Відносини з батьками впливають на все наше життя. Тому варто уважно до них ставитися і робити все можливе для їх поліпшення. П'ять порад від практикуючого психолога допоможуть вам в цьому.

Поки ви були маленькими, світ був простий і зрозумілий. Батьки встановлювали правила, ви підпорядковувалися або бунтували. У будь-якому випадку це відбувалося в системі координат, створеної за вас.

Потім ви виросли, і стара схема відносин з батьками перестала працювати. Як побудувати нову - невідомо. П'ять порад допоможуть вам вибудувати здорові відносини з батьками, щоб всі були задоволені.

1. Минуле залиште в минулому

Не дозволяйте старим конфліктів руйнувати ваші відносини в сьогоденні. Минулого вже не існує, майбутнього ще немає. Тільки тут і зараз. Важливо пробачити батькам все, що заважало жити в ті роки. Так, були конфлікти, але зараз ви все - інші люди, з іншим життєвим досвідом і новою системою цінностей. Почніть відносини з чистого аркуша.

Виконайте проста вправа: сконцентруйтеся на ранніх дитячих спогадах і порахуйте, скільки тоді виповнилося вашим батькам. У дитинстві дитина вважає маму і тата богами, але це втомлені і налякані молоді люди 20-30 років. Скільки вам зараз? Можливо, вони були дурніші і молодше, ніж ви в сьогоденні. Але вони впоралися. Виховали і навчили вас, дали путівку в життя. Чи варто пред'являти претензії за окремі помилки і старі суперечки? Ні.

Якщо у вас міцні нерви, проведіть уявний експеримент. Згадайте когось зі своїх неблагополучних однокласниць і однокласників. Уявіть, що народилися в їхній родині. рання вагітність, Алкоголізм, проблеми з наркотиками. Порівняйте це зі своїм реальним дитинством. Все ще хочете пред'являти тим юним батькам претензії за «нещасне» дитинство?

2. Живіть своїм життям

У дитинстві дитина - не самостійна людина, а продовження батьків. Іноді це переноситься у доросле життя, Коли постарілі мама або тато намагаються управляти дитиною, ніби йому все ще п'ять років.

Буває і так, що 40-річна дитина клянчить мамине схвалення з приводу. Здоровими ці відносини не назвеш - у таких сім'ях немає щасливих. Для батьків діти недостатньо слухняні, дітям здається, що їх недостатньо люблять. Життя проходить у взаємних образах і нескінченному виставленні рахунків.

Щоб вибудувати гармонійні відносини з батьками, відокремтесь від них. З'їжджайте з квартири, як можна раніше перестаньте брати гроші і зрозумійте, що таке самостійність. Так прийде розуміння, що ви незалежна людина і самі несете відповідальність за своє життя.

Перестаньте чекати, що батьки вирішать ваші проблеми і будуть керувати вашим життям. Не намагайтеся вирішувати всі проблеми батьків, тільки щоб розплатитися з ними. Живіть своїм життям і заради себе.

Відносини з батьками: самостійне життя

Коли це зрозумієте, приймете і перестанете подумки звинувачувати батьків, відразу зникнуть проблеми у відносинах.

3. Ви і ваші батьки - лише частина вашого роду

Деякі мої клієнти намагалися відмовитися від свого коріння через конфлікти з батьками. Вони вважали батьків поганими чи неправильними і довго намагалися почати жити з чистого аркуша. Але це досить витратна тактика, яка лише поглинає енергію і послаблює. Всі ці люди намагалися втекти не від сім'ї, а від себе. З відомим результатом.

Не відмовляйтеся від коренів. Дізнайтеся про предків якомога більше.

Дуже багато внутрішньої енергії дає усвідомлення того, що за вами - тисячі поколінь, які народжувалися, жили і вмирали заради того, щоб ви жили тут і зараз. Відразу спростяться відносини з мамою і татом. По-перше, стане зрозуміло, що в родині відношення не замикаються на парі «мама - дочка». Ви - лише мала частина роду. По-друге, прийде усвідомлення, що ваші проблеми цілком типові.

