Тісне спілкування батьків з дітьми в сім'ї є основою побудови довірчих відносин. Від того, як ви спілкуєтеся зі своєю дитиною вдома, багато в чому буде залежати і те, як малюк стане контактувати з вихователями в саду і педагогами в школі, як він зможе спілкуватися з батьками своїх однолітків і в майбутньому взаємодіяти з колегами на роботі.

Існують засадничі установки, дотримуючись яких ви зможете гнучко вибудовувати відносини з дитиною в різному віці. Принципи побудови спілкування дорослих з дітьми універсальні; вони є основою підходу до взаємодії з підростаючим поколінням.

Згадайте про який-небудь ситуації з вашою дитиною, яка викликає у вас досаду. Може бути, дитина в певній ситуації постійно веде себе так, як вам не подобається, а може бути, ви згадайте яскравий випадок, який стався всього один раз. Знайомлячись з принципами спілкування з дітьми, наведеними нижче, аналізуйте свою ситуацію на предмет того, не порушено вами дане правило. Такий спосіб осмислення допоможе вам зрозуміти основи психологічної взаємодії з практичної точки зору.

Отже, як же правильно спілкуватися батькам з дітьми, щоб збудувати довірчі відносини?

Принцип побудови спілкування дорослого з дитиною: зважайте на віком

У кожному віці ви маєте справу з особливим істотою. Зміни, які відбуваються з вашою дитиною, дуже великі. Змінюється його тіло, психіка, обсяг знань про світ, його характер і устремління. Тут спостерігається асиметрична картина: дорослі люди, які виховують малюка, якісно майже не змінюються, а дитина постійно знаходиться в процесі змін.

Різниця, яка існує між сприйняттям світу однорічним і п'ятирічним дитиною, величезна. Тому ніколи не забувайте про одне з основних принципів спілкування дорослого з дитиною - завжди потрібно зважати на вік малюка.

Методи, до яких ви вдаєтеся в спілкуванні з дитиною, також повинні змінюватися. Цілком природно, що вчорашні способи часто не працюють і ви змушені шукати щось нове, адже дитина змінився. Батьки ж часто не враховують, не бачать цієї різниці, застряють на попередніх етапах або забігають вперед, вимагаючи від дитини неможливих речей. Реалії батьківської практики часто такі, що, тільки пристосувавшись до спілкування з дитиною в певний відрізок часу, батьки раптом виявляють, що вони вже відстали і їхні методи непридатні.

Величезна кількість скарг, з якими батьки приходять до психолога, не є справжніми проблемами. Це всього лише вікові особливості, нормальні явища в процесі розвитку.

З іншого боку при спілкуванні дорослих з дитиною без урахування вікових особливостей і важливих етапів розвитку в кожному віці легко можна не помітити справжню проблему, пропустити той час, коли пора звертатися до фахівця за допомогою по корекції поведінки.

Особливості спілкування дорослого з дитиною раннього віку: враховуйте різницю в мисленні

При спілкуванні між батьками і дітьми потрібно обов'язково враховувати різницю в мисленні. Дорослі ж часто спілкуються з дитиною так, як ніби перед ними маленькі дорослі, приблизно з тим же рівнем мислення. Вони проектують своє розуміння реальності на дитину і вважають, що він розуміє цю реальність точно так же. Нерідко від батьків можна почути фразу: «Він розуміє, що так не можна, але продовжує робити!» При цьому батькам важко відповісти на питання, яким способом вони дізнаються про те, що саме дитина розуміє і в якому обсязі. В кінцевому підсумку безпосередньо дізнатися цього не можна; батько просто приписує дитині таке розуміння. Дорослій здається, що розуміння дитини на кшталт дорослому розумінню питання; він фактично приписує дитині своє особисте розуміння ситуації, і йому починає здаватися, що він знає, що відбувається в голові у дитини. При спілкуванні дорослих з дітьми дошкільного віку треба мати на увазі, що «розуміє» дитина щось дуже своє, сильно відмінне від розуміння того ж питання дорослим.

Однією з особливостей спілкування дорослого з дитиною раннього віку є облік різниці в мисленні. Інтелектуально дорослий і дитина не рівні, і все пояснення і розмови з дитиною повинні будуватися з постійним урахуванням цього факту.

Думаючи про те, що мислення дитини одно мислення дорослого, ми може загнати себе і дитину в пастку. Погодьтеся, психологічно ми абсолютно по-різному сприймаємо поведінку дитини, який «розуміє», що він робить, і того, який порушує правила через недогляд.

З іншого боку, не враховуючи таку особливість спілкування з дітьми в сім'ї, як різниця між мисленням дорослого і дитини, батьки дуже часто переоцінюють роль пояснень у вихованні. «Я ж йому багато раз пояснювала, що це небезпечно, а він все одно лізе», - повідомляє мама дворічного малюка. Потрібно віддавати собі звіт, що для дитини слово «небезпечно» має зовсім інший зміст, ніж для дорослого. Що може знати про небезпеку дитина, благополучно прожив перший рік свого життя? Однак мама може щиро вважати, що, почувши слово «небезпечно», малюк наповнює його тим же змістом, що і вона сама.

висновок: для ефективного спілкування батьків з дітьми потрібно враховувати, що дитина може зрозуміти вас тільки на своєму рівні розвитку. Всі розмови з малюком повинні будуватися виходячи з цього факту. І вам важливо уявляти, що це за рівень, які у цього етапу розвитку особливості та обмеження.

Правила ефективного спілкування батьків з дітьми дошкільного віку: бережіть почуття дитини

Емоційно дитина дорівнює дорослому. Батьки, як правило, схильні переоцінювати інтелектуальний розвиток дитини, але недооцінювати силу його почуттів. Дитина сприймає світ без раціонального осмислення, переважно емоційно. Одне з важливих правил ефективного спілкування з дитиною - бережливе ставлення до його почуттів. Недооцінювати почуття малюка - значить часто невиправдано поранити його. Батьки часто прагнуть керувати дитиною з допомогою почуттів гніву, сорому, страху, забуваючи, наскільки руйнівні ці почуття для людини. Публічно присоромити малюка, котрий вміє користуватися туалетом, посміятися над дитиною, коли він зробив щось неправильно, налякати його злим домовиком, коли він не хоче спати, дражнити дитини в надії, що він перестане вередувати, - все це, на жаль, типові прийоми батьків, які вони широко використовують, намагаючись чогось домогтися від своїх дітей. Горе малюка здається знижених у ціні горем, неважливим, що проходить. Проти такого знецінення почуттів малюка вас застереже сел
тоянное розуміння того, що малюкові також боляче, як і дорослому, а часто і набагато важче справлятися з почуттями.

Рани, які залишають сильні почуття в ранньому дитинстві, закладають основу тих психологічних проблем, які проявлять себе у дорослому житті.

Так як же спілкуватися з дитиною правильно, щоб не поранити малюка? Вибудовуючи відносини, батьки повинні розуміти, що почуття малюка точно такі ж, як і у них самих, і ні в якому разі не намагатися управляти дитиною, навмисно викликаючи в ньому негативні переживання.

Як потрібно спілкуватися дорослому з маленькою дитиною: враховуйте вплив стресу

Ті постійні зміни, які зазнає психіка дитини, його спосіб життя, характер спілкування з дорослими ставлять його в умови постійної адаптації до мінливої \u200b\u200bсередовищі, тобто в умови стресу. Якщо вдуматися, то для дитини процес дорослішання пов'язаний з безперервним пристосуванням до мінливої \u200b\u200bреальності. Це не просто. Не встигає він пристосуватися до свого існування, як тут же якісні зміни в психіці, життєві обставини змушують організм знову працювати на пристосування. Це нормативний стрес, тобто запрограмований самою природою, але не варто применшувати його труднощів. Природні стреси посилюються тим способом життя, який ведуть сучасні діти.

Таким чином, правила спілкування батьків з дітьми шикуються на вашій допомозі і підтримці. Процес виховання багато в чому і будується навколо тих складнощів, які переживає дитина в процесі дорослішання. Напрацювання правильних способів подолання стресових ситуацій - один з найважливіших результатів виховання.

висновок: з дітьми потрібно спілкуватися якомога дбайливіше, вам буде простіше підтримувати дитину, якщо ви почнете розуміти, як багато чому йому щодня доводиться вчитися, багато до чого пристосовуватися. Дитина знаходиться в дуже специфічній, часто стресовій ситуації, коли для нього все нове - вперше.

Організація спілкування дітей з дорослими: будьте чесними

Якщо поспостерігати, скільки неправди дорослі говорять дітям, стає взагалі незрозуміло, як діти все ще вірять батькам і педагогам. Але ж для правильної організації спілкування з дітьми дорослим дуже важливо бути чесними.

З самого дитинства дорослі підривають довіру до себе двома способами.

Пряма неправда. Дорослі зазвичай перебільшують наслідки або загрожують ніколи не збуваються карами.

Наприклад, «Якщо ти не заспокоїшся, ми зараз же підемо з гостей!», «Нас ніколи більше не пустять сюди, ти дуже погано себе ведеш!», «От будеш руки в рот пхати - живіт заболить, доведеться тобі робити уколи!» .

Як правило, загрози дорослих так і залишаються порожнім звуком. Спочатку діти по-справжньому лякаються і засмучуються, потім вчаться пропускати слова дорослих повз вуха. Діти розуміють, що очі не заболят, скільки телевізор не дивись, зі школи не виженуть і т.д. І в той момент, коли батьки дійсно говорять серйозні речі, наприклад, про небезпеку ходити з чужим дядьком, довіру до їхніх слів вже сильно підірвано. І винні в цьому не неслухняні діти, а недалекоглядні батьки.

Коли страждає довіра до батьків, підірване поведінкою батьків і їх вимогами до дітей. В такому випадку батько обманює не з допомогою слів, а своєю поведінкою. Всім знайома картина: вимоги батьків до дітей змінюються в залежності від ситуації. Удома можна їсти руками, а в гостях у бабусі мама сердиться на це. І взагалі, при бабусі мама стає якийсь інший - більш м'якою або більш суворою. При папі мама робить зауваження більш різко, то, що дозволялося без нього, тепер забороняється без відповідних пояснень. Якщо контраст сильний і ситуації подібного роду часті, образ батька стає непевним, невизначеним, зникає впевненість в тому, що це надійна фігура, якій можна довіряти. Діти легко бачать слабкості дорослих, втрачають повагу і довіру до них. Сумно розуміти той факт, що часто діти не хочуть розмовляти з батьками на серйозні теми просто тому, що не вважають їх гідними своєї серйозності.

Дорослі приховують частину інформації від дітей з безлічі причин. Однак чим менше неправди ви скажете дітям, тим простіше згодом вам буде встановити довірчі відносини. Щоб спілкуватися з дитиною в сім'ї якомога доверительнее, потрібно намагатися не брехати, не вимовляти порожніх погроз, не перебільшувати наслідки.

Розвиток спілкування і взаємодії дитини раннього дошкільного віку з дорослими

Для розвитку спілкування і взаємодії дитини з дорослими прийняття малюка таким, як він є, і певні правила поведінки є двома принциповими опорами, без яких гармонійне виховання неможливо. Проблеми починаються там, де не розроблена одна з цих двох частин. Наприклад, правил в родині дуже багато, а прийняття і схвалення дитина не відчуває. Або зворотна ситуація - батьки дуже уважні, ніжні до дитини, приймають більшу частину його поведінки, але встановлювати правила і домагатися їх дотримання у них виходить погано. І в першому і в другому випадку розвиток спілкування дитини раннього віку з дорослими буде страждати, так само, як і емоційний стан учасників цього контакту.

Що таке правила, які встановлюються для дітей в сім'ї, зазвичай буває більш зрозуміло. «Не сидимо на підвіконні», «Лягаємо спати після передачі« На добраніч, малята »,« Не б'ємо людей ». Однак з прийняттям справа йде складніше. Саме по собі слово «прийняття» з'явилося у популярній психологічній літературі порівняно недавно, і воно не дає повного уявлення про те, що, власне, потрібно робити.

Спілкування дорослих з дитиною ґрунтується на особливостях ваших почуттів і переконань по відношенню до малюка. З іншого боку, прийняття не є тільки внутрішній стан батька, це щось таке, що обов'язково демонструється в поведінці. Ці дві складові можуть існувати гармонійно, а можуть виступати суперечливо по відношенню один до одного.

Коли ви приймаєте щось, ви просто даєте право цього існувати. Приймати - це давати дитині право бути таким, яким він є. З огляду на основні принципи побудови спілкування з дитиною, вам не обов'язково має подобатися щось в малюка, якась його особлива риса, але при цьому ви можете приймати її, тобто погоджуватися з тим, що так є і це особливість дитини. Давати дитині право внутрішньо бути саме таким, яким він є. Наприклад, ви можете віддавати перевагу веселих і контактних дітей, але ваша дитина сором'язлива. У разі прийняття ви просто даєте йому право бути таким, яким він є. У разі ж неприйняття ви постійно намагаєтеся переробити його, зробити «правильним», веселим і завзятим. Ухвалення в чомусь схоже на згоди з тим, що щось саме таке, яке воно є.

Одна з особливостей спілкування дорослого з дитиною раннього віку полягає в тому, що прийняття малюка не означає бездіяльності. Якщо дитина б'ється чи іншим чином висловлює свою сутність, чи повинні ми, приймаючи його, дозволяти йому робити все це? Зовсім не обов'язково. Ми можемо приймати і допускати все ті переживання та емоції, з якими він стикається, але ми можемо і повинні впливати на поведінку дитини, якщо в цьому є необхідність.

Здатність до прийняття - це характеристика самого батька. Ця здатність залежить від рівня розвитку особистості батьків, від їх терпимості до самих себе і оточуючих. Поняття «прийняття» чимось схоже на поняття «толерантність, терпимість». Люди з високим рівнем прийняття самих себе зазвичай більш толерантні. З такими людьми завжди легше спілкуватися; поруч з ними ви відчуваєте свободу бути самим собою. Те ж відноситься і до дітей: з більш приймають батьками їм простіше розвиватися, вони відчувають прийняття своєї внутрішньої сутності.

Існує також факт, про який рідко говорять: прийняття залежить і від самої дитини, деяких дітей приймати дійсно важче. Діти можуть бути підвищено агресивними або володіти іншими якостями, важкими для оточуючих.

Величезну роль у розвитку спілкування дітей дошкільного віку з дорослими грає фізичний і психологічний стан батьків. Якщо людина живе в мирі з собою і задоволений своїм життям, тоді йому набагато простіше відчувати прийняття щодо своєї дитини. Погане ж стан батьків (фізичне і психологічне) безпосередньо позначається на їхньому спілкуванні з дітьми.

На те, наскільки ми приймаємо дітей, впливає і місце дії. У звичній безпечній обстановці рівень прийняття батьками дітей зазвичай вище, вимоги більш помірні. У чужій обстановці, якщо ви очікуєте, що вас як батька будуть оцінювати, розвиток спілкування дитини з дорослими знижується; батьки стають більш нетерпимими.

Особливості спілкування між батьками і дітьми

Внутрішній стан батька є основою прийняття дитини. Однак прийняття повинно бути активно продемонстровано зовні. Існує кілька відмінних способів показати дитині, що ви його приймаєте.

Дотримуйтеся трьох головних правил спілкування з дитиною: контакт очима, тактильний контакт, час для 100% -ного уваги до дитини.

• Підтримуйте з дитиною контакт очей.

Щоб правильно спілкуватися з дитиною, треба якомога частіше встановлювати з малюком зоровий контакт. Найкраще це робити, коли у вас гарний настрій. Не можна карати дитину злим або переважною поглядом. Використовуйте контакт очей для передачі добрих почуттів.

• Підтримуйте з дитиною тактильний контакт.

Багато батьків стосуються дитини переважно, коли карають його: шльопають, смикають за руку, насильно утримують де-небудь. Інший вид контакту - так звані побутові контакти: батьки стосуються дитини тільки в разі потреби, коли потрібно щось поправити, кудись його посунути, підсадити. Перший вид контакту в більшості випадків просто неприйнятний, другий же просто недостатній.

