Виходячи заміж, жінка, крім чоловіка, отримує і і \u200b\u200bнових родичів - його сім'ю, іноді досить велику. З деякими з них бачитися доведеться тільки на сімейних святах, і то - не щороку. Але деякі родичі чоловіка стають набагато ближче, і тому спілкування з ними буде регулярним. Давайте поговоримо про те, як вести себе новоспеченій дружині з новими родичами.
Зважившись на шлюб, жінки вибирають чоловіка, а на якість його родичів: батьків, братів і сестер часто навіть не звертають уваги. Тому нерідкі ситуації, коли відносини з новими родичами ніяк налагоджуються. В результаті чоловік як би розривається між двома значущими для нього жінками, і невідомо, яка чаша терезів переважить.
Якщо ваш чоловік вам дійсно дорогий, а його мама вас дратує краще не випробовувати долю, а спробувати налагодити стосунки з його мамою і близькими родичами. Або хоча б створити нейтралітет - цього вже буде достатньо, щоб повернути в родину спокій.
Якщо жінка - свекруха
Кожна мама любить свою дитину. І це природно. Швидше здивування викликає протилежна ситуація. Але іноді ця любов буває настільки великий, що мати не дає синові будувати свою сім'ю, приймати самостійно рішення і просто ставати дорослим. Син цього не помічає, але невістка-то все бачить!Свекруха-мама
Мама чоловіка дзвонить йому багато раз в день, цікавиться всім на світі, особливо тим, що їв син на сніданок і вечерю. Така надмірна увага вас дратує, а згодом навіть злить, чи не так? З чоловіком говорити безглуздо - «вона ж мама!». З самої винуватицею - теж: або не вистачає рішучості, або не хочеться скандалу, або є побоювання, що всі звинувачення будуть спотворені, а сама невістка виявиться виставлена \u200b\u200bв непривабливому світлі.А тепер подивимося на цю ситуацію очима мами: син робить рішучий крок - одружується. Але від цього він не перестає бути улюбленою дитиною, про яку стільки років дбаєш, що по-іншому вже просто не виходить. Тільки в деяких ця турбота виражається в каструлі борщу, в деяких - у фінансовій допомозі, а в деяких і в постійних розпитах, що й до чого.
Якщо свекруха не проявляла ніякої участі, не дзвонила роками (адже і таке буває), не цікавилася б ні сином, ні онуками, було б набагато гірше. Тому турботлива свекруха - це зовсім непогано. Цю турботу потрібно направити в правильне русло, щоб і свекруха була задоволена, і невістка не сприймала це як спробу все контролювати.
Що ж робити, як жити разом?
Якщо у мами краще виходить готувати, а невістка це справа зовсім не любить або не встигає, працюючи з ранку до пізнього вечора, то нехай мати готує коронні страви і пригощає родину сина - у виграші будуть всі.Мама кожні вихідні просить то привезти, куди відвезти або щось відремонтувати, в результаті людина постійно зайнятий? Складіть графік. Його не обов'язково озвучувати, досить запланувати якісь справи, і у чоловіка не буде можливості відмовитися.
Чудово, якщо людина може сам вміло балансувати між бажаннями двох жінок, щоб обділеною його турботою, допомогою і увагою до себе не відчула жодна з них. Але це швидше виняток. Нерідко людина взагалі не помічає, що його «йде боротьба».
З іншого боку, мудра свекруха теж не стане набридати дзвінками і раптовим приїздами на перших порах після заміжжя. Мине небагато часу, і син все гостріше відчувати брак спілкування. А значить, почнуться і більш часті дзвінки, і запрошення в гості. Всьому свій час.
Відносини з мамою чоловіка
Головне - не скандалити і не ставити чоловікові ультиматуми. Ідеальний варіант - зібратися втрьох і обговорити ситуацію. Але щиро розповісти про свої почуття буває дуже складно, тому не всі погоджуються на таку зустріч.В цьому випадку незадоволеною стороні доводиться брати все в свої руки і намагатися мудро вирівняти ситуацію. При цьому важливо не забувати про почуття «опонентки», адже вона теж любить.
Не треба змушувати чоловіка робити вибір, краще розподілити ролі так, щоб комфортно було всім. Важливо, відчуваючи, що дозріває в собі образу, спочатку уявити себе на місці іншого жінки. Часто цього досить, щоб уникнути чергової сварки.
