Klausimas psichologui:

Sveiki! Lygiai prieš 2 metus aš sutikau jaunuolį, kuris man tapo nepaprastai svarbus. Iš prigimties esu meilužė mergina ir prieš tai man patiko keli berniukai, tačiau su šiuo vyru viskas buvo visiškai kitaip. Beveik nuo pirmųjų bendravimo minučių jaučiau beveik sielos meilužę. Viskas, kas anksčiau vyko mano gyvenime, buvo kažkaip ištrinta, pamiršta, ir JĖ tapo vienintele egzistencijos prasme. Man patiko jo rūpestis manimi, jo švelnumas, tai, ką jis man pasakė, kaip jis į mane žiūrėjo, man patiko VISKAS. Net negalvojau, ar jis nuoširdus su manimi. Šis klausimas nekilo, nes negalėjau leisti minties, kad toks nuoširdus mano širdies žmogus gali meluoti ar kaip nors mane panaudoti. Santykiai susiklostė labai greitai, netrukus aš praktiškai gyvenau jo bute, retkarčiais praleisdama naktį namuose. Kiekvieną dieną vis labiau prisirišdamas pajutau, kaip jis pradėjo pamažu tolti nuo manęs. Netrukus sužinojau, kad jis eina pas kitą merginą ir su ja turi artimų santykių. Aišku, pirmas dalykas, kurį turėjau, buvo noras užmegzti skandalą, išsiaiškinti santykius, bet kai bandžiau su juo kalbėti šia tema, negalėjau pasakyti nė žodžio. Mane apėmė siaubinga, paniška baimė, kad po tokio paaiškinimo jis iškart mane paliks! Aš buvau pasirengusi bet ką iškęsti, kol jis liko šalia. Man atrodė, kad jei jis išeis, mirsiu ten pat ir apskritai negali būti gyvenimo be jo, todėl tylėjau. Tik kartą jo paklausiau, ką visa tai reiškia, ką jis turėjo su šia mergina, į kurią gavau atsakymą, kuris, matyt, turėjo mane nuraminti. Jis leido suprasti, kad su ja nebuvo rimtai ir kad „nesu tau abejingas“. Po to santykiai tapo dar šaltesni. Sužinojau, kad aš jį palydėjau, kai jis nuvyko pas ją į kaimyninį miestą, žinodamas, kur ir kodėl jis eina. Manau, kad jis taip pat viską suprato ir puikiai suprato, kad niekur neisiu ir tikrai lauksiu, kol jis eis aukštyn. Aš galiu apibūdinti savo būseną tuo metu žodžiais: isterija, nerimas, melancholija, beviltiškumas ir didelis nusivylimas, bet ne jame, o savyje! Man atrodė, kad jis tik taip mano elgesiu. Tai reiškia, kad ji nėra pakankamai gera, elgėsi neteisingai, viską sugadino pati, per anksti užmezgė santykius ir pan. Kol jo nebuvo, mano galvoje visada buvo scenų, kai jis praleido laiką su kitu, ir tai buvo nepakeliama. Visas jo kelionių etapas truko mėnesį. Aš pasidariau nervinga, išsekusi, nustojau savimi rūpintis, pradėjau gerti motinos pienelį ir valerijoną dideliais kiekiais, iki bukumo. Atsirado iliuzija, kad viskas tvarkoje ir nieko baisaus neįvyko, nusiraminau, bet neilgai. Padėtis tapo nebepakeliama. Netrukus jis pradėjo manęs vengti ir mes nustojome vienas kitą matyti. Per visą tą laiką mes neturėjome nė vieno skandalo, bijojau su juo kalbėtis, nes jis atrado nuostabų sugebėjimą bet kurią situaciją paversti savo naudai. Labiausiai bijojau iš jo išgirsti, kad jam jo nebereikia. Negalėjau įsivaizduoti nieko baisiau. Tada jis dingo. Tiesiog nustojo reaguoti į žinutes. Na, o galiausiai manyje pažadino pasididžiavimas ir aš nebesistengiau su juo susisiekti. Aš nusprendžiau tiesiog tai perbraukti ir viskas. Maniau, kad bus labai lengva. Pusantro mėnesio neišėjau iš namų, nenorėjau nieko matyti. Vienintelė mintis, kuri tada kilo mano galvoje, buvo ta, kad turiu ją grąžinti be jokios abejonės bet kokia kaina. Kad esu labai, labai blogas ir mirštu be jo, eikvojau. Mama bandė su manimi kalbėtis (užaugau nepilnoje šeimoje), tačiau nebuvo jokio noro to su ja diskutuoti. Pati su savimi šnibždėjau, bet man atrodo, kad tai labiau buvo susiję su sužeistu pasididžiavimu. Kaip tai, kad aš buvau toks gražus ir nuostabus apsikeitęs kuo nors nežinomu? !! Nuolat lankiausi pas jį ir ją, stebėjau, kai jie buvo prisijungę, žiūrėjau į jų nuotraukas, verkiau ir vėl žiūrėjau, įsivaizdavau, ką jie veikia dabar. Trumpai tariant, ji kankino ir kankino save iš esmės ir pagrindinius. Apskritai santykiai buvo šviesūs, tačiau labai trumpalaikiai, truko apie keturis mėnesius. Natūralu, kad čia nereikia kalbėti apie kokią nors meilę. Nuo to laiko praėjo dveji metai. Per tą laiką įvyko daug dalykų. Ėjau į klubus (geras, amžius tik pradėjo leisti), daug gėriau, vienai nakčiai teikiau pirmenybę bendravimui. Man atrodė, kad tai kažkaip užpildys tuštumą viduje, bet ji tik augo, man vis blogėjo. Tada aš bandžiau užmegzti santykius, bet niekas neveikė, atrodė, kad manyje mirė mano buvusi meilė, aš niekam nejaučiu absoliučiai nieko. Bet kiekvieną dieną Jį prisiminiau. Prisiminiau ir laukiau, nors neturėjau pagrindo patikėti, kad jis grįš. Visas negatyvas praėjo, jis pamatė, o dabar jis vertinamas kaip pats brangiausias ir mylimiausias bei vienintelis ir t.t. As nesuprantu kas cia! Bendravau su daugybe jaunų žmonių, man nepatinka niekas. Galbūt todėl, kad visus lyginau su įvaizdžiu iš galvos. Aš tiesiog apakinau idealą galvoje nuo žmogaus, kurį mylėjau, kaip man atrodė. Bet kokiu atveju lieka klausimas, ką turėčiau daryti su tuo, ką turėčiau daryti? Visai neseniai, vos prieš porą mėnesių, jis vėl atsirado. Parašė man, viskas taip miela draugiška. Jis išsiskyrė su ta mergina ir, matyt, nusprendė, kad su manimi jam bus lengviau. Tūkstantį kartų atsiprašėme, kalbėjome labai atvirai, kaip niekad anksčiau. Jis sakė, kad bijojo manimi pasitikėti, bijojo būti su manimi, bet galų gale tai, kad jis pasirinko ją, tik apsunkino. Nemanau, kad vertinu, ar tai buvo nuoširdus, bet, žinoma, labai noriu tuo tikėti. Matėme vienas kitą, vaikščiojome, viskas buvo gerai. Kai gerieji draugai kalbėjo, aš tuo labai džiaugiausi. Net viltis užklupo tuo, kad jis pasikeitė. Bet kitą dieną mes susitikome klube, kur jis buvo girtas iki netinkamos būklės. Ten įvyko mūsų pirmasis tikras konfliktas. Jie ilgai šaukė, sužinojo, jis mane pradėjo gąsdinti, aš pradėjau girtą isteriją, po kurios jis vėl šaukė ir paliko, palikdamas mane ten sėdėti. Po to ryto vėl gavau tas pačias atsiprašymo žinutes, praleistus skambučius iš jo. Kai paklausiau, kodėl paskambinau, pasakiau, kad noriu tik mane išgirsti, ir dėl skandalo esu kaltas pats. Jis manęs netrukdė, aš tapau girta ir isteriška, ir jis neturi su tuo nieko bendra. Po šio įvykio mes labai mažai kalbėjomės ir nieko nematėme. Tiesą sakant, aš nelabai suprantu tokį elgesį ir ko turėčiau tikėtis toliau. Ir visa problema yra ta, kad pastaruoju metu jis apie mane pradėjo svajoti labai dažnai, mano galvoje nuolat kyla su juo susijusios fantazijos. Kai bandau juos nuvaryti, niekas neįvyksta arba jie vėl grįžta. Aš jaučiu, kad esu beprotis, apsėstas. Kad aš sergu ir mane reikia gydyti.

