Manau, kad jūs turite pirmąsias problemas, ir kaip įprasta tokiais atvejais - jūsų protas tirštėja. Apskritai aš nemačiau nieko baisaus. Na, jis kalbasi su savo mama. Na, ji gudri, jūs manote, gerai, jis kalba apie tai, koks mažas jis buvo (juokingos problemos, atvirai kalbant). Na, apskritai, tekstas pernelyg aiškiai parodo susierzinimą dėl visiškos galios prieš vyrą stokos ir tuščios vietos po kulnu pertekliaus. Aš tikiu, kad šiuo atžvilgiu skubate. Kol kas jis yra užsiėmęs savo motina, tačiau viskas praeina su laiku, jis vis labiau ir labiau prisiriš prie jūsų. Na, ryšys su mama, be abejo, labai stiprus. Nemanau, kad norėtum, kad tavo sūnus spjaudytų tave po vestuvių ir amžinai pamirštų.
Dabar apie „jis ilgai kalbasi su mama, nepakankamai su manimi“. Tiesą sakant, viskas paaiškinta paprasčiausiai. Paprastai kaltas „kalbėjimo“ veiksnys. Vyro motina yra labiau patyrusi kalbėdama su vyru, nes, matyt, mokykloje ji vis dar jaudinosi ir sukūrė daugybę metodų, kaip „sužinoti viską iš sūnaus“. Visa tai yra patirtis. Gal turite tokių draugų - esate susitikę su ja kaip gatvėje, norėjau tik keletą frazių išplėsti ir judėti toliau, o ji pradės klausti, kaip bus - tik po pusvalandžio baigsite pokalbį. Ir daugelį metų vyro motina sugebėjo išsiugdyti požiūrį į sūnų.
Natūralu, kad šiuo atžvilgiu esate nežinojęs, nes niekada nebuvo reikalo ko nors reikalauti, ir tai pasirodys tik sulaukus vaikų. Taip, ir jūs savo vyrą pažįstate mažiau. Tai kaip tu elgiesi? Jūs užduodate savo vyrui klausimą: „Kaip tu gyveni?“ IR VISKAS! Ir tikiesi, kad jis pradės tave nugvelbti į detales. Ir kai jis atsako negalvodamas „paprastai“, tada esi įžeistas, nors greičiausiai tu atsakytum dažnai tuo pačiu būdu. Bet jei atidžiai stebėsite, kaip motina prašo, pastebėsite, kad ji deda daugiau pastangų. Na, ir, žinoma, inercija - sūnus daugelį metų įprato viską skleisti motinai.
Vėlgi, pasitikėjimo faktorius. Motina Kažkas jus priims. Ar jai gali būti patikėti visi rūpesčiai ir liūdesiai? Ir tu? Ar sutiksite su juo dėl kokių nors jo problemų, trūkumų? Ar galėtumėte jam priekaištauti dėl to, kad jis „silpnas“, ar „galėjo padaryti geriau“? Su jumis jis negali tiesiog atsipalaiduoti, būtina „laikyti veidą“ priešais jus. Bet vrdugo priekaištai ir vis dėlto bet kokie pasitikėjimo priekaištai sunaikinami. Pasitikėjimą reikia užsitarnauti. Jei jis mato, kad priimate jį tokį, koks yra, tada logiška, kad jis taps atviresnis jums. Jei sakai: „Man nereikia man tokio, leisk man būti tokiam“, tada tu jam pasidarai nepažįstamas. Ne, kompromisas yra svarbus visame kame, reikia spręsti problemas. Bet GERAI TURI BŪTI DAUG.
Atminkite - visi yra gana malonūs motinoms. Nieko nesakykite - „Taip yra su manimi, o tavo motina tokia“ arba „Tavo motina yra tokia ir tokia“. Paskutinis dažniausiai yra tabu. Net jei ji apiplėšė banką kartu su juo, jis tai pateisins. Taigi žmonės yra sutvarkyti. Sutelkite dėmesį į savo požiūrį į save, išskyrus požiūrį į savo motiną. Jei jums kažkas nepatinka, pasakykite taip. "Jūs visada sakote, kad man skauda, \u200b\u200bjei turiu sveikatos problemų. Nustokite tai daryti, kitaip sužlugdysite mano pasitikėjimą".
