Sveiki! Jūsų protėviai dažnai ginčijasi, prisiekia be jokios priežasties, ar dėl visko kaltinate save ir nežinote, ką daryti, jei tėvai išsiskyrė? Tada skaitykite toliau ir sužinokite, kaip teisingai elgtis suaugusiųjų konflikto metu, kaip nekristi po karšta ranka, kaip galite paveikti mamą ir tėtį bei ką galite padaryti kaip jų vaikas.

Kiekviena situacija yra skirtinga

Pirmas dalykas, kurį reikia atsiminti, yra tas, kad kiekviena skyrybų istorija yra unikali. Kiekviena šeima turi savo ypatybes. Tėvai gali būti kartu iš mokyklos, o gal susitiko jau darbe.

Mama ar tėtis turi vaiką iš ankstesnės santuokos. Suaugusieji neseniai pradėjo ginčytis arba dažnai kovoja visą gyvenimą.

Nežinau, kokią istoriją turite, bet galite papasakoti apie ją komentaruose ir kartu nuspręsime, ką daryti jūsų atveju; kas būtų, jei suaugusieji nuspręstų išvykti, o jūs to nenorite.

Nesivaržykite užduoti klausimų ir paprašyti pagalbos!
Kol kas siūlau perskaityti apie bendrus skyrybų aspektus.

Tu nesi skyrybų priežastis

Pirmas dalykas, kurį turite gerai suprasti, yra tai, kad esate visiškai nekaltas dėl špato. Jūsų protėviai yra suaugę žmonės, turintys daugybę problemų, kurios neturi nieko bendra su jumis.

Taigi visai neturėtumėte jaustis kalti. Pamenu, kai mano tėvai kovojo, o aš buvau tik dešimties metų, dažnai galvodavau, kad tai dėl manęs. Gaila, kad tada niekas man nesakė, kad taip nebuvo.

Aš tau sakau dabar: tu nesi mama ir tėtis. Jie konfliktuoja dėl kitos priežasties, kuri, greičiausiai, jums nebus pasakyta, kol ateis tam tikras laikas. Nesvarbu, ar tau vienuolika, ar šešiolika.

Viena mėgstamiausių suaugusiųjų frazių: kai užaugai, išsiaiškini. Lieka tik susitaikyti ir palaukti, kol patys tėvai bus pasirengę su jumis pasikalbėti apie tikrąsias jų nesutarimų priežastis.

Niekas tavęs nepalieka

Dabar jaučiatės vienišas ir atrodo, kad suaugusieji apie jus visiškai pamiršo. Jie nuolat šaukia vienas į kitą, rūšiuoja dalykus. Jie neturi tau laiko ir energijos. Jums taip atrodo, bet tai netiesa.

Taip, jiems dabar sudėtingas laikotarpis, jie labai pavargę nuo visų šių kivirčų ir riksmų. Ir dažniau jie nori pailsėti. Ką vaikui belieka daryti? Daugiau neateiti? Ar nevilioja mamos? Ar neskundžiate savo tėvo?

Atminkite, kad šis laikotarpis baigsis, suaugusieji spręs savo problemas ir toliau jums skirs pakankamai dėmesio. Suteikite jiems šiek tiek laisvos vietos dabar.

Jie visada bus jūsų tėvai. Mama ir tėtis nepasiduos tau ir niekada nepamirš tavęs. Jiems dabar reikia laiko, kad tai išsiaiškintų.

Jei tau trylika ar keturiolika metų, tada tikrai turėsi egzaminus. Įsitraukite į savo studijas ir leiskite suaugusiesiems patiems išspręsti situaciją. Žinoma, šiuo metu sunku galvoti apie studijas, tačiau tai puikiai atitrauks jus nuo košmaro šeimoje.

Jei atsidūrėte baisioje situacijoje ir jums atrodo, kad suaugusieji jūsų apleido ar apleido, perskaitykite straipsnį „“. Ten galite rasti daugybę paaiškinimų, kodėl gali atrodyti, kad tėvai nemėgsta savo vaikų.

Nebūk kategoriškas

Nemėginkite skyrybų naudoti savo reikmėms. Mamai ir tėčiui dabar nėra lengva. Jei jūs taip pat žaisite su jų jausmais, tai nieko gero neduos. Papasakosiu įdomią istoriją.

Vienas berniukas, sulaukęs dvylikos metų, nusprendė pasinaudoti tuo, kad jo tėvai išsiskyrė. Kai paklausiau jo, su kuo jis nori pasilikti, jo atsakymas buvo toks: su tuo, kuris įteiks man brangią dovaną. Tėvas ir motina šį vargšą bičiulį pradėjo pildyti visokiomis dovanomis.

Jis taip pat turėjo kiečiausią dviratį kieme, žaidimų pultą, radijo bangomis valdomą sraigtasparnį ir dar daugiau. Tačiau už visų šių dovanų berniukas nustojo jausti savo tėvų meilę. Tai tiesiog virto varžybomis, ir jis nejautė tikros meilės.

Štai ką gali sukelti jūsų kategoriški teiginiai. Nedėkite mamos ir tėčio priešais pasirinkimą. Nemėginkite jais manipuliuoti. Jiems reikia jūsų palaikymo tiek, kiek jums reikia jų dėmesio. Būkite gailestingi.

Stenkitės nesikišti

Kartais vaikai bando nuraminti tėvus ginčydamiesi. Nedaryk to.

Visų pirma, jums gali būti kažkas. Konflikto metu suaugusieji ne visada girdi, ką jie sako. Netyčia jus gali kažkas apkaltinti, paskambinti, bet iš tikrųjų tai nebus tiesa. Taigi stenkitės nesikišti.

Antra, konfliktus tarp tėvų turėtų išspręsti tik patys suaugusieji. Kadangi tai nėra jūsų kaltė, jūsų dalyvavimas nebūtinas.

Vieną dieną berniukas man pasakė: jie dažnai kovoja, o mama mane išmeta su tėvu. Tegul tėtis pats sprendžia klausimą. Leisk jiems auklėti.