Якщо жінка - сестра чоловіка
Жінки нерідко бувають дуже прив'язані до своїх братів, які їх захищали, оберігали і допомагали протягом довгого часу. Буває, що з дитинства у дівчини немає більш надійного плеча, ніж брат, якому можна багато чого розповісти, який завжди підтримає.Але він також будує своє життя, у нього з'являється кохана дівчина, яка потім стає дружиною. У нього все менше вільного часу, особливо для зустрічей: він або зайнятий, або зі своєю коханою.
Чому з'являються проблеми?
В такому випадку ревнощі - це природне, хоча і не найприємніше відчуття. Але живити їх не треба: важливо зрозуміти, що така зміна в його житті природна.Хіба ми не хочемо близьким людям щастя? А якщо брат щасливий з цією жінкою - це його вибір, його рішення. Не варто його дружину критикувати або намагатися всіляко довести, що вона гірше. Навпаки, краще дізнатися про неї більше і спробувати зрозуміти, чому вибір брата припав саме на неї?
Невістці, як новому члену сім'ї, доводиться непросто. Вона мріє, що після весілля буде з чоловіком, нарешті, тільки вдвох. Але реальність виявляється не настільки ідеальною - мій чоловік, виявляється, потрібен всім! Ну ще зрозуміло, коли мамі або бабусі. Але навіть сестра розраховує на нього!
Особливо складно дається такий розвиток подій: після весілля молодята відправилися в подорож, в якому були тільки вдвох, а після повернення додому родичі дають про себе знати.
Як не допустити війни?
І знову ж таки, найкраща тактика - ставити себе на місце родичів. Хотіла б дружина, щоб її брат так само після весілля уникав спілкування? Або, може, варто зрозуміти, що у брата і сестри свої особисті відносини, яким не варто перешкоджати?Якщо дівчата приблизно одного віку, вирішити ситуацію може і сама людина, запросивши обох в ресторан або на природу. Загалом времяпровождении маса плюсів: дівчата краще познайомляться один з одним і, можливо, знайдуть спільні інтереси. А ще зрозуміють, що людина може бути щасливою з ними обома, і ділити його для цього не обов'язково.
Якщо сестра в якийсь момент одна, їй, напевно, іноді потрібна допомога брата. Не варто цьому заважати. А поки ваш чоловік буде зайнятий сестрою, у вас з'явиться час для себе: салон краси, зустріч з подругами, вечір з книгою підуть вам тільки на користь.
Якщо жінка - подруга
Подруги молодої людини, а потім нареченого і чоловіка, звичайно, викликають якісь побоювання. Це вже не родичка, з якої амурні зв'язку неможливі апріорі. Це жінка, чиї помисли можуть бути не такі чисті, як здається. Ревнощі зароджуються на рівні інстинктів, і якщо ця подруга дружиною не сприймається як «своя людина», про це варто прямо сказати чоловікові.Якщо чоловікові дружба з цією людиною дорога, дружити втрьох (або навіть парами). Не виключено, що ця подруга стане хорошим товаришем для обох - таких випадків у житті чимало.
Втім непоодинокі випадки, коли заради спокою в сім'ї чоловіки відмовляються від таких подруг або переводять в розряд знайомих. Але вимагати цього від чоловіка не варто - можна викликати зворотну реакцію.
Краще відверто розповісти про почуття, і чоловік - він же ваш найближчий друг - напевно знайде правильне рішення. Домовитися можна про все, треба тільки знайти місце, час і мати рішучість шукати компроміс. Навчитися дивитися очима інших і вчасно відчути навіть легкий холодок у відносинах між рідними жінками - це справжнє мистецтво, якому не навчать в школі, але якому навчить життя ...
Незважаючи на те що класичний персонаж анекдотів - це теща, мабуть, найскладніші відносини складаються між свекрухами і невістками. Для багатьох свекруха - владна, вічно незадоволена жінка, яка не втрачає можливості знецінити і дорікнути: «Не тим засобом переш, не в той час дітей укладаєш, не тим чоловіка годуєш». Деякі йдуть далі і починають наводити порядок в домі невістки, а хтось навіть запросто забирається в комодах і шафах в спальні одруженого сина. Боротися з таким станом справ з допомогою скандалів або терпіти мовчки? І те й інше безглуздо. Розберемося, як вибрати ефективну стратегію і налагодити відносини з матір'ю чоловіка.
