Žádám o radu - především od lidí se vzděláním psychologa budu ráda komentovat „vztahy příčin a následků“ a s filozofickým aspektem ...

Mám velmi špatný vztah s rodiči. Pravěkem je, že maminčin otec byl první a velmi milovaný, ale po několika letech manželského života se začal morálně měnit a ponižovat, v důsledku čehož se rozvedli. Bylo mi asi 5 let. Pro mou matku to samozřejmě bylo silné morální trauma, začala pít a kouřit. Rozvedení lukostřelci nakonec podpořili většinu mých vzpomínek z dětství na jejich opilé zneužívání a vytí v kuchyni, často jsem nemohl celou noc spát a hrůzou poslouchal ... Brzy se začala obejít bez mluvčích, jen se napila a mluvila různými hlasy sama se mnou ... Bylo to děsivé. Vyrostl jsem, ale obraz se nezměnil. Veškeré výživné (které můj otec pravidelně platil) bylo opilé. Moje babička nás krmila a já jsem s ní žil celkem polovinu času - všechny svátky, víkendy. Když moje matka šla žít v Moskvě, bylo to snazší - já sám jsem mohl s alimenty disponovat. Ale pak se vrátila, začala si nárokovat tyto nešťastné haléře, a já mi bylo už 15 let a já jsem nic nedal pryč. Začali jsme bojovat. V 16 letech jsem odešel z domu a začal žít v bytě babičky zdarma. Mluvil jsem s otcem, začal podporovat dítě. Bylo to lepší než s maminkou, ale skoro jsem nejedl, žil jsem ve velmi špatných podmínkách - ve starém bytě nic nefungovalo, žádné sprchy, toalety, sporáky, abych řekl stádo, ale já jsem jedl a toaletu používal jen ve škole rok. Mami to bylo jedno. Pokud ano, mohla by bojovat nebo požadovat peníze.

Pak jsem vešel do ústavu a odešel a ona odešla do Moskvy - znovu vydělat peníze. Mimochodem, žádný z výdělků nebyl přinesen, všechno bylo spotřebováno a opilé na stejném místě. Začal jsem žít dospělý život, studoval, pracoval (protože táta pomáhal, ale jen velmi málo). Táta a já jsme byli přátelé, jednou, když mi bylo 13, vzal mě k moři. O víkendech, když jsem se vrátil do svého města, často jsme se spolu viděli, ošetřoval mě do kavárny - pro mě to byly skutečné malé svátky :) Ale ... jednoho dne, když mi pomohl těžší než obvykle, včetně martini, přivedl mě domů a spal se mnou ... píšu to proto, že jsem nebyl jen ve stavu silné intoxikace a kromě toho v takovém šoku, že jsem prostě nemohl odolat ... Zároveň řekl, říkají, říkají, o tom celý svůj sen snil. Pak jsem utekl a později jsme začali komunikovat, jako by se nic nestalo ... Toto téma nebylo vzneseno ... Ale jak víte, ztratil jsem pro sebe svého otce a také přítele v jeho tváři ...

Když jsem potkal svého manžela, vzal mě pod křídlo a potřeba komunikace s rodiči zmizela. Přesto jsem je pozval na svatbu, přišel můj otec a dokonce se podílel na výdajích. Máma nepřišla. Když se narodilo první dítě, bylo to těžké a moje matka často volala, říkají, že se nudila, a tak jsem ji pozval, aby přišla na pomoc ... Přišla na dva týdny, nejprve se natáhla a nakonec začala tajně pít a chopila se chvíle, kdy můj manžel šel na služební cestu, hodil obrovský skandál, křičel obscénnosti v celém domě, proklel mě a to všechno s novorozeným vnukem !!! Nemohl jsem nic udělat, styděl jsem se za sousedy ... Další den se můj manžel vrátil a vzal ji na stanici ... Mimochodem, dítě má nyní neurologické problémy a kdo ví, jestli je to ozvěna té noci.

Narodilo se naše druhé dítě a moje matka a nevlastní otec vydělali v Moskvě dost peněz, aby se přestěhovali do našeho města. Říkali, že se usadili, chtěli být blíž k jejich vnoučatům. Pomohli jsme jim najít a koupit byt, přiměli jejich matku do práce, začali je přivést k vnoučatům, zdálo se, že přestali pít ... Ale včera nový incident - opilý hovor a přísahá ... Můj otec a já máme za vinu všechny problémy atd. ... Ráno volá, jako by se nic nestalo, žádá o půjčku peněz. Už s ní nemám sílu mluvit, bojím se jim dát děti!

S mým otcem také nekomunikujeme, nejprve přišel navštívit své vnoučata, ale pak přestal volat také. Neviděli jsme ho téměř 2 roky. Starší si ho pamatuje a často se ptá ... jsem smutný ...

Co je to? Vyzkoušejte, můj kříž, můj úkol pro tento život? Pokud ano, pak to ještě nedokážu vyřešit ...

Pokud dospělá žena nemůže nazývat její vztah matkou, co to znamená? Měl bych se snažit, abych se cítil vděčný svým rodičům - nebo bych se neměl zlomit a nechat všechno tak, jak to je: spory a skandály nebo chladné distancování? Proč je téma vděčnosti mámě tak bolestivé pro většinu z nás a je možné ji vyléčit?

Vděčnost rodičům je téma opotřebované ze všech stran. Od samého hrnce je každý vrazen do hlavy desetibilovým kladivem:

  • Vaši rodiče vám dali život, buďte vděční.
  • Jste krmeni, oblečeni a vychováni - jste povinni do konce svých dnů.
  • Vše, co vaši rodiče udělali, je pro vaše dobro. Řekni Děkuji. A zanechte svůj názor, víte, kde!

Ve skutečnosti „milí poradci tety“ chytře manipulují s našimi pocity. Pocity viny a povinnosti. Touha být "dobrým" v očích veřejnosti. A touha dodržovat sociální normy je velmi silnou pákou:

Je škoda být tak nevděčný!
- Jak to můžeš říct své matce?

Máte pocit, že musíte hrát podle pravidel. Stáhnete se, odsoudíte, pokusíte se najít alespoň kapku vděčnosti v duši. Ale teplo uvnitř ve vztahu k rodičům není přidáno.

A pak mozek začne vrtat myšlenky:

- Opravdu potřebujete ten pocit vděčnosti?
- Jak ho vytlačit ze sebe, když je tvoje duše prázdná?
- A proč se takhle rozpadnout, pokud se opravdu nesnažili vydělat tuto vděčnost?

Řeknu toto: nakopněte se dokonce do bodu ztráty pulsu, abyste vzbudili vděčnost, ale nebudete schopni opravit vztah, který nyní sestává buď ze skandálů, nebo je držen v neúprosném tichu a odmítnutí.

Je pravděpodobné, že už máte nějakou praxi hledající vděčnost. Určitě si na sebe vyzkoušeli sílu sebe hypnózy, probudili svědomí, hledali milosrdenství a odpuštění. Zjevně nebyl nalezen ...