Порахуйте, скільки у вас предків за останню тисячу років. Можна приблизно. Вийде величезне число. Думаєте, всі вони були хорошими? Ледве. У кожного в роду є не тільки святі, а й грішники, п'яниці, божевільні, вбивці. І що, це якось впливає на вас особисто? Хочеться когось пограбувати, віддавши данину пам'яті прапрапрадід-каторжанина? Звичайно, ні. Ви не зобов'язані відповідати за весь рід. У всіх такий же набір предків, де все порівну, хорошого і поганого. Ви і ваші батьки - пара кіл на стовбурі стародавнього дерева.

Виконайте ще одна вправа: намалюйте родинне дерево. До прапрадідів з усіма відгалуженнями буде досить. Пошукайте фотографії, запишіть цікаві історії. Так ви краще зрозумієте своє місце у Всесвіті і менше будете переживати через розбитий в дитинстві градусника. А ще це підготує вас до наступного етапу.

4. Прийміть своїх батьків в собі

Багато моїх клієнтів не знаходили спільну мову з батьками, тому що протиставляли себе ім. Є якась риса, наприклад підвищена нервозність або скупість, яка в батьках не подобається, і людина від батьків дистанціюється. «Не хочу бути таким, як тато, тому спілкуватися з ним не буду і взагалі все навпаки зроблю» - такого рівня логіка. Це не працює.

Ви завжди будете дитиною своїх батьків. Ви успадкували їх риси і схильності. Визнайте це, а не ламайте себе і свої відносини.

Прийміть себе таким, яким ви є. І тільки потім усвідомлено міняйтеся. Чи не тому що «не хочу бути як мама», а усвідомлено. Ви завжди будете як мама, але при цьому життя у вас буде така, яку ви собі зробите.

Спіймали себе на таких думках? Тоді виконайте вправу «Мама, я така ж, як і ти». Запишіть всі особливості мами: зовнішність, звички, характер, захоплення. Добре й погане. Придумайте до сотні параметрів. Окремий список по мамі, окремий по батькові. Потім відзначте, що у вас спільного і з ким. Ніс схожий, переваги в їжі, реакція на стреси - запишіть все. В результаті зрозумієте, що боротися з сімейним подібністю неможливо, - це конструктор, з якого папа і мама зібрали вас.

При цьому у вас ширше кругозір, ви взяли хороше від обох батьків і живете в інший час. Якщо ви перестанете боротися і конкурувати з батьками і займетеся собою, то досягнете того, чого ваші батьки не змогли домогтися. І відносини у вас стануть спокійними і врівноваженими, адже вам більше нічого ділити.

5. Зніміть батьків з п'єдесталу

Ми постійно формуємо в голові ідеальні уявлення про близьких. Ідеальна мама, ідеальний тато. Маленькі діти хочуть, щоб мама розмовляла тільки з ними, не відволікалася ні на кого більше. Дорослі діти бігають до мами і тата за схваленням. Мами і тата ж вимагають, щоб у чада була «пристойна» робота «як у всіх», яка відповідає їхній картині світу.

Відносини з батьками: гордість

Поверніться до першого вправі, але на більш глибокому рівні. Знову поставте себе на місце своїх батьків. Вам трохи за двадцять, але вже є дитина, адже такі були соціальні норми в ті роки. Ви ще нічого не знаєте і не вмієте, тільки що закінчили інститут. Ви точно станете ідеальними мамою і татом?

А ваші батьки справилися. Ви виросли, отримали освіту, соціалізувалися, користуєтеся Інтернетом - за всім цим стоїть величезний внесок хай не ідеальних, але по-людськи зрозумілих юнаки і дівчата.

Ідеальні уявлення страшно далекі від того, чим люди є насправді. У батьків є свої інтереси і цілі, часто взагалі не пов'язані з дитиною. Діти мають власні мрії, і вони явно не в захваті від придуманої за них кар'єри або шлюбної партії.

Не потрібно впадати в когнітивний дисонанс, сваритися і пред'являти претензії. Невідповідність батьків вигаданому ідеалу - на 100% ваша проблема. Любіть батьків такими, якими вони є. Зніміть їх з вигаданого п'єдесталу.

