Otázka psychologovi:

Ahoj! Přesně před 2 lety jsem potkal mladého muže, který se pro mě stal nesmírně důležitým. Od přírody jsem zamilovaná dívka a předtím jsem měl rád některé chlapce, ale s tímto mužem bylo všechno úplně jiné. Téměř od prvních minut komunikace jsem cítil téměř spřízněnou duši. Všechno, co se v mém životě stalo předtím, bylo nějak vymazáno, zapomenuto a ON se stal jediným významem existence. Líbilo se mi jeho znepokojení pro mě, jeho něha, to, co mi řekl, jak se na mě díval, se mi líbilo VŠE. Ani jsem si nemyslel, že je se mnou upřímný. Tato otázka nevznikla, protože jsem si nemohl připustit myšlenku, že člověk, který se mnou zachází tak upřímně, může lhát nebo mě nějak použít. Vztah se otočil velmi rychle, brzy jsem prakticky žil v jeho bytě a občas jsem strávil noc doma. Každý den, stále více a více připoutaný, jsem cítil, jak se začal pomalu vzdalovat ode mě. Brzy jsem zjistil, že jde k jiné dívce a má s ní intimní vztah. Samozřejmě první věcí byla touha udělat skandál, urovnat vztah, ale když jsem se s ním pokusil na toto téma mluvit, nemohl jsem říct ani slovo. Zmocnil se mě strašný panický strach, že po takovém vyjasnění mě okamžitě opustí! Byl jsem připraven vydržet cokoli, pokud zůstal nablízku. Zdálo se mi, že kdyby odešel, okamžitě bych zemřel a obecně by bez něj nemohl existovat život, takže jsem byl zticha. Pouze jednou jsem se ho zeptal, co to všechno znamená, co měl s touto dívkou, na co jsem dostal odpověď, která mě měla očividně uklidnit. Dal jasně najevo, že to s ní nemyslí vážně a že „není mi lhostejný.“ Poté se vztah ještě ochladil. Došlo to k bodu, že jsem ho doprovázel, když k ní jel do sousedního města, protože věděl, kam a proč jede. Myslím, že také všemu rozuměl a byl si dokonale vědom toho, že nikam nechodím a určitě počká, dokud nevyjde. Svůj stav mohu v tu chvíli popsat slovy: hysterie, úzkost, melancholie, beznaděj a velké zklamání, ale ne v něm, ale v sobě! Zdálo se mi, že se tak choval jen moje chyba. Znamená to, že není dost dobrá, chovala se špatně, všechno zničila sama, vstoupila do vztahu příliš brzy atd. Zatímco byl pryč, vždy se mi v hlavě objevovaly scény, jak tráví čas s tím druhým, a bylo to nesnesitelné. Celá tato fáze jeho cest trvala měsíc. Byl jsem nervózní, vyčerpaný, přestal jsem se o sebe starat, začal jsem ve velkém množství pít mateřskou a valeriánskou, až otupělou. Objevila se iluze, že je vše v pořádku a nic strašného se neděje, uklidnil jsem se, ale ne na dlouho. Situace byla čím dál nesnesitelnější. Brzy se mi začal vyhýbat a přestali jsme se vídat. Po celou tu dobu jsme neměli jediný skandál, bál jsem se s ním mluvit, protože objevil úžasnou schopnost obrátit jakoukoli situaci ve svůj prospěch. Především jsem se bál slyšet od něj, že ho už nepotřebuje. Nedokázal jsem si představit nic strašnějšího. Pak zmizel. Právě jsem přestal reagovat na zprávy. Nakonec se ve mně probudila pýcha a já jsem se ho už nepokoušel kontaktovat. Rozhodl jsem se to prostě vyčiarknout a to je vše. Myslel jsem, že to bude velmi snadné. Měsíc a půl jsem nevycházel z domu, nechtěl jsem nikoho vidět. Jedinou myšlenkou, která mi tehdy byla v hlavě, bylo, že ji musím za každou cenu bez problémů vrátit. Že jsem velmi, velmi špatný a umírám bez něj a plýtvám. Moje matka se se mnou pokusila mluvit (vyrostl jsem v neúplné rodině), ale nebylo žádoucí s ní o tom diskutovat. Osaměl jsem sám, vzlykal jsem, ale zdálo se mi, že to mělo více společného se zraněnou pýchou. Jak to, že jsem byl tak krásný a úžasný vyměněn za někoho neznámého? !! Neustále jsem navštívil stránku pro něj a pro ni, sledoval je, když byli online, díval se na jejich fotografie, plakal a znovu se díval, představoval si, co teď dělají. Stručně řečeno, mučila se a trýznila se silou a silou. Obecně byl vztah jasný, ale velmi krátkodobý, trval asi čtyři měsíce. Přirozeně zde není třeba mluvit o žádné lásce. Od té doby uplynuly dva roky. Během této doby se toho stalo hodně. Chodil jsem do klubů (naštěstí můj věk právě začal připouštět), hodně pil, preferoval spojení na jednu noc. Zdálo se mi, že to nějak vyplní prázdnotu uvnitř, ale jen rostla, já jsem se zhoršoval a zhoršoval. Pak jsem se snažil budovat vztahy, ale nic nefungovalo, bylo to, jako by ve mně zemřela moje dřívější milost, necítím k nikomu absolutně nic. Ale každý den jsem si ho pamatoval. Vzpomněl jsem si a čekal, i když jsem neměl důvod věřit, že se vrátí. Všechna negativita pominula, byl viděn a dokonce i nyní je považován za nejdražšího a nejmilovanějšího a jediného atd. Nechápu, co se děje! Mluvil jsem s velkým množstvím mladých lidí, nikoho nemám rád. Možná proto, že jsem každého porovnával s obrazem z mé hlavy. Právě jsem oslepil ideál ve své hlavě z osoby, kterou jsem miloval, jak se mi zdálo. V každém případě však zůstává otázkou, co s tím mám dělat, co mám dělat? V poslední době, jen před pár měsíci, se znovu objevil. Napsali mi, všechno je tak sladké a přátelské. Rozešel se s tou dívkou a zjevně se rozhodl, že pro mě to bude pro mě snazší. Tisíckrát jsme se omluvili, mluvili jsme velmi otevřeně jako nikdy předtím. Řekl, že se mi bál svěřit, bál se být se mnou, ale nakonec se skutečnost, že si ji vybral, jen zhoršila. Nepředpokládám, že budu soudit, zda to bylo upřímné, ale samozřejmě tomu opravdu chci uvěřit. Viděli jsme se, prošli se, všechno bylo v pořádku. Jak mluvili dobří přátelé, měl jsem z toho velkou radost. Vkradla se dokonce i naděje, že se změnil. Následujícího dne jsme se ale setkali v klubu, kde byl opilý do neadekvátního stavu. Tam došlo k našemu prvnímu skutečnému konfliktu. Dlouho křičeli, zjistili, začal mě otravovat, já jsem se dostal do opilé hysterie, po které znovu zakřičel a odešel a nechal mě tam sedět. Poté jsem ráno znovu dostal stejné omluvné zprávy, zmeškané hovory od něj. Když jsem se zeptal, proč jsem volal, řekl jsem, že mě chci jen slyšet, a pokud jde o skandál, za to můžu sám. Neotravoval mě, sám jsem se opil a byl jsem hysterický a on s tím nemá nic společného. Po této události jsme mluvili velmi málo a neviděli jsme se o ničem. Abych byl upřímný, tomuto chování úplně nerozumím a co bych měl čekat dál. Celý problém spočívá v tom, že se mi v poslední době začalo velmi často snít, v hlavě se mi neustále objevovaly fantazie spojené s ním. Když se je pokusím zahnat, nic nefunguje nebo se vrátí znovu. Mám pocit, že jsem posedlý šílencem. Že jsem nemocný a potřebuji se léčit.

