îngrijire, pentru o relație de încredere din partea ei.

Întrucât interesul ei principal este să-și perfecționeze profesia, să analizăm ce se întâmplă cu ea la locul de muncă. La prima vedere, ea încearcă să facă multe pentru a se asigura că compania pentru care lucrează are succes. Dar care este motivația din spatele tuturor eforturilor ei? Este probabil ca ea să asocieze succesul companiei cu posibilitatea propriilor realizări, de exemplu, cu posibilitatea de a obține o poziție mai înaltă sau de a-și crește câștigurile. Sau poate este important pentru ea să satisfacă interesele clienților companiei și de aceea la locul ei de muncă încearcă să facă totul cât mai bine posibil. Dar totuși, cât de importante sunt interesele colegilor ei de muncă cu care comunică zilnic? Se bucură de succesele lor și empatizează cu dificultățile lor? De exemplu, atunci când întreaga echipă primește un premiu, de ce va fi ea mai fericită - premiul ei sau faptul că toată lumea l-a primit, și nu doar ea? Sau atunci când o companie are o criză de muncă, va simpatiza cu cei care trebuie să lucreze în afara orelor de program (chiar și pentru plată suplimentară) în detrimentul timpului petrecut cu familia sau doar în vacanță, făcându-și activitățile sau hobby-urile preferate? Mă îndoiesc! Din moment ce spiritul competiției se trezește periodic în relațiile ei cu angajații, cred că interesele ei personale vor fi în continuare mai importante decât interesele oamenilor din jurul ei.

Din exemplul descris mai sus, devine evident că granița „Eului” acestei fete se află la intersecția personalității ei și a personalităților oamenilor din jurul ei. Aceasta înseamnă că este înclinată să sacrifice multe lucruri dragi familiei și colegilor ei pentru a-și satisface propriile interese. Nivelul (gradul) unui astfel de egoism poate fi definit ca fiind personal, adică limitat la propriile interese ale unei persoane și practic fără a ține cont de nevoile celorlalți.

Exemplul doi. Imaginează-ți o familie: soțul are 35 de ani, soția 30. Au un copil de cinci ani. Cei trei locuiesc separat de bunici, menținând relații strânse cu ei: vorbesc des la telefon și rămân la curent cu treburile curente, îi vizitează din când în când și își petrec vacanțele împreună. Această tânără familie are și un cerc de prieteni cu care au interese comune - toți se întâlnesc și comunică adesea. De exemplu, vizitează în mod regulat la piscină sau la cursuri de yoga, iau periodic cina împreună sau merg în vacanță. Soțul meu are propria afacere, care îi aduce un venit decent și îi permite să-și întrețină familia. La locul de muncă, el depune multe eforturi pentru a se asigura că între angajații întreprinderii sale se dezvoltă relații bune și de încredere: introduce un sistem de recompense care nu provoacă concurență excesivă, ci, dimpotrivă, întărește spiritul de cooperare, organizează off -site evenimente corporate de familie, etc. În același timp, este un bun familial, un soț și un tată grijuliu. Soția este mai implicată în casă și familie și își dedică timpul liber lucrului într-o organizație caritabilă, cu angajații căreia are o relație destul de de încredere, iar munca ei însăși presupune grija pentru ceilalți.

Să încercăm să ne dăm seama ce este inclus în categoria „Eu” a soțului și a soției în acest exemplu și care este gradul de egoism al acestora. Este evident că pentru ei nevoile personale nu sunt mai importante decât interesele celorlalți (membrii propriei familii, familia părinților, prietenii, colegii) și știu să-și organizeze timpul în așa fel încât să acorde suficientă atenție. pentru ei înșiși, unul pentru altul și pentru oamenii apropiați. Cercul „eu” al fiecăruia dintre ei include interesele unui număr mult mai mare de oameni decât fata din primul exemplu. Aceasta înseamnă că gradul de egoism personal este mult mai scăzut. În același timp, nu se poate spune că egoismul este în general neobișnuit pentru ei. Mai degrabă, se manifestă la un alt nivel și nu se observă la prima vedere, dar despre asta vom vorbi mai târziu.

După cum puteți vedea, în exemplele discutate mai sus, fiecare persoană are propriile valori de viață, priorități și stil de viață corespunzător. Fiecare dintre ei are propriile idei despre granița dintre „eu” și „nu eu”, pe baza cărora formează relații cu ceilalți. Cei care își limitează cercul „eu” doar la interesele personale gândesc de obicei foarte limitat și unilateral, manifestând un grad ridicat de izolare, egoism și neîncredere față de ei în relațiile cu ceilalți. Ei tind să perceapă lumea din jurul lor ca fiind ostilă și nemiloasă, petrecând multă energie și timp apărându-se de ceilalți. Cei ale căror limite ale „eu” depășesc propriile personalități au mult mai puține șanse de a face ceva exclusiv pentru ei înșiși, adică de a manifesta tendințe egoiste grosolane. Cu cei care sunt incluși în cercul lor de „eu” (cu „al lor”), ei sunt gata să facă compromisuri și să ia decizii care să mulțumească pe toți cei interesați de ei. Nevoia lor inerentă de a avea grijă de cei dragi le deschide posibilități infinite de a trece dincolo de percepția lumii, limitată doar de propriile interese, și îi încurajează să acționeze în beneficiul celorlalți.

Pentru a rezuma ceea ce s-a scris în această secțiune, putem spune că egoismul este caracteristic fiecărei forme de conștientizare de sine, dar este demonstrat de fiecare în moduri diferite. Condiția pentru manifestarea sa este momentul conștientizării de sine ca cineva și, în consecință, apariția unui sistem creat artificial de percepție a graniței dintre „eu” și „nu eu”, „noi” și „străini”, ce este „important” și „nu este important”. Cu cât mai mulți oameni cu interesele și nevoile lor nu sunt indiferenți față de o persoană, cu atât este mai scăzut gradul de egoism al acestuia. Și invers: concentrarea excesivă asupra intereselor personale duce la manifestarea doar a unor înclinații și tendințe egoiste grosolane.

2. Cum se manifestă egoismul printre „prieteni”?

În secțiunea anterioară, am indicat că egoismul apare la granița împărțirii tuturor în „noi” (sau „eu”) și „străini” (sau „nu eu”). De dragul bunăstării celui dintâi, o persoană este de obicei gata să sacrifice mult și este neutră sau chiar indiferentă față de soarta celui din urmă. Mai mult, o astfel de graniță nu se formează undeva în afara, ci exclusiv în conștientizarea de sine a persoanei însuși și este individuală pentru toată lumea.

Ce determină o persoană să-și distingă „ale lor” de cei din jur? Este evident că are un oarecare interes în asta. La urma urmei, dacă nu ar fi interesat personal de acest lucru, i-ar trata pe toată lumea în mod egal, la fel de dragoste și grijă atât față de cunoștințele apropiate, cât și de cele bune și de oamenii necunoscuți de el. Dar pentru cei mai mulți dintre noi, astfel de acte de complicitate în viața „străinilor” sunt rare. Asta înseamnă că în cercul „al nostru” îi includem în primul rând pe cei de la care ne așteptăm să primim ceva. Nu trebuie să fie ceva material, dar se poate dovedi a fi un fel de beneficiu moral (a se simți necesar, a-și crește stima de sine, a dovedi ceva altora etc.). Și, desigur, pentru a obține ceea ce ne dorim, suntem gata să sacrificăm ceva în favoarea celor care ne ajută în acest sens. De aici rezultă că fiecare persoană este motivată în primul rând de așteptarea unui beneficiu personal, adică de propriul egoism.

Poate că o astfel de concluzie te va surprinde, dragă cititor, și vei avea, destul de logic, întrebări: „Dar o mamă care dă totul copiilor ei, ce egoism există în asta?!” sau „Unde poate fi ascuns egoismul în relația dintre soții care, după standardele general acceptate în societate, trăiesc în armonie și prosperitate?” - și multe întrebări similare...

Se întâmplă adesea ca atunci când are grijă de cei dragi - soți, soții, copii, părinți, frați, surori, prieteni - o persoană neobservată începe să spere că va primi ceva în schimb de la ei (recunoștință, apreciere, ajutor reciproc, sprijin material sau altceva). În timp, aceste speranțe se transformă în așteptări stabile ale celor dragi De facut pentru el ca răspuns la participarea lui la viețile lor. De exemplu, copiii trebuie să-și asculte părinții și adesea fac asta pentru că le asigură financiar; Există, de asemenea, multe așteptări reciproce între soți, variind de la responsabilitățile casnice, câștigarea banilor și sfârșitul cu relațiile interpersonale în familie. Și atunci când cei dragi nu se comportă așa cum și-ar dori o persoană sau nu sunt de acord cu opinia sa, atunci el este înclinat să experimenteze sentimente și emoții extrem de neplăcute față de ei - indignare, resentimente, respingere, invidie și altele. Astfel de reacții față de cei dragi indică o lipsă de abnegație în acțiunile acestei persoane și o manifestare a unui egoism puternic din partea sa. Se pare că atunci când iau parte la viața celor dragi, oamenii adesea nu observă motive egoiste ascunse în acțiunile lor sau le observă, dar le consideră destul de acceptabile. Iată câteva dintre ele: pretenții specifice față de o altă persoană, proprietatea asupra celor dragi, încrederea în propria dreptate, dorința de a-și impune opinia și de a-i manipula pe ceilalți etc. Situațiile conflictuale care apar cu „propriul” ajută, de obicei, o persoană să-și descopere egoism.

Să ne uităm la câteva exemple de manifestări ale egoismului descrise mai sus. Imaginați-vă o familie în care o femeie este foarte protectoare cu copiii ei. În ochii celorlalți, arată ca o mamă bună căreia îi pasă de propriii copii. De fapt, supraprotecția ei poate fi cauzată de nevoia de a controla totul. Să presupunem că are propriile ei idei despre cum ar trebui să se dezvolte copiii ei și cine ar trebui să devină în viitor. În astfel de circumstanțe, amestecându-se în treburile copiilor și impunându-le ajutor, mama își poate justifica intențiile și acțiunile cu simțul datoriei și responsabilității față de ele. Cel mai probabil, pur și simplu nu poate permite ca dezvoltarea lor să vină împotriva ideilor ei că „va fi mai bine pentru ei”. Dacă comportamentul copiilor nu corespunde așteptărilor ei, atunci acest lucru îi provoacă o mulțime de emoții negative. Și uneori chiar îi poate acuza că sunt ingrați față de ea. Copiii înșiși suferă de „grijirea” obsesivă a mamei, deoarece, făcând acest lucru, ea își suprimă fără să vrea nevoia naturală de autodezvoltare și autodeterminare în viață, împiedicându-i să ia propriile decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele. Ca urmare, astfel de relații în familie pot duce la dezvoltarea la copii a îndoielii de sine, a stimei de sine scăzute, a incapacității de a-și apăra opiniile și, pe termen lung, la dezvoltarea neîncrederii, ostilității și agresivității față de lumea din jurul lor.