Praktinė psichologija
Viešpatie, gerai, kas tai: vyras iki 30 metų, o jis per žodį - „mama“ ir „motina“! Kartą mano kabinete pasigirdo toks sielos šauksmas. Ir ši siela turėjo savo gyvenamąją vietą gana solidžiame mano paciento kūne, storame mažame maždaug 25 metų kepalėlyje, šviesiaplaukė, išsipūtusi ir raudonplaukė, jauna mama ir žmona, turinti dvejų metų patirtį, Vicki M. Ši moteris turėjo nesulaužomą sveikatą ir vienodai neišdildomą ramybę. Ir tai, kas ją tik išvedė iš šios pusiausvyros, palietė pačią jos būtį: šeima prieš akis iširo.
Iš pradžių nusprendžiau į tai nekreipti dėmesio. Tada po vestuvių mes gyvenome atskirai, kurį laiką močiutė mums davė savo butą. Taigi, visokių smulkmenų ... „Mama taip nekepa bulvių“. "Mama niekada nepalieka raukšlių ant marškinių rankovių." "Mama ir aš niekada neklausome tokios muzikos". Maniau, kad pripras, tai nuo jo praeis. Aš, žinoma, žinojau, kad Volodinos motina man nepatinka, ji prieštaravo mūsų santuokai, tačiau kažkas mano draugų šeimose neatitiko per švelnių dukterėčios ir uošvės santykių. Bet tada viskas pablogėjo. Buvome priversti persikelti pas Volodėjos tėvus, jų butas didelis. Viskas prasidėjo ... Kaip aš drįstu jį nusiųsti į parduotuvę? Kodėl dulkės yra mūsų spintos kambaryje? Gėda man priversti jį valyti grindis? (Bet man visiškai negėda, aš jau nėščia!) Volodečkos sveikata bloga, ji turi būti apsaugota. Volodija tokios arbatos negers, tai ne arbata, o liekna. Uošvis sėdi tyliai, jis ten nebalsuoja. Bet Volodya niekada manęs neapsaugojo, tik naktį, lovoje, jis šnabžda: „Nesiginčyk su mama, jos širdis skauda!“
Kai gimė kūdikis, supratau, kad nebegaliu jo pakęsti. Mano uošvė uždraudė Volodyai net plauti sauskelnes, jei neturėdavau laiko, ji nemandagiai nusiprausdavo, nepamiršdama paminėti savo poliartrito. („Kaip aš galiu priversti jį atlikti namų ruošos darbus naktį, nes Volodija tvirtina, kad turi naują darbą, jam reikia šviežios galvos!“) Tada persikėlėme pas mano mamą, turime labai artimus namus, bet kažkaip aš laisviau kvėpavau, nuolatinė Įtampa. Ir mano vyras tapo geresnis, bet tik pirmą kartą. Jis reguliariai, bent du kartus per savaitę, lankydavosi pas savo mamą - ir iš jos kilęs kitas žmogus, viskas namuose jam buvo neteisinga ...
O uošvė nuolat skambindavo, teikdavo man komentarų. Kartą kilo skandalas: mano vyras pradėjo man priekaištauti, kad aš neauginu vaiko (jam aštuoni mėnesiai!), Kartodamas žodį motinos kalboje ir negalėdamas to pakęsti, pasidariau įsiutę, išsakiau viską, ką galvoju apie jo motiną. Veltui, žinoma. Jis nuėjo pas savo ir negrįžo miegoti. Aš neatvykau ir kitą dieną. Ir nuo tada, jau tris mėnesius, jis ateina pas mus valandą ar dvi kartą per savaitę, po truputį sėdi su sūnumi, liūdnomis akimis žiūri į mane ir, kai tik bandau pasakyti žodį su juo, aš pradėsiu tvarkyti reikalus - jis greitai ir greitai namuose, po mano motinos sparnu. Tiesa, tai duoda pinigų - aš nedirbu, mano sūnui net nėra metų.
Ir tada ilgą laiką skruostais riedėjo įsisiautėjusios ašaros, Vika išsiveržė į ašaras, o aš atsidusiau. Aš suprantu, kad Vika ir toliau myli savo vyrą ir vis dar tikisi jo sugrįžimo, tačiau visa mano patirtis rodo, kad tai yra sunkus atvejis.