Moje otázka je následující. Analýzou svého chování a pocitů a jejich porovnáním s články o závislostech na lásce jsem dospěl k závěru, že mám sklon k takové závislosti, protože jsem vyrůstal v neúplné rodině a vztahy s matkou byly vždy velmi napjaté, teprve nedávno jsme začali normálně komunikovat ... Přirozeně si nemohu diagnostikovat sám sebe, mohu jen předpokládat. Chování mého partnera (samozřejmě podle stejných článků) je velmi podobné popisu závislého na vyhýbání se. Opravdu, když si vzpomínám na celou dobu, kdy jsme si byli blízcí, chápu, že NIKDY nemluvil o svých pocitech, nic konkrétního o sobě, ale rád se mě zeptal, co mám rád, líbí se mi to či ono a otázky tohoto typu. Přátelé byli vždy důležitější než cokoli na světě, moře všech druhů koníčků, a vždy se mohl odradit od setkání se mnou s dalšími naléhavými záležitostmi. I když tyto vztahy nebyly spoluzávislé, pak nechť je otázka čistě teoretická: pokud závislí mohou měnit role, tj. závislý na lásce se může projevit jako závislý na vyhýbání se a naopak, je možné změnit váš model chování takovým způsobem, že se partner z závislého na vyhýbání se stane závislým na lásce? A pokud ano, jak?

