Питання психолога:
Добридень, шановні. Пишу сюди щоб отримати професійну пораду. Нас в сім'ї 3-є дітей. Я старша 23 року, брат 22 роки, сестричка 19 років. Наш батько помер 11 років тому. І ще при житті багато чого натерпівся від важкого характеру мами. Я не знаю що їй не вистачає, вона постійно як на голках. Недовірлива, полохлива, неспокійна. Їй ніхто, ось прям НІХТО не подобається. Все навколо погані, жахливі люди на її думку. Я сама ледве вийшла заміж. Їй ніхто не подобався з моїх хлопців. Час від часу жорстко критикує мого чоловіка. Принижує словесно. Тепер черга брата здається. Вона постійно говорить і пише гидоти його дівчині. А молодшій нашої сестрички каже щоб вона ніколи не виходила заміж, що головне робота, машина, квартира і т.д. мені здається, що єдине що її хвилює це гроші, влада і впливовість. Мій брат страждає від її слів поганих постійно. Він плаче, до такої міри йому боляче чути такі слова. Я дещо як захистилася психологічної бронею своєрідною. І мене майже не зачіпають її слова. А ось він страждає. Вона вимагає дуже багато чого від нього. Вимагає щоб він покинув дівчину, пояснюючи це тим що у них немає вдома. І якщо вона завагітніє (а мати не сумнівається, що так і буде) то їм ніде жити, в загальному, марення повний
Вимагає піти на важку роботу, де платять копійки. Вимагає щоб він негайно виконував все, що вона скаже. Мені набридло, що ми потураємо їй, що вона нібито хвора і втомилася морально. Мене пригнічує, то що вона запросто кидає в нас бруд. З легкістю говорить гидоти, а потім наче й не було дзвонить і розмовляє з нами. Постійно говорить як вона нас в муках народжувала і попи мила. І що вона взагалі нас виростила. І здається хоче грошових компенсацій бажано побільше. Не знаю, я заплуталася. Я не знаю що з нею не так. Може це захворювання яке то чи характер? Як подолати її характер? Як зробити так, щоб вона заспокоїлася і при цьому ніхто не постраждав? Може лікувати її? Відгукніться хто небудь, будь ласка. На онлайн консультацію готова.
На питання відповідає психолог Шендерова Олена Сергіївна.
Привіт Сама! Заочно ніхто не скаже про те, чи є у Вашої мами якесь розлад чи ні (тим більше, що оглянути її психічний стан може тільки лікар-психіатр, що не але психолог). Так само ніхто не зможе змінити Вашу маму! І лікувати її ніхто не зможе без її згоди (а не добровільно можна лікувати тільки якщо вона становить загрозу для свого життя або життя оточуючих). Тому, головне швидше у всій ситуації, змінити вектор самого питання - не що робити з мамою? а що робити, щоб почати жити своїм життям?
Ви все знаходилися під впливом мами, так як Ви були дитиною і, природно, адаптувалися до ситуації в родині, але виростаючи, Ви починали формувати свою думку про світ, людей, себе, відносинах, і починали розуміти, що думка мами і Ваше розходяться, що Ви не хотіет жити так, як хоче Ваша мама. Тут кожен з Вас буде вибирати свій шлях! Ви змогли відокремитися від мами, отделть її від себе, не піддаватися її думку, її поведінки, її реакцій (тобто сепарованого). Мама переключилася на брата, і вже тут йому самому доведеться зробити вибір - або слухатися маму, або будувати своє життя і робити свої вибори - зрозумійте, що стати між братом і мамою Ви не зможете, це їх відносини і брату потрібно робити свій вибір. Не треба намагатися "копатися" в мамі! Це шлях в нікуди - у кожного з Вас своя життя і кожному з Вас потрібно вчитися приймати свої рішення. Брат може слухатися маму і страждати, а може сам приймати рішення і жити своїм життям. Теж стосується і сестри - вона теж приймає рішення - жити своїм життям і своїми цінностями або ховатися за цінностями мами і слухатися її. Можливо, що мама прагне контролювати життя своїх дітей (Вас всіх), але вийде це у неї чи ні, залежить від кожного з Вас !!! Задайте кожен сам собі питання - як Я хочу побудувати СВОЮ життя! і йти своєю дорогою.