Tačiau būtina įsiklausyti į antrąją pusę. Ir dabar Volodya sėdi priešais mane, teisingo plauko, tvarkingai apsirengęs, nepriekaištingai mandagus, labai jaunas, net jaunas, nepaisant garbingo 28, galbūt todėl, kad jis yra neišaiškinamai infantilus. Ne, aš neklydau prielaidose. Nieko, šiuo konkrečiu atveju „Wiki“ neveiks. Galbūt jai taip pat ne viskas teisinga, tačiau ji galėjo elgtis ir angeliškai, ir rengti laukines scenas - tai nepakeis dalykų. Ji nėra tokia, kokią Volodino mama norėtų matyti. Ir todėl ne tas, kurio jam reikia. Volodijai pakako jos valios tik kartą gyvenime maištauti, įsimylėti ir susituokti, tada savarankiškam gyvenimui nebėra jėgų.
Prieš santuoką motina kontroliavo visą savo gyvenimą, ji nustatė, su kokiais berniukais draugauti, su kuriomis merginomis susitikti, kur eiti mokytis, kokius marškinius dėvėti ryte ... Ji visiškai sutraiškė jo valią - ar, tiesą sakant, tiesiog neleido jai vystytis, ir ji buvo nereikia. Toks nepriklausomybės slopinimas kartais išprovokavo grynai bernišką protestą (prisimink: vis dėlto jis vedė pagal savo pasirinkimą!), Tačiau jį kompensavo daugybė patogumų, o svarbiausia iš jų buvo absoliutus atsakomybės nebuvimas. Jis niekada neaugo, šis išlepintas mažas berniukas. Jei institute buvo kokių bėdų, mama nuėjo į dekanatą ir viską sutvarkė. Jei sūnus norėjo naujo magnetofono, jis pasirodė tarsi iš požemio. Jis nė neįtarė, iš kur atsirado jo nauji madingi drabužiai. Namuose jis niekada nežinojo, kur buvo mestos šiukšlės ir kur buvo grindų skudurėlis.
Klausau jo kurčiojo balso ir pamatau mintį, kad tiek tembrai, tiek jo intonacijos keičiasi, tampa kažkokiais svetimais, kai kalbame apie savo žmoną (buvusią žmoną, jis iškart paaiškina). Ji yra apskretėlė, šiurkšti, primityvesnio pobūdžio nei jis, negali suprasti jo subtiliosios psichinės organizacijos. Ji daro pragarą iš jų sūnaus, ir jis negali jos sustabdyti! “„ O kaip su meile? “„ Meilė? Aš joje suklydau, mylėjau visiškai kitokią moterį!
Ne, vis dėlto jis jaudinosi, pasidarė blyškus, nulenkė galvą, pradėjo skųstis nemiga. Žinoma, jis jaudinasi. Bet jis nebuvo įpratęs prie konfliktinių situacijų, visada buvo nuo jų atleidžiamas. Ir dabar jis kartoja savo motinos žodžius, kaip papūga, ir privertė save jais patikėti, nes taip yra patogiau. Ir kai jie priima sprendimą už jus, tai taip pat labai patogu.
Pabandysiu įtikinti Viką: jai tiesiog pasisekė, kad taškai aukščiau „ir“ yra taip greitai sudėti, visas jos gyvenimas dar laukia, jai tereikia išgyventi šią sunkią akimirką, ir čia aš galiu jai padėti. Tokiu atveju nėra prasmės bandyti ką nors taisyti. Šiaip ar taip, Volodya netinka šeimos tėvo vaidmeniui, jis niekada neišmoks priimti savarankiškų sprendimų. Net jei kurį laiką užkariaus meilė žmonai, seksualinio potraukio sustiprintas jausmas ir pažadinti tėviški instinktai, jis visada bus tarp „dviejų gaisrų“, kankins save ir savo žmoną - ir sunkiu momentu pasirinks savo motiną, grįš po jos sparnu.
Kas tokiais atvejais gali padėti užmegzti sutuoktinių santykius? Kartais - grynai fizinis atstumas tarp tėvų ir jaunos šeimos, pavyzdžiui, persikėlimas į kitą miestą ar, dar patikimiau, į kitą šalį. Bet visi atstumai yra santykinai dideli, ir aš žinau atvejį, kai uošvė iš Vladivostoko į Maskvą skrido prižiūrėti sūnaus ir anūkės dėl dukters ligos. O kai jauna moteris po sunkios onkologinės operacijos paliko ligoninę, jos vyras jau buvo pateikęs skyrybų ir turto padalijimo prašymą ...
