Geras dienos laikas! Prieš porą metų ištekėjau, prieš santuoką kelerius metus gyvenome kartu. Iš pradžių maniau, kad mano vyras yra pats mylimiausias ir svarbiausias žmogus man, su kuriuo tikrai gyvensiu visą gyvenimą, bet galbūt tokia yra visų jaunavedžių nuomonė;)
Aš tikėjau, kad meilė niekur nedings, ir buvau devintame danguje su laime, aš nenorėjau pastebėti akivaizdžių problemų, deja, jos visada buvo. Nepaisant to, kad mano vyras yra labai įdomus ir universalus išsivystęs žmogus, kuris, atrodo, turi savo „teisingą“ nuomonę bet kuria proga, yra įpratęs ją kartais primesti visiems ir viskam, nors ir ką aš apgaudinėčiau, visada grubiu, bekompromisiu pavidalu. Tačiau jis paprastai negali klausytis kitų nuomonės. Mes gyvename mano bute su mama, ji dirba, moka mūsų bendras sąskaitas, gamina maistą, bet mano vyras yra nuolat ja nepatenkintas, nuolat nemandagus, sugalvoja slapyvardžius, negerbia. Jam dažnai nėra nuotaikos, jis rodo nepasitenkinimą nuo pat ryto, o iki vakaro neigiamas tik auga. Bandžiau su tuo elgtis supratingai, nes jis sunkiai serga ir jaučia nuolatinį skausmą, kuris, savaime suprantama, negali jo paveikti. Atitinkamai, jis visada turėjo problemų su darbu, geriau sakyti, kad jis visai neseniai nedirbo. Kol dirbau, mes nejautėme didelio poreikio, tačiau kai gimė sūnus ir man teko likti namuose su vaiku, situacija apskritai tapo nepakeliama. Jis pats negali sėdėti su sūnumi, iš karto pasijunta blogai, skauda galvą, spaudžia ir t. ir t.t., jis gali tik naršyti internete, klausytis muzikos, aš sukuosi kaip voverė rate, stengdamasi neparodyti kitiems, kad stresas, nuolatinis miego trūkumas mane valgo iš vidaus. Nuo šio skausmo aš šaukiu ant jo, kas galiausiai ir buvo jo įdarbinimo priežastis, bet dabar, kai matau, kad jis bent jau dirba, kažką daro, nesu tikras, kad vis tiek noriu tai padaryti gyventi. Jam tai ne pirma santuoka, jis turi dukrą, kurią dažnai lanko, ji taip pat ateina aplankyti mūsų. Kai bandau rasti jam pateisinimą dėl jo ligų, norėdamas išsaugoti santuoką bent jau vaikui, jie man sako, kad jis turėjo pakankamai jėgų sukurti du vaikus, todėl ne viskas yra taip blogai, kaip jis bando įsivaizduoti. Su manimi jis elgiasi kaip kiaulė: priverčia mane suprasti, kad esu storas, tuo pačiu uždraudęs rūpintis savimi, kaip norėčiau. Nepaisant to, kad jis nesitrenkia pirštu į pirštą, kad sėdėtų su sūnumi, jam yra 1,5 metų, kai jis pamato, kad jo sūnus turi bent šiek tiek dėmių arba jis kažkur suklupo, tada mano vyras pradeda mane peikti ir kaltinti tarsi nutiktų kažkas baisaus ir nepataisomo. Visa ši situacija daro blogą poveikį berniukui, jis beveik nekalba, bijau, kad tai gali jam pakenkti ir ateityje sukelti kokių nors nukrypimų.
Duokite man patarimų, kaip apskritai gyventi. Mano vyras yra prieš mano tiesioginį kreipimąsi į psichologą, sako, kad pinigus reikia išleisti vaikui, ir aš bijau kito skandalo.
Galina, Maskva, 27 metai
Šeimos psichologo atsakymas:
Labas Galina.
Jūsų patrauklumas tiesiogine prasme persmelktas pasiaukojimo ir kančios idėjų. Jūs ištveriate vyro daromus įžeidimus, ištveriate jo nepagarbą ir „bjaurastį“, randate jam pasiteisinimų, kai pastebite, kad jis nenori bendrauti su jūsų sūnumi, ir tuo pačiu netyčia pamiršite, kad jis turi jėgų bendrauti su dukra; bandote žaisti dėl aplinkos, vis labiau grimzdamas į savo neviltį ir nuovargį, ketinate paaukoti savo gyvenimą vaikui, kad jis turėtų visos šeimos iliuziją. Ir aš noriu užduoti vieną klausimą: kodėl? Kodėl visa tai darote? Kokių tikslų sieki nuolat vaidindamas kitų vaidmenis? Juk supranti, kad tavo situacija yra skirtingi keliai sprendimai. Tačiau jūs atkakliai ignoruojate visas galimybes, išskyrus kančią. Jūs įtikinate save, kad jūsų vyras neleis jums susitvarkyti. Nors kaip jis gali jums trukdyti, jei ne tik fizinio smurto pagalba, nėra aišku. Esate pavargęs, bet užuot ilsėjęsis, grimztate giliau į problemas. Vengiate tiesioginės atsakomybės už tai, kas vyksta jūsų gyvenime, bijote galimų vaiko priekaištų ateityje, tačiau nemanote, kad jie įmanomi visoje šeimoje, tiksliau, dviejų bendro gyvenimo atveju skirtingi žmonėskurie blogai jaučiasi kartu. Su vyru jaučiatės blogai, bet ieškote jam pasiteisinimų. Kas verčia jus apsimesti, kad su jumis viskas gerai, užuot pasakoję aplinkai, kaip yra iš tikrųjų, ir sulaukę bent draugiško ir draugiško palaikymo? Jei jums reikia pagalbos, bent jau pabandykite rasti atsakymus į aukščiau pateiktus klausimus. Jie gali būti pagrindas galimam teigiami pokyčiai tavo gyvenime. Sėkmės!
Pagarbiai Jekaterina Kondratyeva.
