O comunicare strânsă între părinți și copii din familie este baza pentru construirea relațiilor de încredere. Modul în care comunicați cu copilul dumneavoastră acasă va depinde în mare măsură de modul în care copilul va contacta profesorii de grădiniță și profesorii de la școală, cum va putea comunica cu părinții semenilor săi și să interacționeze cu colegii de la serviciu în viitor.

Există linii directoare fundamentale, aderând la care puteți construi în mod flexibil relații cu un copil la diferite vârste. Principiile construirii comunicării între adulți și copii sunt universale; ele stau la baza abordării interacțiunii cu generația tânără.

Gândește-te la o situație cu copilul tău care te enervează. Poate un copil într-o anumită situație se comportă constant într-un mod care nu-ți place, sau poate îți amintești de un incident viu care s-a întâmplat o singură dată. Pe măsură ce vă familiarizați cu principiile comunicării cu copiii de mai jos, analizați-vă situația pentru a vedea dacă ați încălcat această regulă. Acest mod de gândire vă va ajuta să înțelegeți elementele de bază ale interacțiunii psihologice din punct de vedere practic.

Deci, cum să comunici corect între părinți și copii pentru a construi relații de încredere?

Principiul construirii comunicării între un adult și un copil: luați în considerare vârsta

La fiecare vârstă, aveți de-a face cu o creatură specială. Schimbările care se întâmplă cu copilul dvs. sunt enorme. Corpul său, psihicul, cantitatea de cunoștințe despre lume, caracterul și aspirațiile sale se schimbă. O imagine asimetrică este observată aici: adulții care cresc un copil nu se schimbă calitativ, iar copilul este în continuu schimbări.

Diferența care există între percepția lumii de către un copil de un an și un copil de cinci ani este enormă. Prin urmare, nu uitați niciodată de unul dintre principiile de bază ale comunicării între un adult și un copil - trebuie să țineți cont întotdeauna de vârsta copilului.

Modul în care interacționezi cu copilul trebuie să se schimbe și el. Este destul de firesc ca metodele de ieri să nu funcționeze adesea și să fii obligat să cauți ceva nou, pentru că copilul s-a schimbat. Părinții, pe de altă parte, de multe ori nu iau în considerare, nu văd această diferență, se blochează în etapele anterioare sau ajung înaintea lor, cerând lucruri imposibile de la copil. Realitățile practicii parentale sunt adesea astfel încât, adaptându-se doar la comunicarea cu un copil într-o anumită perioadă de timp, părinții descoperă brusc că sunt deja în urmă și metodele lor sunt inutilizabile.

Numărul mare de reclamații pe care părinții le aduc unui psiholog nu reprezintă probleme reale. Acestea sunt doar caracteristici legate de vârstă, fenomene normale în procesul de dezvoltare.

Pe de altă parte, atunci când comunicați între adulți și un copil, fără a ține cont caracteristicile vârstei și importante etape de dezvoltare la fiecare vârstă, puteți rata cu ușurință adevărata problemă, rata timpul când este timpul să apelați la un specialist pentru ajutor în corectarea comportamentului.

Caracteristici ale comunicării între un adult și un copil mic: luați în considerare diferența de gândire

Atunci când comunicați între părinți și copii, este necesar să se țină seama de diferența de gândire. Pe de altă parte, adulții comunică adesea cu un copil ca și cum ar fi adulți mici, cu aproximativ același nivel de gândire. Ei proiectează înțelegerea realității asupra copilului și cred că el înțelege această realitate în același mod. Adesea, puteți auzi fraza de la părinți: "Înțelege că acest lucru este imposibil, dar continuă să facă asta!" În același timp, pentru părinți este dificil să răspundă la întrebarea cum învață despre ceea ce înțelege exact copilul și în ce măsură. În cele din urmă, acest lucru nu poate fi cunoscut direct; părintele atribuie pur și simplu această înțelegere copilului. Un adult pare că înțelegerea unui copil este asemănătoare cu înțelegerea de către un adult a unei întrebări; el îi atribuie copilului înțelegerea personală a situației și începe să i se pară că știe ce se întâmplă în capul copilului. Când comunicați între adulți și copii vârsta preșcolară trebuie avut în vedere faptul că copilul „înțelege” ceva foarte diferit de înțelegerea aceeași problemă de către adulți.