Kalbėk apie savo jausmus

Būtinai papasakokite savo jausmams mamai ar tėčiui, jums patinkančiam mokytojui, draugui ar draugei, mokyklos psichologui ar man. Kai išsakysite visą savo patirtį, jums bus daug lengviau. Galėsite suprasti, kas vyksta jūsų viduje.

Be to, išreikšdami savo jausmus padėsite nepatirti baisaus pasipiktinimo savo tėvais, kuris ateityje smarkiai trukdys jūsų bendravimui.

Jei tėvai kreipiasi į jus vienas kito atžvilgiu, tada pabandykite jiems pasakyti, kad jums nemalonu, kad jaučiate pyktį, pasipiktinimą, bijote.

Pliusų ieškokite visame kame

Pabandykite suprasti, kad kadangi suaugusieji kovoja, tai reiškia, kad jie yra nepatenkinti vienas kitu. Skyrybos gali padėti jums visiems tapti laimingais ir turiningais. Galų gale norite, kad mama ir tėtis būtų kuo linksmesni, linksmesni ir šypsotųsi?

Būk patikimas jų palaikymas ir padėjėjas. Vertinkite, gerbkite ir neįžeidinėkite savo tėvų. Jie tave myli ir nori tau geriausio. Nebijokite kalbėti apie savo jausmus, dalintis jais.

Būtinai parodykite mamai straipsnį „“. Ten ji gali rasti naudingų patarimų, kaip jums padėti šiuo sunkiu laikotarpiu.

Papasakok savo istoriją. Kiek laiko tavo tėvai kovojo? Kaip jautiesi, kai tėtis šaukia mamą? Kalbėk, pasidalyk savo situacija. Kartu mes galime rasti sprendimą!

Nedaryk žalos! Tėvų veiksmai, sustiprinantys neigiamus vaiko jausmus.

Vaikas šeimos trikampyje yra pažeidžiamiausia grandis skyrybų metu. Ginčai vaiko akivaizdoje, atviras santykių išaiškinimas, įtraukiant jį į konfliktą („tu esi kaip tavo tėtis ...“, „viskas motinoje ...“, „tegul mama / tėvas ... (tai) tave daro. .. “), savo jausmų perkėlimas į tai (nepasitenkinimas, agresija) - toks tėvų elgesys padidina neigiamą vaikų išgyvenimą iki gilios depresijos apraiškų su mintimis apie mirtį.
Sutuoktinių kovoje po skyrybų vaikas dažnai tampa ginčo kaulu, kurį ne taip lengva atskirti. Tai gali tapti „derybų žetonu“: mainais už susitikimą su vaiku vienas iš tėvų bando gauti kažką sau (turto, alimentų, laisvės ir kt. Dokumentus). Tokiu atveju susitikimų su vaiku režimas yra pažeidžiamas arba jo visai nevykdoma, vaikas patiriamas šantažas, bauginimai, spaudimas.

Taip pat vaikas gali patirti prisirišimo konfliktą ne tik prie tėvų, bet ir su kitais šeimos nariais: močiutėmis, seneliais, tetomis, dėdėmis, krikštatėviais, pusbroliais. Visi jie gali būti karo būsenoje vieni su kitais, o pagrindinis prizas yra vaiko nuomonė apie tai, kas teisus, o kas neteisus skyrybų metu. Svarbu, kad tarp šių daugybės klanų yra bent kažkas, kas gali palaikyti vaiką neieškodamas „tiesos“.