Що потім

Коли змініть внутрішнє ставлення до батьків, побачите, що і до вас батьки почали ставитися інакше. Як тільки перестанете направляти на них невисловлені претензії, батьки припинять несвідомо реагувати на ваше невдоволення і бомбардувати вас у відповідь претензіями.

Не поспішайте пересилати їм цю статтю, спочатку попрацюйте над вправами самі. І ваші відносини налагодяться.

Без батьків стає легше. Впевненість в собі з'являється, тому що батьки постійно переживають за гроші, За здоров'я, за мене. Це їх установки так вплинули на мій розвиток цієї невпевненості в собі і в житті!

Але батьки, врешті-решт, повернуться і навіщо мені їх переживання. Як зберегти те внутрішній стан, яке тільки, тільки народилося?

Питання серйозне. Взагалі все, що стосується відносин з батьками, розкладається на кілька складових.

Батьки - найближчі люди, навіть якщо у вас були якісь проблеми, але з ними дуже складно взаємодіяти по деяким причинам.

І ми починаємо ділитися з колегами, з близькими друзями і з батьками, виникає багато суперечок і конфліктів через те, що близькі люди не реагують на це так, як ми хочемо.

Один з основних принципів - не ділиться нічим з людьми

Чи не ділитися тим, що ти дізнався, не ділитися тим усвідомленням, яке відбулося, з тими людьми, які не розуміють, чим ви займаєтеся.

Тому що для них, наприклад, це буде марна трата грошей, призведе до великим сумнівам, великим переживанням.

А їх думки і сумніви все одно діють на вас. І чим менше у людей інформації, тим менше думок в вашу сторону вони проектують, тим менше переживань, менше тривог, менше всілякого негативу.

Для батьків це працює дуже добре.

Крок перший: прийняти, що батьки такі, які вони є.

Вони вас народили, вони прожили своє життя, вони в будь-якому випадку прожили набагато більше, ніж прожили ви, залиште їх у спокої.

Якщо у них є бажання змінюватися, вони будуть змінюватися, якщо у них немає бажання, не будуть.

найскладніше прийняти їх такими, якими вони є: З їх спробами заощадити рубль замість того, щоб купити щось якісне. Заощадити на нісенітницю, потім в черговий раз переконатися, що економити не потрібно було.

Це їх заморочки, це їх право жити так. Це самий складний крок - прийняти.

З усіма своїми тарганами вони заслужили право жити так, як вони хочуть, Заслужили, щоб діти не втручалися.

Ви уявіть, що у вас зараз діти підростають і починають вас вчити: «а треба було зробити так», починають вас дістають, ганяти вас.

Вам би це було приємно? Ви хочете такого розвитку подій у вашому житті? Скоріше за все ні.

Значить, перший крок - прийняти їх такими, якими вони є. Вони мають право жити, так як хочуть.

Крок другий: захистити себе від їх впливу

А для цього потрібно чітко окреслити свою територію, задати свої правила спілкування конкретно з вами.

Якщо у вас звичайні батьки, які

  • спілкуються з бабусями і дідусями,
  • які сидять на лавочках,
  • дивляться телевізор,
  • збирають купу різнопланової інформації з усіх боків, особливо ті історії, які відбуваються з родичами,
  • і намагаються все це вилити на вашу голову,

вам просто потрібно чітко пояснювати, не так, щоб їх образити або жорстко поставити їм ультиматум: «Зі мною на цю тему не розмовляти», але всіма силами показувати, що вас це не цікавить, Ви живете за іншими законами.

У вас повинна бути своя, чітка, ясно виражена позиція на цей випадок, щоб вони про це знали.

У мене був період, коли дзвонила мама і розповідала: «Ти знаєш, по телевізору показали! А в Орлі то-то або це-це. А ти знаєш, там того-то вбили? ».

Я відповідала: «Мама, а навіщо ти мені все це розповідаєш? Ти мене хочеш підтримати, хочеш підняти настрій, хочеш запитати поради? Сенс цієї розмови в чому? ».