Добрий день. Мені 20 років, вчуся очно в університеті на 3-му курсі. Чи не працюю - не виходить пов'язати з навчанням. Живу з мамою, а батько помер, коли мені було 9 років. Проблема в тому, що мама постійно контролює мене практично в усьому: Завжди дізнається скільки у мене пар в університеті, у скільки я повернуся додому. Дзвонить в деканат, щоб дізнатися про мою успішності (Хоча з цим проблем немає). Коли йду гуляти з друзями, то вона вимагає, щоб я сказав з ким я йду, куди і о котрій повернуся. трохи більше року тому почав зустрічатися з дівчиною і намагаюся побудувати серйозні стосунки, А в майбутньому і створити з нею сім'ю. Коротко про дівчину: Живе одна на знімній квартирі, тому що не з мого міста. Навчається зі мною в одній групі. Я не знаю з якої причини, але моя мати недолюблює її. Коли говорю з дівчиною по телефону - намагається дізнатися про що розмова. А якщо чує, що лаємося (Не завжди все гладко і без сварок не виходить часом.), То відразу мені починає висловлювати свої міркування з цього приводу. Розмова складається приблизно з таких фраз: "Верьовки з тебе вона в'є." "Вона тебе приворожила" і т.п. Коли я збираюся залишитися у дівчини на ніч, мама каже, що нібито я вже вдома не живу. Завжди їду до дівчини пригніченим. А коли наступного дня повертаюся додому, то від матері чую: "Так пізно прийшов, зовсім не цікаво що зі мною відбувається, раптом я померла." І улюблена фраза: "Зовсім вдома не живеш". ось на новорічні канікули батьки моєї дівчини запросили мене до них додому, в село. Так мама не відпускає. Намагався з'ясувати спокійно чому вона не хоче відпустити мене. Адже я всього лише пару днів посиджу вдома у дівчини, по суті навіть виходити нікуди не буде потрібно. Але у відповідь знову "стара пісня" про привороти і т.п. Не знаю що мені робити? Почитавши різні форуми і книги з психології, я зрозумів що це так називаємося "незрима пуповина". Але як мирно "розірвати" її? Що робити, щоб уникнути великої сварки з істериками, сльозами (А мати постійно плаче, коли мова заходить про подібному). Я люблю свою маму, а й життя мені свою влаштовувати пора. На цьому грунті з'являються і конфлікти з дівчиною. А я кручуся як би між двох вогнів, не знаючи, куди податися і що робити. Я все розумію - матеріально я залежний від матері. Але саме в цій ситуації - я не прошу грошей на поїздку в село, так як батьки дівчини організували її самі. Мені всього лише потрібно сісти в автобус і приїхати. Я не бачу в цьому трагедії. Але мати очевидно, не згодна з моєю думкою. Дуже сподіваюсь на вашу допомогу. Спасибо заранее і за те, що витратили час на прочитання цього писанини.
Добрий день. Мене звуть Віолетта. Мені 21 рік. Мамі 52. Вона виховувала мене одна, їй доводилося дуже важко. Зі своєю матір'ю у неї не дуже гарні відносини. Я знаю, що мама мене любить і хоче як краще, але сил вже немає ... У неї в житті крім мене нікого і нічого немає. Тому вона всіляко намагається контролювати моє життя - мені до сих пір доводиться відпрошуватися погуляти і повертатися додому до 10 (а взимку і того раніше). Всі мої захоплення, кожен мій крок повинні бути під її контролем. Я не проти спілкуватися, радитися, розповідати їй все, але вона розмовляє в наказовому тоні, часто виходить з себе, звинувачує мене у всіх гріхах, говорить такі моторошні речі ... я мовчу і плачу. Від цього вона ще більше злиться. І хлопець мій їй не подобається, хоча вона знає як я до нього ставлюся ... але вона весь час говорить, що у нас нічого не вийде ... я розумію, що я не ідеал, але я не проти діалогу, вона ж мене не чує, я втомилася пробувати. Раніше я страшно переживала через кожного конфлікту, а зараз мені вже майже все одно ... і мене це лякає. Що мені робити? Піти з дому? Продовжувати мовчати? Або почати робити те, що я хочу, щоб звинувачення не марні були хоча б ...