Kai pasaulis, kuriame gyvenote, pradeda griūti, turi likti bent vienas atramos taškas, kad jį vėl būtų galima atstatyti. Čia yra kolonos, ant kurių galite išgelbėti „vaiko pasaulį“:
  • Vaikai tikisi stabilumo. Viena iš sąlygų, padėsiančių vaikui įveikti stresą, kurį ji patiria skyrybų metu, yra išlaikyti gyvenimo rutiną. Tai ypač svarbu ikimokyklinio amžiaus vaikams ir mažiems vaikams! Nereikėtų pakeisti darželio ar mokyklos be specialaus poreikio, nustoti lankyti ratus ir skyrius. Įsitikinkite, kad vaikas eina miegoti laiku ir tvarko namus. Neatleisk jam už netinkamą elgesį, užgaidas. Stenkitės drausminti ramiu tonu, kad vaikas nesijaustų, kaip pykstate ant jos. Tvarka ir rutina stiprina vaiko saugumo jausmą.
  • Stenkitės praleisti daugiau laiko su vaiku nei įprastai. Laikas, kurį vaikas praleidžia su tėčiu ar mama, turėtų būti sutaupytas ir, jei įmanoma, padidintas. Geriausias pasirinkimas būtų, jei mama ir tėtis iškart po skyrybų susitartų dėl reguliaraus atsakomybės, susijusios su vaiku, paskirstymo. Jei tėtis reguliariai veža vaiką į kliniką, darželį, mokyklą ar klubą, o kiekvieną savaitgalį jis ir vaikas eina į teatrą ar muziejų, tada vaikas jaučia: nepaisant to, kad mama ir tėtis negyvena kartu, jie abu yra šalia jos. Esant tokiai situacijai, jam daug lengviau patirti tėvų išsiskyrimą. Štai vienas berniukas pasakė apie savo situaciją ir galiausiai, po ilgų ginčų tarp išsiskyrusių tėvų, pasidarė geriau: „Dabar jaučiuosi gerai, nes viskas gerai. Aš bendrauju ir su mama, ir su tėčiu. Ir aš nesitikiu nei vieno, nei kito: Aš tikrai žinau, kad penktadienį pamatysiu mamą, o tėvas mane pasiims pirmadienį. Ir kol kas viskas gerai, esu rami. Nesijaudinu dėl jų “. Suprantamumas, nuspėjamumas ir tikrumas padeda suaugusiam ir vaikui išgyventi net stiprų stresą.
  • Saugokite vaiko ausis ir akis nuo santykių su situacija ir savo vyro. Vaikams reikia abiejų tėvų. Negalite priversti vaiko pasirinkti vieno, o kito atmesti. Vaikas tikrai pajus jūsų norą atsisukti prieš kitus tėvus. Žinoma, sunku susilaikyti nuo savo neveiksnios pusės kritikos, tačiau į tai neturėtumėte įtraukti vaiko, suaugusiųjų problemų sprendimas yra suaugusiųjų, o ne vaikų reikalas! Vaikas yra tiek mamos, tiek tėčio tęsinys, dalį savęs sieja su tėčiu, o dalį su mama. Kai vienas iš tėvų kritikuoja ar gąsdina kitą, vaikas gali jaustis nepilnavertis, vidutiniškas ar nereikalingas.
  • Nevenkite vaiko klausimų: atsakykite į juos ramiai ir neutraliai, trumpai ir neatsisakydami jam išsamiai (pavyzdžiui, ar tėtis gyvens su mumis? - Ne, tėtis dabar gyvens kitame bute, tačiau tai nereiškia, kad jūs jo neliksite. galite pamatyti jį tokiomis ir tokiomis dienomis, bet jei norite, visada galite jam paskambinti arba atvykti aplankyti).
  • Tai niekieno kaltė. Kai pasakojate savo vaikui apie skyrybas, pasakykite, kad tai buvo jūsų bendras sprendimas, kad dėl to niekas nėra kaltas, atsitinka. O gal dėl šių santykių gailisi? - Ne, nes jie turėjo ne tik blogų akimirkų, bet ir daug gerų; džiaugsmingas ir ryškus šio laikotarpio įvykis yra jos, vaiko, gimimas. Jei jums sunku visa tai pasakyti vaikui, tada pirmiausia jums reikia psichologo pagalbos! Nepagerina situacijos ir nekelkite emocijų į savo viršūnę!
  • Ugdykite vaiko baimę būti paliktam vieno ar be antrojo tėvo. Vaikus gąsdina nežinia, todėl aiškus vaizdas, kas bus po baisių skyrybų įvykio, padės jį mažiau bauginti ir palengvins emocines reakcijas.
  • Mažasis liudytojas. Jei vaikas jau kažką supranta ir yra ne kartą matęs konfliktus tarp mamos ir tėčio, jis jau nieko nežino apie šią situaciją ir aiškinasi. Pabandykite išsiaiškinti, ką jis tiksliai galvoja, ko bijo ir reikalauja atsakymo į klausimus. Kalbėk su juo apie tai. Geriau pradėti pokalbį su vaiko klausimu, pavyzdžiui, kai jis klausia: „Ar tėtis ateis iš mūsų?“ Atsakymas: ar jūs dėl to nerimaujate? Pauzė. Tada galite apibūdinti situaciją tokią, kokią matote. Paprastesnis ir trumpesnis, tuo geriau, pvz., „Tėtis ir aš nusprendėme gyventi atskirai, bet jis liks tavo tėčiu amžinai, jis ateis pas mus, net jei negyvena su mumis. Aš visada būsiu tavo mama ir būsiu su tavimi “. Vaikas turi palaikyti ir stiprinti saugumo jausmą, ji turi tikėti: viskas bus gerai, ir nepaisant to, kad tėtis ateis retai, jis vis tiek jį turi! Tai, kad tėvas palieka šeimą, vaikui yra tarsi nepakenčiama. Ir tai yra sielvartas. Ir bet koks sielvartas turi būti „perdegtas“, prisitaikyti prie naujų sąlygų ir gyventi toliau.
  • Su kuo vaikas turėtų dalintis savo patirtimi. Vaikai, dažnai gindami tėvus, arba atvirkščiai, pykstant ant jų, bando slėpti savo jausmus. Vaikui reikalingas tas, su kuriuo jis galėtų aptarti savo jausmus. Tai gali būti močiutė ar senelis, bet kuriam asmeniui, kuriuo vaikas pasitiki ir kuris bus nešališkas dėl to, kas vyksta, neliks vaiko guldyti prieš kurį nors iš tėvų ar bandyti perduoti jai „visą tiesą“. Jei tai neįmanoma, kreipkitės į psichologą. Jei vaikas nesutinka, eik pats, eik su ja. Neigimas problemos egzistavimo neišsprendžia. Nerimą keliantys vaiko elgesio požymiai yra šie: vaikas protestuoja, slepia savo jausmus arba, priešingai, aiškiai juos pasireiškia, ji yra tyli, vangi ir nematoma. Visa tai yra priežastis pasitarti su psichologu.
  • Vyresniems vaikams gali būti svarbi bendraamžių parama, be kitų dalykų, tuo neapsiribokite. Aktyvus socialinis gyvenimas padės atitraukti nuo nemalonių minčių, padidins savivertę ir neleis pasitraukti į save, tačiau atminkite, kad šis kelias gali būti netinkamas visiems vaikams.

Jei po visų jūsų pastangų vaikas vis tiek pyksta, verkia ar kaltina jus - nesijaudinkite, bet nedarykite pasiteisinimų. Leiskite vaikui patirti tokius jausmus - jie yra natūralūs, pasakykite jiems, kad gailisi ir norėtumėte, kad tai neįvyktų jai, vaikui, bet taip tiesiog atsitiko.

Paliaubos: nebe sutuoktiniai, bet, kaip ir anksčiau, tėvai!

Daugelyje skyrybų situacijų labiau kenčia pasitikėjimas. Kito žmogaus akyse buvęs sutuoktinis dažniau pateikiamas kaip savanaudis, blogas ir pavojingas asmuo. Ir jei taip yra, tada kokia mylinti motina, ar koks mylintis tėvas padovanos mylimą vaiką „tironui“ ar „raganai“? Sumenkintą pasitikėjimą ir norą atkurti teisingumą sutuoktiniai stumia į kovą. Tačiau šiose kovose nėra nugalėtojo, yra tik pergalės iliuzija. Pirmiausia reikia nugalėti save ir savo destruktyvias mintis. Norėdami atkurti taiką ir gyventi toliau, turite žengti žingsnį į priekį. Šis žingsnis gali būti bendra atsakomybė už skyrybas. Dalijimasis atsakomybe ir galimybė bendrauti patyrus skausmą ir pyktį padės jūsų vaikams rasti ramybę ir nugalėti savo pačių skausmą. Pasaulis, kuriame mama ir tėtis nėra priešai, vėl tampa sveikas.