Na otázku odpovídá psychologička Gladkova Elena Nikolaevna.

Ahoj Ksenia!

Ve svém dopise jste nastolili složité problémy závislostí a vztahy lidí v těchto závislostech.

Jakákoli závislost je výsledkem narušení vztahů významných osob v rané fázi vývoje, tj. děti a rodiče. U některých lze podcenění, zradu příbuzných, například rozvod nebo dokonce smrt jednoho z rodičů, vyjádřit v naléhavé potřebě lásky, uznání, uznání, porozumění, i když je to zjevné. U ostatních se nadměrná rodičovská nebo rodičovská kontrola může postupem času vyvinout v vyhýbavé vztahy s lidmi, kteří projevují náklonnost a bezpodmínečnou lásku. Tento způsob budování vztahů se stává dominantním, někdy si ho dokonce uvědomuje sám člověk. Nemají však sílu nebo schopnost změnit situaci, nebo věří, že ne, a pokud si není vědoma, že je to jejich způsob budování vztahů s ostatními, bolest z těchto vztahů se stává silnou, nevysvětlitelnou, vyčerpávající a devastující, což může vyvolat závislost jiného druh - narkotikum, alkoholik atd.

Osobně jsem se nestretl s takovým fenoménem, \u200b\u200bjako je změna závislostí na opaku: vyhýbání se závislostem na lásce v podobě, v jaké je popsána v klasické verzi. Podle mého názoru jsou to všechno formy projevu jakési lásky k subjektům, kterou prokazují ve svých vztazích, které se vyvinuly z jejich životní historie.

Je však možné a dokonce nutné pochopit příčinu závislosti ve vašem konkrétním případě, proto bych vám doporučil zahájit takovou práci se specialisty. A tato práce bude stejně produktivní, jak sami chcete změnit zavedené a nepřijatelné normy chování pro vás. Ty. práce v tomto směru bude účinná POUZE PRO VÁS. Váš partner, pokud je s takovými metodami budování vztahů spokojen a necítí v nich nepohodlí, ale považuje to za samozřejmost, se nezmění pouze na vaši žádost. A musíte to jasně pochopit a přijmout za sebe.

Myslím, že původ vašeho chování spočívá ve vašem vztahu s otcem a ve vztahu nejen k vám, ale také k vaší matce. Druh vztahu s ním během období začátku vztahu vašich rodičů, při rozchodu i po rozchodu, a v jaké formě vám byl prokázán, vám může sdělit důvod a objasnit realizaci vašeho vztahu s muži. Důležitou roli hraje také vztah mezi vámi a vaší matkou během vašich formativních let. Obecně bude pro vaše studium sebe sama mnoho témat a každé z nich vám pomůže porozumět sobě samému a vyvinout nové způsoby, jak kontaktovat ostatní.

V mé praxi se vyskytly případy, kdy se lidé setkali s potřebou na jedné straně dávat a na straně druhé přijímat bezpodmínečnou lásku a jejich svazek byl harmonický a šťastný. Ale k nalezení takového partnera potřebujete pochopení vašich tužeb a potřeb, pochopení vašich schopností pro takový vztah.

To vše vám také dá pochopení vaší práce na sebepoznání.

Láska by neměla v člověku zemřít. Je nutné pochopit důvody, proč se mu nechce usadit v duši. Každý je hoden lásky a může ji přijmout, hlavní věcí je věřit v sebe a svou sílu znovu ji probudit.

Přeji vám, abyste našli sílu pro nový šťastný vztah! A určitě je najdete! Hlavní věc je vaše touha.

