Kai moteris ištekėja, be vyro, ji susilaukia ir naujų giminaičių - jo šeima, kartais gana didelė. Kai kuriuos iš jų turėsite pamatyti tik per šeimos šventes, ir net tada - ne kiekvienais metais. Tačiau kai kurie vyro giminaičiai daug artimesni, todėl bendravimas su jais bus reguliarus. Pakalbėkime apie tai, kaip nauja žmona turėtų elgtis su naujais giminaičiais.
Nusprendusios dėl vedybų, moterys pasirenka vyrą, o jo artimųjų kokybę: į tėvus, brolius ir seseris dažnai net nekreipiama dėmesio. Todėl situacijos nėra neįprastos, kai santykiai su naujais giminaičiais negerėja. Dėl to vyras tarsi išvargintas tarp dviejų jam reikšmingų moterų ir nežinia, kuri svarstyklių pusė atsvers.
Jei jūsų vyras jums tikrai brangus, o jo mama jus erzina, geriau ne gundyti likimo, o pabandyti pagerinti santykius su mama ir artimais giminaičiais. Arba bent sukurkite neutralumą - to jau pakaks norint atkurti taiką šeimoje.
Jei moteris yra uošvė
Kiekviena mama myli savo vaiką. Ir tai yra natūralu. Greičiau stebina priešinga situacija. Tačiau kartais ši meilė būna tokia didelė, kad motina neleidžia sūnui kurti savo šeimos, priimti savo sprendimų ir tiesiog tapti suaugusiu. Sūnus to nepastebi, bet uošvis viską mato!Uošvė motina
Vyro motina jam skambina daugybę kartų per dieną, ji domisi viskuo pasaulyje, ypač tuo, ką sūnus valgė per pusryčius ir vakarienę. Toks per didelis dėmesys jus erzina, ir laikui bėgant tai net jus supykdo, ar ne? Nėra prasmės kalbėti su mano vyru - „ji yra mama!“ Su pačia kaltininke taip pat: arba nepakanka ryžto, arba aš nenoriu skandalo, arba baiminamasi, kad visi kaltinimai bus iškraipyti, o pati uošvė bus parodyta nepatraukliai.Dabar pažvelkime į šią situaciją mamos akimis: sūnus žengia ryžtingą žingsnį - jis susituokia. Bet dėl \u200b\u200bto jis nenustoja būti mylimu vaiku, kuriuo rūpiniesi tiek metų, kad kitaip tiesiog neveikia. Tik kai kuriuose šis susirūpinimas išreiškiamas barščių puode, kitose - finansinėje paramoje, o kai kuriuose - nuolatiniuose klausimuose, kas ir kaip.
Jei uošvė neparodė jokio dalyvavimo, neskambino metų metus (juk taip nutinka), nesidomėtų nei savo sūnumi, nei anūkais, būtų daug blogiau. Todėl rūpestinga uošvė visai nėra bloga. Šis rūpestis turi būti nukreiptas teisinga linkme, kad uošvė būtų patenkinta, o uošvė to nesuvokia kaip bandymą kontroliuoti viską.
Ką daryti, kaip gyventi kartu?
Jei motina geriau gamina maistą, o uošvis visai nemėgsta šio verslo ar neturi laiko, dirbdamas nuo ryto iki vėlaus vakaro, tada leisk motinai virti vainiko patiekalus ir gydyti sūnaus šeimą - visi laimės.Kiekvieną savaitgalį mama prašo ką nors atsinešti, kur pasiimti ar ką nors pataisyti, dėl to žmogus nuolat būna užimtas? Sudarykite tvarkaraštį. Nereikia jo balsuoti, pakanka suplanuoti kokį nors verslą, o vyras neturės galimybės atsisakyti.
Puiku, jei žmogus sumaniai subalansuoja dviejų moterų norus, kad nė viena iš jų jaustųsi atimta iš priežiūros, pagalbos ir dėmesio sau. Tačiau tai greičiau išimtis. Dažnai žmogus visai nepastebi, kad jo „kova vyksta“.
Kita vertus, protinga uošvė taip pat nesivargins su skambučiais ir staigiais vizitais iš pradžių po vedybų. Praeis šiek tiek laiko, o sūnus vis labiau pajus bendravimo trūkumą. Tai reiškia, kad prasidės dažnesni skambučiai ir kvietimai apsilankyti. Viskas turi savo laiką.