Mano klausimas yra toks. Analizuodamas savo elgesį ir jausmus bei lygindamas juos su straipsniais apie priklausomybę nuo meilės, priėjau išvadą, kad aš linkęs formuoti tokią priklausomybę, nes augau nepilnoje šeimoje ir santykiai su mama visada buvo labai įtempti, tik neseniai pradėjome normaliai bendrauti. ... Natūralu, kad negaliu diagnozuoti savęs, galiu tik manyti. Mano partnerio elgesys (pagal tuos pačius straipsnius, žinoma) labai panašus į vengiančio narkomano apibūdinimą. Iš tiesų, prisiminęs visą laiką, kai mes buvome artimi, suprantu, kad jis NIEKADA nekalbėjo apie savo jausmus, nieko konkretaus apie save, tačiau jis mėgo manęs klausti, ką aš myliu, man patinka tas ar kitas, ir tokio tipo klausimai. Draugai visada buvo svarbesni už nieką pasaulyje, jūra visokių pomėgių, ir jis visada galėjo atgrasyti nuo susitikimo su manimi kito, skubiai reikalingo dalyko. Net jei šie santykiai nebūtų priklausomi nuo kodo, tuomet tegul klausimas būna grynai teorinis: jei narkomanai gali pakeisti vaidmenis, t. meilės narkomanas gali pasireikšti kaip vengiantis narkomanas ir atvirkščiai, ar įmanoma pakeisti jūsų elgesio modelį taip, kad partneris iš vengiančio narkomano taptų meilės narkomanu? O jei taip, tai kaip?