Dacă motivele descrise mai sus sunt prezente în relația dintre mamă și copii, atunci aceasta indică manifestări ale egoismului personal din partea ei. Pentru că în acțiunile ei își urmărește în continuare propriile interese (să țină totul sub control, să-și dea seama ce vrea prin copiii ei) și nu ține cont de nevoile reale ale copiilor ei.

Multe exemple de egoism între „prieteni” pot fi găsite și în relațiile dintre soți. Iată una dintre ele. Soții care au locuit împreună un număr suficient de ani pentru a cunoaște multe despre obiceiurile și interesele celuilalt. Dacă ambele coincid, atunci acest lucru va ajuta la evitarea multor conflicte într-o astfel de familie. În cele mai multe cazuri, dorințele lor diferă semnificativ și de multe ori trebuie să aleagă care trebuie să fie realizată în mod preferat. Situațiile în care interesele lor se ciocnesc ajută la dezvăluirea egoismului fiecăruia dintre ei.

De exemplu, soții au preferințe diferite cu privire la modul cel mai bun de a-și petrece weekendurile. Unui dintre ei îi place comunicarea activă cu prietenii și cunoștințele, în timp ce celuilalt îi place să urmărească în liniște filmul preferat acasă. Sau este extrem de important ca unul dintre ei să-și viziteze părinții în fiecare duminică, iar pentru al doilea, o zi liberă este un prilej de a lua o pauză din agitația muncii în liniștea de acasă sau în natură. Dacă fiecare dintre ei își petrece timpul liber așa cum își dorește și trăiește conform principiului „tu nu te amesteci în treburile mele și eu nu mă amestec în ale tale”, atunci rareori vor putea fi împreună, învață mai multe și se intelege mai bine. Este foarte posibil ca situația actuală să provoace fiecăruia dintre ei un sentiment din ce în ce mai mare de singurătate și să ducă într-o zi la o criză gravă în relație. Această poziție de „neamestec” în afacerile unui partener de căsătorie poate fi cauzată de reticența ambilor soți de a se deschide unul față de celălalt, teama de posibile conflicte și lipsa de dorință de a le rezolva. În acest fel, se protejează de posibila „intruziune” a unei alte persoane, deși apropiate, în viața lor personală, deoarece știu că acest lucru va schimba semnificativ cursul vieții familiar fiecăruia dintre ei și realizarea intereselor personale. Astfel de relații arată, desigur, lipsa de voință a soților de a face compromisuri, de a ceda la altceva sau de a căuta soluții reciproce. Cu alte cuvinte, își demonstrează egoismul personal.

De asemenea, se întâmplă ca, pentru a evita conflictele într-o relație, unul să accepte să cedeze celuilalt și să petreacă timpul împreună într-un mod care este interesant pentru unul dintre ei. Pe viitor, cel care a cedat poate avea o pretenție împotriva soțului și soțului și să ceară ca data viitoare să-și îndeplinească dorința, chiar dacă al doilea nu este de acord cu acest lucru. După cum puteți vedea, într-o astfel de situație, fiecare soț manifestă egoism în felul său. Primul a făcut o concesie în așteptarea unui pas de represalii din partea celui de-al doilea. Aceasta înseamnă că a făcut-o nu numai de dragul unei persoane dragi, ci și pentru a obține ceva pentru el în viitor. Al doilea ignoră nevoile soțului său, ceea ce arată și un grad ridicat de egoism personal.

Un alt exemplu de demonstrare a egoismului în relația oricărui cuplu este dreptul de proprietate unul asupra celuilalt. Aceste stări sunt cel mai adesea însoțite de sentimente de gelozie, invidie, exprimarea pretențiilor, dictarea condițiilor, emiterea de instrucțiuni în loc de solicitări etc. Cu alte cuvinte, acesta este momentul în care unul dintre parteneri crede că are dreptul de a cere ceva de la celălalt. care este benefic pentru grija și atenția sa față de sine personal: semne reciproce de atenție, împlinirea oricăreia dintre dorințele sale, acordul cu părerea lui etc. Și dacă nu obține ceea ce își dorește, este jignit și îl acuză pe celălalt că ingratitudine, încercând să-l facă să se simtă vinovat.

Cea mai evidentă dovadă a dorinței care ia naștere la unul dintre parteneri de a-și apăra dreptul de proprietate asupra celuilalt poate fi observată în situațiile în care unul dintre ei îl trădează pe celălalt. Cum se va comporta cineva care a fost înșelat? Va fi capabil să-și recunoască propria vinovăție și implicare în circumstanțele actuale? Va reuși să-și depășească sentimentele de dezamăgire și resentimente? Va fi capabil să înțeleagă motivele comportamentului partenerului său și, schimbând ceva în sine, să mențină o atitudine bună față de el? Sau va pune toată vina pe umerii altuia și îl va părăsi, „trântind ușa tare”? Evident, în acest din urmă caz, o astfel de iubire și grijă s-au datorat unui fel de câștig personal. Și când s-a pierdut oportunitatea de a primi ceea ce ți-ai dorit de la altul, astfel de relații și-au pierdut imediat sensul. A devenit mult mai convenabil pentru cineva care a fost înșelat să-și învinovățească partenerul pentru orice, decât să găsească motivul pentru ceea ce s-a întâmplat în sine. Mai mult, un astfel de rezultat nu exclude pentru el posibilitatea de a repeta o situație similară în viitor în relațiile sale cu alte persoane.

Desigur, comportamentul celui care a trișat nu este mai puțin egoist. Și aici, de asemenea, multe fapte determină gradul de egoism al lui: a fost această trădare un hobby de moment sau o aventură pe termen lung, atent ascunsă? Cum a reacționat el însuși la faptul că o persoană apropiată a aflat despre trădare: îi era teamă că minciuna i-a fost dezvăluită și era acum în pericol de necaz sau îi era teamă că familia lor se poate prăbuși sau el era îngrijorat că a rănit pe cineva drag unei persoane? Răspunsurile la aceste întrebări vor face posibil să înțelegem cât de egoist a fost un astfel de act.

În orice caz, astfel de situații dezvăluie de obicei egoismul ambilor parteneri și în funcție de interesele cui - proprii sau comune - fiecare dintre ei le va apăra și astfel se va rezolva situația conflictuală din familie. Cu cât acordă mai multă atenție nevoilor personale (adică egoismul lor), cu atât se vor învinovăți unul pe celălalt și va fi mai grav și mai prelungit conflictul dintre ei, ceea ce poate duce în cele din urmă la o ruptură a relației. Și invers, după ce și-au stabilit scopul de a salva familia, ei pot folosi situația actuală ca o oportunitate de a-și „reconstrui” căsnicia. De exemplu, vorbitul deschis unul cu celălalt și schimbarea tiparelor obișnuite ale celuilalt îi poate ajuta să atingă un nou nivel de interacțiune.

Aceste exemple sunt doar o picătură în oceanul relațiilor umane de zi cu zi cu cei dragi, familia, prietenii, colegii și cunoștințele. Și cu siguranță fiecare cititor își va putea aminti multe alte situații din viața personală în care egoismul cuiva s-a manifestat într-un fel sau altul.

Din tot ceea ce este descris mai sus, concluzia sugerează că nu orice act de ajutor, grijă sau atenție al unei persoane față de ceilalți poate fi numit absolut altruist. Și că, în majoritatea cazurilor, motivele și așteptările egoiste pot fi de fapt ascunse în spatele unor astfel de alegeri.

Astfel, am ajuns la nevoia de a identifica un anumit criteriu pentru cât de egoist poate fi fiecare dintre noi în grija pentru cercul „al nostru”. Puteți determina acest lucru răspunzând la două întrebări. În primul rând: când fac ceva pentru alții, sunt ghidat de al lor idei despre ceea ce este mai bine pentru ei sau ajutați-i în conformitate cu al lor interese? Cu alte cuvinte, atunci când ai de gând să ajuți pe cineva cu ceva sau să faci ceva frumos, este important să încerci să înțelegi dacă încerci să dai o minge de fotbal cuiva care visează să cânte la vioară. Și a doua întrebare: când îmi pasă de cineva, transform această persoană (la care țin) într-un egoist? Cu alte cuvinte, înainte de a face ceva pentru alții, este important să înțelegeți dacă le faceți un deserviciu. La urma urmei, în timp ce își îngăduie fără plângere egoismul celor din jur, oamenii rareori se gândesc la modul în care „ajutorul” lor ar putea ajunge să-i coste în cele din urmă. De exemplu, protejarea unei persoane de tot felul de eșecuri și pierderi și prezentarea acestuia cu tot ceea ce își dorește „pe un platou de argint”, de regulă, împiedică dezvoltarea sa normală și cunoașterea independentă a lumii din jurul său și a lui însuși așa cum sunt. Ulterior, el se transformă într-o persoană dependentă de alte persoane și circumstanțe, incapabil să trăiască independent în această lume.

Permiteți-mi să vă reamintesc că în secțiunea anterioară am ajuns la concluzia că extinderea cercului „eu” (sau „al nostru”) lasă unei persoane din ce în ce mai puține oportunități de manifestare a egoismului personal. Și în această secțiune au ajuns la concluzia că în majoritatea relațiilor sale cu „ai săi” el urmărește în continuare unele interese personale. Poate că această contradicție te-a lăsat nedumerit, dragul meu cititor! Prin urmare, vă voi asigura imediat că nu există nicio contradicție aici. Ideea este doar că o persoană își poate extinde cercul „al său” atât de mult cât dorește, dar acest lucru nu îl va ajuta să-și transforme egoismul. Pur și simplu se va manifesta diferit, dar tot va fi egoism. Doar daca După ce a început să-și eradiqueze egoismul personal în relația cu oamenii apropiați (în cercul „al lui”), va putea schimba radical situația.

Să încercăm să ne imaginăm ce se va întâmpla cu o persoană care a început să extindă cercul lui „Eu”, dar nu și-a transformat egoismul personal în raport cu cei dragi. Adică nu a învățat să-i înțeleagă pe ceilalți, să le respecte opiniile, să facă compromisuri, să ia decizii reciproc avantajoase și consideră că manifestările indiferenței sale față de ceilalți, încrederea în propria sa dreptate, categoricitatea și alte calități similare sunt destul de normale. Este evident că va începe să transfere proiecția egoismului personal la nivel colectiv. Și cu aceeași râvnă cu care a căutat anterior să satisfacă dorințele personale, va începe să apere interesele grupului din care aparține el însuși, cu prețul încălcării nevoilor celorlalți. Este egoismul la nivel colectiv (fie o familie, o echipă de muncă, o țară, un grup religios și altele) care dă naștere la intransigență și dușmănie între diferite familii, popoare, state, reprezentanți ai diferitelor religii, rase și multe altele. grupuri de oameni. Iar rădăcina egoismului colectiv (sau de grup) este egoismul personal al fiecărui membru al unor astfel de grupuri.

