Питання психолога:
Доброго дня! Рівно 2 роки тому я познайомилася з молодим чоловіком, який став для мене надзвичайно важливий. За вдачею я влюблива дівчина і до цього мені подобалися якісь хлопчики, але з цією людиною все було зовсім по-іншому. Практично з перших хвилин спілкування я відчувала мало не споріднену душу. Все, що відбувалося в моєму житті до цього якось стерлося, забулося, а єдиним сенсом існування став ОН. Мені подобалася його турбота про мене, ніжність, що він мені говорив, як на мене дивився, подобалося ВСЕ. Я навіть не замислювалася щирий він зі мною. Такого питання не виникало, тому що я не могла допустити і думки, що людина, яка так душевно до мене ставиться може брехати або якось використати мене. Відносини закрутилися дуже швидко, незабаром я практично жила в його квартирі, зрідка ночуючи вдома. З кожним днем \u200b\u200bприв'язуючись все більше і більше, я відчувала як він починає потихеньку віддалятися від мене. Незабаром я дізналася, що він їздить ще до однієї дівчини і має з нею інтимні стосунки. Звичайно ж, в першу чергу виникло бажання влаштувати скандал, з'ясувати стосунки, але коли я спробувала поговорити з ним на цю тему, я не змогла промовити ні слова. Мене охопив моторошний, панічний страх, що після такого з'ясування він відразу ж кине мене! Я готова була витерпіти все, що завгодно, лише б він залишився поруч. Мені здавалося, що якщо він піде, я тут же помру і взагалі ніякого життя без нього бути не може, тому я мовчала. Тільки один раз я запитала його, що все це означає, що у нього з цією дівчиною, на що отримала відповідь, який, мабуть, повинен був мене заспокоїти. Він дав зрозуміти, що з нею несерйозно і що "ти мені не байдужа". Після цього відносини стали ще холодніше. Дійшло до того, що я проводжала його, коли він їхав до неї в сусіднє місто, знаючи при цьому куди і навіщо він їде. Думаю, він теж все розумів і прекрасно усвідомлював, що я нікуди не подінуся і обов'язково дочекаюся поки він нагуляется. Свій стан на той момент можу описати словами: істерика, тривога, туга, безвихідь і величезне розчарування, але не в ньому, а в собі! Мені здавалося, що це тільки я винна в тому, що він так себе веде. Значить недостатньо хороша, не так себе вела, сама все зіпсувала, занадто рано вступила у відносини і т.д. Поки його не було, в моїй голові постійно були сцени як він проводить з часом з іншого, і це було нестерпно. Весь цей етап його роз'їздів тривав місяць. Я стала нервовою, виснажений, перестала стежити за собою, почала пити пустирник і валер'янку в великих кількостях, до отупіння. З'являлася ілюзія, що все в порядку і нічого страшного не відбувається, я заспокоювалася, але ненадовго. Ситуація ставала все нестерпнішим. Незабаром він почав мене уникати і ми перестали бачитися. За весь цей час у нас не було жодного скандалу, я боялася з ним розмовляти, тому що він виявив дивовижну здатність перевернути будь-яку ситуацію в свою користь. Ще найбільше я боялася почути від нього, що не потрібна йому більше. Найстрашніше нічого я й уявити собі не могла. Потім він зник. Просто перестав відповідати на повідомлення. Ну і в мені, нарешті, прокинулася гордість, і я не стала більше намагатися зв'язатися з ним. Вирішила просто викреслити і все. Я думала це буде дуже просто. Півтора місяці я не виходила з дому, нікого не хотіла бачити. Єдина думка, яка була тоді в голові, це те, що я повинна повернути його обов'язково, за всяку ціну. Що мені дуже-дуже погано і я без нього вмираю, чахну. Зі мною намагалася говорити мама (я виросла в неповній сім'ї), але не було ніякого бажання з нею це обговорювати. Наодинці з собою я ридала, але як мені здається це більше було пов'язане з ураженим самолюбством. Як же це так, що мене таку красиву і чудову проміняли невідомо на кого? !! Я постійно заходила на сторінку до нього і до неї, стежила коли вони були в мережі, дивилася їх фотографії, плакала і знову дивилася, представляла, ніж вони зараз займаються. Коротше кажучи, щосили мучила і переводила