4.6666666666667 Hodnocení 4.67 (3 hlasy)

Valeria Protasova


Doba čtení: 7 minut

A A

Neopětovaná láska je nebezpečný pocit. Může zahnat slabomyslného člověka do kouta a vést k sebevraždě. Deprese, neustálé myšlenky na předmět adorace, touha volat, psát, setkávat se, i když jistě víte, že to není zcela vzájemné - to je příčinou neopětované lásky.

Zahnat negativní myšlenky pryč, a poslouchejte rady psychologů, pokud trpíte neopětovanou láskou .

Jak se zbavit neopětované lásky ve 12 krocích - pokyny k hledání štěstí

  • Zbavte se vnitřního konfliktu sami se sebou : Uvědomte si, že s vaším předmětem adorace nemůže být budoucnost, nikdy nemůžete být nablízku.


    Pochopte, že vaše pocity nejsou vzájemné a duševně se svého milovaného vzdejte.
  • Ponořte se do studia, práce ... Přijďte s novým koníčkem: kurzy tance, cyklistiky, jógy, angličtiny, francouzštiny nebo čínštiny. Zkuste se ujistit, že nemáte čas na smutné myšlenky.
  • Zkuste změnit svůj sociální kruh. Co nejméně se setkávejte s přáteli, kteří vám i svou přítomností připomínají vašeho blízkého.
  • Změňte svůj obrázek. Získejte nový účes, pořiďte si nějaké nové módní předměty.
  • Pomozte svým příbuzným a přátelům vyřešit problémy. Můžete se dobrovolně přihlásit na charitu nebo pomoci pracovníkům v útulku pro zvířata.
  • Nehromažďujte v sobě negativní emoce a myšlenky, nechte je vyjít. Nejlepší lék na negativitu je sport.


    Jděte do tělocvičny a vyhoďte veškerou zátěž svých pesimistických myšlenek na trenéry a boxovací pytle.
  • Uklidněte svůj vnitřní svět. Zlomené srdce je třeba léčit čtením vzdělávací literatury o sebepoznání a sebezdokonalování. To vám pomůže podívat se na svět kolem sebe novým způsobem, přimět vás přehodnotit životní hodnoty a správně stanovit priority. Přečtěte si také:
  • Ukončete ve své mysli konec minulosti a začněte si dělat plány do budoucna. Stanovte si nové cíle a snažte se jich dosáhnout.
  • Zlepšete svou sebeúctu. Na toto téma existuje mnoho potvrzení a meditací. Nesoustřeďte se na jednu osobu, která vás neocenila. Nezapomeňte, že jste člověkem stvořeným Bohem pro radost a lásku. Máte mnoho pozitivních vlastností, které v sobě snadno poznáte, a každý má nedostatky. Pracujte na sobě, zbavte se špatných návyků, zlepšujte se.
  • Pravděpodobně si pamatujete přísloví „vyrazí klín klínem“? Neseď doma! Navštěvujte výstavy, kina, divadla.


    Kdo ví, možná je váš osud již velmi blízko a možná brzy potkáte skutečnou vzájemnou lásku, která nepřinese utrpení, ale moře šťastných dní. Přečtěte si také:
  • Pokud se vám zdá, že to sami nezvládnete, pak je lepší poradit se s odborníky ... Obraťte se na psychologa, který tento problém individuálně pomůže vyřešit.
  • Oceníte se a vězte, že vaše vzájemná láska a osud vás jistě brzy najde!

Psychologické rady, jak zažít neopětovanou lásku a už se k ní nikdy nevrátit

Neopětovaná láska je mnohým známá. Jedná se o dotazy a dotazy, které dostávají odborníci, a co radí psychologové :

Přístav: Dobrý den, je mi 13 let. Už dva roky se mi líbí jeden kluk z mé školy, kterému je nyní 15 let. Vidím ho každý den ve škole, ale váhám se přiblížit. Co dělat? Trpím neopětovanou láskou.

V této situaci psychologové radí najít tuto osobu na sociálních sítích a chatovat s ní. Z tohoto virtuálního dialogu bude možné pochopit, jaké kroky lze podniknout v reálném životě.