Prin urmare, putem spune cu siguranță că orice manifestări de neînțelegere, dezacord și ostilitate în relațiile dintre oameni la orice nivel de relații - fie că este vorba de dușmănie între familii, concurență acerbă în afaceri, confruntare între diferite credințe religioase sau un conflict militar internațional - este o convingătoare. și consecință naturală a manifestării egoismului personal fiecăruia dintre participanții la astfel de relații.

Deci, avem următoarea imagine: atunci când unei persoane nu îi pasă de nimeni, cu siguranță cultivă cel mai înalt grad de egoism personal; când îi pasă de „ale lui”, continuă să cultive egoismul personal, dar la un alt nivel (un astfel de egoism este mai puțin vizibil și este adesea deghizat în ajutor și grijă, care nu sunt altruiste); și odată cu acesta, manifestă egoism la scară colectivă (încălcarea intereselor altor persoane și grupuri). Se pare că de cele mai multe ori o persoană se află într-un cerc vicios al propriului egoism, care se manifestă diferit în fiecare situație de viață.

Cum poți ieși din acest cerc?

În secțiunea anterioară, am stabilit că egoismul apare la granița împărțirii tuturor în „noi” și „străini”, care există doar în conștientizarea de sine a individului și nicăieri altundeva. Aceasta înseamnă că, pentru a transforma propriul egoism al unei persoane, este necesar să „ștergi” cumva această graniță „în interiorul” tău.

Să ne imaginăm că o persoană și-a concentrat atenția nu pe extinderea cercului „al său”, ci pe transformarea egoismului personal față de cei dragi. Adică a continuat să aibă grijă de ei, dar a încetat să mai aștepte ceva în schimb de la ei; a început să le asculte mai mult cererile, să facă compromisuri și să le exprime mai puțin pretențiile și cererile și să-și impună părerea; a devenit mai înțelegător și mai puțin iritabil cu ei. Cum îi va afecta acest lucru relațiile din cadrul cercului său interior? Cu siguranță motivele comportamentului și acțiunilor sale se vor schimba semnificativ. Oamenii apropiați vor deveni necesari nu pentru a-și satisface propriile interese, ci pentru a le putea oferi ceva dezinteresat. De acord că aceste două motivații pentru acțiune sunt complet diferite. Când o persoană încetează să aștepte ceva de la alții și continuă să facă ceva dezinteresat pentru ei, este eliberată de a fi selectivă față de oameni. Începe să respecte și să aprecieze în mod egal pe toți cei care îl înconjoară și dă dovadă de răbdare, toleranță și bunăvoință față de ei. Ca urmare, orice diviziune în „noi” și „străini” creată artificial de imaginația lui începe să dispară treptat.

În plus, transformându-și egoismul personal în cercul „al său”, o persoană evită astfel posibilitatea manifestării lui la nivel colectiv. La urma urmei, după ce a stăpânit practica relațiilor interpersonale bazate pe onestitate, deschidere și toleranță, el ar putea foarte bine să transfere aceste principii în relațiile la scară internă și internațională. Imaginează-ți cum s-ar transforma relațiile în familii, în afaceri și între diferite națiuni dacă fiecare ar începe să-și transforme egoismul personal pentru bunăstarea celorlalți. Cred că societatea s-ar schimba dincolo de recunoaștere.

Rezumând ceea ce s-a discutat în această secțiune, aș dori să remarc faptul că identificarea unei persoane a unui cerc de „prieteni” se datorează propriului egoism, care se manifestă sub forma unor așteptări și pretenții sale în raport cu oamenii. in jurul lui. Când o persoană încetează să spere că oamenii din jurul său vor acționa așa cum face el pentru ea acest Vreau să, apoi își sacrifică egoismul personal și începe să acționeze în interesul celorlalți. Acest lucru duce inevitabil la estomparea graniței dintre „noi” și „străini” în conștiința unei persoane și la extinderea cercului „Eului” său.

3. Este egoismul benefic?

În practică, se întâmplă adesea ca pentru a înlocui efectiv egoismul cu altruism, doar înțelegerea manifestărilor egoiste și dorința de a deveni mai bun nu este suficientă. Iar o persoană, aflându-se în situații în care ar putea efectua acțiuni mai altruiste, continuă să încline spre acele alegeri ale căror beneficii îi sunt evidente pentru el personal, și deci către altele mai egoiste. Face asta pentru că nu înțelege „beneficiile” altruismului și îl percepe doar ca pe o nevoie de a sacrifica ceva. Ca urmare, o persoană nu poate formula motivații mai profunde și mai sustenabile pentru cultivarea constantă a altruismului și a schimbărilor interne care însoțesc acest proces. Prin urmare, această secțiune este dedicată răspunsului la întrebarea: „Este egoismul cu adevărat benefic?”

La prima vedere, răspunsul este evident: „Bineînțeles că este benefic, pentru că dacă o persoană face întotdeauna ceva pentru sine, atunci în cele din urmă va avea multe.” O astfel de credință, strict vorbind, poate fi considerată un postulat al egoismului. Și chiar dacă egoistul nu vorbește despre asta în mod direct, probabil că este ghidat de această convingere în majoritatea alegerilor sale. Cazurile în care o persoană își sacrifică unele dintre interesele personale în beneficiul altora sunt mai probabil o consecință a standardelor morale de comportament insuflate de societate și educatori cu ajutorul a tot felul de temeri, decât rezultatul propriei înțelegeri a dezavantajului real. de egoism şi o alegere conştientă în favoarea altruismului.

Dar haideți să răspundem la întrebarea pusă mai sus despre beneficiile reale ale egoismului din poziția isiidologiei. Adică, ne vom construi gândurile pe baza ideii că toate opțiunile posibile pentru noi înșine există deja (vezi secțiunea 1). Toți „trăiesc” în continuumuri (lumi) care sunt diferite în ceea ce privește gradul în care existența lor este favorabilă și primesc o experiență cuprinzătoare, multivariată, de a lua anumite decizii, recunoscându-se în experiențele corespunzătoare (sentimente, gânduri, dorințe, interese).

În primul rând, să ne dăm seama cine are de fapt nevoie de această experiență și de ce? Și cum se face schimbul de experiență între toate opțiunile (interpretările), de exemplu, ale unei singure persoane? Să ne uităm la asta folosind următorul exemplu figurativ. Imaginați-vă un set de păpuși cuibărite cuibărite una în cealaltă: păpușile mici sunt cuibărite în cele medii, iar cele medii sunt cuibărite în altele mari. Și există un număr mare de astfel de păpuși cuibărătoare. În acest exemplu, fiecare dintre păpușile de cuib este un analog al interpretării personale a unei persoane (opțiune), care „trăiește” într-una dintre lumile paralele (continuums). Cea mai mică păpușă de cuib este versiunea cel mai puțin dezvoltată a personalității, adică cea al cărei mod de a gândi este limitat de idei foarte înguste orientate spre personalitate despre sine și lumea din jurul său și care demonstrează prin comportamentul său un puternic egocentrism.

El face acest lucru deoarece conexiunea cu interpretările sale mai dezvoltate este foarte slabă, așa că nu este capabil să-și asculte intuiția și să-și folosească propria experiență de decizii mai gândite și fără conflicte. Drept urmare, el este forțat să trăiască independent experiența în situații și relații dificile de viață și să o transmită altor versiuni (mai dezvoltate) ale lui însuși. Cea mai mare păpușă de cuib este cea mai dezvoltată versiune a aceleiași persoane care există în univers și care se caracterizează prin toate cele mai bune calități și manifestări umane. Deciziile și alegerile sale se bazează în mare măsură pe cunoașterea a ceea ce să facă mai bine și ce să nu facă, datorită cărora el se poate experimenta în circumstanțe de viață mult mai armonioase și favorabile.

Schimbul de experiență între diferite interpretări ale unei persoane are loc conform principiului cuibărării păpușilor de cuib mai mici în altele mai mari. Adică, variantele de personalitate subdezvoltate trăiesc în continuum-uri mai distructive din punct de vedere al condițiilor de existență, primesc acolo experiența necesară a experiențelor și conflictelor de viață și servesc ca un fel de bază a experienței negative pentru interpretări mai dezvoltate ale personalității. Aceștia din urmă nu folosesc doar experiența primului, ci transmit și versiunilor puțin mai puțin dezvoltate ale lor experiența lor pozitivă de a lua decizii mai armonioase și mai echilibrate într-o situație dată. Dacă o persoană, în intențiile și dorințele sale, este orientată către o versiune mai dezvoltată evolutiv a lui însuși, adică se străduiește să dobândească calitățile pozitive inerente acesteia, atunci în conștientizarea sa de sine există o strânsă legătură intuitivă cu acel sine. care, datorită motivelor sale mai altruiste, a reușit să realizeze legi și prevederi pentru posibilele consecințe ale uneia sau alteia alegeri de a evita astfel de situații de viață.

Din exemplul descris mai sus, este evident următoarele: orice formă de conștiință de sine (inclusiv omul) care există în univers se află într-un stadiu intermediar al dezvoltării sale evolutive (în cadrul speciei sale) și este un fel de „punct de adunare” al experiență, atât versiuni din ce în ce mai puțin și mai dezvoltate ale noastre. Capacitatea de a percepe intuitiv experiența interpretărilor sale mai dezvoltate și de a preveni multe circumstanțe dramatice și nefavorabile din viața sa apare la o persoană doar atunci când scopurile și alegerile sale zilnice sunt menite să devină sinele care este mai dezvoltat evolutiv ca persoană.

Acum să răspundem la întrebarea pusă mai sus: cine are nevoie de experiență și de ce? Avem nevoie de experiență ca cele mai dezvoltate versiuni ale noastre în universul nostru, care trăim în continuumuri mult mai favorabile pentru ei și ne-am „proiectat” într-o mulțime de versiuni mai puțin prospere și chiar distructive ale lumilor pentru a ne cunoaște pe noi înșine. situațiile și experiențele de viață corespunzătoare. Avem nevoie de toate acestea pentru a ne oferi în fiecare situație informații despre toate opțiunile posibile pentru consecințele negative și pozitive ale unei anumite decizii și, datorită acesteia, să știm care acțiuni contribuie la rezolvarea cea mai eficientă a unei anumite situații de viață.

Prin urmare, dacă vă aflați în anumite circumstanțe nefavorabile pentru dvs. personal, dragă cititor, amintiți-vă că cel mai eficient mod de a le depăși va fi să trăiți în mod conștient, pozitiv, fără să căutați vinovați, experiența distructivă care vă lipsește personal și trageți din aceasta concluzii despre cum să preveniți situații similare în viitor. Abia după aceasta poți lua în considerare această experiență în viitor. În acele cazuri când simți clar că ceva nu merită făcut, dar ceva, dimpotrivă, trebuie făcut imediat pentru a evita unele consecințe negative, atunci aceste presimțiri indică existența unei legături strânse între „curent” și mai mult. a dezvoltat „variante” ale dvs. Aceștia din urmă se realizează în condiții mult mai favorabile de existență, deoarece au absorbit întreaga experiență cumulativă a consecințelor (negative și pozitive) ale unor situații specifice și știu care dintre toate acțiunile posibile i-a condus la acest grup particular (mult mai favorabil) de continuumuri.

