Aš klausiu patarimo - pirmiausia iš psichologo išsilavinimo turinčių žmonių, aš taip pat mielai pakomentuosiu „priežasties ir pasekmės ryšius“ ir filosofiniu aspektu ...

Aš labai blogai bendrauju su tėvais. Priešistorė yra ta, kad mamos tėtis buvo pirmasis ir labai mylimas, tačiau po kelerių vedybinio gyvenimo metų jis pradėjo keistis ir morališkai žemintis, dėl to jos išsiskyrė. Man buvo apie 5 metus. Mano mamai, be abejo, tai buvo stipri moralinė trauma, ji pradėjo gerti ir rūkyti. Išsiskyrę lankininkai palaikė, kad galų gale dauguma mano vaikystės prisiminimų virto girta prievarta ir kaukimu virtuvėje, dažnai aš nemėgau miegoti ir visą tą naktį klausydavausi to siaubo ... Netrukus ji ėmė elgtis be pašnekovų, tiesiog gėrė ir kalbėjo skirtingais balsais. su manimi ... Buvo baisu. Aš užaugau, bet vaizdas nepasikeitė. Visi alimentai (kuriuos mano tėvas mokėjo reguliariai) buvo girti. Močiutė mus maitino, o aš su ja gyvenau iš viso pusę laiko - visas atostogas, savaitgalius. Kai mama išvyko gyventi į Maskvą, pasidarė lengviau - aš pati galėjau atsisakyti alimentų. Bet tada ji grįžo, pradėjo reikalauti tų nelaimingų centų, o man jau buvo 15 metų, ir aš neketinau nieko atiduoti. Pradėjome muštis. Būdamas 16 metų išėjau iš namų, pradėjau gyventi laisvame močiutės bute. Aš kalbėjau su savo tėvu, jis pradėjo teikti paramą vaikams. Geriau buvo nei su mama, bet beveik nevalgydavau, gyvenau labai blogomis sąlygomis - sename bute nieko neveikė, nebuvo dušo, nebuvo tualeto, nebuvo viryklės, pasakyti bandą, bet tualetą valgydavau ir naudojdavausi tik mokykloje metus. Mama nerūpėjo. Jei ji tai padarytų, tada ji galėtų kovoti ar reikalauti pinigų.

Tada aš įėjau į institutą ir išvažiavau, o ji išvyko į Maskvą - vėl užsidirbti pinigų. Beje, niekas iš uždarbio nebuvo atneštas, viskas buvo suvartota ir girta toje pačioje vietoje. Aš pradėjau gyventi suaugusiųjų gyvenimas, mokėsi, dirbo (nes tėtis padėjo, bet labai mažai). Tėtis ir aš buvome draugai, kartą, kai man buvo 13 metų, jis nuvežė mane į jūrą. Savaitgaliais, kai grįžau į savo miestą, dažnai matydavome vienas kitą, jis elgdavosi su manimi kavinėje - man tai buvo tikros mažos atostogos :) Bet ... vieną dieną, padėjęs man sunkiau nei įprasta, įskaitant martini, jis parvežė mane namo ir miegojo su manimi ... Aš tai rašau, nes buvau ne tik stipraus apsvaigimo būsenoje, be to, tokiame sukrėtime, kad paprasčiausiai negalėjau atsispirti ... Tuo pačiu metu, sakė jis, sako jie, visą gyvenimą apie tai svajojo .. Tada aš pabėgau, o vėliau pradėjome bendrauti taip, lyg nieko neatsitiktų ... Ši tema nebuvo iškelta ... Bet kaip jūs suprantate, aš praradau tėvą dėl savęs, o jo draugas taip pat veido akivaizdoje ...

Kai aš sutikau savo vyrą, jis paėmė mane po savo sparnu ir nebereikėjo bendrauti su tėvais. Vis dėlto aš juos pakviečiau į vestuves, atėjo tėvas ir net dalyvavo išlaidose. Mama neatvyko. Kai gimė pirmas vaikas, buvo sunku, o mama dažnai skambindavo, sakydavo, kad jai nuobodu, todėl pakviečiau ją ateiti į pagalbą ... Ji atėjo dviem savaitėms, iš pradžių išsilaikė, o pabaigoje pradėjo slapta gerti ir išnaudojo akimirką, kai mano vyras išvyko į komandiruotę, išmetė didžiulį skandalą, šaukė nešvankybių visame name, prakeikė mane ir visa tai priešais naujagimį anūką !!! Aš nieko negalėjau padaryti, man buvo gėda kreiptis į kaimynus ... Kitą dieną mano vyras grįžo ir nuvežė ją į stotį ... Vaikas, beje, dabar turi neurologinių problemų, ir kas žino, ar tai yra tos nakties aidas.

Gimė antras mūsų vaikas, o mano mama ir patėvis uždirbo pakankamai pinigų Maskvoje, kad persikelčiau į mūsų miestą. Jie sakė apsigyvenę, norėjo būti arčiau savo anūkų. Padėjome jiems susirasti ir nusipirkti butą, pasikvietėme mamą į darbą, pradėjome vesti anūkus, neva jie nustojo gerti ... Bet vakar naujas įvykis - girtas paskambina ir prisiekia ... Mano tėvas ir aš esame kalti dėl visų bėdų ir pan. ... Ryte jis skambina taip, lyg nieko nebūtų nutikę, prašo pasiskolinti pinigų. Aš nebeturiu jėgų su ja kalbėtis, bijau duoti jiems vaikus!

Mes taip pat nebendraujame su mano tėvu, iš pradžių jis atvažiavo aplankyti savo anūkų, bet paskui nustojo skambinti. Mes jo nematėme beveik 2 metus. Vyresnysis jį prisimena ir dažnai klausia ... man liūdna ...

Kas tai? Testas, mano kryžius, mano gyvenimo užduotis? Jei taip, tada dar negaliu to išspręsti ...

Jei suaugusi moteris negali vadinti savo santykių motina, ką tai reiškia? Ar turėčiau stengtis, kad jaustųsi dėkingas savo tėvams, ar turėčiau nesiskųsti ir palikti viską taip, kaip yra: argumentus ir skandalus ar šaltą atsiribojimą? Kodėl dėkingumo mamai tema yra tokia skaudi daugumai iš mūsų ir ar ją įmanoma išgydyti?

Dėkingumas tėvams yra tema, nusidėvėjusi iš visų pusių. Nuo pat puodo visi yra verčiami į galvą dešimties svarų plaktuku:

  • Tavo tėvai davė tau gyvybę, būk dėkingas.
  • Esate maitinami, aprengti ir užauginti - esate įsipareigojęs savo dienų pabaigai.
  • Viskas, ką padarė jūsų tėvai, yra jūsų labui. Padėkok. Ir palik savo nuomonę, žinai kur!

Tiesą sakant, „malonios tetos patarėjos“ protingai manipuliuoja mūsų jausmais. Kaltės ir pareigos jausmai. Noras būti „geram“ visuomenės akyse. Noras laikytis socialinių normų yra labai galingas svertas:

Gaila būti tokiam nedėkingam!
- Kaip tu gali pasakyti tai savo mamai ?!

Jaučiate, kad turite žaisti pagal taisykles. Tu atsitrauki, smerki, bandai rasti net lašą dėkingumo savo sieloje. Bet šiluma tėvų atžvilgiu nepridedama.

Tada smegenys pradeda gręžti mintis:

- Ar tikrai reikia šio dėkingumo jausmo?
- Kaip išstumti jį iš savęs, jei tavo siela tuščia?
- Ir kodėl tokiu būdu išsiskirstant, jei jie iš tikrųjų nemėgino pelnyti šio dėkingumo?

Aš pasakysiu štai ką: nubraukite save taip, kad prarastumėte savo pulsą, kad pažadintumėte dėkingumą, tačiau nepavyks sutvarkyti santykių, kuriuos dabar sudaro skandalai arba kurie vyksta nepriekaištingoje tyloje ir atmetime.

Yra tikimybė, kad jau turite praktikos dėkingumo. Tikrai jie išbandė savęs hipnozės galią, pažadino sąžinę, ieškojo gailestingumo ir atleidimo. Aišku nerasta ...

