Marija Soboleva

Ar jūsų tėvai išsiskyrė? Kaip nesužeisti vaikų

Mama ir tėtis nebenori būti kartu - situacija nėra reta, ar ne? Daugybė vaikų turi išgyventi dėl savo tėvų skyrybų. Atostogos yra skausmingos patiems suaugusiesiems, bet kas tada suprasti ir priimti šį faktą vaiko psichikai? Kaip išsiskyrimas paveikia vaiką, kaip motina ir tėvas turėtų elgtis, kad oriai išeitų iš keblios situacijos - šeimos psichologų patarimai.

Nesąžiningi faktai apie skyrybas

Daugelis porų su mumis skyla. Pastaraisiais metais Rusijoje vidutiniškai įvyksta 54 skyrybos 100 santuokų, Ukrainoje šis skaičius panašus - 53–56. Daugiau nei pusė šeimų, sukurtų iš meilės ir sutikimo, nesugeba atlaikyti gyvenimo kartu sunkumų.

Deja, viena pagrindinių skyrybų priežasčių yra alkoholizmas ir narkomanija. Savo namų nebuvimas ir artimųjų kišimasis į šeimos santykius daro didelę įtaką.

Na, o garsusis „nesutiko su personažais“ apima įvairias atsisveikinimo priežastis.

Tėvų skyrybų poveikis vaikams

Kai gyvenimas kartu nesiseka dviese, tai vis tiek yra pusė bėdos. Tačiau dažniausiai pora turi vaikų. Turėdamas vaiką nedaug žmonių apsaugo nuo skyrybų.

Ir nesvarbu, koks nutikimas vyksta, vaikas susiduria su daugybe sunkumų. Sunku sutikti su artimiausių žmonių - ir kūdikio, ir paauglio - atskyrimo faktu.


Remiantis statistika, moteris dažniau inicijuoja skyrybas. Natūralu, kad ne iš gero gyvenimo. Tai reiškia, kad stiprybė ištverti vyro girtavimą, tinginystė, grubumas, išdavystė nebėra stipri.

Situacijose, susijusiose su alkoholizmu ir šiuo pagrindu skandalais, viskas aišku. Čia žmona yra auka, ir geriau atsikratyti tokio vyro ir būsimo tėvo.

Bet kai skyrybos yra neišvengiamos dėl kitos priežasties (pavyzdžiui, jei tėtis sutiko kitą moterį), nukentėjusios pusės nuoskaudos dažnai sukelia kaltinimų, priekaištų, prievartos ir ašarų srautus.

Kaip yra vaikui, kuris myli savo tėvą, kad staiga suprastų ir sutiktų priešingai - tėtis pasirodo blogas. Bet abu tėvai yra brangūs vaikui!

Skyrybos ir maži vaikai

Mažoji Maksimo motina negalėjo susitvarkyti su problemomis, kilusiomis po skyrybų su vyru. Teko kreiptis pagalbos į vaikų psichologą.


Išėjus tėvui, ketverių metų sūnus tapo kaprizingas, nervingas ir nepaklusnus. Neigiamas reakcijas sunkino pati mama, kuri bandė paguosti kūdikį žodžiais: „Matai, sūnau, tėvelis paliko mus, jam mūsų nereikia. Tik mama tave myli, elkis gerai, mes galime išsiversti be tokio tėvo “.

Psichologo užduotis buvo ne tik padėti vaikui susidoroti su nelaime, bet ir išmokyti motiną tinkamo elgesio.

Ikimokyklinio amžiaus vaikams dažniausia emocija, atsirandanti dėl tėvų skyrybų, yra baimė. Vaikas bijo daugelio dalykų: neužtikrintumo, nes tėčio (rečiau mamos) šalia nebus, subyrės jaukus pasaulis, prie kurio jis yra įpratęs. Jis bijo prarasti motiną: kadangi tėvas (tai buvo JIS, o ne motina) paliko jį, galite prarasti antrą mylimąjį.

Šiame amžiuje vis dar sunku suprasti - suaugusieji turi savo santykius. Vaikas viską suvokia kaip asmeniškai su juo susijusį. Nenuostabu: visai neseniai tėvams jis buvo visatos centras. Ir štai - tai ...

Rodyti daugiau

Tavo tėvai išsiskyrę. Pasaulis, kuris, jūsų manymu, buvo nuolatinis ir patikimas, žlugo, tačiau neturėtumėte savęs gailėtis: maždaug šeštadalis paauglių išgyveno tėvų skyrybas. Šeimos dezintegracija nugriauna žemę nuo vaikų kojų, nesvarbu, kiek jiems metų: tiek ikimokyklinukai, tiek suaugusieji, turintys kelis aukštąjį išsilavinimą, nerimauja, jei motina ir tėvas tampa svetimi vienas kitam. Todėl nepasitraukite į save - jūsų mintys ir jausmai yra visiškai normalūs.

Pradėkite nuo savęs

Svarbiausia yra neleisti, kad stresas jus visiškai užvaldytų. Pasverkite savo rūpesčius ir nuspręskite, kas jus labiausiai jaudina: baimė prarasti mamos ar tėčio meilę, nerimas dėl pokyčių jūsų gyvenime ar nerimas dėl vieno iš tėvų? Atminkite, kad tėvų išsiskyrimas niekaip nepaveikė meilės jums - jie jus myli. Abu. Stiprus. Jiems buvo sunku suskaidyti, nes jie galvojo apie tave. Ar abejojate? Kalbėkitės su kiekvienu iš tėvų apie savo jausmus. Paklauskite, ar po skyrybų jų meilė jums sumažėjo? Ar jie nori su jumis bendrauti dabar? Nustebsite, kaip nuoširdžiai tėvai nustebins jūsų klausimais.

Jei nerimaujate dėl savo būsimo gyvenimo, tada pamėginkite iš karto priimti realybę... Taip, mama ir tėtis nebebus kartu. Išvarykite šią viltį. Nemėginkite suderinti savo tėvų ar „kovok“ su naujaisiais partneriais. Artimiausiu metu priprasite prie naujo gyvenimo, jame netgi rasite pranašumų: jei matysite savo tėtį tik savaitgaliais, greičiausiai jis juos visiškai skirs jums; galėsite parodyti daugiau savarankiškumo ir, žiūrėdami į pagrįstą elgesį, suaugusieji tikrai pradės įsiklausyti į jūsų nuomonę. O galbūt dėka išmoktos pamokos išmoksite vertinti šeimos ryšius ir niekada neleisite savo šeimai ateityje suskaidyti.

Jei jus užklumpa namų ruošos darbai, praneškite apie tai savo tėvams. Paprašykite perskirstyti pareigas.