Важлива особливість спілкування дітей з батьками - тілесний контакт, який повідомляє йому про любов, а не про ворожість. Дитину необхідно обіймати, гладити, возитися з ним, лоскотати. Природно, всі фізичні контакти повинні відповідати віку дитини. Те, що прийнятно з малюком півтора року, буде недоречним з дванадцятирічним дитиною. Однак різні форми тілесного контакту повинні зберігатися на тяжінні всього дитинства людини і в дорослому віці.

• Виділяйте час, коли ви повністю, на 100%, належите дитині.

Це час тільки для нього. Правила спілкування дорослого з дитиною в такі періоди припускають, що батьки повністю сконцентровані на тому, що роблять, не дозволяючи телефону, комп'ютера або іншим обставинам відволікати їх. Такі моменти дуже важливі для дітей. Це особливо важливо для сильно зайнятих батьків, які не можуть собі дозволити бути з дитиною багато часу. Тоді такі ось «острівці стовідсоткового уваги» особливо необхідні, при цьому вони можуть бути і не дуже тривалими.

Методика спілкування дорослих з дітьми: не втручайтеся в дитячі ігри

Батьки, відчуваючи найрізноманітніші почуття, постійно втручаються в гру або іншу діяльність дитини. Іноді це продиктовано страхом, коли мама говорить малюкові: «Не лізь туди - впадеш!» Нерідко - надмірним прагненням до порядку: «Встань з колін - забрудниш одяг!» Іноді - марнославством і бажанням похвалитися успіхами дитини: «Не можна ставити такий великий кубик - впаде вся пірамідка!» Іноді - пекучим бажанням навчити дитину чогось, показати йому, як «правильно»: «Олівцем потрібно малювати ось так», «Машинкою не стукають, її возять». Незалежно від мотиву батька дитина в разі переривання його діяльності отримує сигнал: ти неправильний, твої дії викликають роздратування.

Дитина висловлює себе в своїй активності для того, щоб він відчував, що його приймають; намагайтеся мінімально втручатися в його діяльність. важливий принцип методики спілкування дітей з дорослими - не приставав до малюка, якщо він явно не просить вас про допомогу.

Трапляється, що батько посилає дитині складне змішане послання. Наприклад, він відчуває сильне роздратування по відношенню до дитини, але намагається говорити з ним спокійним і навіть ласкавим голосом. Деякі батьки навіть вважають це своєрідним ідеалом спілкування з дітьми: постійно зберігати м'який тон спілкування, незважаючи на власні переживання. Але ця ситуація аж ніяк не безневинна. Тут дитині демонструється особливість спілкування з дорослими, яку відомий психолог Т. Гордон влучно назвав «помилкове прийняття». Дійсно, зовні прийняття існує, але воно несправжнє: за «правильним» поведінкою може ховатися справжнісінька буря негативних емоцій. І дитина сприймає обидві частини одночасно: і зовні спокійні слова, і негативні почуття батьків, які виражені в міміці, пластиці, тоні голосу.

Наприклад, трирічний малюк не спить пізно ввечері, мати ж хоче відпочити, а не приділяти йому увагу. У той же час якщо мама слід тактиці «прийняття», вона не буде сварити дитину або відмовляти йому в спілкуванні з побоювання, що це буде означати «неприйняття». Тоді мама може, сердячись на дитину, намагатися не показувати йому цього. Вона буде вести себе так, як ніби-то приймає поведінку дитини, але всередині стане відчувати роздратування, досаду. У такому випадку дитина отримує «змішані повідомлення» або суперечливі сигнали. На вербальному рівні нічого поганого дитині не адресується, а на мові тіла йде чіткий негативний сигнал. Діти ж дуже легко зчитують мову тіла. Вони бачать, що мама незадоволена, відбувається щось не те, але мама не дає зрозуміти, що саме не так, не повідомляє прямо, що з нею відбувається. Якщо такі ситуації відбуваються часто, це може привести до того, що дитина буде відчувати тривогу, постійне занепокоєння, сумніви щодо матері до нього.

Часті ситуації, подібні до цієї, можуть привести до несприятливих наслідків для формування особистості дитини. Відносини батьків і дітей так близькі, що в них практично неможливо приховати свої почуття. І зусилля батьків у цій галузі повинні бути спрямовані на доречне вираження своїх почуттів, а не на їх переховування. У деяких ситуаціях повне стримування такого почуття, як сильний гнів, може привести до руйнівних наслідків.

Не у всіх моментах батьки можуть відчувати прийняття щодо своєї дитини. Однак те, наскільки благополучно і психологічно комфортно почуває себе дитина, залежить від того, як багато ситуацій прийняття або неприйняття зустрічається в його житті. Дорослі, які не розуміють особливостей спілкування з дітьми дошкільного віку, породжують в них відчуття знедоленої людини, невпевненості в собі.

Стиль і характер спілкування батьків з дітьми: прийняття почуттів дитини

Одним з головних стилів спілкування батьків з дітьми, важливим інструментом демонстрації доброго ставлення є прийняття почуттів дитини. В цьому випадку ви підтверджуєте дитині те, що він відчуває, як би даючи свою згоду і дозвіл на те, що малюк має право це відчувати. Це закладає основу прийняття людиною самого себе.

Важливий момент цього процесу полягає в тому, що дорослий сам повинен володіти тим, що називається «емоційною компетентністю», щоб бути здатним розпізнавати і враховувати почуття дитини. Тобто дорослий повинен володіти тим, що називається «емоційний інтелект», тобто здатність розрізняти свої власні і чужі почуття і управляти ними.

Зазвичай найпростіший спосіб прийняття почуттів дитини - це називання цих почуттів, емпатичних відображення їх у мові батьків. Бачачи, що дитина відчуває якісь почуття, просто скажіть йому, що ви бачите і розумієте його емоції (навіть якщо саме почуття ви вважаєте недоречним або надмірним).

Особливості спілкування дорослих з дітьми дошкільного віку: принципи встановлення правил

Крім ухвалення, існують правила спілкування, які встановлюються для дітей дошкільного віку. Від того, наскільки зрозумілі і доречно встановлені ці правила, буде залежати, як вони стануть виконуватися. Для дитини до трьох років життєво необхідна установка чітких, зрозумілих, несуперечливих правил. Для нього це основа передбачуваності і безпеки світу, в якому він живе. У ранньому віці малюки формують своє ставлення до влади і правилам взагалі. Тому, наскільки адекватно батьки вели себе з малюком, залежить те, як людина буде сприймати правила в дорослому житті.

Є кілька принципів установки правил:

1. Вимоги дорослих повинні бути однакові. Якщо вони розрізняються, то як повинен вести себе дитина? Послухавшись одного члена сім'ї, він автоматично порушує вимоги іншого. Ставлячи дитині суперечливі вимоги, ви робите послух в принципі неможливим.
2. Бажано, щоб вимоги були єдині для всіх членів сім'ї. Важко домогтися того, щоб дитина не плювався, не кричав, якщо це роблять оточуючі його дорослі.
3. Для того щоб прийняти правила, дитині потрібен час. Будь-яке нове правило спочатку зустрічає опір, і це нормально. Коли правило виконується, заохочуйте дитину, хваліть, зате, що він слід сімейним правилам.

Правила часто пов'язано із заборонами. Сказати "ні" теж потрібно правильно.

Як треба спілкуватися зі своєю дитиною: психологія заборон

Освоюючи ази того, як треба спілкуватися з дітьми, важливо пам'ятати про психологію заборон. Щось забороняючи, потрібно враховувати вік дитини, яка не загравати з ним т говорити доброзичливим тоном.

• Враховуйте вік дитини.

Подумайте, чи здатний малюк виконати заборону. Обмеження в грі ( «Не сідай в пісочниці», «Не брудни руки», «Не лізь на високу гору», «Сиди нормально, коли малюєш») для маленьких дітей важко здійснимі і гальмують їх активність, а в кінцевому підсумку згубно впливають на розвиток.

Для того щоб заборони виконувалися, їх повинно бути зовсім небагато. Якщо ви перейдете критичну масу заборон, вони постійно будуть порушуватися, причому незалежно від їх важливості. Дитина не розуміє ієрархії заборон, йому все одно, який заборона порушувати: не ставити іграшки на стіл під час їжі або не бити сестричку. Якщо навколо дитини варто частокіл заборон, приготуйтеся до того, що він буде порушувати їх все, не зважаючи на те, що більш і що менш серйозно. Просто тому, що він не розуміє цієї різниці.

З огляду на особливості спілкування з дітьми, проведіть ревізію заборон, запитайте себе, які заборони можна зняти (що в кінцевому підсумку робити все-таки можна, яких заборон можна уникнути, зробивши неможливим сама дія).

Якщо ви іноді дозволяєте грати зі своєю помадою, а іноді забороняєте, то дитина кожного разу буде до неї тягнутися. І не зможе, на жаль, зрозуміти, що йому «мільйон разів говорили», що не можна, тому що іноді можна, іноді не можна. У такому випадку для дитини це не заборона.

Інша сторона цього питання - заборона існує тільки на словах. «Я йому кажу, не можна світлом грати, а він грає, як ніби слів не розуміє!» Діти дійсно не розуміють слів в нашому з вами розумінні. Заборона для дітей до трьох років повинен бути супроводжений жестом. Відведіть ручку малюка, якщо він б'ється, притримайте його, якщо кудись ходити не можна, утримуйте його від тих дій, які ви забороняєте. Якщо ви не домоглися виконання своїх вимог, то воно і не є справжнє вимога. Досягніть того, щоб ваш заборона виконувався. Не варто, сидячи в кріслі, віддавати команди дитині, щоб він перестав висіти на шторах. М'яко усунете його, перериваючи небажану дію. Якщо ви постійно висуваєте вимоги, які не виконуються, то ви просто вчіть дитину тому, що з вашими словами можна не рахуватися.

Говоріть доброзичливим тоном.

Заборона не повинен супроводжуватися негативними емоціями. Діти все розуміють в площині відносин. Злий голос для них, перш за все, сигнал про ставлення до них самих. Уникайте металевих інтонацій, коли забороняєте щось, говорите дружелюбно, але твердо.

Чи не загравати з дитиною.

Не робіть вигляд, що домовляєтеся з ним. Якщо хочете перервати будь-яку дію і впевнені в цьому, говорите ясно: «У моїй кімнаті не грають в черевиках!».

Уникайте питань, коли формулюєте заборона ( «Давай не гратимемо тут в черевиках?» «Треба звідси злізти - добре?»). Питання передбачає, що ситуація спірна і ви хочете знати думку дитини. Запитуйте думку дитини, тільки якщо дійсно хочете його почути.

У спілкуванні з дитиною, особливо молодшого віку, складних ситуацій буває дуже багато. Неможливо знати правильну відповідь на кожен окремий випадок, як слід поводитися. Найважливіше пам'ятати про загальні, базових, принципах. Відштовхуючись від них, ви зможете знайти такий варіант поведінки, який підійде до кожного конкретного випадку.

Стаття прочитана 27 715 раз (a).

Інструкція

Почніть з себе. Цілком можливо, у вас є якісь образи на ваших батьків, претензії до них, почуття, що колись з вами несправедливо обійшлися. Вибачте це вашим рідним і постарайтеся забути весь накопичений негатив. Це дозволить вам почати вибудовувати відносини з самого початку і робити це з відкритим серцем.

Намагайтеся дати своїм батькам всю ніжність і любов, яку можете. Вони не зможуть не помітити цього і не відповісти вам тим же. Намагайтеся віддавати більше, ніж хочете отримати. Намагайтеся розуміти ваших рідних, підтримувати їх словом і ділом, цікавитися їхнім здоров'ям, проблемами в житті. Якщо у ваших стосунках до цього був багаторічний лід, перша реакція з боку рідних може бути негативною, навіть неадекватною. Це не страшно, з часом ставлення рідних до вас почне змінюватися на краще.

Намагайтеся частіше спілкуватися з вашими батьками, телефонуйте їм, відвідуйте їх. Частіше говоріть їм, що ви їх любите, обіймайте їх і цілуйте. Для них це набагато важливіше, ніж навіть дорогі подарунки на свята. Будьте завжди товариські, доброзичливі і життєрадісні. Батьки будуть бачити, що для вас спілкування з ними приносить радість і задоволення. Таким чином можна «вилікувати» навіть найскладніші і зіпсовані відносини.

Частою причиною сварки між батьками і дорослими дітьми є прагнення мам і тат повністю контролювати життя своїх чад і маніпулювати їй. В цьому випадку треба відокремити вашу приватне життя і особистий простір від батька і матері, не давати їм шансу тероризувати вас. При цьому продовжуйте проявляти турботу про них, висловлювати свою любов, відвідувати їх. А щоб процес «відділення» батьків від вашого життя не привів до численних скандалів, ставитеся до них так, як доктор ставитися до пацієнта: спокійно і доброзичливо, але разом з тим твердо, не реагуючи на провокації.

Навчіться слухати думку батьків. Дуже часто конфлікт виникає, коли батьки, не погоджуючись з вашою думкою, просто намагаються передати вам свій життєвий досвід. В цьому випадку краще прислухатися до їхньої думки, проаналізувати його, спробувати виробити компроміс між вашими бажаннями і рекомендаціями старшого покоління. У будь-яких конфліктних ситуаціях намагайтеся вести аргументовану суперечку, заснований на логічних висновках, прикладах, фактах, а не на емоціях. І ніколи не брешіть своїм батькам. Коли правда спливе, вони зрозуміють, що ви їм не до кінця довіряєте.

Відео по темі

Ваш вчорашній добрий і слухняний малюк став схожий на маленького монстра? Примхи, впертість і справжні істерики добре знайомі батькам трирічних малюків. Як вести себе правильно, щоб нікому не нашкодити?

У віці від 2.5 до 3.5 років дитина, а разом з ним і вся його родина, переживає кризу. Малюк вже переріс заведені правила і порядки. Він вимагає змін. Наслідком цієї кризи стає перебудова, розвиток вольових якостей і самостійності. Але батьків найбільше турбують симптоми: небажання робити те, що вони говорять, відмова від їжі, сну, ігор, сльози, крики, істерики.

Пам'ятайте, що і сльози не існують самі по собі. Якщо дитина вередує, тут завжди є причина. Він не може донести до вас свої проблеми і бажання дорослим мовою і робить це так, як він уміє. Можливо, маляті не вистачає вашої уваги, або в родині є проблеми, які він відчуває.

Дуже важливо, щоб всі члени сім'ї дотримувалися однакових принципів виховання. Домовтеся з вашими бабусями, дідусями і нянями, що вирішувати, а що забороняти. Постарайтеся донести до них важливість вашого одностайності. В іншому випадку дитина буде збитий з пантелику, і це відіб'ється на його поведінці.

Фізичні покарання психологи вже давно забракували. Така поведінка принижує дитини, робить його агресивним. Пробуйте інші методи. Найчастіше дуже швидко спрацьовує ваше байдужість, відсутність уваги. Наприклад, дитина в магазині тупотить ногами і кричить, бо захотів якусь іграшку, яку ви йому не збираєтеся купувати. Спочатку скажіть спокійним голосом про своє рішення, поясніть причину. Якщо дитина продовжує «веселитися», скажіть йому, що поговоріть з ним, коли він заспокоїться, і перестаньте звертати на нього увагу до тих пір, поки він не перестане плакати. Ось побачите, йому дуже швидко набридне. Засуджуйте не дитину, а його вчинки. Не кажіть «ти поганий», говорите «ти вчинив погано».

Якщо магазинні істерики - ваш «коник», не беріть дитину в магазин. Залиште його з ким-небудь будинку або попросіть когось із родичів сходити за покупками. Звичайно, не у всіх є така можливість, але якщо вона у вас є, то використовуйте її.

Дитина хоче самостійності. Якщо ви будете йому все забороняти, то він не подорослішає. Надайте малюкові свободу дії у всьому, що не має небезпеки для його здоров'я. Хоче сам їсти? Смачного! Хоче сам одягатися? Будь ласка! Хоче різати салат? Дайте йому пластиковий ножик - нехай стругає.

Одягання - окрема тема для трирічних. Щоб не спізнюватися в дитячий садок починайте збиратися заздалегідь. Не потрібно в останню хвилину чекати від дитини чудес моментальної готовності. Йому потрібно не менше 30 хвилин. Щоб уникнути «не хочу, не буду», запропонуйте декілька відповідних суконь (штанів, сорочок) на вибір. Так ви створите ілюзію самостійного прийняття рішення.