Nepaisant visų pastangų, liūdnai pagarsėjęs dėkingumo jausmas išliko kažkas mitinio, beveik kaip vienaragiai. Gali būti, kad yra šitokio šaltumo priežasčių. Pradėkite nuo to. Supraskite tiksliai, dėl ko kaltinate savo tėvus. Kas dabar sustabdo jūsų santykius?

Gali būti daug variantų. Bet dažniausiai veikia viena iš žemiau išvardytų priežasčių.

1 priežastis: blogas tėvų požiūris į vaikystę

Tai nepamiršta. Jis neištrinamas iš atminties nei po 20, nei po 40 metų. Verta atsiminti, o viduje viskas verda iš neišsakytų teiginių ir nuoskaudų. Be to, jie yra rimti ir pagrįsti. Jų atsikratyti nėra taip lengva.

Ar bandėte rasti pasiteisinimą savo tėvams? Nesuveikė? Natūralu. Nes kvaila yra pateisinti žiaurumą, grubumą ir išdavystę vaiko atžvilgiu. Jis yra be gynybos.

Įsivaizduokite situaciją. Paauglys kankina gyvą būtybę - nesvarbu, ar jis meta akmenis į voratinklį, ar ašaroja nuo pagautos musės kojų ir sparnų. Ar ieškosite jam pasiteisinimų? Vargu.

Nes kiekvienas vaikas žino, kad tu negali pakenkti gyvūnui, kuris negali apsisaugoti. Jis žino, bet dabar nori tai padaryti. Ir šiam poelgiui negali būti jokių pasiteisinimų.

Dabar perduokite savo suvokimą apie šią situaciją prie tėvų smurto. Taip, jie yra tikri žmonės. Jie pasiduoda baimėms, patenka į painiavą, pyksta nuo bejėgiškumo ir savo pačių silpnumo. Bet ar tai pasiteisinimas? Sąmoningai ar nesąmoningai - pasirinkimas buvo pasirinktas stiprybės ir silpnųjų pažeminimo naudai.

Ką daryti?

Nustokite ieškoti tokių veiksmų fono. Jei išsikėlėte tikslą, galite sugalvoti keliolika paaiškinimų ir šimtą prievartos priežasčių. Bet nėra prasmės.

Jūsų tėvai buvo nesąžiningi ir grubūs jūsų atžvilgiu. Ir tai yra fait accompli. Tai tavo praeitis. To negalima ištaisyti! Pasakyk sau:

- Taip, mano tėvai tokie. Taip, aš turėjau sunkią vaikystę. Čia nieko negalima padaryti.

Priimkite realybę - tą akimirką tėvai sąmoningai pasirinko elgtis taip. Priimk tai ir judėk toliau.

Žinoma, šioje situacijoje, jei buvote sumuštas ir pažemintas, jūs nesate skolingas jiems dėkingumo. Bet jūs esate kažkam skolingi: ramybė, laimė savo šeimoje ir atsikratydamas to „turėčiau būti dėkingas“.

Priežastis 2: Konkurencija su tėvais

Jūs sakote sau: "Aš niekada nebūsiu toks!" Ir jūs viską darote gyvenime iš priešingos pusės. Ne taip kaip jie.

Jūs kartojate: "Aš būsiu geresnis už jus, aš galiu ir įrodysiu!" Ir paguldykite kaulus, kad pasiektumėte daugiau nei tėvai. Nors jums to „daugiau“ visai nereikia.

Dėl to tokia konkurencija pasmerkia moterį bent jau problemoms asmeniniame gyvenime. Nes užuot sukūrusi savo šeimą, ji bando laimėti konkurenciją su mama tėvų šeimoje. Ir tai yra garantuotas pralaimėjimas!

Ar manote, kad perdedu? Frazė: „Nebūsiu toks kaip tu, būsiu geresnis už tave"iš tikrųjų reiškia: „Aš padarysiu geriausia žmona tavo tėčiui nei tu! “.

Pasirodo, vyro vieta moters širdyje iš tikrųjų užimta. Natūralu, kad santykiai su priešinga lytimi neprilygsta. Bet kuris vaikinas automatiškai lyginamas su tėčiu ir pralaimi.

Kai tokia schema veikia galvoje, neįmanoma įžvelgti žmogaus orumo. Pažiūrėkite, kas jis iš tikrųjų. Tai tik spustelėja mano galvoje: "Jis ne toks!" Jis turi skirtingą požiūrį į gyvenimą, skirtingus prioritetus, skirtingus reikalavimus. Todėl asmeniniame gyvenime viskas yra gana liūdna.

Ką daryti? Ar norite harmoningų santykių su mama? Tvarka jūsų galvoje ateis tik tada, kai pripažinsite ir priimsite du dalykus.

Motina yra aukščiau jūsų šeimos hierarchijoje. Ji yra vyriausia, o jūs esate jauniausia šioje grandinėje. Tai suteikia jai daugybę teisių. Tai yra realybė, su kuria reikia atsižvelgti.

Tu esi 50% tavo mama. Ir nesvarbu, ar jums patinka šis faktas, ar ne - tai genetika. Galite atsispirti, supykti, putoti prie burnos, kad įrodytumėte, jog nesate ji. Bet faktas lieka faktu, kad pusė jūsų kūno chromosomų yra jos.

Tegul mintis, kad mes vis tiek esame geresni už savo tėvus, gali jus paguosti. Nedaug žmonių galvoja apie tai, bet be 50% motinos ir 50%, mes vis dar turime 100% savo potencialo. Ne silpna perspektyva, sutik!

Taigi leiskitės į verslą, užuot gilinęsis į praeitį. Raskite būdą, kaip realizuoti 200%, kuriuos uždirbote gimus.

3 priežastis: tavo tėvai tavęs nevertina ir niekada tavimi nesididžiuoja

Motina ne visada demonstratyviai didžiuojasi savo vaiku. Tam yra įvairių priežasčių:

  • Nesugebėjimas išreikšti jausmų. Kažkas nuo vaikystės buvo mokomas, kad viešumoje gėdytis savo artimųjų sėkmės yra nepadoru.
  • Juosta per aukšta. Kiti nemato nieko ypatingo savo vaiko sėkmėse ir laimėjimuose - gerai, puikus mokinys, gerai, sportininkas ... Bet kitaip būti negali!
  • Švietimo tikslais. Kažkas sąmoningai vaiko negiria, taip norėdamas jį paskatinti į naujas aukštumas.
  • Lūkesčiai, nepateisinami. O kažkas pyksta ant savo vaiko, nes jis yra neišsiskiriantis vidurkis. Palyginti su sėkmingesniais bendraamžiais, jis visada pralaimi. Visi aplinkui yra puikūs bičiuliai, tačiau nėra ko girti savo.

Tačiau jūsų gyvenime mama buvo daug kartų, kai ji tavimi didžiavosi. Kai jos širdyje buvo tik švelnumas ir dėkingumas tau, tokia Visatos dovana.

Pagalvokite apie kortelę, kurią pirmą kartą jai padovanojote kovo 8 d. Taip, tai nebuvo šedevras ir parašuose buvo trys klaidos. Bet mamai ji buvo geriausia dovana... Galbūt ji nesugebėjo pademonstruoti savo jausmų, bet tą akimirką jūs uždegėte džiaugsmo kibirkštis jos sieloje.

Ką daryti?

  1. Supraskkad išsilieja tik maža dalis to, kas yra viduje. Daugelyje šeimų nėra įprasta reikšti jausmus. Tuo metu, kai fejerverkai sprogsta viduje su džiaugsmu ir pasididžiavimu savo vaikui, mama tik santūriai sako: „Gerai padaryta, laikykis gerų darbų“.
  2. Suvoktikad tai praeitis. Ir jūs gyvenate dabartimi. O kas dabartyje trukdo motinai tavimi didžiuotis? Be to, dabar jūsų galimybės yra daug platesnės nei vaikystėje, kai jūs, išlenkę liežuvį, albumo lape rodėte raudonąjį aštuonetą.

Kaip jausti dėkingumą, kurio nėra?