Přes veškeré úsilí zůstal notoricky známý vděčnost něčím mýtickým, téměř jako jednorožci. Je možné, že existují takové důvody pro takový chlad. Začněte tím. Uvědomte si přesně, za co obviňujete své rodiče. Co zastavuje váš vztah teď?

Existuje mnoho možností. Ale nejčastěji jeden z důvodů uvedených níže funguje.

Důvod č. 1: špatné rodičovské postoje během dětství

To není zapomenut. To není vymazáno z paměti ani po 20 letech nebo po 40. Je třeba si uvědomit, a uvnitř všeho se vaří z nevyslovených nároků a stížností. Navíc jsou seriózní a rozumné. Zbavit se jich není tak snadné.

Pokusili jste se najít omluvu pro své rodiče? Nefunguje? Přirozeně. Protože je hloupé ospravedlňovat krutost, hrubost a zradu vůči dítěti. Je bezbranný.

Představte si situaci. Teenager mučí živé tvory - nezáleží na tom, zda hodí kameny na křížence nebo odtrhne nohy a křídla chyceného mouchy. Budeš pro něj hledat omluvy? Stěží.

Protože každé dítě ví, že nemůžete zranit zvíře, které se nedokáže chránit. Ví, ale teď to chce udělat. A pro tento čin nemohou existovat žádné omluvy.

Nyní přeneste své vnímání této situace na násilí rodičů. Ano, jsou to skuteční lidé. Podľahnou strachu, zmateně, vzteku z bezmoci a vlastní slabosti. Ale je to výmluva? Vědomě nebo nevědomě - byla vybrána ve prospěch síly a ponížení slabých.

Co dělat?

Přestaňte hledat pozadí takových akcí. Pokud si stanovíte cíl, můžete přijít s tuctem vysvětlení a stovkou důvodů zneužití. Ale nedává to smysl.

Vaši rodiče byli nespravedliví a neslušní. A to je hotová věc. Tohle je tvoje minulost. Nelze to opravit! Řekni si:

- Ano, moji rodiče jsou takoví. Ano, měl jsem těžké dětství. Nemůžete s tím nic dělat.

Přijměte realitu - v tomto okamžiku se rodiče úmyslně rozhodli chovat tímto způsobem. Přiznej to a pojď dál.

Samozřejmě, v této situaci, pokud jste byli poraženi a poníženi, jim nedlužíte vděčnost. Ale něco dlužíte sami: klid mysli, štěstí ve vaší rodině a zbavit se toho, "měl bych být vděčný."

Důvod č. 2: Rivalita s rodiči

Říkáte si: „Nikdy nebudu takhle!“ A všechno v životě děláte z opaku. Ne jako oni.

Opakujete: „Budu lepší než ty, dokážu to a dokážu to!“ A položte své kosti, abyste dosáhli více než vaši rodiče. I když to „více“ vůbec nepotřebujete.

V důsledku toho taková rivalita odsuzuje ženu k alespoň problémům v jejím osobním životě. Protože namísto vytvoření vlastní rodiny se snaží vyhrát konkurenci se svou matkou v rodině svých rodičů. A to je zaručená porážka!

Myslíš si, že přeháním? Fráze: "Nebudu jako ty, budu lepší než ty."„ve skutečnosti znamená: "Já budu nejlepší žena k tvému \u200b\u200botci než ty! “.

Ukazuje se, že místo muže v ženském srdci je skutečně převzato. Vztahy s opačným pohlavím se přirozeně nesčítají. Každý přítel je automaticky porovnáván se svým otcem a prohraje.

Když takové schéma funguje v hlavě, není možné vidět důstojnost člověka. Podívejte se, kdo to vlastně je. Jen mi to klepne v hlavě: „Není to tak!“ Má různé pohledy na život, různé priority, různé požadavky. Z osobního pohledu jsou tedy věci celkem smutné.

Co dělat? Chcete harmonický vztah s vaší matkou? Objednávka ve vaší hlavě přijde pouze tehdy, když uznáte a přijmete dvě věci.

Matka je nad vámi v rodinné hierarchii. Je nejstarší a vy jste nejmladší v tomto řetězci. Což jí dává řadu práv. To je realita a je třeba s ní počítat.

Jste 50% vaše máma. A nezáleží na tom, jestli se vám tato skutečnost líbí nebo ne - je to genetika. Můžete odolat, zlobit se, pěnit v ústech a dokázat, že nejste ona. Faktem však zůstává, že polovina chromozomů v těle je její.

Nechť vás potěší myšlenka, že jsme lepší než naši rodiče. Málokdo o tom přemýšlí, ale kromě 50% matky a 50% máme stále 100% našeho vlastního potenciálu. Ne slabá vyhlídka, souhlasím!

Takže se pusťte do podnikání místo toho, abyste se kopali do minulosti. Najděte způsob, jak si uvědomit 200%, které jste vydělali při narození.

Důvod č. 3: vaši rodiče vás neocení a nikdy na vás nebyli hrdí

Matka není vždy demonstrativně hrdá na své dítě. Existují různé důvody:

  • Neschopnost vyjádřit pocity. Někdo se od dětství učil, že je neslušné chválit se úspěchy svých blízkých na veřejnosti.
  • Tyč je příliš vysoká. Jiní nevidí nic zvláštního v úspěších a úspěších svého dítěte - dobře, skvělý student, dobře, sportovec ... Ale to nemůže být jinak!
  • Pro vzdělávací účely. Někdo dítě úmyslně neuctívá, a proto ho chce pobídnout do nových výšin.
  • Očekávání nad míru. A někdo se na své dítě zlobí, protože je nenápadný průměr. Ve srovnání s úspěšnějšími vrstevníky vždy prohrává. Všude kolem jsou skvělí chlapi, ale není co chválit své vlastní.

Avšak ve vašem životě maminka bylo na tebe mnohokrát hrdé. Když v jejím srdci byla jen něha a vděčnost pro vás, takový dárek od Vesmíru.

Pomysli na kartu, kterou jsi jí poprvé dal 8. března. Ano, nebylo to mistrovské dílo a v podpisu byly tři chyby. Ale pro matku byla nejlepší dárek... Možná nedokázala prokázat své pocity, ale v tu chvíli jsi v její duši zapálil jiskry radosti.

Co dělat?

  1. Rozumětže jen malá část toho, co je uvnitř, se vysype. V mnoha rodinách není obvyklé vyjadřovat pocity. A v době, kdy ohňostroj exploduje dovnitř s radostí a hrdostí na své dítě, matka jen zdrženlivě říká: „Dobrá, dobrá práce, pokračujte v dobré práci.“
  2. Uvědomit siže je to minulost. A žijete v současnosti. A co v současnosti brání tomu, aby na vás byla vaše matka pyšná? Navíc jsou nyní vaše možnosti mnohem širší než v dětství, když jste vystrčili jazyk a na listu alba jste zobrazili červenou osmku.

Jak cítit vděčnost, že tam není?

Nejprve ze svého mozku navždy vymažte tvrzení, že dlužíte matce vděčnost. Zapomeň na to! Nyní dlužíš jen sám sebe... Ber to jako axiom. Musíte prostě najít klid mysli a ukončit svůj vnitřní konflikt.