себе сама. У загальному і цілому відносини були яскравими, але зовсім недовгими, тривали близько чотирьох місяців. Природно ні про яку любов тут говорити не доводиться. З тих пір пройшло два роки. За цей час багато сталося. Я ходила по клубах (благо, вік якраз почав дозволяти), багато пила, воліла зв'язку на одну ніч. Мені здавалося, що це хоч якось заповнить порожнечу всередині, але вона тільки розросталася, мені ставало все гірше і гірше. Потім я намагалася будувати відносини, але нічого не виходило, в мені наче померла моя колишня влюбчивость, я не відчуваю зовсім нічого ні до кого. Зате кожен день я згадувала ЙОГО. Згадувала і чекала, хоча ніяких підстав вважати, що він повернеться, у мене не було. Весь негатив пройшов, він бачився, та й зараз бачиться самим рідним і коханим і єдиним і т.д. Я не розумію в чому справа! Спілкувалася з величезною кількістю молодих людей, мені не подобається НІХТО. Можливо, тому що я порівнювала всіх з образом зі своєї голови. Просто зліпила ідеал в своїй голові з людини, якого я любила, як мені здавалося. Але в будь-якому випадку питання залишається, що ж робити мені з цим, як бути? Зовсім недавно, буквально пару місяців тому він знову з'явився. Написав мені, все так мило доброзичливо. З дівчиною тієї він розлучився і мабуть вирішив, що зі мною йому буде простіше. Тисячу разів вибачався, ми поговорили дуже відкрито, як ніколи. Він сказав, що боявся мені довіритися, боявся бути зі мною, але в підсумку від того, що він вибрав її стало тільки гірше. Не беруся судити щиро чи це було, але, звичайно, дуже хочеться в це вірити. Ми побачилися, погуляли, все було добре. Як хороші друзі поспілкувалися, я була дуже цьому рада. Навіть закралася надія, що він змінився. Але на наступний день ми зустрілися в клубі, де він був п'яний до неадекватного стану. Там і стався справжній перший наш конфлікт. Довго кричали, з'ясовували, він почав приставати до мене, у мене почалася п'яна істерика, після чого він накричав ще раз і пішов, залишивши мене сидіти там. Після цього вранці я отримала знову ті ж повідомлення з вибаченнями, пропущені дзвінки від нього. Коли я запитала навіщо дзвонив, сказав що просто хотів мене почути, а що стосується скандалу, то винна я сама. Він до мене не приставав, я сама напилася і заістеріла, а він тут ні до чого. Після це інциденту ми спілкувалися дуже мало і ні про що, більше не бачилися. Мені, чесно кажучи, не зовсім зрозуміло така поведінка і чого мені, власне, чекати далі. І вся проблема в тому, що останнім часом він почав дуже часто мені сниться, постійно виникають в голові фантазії, пов'язані з ним. Коли я намагаюся гнати їх геть, нічого не виходить або вони знову повертаються. У мене відчуття, що я божевільна, одержима. Що я хвора, і мені треба лікуватися.
Питання мій полягає в наступному. Аналізуючи свою поведінку і відчуття і звіряючи їх зі статтями про любовної адикції, я прийшла до висновку, що маю схильність до формування такої залежності, так як росла в неповній сім'ї і відносини з матір'ю завжди були дуже напруженими, тільки останнім часом ми почали нормально спілкуватися . Природно сама собі діагноз я поставити не можу, можу тільки припустити. Поведінка мого партнера (відповідно до тих же статтями, звичайно) дуже схоже на опис аддикта уникнення. Дійсно, згадуючи весь час поки ми були близькі, я розумію, що він НІКОЛИ не говорив ні про свої почуття, нічого певного про себе, зате мене дуже любив розпитувати, що я люблю, подобається мені те або це і питання такого типу. Друзі завжди були найважливішим у світі, море всяких захоплень, і він завжди міг відговоритися від зустрічі зі мною черговими нагальними справами. Навіть якщо ці відносини не були співзалежних, то нехай питання буде суто теоретичним: якщо аддікти можуть мінятися ролями, тобто любовний аддикт може проявити себе в якості аддикта уникнення і навпаки, то чи можливо поміняти свою модель поведінки таким чином, щоб партнер з аддикта уникнення став любовним адиктів? І якщо так, то яким чином?