Оцініть:
Віолетта, вік: 21 / 04.08.2013
відгуки:Здрастуй, Віолетта! Так, нелегко доводиться, коли мама так себе веде ... У твоєї мами є якесь внутрішнє неблагополуччя, яке і змушує її так поступати по відношенню до тебе. Бути може, це йде з її дитинства. Спробуй задатися питанням - а чому мама так поводиться по відношенню до мене? Що змушує її намагатися все контролювати, які страхи цього причина? Подумай, як надати їй впевненості, як пояснити, що боятися не потрібно. Кажеш, у неї в житті крім тебе нічого немає - так може, допомогти їй переключитися, знайти щось ще? Захопити її яким-небудь цікавою справою, хобі. На нашому сайті є стаття "Усиновити батьків": - прочитай її уважно, там все сказано набагато краще і докладніше, ніж це вийшло у мене. І, напевно, вже пора відділятися від мами, шукати собі окреме житло - тим більше, раз відносини в родині кілька нездорові. Душевної рівноваги тобі!
Синій Птах, вік: 24 / 05.08.2013
Ну, по-перше. Віолет, тобі вже 21 рік, це вже солідний вік, і ти маєш право поступати так, як вважаєш сама за потрібне, і можеш без жодних докорів сумління робити те, що вважаєш за потрібне, займатися тим чим вважаєш за потрібне, а повертатися додому можеш хоч о 3 годині ночі. Що ж стосується налагодження хороших і зручних відносин з мамою, адже як я бачу для тебе це дуже важливо теж. Для початку ти у мами одна, і тому вона просто боїться тебе втратити зі свого життя, по-перше тому, що всі батьки трошки власники, а по-друге тому, що якщо ти підеш у неї в житті нікого не залишиться, і така поведінка викликано страхом твого віддалення від неї. Якщо вона виховувала тебе одна, то уяви, це нелегко для жінки виховувати дитину, заробляти гроші, бути господинею і вирішувати життєві проблеми, погодься це нелегко, тим більше, що у неї, до всього цього, не було можливості мати багато квітів від коханого, подарунків, уваги і тд. Ти сама знаєш як важлива любов хлопця в житті. Через те, що у неї погані відносини зі своєю матір'ю, вона намагається налагоджувати добрі стосунки з тобою, і намагається дати тобі все, що їй здається не дала їй її власна мама, і хоче за допомогою тебе надолужити ту материнську любов, Якої їй могло не хватать.Насчет того, як ти повинна вести себе з нею, я вважаю вихід наступний: поговори зі своєю матір'ю, і вислови все те, що ти тут написала, погрози, вислови своє розуміння до неї, і покажи їй симпатію (навіть якщо ти так не вважаєш) до того, що вона для тебе робить, але скажи, що якщо вона не перестане перегинати палицю, ти припиниш з нею всіляке спілкування. Також доведеться проявити неабияку любов до неї, допоможи їй знайти хобі, втілити старі мрії і знайти компанію, і також привілей до неї любов (та я розумінню, що звучить дивно) але відчувай до неї любов, і старайся їй дарувати любов, як і на уявному плані, чуттєвому, душевному так і в житті. Відчуваю непідробну вдячність, за те, що вона для тебе зробила. Я розумію, що це все здається диким і божевільним, але я мала проблеми в стосунках з мамою, і коли мені порадили це застосувати, я сказала, що це маячня але .... це вплинуло на наші відносини, і чим більше і систематичність я це застосовую, тим більше це покращує наші з нею стосунки і навіть моє життя. Ця тактика діє дуже швидко, хоч і можуть бути ситуації, коли для повної її роботи потрібен час. Але завдяки цьому способу ти зможеш дати щастя собі і матері, а також створити хороші стосунки з нею. Адже як ня крути відносини з батьками найважливіші в житті, і мають найбільший вплив на нас. Поки ми не знайдемо гармонії у відносинах з ними, ми не зможемо знайти гармонії в житті, це щира правда.