Chcete se cítit vděční? Jen se cítíte a nevymáčknete to ze sebe? Představte si, že nyní je vaše matka před vámi a nahlas řekněte jejímu obrazu:

Mami, jsem ti vděčný za ...

Vzpomeňte si a vyslovte všestranné situace, kdy vás vaše matka objala, postarala se o vás, políbila, dala dary, odvezla vás do cirkusu nebo do parku. Cokoliv. Na každé maličkosti záleží!

Tímto způsobem budete moci dosáhnout jasných okamžiků. Až do těch vzpomínek, za které můžete být skutečně vděční. Pokud jsou vaše problémy se vztahem vážné, nebude to pro vás snadné. S největší pravděpodobností budete muset opakovat virtuální "rozhovor s mámou" několikrát.

Ale v důsledku toho stále v sobě najdete upřímný pocit vděčnosti, který nejprve usadí svět ve vaší duši a poté ve vašem vztahu s rodiči.

Diskuse

V zásadě souhlasím, četl jsem to se zájmem. Ale existují nuance. Důvodem mého vztahu s matkou byla její emoční chlad. Měl jsem nádherný otce, byl mojí „matkou“. A moje matka ... Ano, nikdy jsem neměl chválila, objala, políbila atd. Bohužel pro ni necítím žádnou lásku ani teplo. Pouze jedna věc - děkuji za to, že jsi na tomto světě. A táta nestačí. Bohužel jsem odešla brzy ze života.

Komentář k článku „Jak zlepšit vztahy s mámou. 3 důvody chladu nebo skandálů“

(Vztah s matkou). takže naše zprávy). Na Nový rok zeť slavnostně oznámil nákup Jak budovat vztahy s mámou. 3 důvody chladu nebo skandálů. Chcete harmonický vztah s vaší matkou? Stát se matkou, ženou tak či onak ...

Pokud chcete opravit vztah. Jestli jen hledáš důvod, abys ho znovu vyhodil z domu. Pak to prostě vykopni. Váš chlap není hloupý a on to zvládne bez vás. 3 důvody chladu nebo skandálů. Vztahy s opačným pohlavím se přirozeně nesčítají.

3 důvody chladu nebo skandálů. Chcete harmonický vztah s vaší matkou? Objednávka ve vaší hlavě přijde pouze tehdy, když potvrdíte a přijmete dvě věci. Být matkou, ženou, do té či oné míry, vždy změní svůj postoj k tomu, který ...

3 důvody chladu nebo skandálů. Vztahy s opačným pohlavím se přirozeně nesčítají. Jaká je rizika odmítnutí komunikace s blízkými příbuznými: matkou, sestrou atd.? Pokud je obtížné komunikovat s příbuznými, je zřejmé, že je důležité najít důvod a pracovat s ním.

Důvodem je její pozorování našeho vztahu. Obecně je jasné, že se všichni sledujeme jeden po druhém, tak či onak. 3 důvody chladu nebo skandálů. Chcete harmonický vztah s vaší matkou? Objednávka ve vaší hlavě přijde, pouze pokud ...

Z jeho pohledu je, že maminka v podstatě dělá všechno pro sebe. Chtěla rodinu, děti. a všechny ty nejlepší školy, kruhy, do kterých tak spočívá - také její osobní touha. A tak nemá právo očekávat vděčnost. A děti, bez ohledu na to, jak „je požádaly, aby porodily“, a nejsou ani povinny ...

Vysvětlete mi vděčnost. Několikrát jsem zde četl o vděčnosti v souvislosti s tím, že to není nutné sklízet od dětí, je to hloupé, nevhodné, dokonce trapné atd. Četl jsem to, byl ohromen, uvěřil jsem a tuto možnost vypnul.

Máma je nyní velmi špatně se svými nohama a teď začal rozhovor, co se stane, když nemůže chodit a sloužit sobě, samozřejmě, musíme doufat, že máma vezme dědečka na své místo na zimu s velkým skandálem, moje děti a já v létě žijeme ve vesnici, máma ho chtěla a ...

3 důvody chladu nebo skandálů. V neděli máma nebo co je špatného na výchově babičky? Ale starší žena enmass mnohem větší procento těchto zdrojů bude investováno do dítěte. Kolik problémů může mít matka jako učitelka a osoba.

Hustá kůže se k němu nedostane, ta matka v dortu, otec v dortu. Práce, práce a navíc stále máme ZAKÁZANÉ DĚTI ( mladší bratr náš dospívající syn). Proto máme každodenní pracovní dny, i když někdy není dostatek času na čištění a silnou kontrolu ...

Jak zlepšit vztahy s mámou. 3 důvody chladu nebo skandálů. Máma je nespokojená se svou dospělou dcerou. (V poslední době je prostě nemožné komunikovat s matkou. Vždy jsme s ní měli složitý vztah. Moje matka byla školena mnou.

vděčnost rodičům a jejich podpora. Otcové a synové. Rodinné vztahy... Jaká je (jak je vyjádřeno) vaše vděčnost vašim rodičům, jak je podporujete? Bydlím velmi daleko od své matky (ale není sama, moje sestra a bratr jsou blízko), volám matce alespoň ...

O vděčnosti. Vážná otázka. O ní, o dívce. Ano, mám pocit pro moji matku. Je pravda, že můj otec zemřel docela brzy a neměl čas pít veškerou krev od nás, ale pokud se rozvedla, jsem si jist, že všechno nebude tak růžové, zejména v hmotném smyslu.

Pokud odpovíte na otázku o vztahu s mojí matkou z tohoto druhého úhlu pohledu, ukáže se, že neexistuje žádný vztah a od dětství moje matka nepřijímá 3 důvody pro chlad nebo skandály. Chcete harmonický vztah s vaší matkou? Objednávka ve vaší hlavě přijde teprve poté ...

Jak se spojit s vaší 12,5 letou dcerou. Vztahy dítě-rodič. 3 důvody chladu nebo skandálů. Důvod č. 1: Špatné rodičovské postoje během dětství. Důvod č. 2: Rivalita s rodiči. Důvod č. 3: Vaši rodiče si vás nelíbí a nikdy ...

Dítě pociťuje protichůdný pocit: za účelem dosažení toho, co ode mne maminka očekává. Stanovení určité vzdálenosti v komunikaci zde může opravdu pomoci, aby maminka stále respektovala matku. Toto dělala moje dcera dnes (nemyslete si, že jsem chamtivý ...

Cítíte absolutní a úplnou vděčnost vůči někomu? Dokážete se odtrhnout od nějakého osobního? Možná, že vaše matka, jako normální slušný muž na ulici, je POVĚŽNÁ cítit se tak dobře, čistě, nepít ...

Jak zlepšit vztahy s mámou. 3 důvody chladu nebo skandálů. ... rozbijte se a nechte všechno tak, jak to je: spory a skandály nebo chladné distancování? Proč je téma vděčnosti mámě tak bolestivé pro většinu z nás a je možné ...

Velmi často existují situace, kdy si dva nejbližší lidé nemohou najít vzájemné porozumění. Musíte pochopit včas, jak zlepšit vztahy s vaší matkou, aby nedošlo k dalším chybám.