Ar jus skriaudžia tėvai? Įsivaizduokite, kad jiems ramybės dėlei dabar reikia pradėti šeimą su absoliučiai nesimpatišku ir, be to, nuobodžiu žmogumi: praleisti dienas su juo, eiti miegoti su juo, rūpintis juo. Ir niekada daugiau nebendraukite su žmogumi, kurį esate įsimylėję. Nemaloni fantazija, ar ne? Taigi tavo tėvai neturėjo paaukoti savo laimės, kad tave ramintų. Kartais meilė tarp vyro ir moters praeina. Atleisk jiems ir pagalvok, kaip galėtum padėti.

Padėkite man pagerinti savo gyvenimą

Po skyrybų ir turto padalijimo šeimoje bus mažiau pinigų, ypač jei jūs gyvenate su mama. Parodykite, kad galite būti atrama šioje situacijoje. Pabandyk padėti sutaupyti:

• jei yra tik kelios stotelės iki mokyklos ar kolegijos, eikite;
• kuriam laikui atsisakyti brangių pramogų: kelionę į kavinę galima pakeisti pikniku, apsilankymu kino teatre - filmo žiūrėjimu namuose ir pan .;
• stebėkite savo sveikatą, stenkitės nesirgti peršalimu - vaistai yra labai brangūs;
• tvarkykite savo daiktus, batus, telefoną ir kt .;
• atminkite, kad kai kuriuos vadovėlius už nedidelę sumą galite atsisiųsti iš interneto. Jei jums reikia knygos tik kelioms pamokoms, eikite į biblioteką;
• mergaitės gali mokytis rankdarbių ir pačios kurti drabužių bei aksesuarų gaminius;
• berniukai sugeba atlikti smulkius buities darbus;
• pereiti prie sveikos mitybos - kefyras ir bandelė yra pigesni už kolą ir traškučius (tuo pačiu galite sutaupyti pinigų ir pas odontologą);
• jei turite pasirinkimą - pasiimkite vandens / sumuštinių su savimi arba nusipirkite mieste - pasiimkite su savimi;
• išmokti gaminti maistą. Patys kepti bulves ir kotletus, pagamintus iš maltos mėsos, yra daug pigiau nei valgyti pusgaminius ar pirkti gatavą maistą.

Patikėkite pokyčiais į gerąją pusę ir papasakokite apie tai savo mamai. Bet kuri krizė turi pabaigą.

Bandyti prisiimti kai kurias pareigas: pasivaikščiokite šunį, išmokite įjungti skalbimo mašiną, išmokite pakeisti lemputes ir įsukti varžtus. Ir, žinoma, tegul viskas gerai mokykloje. Tai leis atleisti laiką laisvalaikio praleidimui su tėvais. O dabar jums reikia dvigubai daugiau laiko, nes ilsėsitės atskirai su mama ir atskirai - su tėvu.

Prisiimdami atsakomybę namuose, greitai tapsite subrendusiu žmogumi nei bendraamžiai iš pilnų šeimų, kurie paprastai turi mažiau atsakomybės.

Rūpinkitės savo emocine būsena

Jei kuris nors iš tėvų yra giliai prislėgtas ir tai nutinka dažnai, padėkite jam nesirgti depresija. Priimkite sprendimus patys, nes jau galite pasirūpinti mylimuoju. Ką daryti, jei mama / tėtis yra visiškai „neapkrauti“:

• Sutvarkykite butą - žmogaus savijauta priklauso nuo aplinkos. Pasiūlykite tėvui padėti, o dar geriau - paprašykite patarimo (kaip geriausia plauti langus, kaip valyti mikrobangų krosnelę ir pan.)
• Išbandykite šį savaitgalį ištraukite protėvį iš buto... Atliks kelionę į zoologijos sodą, pasivaikščiojimą promenada, pikniką ar paplūdimį. Bendravimas su gamta ramina ir pagyvina.
• Mažas rankdarbis labai gerai nuramina nervus. Jei „staiga“ susitvarkysite su karoliukais, mezgimais, siuvinėjimais ar rinkdami galvosūkius ir įtraukiate į tai tėvus, bus viskas gerai.
• Kartais tai padeda žmonėms išbristi iš depresijos, nes rūpinasi sunkiau atsidūrusiais žmonėmis. Jei jums nepatinka tokia veikla, tada savanoris: pagalba apleistame gyvūnų darželyje, skleisti informaciją apie dingusius žmones, paskirstyti maistą benamiams. Ir būtinai paprašykite tėvų pagalbos - juk esate nepilnametis, vis tiek negalite daug nuveikti be suaugusiųjų.
• Jei visa kita nepavyksta, o situacija pablogėja: mylimas žmogus atsisako valgyti, turi problemų dėl kraujo spaudimo ar miego, atsiranda širdies skausmai, būtinai įtikinkite mamą ar tėtį apsilankyti pas gydytoją... Kartais problemą galima išspręsti tik pasitelkus gydytojo paskirtus antidepresantus.

Naudodamiesi bet kokiais patarimais, nepamirškite to daryti nuoširdžiai. Tėvai „žaidimą vienam žiūrovui“ supranta iš karto.

Vyrų ir moterų psichologijoje yra dar vienas dalykas. svarbus skirtumas: moteris, norėdama išgyventi sunkią situaciją, turi kalbėti apie ją, vyras - kurį laiką slėptis „savo urve“ ir viską apgalvoti. Surenkite mamos susitikimą su draugais ir palikite namus kelioms valandoms. Be tavęs ji tikrai gali pasakyti, ką galvoja. Padėdami tėčiui, leiskite jam kurį laiką pabūti vienam, tada atitraukite jį nuo bendros veiklos.

Tapk burtininku

Ar prisimeni savo vaikystę su tėvais. Tu myli juos abu ir linki jiems laimės. Todėl n padėti jiems nepadaryti daugiau klaidų:

• Palaikykite ryšį su tėvu, kuris dabar gyvena atskirai. Paskambink jam, kai pasiilgai. Aptarkite, kada ir kur pamatysite vienas kitą. Jis bus jums labai dėkingas už šias iniciatyvas;
• Rūpinkitės tėvo likimukuris liko vienas. Pasakyk jam, kad tu neprieštarauji, jei jis vėl tuokiasi / tuokiasi arba, pradedantiesiems, pasimatys su kuo nors. Ar tau patinka pasimatymai, planų kūrimas? Suaugusiesiems taip pat reikia dėmesio ir meilės. Ir taip pat įsivaizduokite, kad po kelerių metų tapsite suaugusiu, turėsite darbą, mylimą žmogų, šeimą. O mama ar tėtis liks vieni ir, ko gero, dėl savo amžiaus nebegalės užmegzti naujų santykių.

Šiuo sunkiu laikotarpiu galite tapti kažkuo panašiu į burtininką: užpildyti tuštumą, susiformavusią vieno iš tėvų gyvenime, atleisti kitam, padėti jam surasti laimę. O svarbiausia - užaugti. Ne pagal dokumentus. Versle.