Намагайтеся давати вибір у всьому. У які іграшки грати, що є на вечерю, куди піти гуляти ... Навіть вибір в отриманні покарання. Наявність альтернативи навчить дитину приймати рішення і заощадить ваш час і нерви.

Щоб вчасно вкласти дитину спати, дотримуйтеся режиму дня, готуйтеся до сну заздалегідь. Вимкніть телевізор, вимкніть світло, поговоріть про те, як пройшов день, почитайте книжку. Це поступово налаштує малюка на сон.

Запасіться терпінням і допоможіть вашій дитині пережити цей складний період. Головне - спокій. Відсутність бурхливої \u200b\u200bреакції - найцінніше для вас на цьому етапі. Чим більше ви нервуєте, тим сильніше вередує і суперечить малюк.

Рада 3: Як поводитися батькам з підлітком неформалом

Неформальні руху у підлітків, досить поширене явище. Поради батькам, як правильно вести себе з підлітком неформалом.

Інструкція

Зберіть достатньо інформації. Вивчіть субкультуру, до якої прикипів ваш підліток, ви будете бачити реальну картину того, що відбувається, можливо, позбудетеся від переживань. А найголовніше ви станете ближче до своєї дитини, зможете підтримувати розмову про його захоплення, більше брати участь в житті підлітка.

Можна делікатно обговорити з підлітком батьківські побоювання. Не варто відразу накидатися на дитину і дорікати за дурне заняття. Дайте йому можливість розвіяти ваші страхи. Розповісти чим займаються хлопці того ж напрямку. Правильно реагуйте, інакше відштовхне від себе дитину.

Діліться особистим досвідом з підлітком розкажіть, чим в молодості захоплювалися ви і ваші друзі, висвітліть позитивні і негативні моменти, як ви поступали в тих чи інших випадках, згадайте, як вас сприймали ваші батьки.

Можна разом з дитиною вибирати і купувати речі з атрибутикою його руху. Так ви зможете ще краще зблизитися з підлітком, станете краще розуміти і сприймати захоплення дитини і трохи зможете контролювати те, що відбувається.

Субкультури так популярні серед молоді, тому, що допомагають їм висловитися і виділитися із загальної юрби. Виходячи з думки психологів, це абсолютно нормальна і природна потреба дитини, необхідність в самоствердженні та розвитку. Тому не варто панікувати і переживати, якщо ваш підліток серйозно захопився певною субкультурою. Сприймайте це як нормальне явище не забороняйте, інакше підліток буде займатися цим потайки, наперекір батькам.

Неправильно просто ігнорувати захоплення дитини. Підліток обов'язково повинен бачити, що як би вам не подобалися його захоплення ви сприймаєте їх, при цьому поважаєте думку і вибір дитини.

Не можна критикувати, погано відгукуватися про кумирів підлітка. Наприклад, якщо вам не подобається важка музика, яку слухає підліток, не варто вриватися в кімнату і вимагати вимкнути ці крики. Краще поцікавтеся, яка ця група, що за напрямок в музиці, а потім попросіть зробити звук тихіше.

Не варто приписувати неформальним рухам всі можливі гріхи. Зовсім не означає, що все обов'язково курять, вживають алкоголь і наркотики. Для підлітка це образливі і недоречні зауваження, батьки не розуміють його.

З дитиною завжди доводиться нелегко. Адже діти - це не тільки щастя, а й велика відповідальність. Коли у молодих людей з'являється малюк, то вони починають шукати відповіді на питання, які стосуються їх нових ролей. Всі хочуть бути ідеальними мамами і татами і знати, як правильно виховувати дитину. Це, звичайно, непросто, але цілком можливо, якщо молоді батьки скористаються корисними порадами.

Чи не наказувати . Педагог повинен пам'ятати, що фраза, що містить зобов'язання будь-якого роду, викликає протест.

Чи не загрожувати . Будь-яка загроза - це ознака слабкості. Загроза з боку педагога - це ще й ознака педагогічної неспроможності, некомпетентності. Загрози або ультиматум з боку педагога провокують конфлікт. Таке спілкування не сприяє встановленню відносин співробітництва і взаєморозуміння.

Чи не проповідувати . «Ваш батьківський обов'язок зобов'язує ...», «Ви, як мати (батько) повинні ...» - ці відозви найчастіше не сприймаються і не усвідомлюються батьками як значущі внаслідок їх абстрагування від реальної педагогічної ситуації.

Чи не повчати . Педагог повинен пам'ятати про те, що немає нічого гіршого, ніж нав'язувати свою власну точку зору співрозмовника ( «якби Ви послухали мене, то ...»).

Чи не підказувати рішення . Педагог не повинен «вчити життя» батьків. «На Вашому місці я б ...»-подібні фрази не стимулюють процес спілкування, оскільки обмежують самолюбство батьків.

Чи не виносити суджень-рад . Висловлювання з боку педагога типу «Вам необхідно ...» найчастіше натрапляють на опір і протест батьків, навіть в тих випадках, коли вони абсолютно справедливі.

Чи не ставити «діагноз» . «Ваша дитина занадто нервовий. Нехай з ним поговорить шкільний психолог »- така фраза насторожить батька і налаштує його проти педагога.

Чи не випитувати . Будь-які питання, що не мають відношення до педагогічного процесу, педагог повинен залишати «при собі».

9. Чи не провокувати конфлікти . Педагог уникне конфліктних ситуацій в спілкуванні з батьками, якщо будуть дотримані вищезгадані правила спілкування з батьками.

Є ще ряд правил, дотримання яких зміцнить взаємодія з сім'єю, буде сприяти формуванню позитивної мотивації у батьків до спілкування з вами:

основною метою педагогічної взаємодії має бути створення єдиного виховного простору для розвитку дітей та забезпечення їх безпеки;

не форсувати процес встановлення довірчих відносин з родиною;

не накладати професійні функції виховання на батьків;

зберігати високий етичний рівень взаємин в будь-якій ситуації і при будь-яких обставинах;

не претендувати на перевиховання батьків;

не картати сім'ю в присутності дітей, які не засуджувати дитину в присутності батьків .

Особливу увагу слід приділяти неблагополучним сім'ям, що характеризується тим або іншим ступенем дезорганізації сімейних зв'язків 91.

ЗА МАТЕРІАЛАМИ КНИГИ:

Сластенина В. А. ТА ІН.

ПЕДАГОГІКА

Психолого-педагогічні основи встановлення контактів з родиною школяра

Перш ніж перейти до характеристики основних форм і методів роботи вчителів з батьками учнів, необхідно зупинитися на виявленні деяких психолого-педагогічних правил їх взаємодії і способах встановлення контактів з родиною.

Перше правило. В основі роботи школи і класного керівника з сім'єю і громадськістю повинні бути дії і заходи, спрямовані на зміцнення та підвищення авторитету батьків.Повчальний, повчальний, категоричний тон нетерпимий в роботі класного керівника, Так як це може стати джерелом образ, роздратування, незручності. Потреба батьків порадитися після категоричних «повинні», «зобов'язані» зникає. Найчастіше батьки знають свої обов'язки, але не у всіх на практиці виховання виходить таким, яким воно повинно бути, їм важливо знати не тільки, що робити, але і як робити. Єдино правильна форма взаємовідносин вчителів і батьків - це взаємна повага. Тоді і формою контролю стають обмін досвідом, рада і спільне обговорення, єдине рішення, яке задовольняє обидві сторони. Цінність таких відносин в тому, що вони розвивають і у вчителів, і у батьків почуття власної відповідальності, вимогливості, громадянського Боргу.

Містилися за місцем роботи батьків «Екрани успішності», «Відкриті журнали» не принесли необхідного результату. Бесіди з батьками і матерями, які потрапили в «чорні списки», показують, що користі від їх вивішування немає, у батьків зростає невдоволення дітьми, що виливається в побої, покарання, та й до школи в цілому формується негативне ставлення. Батьки і матері заявляють, що у них душа не лежить йти в школу, де говорять про їхніх дітей тільки погане. Нерідко в сім'ї на цьому грунті загострюються відносини між матір'ю і батьком. В кінцевому підсумку все це відбивається на дитині, посилюючи його негативне ставлення до вчителів, до школи, а педагогічна занедбаність в цілому не долається, а посилюється. Учитель, класний керівник у виборі форм і методів роботи повинні виходити з припущення про те, чи сприяє прийняте рішення, вимога зміцненню і підвищенню авторитету батьків в очах дітей.

Друге правило. Довіра до виховних можливостей батьків, підвищення рівня їх педагогічної культури й активності у вихованні.Психологічно батьки готові підтримати всі вимоги, справи і починання школи. Навіть ті батьки, які не мають педагогічної підготовки і достатньої освіти, з глибоким розумінням і відповідальністю ставляться до виховання дітей.

Третє правило. Педагогічний такт, неприпустимість необережного втручання в життя сім'ї.Класний керівник - особа офіційна, але за родом своєї діяльності він повинен стосуватися інтимних сторін життя сім'ї, нерідко він стає вільним або мимовільним свідком відносин, приховуваних від «чужих». Хороший класний керівник у родині не чужий, в пошуках допомоги батьки йому довіряють таємне, радяться. Якою б не була сім'я, якими б вихователями не були батьки, вчитель повинен бути завжди тактовним, доброзичливим. Всі знання про сім'ю він повинен звертати на утвердження добра, допомоги батькам у вихованні.

четверте правило . Життєстверджуючий, мажорний настрій у вирішенні проблем виховання, опора на позитивні якості дитини, на сильні сторони сімейному виховання, орієнтація на у спішне розвиток особистості.Формування характеру вихованця не обходиться бея труднощів, протиріч і несподіванок. Якщо це сприймається як прояв закономірностей розвитку (нерівномірність і стрибкоподібний характер його, жорстка причинно-наслідковий обумовленість, виборчий характер відносин воспитуемого до виховним впливам, міра словесних і практичних методів впливу), то складності, протиріччя, несподівані результати не викликають розгубленості педагога. Добре відомо, що існують десятки способів розв'язання виникаючої педагогічного завдання, але тільки один з них є вірним в даних конкретних умовах. І тому повинен бути погляд на педагогіку як на науку про загальні закони ефективного впливу на особистість, а не як на рецептурний покажчик.

Встановлення контактів з батьками, з родиною учнів - найперше завдання роботи вчителя, початок всіх початків. Однією з форм встановлення контактів з родиною є відвідування сім'ї школяра.Ця форма дуже добре відома вчителям і батькам, але необхідно зупинитися на двох моментах відвідування.

Відвідування сім'ї повинно здійснюватися за домовленістю. За даними статистики, більше 90% дітей виховується сьогодні в сім'ях, де батько і мати працюють. Отже, не всяке час зручно для відвідування вчителя. Раптове відвідування може викликати збентеження, замішання батьків, зайнятих різними справами, порушити порядок. У сім'ї можуть виявитися родичі, гості. Нерідко трапляється так, що вчитель не застає вдома батьків або того з них, з ким планувалася бесіда. Ряд дослідників сімейного виховання відзначають, що використання правила «відвідування на запрошення» змінює радикально ставлення учнів до відвідування сім'ї класним керівником від негативного до активного, позитивного.

До відвідування потрібно готуватися. Ця підготовка полягає у визначенні самого цікавого, позитивного в своїх вихованцях. Але це цінне потрібно осмислити і оцінити так, щоб психологічно тонко і педагогічно правильно прозвучали слова вчителя.

Встановленню контактів з родиною, батьками сприяє пропаганда сімейного виховання.Багатий матеріал в цьому відношенні для батьків, класних керівників представляє періодична і науково-популярна література з сімейно-шкільного виховання. Все це класний керівник використовує в своїй роботі, але все-таки слово класного керівника батьки слухають з особливою увагою і хвилюванням. Радісно і приємно почути його похвалу на свою адресу, дізнатися, в яких сім'ях успішно вирішують завдання виховання, чому виникають помилки. Соціальна психологія показує, що успіх в будь-якому виді діяльності завжди оцінюється в порівнянні з іншими людьми і отримує визнання перш за все тоді, коли про це сказано відкрито в присутності, в даному випадку, батьків.

Однією з форм встановлення контактів є спілкування батьків та класних керівників в процесі виконання першими педагогічних доручень.Можна назвати кілька видів педагогічних доручень:

Доручення, які передбачають активну виховну позицію, безпосередньо роботу з дітьми (індивідуальну, групову, колективну): керівництво гуртком, дитячим клубом або об'єднанням за місцем проживання, спортивної секцією; індивідуальне шефство, наставництво.

Доручення, які передбачають надання організаційної допомоги вчителю, вихователю: сприяння в проведенні екскурсії (забезпечення транспортом, путівками); сприяння в організації зустрічей з цікавими людьми; сприяння в створенні класної бібліотеки, клубу любителів книги.

Доручення, які передбачають участь у розвитку і зміцненні матеріальної бази школи, в рішенні господарських завдань: участь в обладнанні кабінетів, виготовлення обладнання, приладів; допомога в ремонтних роботах, у благоустрої школи.

Зазначені доручення не вичерпують всіх видів суспільної роботи батьків. Можна звернутися до батьків з питанням, чим би вони хотіли зайнятися, і пропозицією заповнити анкету (краще це зробити на класних зборах).

Як ставитися до батьків?

В гостях добре, а вдома краще ... Це знайома всім фраза в наші дні, схоже безнадійно, застаріла. Через постійні сімейних конфліктів багато будинків перетворилися на справжні поле бою. Невміння спілкуватися один з одним часто зводить нанівець будь-які спроби примиритися.

Хотів би ти, щоб твій будинок був осередком миру і любові, а не нагадував театр військових дій? Звичайно, це залежить від кожного члена сім'ї. Однак, засвоївши деякі принципи взаємини з батьками, ти, зі свого боку, теж можеш зробити дуже багато для збереження миру у вашому домі.

Проблема «батьків і дітей» існують здавна. Давай спробуємо розібратися в ній і подумаємо над тим, як уникнути конфліктів з близькими і коханими людьми. На превеликий жаль, у багатьох хлопців складаються досить напружені відносини з батьками. Це може відбуватися навіть у тому випадку, якщо ти любиш своїх батьків і не мислиш себе без них.

Батьки - це люди, які дуже сильно люблять тебе, нічого для тебе не шкодують і до яких слід ставитися з глибокою повагою. Ніхто не робить на тебе такого впливу, як твої батьки, ніякі родинні зв'язки не є такими досконалими, як зв'язок з ними.

Коли батьки вимагають від своїх дітей прибрати в кімнаті, зробити уроки чи повернутися додому не пізніше визначеного години, багато підлітків тут же починають обурюватися або, гірше того, відкрито ігнорувати прохання батьків! Однак від того, як підліток ставиться до батьків, залежить не тільки атмосфера в сім'ї, а й його власне життя.

Так, від поведінки залежить дуже багато чого. Тому давай задумаємося над тим, що ж означає повагу батька і матері.

Під словом «почитати» мається на увазі визнання законно встановленої влади. Батьки наділені певними повноваженнями в сім'ї, і вони несуть відповідальність за своїх дітей до їх повноліття. І це значить, що тобі потрібно поважати дане їм право встановлювати для тебе правила. Вірно, що у кого-то, можливо, більш поблажливі батьки, ніж у тебе. Але ж твоєму татові з мамою доводиться вирішувати, що краще саме для тебе, до того ж в кожній родині - свої порядки.

Також вірно і те, що навіть найкращі батьки іноді бувають занадто суворими - і навіть несправедливими.

Але насправді все передбачено для твого ж блага. І батьки по-справжньому люблять тебе і піклуються про тебе.

Наприклад, Сергію мама постійно нагадувала про те, що шестисмугову автостраду, що пролягає недалеко від їхнього будинку, потрібно переходити тільки за спеціальним пішохідним мостом. Якось раз дві дівчинки з його школи стали намовляти його перебігти дорогу, щоб зрізати шлях. Не звертаючи уваги на те, що дівчата обізвали його боягузом, Сергій попрямував до переходу. Йдучи по мосту, він почув виск гальм. Подивившись вниз, хлопчина завмер від жаху: на його очах дівчаток збила машина, і від удару їх підкинуло вгору!