Dar intuiția poate fi diferită și nu întotdeauna toate intuițiile intuitive ale unei persoane contribuie la dezvoltarea sa evolutivă ca persoană. Prin urmare, aici este momentul să introducem criterii prin care se poate determina nivelul de dezvoltare al fiecăreia dintre interpretările sale personale în cadrul speciei sale biologice. Pentru o persoană, există două criterii: gradul de altruism și gradul de raționalitate. Cu cât acțiunile o persoană umană sunt mai altruiste (dezinteresate) și, în același timp, rezonabile (care nu provoacă rău nimănui) în activitățile sale zilnice, cu atât este mai dezvoltată, dar numai în cadrul speciei sale biologice (!). Și invers: cu cât gradul de ignoranță și egoism stă la baza ideilor, valorilor și intereselor unui individ, cu atât este mai puțin dezvoltat evolutiv (repet din nou: în specia lui). Din toate acestea rezultă concluzia: cu cât gradul de altruism și raționalitate este mai mare în deciziile pe care ni le spune intuiția noastră, cu atât este mai mare probabilitatea ca aceste decizii să fie traduse prin „variante” mai evolutive ale noastre – tocmai ca oameni. De regulă, astfel de decizii intră în conflict cu unele dintre așteptările noastre egoiste orientate personal. Dar chiar implementarea acestor alegeri poate deschide cel mai mult „ușile” către lumi care sunt mult mai favorabile existenței umane.

După cum puteți vedea, gradul de egoism și ignoranță al unui individ este direct proporțional cu nivelul dezvoltării sale ca persoană. Din care rezultă că gradul de egoism al unui individ este factorul determinant în ce împrejurări și condiții particulare de viață (lumi, continue) se percepe pe sine. Orice schimbări interne pozitive la o persoană duc în mod natural la o schimbare de la un continuum la unul calitativ diferit, pe care el însuși îl percepe ca schimbări neașteptate ale circumstanțelor, apariția de noi oportunități, schimbări în oamenii din jurul său și relațiile cu aceștia. Mai mult, pentru manifestarea reală a unor scenarii de viață mai favorabile, este important să-ți susții declarațiile declarative de intenții cu o serie de alegeri specifice care confirmă aceste aspirații în practică.

Iar alegerile unei persoane nu sunt doar cuvintele și acțiunile sale, ci și gândurile, sentimentele, experiențele pe care le permite să le manifeste în propria sa conștiință. Fiecare dintre alegerile sale îi determină adevăratele interese - mai egoiste sau altruiste, mai rezonabile sau ignorante - și îl „repară” în acele scenarii de viață în care există cele mai favorabile oportunități pentru implementarea lor și dobândirea experienței necesare.

Să ne uităm la cele de mai sus cu câteva exemple. Imaginați-vă o persoană care este obișnuită să-și satisfacă mai întâi propriile interese și să neglijeze nevoile altora. Ce lumi viitoare și împrejurări de viață crezi că predetermina pentru el însuși cu acest comportament? Desigur, cei în care un asemenea egoism este norma de viață și relațiile în societate. Imaginați-vă o astfel de lume: în ea, majoritatea oamenilor trăiesc după principii egoiste și existența lor se transformă într-o luptă nesfârșită pentru supraviețuire, consum nesățios și preocupare doar pentru propria lor plăcere și confort. În astfel de realități supraviețuiesc cei mai puternici, adică cei care au mai multă forță și putere. Aceasta înseamnă că în aceste lumi există o ierarhie strictă, dictatură, agresiune, neîncredere și competiție, peste tot alimentează conflicte și războaie la toate nivelurile relațiilor.

Acum încercați să vă imaginați cum s-ar putea schimba viitorul nostru continuum și condițiile de viață dacă începem să eradicăm ignoranța și egoismul în noi înșine și să cultivăm tot mai mult altruismul (sacrificiul de sine, generozitatea) și raționalitatea (conștiința, logica). Adică să încetăm să ne gândim exclusiv la noi înșine și să începem să ne îngrijim mai mult de cei din jurul nostru, să nu mai așteptăm ceva în schimb de la ceilalți; să începem să împărtășim tot ce avem mai bun și să lucrăm cu deficiențele noastre; Să încetăm să dăm vina pe cineva pentru necazurile noastre și să ne asumăm responsabilitatea pentru viața noastră. Dacă putem înăuntru cel puțin câțiva ani Dacă menținem o astfel de dinamică de schimbare în propria noastră conștiință, atunci cu timpul vom observa cu siguranță schimbări pozitive semnificative în scenariile de viață și în relațiile cu mediul nostru imediat. Ni se vor oferi din ce în ce mai multe oportunități de a face ceea ce contează cu adevărat pentru noi, iar problemele de supraviețuire vor fi rezolvate într-un mod miraculos pentru noi. Vom începe din ce în ce mai mult să arătăm bunătate, înțelegere, sinceritate, generozitate în oamenii din jurul nostru și mult mai rar - răceală, iritabilitate, secret, lăcomie, gelozie.

Pentru ca astfel de schimbări să se răspândească la un nivel mai global (social, politic, economic, cultural), ni se va cere să în primul rând, verificați din propria experiență eficacitatea abordării descrise mai sus pentru rezolvarea diferitelor circumstanțe negative ale vieții. Adică, construiți relații cu ceilalți în care iubirea și armonia să domnească în orice problemă de zi cu zi. A dupăÎnainte ca noi înșine să reușim să stăpânim practica existenței fără conflicte (pozitivism și bunăvoință necondiționată, capacitatea de a înțelege orice persoană), va fi necesar să depunem eforturi, timp și resurse maxime pentru ca prin creativitate individuală și colectivă (crearea de videoclipuri, scrierea de articole, blogging, webinarii și traininguri) pentru a inspira cât mai mulți oameni să facă schimbări similare în ideile, valorile, obiceiurile și stilul lor de viață.

Doar datorită unor astfel de activități ne putem găsi într-o zi într-o lume în care majoritatea oamenilor trăiesc după principii asemănătoare cu ale noastre (în acele lumi). Cu siguranță, condițiile de viață, legile și relațiile într-o astfel de societate vor contribui la maximum la unitatea tuturor oamenilor și la revelarea potențialului creativ al fiecăruia dintre ei. La urma urmei, ei (de fapt, versiuni mai dezvoltate ale noastre ca oameni) au deja informații despre toate experiențele distructive ale existenței societății umane, împărțite în clase și care trăiesc pe principiul „puternicului” subordonându-l pe „mai slab”. Dându-și seama de ineficacitatea unor astfel de abordări pe calea dezvoltării progresive a comunității umane, aceștia nu au introdus în mod deliberat în toate domeniile vieții lor acele principii și legi care încurajează oamenii să cultive egoismul și ignoranța.

Să răspundem acum la întrebarea pusă la începutul acestei secțiuni: este egoismul de fapt benefic pentru o persoană? Este evident că egoismul este benefic doar atunci când se evaluează beneficiile pe termen scurt „aici și acum” și este complet neprofitabil pe termen lung. Pentru că cultivarea lui, mai devreme sau mai târziu, duce la scenarii în care oamenii din jurul lor acționează în același mod față de egoist, iar în viața lui există multe consecințe nefavorabile pentru el - conflicte, dificultăți financiare, probleme de sănătate și alte lucruri.

Este important de remarcat aici că alții nu pot observa întotdeauna cum necazurile și nenorocirile îl depășesc pe un egoist, ceea ce creează o anumită iluzie a așa-zisei impunități a egoismului. Dar ideea aici este că fiecare persoană le alege instantaneu pe cele din lumi care sunt mai conforme cu propriile sale interese. Și dacă interesele vitale ale celui care îl observă pe egoist și egoistul însuși diferă semnificativ, atunci de-a lungul timpului se realizează deja în grupuri calitativ diferite de continuumuri, ceea ce înseamnă că observă consecințe complet diferite atât ale propriilor alegeri, cât și ale deciziilor celorlalți. . Înțelegerea acestui lucru ne ajută să ne eliberăm de ideea că „oamenii egoiști scapă cu totul” și, de asemenea, să ne dăm seama rapid de următoarele: cu cât o persoană reușește mai devreme să întrerupă ciclul nesfârșit de manifestări ale propriului egoism, cu atât mai repede poate direcționa dezvoltarea scenariilor sale de viață în direcția unui viitor favorabil atât pentru tine, cât și pentru societate în ansamblu.

Drumul transformării egoismului în altruism este destul de dificil, dar necesar din punct de vedere evolutiv pentru noi ca oameni. Pe această cale, fiecare într-o zi (mai devreme sau mai târziu) ajunge să înțeleagă că el însuși este creatorul propriului destin și formează în sine o stare stabilă de responsabilitate personală pentru fiecare dintre alegerile sale. Înțelegerea esenței celor descrise mai sus ajută, de obicei, o persoană să urmeze în mod consecvent această cale, menținând în propria conștiință de sine un interes continuu pentru auto-îmbunătățire și dezvoltând în sine tendințe altruiste, străduindu-se în fiecare situație să facă o alegere cel puțin un puțin mai altruist decât deciziile sale anterioare.

4. Semne generale de egoism

În secțiunile anterioare au fost descrise câteva exemple de manifestare a egoismului, arătând clar că majoritatea oamenilor se află aproape constant într-un cerc vicios al manifestării lui fie la nivel personal, fie la nivel colectiv (de grup). Permiteți-mi să vă reamintesc că mai jos egoism personal Aceasta implică așteptări și cerințe în raport cu ceilalți, care au drept scop satisfacerea intereselor egoistului în detrimentul încălcării nevoilor altor oameni. A egoism colectiv definită ca direcția intereselor și obiectivelor unui anumit grup față de interesele și obiectivele indivizilor, altor grupuri sau societății în ansamblu.

De asemenea, s-a ajuns la concluzia că manifestarea egoismului la nivel colectiv (diviziunea societății în diferite clase, națiuni, rase, firme concurente, organizații care luptă pentru drepturile cuiva etc.) este o consecință firească a egoismului grosier orientat spre personalitate inerent. în fiecare dintre membri astfel de grupuri. Din care rezultă că procesul de identificare și transformare (conversie) egoismului în altruism, este important să începi cu tine însuți, adică în relațiile cu cei dragi, prieteni, colegi și cunoștințe.. Desigur, acest proces are propriile etape intermediare: egoismul se transformă mai întâi dintr-unul mai dur într-unul mai puțin orientat personal (adică un anumit interes personal continuă să fie prezent în alegeri), dar această cale deschide oportunitatea unei persoane. să cultive simultan altruismul elementar în sine; După ce a dobândit suficientă experiență cu un astfel de altruism, individul ajunge treptat la nevoia de a efectua mai multe acte altruiste. Cum se poate face exact acest lucru este descris în secțiunea a cincea.