• Kodėl kai kurie išankstiniai nusistatymai galvoja apie vaikus iš vienišų tėvų šeimų?
• Kodėl mama ir tėtis nenori tavęs apsunkinti namų darbais?
• Kaip galite padėti vienišiems tėvams?

Skyrybos abiem sutuoktiniams nėra lengvos, jas gali lydėti rūpesčiai, pasipiktinimai ir kivirčai. Viskas priklauso nuo priežasties, kodėl mylimasis nusprendė nutraukti savo santykius. Tačiau bet kuriuo atveju skyrybos yra skausmingos, net jei sprendimą priėmė abi šalys. Kai namuose yra vaikas, viskas pasidaro dar sudėtingesnė. Vyras ir moteris yra pasinėrę į savo problemas ir kartais tiesiog pamiršta, kad netoliese yra vaikų. Ką daryti, jei tėvai išsiskyrė ir kaip vaikas gali susidoroti su stresu? Šis klausimas šiuolaikiniame pasaulyje iškyla labai dažnai.

"Kortų namelis"

Šeima suteikia kūdikiui viską, ko jam reikia - globos, meilės, supratimo, palaikymo sudėtingose \u200b\u200bsituacijose. Jis žino, kad jei kažkas staiga atsitiks, jis visada gali grįžti namo ir pasikalbėti su tėvais. Galų gale, jie yra du svarbiausi žmogaus gyvenime vaikui.

Kas nutinka, kai pora nusprendžia nutraukti santuoką? Mylimieji baigia savo istoriją. Jie kadaise gyveno atskirai vienas nuo kito, kiekvienas turėjo savo gyvenimą. Vaikui viskas yra kitaip. Nuo gimimo kūdikis buvo artimas mamai ir tėčiui, dabar viskas pasikeis. Jam tai yra tikra nelaimė, nepriklausomai nuo amžiaus. Viskas griūva kaip kortų namas. Patirtis veržiasi iš vidaus. Šiuo metu mama ir tėtis turi tai suprasti ir palaikyti vaiką, net jei jie patys kenčia. Labai dažnai tėvai pasinėrė į save ir pamiršta apie bendrą vaiką, galvoja, kad laikui bėgant jis viską supras pats.

Žinoma, laikas gydo, tačiau artimiausių žmonių palaikymas kūdikiui tiesiog būtinas.

Tėvų skyrybos vaikams

Kai jūsų tėvai nori išsiskirti, jūsų sieloje siautėja tikras uraganas. Bet tai ne visos problemos ir išgyvenimai, su kuriais vaikai susiduria bet kuriame amžiuje.

Ką vaikai patiria:

Kaip elgtis tėvams

Dažnai mama ir tėtis patys nežino, kaip priversti savo bendrą kūdikį kuo ramiau išgyventi skyrybas. Yra keletas naudingų rekomendacijų, kaip padėti tėvams grįžti į kelią ir kontroliuoti jų elgesį.

• Stenkitės kiek įmanoma apsupti savo vaiką šiluma ir priežiūra. Svarbu ne tik sėdėti ir žiūrėti televizorių su juo, bet ir žaisti, kartu daryti ką nors. Net jei vyras ir žmona šiuo metu jau gyvena atskirai, laiką reikia padalyti. Vaikas supras, kad tėvai jo nepamiršta. Be to, bendri žaidimai su vaiku turės teigiamą poveikį ne tik jo psichikai, bet ir nuramins tėvus.
• Apgaulinti vaiką ir paslėpti tai, kas vyksta, yra didelė klaida. Vaikas turi žinoti apie savo tėvo ir motinos ketinimus. Norint pateikti informaciją kuo diskretiškiau ir švelniau, jums tiesiog reikia rasti tokius žodžius.
• Jūs negalite radikaliai pakeisti gyvenimo sąlygų. Nesvarbu, kaip sunku buvusiam meilužiui, jie privalo viską padaryti dėl vaiko.
• Yra informacijos, apie kurią kūdikiui nereikia nieko žinoti - tai yra turto skyrius. Stenkitės nepranešti jam apie teismo procesą, kada jis vyks ir koks sprendimas bus priimtas.
• Jokiu būdu negalima kūdikio tempti į kažkieno pusę. Vyras ir žmona turėtų pagalvoti apie savo psichiką ir, nepaisydami galimo abipusio priešiškumo, civilizuotai, susitarti, su kuo gyvens ateityje ir kaip dažnai pamatyti antrąjį tėvą.
• Jei sutuoktiniai nusprendžia skyrybų dėl rimtos priežasties (išdavystės, išdavystės, neapykantos ir abipusio priešiškumo), jokiu būdu negalima blogai kalbėti apie kitus, esant bendram vaikui. Tai tik pablogins psichinę vaiko būklę, nepriklausomai nuo jo amžiaus.
• Buvę meilužiai turėtų nutraukti savo skyrybas taip, kad vaikas žinotų, kad jų problemos jam nepaveiks. Skyrybos yra vyro ir žmonos atsiskyrimas, vaikas su tuo neturi nieko bendra.

Kaip papasakoti vaikams apie skyrybas

Mieli skaitytojai! Mūsų straipsniai kalba apie tipinius teisinių problemų sprendimo būdus, tačiau kiekvienas atvejis yra unikalus. Jei norite sužinoti, kaip išspręsti jūsų problemą, susisiekite su konsultanto anketa dešinėje arba paskambinkite nemokama karštoji linija:

8 800 350-13-94 - federalinis numeris

8 499 938-42-45 - Maskva ir Maskvos sritis.

8 812 425-64-57 - Sankt Peterburgas ir Leningrado sritis.

Bet kokie tėvų santykių pokyčiai, taip pat ir jų vaikai, turi įtakos, skyrybos nėra išimtis. Tačiau jei su vyru ir žmona kažkas nesiseka, neturėtumėte susižeisti vaiko. Nesvarbu, kiek metų vaikui - 10 ar 18 metų, bet kuriame amžiuje nesutarimai tarp motinos ir tėvo gali traumuoti psichiką.

Apie skyrybas būtina informuoti vaiką tik tada, kai sprendimas yra pagrįstas ir jau priimtas galutinai. Tokioje situacijoje mama ir tėtis turi rasti laiko sėdėti su kūdikiu ir viską jam paaiškinti. Be to, tai reikia padaryti be nervų ir riksmų. Buvęs vyras ir vyras turi pasakyti vaikui, kad jiems sunku kartu, o atskirti bus geriau. Labai svarbu pažymėti, kad šis sprendimas niekaip nepaveiks vaiko, kad jie vis tiek jį myli.

Mama ir tėtis turi iš anksto pasiruošti savo vaiko reakcijai. Gerai, kad jūsų kūdikis pradeda verkti, rėkti ir keiktis. Kai jūsų tėvai nori išsiskirti - sunku susitaikyti, vaikas turi visas teises reikšti savo emocijas ir išgyvenimus.