Prieš 7 mėnesius
Nusivylimai dažnai būna žmogaus gyvenime. Atrodytų, kad kažkas, kas turėtų įtikti ir užpildyti teigiamomis emocijomis ir teigiamais jausmais, sukelia susierzinimą ir nepasitenkinimą.
Puikiai organizuotas asmeninis gyvenimas yra pagrindinis žmogaus poreikis. Kodėl nesulanksto? Kokios priežastys trukdo vyrams ir moterims užmegzti santykius ir sukurti laimingą porą?
Mes visi esame skirtingi, ir mūsų likimai taip pat yra skirtingi. Tačiau nesudėtingo gyvenimo priežastis galima suskirstyti į bendrą klasifikaciją:
- pernelyg įstrigęs problemoje;
- vieša nuomonė;
- santykių baimė;
- bloga praeities patirtis;
- nepasitikėjimas priešingos lyties atstovais;
- savanaudiškumo dalis;
- perdėtas reikalavimų lygis.
Savistaba
Asmeninis gyvenimas nesumuoja ... Ką daryti? Išbandykite šį sąrašą, kad rastumėte atsakymą. Kiekviena priežastis turi savo specifinę analizę, kad būtų galima rasti problemos sprendimą. Bet kai klausimo esmė aiški, sprendimas yra daug lengvesnis.
Manija trukdo
Iš esmės ši sąlyga būdinga mergaitėms. Kodėl merginos asmeninis gyvenimas nesiseka? Nes sukurti šeimą bet kokia kaina - ši mintis užima visą jos esmę. Tokiu atveju kiekvienas priešingos lyties atstovas jai tampa potencialiu vyru. Bet, deja, po kelių susitikimų vyrai staiga dingsta iš jos gyvenimo. Tai nėra atsitiktinumas.
Aštrumas šiuo klausimu įneša į santykius skubėjimo. Kiekvienas nori mylėti ir būti mylimas. Reikia laiko, norint geriau pažinti vienas kitą, suteikti galimybę pajusti ir suprasti, koks žmogus yra prieš tave, bendrauti, rasti bendrų interesų ir tikslų.
Tokiu atveju susidaro situacija, kai vyras pasąmonės lygmenyje jaučia, kad jį skubina tuoktis, kurti šeimą. Ir tada jis bando kuo greičiau atsikratyti primestų santykių ir išeina.
Kokios priežastys trukdo mergaitei susirasti mylimą žmogų?
- merginos noras įtikti. Vaikinas yra įpratęs pats ieškoti priešingos lyties vietos;
- pokalbiai apie santuoką ir vaikų planavimą. Tai dažnai gąsdina ir atstumia vaikiną. Jį įdomesnis bendravimas su mergina, jos dėmesys, tam tikra intriga santykiuose. Jei ne, jis išeina;
- perdėtas atvirumas ir nuoširdumas. Vaikinai praranda susidomėjimą tokiomis merginomis.
Nesijaudinkite, jei jūsų asmeninis gyvenimas nepasiteisins. Pabandykite gyventi sau, mėgautis laisve, sustabdyti atkaklius gyvenimo partnerio ieškojimus, tada vaikinas pats jus pastebės ir bandys laimėti jūsų dėmesį.
Ką pasakys visuomenė?
Jei gyvenime nieko nevyksta, žmonėms kyla klausimas, kokia gali būti priežastis? Svarbų vaidmenį šioje problemoje vaidina visuomenės nuomonė. Jaunesniems nei 25 metų žmonėms užduodami klausimai apie vienatvės priežastis, dėl kurios kyla daugybė kompleksų:
- man kažkas negerai;
- aš amžinai būsiu vienas;
- aš per daug kritikuoju priešingą lytį.
Kitų klausimai ir jų „patarimai“ gali sukelti daug neigiamų emocijų ir net depresiją. Todėl, jei asmeninis gyvenimas nesiseka, neturėtumėte klausytis visuomenės nuomonės. Teisingiau bus klausytis savęs, savo norų ir jausmų.
Atsiskyrimo kartumas ar bloga praeities patirtis
Taip, kartais žmonės išsiskiria. Tačiau dažnai išsiskyrimas palieka sieloje tokį neišdildomą pėdsaką, kad trukdo kurti naujus santykius. Dabar paaiškėja, kad asmeninio gyvenimo iš viso nėra, nes smegenys sukūrė gynybinę reakciją į naujus jausmus ir emocijas. Kaip būti?
Reikia paleisti praeitį. Paimkite popieriaus lapą ir užrašykite visas emocijas, kurias patyrėte dėl savo buvusio partnerio. Paaiškinkite, kodėl taip elgėtės su juo. Pagalvokite ir suprasite, kad šios emocijos jums dabar nieko gero neduoda. Paleisk juos ir paleisk senas viltis. Tai suteiks vietos naujiems pojūčiams.
Nebijok mylėti
Nepastebėjote, kad kartais jumyse kovoja du jausmai: norite naujų santykių, bet tuo pačiu baimė nugalima. Ką manote tokiomis akimirkomis? Ką daryti, jei aš prarandu savo brangią laisvę? O jei naujas išrinktasis atneš nusivylimą? Taigi jūs užsidarote nuo kitų, neįsileisdami į savo širdį naujo jausmo.
Svarbų vaidmenį vaidina jūsų pačių bloga patirtis arba nesėkmingas draugų ar merginų gyvenimas. Moterys bijo neigiamos patirties, nusivylimo ir nesėkmių. šeimos gyvenimas... Vyrai dažnai kenčia bijodami prarasti laisvę ir nepriklausomybę. Santykiai neturi laiko pasiekti rimtos raidos stadijos, vyras pradeda panikuoti ir „bėga“.
Užsikerta egoizmas ar nepasitikėjimas
Egoizmas yra baimė prarasti laisvę. Gyvenimas nesumuoja, vadinasi, jūs nesate tam pasirengęs. Jūs nemylite žmogaus, nes tas, kuris tikrai myli, siekia praleisti visą gyvenimą su mylimu žmogumi.