În aceeași secțiune, am examinat principalele semne ale manifestării egoismului personal grosolan, evidențiate printre toată diversitatea lor. Prezența în conștiința unei persoane (modul său de a gândi, simți și comportament) a tendințelor descrise mai jos, de regulă, împiedică o persoană să dezvolte o asemenea calitate precum umanitatea. Adică bunăvoință și deschidere, o atitudine pozitivă față de sine, față de ceilalți oameni și orice manifestări ale vieții, o înțelegere profundă a proceselor care au loc în jur și rolul cuiva în aceasta, preocuparea și sentimentul de apartenență la ceilalți, dorința de a-și sacrifica propriile interese egoiste în beneficiul altora, capacitatea de a negocia și de a coopera cu ceilalți pentru a atinge obiective comune etc.

Observându-și și analizându-și gândurile, sentimentele, dorințele, ideile și acțiunile, fiecare poate folosi aceste criterii pentru a determina în ce măsură oricare dintre manifestările descrise mai jos le sunt încă caracteristice și, prin urmare, în ce măsură sunt intențiile, cuvintele sau acțiunile lor. egoist.

Acestea sunt semnele:

  • nevoia de plăcere, mai degrabă decât bucuria participării la manifestarea a ceva bun în alții;
  • obținerea de beneficii personale (uneori inconștiente) în detrimentul altora;
  • manifestarea reacțiilor negative și căutarea celor vinovați pentru problemele cuiva;
  • sentimentul de deconectare de la ceilalți.

Să vorbim mai detaliat despre fiecare dintre ele și despre acele motive interne care determină o persoană la astfel de manifestări.

4.1. Nevoie de plăcere

Din ce simte de obicei o persoană plăcere? În primul rând, din satisfacerea unora dintre nevoile tale fiziologice: somn, mâncare, sex, ameliorarea durerii. În al doilea rând, ─ când celelalte dorințe ale lui sunt îndeplinite, exprimate în achiziționarea a ceva: haine frumoase și la modă, de exemplu, în menținerea unor condiții confortabile de viață, în divertisment, călătorii, proceduri cosmetice și îngrijirea aspectului cuiva, în posesia de bunuri de lux. , precum și în faimă și recunoaștere, în bogăția materială, în atingerea propriilor obiective, în comunicarea cu oameni în jurul cărora te poți simți bine și în multe altele. Îndeplinirea dorințelor „mici” și „mari” aduce unei persoane senzații plăcute temporare. Și se atașează repede de ceea ce îi oferă ei, dorind să primească satisfacție din nou și din nou. Și când este saturată, găsește o nouă sursă, iar asta se întâmplă continuu.

Știința știe de mult că factorii fiziologici joacă un rol semnificativ în formarea atașamentelor unui individ față de sursele de plăcere. De fiecare dată când dorința unei persoane este îndeplinită (de exemplu, să mănânce delicios, să obțină laudele cuiva sau să comunice cu o persoană plăcută), creierul său dă o comandă de a produce așa-numiții „hormoni ai fericirii” (dopamină, serotonină, endorfine), care aduce îi oferă emoții pozitive și senzații plăcute în corp. Ca urmare a acestui fapt, în creierul individului se formează anumite circuite neuronale, reflectând o dependență de tipul „a obține ceea ce vrei → senzații plăcute”. Cu cât o persoană satisface mai des o anumită nevoie, cu atât devin mai stabile acele lanțuri neuronale care sunt responsabile de actualizarea acesteia și cu atât această dorință influențează mai puternic deciziile pe care le ia o persoană.

Astfel, în conștientizarea de sine a individului, se formează diverse dependențe hormonale de ceva sau de cineva conform principiului „Voi fi fericit, doar daca O voi primi.” Când există o astfel de dependență, atunci, fără a realiza ceea ce își dorește, o persoană se simte rău atât fizic, cât și psihologic: poate deveni mai iritabil sau mai apatic, poate începe să învinovățească pe alții pentru propriile eșecuri, să se îmbolnăvească grav și să uite complet de obiectivele sale. pentru o vreme și planifică sau chiar își pierd sensul propriei existențe. Cu alte cuvinte, fiind într-o stare de dependență hormonală de ceva sau de cineva, o persoană își face bunăstarea psihologică internă dependentă de unele circumstanțe sau oameni „externe”, permițând „slăbiciunilor” sale să-și controleze alegerile zilnice și viața în general.

Întrucât dorința umană de plăcere este strâns legată de procesele biologice din corpul său, acest fapt face din plăcere una dintre nevoile instinctive și inconștiente. Poate de aceea o persoană nu este capabilă să renunțe pur și simplu la tot ceea ce îi aduce un sentiment plăcut de satisfacție. În plus, pentru a obține ceea ce își dorește și starea ulterioară de euforie, precum și pentru a evita tot felul de senzații neplăcute (când nu obține), este uneori gata să facă tot posibilul. De exemplu, a lua de la ceilalți ceea ce îl interesează (a fura, a fura soții/soțiile altora), a dăuna succesului cuiva (calomnia, a pune o spiță în roți), a distruge relația lui cu cineva sau relațiile celorlalți (trișală, risipi bani pe jocuri de noroc în detrimentul bugetului familiei și al relațiilor), etc. După cum poți vedea, fiind dependent de un fel de plăcere, o persoană ține mai mult de propriile interese și neglijează, deși inconștient, nevoile celorlalți. Prin urmare, dorința de plăcere poate fi atribuită în siguranță manifestărilor egoismului personal.

Dar nu toată lumea are și senzațiile plăcute sunt întotdeauna asociate doar cu plăcerea. La urma urmei, există și o stare de bucurie pentru cineva, care la prima vedere seamănă foarte mult cu starea menționată mai sus de a primi plăcerea. Dar dacă comparați motivele pentru care apar ambele sentimente, diferența va fi evidentă. Să ne uităm la câteva exemple.

De ce poate fi fericit o persoană? La ce am cumparat pentru mine ceva necesar; odihnit ca eu insumi visat; am vizitat piscina si mai bine eu insumi simte; a primit o mărire de salariu a lui salariu; a lui lăudat sau mulțumit pentru ceva; El a mâncat delicios sau a primit satisfacție sexuală. Sau este mai fericit de ceea ce a dat? catre cineva ceva necesar; a organizat o vacanță comună Pentru ceilalti(prieteni de familie); ajutat catre cineva; a pregătit un preparat delicios cei dragi; făcut iubit persoana este multumita. Sau pentru că la soţul/soţia performanța pentru care se pregătea de mult timp a avut succes; copii să facă progrese în eforturile lor; cu prietenii planurile de afaceri sunt în curs de implementare. De acord, există diferite motive de bucurie în exemplele descrise mai sus. În primul caz, este cu adevărat plăcerea de a-și îndeplini propriile dorințe și satisfacția care urmează, adică motivul pozitivității este unul foarte egoist. În al doilea, există bucurie din implicarea cuiva în evenimente plăcute care au loc în viața altor oameni, ceea ce presupune deja manifestarea individului a rudimentelor altruismului. În al treilea - bucuria că altcineva a obținut succesul, adică bucuria altruistă (altruistă).

Apropo, un sentiment de plăcere și o stare de bucurie sunt însoțite de eliberarea diferiților hormoni în corpul uman. În primul caz, acestea sunt dopamina și serotonina, care satisfac nevoile ego-ului individului, adică ceea ce este recunoscut drept „eu”, precum și endorfina, a cărei funcție este de a reduce durerea ca răspuns la stres, adică pentru a alina suferința individului însuși, care se asociază și cu egoismul. În al doilea caz, este vorba de oxitocina, asociată cu dorința de a beneficia de o cauză comună, de binele comun, sau de a sacrifica ceva de dragul altcuiva. Și deși experiențele mentale ale plăcerii și bucuriei sunt foarte asemănătoare, baza lor motivațională și hormonală corespunzătoare este complet diferită.

Exemplele descrise mai sus arată că o persoană este capabilă să experimenteze senzații plăcute de plăcere și bucurie ca urmare a împlinirii atât a dorințelor egoiste, cât și a celor altruiste. Cu alte cuvinte, să te simți mulțumit nu numai când eu insumi primești ceva din viață, dar și când împărtășești ceva cu alții, iar când sunt executate al lor dorinte. Prin urmare, pentru a începe să înlocuiască în mod conștient egoismul cu altruism, este important ca o persoană să învețe să facă distincția între aceste stări și să aleagă în mod conștient dintre numeroasele sale nevoi pe cele care sunt mai interesante pentru el.

Cum puteți înlocui dependența ca „egoism → plăcere” cu „altruism → bucurie” este descris în.

4.2. Obținerea de beneficii personale în detrimentul altora

Ce este „câștig personal”? Aceasta este primirea oricărui beneficiu sau avantaj - material sau intangibil - pentru sine personal.

Beneficiul material se referă la orice beneficiu economic sub formă monetară sau în natură. De exemplu, dorința de a face bani de la o altă persoană sau de a primi ceva de la ea, dorința de promovare în scopul creșterii salariilor, implementarea fraudei financiare în scopul îmbogățirii etc. Un astfel de beneficiu, dacă este prezent într-un intențiile persoanei, este destul de simplu să se recunoască atât pe sine, cât și pe cei din jur.

Beneficiul intangibil implică primirea oricărei recompense morale (recunoaștere publică, laudă, recunoștință, favoare, satisfacție din succes) sau a altor beneficii intangibile (dobândirea influenței asupra altora; sentimentul de apartenență la ceva semnificativ; securitate, a fi nevoie de cineva). Există multe forme de manifestare a interesului propriu intangibil. Iată câteva exemple: a ajuta pe cineva în speranța recunoştinţei sale; căsătoria și nașterea motivate de frica de a fi singur; menținerea unei relații cu cineva pentru a-ți satisface anumite nevoi; stabilirea de legături cu oamenii pentru a obține informațiile necesare; asigurarea siguranței dumneavoastră cu ajutorul altor persoane; obținerea succesului în ceva de dragul propriei satisfacții și al altora. După cum puteți vedea, beneficiile intangibile au multe fețe, așa că nu este întotdeauna posibil să le recunoașteți imediat în acțiunile unui individ.

Adesea, beneficiile materiale și intangibile sunt strâns legate între ele în dorințele unei persoane și este imposibil să se determine cu exactitate care dintre ele îl ghidează mai mult atunci când ia decizii. Dar un lucru poate fi spus cu certitudine: de fiecare dată, încercând să obțină ceva exclusiv pentru sine, o persoană este purtată de un fel de câștig personal (sau urmărește interesul personal).

Ce îi motivează pe oameni să caute beneficii de orice fel? În cele mai multe cazuri, acestea sunt nevoile lor de supraviețuire fiziologică și plăcere. Având destui bani, o persoană se poate asigura cu tot ceea ce este necesar pentru viață (hrană, îmbrăcăminte, locuință) și poate plăti pentru plăcerile dorite (eliberarea de stres, siguranță, relaxare, divertisment, confort și altele). Beneficiile intangibile (laude, recunoștință, recunoaștere, influență asupra celorlalți, relații cu cineva, implicare în ceva), la rândul lor, pot aduce oamenilor mult mai multă plăcere decât cele materiale.