„Iniciatyvios“ frazės, paruošiančios vaiką sunkiam pokalbiui:

• "Tikriausiai būsite labai nusiminęs, kai išgirsite naujienas, kurias norime jums pasakyti."
• "Mes suprantame, kad esate labai nusiminęs dėl mūsų sprendimo išsiskirstyti."
• "Mes suprantame, kad jūs be galo pykstate ant mūsų ir manome, kad griauname šeimą."

Frazės gali atrodyti grubios, tačiau jų nėra. Jie padės jūsų kūdikiui suprasti, kaip jis jaučiasi - pyktį, pasipiktinimą ar abejingumą. Leiskite jam apmąstyti tai, ką išgirdo, ir pareikškite savo nuomonę. Įtikinkite vaiką, kad sprendimas nutraukti santuoką jo niekaip nepaveiks, kad mažiau dėl to nemylėsite.

Laikas praeis, bet kokiu atveju pasipiktinimas išgaruos. Vaikas supranta, kad kai tavo tėvai nori išsiskirti, nėra taip baisu. Gali būti, kad tai yra vienintelis teisingas sprendimas ir atskirai jie tikrai bus geresni.

Kaip vaikas turėtų elgtis

Jei vaikas jau pakankamai senas, kad galėtų prasmingai suvokti tėvų sprendimą, tai yra gerai. Svarbu suprasti, kad mama ir tėtis taip pat sunkiai gyvena ir jiems reikia palaikymo. Jei jūsų tėvai nori išsiskirti, pabandykite juos suprasti. Po truputį jie išliks gerais draugais. Gal mama ir tėtis nesusitaikė su charakteriu ir jiems kartu sunku.

• Svarbiausia suprasti, kad ir mama, ir tėtis yra pilnaverčiai tėvai. Negalite pasirinkti tarp jų ir apsispręsti. Nėra ginčų, kur kaltas vienas žmogus. Nesutarimai kyla iš abiejų pusių. „Mama teisi, bet tėtis ne“, arba, atvirkščiai, taip neatsitiks.
• Kai tėvai gyvena skyrybų metu, negalite jų jausmų panaudoti savo reikmėms.
• Žinoma, sunku ne tik tėvams, bet ir vaikams. Duokite mamai ir tėčiui šiek tiek laiko pagalvoti, pasirūpinti savimi, pasivaikščioti su draugais. Tėvams bus lengviau jus pamatyti su šypsena.

Pastabos tėvams

Negalite kartu gyventi dėl vaiko, kai nėra meilės. Jei mama ir tėtis mano, kad negali susitaikyti, bet neišskiria santuokos, nes yra bendras vaikas, tai yra didžiulė klaida. Galbūt, kol kūdikis mažas, jis nieko nesupranta. Tačiau laikui bėgant vaikas sensta ir pastebės, kad tėvai nemėgsta vienas kito. Tokiose šeimose vaikai piešia stereotipą, kad tai būtina. Jau suaugęs vaikas niekada negalės kurti savo laimingo gyvenimo su sielos draugu.

Vaikai turėtų užaugti įsimylėję ir tai pajausti ne tik santykyje su savimi, bet ir pamatyti savo tėvų pavyzdį. Kai vaikas pastebės, kad tėtis visada bučiuoja mamą, kai jis grįžta namo iš darbo, dovanoja jai gėlių, jis pasąmoningai ieškos tokio sielos draugo, su kuriuo užmegztų tuos pačius santykius.

Skyrybos yra sunkus laikotarpis ne tik artimiesiems, bet ir jų vaikams. Svarbiausia, kad ir kas nutiktų, būkite sąžiningas su savimi. Kalbėkitės su savo vaiku, paaiškinkite jam savo sprendimo priežastį. Jis turi suprasti, kad pasitiki juo, tada jis galės tavimi pasitikėti. Ir, žinoma, negalima išlieti pykčio ir pasipiktinimo vaikais, jei santuoka nepavyko. Geriau padėti jam nepadaryti klaidų ir kurti savo laimingą gyvenimą.

Dėmesio! Dėl naujausių įstatymų pakeitimų teisinė informacija šiame straipsnyje gali pasenti! Mūsų advokatas gali jums patarti nemokamai - parašykite žemiau pateiktą formą:

Maždaug prieš penkiasdešimt metų, kai laikraščiai paskelbė pranešimus apie visas artėjančias skyrybas (jų buvo tiek mažai!), Daugeliui berniukų ir mergaičių tėvo pasitraukimas iš šeimos buvo tikra nelaimė. Kaimynai šnabždėjosi, o kai kurie aistros akimirką galėjo mesti rimtai ir skaudžiai, supyko: „Tėve be tėvo!“ Tarsi vaikas būtų kaltas dėl šeimos iširimo ...

Mažas shtirlitsy

Dabar yra neišmatuojamai daugiau skyrybų, ir jos jau seniai nustojo rodydamos pirštu į vaikus, likusius be tėvo. Bet tai nereiškia, kad nėra problemų. Juk kiekvienas vaikas, net neprisipažįstantis, nori turėti ir mamą, ir tėtį. O vaikai, kurie atvirai neišsako savo jausmų, dažnai kenčia kur kas labiau, nes jiems vieniems tenka susitaikyti su patirtimi.

Kartais tai gali labai aiškiai pasireikšti pasikonsultavus su psichologu. Mama patikins, kad tėvo išvykimas sūnų paliko abejingą, nes sūnus apie jį net neklausia, o berniukas šeimos piešinyje pavaizduos šalia esantį tėtį, nors tėtis jau trejus metus gyvena atskirai su savo naująja žmona.

Labai charakteringa istorija neseniai nutiko mūsų psichologinio lėlių teatro klasėje. Šešiametis Dima, rodydamas sceną apie savo neklaužada šunį, sakė, kad už tai policininkui sumokėjo baudą pinigais, kuriuos tėvas davė už dviratį. Ir kitą kartą kitoje scenoje jis vaizdavo, kaip jis ir tėtis sekmadienį išėjo iš miesto pasiimti grybų.

Jūs klausiate: „Kuo tai ypatinga?“

Nieko, išskyrus tai, kad po skyrybų, kurios įvyko prieš ketverius (!) Metus, tėtis niekada nesilankė Dimoje ir negavo pinigų jo išlaikymui.

Pažvelgusi į laimingą vaiko veidą, kuris išėjo iš už ekrano, parodžius šeimos idilę, mano mama liejo ašaras. O po klasės ji pasakė, kad net neįsivaizduoja, kiek Dima pasiilgsta tėvo.

Taigi, jei jūsų sūnus ar dukra nesidomi savo tėvu, tai dar nereiškia, kad jie juo nesirūpina (kuria dažnai norisi tikėti moterimi, kuri po skyrybų neišvyksta santykių su buvusiu vyru). Vaikai jautrūs suaugusiųjų nuotaikoms, jų intuicija kartais tiesiog nuostabi.