Чому відносини свекрухи і невістки не складаються
Як правило, поведінка свекрухи пояснюють ревнощами і нездатністю визнати той факт, що він уже виріс. У певному сенсі так і є: емоційний зв'язок, що формувалася роками, не може повністю зникнути. Тому, коли син одружується, разом з радістю мати відчуває смуток, страх і занепокоєння, навіть якщо ніколи не перешкоджала його самостійності.
«Як мій син буде жити далі, чи не заподіє йому біль жінка, на якій він одружується, чи не встане вона між мною і сином, чи не обмежить наше спілкування, чи справиться він з усіма труднощами без мене?» і - мабуть, найголовніше - «буду я потрібна своїй дитині, не відкине він мене заради іншої?» - ця тривога природна. У нормі з нею можна впоратися, якщо усвідомити, що син в змозі самостійно управляти своїм життям і більше не потрібні мама в тій мірі, в якій потребував дитиною.
Через це усвідомлення відбувається трансформація взаємовідносин, які з рівня «батько - дитина» переходять на рівень «дорослий - дорослий». В іншому випадку тривога зашкалює, а з неї народжуються підозрілість, потреба в контролі і вплив на свого вже дорослого сина.
Невістка, зі свого боку, приносить в сім'ю свій спосіб взаємин з власною матір'ю і свої дитячі травми. Одне помножене на інше іноді дає непередбачувані і малоприємні результати.
Помилки у відносинах зі свекрухою
Як відвоювати чоловіка у свекрухи? Цим питанням задаються багато жінок, не усвідомлюючи, що тим самим починають вибудовувати відносини в термінах боротьби - а це точно шлях в нікуди. Справедливості заради треба сказати, що часто тон задає сама свекруха. Фрази на кшталт «а ось я в твоєму віці ...», «я своєму чоловікові ніколи ...», «не розумію, як можна ...» та інші тонкі натяки на неспроможність невістки створюють контекст переваги і суперництва. Невістка не маленька дівчинка, що чекає моралей, тому, як правило, приймає виклик. Все це веде до поширених помилок у відносинах зі свекрухою.
Помилка 1: Намагатися догодити і вести себе відповідно до очікувань свекрухи, прислухаючись до закидів
Якщо ви йдете на поводу у свекрухи і намагаєтеся їй догодити, то автоматично визнаєте, що недостатньо хороші для її сина. «Погано вимила посуд» - трете ретельніше, «чоловікові сніданок не готуєш» - встаєте рано вранці, навіть якщо у вас маленька дитина і ви заснули на світанку.
Витоки такої поведінки, швидше за все, в незавершеної сепарації від власної матері, яку ви проектуєте на свекруху. Чекаючи похвали і визнання, ви тим самим ставите себе в позицію дитини, а свекруха - в позицію батька, який за вас вирішує, добре ви робите чи погано. Це дає потужний перевага свекрухи у відносинах з сином. У моїй практиці був випадок, коли мати і син влаштовували розбір польотів невістці, розповідаючи їй на сімейній раді, що і як вона робить не так. Не дивно, що ці відносини закінчилися розлученням.
Інший приклад: моя клієнтка робила все, щоб заслужити похвалу свекрухи, і з часом, коли та приїздила з іншого міста, почала мучитися мігренню. Психосоматичні болю звільняли її від необхідності спілкуватися, але ситуацію це не врятувало: свекруха продовжувала в тому ж дусі, роблячи зауваження з приводу хворобливого вигляду дітей і неякісних продуктів в холодильнику.
Що робити
- Не намагайтеся сформувати відносини зі свекрухою відразу. Для вашого чоловіка вона близька людина, Для вас - чужий. Якщо підете на зближення відразу і стрімко, ризикуєте побудувати спілкування зі свекрухою через свої проекції. Не варто, наприклад, називати свекруху мамою і звертатися на «ти» відразу після весілля, незважаючи на коротке знайомство і незручність: так ви підтримуєте абсолютно не потрібний дитячо-батьківський контекст. Ставтеся до себе з позиції дорослого, а це значить, з повагою до своїх потреб. Поглиблюйте відносини в комфортному для вас ритмі і тільки в достатній для вас мірі.