Máma vždy zůstává nejbližším a nejdražším člověkem, bez ohledu na to, jak jsme starší. Bohužel se však problémy mezi námi začínají projevovat již v dětství, pokračují v dospívání a konflikty mezi dospělými dcerami a jejich matkami nikoho nepřekvapí.

Dcera a máma: jaké jsou vztahy

Pokud neuvažujete o extrémních případech, kdy bylo dítě a matka opravdu nešťastné, ve většině případů matka opravdu hodně investovala do vývoje a vzdělávání své dcery. Nakonec však vztah mezi nimi nelze nazvat, nedůvěřovat ani přátelsky. Na základě zkušeností existuje několik typů vztahů matka-dcera.

Matka a dcera - nejlepší přátelé

Při utváření tohoto typu vztahu hraje hlavní roli matka. Takové vztahy jsou stanoveny v dětství a jsou pečlivě přenášeny po celý život matkou i dcerou. Pokud matka mohla včas rozpoznat zralou osobnost své dcery, budou mít velmi dobrý vztah... V tomto případě dcera důvěřuje matce, sdílí její problémy a zkušenosti a nachází odpověď.

Matka je zároveň šťastná s úspěchem své dcery a plně ji podporuje ve všem. Takové vztahy jsou častěji možné, pokud všechny strany mají samostatný životní prostor a neexistuje žádná závislost jedné strany na druhé. Je důležité, aby se dcera včas oddělila od své domácnosti, aby později navázala vztahy se svou matkou ze strany svých dětí.

Soutěž máma a dcera

Přes podivnost tohoto znění se mezi matkou a dcerou rozvíjí soupeření a konkurence. Stává se to, když matka vypadá dobře, a dokonce se mýlí za sestry.

Problém je zakořeněn v dětství, když dcera začíná konkurovat matce o pozornost svého otce. Matka se najednou chovala nesprávně, nebo trpí nízkou sebeúctou, která vede ke vzniku takového vztahu.

To nebrání matce v obavách o její dceru, ale v poslední době se cítí závisti, což jí brání v budování normálního vztahu s její dcerou. Navenek mezi nimi nejsou žádné znatelné konflikty, ale vztah je v pohodě a nijak zvlášť důvěryhodný. Má-li navázat dobré vztahy s matkou, musí dcera neustále vyhladit nervozitu matky a utěšit ji, když se cítí zbytečná a unavená.

Studená válka ve vztahu s mámou

V takovém vztahu je často na vině dcera. Nemohou odpustit matce dětským křivdům, nelíbí se, a proto nechtějí s matkou komunikovat a setkat se. Zapomněl, že právě tato žena jim dala to nejdůležitější - život.

Nezapomeňte na to, často řekněte své matce o své lásce, přijďte na návštěvu nebo jen zavolejte. Přemýšlejte o tom, jak zlepšit váš vztah s vaší matkou. Zajímejte se o její život a nechte ji trochu vás naučit. Poslouchejte a buďte tam, když to potřebujete.

Proč nemůžete pokračovat se svou matkou

Jak dochází ke konfliktům a proč si matka a dcera nemohou navzájem rozumět? V každém případě musíte najít cestu ven a pokusit se o mír.

Rozdíl je v vkusu. Například se vám líbí světlé, nádherné oblečení a vaše máma vás nutí oblékat se skromněji a slušněji. Neměli byste zabouchnout dveře, urážlivě urážet celý svět a stěžovat svým přátelům na "zpětné předky". Nebylo by lepší podívat se společně na módní časopisy, diskutovat o nejnovějších trendech a najít kompromis.

Možná, že rada mé matky není nosit tento výstroj během dne, ale je lepší jít do toho večer a obléknout si lehkou bundu, bude to nejlepší cesta z této situace. Příliš jasný make-up během dne také vypadá vulgárně. Takže máma má částečně pravdu. Pokuste se své matce říci častěji o vašich přítelkyních, přátelích. Jaké styly oblečení preferují spolužáci nebo spolužáci.

Rozdíl v chutích se může vztahovat na jakýkoli věk. To ztěžuje zlepšení vztahů s mámou. Například matkám ženatých žen se nemusí líbit způsob, jakým řídí domácnost. Zvyk vedení a výuky se vás jednoho dne dotkne.

Snažte se konfliktovat a respektovat názor matky, i když si myslíte jinak. Dalo by se říci, že vy a váš manžel jste se rozhodli, že takto by se mělo něco dělat. To vaší matce objasní, že máte svou vlastní rodinu a že raději stavíte své rodinné hnízdo se svým manželem.

Výběr satelitu. Pokud jde o volbu přítele v mladém věku, pravděpodobně jste několikrát poslouchali rady své matky.

Proč vztahy s mámou nefungují

Pokud vaše maminka zná vašeho přítele a je si jistá, že vám neublíží, nebude pravděpodobně zasahovat do vašich schůzek. Co když se ukáže, že vaše matka má pravdu, a mladý muž se ukáže, že vůbec není hrdinou vašeho románu? Možná se stydíte za svůj krutý tón a popírání známých pravd.

Bohužel existují situace, kdy matky nechtějí pochopit, že dospělé dcery samy se staly matkami. Ve vztahu tchýně trpí nejčastěji dcery roztrhané mezi blízkými. V tak složitých rodinných situacích může pomoci pouze takt a kompromis. Zkuste minimalizovat jejich srážky.

Přesvědčit jejího manžela, aby byl loajálnější vůči svině, je mnohem snazší než přesvědčit matku. Řekněte své matce častěji, jaký nádherný a ohleduplný manžel máte. Nikdy si nestěžujte na rodinné problémy. Je možné, že se vy a váš manžel rychle smíříte, a vaše matka bude ostře nenávidět svého zetě, který urazil její dívku. Pokud matka uvidí, že se ti v rodině daří dobře, nebude žádný důvod k rozhořčení nebo konfliktu.

Pokud jste z nějakého důvodu nuceni žít společně, zkuste najít všechny způsoby, jak žít samostatně. Tím zajistíte dobré vztahy se svými blízkými, budete moci navázat vztahy s vaší matkou a nebudete mít důvod být rozrušeni kvůli každodenním problémům.

V ideálním případě budování vztahu s matkou můžete přijmout demokratickou výchovu. To znamená, že schéma, ve kterém je jakýkoli problém diskutován společně. A chování rodičů a dětí je důsledné a flexibilní. Pokud rodiče pomáhají vychovat takové vlastnosti, jako je odpovědnost, nezávislost, pak je jakýkoli konflikt vyřešen bez problémů.

O tom, jak navázat dobré vztahy s vaší matkou, musíte přemýšlet a pokusit se tento problém vyřešit. Porozumět, odpustit, přijmout - znamená stát se dospělým a moudřejším. Nikdy není příliš pozdě najít čas na konverzaci ze srdce na srdce. Chránit milovaný a porozumět mu je projevem upřímných a laskavých pocitů vůči němu.