Mano draugo dukra neprisiminė savo tėvo, nes jis paliko šeimą, kai jai buvo penki mėnesiai. Ir mama niekada neklausė apie jį. Tik kartą, kai jai buvo ketveri, ji staiga, be jokios priežasties, pareiškė: „Mano tėvelis ateis! Jis nepaliko manęs! “

Bet ji daugiau apie tai nekalbėjo. Tada, kai mergaitei buvo septyneri metai, jos motina vedė iš naujo. Ir tik tada ji suprato, kaip dukra praleido tėvą. Ir subrendusi šiek tiek daugiau, mergina prisipažino, kad darželyje jai buvo beviltiškai pavydūs vaikai, kuriems vakarais ateidavo tėvai, tačiau ji bijojo nusiminti motiną ir tylėjo, kaip koks partizanas.

Jūs turbūt jau spėjote apie mano požiūrį į skyrybų problemą. Pamenu, kažkada turėjau galimybę dalyvauti televizijos laidoje, skirtoje šiai sudėtingai, daugeliui skaudžiai problemai. Laidos herojė buvo vieniša motina, sakiusi, kad dukrai nereikia tėvo, nes jis buvo keiksmažodis, ir apskritai jie puikiai jaučiasi be tėvo. (Aš taip pat galvojau: „Kaip mergaitė jaučiasi visa tai išgirdusi ?!“ Ji nebuvo tokia maža ir galėjo gerai žiūrėti programą pas senelius, kurie, žinoma, kabinėdavosi prie televizoriaus, nes ne kiekvieną dieną jų dukra pasirodydavo televizoriaus ekrane. .)

Tarp pakviestųjų buvo ir velionė aktorė Maja Bulgakova. Ji atidžiai klausėsi herojės argumentų su ekspertais psichologais, o tada, kreipdamasi į auditoriją, pasakė maždaug taip: „Manau, kad turime ištverti. Ištverkite iki paskutinės. Patikėkite, net geriausias žmogus negali duoti vaikui to, ką duoda jo tėvas. Net jei jis toks ir toks, ir toks “. Ir buvo aišku, kad šie žodžiai nebuvo tarti lygiai taip pat, o tikrai kentėjo.

Salė (programa, kaip dabar madinga, ėjo dalyvaujant žiūrovams) nutilo. Iš garsiosios aktorės niekas nesitikėjo sprendimų, kuriuos dažniausiai girdi iš paprastų, pusiau kaimo gyvenančių senų moterų. Likimo valia Majai ši programa pasirodė paskutinė - ji netrukus mirė autoavarijoje. Tikriausiai todėl aš tiek prisimenu, ką ji pasakė. Tai skambėjo kaip testamentas.

„Nepakartojama“

Bet, deja, kaip sakoma patarlėje: „Jei jaunystė galėtų, jei senatvė galėtų“. Jei sugebėtume atleisti jaunystėje, o senatvėje - atsukti laiką ir ištaisyti klaidas, mūsų vaikai ir mes patys būtume daug laimingesni.

Antroji, jei ne trečioji žmonių karta auga be tėvų. Jei tai atsitinka vienos šeimos rėmuose, tai yra, močiutė augino dukrą be tėvo, dukra taip pat išsiskyrė ir augino vaiką viena, tada jam yra labai didelė nesėkmės tikimybė šeimos gyvenime. Juk vaikai pasąmoningai įsisavina bendravimo šeimoje modelius ir požiūrį į priešingą lytį, žiūrėdami, kaip mama elgiasi su tėčiu, o močiutė - su seneliu. Kiek kartų esu girdėjęs, kad vaikystėje moteris davė įžadą niekada nerengti scenų savo vyrui, panašius į tuos, kuriuos rengė mama. O kai ištekėjo, ji staiga pradėjo isteriškai elgtis ir šaukti į vyrą, tiksliai atkartodama motinos išraiškas ir intonacijas.

Tai mane gąsdina, bet aš negaliu padėti. Man atrodo, kad motinos dvasia mane užplūsta “, - sako moterys.

Štai kokią įtaką mums daro vaikystėje užfiksuoti vaizdai. Kai vaikai auga be tėvo, berniukai neturi vyro elgesio standartų kasdieniniame gyvenime. Augantys moteriškoje aplinkoje, jie nevalingai pasirenka moterišką reagavimo į daugelį situacijų situaciją ir, būdami vyro ir tėvo pozicijose, elgiasi „kaip moteris“, o tai natūraliai bjaurisi jo žmona. Kaip suprantate, tai nepadeda sustiprinti santuokos.

Pavyzdžiui, dabar daugelis merginų skundžiasi, kad vaikinai elgiasi keistai: jie neprižiūri ar vangiai prižiūri merginą, net kai ji jai patinka, bet laukia, kol ji imsis iniciatyvos. Arba jie įsižeidžia, kai mergina jiems neskambina telefonu, o laukia iš jo skambučių („Aš tau skambinu! Kodėl tu man neskambini? Tai nėra sąžininga!“). Veltui, tiesą sakant, visada buvo manoma, kad vyras turi ieškoti moters, o ne atvirkščiai. Merginos užsispyrimas buvo aiškinamas kaip nuolaidumas, vulgarumas, tai patvirtina daugybė mūsų kalbos išraiškų, kurios, kaip ir bet kurių žmonių kalba, yra liaudies psichologijos išraiška. Jie pasakė apie tokią merginą, kad ji buvo „pigi“, „pakabinta aplink kaklą“, „susukusi vaikiną“, „ištekėjusi už savęs“. Daugybė vyrų tai atstūmė, atvėsino savo nuojautą. Tiesą sakant, panaši reakcija gali būti pastebima ir aukštesniuose gyvūnuose: pernelyg atviras, raginantis patelės elgesys suvokiamas kaip agresija, dėl kurios patinas, nepriprogramuotas prigimties kovoti su „moteriška lytimi“, pasislenka.

Atsistojęs į pozuojančią moterį, kuri palankiai priima vyro, kuriam ji patiko, mandagumą, jaunuolis negalės parodyti vyriškų savybių santykiuose su mylimuoju. Čia, kaip sakoma, atsižvelgiant į jo vaidmenį, jis neturėtų būti ryžtingas, ryžtingas, iniciatyvus. Ir santykiai bus arba sutrikę, arba jaunas vyras bus prislėgtas, taps pikta.

Mergaitei, auklėjamai nepilnoje šeimoje, nėra daug geriau. Kasdienis bendravimas su tėvu moko suprasti vyro psichologiją, prisitaikyti prie jos (o moteriai tai labai svarbu, jei ji nori, kad jos vedybos būtų sėkmingos), moko nebijoti vyrų ir idealiai suteikia tą žmogišką šilumą, kurios daugelis moterų nedaro. tie, kurie turėjo tėvą, bando tai išsiaiškinti per anksti užmegzdami meilės romaną ir „kabindami“ ant vieno vyro, paskui - prie kito.