Visų pirma, amžinai ištrink iš savo smegenų teiginius, kad esi skolingas motinai už dėkingumą. Pamiršk apie tai! Dabar esi skolingas tik sau... Priimkite tai kaip aksiomą. Jums tiesiog reikia rasti ramybę ir baigti vidinį konfliktą.

Ar norite jaustis dėkingas? Tiesiog jauti, o ne išspaudi iš savęs? Įsivaizduokite, kad dabar jūsų mama yra priešais jus, ir garsiai pasakykite savo atvaizdą:

Mama, esu tau dėkinga už ...

Prisimink ir išsakyk visas situacijas, kai mama tave apkabino, rūpinosi, bučiavo, dovanojo, vedė į cirką ar parką. Bet ką. Kiekviena smulkmena yra svarbi!

Tokiu būdu galėsite pasiekti ryškias akimirkas. Iki tų prisiminimų, kuriems tikrai galėsite būti dėkingi. Jei jūsų santykių problemos rimtos, jums nebus lengva. Greičiausiai turėsite keletą kartų pakartoti virtualų „pokalbį su mama“.

Dėl to jūs vis tiek patirsite nuoširdų dėkingumo jausmą, kuris pirmiausia sutvarkys pasaulį jūsų sieloje, o paskui santykiuose su tėvais.

Diskusija

Iš esmės sutinku, skaitau su susidomėjimu, tačiau yra niuansų. Santykių su mama priežastis buvo jos emocinis šaltumas. Turėjau nuostabų tėvą, jis buvo mano „mama“. Ir mano mama ... Taip, aš niekada neturėjau ji gyrė, apkabino, pabučiavo ir panašiai. Deja, nejaučiu jai jokios meilės ar šilumos. Vienintelis dalykas - ačiū už buvimą šiame pasaulyje. Ir tėčio nepakanka. Deja, aš anksti išėjau iš gyvenimo.

Straipsnio „Kaip pagerinti santykius su mama. 3 šalčio ar skandalų priežastys“ komentaras

(Santykiai su motina). taigi mūsų naujienos). Ant Naujieji metai uošvis iškilmingai paskelbė pirkimą Kaip užmegzti ryšius su mama. 3 peršalimo ar skandalų priežastys. Ar norite harmoningų santykių su mama? Tapti motina, moterimi vienaip ar kitaip ...

Jei norite pataisyti santykius. Jei tik ieškote priežasties vėl išstumti jį iš namų. Tada tiesiog išmeskite. Jūsų vaikinas nėra kvailas, ir jis gali su tuo susitvarkyti be jūsų. 3 peršalimo ar skandalų priežastys. Natūralu, kad santykiai su priešinga lytimi neprilygsta.

3 peršalimo ar skandalų priežastys. Ar norite harmoningų santykių su mama? Tvarka jūsų galvoje ateis tik tada, kai pripažinsite ir priimsite du dalykus. Tam tikru laipsniu tapus motina, moterimi, visada pasikeičia jos požiūris į tą, kuris ...

3 peršalimo ar skandalų priežastys. Natūralu, kad santykiai su priešinga lytimi neprilygsta. Kokia yra rizika atsisakius bendrauti su artimais giminaičiais: mama, seserimi ir pan.? Jei sunku bendrauti su artimaisiais, tada akivaizdu, kad svarbu rasti priežastį ir su ja dirbti.

Priežastis yra jos pastebėjimas apie mūsų santykius. Na, apskritai, aišku, kad visi stebime vienas kitą vienu ar kitu atveju. 3 peršalimo ar skandalų priežastys. Ar norite harmoningų santykių su mama? Užsakymas į galvą ateis tik tada, kai ...

Jo požiūris yra tas, kad mama iš esmės viską daro pati. Ji norėjo šeimos, vaikų. ir visos šios geriausios mokyklos, būreliai, kuriuose ji taip ilsisi, - taip pat jos asmeninis noras. Taigi ji neturi teisės tikėtis dėkingumo. Ir vaikai, nesvarbu, kaip „jie paprašė jų pagimdyti“, ir taip pat neprivalomi ...

Paaiškink man apie dėkingumą. Aš keletą kartų čia skaičiau apie dėkingumą kontekste, kad nebūtina to gaudyti iš vaikų, tai yra kvaila, netinkama, netgi gėdinga ir tt Aš perskaičiau, buvau sužavėtas, patikėjau ir išjungiau šią parinktį.

Mamai dabar labai blogai kojos, o dabar prasidėjo pokalbis, kas nutiks, jei ji negalės vaikščioti ir tarnauti pati, žinoma, turime tikėtis, kad mama su dideliu skandalu nuves senelį į savo vietą žiemai, mano vaikai ir aš gyvenu kaime vasarą, mama jo norėjo ir ...

3 peršalimo ar skandalų priežastys. Sekmadienio mama ar kas negerai, jei ją augina močiutė? Bet pagyvenusi moteris užima daug didesnę šių išteklių dalį bus investuota į vaiką. Kiek problemų mama gali sukelti mokytojui ir asmeniui.

Storos odos, nepasiekia jo, ta motina torte, tėvas torte. Darbas, darbas, plius vis dar turime neįgalų vaiką ( jaunesnis brolis mūsų paauglys sūnus). Todėl mes turime kasdienes darbo dienas, net kartais nėra pakankamai laiko valyti ir stipriai jį valdyti ...

Kaip pagerinti santykius su mama. 3 peršalimo ar skandalų priežastys. Mama yra nepatenkinta savo suaugusia dukra. (Pastaruoju metu tapo nebeįmanoma bendrauti su mama. Mes su ja visada buvome sunkiai užmegzti. Mano mama mane mokė.

dėkingumas tėvams ir jų palaikymas. Tėvai ir sūnūs. Šeimos santykiai... Koks (išreikštas) jūsų dėkingumas tėvams, kaip jūs juos palaikote? Aš gyvenu labai toli nuo mamos (bet ji ne viena, mano sesuo ir brolis yra šalia), aš mamai skambinu bent dažnai ...

Apie dėkingumą. Rimtas klausimas. Apie ją, apie mergaitės. Aš turiu šį jausmą savo motinai, taip. Tiesa, mano tėvas mirė gana anksti ir neturėjo laiko išgerti mūsų visų kraujo, tačiau jei ji išsiskyrė, esu tikra, kad viskas nebus taip rožiškai, ypač materialine prasme.

Jei atsakytumėte į klausimą apie santykius su mama iš šio antro požiūrio taško, paaiškėtų, kad santykių nėra ir nuo vaikystės mama manęs nepriima 3 dėl peršalimo ar skandalų priežastys. Ar norite harmoningų santykių su mama? Įsakymas į galvą ateis tik tada ...

Kaip susieti su savo 12,5 metų dukra. Vaiko ir tėvo santykiai. 3 peršalimo ar skandalų priežastys. Priežastis Nr. 1: Prastas tėvų požiūris vaikystėje Priežastis Nr. 2: Konkurencija su tėvais Priežastis Nr. 3: Jūsų tėvai tavęs nevertina ir niekada ...

Vaikas patiria prieštaringą jausmą: norėdamas pasiekti tai, ko mama tikisi iš manęs. Tam tikras atstumo užmezgimas bendraujant gali tikrai padėti, kad mama vis tiek turėtų pagarbą mamai. Tai ir padarė mano dukra šiandien (tik nemanykite, kad esu godus ...

Ar jaučiate absoliučią ir visišką dėkingumą kažkam? Ar galite atsiriboti nuo kažkokio asmeniško? Galbūt jūsų motinai, kaip normaliam garbingam vyrui gatvėje, malonu jaustis taip gerai, švariai, negeriant ...

Kaip pagerinti santykius su mama. 3 peršalimo ar skandalų priežastys. ... sudaužyk save ir palik viską, kaip yra: ginčus ir skandalus ar šaltą atsiribojimą? Kodėl dėkingumo mamai tema yra tokia skaudi daugumai iš mūsų ir ar tai įmanoma ...

Labai dažnai būna situacijų, kai du artimiausi žmonės negali rasti tarpusavio supratimo. Jūs turite laiku suprasti, kaip pagerinti santykius su mama, kad nepadarytumėte daugiau klaidų.