У перший раз вона сильно образилася і заплакала, сказавши «Я не можу з дочкою поговорити про те, що мені цікаво».

На що я відповіла: «Це чудово, але дочки теж повинна бути цікава тема розмови».

Після кількох таких ненав'язливих кроків все стало нормально. Більше не було спроб говорити на ці теми.

Чим менше батьки знають, що відбувається всередині вас, ніж ви живете, тим краще для вас, для вашого зміцнення.

Я люблю наводити метафору острова:

Все те, що відбувається у вашому житті, та реальність, яка формується у вашому житті, - це острів.

Але поки він ще плавучий, поки це серпанок незрима, яка ще не сформувалася в твердиню, зберігайте свій внутрішній простір для себе.

Нехай воно буде сакральним для вас, щоб таких впливів з боку не відчувати в тій мірі, в якій ви їх відчуваєте.

Менше інформації у батьків, менше питань до вас, менше всього іншого.

Така тонка грань, але її потрібно вчитися відчувати і застосовувати.

І кожен раз така ненав'язлива стінка, стінка, стінка, стінка, стінка. На ці теми я не кажу, ця тема мені нецікава, за цю межу заходити не треба.

Крок третій: батькам потрібні докази

Батьки від вас відстануть зі своїми переживаннями і проблемами в той момент, коли побачать, що у вас все виходить - в темі відносин, в темі грошей, в темі соціальної реалізації, в будь-якій темі.

Що важливо для ваших батьків

Якщо ви будете розповідати їм прописні істини з точки зору духу, з точки зору вашої трансформації, вони цього не зрозуміють.

У мене таке гоніння було з приводу виховання дочки. Що я все їй дозволяю, що вона така самостійна, що вона приймає рішення в маленькому віці.

Це тривало до тих пір, поки тато не отримав залізне доказ того, що такий тип виховання має місце бути, тому що є позитивні результати.

Моїй доньці 11 років, і я не завжди знаю, чим вона займається. Якщо потрібно вирішити якусь проблему, і вона знає, що мама розв'язати цю проблему не може, вона сама бере телефон, дзвонить татові, домовляється з бабусею.

Іноді я тільки постфактум дізнаюся, що дитина скоординував безліч людей для того, щоб щось сталося.

Наприклад, щоб з'їздити кудись, потрібно домовитися з дідусем, щоб він привіз купальник, який лежить у батьків. Потрібно зателефонувати татові і домовитися, щоб він відвіз її на виступ. Тому що вона знає, що у мене вебінар, мама зайнята.

Маму ставить перед фактом, що потрібно таким-то чином приготувати такі-то речі для того, щоб вона в такий час виявилася там.

У нас зараз дідусь сяє, коли спілкується з онукою. І розуміє, що такий б вона не виросла, якби їй багато забороняли, Якби не давали повну свободу.

Це приклад того, як це може працювати.

Якщо говорити більш абстрактно. У кожної матері, у кожного батька є бажання бачити успіхи своєї дитини, І у кожного ці успіхи в принципі однакові.

Їм потрібно знати, що у відносинах у дітей все в порядку.

Значить, потрібно показувати, що у відносинах дійсно все в порядку

Не потрібно показувати конфлікти, якщо вони у вас є з чоловіком або з дітьми.

Їм потрібно бачити ваші успіхи, радості. А про те, що щось може йти не так, їм про це знати не треба. Якщо вам потрібно вилити душу, знайдіть близьку подругу, не потрібно чіпати в цьому плані батьків.

Тому що батьки запам'ятовують всі. У них мозок влаштований по-іншому.

Вони запросто можуть сказати, як звали ваших вчителів в дитинстві, як звали ваших однокласників, яку ви оцінку отримали в такому-то віці, хто вам насолив.

Спробуйте спробувати ваших батьків, більшість розповість вам про це.

Я, наприклад, половини однокласників не те, що по іменах не знаю, я навіть дивлюся на шкільні фотографії і не можу сказати, хто це.

Це було так давно, це було на іншій лінії життя ... А вони знають.