На питання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.
Привіт, Ксенія!
У своєму листі Ви підняли складні питання залежностей і стосунків між людьми, що знаходяться в таких залежностях.
Будь-яка залежність є результат порушення в стосунках значущих людей на ранньому етапі розвитку, тобто дітей і батьків. Для одних недооціненість, зрада рідних, наприклад, розлучення або навіть смерть одного з батьків, може виразитися в пекучої потреби любові, визнання, оцінених, розуміння, нехай навіть уявного. Для інших зайва опіка або контроль від батьків з часом може розвинутися в формування уникають відносин з людьми, які демонструють прихильність і безумовну любов. Такий спосіб будувати відносини стає домінуючим, іноді навіть усвідомленими самим людиною. Однак сил або можливості змінити ситуацію у них немає, або вони вважають що немає, а коли немає усвідомлення того, що це їх спосіб будувати відносини з іншими, то і біль від таких відносин стає сильною, незрозумілою, виснажливої \u200b\u200bі спустошує, що може спровокувати залежності іншого роду - наркотичну, алкогольну та т.п.
Особисто я не зустрічалася з таким явищем, як зміна залежностей на протилежні: уникнення на любовну залежність в тому вигляді, в якому вона описана в класичному варіанті. На мій погляд, все це форми прояву своєрідною любові суб'єктів, яку вони демонструють в своїх відносинах, яка склалася з їх життєвої історії.
Однак зрозуміти причину залежності конкретно у Вашому випадку можна і навіть потрібно, тому рекомендувала б Вам почати таку роботу з фахівцями. І ця робота буде продуктивною настільки, наскільки Ви сама захочете змінити усталені і неприйнятні для Вас норми поведінки. Тобто робота в цьому напрямку буде результативною ТІЛЬКИ ДЛЯ ВАС. Ваш же партнер, якщо його влаштовують такі способи побудови відносин і він не відчуває дискомфорту в них, а приймає як належне, тільки за Вашим бажанням не зміниться. І це Ви повинні для себе чітко зрозуміти і прийняти.
Думаю, що витоки Вашої поведінки криються в стосунках з Вашим батьком, причому в стосунках не тільки Вас, але і Вашої матері. Те, які були відносини з ним в період початку відносин Ваших батьків, при розставанні, а також після розставання і в якій формі вони демонструвалися Вам, може підказати Вам причину і прояснити реалізацію Ваших відносин з чоловіками. Важливу роль також відіграє відносини між Вами і матір'ю в період Вашого становлення. Загалом, тим для Вашого дослідження себе буде багато і кожна з них допоможе Вам зрозуміти себе і виробити нові способи контактування з оточуючими.
У моїй практиці були випадки, коли зустрічалися люди з потребою з одного боку давати, а з іншого приймати безумовну любов, і їх союз був гармонійним і щасливим. Але щоб знайти такого партнера, потрібно розуміння своїх бажань і потреб, розуміння своїх можливостей для подібних відносин.
Все це також дасть Вам зрозуміти в собі робота над розкриттям себе.
Любов не повинна помирати в людині. Потрібно зрозуміти причини, чому вона не хоче оселитися в його душі. Кожен гідний любові і може її отримати, головне вірити в себе і свої сили пробудити її знову.
Бажаю Вам знайти в собі сили для нових щасливих стосунків! А вони у Вас обов'язково знайдуться! Головне Ваше бажання.