"Pomozte budovat vztahy s mámou." Má vlastní představy o lásce své dcery. Požádala mě, abych jí každý den zavolal. Udělal jsem to. Včera jsem jí zavolal v 17:00, pak jsem šel do práce do 21:30. Přišel jsem domů, už bylo pozdě a také jsem se nachladil. Další den jsem jí zavolal zpět ve 14:00. Nikdo neodpověděl. Začala jsem volat matku každých 30 minut, v 19:00, odpověděla, obviňovala mě, že jí večer nezavolám, takže nezvedla telefon, ačkoli slyšela, že jsem jí zavolal, rozplakala se a zavěsila. Chápu, že se jedná o manipulaci, ale nevím, co mám dělat, nechci se hádat. Julia Moiseeva. “

Psycholog Elena Poryvaeva odpovídá

Nevím, proč vaše máma reaguje na vaše hovory tímto způsobem. Možná to vždycky bylo, nebo se jí teď něco děje. Ale nejde o matku. Píšete, že se nechcete hádat. Hádka je vždy dva účastníci.

Nechci - nehádejte se. Jen poslouchejte, co musí vaše máma říkat, a mlčte. Otázka však podle mého názoru není. Chcete zavolat své mámě každý den? Myslíte si, že je to vaše odpovědnost? Pokud ano, pak se dohodněte na konstantním čase, který je pro vás oba vhodný, a splňte závazek, který jste převzali.

Pokud si nemyslíte, že je nutné volat každý den, pak ne. Je možné, že se vaše matka urazí (nebude se hádat), je možné, že bude volat sama sobě, nebo budete mluvit méně často, ale s velkou touhou a zájmem. Přeji vám hodně štěstí!

Proč se ukázalo, že spojení dvou nejbližších lidí není ani ambivalentní, nýbrž polyvalentní, tvrdí psychologka Ekaterina Ignatova.

Jakmile jste s ní byli, žili jste devět měsíců v žaludku, užívali si symbiózy a naprostého přijetí. Pak se narodila: porodník tě plácl na papeže, začal jsi dýchat a truchlit nad ztrátou stavu, ve kterém nebyla osamělost. Tak začalo oddělení od mámy - proces, ve kterém byla tvá postava utvořena. Svými činy nebo nečinností maminka ovlivnila vaši osobnost a další osud. Právě od ní jste se dozvěděli, co je láska. Pokud byla vřelá a přijímající, usoudil jste, že láska a intimita jsou v bezpečí. Pokud byla chladná a nepozorná, rozhodla se, že intimita je velmi riskantní dobrodružství. Mluvila o tom, kdo jste, a vy jste jí bezpodmínečně věřili.

„Pěkný a čistý“ nebo „nedbalý a neklidný“ - tyto definice byly vyřazeny na žulu našeho nevědomí. V dospívání mnozí se pokusili tato prohlášení změnit, ale žádný guma nemůže vymazat to, co je vytesáno do žuly. Později jsme klidněji začali diskutovat s matkou, hájit náš názor, často nesouhlasit. Bez ohledu na to, co říkají, bez ohledu na to, jak se chovají, ve třiceti nebo čtyřiceti, chceme nevědomky chtít získat její pozornost a souhlas, nebo prokázat právo na vlastní názor, být vyslechnuti a pochopeni.

Oddělovací proces od mámy začíná současně
s naším narozením a vydrží mnohem déle, než by se mohlo na první pohled zdát. Můžete se oženit, mít své vlastní děti, přesunout se na jiný kontinent za účelem trvalého pobytu a stále s ním zůstat spojen neviditelnou pupeční šňůrou. A nejde o lásku, blízkost a vděčnost člověku, který nám dal život. Toto neviditelné vlákno je tkané stížnostmi, nároky a nedorozuměním. Každá matka miluje své dítě a nikdo z nich mu nemůže dát přesně to, co by chtěl. Přijetí, které existovalo v prvních devíti měsících jeho života. Tato nemožnost vede k bolestivým pocitům, které psychoanalytici nazývají narcistickým traumatem. Navíc se mnoho matek často ocitlo v bankrotu. Unavení, nejisté sami sebe, úzkostní, chtějí, ale nemohou být oporou - ani sobě, ani jejich dcerám.
Skutečné odloučení a dospívání, které není spojeno s dosažením puberty, vydáním osvědčení nebo obdržením razítka v pasu, začíná pokusem pochopit něčí rodiče, vidět v nich lidi, jejich výhody a nevýhody. Přijímání maminky bohužel není vždy snadné, ale jen tak můžete skutečně přijmout sebe a neopakovat její chyby.

LOVE-OFFENSE
Lena začala číst ve věku tří let, sčítání a odečítání ve čtyřech a v pěti letech chodila na hudební školu, kde se stala vynikající studentkou a hvězdou. Máma vždy obdivovala její talent, říkala všem, jak inteligentní je její dcera. Ideální obrázek začal mizet ve chvíli, kdy Lena promovala ze školy - dívka šla na univerzitu, kde sotva absolvovala sezení ve třech, odešla od svých rodičů k prvnímu muži, který dostal byt, brzy si ho vzala, porodila dítě a posadila se doma. Nikdo nemohl pochopit, jak si tato inteligentní a talentovaná dívka z takové krásné rodiny mohla vybrat takový absurdní osud. A to, proč mluvila se svou matkou zaťatými zuby, bylo také nepochopitelné. Nakonec pro ni udělala vše. Lena sama na sobě nedokázala přijít na své motivy. Aby našla odpovědi na otázky, obrátila se na psychoterapeuta o pomoc. Při konzultacích hovořila o svém dětství, o své matce, která neustále seděla ve vedlejší místnosti a četla. Skutečnost, že jí vždy chyběla jednoduchá lidská pozornost. A že rodiče byli zmateni pouze tím, do jaké další skupiny se dítě zapsalo. Leninova matka si prostřednictvím své dcery uvědomila své vlastní ambice a zcela ignorovala potřeby dívky. Viděla v Leně vylepšenou kopii nebo, v jazyce psychoanalýzy, své narcistické rozšíření. Když Lena dospěla, zvolila si velmi zvláštní způsob, jak prokázat své právo na individualitu - šla do stávky. Marně se snažila získat bezpodmínečné přijetí od svých rodičů, které jí v dětství tak chybělo.
Nejisté a zároveň ambiciózní matky nevědí, co dělají. Nevšimli si potřeb a vlastností svého vlastního dítěte, ale vyvolali vznik nejsilnějšího rozhořčení v něm. Odmítnutí, se kterým zacházejí s jejich malou dcerou, se o rok později vrátí s ricochetem. Dívky, které vyrůstají, odmítají o víkendech navštívit rodiče a hovořit svými rty. Ukázalo se, že pocit zlosti je pájen v lásce, a je možné sdílet tyto pocity pouze v kanceláři psychologa.