Žemiau pateikiami sveikų santykių po skyrybų kriterijai, kurie padės ne tik įvertinti, kiek pavyko pagerinti savo gyvenimą nauju būdu, bet ir pamatyti kryptis, kuriomis dar turite dirbti. Pažymėkite langelius šalia elementų, su kuriais sutinkate. Ramybė bus jūsų širdyje ir sieloje, kai galėsite sutikti su visais penkiais punktais. Jei vis tiek jums sunku, ieškokite profesionalios pagalbos.

Ar vaikui reikia tėčio, jei jis paliko šeimą?

Atsiradus kūdikiui šeimoje, juo rūpinasi jo mama ir močiutė. Tuo pat metu tėtis atrodo atsidūręs fone.

Tėvui dažnai būna sunkiau bendrauti su vis dar bejėgiu kūdikiu. Be to, šiuolaikiniai tėčiai dažnai praleidžia daug laiko darbe. Tačiau auginant kūdikį svarbu abiejų tėvų buvimas.

Taip yra dėl specifinių vaiko psichologinių poreikių.

Vaikas yra neatsiejamas nuo išorinio pasaulio, tai dažnai yra neurozių priežastis. Tėvo buvimas padidina jo statusą tarp bendraamžių. Vaikai dažnai gąsdina tėvo profesija, jo stiprybe ir tuo, kas jis yra. Kuo daugiau meilės kūdikis gaus iš savo tėvo, tuo draugiškesnis jis bus žmonių atžvilgiu.

Yra nuomonė, kad vaikai siekia absoliučios laisvės ir tuo pačiu nežino, kaip su ja elgtis. Tai netiesa, iš tikrųjų jiems reikia rūpestingo artimo žmogaus, kuris galėtų apriboti šią laisvę ir prisiimti atsakomybę už save.

Vaikams nuolat reikia vyriško ir moteriško elgesio modelių. Jei taip nėra, tada greitai pastebėsite, kad vaikas bijo kitų vaikų, kuriems prieš akis yra elgesio pavyzdys.

Tėvų skyrybos ne visada atima iš tėvo galimybę bendrauti su sūnumi ar dukra. Net atsitinka, kad būdamas per atstumą, tėvas kitaip vertina savo jausmus ir, susitikęs su vaiku, suteikia jam dar daugiau emocinės šilumos ir draugiško dalyvavimo.

Patarimas tėvui.

Būtina iš anksto suplanuoti susitikimą su vaiku, parodyti kuo didesnį susidomėjimą jo jausmais ir reikalais.

Labai svarbu ne palepinti vaikus palepinant bet kokias užgaidas. Turėtumėte nedelsdami išspręsti kišenpinigių problemą.

Jei turite naują šeimą, nepriimtina parodyti šiltus sutuoktinio santykius su vaikais.

Jei tėvas pradėjo lankyti kūdikį labai retai, tada prasminga neįtraukti pasimatymų. Faktas yra tas, kad vaikas savaip myli savo tėtį ir jam reikia stabilių santykių.

Jei tėvas pamiršta apie sutartus susitikimus su savo vaiku ar net nesveikina jo su gimtadieniu, tada vaikas pamanys, kad tėtis jo nebemyli. Vaikas pradės dėl to kaltinti save, tai labai skaudina vaiką ir gali sukelti psichologinį nukrypimą.

Vaikai ir tėvų skyrybos, kaip teisingai elgtis sutuoktiniams

  • sutuoktiniai „nedalija“ vaikų, kiekvienas iš jų nori bendrauti su vaikais ir daro tai tiek, kiek nori;
  • egzistuoja abipusė pagarba: kiekvienas iš sutuoktinių, bendraudamas su vaikais ir kitais artimaisiais, yra pasirengęs gerai kalbėti vienas su kitu („Aš geras, tėtis geras, bet mes nederėjome vienas kito“);
  • kiekvienas iš sutuoktinių noriai prisimena malonias praeities santuokos akimirkas;
  • kiekvienas iš buvusių sutuoktinių prisiima dalį atsakomybės už tai, kas nepavyko, atiduodant dalį kito;
  • kiekvienas iš jų mano, kad galėtų sukurti naują šeimą

Skyrybos visada sukelia stresą abiem sutuoktiniams. Šeimos iširimą lydi sunkūs emociniai išgyvenimai, susiję su nuolatiniu santykių aiškinimu, skandalais, abipusiais priekaištais ir kaltinimais, su būtinybe dalyti turtą ir pan. Tačiau ši situacija ypač dramatiška tampa šeimos vaikams. Kaip jie elgiasi su tėvų skyrybomis? Ką daryti, kad kuo mažiau juos sužeistumėte?

Skyrybų priežasčių yra daug, viskas priklauso nuo konkrečios šeimos. Tai apima seksualinių santykių disharmoniją, vieno iš sutuoktinių išdavystę, buitines ir materialines problemas ir daugelį kitų. Tačiau nuobodulys ir šeimos gyvenimo rutina dažnai yra tikroji skyrybų priežastis. Sutuoktinių susvetimėjimas vienas kitam gali atrodyti, kad vyras yra visiškai pasinėręs į darbą, pamiršdamas apie namų ruošos darbus, o žmona vis daugiau laiko praleidžia kalbėdama su draugais.

Paprastai sutuoktiniai nusprendžia išsiskirti, kai kartu gyventi tampa nepakeliama. Daugelis buvusių sutuoktinių negali išlaikyti pagarbos vienas kitam. Deja, vaikai dažnai įsitraukia į savo tėvų parodymą, tampa kovos įrankiu ar susiskaldymo objektu. Kiekvienas iš tėvų bando pakenkti kito autoritetui vaiko akyse. Mes neturime pamiršti, kad jei skyrybos yra tam tikras sutuoktinių išsivadavimas, tai vaikui tai visada yra didelis stresas ir psichinės traumos. Todėl skyrybų atvejais turite žinoti, kaip teisingai elgtis ir ką daryti.

Ką ir kaip pasakyti?
Tai yra svarbiausias klausimas, kurio užduoda patys išsiskyrę sutuoktiniai. Kaip galite savo vaiką mažiau traumuoti dėl skyrybų? Tai nėra lengva, aš jums pasakysiu. Natūralu, kad visiems nėra vieno recepto, tačiau yra daugybė metodų, kurių naudojimas gali smarkiai paveikti emocinę atmosferą šeimoje.