Una dintre caracteristicile comunicării dintre un adult și un copil mic este luarea în considerare a diferenței de gândire. Intelectual, un adult și un copil nu sunt egali și toate explicațiile și conversațiile cu copilul ar trebui să fie construite cu luarea în considerare constantă a acestui fapt.

Gândind că gândirea unui copil este egală cu cea a unui adult, ne putem conduce pe noi înșine și pe copil într-o capcană. Trebuie să recunoașteți că psihologic, percepem comportamentul unui copil complet diferit, care „înțelege” ceea ce face și cel care încalcă regulile din gândire.

Pe de altă parte, fără a ține cont de o astfel de caracteristică a comunicării cu copiii din familie ca diferența dintre gândirea unui adult și un copil, părinții supraestimează foarte des rolul explicațiilor în educație. „I-am explicat de nenumărate ori că este periculos, dar tot urcă”, spune mama unui copil de doi ani. Trebuie să conștientizăm că pentru un copil cuvântul „periculos” are o semnificație complet diferită decât pentru un adult. Ce poate ști un copil despre pericol dacă a trăit primul an al vieții sale în siguranță? Cu toate acestea, mama poate crede sincer că, după ce a auzit cuvântul „periculos”, copilul îl umple cu același sens ca și ea.

ieşire: pentru o comunicare eficientă între părinți și copii, trebuie să țineți cont de faptul că copilul vă poate înțelege doar la nivelul său de dezvoltare. Toate conversațiile cu copilul ar trebui să se bazeze pe acest fapt. Și este important pentru dvs. să înțelegeți care este acest nivel, ce caracteristici și limitări are această etapă de dezvoltare.

Reguli pentru o comunicare eficientă între părinți și copiii preșcolari: aveți grijă de sentimentele copilului

Un copil este egal emoțional cu un adult. Părinții tind să supraestimeze dezvoltarea intelectuală a copilului, dar subestimă puterea sentimentelor sale. Copilul percepe lumea fără înțelegere rațională, în principal emoțional. Una dintre regulile importante pentru o comunicare eficientă cu un copil este respect la sentimentele lui. Subestimarea sentimentelor copilului tău este adesea rănindu-l în mod nejustificat. Părinții încearcă adesea să controleze copilul cu ajutorul sentimentelor de furie, rușine, frică, uitând cât de distructive sunt aceste sentimente pentru o persoană. Să-i rușine public un copil care nu știe să folosească toaleta, să râdă de copil când a făcut ceva greșit, să-l sperie de brownie furios când nu vrea să doarmă, să-l tachineze pe copil în speranța că va înceta să fie capricios - toate acestea, din păcate, sunt tipice trucuri pe care le folosesc părinții, pe care le folosesc pe scară largă, încercând să scoată ceva din copiii lor. Durerea copilului pare a fi o durere redusă, neimportantă. Împotriva unei astfel de deprecieri a sentimentelor copilului, veți fi avertizat de
o înțelegere constantă a faptului că bebelușul este la fel de dureros ca un adult și adesea mult mai dificil să facă față sentimentelor.

Rănile care pleacă sentimente puternice în copilărie timpurie, pune bazele acelor probleme psihologice în care se vor manifesta maturitate.

Deci, cum poți comunica corect cu copilul tău pentru a nu-l răni? Atunci când construiesc relații, părinții ar trebui să înțeleagă că sentimentele bebelușului sunt exact aceleași ca ale lor și în niciun caz nu ar trebui să încerce să-l controleze pe copil, provocând în mod deliberat experiențe negative în el.