Abi žmonijos pusės visada abejojo \u200b\u200bviena kita. Koks yra santykių tikslas? Sąžiningai atsakykite į šį klausimą. Ar manote, kad pagrindinis dalykas yra santuoka? Tai reiškia, kad jūs nemylite ir nieko nežinote apie šį jausmą. Tik tuo atveju, kai yra nuoširdi meilė, tarp žmonių nėra abejonių ir nepasitikėjimo.
Aukšto lygio reikalavimai
Niekas gyvenime neprideda? Ar žinai kodėl? Galbūt jūs esate idealistas. Jūs manote, kad viskas jūsų pasirinktame turėtų būti tobula. Žinoma, iš milijardų žmonių planetoje gali būti keli žmonės, kurie atitinka jūsų „poreikius“. Bet kur yra tikimybė, kad juos sutiksite. Todėl leiskite savo sielos draugui turėti bent keletą trūkumų. Iš tiesų, santykių procese galite pastebėti, kad po uždengtais trūkumais yra daugybė nuostabių pranašumų.
Daryti išvadas
Pagrindinis dalykas yra kova su savęs gailėjimu. Atsisakykite nuoskaudų, kurias sukaupėte viso pasaulio ir kitų atžvilgiu. Suraskite savo klaidas ir pabandykite jas ištaisyti. Neteisingas partnerio pasirinkimas, pavydas, be kompromisų, pervertinantys reikalavimus - visa tai lemia tai, kad jūs vėl patiriate nusivylimą.
Patys nuspręskite, kokie santykiai jums patinka ir kokių nenorite užmegzti? Kokius veiksmus esate pasirengęs padaryti dėl meilės ir laimingų santykių? Ar esate pasirengęs pakeisti savo charakterį dėl savo mylimojo?
Atvirai objektyviai įvertinkite save, savo charakterį, siekius ir norus. Tada suprasite, kokios yra jūsų klaidos, ir bandysite pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę.
Užburtas ratas
Pamiršus viską pasaulyje, vien tam, kad surastum norimą gyvenimo partnerį, tu sutrikdai natūralią įvykių eigą, įvedi tam tikrą skubėjimą į savo gyvenimą, pradedi užmegzti vienus ar kitus santykius.
Čia svarbu sustoti ir pagalvoti, nebegailėti savęs ir pradėti save mylėti. Nusiraminkite ir supraskite, kad norint užmegzti darnius santykius, reikia dirbti dėl jų kokybės. Jei nesate tam pasirengę, atlikite tai geresnė karjera, suorganizuokite kelionę, išsiblaškykite, pabandykite save realizuoti bet kurioje srityje.
Kaip rasti naują kelią
Sėkmė gyvenime yra sunkus, nenuilstantis darbas. Norėdami tai padaryti, dažnai turite pakeisti savo įsitikinimus, peržiūrėti stereotipus. Ar įmanoma rasti žmogų, su kuriuo gyvensite visą gyvenimą. Taip, tai tikra. Tačiau vien tam reikia nuolat dirbti visą gyvenimą, įveikti nesusipratimus, atleisti trūkumus ir įvertinti nuopelnus.
Svarbu mokėti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir priimti sprendimus. Nebijok nieko naujo, paleisk seną, netinkamą naudoti. Žmogus formuoja savo laimę, nesitikėdamas išrinktojo pagalbos.
Padarę teisingas išvadas, apsvarstęs savo požiūrį į gyvenimą ir į meilės, santuokos ir šeimos klausimus, tikrai kruopščiai išstudijuosite laimės mechaniką ir rasite ilgalaikių darnių santykių formulę.
Nesėkmingo vyrų asmeninio gyvenimo priežastys ir kaip su jais elgtis
Kodėl gražūs, protingi ir verti vyrai skundžiasi dėl nepatogaus gyvenimo? Vyrai, kuriems nesisekė praeities santykiuose, patiria nusivylimą. Šis faktas mažina savivertę ir sukuria nepilnavertiškumo kompleksą, veda į izoliaciją.
Vyrai dažniausiai būna laimingesni už naujus santykius, nes praeities klaidų patirtis nurodo, kaip elgtis teisingai. Jei pats žmogus nebuvo komplikacijų ir santykių nutrūkimo iniciatorius, tai jis neturi ko bijoti ir jūs galite saugiai eiti ieškoti naujo draugo, manydami, kad vingiuotas tikrinimo ir pasiruošimo naujam keliui kelias laimingas gyvenimas praėjo.
Vyrai bijo prarasti laisvę, daugelis mano, kad moterys yra merkantilios, ir tai jas taip pat gąsdina. Praeities santykių nesėkmės sukelia nepasitikėjimą savimi.
Tačiau reikia atsiminti, kad visos šios priežastys nėra kliūtis naujiems santykiams. Psichologai pataria vyrams pasirinkti moteris, kurios yra tinkamos pagal amžių, suaugusios, kuklios, gerai išauklėtos ir protingos. Atidžiai pažvelkite į naujus išrinktuosius, studijuokite elgesį ir tada tik rinkitės.
Nesėkmingo asmeninio moterų gyvenimo priežastys ir kaip su jais elgtis
Prie minėtų nesėkmingo moterų asmeninio gyvenimo priežasčių reikėtų pridėti turtingo jaunikio lūkesčius. Ši klaidinga nuomonė labai greitai sukelia gilų nusivylimą lūkesčių santykiuose. Jei norite sukurti tvirtus santykius, turite atsižvelgti į tai, kad abu partneriai prisidės prie materialios sudedamosios dalies. Ir tada nebus nereikalingų lūkesčių ir apmaudo.
Moteris taip pat gali bijoti psichologinio ir fizinio artumo. Moteris nesugeba atverti savo sielos vyrui. Jai laikas yra svarbus norint dvasiškai suartėti, nugalėti baimę ir įgyti pasitikėjimą išrinktuoju.
Visos santykių tarp lyčių problemos yra išsprendžiamos ir neskausmingos, jei tarp jų jaučiamas didelis meilės jausmas: jis ir ugdo, ir neutralizuoja baimes bei abejones, galiausiai atneša ilgai lauktą laimę ir harmoniją.