Mama visada išlieka artimiausias ir brangiausias žmogus, nesvarbu, kiek mums metų. Bet, deja, problemos tarp mūsų pradeda reikštis dar vaikystėje, tęsiasi paauglystėje, o suaugusių dukrų ir jų motinų konfliktai niekuo nestebina.

Dukra ir mama: kokie santykiai

Jei negalvojate apie kraštutinius atvejus, kai vaikas ir motina buvo išties nelaimingi, daugeliu atvejų mama iš tiesų daug investavo į dukters ugdymą ir ugdymą. Bet galų gale santykiai tarp jų negali būti vadinami nei pasitikintys, nei draugiški. Remiantis patirtimi, yra keli motinos ir dukters santykiai.

Mama ir dukra - geriausi draugai

Formuojantis šio tipo santykiams, pagrindinę rolę vaidina motina. Tokie santykiai užmezgami vaikystėje ir visą gyvenimą rūpestingai vykdoma tiek motinos, tiek dukters. Jei motina sugebėjo laiku atpažinti subrendusią dukters asmenybę, jos turės labai geri santykiai... Tokiu atveju dukra visiškai pasitiki motina, dalijasi savo problemomis ir išgyvenimais bei randa atsakymą.

Tuo pačiu metu motina džiaugiasi dukters sėkme ir visapusiškai palaiko ją. Tokie santykiai dažniau įmanomi, jei visos šalys turi atskirą gyvenamąjį plotą ir nėra vienos šalies priklausomybės nuo kitos. Dukrai svarbu laiku atsiriboti nuo namų ūkio, kad vėliau ji galėtų užmegzti ryšius su mama iš savo vaikų.

Mamos ir dukros konkursas

Nepaisant keistos šios formuluotės, motinos ir dukters konkurencija ir konkurencija iš tiesų vystosi. Tai atsitinka, kai motina atrodo gerai, ir jie net klysta dėl seserų.

Problema kyla iš vaikystės, kai dukra pradeda konkuruoti su mama dėl tėvo dėmesio. Vienu metu motina elgėsi neteisingai arba kenčia nuo žemos savivertės, dėl ko atsiranda tokie santykiai.

Tai netrukdo motinai nerimauti dėl dukters, tačiau latentiškai jaučia pavydą, kuris trukdo užmegzti normalius santykius su dukra. Išoriškai tarp jų nėra pastebimų konfliktų, tačiau santykiai vėsūs ir nėra ypač pasitikintys. Kad užmegztų gerus santykius su motina, dukra turi visą laiką išlyginti motinos nervingumą ir užjausti ją, kai jaučiasi niekam nereikalinga ir pavargusi.

Šaltasis karas santykiuose su mama

Tokiuose santykiuose dažniau kalta dukra. Jie negali atleisti motinai už kai kurias vaikiškas nuoskaudas, nemėgsta ir dėl to nenori bendrauti ir susitikti su motina. Pamiršus, kad būtent ši moteris davė jiems svarbiausią dalyką - gyvenimą.

Nepamirškite to, dažnai papasakokite mamai apie savo meilę, atvykite aplankyti ar tiesiog paskambinkite. Pagalvokite, kaip pagerinti santykius su mama. Pasidomėkite jos gyvenimu ir leiskite jai šiek tiek išmokyti. Tiesiog klausykite ir būkite ten, kai jums to reikia.

Kodėl tu negali susitvarkyti su mama

Kaip kyla konfliktai ir kodėl motina ir dukra negali suprasti vienas kito? Bet kokiu atveju turite rasti išeitį ir pabandyti sudaryti taiką.

Skirtumas yra skoniuose. Pavyzdžiui, jums patinka ryški, šokiruojanti apranga, o mama priverčia rengtis kukliau ir padoriau. Jūs neturėtumėte daužyti durų, įžeidinėti viso pasaulio ir skųstis savo draugams dėl „atsilikusių protėvių“. Ar ne geriau būtų kartu žiūrėti į mados žurnalus, aptarti naujausias tendencijas ir rasti kompromisą.

Galbūt mano mamos patarimas nėra dėvėti šios aprangos dienos metu, tačiau geriau išeiti į ją vakare ir apsivilkti lengvą striukę, tai bus geriausia išeitis iš šios situacijos. Per šviesus makiažas dienos metu taip pat atrodo vulgarus. Taigi mama iš dalies teisi. Pabandykite mamai dažniau papasakoti apie savo merginas, draugus. Kokiems drabužių stiliams patinka klasiokai ar klasės draugai.

Skonio skirtumas gali būti bet kokio amžiaus. Dėl to sunku pagerinti santykius su mama. Pavyzdžiui, net ištekėjusių moterų motinoms gali nepatikti tai, kaip jos tvarko buitį. Įprotis vadovauti ir mokyti kada nors jus palies.

Stenkitės nekonfliktuoti ir gerbti motinos nuomonę, net jei galvojate kitaip. Galite sakyti, kad jūs su vyru „nusprendėte, kad taip reikia elgtis“. Tai leis jūsų motinai suprasti, kad jūs turite savo šeimą ir jums labiau patinka statyti šeimos lizdą kartu su savo vyru.

Palydovo pasirinkimas. Kalbant apie vaikino pasirinkimą jauname amžiuje, jūs turbūt daug kartų klausėtės savo motinos patarimų.

Kodėl santykiai su mama neveikia

Jei mama pažįsta tavo vaikiną ir yra tikra, kad jis tau nepadarys jokios žalos, greičiausiai ji netrukdys tavo susitikimams. Kas nutiks, jei tavo mama pasirodys esanti teisi, o jaunuolis - visai ne tavo romano herojus? Jums gali tiesiog būti gėda dėl savo griežto tono ir pažįstamų tiesų paneigimo.

Deja, būna situacijų, kai motinos nenori suprasti, kad suaugusios dukros pačios tapo motinomis. Vyriškos lyties atstovų santykiuose dažniausiai kenčia dukros, suplyšusios tarp artimųjų. Esant tokioms sunkioms šeimyninėms permainoms, gali padėti tik taktas ir kompromisai. Stenkitės kuo labiau sumažinti jų susidūrimus.

Įtikinti vyrą būti ištikimu savo uošvei yra daug lengviau, nei įtikinti motiną. Dažniau pasakykite motinai, koks nuostabus ir dėmesingas jūsų vyras yra. Niekada nesiskundžiate dėl savo šeimos rūpesčių. Gali būti, kad jūs ir jūsų vyras greitai susitaikysite, o mama aršiai neapkenčia savo uošvio, kuris įžeidė mergaitę. Jei mama pamatys, kad jūsų šeimoje viskas gerai, nebus piktnaudžiavimo ar konflikto priežasties.

Jei dėl kokių nors priežasčių esate priversti gyventi kartu, pabandykite rasti visus būdus, kaip gyventi atskirai. Taip elgdamiesi išsaugosite gerus santykius su artimais žmonėmis, galėsite užmegzti ryšius su mama ir neturėsite priežasties nusiminti dėl kasdienių rūpesčių.

Idealiai užmezgę ryšį su motina, galite priimti demokratinį auklėjimą. Tai yra, schema, kurioje bet kuri problema aptariama kartu. O tėvų ir vaikų elgesys yra nuoseklus ir lankstus. Jei tėvai padeda išugdyti tokias savybes kaip atsakomybė, savarankiškumas, tada bet koks konfliktas išsprendžiamas be problemų.

Turite galvoti, kaip užmegzti gerus santykius su mama, ir pabandyti išspręsti šią problemą. Suprasti, atleisti, priimti reiškia tapti brandesniems ir išmintingesniems. Niekada nevėlu rasti laiko pokalbiui iš širdies. Apsaugokite mylimasis ir suprasti jį yra nuoširdžių ir malonių jausmų jo atžvilgiu pasireiškimas.

„Padėkite man užmegzti ryšius su mama. Ji turi savo idėjų apie dukters meilę. Ji paprašė manęs skambinti jai kiekvieną dieną. Aš taip padariau. Vakar jai paskambinau 17.00 val., Tada išvykau į darbą iki 21.30 val. Grįžau namo, jau buvo vėlu, taip pat peršaliau. Kitą dieną aš jai paskambinau 14.00 val. Niekas neatsakė. Aš pradėjau skambinti mamai kas 30 minučių, 19 val., Ji atsiliepė, apkaltino mane, kad vakare man nebepaskambino, todėl nepaėmė telefono, nors išgirdo, kad aš jai skambinu, verkiau, pakabinau. Aš suprantu, kad tai yra manipuliacija, bet nežinau, ką daryti, nenoriu ginčytis. Julija Moiseeva “.

Atsakymus teikia psichologė Jelena Poryvaeva

Nežinau, kodėl jūsų mama taip reaguoja į jūsų skambučius. Galbūt tai visada buvo toks būdas arba kažkas su ja vyksta dabar. Bet tai ne apie mamą. Rašote, kad nenorite ginčytis. Ginčas visada būna dviejų dalyvių.

Jei nenorite, nesiginčykite. Tiesiog klausykite, ką turi pasakyti jūsų mama, ir tylėkite. Tačiau klausimas, mano manymu, nėra esmė. Ar norite skambinti mamai kiekvieną dieną? Ar manote, kad tai jūsų atsakomybė? Jei taip, tada susitarkite dėl nuolatinio laiko, kuris jums būtų patogus, ir įvykdykite prisiimtą įsipareigojimą.

Jei nemanote, kad būtina skambinti kiekvieną dieną, tada ne. Gali būti, kad jūsų mama bus įžeista (nekerštaujama), gali būti, kad ji pati paskambins, arba jūs kalbėsite rečiau, bet su dideliu noru ir susidomėjimu. Linkiu tau sekmės!

Kodėl dviejų artimiausių žmonių ryšys paaiškėja net ne dvilypiai, o daugiavalenčiai, teigia psichologė Jekaterina Ignatova.

Kai buvai vienas su ja, devynis mėnesius gyvenai jos skrandyje, mėgaudamasis simbioze ir visišku sutikimu. Tuomet ji gimė: akušerė užpūtė tau užpakalį, jūs pradėjote kvėpuoti ir liūdėti, kad praradote tą būseną, kurioje nebuvo vienatvės. Taip prasidėjo atsiskyrimas nuo motinos - procesas, kurio metu buvo formuojamas jūsų personažas. Savo veiksmais ar neveikimu mama paveikė jūsų asmenybę ir tolesnį likimą. Būtent iš jos jūs sužinojote, kas yra meilė. Jei ji būtų šilta ir svetinga, manytumėte, kad meilė ir intymumas yra saugūs. Jei ji buvo šalta ir nerūpestinga, ji nusprendė, kad intymumas yra labai rizikingas nuotykis. Ji kalbėjo apie tai, kas tu esi, ir tu tikėjai ja besąlygiškai.

„Gražus ir tvarkingas“ arba „apleistas ir neramus“ - šie apibrėžimai buvo išmušti iš mūsų nesąmonės granito. IN paauglystėje daugelis bandė taisyti šiuos teiginius, tačiau nė vienas trintukas negali ištrinti to, kas iškalta granite. Vėliau ramiau pradėjome diskutuoti su mama, ginti savo požiūrį, dažnai nesutinkame. Tačiau nesvarbu, ką jie sako, nesvarbu, kaip jie elgiasi, sulaukę trisdešimties ar keturiasdešimties, mes nesąmoningai norime sulaukti jos dėmesio ir pritarimo arba įrodyti teisę į savo nuomonę, būti išklausyti ir suprasti.

Tuo pačiu metu prasideda atskyrimo nuo mamos procesas
su mūsų gimimu ir trunka daug ilgiau, nei gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Galite susituokti, turėti savo vaikų, persikelti gyventi į kitą žemyną nuolat gyventi ir vis tiek likti su juo nematoma virkštele. Ir tai ne apie meilę, artumą ir dėkingumą žmogui, kuris mums davė gyvybę. Šis nematomas siūlas yra austas iš nuoskaudų, pretenzijų ir nesusipratimų. Kiekviena motina myli savo vaiką ir nė viena iš jų negali suteikti jam to, ko jis norėtų. Priėmimas, egzistavęs per pirmuosius devynis jo gyvenimo mėnesius. Šis neįmanomumas sukelia skausmingus pojūčius, kuriuos psichoanalitikai vadina narcisistinėmis traumomis. Be to, daugelis motinų dažnai būna bankrutuojančios. Pavargę, nepasitikintys savimi, sunerimę, jie nori, bet negali būti atrama - nei sau, nei savo dukroms.
Realus išsiskyrimas ir augimas, kuris nėra susijęs su brendimo pasiekimu, pažymėjimo išdavimu ar antspaudo gavimu pase, prasideda bandymu suprasti savo tėvus, pamatyti juose esančius žmones, jų pranašumus ir trūkumus. Deja, priimti mamą ne visada lengva, tačiau tik tai darydami galite iš tikrųjų priimti save ir nekartoti jos klaidų.

MEILĖ-NUSIKALTIMAS
Lena pradėjo skaityti būdama trejų metų, pridėdama ir atimdama ketverius, o penkerių metu eidavo į muzikos mokyklą, kur tapdavo puikia mokine ir žvaigžde. Mama visada žavėjosi savo gabumais, visiems pasakojo, kokia protinga jos dukra. Idealus vaizdas ėmė blėsti tuo metu, kai Lena baigė mokyklą - mergaitė įstojo į universitetą, kur vos neišlaikė trynukų sesijų, išsikraustė iš tėvų pas pirmąjį vyrą, su kuriuo susidūrė butą, netrukus ištekėjo už jo, pagimdė vaiką ir sėdėjo namuose. Niekas negalėjo suprasti, kaip ši protinga ir talentinga mergaitė iš tokios nuostabios šeimos galėjo pasirinkti sau tokį absurdišką likimą. Ir kodėl ji kalbėjo su mama per sulenktus dantis, taip pat buvo nesuprantama. Juk ji viską padarė dėl savęs. Tiesą sakant, pati Lena negalėjo išsiaiškinti savo motyvų. Norėdami rasti atsakymus į savo klausimus, ji kreipėsi pagalbos į psichoterapeutą. Konsultacijose ji pasakojo apie savo vaikystę, apie savo mamą, kuri nuolat sėdėjo kitame kambaryje ir skaitė. Kad jai visada trūko paprasto žmogaus dėmesio. Ir kad tėvus suglumino tik tai, į kokį kitą ratą įtraukti vaiką. Lenino motina savo ambicijas įgyvendino per dukrą, visiškai ignoruodama mergaitės poreikius. Lenoje ji pamatė patobulintą kopiją arba, psichoanalizės kalba, savo narcisistinę plėtrą. Augdama Lena pasirinko labai keistą būdą įrodyti savo teisę į individualumą - ji streikavo. Veltui ji stengėsi sulaukti besąlygiško savo tėvų sutikimo, kurio jai taip trūko vaikystėje.
Nesaugios ir tuo pat metu ambicingos motinos nežino, ką daro. Nepastebėję savo vaiko poreikių ir savybių, jie išprovokuoja stipriausią pasipiktinimą jame. Atmetimas, kuriuo jie elgiasi su savo mažąja dukra, po kelerių metų sugrįžta su rikošetu. Augdamos mergaitės atsisako savaitgaliais lankytis pas tėvus ir kalbėtis per lūpas. Pasipiktinimo jausmas virsta meile, o dalintis šiais jausmais galima tik būnant psichologo kabinete.