Cum trebuie să comunice un adult cu un copil mic: luați în considerare impactul stresului

Schimbările constante prin care suferă psihicul copilului, stilul său de viață, natura comunicării cu adulții îl plasează în condiții de adaptare constantă la un mediu în schimbare, adică în condiții de stres. Dacă vă gândiți la asta, pentru un copil procesul de creștere este asociat cu o adaptare continuă la o realitate în schimbare. Nu este simplu. Nu are timp să se adapteze existenței sale, întrucât schimbările calitative imediat ale psihicului, circumstanțele de viață obligă corpul să lucreze din nou pentru adaptare. Acesta este stresul normativ, adică programat de natura însăși, dar nu trebuie subestimat dificultățile sale. Stresurile naturale sunt agravate de stilul de viață pe care îl duc copiii moderni.

Astfel, regulile de comunicare între părinți și copii sunt construite pe ajutorul și sprijinul dvs. Procesul de creștere este construit în mare parte în jurul dificultăților pe care le întâmpină un copil în procesul de creștere. Dezvoltarea modalităților corecte de a depăși situațiile stresante este unul dintre cele mai importante rezultate ale creșterii.

ieşire: trebuie să comunicați cu copiii cât mai atent, vă va fi mai ușor să îl sprijiniți pe copil dacă începeți să înțelegeți cât de mult trebuie să învețe în fiecare zi, să se adapteze la multe. Un copil se află într-o situație foarte specifică, de multe ori stresantă, când totul pentru el este pentru prima dată.

Organizarea comunicării între copii și adulți: fii sincer

Dacă observi cât de neadevăr le spun adulților copiilor, devine complet de neînțeles modul în care copiii încă mai au încredere în părinții și profesorii lor. Dar pentru organizarea corectă a comunicării cu copiii, este foarte important ca adulții să fie sinceri.

Încă din copilărie, adulții subminează încrederea în sine în două moduri.

Necontrolat. Adulții exagerează de obicei consecințele sau amenință cu pedeapsa care nu se termină niciodată.

De exemplu, „Dacă nu vă calmați, vom lăsa imediat oaspeții!”, „Nu ne vom mai permite niciodată aici, vă comportați foarte rău!”, „Dacă vă veți lipi mâinile în gură, stomacul vă va răni, va trebui să faceți injecții!” ...

De regulă, amenințările adulților rămân o expresie goală. La început, copiii sunt într-adevăr speriați și supărați, apoi învață să ignore cuvintele adulților. Copiii înțeleg că ochii lor nu vor răni, oricât ar privi televizorul, nu vor fi dați afară de la școală etc. Și în momentul în care părinții spun cu adevărat lucruri serioase, de exemplu, despre pericolul de a merge cu unchiul altcuiva, credibilitatea cuvintelor lor a fost deja mult subminată. Și copiii neascultători sunt de vină pentru acest lucru, ci părinții cu vedere scurtă.

Când încrederea în părinți suferă, subminată de comportamentul părinților și de cerințele acestora față de copii. În acest caz, părintele se înșală nu cu cuvinte, ci cu comportamentul său. Imaginea este familiară tuturor: cerințele părinților pentru copii se schimbă în funcție de situație. Acasă, puteți mânca cu mâinile, iar atunci când vă vizitați bunica, mama este supărată de asta. Și, în general, cu bunica, mama devine un fel de diferit - mai moale sau mai strict. În prezența tatălui, mama face observații mai accentuate, ceea ce era permis fără el este acum interzis fără explicații adecvate. Dacă contrastul este puternic și situațiile de acest fel sunt frecvente, imaginea părintelui devine instabilă, incertă, încrederea că aceasta este o cifră de încredere care poate fi de încredere dispare. Copiii văd cu ușurință punctele slabe ale adulților, își pierd respectul și au încredere în ei. Este trist să vă dați seama că de multe ori copiii nu vor să vorbească cu părinții lor despre subiecte serioase pur și simplu pentru că nu îi consideră demni de seriozitatea lor.

Adulții ascund câteva informații copiilor din mai multe motive. Cu toate acestea, cu cât spuneți mai puțini minciuni copiilor, cu atât mai ușor va fi mai târziu pentru a stabili o relație de încredere. Pentru a comunica cu copilul din familie cât mai cu încredere, trebuie să încerci să nu minți, să nu rostești amenințări goale, să nu exagerezi consecințele.