Santykiai su vyro motina
Svarbiausia nesiskųsti ir neduoti vyrui ultimatumų. Idealus variantas yra susiburti ir aptarti situaciją. Tačiau nuoširdžiai kalbėti apie savo jausmus gali būti labai sunku, todėl ne visi sutinka su tokiu susitikimu.Tokiu atveju nelaiminga pusė turi viską paimti į savo rankas ir bandyti protingai išlyginti situaciją. Tuo pat metu svarbu nepamiršti apie „priešininkės“ jausmą, nes ji taip pat myli.
Nebūtina priversti vyro rinktis, geriau vaidmenis paskirstyti taip, kad visiems būtų patogu. Svarbu pajusti savyje subrendusį pasipiktinimą, pirmiausia įsivaizduoti save kitos moters vietoje. To dažnai pakanka, kad būtų išvengta dar vieno ginčo.
Jei moteris yra vyro sesuo
Moterys dažnai būna labai prisirišusios prie savo brolių, kurie ilgą laiką juos saugojo, saugojo ir padėjo. Taip atsitinka, kad nuo vaikystės mergina neturi patikimesnio peties nei brolis, kuriam galite daug pasakyti, kuris visada palaikys.Tačiau jis taip pat kuria savo gyvenimą, turi merginą, kuri vėliau tampa žmona. Jis turi vis mažiau laisvo laiko, ypač susitikimams: yra užimtas arba su savo mylimuoju.
Kodėl kyla problemų?
Šiuo atveju pavydas yra natūralus, nors ir ne pats maloniausias jausmas. Tačiau nereikia jų maitinti: svarbu suprasti, kad toks jo gyvenimo pokytis yra natūralus.Ar nenorime, kad mūsų artimieji būtų laimingi? Ir jei brolis džiaugiasi šia moterimi - tai jo pasirinkimas, jo sprendimas. Nereikėtų kritikuoti jo žmonos ar visais įmanomais būdais stengtis įrodyti, kad ji blogesnė. Priešingai, geriau sužinoti apie ją daugiau ir pabandyti suprasti, kodėl pasirinkimas krito ant brolio?
Uošvei, kaip naujai šeimos narei, sunku. Ji svajoja, kad po vestuvių ji bus su vyru, pagaliau, tik kartu. Tačiau realybė pasirodo ne tokia ideali - pasirodo, kad visiems reikia mano vyro! Na, dar aišku, kada mama ar močiutė. Bet net sesuo juo tikisi!
Toks įvykių vystymasis yra ypač sunkus: po vestuvių jaunasis leidosi į kelionę, kurioje buvo tik dviese, o grįžę namo artimieji pasijaučia.
Kaip išvengti karo?
Vėlgi, geriausia taktika - įsidėkite save į savo šeimos batus. Ar žmona norėtų, kad brolis po vestuvių vengtų bendrauti? O gal jūs turėtumėte suprasti, kad brolis ir sesuo turi savo asmeninius santykius, kuriems neturėtų trukdyti?Jei mergaitės yra tokio pat amžiaus, žmogus pats gali išspręsti susidariusią situaciją, pakviesdamas tiek į restoraną, tiek į gamtą. Bendroje pramogoje yra daug pranašumų: mergaitės geriau susipažins viena su kita ir, galbūt, suras bendrų pomėgių. Ir jie taip pat supras, kad žmogus gali būti patenkintas abiem, ir nereikia tuo dalintis.
Jei sesuo tam tikru metu yra viena, jai greičiausiai kartais reikia brolio pagalbos. Nesikiškite į tai. Tuo tarpu jūsų vyras užsiima seserimi, turėsite laiko sau: grožio salonas, susitikimas su draugais, vakaras su knyga bus jums tik naudingas.
Jei moteris yra draugė
Jaunuolio merginos, o paskui jaunikis ir vyras, be abejo, kelia tam tikrą susirūpinimą. Tai nebėra giminaitis, su kuriuo amoralūs ryšiai a priori neįmanomi. Tai moteris, kurios mintys gali būti ne tokios grynos, kaip atrodo. Pavydas kyla instinktų lygmenyje, ir jei jo žmona nesuvokia šios merginos kaip „savo vyro“, verta pasakyti tiesiai vyrui.Jei draugystė su šiuo žmogumi yra brangi, trys iš mūsų (ar net poros) turėtų būti draugai. Gali būti, kad šis draugas taps geru kompanionu abiem - tokių atvejų gyvenime yra labai daug.
Tačiau situacijos nėra neįprastos, kai vyrai, norėdami ramybės šeimoje, atsisako tokių draugų arba yra perkeliami į pažįstamų kategoriją. Tačiau neturėtumėte to reikalauti iš savo vyro - galite sukelti užpakalį.