Autoriaus autorius: Šis straipsnis bus naudingas moterims, kurios nėra ištekėjusios ar nesusijusios, tačiau to siekia. Ir taip pat moterims, kurios yra santykiuose, bet nemyli savo vyrų, toms, kurios visiškai nesupranta, kas yra meilė ir kaip suprasti, ar tu myli, ar ne.
Taigi pirmiausia išsiaiškinkime, ką tai reiškia - asmeninis gyvenimas nepasiteisina?
Deja, mūsų visuomenėje šia išraiška yra įprasta suprasti šeimos buvimą ar nebuvimą. Rusija ir NVS šalys buvo zombintos (nuo Sovietų Sąjungos laikų) su noru turėti šeimą. O jei neturite šeimos iki 25–30 metų, vadinasi, nesate visavertis ir visuomenė laiko savo pareiga patarti ir rekomenduoti netekėjusiai moteriai (vyrų neliesime, visuomenė jiems šiuo atžvilgiu yra lojalesnė).
Taip, mes gyvename tokioje visuomenėje, klausome patarimų ir netgi pateisiname savo asmeninį gyvenimą artimųjų, kolegų ir pažįstamų akivaizdoje. Visa tai moters viduje sukelia daug neigiamų emocijų, jaučiamas sustingimas, stiprėja kompleksai, savivertė krinta dar žemiau ir nuo nevilties depresija dengiasi savo tankiu šydu.
Ar jums tai skamba gerai?
Po skyrybų su nemylimu vyru turėjau galimybę tai labai gerai pajusti.
Padėtį apsunkina reklaminiai skydai gatvėje ir televizijos reklamos, rodančios laimingas šeimas kartu einančias į prekybos centrus ir atostogaujančias užsienyje. Susidaro įspūdis, kad viskas, kas geriausia, skirta tik šeimai.
Atkaklumas ieškant savo idealo toliau gręžiasi iš vidaus ir dabar moteris daro viską galimus būdus... Viena prioritetinė mano galvos kryptis yra paieška, sakyčiau, tinkamų kopijų nuskaitymas gyvenimas kartu... Bet, deja, vis tiek neveikia ... Kodėl ..? Kaip ..?
Jei turite patirties savo gyvenime, kai:
- pritraukti „neteisingus“ vyrus (materialistus, nesaugius, tironus, mamos sūnūs, gigolos ir t. t., kurie prilimpa prie jūsų, kaip paskendę prie šiaudų);
- santykiai trumpi: po 2–3 susitikimų vyras dingsta iš tavo gyvenimo; jūs perskaitėte dešimtis knygų ir gavote mokymus, kaip tapti moteriškomis ir susituokti, bet niekas neveikia;
- kiekviename vyre matai potencialų vyrą;
- kabinkis prie pirmo susidūrusio žmogaus, kuris parodė tavimi susidomėjimą, nors jis nėra tavo tipas;
- jūs nervinatės, kai giminaičiai ir draugai jums užduoda tą patį klausimą apie jūsų asmeninį gyvenimą (kažkas panašaus: „kodėl tu toks gražus ir ekonomiškas ir nesusituokęs?“ arba „ir kad toks gražus vyras neturi vyro“? savo amžiaus būti be vyro !!! "ir pan., patys įtraukite klausimų sąrašą).
Aš, kaip ir jūs, patyriau visas minėtas aplinkybes. Ji patyrė nuolatinių nesėkmių ir nesėkmių asmeniniame gyvenime, pradedant nuo nulio ir vėl ir vėl kartojant tą patį santykių vystymosi scenarijų. Nevertingų santykių kūrimas vis tiek baigėsi niekais dėl vienos paprastos priežasties - man nepatiko tie vyrai, su kuriais užmezgiau santykius.
Be to, nesupratau, kam man reikalinga šeima ir ko aš noriu iš santykių. Nežinojau, ką atsakyti į netaktiškus klausimus apie asmeninį gyvenimą, baimė likti vienai priviliojo nepilnavertiškumo kompleksus turinčius vyrus, turėjusius trumpus ir skausmingus santykius.
Patirties dėka supratau, kodėl man reikalinga šeima, ko aš noriu iš santykių, kaip aš matau, kaip jaučiuosi šiuose santykiuose ir kodėl man taip ilgai užtruko.
Mano santykių istorija prasidėjo draugo klausimu: „Ar aš myliu savo vaikiną?“ Atsakiau, kad nežinau, kas yra meilė, nesuprantu, myliu jį ar ne, nežinau, ką žmonės jaučia mylėdami. Tada man buvo 20 metų, draugavau su vaikinu, aplink mane buvo gerbėjai, viduje jaučiausi nejautrus santykiams, net diskomfortui.
Staiga šalia manęs pasirodė vedęs vyras (pavadinkime jį Andrejumi), kuris neįkyriai parodė man dėmesį ir pagalbą. Buvau toli nuo vedę vyrai, jaunas ir su pakankamai vienišų vaikinų dėmesiu, bet kažkas mane patraukė prie Andrejaus, ir aš pasidaviau.
Mūsų santykiai truko 1,5 metų, šalia jo jaučiau vidinę ramybę, harmoniją. Galėtume būti artimi ir tylūs, supratau jį be žodžių, priėmiau tokį, koks jis yra, nejaučiau pavydo, drugelių pilve, emocinių išgyvenimų. Mūsų santykiuose nebuvo jokio manipuliavimo, lūkesčių ar reikalavimo. Aš jį užpildžiau savo energija. Šiandien suprantu, kad patyriau besąlygiškos meilės vyrui patirtį.
Mes, žinoma, išsiskyrėme. Mes neturėjome būti kartu, iš Visatos gavau išsamų atsakymą į mano prašymą „Kas yra meilė?“
Išsiskyrusi su Andrejumi dėl kažkokių priežasčių padariau išvadą, kad myliu tik kartą ir vedžiau vyrą, kurio nemylėjau tik tam, kad nelikčiau viena ir išdidžiai mūvėčiau žiedą. bevardis pirštas ir antspaudą pase.