Todėl, be abejo, reikia ištverti paskutinę. Na, o skyrybų atveju, net jei jums sunku ir sunku pamatyti savo buvusį sutuoktinį, neskubėkite atkalbėti vaiko nuo jo. Geriau „ateina tėtis“ nei nė vienas.

Kodėl man reikia „ateinančio tėčio?

Na, ką jis gali duoti vaikui? - mamos dažnai šūkauja širdyje.

Ir jie pradeda išvardyti žmogaus, kuris, kaip jiems dabar atrodo, per nesusipratimą, trūkumus, tapo jų sūnaus ar dukters tėvu.

Skundų yra daug, tačiau dažniausiai yra šie:

Tėvas yra egoistas; ateina, kai jam patinka, o kartais dingsta beveik šešiems mėnesiams;

Jis neaugina vaiko, o tik žaidžia su juo ir viskuo jį palepina;

Jo vizitai, dovanos ir kt. - tvirta langų apdaila;

Jis nežino, kaip elgtis su vaiku, eidamas gali peršalti, neapdraudžia vaiko lipdamas laiptais į žaidimų aikštelę, o vaikas gali susilaužyti ranką ar koją.

Ir daugeliu atžvilgių šie kaltinimai yra teisingi. Bet kas patraukia jūsų dėmesį, kai pradedate apie juos galvoti? Visų pirma, tai yra moters požiūris į situaciją. Tai visiškai suprantama, nes šie teiginiai priklauso moterims. Bet jie kalba apie vaiko gerovę, o tai reiškia, kad mums reikia pažvelgti į dalykus iš jo varpinės ir pabandyti suprasti, kas jam svarbu.

Tačiau vaikui svarbu kažkas kita. Pirmiausia, ką tėtis prisimena apie jį. Labiausiai, ko gero, baisiausias dalykas mažam žmogui yra sąmonė, kad jis buvo užmirštas, nustojo mylėti, apleistas. Vaikas pradeda kenčia dėl kaltės jausmo. Atrodytų, paradoksas, bet iš tikrųjų nieko keisto. Negalėdamas suprasti suaugusiųjų motyvų, kūdikis savaip, vaikiškai interpretuoja tai, kas įvyko. Ar tėtis gali kaip niekad nustoti mylėti savo sūnų ar dukrą? Vaikui tai netelpa į galvą, ir jis, natūraliai, nusprendžia, kad dėl kažko kaltas yra tėtis. Jei mama jam pradės aiškinti, koks blogas tėtis, rezultatas bus dar blogesnis. Motinai buvęs vyras yra svetimas, o vaikui - brangusis, savęs dalis. O tai reiškia, kad gąsdindama tėtį, mama jį gąsdina ir. „Atskirti kviečius nuo pelų“ čia neįmanoma. Be to, nors tėvai gyveno kartu, greičiausiai kūdikis ne kartą girdėjo iš kitų, kad jis panašus į savo tėvą. Net kai akivaizdaus panašumo nėra, daugelis žmonių vis tiek jį randa. Tiesiog tam, kad patikčiau vyrui.

Na, o pasimatymų nereguliarumas ... Tikriausiai jūs pats pastebėjote, kad ikimokyklinio ir pradinio mokyklinio amžiaus vaikai laiko skirtingai, ne taip, kaip suaugusieji. Jie ilgą laiką prisimena retas šventes ir, priešingai, greitai pripranta prie malonių įspūdžių gausos ir nustoja jų vertinti. Kilus abejonėms, pabandykite nusipirkti naujus žaislus savo sūnui ar dukrai kiekvieną dieną. Per mažiau nei porą savaičių įsitikinsite mano žodžių teisingumu.

O žaidimai, kurie pavargusiai mamai atrodo tuščia pramoga, užpildomi svarbia - sakyčiau net svarbiausia - prasme jos vaikui. Ir „langų puošimo“ sąvoka yra suaugusioji, bet vaikui „paroda“ yra ne tada, kai tėtis atneša jam žaislą, o tada, kai žaislas uždedamas už stiklo ir neleidžiama jo pasiimti.

Taigi čia geriau vadovautis kitokia logika: vaikas, augantis be tėvo, neturi vyro dėmesio. Nepaisant visų motinos rūpesčių, esu atimta vien dėl to, kad motina nėra tėvas. Ir jei įmanoma bent iš dalies kompensuoti nesusikalbėjimą su tėvu, jei jis nėra sadistas, o ne alkoholikas, visiškai praradęs savo žmogiškąją išvaizdą, tegul geriau ateina ir net „moko gyventi“. Kitoje skalės pusėje yra daug svarbesnių dalykų nei pasididžiavimas, pavydas ir pasipiktinimas.

Šiuo atžvilgiu primenu jauną moterį (vadinkime ją Anna), kurios vyras iš tikrųjų buvo švelnus egoistas. Anna nepatyrė jokių iliuzijų apie jį, tačiau jos sūnus augo ir, atspėjusi, kad berniuką labai nuliūdino tėvo nepastebėjimas - o išdidus vaikas to atvirai nepripažino - ji slapčia ... sumokėjo „mylinčiam“ tėvui pinigus už susitikimą su sūnumi. Galite įsivaizduoti, kaip jai buvo karšta matyti, kad jos mažasis sūnus džiaugėsi popiežiaus atvykimu, tačiau vaiko psichinis komfortas jai buvo mielesnis.

Kaip panaikinti situaciją?

Kad neturėtumėte „karo vilkiko“ situacijos, verta pasidalyti įtakos sferas. Tarkime, buvęs sutuoktinis nuveža vaiką kur nors savaitgaliais, padeda susitvarkyti su matematika, moko dirbti prie kompiuterio, trumpai tariant, daro tai, ko pats nesinori, arba nelabai moki. Stenkitės nesikišti į jo vyskupiją ir greitai įsitikinsite, kad jis taip pat mažiau pretenduos į jūsų „gyvenimo mokytoją“. Galų gale vyrai paprastai elgiasi taip, kai iš jų atimama galimybė veikti. Tada jie ypač nori įrodyti savo pranašumą.

Žinoma, geriau leisti į namus atvykstantį tėtį. Tuomet nebus jokio pavojaus, kad jis gatvėje sušals ar sugadins jį žaidimų aikštelėje. Bet jei bendravimas su buvusiu vyru jus per daug erzina, siųskite jį pasivaikščioti su savo vaiku. Tiesiog darykite tai švelniai, kad nesukeltumėte papildomo streso. Atminkite, kad net ir geriausiomis įmanomomis aplinkybėmis vaikams tokie susitikimai sukelia stresą. Galų gale, susitikimas neišvengiamai vyks po atsisveikinimo.