Este important de remarcat aici că manifestarea necontrolată la o persoană a instinctului de supraviețuire și a nevoii de plăcere, care o determină să obțină un anumit beneficiu pentru sine din toate, este adesea motivul înlocuirii motivelor (abnegat - pentru cele mai egoiste. ) din „faptele sale bune”, insesizabile chiar și pentru el.” Acesta este momentul în care face ceva bun pentru alții nu de dragul acestor oameni, ci în așteptarea de a câștiga ceva pentru el însuși din acțiunea sa. De exemplu, oferind cadouri celor dragi în așteptarea semnelor reciproce de atenție din partea acestora, ajutându-i pe alții să obțină faimă, putere sau „caritate” cu scopul de a primi un fel de compensație pentru acest lucru în viitor. În astfel de cazuri, aceste fapte „bune” nu sunt altruiste, ci se transformă în acte ale unei persoane care își realizează propriul egoism.

În același timp, nu se poate susține că o persoană se caracterizează doar prin nevoile instinctive descrise mai sus (supraviețuire și plăcere). Instinctive sunt cele care se manifestă automat, împotriva voinței lui, și pe care cel mai adesea le implementează inconștient. În plus, o persoană se poate strădui și să devină mai bună, să-i ajute pe ceilalți sau să facă ceva util societății în ansamblu, ceea ce poate fi realizat doar depunând un anumit efort, dând dovadă de o anumită voință și determinare. În implementarea acestuia din urmă, o persoană poate găsi din nou pentru sine orice beneficiu ─ material sau intangibil ─. De exemplu, creșterea stimei de sine și a stimei de sine sau obținerea de oportunități mai favorabile pentru realizarea a ceea ce își dorește în viitor. Când se străduiește să îndeplinească cele descrise mai sus mai mult pentru el însuși decât pentru alții, atunci astfel de dorințe sunt încă egoiste. Dar un asemenea egoism este cu totul diferit. Pe de o parte, acesta (un astfel de egoism) poate contribui la dezvoltarea unor tendințe distructive în caracterul și viziunea asupra lumii a unui individ, de exemplu, stima de sine umflată bazată pe competența profesională sau de zi cu zi într-o anumită materie, ceea ce duce de obicei la creșterea conflictului. cu alții. Pe de altă parte, un astfel de egoism poate fi propice pentru dezvoltarea personală și auto-îmbunătățirea într-un anumit domeniu al vieții, formarea de relații mai pozitive și armonioase cu ceilalți și cooperarea eficientă cu ceilalți. Din cele de mai sus, concluzia sugerează că nu orice dorință umană de a satisface interesul personal (beneficiul) poate fi considerată extrem de egoistă.

În ce cazuri este dorința unei persoane pentru orice beneficiu o manifestare a egoismului personal grosolan? Doar în acele cazuri când încearcă să realizeze acest lucru în detrimentul altora. Cu alte cuvinte, atunci când, pentru a-și îndeplini dorințele, folosește resursele altor oameni fără a cere, fără a le compensa pierderile lor, de exemplu: timpul lor, atrăgând atenția asupra lui fără o nevoie semnificativă; banii lor prin împrumuturi de la ei și nerambursându-i în timp util; liniștea lor sufletească, încărcându-i cu problemele și experiențele lor negative; demnitatea lor arătând lipsă de respect, subestimarea celorlalți și ridicându-se deasupra lor; realizările lor, străduindu-se cu orice preț să le depășească în ceva doar de dragul rivalității și al dorinței de a le ocoli cu orice preț; destinele lor, subordonându-și viața punerii în aplicare a ideilor lor etc. Făcând acest lucru, o persoană, de regulă, neglijează nevoile altora și acționează exclusiv în propriile interese și, prin urmare, în mod egoist.

Cel mai adesea, un astfel de egoist recurge la una dintre următoarele modalități de obținere a unui câștig personal: demonstrarea propriei superiorități față de ceilalți (poziția unui fel de „editor”) sau demonstrarea falsei sale incompetențe în ceva (poziția de „victimă a circumstanțe”). Să le aruncăm o privire mai atentă.

Manifestarea superiorității unei persoane față de ceilalți se datorează, de obicei, competenței sale într-o anumită chestiune, pe baza căreia el în toateîncepe să se pună mai presus de ceilalți. În același timp, încearcă să-și satisfacă interesul prin niște acțiuni active (uneori chiar agresive), încercând să-și demonstreze lui și altora propria perfecțiune, importanță și indispensabilitate, sau să facă o altă persoană (oameni) oarecum dependentă de sine și de el. deciziilor. Printre cele mai frecvente exemple de o persoană care demonstrează superioritate se numără următoarele: impunându-și părerea altora, oferind sfaturi „nesolicitate”, neglijând opiniile celorlalți, criticând public pe cineva sau încercând să-l facă de rușine. Superioritatea se poate manifesta, de exemplu, în supraprotecția celor dragi (soț, copil, părinte), care le aduce atingere propriilor interese; acordarea de sprijin financiar unei alte persoane pentru a dobândi influență asupra acesteia; dorinta ambitioasa de a ocupa o pozitie de conducere ca o oportunitate de a gestiona alti oameni; Folosește-ți poziția (părinte, șef sau poziția guvernamentală) pentru a obține ceea ce îți dorești.

Demonstrarea unei false incompetențe a unei persoane este de obicei o consecință a incompetenței sale în ceva, pe care o justifică ca o lipsă de putere, talent sau abilitate. Este fals în cazurile în care poate dezvolta calitățile și aptitudinile lipsă, dar din anumite motive nu face acest lucru, încercând să le compenseze gratuit în detrimentul altora. În astfel de cazuri, el ia de cele mai multe ori o poziție de inacțiune pasivă (o victimă a circumstanțelor), așteptându-se ca alții să-și rezolve problemele pentru el. Și uneori chiar încearcă să-și transfere responsabilitatea pentru propria viață asupra lor. În același timp, cel mai adesea nu cere deschis ajutor de la alții, ci face totul pentru ca ei înșiși să i-l ofere. De exemplu, le plânge de circumstanțe nefavorabile, se plânge de lenețenia lui sau vorbește despre bolile sale, încercând să trezească milă printre alții și să-i încurajeze să-l ajute. Sau, trăind frica de ceva și reticența de a face ceva, în loc să le depășească în sine, dimpotrivă, le cere celorlalți să facă ceea ce este necesar pentru el, argumentând cererea cu greutățile vieții etc. Și încă un exemplu de manifestare a o falsă insolvență: atunci când iei decizii importante de viață (alegerea viitoarei profesii, viitorului soț, planificarea propriei vieți, formarea de relații în familie, la locul de muncă, rezolvarea situațiilor conflictuale cu ceilalți), o persoană se bazează nu pe propriile convingeri și valori. , ci pe opiniile si sfaturile unor persoane care au autoritate pentru el (sotie, parinti, copii, rude, prieteni, colegi), plasandu-se astfel intr-un anumit grad de dependenta de acestia.

După cum puteți vedea, în ambele metode descrise mai sus, o persoană caută să obțină un fel de beneficiu personal în detrimentul altor persoane. Cu alte cuvinte, el așteaptă ceva de la ei: în cazul realizării superiorității, ─ că ceilalți își vor îndeplini voința și dorințele, iar în cazul demonstrării unei false incompetențe, ─ că alții îi vor rezolva problemele. De regulă, atunci când o persoană se așteaptă ca ceilalți să ia o anumită acțiune față de el, el poate recurge adesea la metode necinstite și egoiste de a comunica cu ei. De exemplu, manipularea, minciuna, furtul, calomnia, menținerea spiritului de competiție acolo unde este necesară cooperarea și altele.

Mai mult, nu se poate susține că o persoană poate fi caracterizată doar de una dintre metodele de obținere a prestațiilor descrise mai sus. Cel mai adesea, aceeași persoană demonstrează ambele aceste tendințe în situații diferite, compensând lipsa de încredere într-un lucru cu un sentiment de superioritate față de ceilalți în altceva. În relațiile cu oameni care sunt mai puternici sau mai informați, în opinia sa, tinde să ia poziția unei persoane nesigure. Iar în raport cu cei pe care îi consideră mai slabi sau mai puțin competenți într-un anumit domeniu decât el, preferă adesea o poziție de superioritate.

Rezumând rezultatele acestei secțiuni, aș dori să remarc că în urmărirea oricărui câștig personal (material sau intangibil), o persoană manifestă egoism nu atât prin această aspirație în sine, cât prin metodele prin care realizează ceea ce își dorește. - dacă ține cont de nevoile oamenilor din jurul său și nu le distruge „lumile” cu deciziile lor: le încalcă planurile; dacă neglijează ceea ce este important pentru ei; dacă bunăstarea lor este pusă în pericol; fie că distruge relațiile create de el sau altcineva etc. În rest, când se comportă exact invers, dă dovadă de egoism personal grosolan, încercând să obțină ceea ce își dorește în detrimentul celorlalți. Acest comportament provoacă, de obicei, diverse experiențe negative la alții, sub formă de neînțelegere, condamnare, resentimente, invidie și gelozie. Prin urmare, dacă observ atitudinea neplăcută a cuiva față de mine, atunci în primul rând mă gândesc la care dintre interesele mele egoiste (egoiste) aș putea provoca astfel de experiențe în altcineva.

Este scris despre unde puteți începe să înlocuiți tipul de egoism descris mai sus cu altruism.

4.3. Afișarea reacțiilor negative și găsirea pe cineva de vină

Poate, dragă cititor, aveți următoarea întrebare: „De ce gândurile și sentimentele (reacțiile) negative sunt clasificate ca manifestări ale egoismului?” Răspunsul la aceasta va fi dat puțin mai târziu. În primul rând, să vorbim despre modul în care emoțiile negative persistente (negativisme) afectează corpul uman și circumstanțele vieții sale.

Încearcă să-ți amintești cum te simți fizic de obicei când ești supărat de ceva, îți este frică de ceva, iritat, te simți ofensat, furios, condamnat, invidie, gelozie, vinovăție sau rușine? Desigur, aceste sentimente se manifestă diferit pentru fiecare. Dar, în general, la mulți oameni, acestea sunt însoțite de bătăi rapide ale inimii, agitație internă, creșterea tensiunii arteriale, o senzație de greutate în gât sau piept etc. Motivul pentru aceasta este producția de hormoni adrenalină, norepinefrină și cortizol, care pune corpul într-o stare de pregătire pentru a scăpa sau „luptă cu inamicul”. Datorită mecanismului de producere a hormonilor enumerați mai sus, corpul biologic uman își asigură supraviețuirea în această lume. Dar, cu supraîncărcare nervoasă prelungită, se acumulează un exces al acestor hormoni, ceea ce duce la perturbarea funcționării normale a tuturor organelor și sistemelor corpului, afectând sănătatea și aspectul unei persoane.