Mano vyras geras žmogus, bet mane nuolat erzino jo įpročiai, poelgiai. Niekada jo nepalaikiau, nediskutavau su draugais, juokiausi iš jo, bandžiau pakeisti. Mūsų artumas man kankino. Bandžiau prisiversti pagerinti mūsų santykius, pareikalavau iš jo dar daugiau veiksmų. Kitos moterys pradėjo rodytis pas mano vyrą. Tai suprantama, nes kai nemyli vyro, negali jam nieko duoti. Pagal šią patirtį man buvo atskleista sukčiavimo priežastis.
Kai mano gyvenime atsirado negrįžimo taškas, aš nusprendžiau išvykti ir niekas negalėjo to pakeisti. Nebegalėjau peržengti savęs, būti su žmogumi, kurio nemyliu, priversti save eiti miegoti su nemylimu. Mes neturėjome vaikų, nes iš vidaus nenorėjau turėti iš jo vaiko, gyvenome kaip du priešai po vienu stogu ir bandėme skaudžiau įkąsti. Kam skirtas toks gyvenimas? Mano vyras buvo prieš skyrybas, bet manęs nesustabdė.
Po skyrybų susitelkiau į savo karjerą, radikaliai pakeičiau gyvenamąją vietą, radau tai, kas man patiko, ir įsitraukiau į procesą. Lyg skrisčiau reaktyviniu lėktuvu, viskas klostėsi gerai, tačiau asmeniniame gyvenime niekas nepasikeitė.
Tada paklausiau savęs: „Kodėl? Kas su manimi negerai?". Gimė nepilnavertiškumo kompleksas, gėdijausi prisipažinti, kad nesu vedęs, vengiau klausimų apie asmeninį gyvenimą. Dvejus metus ji buvo priklausoma nuo žmogaus. Reikėjo skubiai ką nors dėl to padaryti. Į pagalbą atėjo knygos apie asmeninį augimą ir mokymą. Ir vis dėlto santykiai nesusiklostė, buvo trumpi santykiai su vyrais, tačiau nenorėjau likti su jais nė vienu.
Ir aš supratau, kodėl tai vyksta.
Visą gyvenimą bandžiau įsprausti save į socialinio požiūrio į šeimą rėmus. Mama mane išmokė, kad šeima yra darbas, jei tuokiesi, tai reiškia, kad nesi laisvas, turi „dirbti šeimai“.
Mano didžiausia gyvenimo vertybė yra laisvė būti savimi. Laisvė man suteikia kūrybiškumo ir įkvėpimo, energijos, kuria dalinuosi su savo mylimu žmogumi ir aplinkiniais žmonėmis. Linkiu laisvų, patikimų santykių su vyru, kuriame kiekvienas iš mūsų yra savarankiškas ir kuriame realizuojame save. Tai yra santykiai, kuriuose norime užmigti ir pabusti kartu, ir norime grįžti namo, kartu ką nors planuoti ir įgyvendinti, spontaniškai padaryti malonias staigmenas mylimam žmogui. Tai santykiai, kuriuose mes priimame vienas kitą, palaikome vienas kitą bet kokiose situacijose, nesmerkdami, be apribojimų, be draudimų vykdyti savo pomėgius ir interesus. Tokiuose santykiuose man visko pakanka.
Suprantu, kodėl taip ilgai nesu vedęs?
Tam, kad pagaliau suformuočiau savo asmeninį prašymą savo šeimai ir mylimam žmogui bei jaustųsi. Tam, kad tai būtų mano asmeninis noras ir valia, o ne primesta standartinė visuomenės nuomonė.
Daugelis iš mūsų stengiamės atitikti visuomenės, šeimos, tėvų nustatymai... Jūsų meilės gyvenime viskas pasikeis, kai imsitės veiksmų. Net ir per klaidas, net jei ne pirmą kartą viskas susitvarkys, bet vis tiek pasieksite tikslą!
Savo patirties dėka pasidalinsiu su jumis paprastomis rekomendacijomis, kurios padėjo man persvarstyti savo požiūrį į asmeninį gyvenimą ir suprasti, ko noriu iš santykių:
1. Sustabdykite varžybas norėdami sukurti šeimą.
Nustokite kurti santykius, nebeveikite visko, ką darėte taip aktyviai ir kas nenuvedė jūsų į rezultatą.
Jei A planas neveikia, turite dar 32 raides, kurias galite išbandyti ...
Priešingu atveju jums gresia „voverės ratu“ situacija - bėgimas ratu. Sustabdykite ir kiek įmanoma paleiskite situaciją. Išeiti į pensiją! Tai padaryti daug sunkiau, nei pasakyti, bet man pavyko, tada tau pasiseks. Tačiau įsipareigojimas daro stebuklus ir tai verta.
Kad pokyčiai ateitų, turite suvokti, ko norite? Jei iš vienų nesėkmingų santykių perplauksi dar blogiau, tada niekada nesuprasi savęs. Kurį laiką būk vienas.
Pagrindinis klausimas, kurį reikia užduoti sau: kodėl taip nutinka būtent jums?
Kodėl tu nevedęs?
Kodėl tu nelaiminga savo santuokoje?
Kodėl šį žmogų pasirinkote kaip savo vyrą?
Atsakymas į šį klausimą paaiškins tikrąją jūsų situacijos priežastį.
2. Paklauskite savęs: kam jums reikalinga šeima? Koks tavo šeimos sukūrimo tikslas?
Užsirašykite visas mintis, kurios jums kyla į tai. Mechaninis rašymas be diskusijų tiesiogiai dėl 1, 2 punktų ir kt. Jei ne iš karto kyla minčių, viskas gerai. Susikoncentruok į šį klausimą ir gyvenk įprastą gyvenimą. Mintys tikrai ateis pas jus ir jūsų užduotis - įrašyti jas ant popieriaus, kai tik gausite atsakymą.