Šioje situacijoje jokiu būdu neturėtumėte nieko slėpti nuo vaiko, nes bet koks neveikimas tik padidina vaikų baimę, nervinę įtampą vaikams, smalsumą ir sukelia daug juokingų ir baisių fantazijų jų galvoje. Be to, anksčiau ar vėliau vaikai apie tai sužinos. Todėl rūpinkitės vaiko jausmais, nuoširdžiai ir aiškiai pasakykite jam, kaip viskas vyksta, kad jis nesijaustų kaltas (kaip būna) situacijoje. Paaiškinimuose turite atsižvelgti į vaiko amžių, jo individualias savybes, sugebėjimą suvokti esamą situaciją. Kita vertus, akivaizdu, kad visiškai neįmanoma išsamiai papasakoti vaikui apie santykius su vyru, jo nepatraumuojant. Labai svarbus skyrybų momentas yra tas, kad jums nereikia perduoti šioje situacijoje patiriamų neigiamų emocijų vaikui.

Tinkamas dalykas, kurį turite padaryti, yra suteikti vaikui paprastą ir lengvai suprantamą paaiškinimą, kuris vaidins svarbų vaidmenį plėtojant jūsų būsimus santykius su buvusiu sutuoktiniu ir vaiku. Geriausia atidėti pokalbį su mažu vaiku, kol jis pats jūsų paklaus apie tėtį. Mažiems vaikams paprastai sakoma taip: „Tėtis nebegyvens su mumis, jis persikelia į kitą vietą, bet jis ateis pas mus ir jūs jį matysite tiek, kiek norite“. Natūralu, kad tai turi palaikyti sąmoningas tėvų sutikimas.

Geriausia nepaaiškinti paaugliams jūsų skyrybų priežasties, ir, žinoma, neturėtumėte kalbėti apie savo vyro nemokumą, dėl kurio šeima iširo. Be to, neturėtumėte papasakoti savo paaugliui apie vyro neištikimybę ar kitas situacijas, kurios bet kokiu būdu žemina jūsų orumą. Jokiomis aplinkybėmis, nesvarbu, kaip norėtumėte, nekalbėkite vaiko akivaizdoje arba jis pats blogai kalba apie tėvą, kurį myli tiek, kiek jūs. Svarbu, kad vaikas žinotų, jog už skyrybas atsakingi abu tėvai.

Labai svarbu atskirti buvusių sutuoktinių santykius nuo santykių su vaikais. Vaikas turi aiškiai įsivaizduoti, kokie bus jo santykiai su tėvu ateityje, ar jis jį matys. Bet kokio amžiaus vaikui labai svarbu žinoti, ar jo tėvai po skyrybų taip pat jį mylės ir ar jis visada bus prižiūrimas. Todėl suprantama ir prieinama kalba reikia papasakoti apie visus jo būsimo gyvenimo „niuansus“.

Kitas svarbus faktas yra tas, kad mergaitės daug dažniau nei berniukai patiria rūpestį dėl tėvų skyrybų, nors išoriškai jos gali atrodyti kaip įprasta ir jokiu būdu neparodyti savo kančios. Vidiniai išgyvenimai gali sukelti sumažėjusį darbą, greitą ir nepateisinamą nuovargį, depresiją, bendravimo su draugais stoką, ašarojimą, dirglumą. Visų rūšių egzema, mikčiojimas, gastritas, obsesiniai judesiai - visa tai yra vidinės įtampos pasireiškimas, apie kurį tėvai turėtų pagalvoti. Viskas, apie ką ji kalba, ji tikrai jaučiasi, o jūsų pagrindinė užduotis yra neleisti tokiems pojūčiams užsitvirtinti, nes tai sukelia įvairias somatines ligas. Šiuo laikotarpiu merginai rekomenduojama skirti kuo daugiau laiko ir dėmesio. Daugelis merginų, pasak kurių išoriškai galima pasakyti, kad įveikė krizę, brandesniame amžiuje staiga smarkiai susirūpino, prarado galimybę pasirinkti ir seksualiniuose santykiuose patyrė išdavystės ir išdavystės baimę.

Nedarykite savo vaiko psichoterapeutu.
Paprastai daugeliui žmonių labai sunku susitvarkyti su situacija, kai reikia teisingai papasakoti vaikui apie skyrybas iš sutuoktinio, dažnai padidindami vaiko nerimą dėl skyrybų. Tiesa ta, kad labai dažnai suaugusieji nesugeba suvaldyti savo emocijų ir išgyvenimų, pakeisdami požiūrį į vaiką. Kažkas kaltina vaiką dėl šeimos iširimo ir kalba apie tai be jokio sumišimo, kažkas prisitaiko tik augindamas vaiką, kažkas mato neigiamus buvusio vyro bruožus vaikui ar džiaugiasi jų nesant. Bet kokiu atveju psichinė disharmonija, progresuojanti išsiskyrusiam asmeniui, turi įtakos vaiko auklėjimui.

Kai kurie suaugusieji, prisiėmę dėl savo nelaimės, papasakoja vaikui visas detales, priversdami jį tapti teisėju. Vaikai gana dažnai tampa bylos tarp tėvų liudininkais, kai jie nesilaiko savo žodžių ir posakių. Šeimą paliekantis vyras žmoną suvokia kaip išdaviką, apgaviką. Neteisybės jausmas, pyktis, kurį patiria moteris tokioje situacijoje, atsispindi jos elgesyje. Tokiose situacijose vaikai dažniausiai būna motinos pusėje. Tačiau yra ir kita medalio pusė: „Jei mano mama buvo tokia neteisinga, tada ji taip pat ne viską supranta“. Po to mažėja motinos autoritetas vaiko akyse.

Todėl nesitikėkite, kad vaikas supras situaciją kaip suaugęs - tai tik dar labiau padidins jūsų visų šeimos nusivylimą. Kad ir kokie būtų jūsų santykiai su buvusiu vyru ateityje, jis vis tiek lieka tėvu vaikams, ir jūs turėsite priimti daugumą sprendimų dėl vaiko auginimo kartu su juo.