Рина, вік: 18 / 06.08.2013
Прівет.Многіе мами в наш час займаються залякуванням детей.Оні чомусь думають, що страхи утримують дітей від помилок в житті і несчастій.Но це неправда.Об'ясні мамі, що залякування крім пошарпаних нервів і самотності нічого не дает.Самая головний захист від нещасть і помилок криється у вихованні ребенка.Надо не шарахатися з дитинства від злих дядьком і всього боятися, а бути таким, щоб з ними ніде не пити і не куріть.тогда і наслідків не будет.Спросі маму - невже вона настільки сумнівається в тому, як виховала тебе і нічому не навчила? Чи впевнена вона в тому, що прищепила тобі моральні норми, необхідні для життя? Внуши їй, що твої вчинки і життя будуть залежати від цього, а не від страхів за себя.Добавь їй до цього, що страхи і попередження про небезпеку не зупиняють людини ні перед чим, якщо він схильний до якихось порокам.Как б гулящий людина не боявся ВІЛ, він гуляти не кине бо він не може зупинитися і відмовитися від такого способу життя, а не тому що його всюди мінохоронздоров'я предупреждает.Спросі у неї - чого вона боітся.Вислушав відповідь, переконай її - ну ти ж знаєш, що я ніколи так не зроблю, ніколи на це не пойду.Ти ж сама мене так учіла.Возможно, цей розмова доведеться повторювати кілька раз.будь терпеліва.Чтоби впоратися зі страхом матері, доведеться витратити чимало часу і терпенія.І побільше бесід, уваги і подарунків матері.Покупай що небудь їй по господарству і не втомлюйся повторювати - це ти мене научіла.Ето твоя заслуга .і вона поступово заспокоїться.
Психічне народження і контролює мати. Або що робити, якщо психічно ти ще не народжений?
Людина у своєму житті народжується два рази. Перший раз-це його фізичне народження, а саме безпосередньо сам процес відділення тіла людини від тіла матері. З цього моменту новонароджений починає існувати як окремий організм, хоча все ще і є залежним від своєї матері. Між собою прийнято називати цей день - днем \u200b\u200bнародження. Йде час, і, поступово, функції матері, як об'єкту, що допомагає нам в нашій фізичної безпорадності, стають непотрібними, так як людина навчається обслуговувати себе сам і без її допомоги здійснювати фізичні функції, наприклад, самостійно приймати їжу, пересуватися. При цьому абсолютно ясно, що для повноцінного дорослішання одних лише фізичних функцій явно не достатньо.
Для повноцінного народження необхідно народиться психічно, що власне і є ОСНОВНИЙ ЗАВДАННЯМ БАТЬКІВ - НАВЧИТИ ДИТИНУ СТАЄ ДОРОСЛИХ, проводити його в дорослий світ.
Що НЕ відноситься до психічного народженню?
До психічного народженням не має відношення духовне зростання, розвиток себе в духовному і релігійному плані. Чи не відноситься віра в Бога, спроби просвітлення і тому подібні дії. Щоб зрозуміти як виражається психічне дорослішання, що це взагалі таке, необхідно для початку як-би відокремити, ніж дорослий (психічно, а не біологічно) людина відрізняється від психологічного дитини. Перш, ніж перейти до самих відмінностей, необхідно згадати одну важливу річ, а саме - базові потреби людини. Для відновлення їх в пам'яті просто перерахуємо основні з них, такі як потреба в безпеці, в любові, в самоактуалізації, в становленні, в розвитку і так далі.
Різниця між психічно дорослим і психічно дитиною.
1. Дитина (фізично це може бути і доросла людина) не здатний усвідомлювати свої власні потреби. Він відчуває свої потреби, але не здатний їх висловити, оформити, не здатний їх усвідомити.