4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)
Валерія Протасова
Час на читання: 7 хвилин
А А
Нерозділене кохання - небезпечне почуття. Слабкого духом людини воно може загнати в кут і довести до суїциду. Депресія, постійні думки про об'єкт обожнювання, бажання зателефонувати, написати, зустрітися, хоча точно знаєш, що це абсолютно не взаємно - ось що викликає нерозділене кохання.
Женіть негативні думки геть, і прислухайтеся до порад психологів, якщо Ви страждаєте від нерозділеного кохання .
Як позбутися від нерозділеного кохання за 12 кроків - інструкція для здобуття щастя
- Позбавтеся від внутрішнього конфлікту із самим собою
: Усвідомте, що майбутнього з вашим об'єктом обожнювання не може бути, ви ніколи не зможете бути поруч.
Зрозумійте, що ваше почуття не взаємних і подумки відпустіть коханої людини. - Пориньте в навчання, роботу . Придумайте собі нове захоплення: танці, велосипедний спорт, йога, курси англійської, французької або китайського. Спробуйте зробити так, щоб на сумні думки у вас просто не залишалося часу.
- Спробуйте змінити коло спілкування. По можливості рідше зустрічайтеся з друзями, які навіть своєю присутністю нагадують вам про кохану людину.
- Змініть свій імідж. Зробіть нову стрижку, придбайте кілька нових модних речей.
- Допомагайте вирішувати питання вашим близьким і знайомим. Можна записатися волонтером в якийсь благодійний фонд або допомагати працівникам у притулку для тварин.
- Чи не накопичуйте негативні емоції і думки в собі, дайте їм вийти.
Кращий засіб від негативу - це спорт.
Відвідайте спортзал і скиньте весь вантаж своїх песимістичних думок на тренажерах і боксерських грушах. - Приведіть у порядок свій внутрішній світ. Розбите серце потрібно зцілити, читаючи розвиваючу літературу про самопізнання і самовдосконаленні. Це допоможе поглянути на навколишній світ по-новому, змусить переосмислити життєві цінності і правильно розставити пріоритети. Читайте також:
- Подумки поставте крапку на минулому і починайте будувати плани на майбутнє. Ставте перед собою нові цілі і прагнете до їх здійснення.
- Підвищуйте свою самооцінку. Є безліч афірмації і медитацій на цю тематику. Чи не загострювати увагу на одному єдиному людині, яка вас не оцінив. Не забувайте, що ви - людина, створений Богом, для радості і любові. У вас безліч позитивних якостей, які ви без особливих зусиль визначите в собі, а недоліки знайдуться у кожного. Працюйте над собою, позбавляйтеся від шкідливих звичок, вдосконалюйте себе.
- Напевно, ви пам'ятаєте прислів'я «клин клином вибивають»? Не сидіть вдома!
Відвідуйте виставки, кіно, театри.
Хто знає, може ваша доля вже дуже близько і, можливо, скоро ви зустрінете справжню взаємну любов, яка принесе не страждання, а море щасливих днів. Читайте також: - Якщо вам здається, що самостійно вам не впоратися, то краще проконсультуватися з фахівцями . Зверніться до психолога, який в індивідуальному порядку допоможе вирішити цю проблему.
- Цінуйте себе і знайте, що ваша взаємна любов і доля вас обов'язково скоро знайде!
Поради психологів, як пережити нерозділене кохання і ніколи до неї більше не повертатися
Нерозділене кохання знайома багатьом. Ось які звернення і питання отримують фахівці, і що ж радять психологи :
Марина: Привіт, мені 13 років. Уже два роки мені подобається один хлопець з моєї школи, якому зараз 15 років. Я бачуся з ним в школі кожен день, але не наважуюся підійти. Що робити? Я страждаю від кохання без взаємності.
В даному випадку психологи радять знайти цю людину в соціальних мережах і поспілкуватися з ним. З цього віртуального діалогу можна буде зрозуміти, які дії можна зробити в реальному житті.