Dezvoltarea comunicării și interacțiunii unui copil preșcolar precoce cu adulții

Pentru dezvoltarea comunicării și interacțiunii unui copil cu adulții, acceptarea copilului așa cum este el și anumite reguli de comportament sunt doi piloni fundamentali, fără de care nu este imposibilă creșterea armonioasă. Problemele încep atunci când una dintre aceste două părți nu este dezvoltată. De exemplu, există o mulțime de reguli în familie, dar copilul nu simte acceptare și aprobare. Sau situația opusă - părinții sunt foarte atenți, tandri cu copilul, acceptă cea mai mare parte a comportamentului său, dar nu reușesc să stabilească reguli și să le aplice. Și în primul și al doilea caz, dezvoltarea comunicării între un copil mic și adulți va avea de suferit, la fel ca condiție emoțională membrii acestui contact.

Care sunt regulile care sunt stabilite pentru copiii dintr-o familie este de obicei mai clar. „Nu stăm pe pervazul ferestrei”, „Ne culcăm după programul„ Noapte bună, copii ”,„ Nu lovim oamenii ”. Cu toate acestea, acceptarea este mai complicată. De la sine, cuvântul „acceptare” a apărut în literatura psihologică populară relativ recent și nu dă o idee completă despre ceea ce, de fapt, trebuie făcut.

Comunicarea adulților cu un copil se bazează pe particularitățile sentimentelor și credințelor tale în raport cu copilul. Pe de altă parte, acceptarea nu este doar o stare internă a părintelui, ci este ceva care este neapărat demonstrat în comportament. Aceste două componente pot exista armonios sau pot fi contradictorii între ele.

Când acceptați ceva, dați pur și simplu dreptul să existe. A accepta înseamnă a da copilului dreptul de a fi cine este. Având în vedere principiile de bază ale construirii comunicării cu un copil, nu trebuie să-ți placă ceva la copil, unele dintre trăsăturile sale speciale, dar, în același timp, îl poți accepta, adică să fii de acord că acesta este cazul și aceasta este o caracteristică a copilului. A oferi copilului dreptul de a fi intern exact ceea ce este. De exemplu, puteți prefera copiii mici care sunt distractivi și care pleacă, dar copilul dvs. este timid. Dacă este acceptat, îi dai pur și simplu dreptul de a fi ceea ce este. În caz de neacceptare, încercați în mod constant să-l refaceți, să-l faceți „corect”, amuzant și periculos. Acceptarea este oarecum asemănătoare cu a fi de acord că ceva este exact ceea ce este.

Una dintre caracteristicile comunicării între un adult și un copil mic este că acceptarea unui copil nu înseamnă inacțiune. Dacă un copil luptă sau exprimă altfel cine este, ar trebui să-l acceptăm și să-l lăsăm să facă toate acestea? Nu este deloc necesar. Putem accepta și admite toate acele experiențe și emoții pe care le întâlnește, dar putem și trebuie să influențăm comportamentul copilului, dacă este necesar.

Capacitatea de a accepta este o caracteristică a părintelui însuși. Această abilitate depinde de nivelul de dezvoltare a personalității părinților, de toleranța lor față de ei și de ceilalți. Conceptul de „acceptare” este oarecum asemănător cu conceptul de „toleranță, toleranță”. Persoanele cu un nivel ridicat de autoacceptare sunt de obicei mai tolerante. Este întotdeauna mai ușor să comunici cu astfel de oameni; lângă ei simți libertatea de a fi tu însuți. Același lucru este valabil și pentru copii: cu părinții mai acceptați, le este mai ușor să se dezvolte, simt acceptarea sinelui lor interior.

Există și un fapt despre care se vorbește mai rar: acceptarea depinde de copilul însuși, unii copii sunt cu adevărat mai greu de acceptat. Copiii pot fi promovați să fie agresivi sau să aibă alte calități dificile pentru cei din jurul lor.