Психічно дорослий здатний в повному обсязі усвідомлювати потреби, висловлювати їх і оформляти в свої власні.
2. Логічно випливає, що дитину від дорослого відрізняє здатність самостійно задовольняти свої потреби. Тут і вище йдеться про базові потреби, частина з яких згадана раніше.
У дітей немає ресурсу на те, щоб самостійно їх задовольняти. Дорослий же здатний сам свої потреби задовольнити, або усвідомивши їх, відкласти на якийсь - то термін для можливості їх задоволення. Приклад: я усвідомлюю свою потребу у власному транспортному засобі, але відкладаю реалізацію цієї потреби на кілька років для того, щоб протягом цього часу реалізувати її, або наростити достатній ресурс для її реалізації. Іншими словами, дорослий здатний усвідомити і відкласти потреба до того моменту, коли він стане здатний задовольнити її.
Тут же відразу можна підкреслити, що ОСНОВНЕ ЗАВДАННЯ БАТЬКІВ НАВЧИТИ ДИТИНУ УСВІДОМЛЮВАТИ І ЗАДОВОЛЬНЯТИ (або відкладати) СВОЇ ВЛАСНІ потреби, а не потреби їх самих.
3. Дитина потребує оцінок всієї своєї діяльності, як в плюсах, так і в мінусах. Так як він таким чином ідентифікує самого себе, визначає сам себе. У дорослого немає потреби і потреби в оцінках своєї діяльності, так як дорослий користується власними оцінками самого себе.
Таким чином, людина народжується вдруге, психічно коли він:
1) усвідомлює ВЛАСНІ потреби
2) починає сам задовольняти власні потреби
3) не чекає, що його похвалять, схвалять, почнуть критикувати, а сам собі всередині на кожен вчинок дає власну оцінку
Як батько вчить свою дитину стає дорослим?
Критерієм того, чому батько вчить свою дитину є спосіб контакту батька з дитиною, а так само те, які смисли він вкладає в питання, що задаються дитині, і то, в якій формі він ці питання задає.
Що ти відчуваєш? (Найголовніше питання в будь-якому віці)
Що ти думаєш? (Про когось, про щось)
Що ти маєш намір / збираєшся робити? (В контексті будь-якої ситуації)
При цьому ні на одне питання не дається ніякого варіанту. Бо якщо мова йде про маленьку дитину, тут не оцінюється його думку саме по собі. Оцінюється його здатність говорити про самого себе, думати самому. Іншими словами оцінюється здатність просто мати свою думку. Його хвалять за наявність самого цього процесу всередині нього, який тільки про нього і тільки про нього. Чи не говорять при цьому про те, що в цьому моменті ти думаєш правильно, а в цьому немає.
Це і дає дитині можливість народиться психічно. Саме цей процес спонукає його стає дорослим. Чи не визнання, приниження (в будь-якій формі), знецінення думки або думки дитини ведуть до того, що він починає боятися думати, боятися сам приймати рішення, боятися відповідати за ці рішення.
Боязнь усвідомлювати (так як йому показали, що його думки, бажання і власні усвідомлення можуть бути неправильними) веде до інфантильності. Це і не дає дитині народиться вдруге, не дає йому подорослішати.
Що робити, якщо ти ще психічно не народжений?
Найважливіший і найперший крок, який необхідно зробити, крім того, що визнати і усвідомити свою інфантильність, це зрозуміти, чому вона взагалі формується в тобі. Що лежить в основі всього цього. Найчастіше, в основі лежить страх. Страх не сподобається батькові, страх отримати від батька реакцію, яка вкаже на несхвалення того, що ти відчуваєш, думаєш, робиш. Адже це не правда, що дітям все одно на те, що думає батько. Швидше за все, в ролі такого батька буде фігурувати мати, так як це той об'єкт, який живе в нас протягом всього нашого життя і всі діти, несвідомо, завжди намагаються задовольнити свою внутрішню мати (і зовнішню теж). У такої людини в основі всього лежить неусвідомлений страх викликати невдоволення мами, який народжує тривогу. Тривога народжується від того, що немає впевненості в тому, як відреагує мама, чи сподобається їй, він не знає чого очікувати. Зазвичай, матері таких дітей були, або є контролюючими. Дитина такої матері захищається. Чим може захищатися дитина? Створенням своєї сім'ї, народженням своїх дітей (особливо це яскраво проявлено у дівчаток), починають прагне дуже багато заробляти, отримують три, чотири і більше дипломів про освіту і все це лише для того, щоб захиститися від мами. Як би для того, щоб сказати їй я сам / сама вже дорослий / а, я сама мати, я сам батько, у мене вже багато утворень, у мене вже великий заробіток, відпусти і припини порушувати мої кордону. Але це лише захист, яка не вирішує проблеми.