Vladimír: Pomoc! Zdá se, že začínám bláznit! Miluji dívku, která mi prostě nevěnuje pozornost. V noci mám noční můry, ztratil jsem chuť k jídlu a úplně jsem opustil studium. Jak se vypořádat s neopětovanou láskou?

Psychologové doporučují provést následující: Představte si, že se na současnou situaci díváte z budoucnosti s časovým odstupem dvou let. Po této době na tomto problému nebude ani v nejmenším záležet.

Ve svých představách můžete cestovat do budoucnosti, několik let, měsíců dopředu a do minulosti. Řekněte si, že tentokrát nebyl příliš úspěšný, ale příště budete mít štěstí. Pohybem v čase v duchu můžete objevit a rozvíjet produktivní přístup k situaci.

I tyto negativní situace přinesou do budoucnosti pozitivum: když nyní zažijete nepříliš dobré události, budete moci lépe posoudit složky budoucího života, získat zkušenosti.

Svetlana: Jsem v 10. třídě a miluji 17letého chlapce z 11. třídy naší školy. Viděli jsme se čtyřikrát ve společné společnosti. Pak začal chodit s dívkou ze své třídy a já jsem dál čekal, doufal a věřil, že brzy bude můj. Ale nedávno se rozešel se svou bývalou přítelkyní a začal mi věnovat pozornost. Měl bych být šťastný, ale z nějakého důvodu se moje duše cítila ještě těžší než dříve. A pokud mě pozve na setkání, pak s největší pravděpodobností odmítnu - nebudu alternativní letiště. Ale také opravdu chci být s tímto konkrétním chlapem. Co dělat, jak zapomenout na neopětovanou lásku? Dělám si domácí úkol, jdu spát - myslím na něj a mučím se. Prosím o radu!

Rada psychologa: Svetlano, pokud člověk, se kterým sympatizuješ, nemohl udělat krok k tobě, vezmi iniciativu do svých rukou. Možná je plachý nebo si myslí, že není váš typ.

Zkuste nejprve zahájit dialog. Najděte ho na sociálních sítích a nejprve mu napište. Tímto způsobem můžete navázat počáteční kontakt a najít společná kontaktní místa v zájmech a jiných tématech.

Přijmout opatření. Jinak zažijete neopětovanou lásku. Kdo ví - možná je do tebe také zamilovaný?

Sofie: Jak se zbavit neopětované lásky? Miluji bez vzájemnosti a chápu, že neexistuje žádná vyhlídka, žádná naděje na společnou budoucnost, ale existují pouze emocionální zážitky a utrpení. Říkají, že musíte poděkovat životu za to, co vám dává příležitost milovat. Koneckonců, pokud máte rádi, pak žijete. Proč je ale tak těžké pustit člověka a zapomenout na nešťastnou lásku?

Rada psychologa: Neopětovaná láska je přelud. Člověk nakreslí obraz ve své představivosti a zamiluje se do tohoto ideálu, nikoli do skutečného člověka se svými nedostatky a ctnostmi. Pokud je láska neopětovaná, pak neexistuje žádný vztah jako takový. Láska jsou vždy dva a pokud jeden z nich nechce mít vztah, pak to není milostný vztah.

Sdílej se svými přáteli:

Pravá láska zahrnuje vzájemné city, ale někdy emoce zůstanou nezodpovězeny. Mnoho lidí ve svém životě čelilo neopětované přitažlivosti. Nejsnadněji prošlo utrpením a pustilo předmět uctívání. Často se však neopětovaná láska stává nesnesitelnou zátěží, silný cit nepustí. Psychologové radí, jak přerušit jednosměrný vztah. Jak přežít neopětovanou lásku?

Příčiny výskytu

Chcete-li vědět, jak zacházet s neopětovanou láskou, stojí za to zjistit důvody tohoto pocitu.