Geriau atvirai papasakoti apie savo jausmus, o jūsų vyras - kuris yra jūsų artimiausias draugas - tikrai ras tinkamą sprendimą. Dėl visko galima susitarti, tereikia surasti vietą, laiką ir ryžtis ieškoti kompromiso. Išmokti pažvelgti į kitų akis ir laiku pajusti net lengvą gimtųjų moterų santykių atoslūgį yra tikras menas, kuris nebus mokomas mokykloje, bet mokys gyvenimo ...
Nepaisant to, kad klasikinis anekdotų pobūdis yra uošvė, galbūt sunkiausias santykis yra tarp uošvės ir dukters. Daugeliui uošvė yra dominuojanti, amžinai nepatenkinta moteris, nepraleidžianti progos nuvertinti ir priekaištauti: „Skalbiate drabužius netinkamu įrankiu, netinkamu metu paguldote vaikus į lovą, netinkamu maitinatės vyru“. Kai kurie eina toliau ir pradeda tvarkyti reikalus savo uošvės namuose, o kažkas net lengvai valo sutuoktinio miegamojo spinteles ir drabužines. Kovoti su tokia padėtimi skandalais ar toleruoti tyliai? Abu beprasmiai. Paskaičiuokime, kaip pasirinkti efektyvią strategiją ir pagerinti santykius su vyro motina.
Kodėl santykiai tarp uošvės ir uošvės nepablogėja
Paprastai uošvės elgesys paaiškinamas pavydu ir nesugebėjimu pripažinti fakto, kad jis jau užaugęs. Tam tikra prasme tai yra: per daugelį metų susiformavęs emocinis ryšys negali visiškai išnykti. Todėl, kai sūnus tuokiasi, kartu su džiaugsmu, motina patiria liūdesį, baimę ir rūpestį, net jei ji niekada netrukdė jo nepriklausomybei.
"Kaip gyvens mano sūnus, ar moteris, su kuria susituokia, nepakenks jam, ar ji nestovės tarp manęs ir sūnaus, neribos mūsų bendravimo, ar be visų manęs jis susidoros su visais sunkumais?" ir - turbūt svarbiausia - „ar mano vaikui manęs reikės, ar jis neatmes manęs dėl kito?“ - šis nerimas yra natūralus. Paprastai su tuo galima susitvarkyti, jei supranti, kad sūnus sugeba savarankiškai tvarkyti savo gyvenimą ir jam nebereikia motinos tiek, kiek reikėjo vaikui.
Per šį supratimą vyksta santykių, vykstančių iš „tėvo-vaiko“ lygio į „suaugusiojo-suaugusiojo“, permainos. Priešingu atveju nerimas sumažėja, o iš jo gimsta įtarimas, poreikis kontroliuoti ir daryti įtaką jo jau suaugusiam sūnui.
Uošvė savo ruožtu į savo šeimą atneša savo santykį su motina ir vaikystės traumos. Vieną padauginus iš kitų, kartais gaunami nenuspėjami ir nemalonūs rezultatai.
Santykių su uošve klaidos
Kaip susigrąžinti vyrą iš uošvės? Daugelis moterų klausia šio klausimo, nesuprasdamos, kad tai darydamos jos pradeda užmegzti tarpusavio santykius - ir tai tikrai yra kelias į niekur. Sąžiningai reikia pasakyti, kad dažnai uošvė nustato toną. Tokios frazės kaip „ir štai aš tavo amžius ...“, „Aš niekada… savo vyrui…“, „Aš nesuprantu, kaip tu gali ...“ ir kitos subtilios užuominos į dukterėčios nesėkmę sukuria pranašumo ir konkurencijos kontekstą. Uošvė nėra maža mergaitė, laukianti moralizacijos, todėl paprastai priima iššūkį. Visa tai lemia bendras klaidas santykiuose su uošve.
1 klaida: bandymas įtikti ir elgtis pagal uošvės lūkesčius, įsiklausymas į priekaištus
Jei tęsiate savo uošvę ir bandote jai įtikti, automatiškai pripažįstate, kad nesate pakankamai geras jos sūnui. „Aš blogai nuplaukiau indus“ - trečiasis kruopščiau, „tu nekepi vyrui pusryčių“ - atsikeli anksti ryte, net jei turi mažas vaikas ir jūs užmigote auštant.