- Не забувайте окреслювати межі - не терпіть вторгнення на заборонену територію, говорите «ні» відразу і недвозначно. Пам'ятайте, позначення і захист кордонів - ваше завдання. Якщо спальні комоди і шафи - табу для сторонніх, свекруха повинна про це знати. Якщо слова не діють, переходите до санкцій, але пам'ятайте, що вони повинні бути адекватними і зрозумілими: поставте замки на шафу, а не обмежуйте її спілкування з дітьми. Таким чином ви чітко показуєте, у чому вбачає не прийнятне для вас поведінку, інакше це помста, а не захист.
- Чи не спускайте уїдливі зауваження на гальмах, що не додумувати і не ведіть себе відповідно до домислами. Якщо чуєте, що «син мій зовсім схуд», проясніть, що свекруха має на увазі, чого вона очікує від вас, і поділіться своєю думкою про цю ситуацію. Такий діалог може закінчитися несподівано. Наприклад, свекруха моєї знайомої в розмові з невісткою про те, як харчується її син, почала плакати, бо усвідомила, що як годувальниця вона йому вже не потрібна. Через деякий час це усвідомлення сподвигло її на перегляд своїх життєвих сенсів.
Помилка 2: Постійно сперечатися зі свекрухою і залучати чоловіка в цю боротьбу
Якщо критика свекрухи вибиває у вас ґрунт з-під ніг, викликає сильне неприйняття і гнів, швидше за все, ви недостатньо впевнені в собі як в дружині і матері. Нерідко за бурхливою реакцією ховається несвідома вина: «напевно, я дійсно роблю все не так». Щоб захиститися від цих почуттів, доводиться стрімко виштовхувати кривдника зі своєї території - відповідати грубістю, тобто захищати свої кордони, порушуючи при цьому чужі. Часто агресія буває пасивною: не те подарували, не в той час приїхали, не так онука нагодували. Якщо при цьому ви скаржитеся чоловікові і шукаєте в ньому захисника, можливі два варіанти. Він буде чинити опір, і тоді неминучі сварки, або прийме вашу сторону - в цьому випадку його спілкування з батьками може припинитися зовсім.
Знайти баланс між контактом і захистом кордонів при такому сценарії складно, тому відносини зі свекрухою не розвиваються, а душаться на корені. Плата буває високою: скандали з чоловіком, погіршення відносин між бабусею і онуками - часто аж до повного розриву.
Що робити
- Не реагуйте на оціночні судження і критику агресією. Замість цього навчитеся вести діалог зі свекрухою: з'ясовуйте, що вона має на увазі і цікавтеся її переживаннями. Свекруха моєї подруги якось висловила невдоволення, тому що та запізнилася на зустріч з її мамою, бабусею чоловіка. Подруга щиро поцікавилася, чому її це так засмутило. Виявилося, бабуся зателефонувала свекрусі і в розмові стала грубо засуджувати її та онука, дорікати в неправильному вихованні, невдячності і таке інше. Свекруха пережила неприємні емоції, з якими їй було складно впоратися. Поговоривши, обидві заспокоїлися, свекруха попросила вибачення, а невістка поспівчувала.
- Чи не залучайте чоловіка в з'ясування стосунків зі свекрухою, інакше ризикуєте опинитися в трикутнику Карпмана, де свекруха - агресор, ви жертва, а чоловік - рятівник. Як відомо, ролі в трикутнику змінюються, і з жертви ви неминуче перетворитеся на агресора, а свекруха з агресора - в жертву. Ваш чоловік при цьому виявиться між двох вогнів. Такий сценарій веде до погіршення відносин. Замість цього намагайтеся вирішувати всі спірні моменти самостійно, беручи відповідальність за свою роль у відносинах «невістка - свекруха» на себе, а не перекладаючи її на чоловіка.
Проблема батьків і дітей завжди актуальна, особливо, коли діти стають дорослими і починають самостійне життя.
Сьогодні ми хочемо запропонувати вам кілька життєвих порад від Ніни Звєрєвої, які підкажуть, як спілкуватися з нашими власними батьками, Батьками чоловіка, а також бабусями і дідусями.
живіть окремо
Сім'я що треба
Батькам дуже важко прийняти молоду сім'ю як рівну їм одиницю - і окрему від них. Тим більше коли ця сім'я з амбіціями, коли вона хоче будувати такі ж міцні відносини, як у них, а може бути, ще міцніше. Їм здається: це наші діти, вони одружилися - але вони ж діти! Тим більше коли діти живуть в одній квартирі з батьками і не ведуть окремого господарства
Коли двоє людей притираються, зістиковують свої звички, навіть мінімальний зовнішній подразник може стати спусковим гачком.