MEILĖ-JEALTIJA
Alisa buvo antras vaikas šeimoje. Kai ji gimė, ji vyresnė sesuo Marina jau išmoko Šopeną. Ir tai yra antroje muzikos mokyklos klasėje! Tėvai ėmė puoselėti jauną talentą, o Alisa buvo auklėjama liekanos principu. Ji bandė konkuruoti su seserimi, bet iš to nieko neišėjo. Neįgalumas buvo per didelis. Alisa nebuvo pikta, ji priėmė tokią situaciją, kokia ji yra. Tiksliau, ji išliejo pyktį ir pavydą, darydama tai, ką padarė gerai: padėjo mano mamai gaminti maistą ir valyti. Tada gyvenimas viską sudėjo į savo vietas - talentinga Marina, baigusi konservatoriją, ištekėjo už alkoholiko, mesti orkestrą, kuriame grojo, pagimdė vaiką ir palaidojo viltis laimėti Čaikovskio konkursą. Alisa, netikėtai visiems, padarė karjerą šou versle - vis dėlto kaip režisierė ir administratorė. Turime pagerbti mano motiną: suvokdama savo klaidas, ji paprašė Alisos atleidimo. Vis dėlto šiek tiek vėluoja. Iki to laiko dukrai buvo 35-eri, o visas jos gyvenimas buvo pavaldus idėjai įrodyti savo naudingumą.
Net ir neginčijamai įrodydamos savo sėkmę, nemylimos dukros jaučiasi nesaugios. Jie visą gyvenimą eina nematomais marškinėliais su užrašu „Numeris du“. Ne skalbdami, o ridendami jie grąžina motiną pas save - jie priima visas jos problemas, teikia finansinę ir moralinę paramą. Gavę brangų prizą, jie tikrai nežino, kaip juo disponuoti. Paslėptas pavydas, pyktis ir pasipiktinimas neleidžia pilnai džiaugtis pergale. Šių neigiamų jausmų suvokimas ir pakartotinis išgyvenimas, išsivadavimas iš jų gali suteikti galimybę užmegzti šiltus ir artimus santykius su tuo, kuris kadaise padarė tokią klaidą, supainiodamas vaikų auginimo procesą su žaidimu hipodrome.

LOVE-DENIAL
Olya visą gyvenimą yra sakiusi: „Aš esu tėvo dukra“. Būdama vaikas skundėsi, kad mama nemokėjo žaisti, o kaip paauglė tvirtino, kad mama buvo nuobodus žmogus. Visas jos gyvenimas buvo pavaldus principui: klausykitės mamos ir elkitės priešingai. Motina buvo fizikė - Olya tapo lyrikė, mama mėgo gaminti maistą - Olya galėjo gaminti tik sumuštinį ir plaktus kiaušinius, mama ištekėjo anksti - Olya vyrus keisdavo kaip pirštines. Dukra su ja kalbėjosi išskirtinai juokaujančiai atmestinai.
Kol jai buvo trisdešimt treji, Olyos kavalierių skaičius kažkaip smarkiai sumažėjo, ji pradėjo dažniau lankytis namuose, domėtis makaronų receptais.
Jei mergina nueitų pas psichoterapeutą, ji sužinotų, kad mergaitės iš savo motinos perima gyvenimo scenarijų, daugiau ar mažiau pakartoja jos elgesio modelius ir iš dalies likimą. Įtikintos tėvelio dukros, kaip taisyklė, laikosi anticentrizmo, tai yra, stengiasi viską daryti kitaip nei mama. Tačiau mūsų nesąmonė nė neįtaria
apie dalelės „ne“ egzistavimą ir paverčia programą „ne kaip mama“ į „kaip mama“. Anksčiau ar vėliau tėčio dukros ateina pas tai, nuo ko bėgo. Pavyzdžiui, jie tampa nuobodūs ir namuose. Be to, kuo labiau jie panašūs į savo motiną, tuo daugiau dirglumo ji jose sukelia. Kad neatsidurtumėte ant šio grėblio, labai svarbu būti ne prieš ką nors, o už ką nors. Paauglių maištas ir neigimas yra labai svarbus posūkiui
į taikų susitikimą su teigiamais šūkiais. Tuomet ir tik tada gali tapti savimi ir kartu susitarti su mama.

MEILĖ-DISTRUSTAS
Katya mama buvo ryški, emocinga, prieštaringai vertinama moteris. Jai patiko vaidinti visokius spektaklius, jų namuose visada buvo daug svečių. Ji galėjo apkabinti savo trejų metų dukrą, o paskui pasidaryti baisius veidus ir apsimesti esanti Baba Yaga. Ji galėjo pagirti Katya priešais svečius ir papasakoti kokią juokingą istoriją, iš kurios aiškiai sekė: jos dukra yra gana juokinga kūryba. Apskritai, mergaitė gyveno kaip ant ugnikalnio, niekada nežinodama, ko tikėtis iš motinos. Būdama šešerių metų ji nusprendė su niekuo nebendrauti. Kai Katerinai suėjo 15 metų, ji pradėjo praleisti didžiąją laiko dalį su draugais, o 18 metų bėgo iš namų pas savo vaikiną. Mama stebėjosi, kodėl mylimas vaikas taip žiauriai su ja elgėsi. Vaikas stengėsi kuo mažiau paskambinti į namus.
Motinos, transliuojančios dvigubas žinutes savo mažosioms dukroms, paprastai į tai reaguoja atsiribodamos, oficialiai. Tai nereiškia, kad jie tampa abejingi savo subrendusioms merginoms, ne. Jie tiesiog bijo uždaryti atstumą ir vėl patekti į žarnas. „Prieštaringai vertinamos“ motinos, žinoma, žino būdus, kaip išugdyti dukras emocijomis: laikas nuo laiko netikėtai puola jas priekaištauti arba, atvirkščiai, netinkamu prisirišimu, sulaužyti emocinį prizą ir atsitraukti.

MEILĖ-VYNAS
Motina visą savo vaikystę dirbo trijuose darbuose - tėvas buvo tyrimų asistentas, ir tais laikais nebuvo įmanoma išgyventi iš jo atlyginimo. Moteris neturėjo laiko ir energijos blauzdų švelnumui ir dėmesiui vaikams. Tam tikru metu tėvui buvo pasiūlyta padirbėti užsienyje, tačiau Masha atėjo laikas eiti į mokyklą, o vyresnysis brolis - stoti į universitetą, o jos tėvai atsisakė viliojančio pasiūlymo. Kai mergaitė baigė mokyklą, jos mama pasamdė geriausius auklėtojus. Nebebuvo trijų, o vieno darbo, tačiau tai nelabai palengvino - mama retai grįždavo namo anksčiau nei po devynių vakaro. Masha įstojo į biudžetą, su pagyrimu baigė institutą ir labai greitai įsidarbino geroje kompanijoje. Dabar ji su broliu padengė didžiąją dalį šeimos biudžeto. Žinoma, Masha negalėjo duoti pusės atlyginimo savo tėvams, tačiau išsinuomoti butą ir pradėti gyventi atskirai, kaip ji seniai norėjo. Tačiau ji jautėsi įpareigota jiems padėti, nes jie kažkada jai padėjo. Ir paneigk save panašiai, kaip tą laiką darė mama ir tėtis.

Masha buvo pririšta prie savo tėvų ne siūlais, o virvėmis. Motina ilgus metus perkėlė atsakomybę už savo nesėkmes dukrai ir ugdė pareigos bei kaltės jausmą. Pasikonsultavusi su psichoterapeute, ji grįžo į savo vaikystės nenaudingumo jausmą ir suprato, kad dabar bando įrodyti savo naudingumą motinai ir iškeisti „palankumą“ į laisvę. Bet kadangi ji netiesiogiai apkaltino Masha dėl to, kad ji ir jos tėvas prarado dėl tam tikrų galimybių, suteiktų tik vieną kartą, dukra neturėjo kito pasirinkimo, kaip tik tą pačią grąžinti. Tai yra atsisakyti maksimalus skaičius galimybės - skaitykite iš savo paties gyvenimo. Tam tikru metu Masha nuožmiai nekentė savo motinos ir pradėjo aiškinti visas savo problemas sakydama, kad ji buvo užauginta neteisingai. Kelias suvokti, kad suaugę mes patys esame atsakingi už savo pergales ir pralaimėjimus, pasirodė sunkus.
Vienintelis būdas nutraukti šį skausmingą žaidimą yra išeiti iš kaltės paradigmos ir pradėti kalbėtis su savimi ir savo mama dėl atsakomybės. Tuo pačiu metu paaiškės: neįmanoma laimėti beprasme ir negailestingame kare - konflikte su mama. Kol kova tęsiasi, abi pusės tik pralaimi.