Kas laukia „Volodėjos“ ateityje? Aš nežinau. Galbūt kuri nors mergina vis dar gadina gyvenimą, bet vargu ar. Galbūt jam pasiseks ir jis sutiks daug vyresnę už jį moterį, turinčią nepriekaištingą charakterį, kuri su juo elgsis kaip su savo motina ir primins ją įvairiais būdais - tačiau per motinos gyvenimą vargu ar reikia tuo pasitikėti. Žinoma, pati mama rinksis jai nuotakas, tačiau visos jos ilgainiui turės kažkokių mirtinų trūkumų ... Greičiausiai Volodya turės bakalauro gyvenimą, gyvens su motina, retkarčiais leisdamasis į nuotykius ir sendamas su jos.
Prisimenu vieną smalsią šeimą, kurioje gyvenau savaitę. Jį sudarė motina, pagyvenusi, maloni nenustatyto amžiaus ponia, 42 metų dukra ir 45 metų sūnus, dar neišblėsęs. Išoriškai šioje šeimoje karaliavo draugiškumas, o motina savo šeimą valdė iš pažiūros aksominėmis kojelėmis. Bet tada motina puolė įniršį (sūnus išdrįso sutvarkyti atostogas nepasitaręs su ja; galų gale jam nepavyko ir jis beveik visas laisvas dienas praleido remontuodamas butą), o naktį ją ištiko širdies smūgis. Mano dukra visą naktį skubėjo aplink kompresus, niūrus sūnus sėdėjo virtuvėje ir išėjo pasitikti greitosios pagalbos. Tas pats nutiko ir kitą naktį. O popietę, kai mieguisti vaikai buvo darbe, mama, saldžiai verkdama, išėjo į virtuvę, paruošė sau ką nors skanaus, o paskui atsigulė ir miegojo kaip mirusi moteris, kad turėtų jėgų naktį pabusti prabudusi. Aš įsivaizduoju, kas vyko name, kai vienas iš vyresnio amžiaus vaikų nebandė susituokti ar susituokti, o tiesiog pasiliko vėlai!
Bet tai kraštutinis atvejis. Ir vis dėlto, kas varo tokią motiną: kurtas egoizmas ar tikras noras matyti savo vaikus laimingus, tik savaip? Įsitikinimas, kad tik ji pati ar dukra, kurią ji pasirinko pagal kelis žinomus ženklus, galės suteikti savo atžalas - padorų gyvenimą? Tačiau jos numylėtiniai paprastai nespindi savo intelektu, grožiu ar charakteriu - o kas gi kitas gali išlaikyti gyvenimą šalia tokio despoto? O gal griauna savo vaikų šeimyninį gyvenimą, tokiai moteriai vadovaujasi tiesiog nenugalimas pavydas jaunam ir gražuoliui, užėmusiam vietą sūnaus širdyje?
Visi šie motyvai gali egzistuoti vienu metu ir būti išreiškiami skirtingais laipsniais. Bet visi jie nėra vienodai pripažinti. Sąmonės paviršiuje - „Aš stengiuosi kuo daugiau padėti savo sūnui“. Čia mano dialogas su tokia uošve, vadinkime ją Anna Stepanovna.
Dievas mato, nors mano sūnus nusipelno geresnio, tačiau mano pareiga yra stengtis padėti jiems pagerinti savo šeimos gyvenimą. “Na, aš suprantu, kodėl tada jūs dukrai pareiškėte pastabą apie dulkes po sofa, pažemindami ją su savo sūnumi ir vyru ? - Bet ji yra apskretėlė! Jie užaugs purvu! Mano sūnus yra įpratęs prie švaros! “„ Ką, ar jūsų pastaba padėjo? Ar uošvė patraukė skudurą?
Tyli. Aš gal per daug griežtas savo klausimuose, bet žinau, kas tada nutiko: pirmasis didelis skandalas, kuriame sūnus atsiribojo nuo žmonos, pirmasis žingsnis į tai, ką ji pavadino „išdavystė“. Šiuo atveju dukros dukra pasirodė stipresnė, o gal protingesnė, jaunavedžių ir uošvės santykiai buvo labai šalti, sūnus nutolo nuo motinos. Anna Stepanovna kreipėsi į mus, skunddamasi vienintelio sūnaus vienatve ir „atsiprašymu“. Kaip ir mano kolegos ir aš nekovoju, ji nenori suprasti, kad santykiai gali būti pagerinti tik tuo atveju, jei ji nustos bandyti kištis į jauno žmogaus gyvenimą.