Tokio elgesio kilmė greičiausiai yra nevisiškas atsiskyrimas nuo savo motinos, kurią jūs prodiusuojate uošvei. Laukdami pagyrimo ir pripažinimo, jūs tokiu būdu atsidursite vaiko, o uošvės - tėvo, kuris nusprendžia už jus, ar jums sekasi gerai, ar blogai, pozicijoje. Tai uošvei suteikia didelį pranašumą santykiuose su sūnumi. Mano praktikoje buvo atvejis, kai motina ir sūnus surengė apybraižas dukrai, pasakydami šeimos tarybai, kas ir kaip elgiasi neteisingai. Nenuostabu, kad šie santykiai baigėsi skyrybomis.
Kitas pavyzdys: mano klientas padarė viską, kad pelnytų uošvės pagyrimą, ir laikui bėgant, kai ji atvyko iš kito miesto, ją pradėjo varginti migrena. Psichosomatiniai skausmai išlaisvino ją nuo poreikio bendrauti, tačiau tai neišgelbėjo situacijos: uošvė tęsė tą pačią dvasią, darydama pastabas apie liūdną vaikų išvaizdą ir nekokybišką maistą šaldytuve.
Ką daryti
- Nemėginkite per naktį užmegzti santykių su uošve. Jūsų vyrui ji artimas žmogus, tau - nepažįstamas žmogus. Jei nedelsdami ir greitai einate į artėjimą, rizikuojate užmegzti ryšį su savo uošve per savo projekcijas. Pvz., Neturėtumėte vadinti savo uošvės motina ir iškart po vestuvių kreiptis į jus, nepaisant trumpos pažinties ir nepatogumo: tokiu būdu išlaikote visiškai nereikalingą tėvų ir vaikų kontekstą. Elkitės kaip su suaugusiuoju, o tai reiškia, kad gerbiate savo poreikius. Pagilinkite santykius jums patogiu tempu ir tik pakankamai.
- Nepamirškite nubrėžti ribų - netoleruokite įsiveržimų į draudžiamą teritoriją, pasakykite „ne“ iškart ir nedviprasmiškai. Atminkite, kad sienų žymėjimas ir apsauga yra jūsų darbas. Jei miegamos spintelės ir drabužinės pašaliniams žmonėms yra tabu, uošvė turėtų apie tai žinoti. Jei žodžiai neveikia, eikite į sankcijas, tačiau atminkite, kad jie turi būti adekvatūs ir suprantami: padėkite spinteles spynomis ir neribokite jos bendravimo su vaikais. Taigi jūs aiškiai parodote tai, ką matote kaip jums nepriimtiną elgesį, kitaip tai yra kerštas, o ne apsauga.
- Neleisk sarkastiškų pastabų ant stabdžių, negalvok ir nesielk pagal spekuliacijas. Jei išgirsite, kad „mano sūnus yra visiškai sumišęs“, paaiškinkite, ką reiškia uošvė, ko ji tikisi iš jūsų, ir pasidalykite savo nuomone apie šią situaciją. Toks dialogas gali netikėtai baigtis. Pavyzdžiui, mano pažįstamos motina, kalbėdama su dukra, kaip valgo jos sūnus, ėmė verkti, nes suprato, kad jam nebereikia jos kaip slaugytojos. Po kurio laiko šis supratimas paskatino ją persvarstyti savo gyvenimo prasmę.
2 klaida: nuolat kautis su uošve ir įtraukti savo vyrą į šią kovą
Jei jūsų uošvės kritika išmuša žemę iš po kojų, sukelia stiprų atstūmimą ir pyktį, greičiausiai jūs nepakankamai pasitikite savimi kaip žmona ir motina. Dažnai už smurtinės reakcijos slypi nesąmoninga kaltė: „Aš turbūt tikrai viską darau neteisingai“. Norėdami apsisaugoti nuo šių jausmų, turite greitai išstumti pažeidėją iš savo teritorijos - atsakykite grubiai, tai yra, ginkite savo sienas, tuo pačiu pažeidinėdami kitus. Agresija dažnai būna pasyvi: ji nebuvo teikiama kaip dovana, mes atvykome netinkamu laiku, anūkas buvo maitinamas neteisingai. Jei skundžiatės savo vyru ir ieškote jame gynėjo, galimos dvi galimybės. Jis priešinsis, ir tada neišvengiami kivirčai, arba jis imsis jūsų pusės - tokiu atveju jo bendravimas su tėvais gali visai nutrūkti.
Šiame scenarijuje rasti pusiausvyrą tarp kontaktų ir sienų apsaugos yra sudėtinga, todėl santykiai su uošve neišsivysto, o užuodžiami pumpuruose. Atlyginimas yra didelis: skandalai su vyru, pablogėję močiutės ir anūkų santykiai - dažnai iki visiško nutrūkimo.