Į klausimą atsako psichologė Gladkova Elena Nikolaevna.

Sveika Ksenia!

Savo laiške iškėlėte sudėtingas priklausomybių problemas ir žmonių santykius, susijusius su tokiomis priklausomybėmis.

Bet kokia priklausomybė yra pažeidimas reikšmingų žmonių santykiuose ankstyvame vystymosi etape, t. vaikai ir tėvai. Kai kuriems, artimųjų neįvertinimas, išdavystė, pavyzdžiui, skyrybos ar net vieno iš tėvų mirtis, gali būti išreikštas deginančiu meilės, pripažinimo, įvertinimo, supratimo, net jei atrodo, poreikiu. Kitiems dėl perdėto auklėjimo ar tėvų kontrolės laikui bėgant gali išsivystyti vengiantys santykiai su žmonėmis, kurie demonstruoja meilę ir besąlyginę meilę. Šis santykių užmezgimo būdas tampa dominuojantis, kartais net realizuojamas paties žmogaus. Tačiau jie neturi jėgų ar galimybių pakeisti situaciją, arba mano, kad to neturi, ir kai nėra supratimo, kad tai yra jų būdas užmegzti santykius su kitais, tada skausmas iš tokių santykių tampa stiprus, nepaaiškinamas, alinantis ir griaunantis, o tai gali išprovokuoti priklausomybę kitam. natūra - narkotinė, alkoholinė ir kt.

Aš asmeniškai nesu susidūręs su tokiu reiškiniu kaip priklausomybių kaita priešingai: vengimas mylėti priklausomybę tokia forma, kokia ji aprašyta klasikinėje versijoje. Mano manymu, visa tai yra savotiškos meilės subjektams pasireiškimo formos, kurias jie demonstruoja savo santykiuose, susiformavę iš jų gyvenimo istorijos.

Tačiau įmanoma ir net būtina suprasti priklausomybės priežastį konkrečiu atveju, todėl rekomenduočiau pradėti tokį darbą su specialistais. Ir šis darbas bus produktyvus tiek, kiek jūs pats norite pakeisti nusistovėjusias ir nepriimtinas elgesio normas. Tie. darbas šia kryptimi bus efektyvus TIK JUMS. Jūsų partneris, jei jis patenkintas tokiais santykių užmezgimo būdais ir nejaučia juose diskomforto, bet laiko jį savaime suprantamu dalyku, nepasikeis tik jūsų prašymu. Ir jūs turite tai aiškiai suprasti ir priimti patys.

Manau, kad tavo elgesio ištakos slypi santykiuose su tėvu ir santykiuose ne tik su tavimi, bet ir su mama. Kokie santykiai su juo jūsų tėvų santykių pradžios laikotarpiu, išsiskyrime, taip pat po išsiskyrimo ir kokia forma jie jums buvo parodyti, gali jums pasakyti priežastį ir paaiškinti jūsų santykių su vyrais įgyvendinimą. Svarbų vaidmenį vaidina ir jūsų ir motinos santykiai jūsų formavimosi metais. Apskritai, jūsų tyrinėjant save bus daug temų, ir kiekviena iš jų padės suprasti save ir sukurs naujus kontaktų su kitais būdus.

Mano praktikoje buvo atvejų, kai žmonės patenkino poreikį duoti, o kita vertus, priimti besąlygišką meilę, o jų sąjunga buvo harmoninga ir laiminga. Bet norint susirasti tokį partnerį reikia suprasti savo norus ir poreikius, suprasti savo galimybes tokiems santykiams.

Visa tai taip pat privers jus suprasti save, kaip atskleisti save.

Meilė neturi mirti žmoguje. Jūs turite suprasti priežastis, kodėl ji nenori įsikurti jo sieloje. Kiekvienas yra vertas meilės ir gali ją priimti, svarbiausia yra tikėti savimi ir savo jėgomis, kad vėl ją pažadintum.

Linkiu rasti stiprybės naujiems laimingiems santykiams! Ir jūs tikrai juos rasite! Svarbiausia yra tavo noras.