Gyvenimas po skyrybų.
Laikotarpis po skyrybų yra labai sunkus laikotarpis šeimos gyvenime. Visi rūpesčiai ir problemos gula ant motinos pečių, visų pirma finansiniai ir būsto klausimai. Todėl šiuo laikotarpiu moteris turėtų būti labai stipri, nepaisant visų aplinkybių, nes tėvų skyrybos vaikams bus be jokios abejonės. Šiuo laikotarpiu būtina kiek įmanoma vengti bendrų klaidų. Pavyzdžiui, kai beviltiška moteris pradeda dalintis savo jausmais ir apmaudu su savo vaiku. To daryti neverta, nes vaikas dėl savo amžiaus gali nesuprasti jausmų priežasties ir dėl visko kaltins save.

Kita dažna klaida yra ta, kad moteris nori pakeisti vaiko tėvą dvejomis pastangomis. Paprastai tokiose situacijose motinos yra per griežtos su vaiku, ypač jei tai yra berniukas, arba, atvirkščiai, yra per švelni ir malonina vaiką dovanomis. Moterys jaučiasi tuščios ir pavargusios. Tačiau psichologai tvirtina, kad kaltė yra tokio elgesio pagrindas. Moteris laiko save kalta, kad negalėjo išlaikyti savo šeimos, atėmė iš tėvo vaiką. Tokioje situacijoje turite atsiminti, kodėl išsiskyrėte su savo vyru. Tikriausiai pagerinsite savo ir, žinoma, jūsų vaiko gyvenimą. Atminkite, kad net vienišų tėvų šeimose vaikai auga normaliai ir tampa psichologiškai sveiki asmenys.

Taip atsitinka, kad motina dėl visų savo nesėkmių pradeda kaltę dėl vaiko. Ji pyksta, kad vaikas nori pamatyti ir bendrauti su savo tėvu, ją erzina, kad kūdikis su ja nebendrauja. Tokiose situacijose šeimoje yra konfliktinė situacija, galimi lūžiai. Tokiais atvejais būtina skubiai kreiptis į psichologą.

Naujas gyvenimas.
Visų pirma, jūs turite suteikti savo vaikui laiko priprasti prie situacijos. Jis taip pat yra sumišęs, todėl gali elgtis netinkamai. Kadangi visi vaikai tėvų skyrybas patiria skirtingai, būtina atidžiai stebėti vaiko elgesį. Jei atsiranda kokių nors pokyčių, eikite su juo pas psichologą.

Per pirmuosius šešis gyvenimo mėnesius po skyrybų būtina suteikti vaikui ramų ir nuspėjamą režimą. Jei tėvas nori pamatyti vaiką, jokiu būdu tam nesipriešinkite, o tik padrąsinkite. Nebijokite, kad vaikas jus mažiau mylės, nes šiuo laikotarpiu jam reikia abiejų tėvų. Jei vaiko tėvas dėl kokių nors priežasčių nenori leisti laiko su vaiku, būtina jį pakeisti kažkuo, pavyzdžiui, seneliu ar vyro draugais. Ir svarbiausia, šiuo laikotarpiu daugiau dėmesio skirkite vaikams.

Be abejo, psichinė vaikų sveikata bus geresnė, jei jie bus auginami pilnose šeimose. Šeimos susiskaidymas gali paveikti juos skirtingai. Sociologinių tyrimų duomenimis, dauguma vaikų dėl tėvų skyrybų nepatiria jokių psichologinių nukrypimų. Situacija, kai tėvai nuolat rūšiuoja dalykus pakeltu balsu, yra labiau traumuojanti vaikui, nes, būdami suaugusiais, jie turi padidintą skyrybų riziką savo šeimoje. Paaugliams, kurie tik pradeda pilnametystę, yra socialiai prestižiškiau, jei jie auginami ištisoje šeimoje. Be to, vaiko skyrybas lydi materialiniai sunkumai, kurie pakenkia jo padėčiai visuomenėje.

- tai yra speciali psichologinio darbo forma, skirta išspręsti jūsų problemas ir pagerinti jūsų gyvenimo kokybę. Ši psichologinio darbo forma skirta sveikiems žmonėms. Psichologinio konsultavimo metu galėsite nustatyti ir suprasti savo gyvenimo bėdų priežastis, jas neutralizuoti, pamatyti išeitį iš sunkios gyvenimo situacijos ir gauti išteklių vėlesniam gyvenimui. Vizitai pas psichologą jau tapo neatsiejama turtingų žmonių gyvenimo dalimi.

Galite užsiregistruoti konsultacijai telefonu: 8-916-099-54-93 (mts),el. paštas: Šis el. Pašto adresas yra apsaugotas nuo spam'ų, jums reikia įjungti Javaskriptą, kad galėtumėte pamatyti adresą , skype: nataalisa777

išleidžiu

individas ir šeima psichologinis konsultacija

temomis:

Taip pat norėčiau pabrėžti temą, su kuria dirbu:

Meilės priklausomybė

Šia tema individas irgrupė Darbas.

Ypač sudėtingais atvejais mes kreipiamės pagalbos psichoterapeutas

Psichologinės konsultacijos skirtas 5 - 10 susitikimų. Jam būdingas individualus požiūris į klientą ir konfidencialumas. Norint giliau išnagrinėti problemą, reikia skirti daugiau laiko.

Savo darbe integruoju įvairius psichologinius požiūrius. Naudojuosi geštalto metodus, trumpalaikę psichoterapiją, technikas rytinė NLP versija (Kovalev S.V.), transmodalinės subjektyviosios psichoterapijos metodai, sisteminių šeimos žvaigždynų metodas.

Taip pat norėčiau pabrėžti metodą dramos simbolis (nukreiptas vaizduotės metodas), kurį labai myliu. Šis metodas yra malonus klientui, leidžia treniruotis nesąmoningiems kompleksams ir gauti resursą. Tai taip pat lavina vaizduotę ir aktyvina kūrybiškumą. Gyvenimas pradeda nepastebimai keistis. Šis metodas gerai tinka tiek vaikams, tiek suaugusiems.