На щастя, послух батькам рідко стає питанням життя і смерті, і все-таки, як правило, слухатися батьків - корисно.

Ти, звичайно, розумієш, що нічого буде чекати від свої дітей поваги, якщо сам не ставишся з повагою і розумінням до власних батьків.

Переклад з грецької «почитати» буквально означає «вважати дорогоцінним». Тому потрібно ставитися до батьків, як до нескінченно дорогим тобі людям, гідним поваги. Це включає в себе любов і вдячність. Однак деякі підлітки відчувають до батьків що завгодно, тільки не любов.

«Важкі» батьки - чи гідні вони поваги?

І дійсно, якщо батьки запальні, ведуть аморальний спосіб життя, пиячать і скандалять один з одним, - невже вони гідні поваги?

Твої батьки дали тобі життя. Тільки за це вони вже гідні поваги.

Твої батьки - якими б недосконалими вони не були - жертвували заради тебе дуже і дуже багатьом.

За результатами одного дослідження, витрати на виховання дитини до 18-річного віку становлять, щонайменше 66 400 $!

Необхідно пам'ятати, що батьки дають тобі не тільки гроші, але і любов, турботу і радість. Постарайся пам'ятати про це завжди.

Крім того, зрозумій: навіть якщо батьки подають не найкращий приклад, це не означає, що все, що вони тобі кажуть, погано.

Як придушити в собі образу?

Але як бути, якщо здається, що батьки зловживають своєю владою? Не варто виходити з себе. Ні обуренням, ні ворожнечею нічого не доб'єшся.

Батьки часто бачать себе в своїх дітях. Коли вони ображаються і критикують якісь твої помилки або промахи, цілком можливо, що це саме ті помилки і промахи, які вони колись робили самі.

Одну дівчину дуже ображало, що батьки постійно займалися з'ясуванням своїх стосунків і, здавалося, зовсім забули про її існування. Образа на батьків вилилася в зневага. І, на зло батькам, дівчина стала вести непорядний спосіб життя і приймати наркотики. «Мені здавалося, що так я відплачу їм за образу», - з гіркотою пояснює вона. Але, озлобившись, вона нашкодила тільки самій собі.

Причин для суперечки з батьками може бути безліч: о котрій годині потрібно приходити додому, з ким дружити, що носити або яку передачу по телевізору подивитися.

Деякі хлопці скаржаться, що всі суперечки з батьками закінчуються однаково: і та, і інша сторона годинами вовком дивляться одне на одного. Після таких перепалок хочеться закритися в своїй кімнаті, та й батькам ці сварки надовго псують настрій.

Найголовніше - не підвищуй голос в суперечці зі своїми батьками. Будь-який спір, в якому хтось підвищує голос, може запросто перерости у велику сварку. Якщо ти спробуєш говорити спокійно і переконливо, батьки, швидше за все, прислухаються до твоїх доводів.

Не варто відразу ж звинувачувати своїх батьків в тому, що вони тебе не розуміють і взагалі ставляться до тебе, як до немовляти. Постарайся зрозуміти, чим викликані такі жорсткі батьківські вимоги.

Знай, що батьки несуть відповідальність за свої дії і дадуть відповідь за будь-яку допущену по відношенню до тебе серйозну несправедливість. Іноді краще пробачити батькам ту біль, яку вони тобі заподіяли, і постаратися забути про неї (покрити своєю любов'ю). Замість того, щоб звертати увагу на помилки батьків, краще подумай про їх хороших якостях.

Наприклад: одна дівчина-підліток жила з матір'ю, яка не проявляла особливої \u200b\u200bчуйності до своїх дітей, і з вітчимом-алкоголіком. Зауваж, як вміння зрозуміти їх недоліки допомогло їй придушити в собі образу. Вона каже: «Напевно, мама не проявляла до нас любові тому, що сама не була до цього привчена, - в дитинстві з нею поводилися дуже жорстоко».

На щастя, жорстоких і безвідповідальних батьків небагато. Швидше за все, твої батьки цікавляться тобою і намагаються бути для тебе хорошим прикладом. Але не дивлячись на це, вони можуть іноді викликати у тебе роздратування. «Бувало, почнеш обговорювати з матір'ю якусь проблему, а вона зовсім тебе не розуміє, - згадує підліток. - Мене це так виводило з себе, що я зі злості починав говорити їй що попало, аби зачепити її. Так я зазвичай намагався їй відплатити. Але коли я йшов, мені ставало страшенно не по собі; я знав, що їй зараз не легше ».

Бездумні слова ранять і ображають, але не дозволяють проблем. «А язик же премудрих то ліки» (народне прислів'я). «Хоча це було важко, - продовжує хлопець, - я повертався додому і вибачався перед нею. Ось тоді я вже більш спокійно обговорював свою проблему, і зазвичай нам вдавалося знайти якийсь вихід ».

Вісім кроків до примирення:

1. Я приймаю рішення докладати зусилля до того, щоб мене помітили і почули мої батьки, Але не шляхом криків, сварок, гніву.

2. Мої батьки мають право на помилки, т. К. Невідомо, хто і як обділив їх любов'ю в дитинстві або в дорослому житті.

3. Я буду покривати їх недоліки своїм прощенням і любов'ю.

4. Я докладу всіх зусиль до того, щоб зрозуміти моїх батьків і їх життя.

5. Я буду їм говорити про те, що я їх люблю, навіть якщо мені неодноразово доведеться вислуховувати від них звинувачення, докори і претензії.

6. Я буду ласкавий з ними, навіть якщо вони грубі.

7. Моє шанування до них буде царським.

8. Я приймаю рішення більше не говорити їм: «Мовчи», «все, вистачить», «ти нічого не розумієш» і ін.

«Папа мав рацію»

Деякі підлітки повстають проти батьківських вказівок, а потім, неабияк вимотавши і себе і батьків, переконуються, що батьки мали рацію. Це видно ще з одного прикладу: одна дівчина вирушила разом з приятелем покататися на машині. На той час хлопець був уже в одурманені стані від марихуани і пива. Він не впорався з керуванням, і машина на швидкості 100 км / год врізався в ліхтарний стовп. Дівчина залишилася жива, але дуже сильно розбила лоба. А її дружок втік з місця події і навіть жодного разу не з'явився в лікарні, щоб хоч якось їй допомогти.

«Коли батьки приїхали в лікарню, я сказала їм, що тато був прав і що мені давно треба було прислухатися до його слів. Я зробила величезну помилку, яка ледь не коштувала мені життя », - зізналася дівчина. Після цього випадку вона в корені змінила своє ставлення до батьків.

Можливо, і тобі не завадило б в чомусь змінитися. Так, може здаватися, що шанувати батьків - це старомодно. Однак це не тільки розумно, але і правильно.

Коли у тебе будуть власні діти, ти зрозумієш, чому твої батьки не дозволяють тобі ганяти на вулиці до півночі. На жаль, на вулиці зараз небезпечно, тому вони і хвилюються за тебе, переживають. Наркотики, бандити, машини, які летять по перехресть зі швидкістю світла, - все це викликає у твоїх батьків паніку, жах і страшну тривогу за тебе.

А як бути, якщо ти хочеш проявляти повагу до батьків, але натрапляєш на їх нерозуміння або відчуваєш, що вони ставлять тобі занадто жорсткі обмеження? - Ми розглянемо, як можна поліпшити такий стан на наступному уроці.

Чому батьки мене не розуміють?

Кожному хочеться, щоб його розуміли. Тому тебе може засмучувати, якщо батьки не виявляють жодного інтересу до того, що ти любиш і вважаєш важливим, або ставляться до цього критично.

Більшість батьків витрачає масу часу, енергії та любові, щоб дати своїм дітям все найкраще. Однак часом їх уявлення про це «найкращому» не збігається з точкою зору підлітка. Багато підлітків, стикаючись з батьківським нерозумінням, замикаються в собі. В ході одного великомасштабного дослідження з'ясувалося, що 26% підлітків намагаються, як можна менше бувати вдома.

У багатьох сім'ях відносини між підлітками та їх батьками дають тріщину, яка нерідко переростає в прірву. У чому ж причина?

«Сила» або «сивина»? Що візьме гору?

«Прикраса юнаків (і дівчат) - сила їх». Однак твоя «сила» може стати причиною найрізноманітніших конфліктів з батьками.

«Прикраса старих - сивина». Можливо, у твоїх батьків в буквальному сенсі ще немає сивини, однак вони старше тебе, і природно, що у них інші погляди на життя. Вони знають, що життя складається не тільки з радощів. Бути може, вони переконалися в цьому на гіркому досвіді, і тому дивляться на все більш тверезо, ніж в юності. Здобувши з роками мудрість - свого роду «сивину», - вони вже спокійніше ставляться до того, що у тебе викликає бурхливе захоплення. Так, між «силою» молодих і батьківської «сивиною» нерідко лежить глибока прірва. Тому в багатьох сім'ях виникають розбіжності, як тільки мова заходить про одяг і зовнішньому вигляді, Про ставлення до протилежної статі, про вживання наркотиків і спиртного, про час приходу, про вибір друзів і про допомогу по господарству. Батьки не розуміють, що відбувається з їхніми дітьми, а й сам підліток не розуміє, що з ним відбувається.

Він їм нічого про себе не розповідає, а вони не хочуть лізти до нього в душу. Або вони розпитують його, але він сердиться і грубить їм. Хлопець заявляє батькам, що вже дорослий і самостійний, що сам знає, як йому жити і що робити ... Але все одно проблеми поколінь переборні. Але перш, ніж розраховувати на розуміння своїх батьків, спробуй спочатку зрозуміти їх самих.

Батьки - теж люди.

«Коли я був маленьким, я, природно, думав, що моя мама« все може »і що у неї немає таких же слабкостей і почуттів, як у мене», - говорить один підліток. Потім його батьки розлучилися, і матері довелося одній виховувати сімох дітей. Його сестричка розповідає: «Пам'ятаю, я побачила, як вона (мама) плаче через те, що не справляється з усіма справами. Тоді я зрозуміла, як сильно ми помилялися. Вона не може все встигати і завжди все робити правильно. Ми побачили, що мама така ж людина, як і ми, з такими ж почуттями ».

Усвідомивши, що твої батьки - звичайні люди, у яких такі ж почуття, як у тебе, ти станеш набагато краще їх розуміти. Наприклад, вони можуть турбуватися, чи зуміють вони добре тебе виховати. Або стурбовані великою кількістю небезпек і спокус, які тебе оточують, вони часом можуть дуже болісно на щось реагувати. А, може, їх обтяжують якісь проблеми: слабке здоров'я, фінансова скрута, особисті переживання. Уявімо, що батькові не подобається його робота, але він ніколи з цього приводу не скаржиться. І якщо його дитина скаже: «Як мені набридло ходити в школу», не дивно, що батько, замість слів співчуття, різко відповість: «Це ще що за новини ?! Мені б твої турботи! »

Думай про інших.

Живи для інших, якщо хочеш, щоб інші жили для тебе.

Але як же дізнатися, що хвилює твоїх батьків?

«Кожен з вас повинен думати не тільки про своє благо, але також і про благо інших».

Запитай у мами, якою вона була в молодості. Що її хвилювало, до чого вона прагнула? «Швидше за все, - йдеться в одному молодіжному журналі, - мама, побачивши, що тобі не байдужі її почуття і що ти розумієш, чому вони у неї виникають, постарається бути більш чутливою до твоїх». Без сумніву, те ж саме можна віднести і до батька.

Коли виникає якийсь конфлікт, не поспішай звинувачувати батьків у тому, що вони не хочуть тебе зрозуміти. Запитай себе: може бути, мама з татом погано себе почувають або чимось стурбовані? А може я їх образив якимось необдуманим словом або вчинком? Або вони просто невірно витлумачили мої слова? Подібна чуйність послужить хорошим початком тому, щоб налагодити добрі відносини з батьками. А потім можна прикласти старання, щоб батьки стали розуміти і тебе! І все ж багато підлітків неймовірно ускладнюють цей процес. Яким чином?

Подвійне життя.

Саме таке життя вела 16-річна Наташа: всупереч бажанням своїх батьків вона потайки зустрічалася з одним хлопцем. Їй здавалося, що вони не зможуть зрозуміти її почуттів до нього. Природно, що між нею і батьками росло все більше відчуження. Наташа згадує: «Ми тільки заважали один одному жити. Терпіти не могла повертатися додому ». І тоді вона вирішила вийти заміж - аби піти з дому!

Багато підлітків теж ведуть подвійне життя - потайки займаються тим, що батьки їм забороняють, - а потім скаржаться, що «батьки їх не розуміють»!

Через кілька років ти сам можеш опинитися на місці батьків, тоді зрозумієш, що найбільшу біль заподіюють саме їх діти.

На щастя, Наташі допомогла одна жінка похилого віку, яка сказала їй: «Наташа, подумай про батьків ... Адже вони виростили тебе. Якщо тобі важко ужитися з людьми, які шістнадцять років дарували тобі любов, як ти зможеш ужитися зі своїм ровесником, який, на відміну від них, всього цього не робив? »

Наташа глянула правді в очі. І зрозуміла, що глибоко помилялася і що батьки мали рацію. Вона припинила зустрічатися з тим хлопцем і почала налагоджувати відносини з батьками. Якщо ти, як Наташа, щось приховуєш від батьків, хіба не настав час їм про все розповісти?

Твої діти будуть ставитися до тебе так, як ти зараз ставишся до своїх батьків.

Як розповісти про це батькам?

(Практичні поради)

Визнаватися батькам в якомусь проступок - справа не з приємних.

Підлітки, що приховують свої провини, часто страждають від докорів сумління. Провини можуть стати для них нестерпно «важким тягарем». Намагаючись викрутитися, підлітки, як правило, починають брехати батькам, таким чином, погіршуючи своє становище.

Якщо ти зробив серйозний проступок, розкажи про все батькам (всю правду). Вони володіють життєвим досвідом і, швидше за все, допоможуть тобі виправитися і більше не повторювати колишніх помилок. «Розмова насправді може допомогти, - каже Саша. - Врешті-решт, коли у всьому зізнаєшся, дійсно стає легше ». Але як потрібно розповідати про це батькам?

В одній книзі згадується про «слові, сказаному в слушний час». Але який час дуже вдалий? Саша продовжує: «Я чекаю до вечора, а за вечерею кажу татові, що у мене є до нього розмова». А ось підліток, якого мама виховує одна, вибирає для розмови інший час: «Зазвичай я розмовляю з мамою перед сном - в цей час вона більш розташована до бесіди. А коли вона приходить додому з роботи, вона вся на нервах ».

Вибери час, коли батьки в хорошому настрої.

Ти міг би почати приблизно так: «Папа, мама, мені потрібно з вами поговорити». А якщо здається, що батькам зараз не до тебе? Можна сказати: «Я бачу, ви зайняті, але для мене це дуже важливо. Чи не могли б ми поговорити? » Потім можна запитати: «Ви коли-небудь робили щось, про що потім було соромно розповідати?»

Тепер належить найважче: сказати батькам, в чому саме ти завинив. З належним смиренням говори правду, не применшуючи серйозності своєї провини і не опускаючи неприємних тобі подробиць. Висловлюватися зрозумілою батькам мовою і не використовуй виразів, які зрозумілі тільки молоді.

Природно, що сказане тобою може зачепити і засмутити батьків. Тому не дивуйся і не піднось, якщо на тебе раптом посиплеться град докорів! Хіба виявився б ти в такому положенні, якби свого часу прислухався до їх попереджень? Тому залишайся спокійним. Слухай, що говорять тобі батьки, і відповідай на питання, яким би тоном їх ні задавали.

Безумовно, щире бажання виправитися не залишить твоїх батьків байдужими. І все ж будь готовий до заслуженому покаранню. Пам'ятай і про те, що тобі ще не раз знадобиться допомога і зрілий рада батьків. Але якщо ти сам розумієш, що робиш вчинок, який засудять батьки, то, може бути, не варто робити цього. Тому, якщо ти звикнеш довіряти батькам невеликі труднощі, ти зможеш без побоювання ділитися з ними і більш серйозними проблемами.