Володимир: Допоможіть! Я, схоже, починаю сходити з розуму! Я люблю дівчину, яка на мене просто не звертає ніякої уваги. Мене мучать кошмари ночами, пропав апетит, навчання зовсім закинув. Як впоратися з нерозділеним коханням?
Психологи рекомендують виконати наступне: Уявіть, що дивитеся на ситуацію, що склалася з майбутнього, з проміжком часу в два роки. Після такого часу ця проблема не буде мати жодного значення.
Можна здійснювати подорожі в своїх фантазіях в майбутнє, на кілька років, місяців вперед, так і в минуле. Говоріть собі, що цього разу був не надто успішним, але в наступний раз обов'язково пощастить. Переміщаючись подумки в часі, можна відкрити для себе і виробити продуктивне ставлення до ситуації.
Навіть ці негативні ситуації внесуть позитив в майбутнє: переживаючи не дуже хороші події зараз, ви зможете краще оцінити складові майбутнього життя, придбаєте досвід.
Світлана: Я вчуся в 10 класі і люблю сумирно 17-річного хлопця з 11 класу нашої школи. Ми з ним бачилися в загальній компанії рази чотири. Потім він почав зустрічатися з дівчинкою зі свого класу, а я продовжувала чекати, сподіватися і вірити, що скоро він буде моїм. Але недавно він розлучився з колишньою дівчиною і почав надавати знаки уваги мені. Я повинна бути щаслива, але на душі чомусь у мене стало ще важче, ніж раніше. І якщо він запропонує мені зустрічатися, то я, швидше за все, відмовлю - не збираюся бути запасним аеродромом. Але мені також і дуже хочеться бути поруч саме з цим хлопцем. Що робити, як забути нерозділене кохання? Роблю уроки, лягаю спати - думаю про нього і мучу себе. Прошу, дайте совет!
Порада психолога: Світлана, якщо хлопець, якого ви симпатизуєте, не зміг зробити кроку на зустріч вам, то, візьміть ініціативу в свої руки. Можливо, він соромиться, чи думає, що він не у вашому смаку.
Спробуйте першої почати діалог. Знайдіть його в соціальних мережах, і напиши йому першої. Так можна встановити первинний контакт і знайти спільні точки дотику в інтересах і інших темах.
Дійте. Інакше так і будете переживати нерозділене кохання. Хто знає - може, він теж закоханий в вас?
Софія: Як позбутися від нерозділеного кохання? Я люблю без взаємності і розумію, що ніякої перспективи, надії на спільне майбутнє попереду немає, а є тільки душевні переживання і страждання. Кажуть, що треба дякувати Життя за те, що дає можливість любити. Адже, якщо любиш, значить - живеш. Але чому дуже складно відпустити людини і забути нерозділене кохання?
Порада психолога: Нерозділене кохання - міраж. Людина малює в своїй уяві образ і закохується в цей ідеал, а не в реально існуючу людину з його недоліками і перевагами. Якщо любов безмовна, то і відносин, як таких, немає. Любов - це завжди двоє, а якщо один з них не бажає приймати співучасть у відносинах, значить це не любовні відносини.
Поділіться з друзями:Справжня любов передбачає взаємні почуття, але іноді емоції залишаються без відповіді. Багато людей у \u200b\u200bсвоєму житті стикалися з нерозділеним потягом. Більшість легко пройшло через страждання і відпустило об'єкт поклоніння. Але часто нерозділене кохання стає непосильним тягарем, сильне почуття не відпускає. Психологи дають поради, щоб розірвати односторонню зв'язок. Як пережити любов нерозділене?
Причини виникнення
Щоб знати, як впоратися з нерозділеним коханням, варто з'ясувати причини цього почуття.
- Внутрішній стан. Втома, депресія впливають на загальну енергетику, а розчарування в любові стає доповненням до загального емоційного фону.