Norint dirbti su simbolių dramos metodu, nebūtina turėti aiškiai suformuluoto prašymo. Galbūt kažkas jūsų gyvenime nesiseka, jaučiatės nepatogiai, bet nesuprantate, kas vyksta. Naudodamiesi šiuo metodu, 15-20 susitikimų metu galite išspręsti nesąmoningas savo diskomforto priežastis, pagerinti savo emocinę būseną ir gauti prieigą prie savo sąmonės šaltinių.

Metodas sisteminiai šeimos žvaigždynai, pasak B. Hellingerio Aš tai naudoju individualiose konsultacijose ir grupinėje terapijoje. Šis metodas leidžia rasti protėvių asmeninių problemų šaknis ir jas išspręsti.

padeda išspręsti problemas, susijusias su bendravimu, užmegzti tarpasmeninius santykius, išspręsti konfliktus, vienišumo problemas, baimes, padidėjusį nerimą. Grupinis darbas duoda gerų rezultatų dirbant su emocinė (meilės) priklausomybė iš partnerio ir priklausomybės.
Grupėje sukuriama priėmimo atmosfera. Grupinis darbas atliekamas individualiais grupės narių pageidavimais. Grupės nariai gauna emocinę paramą ir grįžtamąjį ryšį, taip pat naujų galimybių išspręsti savo gyvenimo situaciją. Tai padeda įgyti pasitikėjimo savimi, atsikratyti vienatvės, surasti save.
Grupiniame darbe naudojami visi aukščiau išvardyti psichologiniai požiūriai.

Skyrybos abiem sutuoktiniams nėra lengvos, jas gali lydėti rūpesčiai, pasipiktinimai ir kivirčai. Viskas priklauso nuo priežasties, kodėl mylimasis nusprendė nutraukti savo santykius. Tačiau bet kuriuo atveju skyrybos yra skausmingos, net jei sprendimą priėmė abi šalys. Kai namuose yra vaikas, viskas pasidaro dar sudėtingesnė. Vyras ir moteris yra pasinėrę į savo problemas ir kartais tiesiog pamiršta, kad netoliese yra vaikų. Ką daryti, jei tėvai išsiskyrė ir kaip vaikas gali susidoroti su stresu? Šis klausimas šiuolaikiniame pasaulyje iškyla labai dažnai.

"Kortų namelis"

Šeima suteikia kūdikiui viską, ko jam reikia - globos, meilės, supratimo, palaikymo sudėtingose \u200b\u200bsituacijose. Jis žino, kad jei kažkas staiga atsitiks, jis visada gali grįžti namo ir pasikalbėti su tėvais. Juk jie skirti vaikui - tai du svarbiausi dalykai žmogaus gyvenime.

Kas nutinka, kai pora nusprendžia nutraukti santuoką? Mylimieji baigia savo istoriją. Jie kadaise gyveno atskirai vienas nuo kito, kiekvienas turėjo savo gyvenimą. Vaikui viskas yra kitaip. Nuo gimimo kūdikis buvo artimas mamai ir tėčiui, dabar viskas pasikeis. Jam tai yra tikra nelaimė, nepriklausomai nuo amžiaus. Viskas griūva kaip kortų namas. Patirtis veržiasi iš vidaus. Šiuo metu mama ir tėtis turi tai suprasti ir palaikyti vaiką, net jei jie patys kenčia. Labai dažnai tėvai pasinerti į save ir pamiršti apie bendrą vaiką galvoja, kad laikui bėgant jis viską supras pats.

Žinoma, laikas gydo, tačiau artimiausių žmonių palaikymas kūdikiui tiesiog būtinas.

Tėvų skyrybos vaikams

Kai jūsų tėvai nori išsiskirti, jūsų sieloje siautėja tikras uraganas. Tačiau tai ne visos problemos ir išgyvenimai, su kuriais vaikai susiduria bet kuriame amžiuje.

Ką vaikai patiria:


Kaip elgtis tėvams

Dažnai mama ir tėtis patys nežino, kaip priversti savo bendrą kūdikį kuo ramiau išgyventi skyrybas. Yra keletas naudingų rekomendacijų, kaip padėti tėvams grįžti į kelią ir kontroliuoti jų elgesį.

  • Stenkitės kiek įmanoma apsupti savo vaiką šiluma ir priežiūra. Svarbu ne tik sėdėti ir žiūrėti televizorių su juo, bet ir žaisti, kartu daryti ką nors. Net jei vyras ir žmona šiuo metu jau gyvena atskirai, laiką reikia padalyti. Vaikas supras, kad tėvai jo nepamiršta. Be to, bendri žaidimai su vaiku turės teigiamą poveikį ne tik jo psichikai, bet ir nuramins tėvus.
  • Apgaulinti vaiką ir paslėpti tai, kas vyksta, yra didelė klaida. Vaikas turi žinoti apie savo tėvo ir motinos ketinimus. Norint pateikti informaciją kuo diskretiškiau ir švelniau, jums tiesiog reikia rasti tokius žodžius.
  • Jūs negalite radikaliai pakeisti gyvenimo sąlygų. Nesvarbu, kaip sunku buvusiam meilužiui, jie privalo viską padaryti dėl vaiko.
  • Yra informacijos, apie kurią kūdikiui nereikia nieko žinoti - tai yra turto skyrius. Stenkitės nepranešti jam apie teismo procesą, kada jis vyks ir koks sprendimas bus priimtas.
  • Jokiu būdu negalima kūdikio tempti į kažkieno pusę. Vyras ir žmona turėtų pagalvoti apie savo psichiką ir, nepaisydami galimo abipusio priešiškumo, civilizuotai, susitarti, su kuo gyvens ateityje ir kaip dažnai pamatyti antrąjį tėvą.
  • Jei sutuoktiniai nusprendžia skyrybų dėl rimtos priežasties (išdavystės, išdavystės, neapykantos ir abipusio priešiškumo), jokiu būdu negalima blogai kalbėti apie vienas kitą bendro vaiko akivaizdoje. Tai tik pablogins psichinę vaiko būklę, nepriklausomai nuo jo amžiaus.
  • Buvę meilužiai turėtų nutraukti savo skyrybas taip, kad vaikas žinotų, kad jų problemos jam nepaveiks. Skyrybos yra vyro ir žmonos atsiskyrimas, vaikas su tuo neturi nieko bendra.