Знаходь час для спілкування.

Гарне спілкування - основа хороших відносин. Які б проблеми не виникали у тебе з батьками, взаєморозуміння зазвичай допомагає їх вирішити. Якщо ми хочемо дружити з батьками, ми повинні навчитися спілкуватися з ними.

Чому б тобі не взяти за правило відверто розмовляти з мамою або татом?

Спілкування з тими, у кого за плечима багатий життєвий досвід, охоронить тебе від однобокого погляду на життя, нерідко виникає у підлітків, які обмежуються дружбою зі своїми однолітками.

Ввічливість в сімейному колі починається з того, як ми звертаємося один до одного. Те, що твої батьки називають тебе ласкаво по імені, «синочок» або «кохана донечка», ми знаємо, а ось як ти називаєш своїх батьків? Більшість підлітків розмовляє стогонами і бурчанням.

Так ти розмовляєш з батьками, коли у вас виникають розбіжності з приводу одягу, музики або того, о котрій годині потрібно повертатися додому?

Один хлопець вважав, що його мати висуває абсолютно нерозумні вимоги. Щоб уникнути конфліктів він намагався, як можна рідше бувати вдома. Але потім вирішив піти тим радам (див. Вище). Він згадує: «Я почав ділитися з мамою своїми почуттями. Розповідав, чому мені хотілося вчинити так чи інакше, не поспішаючи з висновком, що вона і так все знає. Часто висловлював наболіле, пояснював, що не хотів нічого поганого і що мені було дуже важко, адже вона зверталася зі мною як з маленькою дитиною. Тоді вона почала мене розуміти, і мало-помалу все налагодилося ».

Ти сам зможеш переконатися в тому, що «чисте серце» і «чесні слова» допомагають вирішити багато непорозумінь.

Як залагоджувати розбіжності.

Але це означає, що батьки не відразу ж погодяться з твоєї точкою зору. Тому навчися стримувати свої емоції. Висловлюй свою думку спокійно. Говори по суті, і не йди на заперечення типу «Чому всім можна, а мені не можна?»

Іноді батьки будуть тобі в чомусь відмовляти. Це не означає, що вони тебе не розуміють. Можливо, вони просто хочуть захистити тебе від біди.

«У мене дуже сувора мама, - каже дівчина. - Мені не подобається, коли вона мені щось забороняє чи коли вказує, о котрій годині прийти додому. Але в душі вона дійсно любить ... Вона піклується про мене ».

Неможливо описати словами мир і любов, які панують в родині завдяки взаєморозумінню. Будинок стає надійним укриттям від будь-яких негараздів. Але для цього необхідні зусилля всіх членів сім'ї.

батьки вимагають

Ти говориш, що ти вже не маленький і на вихідних можеш повертатися додому пізніше. А вони кажуть, що ти повинен приходити додому вчасно. Ти говориш, що хочеш подивитися фільм, про який йде так багато розмов, а вони тобі забороняють. Ти говориш, що подружився з відмінними хлопцями і хочеш піти з ними погуляти, а вони кажуть, що спочатку хотіли б самі познайомитися з твоїми хлопцями.

Підлітку іноді може здаватися, що батьки не дають йому й кроку ступити без їх відома. Що у відповідь на його «я хочу ...» неодмінно почуєте їх «не можна».

Здається, що від невсипущого батьківського ока просто нікуди не сховатися. 15-річна дівчина каже: «Тато завжди хоче знати, де я перебуваю і коли я прийду додому. Більшість батьків надходять точно також. Невже їм обов'язково потрібно все знати? Я хочу бути більш незалежною ».

Підлітки скаржаться, що батьки абсолютно з ними не рахуються. Ніякої довіри - трохи що, навіть вислухати не хочуть, відразу в усьому звинувачують. Ніякої самостійності - кругом одні тільки правила.

«З великою скорботою»

Чи звертаються батьки з тобою часом, як з маленьким? Якщо так, то не забувай, що зовсім недавно ти дійсно був маленьким. В умах батьків ще живий образ безпорадної дитини, і їм не так-то легко його забути. Вони все ще пам'ятають помилки, які ти робив в дитинстві, і, незалежно від того, хочеш ти чи ні, прагнуть тебе захистити.

Це прагнення дуже сильно. Коли у батьків відступають на другий план турботи про те, як надати тобі дах над головою, одягнути і нагодувати тебе, у них нерідко виникають нові проблеми - як тебе виховати і захистити, так-так, саме захистити. І не випадково. І коли їм здається, що твоєму благополуччю щось загрожує, вони починають хвилюватися.

Візьмемо, наприклад, ці вічні суперечки про те, о котрій годині тобі повертатися додому. Можливо, ти не бачиш причин для подібних обмежень. Але спробував ти коли-небудь поглянути на це очима батьків?

Таку спробу зробили знайомі школярі. Вони склали список того, що, на їхню думку, «може прийти батькам в голову, якщо їхні діти не повернулися додому вчасно». У списку зустрічалося і таке:

· Приймають наркотики;

· Потрапили в автокатастрофу;

· Хитаються в парку;

· Дивляться фільми недостойного змісту;

· Торгують наркотиками;

· Ганьблять нашу сім'ю;

· Їх згвалтували або пограбували;

· Забрали в міліцію;

· посадили до в'язниці.

Не всі батьки прийдуть до таких, здавалося б, далеким від істини, висновків. Але не трапляється чи все це з багатьма підлітками насправді? Так чи варто обурюватися, коли тобі кажуть, що пізні прогулянки і спілкування з сумнівною компанією можуть погано для тебе закінчитися?

Навіщо вони це роблять?

За словами деяких підлітків, батьки так сильно про них турбуються, що це починає бути схожим на манію. Однак не варто забувати, скільки часу і сил присвятили тобі батьки. Їм може бути боляче від однієї лише думки, що ти, подорослішавши, покинеш рідну домівку. Одна жінка написала: «Моєму єдиному синові вже дев'ятнадцять років, а мені страшно навіть подумати, що коли-небудь він виїде з будинку».

Тому деякі батьки схильні оточувати своє чадо надмірною опікою. Однак, було б нерозумно занадто болісно на це реагувати. Одна молода жінка згадує: «Років до вісімнадцяти у мене з мамою були дуже близькі взаємини ... Але коли я стала старше, виникли труднощі. Я хотіла бути більш незалежною, а мама, напевно, побачила в цьому загрозу для нашої дружби. Вона намагалася утримати мене поруч, але це відштовхувало мене ще більше ».

В відносної незалежності немає нічого поганого, але заради неї не можна жертвувати єдністю в сім'ї. А як можна домогтися того, щоб відносини з батьками були більш зрілими і грунтувалися на взаєморозумінні та повазі, в тому числі на повазі до поглядів один одного? Дуже важливо пам'ятати, що повага завойовується повагою.

І якщо батьки оточують тебе зайвою турботою, не варто обурюватися. Привілей до батьків таку ж повагу, яке очікуєш від них.

непорозуміння

Чи траплялося тобі часом, з незалежних від тебе причин, повертатися додому пізніше звичайного? Не викликало чи це бурхливої \u200b\u200bреакції у твоїх батьків? Подібні непорозуміння викликають іншу можливість завоювати їхню повагу - це зберігати спокій (Не сперечатися з батьками, не лити сльози або дорікати їх у тому, що вони засумнівалися в ваших мотивах).

У будь-якому випадку, завжди пам'ятай, що, якщо ти затримується, знайди телефонну кабіну і подзвони батькам: найкращий спосіб здобути більшу свободу - довести, що ти розумієш свою відповідальність за здійснювані вчинки.

Правила та вимоги

Від того, як ти реагуєш на вимоги своїх батьків, багато в чому залежить, як вони будуть до тебе ставитися. Деякі підлітки починають ображатися на батьків, обманювати їх або робити щось на зло. Вимагати, нити, верещати - це значить вести себе по-дитячому, а ти ж хочеш переконати батьків, що з тобою треба спілкуватися, як з дорослим. Якщо ти хочеш, щоб тобі дозволили прийти додому пізніше, не веди себе як дитина: чи не наполягай на своєму і не ной, що «всім іншим можна».

Порада: «Розкажи їм якомога докладніше, що ти збираєшся робити, щоб вони допомогли об'єктивно оцінити ситуацію ... Якщо пояснити їм, де і з ким ти будеш перебувати і чому тобі так важливо залишитися там трохи довше, то вони, напевно, чи не стануть заперечувати ».

Коли батьки хочуть познайомитися з твоїми друзями - до речі, краще, якщо вони це зроблять - не хничь, як маленький.

Порада: «Приводь іноді друзів до себе додому, щоб, коли ти скажеш, що пішов з Максом в кіно, твій батько не кричав з іншої кімнати:« З яким ще Максом? »

«Тому, Хто дасться»

Антон не може без посмішки розповідати про свого молодшого брата Івана: «Я старша за нього всього на 11 місяців, - каже він, - але батьки зверталися з нами зовсім по-різному. Мені багато дозволяли. З Іваном все було по-іншому, - продовжує Антон. - Його постійно контролювали. Батько навіть не думав вчити Івана водити машину, коли той підріс. Хоча мені дозволяли користуватися нашою машиною. А коли Іван вирішив, що він вже достатньо доросла, щоб ходити на побачення, батьки суворо йому це заборонили ».

Думаєш, Антон був улюбленцем? Зовсім ні. Він пояснює: «Іван ріс безвідповідальним і безініціативним. Часто не виконував те, що йому доручали. Я ніколи не сперечався з батьками, а Іван не пропускав можливості показати, з чим він не згоден. І тому йому вже не довіряли ».

Хочеш, щоб тебе вважали самостійним і відповідальною людиною? Доведи це. Стався з усією серйозністю до будь-якого дорученої тобі завданням. Доведи батькам: про що б вони тебе не попросили, можна вважати, що це вже зроблено!

«Я довів батькам, що на мене можна покластися, - говорить Антон. - Вони посилали мене в банк, довіряли мені оплачувати рахунки за комунальні послуги, робити покупки. А коли мамі довелося влаштуватися на роботу, я навіть готував на всю сім'ю ».

привілей ініціативу

А що робити, якщо батьки нічого тобі не доручають? Прояви ініціативу.

Порада: «Запропонуй приготувати для всіх обід і скажи батькам, що хочеш все зробити сам: сам придумаєш меню, складеш список продуктів, порахуєш їх вартість, сходиш в магазин, приготуєш і все за собою прибереш». А якщо ти не сильний в кулінарії, подивися, як ще можна допомогти по господарству. Зовсім не обов'язково чекати від батьків особливих вказівок, коли ти побачив брудний посуд, немитий підлогу або неприбране кімнату.

У літню пору або у вихідні дні багато підлітків підробляють. Якщо ти належиш до їх числа, довів ти, що вмієш правильно поводитися з грошима і не витратиш їх даремно? Чи не виникло у тебе бажання допомогти батькам з оплатою житла або харчування? (Поцікався цінами на житло в вашій місцевості - ці цифри можуть стати для тебе повним одкровенням.) Тому тобі необхідно пам'ятати: запити повинні бути розумними. Не варто забувати про те, що твої батьки заробляють, а не друкують гроші. Можливо, у тебе буде залишатися менше грошей на кишенькові витрати, але коли батьки помітять, що ти звертаєшся з грошима, як дорослий, вони, напевно, нададуть тобі велику свободу дій.

Але ніколи не бери у батьків гроші без дозволу.

Сподіваємося, ти ніколи так не зробиш. Навіть якщо твої батьки не приховують від тебе, де лежать заощадження, ніколи не бери гроші без дозволу батьків. По відношенню до близьких це безчесний вчинок. Обманювати тих, хто тобі довіряє, просто непорядно.

Деякі хлопці питають, що робити в тому випадку, якщо хтось із друзів звертається з проханням позичити грошей?

Якщо з подібним проханням звертається хтось із твоїх друзів, і ти знаєш, що ці гроші дійсно потрібні, можеш звернутися з проханням до своїх батьків.

Але ми хочемо тебе попередити: не слід йти на поводу у хлопців, хто займається тим, що під виглядом допомоги вимагає гроші. У цьому випадку ні про які гроші не може бути й мови. Якщо «прохач» буде занадто настирливий, обов'язково розкажи про це батькам. Не варто боятися погроз і докорів «мнимого» одного.

Спробуй спочатку сам

Батьки повинні бути твоїми друзями, джерелом порад і настанов. Але це не означає, що вони зобов'язані все, до дрібниць, за тебе вирішувати. Впевненість у своїй здатності приймати рішення з'явиться у тебе тільки тоді, коли ти звикнеш працювати головою.

Тому не біжи при найменших ознаках занепокоєння до батьків, а спробуй спочатку сам вникнути в суть своєї проблеми. Не бери необдуманих рішень. Спробуй вивчити хвилюючий тебе питання. Спокійно все обміркуй, а вже потім іди до батьків. Не питай у них, що тобі робити і як би вони вчинили на твоєму місці, а поясни їм, що сталося. Поділися своїми міркуваннями з цього приводу. А потім запитай, що вони про все це думають.

Ось тоді батьки побачать, що ти говориш вже не як дитина. Твій перший серйозний крок доведе, що ти став дорослішим і заслуговуєш більшої свободи дій. І батьки, швидше за все, почнуть ставитися до тебе як до дорослого.

Якщо батьки розлучилися

«Я пам'ятаю, як від нас пішов тато. Тоді ми навіть не зрозуміли, що сталося. Йдучи на роботу, мама залишала нас одних. Іноді ми сиділи біля вікна і з острахом думали, що вона теж від нас пішла ... »(дівчинка, батьки, якою розлучилися).

Розлучення батьків може стати для дитини справжньою трагедією, незабутнім горем. (Статистичний звіт - один з 12,6 мільйона дітей, які живуть в будинках, відмічені знаком розлучення). Нерідко він породжує у дитини цілу бурю емоцій: сором, злість, тривогу, страх бути кинутим, вину, пригніченість, відчуття непоправної втрати і навіть бажання помститися.

Якщо твої батьки недавно розлучилися, у тебе теж можуть з'явитися такі почуття.

Чому батьки розходяться?

Часто батьки приховують від дітей свої проблеми. «Я не пам'ятаю, щоб вони сварилися, - говорить дівчинка, батьки якої розлучилися, коли вона була ще зовсім маленькою. - Мені здавалося, що у них все в порядку ». І навіть коли батьки постійно скандалять один з одним, їх розлучення може виявитися для дитини цілковитою несподіванкою! Нерідко батьки розлучаються, тому що один з них винен в подружній зраді. Спостереження, як розпадається шлюб батьків, може бути одним з найбільш гірких переживань у житті.

Деякі ж батьки добиваються розлучення по не цілком обгрунтованим причин. Одні виявляють егоїзм і, замість того, щоб долати труднощі, розлучаються, заявляючи, що « спільне життя більше не приносить їм щастя »або що вони« вже не люблять один одного ».

Проте, якщо батьки не відповідають тобі на питання про розлучення або обмежуються туманними відповідями, це не означає, що вони тебе не люблять. Може, батькам, поглинутим своїми переживаннями, просто важко говорити на цю тему. Крім того, їм, можливо, ніяково зізнаватися у своїй неспроможності.

«Що буде зі мною після їхнього розлучення?»

Після розлучення батьків деякі підлітки, по суті, самі ламають собі життя. Хтось, не довго думаючи, кидає навчання. Хтось, даючи вихід гніву і відчаю, починає погано себе вести - як би бажаючи помститися батькам за те, що вони розлучилися. Олег згадує: «Після розлучення батьків я ходив зовсім розбитий і пригнічений. У школі почалися неприємності, і мене залишили на другий рік. У новому класі ... я тільки й робив, що займався дурницями, і постійно втручався в бійки ».

Зухвалою поведінкою можна досить успішно звернути на себе увагу батьків. Але хіба цим чогось досягнеш, окрім додаткових неприємностей? Адже своїми неправильними вчинками людина карає тільки себе. Спробуй зрозуміти: батьки теж страждають. Мати Олега зізнається: «Я абсолютно закинула дітей. Після розлучення я була в такому жахливому стані, що у мене просто не було сил приділяти їм увагу ».