Starea fizică și psihologică a părinților joacă un rol uriaș în dezvoltarea comunicării între copiii preșcolari și adulți. Dacă o persoană trăiește în pace cu ea însăși și se mulțumește cu viața sa, atunci este mult mai ușor pentru el să experimenteze acceptarea copilului său. Starea precară a părinților (fizică și psihologică) afectează în mod direct comunicarea cu copiii.

Locația acțiunii influențează, de asemenea, acceptarea noastră de copii. În mediu obișnuit și sigur, nivelul de acceptare de către părinții copiilor este de obicei mai mare, cerințele sunt mai moderate. Într-un mediu străin, dacă așteptați să fiți evaluat ca părinte, dezvoltarea comunicării între copil și adulți este redusă; părinții devin mai intoleranți.

Caracteristicile comunicării dintre părinți și copii

Starea interioară a părintelui este baza pentru acceptarea copilului. Cu toate acestea, acceptarea trebuie demonstrată activ în exterior. Există câteva modalități grozave de a arăta copilului tău că accepți.

Respectă cele trei reguli principale de comunicare cu copilul tău: contactul ocular, contactul tactil, timpul pentru o atenție 100% asupra copilului.

• Mențineți contactul vizual cu copilul.

Pentru a comunica corect cu copilul dvs., trebuie să faceți ochi cât mai des posibil. Cel mai bine este să faceți acest lucru atunci când aveți bună dispoziție... Nu puteți pedepsi un copil cu o privire furioasă sau copleșitoare. Folosiți contactul vizual pentru a transmite sentimente bune.

• Mențineți contactul tactil cu copilul.

Mulți părinți îl ating pe copil în principal atunci când îl pedepsesc: bâjbâie, trage mâna, îl ține cu forță undeva. Un alt tip de contact sunt așa-numitele contacte din gospodărie: părinții ating copilul numai atunci când este necesar, când ceva trebuie corectat, mutat undeva sau plantat. Primul tip de contact în majoritatea cazurilor este pur și simplu inacceptabil, al doilea pur și simplu nu este suficient.

O caracteristică importantă a comunicării copiilor cu părinții lor este contactul corporal, care îl informează despre dragoste, și nu despre ostilitate. Copilul trebuie să fie îmbrățișat, mângâiat, călărit, gâscat. În mod natural, orice contact fizic ar trebui să fie adecvat vârstei copilului. Ceea ce este acceptabil cu un copil de un an și jumătate va fi inadecvat cu un copil de doisprezece ani. in orice caz diferite forme contactul corporal ar trebui să persiste de-a lungul copilăriei și până la vârsta adultă.

• Puneți deoparte momentul în care sunteți complet, deținut 100% de copil.

De data asta este doar pentru el. Normele de comunicare între un adult și un copil în astfel de perioade sugerează că părinții sunt concentrați complet pe ceea ce fac, nepermițând telefonului, computerului sau altor circumstanțe să le distragă atenția. Astfel de momente sunt foarte importante pentru copii. Acest lucru este important în special pentru părinții ocupați care nu își pot permite să petreacă mult timp cu copilul lor. Apoi, astfel de „insule cu sută la sută de atenție” sunt în special necesare, în timp ce este posibil să nu fie prea lungi.

Metoda de comunicare între adulți și copii: nu interfera cu jocurile copiilor

Părinții, care experimentează o varietate de sentimente, interferează constant cu jocul copilului sau cu alte activități. Uneori, acest lucru este dictat de frică, când mama îi spune copilului: „Nu mergeți acolo - veți cădea!”. Adesea - o dorință excesivă de ordine: „Ridicați-vă din genunchi - vă patați hainele!” Uneori - vanitatea și dorința de a arăta succesul copilului: „Nu poți pune un cub atât de mare - întreaga piramidă va cădea!” Uneori - cu o dorință arzătoare de a învăța copilul ceva, de a-i arăta cum trebuie „corect”: „Trebuie să desenați cu un creion ca acesta”, „Nu bat cu o mașină de scris, îl poartă”. Indiferent de motivul părintelui, în cazul întreruperii activității sale, copilul primește un semnal: greșești, acțiunile tale provoacă iritare.