  1. Vnitřní stav. Únava, deprese ovlivňují celkovou energii a zklamání v lásce se stává doplňkem obecného emocionálního pozadí.
  2. Nízké sebevědomí. Nejistotu v jejich schopnostech umocňují postoje: „Jsem na něj příliš ošklivý“, „neodpovídám mu“, „Nikdo mě nikdy nebude milovat.“ Čím nižší člověk hodnotí sám sebe, tím těžší je pro něj dosáhnout vzájemných pocitů. Existuje silná víra, že „vždy budu horší než ostatní.“
  3. Výhody neopětované lásky. Někdy mají tyto pocity výhody, ale člověk si jich není vědom. To je způsob, jak se skrývat před životem, podvědomě, člověk nechce být ve vztahu a jednostranný pocit mu umožňuje odejít.
  4. Iluze milostných zážitků. Neopětované zamilování vytváří živý obraz emocionálního života. Obsahuje utrpení, naděje, vnitřní události spojené s předmětem lásky. Nechci tuto iluzi nechat v problematické realitě.
  5. Lidé, kteří v dětství neviděli příklad šťastného vztahu, se obvykle nezamilovali. Rodiče jim neukazovali příklad důvěryhodného vztahu. Pro takového člověka je těžké si představit vzájemnou lásku, zdá se mu, že intimita neexistuje. Důsledkem toho je volba neopětovaného pocitu nebo úplné uzavření lásky.

Tyto důvody nemusí být rozpoznány, ale jejich přijetí může odpovědět na otázku: „Jak se vypořádat s neopětovanou láskou?“

Neopětovaná láska jako závislost

Pokud člověk nemůže dlouho, pak psychologové někdy používají termín "závislost na lásce" nebo závislost. Závislosti na lásce se často srovnávají se závislostí na alkoholu nebo hazardu, pouze místo alkoholu nebo her - živý člověk. Když není kolem, pak závislý člověk prožívá skutečné muky. Může onemocnět, ztloustnout, zhubnout, vypadat vyčerpaně. Když je člověk závislý na lásce, směřuje všechny své myšlenky a činy k předmětu vášně. Může mu psát dopisy, hlídat dům, pronásledovat ho na sociálních sítích.

Známky závislosti na lásce:

  • pocit lásky nastává u lhostejného člověka;
  • žena nebo muž zažívají nešťastnou lásku velmi dlouho, někdy i roky;
  • spolu s láskou k předmětu uctívání se prožívá škála pocitů, od žárlivosti až po zášť.

S těžkou formou závislosti trpí kariéra, koníčky a přátelé odcházejí. Psychologové poznamenávají, že lidé často přicházejí na recepci s žádostí: „Jak se vyrovnat se závislostí na lásce?“ Ve většině případů je jejich stav již velmi vážný. Nešťastná láska se v literatuře často zpívá, nejvýraznějším příkladem je Petrarch a jeho Laura.

Na poznámku! Psychologové doporučují používat v závislostech lásku předepisování utrpení, myšlenek, vedení deníku - to je jedna z technik psychoterapeutické praxe.

První zkušenost

V mládí mnoho lidí čelí neopětované lásce. První zkušenost, pokus o budování vztahů a pocitů, je obvykle doprovázena pochybností o sobě, zvýšenou emocionalitou, idealizací předmětu uctívání. Někdy je neopětovaná láska užitečná pro přerůstání většiny komplexů a obav u dospívajících. Ale stane se, že mladí lidé jsou zklamaní, první láska zanechává negativní otisk ve všech následujících vztazích. Je těžké zapomenout na nešťastnou lásku, vždy se k ní vracíte svými myšlenkami.

Co dělat? Jak přežít první lásku? Za prvé stojí za to poděkovat životu za lekce, láska k nám přichází z nějakého důvodu. Učíme se budovat vztahy, pozorovat, zlepšovat se a zlepšovat se pro milovaného člověka.

Měli byste také prosít pšenici z plevy. Není třeba lepit chyby bývalého milence na nového milence nebo milovaného. Je užitečné prolomit zvyk srovnávání. Ano, není to snadné. Negativní zkušenosti se často objevují v paměti, ale musíte poděkovat vesmíru za to, že věděl, koho opravdu potřebujete.

Přežijte odmítnutí

Někdy, abyste dosáhli vzájemnosti, musíte se přiznat. Je strašidelné přiznat své city, nechat se odmítnout a zabít naději. Jak přežít odmítnutí? Psychologové však doporučují, aby se nebáli mluvit o emocích. Je to lepší, než snít o vzájemnosti po celá léta a nezkoušet být spolu.

Otevřené rozpoznávání vám umožňuje dostat se ze začarovaného kruhu a získat vzájemné vztahy. I když je odpověď ne, pak musíte jít do nové fáze a vybudovat jinou úroveň vztahů, s přihlédnutím ke všem minulým chybám. Nezapomeňte se pochválit za svou odvahu!