LÁSKA-JEALTY
Alice byla v rodině druhým dítětem. Když se jí narodila starší sestra Marina se už učila Chopina. A to je ve druhé třídě hudební školy! Rodiče začali vychovávat mladý talent a Alice byla vychována na zbytkovém principu. Pokusila se konkurovat sestře, ale nic z toho nepřišlo. Hendikep byl příliš velký. Alice nebyla naštvaná, přijala situaci takovou, jaká je. Přesněji řečeno, to nahradilo hněv a žárlivost, dělá to, co se ukázalo dobře: pomohlo mé matce při vaření a čištění. Poté život dal všechno na své místo - talentovaná Marina se po dokončení konzervatoře oženila s alkoholikem, opustila orchestr, ve kterém hrála, porodila dítě a pohřbila své naděje na vítězství v Čajkovského soutěži. Alice, nečekaně pro všechny, se věnovala kariéře ve výstavním průmyslu - jako ředitelka a administrátorka. Musíme vzdát hold mé matce: uvědomila si své chyby a požádala Alice o odpuštění. Pravda, trochu pozdě. V té době se její dcera otočila na 35 let a celý její život byl podřízen myšlence prokázat svou vlastní způsobilost.
I s nevyvratitelným důkazem jejich úspěchu se milované dcery cítí nejistě. Prochází životem v neviditelných tričkách s nápisem „Číslo dvě“. Ne mytím, tak bruslením vracejí svou matku k sobě - \u200b\u200bpřijímají řešení všech svých problémů, poskytují finanční a morální podporu. A poté, co dostali cennou cenu, opravdu nevědí, jak s ní nakládat. Skrytá žárlivost, hněv a rozhořčení nedovolují plně si užívat vítězství. Osvobození od nich, které si uvědomíme a znovužijeme tyto negativní pocity, může umožnit vybudování vřelého a úzkého vztahu s tím, kdo jednou udělal chybu, když smíchal proces výchovy dětí s hraním na závodišti.

LOVE-DENIAL
Olya řekla celý svůj život: „Jsem dcera mého otce.“ Jako dítě si stěžovala, že její matka nevěděla, jak hrát, a jako dospívající tvrdila, že její matka byla nudná osoba. Celý její život byl podřízen principu: poslouchej mámu a udělej pravý opak. Matka byla fyzik - Olya se stala lyrickým básníkem, matka ráda vařila - Olya mohla vařit pouze sendvič a smažená vejce, matka se vdávala brzy - Olya měnila muže jako rukavice. Dcera s ní mluvila výhradně vtipným odmítavým tónem.
V době, kdy jí bylo třicet tři, se počet Olyiných kavalierů nějak prudce snížil, začala navštěvovat častěji doma, aby se zajímala o recepty na těstoviny.
Pokud by dívka šla k psychoterapeutovi, zjistila by, že dívky adoptují scénář života od své matky, ve větší či menší míře opakují své vzorce chování a částečně osud. Přesvědčené dcery tatínka se zpravidla řídí anti-scénářem, to znamená, že se snaží dělat všechno jinak než jejich matka. Naše nevědomí však nemá podezření
o existenci částice „ne“ a transformuje program „ne jako máma“ na „jako máma“. Dříve nebo později přijdou otcovy dcery k tomu, z čeho uprchly. Například se stanou nudnými a domáckými. Navíc čím více se stanou jako jejich vlastní matka, tím více v nich vyvolává podráždění. Aby nedošlo k tomuto kroku, je velmi důležité být proti někomu, ale kvůli něčemu. Teenage vzpoura a popření je velmi důležité obrátit
na mírové setkání s pozitivními slogany. Pak a teprve potom se můžete stát sami sebou a zároveň souhlasit s matkou.

Láska-nedůvěra
Katyina matka byla jasná, emotivní a protichůdná žena. Ráda vystupovala s nejrůznějšími představeními, v jejich domě bylo vždy mnoho hostů. Mohla obejmout svou tříletou dceru, pak si udělala děsivé tváře a předstírala, že je Baba Yaga. Před hosty mohla Katyu pochválit a pak vyprávět vtipný příběh, ze kterého to jasně vyplynulo: její dcera je poněkud směšné stvoření. Obecně dívka žila jako na sopce, nikdy nevěděla, co může od své matky očekávat. Asi šest let se rozhodla, že s ní nebude sdílet nic důvěrného. Když Katerina dosáhla 15 let, začala trávit většinu času s přáteli a v 18 letech utekla z domu ke svému příteli. Máma přemýšlela, proč s ní její milované dítě zacházelo tak krutě. Dítě se pokusilo zavolat co nejméně domů.
Maminky, které vysílají dvojí zprávy svým malým dcerám, zpravidla přijímají oddělený formální postoj. To neznamená, že se stanou lhostejnými ke svým zrajícím dívkám, ne. Jen se bojí zkrátit vzdálenost a znovu se dostat pod dech. „Konfliktní“ matky samozřejmě umí chovat své dcery k emocím: čas od času na ně najednou přijdou s vyčítáním nebo naopak nevhodnou náklonností, rozbijí emoční jackpot a ustoupí.

LOVE WINE
V průběhu svého dětství pracovala její matka ve třech zaměstnáních - její otec byl výzkumný asistent a v té době nebylo možné přežít z jeho platu. Žena neměla čas a energii na něžnost a pozornost k dětem. V určitém okamžiku byl její otec nabídnut k práci v zahraničí, ale nastal čas, aby Masha chodila do školy a její starší bratr - aby šel na vysokou školu, a její rodiče lákavou nabídku odmítli. Když dívka dokončovala školu, její matka najala ty nejlepší učitele. Už neexistovaly tři zaměstnání, ale jedno, ale to to nijak neusnadnilo - moje matka se zřídka vrátila domů před devíti večer. Masha vstoupil do rozpočtu, promoval na ústavu s vyznamenáním a rychle získal dobrou společnost. Nyní ona a její bratr pokryli většinu rodinného rozpočtu. Masha samozřejmě nemohla dát svým rodičům polovinu platu, ale pronajmout si byt a začít žít samostatně, jak dlouho chtěla. Cítila se však povinna jim pomáhat, protože jí kdysi pomáhali. A popírejte se stejně jako maminka a táta ve své době.

Masha byla svázána s rodiči nikoli nití, ale provazy. Matka dlouhé roky přenesl odpovědnost za její selhání na její dceru a vychovával v ní smysl pro povinnost a vinu. Poté, co se poradila s psychoterapeutem, se vrátila ke svému dětskému pocitu zbytečnosti a uvědomila si skutečnost, že se nyní snaží své matce prokázat užitečnost a vyměnit svou „přízeň“ za svobodu. Ale protože nepřímo obviňovala Mashu ze skutečnosti, že ona a její otec ztratili kvůli jejím příležitostem, dali jen jednou, dcera neměla na výběr, ale splatit to samé. To znamená vzdát se maximální počet příležitosti - přečtěte si ze svého vlastního plného života. V určitém okamžiku Masha svou matku nenáviděla a začala vysvětlovat všechny své problémy tím, že tvrdila, že byla vychována nesprávně. Cesta k poznání, že v dospělosti jsme sami zodpovědní za naše vítězství a porážky, se ukázala být trnitá.
Jediným způsobem, jak ukončit tuto bolestnou hru, je dostat se z paradigmatu viny a začít mluvit o sobě a své matce, pokud jde o odpovědnost. Ve stejnou chvíli to vyjasní: není možné vyhrát v nesmyslné a nemilosrdné válce - konflikt s mámou. Dokud boj trvá, obě strany prohrají.