І весь той негатив, яким ви з ними поділилися тільки тому, що вам потрібна була підтримка, пізніше вийде боком вам ж. Особливо якщо це стосується чоловіка, коханого чоловіка або якихось відносин. Вам же потім цим і тицьнути.

Тому для батьків повинна існувати якась красива картинка. Всі батьки хочуть, щоб була соціальна значимість, щоб були гроші.

Значить, потрібно показувати їм це, розповідати про те, що ви щось купили, причому ненав'язливо, або показувати інші свої успіхи.

Свого часу, коли я працювала перекладачем у видавництві «Софія», вийшло кілька книг перекладів. Першу книгу, яку мені прислали, я подарувала батькам. Батькам потрібно було бачити, що дитина займається не незрозуміло чим, що не просто так днями просиджує за комп'ютером.

Мені самій від того, що є кілька виданих книг ні холодно, ні жарко. Цей досвід був в життя, мені він був корисний. Марнославство, мою гордість це не зачепило ніяк, але для них це було важливим доказом. Тому кожен повинен знайти те, що цінують його батьки.

... Щоб відповідати їхнім очікуванням.

Ні, про очікування ми не говоримо, ми говоримо про докази, які потрібні батькам в тому, що їх дитина досяг успіху.

У відносинах з друзями, знайомими і колегами по роботі ми часто дозволяємо собі бути вкрай імпульсивними. І якщо нам щось не сподобалося, ми можемо просто розвернутися і піти. Відносини дітей і батьків мають одну дуже важливу особливість - якими б важкими вони для нас не були, ми не можемо їх розірвати. До певного віку ми залежимо від дорослих матеріально, а коли починаємо заробляти власні гроші і більше не потребуємо фінансової підтримки батьків, приходить усвідомлення того, що нам просто дуже потрібна їхня любов, і ми панічно боїмося їх втратити. Ось і виходить, що дитячо-батьківські відносини сильно впливають на наше життя.

Ми так прагнемо виховати своїх дітей розумними і добрими, роблячи для них все, що в наших силах. Ми йдемо на поступки, першими вибачаємося і намагаємося дати їм все, що вони забажають. А до відносин з батьками ми ставимося більш прохолодно, гнівно реагуючи на їхні зауваження, що не зраджуючи значення їх турботі і бажанням допомогти. Ми з легкістю прощаємо чужим людям ті якості, які буквально не переносимо в своїх батьках. А вся справа в тому, що ми більш чутливі до їх оцінками і, що б там не говорили, але нам завжди дуже потрібно їх схвалення.

Відносини підлітків і батьків трохи скидаються на військові дії. Подорослішали діти борються за свою незалежність і самостійність, намагаючись знизити батьківський контроль. Тінейджери усіма силами намагаються позбутися опіки дорослих, а також послабити встановлені ними правила і порядки. тільки погіршує становище. Але в даному випадку причина конфліктів зрозуміла і ситуація в родині заспокоюється в той момент, коли гормони підлітка перестають вирувати.

А що робити, якщо особисті відносини батьків та дітей так і не налагоджуються. Адже в старшому віці може виникнути відчуття, що конфлікт з батьками не зупинити, і тепер він буде тривати вічно. Ми починаємо нарікати на жахливий характер мами і буркотливість батька. А цінні рекомендації батьків все частіше набувають форму погроз і голосінь. Вони навіть деколи намагаються маніпулювати, граючи на нашому трепетному ставленні до них. Але любов до батьків неможливо зруйнує, і ми знову і знову телефонуємо мамі, щоб вибачитися за грубість. І знову заїжджаємо до неї в гості ... І знову вислуховуємо лекцію про те, як правильно жити, а заодно і масу докорів з приводу того, що ми не виправдовуємо покладених на нас надій. Що ж з цим усім робити? І як це змінити?