Jei matote, kad vaikas nelinkęs kalbėti apie savo pasimatymus su savo tėvu, nekraukite. Nors taip pat neverta demonstruoti abejingumo, kuo mažiau demonstracijų ir paaiškinimų šiuo atveju, tuo geriau. Kadangi pačiame būsimo popiežiaus įvaizdyje yra daug nenatūralumo, šis nenatūralumas turėtų būti išlygintas, jei įmanoma, o ne apsunkintas.

Nesantaikos obuolys

Net tada, kai skyrybos praeina daugiau ar mažiau sklandžiai, jos vis tiek nėra neskausmingos. Kažkas glumina iš pavydo, kažkas - pasipiktinimo, o kažkas tiesiog be galo gailisi dėl prarastos meilės.

Ir kartais aistros pasiekia tokį intensyvumą, kad žmonės nebeprisimena savęs ir daro veiksmus, kurie po metų gali būti nuoširdūs, bet, deja, pavėluoti. Jei šios aistros užklumpa vaiką, jis patiria sunkiausią psichologinę traumą. Esant plyšimo situacijai, jis negali ramiai atsistoti virš kovos, nuspręsti, kas teisus, kas kaltas, ir prisijungti prie dešinės. Jam bet kokiu atveju tai reiškia gyvųjų sumažinimą.

Ypač baisu, kai jis pats tampa ginčų kaulu. Tai yra neurozės, psichopatijos, deviacinio elgesio, praktiškai nepataisomų asmenybės iškraipymų, iškraipančių būsimą vaiko gyvenimą ir likimą, garantija.

Viena iš šių dramatiškų istorijų atsiskleidė mano akyse. Gražuolė Galya ištekėjo už vyro, daug vyresnio už save, ir netrukus pagimdė sūnų. Maždaug po ketverių metų jie išsiskyrė. Galya jį apgavo, bet jos vyras buvo pasirengęs užmerkti akis į tai, kol ji nepaliko. Tačiau ji išvyko ir jis ėmė jai keršyti. Pirma, dėl smulkmenų: Lankydamasis su sūnumi, Vadimas Aleksandrovičius rado kaltę dėl Galijos, graudinosi, visais įmanomais būdais įrodydamas jai, kad ji yra bloga motina. Ji neliko skolinga ir daug ką padarė, kad jį nepaisytų. Berniukas, jau traumuotas skyrybų, tapo dar neurotiškesnis. Iki šešerių metų jis tapo nerimastingas, nekontroliuojamas, agresyvus, darželyje jie negalėjo su juo susidoroti, mokykloje jis iškart pradėjo vargti. Galya jaudinosi, tačiau nenorėjo padaryti svarbiausio dalyko - bent iš dalies pagerinti santykius su buvusiu vyru. Man atrodė, kad jai netgi patiko jį erzinti, įskaudinti jį savo abejingumu, susitvarkyti balus. Ji nejautė nė vieno gailesčio dėl šio vidutinio amžiaus vyro ir nuolat kalbėjo apie jo baisų charakterį. Ir berniukas labai mylėjo savo tėvą. Valdant tėvui, jis nusiramino, tapo mielesnis, nebaugino vaikų. Užsiėmimai psicho korekcinėje grupėje jam padėjo, bet tik iš dalies: tai buvo ne jame, o tuo, kad tėvai be galo sutvarkė priešais jį esančius santykius.

Praėjo pusantrų metų. Vadimas Aleksandrovičius, matyt, pagaliau suprato, kad žmona pas jį negrįš, ir galiausiai paspruko (jo charakteris tikrai nebuvo cukrus). Jis nusprendė atimti berniuką ir pateikė ieškinį, kaltindamas savo buvusią žmoną prostitucija. Galya pradėjo slapstytis nuo jo su savo vaiku, persikeldama iš vieno nuomojamo buto į kitą. Ir, žinoma, ji išsamiai papasakojo sūnui, kas yra jo tėvas. Berniukui išsivystė monstriškas neurodermatitas, o tada visi jo plaukai iškrito dėl nervų. Tačiau agresyvumas buvo pašalintas. Dabar jis nėra smurtaujantis, o veikiau sumenkintas. Ir labai nelaiminga.

Žinoma, kai kivirčas nukeliauja taip toli, santykiai negali būti ištiesinti. Jei teismo proceso baigtis bus palanki, Galya tikisi persikelti toliau nuo Maskvos, kad tėvo ir sūnaus bendravimas būtų kuo sunkesnis. Ir turbūt tai yra teisinga (jei iš viso galime kalbėti apie bet kokius teisingus sprendimus). Bet koks pragaras karaliauja jos vaiko sieloje? Ir kaip viskas baigsis siaučiančia paauglių priklausomybe nuo narkotikų? Ir svarbiausia, dėl ko buvo padaryta tokia baisi auka - užkalta nekalto berniuko psichika?

Remarchas

Na, ir atskiras klausimas - ar verta paskatinti sūnaus ar dukters bendravimą su „ateinančiu tėčiu“, jei vėl susituokiate.

Man atrodo, kad čia nėra apibrėžto atsakymo. Daug kas priklauso nuo to, kiek patėvis sugeba pakeisti paties vaiko tėvą. Jei jis yra pasiryžęs tai padaryti, o pats „senasis tėtis“ nesiryžta dalyvauti auklėjant savo vaiką, tuomet turbūt geriau mesti visas jėgas į naujos šeimos suvienijimą, kad pavydo rūdis neerzintų jūsų santykių. Juk daugelis vyrų - kaip ir vaikai, beje, labai pavydi. Nors skirtingai nei vaikai, jie bando tai slėpti.

Remiantis T. Šišovos knyga „Kad vaikui nebūtų sunku“

Mūsų laikais, deja, šeimos institucija praranda savo vertę, todėl skyrybų skaičius nepaliaujamai auga. Nesigilinsime į tai, kas ir kas kaltas, tačiau išlieka faktas, kad šiandien skyrybų skaičius viršijo pagrįstą ribą. Žmonės tuokiasi, turi vaikų taip lengvai ir spontaniškai, kad kyla klausimas: „Ar jie supranta, kad šeima yra atsakomybė? Kad vaikai amžinai? “

Ir štai, bendras paveikslas: Du susituokė - jis yra „katė“, ji - „zuikis“. Meilė yra morka. Santuokoje gimė vaikai. Metai eina, rutina erzina, o vieną dieną (dėl abiejų kaltės) santuoka žlunga, priimamas sprendimas išsiskirti. Pasipiktinimas, ašaros, dejonės, kaltinimai ir net grasinimai. Jis yra kairėje, ji - dešinėje. Tie, kurie lieka tarp jų, yra visiškai pamiršti. PSO! Teisingai, vaikai. O tėvai yra užsiėmę karu, neturi laiko „meilės vaisiams“, jiems svarbiausia - bausti kitą ir skaudžiau. Ir prasideda vaikų kaip pergalės priemonės panaudojimas: šantažas, manipuliavimas (jei jūs esate ... tada aš padarysiu ...) arba vaikų patraukimas į jūsų pusę, primenantis atrakciją virve. Pažįstama situacija? Gana taip. Dažnai susitinka.