Natalija Kaptsova


Skaitymo laikas: 13 minučių

A A

O, tie tėvai! Pirmiausia priverskite mus įeiti darželis nusiplaukite rankas prieš valgydami, nusimeskite žaislus ir užsiriškite batų segtukus, tada įgykite išsilavinimą, elkitės kultūringai, nebendraukite su blogais vaikinais ir dėvėkite kepures šaltyje. Metai praeina, mes turime savo kūdikių ir mes ... mes visi ir toliau maištaujame prieš tėvų „jungą“ ... Koks yra mūsų, suaugusiųjų ir jau pagyvenusių tėvų santykių sudėtingumas? Ir kaip mes galime suprasti vienas kitą?

Pagrindinės pagyvenusių tėvų ir suaugusių vaikų santykių problemos - sprendimai.

Augantys vaikai - tai nuolatinis vidinis konfliktas: meilė tėvams ir dirglumas, noras dažniau lankytis pas juos ir laiko stoka, piktinimasis dėl nesusipratimo ir neišvengiamas kaltės jausmas. Tarp mūsų ir mūsų tėvų yra daugybė problemų, ir kuo vyresni mes su jais, tuo rimtesni kartų konfliktai. Pagrindinės vyresnių „tėvų“ ir subrendusių vaikų problemos:

  • Vyresni tėvai dėl savo amžiaus „pradeda“ p dirglumas, kaprizingumas, lytėjimas ir kategoriški sprendimai. Vaikams, nepakanka kantrybės nei jėgos tinkamai reaguoti į tokius pokyčius.
  • Vyresnių tėvų nerimo lygis kartais pakyla virš maksimalaus lygio. Ir tik nedaugelis žmonių tai galvoja nepagrįstas nerimas susijęs su šio amžiaus ligomis.
  • Dauguma pagyvenusių tėvų jaučiasi vieniši ir apleisti. Vaikai yra vienintelė parama ir viltis. Jau neminint to, kad kartais vaikai tampa beveik vieninteliu ryšiu su išoriniu pasauliu. Bendravimas su vaikais ir anūkais yra pagrindinis džiaugsmas pagyvenusiems tėvams. Bet mūsų pačių problemos mums atrodo pakankamas pasiteisinimas „pamiršti“ paskambinti arba „negalėti“ ateiti į jas.

  • Įprastas rūpinimasis savo vaikais yra dažnai perauga į per didelę kontrolę ... Savo ruožtu, suaugę vaikai nenori, kaip mokyklos laikais, būti atsakingi už kiekvieną savo veiksmą. Kontrolė erzina, o dirginimas laikui bėgant virsta konfliktu.
  • Pagyvenusio žmogaus pasaulis kartais susiaurėja iki jo buto dydžio: darbas netenka pensinio amžiaus, niekas nepriklauso nuo svarbių pagyvenusio žmogaus sprendimų, o dalyvavimas viešajame gyvenime taip pat praeityje. Užsidaręs 4 sienose su savo mintimis ir nerimu, senyvas žmogus atsiduria vienoje su savo baimėmis. Stebėjimas perauga į įtarumą ir įtarumą. Pasitikėjimas žmonėmis ištirpsta įvairiose fobijose, o jausmai išsisklaido pasipiktinimu ir priekaištais vieninteliams žmonėms, kurie gali klausyti - vaikams.

  • Atminties problemos. Gerai, jei seni žmonės tiesiog pamiršta apie jūsų gimtadienį. Blogiau, kai jie pamiršta uždaryti duris, čiaupus, dujų vožtuvus ar net savo kelią namo. Ir, deja, ne visi vaikai nori suprasti šią amžiaus problemą ir „apsidrausti“ nuo savo tėvų.
  • Pažeidžiama psichika. Dėl su amžiumi susijusių pokyčių smegenyse žmonės senatvėje yra labai jautrūs kritikai ir netyčia išmetamiems žodžiams. Bet koks priekaištas gali sukelti ilgalaikį pasipiktinimą ir net ašaras. Vaikai, keikdamiesi dėl savo tėvų „kaprizų“, nemato reikalo slėpti savo nepasitenkinimą - imasi įžeidimo, atsakydami arba ginčydamiesi pagal tradicinę schemą „tu nepakeliamas!“ ir "ką aš dariau blogo ?!"

  • Jūs turite gyventi atskirai su tėvais. Visi žino, kad sunku sugyventi po vienu stogu su dviem visiškai skirtingomis šeimomis. Tačiau „meilę iš tolo“ daugelis vaikų suvokia kaip poreikį sumažinti bendravimą iki minimumo. Nors išsiskyrimas visiškai nereiškia nedalyvavimo tėvų gyvenime. Net būdami per atstumą, galite „likti artimi“ savo tėvams, palaikydami juos ir dalyvaudami jų gyvenime.
  • Mamai ir tėčiui jų vaikas bus vaikas net sulaukus 50 metų. Nes tėvų instinktas neturi „galiojimo laiko“. Tačiau suaugusiems vaikams nebereikia senų žmonių „erzinančių patarimų“, jų kritikos ir ugdymo proceso - „kodėl vėl be kepurės?“, „Kodėl reikia ten eiti“, „neteisingai plaunate šaldytuvą“ ir kt. Suaugęs vaikas yra sudirgęs, protestuoja ir bando. tai yra „kišimasis“ į privatumą.

  • Sveikata kasmet tampa vis sudėtingesnė. Buvę jauni, bet dabar įstrigę senų žmonių kūnuose, tėvai atsiduria tokioje situacijoje, kai sunku ką nors padaryti be pašalinės pagalbos, kai nėra kam duoti „stiklinės vandens“, kai baisu, kad širdies priepuolio metu ten niekas nebebus. Maži, užimti vaikai visa tai supranta, bet vis tiek nejaučia atsakomybės už savo artimuosius - „Mama pusantros valandos vėl kalbėjo telefonu apie savo opos! Bent kartą būčiau paskambinęs paklausti - kaip viskas su manimi asmeniškai! “ Deja, daugumai vaikų supratimas atsiranda per vėlai.
  • Močiutės ir anūkai. Augantys vaikai mano, kad močiutės yra skirtos auklėti savo anūkus. Nepaisant to, kaip jie jaučiasi, ar nori auklėti, ar vyresni tėvai turi kitų planų. Vartotojų požiūris gana dažnai virsta konfliktu. Tiesa, priešinga situacija nėra neįprasta: močiutės beveik kiekvieną dieną lankosi pas savo anūkus, priekaištaudamos „aplaidžiai motinai“ dėl netinkamo švietimo požiūrio ir „sulaužydamos“ visas šios „motinos“ sukurtas švietimo schemas.

  • Konservatyvūs vyresnio amžiaus tėvai bet kokias naujas tendencijas suvokia priešiškai. Juos patenkina dryžuoti tapetai, senos mėgstamos kėdės, retro muzika, pažįstamas požiūris į verslą ir šluotelė vietoj virtuvės kombaino. Įtikinti tėvus beveik neįmanoma - pakeisti baldus, perkelti, išmesti „šį baisų paveikslą“ ar nusipirkti indaplovę. Taip pat suvokiama su priešiškumu ir šiuolaikišku subrendusių vaikų gyvenimo būdu, begėdiška jaunyste, kvailais dainomis ir aprangos maniera.
  • Vis dažniau mirties mintys slysta pokalbiuose. Susierzinę vaikai atsisako suprasti, kad senatvėje kalbėjimas apie mirtį nėra siaubo pasakojimas, kad gąsdintų vaikus, ir ne „žaidimas“ dėl savo jausmų, norint „susitarti“ sau dėl didesnio dėmesio (nors taip nutinka), bet natūralus reiškinys. Žmogus pradeda sieti su mirtimi kuo ramesnis, tuo aukštesnis amžiaus tarpsnis. Ir noras iš anksto numatyti vaikų problemas, susijusias su tėvų mirtimi, yra natūralus.

  • Vyresnio amžiaus žmogaus nuotaikų kaita nėra lengva „Kaprizingumas“, tačiau labai rimti hormoninės būklės ir viso kūno pokyčiai. Neskubėkite pykti ant savo tėvų - jų nuotaika ir elgesys ne visada priklauso nuo jų. Kažkada, užėmę jų vietą, jūs patys tai suprasite.