Якщо твоїм вихованням ніхто не займається, це зовсім не означає, що можна вести себе як завгодно. Відповідай за свої вчинки і дисциплінує себе сам.

Крім того, не приймай необдуманих рішень, наприклад, піти з дому. Якщо здається, що батькам зараз не до тебе, поговори про те, як тобі далі робити, з ким-небудь з друзів постарше.

І все-таки у тебе можуть залишитися питання з приводу майбутнього. Цілком зрозуміло, що через невдалого шлюбу батьків тебе може турбувати питання, наскільки вдалим виявиться власний шлюб. На щастя, сімейні негаразди - це не веснянки, які передаються у спадок. У тебе своя, неповторна життя, тому твій майбутній шлюб залежить не від батьківських невдач.

Можливо, тепер тебе починають турбувати питання, пов'язані з їжею, одягом, житлом, матеріальними засобами для життя - з тим, про що раніше ти навіть не замислювався. Однак, як правило, батьки і після розлучення намагаються знайти можливість забезпечити дітей матеріально, навіть якщо їм доведеться більше працювати. Проте, в книзі про те, як пережити розрив, дається реалістична оцінка: «Те, що колись витрачалося на утримання однієї родини, тепер витрачається на дві, тому кожному члену сім'ї доводиться стримати свої запити».

Цілком може бути, що тобі доведеться обходитися без того, до чого ти звик, наприклад, без нового одягу. Ти навіть міг би взяти участь в плануванні нового сімейного бюджету. Звичайно, в тому, що батьки розлучаються, немає нічого хорошого. Однак, навіть з такої неприємної події можна витягти «благо». Дослідниця Джудіт Валлерштейн сказала: «Бив і десь глибоко чіпав емоційний та інтелектуальний підйом (у дітей розлучених батьків), що стався на тлі розпаду сім'ї. Діти ... з усією серйозністю переглянули подію з їх батьками і прийшли до правильних висновків щодо свого майбутнього. Вони намагалися знайти способи уникнути помилок, допущених батьками ». Без сумніву, розлучення батьків не відбудеться для тебе безслідно. Але чи буде цей слід непомітною подряпини або незагоєною раною, в значній мірі залежить від тебе самого.

Що можна зробити?

Спробуй, заспокоївшись, у відповідний час поговорити з батьками про те, що тебе турбує. Поясни їм, що ти дуже засмутився і прийшов в замішання, дізнавшись про їхнє розлучення. Можливо, вони пояснять тобі все більш детально. А якщо ні, не впадай у відчай.

І, нарешті, пам'ятай, що, як і вона була причина розлучення, твоєї провини в цьому немає! За даними проведеного Валлерштейн і Келлі опитування 60 розлучених пар подружжя звинувачували в розпаді шлюбу один одного, своїх начальників, родичів і знайомих. Однак, за словами дослідників, «примітно, що жоден з подружжя не звинувачував в цьому дітей». Так що до тебе ставлення батьків не змінилося.

Час лікує

Є «час лікувати». Як у випадку тілесної травми, наприклад, перелому, має пройти кілька тижнів, або навіть місяців до повного одужання, так і в разі душевної травми на зцілення теж потрібен якийсь час.

Дослідники розлучень Валлерштейн і Келлі виявили, що «такі поширені страхи, горе, небажання повірити в те, що трапилося ... зменшуються або зовсім пропадають» протягом двох років після розлучення батьків. На думку деяких фахівців, найгірші наслідки розлучення повинні зникнути протягом 3-х років. Це може здатися довгим терміном, але, перш ніж життя повернеться в нормальне русло, багато що має змінитися.

Наприклад, повинен відновитися ритм життя, який був порушений розлученням. Також має пройти час, щоб твої батьки оговталися від душевного потрясіння. Ймовірно, тільки тоді вони зможуть надати тобі необхідну підтримку. Як тільки з'явиться така розміреність, ти відчуєш, що життя приходить в норму. Однак, Соломон попередив: «Не говори:« Що це сталось перші дні були кращі за ці? » бо не з мудрости ти запитався про це ».

Постійні спогади про минуле заважають правильно сприймати сьогодення, вони тільки засмучують. Яка атмосфера панувала в сім'ї до розлучення? «Постійні сварки, крики і образи», - зізналася Анна.

Може бути, тепер у вас настав мир і спокій?

«Я їх помирю»

Деякі плекають надію помирити своїх батьків - навіть коли ті вже вдруге одружилися!

Але розлучення є розлучення, і заперечувати його безглуздо. Адже може вийти так, що ніякі сльози, благання і старання не змусять твоїх батьків знову жити разом. Так навіщо ж мучити себе нездійсненними мріями? Тому змирися з тим, що є, а також з тим, що нічого не зміниш.

Примирися з батьками.

Обурення на батьків за те, що вони зіпсували тобі життя, може бути цілком справедливим. «Мої батьки - егоїсти, - з гіркотою говорить один юнак. - Вони зовсім не подумали про те, як це відіб'ється на нас. Просто взяли і розлучилися ». Так, таке може статися. Однак чи варто шкодити собі, живучи з гіркотою і гнівом у серці?

«Будь-яке роздратування і гнів, і лютість ... нехай будуть знищені у вас; А ви один до одного будьте ласкаві, милостиві, прощаючи один одному ». Як можна пробачити тих, хто так сильно тебе образив? Спробуй бути об'єктивним до своїх батьків - адже вони недосконалі люди, яким властиво помилятися. Якщо ти це зрозумієш, тобі буде легше примиритися з ними.

Поділися своїми переживаннями.

«Взагалі-то я ніколи не заводив розмов про те, як ставлюся до розлучення батьків», - поділився один юнак. Однак, розмовляючи на цю тему, він все більше і більше втрачав незворушність, а під кінець і зовсім не міг втриматися від сліз. Вирвалися назовні так довго приховувані переживання. Здивований юнак зізнався: «догану - і стало легше».

Може, і тобі краще з кимось поговорити, а не замикатися в собі. Розкажи батькам, що у тебе на серці: нехай знають про твої тривоги і страхи.

Не знемагай!

Можливо, після розлучення батьків твоє життя вже не буде таким, як раніше. Але це не означає, що вона стане безглуздою і безрадісним. Не сумуй - не дозволяйте печалі і гніву позбавляти тебе сил! Старанніше займися навчанням. Знайди собі хобі. Будь завжди зайнятий.

Так, буде потрібно старанність, цілеспрямованість і час. Тільки тоді біль, спричинений розлученням твоїх батьків, поступово стихне.

Чи варто йти з дому?

"Мама і тато! Ось я і вирішила поїхати. Як вже говорила, роблю це не тому, що хочу вам досадити або за щось помститися. Просто я не можу бути щасливою, постійно живучи по вашій вказівці. Можливо, пішовши з дому, я теж не знайду щастя, але все-таки хочу спробувати ».

Такими словами розпочала свій прощальний лист до батьків одна дівчина.

Один молодий чоловік висловив це так: «Просто хочеться бути більш незалежним. Тебе вже не влаштовує, що ти живеш разом з батьками. Постійно якісь суперечки, батьки не розуміють, що тобі потрібно. До того ж вони обмежують тебе тим, що вимагають звітувати перед ними за кожен свій крок ».

Можливо, тобі теж приходила думка виїхати з дому.

Чи готовий ти до самостійного життя?

Але чи можна сказати, що ти готовий до такої бажаної незалежності? Адже жити самостійно не так просто, як здається. Нерідко виникають труднощі з роботою. Стрімко зростають ціни на житло. А що найчастіше роблять підлітки, опинившись у фінансовому глухому куті? За словами авторів однієї книги, «вони повертаються додому і розраховують, що батьки знову будуть їх забезпечувати».

Крім того, чи достатньо ти зрілий чоловік в розумовому, емоційному і духовному відносинах? Можливо, ти вважаєш себе дорослим, але батьки ще можуть помічати в тобі «дитяче». Та й кому, як не батькам, знати, якою мірою ти готовий до самостійного життя? Йдучи проти їх волі і діючи на свій розсуд, можна легко потрапити в біду.

«Мені з ними не ужитися!»

Тобі теж? Навіть якщо це так, не варто відразу кидатися збирати валізи. Хоча ти вже не дитина, ти все ще потребуєш батьків, і їх мудрість і проникливість, швидше за все, стануть в нагоді тобі протягом багатьох років. Чи варто викреслювати батьків зі свого життя тільки через те, що ти з ними пару раз не порозумівся?

Ось що каже з цього приводу молода людина, яка виїхала з дому заради того, щоб жити самостійно: «Ніколи не йдете з дому тільки через те, що не можете ужитися з батьками. Якщо ви не вмієте ладити з батьками, як же ви тоді зможете налагодити відносини з іншими людьми? Виїхавши з дому, ви не вирішите своїх проблем. Навпаки, тільки доведете, що «не доросли» до самостійного життя і ще більше віддалитеся від батьків ».

Моральність і мотиви

Також підлітки зазвичай не надають значення тому, що, занадто рано відриваючись від батьків, вони піддають серйозній небезпеці свою моральність.

Один юнак захотів стати незалежним і вирішив жити окремо від батьків. Втративши їх позитивного впливу, він з головою занурився в аморальність, «живучи марнотратно». Незабаром він змарнував все, що мав. Чи не в змозі знайти собі ніякої іншої роботи, він найнявся пасти свиней, що вважалося абсолютно неприпустимим для будь-якого поважаючого себе людину. Нарешті до цього блудного сина повернулося розсудливість. Придушивши гординю, він повернувся додому і став благати батька про прощення.

Ще один молодий чоловік згадує про одного зі своїх однолітків, який пішов з дому: «Він став жити разом зі своєю подружкою, хоча вони не були розписані. У них постійно влаштовувалися гулянки, спиртне текло рікою, і цей хлопець часто напивався. Живи він удома, батьки ніколи б не дозволили йому нічого подібного ». І він зробив висновок: «Звичайно, коли живеш окремо від батьків, у тебе більше свободи. Але, якщо вже бути до кінця відвертим, ця свобода часто використовується, як можливість робити те, що засуджується ».

Тому, якщо ти прагнеш до більшої свободи, запитай себе: для чого я хочу її знайти? Може для того, щоб здобувати собі якісь речі або діяти на власний розсуд, що заборонили б мені батьки, живи я з ними?

«Як же я подорослішаю, живучи разом з батьками?»

В одній книзі помічається: «Покинути рідну домівку - ще не означає зробити успішний перехід (до дорослого життя). Рівне, як і залишитися - не означає, що тобі не вдасться подорослішати ».

І дійсно, бути дорослим - це набагато більше, ніж просто мати свої власні гроші, роботу і житло. Щоб стати на ноги, потрібно вміти долати труднощі. Ухиляючись від малоприємних ситуацій, нічого не досягнеш.

Взяти до прикладу строгих батьків або батьків з важким характером. Батько Максима, зараз вже сорокасемирічного чоловіки, завжди навантажував його домашніми справами, як тільки він приходив зі школи. Під час літніх канікул, коли інші діти відпочивали, Максиму доводилося працювати. «Ми не бачили ні відпочинку, ні розваг, і я думав, що гірше мого батька немає нікого на світі, - говорить Максим. - Я не раз мріяв кудись втекти і жити окремо ». Але тепер він думає інакше: «Те, що зробив для мене батько, можна назвати безцінним подарунком. Завдяки батькові я навчився старанно працювати і долати труднощі. З того часу у мене бували проблеми і серйозніше, але я вже знав, як з ними справлятися. »

Не життя, а казка

І все ж для того, щоб стати дорослими, недостатньо просто жити вдома. Один юнак говорить: «З батьками було не життя, а казка. Вони все за мене робили ». Але, щоб подорослішати, потрібно навчитися працювати своїми руками. Звичайно, виносити сміття або прати одяг не так приємно, як слухати записи улюблених співаків. Але що буде, якщо ти до цього так і не привчишся? Ти виростеш людиною, повністю залежним від батьків і від оточуючих.

Хто б ти не був: юнак або дівчина, готуєшся ти до самостійного життя: вчишся чи готувати їжу, прибирати, прасувати білизну, лагодити автомобіль або робити ремонт в квартирі?

матеріальна незалежність

Як хочеться швидше вирости, щоб не випрошувати гроші у батьків!

Молодь в процвітаючих країнах нерідко ставиться до грошей як до того, що легко заробити і ще легше витратити. Працюючи неповний робочий день, вони часто спускають свій заробіток на музичну апаратуру або модний одяг. Яке ж різке «пробудження» настає у цих підлітків, коли вони йдуть з дому, щоб жити самостійно! Ось, що розповідає про себе хлопець, про який ми вже згадували: «До кінця місяця (самостійного життя) у мене не залишилося ні грошей, ні продуктів».

Чому б ні навчитися правильно розпоряджатися грошима, поки ти ще живеш разом з батьками? Вони придбали в цьому питанні чималий досвід і можуть допомогти тобі уникнути багатьох неприємностей.

Задайте батькам такі питання: Скільки нам доводиться платити в місяць за електрику? За опалення? За воду? За телефон? Які ми виплачували податки? Скільки потрібно платити за квартиру? Можливо, ти здивуєшся, дізнавшись, що у працюючих підлітків часто виявляється більше кишенькових грошей, ніж у їхніх батьків! Тому, якщо ти десь працюєш, старайся вносити розумний внесок в сімейний бюджет.

Поки ти вдома - учись

Ні, щоб подорослішати, зовсім не обов'язково йти з дому. Поки ти живеш з батьками, виховуй в собі розсудливість і врівноваженість. Також учись зберігати хороші відносини з людьми. Доводь, що можеш правильно реагувати на критику, невдачі і розчарування.

Рано чи пізно такі обставини, як вступ в шлюб, можуть змусити тебе покинути рідну домівку. А поки цього не сталося, навіщо поспішати йти з дому? Поговори про це з батьками. Може, вони будуть раді, що ти залишишся, особливо якщо ти реально содействуешь благополуччю сім'ї. Завдяки допомозі батьків ти зумієш подорослішати і навчитися чомусь новому, не покидаючи рідного дому.

Чи варто втікати з дому?

Багато підлітків залишають сім'ю, просто щоб позбутися від нестерпних, на їхню думку, умов. Життя на вулиці - це не життя.

Щорічно з дому тікає понад мільйон підлітків. З півтора мільйона щорічно тікають американських хлопчиків і дівчаток велика частина повертається додому через кілька днів, тому що якими б не були домашні складності, вони ніщо в порівнянні з тим, що чекає на вулиці: самотність, голод. Але ті, хто протримався «на вулиці» місяць і більше, зазвичай починають заробляти собі на хліб проституцією і стають жертвами наркотиків.

Деякі прагнуть позбутися від нестерпних умов у сім'ї і біжать від побоїв і сексуальних домагань. Але набагато частіше приводом для побоїв стають сварки з батьками через шкільних оцінок і домашніх обов'язків, суперечки про те, о котрій годині повертатися додому і з ким дружити.

Якими б жахливими не були домашні проблеми, є набагато більш вдалі, ніж втеча з дому, способи їх вирішення.

Твої погляди можуть докорінно відрізнятися від поглядів батьків. Але чи замислювався ти коли-небудь про те, що у твоїх батьків є обов'язок виховувати тебе? Тому вони мають право наполягати, щоб ти не спілкувався з тими чи іншими однолітками. Хіба варто через це бунтувати або тікати з дому? У тебе теж є обов'язок - шанувати батька і матір.

Крім того, втечею з дому ти нічого не вирішиш. «Тільки додаси собі проблем», - каже Емма, яка втекла з дому в чотирнадцятирічному віці.

«Лише деякі втікачі можуть знайти собі роботу і прожити самостійно. Більшості жити стає ще важче, ніж раніше ».

«Діти не знаходять на вулиці бажаної волі. Їм зустрічаються такі ж, як вони, підлітки, які втекли або вигнані з дому, живуть в покинутих будівлях і беззахисні перед грабіжниками і насильниками. Також вони стикаються з безліччю людей, які роблять на підлітках свій брудний бізнес, і стають їх легкою здобиччю ».