Copilul se exprimă în activitatea sa, astfel încât să se simtă acceptat; încercați să interferați cu activitățile sale cât mai puțin. Un principiu important metode de comunicare între copii și adulți - nu deranja copilul, cu excepția cazului în care acesta vă cere în mod clar ajutor.

Se întâmplă ca un părinte să trimită un mesaj mixt complex unui copil. De exemplu, simte o iritare intensă față de copil, dar încearcă să-i vorbească cu o voce calmă și chiar afectuoasă. Unii părinți chiar consideră că este un fel de ideal pentru comunicarea cu copiii: să mențină constant un ton moale de comunicare, indiferent de propriile experiențe. Dar această situație nu este în niciun caz inofensivă. Aici, copilului i se arată particularitatea comunicării cu adulții, pe care faimosul psiholog T. Gordon a numit-o în mod adecvat „falsă acceptare”. Într-adevăr, acceptarea exterioară există, dar nu este reală: o adevărată furtună de emoții negative poate fi ascunsă în spatele comportamentului „corect”. Și copilul percepe ambele părți în același timp: atât cuvinte exterioare calme, cât și sentimente negative ale părinților, care sunt exprimate prin expresii faciale, plasticitate, tonul vocii.

De exemplu, un bebeluș de trei ani nu doarme noaptea târziu, în timp ce mama vrea să se odihnească și să nu-i acorde atenție. În același timp, dacă mama respectă tactica „acceptării”, ea nu va speria copilul și nici nu va refuza să comunice cu el de teama că acest lucru ar însemna „respingere”. Atunci mama poate, fiind supărată pe copil, să încerce să nu-i arate. Se va comporta ca și cum ar accepta comportamentul copilului, dar în interior va simți iritare, enervare. În acest caz, copilul primește „mesaje mixte” sau semnale conflictuale. La nivel verbal, nimic rău nu se adresează copilului și există un semnal negativ clar în limbajul corpului. Pe de altă parte, copiii citesc foarte ușor limbajul corpului. Ei văd că mama este nefericită, ceva nu este în regulă, dar mama nu lasă să clarifice exact ceea ce nu este în regulă, nu spune direct ce i se întâmplă. Dacă astfel de situații apar deseori, acest lucru poate duce la faptul că copilul va avea anxietate, îngrijorare constantă, îndoieli cu privire la atitudinea mamei față de el.

Situații frecvente ca aceasta pot duce la consecințe adverse pentru formarea personalității bebelușului. Relația dintre părinți și copii este atât de strânsă încât este aproape imposibil să-ți ascunzi sentimentele în ei. Iar eforturile părinților din acest domeniu ar trebui să vizeze exprimarea adecvată a sentimentelor lor și nu ascunderea lor. În unele situații, reținerea completă a sentimentelor precum furia intensă poate fi devastatoare.

Este posibil ca părinții să nu accepte copilul în permanență. Cu toate acestea, cât de bine și confortabil psihologic se simte un copil depinde de câte situații de acceptare sau de respingere apar în viața lui. Adulții care nu înțeleg particularitățile comunicării cu copiii de vârstă preșcolară generează în ei un sentiment de respingere, îndoială de sine.

Stilul și natura comunicării dintre părinți și copii: acceptarea sentimentelor copilului

Unul dintre principalele stiluri de comunicare între părinți și copii, un instrument important pentru a demonstra o atitudine bună este acceptarea sentimentelor copilului. În acest caz, îi confirmi copilului ceea ce simte, de parcă îți dai consimțământul și permisiunea că copilul are dreptul să îl simtă. Aceasta pune bazele acceptării de către sine a unei persoane.

Un punct important al acestui proces este acela că adultul însuși trebuie să aibă ceea ce se numește „competență emoțională” pentru a putea recunoaște și ține cont de sentimentele copilului. Adică, un adult trebuie să aibă ceea ce se numește „inteligență emoțională”, adică capacitatea de a distinge între sentimentele sale și ale celorlalți și de a le controla.