Ką daryti
- Nereaguokite į vertybinius sprendimus ir kritiką agresyviai. Verčiau išmokite užmegzti dialogą su savo uošve: išsiaiškinkite, ką ji reiškia, ir domėkitės savo patirtimi. Mano draugės uošvė kartą išreiškė nepasitenkinimą, nes vėlavo susitikti su mama, vyro močiute. Draugė nuoširdžiai paklausė, kodėl ji tokia nusiminusi. Paaiškėjo, kad močiutė paskambino uošvei ir pokalbyje pradėjo grubiai smerkti ją ir jos anūką, kaltina ją neteisingu auklėjimu, nedėkingumu ir panašiai. Uošvė patyrė nemalonių emocijų, su kuriomis jai buvo sunku susitvarkyti. Po pokalbio abi nusiramino, uošvė paprašė atleidimo, o uošvė užjautė.
- Neįtraukite savo vyro į santykių su uošviu išaiškinimą, kitaip rizikuojate patekti į Karpmano trikampį, kur uošvė yra agresorė, jūs esate auka, o vyras - gelbėtojas. Kaip žinote, vaidmenys trikampyje keičiasi, o iš aukos neišvengiamai pavirsite agresoriumi, o uošvė - iš agresoriaus į auką. Jūsų vyras bus užkluptas tarp dviejų gaisrų. Dėl šio scenarijaus pablogėja santykiai. Vietoj to, pabandykite savarankiškai išspręsti visus ginčytinus klausimus, prisiimdami atsakomybę už savo vaidmenį „uošvės-dukterėčios“ santykiuose, o ne perleiskite tai savo vyrui.
Tėvų ir vaikų problema visada aktuali, ypač kai vaikai tampa suaugusiais ir pradeda savarankišką gyvenimą.
Šiandien norime jums pasiūlyti keletą Ninos Zverevos patarimų, kurie jums pasakys, kaip bendrauti su mūsų savo tėvus, jos vyro tėvai, taip pat seneliai.
Gyvenk atskirai
Šeimos, kurios jums reikia
Tėvams labai sunku priimti jauną šeimą kaip lygų vienetą - atsiriboti nuo jų. Ypač tada, kai ši šeima turi ambicijų, kai ji nori užmegzti tokius pat tvirtus santykius kaip ir jų, o gal net stipresni. Jiems atrodo: tai yra mūsų vaikai, jie susituokė - bet jie yra vaikai! Ypač kai vaikai gyvena tame pačiame bute su tėvais ir netvarko atskiro namų ūkio
Kai du žmonės įsitempia, įsitvirtina savo įpročiuose, net mažiausias išorinis dirgiklis gali suveikti.
Todėl svarbiausia laimingos šeimos aksioma yra gyventi atskirai nuo tėvų. Net jei jie primygtinai reikalauja. Net jei jie turi dvarus. Priešingu atveju trapi šeimos pusiausvyra užstrigs dėl stiprios tėvų įtakos. Tėvai niekada nesutiks, kad jų butas iš tikrųjų tapo komunaliniu, kad dabar jame gyvena dvi lygios šeimos. Ir nei jums, nei jiems nereikia išgyventi tokio išbandymo. Taip, jūs galite kartu atostogauti, praleisti mėnesį kartu šalyje. Bet kurti savo šeimą - tik atskirai.
Duok - imk
Ninos Zverevos močiutė visada sakydavo: „Jei duoda, pasiima, muša ir bėga“. Deja, jaunos šeimos dažnai įžeidinėja savo tėvus savo „Mes patys!“ Jie palieka kaimą, tarsi netyčia pamiršdami uogienes-kompotus, kuriuos jiems padėjo mama. Jie sako: "Kodėl mums reikia jūsų pinigų, mes patys juos uždirbsime!" - kai tėtis jiems įteikia penktadalį sąskaitos. O palaidinė, kurią senelė megzdavo ilgais vakarais, pasiimama dviem pirštais, tarsi bijant apsivalyti dėl blogo skonio.
Tai nėra teisinga. Niekada neatsisakykite tokių dovanų, kitaip galite labai įžeisti mylimus tėvus.
Mes jiems skolingi
„Mylėk savo anūkus - jie atkeršys už mus savo vaikams“ - pokštas, kurį mėgsta kartoti daugelis suaugusių vaikų tėvų. Liūdnas pokštas - būtent todėl, kad jis yra sąžiningas.
Jei visais įmanomais būdais pademonstruojate, kad jums nereikia tėvų, kad nenorite su jais susitikti, jums sunku su jais bendrauti, nepasitikite savo anūkais - greičiausiai jūsų vaikai tą patį vėliau padarys ir jūs. Tai yra baisu.