Natalya Kaptsová


Čas čtení: 13 minut

A A

Ach, ti rodiče! Nejprve nás donutíme vstoupit mateřská školka a před jídlem si umyjte ruce, odložte hračky a zavázejte si jejich tkaničky, pak se vzdělávejte, chovejte se kulturně, nekomunikujte se zlými lidmi a oblečte si klobouky do chladu. Uplynuly roky, naše děti se již narodily a my ... všichni se stále bouříme proti rodiči "jho" . Jaké jsou problémy ve vztazích mezi námi, dospělými a již staršími rodiči? A jak si navzájem rozumíme?

Hlavní problémy ve vztahu mezi staršími rodiči a dospělými dětmi - řešení.

Vyzrálé děti jsou neustálým vnitřním konfliktem: láska k rodičům a zlost, touha je častěji navštěvovat a nedostatek času, zášť za nedorozumění a nevyhnutelná vina. Mezi námi a našimi rodiči je mnoho problémů a čím starší jsme s nimi, tím vážnější jsou konflikty mezi generacemi. Hlavní problémy starších „otců“ a vyzrálých dětí:

  • Starší rodiče, vzhledem k jejich věku, "start" s podrážděnost, rozmarnost, citlivost a kategorické úsudky. U dětí nedostatek trpělivosti ani sílu správně reagovat na tyto změny.
  • Úroveň úzkosti starších rodičů někdy stoupá nad maximální úroveň. A jen málo lidí si to myslí nepřiměřená úzkost je spojena s nemocemi daného věku.
  • Většina starších rodičů se cítí osamělá a opuštěná. Děti jsou jedinou podporou a nadějí. Nemluvě o tom, že někdy se děti stávají téměř jediným vláknem komunikace s okolním světem. Komunikace s dětmi a vnoučaty je hlavní radostí pro starší rodiče. Ale naše vlastní problémy se nám zdají dostatečným ospravedlněním k tomu, abychom na ně „zapomněli“ volat nebo „nebyli schopni“ k nim přijít.

  • Obvyklá péče o děti je často roste v dohled . Dospělé děti zase nechtějí, jako ve školních dnech, odpovídat za každou svou činnost. Kontrola je nepříjemná a obtěžování se nakonec dostane do konfliktu.
  • Svět starších lidí někdy zužuje se na velikost svého bytu: práce zůstává nad věkem odchodu do důchodu, nic nezávisí na důležitých rozhodnutích starší osoby a účast na veřejném životě je také minulostí. Starší osoba, která ve svých čtyřech stěnách uzavřela své myšlenky a úzkosti, se svými obavami ocitla sama. Pozorování se vyvine v podezření a podezření. Důvěra v lidi se rozpouští v různých fóbiích a pocity jsou šokovány rozhořčením a výčitkami jediným lidem, kteří mohou naslouchat - dětem.

  • Problémy s pamětí. Pokud staří lidé prostě zapomenou na vaše narozeniny. Je to horší, když zapomenou zavřít dveře, kohoutky, plynové ventily nebo dokonce cestu domů. A bohužel, ne všechny děti mají touhu porozumět tomuto věkovému problému a „zajistit“ své rodiče.
  • Zranitelná psychika. Vzhledem ke změnám mozku souvisejícím s věkem jsou lidé ve stáří velmi citliví na kritiku a neúmyslně hozená slova. Jakékoli vyčítání může způsobit dlouhý odpor a dokonce i slzy. Děti přísahající na „rozmarnost“ svých rodičů nevidí potřebu skrýt své nelibosti - jsou uraženi nebo hádáni podle tradičního schématu „jste nesnesitelní!“ a "No, co jsem udělal znovu špatně?"

  • Musíte žít odděleně se svými rodiči. Každý ví, že soužití dvou zcela odlišných rodin pod jednou střechou je těžké. Mnoho dětí však „lásku z dálky“ vnímá jako potřebu minimalizovat komunikaci. I když odloučení vůbec neznamená neúčast na životě rodičů. I na dálku můžete „zůstat blízko“ se svými rodiči, podporovat je a účastnit se jejich života.
  • Pro matku a otce bude jejich dítě dítě dokonce ve věku 50 let. Protože rodičovský instinkt nemá žádné „datum vypršení“. Ale dospělé děti již nepotřebují „otravné rady“ starých lidí, jejich kritiku a vzdělávací proces - „proč znovu bez klobouku?“ je to „zásah“ do osobního života.

  • Zdraví se každým rokem stává stále více nejistým. Jakmile jsou mladí a nyní zamčeni v tělech starých lidí, rodiče se ocitají v situaci, kdy je obtížné dělat cokoli bez pomoci, když není nikdo, kdo „dá sklenici vody“, když je strašidelné, že nikdo nebude v době infarktu. Mladé, zaneprázdněné děti tomu rozumějí, ale stále necítí svou odpovědnost za své příbuzné - „Máma znovu a půl mluvila po telefonu o hodině a půl! Alespoň jednou bych se chtěl zeptat - jak jsou se mnou věci osobně! “ Bohužel u většiny dětí přichází vědomí příliš pozdě.
  • Babičky a vnoučata. Vyrůstající děti věří, že babičky jsou navrženy tak, aby hlídaly své vnoučata. Bez ohledu na to, jak se cítí, zda chtějí hlídat, zda mají starší rodiče jiné plány. Postoj spotřebitele se často stává konfliktem. Pravda, opačná situace není neobvyklá: babičky navštěvují své vnoučata téměř každý den, vyčítají „nedbalé matce“ za špatný vzdělávací přístup a „porušují“ všechny vzdělávací programy vytvořené touto „matkou“.

  • Konzervativní starší rodiče vnímají jakékoli nové trendy s nepřátelstvím nepřátelsky. Jsou spokojeni s pruhovanou tapetou, starými oblíbenými židlemi, retro hudbou, známým přístupem k podnikání a šlehačkou namísto kuchyňského robota. Je téměř nemožné přesvědčit rodiče - vyměnit nábytek, přestěhovat se, vyhodit „tento hrozný obrázek“ nebo koupit myčku nádobí. Také vnímán s nepřátelstvím a moderním způsobem života zrajících dětí, nestydatou mládeží, hloupými písněmi a způsobem oblékání.
  • Čím dál častěji myšlenky na smrt pronikají skrz rozhovory. Děti, podrážděné, odmítají pochopit, že ve stáří mluvit o smrti není hororový příběh vyděsit děti, a ne „hraní“ na jejich pocity, aby „vyjednaly“ pro sebe více pozornosti (i když k tomu dojde), ale přirozený jev. Člověk začíná vztahovat se k smrti klidněji, čím vyšší je věková úroveň. A touha - předvídat problémy dětí spojené se smrtí rodičů - je přirozená.

  • Dramatické změny v náladě starší osoby nejsou jen "Zajímavost", ale velmi závažné změny hormonálního stavu a těla jako celku. Nespěchejte, abyste se na své rodiče zlobili - jejich nálada a chování na nich nejsou vždy závislé. Jednoho dne, vy sami stojíte na jejich místě, to vy sami pochopíte.