- Низька самооцінка. Невпевненість в своїх силах підкріплюється установками: «Я дуже негарна для нього», «Я не відповідаю йому», «Мене ніхто ніколи не полюбить» ». Чим нижче чоловік себе оцінює, тим складніше йому домогтися відповідних почуттів. Присутній стійке переконання, що «у мене завжди буде гірше, ніж у інших».
- Вигода нерозділеного кохання. Іноді у таких почуттів є переваги, але людина їх не усвідомлює. Це спосіб сховатися від життя, підсвідомо людині не хочеться перебувати у відносинах, а одностороннє почуття дозволяє від них піти.
- Ілюзія любовних переживань. Нерозділене закоханість створює яскраву картинку емоційного життя. У ній присутні страждання, надії, внутрішні події, пов'язані з об'єктом любові. Виходити з цієї ілюзії в проблемну реальність зовсім не хочеться.
- Чи не справляються з закоханістю зазвичай люди, які не бачили в дитинстві зразок щасливих взаємин. Батьки не показали їм приклад довірчих відносин. Такій людині важко уявити взаємну любов, йому здається, що поблизу не існує. Наслідки цього - вибір нерозділеного почуття або повністю закриття від любові.
Ці причини можуть не усвідомлювати, але їх прийняття може відповісти на питання: «Як впоратися з нерозділеним коханням?»
Нерозділене кохання як залежність
Якщо людина не може довгий час, то психологи іноді застосовують термін «любовна залежність» або аддикция. Любовні аддикции часто порівнюють з алкогольною або ігровою залежністю, тільки замість алкоголю або ігор - жива людина. Коли його немає поруч, то залежна людина відчуває справжні муки. Він може хворіти, товстіти, худнути, виглядає виснажене. При залежності від любові людина всі свої думки і дії спрямовує на об'єкт пристрасті. Може писати йому листи, чатувати біля будинку, переслідувати в соціальних мережах.
Ознаки любовної залежності:
- любовне почуття виникає до людини, яка відчуває байдужість;
- нещасливу любов жінка або чоловік переживає дуже довго, іноді роками;
- поряд з любов'ю до об'єкта поклоніння випробовується гамма почуттів, від ревнощів до образи.
При важкій формі залежності страждає кар'єра, йдуть захоплення, друзі. Психологи відзначають, що часто на прийом приходять люди із запитом: «Як впоратися з любовної залежністю?». У більшості випадків їх стан вже дуже важке. Нещасну любов часто оспівують в літературі, найяскравіший приклад - Петрарка і його Лаура.
На замітку! Психологи радять використовувати при любовних залежностях прописування страждань, думок, ведення щоденника - це один з прийомів психотерапевтичної практики.
Перший досвід
В юності багато хто стикається з нерозділеним коханням. Перший досвід, спроба вибудовування відносин і почуття зазвичай супроводжує невпевненість в собі, підвищена емоційність, ідеалізація об'єкта поклоніння. Іноді нерозділене кохання корисна для переростання більшості комплексів і страхів у підлітків. Але буває, що молоді люди розчаровуються, перше кохання накладає негативний відбиток на всі наступні відносини. Нещасну любов важко забути, завжди думками повертаєшся до неї.
Що робити? Як пережити перше кохання? Для початку варто подякувати життя за уроки, любов до нас приходить не просто так. Ми вчимося будувати відносини, спостерігаємо, стаємо кращими і вдосконалюємося для коханої людини.
Також слід відсівати зерно від полови. Не потрібно приклеювати недоліки колишніх коханих на нового коханого чи кохану. Корисно відмовитися від звички порівнювати. Так, це нелегко зробити. Негативний досвід часто спливає в пам'яті, але потрібно подякувати світобудову, що ви дізналися, хто вам потрібен насправді.
пережити відмова
Іноді, щоб отримати взаємність потрібно зробити визнання. Це страшно - зізнатися в своїх почуттях, отримати відмову і вбити надію. Як пережити відмову? Але психологи рекомендують не боятися говорити про емоціях. Це краще, ніж роками мріяти про взаємність і не робити спроби спробувати бути разом.