4.6666666666667 Reitingas 4.67 (3 Balsai)

Valerija Protasova


Skaitymo laikas: 7 minutės

A A

Neapribota meilė yra pavojingas jausmas. Tai gali išstumti silpnaregišką žmogų į kampą ir sukelti savižudybę. Depresija, nuolatinės mintys apie adoracijos objektą, noras paskambinti, parašyti, susitikti, nors tikrai žinote, kad tai visiškai nėra abipusė - būtent tai ir sukelia neatsiejamą meilę.

Išstumkite neigiamas mintis ir klausykite psichologų patarimų, jei jus kankina neatsakinga meilė .

Kaip atsikratyti neatlygintinos meilės 12 žingsnių - instrukcijos, kaip surasti laimę

  • Atsikratykite vidinio konflikto su savimi : Supraskite, kad jūsų dievinimo objektas negali būti ateitis, niekada negalite būti šalia.


    Supraskite, kad jūsų jausmai nėra abipusiai, ir protiškai atleiskite mylimąjį.
  • Pasinerkite į studijas, darbą ... Pagalvokite apie naują hobį: šokius, dviračių sportą, jogą, anglų, prancūzų ar kinų kursus. Pabandykite įsitikinti, kad neturite laiko liūdnoms mintims.
  • Pabandykite pakeisti savo socialinį ratą. Kiek įmanoma mažiau susitikite su draugais, kurie net savo buvimu primena jums apie jūsų mylimąjį.
  • Pakeiskite savo įvaizdį. Gaukite naują šukuoseną, įsigykite keletą naujų mados elementų.
  • Padėkite artimiesiems ir draugams išspręsti klausimus. Galite savanoriauti labdaros veikloje arba padėti darbuotojams gyvūnų prieglaudoje.
  • Nekaupkite savyje neigiamų emocijų ir minčių, leisk jiems pasirodyti. Geriausias vaistas nuo negatyvo yra sportas.


    Eikite į sporto salę ir išmeskite visą savo pesimistiškų minčių krūvį į treniruoklius ir skylėtas krepšius.
  • Tvarkyk savo vidinį pasaulį. Sudaužytą širdį reikia išgydyti skaitant mokomąją literatūrą apie savęs pažinimą ir savęs tobulinimą. Tai padės pažvelgti į aplinkinį pasaulį nauju būdu, privers permąstyti gyvenimo vertybes ir teisingai nustatyti prioritetus. Taip pat skaitykite:
  • Pameskite praeitį mintyse ir pradėkite kurti ateities planus. Iškelkite sau naujus tikslus ir stenkitės jų pasiekti.
  • Pagerinkite savo savivertę. Šiuo klausimu yra daugybė teiginių ir meditacijų. Nekreipkite dėmesio į vieną žmogų, kuris jūsų neįvertino. Nepamiršk, kad esi Dievo sukurtas žmogus džiaugsmui ir meilei. Jūs turite daug teigiamų savybių, kurias galite lengvai atpažinti savyje, ir visi turi trūkumų. Dirbk pats, atsikratyk žalingų įpročių, tobulink save.
  • Tikriausiai prisimeni patarlę „jie pleištu išmuša pleištą“? Nesėdėk namuose! Apsilankykite parodose, kine, teatruose.


    Kas žino, galbūt jūsų likimas jau yra labai artimas ir, galbūt, netrukus jus pasitiks tikra abipusė meilė, kuri atneš ne kančią, o laimingų dienų jūrą. Taip pat skaitykite:
  • Jei jums atrodo, kad negalite patys susitvarkyti, tada geriau pasitarti su specialistais ... Kreipkitės į psichologą, kuris individualiai padės išspręsti šią problemą.
  • Vertink save ir žinok, kad tavo abipusė meilė ir likimas tikrai tave greitai ras!

Psichologo patarimai, kaip patirti neatpažįstamą meilę ir daugiau niekada prie jos nebegrįžti

Neapribota meilė yra pažįstama daugeliui. Tai yra prašymai ir klausimai, kuriuos gauna specialistai ką pataria psichologai :

Prieplauka: Sveiki, man 13 metu. Jau dveji metai man patinka vienas vaikinas iš savo mokyklos, kuriam dabar 15 metų. Matau jį mokykloje kiekvieną dieną, bet aš nesiryžtu artėti. Ką daryti? Aš kenčiu nuo neatsakomos meilės.

Šioje situacijoje psichologai pataria susiraskite šį asmenį socialiniuose tinkluose ir kalbėkite su juo. Iš šio virtualaus dialogo bus galima suprasti, kokių veiksmų galima imtis realiame gyvenime.

Vladimiras: Pagalba! Panašu, kad pradedu klysti! Aš myliu merginą, kuri tiesiog nekreipia į mane dėmesio. Naktį turiu košmarų, prarandu apetitą ir visiškai atsisakau studijų. Kaip susitvarkyti su neatsakinga meile?