Pravidla pro komunikaci se staršími rodiči - pomoc, pozornost, rodinné tradice a roztomilé rituály.

  • Přemýšlejte o malých rodinných tradicích - například týdenní relace Skype s vašimi rodiči (pokud jste od sebe stovky kilometrů), večeře s rodinou každou neděli, týdenní setkání s celou rodinou na piknik nebo „setkání“ v kavárně každou druhou sobotu.

  • Zlobí nás, když se nás rodiče pokusí znovu naučit o životě. Ale nejde o radu, kterou nám rodiče dávají, ale o pozornost. Chtějí se cítit potřební a bojí se, že ztratí svůj význam. Není vůbec těžké poděkovat matce za radu a říci, že její rada byla velmi užitečná. I když to uděláte později.
  • Ať se vaši rodiče starají. Nemá smysl neustále prokazovat nezávislost a „dospělost“. Nechte maminku a tátu hledat nedostatek klobouku v chladu, sbírejte koláče „s vámi, pokud máte hlad“ a kritizujte, že jsou příliš frivolní vzhled - to je jejich "práce". Buďte shovívaví - vždy zůstanete dítětem pro své rodiče.
  • Nezkoušejte své rodiče znovu vzdělávat. Milují nás, kdo jsme. Dej jim to samé - zaslouží si to.

  • Buďte ohleduplní ke svým rodičům . Nezapomeňte jim zavolat a přijít na návštěvu. Přineste vnoučata a požadujte od svých dětí, aby také zavolali svým prarodičům. Zajímejte se o zdraví a buďte vždy připraveni pomoci. Bez ohledu na to, zda potřebujete přinést lék, pomoci s čištěním oken nebo opravit netěsnou střechu.
  • Vytvořte rodičovskou aktivitu. Kupte si například notebook a naučte se jej používat. Na internetu najdou mnoho užitečných a zajímavých pro sebe. Také moderní technologické inovace aby mozek fungoval, a při odchodu do důchodu můžete dokonce najít práci na internetu (na volné noze) jako příjemný „bonus“, samozřejmě bez pomoci dětí. A co je nejdůležitější, vždy budete v kontaktu. Pokud táta miluje práci se dřevem, pomozte mu založit dílnu a najít potřebné materiály. A máma může být představena jednomu z typů ručně vyráběného umění - naštěstí je jich dnes mnoho.

  • Nevyužívejte své rodiče "Jsi babička, takže vaším úkolem je sedět se svými vnoučaty." Možná vaši rodiče sní o jízdě po ruských kopcích a fotografování památek. Nebo se prostě cítí špatně, ale nemohou tě \u200b\u200bodmítnout. Vaši rodiče vám dali celý svůj život - získali právo na odpočinek. Pokud je situace opačná, neodmítávejte rodiče, aby se setkali s vnoučaty. Nikdo vaše děti „nezkazí“ (nezkazily vás), ale trochu „zkazí děti“ - to nikomu neublížilo. Pamatujte si, prarodiče jsou vždy po vašich rodičích nejbližší lidé. Kdo bude vždy rozumět, krmit / pít a nikdy nezradit. Jejich náklonnost a láska jsou pro děti nesmírně důležité.

  • Starší rodiče často odmítají přijímat materiální pomoc od dětí a dokonce si pomáhají podle svých nejlepších schopností. Nesedejte si na krku rodičů a nepovažujte takové chování za přirozené. Vždy je potřeba pomoc rodičům. Když jednáte s rodiči spotřebitelským způsobem, myslete si, že se na vás vaše děti dívají. A představte si, že po chvíli budete na místě rodičů.
  • Staří lidé se cítí osamělí. Podaří se jim najít čas a trpělivost, aby poslouchali jejich problémy, rady, příběhy o dnech v zahradě a dokonce i kritiku. Mnoho dospělých dětí, které ztratily své rodiče, se pak až do konce života cítí provinile za své podráždění - „ruka sáhne po sluchátku, chci slyšet hlas, ale není nikdo, komu by se dalo zavolat“. Vyberte si slova, když mluvíte s rodiči. Neznepokojujte je hrubostí nebo náhodou upustili „omyl“ - starší rodiče jsou zranitelní a bezbranní.

  • Udělejte svým rodičům co nejpohodlnější domov. Ale zároveň se je nesnažte umístit „do klece“ - „Poskytuji jim, kupuji jídlo, dělám pro ně všechno kolem domu, posílám je na léto do sanatoria a vždy jsou s něčím nespokojeni.“ “ To je samozřejmě skvělé. Ale lidé, kteří nezatěžují žádnou prací, a to ani v mladém věku, se začnou bát nudou. Zbavením rodičů tvrdé práce je proto nechte jejich příjemná domácí práce. Nechte je cítit jejich užitečnost a potřebu. Nechte je zkontrolovat hodiny vnoučat, pokud chtějí, a připravte večeře, pokud chtějí. Nechte je uklidit váš pokoj - není to katastrofa, pokud vaše halenky skončí na jiné polici a rovnoměrně složené. "Mami, jaký je nejlepší způsob vaření masa?" " a tak dále

  • Neodpovídejte kriticky nebo zlostně. To je cesta nikam. Přísahá maminka? Přistupte k ní, obejmout, políbit, říkat sladká slova - hádka se rozpustí ve vzduchu. Táta není šťastný? Úsměv, obejmout tati, řekni mu, že bez něj bys v tomto životě nedosáhl nic. Je nemožné se rozhněvat, když na vás upadá upřímná láska vašeho dítěte.
  • Trochu víc o útulnosti a pohodlí. Pro seniory, kteří jsou ve svém bytě (domě) „zamčeni“, je situace kolem nich nesmírně důležitá. Nejde ani o čistotu a řádně fungující instalatérské práce a vybavení. A v pohodlí. Obklopte své rodiče touto útulností. Samozřejmě s ohledem na jejich zájmy. Nechť je interiér příjemný, nechť jsou rodiče obklopeni krásnými věcmi, udělejte nábytek pohodlným, i když je to houpací křeslo, které nenávidíte - i když se cítí dobře.
  • Buďte trpěliví se změnami a projevy souvisejícími s věkem. To je zákon přírody, nikdo ho nezrušil. Pochopením kořenů emocionality starších rodičů budete moci obejít všechny hrubé okraje ve vztahu nejméně bolestným způsobem.

  • Nenechte se unavit obklopeni svými rodiči. Buďte opatrní - možná příliš rušivá pomoc může ještě více poškodit jejich pocity bezmocnosti. Rodiče nechtějí stárnout. A tady jste - s teplou novou kostkovanou přikrývkou a vouchery do sanatoria pro nemocné staré lidi. Zajímá vás, co jim chybí, a již na tom stavět.

A pamatujte, že šťastný starý věk vašich starých lidí je ve vašich rukou.

Pokud se vám náš článek líbil a máte o tom nějaké myšlenky, podělte se s námi. Je pro nás velmi důležité znát váš názor!