Відкрите визнання дозволяє вийти із замкнутого кола, отримати взаємні відносини. Навіть якщо відповідь немає, то потрібно виходити на новий етап і вибудовувати інший рівень взаємин, враховуючи всі минулі помилки. Не забудьте похвалити себе за сміливість!
Відео: психолог Наталя Толстая про нерозділене кохання
Як допомогти собі
Але як пережити не взаємну любов? Розберемо поради психолога. Майстри психологічної науки рекомендують наступні дії.
дослідження причини
Якщо не вдається впоратися з без відповіді почуттями більше 6 місяців, значить існують причини, які схиляють любити односторонньо. Спробуйте чесно відповісти на питання. Що змушує продовжувати страждати? Яка причина стоїть за без відповіді почуттям і бажанням бути коханим? Може виною тому страх, що вас образять або невпевненість у власній привабливості? Який основний страх у відносинах? Якщо вдалося, з'ясувати причину, то потрібно справлятися саме з нею.
«Розкидати багаття»
Нещасну любов поет Овідій радив лікувати розкидання багать. Прийом сьогодні радять і психологи. Нехай у вас буде багато ресурсів, які дозволять врятуватися від нерозділеного почуття. Нова робота, захоплення, хобі, волонтерська допомога. Це може бути йога, танці, курси водіння, гурток любителів читання - все, що завгодно. Якщо розкидати таким чином головешки любовного багаття, то можна скоро побачити, що він погас.
Це сильний засіб допомагає знизити стрес, так як разом з потом йде відчуття туги - виробляється адреналін. Таким способом справляється зі стресом Надія Бабкіна та багато інших зірок.
зробити лимонад
Хороший метод рекомендував Карнегі. Він радив з кислого лимона робити лимонад. Любовне почуття може бути направлено на творення, а не на руйнування себе. Багато прикладів, коли люди справляються про стресом і піднімаються вище своїх переживань.
Пошук вад
Почуття до чоловіка або жінки часто будується на ідеалізації. Коханої людини наділяють тільки позитивними якостями, в ньому видніється тільки хороше. Спробуйте піти від протилежного. Напишіть на листку всі недоліки, згадуйте всі вади, нехай вони і будуть вигаданими. Це сильний засіб підходить людям з розвиненою уявою.
Відео: психолог Михайло Лабковской, про нерозділене кохання:
висновок
Почуття людини, що зазнає односторонню любов, схожі на безвихідь. Здається, що виходу із ситуації немає. Якщо ви закохалися і не знаєте, як пережити любов без відповіді, варто подумати про звернення до фахівця. У важких випадках може допомогти сімейний психолог або психотерапевт.
Наступаєш на одні й ті ж граблі в стосунках? Мучишся від нерозділені почуттів або почуттів «не до тієї» чоловікові ?!
Скільки красивих виразів про любов існує: «Він мене завоював», «Вона мене зачарувала», «Ненароком нагряне» - і далі за списком. Все це в черговий раз доводить, що ми впевнені, ніби любов - щось, що не від нас залежне, надприродне, лотерея якась. Насправді для психолога зрозуміло одне: любов і відносини - відображення того, що у тебе вже є всередині. Твій власний вибір. А якщо бути ще точнішим - переживання дитячих емоцій. Давай розберемося.
Живеш собі, звикаєш снідати вівсянкою і дивитися «Як я зустрів вашу маму» увечері в четвер, бігати в парку по неділях і, скажімо, пропускати келих вина з подружкою в п'ятницю після роботи. Тут, здавалося б, нічого не віщувало. Ти просто зайшла в аптеку, і десь між жарознижуючим і вітамінами для печінки зустріла негідника. І ти, зрозуміло, негідника в цьому милому усміхнені очкарика відразу не запримітила, правда розкрилася потім. Коли виявилося, що він одружений, безробітний, алкоголік, соціофобія і сволота в цілому. Хто винен в тому, що ви вже рік як зустрічаєтеся, а він не робить тобі пропозиції? Що він не збирається розлучатися з дружиною або проводить вечори за грою в танки, а не з тобою в обнімку? Звичайно ж, він - твоя непередбачувана доля в особі якогось Альберта.