Tėvų skyrybų vaikų psichologija

Ir kas iš tikrųjų galvoja apie tai, kaip vaikas jaučiasi skyrybų metu? Ir jis jaučia, ir jaučia skausmą, kartumą, baimę ir nerimą. Vaikui skyrybos nėra suvokiamos kaip mamos ir tėčio skyrybos, o kaip vieno iš tėvų skyrybos su juo, su kūdikiu. Tėvai dažnai nesigilina į epitetus vaikų akivaizdoje, kiek apšviečia jų mylimą sutuoktinį (sutuoktinį). O sūnus, kuriam tėtis yra pavyzdinis pavyzdys ir pats stipriausias, protingiausias bei mylimiausias pasaulyje, girdi iš mamos: „tavo tėvas yra niekšas, niekšas, bailys ir nereikšmingas!“ Ir tada vaikas pradeda patirti stiprų stresą - dvi nesuderinamas sąvokas.

Pagal analogiją daro tėčiai, kurie savo širdyse sako savo dukroms: „Pažiūrėk į mamą, tu užaugsi toks pats ... (praleisti epitetą), kaip ir ji“. Nereikia aprašyti visų frazių, nes kiekvienas iš mūsų ne kartą stebėjome tokias scenas (ar buvome tiesioginis jų dalyvis). Dar blogiau, jei motina, apimta pykčio dėl savo vyro, kuris pasikeitė ir paliko ją, širdyje meta vaikui: „Ką padarei, tėve ... tėti ...? Tėtis daugiau tavęs nemyli, jam nereikia (reikia) “. Arba iš šios kategorijos: „Eime, eik pas savo tėvelį, tada daugiau nebematysite savo mamos ir kartu su juo numirsite iš bado, jis jums nerūpi!“ Taigi ji atsisakė šios frazės ir nusiramino, tačiau vaiko sieloje atsitinka kažkas, ką sunku įsivaizduoti. Šokas, kaltė, jam atrodo, kad pasaulis sunaikintas ir visi yra prieš jį. Vaikai dažnai linkę prisiimti kaltę patys ir šis jausmas, kurį jis neš širdyje visą savo gyvenimą, ir tai gali sukelti sunkumų jo paties šeimos gyvenime.

Į žaidimą dažnai įtraukiamos užuojautos močiutės, o čia situacija apsunkinama iki ribos. Jei motina vis dar kenčia kai kuriose vietose ir nekalba, tada močiutė, kaip taisyklė, nėra tyli. Dažniausiai iš močiutės vaikai girdi, kokie yra jo tėvų piktadariai. Tik įsivaizduokite, kas vyksta kūdikio galvoje? Sudėkite viską kartu ir įsivaizduokite. Ar ne baisu?

Ką daryti?

Pakanka. Sustabdyti. Galvok ne apie savo artimuosius, bet apie mažus ir be gynybos vaikus, savo vaikus. Jų psichika yra tokia trapi ir pažeidžiama. Jie negali blaiviai įvertinti, kas vyksta. Kad ir kaip tau blogai, pagalvok apie tuos, kuriems tavęs reikia. Tai taip pat taikoma mamoms ir tėčiams. Ypač tėčiai, kurie tiki, kad ne tik nekenčiama žmona, bet ir jų vaikas palieka savo gyvenimą skyrybų metu. Vaikai nėra buvę. Vaikams reikia ir tėčio, ir mamos. Skyrybos nėra priežastis atsisakyti auklėjimo. Vaikas turi būti tikras, kad abu jo tėvai yra su juo ir myli jį, net jei dabar vienas iš jų gyvens atskirai. Mama, nustokite mesti purvą sutuoktiniui vaiko akivaizdoje. Jei vaikas mažas, jis nesugeba tavęs teisingai suprasti, o jei vaikas yra paauglys, rizikuoji sau įkristi į akis. Tėveliai, nustokite kalbėti apie vaiką kaip apie nepageidaujamas išlaidas, aptarkite vaiko išlaikymą (ir jūsų nenorą mokėti) kartu su dukra ar sūnumi. Vaikas jaučia, kad jis yra našta tėvui ir motinai, kad jis yra per brangus ir yra tiesiog kliūtis jų gyvenime.

Vaikų darželio atvejis (tikras): mergaitė iš vyresnės grupės atnešė žaislų paketą ir bando juos parduoti. Pažodžiui. Ji klausia, ar kam nors reikia jos žaislų ir drabužių, ir sako, kad parduoda pigiai. Mokytojai iš pradžių juokėsi, manydami, kad tai toks žaidimas. Kai mergaitė pradėjo klausinėti savo grupės draugų tėvų, ar jie nori nusipirkti jos žaislų, mokytojai į tai žiūrėjo rimtai ir paskambino mergaitei pasikalbėti.

Iš to, ką išgirdo, jis pasijuto nejaukiai. Mergaitė išgirdo, kaip jos motina skundžiasi močiutei, kad jos buvęs vyras neatnešė nė cento, ir net bandė pasiimti tai, ką pirko iš namų. Ji sako nežinanti, kaip gyventi, kad jie yra ties skurdo riba ir apskritai kodėl ji, kvailys, susilaukė vaiko. Tai išgirdusi, mergina suprato, kad dėl dukters ašaras ir rūpesčius sukėlė dukra, ir nusprendė parduoti visus savo žaislus, knygas ir drabužius, kad padėtų motinai. Tą patį vakarą mokytoja ir personalo psichologas kalbėjosi su vaiko mama, psichologė pasiūlė jai pagalbą. Mama sprogo ašaromis, situacija buvo tikrai sunki. Padedant psichologui, pagerėjo vaiko emocinė būklė, o pati mama nuramino. Toks atvejis atrodo baisus, tačiau, deja, jis nėra retas atvejis.

Tėvai, būkite atsargūs su jūsų žodžiais, atsiminkite, kad vaikai viską girdi, tačiau viską suvokia ne taip, kaip jūs, o per savo mažos patirties ir jausmų prizmę. Jei jaučiate, kad situacija nekontroliuojama, jei matote, kad jūsų vaikas pasikeitė, tapo tylesnis ar, priešingai, nervingesnis, turėtumėte kreiptis pagalbos į šeimos ar vaikų psichologą. Atminkite, kad skyrybos neturėtų atimti vaiko iš abiejų tėvų. Abu esate atsakingi už jo likimą. Nenukrypkite nuo vaikų, padėkite jiems ranką ir leiskite jiems būti laimingiems.