Втікачку Емму «прихистив» один двадцяти дворічний хлопець - за певну «плату»: він змушував її спати не тільки з ним, але і з дев'ятьма його дружками. Емма напивалися і приймала великі дози наркотиків. Інша дівчина Світу, вирішила втекти з сім'ї, в якій вона виховувалася, через сексуальних знущань з боку діда. Світла стала займатися проституцією на вулиці, спала на лавці в парку або просто де доведеться. Подібне відбувається з багатьма втекли з дому підлітками.

У більшості втікачів немає професії, яка давала б їм можливість заробляти на життя. Немає і необхідних для влаштування на роботу документів: свідоцтва про народження, паспорта, свідоцтва про прописку. «Мені доводилося красти і жебрати - говорить Леонід, - але в основному красти, тому що ніхто не подавав».

Близько 60% втікачів - дівчата, багато з яких заробляють собі на життя проституцією. Втікачів часто виглядають на автовокзалах ділки порнобізнесу, торговці наркотиками і сутенери. Іноді вони пропонують наляканим підліткам нічліг або їжу. І навіть дають цим дітям те, чого їм так не вистачало вдома, - відчуття, що тебе люблять.

Однак з часом «благодійники» починають вимагати «плату» за свої послуги. Нерідко доводиться «розплачуватися» своїм тілом: займатися проституцією, брати участь в сексуальних збоченнях або позувати для порноснімков. Не дивно, що багато втікачів і втікачки, врешті-решт, стають каліками і навіть гинуть!

Ваші відгуки

- Існують різні прояви нелюбові батьків до дітей: зайва вимогливість, брак уваги, нерозуміння, жорстокість. Зрада одного з батьків іншому або розлучення теж іноді переживається дітьми як прояви нелюбові. Все це завдає дітям більше страждання і залишає слід на все життя. У чому причини такої нелюбові? Як нам, дітям, зрозуміти і пробачити батьків?

- Перш за все, я б сказала, що слово «нелюбов» тут експлуатується даремно. Батьки зазвичай люблять своїх дітей. Але форми прояву любові дуже різні. Іноді жорстоке побиття дитини - теж «прояв любові», як це не дивно звучить.

Днів 5 тому була телевізійна передача «Пусть говорят», яка залишила велике враження. Йшлося про сім'ю, де батько бив дитину з моменту надходження в школу. На момент передачі йому було 12 років. Сиділа мати, слізьми, і розповідала, що батько бив сина різними предметами, валив на підлогу, бив ногами за двійки, за те, за се. Потім вийшов батько. Батька до цього моменту вже позбавили права жити в родині. Потім вийшов хлопчик. Ведучий питав батька: «Чому бив?» - «Я, - каже, - хотів як йому краще». - «Вибачся перед хлопчиком, вибачся за те, що ти його бив». - «Не буду» (підняв голову!) - «Я його виховував. Я хотів йому зробити краще ».

З чого виходять батьки в такому випадку? Вони хочуть виховати або добитися чогось від дитини. І внутрішньо вони не лиходії, що не занепалі істоти. Всередині себе вони вважають, що вони хороші і роблять вони це заради дитини. Тільки вони не знають, як це треба робити по-людськи, щоб дійсно була користь дитині. Тому дітям дуже часто здається, що їх не люблять. А батькові здається, що він любить.

Щоб дитині розуміти батьків, добре б згадувати якісь добрі моменти в їхніх взаєминах. Ось навіть в цій передачі, провідний питав дитини: «ну а, взагалі-то, батько з тобою бував добрим?» - «Бував». - «Він тебе чогось вчив?» - «Вчив». - «Ну що, наприклад, ви разом робили?» - «На риболовлю ходили». - «Він тебе вчив, як на рибалці потрібно все робити?» - «Так, вчив». Ось це перші кроки до того, що дитина може згадати хороше. «А на коленочках тебе тримав?» - «Тримав». - «Тримав, коли ти був маленький. Значить, в душі тато тебе любив ».

А ще цього батька запитали: «Вас били в дитинстві»? Відповідає: «били».

З цього все і починається. Батьки приносять зі свого дитинства способи «виховання» своїх батьків. Вони роблять висновок, що без биття нічого не вийде. Тобто вони самі не пізнали справжнього кохання, і не можуть передати її своїм дітям.

Тут мало слів. Тому що дуже важливо, щоб у дитини зажевріли почуття до цього жорстокого батька, який його ігнорує або карає. Це вкрай складно. Хороші психологи, яким я вірю, психологи-гуманісти, пояснюють, що дуже важливо повідомляти про свої почуття і вміти «чути» почуття іншого. Правда, в таких випадках ця рада навряд чи допоможе. Якщо дитина почне слухати почуття батька або матері, це може допомогти, а може і озліть. Якщо він почне говорити про свої почуття: «мені боляче», «мені прикро», або «взагалі-то, я тебе теж люблю, але, коли ти, то я ...», то батько може сказати: «Ну ось, я ж тобі казав, що ти нікуди не придатний хлопчисько! ». Дитина почне відкривати свою душу, а йому можуть шльопнути ще болючіше по відкритому місцю. І все.

Тому я не працюю з однією дитиною під час відсутності батьків. Той, хто хоче допомогти дитині, обов'язково повинен зустрітися з батьком. І ти тоді - посередник. У психології є таке слово: «інсайт». Воно означає раптове осяяння, проникнення в щось. У дитини може статися цей «інсайт», відкриття, що батько не такий поганий. Але самому йому дуже важко до цього прийти. Тому що батько часто - ворог цього процесу. Дитина піде назустріч по-доброму, а батько не почує.

Справа в тому, що поведінка тих, хто кривдить батьків - це завчене, звична поведінка. Завчене не в тому сенсі, що він це в школі проходив, а в тому сенсі, що він не знав і не знає, як вести себе по-іншому. А до всяких «добрим» словами і моралей ставився цинічно: «ви мені, будь ласка, локшину на вуха не вішайте» і так далі. Тому перш, ніж допомогти дитині, треба допомагати батькові чи матері. Треба допомогти батькові розтопити його почуття, дістатися до «теплих місць» його душі. У кожного з батьків це є обов'язково: світле і тепле.

Я уважно спостерігала за тим, що відбувалося на цій передачі. У якийсь момент у батька навернулися сльози на очах. У цього звіра, здавалося б. А хлопчисько, навпаки, справив враження маніпулятора татом і мамою. Мама «котить бочку» без кінця на тата, тато огризається, все це зганяє на дитині. І він звик «промиліваться» між цими складними, звичайно, відносинами, колючими психологічними заростями. А батько настраждався. Він настраждався в дитинстві, він настраждався від цих побоїв, тому що коли батько б'є дитину, йому самому огидно в душі.

Бала такий знаменитий сімейний терапевт Вірджинія Сатир, американка. Вона в таких випадках казала: «скажи татові, що ти розумієш, що він хотів тільки хорошого». Ось на цій передачі цього не було. - «Ти можеш тата пробачити?» - «Ні». - «Ти можеш вибачитися?» - «Ні, мені нема за що». Розумієте, це такі «прішлепкі», які нікуди не ведуть. Потрібно примирення обов'язково. А примирення можливе тільки, якщо ти доберешся до світлих, теплих місць кожної душі, в тому числі батьків. Як дитині дістатися одному, я не знаю.

- Я розумію, що, звичайно, набагато легше вирішити проблему, коли ти можеш вплинути і на батька теж. Але Інтернет - це таке місце, де ситуацією визначено, що в даній ситуації дитина сам намагається допомогти і собі, і батькам. Тобто, він прийшов в Інтернет, щоб отримати якусь інформацію і з її допомогою спробувати щось змінити. Тому те, що ви сказали, вже корисно, вже допоможе ... Більш вузький питання на тему розмов батьків з дітьми. Розмови батьків з дітьми зазвичай будуються односторонньо. Не як діалог, а як доведення до дитини повну інформацію чи вимог. Діти постійно страждають від нерозуміння батьками. Як бути почутим батьками?

- Це все те ж питання - дістатися до розуміють «частин» батька. Тут можна сказати дві речі. Перше - це мова, якою говорить дитина. В якому сенсі? У дітей в нашому суспільстві, в нашій культурі, не розвинений мову вираження емоцій. Він розвивається, зокрема, в поезії і через поезію. У побуті обговорюються вчинки або справи: «Зроби те, не роби цього». Але дуже важливо в родині говорити також про свої почуття.

Наприклад, на вулиці часто-густо я бачу, як мама везе коляску з маленькою дитиною. Ззаду, метрах в п'яти, плететься дошкільник 5-6 років, ображений. А мама «улюлюкають» з цим малюком, на старшого не звертає уваги. Він то листочки підбирає, то на білочку дивиться, то взагалі опустивши голову плететься. Як такій дитині добитися уваги або й що він міг би сказати мамі? «Мама, я знаю, ти любиш маленького, і мені іноді здається, що маленького ти любиш більше, тому що ти більше з ним граєш і розмовляєш. Мені теж дуже хочеться, щоб ти зі мною поговорила і іноді на мене звертала увагу. Ось, я йду ззаду, і мені сумно. Я відчуваю себе покинутим і самотнім ».

- Тобто, дитина висловлює батькові свої почуття?

- Звісно. Я веду тренінги спілкування, і постійно наполягаю на позитивне мислення, на позитиві на адресу матері. Треба обов'язково висловлювати позитив. У той же час: не треба говорити «але», тому що «але», як кажуть психологи, це заперечення всього того, що ти сказав перед цим.

«Я знаю, що, може бути, ти не здогадуєшся, ти думаєш, що я йду і граю. Я не граю, я йду і сумую з приводу того, що ти зараз не зі мною. І мені починає здаватися, що ти мене не любиш або любиш менше. Насправді, я сподіваюся, що ти мене любиш так само. Просто ти вважаєш мене вже дорослим і не таким нужденним в твоїй любові. Він безпорадний зараз, і йому потрібна більше турбота. А я тобі повинен зізнатися - я потребую так само, і навіть ще більше, особливо, коли цей маленький народився »...

- Основна проблема таких розмов в тому, що до їх початку у дитини накопичується дуже багато емоцій, і йому складно вести таку розмову досить спокійно і доброзичливо. Як підготуватися до такої розмови?

- Починати з малого. З малих висловлювань про свої почуття. Адже найголовніша проблема - це сказати про своє почуття в формі «я-повідомлення» замість «ти-повідомлення». Чи не «ти - така-сяка», або «ти мене не любиш». Нехай «ти» буде, але: «мені здається, що ти мене не любиш» - це звучить м'якше. Або «я страждаю, коли ...». Я-повідомлення - це моє почуття і опис ситуації. «Я відчуваю себе самотнім, коли ти граєш з малюком». «Ти граєш з малюком» - це опис ситуації, а не «ти мене кидаєш» - це вже закид. Розумієте?

Тобто намагаємося уникати негативних висловлювань на адресу матері з приводу своїх негативних почуттів. І це в будь-яких відносинах, чоловіка і дружини теж. Наприклад, мій чоловік дуже багато працював останні кілька днів і пішов в свої проблеми, я відчувала себе покинутою. Я йому кажу: «Останнім часом я відчуваю себе« бідної »і« нещасної ». Ти приходиш втомлений, тобі не до того, а я тут цілий день тебе чекаю, ось з комп'ютером ніяк не розберемося ... ». І замовкаю. Це звинувачення або це повідомлення про себе? Це повідомлення про себе.

Друге завдання - обов'язково при цьому сказати йому щось позитивне. Або: «я тобі буваю дуже вдячна, коли ти мені допомагаєш», або «я запам'ятовую ці випадки», або «я знаю, що ти ось тоді гаркнув не тому, що ти до мене погано ставишся, а тому, що я перебила твою роботу, а ти був дуже зосереджений, ти намагався зробити якнайкраще свою роботу ». Тобто проявити позитивне ставлення і розуміння. Дві речі: вміти сказати про своє почуття в я-повідомленні і включити позитивне висловлювання на адресу іншого, в нашому випадку - батька.

- Крім слів, дитина може впливати на відносини з батьками своїми вчинками. Я одного разу спілкувався з однією дитиною, які жили в дуже важкій ситуації. У нього рідний батько - жорстокий і малоосвічена людина, яка його постійно бив і принижував, і якась чергова, 15 за рахунком його співмешканка. І, незважаючи на те, що ось так батько до нього ставився, більше ненависті у нього було саме до мачухи, так званої. Він розповів мені про такий випадок. Вона завжди була до нього дуже груба. Одного разу вона попросила його забратися в квартирі. Він якось забрався. Вона приходить і запитує: «ти забирався?» Він каже: «так, забирався». Вона запитує: «ти, напевно, телевізор дивився?» Він: «ні, не дивився». Мені він каже, що дивився на насправді, звичайно. Вона знову пішла кудись, він включив свою улюблену музику, йому стало легше. Йому було тоді 15 років. І він вирішив зробити їй приємне, і ще раз забратися, вже як слід. Він забрався, вже сумлінно. Вона прийшла і побачила, що тепер він забрався, і вона якось більш по-доброму до нього поставилася, щось сказала хороше. Це приклад такої, який я наводжу важким дітям як засіб для зміни ситуації. Що ви можете з цього приводу сказати?

- Я чудово розумію, що це може бути дуже правильним засобом. У той же час, є якась небезпека: вислужуватися у батька, який тебе все одно не почує. Я знаю одну сім'ю, в якій четверо дітей, перший - хлопчик, друга - дівчинка, а потім ще двоє маленьких, і ці третій і четвертий - від іншого батька. І ось ця дівчинка дуже страждала. Вона була нянькою у цих двох молодших і вислужитися до безмежності. Вона доглядала, нянькалась, годувала, грала. А мати все одно не звертала на неї уваги в тій мірі, в якій вона чекав - чекала подяки від матері. Вона дуже старалася допомагати матері, і в той же час постійно озирався на матір: діє це або не діє, добрішими вона до неї чи ні.

Так що похвальні справи - можуть діяти, можуть і ні. Якщо це не діє, а дитина продовжує сподіватися і намагатися, то виходить така залежність. Він весь час принижений. І цього варто уникати. Краще згадати про таке поняття, як гідність дитини. Та найголовніша перевага не те, при якому гордо кидають виклик, а спокійне, миролюбне. Звичайно, піти назустріч батькові, допомогти йому, зрозуміти його, розділити його навантаження - це золоте правило, Щоб налагодити відносини.

- Як же свою гідність в схожій ситуації відстояти, дотримати?

- Я вам скажу. Гідність схоже на поняття самооцінка. Вона буває завищеною, і заниженою. Але є відчуття самоцінності, почуття права. Права на життя, на свободу самовизначення, на радість, на добре ставлення. Це таке відчуття: «Адже я - чудове творіння природи». Ось один приклад: психотерапевт розмовляє з працьовитою товстої, зовні не дуже привабливою черницею. Вона весь час зайнята, то молиться, то працює. І постійно погано про себе думає і говорить: «я не гідна, я така, я сяка». Їй кажуть: «а ти віриш, що тебе Бог створив?» - «Вірю». - «А яке ж ти маєш право лаяти його творіння?» - «Ти його творіння, і ти повинна любити це творіння».

У почутті гідності - дбайливе ставлення до себе! Це гідність не в сенсі «я гордий, я не принижуючи перед тобою», як у Лермонтова. А гідність в сенсі ціннісного ставлення до себе як до творення природи або Бога. І якщо тебе хтось не цінує, тебе поливають, це його проблеми. Ти намагаєшся, ти розумниця, ти молодець. Ти ще більше молодець, якщо ти зрозумієш, що це поведінка іншого не має до тебе відносини, що це вивчене негативну поведінку.

Крім почуттів і поведінки є ще намір. Намір - це те, що у нього (в даному випадку - одного з батьків) в глибині душі. І важливо, щоб дитина сам знав і відчував ось цю свою золоту серединку і знав, що така ж золота серединка є у батька, що намір у нього добре.

Це базисні прагнення кожної людини - відчувати, що «я хороший», «я любимо», і «я можу». Якщо це підтримано в ранньому дитинстві, то вже в дорослому житті або у підлітка це конкретизується. Наприклад, «я любимо» - означає, що до мене уважні і доброзичливі. Почуття, що «я хороший» - основа поваги і самоповаги. Віра «я можу» - допомагає успіху, кар'єрі, реалізації потенціалу. Якщо в дитинстві не задовольняються ці базисні прагнення, то в дорослому житті обов'язково щось не розвивається. Звідси біль, образа, страх, а потім і гнів, злість, агресія.