Як налагодити відносини з батьками


Як налагодити відносини з батьками? Не варто нервувати і злитися, адже Ви все одно розумієте, що занепокоєння батьків є проявом їх любові і турботи. Навіть якщо воно виражено не в самій приємній формі, мама з татом хочуть, щоб їхні поради були почуті і пішли Вам на користь. Старіючи, вони розуміють, що не вічні. Тому їм дуже хочеться, щоб Ви налагодили своє життя якомога швидше. А уявлення про життя у них помітно застаріли. І не чекайте, що батьки зміняться, так як в старшому віці важко перебудуватися на новий лад. Але коли діти відкрито ігнорують їхні поради, це викликає у них почуття непотрібності і меншовартості. В результаті страждають всі - діти від нав'язливого присутності батьків в їх особистому житті, а батьки від нестачі уваги і поваги. Зупинити цю карусель зовсім нескладно. Адже, за великим рахунком, все, що ми чекаємо одне від одного, - це любов, прийняття і підтримка.

У пошуку взаєморозуміння між поколіннями перший крок легше зробити молодим. Батьки в силу свого віку і впертості часто залишаються непохитними. І часто буває легше просто змінити своє ставлення до подій, ніж намагатися перевиховати «важких дорослих». Перш за все, постарайтеся прийняти батьків такими, якими вони є. Вони навряд чи зміняться, тому перестаньте драматизувати ситуацію і змиріться з тим, що свої поради вони викладають не в самій кращій формі. Іншими способами вони, на жаль, не володіють. Тому слухаючи батьків, постарайтеся пропускати повз вуха все непотрібне. Якщо його лишком багато, і моралі займають весь мамин монолог, не слухайте її взагалі. Залиште для себе лише приємне відчуття того, що мама про Вас піклується і як і раніше бачить у Вас свого маленького дитини.

Зустрічаючись з батьками, намагайтеся не піднімати «хворі» теми, і обговорювати тільки приємні новини. Більше розпитуйте батьків про їхні справи. Цікавтеся їх здоров'ям, поговоріть про їх захоплення і т. Д. Мама з татом будуть відчувати Вашу турботу, і це подарує їм відчуття цінності і важливості для Вас. Якщо ж Ви не будете цікавитися їх життям, вони почнуть лізти в Вашу. І все це лише для того, щоб показати свою значимість.

Найчастіше розпитуйте маму і тата про їхнє минуле. Попросіть їх розповісти про свої стосунки з батьками, про вибір професії та про те, як вони зустрілися. Це допоможе їм поставити себе на Ваше місце, а Вам дозволить глибше зрозуміти їх думки і вчинки. Будьте терплячі, і ні в якому разі не ведіть себе зарозуміло і нагло. Якщо батьки Вас виростили і вивчили, цього вже цілком достатньо, щоб чекати від Вас вдячного відносини. І їх характер, який за життя міг трохи зіпсуватися, зовсім не робить їх неправильними батьками або поганими людьми. Пам'ятайте про це і бережіть їх.

Відносини з мамою

Незважаючи на те, що мама для кожного з нас є найближчою й рідною чоловічком, відносини з нею часто бувають дуже напруженими. Адже мами - це перш за все, жінки, а жіночих характер - штука складна. І якщо відносини мами і сина ще хоч якось тримаються на чоловічому спокої і терпінні юнаки, то відносини мами і доньки - це вулкан пристрастей. Буває так, що мама настільки дратує дочку, що кожне її слово викликає бурю обурення. А вся справа в тому, що дві чуттєві особистості не завжди можуть знайти спільну мову.

Нерідко причиною конфліктів мам і дітей є ревнощі. Спочатку мами ображаються, коли дорослі діти тікають гуляти з друзями, в той час як хранителька домашнього вогнища доводиться прати, прибирати і готувати. Потім мамам стає прикро спостерігати за тим, як їх дорослі діти будують свої сім'ї, і часом роблять це набагато краще за них самих. Далі йде проблема вибудовування або зятем і боротьба за виховання онуків. І все це звалюється на тендітні жіночі плечі. Тому мами часто бувають емоційними, нерідко ображаючи цим своїх дітей. А діти, в свою чергу, бувають досить егоїстичними, звинувачуючи у всіх своїх проблемах батьків. І хто тут правий, хто винен, зрозуміти складно.