3. Išrašę viską, kas buvo šiuo klausimu, perskaitykite ir nustatykite, kieno šios mintys.
Kurios priklauso jums, o kurias girdėjote iš artimųjų, žiniasklaidos, merginų ir pan. Prieš kiekvieną mintį pažymėkite jos kilmės šaltinį. Šis sąrašas yra labai vertinga medžiaga, su kuria dirbsite. Atlikite šį darbą nesitempdami, atsipalaiduokite, viskas ateis savaime be pastangų, neskubinkite dalykų.
4. Iš viso sąrašo išsirinkite vieną elementą (įsitikinimą), kuris tavyje sukelia stiprią emocinę ir fizinę reakciją (pavyzdžiui, jaučiate pyktį, pavydą, kai kažkas susitraukia, kai matote vestuves, laimingos poros ir pan.).
Apibūdinkite šį elementą išsamiai (kokios mintys, paveikslėliai, emocijos, fiziniai pojūčiai kyla skaitant frazę). Kokiose situacijose esate neigiamas? Ar jums patinka gyventi su tokiu įsitikinimu?
5. Praktika. Sukurkite naują įsitikinimą ir įgyvendinkite jį.
Įsivaizduokite, kad esate įgaliotas kurti savo gyvenimą. Sukurkite naują įsitikinimą, kuris atneš jums teigiamų emocijų, pajuskite tai giliai. Išmokite gyventi pagal savo naują įsitikinimą taip, tarsi jis jau seniai būtų neatsiejama jūsų dalis.
O dabar svarbiausias dalykas: seną įsitikinimą reikia pakeisti nauju, teisingu gyvenimo procese. Tie. kai vėl susiklosto neigiama situacija, kai jūsų senoji reakcija pradeda veikti, turite pakeisti savo reakciją į šį įvykį pritaikydami naują įsitikinimą.
Iš pradžių tai bus sunku. Ir jei jūs žengiate bent vieną žingsnį kiekvieną dieną, tai per savaitę galite judėti net 7 žingsnius į priekį.
Pagrindinis šios praktikos punktas: sąmoningai keičiate savo reakciją į problemą, jūs pasirenkate: kokias emocijas norite jausti, atsižvelgdami į probleminę situaciją.
Klaidos, kurios gali atsirasti pritaikant praktiką - greito rezultato tikėjimasis.
Įsivaizduokite, kad daugelį metų gyvenote su savo įsitikinimu, į kurį yra išsiugdęs kūno įprotis reaguoti, ir tada staiga nusprendėte pakeisti savo požiūrį. Jūsų protas, protas, siela ir kūnas turi priprasti prie naujo elgesio ir veikti kartu kaip komanda. Tiesiog kantriai padėkite sau tai padaryti.
Aš nuoširdžiai linkiu palankių pokyčių jūsų gyvenime. Patikėkite savimi, nesvarbu, klausykite tik savęs!
Tiems, kurie gėdijasi NEMOKAMUMO.
Tiesą sakant, jūs galite gyventi su šeima ir jaustis vienišas, galite vaikščioti didžiulėje minioje ir jaustis vienišas. Jei prisimenate nuostabų ir talentingą aktorių Aleksandrą Abdulovą, tai išoriškai jis atrodė kaip sėkmingas ir savarankiškas žmogus. Gražūs vaidmenys, būrys gerbėjų, paklausa, išorinė sėkmė buvo veidas, jis visada buvo apsuptas daugybės draugų. Ir tik po mirties (nuo plaučių vėžio) jo artimieji pasakojo, kad Aleksandras jautėsi labai vienišas, nepaisant audringo ir įvykiams kupino gyvenimo. Po premjeros jis rengė vakarėlius savo namuose, tačiau daugelio pas jį atėjusių žmonių net nepažinojo. Štai istorija.
Ne visi žmonės, kurie demonstruoja išorinę laimę, ją jaučia. Vienatvę žmogus gali patirti nepriklausomai nuo išorinės aplinkos. Kai kurie žmonės siekia vienatvės (ATSIRINKIMAS), jiems patogu su savimi. Taigi NENORIškumas yra MITAS. Parašiau apie jį ankstesniame straipsnyje.
Pakeiskite jį į SEVERITY.
Sąmoningai būdamas vienumoje, galite išgirsti savo vidinį balsą, kuris suteiks jums užuominą tolimesnis veiksmas pakeliui į tikslą. Sutikite, kad minioje to tiesiog negirdite.
Ir jei jus „erzina“ klausimai apie asmeninį gyvenimą, atsiminkite - kad niekas neturi teisės įsibrauti į jūsų asmeninį gyvenimą, kad ir koks jis būtų. Nesivaržykite kovoti atgal. Kalbėkitės su žmonėmis ta kalba, kuria jie jus supranta (su būrais - šurmuliuokite, taktiškai - panašiai).