Тому найголовніша аксіома щасливої \u200b\u200bродини - жити окремо від батьків. Навіть якщо ті наполягають. Навіть якщо у них хороми. Інакше крихке сімейне рівновагу наткнеться на сильне батьківське вплив. Батьки ніколи не змиряться з тим, що їх квартира фактично стала комунальної, що тепер в ній проживають дві рівноправні сім'ї. І не потрібно ні вам, ні їм проходити через таке випробування. Так, можна разом поїхати у відпустку, разом провести місяць на дачі. Але будувати свою сім'ю - тільки окремо.
Дають - бери
Бабуся Ніни Звєрєвої завжди говорила: «Дають - бери, б'ють - біжи». На жаль, молоді сім'ї часто ображають батьків своїм «Ми самі!» Їдуть із села, як ніби випадково забуваючи варення-компоти, які накрутила для них мама. Кажуть: «Та навіщо нам твої гроші, ми заробимо самі!» - коли тато простягає їм п'ятитисячний купюру. І кофточку, яку бабуся в'язала довгими вечорами, беруть двома пальцями, ніби побоюючись забруднити про несмак.
Це не правильно. Ніколи не відмовляйтеся від таких дарів, інакше ви можете дуже сильно образити улюблених батьків.
Ми їм зобов'язані
«Любіть онуків - вони помстяться за нас нашим дітям» - жарт, яку люблять повторювати багато батьків дорослих дітей. Сумний жарт - саме тому, що чесна.
Якщо ви всіляко демонструєте, що батьки вам не потрібні, що ви не хочете з ними зустрічатися, вам важко з ними спілкуватися, не довіряєте їм онуків - швидше за все, ваші діти потім надійдуть з вами так само. Це страшно.
Сім'я - це ланцюжок: коли зберігаються кращі традиції, Коли є борг перед людьми похилого віку, коли є повага до тих, хто народив, виховав, годував, читав книги і проводив безсонні ночі біля ліжечка ...
Амбіції молодої сім'ї: «Ми все самі, а ви до нас не приходите» - дуже образливі для старших. Батьки повинні бути присутніми в житті молоді. Можна виділити спеціальний день, коли ви їдете до них в гості.
Знайдіть формат участі ваших батьків в житті молодої сім'ї, це принесе користь всім вам. Не дарма ж дуже у багатьох народів, ніяк не перетинаються один з одним географічно, є традиція вставати, коли в кімнату входять батьки. Повага до старших - просто тому, що ми молоді, а вони досвідчені, безвідносно наших і їхніх заслуг, - велика людська цінність.
Спілкування з онуками
Дуже часто бабусі на зло мамі дозволяють дитині робити те, що батьки забороняють. І, як правило, це відбувається тому, що бабусям самим недостатньо уваги від молодих. Їх «погану поведінку» - це крик: «Будь ласка, зауважте мене, поговоріть зі мною!» Все як у дітей, між іншим.
Є ще одне міркування. Бабусі і дідусі потрібні дітям саме тому, що вони поводяться не як батьки! Більше дозволяють. Більше балують. Нікуди не поспішають. Вимагати від своїх батьків, щоб вони з вашими дітьми поводилися точно так же, як ви, трохи нерозумно. У них інша роль в житті ваших дітей. Дуже важлива. Так що іноді треба просто потерпіти.
Як називати батьків чоловіка / дружини?
На ім'я та по батькові, просто по імені, «мама і тато»? На «ви» або на «ти»? Правильна відповідь може бути тільки один: так, як зручно всім. Причому у всьому цьому може бути і ще одна сторона. Якщо невістка, наприклад, почне називати свекруху мамою, її рідна мати може образитися!
Можливо, батьків чоловіка або дружини називати по імені-по батькові - це занадто офіційно. Втім, якщо це зручно всім - чому ні?
Ніна Звєрєва пропонує такий варіант, який прийнятий у неї в родині. Батьків чоловіка або дружини називати «мама + ім'я» або «тато + ім'я».
Якщо ваші батьки не хочуть, щоб онуки називали їх бабуся і дідусь, спробуйте такий варіант: мамина мама або Бап - пропонує Ніна Звєрєва.
Єдине, чого варто уникати, - це оглядки на громадську думку.