Šeima yra grandinė: kai jie yra išgelbėti geriausios tradicijoskai yra pareiga vyresnio amžiaus žmonėms, kai yra pagarba tiems, kurie pagimdė, augino, maitino, skaitė knygas ir praleido bemiegės naktis prie lovos ...
Jaunos šeimos ambicijos: „Mes visi esame vieni, bet jūs neateikite pas mus“ vyresnieji labai įžeidžia. Tėvai turėtų dalyvauti jaunų žmonių gyvenime. Galite atidėti ypatingą dieną, kai einate jų aplankyti.
Suraskite formatą, kaip jūsų tėvai galėtų dalyvauti jaunos šeimos gyvenime, tai bus naudinga jums visiems. Ne veltui sakoma, kad daugelis tautų, nesikišančių tarpusavyje geografiškai, turi tradiciją atsikelti, kai tėvai įeina į kambarį. Pagarba vyresniesiems vien todėl, kad esame jauni, o jie yra patyrę, nepaisant mūsų ir jų nuopelnų - yra didžiulė žmogiška vertybė.
Bendravimas su anūkais
Labai dažnai, nepaisant motinos, močiutės leidžia vaikui daryti tai, ką tėvai draudžia. Ir, kaip taisyklė, tai atsitinka todėl, kad pačios močiutės neturi pakankamai dėmesio nuo mažens. Jų „blogas elgesys“ šaukia: „Prašau pastebėti mane, kalbėk su manimi!“ Beje, viskas kaip vaikai.
Yra dar vienas aspektas. Vaikams reikia senelių būtent todėl, kad jie nesielgia kaip tėvai! Daugiau leidžiama. Jie labiau sugadina. Jie neskuba. Reikalauti iš tėvų elgtis taip, kaip jūs su savo vaikais, yra šiek tiek kvaila. Jie vaidina kitokį vaidmenį jūsų vaikų gyvenime. Labai svarbus. Taigi kartais reikia tiesiog būti kantriems.
Kokie yra vyro / žmonos tėvų vardai?
Pagal vardą, patronimišką, tik pagal vardą, „mama ir tėtis“? Į „tu“ ar į „tu“? Teisingas atsakymas gali būti tik vienas: nes tai patogu visiems. Be to, visa tai gali turėti ir kita pusė. Jei, pavyzdžiui, uošvė pradeda vadinti savo uošvę, jos mama gali būti įžeista!
Galbūt vyro ar žmonos tėvų kvietimas vardu ir patronimu yra per daug formalus. Vis dėlto, jei tai patogu visiems - kodėl gi ne?
Nina Zvereva siūlo tokį variantą, kuris priimamas jos šeimoje. Vyro ar žmonos tėvai yra vadinami „mama + vardas“ arba „tėtis + vardas“.
Jei jūsų tėvai nenori, kad jų anūkams skambintų seneliai, išbandykite šį variantą: mamos mama ar Bap - siūlo Nina Zvereva.
Vienintelis dalykas, kurio reikia vengti, yra atsigręžimas į visuomenės nuomonę.
Teisingas formatas
Ninos Zverevos motina kažkada suformulavo genialų dalyką: sugebėjimas klausyti ir gebėjimas užduoti klausimus yra tas pats. Jei kalbi, o žmogus tyliai reaguoja, niekaip nereaguoja, nieko nenurodo, tada atsiranda jausmas, kad kalbi tuštumą. Noriu reakcijos, noriu apžvalgos. Tačiau reikia vengti aštrių kampų. Ir net pokalbyje reikia skirtingų formatų skirtingiems žmonėms.
Galite per kelias minutes viską aptarti su vienu žmogumi. Apie vieną problemą pusantros valandos kalbėkitės su kitu. Pasirinkite kiekvieno vyresnio amžiaus giminaičio formatą. Jei staiga mama ar senelis nustojo su jumis bendrauti nuoširdžiai, tada kažkas prarandama. Tai reiškia neteisingą formatą.
Klausimas psichologui:
Sveiki! Aš turiu antrą santuoką, mes gyvename dvejus metus. Ir jau daugiau nei metus dėl tam tikrų priežasčių vyro santykiai su motina mane įtempė. Taip atsitinka, kad aš periodiškai turiu išvykti. Ir štai jis visą šį savaitgalį būna su mama. Apsipirkti, į paplūdimį, prie baseino, į kavinę, į mišką ... veža mama į kavinę ... visur su mama. Net jei esame kartu, savaitgalį retai praleidžiame kartu. Kad ir kur eitume, jis kviečia mamą su savimi. Aš jau buvau nuo to pavargęs ir pradėjau jam sakyti, kad noriu eiti kartu. Jis, žinoma, sutinka su manimi ..