Klausimas psichologui:
Sveiki! Turiu problemą, kuri mane labai jaudina. Aš negaliu gyventi normalaus šeimos gyvenimo. Turiu trečią santuoką, kuri taip pat tiesiogine prasme plyšta į siūles. Pirmasis vyras (daugelį metų buvome draugai), pagimdęs, pradėjo gerti, o aš trejus metus kentėjau ir išėjau. Aš buvau paliktas vienas su savo sūnumi, dabar jam yra 12. Antroji santuoka radau vyrą, kuris mėgdavo vaikščioti, ilsėtis ir aš buvau namuose, galų gale jis pradėjo žaisti lošimo automatus ir galų gale man pasakė, kad man nereikia tavo vaiko. Aš iškart išsiskyriau. Nebuvo bendrų vaikų. Tada po to didelis nusivylimas. Po kelerių metų trečioji santuoka. Dabar esame kartu, bet vėlgi tas žmogus man netinka - jis grubus, gali paskambinti, pataikyti. Didžiuotis. Sako, jei jo netenkina skyrybos. Jam nepatinka dirbti, nenori užsidirbti pinigų būstui. Mes gyvename su mano mama. Aš su ja turiu baisių santykių. Ji mane išmuša. Jis visada pasirenka politiką, kurios visi mano vyrai yra šimtą kartų geresni už mane. Apskritai ji dominuoja ir niekada manęs nepalaiko. Žiūrėdamas į tai, vyras taip pat pradėjo mane įžeidinėti. Negerbti. Mūsų sūnui jau pusantrų metų. Būčiau išsiskyręs, bet nenoriu, kad antrasis sūnus augtų be tėvo. Ir gaila išsiskirti trečią kartą! Be to, aš gyvenu kaime. Ir todėl visi smerkia, kad yra vedę trečią kartą. Ne viena uošvė mylėjo mane, o mano trečio vyro motina apskritai manęs nekentė. Dvejus metus su ja nebendravome, nei aš, nei mano vyras. Kai gimė sūnus, ji apsimetė, kad nieko neįvyko. Dabar mes bendraujame. Kai mano vyras sudarė taiką su ja, mano sieloje gyvena pasipiktinimas. Aš nieko negaliu padaryti. Po viso to, ką ji padarė su manimi, aš nenoriu su ja bendrauti, bet darau tai per jėgą savo vyro labui. Jis mamos sūnus. Jis visko klauso. Beprotiškai įsimylėjęs. Jei pasakysiu netinkamą toną apie ją, tai gali pataikyti. Dėl to turiu blogą trečią santuoką. Du sūnūs, 12 ir 1,5 metų. Mama, kuri manęs nepalaiko, vadina vardais, žemina kitų akivaizdoje. Mano tėvas mirė, bet jis gėrė visą mano vaikystę, mano nervai labai sutriko. Niekur negyvena. Nėra kur eiti. Neturiu pinigų, esu motinystės atostogose. Kaip gyventi su tokiu vyru, aš nežinau. Aš visai nenoriu intymumo. Aš nuolat turiu nusilenkti savo vyrui, jis labai didžiuojasi ir dėl visko šneka. Beje, jis gyveno su mama iki trisdešimties ir neturėjo jokių santykių, tik su manimi. Mano gyvenimas yra kaip pragaras. Aš gyvenu kaime, dėl jo net neturiu su kuo čia bendrauti. Prasidėjo depresija, pa, sveikatos problemos, fobija susirgti. Viskas dėl tokio gyvenimo streso. Bet aš net neįsivaizduoju, ką daryti. Kaip pradėti gyvenimą nuo nulio? Nuo ko pradėti? Bijau būti viena, visada noriu meilės ir palaikymo. Bet aš to niekur negaunu. Ką aš gyvenime padariau neteisingai? Papasakok man, kokios mano klaidos ir kaip išeiti iš šio užburto rato? Apie save galiu pasakyti, kad esu bendraujantis žmogus, draugiškas. Pažeidžiamas ir įtarus. Yra abejonių savimi. Aš dažnai esu neryžtingas. Abejoju. Nors turiu gana patrauklią išvaizdą, atletišką. Aš neįsižeidžiau ilgiau nei penkias minutes ir nesu kerštingas. Aš tingus. Bet jei mane užpuls, aš smarkiai kovosiu. Labai noriu būti mylima ir įvertinta. Man to trūko visą gyvenimą. Aš nežinau, kaip glostyti. Aš sakau tiesą. Atrodo, kad ji viską papasakojo apie save. Dėkojame už atsakymą ir pagalbą.
Į klausimą atsako psichologė Natalija Michailovna Charčenko.
Laba diena Olga! Norėčiau jums padėti, jei atsakysite į jūsų klausimą: „Kaip pradėti nuo nulio?“ simboliniu lygmeniu jis turi būti atgimęs. Viskas, ką mes darome visą gyvenimą, yra susiję su tėvais, su mūsų vaikyste, šeimos santykiais. Jūs apibūdinote savo motiną ir tėvą, ar nemanote, kad pasirenkate tokius vyrus, kurie su jumis elgiasi panašiai, kaip tėvai elgėsi su jumis. Šeimos elgesio modelis dažnai kartojasi pilnametystės... Jūsų santuoka nėra nesėkminga, vyrai nesėkmingi, bet jūs juos pasirenkate. Tai atsitinka, kai žmogus turi traumuojančią vaikystę ir jau suaugę mes patys kuriame tokias panašias situacijas, kad suteiktume sau galimybę gyventi kitaip. Sakote, kad nenorite išsiskirti dėl vaiko, bet tada kokį elgesio modelį paveldės jūsų vaikai. Kokį elgesį jie nukopijuos, nes berniukai susitapatina su savo tėvu ir tada galime manyti, kad jie padarys tą patį savo žmonai ir vaikams. Jūs norite ką nors pakeisti savo gyvenime, manau, kad taip, nes jūs jau galvojote apie tai ir turėjote drąsos prašyti pagalbos. Svarbu suprasti, kas jums geriausia, ko norite ateityje sau ir savo vaikams, kokios šeimos, kokį santykių pavyzdį norite jiems parodyti, yra dvi galimybės: būti despotu ar visada paklusti. Arba trečias variantas, kad yra galimybė neiti su srautu ir ką nors pakeisti, norint gyventi laimingiau. Perskaičiusi tavo laišką norėjau parašyti pabėk iš ten. Jums tikrai reikia psichoterapinės pagalbos, kad jūsų psichika sustiprėtų ir galėtumėte atsispirti artimiesiems, kad suprastumėte, jog esate verti geriausio, tada jūsų gyvenimas pasikeis ir žmonės į jūsų gyvenimą ateis verti ir galėsite į juos atkreipti dėmesį negalvodami. kad nesu jų vertas. Sėkmės tau!