правильний формат
Мама Ніни Звєрєвої одного разу сформулювала геніальну річ: вміння слухати і вміння ставити запитання - це одне і те ж. Якщо ви говорите, а людина у відповідь мовчить, ніяк не реагує, нічого не уточнює, - виникає відчуття, що ви говорите в порожнечу. Хочеться реакції, хочеться відкликання. Але гострі кути потрібно обходити. І навіть в розмові необхідний різний формат для різних людей.
З однією людиною можна за кілька хвилин обговорити всі. З іншим розмовляти півтори години про якусь одну проблему. Підберіть формат для кожного старшого родича. Якщо раптом мама або дідусь перестали спілкуватися з вами по душам, значить, щось загубилося. Значить, не той формат.
Питання психолога:
Доброго дня! У мене другий шлюб, живемо два роки. І вже більше року мене чомусь напружують відносини мого чоловіка з його мамою. Так виходить, що мені постійно доводиться виїжджати. І ось він весь цей час у вихідні з мамою. По магазинах, на пляж, в басейн, в кафе, в ліс ..., водить маму в кафе ..., всюди з мамою. Навіть якщо ми разом, все одно вихідні дуже рідко проводимо удвох. Куди б ми не їхали, запрошує з собою маму. Я вже втомилася від цього і стала говорити йому, що я хочу удвох поїхати. Він звичайно погоджується зі мною ..
А одного разу був такий випадок. Ми їхали всі разом в машині і тут мама стала розповідати про колишніх жінок мого чоловіка. Мені звичайно це було неприємно слухати, і вдома я йому про це сказала. Чоловік розлютився і сказав, що зробить матері зауваження, щоб не лізла зі своїми розповідями і порадами і взагалі висловив невдоволення тим, що вона втручається. Але не минуло й дня, як він уже сюсюкав з нею по телефону, кудись вже запрошував і мене просив, щоб я їй не говорила про те, що він тут так обурювався її поведінкою. А коли минуло ще більше часу, чоловік мені сказав "Ну і що такого вона сказала? Вона не хотіла нікого образити".
Я перечитала купу статей по психології відносин. І навіть боюся думати про те, що мій чоловік дійсно мамин синочок. Але мені здається, що ми живемо не вдвох, а втрьох. Мама сказала, мама так робить, мама це готує і т.д. Також він часто дзвонить їй і все в деталях доповідає про нашу з ним життя: що зробили, що купили, скільки коштує, де були, з ким зустрічалися, кого бачили, навіть про наших планах ... Я неодноразово просила чоловіка не розповідати так докладно про наше життя, тим більше про плани, тому що я цього не хочу ... Але він все одно розповідає ..
А ось вчорашній випадок і змусив мене написати Вам. Я знову у від'їзді. І вчора мама весь день поралася в нашій квартирі. Чоловік запросив її, щоб вона допомогла йому наготувати на тиждень їсти .. І ось в кінці дня він пише мені "Я зараз маму проводжати, ми екстрасенсів задивилися. Настіралісь, напоготові і наїлися." Це дослівно. Я розізлилась. Вчора була неділя. У суботу він теж майже весь день провів з мамою. І коли він з мамою, він зі мною майже не спілкується. І ось я думаю, а чи потрібно мені все це, якщо мене це так дратує і злить? Навіщо мені цей постійний внутрішній дискомфорт? Прикидатися і вдавати, що мені це подобається, я не можу. Перевиховувати чоловіка в 47 років, не знаю, чи вийде? Порадьте, будь ласка, що мені робити в такій ситуації? Я терпимо і з повагою ставлюся до свекрухи, але такого присутності її в нашому житті не хочу. Може я щось неправильно розумію, але чому мене все це так дратує і так не подобається мені? Допоможіть, будь ласка, розібратися. Велике спасибі.
На питання відповідає психолог Журавльов Олександр Євгенович.
Доброго дня!
Тетяна!!! Ну зрозуміло ж, про якого роду взаємини "мама-син" йде мова !!!
Ви, в-общем, вийшли заміж за людину давно сформувався. І мама, як домінанта, в його житті була присутня завжди. Якийсь формат " ідеальної жінки". Саме вона - той" об'єкт "зовнішнього світу, який для Вашого чоловіка робить цей зовнішній світ гармонійним, закінченим, придатним для життя і безпечним. Саме мама точно знає шляхи, по яких до Вашому чоловікові" приходить "відчуття задоволеності життям. Саме мама вміє (і знає, як це зробити!) доставляти Вашому чоловікові повноцінне задоволення. Так вже вийшло.