Навіть якщо у Ваших батьків є безліч недоліків, інших у Вас не буде. І вступаючи в конфлікти з ними, пам'ятайте, що Ви ображаєте найближчих і люблячих Вас людей. Батьки завжди хочуть як краще і готові зробити для Вас все, що в їх силах. Будьте вдячні їм за їх щиру турботу і непідробне хвилювання. Одного разу Вам буде цього так не вистачати.

Психологія відносин батьків і дорослих дітей - це показовий приклад, на якому можна відстежити всі мінуси відносин в загальному.

Тренінги, відео, книги не втомлюються говорити про те, що будь-які відносини треба будувати на трьох китах: любові, спілкуванні і спільних інтересах, - і тільки тоді буде повне взаєморозуміння. Але! Природа людини так влаштована, що дуже часто він робить навпаки, тим самим створюючи собі і іншим труднощі. Розхожа жарт: «Ми не шукаємо легких шляхів!» Але в кожному жарті є частка правди ... а в цьому виразі - особливо!

Виявляється, людині досить важко вибрати для себе гарне. Парадокс? Ні в якому разі. Адже він вклав багато сил, уваги і енергії в свої страждання. І що тепер - ось так взяти і просто розлучитися з ними? .. Той же підхід в психології відносин батьків з дорослими дітьми. Начебто і «щастя в дітях», «ми хочемо для наших дітей тільки хорошого», а на перевірку - відсутність розуміння один одного, мало не щоденні конфлікти і скандали. Щоб виправити відносини з дітьми, батьки наполегливо шукають для них психологів ... забуваючи про себе. Причина ж не тільки в дитині. У відносинах відповідальність завжди несуть обидві сторони - завжди! Якщо ти в образі на кого-то, значить, просто не хочеш брати на себе свою частку відповідальності, і перекладаєш її на інших. Ось і вся суть образи!

Типи відносин з дитиною

Психологія відносин батьків і дорослих дітей може приймати різні форми, На жаль, вельми далекі від любові:

  • надмірна турбота, продиктована страхом втратити дитину і уникнути будь-яких неприємностей з його здоров'ям. Опіка часто породжує дитини-жертву або бунтаря,
  • тотальний контроль за дітьми і диктувати їм свою волю. Тут поясненням можуть бути кілька варіантів: драматизація батьками поведінки їх батька або матері; той же страх за життя дитини; або кому-то хочеться пограти в наглядача або начальника зі своїми дітьми,
  • повна байдужість до дітей. Можливий і такий варіант психології відносин між батьками і дорослими дітьми. Чим обумовлений? Потужною фізичної або психологічною травмою, пов'язаної з народженням дитини (наприклад, важкі пологи, коли жінка ледь не померла, а її чоловіка змусили робити вибір між життям дружини і дитини). Або у батька задовго до весілля було своє життя не цукор - важкі хвороби, втрати близьких людей, борги, у зв'язку з чим людина в якийсь момент ніби відгороджується від того, що відбувається, і навіть народження власних дітей для нього може пройти як в тумані. У мене був клієнт, який в 40 років схаменувся, що у нього вже двоє дітей,
  • ненависть і роздратування до дитини. Ретельно приховується батьком або, навпаки, відкрита агресія. Як результат, замкнуті діти, які з перших років живуть в атмосфері зла і небезпеки. Так, вони будуть посміхатися вам, привітно вітатися, але будь-яке питання по душам відразу викликає у них захисну реакцію,
  • придушення дитини, постійні образи, приниження і знецінення його здібностей.
  • виростити з дитини свою копію - батько намагається здійснити в дитині власні нездійснені мрії! Така психологія стосунків батьків і дорослих дітей зустрічається досить часто. Кого отримуємо через роки? Незадоволеного дорослого, який не може знайти своє місце в житті.

Звичайно, це далеко не всі варіанти відносин з дитиною. Чому серед перерахованих немає любові? .. Та тому що простіше копіювати, нав'язувати себе, проявляти негатив, ніж будувати день за днем \u200b\u200bнормальні відносини. До того ж, мова про дорослих дітей. А тут є свої особливості.