Din cele de mai sus, rezultă concluzia că, cu cât o persoană se predă mai des și mai mult timp în fața puterii experiențelor sale negative, cu atât este mai mare dizarmonia care se formează în corpul său, care duce în timp la îmbolnăvire și „uzură” rapidă a corpului său. . În plus, circumstanțele sale de viață (scenarii) devin din ce în ce mai puțin favorabile pentru creativitate și formarea de relații de prietenie cu ceilalți, iar conflictul cu aceștia crește.

De ce manifestarea gândurilor și sentimentelor negative este clasificată ca egoism? Pentru că fiecare persoană (ca orice altă formă de conștientizare de sine) nu este deloc o structură energetică-informativă închisă, adică nu izolată de mediul său, ci, dimpotrivă, se află într-un proces continuu de schimb de energie-informații și influență reciprocă cu tot ceea ce îl înconjoară - alți oameni, animale, plante, minerale, microorganisme etc. Gândindu-ne la ceva și simțind ceva, fiecare dintre noi generează continuu valuri de o anumită frecvență în lumea din jurul nostru, care îi afectează pe cei din jurul nostru și provoacă experiențe corespunzătoare în ele. În consecință, atunci când noi înșine ne aflăm în stări negative, ne facem rău nu numai nouă, ci și celor din jurul nostru. Pentru că, după ce au intrat în rezonanță, ei pot fi „infectați” cu o dispoziție proastă, ceea ce va atrage după sine producerea de hormoni „distructivi” în corpul lor și toate consecințele descrise mai sus. Mai mult, nu contează dacă ne arătăm în mod deschis ostilitatea și negativismul sau tăcem „răbdător”, în timp ce „în interiorul nostru” totul „fierbe” de indignare sau iritare. În ambele cazuri, propria noastră realizare negativă este mult mai importantă pentru noi decât bunăstarea și sănătatea celor din jurul nostru. Prin urmare, orice manifestare de către o persoană a gândurilor și sentimentelor sale negative este atribuită egoismului.

Poate că tu, dragul meu cititor, vei obiecta că, „în societatea actuală, experiențele (reacțiile) negative și stresurile care le însoțesc au devenit norma de viață pentru o persoană modernă” sau „Nu m-ar deranja să nu mai fiu supărat, jignit. și ceartă, dar oamenii din jurul meu nu îmi permit să încep să trăiesc altfel.” Prin urmare, să ne uităm la motivele pentru tot felul de negativism la oameni.

Încercați acum să vă amintiți cel puțin câteva situații care s-au petrecut în ultima lună care v-au provocat emoții negative (abatere, iritare, furie, resentimente, furie și altele). Analizează cum ai interpretat tu însuți motivele manifestărilor tale negative în aceste situații. De exemplu, așa: „Cum a putut el să-mi ignore părerea?!”, „Cuvintele ei au fost revoltătoare!”, „Ingratitudinea lor pur și simplu nu are limite!” Sau într-un alt fel: „La neglijarea lui am reacționat cu iritabilitate și indignare; cuvintele ei au stârnit în mine indignare și resentimente; Simțindu-le ingratitudinea, am fost dezamăgită.” În primul caz, interpretarea evenimentului se bazează mai mult pe emoții. În astfel de stări, o persoană ia de obicei poziția unei persoane încrezătoare în propria sa dreptate, dând vina pe ceilalți pentru inconvenientele și problemele cauzate, ceea ce nu face decât să agraveze șederea sa într-o stare de negativism. Atunci când o persoană este capabilă să afirme însuși faptul unui eveniment și reacția sa la acesta - ca în cea de-a doua opțiune - atunci această abordare îi deschide oportunitatea de a analiza ceea ce s-a întâmplat, de a înțelege motivele pentru ceea ce se întâmplă și de a forma un rezultat pozitiv. atitudine față de acesta.

Dacă încercăm să generalizăm multe situații care doar servesc motiv pentru apariția experiențelor negative ale participanților lor, apoi în majoritatea cazurilor sunt conectate fie cu așteptările lor nejustificate de la alți oameni sau de viață în general, fie cu sentimentul lor de nedreptate. Cu toate acestea, situațiile enumerate mai sus nu sunt deloc motive negativism uman!

Din punctul de vedere al Iissiidiologiei, motivul mai adevărat pentru care unele situații sau acțiuni ale altora pot provoca reacții negative la o persoană - de la iritare, dezaprobare, invidie și resentimente până la ostilitate deschisă și agresivitate - constă în absenta-l experienţă tocmai aceste experiențe. Da, totul ține de experiență! Indiferent de modul în care o persoană încearcă să se convingă pe sine și pe alții că nu vrea să fie în negativism, reacțiile sale mentale negative și stările interne indică de obicei contrariul.

Amintiți-vă, în prima secțiune s-a discutat deja că conștientizarea de sine ca o formă de conștientizare de sine (om, animal, plante, minerale, microbi sau altele) face posibil ca fiecare să primească experiența de care are nevoie. Lipsa unei anumite experiențe a unei persoane creează o anumită tensiune în conștiința sa de sine, care formează interesul său - nevoia internă de a experimenta, simți și înțelege ceva. Iar atunci când anumite evenimente apar în viața lui sau se întâlnesc oameni, ele trezesc de obicei în el exact acele - negative sau pozitive - emoții, gânduri, sentimente, experiențe care îi lipsesc. Adică, situațiile de viață și acțiunile altor oameni sunt un fel de realitate obiectivă pentru individ. Obiectiv - pentru că o persoană are întotdeauna posibilitatea de a le percepe și de a reacționa la ele în moduri complet diferite. Dar răspunsurile sale la acestea sunt foarte subiective, deoarece depind complet de experiența personală, ideile și interesele sale de viață.

Mai mult, răspunsurile unei persoane la orice evenimente sau alte persoane sunt cele care determină gradul de favorabilitate al scenariilor de viață (împrejurări și oportunități) care urmează experiențele sale. Cu cât o persoană reacționează mai des negativ la ceva sau la cineva, cu atât în ​​viața lui apar mai multe situații care contribuie la îndeplinirea tocmai a unor astfel de nevoi. Și, invers, cu cât o persoană reușește mai des să găsească o motivație pozitivă pentru orice circumstanțe și acțiuni personal neplăcute ale oamenilor din jurul său, cu atât se întâmplă mai puține evenimente care o pot scoate din echilibru mental și cu atât viața lui devine mai echilibrată și armonioasă.

De acord că o astfel de interpretare poate schimba radical abordarea unei persoane de a-și percepe propria viață și acțiunile oamenilor din jurul său. O conștientizare profundă a faptului că fiecare persoană însuși, și nu ceilalți oameni, este vinovatul oricăruia dintre succesele și eșecurile sale, ajută să devină din ce în ce mai puțin supărat, jignit și să-i învinovățească pe ceilalți pentru orice și, din ce în ce mai des, să găsească motivele pentru tot. în sine. Această înțelegere te ajută să nu te mai simți neputincios în a te confrunta cu propriul negativism și a-l justifica. Și, dimpotrivă, face posibilă dezvoltarea responsabilității personale nu numai pentru propriile cuvinte și acțiuni, ci și pentru stările mentale interne, răspunsurile, gândurile, sentimentele și intențiile cuiva.

Cum vă puteți înlocui reacțiile negative cu unele pozitive este descris în.

4.4. Senzație de deconectare de la ceilalți

Deconectarea este de obicei înțeleasă ca absenta conexiuni, mesaje între cineva sau ceva.

Din poziția isiidologiei, este imposibil să spunem acest lucru fără echivoc, deoarece noi toți (oamenii) suntem mereu conectați cumva unul cu celălalt și cu formele de conștiință de sine care ne înconjoară. Aceste conexiuni includ atitudinea personală a unei persoane - pozitivă, neutră sau negativă - față de toată lumea și tot ceea ce percepe (vede, aude, atinge) în lumea din jurul său. Diferența în relația fiecărei persoane cu ceilalți constă doar în cât de mult diferă ideile sale despre sine și realitatea înconjurătoare de credințele și prioritățile celorlalți. Cu cei cu care o persoană crede că are multe în comun, îi este ușor să comunice și să construiască relații de încredere. Aceasta înseamnă că putem spune că părerile lui și ale lor despre viață sunt similare, adică compatibile. Iar cei ale căror cuvinte, acțiuni sau mod de viață provoacă neînțelegere sau respingere în el au idei despre viață care sunt într-un fel incompatibile cu ale lui. Prin urmare, îi este mult mai dificil să găsească un limbaj comun și să fie în relații bune atunci când comunică cu astfel de oameni.

Pe baza celor descrise mai sus, putem spune că, conform isidiologiei, dezbinarea dintre oameni este o consecință a nu absenta orice legături între ele și disponibilitate conexiuni potenţial negativ caracter. Potenţial din cauza condiţiilor în care oamenii interacţionează cu foarte diferite şi slab compatibile valorile vieții, interesele și prioritățile, sunt foarte favorabile pentru manifestarea și justificarea unei atitudini negative unul față de celălalt, dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna.

Orice împărțire a oamenilor în grupuri (categorii) în funcție de culoarea pielii, naționalitate, religie, sex, profesie, bogăție materială, statut social, stil de viață, interese, moralitate se bazează pe tot felul de diferențe incompatibile de idei, mentalitate, tradiții și nevoi. - principii morale. Este mult mai ușor pentru o persoană să găsească un limbaj comun cu cei care după caracteristici care sunt semnificative pentru el aparține aceluiași grup cu el și este mult mai dificil cu cei care, după același criteriu, aparțin unei alte categorii. Deci, dacă o persoană este adeptul oricăror tendințe naționaliste, atunci cu siguranță va produce conflict în relația cu străinii. Dacă este important pentru el să aibă niște interese sau principii morale comune cu interlocutorul său, atunci este probabil că va găsi cu ușurință o limbă comună chiar și cu un străin a cărui viziune asupra lumii este similară cu a lui și cu compatrioții săi care trăiesc conform principii complet diferite, nu vor putea găsi puncte comune de interacțiune. Lista de astfel de exemple poate fi continuată la nesfârșit.

Acum, dragă cititor, încearcă să-ți amintești cum îi tratezi de obicei pe cei ale căror convingeri, valori sau stil de viață sunt semnificativ diferite de ale tale? Ar fi grozav dacă răspunsul ar fi cam așa: „Sunt mereu prietenos cu astfel de oameni și încerc să învăț cât mai multe despre ei pentru a-i înțelege mai bine.” Dar ce ar trebui să facă cei pentru care nu este deloc cazul, adică cei care, atunci când se confruntă cu oameni cu o altă viziune asupra lumii sau cu o altă naționalitate, rasă, religie, cred că „ cu ei E ceva in neregula", " ei unii nu sunt așa” sau arată deschis respingere și ostilitate față de ei?