Контролююча мати.
Почнемо з того, що за поведінку таке вона здійснює, мати, яку ми називаємо контролює, і що за цим насправді коштує.
Що таке контроль? Це спроба відстеження того, що відбувається, діагностика, зчитування того, що відбувається з однією єдиною метою - впорядкувати. Розставити все по своїх місцях, так як правильно для тебе. стежити за тим, щоб всі там і знаходилося. Контроль - це спроба навести порядок в тій області, яка контролюється. Яку потребу в цей момент відчуває людина, в даному випадку матір? Потреба навести порядок. Тільки сама дія, що реалізує цю потребу, знаходиться не в її власних кордонах, а в чужих межах, які їй доступні, межах своєї дитини.
Якщо людина порушує чиї-небудь межі, іншими словами не бачить їх, то в першу чергу це говорить про те, що він не бачить і не має кордонів своїх власних. Причина практично будь-якої проблеми, на пряму або побічно лежить в питанні порушення особистих кордонів. У тому, що людина не знає, не бачить меж своєї ж життя, де вони починаються і де закінчуються. А так же де закінчуються його і починаються чужі.
Мати, яка контролює життя дитини, патологічно потребує контролю над власним життям. Але для того, щоб почати це робити, необхідно чесно в цю саму життя подивитися, що часто і є найбільшою великою проблемою для того, хто контролює. Саме цього робити не хочеться, не дивлячись на гостру потребу, яка і поспішає реалізуватися, але тільки в чужих межах. Найчастіше, яка контролює мати має глибинну потребу навести порядок у відносинах з своєю матір'ю, хоча можуть мати місце і відносини з іншими людьми.
Що необхідно?
Необхідно через біль, через страх, докладаючи всіх зусиль, так як народження не буває безболісним, перерубати те, що прив'язує до такої матері і звернеться до неї ж. Це свого роду розворот в її ж сторону, але вже іншим своєю якістю. Розворот до неї на рівних. Розворот лицем до лиця як до співрозмовника, для того, щоб говорити і заявляти. Заявляти самого себе. Говорити про те, що важливо саме мені, про те, чого хочу саме я. Розмова не про те, що буде безпечно обговорити, тому, що такі діти мають цілий арсенал безпечних тим для розмови з мамою, це люди, настільки тонко відчувають межі, які можуть вони перейти, а які ні, що все їхнє спілкування з мамою зводиться до формального звіту про те, що зараз відбувається в її / його життя. Необхідний розворот і розмова не так, як подобається мамі, не про те, що їй потрібно чути, а про те, що відчуваєш саме ти, говорити про свої потреби (за умови, що вони вже усвідомлені), задовольняти їх.
Психічне народження - це повне відділення від матері, це розворот в її ж сторону, лицем до лиця, і заяву самого себе в уже зовсім новій якості. Як окремий, дорослого і найголовніше самостійну людину. Це отримання досвіду жити самостійно. Без її контролю. Без її участі. Без її оцінок, схвалення.