А що насправді? Насправді ти сама його вибрала. Ти ж могла завершити ці відносини, як тільки дізналася, що у нього вже хтось є. Або коли він ще на першому побаченні нахамив офіціантові. Або коли з'ясувалося, що він дуже мало заробляє, а для тебе це питання принципове. Але чомусь ти продовжила спілкуватися, вибравши одне з трьох виправдань: «Він зміниться», «Я його вже люблю», «Ми зможемо домовитися».
Чому у людини з'являються відмовки замість висновків? З тієї простої причини, що так влаштовано його лібідо. Він закохується не в особистість, а в ті емоції, які ця особистість йому дарує. Набір почуттів закладається в дитинстві, і якщо у відносинах дитина - батько людина найчастіше відчувала біль, образу і відчуження, для нього ці почуття і є та сама любов. І він навмисно буде вибирати тих, хто впишеться в закладений раніше сценарій. Коли батьки не дають достатньо тепла і ласки, дитина починає жаліти себе. Це єдине відчуття тепла, яке йому доступно. Він знову і знову буде повертатися в це емоційний стан з тієї простої причини, що інші варіанти йому не знайомі. Він собі уявити не може, що існує щось інше. У його парадигмі любов не буває без проблем. А коли щось, що нагадує реальне, світле почуття стукає в двері, спрацьовує відома інтернет-приказка: «Відійди, добрий прекрасний юнак, ти загороджувати мені он того козла».
Це я зараз кажу про жінок, але з чоловіками історія рівно така ж. Його любить добра, уважна, турботлива і мила, а він вибирає стерву, яка витирає об нього ноги.
Але це не все. Болісний дитячий досвід любові народжує ще й страх перед відносинами. Звідси всі ці симпатії до одруженим (заміжнім) і тим, хто апріорі тебе не полюбить. Якщо після побачення він (або вона) не передзвонює, то для невротика це початок великого почуття. У мозок надходить сигнал: «Мене відкинули - значить, відносин з цією людиною не буде, значить, я обслуговую свій страх і перебуваю, можна сказати, в безпеки». Так і трапляється любов з жирним мінусом.
Як покласти цьому край?
Все ж я переконаний, що це не вирок. Але для того, щоб почати хоч щось міняти в особистому житті, треба дійсно чітко усвідомити, що проблема існує.
По-перше, якщо ти продовжуєш ліпити на любов казки із серії «Мені просто в черговий раз не пощастило», шукати виправдання непристойною вчинків другої половини, то ти так і будеш обслуговувати психотравму. А ось якщо ти хочеш велику і чисту, та ще й на все життя, відкинь знак рівності між словами «любов» і «біль». Ось проста психологічна аксіома: справжня любов може бути тільки щасливою. І тільки взаємною. Все інше - це про комплекси.
По-друге, навчися вчасно йти. Так, буде боляче і важко, але якщо тобі вже погано в стосунках, доведеться зробити цей хірургічну операцію. Поки ти перебуваєш в парі з тим, з ким страждаєш, ти позбавляєш себе можливості підібрати гідну альтернативу. Принци з кіньми у твоїх зайнятих воріт просто не припаркуються.
По-третє, не фіксується на дитинстві і не закріплюй в собі думка про те, що твої батьки такі нелюди, і тепер тобі не світить ніякого щастя. Так, ти могла пережити їх розлучення і розбирання, зради і сварки. Але ти - не твоя мама, а твій чоловік - не твій батько. Ти сама можеш написати власну любовну біографію. Постав собі за мету знайти того, з ким тобі дійсно буде добре. Якщо ти хочеш заміж, то ця людина сама має бути зорієнтований на сім'ю і теж хотіти одружитися. Нікого прогинати не треба і змушувати тим більше. Не намагайся зліпити з чоловіки власний ідеал. Ніхто не любить, коли його намагаються змінити.