Video: psycholog Natalya Tolstaya o neopětované lásce

Jak si pomoci

Jak ale přežít vzájemnou lásku? Pojďme analyzovat rady psychologa. Mistři psychologie doporučují následující akce.

Příčina vyšetřování

Pokud se nemůžete vyrovnat s neopětovanými pocity déle než 6 měsíců, existují důvody, které inklinují k lásce jednostranně. Pokuste se odpovědět na otázky čestně. Co vás nutí dál trpět? Co je důvodem neopětovaného pocitu a touhy být milován? Mohlo by to být kvůli strachu, že se urazíte, nebo kvůli nedůvěře ve vlastní přitažlivost? Jaký je hlavní strach ve vztahu? Pokud bylo možné zjistit důvod, musíte se s tím vypořádat.

"Šíření ohně"

Básník Ovidius doporučil léčit nešťastnou lásku házením ohně. Dnešní recepci doporučují také psychologové. Ať máte mnoho zdrojů, které vám umožní uniknout z neopětovaných pocitů. Nová práce, koníček, koníček, dobrovolnická pomoc. Může to být jóga, tanec, kurzy řízení, čtení zájmového kroužku - cokoli. Pokud tímto způsobem rozptýlíte uhlíky milostného ohně, brzy uvidíte, že zhasl.

Tento silný lék pomáhá snižovat stres, protože pocit touhy zmizí potem - produkuje se adrenalin. Naděžda Babkina a mnoho dalších hvězd se tímto způsobem vyrovnává se stresem.

Připravte limonádu

Carnegie doporučil dobrou metodu. Doporučil připravit limonádu z kyselého citronu. Pocit lásky může být zaměřen na vytváření, a ne na ničení sebe sama. Existuje mnoho příkladů, kdy se lidé vyrovnávají se stresem a povyšují se nad své zkušenosti.

Hledání nedostatků

Pocity pro muže nebo ženy jsou často založeny na idealizaci. Milovaný je obdařen pouze pozitivními vlastnostmi, je v něm vidět jen dobro. Zkuste jít opačným směrem. Napiš na papír všechny nedostatky, zapamatuj si všechny chyby, i když jsou fiktivní. Tento silný lék je vhodný pro lidi s rozvinutou představivostí.

Video: psycholog Michail Labkovsky, o neopětované lásce:

Výstup

Pocity člověka, který prožívá jednostrannou lásku, jsou jako beznaděj. Zdá se, že ze situace není žádná cesta. Pokud jste se zamilovali a nevíte, jak zažít nezodpovězenou lásku, měli byste zvážit kontakt s odborníkem. V závažných případech může pomoci rodinný psycholog nebo psychoterapeut.

Šlápnete ve vztahu na stejný rake? Trpíte neopětovanými pocity nebo city k „špatnému“ muži?!

Kolik krásných výrazů o lásce existuje: „On si mě podmanil“, „Okouzlila mě“, „Nečekaně přijde“ - a dále v seznamu. To vše znovu dokazuje, že jsme si jisti, že láska je něco, co na nás nezávisí, nadpřirozeno, nějaký druh loterie. Jedna věc je pro psychologa jasná: láska a vztahy jsou odrazem toho, co už uvnitř máte. Vaše vlastní volba. A abych byl přesnější - zážitek z dětských emocí. Pojďme na to přijít.

Žijete svůj život, zvyknete si ve čtvrtek večer snídat ovesné vločky a dívat se na „Jak jsem poznal vaši matku“, v neděli běhat v parku a třeba v pátek po práci si dát s přítelkyní sklenku vína. Zdálo by se, že to nic nenasvědčovalo. Právě jste šli do lékárny a někde mezi antipyretiky a jaterními vitamíny jste potkali darebáka. A vy jste si samozřejmě nevšimli darebáka v tomto sladkém usmívajícím se brýlovém muži, pravda byla odhalena později. Když se zjistilo, že je ženatý, nezaměstnaný, alkoholik, sociální fobie a bastard obecně. Kdo nese vinu za to, že spolu chodíte rok, ale on vám to nenavrhuje? Že se s manželkou nerozvede nebo nebude trávit večery hraním tanků a neobejmutím vás? Je to samozřejmě váš nepředvídatelný osud v osobě nějakého Alberta.