Psichologai rekomenduoja atlikti šiuos veiksmus: Įsivaizduokite, kad pažvelgsite į dabartinę situaciją iš ateities, su dviejų metų laiko intervalu. Po šio laiko ši problema bus ne mažiau svarbi.

Savo fantazijose galite keliauti į ateitį, keleriems metams, mėnesiams į priekį ir į praeitį. Pasakyk sau, kad šis laikas nebuvo labai sėkmingas, bet kitą kartą tau pasiseks. Judėdami protiškai laiku, galite atrasti ir išsiugdyti produktyvų požiūrį į situaciją.

Net šios neigiamos situacijos atneš teigiamo į ateitį: patirdami nelabai gerus įvykius dabar, galėsite geriau įvertinti būsimo gyvenimo komponentus, įgyti patirties.

Svetlana: Aš moku 10-ą klasę ir myliu 17-metį berniuką iš mūsų mokyklos 11-os klasės. Mes matėme vienas kitą keturis kartus bendroje kompanijoje. Tada jis pradėjo draugauti su mergina iš savo klasės ir aš toliau laukiau, tikiuosi ir tikiu, kad netrukus jis bus mano. Tačiau neseniai jis išsiskyrė su savo buvusia mergina ir ėmė į mane atkreipti dėmesį. Turėčiau būti laiminga, bet dėl \u200b\u200bkažkokių priežasčių mano siela jautėsi dar sunkiau nei anksčiau. Ir jei jis paprašys manęs susitikti, tada greičiausiai atsisakysiu - nesiruošiu būti alternatyviu aerodromu. Bet aš taip pat labai noriu būti su šiuo vaikinu. Ką daryti, kaip pamiršti neatsakomą meilę? Aš darau namų darbus, einu miegoti - galvoju apie jį ir kankinuosi. Prašau patarti!

Psichologo patarimai: Svetlana, jei vaikinas, kuriam užjaučiate, negalėjo žengti žingsnio jūsų link, tada imkitės iniciatyvos į savo rankas. Galbūt jis yra drovus arba mano, kad jis nėra jūsų tipas.

Pirmiausia pabandykite pradėti dialogą. Suraskite jį socialiniuose tinkluose ir pirmiausia parašykite jam. Tokiu būdu jūs galite užmegzti pirminį kontaktą ir rasti bendrus kontaktinius taškus interesams ir kitoms temoms.

Imtis veiksmų. Priešingu atveju patirsite neatlygintiną meilę. Kas žino - galbūt jis taip pat įsimylėjęs tave?

Sofija: Kaip atsikratyti neatlygintinos meilės? Aš myliu be abipusiškumo ir suprantu, kad nėra bendros perspektyvos ir vilties bendrai ateičiai, o yra tik emociniai išgyvenimai ir kančios. Jie sako, kad reikia dėkoti Gyvenimui už tai, kas suteikia galimybę mylėti. Juk jei myli, vadinasi, gyveni. Bet kodėl taip sunku paleisti žmogų ir pamiršti neatlygintiną meilę?

Psichologo patarimai: Neapribota meilė yra miražas. Žmogus piešia vaizdą savo vaizduotėje ir įsimyli šį idealą, o ne realų žmogų su savo trūkumais ir privalumais. Jei meilė yra neatsakinga, vadinasi, santykių nėra. Meilė visada yra dviese, ir jei vienas iš jų nenori įsitraukti į bendrystę santykiuose, tai nėra meilės santykiai.

Dalykitės su draugais:

Tikroji meilė apima abipusius jausmus, tačiau kartais emocijos lieka neatsakytos. Daugelis žmonių savo gyvenime susidūrė su neatsiejama atrakcija. Lengviausiai išgyveno kančias ir paleido garbinimo objektą. Tačiau dažnai neatsakinga meilė tampa nepakeliama našta, stiprus jausmas neatleidžia. Psichologai pataria nutraukti vienpusius santykius. Kaip išgyventi neatlygintiną meilę?

Atsiradimo priežastys

Norint žinoti, kaip susitvarkyti su neatsakinga meile, verta išsiaiškinti šio jausmo priežastis.

  1. Vidinė būsena. Nuovargis, depresija veikia bendrą energiją, o nusivylimas meile tampa papildymu prie bendro emocinio fono.
  2. Žemas savęs vertinimas. Jų sugebėjimų netikrumą sustiprina požiūris: „Aš jam per daug negraži“, „Aš jo neatitinka“, „Niekas manęs niekada nemylės“. Kuo žemiau žmogus save vertina, tuo sunkiau jam pasiekti abipusių jausmų. Vyrauja įsitikinimas, kad „aš visada būsiu blogesnis už kitus“.
  3. Nepataisomos meilės nauda. Kartais šie jausmai turi pranašumų, tačiau žmogus jų nežino. Tai būdas pasislėpti nuo gyvenimo, nesąmoningai, žmogus nenori būti santykiuose, o vienpusis jausmas leidžia jam išeiti.
  4. Meilės išgyvenimų iliuzija. Nepakartojamas įsimylėjimas sukuria ryškų emocinio gyvenimo vaizdą. Joje yra kančios, viltys, vidiniai įvykiai, susiję su meilės objektu. Nenoriu palikti šios iliuzijos problemine realybe.
  5. Paprastai žmonės, vaikystėje nematę laimingų santykių pavyzdžio, nesusiduria su įsimylėjimu. Tėvai jiems neparodė pasitikėjimo savimi pavyzdžio. Tokiam žmogui sunku įsivaizduoti abipusę meilę, jam atrodo, kad intymumo nėra. To pasekmės yra neatsakomo jausmo pasirinkimas arba visiškas uždarymas iš meilės.

Šios priežastys gali būti nepripažintos, tačiau jas priėmus galima atsakyti į klausimą: „Kaip elgtis su neatsakinga meile?“.

Neapribota meilė kaip priklausomybė

Jei žmogus ilgą laiką to negali, psichologai kartais vartoja terminą „meilės priklausomybė“ arba priklausomybė. Meilės priklausomybės dažnai lyginamos su priklausomybe nuo alkoholio ar azartinių lošimų, tik vietoj alkoholio ar žaidimų - gyvas žmogus. Kai jo nėra šalia, priklausomas asmuo patiria tikras kančias. Jis gali susirgti, priaugti riebalų, numesti svorio ir atrodyti išsekęs. Būdamas priklausomas nuo meilės, žmogus nukreipia visas savo mintis ir veiksmus į aistros objektą. Gali rašyti jam laiškus, budėti namuose, sekti jį socialiniuose tinkluose.

Meilės priklausomybės požymiai:

  • abejingam žmogui atsiranda meilės jausmas;
  • moteris ar vyras patiria nelaimingą meilę labai ilgą laiką, kartais metus;
  • kartu su meile garbinimo objektui patiriamas jausmų diapazonas, pradedant pavydu ir baigiant pasipiktinimu.

Esant sunkiai priklausomybės formai, kenčia karjera, išnyksta pomėgiai ir draugai. Psichologai pastebi, kad dažnai žmonės į registratūrą ateina prašydami: „Kaip įveikti priklausomybę nuo meilės?“. Daugeliu atvejų jų būklė jau yra labai sunki. Nelaiminga meilė dažnai dainuojama literatūroje, ryškiausias pavyzdys yra Petrarchas ir jo Laura.

Ant užrašo! Psichologai pataria meilėje naudoti priklausomybę, išrašyti kančias, mintis, vesti dienoraštį - tai yra vienas iš psichoterapinės praktikos metodų.

Pirmoji patirtis

Jaunystėje daugelis susiduria su neatsakinga meile. Pirmąją patirtį, bandymą užmegzti santykius ir jausmus, dažniausiai lydi abejonės savimi, padidėjęs emocionalumas, garbinimo objekto idealizavimas. Kartais neatlygintina meilė yra naudinga, norint užgožti daugumą paauglių kompleksų ir baimių. Tačiau atsitinka taip, kad jauni žmonės nusivilia, pirmoji meilė palieka neigiamą įspūdį visiems vėlesniems santykiams. Sunku pamiršti nelaimingą meilę, prie jos visada grįžtate mintimis.

Ką daryti? Kaip išgyventi pirmąją meilę? Pradžiai verta dėkoti gyvenimui už pamokas, meilė ateina į mus dėl priežasties. Išmokstame užmegzti santykius, stebėti, tapti geresni ir tobulėti mylimo žmogaus atžvilgiu.

Jūs taip pat turėtumėte atsijoti kviečius nuo pelų. Nereikia klijuoti buvusio meilužio trūkumų ant naujo meilužio ar mylimojo. Naudinga nutraukti palyginimo įprotį. Taip, tai nėra lengva padaryti. Neigiami potyriai dažnai iškyla atmintyje, tačiau reikia padėkoti visatai, kad sužinojai, ko tau iš tikrųjų reikia.

Išgyventi atstūmimą

Kartais, norint gauti abipusiškumą, reikia atlikti prisipažinimą. Baisu išpažinti savo jausmus, būti atstumtam ir sunaikinti viltį. Kaip išgyventi atmetimą? Tačiau psichologai rekomenduoja nebijoti kalbėti apie emocijas. Tai geriau, nei daugelį metų svajoti apie abipusiškumą ir nebandyti bandyti būti kartu.

Atviras pripažinimas leidžia išeiti iš užburto rato, užmegzti tarpusavio santykius. Net jei atsakymas yra ne, tuomet reikia pereiti į naują etapą ir užmegzti kitą santykių lygį, atsižvelgiant į visas praeities klaidas. Nepamirškite pagirti už drąsą!

Vaizdo įrašas: psichologė Natalija Tolstaya apie neatlygintiną meilę

Kaip padėti sau

Bet kaip išgyventi abipusę meilę? Paanalizuokime psichologo patarimus. Psichologų meistrai rekomenduoja atlikti šiuos veiksmus.

Tiriant priežastį

Jei ilgiau nei 6 mėnesius negalite susidoroti su neatsakingais jausmais, tada yra priežasčių, linkusių mylėti vienpusiškai. Stenkitės sąžiningai atsakyti į klausimus. Kas verčia jus toliau kentėti? Kokia priežastis yra neatsakingas jausmas ir noras būti mylimam? Ar tai gali būti baimė įžeisti ar nepasitikėjimas savo patrauklumu? Kokia yra pagrindinė baimė santykiuose? Jei pavyko išsiaiškinti priežastį, tuomet reikia su ja susitvarkyti.

"Skleisk ugnį"

Poetas Ovidijus patarė elgtis su nelaiminga meile, mėtydamas gaisrus. Priėmimą šiandien pataria ir psichologai. Tegul turite daug išteklių, kurie leis jums pabėgti nuo neatsakomų jausmų. Naujas darbas, hobis, hobis, savanorių pagalba. Tai gali būti joga, šokiai, vairavimo kursai, skaitymo būreliai, bet kas. Tokiu būdu išsklaidydami meilės ugnies skiautes, netrukus galite pamatyti, kad ji užgeso.

Ši galinga priemonė padeda sumažinti stresą, nes ilgesio jausmas praeina su prakaitu - gaminamas adrenalinas. Nadezhda Babkina ir daugelis kitų žvaigždžių tokiu būdu kovoja su stresu.

Pasigaminkite limonadą

Carnegie rekomendavo gerą metodą. Jis patarė iš rūgščios citrinos gaminti limonadą. Meilės jausmu gali būti siekiama sukurti, o ne sunaikinti save. Yra daug pavyzdžių, kai žmonės susiduria su stresu ir iškyla aukščiau savo patirties.

Rasti trūkumų

Vyro ar moters jausmai dažnai grindžiami idealizavimu. Mylimas žmogus yra apdovanotas tik teigiamomis savybėmis, jame matyti tik gėris. Pabandykite eiti iš priešingos pusės. Ant popieriaus lapo užrašykite visus trūkumus, atsiminkite visus trūkumus, net jei jie yra išgalvoti. Ši galinga priemonė tinka žmonėms, turintiems išvystytą vaizduotę.

Vaizdo įrašas: psichologas Michailas Labkovskis, apie neatsakomą meilę:

Išėjimas

Žmogaus, patiriančio vienpusę meilę, jausmai yra tarsi beviltiškumas. Atrodo, kad nėra jokios išeities iš situacijos. Jei įsimylėjote ir nežinote, kaip išgyventi neatsakytą meilę, turėtumėte apsvarstyti galimybę kreiptis į specialistą. Sunkiais atvejais gali padėti šeimos psichologas ar psichoterapeutas.

Ar santykiuose žengi ant to paties grėblio? Jus kankina neatpažįstami jausmai ar jausmai „dėl netinkamo“ vyro ?!

Kiek yra gražių posakių apie meilę: „Jis mane užkariavo“, „Ji mane sužavėjo“, „Ji ateis netikėtai“ - ir toliau sąraše. Visa tai dar kartą įrodo, kad esame tikri, jog meilė yra kažkas, kas nuo mūsų nepriklauso, antgamtinė, kažkokia loterija. Iš tikrųjų psichologui aišku viena: meilė ir santykiai atspindi tai, ką jau turi viduje. Jūsų pačių pasirinkimas. O jei dar tiksliau - vaikų emocijų patirtis. Išsiaiškinkime.

Jūs gyvenate savo gyvenimą, esate įpratę ketvirtadienio vakarus valgyti avižinius dribsnius ir žiūrėti „Kaip aš sutikau jūsų motiną“, sekmadieniais bėgiodami po parką ir, tarkime, penktadienį po darbo išgėrę taurę vyno su mergina. Čia, atrodytų, nelabai gerai. Jūs ką tik vaikščiojote į vaistinę ir kažkur tarp karščiavimą mažinančių ir kepenų vitaminų sutikote piktadarį. Ir jūs, žinoma, ne iš karto pastebėjote piktadarį šiame mielai besišypsančiame besišnekančiame vyre, tiesa paaiškėjo vėliau. Kai buvo išsiaiškinta, kad jis vedęs, bedarbis, alkoholikas, socialinė fobija ir apskritai bamblys. Kas kaltas dėl to, kad jūs pasimatėte metus, o jis jums nesiūlo? Kad jis nesiruošia išsiskirti su žmona ar praleidžia vakarus žaisdamas tankus ir neapkabindamas tavęs? Žinoma, jis yra jūsų nenuspėjamas likimas kažkokio Alberto asmenyje.

Kas tai iš tikrųjų? Tiesą sakant, jūs patys tai pasirinkote. Galėtumėte nutraukti šiuos santykius, kai tik sužinosite, kad jis jau turi ką nors. Arba kai jis buvo neklaužada padavėjo per pirmąjį pasimatymą. Arba kai paaiškėjo, kad jis uždirba labai mažai, bet tau tai yra principo dalykas. Bet dėl \u200b\u200btam tikrų priežasčių jūs ir toliau bendravote, pasirinkdami vieną iš trijų pasiteisinimų: „Jis pasikeis“, „Aš jau jį myliu“, „Mes galime susitarti“.

Kodėl žmogus turi pasiteisinimų, o ne išvadas? Dėl paprastos priežasties, kodėl taip veikia jo libido. Jis įsimyli ne žmogų, o tas emocijas, kurias šis žmogus jam suteikia. Jausmų rinkinys yra išdėstytas dar vaikystėje, o jei vaikas ir tėvai santykiuose dažniausiai jautė skausmą, pasipiktinimą ir susvetimėjimą, tai jam tai yra ta meilė. Ir jis sąmoningai rinksis tuos, kurie tinka pagal anksčiau išdėstytą scenarijų. Kai tėvai neskiria pakankamai šilumos ir meilės, vaikas pradeda savęs gailėtis. Tai yra vienintelis jam prieinamas šilumos pojūtis. Jis vėl ir vėl grįš į šią emocinę būseną dėl paprastos priežasties, kad kitos galimybės jam nėra žinomos. Jis neįsivaizduoja, kad yra kažkas kita. Jo paradigmoje meilė niekada nėra be problemų. Ir kai kažkas, primenantis tikrą, šviesų jausmą, beldžiasi į duris, suveikia žinoma interneto patarlė: „Judėk, malonus, gražus jaunuoli, užstoji man tą ožką“.

Aš dabar kalbu apie moteris, bet istorija yra visiškai ta pati su vyrais. Jį myli malonus, dėmesingas, rūpestingas ir mielas, jis pasirenka kalę, kuri šluostosi kojas ant jo.

Bet tai dar ne viskas. Skausminga vaikystės meilės patirtis taip pat sukelia santykių baimę. Taigi visa ši simpatija susituokusiems (vedusiems) ir tiems, kurie a priori nemylės tavęs. Jei po pasimatymo jis (arba ji) nebepaskambina, tada neurotikui tai yra puikaus jausmo pradžia. Smegenys gauna signalą: „Buvau atmesta - tai reiškia, kad su šiuo žmogumi nebus jokių santykių, tai reiškia, kad aš tarnauju savo baimei ir esu, galima sakyti, saugus“. Taip meilė nutinka su riebalų minusu.

Kaip galime tai nutraukti?

Vis dėlto esu įsitikinusi, kad tai nėra nuosprendis. Bet norėdami pradėti bent ką nors asmeniniame gyvenime, turite tikrai aiškiai suvokti, kad problema egzistuoja.

Pirma, jei ir toliau liejate pasakas iš serijos „Aš dar kartą buvau nelaimingas“ apie meilę, ieškosite pasiteisinimų dėl nesąmoningų antrosios pusės veiksmų, tada ir toliau tarnausite psichotraumoje. Bet jei norite didelio ir švaraus ir net visą gyvenimą, numeskite lygybės ženklą tarp žodžių „meilė“ ir „skausmas“. Štai paprasta psichologinė aksioma: tikra meilė gali būti tik laiminga. Ir tik abipusis. Visa kita yra apie kompleksus.

Antra, išmokite išvykti laiku. Taip, tai bus skausminga ir sudėtinga, tačiau jei santykiuose jau jaučiatės blogai, turėsite atlikti šią operaciją. Kol esate poroje su tuo, su kuo kenčiate, atimate sau galimybę rasti vertą alternatyvą. Kunigaikščiai su žirgais prie jūsų užimtų vartų tiesiog nestovės vietoje.

Trečia, nefiksuok apie vaikystę ir nefiksuok savyje minties, kad tavo tėvai yra tokie monstrai, o dabar tau nespindi jokia laimė. Taip, jūs galėtumėte išgyventi jų skyrybas ir demonstraciją, išdavystę ir ginčus. Bet tu ne tavo mama, o tavo vyras nėra tavo tėvas. Savo meilės biografiją galite parašyti patys. Iškelkite tikslą surasti ką nors, su kuo jums bus viskas gerai. Jei norite tuoktis, tada šis asmuo pats turi būti orientuotas į šeimą ir taip pat nori susituokti. Nereikia niekam lenkti, o juo labiau. Nemėginkite iš vyro susikurti savo idealo. Niekam nepatinka, kai jie bando jį pakeisti.