Діти - це ті ж дорослі, тільки тимчасово в маленькому тілі. Прочитай цю пропозицію кілька разів ... і подумай над ним. У кожної дитини є свій внутрішній «я», мрії, пристрасті, правила і цілі, з якими він прийшов - і все це вже закладено в ньому з першого року життя! Але проявляються якості дітей не відразу: через малу усвідомленості - раз, а по-друге, його ніхто не питає про це. Звична психологія стосунків батьків і дорослих дітей зводиться до того, що він повинен слухатися дорослих. Які потім, дивлячись на свого підлітка, уражаються «як він таким виріс ?!» і «ми його такому не вчили!»

Хто такі дорослі діти?

  • це період між дитинством і дорослістю, старше 12 років. Хоча іноді, через обставин або власних суджень, дитина дорослішає набагато раніше. До слова, тяга до дорослості штовхає дітей на необдумане «геройство». Про що це говорить? Що йому некомфортно в дитинстві, де неприємностей більше ніж радощів,
  • дорослі діти наполегливо створюють свій «образ»: особистості, переможця, лідера, секс-символу, кращого серед своїх. У психології відносин з дорослими дітьми про цю особливість треба пам'ятати в першу чергу. Найчастіше ви будете спілкуватися з красивим чином. Коли в гострій ситуації такий образ раптом злітає, і оголюється справжнє «я» дитини, батьки не дізнаються його! ..
  • прагнення до самостійності. У цей період дитина буде відстоювати свою територію (кімнату), захоплення, друзів, зовнішній вигляд - єднальна ниточка між батьками і дітьми стає тоншою, налагодити спілкування складніше,
  • вони шукають свою філософію: то, чого хочуть себе присвятити. Будь-то музика, комп'ютерні ігри, тусовки неформалів, модні течії. Краще щоб батьки брали участь в такому пошуку, не забороняли, а поділяли інтереси своїх дітей.

Як налагодити відносини з дорослими дітьми?

  • знайти спільні точки: звички, захоплення, заняття, мрії. Якщо таких немає, зроби їх сам: дізнайся, ніж твоїй дитині до душі займатися, і влаштуй так, щоб це стало загальним: прогулянки, походи, кіно, мода, катання на ковзанах, любов до тварин, малювання, що завгодно. Я не закликаю йти з ним на рок-концерт його улюбленої групи (хоча і це можливо), але дізнатися, що за група, знайти в Інтернеті інформацію про неї - так. Щоб розмовляти зі своїм чадом на одній мові хоча б в чомусь малому,
  • спілкуйтеся частіше і більше. Про що завгодно. Нормальна психологія стосунків батьків і дорослих дітей - це спілкування! Чи не нравоучайте і не ставте умови, а розмовляйте. Якщо у вашій родині так не заведено, спочатку дитина буде продовжувати закриватися. Але якщо він відчує, що спілкуватися з вами безпечно і без наслідків (покарань, заборон) - справа піде,
  • і третє. Батько, ти не помітиш, як відносини з дорослою дитиною самі по собі стануть теплішими - завдяки (!) Загальним інтересам, спілкуванню і твоїм бажанням і раніше бути дитині другом, а не чужою людиною.

Якщо ви спробуєте зробити хоча б щось з перерахованого, то між вами і дитиною виникне взаєморозуміння. Не тільки ви зрозумієте вашу доньку чи сина, а й діти зрозуміють вас!

І ще. Якщо щось в психології відносин між батьками і дорослими дітьми тобі ще не зрозуміло, зроби просту річ: постав себе на місце власної дитини. Закрий очі і відчуй себе твоєю дочкою або сином. І прислухайся до відчуттів і думок, які тебе прийдуть. Думаю, ти дізнаєшся багато нового ...

Як підсумок. Психологія відносин батьків і дорослих дітей - це школа. В якій треба читати потрібні книги, отримувати уроки і робити з них правильні висновки, а не чинити бездумно, керуючись емоціями та власними амбіціями. Тому пропоную вчитися разом: в коментарях до цієї статті і обговореннях. :)

може, в якійсь батьківської парі ви впізнаєте себе. :)