Bendravimo su pagyvenusiais tėvais taisyklės yra pagalba, dėmesys, šeimos tradicijos ir mieli ritualai.

  • Pagalvokite apie mažas šeimos tradicijas - pavyzdžiui, savaitinė „Skype“ sesija su tėvais (jei esate nutolę šimtus kilometrų), vakarienė su šeima kiekvieną sekmadienį, savaitinis susitikimas su visa šeima iškylai ar „susibūrimas“ kavinėje kas antrą šeštadienį.

  • Mes susierziname, kai tėvai vėl bando mus išmokyti apie gyvenimą. Bet ne apie patarimus, kuriuos mums teikia mūsų tėvai, o apie dėmesį. Jie nori jaustis reikalingi ir bijo prarasti savo svarbą. Ne visai sunku padėkoti mamai už patarimą ir pasakyti, kad jos patarimai buvo labai naudingi. Net jei tai padarysi vėliau.
  • Leisk tėvams rūpintis. Nėra prasmės nuolat įrodinėti nepriklausomybės ir „pilnametystės“. Leiskite mamai ir tėčiui pasigailėti dėl kepurės nebuvimo šaltyje, pakuokite pyragus „su savimi, jei alkanas“ ir kritikuokite, kad jie yra per daug nuolaidūs išvaizda - tai yra jų „darbas“. Būkite nuolaidus - visada būsite vaikas savo tėvams.
  • Nemėginkite atkurti savo tėvų. Jie mus myli dėl to, kas esame. Duokite jiems tą patį - jie to verti.

  • Būkite dėmesingi savo tėvams ... Nepamirškite jiems paskambinti ir atvykti aplankyti. Aukokite anūkus ir reikalaukite iš savo vaikų, kad jie taip pat skambintų savo seneliams. Pasidomėkite sveikata ir visada būkite pasirengę padėti. Nepriklausomai nuo to, ar jums reikia atsinešti vaistų, padėti valyti langus ar pritvirtinti nesandarų stogą.
  • Sukurkite auklėjimo veiklą. Pvz., Nusipirkite jiems nešiojamąjį kompiuterį ir išmokykite jį naudotis. Internete jie ras daug naudingų ir įdomių dalykų sau. Be to, modernus technologinės naujovės priverskite smegenis dirbti, o išėję į pensiją netgi galite susirasti darbą internete (laisvai samdomi darbuotojai) kaip malonią „premiją“, žinoma, ne be vaikų pagalbos. Ir svarbiausia, jūs visada bendrausite. Jei tėčiui patinka dirbti su medžiu, padėkite jam įkurti dirbtuvę ir suraskite reikalingos medžiagos... Ir mama gali būti supažindinta su viena iš rankų darbo meno rūšių - laimei, jų šiandien yra daug.

  • Nenaudokite savo tėvų - „tu esi močiutė, todėl tavo užduotis yra sėdėti su anūkais“. Galbūt jūsų tėvai svajoja važiuoti aplink Rusijos kalvas ir fotografuoti orientyrus. Arba jie tiesiog jaučiasi blogai, bet negali jūsų atsisakyti. Tavo tėvai davė tau visą savo gyvenimą - jie nusipelno teisės ilsėtis. Jei situacija priešinga, neatsisakykite tėvų susitikti su anūkais. Niekas jūsų „neapgaudinės“ (jie jūsų neapgaudinėjo), bet šiek tiek „sugadins vaikus“ - tai dar niekam nepakenkė. Prisimink save, seneliai visada yra artimiausi žmonės po tavo tėvų. Kas visada supras, maitins / gers ir niekada neišduos. Jų meilė ir meilė vaikams yra nepaprastai svarbūs.

  • Dažnai senyvo amžiaus tėvai griežtai atsisako priimti materialinę pagalbą iš savo vaikų ir net kiek įmanoma geriau ir geriau padeda sau. Nesėdėkite ant tėvų kaklo ir nelaikykite tokio elgesio natūraliu. Tėvams visada reikia pagalbos. Kai elgiatės su tėvais kaip vartotojas, pagalvokite, ar jūsų vaikai žiūri į jus. Ir įsivaizduokite, kad po kurio laiko būsite tėvų vietoje.
  • Seni žmonės jaučiasi vieniši. Sugeba rasti laiko ir kantrybės klausytis jų problemų, patarimų, pasakojimų apie dienas sode ir net kritikos. Daugelis suaugusių vaikų, praradę tėvus, jaučiasi kalti dėl dirglumo iki gyvenimo pabaigos - „ranka pasiekia imtuvą, noriu išgirsti balsą, bet nėra kam paskambinti“. Pasirinkite savo žodžius kalbėdami su tėvais. Negalima jų nuginčyti grubumu ar netyčia nukritusiu „pliūpsniu“ - senyvo amžiaus tėvai yra pažeidžiami ir neapsaugoti.

  • Pasirūpinkite, kad jūsų tėvai namuose būtų kuo patogesni. Tačiau tuo pat metu nemėginkite jų sudėti į „narvą“ - „tiekiu jiems, perku maistą, darau už juos viską aplink namus, siunčiu vasarą į sanatoriją ir jie visada kažkuo nepatenkinti“. Be abejo, viskas puiku. Bet žmonės, kuriems nė vienas darbas nėra našta, net ir jauname amžiuje, pradeda nuobodžiauti. Todėl, atleisdami tėvus nuo sunkaus darbo, palikite jiems malonius darbus. Leisk jiems pajusti jų naudingumą ir poreikį. Leiskite jiems patikrinti anūkų pamokas, jei jie to nori, ir paruoškite vakarienes, jei nori. Leisk jiems sutvarkyti tavo kambarį - nėra katastrofa, jei tavo palaidinės baigiasi kitoje lentynoje ir tolygiai sulankstytos. „Mama, koks yra geriausias būdas virti mėsą?“, „Tėti, mes nusprendėme čia pastatyti pirtį. Ar galite padėti įgyvendinti projektą?“, „Mama, ačiū už sutvarkymą, kitaip buvau visiškai susidėvėjęs“, „Mama, nupirksime tau naujus batus? " tt

  • Neatsakyk kritikos į kritiką ar pasipiktinimą dėl pasipiktinimo. Tai kelias į niekur. Ar mama prisiekia? Prieik prie jos, apkabink, pabučiuok, pasakyk saldžius žodžius - kivirčas ištirps ore. Tėtis nėra laimingas? Šypsokis, apkabink savo tėtį, pasakyk jam, kad be jo nieko šiame gyvenime nebūtum pasiekęs. Neįmanoma nuolat pykti, kai nuoširdi vaiko meilė užlieja jus.
  • Šiek tiek daugiau apie jaukumą ir jaukumą. Vyresnio amžiaus žmonėms, „užrakintiems“ savo bute (name), aplinka aplink juos yra nepaprastai svarbi. Tai nėra net švarios ir tinkamai veikiančios santechnikos bei įrangos klausimas. Ir patogiai. Apsupkite savo tėvus tokiu komfortu. Žinoma, atsižvelgiant į jų interesus. Tegul interjeras bus malonus, tegul tėvai būna apsupti gražių dalykų, Paverskite baldus patogiais, net jei tai arkliukas, kurio nekenčiate - jei tik jie jaučiasi gerai.
  • Būkite kantrūs dėl bet kokių su amžiumi susijusių pokyčių ir apraiškų. Tai yra gamtos dėsnis, niekas jo neatšaukė. Suprasdami vyresnių tėvų emocionalumo šaknis, galėsite apeiti visus grubiausius santykių kraštus mažiausiai skausmingai.

  • Nepamirškite rūpintis savo tėvais. Būkite atsargūs - galbūt per daug įkyri pagalba gali dar labiau pakenkti jų bejėgiškumo jausmams. Tėvai nenori pasenti. Ir štai - jūs su šilta nauja pledu antklode ir kuponais į sanatoriją sergantiems seniems žmonėms. Susidomėkite, ko jiems trūksta, ir jau remkitės tuo.

Ir atminkite, kad laiminga jūsų senolių senatvė yra jūsų rankose.

Jei jums patiko mūsų straipsnis ir turite minčių apie tai, prašau pasidalinti su mumis. Tavo nuomonė mums labai svarbi!