A co to vlastně je? Ve skutečnosti jste si to vybrali sami. Tento vztah byste mohli ukončit, jakmile zjistíte, že už někoho měl. Nebo když byl na prvním rande nezbedný číšníkovi. Nebo když se ukázalo, že vydělává velmi málo, ale pro vás je to principiální záležitost. Ale z nějakého důvodu jste pokračovali v komunikaci a zvolili jste jednu ze tří výmluv: „Změní se“, „Už ho miluji“, „Můžeme souhlasit.“

Proč má člověk namísto závěrů výmluvy? Z prostého důvodu, že takto funguje jeho libido. Nezamiluje se do člověka, ale do těch emocí, které mu tento člověk dává. Soubor pocitů je stanoven v dětství, a pokud člověk ve vztahu dítě-rodič nejčastěji pociťoval bolest, zášť a odcizení, jsou to pro něj právě tyto city. A záměrně si vybere ty, kteří zapadají do dříve stanoveného scénáře. Když rodiče nedávají dostatek tepla a náklonnosti, dítě se začne litovat. To je jediný pocit tepla, který má k dispozici. Do tohoto emocionálního stavu se bude znovu a znovu vracet z toho prostého důvodu, že nezná jiné možnosti. Nedovede si představit, že existuje ještě něco jiného. V jeho paradigmatu není láska nikdy bez problémů. A když na dveře zaklepe něco připomínající skutečný, jasný pocit, spustí se známé internetové přísloví: „Odejdi, dobrý krásný mladý muži, ty mi tu kozu blokuješ.“

Teď mluvím o ženách, ale příběh je stejný jako u mužů. Miluje ho laskavý, pozorný, starostlivý a milý a vybírá si fenu, která si o něj otře nohy.

Ale to není vše. Bolestná dětská zkušenost s láskou také vytváří strach ze vztahů. Proto veškerá tato sympatie k ženatým (ženatým) a těm, kteří a priori vás nebudou milovat. Pokud po rande nevolá zpět, je to pro neurotika začátek skvělého pocitu. Mozek přijímá signál: „Byl jsem odmítnut - znamená to, že s touto osobou nebude žádný vztah, znamená to, že sloužím svému strachu a jsem, dalo by se říci, v bezpečí.“ Tak se děje láska s tlustým mínusem.

Jak to můžeme ukončit?

Přesto jsem přesvědčen, že to není verdikt. Abyste však mohli ve svém osobním životě začít něco měnit, musíte si jasně uvědomit, že problém existuje.

Zaprvé, pokud budete i nadále formovat pohádky ze série „Znovu jsem měl smůlu“ o lásce, abyste hledali výmluvy pro nevhodné činy druhé poloviny, pak budete nadále sloužit psychotraumatu. Ale pokud chcete velký a čistý, a dokonce i na celý život, upusťte rovnítko mezi slovy „láska“ a „bolest“. Zde je jednoduchý psychologický axiom: pravá láska může být jen šťastná. A jen vzájemné. Všechno ostatní je o komplexech.

Zadruhé, naučte se odejít včas. Ano, bude to bolestivé a těžké, ale pokud se již ve vztahu cítíte špatně, budete muset provést tuto operaci. Pokud jste spárováni s tím, se kterým trpíte, připravujete se o příležitost najít hodnou alternativu. Knížata s koňmi u vaší rušné brány prostě nezaparkují.

Zatřetí, neupravujte dětství a neopravujte v sobě myšlenku, že vaši rodiče jsou taková příšery, a teď nesvítíte žádným štěstím. Ano, mohli byste přežít jejich rozvod a zúčtování, zradu a hádky. Ale ty nejsi tvá matka a tvůj muž není tvůj otec. Svou vlastní milostnou biografii si můžete napsat sami. Dejte si za cíl najít někoho, v kom se opravdu cítíte dobře. Pokud se chcete oženit, musí být tato osoba sama rodinně zaměřená a také se chtít oženit. Nemusíte nikoho ohýbat, a ještě více. Nepokoušejte se vytvořit z muže svůj vlastní ideál. Nikdo nemá rád, když se ho někdo pokusí změnit.