Ir kažkada buvo toks atvejis. Mes kartu važiavome mašinoje, tada mama pradėjo apie tai kalbėti buvusios moterys Mano vyras. Žinoma, man buvo nemalonu klausytis, o namie aš jam tai pasakodavau. Vyras užsiliepsnojo ir pasakė, kad pareikš savo mamai pastabą, kad ji nesigilintų į savo pasakojimus ir patarimus, ir apskritai reiškė nepasitenkinimą dėl įsikišimo. Tačiau nepraėjo nė diena, kai jis jau susipyko su ja telefonu, jau buvo mane kažkur pakvietęs ir paprašęs man nesakyti, kad jis taip pasipiktino jos elgesiu čia. Ir, kai praėjo dar daugiau laiko, mano vyras man pasakė: "Na, ką ji pasakė? Ji nenorėjo niekam įžeisti".
Aš perskaičiau krūvą straipsnių apie santykių psichologiją. Ir net bijau galvoti, kad mano vyras yra tikrai mamos berniukas. Bet man atrodo, kad gyvename ne kartu, o trys. Mama sakydavo, mama tai daro, mama virėja ir t.t. Jis taip pat dažnai jai skambina ir išsamiai papasakoja apie mūsų gyvenimą su juo: ką jie padarė, ką nusipirko, kiek kainavo, kur buvo, su kuo susitiko, kuriuos matė, net apie mūsų planus ... Aš ne kartą paprašiau vyro, kad jis taip išsamiai nepasakotų. apie mūsų gyvenimą, ypač apie mūsų planus, nes aš to nenoriu ... Bet jis vis tiek kalba ..
Bet vakar įvykis privertė mane tau parašyti. Aš vėl išvykęs. Ir vakar mama visą dieną priėmė mūsų butą. Vyras ją pakvietė padėti paruošti valgymą savaitei. Dienos pabaigoje jis man rašo: „Aš dabar matau, kad mano motina išvyksta, mes žiūrime į psichiką. Tai yra pažodinis. Aš supykau. Vakar buvo sekmadienis. Šeštadienį jis taip pat beveik visą dieną praleido su mama. O būdamas su mama jis beveik su manimi nebendrauja. Taigi aš galvoju, ar man viso to reikia, jei tai mane tiek erzina ir piktina? Kodėl man reikalingas tas nuolatinis vidinis diskomfortas? Apsimetu ir apsimetu, kad man tai patinka, aš negaliu. Norėdami perauklėti 47 metų vyrą, nežinau, ar tai pasiteisins? Prašau patarti, ką turėčiau daryti šioje situacijoje? Aš esu tolerantiška ir gerbiu savo uošvę, tačiau nenoriu, kad ji būtų mūsų gyvenime. Galbūt aš kai ką neteisingai suprantu, bet kodėl visa tai mane erzina ir man tai labai nepatinka? Prašau padėti man tai išsiaiškinti. Labai ačiū.
Į klausimą atsako psichologas Žuravlevas Aleksandras Evgenjevičius.
Sveiki!
Tatjana !!! Na, aišku, apie kokius „motinos ir sūnaus“ santykius mes kalbame !!!
Jūs apskritai vedėte seniai suformuotą žmogų. O mama, kaip dominuojanti moteris, visada buvo jo gyvenime. Tam tikras formatas “ ideali moteris"Būtent ji yra išorinio pasaulio" objektas ", kuris jūsų vyrui padaro šį išorinį pasaulį harmoningą, išbaigtą, tinkamą gyvenimui ir saugų. Būtent motina tiksliai žino būdus, kaip pas jus patenka pasitenkinimo gyvenimu jausmas. Jis žino, kaip (ir žino, kaip tai padaryti!) Suteikti savo vyrui visišką malonumą.
Aš suprantu, kad ji yra jos viena? O tėtis, kaip reikšminga figūra, jau seniai dingo iš horizonto?
Jūs kažkaip praleidote šią akimirką.
Beje, nelabai supratau, ar tavo vyras vedė tave? Ar jis turi vaikų?
Kaip tu jį sutikai? Kaip susiklostė jūsų santykiai? Dėl kokios priežasties jūs vis dar vedėte jį? Tikrai niekas nesivargino?
Kai žmogui 47 metai (beje, kiek metų tavo uošvei?), Tada vadinti jį tiesiog „sese“ kažkodėl kalba nesisuka.
Faktas yra tas, kad jis ir jo motina jau seniai ir tikrai tikrai rimti santykiai: yra draugystė ir abipusiai įsipareigojimai, ir absoliutus pasitikėjimas, ir priklausomybė, ir dar daug daugiau !!!
O mama visada bus pati svarbiausia (lemianti) figūra jūsų vyro gyvenime. Tai yra gyvenimo būdo, ugdymo būdo ir metodų rezultatas (ir tai, lavinimas, tęsiasi nesustojant 47 metus !!!).
Įtakojant visa tai, jau seniai susiformavo pagrindinės jūsų vyro ir jo poreikių vertybės! Aš turiu omenyje santykius su mama, supratimą ir atlikimą dėl giminystės pareigų, būtinybę patvirtinti motiną ir pan.
Kai suaugusieji užmezga santykius, pirmas klausimas yra, ar jie turi bendrų pagrindinių vertybių. Dažniausiai tai yra požiūris į tam tikrus gyvenimo aspektus, bendras gyvenimo prasmės supratimas, visa egzistavimo vertė ir kt. Tai yra, pažodžiui, mes kalbame apie kažkokią bendrą ideologiją!
Tai skamba labai sunkiai, tačiau iš tikrųjų viskas yra daug paprasčiau:
Yra apie ką kalbėtis tarpusavyje, ar ne - nesvarbu! Bet kai žmonėms tiesiog patogu kartu, kai jie jaučia visišką abipusį pasitikėjimą, drąsiai ir ramiai išreiškia savo požiūrį bet kokiu klausimu, niekam nežvelgdami atgal, tai yra normalus tarpasmeninių santykių emocinis ir psichologinis klimatas.
Žmogus, pasitikėdamas savo gyvenimu, savo ateitimi kažkam pirmiausia turėtų pasitikėti!
Ir pasitikėti neįmanoma „dvigubų standartų“ sąlygomis. Jūsų atveju tai įvyksta tada, kai jis, veikiamas motinos, keičia savo požiūrį į tai, ką ji daro, kalba ir kaip ji elgiasi!
Žmogus turėtų tiksliai suprasti, kokia koordinačių sistema jis yra, kokį vaidmenį jis vaidina. O jei yra kokių prieštaravimų, neatitikimų, disonansų, tada kyla daug klausimų ir daug diskomforto!
"Jei aš esu žmona, kodėl tada nesijaučiu kaip meilužė savo namuose? Jei nesu meilužė, kodėl aš esu priverstas atlikti krūvą pareigų? Kodėl aš negaliu jaustis tikras ir ramus būdamas žmona ir meilužė?"
Valdovė yra vienintelė. Mano manymu, negali būti dvi namų šeimininkės, turinčios tas pačias teises ir tą pačią atsakomybės sritį tame pačiame name. Kažkas turėtų būti bent šiek tiek, bet svarbesnis!
Tavo pasakojime yra vienas žodis - „sudirginimas“. Tai labai bloga būklė. Tai panašu į pasipiktinimą - jis yra absoliučiai destruktyvus ir turi lėtinę reikšmę. Ši būklė yra skausminga ir žalinga mūsų sveikatai, nes ji yra susijusi su tuo, kas vadinama „padidėjusiu nerimo lygiu“. Pasirodo, jūs nuolat jaučiate stresą, be galimybės atsipalaiduoti. Įtampa kaupiasi ir išsisklaido kaip nepasitenkinimas savimi, pasauliu, gyvenimu ir pan. Įtampa kaupiasi ir pasireiškia net sergant somatinėmis ligomis ...
Jūsų užduotis yra kompetentingai pasikalbėti su savo vyru, tiksliai paaiškinti, ką jaučiate atsidūrę „dviejų namų šeimininkių virtuvėje“ situacijoje. O tavo monologe turėtų būti tvirtas įvardis „aš“ ir mažiausiai įvardžių „tu“, „tu“ ir „ji“!
Jūsų monologe neturėtų būti kritikos, bet turėtų būti paprastas faktų paminėjimas, teiginys. Ir klausimas yra: ką turėčiau daryti?
"Aš matau, kad jums tavo motinos nuomonė yra svarbesnė už tavo žmonos nuomonę. Ką turėčiau apie tai galvoti? Kaip aš turėčiau jaustis? Kaip aš turėčiau elgtis?" tt
Gal jis pagalvos ir bent šiek tiek pasirinks?
Mano prognozė, deja, nėra labai palanki. Vargu ar kas nors pasikeis, bet jūs turite viską išbandyti!
4.7083333333333 Reitingas 4.71 (12 balsų)