Žinoma, labai sunku: puoselėti, puoselėti, puoselėti savo vaiką, tada atiduoti jį į netinkamas rankas. Bet reikia duoti, tai yra gyvenimo įstatymas. Suaugę vaikai palieka savo tėvų namus, kad sukurtų savo šeimos namus, laikydamiesi savo įstatymų ir santykių. Ir jei motina tikrai nori laimės savo sūnui, ji padarys sunkiausiai: pateiks ją nepažįstamai moteriai be jokių sąlygų. Ji bus tyli, net jei daug kam dukters elgesys jai nepatiks. Jis nekaltins uošvės už kokias nors klaidas, o imsis jos pusės prieš savo pačios sūnų. Ir ji duos patarimų tik paprašius.
Sunku? Tikriausiai. Žinai, aš žinau vieną laimingą šeimą. Neseniai sūnus susituokė, tačiau mažamečiai vis dar gyvena su tėvais ir gyvena labai draugiškai. Motina (uošvė) sako: "Aš turiu labai gerą sūnų, tai ne tik mano nuomonė, visi jo draugai ir mokytojai su tuo sutinka. Net tada, kai jis buvo paauglys, aš sau pasakiau:" Aš turiu nuostabų sūnų, o jis pasirinks savo žmoną kad sutapčiau, ir aš ją taip pat mylėsiu, gerbdama sūnaus pasirinkimą “.
Bet atgal į Viką. Žinoma, geriausias pasirinkimas jai dabar yra greitai išduoti skyrybas, visiškai nesijaudinant dėl \u200b\u200bnervinio išsekimo ir bevaisių bandymų susitaikyti. Labai tikiuosi, kad ši patraukli moteris netrukus vėl susituokė, bet, neduok Dieve, atsidavęs visam savo sūnui, tikėkitės to paties iš jo.
Mama man yra pats svarbiausias, brangiausias ir brangiausias žmogus. Mano vienintelis didžiausias ir nepakeičiamas nuostolis šiandien. Man 40 metų. Aš esu suaugęs vyras ir jaučiau, kad palikau savo motiną mažą, neapsaugotą berniuką.
Ji mane augino viena. Aš neatleidau tėvui už apgaulę; aš jį išsiskyriau ir atidaviau visą savo meilę, rūpestį, dėmesį, švelnumą man, mano vieninteliam vaikui. Vaikas, kuris ją tikrai myli, niekada neišduos ir neatsisakys - ji taip manė. Turėdama šį besąlyginį tikėjimą savimi, ji nuėjo per toli ir taip pakenkė man, mano būsimai šeimai ir, ypač, deja, sau.
Aš nepažįstu suaugusių vyrų, kurie yra išties šykšti ir lengvai tai pripažįsta. Bet jų yra daug. Mamos sūnus yra asmuo, labai priklausomas nuo motinos nuomonės. Jis siekia kurti savo šeimos gyvenimą pagal jo taisykles, nemėgsta priimti atsakingų sprendimų, yra infantilus, lengvai sužeistas.
Tačiau yra dar vienas mamos sūnų portretas, nes gyvenimas netelpa į griežtas schemas. Mamos sūnus taip pat yra savanaudis, griežtas žmogus, net ir jo motinos atžvilgiu. Jis ginasi nuo jos ir laikosi savo atstumo, kad ji nuolatos nesikištų į jo gyvenimą, į savo asmeninę erdvę. Ir visa tai patyrusi motina vaikystėje reikalauja tokio paties požiūrio į save savo šeimoje. Būtent tokiems mamos sūnums aš priklausiau ir nepripažinau to iki to momento, kai mama išėjo į kitą pasaulį. Mama, kuri visą savo gyvenimą skyrė man ir auklėjant padarė daug klaidų. Aš jai atleidžiu, gailiuosi ir priekaištauju.