Я так розумію, що він у неї один? І тато, як значуща фігура, давно зник з горизонту?
Цей момент Ви якось упустили.
Я, до речі, не дуже зрозумів, чи був ваш чоловік одружений до Вас? Чи є у нього діти?
Як Ви з ним познайомилися? Як формувалися Ваші відносини? У чому причина того, що Ви все-таки вийшли за нього заміж? Невже, нічого не насторожувало?
Коли людині 47 років (до речі, а скільки ж років Вашої свекрухи?), То називати його просто "мамин синочок" якось язик не повертається.
Справа в тому, що у нього з мамою давно і реально дуже серйозні стосунки: Тут є і дружба, і взаємні зобов'язання, і абсолютна довіра, і залежність, і багато ще чого !!!
І мама завжди буде самої референтної (визначальною) фігурою в житті Вашого чоловіка. Це результат стилю життя, способу і методів виховання (а воно, виховання, триває нон-стоп всі 47 років !!!).
Під впливом всього цього давно сформувалися базові цінності Вашого чоловіка, його потреби! Я маю на увазі відносини з мамою, розуміння і виконання синівської боргу, потреба в схваленні з боку мами і т.д.
Коли дорослі люди формують відносини, то перш за все постає питання про те, чи є у них спільні цінності базового характеру. Найчастіше це відношення до деяких аспектів життя, спільність у розумінні сенсу життя, повноцінності існування і т.д. Тобто, буквально, мова йде про якусь загальної ідеології!
Звучить це дуже важко, але на ділі все набагато простіше:
Є про що говорити один з одним чи ні - не важливо! Але коли людям просто комфортно разом, коли вони відчувають взаємне повна довіра, сміливо і спокійно висловлюють свою точку зору з будь-якого питання, не озираючись ні на кого, то це і є - нормальний емоційно-психологічний клімат міжособистісних відносин.
Людина, довіряючи своє життя, своє майбутнє будь-кому повинен, перш за все, ДОВІРЯТИ!
І довіру неможливо в ситуації "подвійних стандартів". У Вашому випадку, це коли він під впливом мами змінює свою точку зору на те, що вона робить, говорить і те, як себе веде!
Людина ТОЧНО повинен розуміти, в якій системі координат він знаходиться, яку роль виконує. І якщо є якісь протиріччя, невідповідності, дисонанси, то виникає дуже багато питань і дуже великий дискомфорт!
"Якщо я - дружина, то чому я не відчуваю себе господинею в своєму будинку? Якщо я не господиня, то чому мене змушують виконувати купу обов'язків? Чому я не можу відчувати себе впевнено і спокійно, будучи дружиною і господинею?
Господиня - це єдина і неповторна. Двох господинь з однаковими правами і однаковою зоною відповідальності в одному будинку, по-моєму, бути не може. Хтось повинен бути хоч на трішки, але найголовніше!
У Вашому оповіданні звучить одне слово - "роздратування". Це дуже поганий стан. Воно схоже на образі - абсолютно деструктивно і носить хронічний відтінок. Цей стан болісно і шкідливо для нашого здоров'я, адже пов'язано з тим, що називається "підвищений рівень тривожності". Виходить, що Ви весь час відчуваєте напругу, без можливості розслабитися. Напруга накопичується і вихлюпується у вигляді невдоволення собою, навколишнім світом, життям і т.д. Напруга накопичується і виражається навіть в соматичних захворюваннях ...
Ваше завдання - грамотно поговорити з чоловіком, пояснивши що саме Ви відчуваєте, коли опиняєтеся в ситуації "двох господинь на кухні". І в Вашому монолозі має бути суцільне займенник "Я" і мінімум займенників "ти", "ви" і "вона"!
У Вашому монолозі не повинно бути критики, а повинно бути просте згадування фактів, констатація. І питання: А що ж мені робити?
"Я бачу, що для тебе думка мами важливіше думки дружини. Що я повинна думати з цього приводу? Ким я себе повинна по-твоєму відчувати? Як поводитися?" і т.д.
Може бути, він подумає і зробить хоч якийсь вибір?
Мій прогноз, на жаль, не дуже сприятливий. Навряд чи щось зміниться, але треба спробувати все!
4.7083333333333 Rating 4.71 (12 Votes)