Вбиваєш батько пройшов цей шлях. У глибині його - сонечко, але воно тепер знаходиться під вантажем всіх негативних нашарувань. І незважаючи на те, що ці нашарування є, у нього «сонечко» продовжує жити. В кожній людині є внутрішня дитина, який відгукується, відгукується на ласку, на похвалу, на схвалення. Якщо дитина, наприклад, говорить батькові: «Мені дуже не вистачає твоєї ласки, і я знаю, що ти хочеш по-доброму, тільки іноді просто не знаєш, як, давай спробуємо».

Ось так. Але нам бути вчителем своїх батьків дуже важко. Правда, якщо нам вже за 15-16 років, то цілком можливо.

- Значить, стосовно ситуації допомоги батькам, ваш рада – допомагати, але робити це не заради їх схвалення, а просто тому, що це правильно?

- У мене весь час крутиться слово «розтопити». Дуже важливо розтопити почуття батька. Чим? Чим хочеш. Є, принаймні, три речі, які приходять в голову. Перше - їх послухати. Коли батько бачить, що дитина його слухає, то він добрішає. Тому що це означає, що дитина його починає більше розуміти. Друге - це позитив. А третє - це ось ця сама допомога справами.

Ось, до речі, дуже хороша легенда. Вітер і сонце посперечалися: хто швидше змусить людину роздягнутися? Вітер сказав: «ну, звичайно, я». Він задув щосили, але людина кутався ще сильніше. А сонечко пригріло, і людина роздягнувся.

У моїй книзі є такий діалог, який мені повідомила одна мати, яка пройшла мій тренінг. «Ми до Великодня готували паски, і я збивала білки. І білки осіли, не вийшло. Я кажу Паші (шести років), який тут крутився: «Боже, мій, ти тільки подивися! Яйця зовсім збиваються, вони осіли. Як же ми будемо намазувати на паски !? » Паша абсолютно отетерів, бачачи мій розпач. Дивиться очима, повними співчуття і каже: «Мамо, ти кажеш, вони зовсім осіли. Ну, треба ж, яка для тебе неприємність. Адже ти не зможеш тепер обмазувати пасочки ». - «Так, не зможу». - «Тобі дуже прикро, тому що ти не зможеш зробити для нас свято». - «Так, - кажу я», - «Але ж ти так старалася всіх нас порадувати». «Так, це точно» - кажу я. - «І в той же час, мама, у нас є вихід. Ми можемо прикрасити паски мармеладка моїми улюбленими. Або зателефонувати татові, попросити його купити нам ще яєць. І я тобі обов'язково допоможу їх збити. Ти знаєш, у мене вийде. Ось так і справа буде зроблено ». І далі мати пише: якщо чесно, я мало не впустила міксер з рук від його слів. І не тільки тому, що мені стало дуже тепло і приємно, але в більшій мірі від того, що з його вуст я чула власні мовні звороти, якими активно користувалася останнім часом в бесідах з ним. Ось. А ці обороти ми відпрацьовуємо у тренінгу з батьками. І діти через 2-3 дня починають говорити цим же мовою. Чим молодша, тим швидше.

- Напевно, важко, коли у тебе є свої якісь проблеми, переключитися на проблеми твого батька. Тебе щось своє мучить.

- Слухати батька можна, тільки якщо ти спокійний, а він, батько, завантажений емоціями. Якщо у тебе емоційна проблема, ти не можеш його слухати. Тоді можеш тільки говорити про себе. Образно кажучи, важливо знати і враховувати, чий «стакан» зараз повний. А конфлікти - це коли обидва «склянки» повні, і тоді ще важче.

Як ми хочемо, щоб нас почули, так і наші батьки потребують того ж самому. У моїй книжці написано, як. У мене там детально розбираються окремі епізоди. У тому числі і підліткові.

Як приклад того, як потрібно висловлювати свої почуття, я люблю приводити один з віршів Пушкіна. «Я вас любив, любов ще, бути може, в моїй душі згасла не зовсім». Там все займенники першої особи. «Але нехай вона вас більше не турбує». Це «ти» або «вас», але позитив. «Я не хочу засмучувати вас нічим». Ось два місця, де «ти» (або «ви») вставлені, але вони в позитивному тоні. Я не хочу, щоб ви тривожилися. Зрозуміло? Два позитиву. "Я вас любив". І далі йде збагачення словника. «... безмовно, безнадійно, то боязкістю, то ревнощами Томім». Дивіться, скільки почуттів, тонко і краноречіво. «Я вас любив так щиро, так ніжно, як дай вам Бог коханої бути іншим». Знову позитив в її сторону. Ось вам, будь ласка. Це просто епіграф всім підліткам, як говорити так, щоб себе висловити і «розтопити» іншого.

- Спасибі. Якщо між батьками погіршуються відносини, відбуваються скандали і вже назріває розлучення, чи можна щось зробити? Як себе вести, як боротися з нудьгою. Чи можна щось зробити для батьків і для збереження себе самого в порядку?

- Знаєте, я б відповіла дитині однозначно: «Це не твоя проблема». До тебе це не має відношення. Діти і так беруть вантаж на себе. А ви ще хочете додати.

Можна підтримати батька, якщо мама плаче, під час відсутності батька, або тато гнівається. Посидіти з ним і послухати. Просто послухати їхні почуття - кожного окремо. Дитина не може бути посередником у розгляді батьків.

- Якщо повертатися до цього питання, коли між батьками проблеми, я розумію, що дуже часто проблема дитини в тому, що він до себе відносить ось цей вислів охолодження.

- Більше того, він вважає себе часто винуватим. Що це через нього. Всіляко пояснювати, що ти тут ні при чому. Всіляко.

- Але ж батьки часто при цьому намагаються якось залучити дитину в свої розгляду або ж очорнити іншого в очах дитини.

- Завдання та ж сама. Зберегти своє сонечко в собі і в своїй думці про кожного з батьків. І можна сказати: «мама, ти кажеш, що тато поганий. Можливо, що у тебе є для цього підстави. Я не можу з тобою сперечатися. У той же час, я можу сказати, що до тата у мене зберігаються хороші почуття. Я пам'ятаю, як він мене тримав на коленочках, носив на плечах. Я б не хотіла розлучатися з цими добрими спогадами. Але я не хочу, в той же час, з тобою сперечатися, у тебе є підстави ». Те ж саме сказати батькові.

Діти захищають б'ють їх матерів. Це дивовижно. «Ні, мама хороша». Чим молодша дитина, тим завзятіше він захищає матір.

- Мене потряс випадок з однією дівчинкою: «мама викидала мене на смітник». Я кажу: «що, кілька разів?» – « Так, всього кілька разочка. Тому що вона просто хворіє, а так вона мене любить ».

- Мама просто хворіє, звичайно. А ведуть батьки себе так, тому що вони не знають, як краще. Вони хотіли б як краще, але вони цього не навчилися. І, може бути, ми з тобою допоможемо їм чимось. Але ми не можемо їм говорити, як вони повинні себе вести. Тому що коли дорослого вчать, він сердиться. Ми з тобою знайдемо інший шлях. Шлях до його теплого світлого місця, а воно теж у неї є. І ти це знаєш. Тоді, коли вона тебе обіймала, ти сидів на коленочках, і так далі. І я тобі скажу, як. Їй буде дуже приємно, якщо ти скажеш: «Мама, тобі важко живеться. Мені дуже хотілося б тобі допомогти. Я не знаю як. А іноді я хочу тобі розповісти, як мені важко живеться ».

- У продовження якраз цієї ж теми. Що робити, якщо хтось із батьків перебуває в нездоровому духовний стан? Тобто пристрастився до алкоголю, до наркотиків, до ігрових автоматів, став злочинцем. Тобто, питання не тільки в тому, що робити з батьком. Що робити з самим собою, щоб себе зберегти в цій ситуації, свою душу?

- Що роблять діти природним чином? Вони віддаляються від такого батька. Що не треба робити? Не думати, що я, дитина, винен. Перше. Друге - не намагатися врятувати, не брати чиюсь сторону. Ось, маму він б'є, або мама вмовляє не пити - «тато, не пий». Я думаю, що найкраще відсторонитися. Якщо це випадок, який може бути виправлений, де допомога може прийти тільки від професіонала, не включати дитини сюди. Ви занадто багато хочете звалити на нього.

- Просто дуже багато дітей живуть в таких ситуаціях, страждають від цього, може бути, навіть не замислюючись над цим. Але якщо ми йому скажемо, що так, ми тебе розуміємо, як тобі важко, і ми тобі так ось порадимо ...

- А ви знаєте, я пропоную не говорити слів «я тебе розумію». Тому що розуміти - не означає співчувати. Це переклад в інтелектуальне русло взаємодії. Краще: «Я чую» або «я відчуваю», в крайньому випадку - «я чую, що тобі важко». «Мені хотілося б розділити твої переживання з тобою. Напевно, ти пробуєш щось зробити, і, напевно, тобі щось вдається, щось ні. Скажи більше ».

- У нас дуже багато дітей живуть в неповних сім'ях, Сім'ях питущих батьків. І вони навіть не здогадуються набрати в Інтернеті питання: «як бути з тих, хто п'є татом?» Просто він приходить, почав наше з вами інтерв'ю читати по якимось іншим, може бути, питань. І ось зустрічає розгляд і цієї теми теж. А деякі інші психологи нам говорили про те, що те, що тато п'є, часто пов'язано як раз з обстановкою в сім'ї. І зміна поведінки і мами, і дитини, якесь більшу повагу до нього виводить його з цього стану, і він перестає пити.

- Ви знаєте статистику? Ті, хто хочуть лікуватися від алкоголю, виліковуються в 2% випадків.

- Але, може бути, ми говоримо не про такий випадок, коли запущено, коли людина впадає в запій кілька разів на рік.

- Це справжній алкоголік. Тільки графік нападів алкоголізму у всіх різний. Хтось через день, а хтось раз на рік. Але він алкоголік. У нього психіка алкоголіка. І говорити, що все це від того, як веде себе дружина, не виходить. Це хвороба. Якщо він йде в «Анонімні алкоголіки», то 25% лікування, я чула, в Америці. А у тих, кого вмовляють у психотерапевта - 2%. Значить, не бери на себе ні причину, ні турботу.

Ви знаєте, що турбота іноді підкріплює алкоголіка в його пристрасть? Це описано лікарями. Чи не умовляй і не мучся. Це татова проблема, це біда. Як буває біда - кульгавість, ногу відрізали або щось в цьому роді. «Давай краще поговоримо про твої завдання, про твої проблеми з дівчатками, з хлопчиками, з друзями, з навчанням. Давай краще перемкнемося ». От і все.

- Тобто, самому ставити перед собою цілі і свою самостійність.

- Так, займися своїм життям.

- Ми знаємо заповідь: щоб тобі було добре, щоб ти довго жив, треба шанувати своїх батьків. І, напевно, кожна людина відчував у собі, що коли хоча б маленьке порушення в стосунках, ти на нього образився, він на тебе образився, у тебе відбувається деяке ослаблення твоїх душевних сил. Наче ти підрубав своє коріння. А якщо ситуація ще більш запущена, то зниження душевних сил відбувається настільки значне, що, зокрема, може привести до наркоманії ... Так чи інакше, закінчуються сили, і не хочеться нічого робити. Хочеться гуляти, пити, у деяких навіть до суїциду доходить. Ось як подолати цей стан безсилля, взяти себе в руки?

- «Напиши нам. І ми з тобою поговоримо ». У людини вливаються сили, коли його починають розуміти. Він незрозумілий, він спустошений відчаєм. А коли ти починаєш з ним говорити, то під час розмови ти апелюєш до його ресурсів, його силі. «Насправді, у тебе сил дуже багато. Просто вони загнані вглиб, і як би бочка заткнута пробкою. Дуже важливо знайти кого-то, хто б тебе послухав. Ми готові тебе послухати ». От і все. І, слухаючи його: «Скажи, будь ласка - ось тобі зараз нічого не хочеться робити, а колись хотілося і колись у тебе виходило, так? Розкажи про це більше ».

Чи не вмовляйте його. Тут теж 12 правил активного слухання. Чи не вмовляти, що не умовляти, що не заперечувати, нічого. Важливо підтримувати. «А колись у тебе виходило. Розкажи. І як ти тоді почувався? » Через цю розмову він перемикається в більш ресурсне стан, Розповідаючи про свої успіхи і про те, як йому вдавалося. Але тільки не кажіть «тобі ж», «адже». Ось ці «же» і «адже» виключіть зі свого мови. Тому що «адже» і «ж» означають, що ти розумніший за нього і його вмовляєш.

«Напевно, тобі доводилося відчувати і інші стани? Розкажи ». Він автор вирішення своїх проблем, а не ви. Ось це дуже важлива установка.

- Є ще така проблема. Батьки бачать своїх дітей дітьми навіть тоді, коли вони давно стали дорослими, і вважають їх життя частиною свого життя ...

- Так, лізуть в їхнє життя. Був такий радянський фільм, який мені запам'ятався. Там мати-одиначка на заводі працює, у неї син. Вона виростила його, батько давно їх кинув. І вона дала притулок молоду жінку з села, у якій теж немовля залишений в селі з матір'ю, і яку теж покинув чоловік, або там просто не було чоловіка ... Вона побачила спільність долі, прихистила. І ось ця молода мама знайомиться з сином цієї жінки. А син дуже уважний, добре вихований матір'ю, добре вчиться в інституті, вже скоро закінчить. Він допомагає цій молодій мамі контрольні писати, вона, по-моєму, у вечірній школі ще. І вони полюбили один одного. У якийсь момент мати дізнається про це. А мати така радянська кадровичка. З одного боку, вона добра, але енергійна і жорстких установок. «Я долю свого сина в руки цієї дівчини не вірить ні за що! Прижила там, якогось дитини, без кола, без двора ». І вона починає синові про це щось говорити. І ось його відповідь на все життя мені запам'ятався. Він каже: «Мамо, я тебе дуже люблю». І він дійсно дуже уважний, коли вона приходить з роботи втомлена, він їй розігріває їжу, відмінний хлопчик ... - «Я тебе дуже люблю, але якщо ти будеш говорити погані речі про Асю, нам з тобою стане дуже важко». Усе. І та затикається, хоча всередині, звичайно, продовжує переживати. Що сталося? - Він встав на захист свого світу, своїх почуттів, свого вибору, при цьому не образивши матір. Ось це треба вміти робити.

- Наступне питання якраз на цю тему. якщо мама - глава сім'ї або самотня мама, то для мене, її сина, є ризик вирости маминим синочком. Ми всі знаємо, до чого це призводить. Чи можна щось зробити, щоб уникнути цієї небезпеки?

- Дотримуватися деякі норми спілкування і самовизначення себе у своєму житті. Наприклад, не давати мамі забирати самостійність в справах і рішеннях, спочатку по дрібницях.

Є вік, 2-3 роки, коли дитина починає говорити: «я сам». Боротьба за самоствердження - часта причина неслухняності. «Давай-но я тебе одягну, застебніть ґудзики». - «Мама, я сам». Ось ця фраза: «я сам». Давайте поставимося до неї з повним розумінням і повагою!

Пам'ятай, хлопчик, бережи плаття знову, а честь змолоду. Бережи самостійність змолоду. Щодня і щогодини. Американський психолог Маслоу, який займався темою про самоактуализирующихся людей, і про те, які шляхи ведуть до самоактуалізації, писав: «Багато разів в день у нас виникають ситуації вибору: піти в сторону зростання особистості або в сторону знесилення себе, в патологічну сторону, або псування відносин. І вибір у бік зростання особистості іноді вимагає зусиль і ризику ».

«Стеж за цими розвилками. Перерахуйте протягом дня, скільки разів ти дав мамі втрутитися і зробити щось за тебе ». Ось вам повсякденний тренінг. «І, взагалі, записуй протягом тижня, а потім напиши мені. І ми з тобою разом розглянемо, що ти при цьому відчував ». Я не даю порад, якщо ви помітили. Просто пояснюю, як ви можете розмовляти з батьками.

Ваші відгуки