Išauginusi mane tokią, aklai mylinti ir viskuo besididžiuojanti, ji man sukėlė sunkumų šeimoje. Žmonėms su seselėmis sunku. Bet jie turi pasirinkimą: jie gali išsiskirti. O mama neturi pasirinkimo ir dažnai tampa savo pačių klaidų auka. Mama sensta, sūnus auga. Ir su amžiumi jai vis labiau reikia sūnaus priežiūros, jo finansinės paramos, dėmesio. Tačiau sūnus, su kuriuo ji užaugino jį, tam nepasiruošęs. Aš tokia, nebuvau pasiruošusi. Be to, aš nesiryžau pasiskolinti iš jos. Maitinau ją pažadais, kurių neįvykdžiau, priėjau prie jos laižyti savo žaizdas. Ir aš visai negalvojau, kad aš, suaugęs vyras, pasmerksiu ją emociniams išgyvenimams. Ir jie, dėl šios patirties, priveda prie naujų jos ligų raundų.
Ir visa tai supratau tik dabar, kai nieko neįmanoma sutvarkyti. Taigi Naujieji metai praeis be mamos, o Kalėdos be jos ...
Sunkus laikotarpis. Ir kardinalūs pokyčiai mano gyvenime. Jie sako, kad tokiame amžiuje, koks yra mano, nieko negalima pakeisti, o ne perdaryti. Taip, jei esate keičiamas ir perdaromas, bando kitas žmogus, net vienas artimas žmogus, gyvenantis šalia jūsų, po vienu stogu. Bet jei jūs nuspręsite, kad sunku, sunku, bet vis tiek, manau, kad įmanoma.
„Jei tikrai norite, galite daug ką valdyti“, - sakau sau psichiškai, kiekvieną rytą palikdama mamą, atmerkusi akis ir kiekvieną vakarą prieš užmigdama. Aš dabar į savo žmoną žvelgiu kitaip, jaučiuosi kalta, kad ne viskas kartu su mums sekasi. Pakeičiau savo požiūrį į savo sūnų, bijodama, kad kai jis, kaip suaugęs, pradės kurti savo šeimą, taip pat ir mano, ne viskas pasiseks sklandžiai. Juk vaikai vadovaujasi ne tuo, ką sako jų tėvai, o kaip elgiasi patys šeimoje. Mūsų šeimoje - vis nepatenkinta, piktinanti žmona ir savanaudis, griežtas vyras.
Kažką reikia pakeisti, bet norint tai pakeisti, vis tiek, tikiuosi, ne per vėlu. Stenkitės ištaisyti savo klaidas, tapkite švelnesni, nuolaidžiausi, nuoširdūs. Mamos atminimui. Tikiu: žmonės, palikdami žemišką gyvenimą, neišnyksta amžiams. Jie „iš ten“ žiūri į mus, stebi mus. Kančia, kai darome ką nors ne taip. Ir jie džiaugiasi, kai darome ką nors gero, kai atsikratome savo blogųjų savybių.
Noriu, pabandysiu. Aš daugiau jūsų nenusiminsiu, mano brangioji, nepamirštama mama! Aš pažadu.
Mamenkino sūnus (gyvenimo istorija)
Gera diena! Aš jau kartą jums rašiau apie savo skaudžią mintį, o po mano laiško paskelbimo gavau labai naudingų atsiliepimų ir rekomendacijų. Kreipiuosi dar kartą, nes nežinau, ką ir kaip daryti mano situacijoje. Trumpai papasakosiu jums savo istoriją.
Kaip ir daugelis, ji vedė anglą. Negaliu to pasakyti dėl didelės ir ryškios meilės. Aš buvau pavargusi nuo vienatvės daugelį metų, kad viską perskaičiusi nusprendžiau ištekėti už gero vyro.
Aš tikrai labai gerbiau šį vyrą. Nežinau, kaip sekasi kitiems, tačiau laikui bėgant supratau, kad gyventi tiesiog su geru žmogumi nėra man. Dieną po vienu stogu buvo vis sunkiau sugyventi. Žinodamas save, aš negaliu žaisti ir parodyti, kad viskas gerai. Iš esmės esu tiesmukas žmogus. Aš sakau, ką galvoju, bet, žinoma, kad neįsižeidčiau.
Taip mes praleidome apie 5 metus. Pastaruosius dvejus metus mes gyvenome skirtinguose kambariuose, natūraliai tarp mūsų nebuvo artumo. Tačiau viskam yra riba. Viskas būtų gerai, ir aš žinau - kaip ir teoriškai - tokiais atvejais elgtis.