În astfel de momente, o persoană se gândește rar la faptul că, probabil, problema neînțelegerii sale se află în sine. Când nu înțelege și condamnă pe cineva, se opune celorlalți, este categoric și ireconciliabil în opiniile și deciziile sale, acționează după cum crede de cuviință, atunci cel mai probabil se află într-una dintre polaritățile judecăților sale. Și după cum știți, fiecare pol are opusul său. Aceasta înseamnă că, ghidată de unele idei extreme (polare), o persoană, de regulă, nu ține cont de interesele și opiniile oamenilor cu vederi diametral opuse. De obicei, astfel de tendințe sunt o consecință a stimei de sine umflate a unui individ, ceea ce o duce la încercări de a-și impune ideile altora, de a le manipula și de a cere de la ei ceea ce este benefic pentru sine. Ca urmare, tendințele descrise mai sus duc la conflicte și separare de ceilalți și pot duce chiar la confruntare deschisă și agresiune. Când o persoană se comportă în acest fel, el manifestă, la rândul său, un egoism personal grosolan față de ceilalți, deoarece își pune propriile interese și opinii asupra vieții mai presus de nevoile și opiniile oamenilor din jurul său.

Ce determină capacitatea unei persoane de a înțelege viziunea asupra lumii și nevoile altor oameni? Latitudine a lui vederi și sisteme de percepție. Și anume: ce varietate de valori de viață și interese ale oamenilor din jurul său este capabil să înțeleagă și să țină cont în alegerile sale. Acest lucru este valabil mai ales pentru interesele acelor persoane care pot fi direct afectate de deciziile sale. Asta nu înseamnă că trebuie să uiți de propriile nevoi și să satisfaci doar nevoile altora. Deloc! Ideea este să vă amintiți întotdeauna că în fiecare situație există neapărat rezultatul cel mai favorabil pentru toate părțile interesate și de fiecare dată să ne străduim să găsiți însăși soluția care să satisfacă interesele tuturor.

Altfel, atunci când nu se ajunge la un astfel de acord, atunci cineva este obligat să rămână într-o stare de nemulțumire, simțindu-se neînțeles de ceilalți. Cei în favoarea cărora se ia decizia nu încearcă sau nu pot înțelege punctul de vedere al celui din urmă și găsesc o soluție optimă pentru toată lumea, manifestând astfel „unilateralitate” (polaritate) și miopie în gândirea lor. Astfel de cazuri nu au cel mai bun efect asupra relațiilor participanților lor, semănând neînțelegere și discordie între ei.

Fiecare persoană se confruntă peste tot cu situațiile descrise mai sus - de la relațiile interpersonale (hotărârea modului de a petrece o zi liberă cu familia sau o vacanță comună cu prietenii; în negocierile de muncă; în interacțiunile cu vecinii și alții) până la negocieri multilaterale la nivel interstatal (pe probleme). de politică, economie, educație, ecologie și altele). Acestea implică, de obicei, cel puțin mai multe părți, fiecare având propriile interese. Ele pot fie să coincidă cu interesele altora, fie să le contrazică. Rezultatul fiecăreia dintre situațiile de mai sus duce, de obicei, fie la dezbinare între participanții săi, fie, dimpotrivă, la unitate.

Să rezumam cele de mai sus în următoarele concluzii: atunci când o persoană nu este capabilă să înțeleagă și să accepte acțiunile altor oameni, este absolut convinsă de propria sa dreptate și de greșeala celorlalți; este ghidat doar de propriile idei despre ceea ce este „bine” și „drept” și ce este „rău” și „greșit”, manifestând astfel egocentrism, intoleranță și dorință de separare de ceilalți. Motivul unei personalități atât de limitate este rezultatul imperfecțiuni a ei la fel sistemele perceptuale, și deloc îngustia de minte a altora.

4.5. Concluzii asupra secțiunii

Rezumând această secțiune, aș dori să reamintesc cele patru semne ale egoismului personal discutate mai sus. Acesta este − nevoie de plăcere, obținerea de câștiguri personale în detrimentul celorlalți, afișarea de reacții negative și căutarea pe cineva de vină, sentimentul deconectat de ceilalți. De acord că pentru majoritatea oamenilor cel puțin unul dintre aceste criterii este încă norma în viața și relațiile lor cu cei dragi și cunoscuți și este transferat în mod destul de firesc de către aceștia de la nivelul interpersonal al relațiilor la nivelul colectiv. Acest lucru explică faptul de ce în societatea actuală bazele egoiste și normele relațiilor sunt destul de ferm înrădăcinate în aproape toate sferele vieții. La urma urmei, nu poate fi altfel: dacă mulți oameni sunt încă caracterizați într-o oarecare măsură de tendințe și nevoi egoiste brute, atunci societatea formată de ei va avea aceleași caracteristici.

Dacă o persoană dorește să schimbe cumva starea de lucruri sau relația existentă cu cineva într-o direcție mai favorabilă, în primul rând trebuie să înțeleagă, pe baza semnelor descrise mai sus, care dintre modelele sale obișnuite de gândire și comportament sunt egoiste. Și începe să înlocuiască treptat egoismul cu altruismul, care în timp va duce în mod natural la schimbări semnificative în propria viață, relațiile cu ceilalți și în societate în ansamblu. Am vorbit despre modul în care, după părerea mea, poți cultiva treptat altruismul în tine în următoarea, a cincea secțiune a articolului.

Egocentrismul este incapacitatea sau lipsa de dorință a unui individ de a considera un alt punct de vedere decât al lui ca demn de atenție.

Intoleranță - intoleranță la o altă viziune asupra lumii, stil de viață, comportament și obiceiuri; opusul toleranței.

Vizualizari: 4086

Egoismul este, fără îndoială, o calitate utilă, dar numai într-o manifestare rezonabilă. Este important ca o persoană să aibă grijă de interesele sale și să se iubească pe sine, să-și atingă obiectivele. Când o persoană este într-un cuplu, egoismul trebuie sacrificat, pentru că trebuie să te gândești și la dorințele celeilalte jumătăți. De obicei femeile nu manifestă egoism într-un cuplu. Și bărbații suferă adesea de asta.

Semne că un bărbat este egoist

Un om egoist nu este dificil. Trebuie doar să-l privești din exterior și să-i analizezi sobru comportamentul în anumite situații. Iată câteva caracteristici ale unui om egoist:

  • Un egoist nu se deranjează cu scuze. Orice persoană ar trebui să înțeleagă că nu este fără păcat și, uneori, trebuie să-și ceară scuze pentru acțiunile sale necuvenite. Dacă un tip, în loc să-și ceară scuze, pretinde că nu s-a întâmplat nimic special, asta indică mândria și egoismul lui exorbitant. Poate că regretă cuvintele jignitoare, dar nu face nimic pentru a corecta situația.
  • E greu să te bazezi pe el. O astfel de persoană își va pune întotdeauna propriile cereri pe primul loc, în timp ce cererile dvs. vor fi ignorate în mod regulat. Trebuie să trageți concluzii din asta. Dacă o persoană nu înțelege că este necesar să sprijine și să ajute o femeie, atunci acest lucru cu greu poate fi eliminat.
  • Un egoist nu îți va exprima în mod deschis sentimentele. Nu este deloc necesar să jurăm jurămintele de iubire fără margini în fiecare zi, dar este necesar să arătați grijă și atenție sub formă de săruturi și îmbrățișări, cuvinte amabile și sprijin. Astfel de acțiuni simple încălzesc sentimentele.
  • Un egoist nu ține cont de părerea ta. Asta nu înseamnă că încearcă să te suprime. Pur și simplu nici nu-i trece prin cap să-ți ceară părerea, pentru că pentru el nu contează deloc. Pentru un egoist, doar părerea lui este importantă. Dar în relații sunt foarte des situații când este necesar să luăm o decizie împreună.
  • Egoistului îi place să folosească violența emoțională. O astfel de persoană îți va spune deschis lucruri jignitoare în față și nu-ți va cere iertare pentru asta. Nu este nevoie să îndurați cu blândețe umilințele și insultele. Dacă nu există respect pentru tine într-o relație, atunci nu merită să lupți și să încerci să salvezi.

Dacă însoțitorul tău se potrivește cu majoritatea semnelor de pe această listă, atunci construirea unei relații cu el va fi foarte dificilă. În primul rând, nu vă va fi ușor. Prin urmare, gândiți-vă de o sută de ori dacă aveți cu adevărat nevoie de ele.

Ce să faci dacă un bărbat este egoist

Potrivit psihologilor, oamenii egoiști nu sunt doar incapabili de alți oameni, dar nici nu se tratează bine. Cu ajutorul egoismului, o persoană încearcă să se adapteze la viață.

De obicei femeile nici nu realizează că a trăi împreună cu un bărbat egoist este atât de dificil. La urma urmei, un egoist trebuie iubit, îngrijit, compătimit, îngrijit și complet adaptat cu el. În același timp, nici nu se poate visa la reciprocitate. Narcisismul, mândria și pretențiile excesive la adresa unei femei fac viața cu o persoană egoistă imposibilă. Acest lucru face ca o femeie să dorească să reeduca egoistul.

Totuși, nu trebuie să vă gândiți că reeducarea va avea loc rapid și fără probleme. Acest proces este foarte lung, complex și nu neapărat de succes. Cel mai probabil, îți va fi mai ușor să te adaptezi partenerului tău decât să-l reeducați.

Puteți face sarcina de a reeduca un egoist puțin mai ușoară cu ajutorul șantajului și amenințărilor. Această metodă nu trebuie considerată murdară și necinstită. Un egoist se poate schimba doar dacă îi este teamă să nu piardă ceva valoros pentru el.

Cum să construiești o relație cu un bărbat egoist

Dacă te-ai hotărât ferm să-ți reeducați egoistul, atunci ar trebui să aveți răbdare și să vă folosiți viclenia feminină. Mai întâi, discută cu partenerul tău specificul comportamentului său. Există o mare probabilitate ca nici măcar să nu fie conștient de nemulțumirea ta față de atitudinea lui față de tine. Dacă o astfel de conversație nu schimbă nimic, atunci încearcă o altă tactică.

Folosește slăbiciunile egoistului în avantajul tău. Un astfel de om iubește să fie admirat și să fie un exemplu. Trebuie să-l convingi că toți cei din jurul lui vor muri pur și simplu de invidie dacă vor afla ce cadou scump ți-a făcut, sau au dus toată familia într-o stațiune scumpă, sau... și așa mai departe. Lista continuă și continuă.

Puteți lupta cu un egoist leneș cu laude. Spuneți cuvinte de admirație pentru participarea unui bărbat la orice, chiar și la cele mai mici treburi casnice. Fă acest lucru des în fața celor dragi și a prietenilor tăi. Acest lucru va ajuta la crearea dorinței de a acționa activ.

Este foarte important ca un egoist să fie admirat de ceilalți. Puteți încerca să-l privați de această admirație. Lăudați un bărbat numai în cazurile în care a comis o faptă reală. În același timp, nu ratați ocazia de a-i pune pe alți oameni drept exemple, subliniind succesele acestora. Este foarte bine dacă acești oameni sunt rude sau prieteni.