Sveiki. Man 25 metai, mano vyras yra 7 metais vyresnis. Vedęs 2 metus. Jis turi 2 santuokas. Mūsų dukrai yra 1 metai. Jis turi antrą santuoką, vaikas nuo 1 santuokos yra 9 metai. Jis buvo bakalauras 10 metų. Jis niekada nėra namie: darbe , verslo keliones, sportą (slidinėjimas, futbolas, baseinas, sporto salė, dviratis ir kt.) ir draugus. Begalinis vakarojimas baruose ir naktiniuose klubuose, grįžta namo ne anksčiau kaip 6 ryto, kartais visai nemiega namuose kelias dienas.Iš pradžių laukiau ir verkiau, rašiau nelabai malonias SMS žinutes, nes jis neatsakė į skambučius.Dabar aš tiesiog tyliu. Sėdžiu namuose su savo vaiku. Jis sako, kad tai daro (vaikšto) dėl šeimos. Jis kartais duoda pinigų, dažniau, kai aš jų prašau. Nėra jokių santykių, sunkiai kalbamės, jis miega tik namuose. Jei mes kalbamės, tada tik jis man sako, kokia bloga šeima aš turiu. Jo mama su mumis visai nebendrauja. Jei aš pradedu kalbėti apie jo vakarėlius, jis pradeda pykti ir pašėlti. Jei aš verkiu, jis šaukia manęs. Jis viską kaltina. mano šeima (gyvename su mano tėvais, jie netrukdo, jie tyli). Mes neturime lytinių santykių metus, jis nurodo nuovargį ir galvos skausmus, problemas. Kartą pasakęs, elkitės kitaip ir aš jūsų noriu. Savo lojalumu man aš Nustojau tikėti, neieškau neištikimybės įrodymų. Jis manęs visai neapkabina, sako, kad nemėgsta švelnumo. Bučiuojasi tik naktį ir su labas rytas ir tada, jei jis yra geros nuotaikos. Jei paklausiu, ar jis mane myli, jis atsako: jei jis nemylėtų, jis nesusituoktų ir viskas. Jis sako, kad kai persikelsime į savo butą (ketinsime jį renovuoti), viskas pasikeis, bet aš Aš nebetikiu, nes santykiai nepriklauso nuo sienų. Jis viską nusprendžia pats, niekada, kai manęs nieko neklausia, jis sako, kaip aš nuspręsiu, kad viskas bus. Man tai atsibodo, aš nežinau, kaip būti ir ką daryti. Ištverk toliau ir ką daryti ar išsiskirti? PAGALBA!
Psichologų atsakymai
Sveika, Antonina.
Sveika Antonina! Sprendžiant iš jūsų laiško, jūs praktiškai negyvenate savo gyvenimo. Smerkite vakarėlius ir vyro nebuvimą. Taip, žmogus, kuris 10 metų gyvena vienas, yra įpratęs gyventi savo gyvenimą. Be to, jis turi antrą santuoką, greičiausiai jūsų vyras nesupranta: KAS YRA ŠEIMA ir kokį vaidmenį joje vaidina vyras, t. nėra atsakomybės prieš tave ir vaiką. Turite atskirti save kaip figūrą ir pradėti tenkinti savo poreikius, pavyzdžiui, atkreipti dėmesį į savo skubumą, atkurti savo pomėgius ir talentų ugdymą, tuos, kuriais užsiėmėte prieš vedybas ar norėjote tai padaryti. Persvarstykite savo gyvenimą, užpildykite savo laisvalaikį įdomiais dalykais sau, galbūt jūsų vyras jus pastebės ir viskas susitvarkys. Linkiu sėkmės! Olga.
Geras atsakymas2 Blogas atsakymas2 
Sveika, Antonina!
Šeiminis gyvenimas kartais nesiseka vien todėl, kad niekas jo „neprideda“ (klaidingai manydamas, kad santykiai susiformuoja prieš vestuves, o tada gali atsipalaiduoti). Ir būtų gerai suprasti kodėl. Kodėl jūsų vyras po sunkios dienos nesiekia grįžti namo, o eina kur nors kitur? Kodėl jūs, be „nemalonios SMS“, kuri, kaip suprantu, visai nepadėjo, nežinote kitų būdų, kaip sutvarkyti reikalus, todėl dabar tylite ir pakenčiate mane? Kodėl jūsų vyras vietoj konstruktyvaus dialogo pradeda kaltinti jūsų šeimą, taip uždarydamas galimybę efektyviai išspręsti problemas ir paversdamas dialogą šmaikštuoju „kas turi blogesnę šeimą“? Kodėl jūsų uošvė su jumis nebendrauja? Ir dar yra daugybė skirtingų klausimų, į kuriuos jums reikia ieškoti atsakymų (ir, sąžiningai, jei norite ką nors suprasti apie esamą situaciją ir ką nors pakeisti. Jūs ir jūsų vyras sukūrė tam tikrą santykių sistemą, kuri jums nelabai tinka (ir jo ji tiesiog, manau, tinka.) Jei pakeisite savo elgesį, pasikeis jūsų vyro reakcija. Jums tereikia suprasti, kaip tai gali pasikeisti, ar jums to reikia ir kiek. Kiekvienas žmogus turi dalykų (gilių vertybių) ir įsitikinimų), kurių jokia išorinė įtaka tikrai negali pakeisti. Kad suprastumėte savo santuokos perspektyvas, turite ištirti santykių su vyru sistemą ir suprasti, ar jis gali pakeisti tai, ko norėtumėte, ar kai kurie dalykai išliks nepakitę. Tai, manau, nulems atsakymą į klausimą, ar tęsti šiuos santykius, ar ne. Tai yra tyrimas, kurį siūlau atlikti. Neįmanoma pradėti pokyčius nesuprantant esamos situacijos. Geriausia, Elena.
Geras atsakymas6 Blogas atsakymas2 
Sveika, Antonina.
Jūs tiek daug apie jį parašėte. O gyvenimas tavo! Esate girdėję, ką vyras sako „permainos ir pasaulis keičiasi“. Perjungti į save. Ko jūs norite? Skyrybos dėl ko? Ir kad ir kaip būtų keista, viskas bus taip. Pasaulis pasikeis, kai tik suprasite, kokio tikslo keliate.
Dabar jūs tiesiog paprašote, kad jis jus vestų. Ir jis eina savarankiškai, ir niekur neina. Kvailai perdega per gyvenimą ir tikisi, kad būsi jaunas ir drąsus viską sutvarkyti. Jei norite, tikrai galite tai padaryti. Tiesiog ženkite sau žingsnį. Gyvenk pats!
Geras atsakymas5 Blogas atsakymas1