Dabar pabandysiu paaiškinti, kas čia yra. Faktas yra tas, kad mano vyras yra „sesers“ savo „už 50“. Detaliai neaprašysiu kas ir kaip. Aš tiesiog pasakysiu, kad tai nėra silpna širdis. Nepaisant to, kas nors mano, kad „gerai, ne tokiu mastu“. Aš nusivyliau. Prieš tai. Pavyzdys?
Mes perkame su juo drabužius, kurie jam patinka, o jis nenešioja to, ko mama nepritaria. Ir kabo spintelėje. Jei jo motina pastebėjo, kad mes pertvarkėme keletą suvenyrų jo / mūsų namuose ir padarėme apie tai pastabą, turime skandalą. Pasirodo, aš prieš jo tėvus. Galvodamas, kad jo motina nėra amžina (ir jai 80 metų, ir ji vis tiek tebėra), jis verkia.
Man 45 metai, aš pati esu mama ir man nereikia sūnaus, aš ieškojau vyro.
Taip atsitiko, kad dabar ruošiamės skyryboms. O dabar mane sustabdo pats dalykas. Aš galiu gyventi Anglijoje vienas arba grįžti į tėvynę. Tai bus sunku, bet ne problema. Aš tam pakankamai stiprus. Jis sako, kad nenori gyventi. Kaip galiu palikti žmogų, kuris iš tikrųjų yra vaikas.
Aš jam jaučiu motiniškus jausmus ir nieko daugiau. Jaučiuosi kaltas priešais jį palikdamas jį. Aš jį lygiai taip pat jaučiu kaip savo motiną, kai ji yra atskirta nuo vaiko.
Ką turėčiau daryti? Kaip aš galiu įtikinti save, kad tai yra geriau nei gyventi kaip kaimynams. Bet jis su tuo sutinka. Aš manau, kad gyvenu vienas, ir man viskas gerai, susitinku tą, kurio ieškojau. Ir tą pačią akimirką priešais akis iškyla mano vyro atvaizdas, o jo vaikiškos akys kupinos ašarų. Aš negaliu.
Prašau, padėk man patarimais. Padėkite suprasti save! Patarimai, tokie kaip „jis sutiks kitą - ir su juo viskas bus gerai“ ar kažkas panašaus, čia tiesiog netinka.
Iš anksto dėkoju visiems, kurie atsiliepia į mano laišką.
„FoggyAlbion“ (Anglija)
Liudka išėjo labai anksti tuoktis, kaip sakoma „skristi“, ir taip pat išsiskyrė. Prisimindama keturiolikos mėnesių santuoką, ji paliko mažą dukrelę ir krūvą kompleksų, kuriuos gavo per santuoką ir skyrybų procesą. Šie kompleksai ateityje ilgą laiką trukdė jai susitvarkyti asmeninį gyvenimą. Ji praktiškai tikėjo esanti bevertė žmona, nedėkinga uošvė ir nevertinga motina. Vyro artimų giminaičių (motina ir vyresnioji nesusituokusi bibliotekininkės sesuo) požiūriu, ji buvo visiškai bevertė būtybė, kuri „neįvertino jos laimės“ ir juodu dėkingumu atsiliepė apie „visa tai, kas jai buvo padaryta“, tai yra, „išmetė“. nelaimingas berniukas “. „Viskas, kas gerai“ sudarė nuolatinis priminimas vargšai mergaitei, kaip laimingai jie gyveno, kol pasirodė namuose. Nepaisant to, kad motina ir sesuo nuolat ginčydavosi tarpusavyje, neapykanta dukterėčiai sutelkė juos į vieną visumą.
Reikia paaiškinti, kad „nelaimingas apleistas berniukas“ santuokos metu jau buvo virš trisdešimties. Jis buvo devyneriais metais vyresnis už savo žmoną ir buvo klasikinis „sesers“ pavyzdys.
Mano supratimu, „seselė“ yra savotiška infantili būtybė, nesugebanti priimti jokių savarankiškų sprendimų. Be to, nesvarbus asmens amžius. Tai gali būti jaunas 18–18 metų vyras arba keturiasdešimties metų „subrendęs“, tikrai gerai išsilavinęs, turintis aukštąjį išsilavinimą ir muzikos mokyklą fortepijono klasėje už nugaros.