Kaip papasakoti vaikams apie skyrybas

Mieli skaitytojai! Mūsų straipsniai kalba apie tipinius teisinių problemų sprendimo būdus, tačiau kiekvienas atvejis yra unikalus. Jei norite sužinoti, kaip išspręsti jūsų problemą, susisiekite su konsultanto anketa dešinėje arba paskambinkite nemokama karštoji linija:

8 800 350-13-94 - federalinis numeris

8 499 938-42-45 - Maskva ir Maskvos sritis.

8 812 425-64-57 - Sankt Peterburgas ir Leningrado sritis

Bet kokie tėvų santykių pokyčiai, taip pat ir jų vaikai, turi įtakos, skyrybos nėra išimtis. Tačiau jei su vyru ir žmona kažkas nesiseka, neturėtumėte susižeisti vaiko. Nesvarbu, kiek metų vaikui - 10 ar 18 metų, bet kuriame amžiuje nesutarimai tarp motinos ir tėvo gali būti traumingi psichikai.

Apie skyrybas būtina informuoti vaiką tik tada, kai sprendimas yra pagrįstas ir jau priimtas galutinai. Tokioje situacijoje mama ir tėtis turi rasti laiko sėdėti su kūdikiu ir viską jam paaiškinti. Be to, tai reikia padaryti be nervų ir riksmų. Buvęs vyras ir vyras turi pasakyti vaikui, kad jiems sunku kartu ir bus geriau atskirti. Labai svarbu pažymėti, kad šis sprendimas niekaip nepaveiks vaiko, kad jie vis tiek jį myli.

Mama ir tėtis turi iš anksto pasiruošti savo vaiko reakcijai. Gerai, kad jūsų kūdikis pradeda verkti, rėkti ir keiktis. Kai tėvai nori išsiskirti - sunku susitaikyti, vaikas turi visas teises reikšti savo emocijas ir išgyvenimus.

„Iniciatyvios“ frazės, paruošiančios vaiką sunkiam pokalbiui:

  • "Tikriausiai būsite labai nusiminęs, kai išgirsite naujienas, kurias norime jums pasakyti."
  • "Mes suprantame, kad esate labai nusiminęs dėl mūsų sprendimo išsiskirstyti."
  • "Mes suprantame, kad jūs be galo pykstate ant mūsų ir manome, kad griauname šeimą."

Frazės gali atrodyti grubios, tačiau jų nėra. Jie padės jūsų kūdikiui suprasti, kaip jis jaučiasi - pyktį, pasipiktinimą ar abejingumą. Leisk jam šiek tiek pagalvoti apie tai, ką išgirdo, ir pareikškite savo nuomonę. Įtikinkite vaiką, kad sprendimas nutraukti santuoką jo niekaip nepaveiks, kad dėl to mažiau mylėsite jį.

Laikas praeis, bet kokiu atveju pasipiktinimas išgaruos. Vaikas supranta, kad kai tavo tėvai nori išsiskirti, nėra taip baisu. Gali būti, kad tai yra vienintelis teisingas sprendimas ir atskirai jie tikrai bus geresni.

Kaip vaikas turėtų elgtis

Jei vaikas jau pakankamai senas, kad galėtų prasmingai suvokti tėvų sprendimą, tai yra gerai. Svarbu suprasti, kad mamai ir tėčiui taip pat nėra lengva ir jiems reikia palaikymo. Jei jūsų tėvai nori išsiskirti, pabandykite juos suprasti. Po truputį jie išliks gerais draugais. Gal mama ir tėtis nesusitaikė su charakteriu ir jiems kartu sunku.

  • Svarbiausia suprasti, kad ir mama, ir tėtis yra pilnaverčiai tėvai. Negalite pasirinkti tarp jų ir apsispręsti. Nėra ginčų, kur kaltas vienas žmogus. Nesutarimai kyla iš abiejų pusių. „Mama teisi, bet tėtis ne“, arba, atvirkščiai, taip neatsitiks.
  • Kai tėvai gyvena skyrybų metu, negalite jų jausmų panaudoti savo reikmėms.
  • Žinoma, sunku ne tik tėvams, bet ir vaikams. Duokite mamai ir tėčiui šiek tiek laiko pagalvoti, pasirūpinti savimi, pasivaikščioti su draugais. Tėvams bus lengviau jus pamatyti su šypsena.

Pastabos tėvams

Negalite kartu gyventi dėl vaiko, kai nėra meilės. Jei mama ir tėtis mano, kad negali susitaikyti, bet neišardo santuokos, nes yra bendras vaikas, tai yra didžiulė klaida. Galbūt, kol kūdikis mažas, jis nieko nesupranta. Tačiau laikui bėgant vaikas sensta ir pastebės, kad tėvai nemėgsta vienas kito. Tokiose šeimose vaikai piešia stereotipą, kad tai būtina. Jau suaugęs vaikas niekada negalės kurti savo laimingo gyvenimo su sielos draugu.

Vaikai turėtų užaugti įsimylėję ir tai pajausti ne tik santykyje su savimi, bet ir pamatyti savo tėvų pavyzdį. Kai vaikas pastebės, kad tėtis, grįžęs iš darbo, visada bučiuoja mamą, dovanoja jai gėlių, jis pasąmoningai ieškos tokio sielos draugo, su kuriuo užmegztų tuos pačius santykius.

Skyrybos yra sunkus laikotarpis ne tik mėgėjams, bet ir jų vaikams. Svarbiausia, kad ir kas nutiktų, būkite sąžiningas su savimi. Kalbėkitės su savo vaiku, paaiškinkite jam savo sprendimo priežastį. Jis turi suprasti, kad pasitiki juo, tada jis galės tavimi pasitikėti. Ir, žinoma, negalima išlieti pykčio ir pasipiktinimo vaikais, jei santuoka nepavyko. Geriau padėti jam nepadaryti klaidų ir kurti savo laimingą gyvenimą.

Dėmesio! Dėl naujausių įstatymų pakeitimų teisinė informacija šiame straipsnyje gali pasenti! Mūsų advokatas gali jums patarti nemokamai - parašykite žemiau pateiktą formą: