10.06.2015

Sněžana Ivanová

Sobectví může být vyjádřeno v úplně jiných situacích a případech. Egoista chce upoutat pozornost na svou osobu...

Sobectví lze nazvat nedílnou součástí zdravé, naplňující existence. Každý člověk má v té či oné míře sklon starat se o své vlastní blaho a vůbec nezáleží na tom, jak starý ve skutečnosti je. Děti se nezaměřují na své zážitky více než dospělí. Sobectví je nevědomý zájem o vlastní život, jakékoli důležité události, které se nám stanou. Pokud tento stav nepřekračuje meze, pak toho člověka okolí většinou nepovažuje za sobce. Hranice mezi přirozenou sebeúctou a skutečným sobectvím je velmi tenká. V některých případech možná nechápete, že se jedná o skutečné sobectví.

Jak se sobectví liší od soběstačnosti? V obou případech člověk věnuje pozornost svým vlastním pocitům a emocím. Když se člověk předem stará o své zdraví a obává se o výsledek důležité záležitosti, může být nazýván zodpovědným a disciplinovaným. Není zde žádný egoismus, protože nejsou porušována práva ostatních lidí a nedotýká se hlubokých konfliktů s ostatními. V některých situacích je nutný zdravý egoismus, který člověka chrání před nežádoucími následky, učí ho naslouchat vlastním pocitům, analyzovat a chápat své pocity.

Sobec chce na svou osobu upoutat pozornost jakýmkoli způsobem. To, co může dát sama sobě, jí nestačí. I když je obklopena pozorností, kterou tak vytrvale vyžaduje, místo uspokojení bude mít nevědomou touhu a okolnosti. V případě vysoce vyvinutého egoismu se člověk cítí bezmocný i tam, kde si zcela vystačí sám. Je prostě tak nejistý svými vlastními schopnostmi, že začne hledat podporu, když ji zdánlivě nepotřebuje.

Problém sobectví

Mezi lidmi, jejichž vnitřní svět je zaměřen především na vlastní prožitky, jsou i takoví, kteří nemohou zůstat sami se sebou dlouhodobě. Samota je pro ně synonymem potíží, akutní krize a vyvolává paniku. Někdo, kdo je sobecký, je zpravidla extrémně opatrný v životě a nedůvěřuje ostatním bez objektivního důvodu. Zdá se, že tito lidé neustále hledají potvrzení, že mohou být milováni, a zkoušejí své milované „na sílu“. Sobectví může být vyjádřeno jak v častých výskytech, tak ve skutečnosti, že člověk je otevřeně hrubý k ostatním, aniž by přemýšlel o důsledcích.

Problém egoismu je do značné míry způsoben okolnostmi, jak se v každém konkrétním případě utvářela osobnost. Lidé nemohou být souzeni za to, že se nedokážou postarat o druhé. Ve skutečnosti je sobectví ve své čisté podobě poměrně vzácné. K rozvoji určitých charakterových vlastností v podstatě dochází v dětství pod vlivem určitých životních podmínek.

Projevy sobectví

Sobectví může být vyjádřeno v úplně jiných situacích a případech. Někdy lidé maskují své vlastní projevy sobectví tak obratně, že si o nich ostatní začínají vytvářet mylný názor jako o lidech s altruistickými charakterovými rysy ( číst o). Ve skutečnosti nikdo z nás není schopen zcela popřít svou vlastní podstatu natolik, aby se stal svatým, a to je naprosto normální. Pokud člověk žije jen pro druhé, nejčastěji je to zdání, iluze, kterou zakrývá vlastní nenaplnění a pocity viny.

Přílišná podezřívavost

Projevuje se zvýšenou pozorností k sobě, svému zdraví, náladě a pocitům. Často k tomuto stavu dochází, když člověk zůstává po dlouhou dobu bez interakce s jinými lidmi. Nedostatek komunikace ho nutí hledat další zdroje sociální interakce. Avšak místo toho, aby se tito lidé snažili být nějakým způsobem užiteční druhým, berou sami sobě drahocennou energii a kazí náladu svému okolí.

Jakákoli maličkost může takového člověka vyvést ze stavu vnitřní rovnováhy. Sobectví se v tomto případě projevuje tím, že přidává na prožitcích, jinými slovy eskaluje situaci. To je důvod, proč se vaše zdraví skutečně začíná zhoršovat. Velmi podezřívaví lidé zpravidla zjistí, že mají velké množství „nemocí“, a dokonce se je snaží léčit. Buď se jim zdá, že o ně jejich příbuzní nestojí, nebo věnují příliš málo pozornosti. Sobectví neznamená upřímnou účast na osudu jiné osoby, takže se takoví lidé jen zřídka opravdu starají o osud ostatních. Jediné, na čem záleží, je „jak se cítím“.

Touha neustále o sobě mluvit

Člověk zaměřený na vlastní prožitky na sebe rád různými způsoby přitahuje pozornost. Někomu je určitě potřeba každý den hodně naslouchat, jiný chce sympatie a souhlas a další chce na někoho udělat dojem. A to vše se děje s cílem získat část pozornosti. Někdy si můžete všimnout, jak zdánlivě nenápadný a tichý člověk vytrvale chce být slyšet a je dokonce připraven přinést mnoho obětí, aby dosáhl svého záměru. Z nějakého důvodu kolem takových lidí vždy vznikají situace, které jim umožňují cítit se jako oběti okolností.

Závislost na názorech ostatních lidí

Sobectví je ze své podstaty destruktivní. Postupně zbavuje člověka sebevědomí, schopnosti důvěřovat si a spoléhat se na svůj vnitřní smysl pro rovnováhu. Pro takové lidi je nesmírně důležité, co si o nich ostatní říkají nebo myslí. Je pro ně velmi bolestivé, když jsou nepochopeni a souzeni. Protože se sami často ocitají v situacích závislosti, usilují o to, aby ostatní byli závislí sami na sobě. Ne vždy se to děje vědomě, protože sobectví je zákeřná charakterová vlastnost a může být dlouho skryta za četnými maskami. Závislost na názorech jiných lidí neumožňuje jednotlivci plně projevit své schopnosti. Buď se podceňuje, nebo trpí příliš vysokým sebevědomím ( číst o), ale v žádném případě není schopna adekvátně zvážit své vlastní síly a schopnosti.

Žít pro dobro druhých

Někteří z nás se mylně domnívají, že čím více času strávíme se svými blízkými, tím větší vděčnost jim budou v budoucnu oplácet. Lidé jsou ale bohužel navrženi tak, že si na nezaujatý projev pomoci rychle zvyknou a brzy ho začnou vnímat jako normální.

Co se skrývá pod touhou žít pro druhé? Každý z nás si asi všiml nebo měl před očima příklad chování, kdy se matka svým dětem odevzdává, obětuje se pro jejich blaho. Děti rostou, mají potřebu zakládat vlastní rodiny, ale matka se vytrvale dožaduje pozornosti a vyčítá jí nevděk. Takoví lidé si zpravidla ani neuvědomují, že vůči svým blízkým dělají něco špatného, ​​neférového. Matka v tomto případě jednala nesobecky – své děti vychovávala pro sebe, aby byly neustále vedle ní. Nestarala se o jejich komplexní rozvoj a zdokonalování. Skutečně milující člověk je v určité chvíli dokonce připraven pustit jiného člověka, pokud to pomůže jeho pohodě. Láska, je-li pravá, je vždy úzce spjata se svobodou, jí podmíněná. Sobectví zabíjí upřímnost ve vztazích.

Kdy se sobectví stává problémem?

Někdy se projevy sobectví stanou tak živými, že člověk ztratí kontrolu nad situací. Je důležité znát první známky toho, že sobectví působí ve váš neprospěch a včas přijmout vhodná opatření k jeho omezení. To vlastně není tak snadné, protože zákeřnou vlastností egoismu obecně je, že jedinec nevnímá jeho projevy. Každý člověk má sklon považovat se za hodného toho nejlepšího, pokud netrpí nízkým sebevědomím.

Neustálé hádky v rodině

Domov je místo, kde člověk nabírá síly a relaxuje. Pokud v rodině často dochází k hádkám a dochází k výrazným neshodám, pak již jedinec nemá možnost se plně zotavit. Sobecký člověk se chce podřídit, a proto je schopen vyvolat různé druhy negativních emocí. Sobectví doma se projevuje touhou mít vše pod kontrolou. Když má člověk pocit, že se nedokáže vyrovnat se svými pocity, pak je nutné se naléhavě změnit, jinak může zničit vztahy se svými nejdražšími a nejbližšími lidmi.

Neustálé hádky v rodině přispívají ke stresu ( přečtěte si o stresu), který má škodlivý vliv na zdraví a negativně ovlivňuje psychiku. V první řadě je potřeba pochopit, že blízcí nejsou naším majetkem, a proto nejsou vůbec povinni naplnit očekávání, která do nich vkládáme. Extrémním projevem sobectví je víra, že příbuzní by měli žít jeden pro druhého a obětovat za to své cíle a hodnoty.

Neschopnost najít své místo ve světě

Sobectví zbavuje člověka jakékoli představy o tom, jaký je jeho skutečný účel. Ukazuje se tedy, že se člověk cítí ztracený mezi mnoha různými možnostmi, jak si zlepšit život, a nejčastěji volí špatnou cestu, která následně přináší mnoho zklamání a utrpení. Člověk pod vlivem egoismu všude vidí imaginární překážky a zažívá z nich velký strach.

Nenaplnění v profesi často přináší melancholii a skleslost na duši, a navíc je těžké se jich zbavit. Každý, kdo se nenašel v nějaké zajímavé činnosti, je nejčastěji nucen každý den tvrdě pracovat za určitou měsíční částku, ale brzy mu výše výplaty, ať už je jakákoli, přestane vyhovovat. Člověk se totiž vlastně nerozvíjí, nezlepšuje se, neodhaluje své sny, nedělá velkolepé plány.

Touha jít s proudem a nežít naplno, to je motto člověka podléhajícího destruktivním účinkům sobectví. Uběhne mnoho času, než jsou skutečné motivy činů skutečně realizovány a než se vytvoří užitečné spojení s ostatními lidmi.

Neustále rostoucí nespokojenost

Životní únava, úzkost, obavy jsou nepostradatelnými společníky těch lidí, kteří se buď snažili existovat pro druhé, nebo se přehnaně zasazovali o uspokojení svých vlastních zájmů ( číst o), ale ničeho významného nedosáhl. Egoismus je zákeřná věc: nejprve přiměje člověka uvěřit v nezbytnost své přítomnosti a poté ho zcela podřídí své vůli, čímž se stane závislým na mnoha faktorech. Nálady jiných lidí, vnější události - vše ovlivňuje vnímání světa člověkem. Málokdo ale dokáže rozpoznat pravý důvod své nespokojenosti. Málokdo je schopen nahlédnout hluboko do sebe, aby pochopil omyl předchozích přesvědčení ( číst o) a zkuste něco změnit.

Jak se zbavit sobectví?

Když si člověk uvědomí, že sobectví mu brání žít plnohodnotný život, pak je na čase přijmout opatření k jeho odstranění. Tento problém samozřejmě nebude možné okamžitě odstranit, protože jakákoli restrukturalizace, včetně psychologické a emocionální, vyžaduje čas. Existují velmi obecné kroky, které lze podniknout ke snížení destruktivního účinku.

• Vědomí, že existuje problém. Pomáhá připravit se na následnou transformaci vědomí. Dokud si člověk nepřizná fakt existující obtížnosti, nic nezmění. Uvědomění se někdy dosahuje s obtížemi, skrze muka svědomí, ale stojí to za to. Proces dříve nebo později skončí, musíte jen počkat a být pozorní ke svým myšlenkám. V tomto období si dokonce můžete pořídit sešit a zapsat si tam podstatné změny. Je třeba si odpustit a přijmout fakt, že problém existuje – už existuje. Nemá smysl obviňovat sebe nebo ostatní z chyb minulosti – je třeba to nechat být.
• "Co dělám špatně?" Tuto otázku je třeba si položit, než si vytvoříte úplný obrázek o pochopení toho, co se skutečně děje. Je třeba nehledat viníka, ale podívat se hlouběji do situace. Teprve pak se před vámi objeví události a lidé ve zcela jiném světle, ne tak dramatickém, jak se v tuto chvíli zdá.
• Je lepší začít s analýzou u sebe, je tak větší šance vidět vlastní chyby a omyly. Jakmile jim porozumíte, můžete přejít k dalšímu kroku.
• Být užitečný. Musíte začít ihned poté, co pochopíte, v čem přesně je chyba. Pokud je pocit viny příliš velký, musíte si nejprve pomoci sami. Přemýšlejte o tom, jak byste mohli být užiteční sobě, svým blízkým a svým známým. Nemusíte se hned rozplývat v druhých, protože se mohou vaší asertivity vyděsit. Jednejte hladce, vše musí být postupné. Časem si všimnete, jak se vaše sobectví začíná rozplývat a místo něj se ve vaší duši objeví příjemný a hřejivý pocit. Uspokojení, které se v důsledku toho dostaví, bude mnohem silnější a hlubší, než jaké jste kdysi získali tím, že se budete snažit hájit své zájmy za každou cenu.
• Uvědomění si hodnoty své existence. Pomáhá zlepšit váš vztah k sobě samému. Když se najednou v životě objeví cíl, i když ne globální, ale hodný pozornosti, člověk začne vše, co se mu děje, vnímat jinak. Sobectví náhle někam mizí a spolu s ním vzniká příjemný pocit uvolnění a radosti.

Ve skutečnosti je každý člověk svým způsobem jedinečný. Musíte jen najít svou vlastní jedinečnost a snažit se ji den za dnem rozvíjet a zlepšovat. Pak nebude potřeba sobecké vědomí a touha vládnout lidem. Šťastný člověk nepotřebuje ovládat ostatní.

Problém egoistického vědomí tedy spočívá v tom, že člověk nevidí a neví, z čeho se skládá jeho pravá individualita. Egoista není schopen rozlišovat mezi svým a ostatními, neustále chce něco získat od lidí kolem sebe, ale nikdy není zcela spokojen. Abyste se stali otevřenějšími, abyste překonali touhu vše ovládat, stačí se naučit včas opustit křivdy minulosti, přiznat si své chyby a opustit záměr podřídit ostatní své vůli.

Kdo je egoista? Je to člověk, jehož názory, zájmy a chování se točí výhradně kolem jeho vlastního já a jsou zaměřeny výhradně na jeho vlastní prospěch. Egoismus se nejsnáze odhalí v situaci, která člověka staví před volbu – uspokojit své vlastní zájmy nebo je obětovat pro jiného člověka. Jak jinak se projevuje sobectví?

Druhy sobectví

Každému z nás v dětství říkali, že být sobecký je špatné. A nakonec jsme se naučili lstivě obrátit situaci ve svůj prospěch a tomu člověku říct: „Jsi sobecký! Ty vůbec nebereš v potaz moje zájmy!" Ale tímto způsobem sami projevujeme sobectví, aniž bychom si toho vůbec všimli.

Sobeckost v podstatě není ani dobrá, ani špatná. To je pro člověka, který má zdravou psychiku a normální sebevědomí, naprosto přirozené. Je hloupé odsuzovat druhého za sobectví – odsoudit lze pouze míru projevu této vlastnosti.

V důsledku toho lze rozlišit tři hlavní typy egoismu:

Superegoismus. Něco ze série „všechny ženy jsou jako ženy, ale já jsem bohyně“.

Sebepodceňování. Takový člověk neustále říká: "Ó Bože, jen se podívej, jak jsem bezvýznamný!"

Zdravé sobectví je zlatou střední cestou mezi dvěma extrémy. Člověk chápe potřeby své i druhých lidí a usiluje o jejich vzájemné uspokojení.

Hlavní známky nezdravého sobectví

Zkuste se blíže podívat na své přátele. Určitě se mezi nimi najde alespoň jeden notorický egoista. V čem se bude lišit od ostatních?

• Nepustí se do podnikání, které mu nepřinese užitek.
• Ať už s ním budete mluvit o čemkoli, tak či onak budete muset probrat jeho mimořádnou osobnost.
• Věří, že existují pouze dva názory – jeho a nesprávný.
• Ví, jak najít cestu z obtížných situací pomocí pomoci druhých.
• Je lhostejný ke všem kromě sebe.
• Doufá, že ostatní ustoupí, ale on sám kompromisy nedělá.
• V cizím oku si všimne smítka, ale ne polena ve svém vlastním.
• V jakémkoliv svém jednání se snaží najít výhody nebo je otevřeně požaduje.

Důsledky sobectví

Někteří jedinci věří, že v moderní společnosti mají egoisté velmi dobrý život. Dobře, dělají správnou věc: pokračují, myslí jen na sebe, a přesto dosahují úspěchu! Ale ve skutečnosti zákony mezilidských vztahů negativně ovlivňují ty lidi, kteří nehnou ani prstem bez osobního prospěchu.

Dříve nebo později se jeho okolí od egoisty odvrátí, protože jeho chování je společensky nepřijatelné. Nebude moci mít s nikým normální vážný vztah - věci se vždy omezí pouze na povrchní kontakty. Osamělost je nejhorší odplata za sobectví.

Co je zdravé sobectví?

Máte absolutně zdravý egoismus, pokud:

• vědět, jak obhájit svůj názor, odmítnout to, co by vám podle vašeho názoru mohlo ublížit;
• připraven ke kompromisu;
• můžete se bránit jakýmikoli prostředky, pokud jste vy nebo vaši blízcí v nebezpečí;
• Neposloucháte nikoho, ale ani neovládáte ostatní;
• čiňte volby ve svůj prospěch bez pocitu viny;
• věnujete pozornost především svým vlastním zájmům, ale zároveň chápete, že existuje i jiný pohled na věc;
• nebojte se vyjádřit svůj vlastní názor, i když je v rozporu s míněním většiny;
• můžete kritizovat ostatní, aniž byste se skláněli k urážkám;
• Respektujete přání svého partnera, ale také berete v úvahu své zásady.

Zamyšlením nad tématem, jak se projevuje sobectví, se tedy můžete o sobě a svých přátelích dozvědět spoustu nových věcí. Hlavní je nepřekročit hranici zdravého egoismu a pak bude šťastné jak vaše okolí, tak i vy sami.

Stáhněte si tento materiál:

Začátečnická úroveň

O sobectví (část 1): co je sobectví?

Tento článek zkoumá praktickou stránku takového fenoménu, jakým je sobectví. Co je to egoismus? Jak se projevuje v každodenním životě jednotlivce i kolektivu (rodiny, podniku, lidí, rasy, náboženské skupiny atd.)? Je sobectví prospěšné? Jaké jsou jeho hlavní projevy v moderní společnosti? Jaké účinné způsoby přeměny egoismu na altruismus existují a s jakými obtížemi se lze na této cestě setkat? Co lze nyní udělat pro radikální změnu stávajících sobeckých základů společnosti na intelektuálně altruistické? Odpovědi na výše uvedené otázky naleznete v této práci.

1. Kde začíná sobectví?

3. Je sobectví prospěšné?

4. Obecné známky sobectví

Úvod

Vážení čtenáři, téma sobectví je dnes velmi aktuální. Vždyť i samotný model struktury současné společnosti má velmi egoisticko-konzumní orientaci. Svědčí o tom četná fakta o projevech sobectví téměř ve všech vrstvách naší společnosti – od představitelů nejvyšších pater moci, velkých a středních podniků (včetně showbyznysu) až po obyčejného průměrného člověka, který se prostě snaží přežít přizpůsobit se podmínkám tohoto světa a zajistit slušnou, podle jeho měřítek, existenci své rodiny.

Mnozí již chápou jistou jednostrannost, a tedy nejednotnost základů existujících v našem světě, které brání progresivnímu rozvoji společnosti jako celku. A také, že odklon od sobectví a přeměna společnosti ve společnost altruistickou a intelektuálně se rozvíjející úzce souvisí se změnami každého jejího člena. Ve vztazích na všech úrovních – ať už jde o světovou politiku a ekonomiku, vnitrostátní či mezilidské vztahy – jsou zapojeni jednotlivci, kteří mají vždy své vlastní zájmy a potřeby. Realita dnešního stavu je přitom taková, že vůbec nezáleží na tom, jaké skupiny lidí je člověk představitelem: rodiny, podniku, státu nebo určitého hnutí - vždy a všude je především pamatuje si to, co je jemu bližší, tedy osobní zájmy, a zájmy ostatních často řadí do kategorie podružných, a protože jsme si takovou společnost sami vytvořili, znamená to, že ji musíme změnit.

Tématu egoismu je věnováno poměrně hodně stránek na internetu, ze kterých lze čerpat teoretické informace o tomto fenoménu samotném, jeho odrůdách a formách projevů. Kromě toho jsou tato témata poměrně obsáhle pokryta zdroji o etice, sociální psychologii, sociologii, psychoanalýze a filozofii. Ale ani s takovým objemem teoretických informací se společnosti zatím nepodařilo radikálně změnit stávající stav v praxi. Je to zajímavá situace: mnoho lidí chce změnu, ale někdy nevědí, jak může jeden člověk ovlivnit změny ve společnosti jako celku. A ti, kteří začnou něco dělat, to dříve nebo později vzdají, čelí potížím a svým vlastním, dosud nerealizovaným sobeckým zájmům.

Proto se v této práci chci zamyslet nad praktickou stránkou této problematiky. Totiž, pokusím se spolu s vámi, milý čtenáři, pochopit, jak se sobectví projevuje v každodenním životě jednotlivce i různých skupin: rodin, podniků, národů, ras, náboženských skupin atd. (části 1, 2 a 4). Budeme mluvit o tom, jak je sobectví prospěšné pro samotného egoistu. (část 3). Zvážíme také hlavní směry snah o důslednou transformaci sobeckých osobnostních tendencí na altruistické a možné překážky na této cestě (část 5).

Další diskuse v této brožuře budou postaveny na základě takzvaného Ayfaarského paradigmatu, uvedeného v článku „“, jakož i na hlavním postulátu Iissiidiologie (nejnovější kosmologický koncept, o který se zde opírám) – multi- světů, tedy na faktu existence nekonečného množství paralelních světů se zcela odlišnými podmínkami a možnostmi lidské existence, ve kterých „žijí“ různé osobní interpretace každého člověka. Každý z těchto světů navíc odpovídá přísně definované osobní interpretaci každého z nás, která má svůj individuální tvůrčí potenciál. Jinými slovy, kvalita světa, ve kterém jedinec sám sebe vnímá – ať už je to svět agrese, diktatury a potlačování jakýchkoli iniciativ nebo mírové existence, vzájemné spolupráce a podmínek pro odhalování tvůrčího potenciálu každého jednotlivce – přesně odpovídá jeho vlastní evoluční úkoly (čtení - zájmy) a osobní schopnosti prožívat určité duševní a smyslové zážitky. Proto budou jakékoli změny v sobeckých základech ve společnosti považovány za založené na principu "zevnitř ven", který lze formulovat následovně: intenzita a kvalita proměn v životních přesvědčeních a zájmech jedince s sebou nese odpovídající změny nejen v jeho vlastních schopnostech a životních okolnostech, ale i v podmínkách existence společnosti jako celku.

P.S.: Chcete-li hlouběji porozumět informacím uvedeným v této brožuře a abyste se vyhnuli tomu, že by čtenář měl k materiálu mnoho dalších otázek, doporučujeme vám začít číst až po přečtení výše uvedeného článku “ “ (od Uxstukkullur).

1. Kde začíná sobectví?

Nejprve si definujme, co vlastně rozumíme pojmem egoismus, o který se budeme opírat v dalších diskuzích. Nejobecnější a nejrozšířenější definice je následující: „egoismus (francouzsky egoisme, z latinského ego - I) je chování zcela určované myšlenkou na vlastní prospěch, prospěch, upřednostňování svých zájmů před zájmy jiných lidí atd. .

Kde začíná projev sobectví? Na tuto otázku začnu odpovídat vizuálním příkladem. Představte si kouli – trojrozměrnou kulatou postavu, která se rozšiřuje do nekonečna. Nyní si představte, že tato koule je obrazem našeho vesmíru, který zahrnuje nespočet forem sebeuvědomění různých měřítek – od obrovských vesmírných objektů (vesmíry, galaxie, hvězdy, planety) až po mnohem menší fyzické tvory žijící na těchto vesmírných objektech (lidé, zvířata, rostliny, minerály, mikroorganismy a další). Pokud si teoreticky představíte sebe v roli pozorovatele mimo tuto sféru (vesmír), pak můžete vidět absolutně holistický a úplný obraz energeticko-informačních (příčina-následek) vztahů, které existují mezi všemi možnými formami já -vědomí tohoto vesmíru. Ale opakuji: to lze vidět pouze teoreticky, protože, jak vidíte, je docela obtížné realizovat se mimo hranice vesmíru.

Co to znamená být součástí vesmíru? To znamená být „uvnitř“ sféry, tedy být jejím přímým „účastníkem“. Pokud budeme pokračovat v příkladu výše uvedené vizualizace, můžeme si představit, že vše energetické informace obsah sféry (vesmíru) tvoří nespočet lokalit různých měřítek. Tato místní „místa“ energetických informací nejsou ničím jiným než „shromážděnými body“ určitých představ o sobě a světě kolem nás (informace), které se odrážejí v systémech vnímání různých forem sebevědomí. Jinými slovy, informační obsah každého takového podmíněného „bodu shromáždění“ slouží jako základ pro projevení se ve vhodných podmínkách kontinua (viz níže) určité formy sebeuvědomění (energie) – člověka, kočky , pes, strom, kámen, mikroorganismus, atom, molekula, planeta, vesmír - se svým jedinečným souborem myšlenek, zájmů a úkolů (informací). Na základě toho, co bylo popsáno, lze na výše položenou otázku odpovědět takto: být účastníkem vesmíru znamená uvědomovat si sám sebe jako jednu z jeho mnoha forem sebeuvědomění.

Proč je pro existenci všech těchto mnoha forem sebeuvědomění s jejich vlastními zájmy ve vesmíru nezbytné? Aby bylo zajištěno, že vesmírná entita, která je svým energoinformačním obsahem mnohem větší, obdrží naprosto všechny možné zkušenosti konkrétních duševních stavů a ​​mentálně-smyslových zážitků (radost nebo smutek, inspiraci nebo sklíčenost, pokoru nebo nepružnost atd.) prizmatem vnímání každé z forem jejího projevu (viz část 3).

Pokud mluvíme o formách sebeuvědomění, které „žijí“ v určité skupině velmi podobných kontinuí (a těch je ve vesmíru nespočet), pak lze tvrdit, že každá z těchto forem je v určité fázi jeho evoluční vývoj, což jistě znesnadňuje nejen mezidruhovou, ale i vnitrodruhovou komunikaci. To znamená, že skupina kontinuí je jakýmsi biotopem forem života určitých druhů – od forem sebeuvědomění elementárních částic, mikroorganismů a lidí až po objekty velikosti galaxie nebo vesmíru – spojené určitými společnými a komplementárními představami, zájmy, historie. Navíc se každý z nich vyvíjí svým vlastním směrem vývoje, odpovídajícím jeho typu, a vnímá svět výhradně po svém.

Například v současné skupině kontinuí je za nejrozvinutější formu sebeuvědomění považována osoba, která se nejvíce snaží tato kontinua ovládnout rozvojem průmyslu a technologií, výstavbou měst a průzkumem podloží. planety, oceánů a vesmíru. To však nebrání jiným formám sebeuvědomění – zvířatům, rostlinám, minerálům – existovat vedle lidí a přispívat do těchto kontinuí. A v případě forem sebeuvědomění atomů a molekul může dokonce fungovat jako „stavební“ prvek pro biologické organismy všeho živého. Navíc vysoký stupeň bezkonfliktního chování mezi stejnými atomově-molekulárními strukturami, které tvoří jakýkoli organismus, je řádově větší než míra organizace a koordinace v práci, která je dnes lidem vlastní. Tato skutečnost samozřejmě podkopává dosavadní přesvědčení o nadřazenosti člověka z hlediska úrovně jeho rozvoje nad jinými formami života.

Pokud jde o vesmír jako celek, je vše mnohem složitější. Jestliže kontinuum představuje určitý úzký „výsek“ (variantu) psychologických a fyzických stavů všech forem v něm existujících, pak vesmír – jako celek bezpočtu takových kontinua miliony let „v minulosti“ a „v budoucnosti“ “ - zahrnuje naprosto celou zkušenost existence všech forem života v něm „živých“, ve všech možných variantách jeho provedení a ve všech fázích jeho evolučního vývoje. To znamená, že jakákoli živá forma, kterou lze pozorovat v okolním světě (v podstatě ─ v kontinuu), je pouze odrazem určitého mezistupně jeho evolučního vývoje. A kromě výkladu pozorovaného každým z nás existuje ve vesmíru obrovské množství jeho dalších variant, více i méně evolučně vůči němu vyvinutých v rámci jednoho biologického druhu. Všichni „žijí“ v paralelních kontinuích a žijí své životy ve svých vlastních podmínkách a podmínkách. Ve vesmíru se tak realizuje univerzální princip mnoha světů, který byl již zmíněn výše.

Předjímám, milý čtenáři, vaši logickou otázku: „Jak to všechno souvisí s tématem egoismu?“, odpovím, že právě okamžik uvědomění si sebe jako někoho – například osoby – je okamžikem rozdělení celostního obraz vesmíru na dvě části: to, co je přístupné systému vnímání konkrétního člověka, a to, co zůstává mimo sféru jeho vnímání a za žádných okolností mu nemůže být v této fázi jeho vývoje přístupné (např. informace o tom, co se nyní děje v jiných vesmírech). Systém lidského vnímání je navíc navržen tak, že všechny jemu dostupné informace okamžitě rozděluje do dvou dalších kategorií: „já“ a „moje prostředí“ (nebo „ne já“). Sobeckost začíná od okamžiku, kdy se objeví toto „já“, tedy ve chvíli, kdy si uvědomíme sebe jako někoho. Proč? Protože je celek rozdělen na části, vznikají pojmy: „moje zájmy“ a „zájmy druhých“ a možnost volby mezi nimi. Jinými slovy, objevují se nezbytné podmínky pro projevení sobectví, totiž uspokojování „vlastních zájmů“ a obětování „zájmů druhých“.

Co se tedy stane, že jsme všichni, lidé, sobečtí?! Ano, stáváme se jimi kvůli omezením našich vlastních systémů vnímání. Musíte však souhlasit s tím, že každý člověk projevuje svůj egoismus v různé míře - od osobní úrovně (uspokojující pouze své vlastní potřeby) po úroveň kolektivní (na úrovni členů jedné rodiny, zaměstnanců jednoho podniku, obyvatel jednoho města, země nebo dokonce jedna planeta). Co určuje míru egoismu jednotlivce? Čím jsou myšlenky zahrnuty do kategorie jeho „já“ a které klasifikuje jako „ne já“. Pojďme se na tuto problematiku podívat blíže.

Co zahrnuje kategorie „I“? Předně vše, co definuje člověka jako člověka, například: jméno, pohlaví, věk, povahové vlastnosti, chutě, sklony, bydliště, rodinný stav, sociální postavení, povolání a mnoho dalšího. Do této kategorie navíc spadají jeho představy o tom, čí zájmy jsou pro něj kromě jeho vlastních stejně důležité a kvůli čemu je ochoten obětovat něco ze svého. Například potřeby členů rodičovské či vlastní rodiny, okruhu přátel či kolegů, členů zájmového klubu, obyvatel jejich země, zástupců flóry a fauny planety, lidstva jako celku atd.

Kategorie „ne já“ zahrnuje vše, co není zahrnuto v okruhu „já“. Lidský systém vnímání vše vyhodnocuje takto: co se „mně“ netýká a není zařazeno do okruhu zájmů, které jsou pro „mně“ důležité, se mi okamžitě stává „cizím“, a tedy méně významným.

Na pomezí dvou podmíněných kategorií „já“ a „ne já“ tedy obvykle vzniká egoismus jako důsledek dělení všeho kolem na „moje“ a „ne moje“, „my“ a „cizí lidé“, „ důležité“ a „nedůležité“. A každý člověk většinou přesně ví, čí zájmy ze svého okolí je připraven obětovat a čí zájmy za žádných okolností nenaruší.

Čím širší je okruh lidí a jiných bytostí, jejichž zájmy jsou pro jedince neméně důležité než jejich vlastní (osobní), tím širší je okruh představ jeho „já“. A čím širší je okruh jeho vlastního „já“, tím více pociťuje své zapojení do druhých a tím nižší je stupeň jeho egoismu. A naopak, čím více se člověk soustředí na své (osobní) zájmy a ignoruje potřeby druhých, tím užší je okruh jeho „já“ a tím vyšší je míra jeho egoismu. Abychom lépe pochopili, jak se sobectví v různé míře projevuje, podívejme se na pár příkladů.

Příklad jedna. Představte si asi 25letou mladou dívku, která si rychle buduje vlastní kariéru a této činnosti věnuje většinu svého času. Nemá vlastní rodinu a jen zřídka komunikuje se svými rodiči a přáteli, protože práci věnuje hodně času. Vedení na ni má dobrý dojem jako na výkonnou a zodpovědnou zaměstnankyni, váží si její kvalifikované práce. Se zaměstnanci s rovným postavením má výhradně obchodní vztahy a někdy je v ní dokonce duch konkurence. Je připravena tvrdě pracovat, aby dosáhla společného výsledku, ale zároveň je více vytížená individuálně než v týmu, to znamená, že není týmovým „hráčem“. Je cílevědomá, efektivně plánuje a hospodaří s časem, plně se finančně podporuje a v neočekávaných situacích pro rodinu finančně pomáhá svým blízkým.

Zkusme posoudit míru sobectví této dívky. Nejprve určíme, kolik zájmů lidí je pro ni důležité. Potřeby rodiny se pro ni stávají relevantními pouze periodicky – když někdo z jejích blízkých potřebuje finanční pomoc. Tímto způsobem udržuje kontakt s rodinou svých rodičů. Emoční sféře se přitom v interakcích s nimi prakticky nevěnuje, takže nebere ohled na mnohé jejich nehmotné potřeby - na pozornost, péči, důvěryhodný vztah z její strany.

Jelikož jejím hlavním zájmem je zdokonalit se ve své profesi, pojďme si rozebrat, co se s ní děje v práci. Na první pohled se snaží udělat hodně pro to, aby firma, pro kterou pracuje, dosáhla úspěchu. Jaká je ale motivace celého jejího snažení? Je pravděpodobné, že úspěch společnosti spojuje s možností vlastních úspěchů, například s možností získat vyšší pozici nebo zvýšit své výdělky. Nebo je pro ni důležité uspokojit zájmy klientů společnosti, a proto se na svém pracovišti snaží dělat vše co nejlépe. Ale přesto, jak důležité jsou zájmy jejích kolegů z práce, se kterými denně komunikuje? Raduje se z jejich úspěchů a soucítí s jejich těžkostmi? Když například dostane cenu celý tým, z čeho bude mít větší radost – její ocenění nebo to, že ho dostali všichni, nejen ona? Nebo když má firma pracovní tíseň, bude soucítit s těmi, kteří musí pracovat po pracovní době (i za příplatek) na úkor času stráveného s rodinou nebo jen na dovolené při své oblíbené činnosti nebo koníčku? Pochybuji! Protože se v jejích vztazích se zaměstnanci pravidelně probouzí duch soutěžení, myslím si, že její osobní zájmy budou stále důležitější než zájmy lidí kolem ní.

Z výše popsaného příkladu je zřejmé, že hranice „já“ této dívky je na průsečíku její osobnosti a osobností lidí kolem ní. To znamená, že je ochotna obětovat mnoho, co je drahé její rodině a kolegům, aby uspokojila své vlastní zájmy. Úroveň (stupeň) takového egoismu lze definovat jako osobní, to znamená omezenou na vlastní zájmy člověka a prakticky nezohledňující potřeby druhých.

Příklad dva. Představte si rodinu: manželovi je 35 let, manželce 30. Mají pětileté dítě. Všichni tři žijí odděleně od svých prarodičů a udržují s nimi blízké vztahy: často si telefonují a mají přehled o svých aktuálních záležitostech, čas od času je navštěvují a tráví spolu dovolené. Tato mladá rodina má také okruh přátel, se kterými mají společné zájmy – všichni se často setkávají a komunikují. Například pravidelně navštěvují bazén nebo kurzy jógy, pravidelně spolu večeří nebo jedou na dovolenou. Můj manžel má vlastní firmu, která mu přináší slušný příjem a umožňuje mu zajistit rodinu. V práci vynakládá velké úsilí na to, aby se mezi zaměstnanci jeho podniku rozvíjely dobré a důvěryhodné vztahy: zavádí systém odměn, který nevyvolává přílišnou konkurenci, ale naopak posiluje ducha spolupráce, organizuje -site rodinné firemní akce atd. Zároveň je to dobrý rodinný muž, starostlivý manžel a otec. Manželka se více věnuje domácnosti a rodině a svůj volný čas věnuje práci v charitativní organizaci, s jejíž zaměstnanci má poměrně důvěryhodný vztah a její práce sama o sobě předpokládá starost o druhé.

Pokusme se zjistit, co je v tomto příkladu zahrnuto do kategorie „já“ manželů a jaký je stupeň jejich sobectví. Je zřejmé, že pro ně nejsou osobní potřeby důležitější než zájmy druhých (členů vlastní rodiny, rodiny jejich rodičů, přátel, kolegů) a umí si zorganizovat čas tak, aby mu věnovali dostatek pozornosti. sobě, sobě navzájem a lidem jim blízkým. Kruh „já“ každého z nich zahrnuje zájmy mnohem většího počtu lidí než dívka v prvním příkladu. To znamená, že míra jejich osobního egoismu je mnohem nižší. Nedá se přitom říci, že by pro ně bylo sobectví obecně neobvyklé. Spíše se projevuje na jiné úrovni a není na první pohled patrný, ale o tom později.

Jak můžete vidět, ve výše uvedených příkladech má každý člověk své vlastní životní hodnoty, priority a odpovídající životní styl. Každý z nich má své vlastní představy o hranici mezi „já“ a „ne já“, na základě kterých si vytváří vztahy s ostatními. Ti, kteří omezují svůj okruh „já“ pouze na osobní zájmy, obvykle uvažují velmi omezeně a jednostranně, projevují vysokou míru izolace, sobectví a nedůvěry vůči nim ve vztazích s ostatními. Mají tendenci vnímat svět kolem sebe jako nepřátelský a nevlídný, tráví spoustu energie a času na obranu před ostatními. Ti, jejichž hranice „já“ přesahují jejich vlastní osobnost, mají mnohem méně příležitostí udělat něco výhradně pro sebe, tedy projevit hrubé sobecké sklony. S těmi, kteří jsou zařazeni do svého okruhu „já“ (s „svým“), jsou připraveni ke kompromisům a činit rozhodnutí, která uspokojí každého, kdo o ně má zájem. Jejich vrozená potřeba pečovat o blízké jim otevírá nekonečné možnosti, jak překročit hranice vnímání světa, limitovaného pouze svými vlastními zájmy, a povzbuzuje je k jednání ve prospěch druhých.

Abychom shrnuli, co bylo napsáno v této části, můžeme říci, že egoismus je charakteristický pro každou formu sebeuvědomění, ale každý jej projevuje různými způsoby. Podmínkou jeho projevu je okamžik uvědomění si sebe sama jako někoho a v důsledku toho vznik uměle vytvořeného systému vnímání hranice mezi „já“ a „ne já“, „my“ a „cizinci“, co je „důležité“ a „nedůležité“. Čím více lidí se svými zájmy a potřebami není člověku lhostejné, tím nižší je míra jeho egoismu. A naopak: přílišná koncentrace na osobní zájmy vede k projevům pouze hrubých sobeckých sklonů a tendencí.

2. Jak se projevuje sobectví mezi „přáteli“?

V předchozí části jsem naznačil, že egoismus vzniká na hranici rozdělování všech kolem na „my“ (nebo „já“) a „cizince“ (nebo „ne já“). V zájmu blaha prvního je člověk obvykle připraven hodně obětovat a osud druhého je neutrální nebo dokonce lhostejný. Navíc taková hranice se tvoří nikoli někde mimo, ale výhradně v sebeuvědomění člověka samotného a u každého je to individuální.

Co vede člověka k tomu, aby odlišil „své vlastní“ od těch kolem sebe? Je zřejmé, že o to má určitý zájem. Ostatně, kdyby se o to osobně nezajímal, choval by se ke všem stejně, stejně lásku a péči jak o blízké a dobré známé, tak o lidi jemu neznámé. Ale pro většinu z nás jsou takové činy spoluúčasti na životech „cizinců“ vzácné. To znamená, že do okruhu „našich“ zařazujeme především ty, od kterých očekáváme, že něco obdržíme. Nemusí to být něco materiálního, ale může se to docela dobře ukázat jako nějaký druh morálního přínosu (cítit se potřebný, zvýšit si vlastní sebevědomí, dokázat něco ostatním atd.). A samozřejmě, abychom dostali to, co chceme, jsme připraveni něco obětovat ve prospěch těch, kteří nám s tím pomáhají. Z toho vyplývá, že každý člověk je motivován především očekáváním osobního prospěchu, tedy vlastním egoismem.

Možná vás takový závěr, milý čtenáři, překvapí a zcela logicky vás napadnou otázky: „A co matka, která dává svým dětem všechno, co je v tom za sobectví?!“ aneb „Kde se může skrývat sobectví ve vztahu mezi manželi, kteří podle obecně uznávaných měřítek společnosti žijí v harmonii a blahobytu?“ – a mnoho podobných otázek...

Často se stává, že při péči o blízké – manžele, manželky, děti, rodiče, bratry, sestry, přátele – člověk nepozorovaně začne doufat, že od nich dostane něco na oplátku (vděk, uznání, vzájemnou pomoc, materiální podporu popř. něco jiného). Postupem času se tyto naděje promění ve stabilní očekávání, která milují Muset udělat pro něj jako odpověď na jeho účast na jejich životech. Děti například musí poslouchat své rodiče a často to dělají, protože je finančně zajišťují; Mezi manželi je také mnoho vzájemných očekávání, od domácích povinností, přes vydělávání peněz až po mezilidské vztahy v rodině. A když se blízcí nechovají tak, jak by si člověk přál, nebo nesouhlasí s jeho názorem, pak je náchylný prožívat vůči nim extrémně nepříjemné pocity a emoce – rozhořčení, zášť, odmítání, závist a další. Takové reakce vůči blízkým naznačují nedostatek nesobeckosti v jednání této osoby a projev silného sobectví z jeho strany. Ukazuje se, že při účasti na životech blízkých si lidé ve svém jednání často nevšímají skrytých sobeckých motivů, nebo si jich všímají, ale považují je za docela přijatelné. Zde jsou některé z nich: specifické nároky na druhého člověka, vlastnictví blízkých, důvěra ve vlastní správnost, touha vnucovat svůj názor a manipulovat s druhými atd. Konfliktní situace, které vznikají s „vlastním“, obvykle pomáhají člověku objevit jeho sobectví.

Podívejme se na pár příkladů výše popsaných projevů sobectví. Představte si rodinu, ve které žena velmi chrání své děti. V očích ostatních vypadá jako dobrá matka, která se stará o vlastní děti. Ve skutečnosti může být její přehnaná ochrana způsobena potřebou mít vše pod kontrolou. Řekněme, že má své představy o tom, jak by se její děti měly vyvíjet a kým by se v budoucnu měly stát. Za takových okolností může matka tím, že se vměšuje do záležitostí dětí a vnucuje jim pomoc, ospravedlnit své úmysly a činy se smyslem pro povinnost a odpovědnost za ně. S největší pravděpodobností prostě nemůže dovolit, aby jejich vývoj šel proti jejím představám, že „to pro ně bude lepší“. Pokud chování dětí nesplňuje její očekávání, vyvolává to v ní mnoho negativních emocí. A někdy je může dokonce obvinit, že jsou vůči ní nevděční. Děti samotné trpí obsedantní „péčí“ matky, protože tím nevědomky potlačuje jejich přirozenou potřebu seberozvoje a sebeurčení v životě, brání jim v rozhodování a přebírání odpovědnosti za ně. V důsledku toho mohou takové vztahy v rodině u dětí vést k tomu, že se u dětí rozvinou pochybnosti o sobě samých, nízké sebevědomí, neschopnost obhájit své názory a dlouhodobě nedůvěra, nepřátelství a agresivita vůči okolnímu světu.

Pokud jsou ve vztahu mezi matkou a dětmi přítomny výše popsané motivy, pak to svědčí o projevech osobního egoismu z její strany. Protože ve svém jednání stále sleduje své zájmy (mít vše pod kontrolou, realizovat prostřednictvím svých dětí, co chce) a nebere ohled na skutečné potřeby svých dětí.

Mnoho příkladů sobectví mezi „přáteli“ lze nalézt také ve vztazích mezi manželi. Tady je jeden z nich. Manželé, kteří spolu žijí dostatečný počet let, aby věděli hodně o svých zvycích a zájmech. Pokud se oba shodují, pomůže to vyhnout se mnoha konfliktům v takové rodině. Ve většině případů se jejich touhy výrazně liší a často si musí vybrat, kterou je třeba přednostně realizovat. Situace, kdy se jejich zájmy střetávají, pomáhají odhalit sobectví každého z nich.

Například manželé mají různé preference, jak nejlépe trávit víkendy. Jeden z nich má rád aktivní komunikaci s přáteli a známými, zatímco druhý si doma v klidu pouští svůj oblíbený film. Nebo je nesmírně důležité, aby jeden z nich každou neděli navštívil své rodiče a pro druhého je volný den příležitostí odpočinout si od pracovního shonu v tichu domova nebo v přírodě. Pokud bude každý z nich trávit svůj volný čas, jak chce, a bude žít podle zásady „ty se nepleteš do mých záležitostí a já se nepletu do tvých“, pak jen zřídka budou moci být spolu, dozvědět se více a lépe si rozumět. Je dost možné, že současná situace bude v každém z nich vyvolávat stále větší pocit osamělosti a jednou povede k vážné krizi ve vztahu. Tato pozice „nevměšování se“ do záležitostí manželského partnera může být zapříčiněna neochotou obou manželů se jeden druhému otevřít, strachem z možných konfliktů a neochotou je řešit. Chrání se tak před možným „vniknutím“ jiného, ​​byť blízkého člověka do osobního života, protože vědí, že to výrazně změní každému z nich známý běh života a realizaci osobních zájmů. Takové vztahy samozřejmě ukazují na neochotu manželů ke kompromisům, ustupovat něčemu jinému nebo hledat vzájemná řešení. Jinými slovy, demonstrují svůj osobní egoismus.

Stává se také, že aby se jeden vyhnul konfliktům ve vztahu, souhlasí s tím, že druhému ustoupí, a tráví spolu čas způsobem, který je pro jednoho z nich zajímavý. Ten, kdo ustoupil, může mít v budoucnu nárok vůči manželovi a požadovat, aby příště splnil jeho přání, i když s tím druhý nebude souhlasit. Jak vidíte, v takové situaci každý z manželů projevuje sobectví svým vlastním způsobem. První udělal ústupek v očekávání odvetného kroku od druhého. To znamená, že to neudělal jen kvůli milované osobě, ale také proto, aby v budoucnu získal něco pro sebe. Druhý ignoruje potřeby svého manžela, což také ukazuje vysoký stupeň jeho osobního egoismu.

Dalším příkladem demonstrování sobectví ve vztahu jakéhokoli páru je právo na vlastnictví toho druhého. Tyto stavy jsou nejčastěji doprovázeny pocity žárlivosti, závisti, vyjadřováním tvrzení, diktováním podmínek, vydáváním pokynů místo žádostí atd. Jinými slovy, jedná se o situaci, kdy se jeden z partnerů domnívá, že má právo od druhého něco požadovat. to je prospěšné pro jeho péči a pozornost jemu osobně: vzájemné projevy pozornosti, splnění jakékoliv jeho touhy, souhlas s jeho názorem atd. A pokud nedostane, co chce, urazí se a obviní druhého z nevděk, snaží se v něm vyvolat pocit viny.

Nejzřetelnější důkaz touhy, která vzniká u jednoho z partnerů bránit své vlastnické právo toho druhého, lze pozorovat v situacích, kdy jeden z nich druhého zradí. Jak se zachová někdo, kdo byl podveden? Bude schopen přiznat vlastní vinu a podíl na současných okolnostech? Podaří se mu překonat pocity zklamání a odporu? Dokáže pochopit motivy chování svého partnera a tím, že v sobě něco změní, si k němu zachovat dobrý vztah? Nebo převede veškerou vinu na bedra druhého a opustí ho a „hlasitě zabouchne dveře“? Je zřejmé, že v druhém případě byla taková láska a péče způsobena nějakým osobním ziskem. A když se ztratila možnost dostat od druhého to, co jste chtěli, takové vztahy okamžitě ztratily smysl. Pro někoho, kdo byl podveden, se stalo mnohem pohodlnější vinit ze všeho partnera, než hledat důvod toho, co se stalo v sobě. Navíc takový výsledek pro něj nevylučuje možnost opakování podobné situace v budoucnu ve vztazích s jinými lidmi.

Samozřejmě, že chování toho, kdo podváděl, není o nic méně sobecké. A i zde o míře jeho sobectví rozhoduje mnohá fakta: byla tato zrada chvilkovým koníčkem, nebo stranou pečlivě skrývanou dlouhodobou záležitostí? Jak sám reagoval na to, že se o zradě dozvěděla jeho blízká osoba: bál se, že jeho lež byla odhalena a teď mu hrozily potíže, nebo se bál, že by se jejich rodina mohla zhroutit, popř. měl strach, že ublížil někomu, kdo mu byl drahý? Odpovědi na tyto otázky umožní pochopit, jak sobecký takový čin byl.

Každopádně takové situace většinou prozradí sobectví obou partnerů a podle toho, čí zájmy - své či společné - bude každý hájit, a tím se konfliktní situace v rodině vyřeší. Čím více pozornosti zaměří na své osobní potřeby (tedy své sobectví), tím více se budou navzájem obviňovat a tím vážnější a déletrvající konflikt mezi nimi bude, což může v konečném důsledku vést k přerušení vztahu. A naopak, když si stanovili cíl zachránit rodinu, mohou využít současnou situaci jako příležitost k „rekonstrukci“ svého manželství. Například to, že spolu otevřeně mluvíte a měníte své navyklé vzorce, jim může pomoci dosáhnout nové úrovně interakce.

Tyto příklady jsou jen kapkou v moři každodenních lidských vztahů s blízkými, rodinou, přáteli, kolegy a známými. A každý čtenář si jistě vybaví mnoho dalších situací ze svého osobního života, v nichž se tak či onak projevovalo něčí sobectví.

Ze všeho výše popsaného vyplývá závěr, že ne každý akt pomoci, péče nebo pozornosti člověka vůči druhým lze nazvat absolutně nezištným. A že ve většině případů se za takovými volbami mohou skrývat sobecké motivy a očekávání.

Dospěli jsme tedy k potřebě určit určité kritérium toho, jak sobecký může být každý z nás ohledně péče o okruh „svých“. Můžete to zjistit zodpovězením dvou otázek. Za prvé: když dělám něco pro druhé, řídím se tím jejich představy o tom, co je pro ně nejlepší, nebo jim v souladu s tím pomoci jejich zájmy? Jinými slovy, když se chystáte někomu s něčím pomoci nebo udělat něco hezkého, je důležité pokusit se pochopit, zda se snažíte dát fotbalový míč někomu, kdo sní o hře na housle. A druhá otázka: když mi na někom záleží, udělám z tohoto člověka (na kterém mi záleží) egoistu? Jinými slovy, než uděláte něco pro ostatní, je důležité pochopit, zda jim tím neděláte medvědí službu. Koneckonců, zatímco se lidé bez stížností oddávají sobectví svého okolí, málokdy přemýšlejí o tom, jak by je jejich „pomoc“ mohla nakonec stát. Například chránit člověka před všemi druhy selhání a ztrát a předkládat mu vše, co chce „na stříbrném podnose“, zpravidla brání jeho normálnímu rozvoji a nezávislému poznání světa kolem něj a sebe sama takového, jaký je. Následně se mění v člověka závislého na jiných lidech a okolnostech, neschopného žít samostatně v tomto světě.

Dovolte mi připomenout, že v předchozí části jsme došli k závěru, že rozšiřování okruhu „já“ (nebo „našeho vlastního“) ponechává člověku stále méně příležitostí k projevování osobního egoismu. A v této části došli k závěru, že ve většině svých vztahů s „vlastními“ stále sleduje nějaké osobní zájmy. Tento rozpor vás možná zmátl, můj milý čtenáři! Proto vás okamžitě ujišťuji, že zde není žádný rozpor. Jde pouze o to, že si člověk může okruh „svého“ rozšiřovat, jak chce, ale to mu nepomůže proměnit jeho egoismus. Prostě se to projeví jinak, ale pořád to bude sobectví. Ale pouze Poté, co začal vymýtit svůj osobní egoismus ve vztahu k blízkým lidem (v okruhu „svých“), bude schopen radikálně změnit situaci.

Zkusme si představit, co se stane s člověkem, který začal rozšiřovat okruh „já“, ale nezměnil svůj osobní egoismus ve vztahu k blízkým. To znamená, že se nenaučil rozumět druhým lidem, respektovat jejich názory, dělat kompromisy, dělat oboustranně výhodná rozhodnutí a projevy své lhostejnosti k ostatním, důvěru ve vlastní správnost, kategoričnost a další podobné vlastnosti považuje za zcela normální. Je zřejmé, že začne přenášet projekci osobního egoismu na kolektivní úroveň. A se stejnou horlivostí, s jakou se dříve snažil uspokojit osobní touhy, začne hájit zájmy skupiny, do které on sám patří, za cenu zásahu do potřeb druhých. Je to sobectví na kolektivní úrovni (ať už je to rodina, pracovní tým, země, náboženská skupina a další), co vede k neústupnosti a nepřátelství mezi různými rodinami, národy, státy, představiteli různých náboženství, ras a mnoha dalších. skupiny lidí. A kořenem kolektivního (nebo skupinového) egoismu je osobní egoismus každého člena takových skupin.

Můžeme tedy s jistotou říci, že jakékoli projevy nedorozumění, neshod a nepřátelství ve vztazích mezi lidmi na jakékoli úrovni vztahů – ať už se jedná o nepřátelství mezi rodinami, nelítostná konkurence v podnikání, konfrontace mezi různými náboženskými vyznáními nebo mezinárodní vojenský konflikt – jsou přesvědčivým a přirozený důsledek projevu osobního egoismu každého z účastníků takových vztahů.

Máme tedy následující obrázek: když se člověk o nikoho nestará, určitě si pěstuje nejvyšší stupeň osobního egoismu; když se stará o „své“, pokračuje v pěstování osobního egoismu, ale na jiné úrovni (takový egoismus je méně nápadný a často se maskuje jako pomoc a péče, které nejsou nezištné); a spolu s tím se projevuje sobectví v kolektivním měřítku (porušení zájmů jiných lidí a skupin). Ukazuje se, že většinou je člověk v bludném kruhu vlastního egoismu, který se v každé životní situaci projevuje jinak.

Jak se můžete dostat z tohoto kruhu?

V předchozí části jsme zjistili, že egoismus vzniká na hranici rozdělování všech kolem na „my“ a „cizince“, který existuje pouze v sebeuvědomění jednotlivce a nikde jinde. To znamená, že k přeměně vlastního egoismu člověka je nutné nějak „vymazat“ tuto hranici „uvnitř“ sebe sama.

Představme si, že člověk svou pozornost nezaměřil na rozšíření okruhu „svého“, ale na přeměnu osobního egoismu vůči blízkým. To znamená, že se o ně dál staral, ale přestal od nich očekávat něco na oplátku; začal více naslouchat jejich požadavkům, dělat kompromisy a méně jim vyjadřovat své nároky a požadavky a vnucovat svůj názor; stal se pro ně chápavější a méně podrážděný. Jak to ovlivní jeho vztahy v jeho vnitřním kruhu? Určitě se výrazně změní motivy jeho chování a jednání. Blízké osoby se stanou potřebami ne k uspokojení jeho vlastních zájmů, ale proto, aby jim mohl něco nezištně dát. Souhlaste s tím, že tyto dvě motivace k jednání jsou zcela odlišné. Když člověk přestane od druhých něco očekávat a dál pro ně něco nezištně dělá, osvobodí se od vybíravosti vůči lidem. Začne stejně respektovat a oceňovat každého, kdo ho obklopuje, a projevuje vůči nim trpělivost, toleranci a dobrou vůli. V důsledku toho začíná postupně mizet jakékoli dělení na „nás“ a „cizince“, které uměle vytvořil jeho představivost.

Navíc tím, že se člověk transformuje svůj osobní egoismus do kruhu „svého vlastního“, se tím vyhýbá možnosti jeho projevu na kolektivní úrovni. Ostatně, když si osvojí praxi mezilidských vztahů založených na poctivosti, otevřenosti a toleranci, může být schopen tyto principy přenést i do vztahů v domácím i mezinárodním měřítku. Představte si, jak by se proměnily vztahy v rodinách, v podnikání a mezi různými národy, kdyby každý začal přetvářet svůj osobní egoismus pro blaho druhých. Myslím, že by se společnost změnila k nepoznání.

Shrnu-li to, o čem se v této části diskutovalo, rád bych poznamenal, že identifikace okruhu „přátel“ je způsobena jeho vlastním egoismem, který se projevuje v podobě některých jeho očekávání a požadavků ve vztahu k lidem. okolo něj. Když člověk přestane doufat, že se lidé kolem něj budou chovat jako on jí tento chci, pak obětuje svůj osobní egoismus a začne jednat v zájmu druhých. To nevyhnutelně vede k rozostření hranice mezi „námi“ a „cizinci“ ve vědomí člověka a rozšíření kruhu jeho „já“.

3. Je sobectví prospěšné?

V praxi se často stává, že k účinnému nahrazení sobectví altruismem nestačí jen pochopení svých sobeckých projevů a touhy být lepší. A člověk, ocitající se v situacích, ve kterých by mohl vykonávat altruističtější činy, se nadále přiklání k těm volbám, jejichž výhody jsou jemu osobně zřejmé, a tedy k sobčím. Dělá to proto, že nechápe „výhody“ altruismu a vnímá ho pouze jako potřebu něco obětovat. V důsledku toho člověk nemůže formulovat hlubší a udržitelnější motivace pro neustálé pěstování altruismu a vnitřních změn provázejících tento proces. Proto je tato část věnována odpovědi na otázku: „Je sobectví skutečně prospěšné?

Odpověď je na první pohled zřejmá: „Samozřejmě, že je to výhodné, protože když člověk pro sebe pořád něco dělá, tak toho nakonec bude mít hodně.“ Takové přesvědčení, přísně vzato, lze považovat za postulát egoismu. A i když o tom egoista přímo nemluví, pravděpodobně se tímto přesvědčením řídí ve většině svých voleb. Případy, kdy člověk obětuje některé ze svých osobních zájmů ve prospěch druhých, jsou spíše důsledkem morálních norem chování vštěpovaných společností a pedagogy pomocí nejrůznějších obav, než důsledkem vlastního pochopení skutečného znevýhodnění. sobectví a vědomé volby ve prospěch altruismu.

Pojďme si ale odpovědět na výše položenou otázku o skutečných přínosech egoismu z pozice issiidiologie. To znamená, že své myšlenky postavíme na základě myšlenky, že všechny možné možnosti pro nás již existují (viz část 1). Všichni „žijí“ v kontinuích (světech), které se liší tím, do jaké míry je jejich existence příznivá, a získávají komplexní, mnohorozměrnou zkušenost s přijímáním určitých rozhodnutí, poznáváním sebe sama v odpovídajících zkušenostech (pocity, myšlenky, touhy, zájmy).

Za prvé, pojďme zjistit, kdo vlastně potřebuje tuto zkušenost a proč? A jak probíhá výměna zkušeností mezi všemi možnostmi (výklady), např. jednoho člověka? Podívejme se na to pomocí následujícího obrazného příkladu. Představte si sadu hnízdících panenek vnořených do sebe: malé hnízdící panenky jsou vnořené ve středních a střední jsou vnořené ve velkých. A takových hnízdících panenek je obrovské množství. V tomto příkladu je každá z hnízdících panenek analogií osobní interpretace (možnosti), která „žije“ v jednom z paralelních světů (kontinua). Nejmenší hnízdící panenka je nejméně vyvinutá verze osobnosti, tedy ta, jejíž způsob myšlení je omezen velmi úzkými osobnostně orientovanými představami o sobě a okolním světě a projevuje svým chováním silný egocentrismus.

Dělá to proto, že propojení s jeho rozvinutějšími interpretacemi je velmi slabé, takže není schopen naslouchat své intuici a využívat vlastní zkušenosti z promyšlenějších a bezkonfliktnějších rozhodnutí. V důsledku toho je nucen samostatně prožívat zkušenosti v těžkých životních situacích a vztazích a přenášet je na jiné (rozvinutější) verze sebe sama. Největší hnízdící panenka je nejrozvinutější verzí stejné osoby, která existuje ve vesmíru a která se vyznačuje všemi nejlepšími lidskými vlastnostmi a projevy. Jeho rozhodnutí a volby jsou z velké části založeny na poznání, co dělat lépe a co ne, díky čemuž může zažít sám sebe v mnohem harmoničtějších a příznivějších životních podmínkách.

K výměně zkušeností mezi různými interpretacemi osoby dochází podle principu vnořování menších hnízdících panenek do větších. Čili nedostatečně rozvinuté varianty osobnosti žijí v kontinuích, které jsou z hlediska podmínek existence destruktivnější, přijímají tam potřebnou zkušenost prožitků a životních konfliktů a slouží jako jakási základna negativní zkušenosti pro rozvinutější interpretace osobnosti. Ti posledně jmenovaní využívají nejen zkušenosti těch prvních, ale také zprostředkovávají o něco méně rozvinutým verzím sebe sama svou pozitivní zkušenost s harmoničtějším a vyváženějším rozhodováním v dané situaci. Pokud je člověk ve svých záměrech a touhách orientován na evolučně vyvinutější verzi sebe sama, to znamená, že usiluje o získání pozitivních vlastností, které jsou tomu vlastní, pak v jeho sebeuvědomění je úzké intuitivní spojení s tímto já. který díky svým nezištnějším pohnutkám uspěl v dosažení zákonů a opatření pro možné důsledky té či oné volby, aby se takovým životním situacím vyhnul.

Z výše popsaného příkladu je zřejmé následující: jakákoli forma sebevědomí (včetně člověka), která existuje ve vesmíru, je na nějakém mezistupni svého evolučního vývoje (v rámci svého druhu) a je jakýmsi „místem shromáždění“ zkušenosti, jak méně, tak méně a více rozvinuté verze nás samých. Schopnost intuitivně vnímat prožívání svých rozvinutějších interpretací a předcházet mnoha dramatickým a nepříznivým okolnostem v jeho životě se u člověka objevuje pouze tehdy, když jeho cíle a každodenní volby směřují k tomu, aby se stal člověkem evolučně vyvinutějším.

Nyní odpovězme na výše položenou otázku: kdo potřebuje zkušenosti a proč? Potřebujeme zkušenost jako nejrozvinutější verze nás samých v našem vesmíru, kteří pro ně žijí v mnohem příznivějších kontinuích a „promítli“ se do celé řady méně prosperujících a dokonce destruktivních verzí světů, abychom se poznali v odpovídající životní situace a zkušenosti. To vše potřebujeme k tomu, abychom si v každé situaci poskytli informace o všech možných variantách negativních i pozitivních důsledků konkrétního rozhodnutí a díky tomu věděli, které kroky přispívají k co nejefektivnějšímu řešení konkrétní životní situace.

Pokud se tedy, milý čtenáři, ocitnete v nějakých pro vás osobně nepříznivých okolnostech, pamatujte, že nejúčinnějším způsobem, jak je překonat, bude vědomě, pozitivně, bez hledání viníka, prožít destruktivní zkušenost, která vám osobně chybí a vyvodit z něj závěry, jak podobným situacím v budoucnu předcházet. Teprve poté můžete tuto zkušenost zohlednit v budoucnu. V případech, kdy jasně cítíte, že něco nestojí za to, ale naopak je třeba něco udělat okamžitě, aby se předešlo některým negativním důsledkům, pak tyto předtuchy naznačují existenci úzkého spojení mezi „aktuálním“ a více. vyvinuli „varianty“ sebe sama. Ti posledně jmenovaní se realizují v mnohem příznivějších podmínkách existence, protože vstřebali veškerou kumulativní zkušenost (negativních i pozitivních) důsledků konkrétních situací a vědí, které ze všech možných činů je přivedlo do této konkrétní (mnohem příznivější) skupiny lidí. kontinua.

Ale intuice může být jiná a ne vždy všechny intuitivní vhledy člověka přispívají k jeho evolučnímu vývoji jako člověka. Proto je čas zavést kritéria, podle kterých lze určit úroveň vývoje každé z jeho osobních interpretací v rámci svého biologického druhu. Pro člověka existují dvě kritéria: stupeň jeho altruismu a stupeň jeho racionality. Čím altruističtější (nesobecké) a zároveň rozumné (nikomu neškodí) jednání lidská osoba ve svých každodenních činnostech vykonává, tím je vyvinutější, ale pouze v rámci svého biologického druhu (!). A naopak: čím vyšší míra nevědomosti a sobectví jsou základem myšlenek, hodnot a zájmů jedince, tím méně je evolučně rozvinutý (opakuji: v rámci svého druhu). Z toho všeho vyplývá závěr: čím vyšší míra altruismu a racionality je přítomna v rozhodnutích, která nám říká naše intuice, tím větší je pravděpodobnost, že tato rozhodnutí budou přeložena evolučně vyvinutějšími „variantami“ nás samých – právě jako lidí. Taková rozhodnutí se zpravidla dostávají do rozporu s některými našimi osobně orientovanými sobeckými očekáváními. Ale realizace právě těchto voleb může nejvíce otevřít „dveře“ do světů, které jsou mnohem příznivější pro lidskou existenci.

Jak vidíte, míra sobectví a nevědomosti jednotlivce je přímo úměrná úrovni jeho rozvoje jako osoby. Z čehož vyplývá, že míra egoismu jedince je určujícím faktorem, v jakých konkrétních okolnostech a životních podmínkách (světy, kontinua) se vnímá. Jakékoli pozitivní vnitřní změny u člověka přirozeně vedou ke změně z jednoho kontinua do kvalitativně odlišného, ​​což on sám vnímá jako nečekané změny okolností, vznik nových příležitostí, změny lidí kolem sebe a vztahů s nimi. Navíc pro skutečný projev příznivějších životních scénářů je důležité podložit svá deklarativní prohlášení o záměrech řadou konkrétních voleb, které tyto aspirace v praxi potvrzují.

A volby člověka nejsou jen jeho slova a činy, ale také myšlenky, pocity, zkušenosti, které nechá projevit ve svém vlastním vědomí. Každá z jeho voleb určuje jeho skutečné zájmy – sobecké nebo altruistické, rozumnější nebo ignorantské – a „opraví“ ho v těch životních scénářích, ve kterých jsou nejpříznivější příležitosti pro jejich realizaci a získání potřebných zkušeností.

Podívejme se na výše uvedené s několika příklady. Představte si člověka, který je zvyklý uspokojovat především své vlastní zájmy a zanedbávat potřeby druhých. Jaké budoucí světy a životní okolnosti si podle vás tímto chováním předurčuje? Samozřejmě ty, ve kterých je takové sobectví normou života a vztahů ve společnosti. Představte si takový svět: většina lidí v něm žije podle sobeckých zásad a jejich existence se mění v nekonečný boj o přežití, neukojitelný konzum a starost pouze o vlastní potěšení a pohodlí. V takových realitách přežívají ti nejsilnější, tedy ti, kteří mají větší sílu a moc. To znamená, že v těchto světech existuje přísná hierarchie, diktatura, agrese, nedůvěra a konkurence, všude živící konflikty a války na všech úrovních vztahů.

Nyní si zkuste představit, jak by se mohla změnit naše budoucí kontinua a životní podmínky, pokud v sobě začneme vymýtit nevědomost a sobectví a budeme stále více pěstovat altruismus (sebeobětování, velkorysost) a racionalitu (vědomí, logika). To znamená, přestaňme myslet výhradně na sebe a začněme se více zajímat o své okolí, přestaňme očekávat něco na oplátku od druhých; začněme sdílet vše nejlepší, co máme, a pracovat se svými nedostatky; Přestaňme někoho obviňovat ze svých potíží a převezme zodpovědnost za svůj život. Pokud můžeme uvnitř alespoň několik let Zachováme-li takovou dynamiku změn ve svém vlastním vědomí, pak jistě časem zaznamenáme výrazné pozitivní změny v životních scénářích a ve vztazích s nejbližším okolím. Budeme dostávat stále více příležitostí dělat to, na čem nám skutečně záleží, a otázky přežití se pro nás vyřeší zázračným způsobem. Stále více začneme u lidí kolem sebe projevovat laskavost, porozumění, upřímnost, velkorysost a mnohem méně často - chlad, podrážděnost, tajnůstkářství, chamtivost, žárlivost.

Aby se takové změny rozšířily na globálnější (sociální, politickou, ekonomickou, kulturní) úroveň, budeme to muset udělat Předně, ověřte si z vlastní zkušenosti efektivitu výše popsaného přístupu k řešení různých negativních životních okolností. To znamená, budovat vztahy s ostatními, ve kterých vládne láska a harmonie v jakékoli každodenní záležitosti. A po Než sami zvládneme nácvik bezkonfliktní existence (bezpodmínečný pozitivismus a dobrá vůle, schopnost porozumět každému člověku), bude nutné vynaložit maximální úsilí, čas a prostředky, aby prostřednictvím individuální i kolektivní kreativity (tvorba videí, psaní článků, blogování, webináře a školení), abychom inspirovali co nejvíce lidí k podobným změnám ve svých představách, hodnotách, zvycích a životním stylu.

Jen díky takovým aktivitám se jednou můžeme ocitnout ve světě, kde většina lidí žije podle principů podobných těm našim (v těch světech). Životní podmínky, zákony a vztahy v takové společnosti jistě maximálně přispějí k jednotě všech lidí a odhalení tvůrčího potenciálu každého z nich. Ostatně oni (ve skutečnosti rozvinutější verze nás jako lidí) již mají informace o všech destruktivních zkušenostech existence lidské společnosti, rozdělené do tříd a žijící na principu „silných“ podřizujících „slabším“. Uvědomili si neúčinnost takových přístupů na cestě progresivního rozvoje lidského společenství a záměrně nezavedli do všech sfér svého života ty principy a zákony, které vybízejí k pěstování sobectví a nevědomosti.

Odpovězme nyní na otázku položenou na začátku této části: je egoismus pro člověka skutečně prospěšný? Je zřejmé, že sobectví je přínosné pouze při posuzování krátkodobých přínosů „tady a teď“ a je dlouhodobě zcela nerentabilní. Protože její kultivace dříve či později vede ke scénářům, kdy lidé kolem sebe vůči egoistovi jednají stejně a v jeho životě má pro něj mnoho nepříznivých důsledků – konflikty, finanční potíže, zdravotní problémy a další věci.

Zde je důležité poznamenat, že ostatní nemohou vždy pozorovat, jak potíže a neštěstí přepadnou egoistu, což vytváří určitou iluzi tzv. beztrestnosti sobectví. Ale celá podstata je v tom, že každý člověk si okamžitě vybere ty ze světů, které jsou více v souladu s jeho vlastními zájmy. A pokud se životní zájmy toho, kdo egoistu pozoruje, a egoistu samotného výrazně liší, pak se postupem času již realizují v kvalitativně odlišných skupinách kontinuí, což znamená, že pozorují zcela odlišné důsledky jak svých vlastních voleb, tak rozhodnutí druhých. . Pochopení toho pomáhá oprostit se od představy, že „sobci se vším projde“, a také si rychle uvědomit následující: čím dříve se člověku podaří přerušit nekonečný koloběh projevů vlastního sobectví, tím rychleji dokáže řídit vývoj jeho životních scénářů ve směru příznivé budoucnosti jak pro vás, tak pro celou společnost.

Cesta přeměny egoismu v altruismus je poměrně obtížná, ale pro nás jako lidi evolučně nezbytná. Na této cestě každý jednoho dne (dříve nebo později) dospěje k pochopení, že on sám je tvůrcem svého vlastního osudu a utváří v sobě stabilní stav osobní odpovědnosti za každou svou volbu. Pochopení podstaty toho, co je popsáno výše, obvykle pomáhá člověku důsledně následovat tuto cestu, udržovat si ve svém vlastním sebeuvědomění neustálý zájem o sebezdokonalování a rozvíjet v sobě altruistické sklony, snažit se v každé situaci učinit alespoň jednu volbu. trochu altruističtější než jeho předchozí rozhodnutí.

4. Obecné známky sobectví

V předchozích částech byly popsány některé příklady projevů egoismu, jasně ukazující, že většina lidí je téměř neustále v bludném kruhu jeho projevů buď na osobní, nebo na kolektivní (skupinové) úrovni. Dovolte mi připomenout, že pod osobní egoismus To implikuje očekávání a požadavky ve vztahu k ostatním, které směřují k uspokojování zájmů egoisty na úkor zasahování do potřeb druhých lidí. A kolektivní egoismus definován jako směřování zájmů a cílů určité skupiny proti zájmům a cílům jednotlivců, jiných skupin nebo společnosti jako celku.

Došlo také k závěru, že projev sobectví na kolektivní úrovni (rozdělení společnosti na různé třídy, národy, rasy, konkurenční firmy, organizace bojující za něčí práva atd.) je přirozeným důsledkem hrubého sobectví orientovaného na osobnost, které je vlastní. v každém z členů takové skupiny. Z čehož vyplývá, že proces identifikace a přeměny (přeměny) egoismu v altruismus je důležité začít u sebe, tedy ve vztazích se svými blízkými, přáteli, kolegy a známými. Tento proces má samozřejmě své mezistupně: egoismus se nejprve transformuje z drsnějšího na méně osobně orientovaný (to znamená, že ve volbách je nadále přítomen nějaký vlastní zájem), ale tato cesta otevírá příležitost pro člověka současně v sobě pěstovat elementární altruismus; Po získání dostatečné zkušenosti s takovým altruismem jedinec postupně dospívá k potřebě vykonávat více nezištných činů. Jak přesně to lze provést, je popsáno v páté části.

V téže části jsem zkoumal hlavní znaky projevu hrubého osobního egoismu, zdůrazněného v celé jejich rozmanitosti. Přítomnost níže popsaných tendencí ve vědomí člověka (jeho způsob myšlení, cítění a chování) zpravidla brání člověku v rozvoji takové kvality, jako je lidskost. Tedy dobrá vůle a otevřenost, kladný vztah k sobě, druhým lidem a jakýmkoliv projevům života, hluboké pochopení procesů kolem odehrávajících se a vlastní role v tom, starost a pocit sounáležitosti s druhými, ochota obětovat své vlastní sobecké zájmy ve prospěch druhých, schopnost vyjednávat a spolupracovat s ostatními k dosažení společných cílů atd.

Pozorováním a analýzou svých myšlenek, pocitů, tužeb, nápadů a činů může každý pomocí těchto kritérií určit, do jaké míry jsou pro něj některé z níže popsaných projevů stále charakteristické, a tedy do jaké míry jsou jeho záměry, slova nebo činy sobecký.

Toto jsou znaky:

• potřeba potěšení, spíše než radost z účasti na projevu něčeho dobrého u druhých;
• získávání osobních (někdy nevědomých) výhod na úkor druhých;
• projevy negativních reakcí a hledání viníků za vlastní problémy;
• pocit odpojení od ostatních.

Promluvme si podrobněji o každém z nich a o těch vnitřních důvodech, které člověka vedou k takovým projevům.

4.1. Potřeba potěšení

Z čeho má člověk obvykle radost? Především z uspokojení některých svých fyziologických potřeb: spánek, jídlo, sex, úleva od bolesti. Za druhé, ─ když jsou splněny jeho další touhy, vyjádřené pořízením něčeho: krásného a módního oblečení, například při udržování pohodlných životních podmínek, při zábavě, cestování, kosmetických procedurách a péči o svůj vzhled, v držení luxusního zboží , stejně jako ve slávě a uznání, v materiálním bohatství, dosahování vlastních cílů, komunikaci s lidmi, kolem kterých se můžete cítit dobře, a v mnoha dalších. Splnění „malých“ a „velkých“ tužeb přináší člověku dočasné příjemné pocity. A rychle přilne k tomu, co mu dávají, a chce znovu a znovu přijímat uspokojení. A když se nasytí, najde nový zdroj, a to se děje nepřetržitě.

Věda již dlouho ví, že fyziologické faktory hrají významnou roli při vytváření připoutanosti jedince ke zdrojům potěšení. Pokaždé, když se člověku splní jeho touha (například chutně se najíst, dosáhnout něčí pochvaly nebo komunikovat s příjemným člověkem), jeho mozek vydá příkaz k produkci takzvaných „hormonů štěstí“ (dopamin, serotonin, endorfiny), které přinést mu dává pozitivní emoce a příjemné pocity v těle. V důsledku toho se v mozku jedince vytvářejí určité nervové okruhy, které odrážejí závislost typu „dostat, co chcete → příjemné pocity“. Čím častěji člověk uspokojuje určitou potřebu, tím stabilnější se stávají nervové řetězce, které jsou odpovědné za její aktualizaci, a tím silněji tato touha ovlivňuje rozhodnutí člověka.

V sebeuvědomění jedince se tak tvoří různé hormonální závislosti na něčem nebo někom podle principu „budu mít radost, kdyby jen Mám to." Když taková závislost existuje, pak, aniž by dosáhl toho, co chce, se člověk cítí špatně jak fyzicky, tak psychicky: může být podrážděnější nebo apatičtější, začít obviňovat ostatní ze svých vlastních selhání, vážně onemocnět a úplně zapomenout na své cíle. na chvíli a plánují nebo dokonce ztrácejí smysl vlastní existence. Jinými slovy, člověk, který je ve stavu hormonální závislosti na něčem nebo někom, činí svou vnitřní psychickou pohodu závislou na nějakých „vnějších“ okolnostech nebo lidech, což umožňuje svým „slabostem“ ovládat jeho každodenní volby a život obecně.

Protože lidská touha po rozkoši úzce souvisí s biologickými procesy v jeho těle, činí tato skutečnost slast jednou z instinktivních a nevědomých potřeb. Snad proto se člověk nedokáže jednoduše vzdát všeho, co mu přináší příjemný pocit zadostiučinění. Kromě toho, aby získal to, co chce, a následný stav euforie, stejně jako se vyhnul nejrůznějším nepříjemným pocitům (když se mu to nedostává), je někdy připraven zajít až příliš daleko. Například odebírat ostatním to, co ho zajímá (krást, okrádat cizí manžely/manželky), škodit něčímu úspěchu (pomlouvat, dávat mu paprsky do kol), ničit jeho vztah s někým nebo vztahy jiných lidí (podvádět, utrácet peníze za hazard na úkor rodinného rozpočtu a vztahů) atd. Jak je vidět, člověk odkázán na nějaké potěšení se více stará o své zájmy a zanedbává, byť nevědomě, potřeby druhých. Touhu po potěšení lze proto bezpečně připsat projevům osobního egoismu.

Ale ne každý má a příjemné pocity jsou vždy spojeny pouze s potěšením. Ostatně pro někoho existuje i stav radosti, který se na první pohled velmi podobá výše zmíněnému stavu přijímání slasti. Ale pokud porovnáte důvody, kvůli kterým oba tyto pocity vznikají, rozdíl bude zřejmý. Podívejme se na pár příkladů.

Z čeho může mít člověk radost? K tomu co jsem koupil sobě něco potřebného; odpočíval jako moje maličkost snil; navštívil bazén a lépe moje maličkost cítí; dostal zvýšení jeho plat; jeho chválil nebo za něco děkoval; On jedli lahodně nebo dostávali sexuální uspokojení. Nebo má větší radost z toho, co dal? někomu něco potřebného; zorganizovali společnou dovolenou Pro ostatní(rodinní přátelé); pomohl někomu; připravil lahodný pokrm milovaní; dělal milovanýčlověk je spokojený. Nebo protože u manžela představení, na které se dlouho připravoval, bylo úspěšné; děti pokročit ve svém úsilí; s přáteli se realizují obchodní plány. Souhlasíte, ve výše popsaných příkladech jsou různé důvody k radosti. V prvním případě je to skutečně potěšení z naplnění vlastních tužeb a následné uspokojení, to znamená, že důvod k pozitivitě je velmi sobecký. Ve druhém je radost z účasti na příjemných událostech, které se odehrávají v životě jiných lidí, což již předpokládá, že jedinec projeví základy altruismu. Ve třetím - radost, že někdo jiný dosáhl úspěchu, tedy nezištná (altruistická) radost.

Mimochodem, pocit slasti a stav radosti jsou doprovázeny uvolňováním různých hormonů v lidském těle. V prvním případě se jedná o dopamin a serotonin, které uspokojují potřeby ega jednotlivce, tedy to, co je uznáváno jako „já“, a také endorfin, jehož funkcí je tlumit bolest v reakci na stresu, tedy ke zmírnění utrpení samotného jedince, které se také pojilo se sobectvím. V druhém případě jde o oxytocin, spojený s touhou prospět společné věci, obecnému dobru nebo něco obětovat pro někoho jiného. A přestože jsou duševní prožitky slasti a radosti velmi podobné, jejich motivační a odpovídající hormonální základ je zcela odlišný.

Výše popsané příklady ukazují, že člověk je schopen zažít příjemné pocity slasti a radosti v důsledku naplnění jak sobeckých, tak altruistických tužeb. Jinými slovy, pocit uspokojení nejen tehdy moje maličkost od života něco dostanete, ale také když se o něco podělíte s ostatními, a když jsou popraveni jejich touhy. Proto, aby člověk mohl začít vědomě nahrazovat egoismus altruismem, je důležité, aby se naučil tyto stavy rozlišovat a vědomě si mezi svými mnoha potřebami vybral ty, které jsou pro něj zajímavější.

Jak můžete nahradit závislost jako „sobectví → potěšení“ za „altruismus → radost“, je popsáno v.

4.2. Získávání osobního prospěchu na úkor ostatních

Co je to "osobní zisk"? Jedná se o získání jakéhokoli - materiálního nebo nehmotného - prospěchu nebo výhody pro sebe osobně.

Hmotným prospěchem se rozumí jakýkoli ekonomický prospěch v peněžní nebo naturální formě. Například touha vydělat peníze od jiné osoby nebo od ní dostat nějakou věc, touha po povýšení za účelem zvýšení mezd, provádění finančních podvodů za účelem obohacení atd. Takový prospěch, pokud je přítomen v záměry člověka, je docela jednoduché rozpoznat sebe i lidi kolem sebe.

Nehmotný prospěch zahrnuje přijímání jakékoli morální odměny (veřejné uznání, pochvala, vděčnost, přízeň, uspokojení z úspěchu) nebo jiných nehmotných výhod (získání vlivu na druhé; pocit sounáležitosti s něčím významným; bezpečí, být někým potřebný). Existuje mnoho forem projevu nehmotného vlastního zájmu. Zde je několik příkladů: pomoci někomu v naději na jeho vděčnost; manželství a porod motivované strachem být sám; udržování vztahu s někým za účelem uspokojení některých vlastních potřeb; navazování spojení s lidmi za účelem získání potřebných informací; zajištění vaší bezpečnosti s pomocí ostatních lidí; dosažení úspěchu v něčem pro uspokojení vlastní i ostatních. Jak vidíte, nehmotné výhody mají mnoho tváří, takže ne vždy je možné je okamžitě rozpoznat v jednání jednotlivce.

Hmotné a nehmotné výhody jsou často úzce spjaty s touhami člověka a není možné přesně určit, který z nich ho při rozhodování více vede. Jedno však lze říci s jistotou: pokaždé, když se člověk snaží získat něco výhradně pro sebe, je unesen nějakým druhem osobního zisku (nebo sleduje osobní zájem).

Co motivuje lidi hledat výhody jakéhokoli druhu? Ve většině případů se jedná o jejich potřeby pro fyziologické přežití a potěšení. S dostatkem peněz si člověk může zajistit vše potřebné k životu (jídlo, oblečení, bydlení) a zaplatit si vytoužené požitky (úleva od stresu, bezpečí, relaxace, zábava, pohodlí a další). Nehmotné výhody (chvála, vděčnost, uznání, vliv na druhé, vztahy s někým, zapojení do něčeho) zase mohou lidem přinést mnohem více potěšení než materiální.

Zde je důležité poznamenat, že nekontrolovaný projev pudu přežití a potřeby potěšení u člověka, který ho nutí získat ze všeho pro sebe nějaký užitek, je často důvodem pro substituci motivů (nesobecké - za ty sobecké ) jeho „dobrých skutků“, nepostřehnutelných i pro něj. To je, když dělá něco dobrého pro druhé ne kvůli těmto lidem, ale v očekávání, že svým jednáním něco získá pro sebe. Například dávat dárky svým blízkým v očekávání vzájemných projevů jejich pozornosti, pomáhat druhým dosáhnout slávy, moci nebo „charity“ s cílem získat za to v budoucnu nějakou kompenzaci. V takových případech tyto „dobré“ skutky nejsou nezištné, ale mění se v činy člověka uvědomujícího si vlastní egoismus.

Nelze přitom tvrdit, že člověka charakterizují pouze výše popsané instinktivní potřeby (přežití a potěšení). Instinktivní jsou ty, které se projevují automaticky, proti jeho vůli a které nejčastěji realizuje nevědomě. Kromě toho může člověk také usilovat o to, aby se stal lepším, pomáhal druhým nebo dělal něco užitečného pro společnost jako celek, čehož lze dosáhnout pouze určitým úsilím, projevením určité vůle a odhodlání. Při realizaci posledně jmenovaného může člověk pro sebe opět najít jakýkoli ─ materiální nebo nehmotný ─ prospěch. Například zvýšení sebevědomí a sebeúcty nebo získání příznivějších příležitostí k realizaci toho, co v budoucnu chce. Když se snaží naplnit výše popsané více pro sebe než pro ostatní, pak jsou takové touhy stále sobecké. Ale takový egoismus je úplně jiného řádu. Na jedné straně to (takový egoismus) může přispívat k rozvoji destruktivních tendencí v povaze a vidění světa jedince, např. nafouknuté sebevědomí založené na profesionální nebo každodenní kompetentnosti v nějaké záležitosti, což obvykle vede ke zvýšenému konfliktu s ostatními. Na druhé straně může takový egoismus vést k osobnímu rozvoji a sebezdokonalování v určité oblasti života, vytváření pozitivnějších a harmoničtějších vztahů s ostatními a efektivní spolupráci s ostatními. Z výše uvedeného vyplývá závěr, že ne každou lidskou touhu uspokojit osobní zájem (prospěch) lze považovat za hrubě sobecké.

V jakých případech je touha člověka po nějakém prospěchu projevem hrubého osobního egoismu? Pouze v těch případech, kdy se toho snaží dosáhnout na úkor ostatních. Jinými slovy, když za účelem naplnění svých tužeb využívá zdroje druhých lidí, aniž by je žádal, aniž by jim kompenzoval jejich ztráty, např.: jejich čas, přitahování pozornosti na sebe bez výraznější potřeby; jejich peníze tím, že si od nich půjčí a nebudou je včas splácet; jejich klid, zatěžující je svými problémy a negativními zkušenostmi; jejich důstojnost projevováním neúcty, podceňováním druhých a povyšováním se nad ně; jejich úspěchy, usilující za každou cenu je v něčem překonat výhradně kvůli rivalitě a touze je za každou cenu obejít; své osudy, podřizovat svůj život realizaci svých nápadů atd. Člověk tím zpravidla zanedbává potřeby druhých a jedná výhradně ve svém vlastním zájmu, a tedy sobecky.

Nejčastěji se takový egoista uchýlí k jednomu z následujících způsobů získání osobního prospěchu: projevit vlastní nadřazenost nad ostatními (pozice jakéhosi „redaktora“) nebo v něčem demonstrovat svou falešnou neschopnost (pozice „ oběť okolností“). Pojďme se na ně podívat blíže.

To, že člověk projevuje svou nadřazenost nad ostatními, je obvykle způsobeno jeho kompetencí v nějaké věci, na základě které ve všem začíná se stavět nad ostatní. Svůj zájem se přitom snaží uspokojit nějakým aktivním (někdy až agresivním) jednáním, snaží se dokázat sobě i druhým vlastní dokonalost, důležitost a nepostradatelnost, případně učinit druhého člověka (lidi) do jisté míry závislým na sobě a svých rozhodnutí. Mezi nejčastější příklady, kdy člověk projevuje nadřazenost, patří: vnucování svého názoru ostatním, poskytování „nevyžádaných“ rad, zanedbávání názorů druhých, veřejně někoho kritizovat nebo se ho snažit zahanbit. Nadřazenost se může projevit také např. přehnanou ochranou blízkých (manžel, dítě, rodič), která zasahuje do jejich vlastních zájmů; poskytování finanční podpory jiné osobě za účelem získání vlivu na ni; ambiciózní touha zaujmout vedoucí pozici jako příležitost řídit jiné lidi; Použijte svou pozici (rodič, šéf nebo vládní pozice) k dosažení toho, co chcete.

Prokázání falešné neschopnosti člověka je obvykle důsledkem jeho neschopnosti v něčem, kterou ospravedlňuje jako nedostatek síly, talentu nebo schopnosti. Je nepravdivá v případech, kdy může rozvíjet chybějící vlastnosti a dovednosti, ale z nějakého důvodu to nedělá a snaží se je bezplatně kompenzovat na úkor ostatních. V takových případech nejčastěji zaujímá pozici pasivní nečinnosti (oběti okolností) a očekává, že jeho problémy za něj vyřeší ostatní. A někdy se na ně dokonce snaží přenést zodpovědnost za svůj vlastní život. O pomoc přitom nejčastěji nepožádá otevřeně ostatní, ale dělá vše pro to, aby mu ji sami nabídli. Stěžuje si jim například na nepříznivé okolnosti, stěžuje si na svou liknavost nebo mluví o svých nemocech a snaží se u ostatních vzbudit lítost a povzbudit je, aby mu pomohli. Nebo prožívá strach z něčeho a nechuť něco udělat, místo aby je v sobě překonal, naopak žádá ostatní, aby udělali to, co je pro něj nutné, argumentuje svou žádost životními obtížemi atd. A další příklad projevu tzv. falešná platební neschopnost: při důležitých životních rozhodnutích (výběr budoucího povolání, budoucího manžela, plánování vlastního života, navazování vztahů v rodině, v práci, řešení konfliktních situací s ostatními) člověk nevychází ze svých přesvědčení a hodnot , ale na názorech a radách lidí, kteří jsou pro něj směrodatní (manžel, rodiče, děti, příbuzní, přátelé, kolegové), čímž se na nich staví do určité míry závislosti.

Jak vidíte, v obou výše popsaných metodách se člověk snaží získat nějaký osobní prospěch na úkor jiných lidí. Jinými slovy, něco od nich očekává: v případě uvědomění si nadřazenosti, ─ že ostatní budou plnit jeho vůli a touhy, a v případě prokázání falešné neschopnosti, ─ že ostatní za něj vyřeší jeho problémy. Zpravidla, když člověk očekává, že ostatní vůči němu podniknou nějaké kroky, může se často uchýlit k nečestným a sobeckým metodám komunikace s nimi. Například manipulace, lži, krádeže, pomluvy, udržování soutěžního ducha tam, kde je spolupráce nezbytná a další.

Navíc nelze tvrdit, že osobu lze charakterizovat pouze jedním z výše popsaných způsobů získání výhod. Nejčastěji obě tyto tendence projevuje jeden a tentýž člověk v různých situacích a nedůvěru v jednu věc kompenzuje pocitem nadřazenosti nad ostatními v něčem jiném. Ve vztazích s lidmi silnějšími nebo znalejšími má podle něj tendenci zastávat pozici nejistého člověka. A ve vztahu k těm, které považuje v nějaké oblasti za slabší nebo méně kompetentní, než je on sám, často preferuje nadřazenou pozici.

Když shrnu výsledky této části, rád bych poznamenal, že při honbě za jakýmkoli osobním ziskem (materiálním nebo nehmotným) člověk neprojevuje sobectví ani tak samotnou touhou, ale metodami, kterými dosahuje toho, co chce. - zda bere ohled na potřeby lidí kolem sebe a neničí jejich „světy“ jejich rozhodnutími: narušuje jejich plány; zda zanedbává to, co je pro ně důležité; zda je ohroženo jejich blaho; zda ničí vztahy vytvořené jím nebo někým jiným atd. V opačném případě, když se chová přesně opačně, projevuje hrubý osobní egoismus, snaží se získat to, co chce na úkor ostatních. Toto chování obvykle u druhých vyvolává různé negativní zkušenosti v podobě nepochopení, odsuzování, zášti, závisti a žárlivosti. Pokud si tedy všimnu něčího nevlídného přístupu k sobě samému, pak nejprve přemýšlím o tom, který ze svých sobeckých (sobeckých) zájmů bych mohl druhému způsobit.

O tom, kde můžete začít nahrazovat výše popsaný typ egoismu altruismem, se píše.

4.3. Zobrazování negativních reakcí a hledání někoho, kdo je vinen

Možná, milý čtenáři, máš následující otázku: „Proč jsou negativní myšlenky a pocity (reakce) klasifikovány jako projevy sobectví? Odpověď na to bude dána o něco později. Nejprve si řekněme, jak přetrvávající negativní emoce (negativismy) ovlivňují lidské tělo a okolnosti jeho života.

Zkuste si vzpomenout, jak se obvykle fyzicky cítíte, když jste z něčeho naštvaní, něčeho se bojíte, jste podráždění, cítíte se uraženi, naštvaní, odsouzení, závist, žárlit, vina nebo stud? U každého se tyto pocity samozřejmě projevují jinak. Ale obecně je u mnoha lidí provází zrychlený tep, vnitřní neklid, zvýšený krevní tlak, pocit tíhy v krku či na hrudi atd. Důvodem je produkce hormonů adrenalinu, norepinefrinu a kortizolu, které uvést tělo do stavu připravenosti k útěku nebo „bitvě s nepřítelem“. Díky mechanismu produkce výše uvedených hormonů si lidské biologické tělo zajišťuje přežití na tomto světě. Ale s prodlouženým nervovým přetížením se hromadí přebytek těchto hormonů, což vede k narušení normálního fungování všech orgánů a systémů těla, což ovlivňuje zdraví a vzhled člověka.

Z výše uvedeného vyplývá závěr, že čím častěji a déle se člověk oddává síle svých negativních zážitků, tím větší je disharmonie, která se v jeho těle tvoří a která časem vede k nemocem a rychlému „opotřebování“ jeho těla. . Jeho životní okolnosti (scénáře) jsou navíc stále méně příznivé pro kreativitu a utváření přátelských vztahů s druhými a přibývá konfliktů s nimi.

Proč je projev negativních myšlenek a pocitů klasifikován jako sobectví? Protože každý člověk (jako každá jiná forma sebeuvědomění) není vůbec uzavřenou energeticko-informační strukturou, tedy není izolován od svého okolí, ale naopak je v nepřetržitém procesu energeticko-informační výměny a vzájemné ovlivňování se vším, co ho obklopuje - ostatní lidé, zvířata, rostliny, minerály, mikroorganismy atd. Každý z nás, když o něčem přemýšlí a něco cítí, neustále generuje do světa kolem sebe vlny o určité frekvenci, které ovlivňují naše okolí a způsobit v nich odpovídající zážitky. V důsledku toho, když jsme sami v negativních stavech, škodíme nejen sobě, ale i svému okolí. Protože po vstupu do rezonance mohou být „infikováni“ špatnou náladou, což bude mít za následek produkci „destruktivních“ hormonů v jejich těle a všechny výše popsané důsledky. Navíc nezáleží na tom, zda dáváme otevřeně najevo své nepřátelství a negativismus, nebo „trpělivě“ mlčíme, zatímco „uvnitř nás“ vše „vře“ rozhořčením či podrážděním. V obou případech je pro nás mnohem důležitější naše vlastní negativní uvědomění než blaho a zdraví lidí kolem nás. Jakýkoli projev svých negativních myšlenek a pocitů ze strany člověka je proto připisován sobectví.

Možná, milý čtenáři, namítneš, že „v dnešní společnosti se negativní zkušenosti (reakce) a stresy, které je doprovázejí, staly pro moderního člověka životní normou“ nebo „nevadilo by mi přestat se zlobit, urážet a hádat se, ale lidé kolem mě mi nedovolí začít žít jinak.“ Podívejme se proto na důvody všemožného negativismu u lidí.

Zkuste si nyní vzpomenout alespoň na několik situací, které se staly za poslední měsíc a které ve vás vyvolaly negativní emoce (sklíčenost, podráždění, hněv, zášť, hněv a další). Analyzujte, jak jste si vy sami vykládali důvody svých negativních projevů v těchto situacích. Například takto: "Jak mohl ignorovat můj názor?!", "Její slova byla nehorázná!", "Jejich nevděk prostě nezná hranic!" Nebo jinak: „Na jeho zanedbávání jsem reagoval podrážděně a rozhořčeně; její slova ve mně vzbudila rozhořčení a odpor; Cítil jsem jejich nevděk a byl jsem zklamán.“ V prvním případě je interpretace události založena spíše na emocích. V takových stavech se člověk obvykle staví do pozice člověka, který je přesvědčený o vlastní správnosti, obviňuje ostatní ze způsobených nepříjemností a problémů, což jeho pobyt ve stavu negativismu jen prohlubuje. Když je člověk schopen uvést samotnou skutečnost události a svou reakci na ni - jako ve druhé možnosti - pak mu tento přístup otevírá příležitost analyzovat, co se stalo, pochopit důvody toho, co se děje, a vytvořit pozitivní postoj k tomu.

Pokud se pokusíme zobecnit mnoho situací, které pouze slouží důvod pro vznik negativních zkušeností jejich účastníků pak ve většině případů jsou spojeny buď s jejich neopodstatněnými očekáváními od druhých lidí nebo života obecně, nebo s jejich pocitem nespravedlnosti. Nicméně situace uvedené výše nejsou vůbec důvody lidský negativismus!

Z hlediska issiidiologie je pravdivější důvod, že některé situace nebo činy druhých mohou v člověku vyvolat negativní reakce – od podráždění, nesouhlasu, závisti a zášti až po otevřené nepřátelství a agresi. absence mu Zkušenosti přesně tyhle zkušenosti. Ano, vše je o zkušenostech! Ať se člověk snaží sebe i ostatní přesvědčit, že nechce být v negativismu, jeho negativní duševní reakce a vnitřní stavy většinou naznačují opak.

Pamatujte, že v první části již bylo probráno, že vědomí sebe sama jako určité formy sebeuvědomění (člověka, zvířete, rostliny, minerálu, mikroba nebo jiné) umožňuje každému získat zkušenost, kterou potřebuje. Nedostatek určité zkušenosti člověka vytváří určité napětí v jeho sebeuvědomění, které formuje jeho zájem – vnitřní potřebu něco prožívat, cítit a chápat. A když se v jeho životě vyskytnou určité události nebo se lidé setkají, většinou v něm vyvolají přesně ty – negativní či pozitivní – emoce, myšlenky, pocity, zážitky, které mu chybí. To znamená, že životní situace a jednání jiných lidí jsou pro jednotlivce jakousi objektivní realitou. Objektivní – protože člověk má vždy možnost je vnímat a reagovat na ně úplně jinak. Jeho reakce na ně jsou však velmi subjektivní, protože zcela závisí na jeho osobních zkušenostech, představách a životních zájmech.

Navíc jsou to reakce člověka na jakékoli události nebo jiné lidi, které určují míru příznivosti životních scénářů (okolností a příležitostí), které následují jeho zkušenosti. Čím častěji člověk na něco nebo někoho reaguje negativně, tím více v jeho životě vzniká situací, které přispívají k naplnění právě takových potřeb. A naopak, čím častěji se člověku daří nacházet pozitivní motivaci pro jakékoli osobně nepříjemné okolnosti a jednání lidí v jeho okolí, tím méně událostí, které ho mohou vyvést z duševní rovnováhy, a tím vyrovnanější a harmoničtější se jeho život stává.

Souhlaste s tím, že taková interpretace může radikálně změnit přístup člověka k vnímání vlastního života a jednání lidí kolem něj. Hluboké vědomí, že každý člověk sám, a ne jiní lidé, je viníkem jakýchkoli svých úspěchů i neúspěchů, pomáhá se stále méně zlobit, urážet a obviňovat ze všeho ostatní a stále častěji hledat příčiny všeho v sobě. Toto pochopení vám pomůže přestat se cítit bezmocní při konfrontaci s vlastním negativismem a jeho ospravedlňování. A naopak umožňuje rozvíjet osobní odpovědnost nejen za vlastní slova a činy, ale také za vnitřní duševní stavy, reakce, myšlenky, pocity a záměry.

Jak můžete nahradit své negativní reakce pozitivními, je popsáno v.

4.4. Pocit odpojení od ostatních

Odpojení je obvykle chápáno jako absence spojení, zprávy mezi někým nebo něčím.

Z pozice issiidiologie to nelze tak jednoznačně říci, protože všichni (lidé) jsme vždy nějak propojeni mezi sebou a formami sebeuvědomění, které nás obklopují. Tato spojení zahrnují osobní postoj člověka – pozitivní, neutrální nebo negativní – ke každému a ke všemu, co vnímá (vidí, slyší, dotýká se) ve světě kolem sebe. Rozdíl ve vztahu každého člověka k ostatním spočívá pouze v tom, jak moc se jeho představy o sobě a okolní realitě liší od přesvědčení a priorit ostatních. S těmi, s nimiž se člověk domnívá, že má mnoho společného, ​​je pro něj snadné komunikovat a budovat důvěryhodné vztahy. To znamená, že můžeme říci, že jeho a jejich názory na život jsou podobné, tedy kompatibilní. A ti, jejichž slova, činy nebo způsob života v něm způsobují nepochopení nebo odmítnutí, mají představy o životě, které jsou nějakým způsobem neslučitelné s jeho vlastními. Proto je pro něj mnohem obtížnější najít společnou řeč a vycházet při komunikaci s takovými lidmi.

Na základě toho, co bylo popsáno výše, můžeme říci, že podle issidiologie je nejednota mezi lidmi důsledkem ne nepřítomnost jakékoli spojení mezi nimi a dostupnost spojení potenciálně negativní charakter. Potenciálně proto, že podmínky, ve kterých lidé komunikují s velmi odlišnými a málo kompatibilními životní hodnoty, zájmy a priority, jsou velmi příznivé pro projev a ospravedlnění negativního postoje k sobě navzájem, ale ne vždy se tak děje.

Jakékoli dělení lidí do skupin (kategorií) na základě barvy pleti, národnosti, náboženství, pohlaví, povolání, materiálního bohatství, sociálního postavení, životního stylu, zájmů, morálky vychází ze všech druhů neslučitelných rozdílů v představách, mentalitě, tradicích a potřebách. - mravní zásady. Pro člověka je mnohem snazší najít společný jazyk s těmi, kteří podle vlastností, které jsou pro něj významné patří do stejné skupiny jako on a je mnohem obtížnější s těmi, kteří podle stejného kritéria patří do jiné kategorie. Pokud je tedy člověk přívržencem nějakých nacionalistických tendencí, pak si ve vztahu k cizincům jistě vyvolají konflikty. Pokud je pro něj důležité mít nějaké společné zájmy nebo mravní zásady se svým partnerem, pak je pravděpodobné, že snadno najde společnou řeč i s cizincem, jehož světonázor je podobný jeho vlastnímu, a se svými krajany, kteří žijí podle zcela odlišné principy, nebudou schopni najít společné body interakce. Ve výčtu takových příkladů lze pokračovat do nekonečna.

Nyní si, milý čtenáři, zkus vzpomenout, jak se obvykle chováš k těm, jejichž přesvědčení, hodnoty nebo životní styl se výrazně liší od tvého? Bylo by skvělé, kdyby odpověď zněla nějak takto: „K takovým lidem jsem vždy přátelský a snažím se o nich dozvědět co nejvíce, abych jim lépe porozuměl. Co ale mají dělat ti, pro které to tak vůbec není, tedy ti, kteří si při setkání s lidmi s úplně jiným světonázorem nebo jinou národností, rasou, náboženstvím myslí, že „ s nimi Je něco špatně", " Ony někteří takoví nejsou“, nebo k nim otevřeně dává najevo odmítání a nepřátelství?

V takových chvílích člověk málokdy přemýšlí o tom, že problém jeho nepochopení možná leží v něm samotném. Když někoho nechápe a odsuzuje, oponuje druhým, je kategorický a nesmiřitelný ve svých názorech a rozhodnutích, jedná, jak uzná za vhodné, pak je ve svých úsudcích nejspíš v jedné z polarit. A jak víte, každý pól má svůj opak. To znamená, že člověk, veden nějakými extrémními (polárními) představami, zpravidla nebere v úvahu zájmy a názory lidí s diametrálně odlišnými názory. Typicky jsou takové tendence důsledkem nafouknutého sebevědomí jednotlivce, které ji vede k pokusům vnucovat své myšlenky druhým, manipulovat jimi a vyžadovat od nich to, co je pro ni výhodné. V důsledku toho výše popsané tendence vedou ke konfliktům a odloučení od ostatních a mohou vést i k otevřené konfrontaci a agresi. Když se člověk takto chová, projevuje ze své strany hrubý osobní egoismus vůči ostatním, protože své zájmy a názory na život staví nad potřeby a názory lidí kolem sebe.

Co určuje schopnost člověka porozumět světonázoru a potřebám jiných lidí? Zeměpisná šířka jeho pohledy a systémy vnímání. Totiž: jakou rozmanitost životních hodnot a zájmů lidí kolem sebe je schopen pochopit a zohlednit ve svých volbách. To platí zejména pro zájmy těch lidí, kteří mohou být jeho rozhodnutími přímo ovlivněni. To neznamená, že musíte zapomenout na své vlastní potřeby a uspokojovat pouze potřeby druhých. Vůbec ne! Smyslem je vždy pamatovat na to, že v každé situaci je nutně nejpříznivější výsledek pro všechny zainteresované strany, a pokaždé se snažit najít právě takové řešení, které by uspokojilo zájmy všech.

V opačném případě, když k takové dohodě nedojde, pak musí někdo zůstat ve stavu nespokojenosti a cítit se nepochopený ostatními. Ti, v jejichž prospěch je rozhodnutí učiněno, se nesnaží nebo nemohou pochopit jeho úhel pohledu a najít pro každého optimální řešení, čímž projevují „jednostrannost“ (polaritu) a krátkozrakost svého myšlení. Takové případy nemají nejlepší vliv na vztahy jejich účastníků, zasévají mezi nimi nedorozumění a neshody.

S výše popsanými situacemi se každý člověk setkává všude - od mezilidských vztahů (rozhodování, jak strávit volný den s rodinou nebo společnou dovolenou s přáteli; při pracovních jednáních; při interakcích se sousedy a ostatními) až po mnohostranná jednání na mezistátní úrovni (o otázkách politiky, ekonomiky, školství, ekologie a dalších). Obvykle zahrnují alespoň několik stran, z nichž každá má své vlastní zájmy. Mohou se buď shodovat se zájmy druhých, nebo jim odporovat. Výsledek každé z výše uvedených situací obvykle vede buď k nejednotě mezi jejími účastníky, nebo naopak k jednotě.

Shrňme výše uvedené do následujících závěrů: když člověk není schopen porozumět a přijmout jednání druhých lidí, je naprosto přesvědčen o své vlastní správnosti a nesprávnosti druhých; se řídí pouze svými vlastními představami o tom, co je „dobré“ a „správné“ a co „špatné“ a „špatné“, čímž projevuje sebestřednost, nesnášenlivost a touhu po oddělení od ostatních. Důvodem takové omezené osobnosti je výsledek nedokonalosti její stejný percepční systémy, a už vůbec ne úzkoprsost ostatních.

4.5. Závěry k oddílu

Na závěr této části bych rád připomněl čtyři známky osobního egoismu, o kterých jsme hovořili výše. Toto je - potřeba potěšení, získávání osobního prospěchu na úkor druhých, projevování negativních reakcí a hledání někoho, kdo by mohl vinit, pocit odpojení od ostatních. Souhlaste s tím, že pro většinu lidí je alespoň jedno z těchto kritérií stále normou v jejich životech a vztazích s blízkými a známými a zcela přirozeně se jimi přenáší z mezilidské roviny vztahů do kolektivní roviny. To vysvětluje skutečnost, proč jsou v dnešní společnosti sobecké základy a normy vztahů poměrně pevně zakořeněny téměř ve všech sférách života. Ostatně nemůže tomu být jinak: pokud se mnoho lidí stále do určité míry vyznačuje hrubými sobeckými sklony a potřebami, pak jimi tvořená společnost bude mít stejné vlastnosti.

Pokud chce člověk nějakým způsobem změnit stávající stav věcí nebo vztah s někým příznivějším směrem, musí nejprve na základě výše popsaných znaků pochopit, které z jeho obvyklých vzorců myšlení a chování jsou sobecké. A začít postupně nahrazovat sobectví altruismem, což časem zákonitě povede k výrazným změnám v jeho vlastním životě, vztazích s ostatními i v celé společnosti. O tom, jak v sobě podle mého názoru můžete postupně vypěstovat altruismus, jsem hovořil v další, páté, části článku.

Egocentrismus je neschopnost nebo neochota jedince považovat jiný úhel pohledu než svůj vlastní za hodný pozornosti.

Intolerance - nesnášenlivost k jinému světonázoru, životnímu stylu, chování a zvyklostem; opak tolerance.

Zobrazení: 4086

Sobectví je nepochybně užitečná vlastnost, ale pouze v rozumném projevu. Je důležité, aby se člověk staral o své zájmy a miloval sám sebe, dosahoval svých cílů. Když je člověk v páru, musí se obětovat sobectví, protože je potřeba myslet i na touhy druhé poloviny. Obvykle ženy v páru neprojevují sobectví. A muži tím často trpí.

Známky toho, že muž je sobecký

Sobecký muž není těžký. Stačí se na něj podívat zvenčí a střízlivě rozebrat jeho chování v určitých situacích. Zde jsou některé vlastnosti sobeckého muže:

• Egoista se s omluvami neobtěžuje. Každý člověk by měl pochopit, že není bezhříšný a někdy se potřebuje omluvit za své neslušné činy. Pokud chlap místo omluvy předstírá, že se nic zvláštního nestalo, svědčí to o jeho přehnané hrdosti a sobectví. Možná lituje urážlivých slov, ale nedělá nic pro nápravu situace.
• Je těžké se na něj spolehnout. Takový člověk bude vždy klást své vlastní požadavky na první místo, zatímco vaše požadavky budou pravidelně ignorovány. Z toho je třeba vyvodit závěry. Pokud člověk nechápe, že je potřeba ženu podporovat a pomáhat, tak to lze jen těžko odstranit.

• Egoista vám nebude otevřeně dávat najevo své city. Není vůbec nutné každý den skládat sliby bezmezné lásky, ale je třeba projevovat péči a pozornost v podobě polibků a objetí, laskavých slov a podpory. Takové jednoduché akce zahřejí pocity.
• Egoista nebere v úvahu váš názor. To neznamená, že se vás snaží potlačit. Jednoduše ho ani nenapadne zeptat se na váš názor, protože pro něj je to úplně jedno. Pro egoistu je důležitý pouze jeho názor. Ale ve vztazích velmi často dochází k situacím, kdy je potřeba se rozhodnout společně.
• Egoista rád používá emocionální násilí. Takový člověk vám otevřeně řekne urážlivé věci do očí a nebude za to žádat o odpuštění. Není třeba pokorně snášet ponižování a urážky. Pokud k vám ve vztahu není respekt, pak nemá cenu bojovat a snažit se zachránit.

Pokud váš společník odpovídá většině znaků na tomto seznamu, bude budování vztahu s ním velmi obtížné. Za prvé to pro vás nebude jednoduché. Proto si stokrát rozmyslete, zda je opravdu potřebujete.

Co dělat, když je muž sobecký

Sobci jsou podle psychologů nejen neschopní k druhým lidem, ale také se k sobě nechovají dobře. Pomocí egoismu se člověk snaží přizpůsobit životu.

Ženy si obvykle ani neuvědomují, že soužití se sobeckým mužem je tak těžké. Egoista je přece třeba milovat, pečovat o něj, litovat ho, starat se o něj a zcela se mu přizpůsobit. O reciprocitě přitom nelze ani snít. Narcismus, pýcha a přehnané nároky na ženu znemožňují život se sobcem. To vyvolává touhu ženy převychovat egoistu.

Neměli byste si však myslet, že převýchova proběhne rychle a bez problémů. Tento proces je velmi dlouhý, složitý a nemusí být nutně úspěšný. S největší pravděpodobností pro vás bude jednodušší se partnerovi přizpůsobit, než ho převychovávat.

Úkol převýchovy egoisty si můžete trochu usnadnit pomocí vydírání a výhrůžek. Tato metoda by neměla být považována za špinavou a nečestnou. Egoista se může změnit pouze tehdy, má-li strach ze ztráty pro něj cenného.

Jak budovat vztah se sobeckým mužem

Pokud jste se pevně rozhodli převychovat svého egoistu, pak byste měli být trpěliví a použít svou ženskou mazanost. Nejprve proberte s partnerem specifika jeho chování. Je velká pravděpodobnost, že si ani neuvědomuje vaši nespokojenost s jeho postojem k vám. Pokud takový rozhovor nic nezmění, zkuste jinou taktiku.

Využijte slabiny egoisty ve svůj prospěch. Takový muž miluje být obdivován a dáván za příklad. Musíte ho přesvědčit, že všichni kolem něj prostě zemřou závistí, když zjistí, jaký drahý dárek vám dal, nebo vzal celou rodinu do drahého resortu, nebo... a tak dále. Seznam pokračuje dál a dál.

S líným egoistou se dá bojovat chválou. Vyslovte slova obdivu k mužské účasti na jakýchkoli, i těch nejmenších domácích pracích. Dělejte to často před svými blízkými a přáteli. To pomůže vytvořit touhu aktivně jednat.

Pro egoistu je velmi důležité, aby jej ostatní obdivovali. Můžete se pokusit ho o tento obdiv připravit. Vychvalovat muže pouze v případech, kdy skutečně spáchal skutečný čin. Zároveň si nenechte ujít příležitost jít mu příkladem z jiných lidí a zdůrazňovat jejich úspěchy. Je velmi dobré, když jsou tito lidé příbuzní nebo přátelé.