Bet blogiausia, kad MAM pridedamas prie kiekvieno tokio atvejo. Paprastai tai yra nesusituokusi ar anksti našlė ar išsiskyrusi (pabraukta) intelektualios profesijos moteris, turinti vienišą sūnų, rečiau sūnų ir dukrą, o dukra šioje situacijoje dažnai yra jos bendrininkė. Kiekviena moteris, pasirodydama šalia mylimo vaiko, tampa prieše. Jie iškart pradeda kovoti su tuo tiek atvirais, tiek „partizaniniais“ metodais.
Liudka sulaukė labai reto atvejo, kai, be pavydžios uošvės, ji taip pat priėmė seserį uošvę, seną tarnaitę, turinčią nenusistovėjusį asmeninį gyvenimą ir ramią neapykantą visiems, kas šį gyvenimą gavo.
Atsižvelgiant į skubotos santuokos aplinkybes, pretenzijos Liudmilai jose pasirodė nuo pirmos dienos. Net nepaprastas vaikas, atėjęs į pasaulį, neišgelbėjo situacijos, kuri, atidžiai ir kruopščiai ištyrus ir palyginus su vaikų nuotraukomis, „mūsų berniuką“, be abejo, pavadino jos prosenelio garbei. Sunkiai išgyvenęs dar šešis mėnesius nuo azoto rinkimo ir patyčių bei neradęs pagalbos iš vyro, kuris beprotiškai skubėjo tarp keturių savo šeimos moterų, Liudka pasidavė, rinko daiktus ir bėgo pas mamą.
Vyras kurį laiką dar bandė ką nors sutvarkyti, bėgo, elgetavo, verkė, bandė visus sutaikyti, tačiau po mėnesio jo glėbys mirė. Pamažu jis ėmė vis mažiau, tada jo vizitai buvo siejami tik su pinigais, kuriuos jis reguliariai atsinešdavo kiekvieną mėnesį, kitą dieną po atlyginimo. Ne todėl, kad jis taip greitai iškrito iš meilės Liudochkai, jo gyvenimas tiesiog grįžo į buvusią ramybę. Dvi moterys juo rūpinosi kerštu, ir viskas buvo taip šlovinga ir pažįstama, kad jis negalėjo su tuo kovoti. Mama laimėjo. Pagrindinis trofėjus atiteko jai.
Bet aš nenoriu visus agituoti, kaip, pavyzdžiui, nevaikščioti merginomis tuoktis „sūnėnų“. Aukščiau aprašyta situacija nėra aksioma. Remiantis mano pastebėjimais, „labai blogi vyrai“ arba „labai geri“ vyrai yra gaunami iš „motinos sūnų“, nors ir mėgėjams ...
Žinoma, jei moteris ieško palaikymo ir „tvirto peties“ savo vyrui, tai tokio tipo vyrai jai kategoriškai netinka! „Mamos sūnus“ turi būti globojamas, tuo turi būti pasirūpinta. Žodžiu, būtina pakeisti jo motiną. Šioje situacijoje silpna, neapsaugota mergina neturi šansų. Yra tik viltis, kad mama jai patiks ir ji pradės valdyti dukters gyvenimą taip, kaip visą gyvenimą elgėsi su sūnumi.
Tačiau yra ir kitas variantas. Jei toks vyras susiduria su tvirto charakterio ponia ir ji tvirtomis rankomis pradeda vadovauti vyro gyvenimui, tada ji turi visas galimybes užimti vietą, kur jo motina ilgus metus tvirtai stovėjo. Charizmatiškos, savimi pasitikinčios moters rankose infantilus berniukas tampa nuostabiu jos aukštų pareigų papildymu, nes motinos dėka jis yra gerai skaitomas, turi gerą išsilavinimą ir kilnias manieras. Protingai vadovaujant tokiai žmonai, jis netgi gali padaryti karjerą politikoje. Pagaliau jis gali būti nuostabus, rūpestingas, mylintis tėvas ir leisti savo žmonai užsidirbti pinigų, neblaškydamas sauskelnių-darželio-mokyklos-snukio. Trumpai tariant, Cezario - Cezario, ir šaltkalvio - montuotojas ...
Baigdamas noriu pranešti, kad Liudka po dešimties metų bevaisių bandymų susitarti dėl savo gyvenimo vėl vedė ją, šiek tiek pliką, „buvusią“. Nežinau, ką ir kaip jie padarė, bet girdėjau, kad ji ketina pagimdyti kitą dukrą, o uošvė džiaugsmingai vadina ją „mūsų Lyudochka“.