Мене звуть Марія, мені 29, я працюю з 21 року, тобто давно фінансово незалежна від мами, ми живемо вдвох, але вона постійно намагається контролювати мої витрати і расходи.Допустім, як тільки, я раз в рік дозволяю собі кудись поїхати в подорож, потім вона мені напевно рік це нагадує, що ось витратила гроші даремно, а могли б ремонт зробити або що-товдом купити, поїздки для неї-гроші на вітер, потім ще бурчить щось типу це я а не ти повинна по поїздкам кататися, я все життя тяжко працювала все, а ти всього 8 років, я повинна по закордонах мотатися, на що я їй відповідаю давай я тобі грошей дам, їдь, але вона відразу цю тему закривает.Понять не можу що їй потрібно від меня.Я я купую собі якісь йогурти і їй теж, зустрічаюся з подружками в кафе, потім знову чую її закиди, ось скока грошей ти даремно проїдають, а могли б на справу пойті.Я не розумію, що з нею, чому я за свої гроші ще зобов'язана перед нею звітувати, чому їй не йметься, що не пойму.Хочу додати, що її мати, моя бабуся а, також свого часу її, працюючої людини, в молодості вичитувала за її витрати, мовляв, навіщо ти купила собі пальто, а могла б що-небудь для сім'ї купити, хоч вона і вважає себе дуже ліберальним людиною і абсолютно відмінним від бабусі, за фактом, по-моєму, навпаки, вона також знову намагається на мене тиснути, душить буквально своїм контролем.Можно чи якось це залагодити або роздільне проживання з мамою-єдиний вихід? Все частіше думаю, що я більше не можу це терпіти і наше проживання під одним дахом все більше і більше стає невиносімим.Еще хочу додати, будучи студенткою, коли мені 20 було, мама хотіла відправити мене працювати і вчитися в Лондон на літо, ми оформлялися через фірму, яка в будь-якому випадку залишала собі гроші за свої послуги, ця сума не поверталася, незалежно від того, дали мені візу чи ні, так ось в підсумку мені візу не дали і поїздка зірвалася, як же мама зривала на мені злість потім, орала, що ти мені ці гроші потім відпрацювати, йди на роботу, віддавай мені ті гроші, які прогоріли через тебе, мені так прикро було, чому я була винна в тому, що мені відмовили в візі, адже це як лотерея, тим більше Англія складна країна, чому вона вирішила що я у всьому винна і їй ці гроші тепер повинна ??? А ще був в 16 років випадок, коли вона зняла якісь гроші з книжки, на мене вклад був і я купила на них духи, так вона коли їх побачила, то схопила і викинула у вікно і мені кричала, ти сволота, ти знаєш що я за ці гроші голодувала, недоїдала, коли вагітна тобою ходила, щоб ти купила на них духи, я в цілковитому шоці була, вона сама дала мені ці гроші, щоб я купила щось собі і потім сама ж все викинула.
Я просто ще 2 останніх приклад навела, щоб запитати вас, може бути у неї проблеми з психікою, тому що ці реакції несхожі на реакції нормального, адекватного людини, мене це турбує вже давно.У неї є проблеми з щитовидкою, не знаю, може бути вона впливає на те, що її поведінка іноді буває неадекватним.
Так, є у неї таке, що я вічний несамостійний дитина і вона як і раніше прагне мене опікати, може побігти і закотити скандал в поліклініці, тому що я їй розповіла, що у медсестри не вийшло зробити мені укол, я їй розповіла це просто так , ні про що не думаючи, а у неї дивна така реакція вийшла, вона побігла мене захищати і скандалити в поліклініці, мені потім так соромно було до лікаря йти, вона зганьбила мене на всю поліклініку, як ніби я дівчинка маленька, мене мама бігає захищати перед поганими дорослими, як ніби я сама за себе постояти не можу.
Я витрачаю гроші не тільки на себе і в ремонт і в спільне господарство я теж вкладаю, але все має розумні межі, якщо для мами ремонт-сенс життя, то я не зобов'язана оплачувати всі її задуми від і до, покупки і подарунки я їй роблю , в магазин з нею ходжу, вона на пенсії вже, підробляє трохи за копійки, так що все зараз в основному тож купую я, спільні поїздки для нас просто неможливі, це не відпочинок, а постійна нервування один одному, так що ми давно вирішили, що можемо їздити відпочивати тільки окремо один від одного, та до того ж ми тепер живемо разом, тому поїздки навіть привід відпочити один від одного на відстані.