De obicei, cel mai simplu mod de a accepta sentimentele unui copil este numirea acelor sentimente, reflectându-le empatic în vorbirea părinților. Văzând că copilul trăiește orice sentiment, spuneți-i că îi vedeți și înțelegeți emoțiile (chiar dacă credeți că sentimentul în sine este inadecvat sau excesiv).

Caracteristicile comunicării între adulți și copiii de vârstă preșcolară: principii de stabilire a regulilor

Pe lângă acceptare, există reguli de comunicare care sunt stabilite pentru copiii preșcolari. Cât de clare și adecvate sunt stabilite aceste reguli va determina modul în care acestea sunt puse în aplicare. Pentru un copil cu vârsta sub trei ani, este important să stabilim reguli clare, de înțeles și coerente. Pentru el, aceasta este baza previzibilității și securității lumii în care trăiește. La o vârstă fragedă, bebelușii își formează atitudinea față de putere și regulile în general. Deoarece cât de bine s-au comportat părinții cu copilul, depinde de modul în care o persoană va percepe regulile la vârsta adultă.

Există mai multe principii pentru stabilirea regulilor:

1. Cerințele adulților ar trebui să fie aceleași. Dacă diferă, cum trebuie să se comporte copilul? Prin ascultarea unui membru al familiei, acesta încalcă automat cerințele altuia. Făcând cereri contradictorii copilului dumneavoastră, faceți ascultarea imposibilă în principiu.
2. Este de dorit ca cerințele să fie aceleași pentru toți membrii familiei. Este dificil să te asiguri că copilul nu scuipă, nu țipă, dacă adulții din jurul lui o fac.
3. Este nevoie de timp pentru ca un copil să accepte regulile. Orice nouă regulă este respectată inițial cu rezistență și asta este în regulă. Când regula este îndeplinită, încurajează copilul, laudă, dar că respectă regulile familiei.

Regulile sunt adesea asociate cu interdicțiile. A spune „nu” trebuie să fie corect.

Cum să comunici cu copilul tău: psihologia interdicțiilor

Stăpânind elementele de bază ale comunicării cu copiii, este important să ne amintim psihologia interdicțiilor. Interzicând ceva, trebuie să ții cont de vârsta copilului, să nu flirtezi cu el și să vorbești pe un ton prietenos.

• Luați în considerare vârsta copilului.

Gândiți-vă dacă bebelușul este în măsură să respecte interdicția. Restricțiile în joc („Nu stați în cutia de nisip”, „Nu vă murdăriți mâinile”, „Nu urcați pe un deal înalt”, „Stați normal când atrageți”) pentru copiii mici sunt dificil de îndeplinit și de inhibat activitatea lor și, în cele din urmă, afectează negativ. dezvoltare.

Pentru ca interdicțiile să fie îndeplinite, trebuie să existe foarte puține. Dacă treceți peste masa critică a interdicțiilor, acestea vor fi încălcate în mod constant și indiferent de importanța lor. Copilul nu înțelege ierarhia interdicțiilor, nu-i pasă de ce interdicție să se rupă: să nu pună jucării pe masă în timp ce mănâncă sau să nu-și bată sora. Dacă în jurul copilului există un pichet de interdicții, fiți pregătiți pentru că îi va încălca pe toți, indiferent de ceea ce este mai mult și ce este mai puțin grav. Doar pentru că nu înțelege diferența.

Ținând cont de particularitățile comunicării cu copiii, revizuiți interdicțiile, întrebați-vă ce interdicții pot fi eliminate (ce se poate face până la urmă, ce interdicții pot fi evitate făcând acțiunea în sine imposibilă).

Dacă uneori îți permiți să te joci cu rujul tău, iar alteori să interzici, atunci copilul va ajunge la asta de fiecare dată. Și ea nu va putea, din păcate, să înțeleagă că i s-a "spus de un milion de ori" că este imposibil, pentru că uneori este posibil, alteori este imposibil. În acest caz, aceasta nu este o interdicție pentru copil.

Cealaltă latură a acestei probleme este că interdicția există doar în cuvinte. "Îi spun, nu poți să te joci cu lumina, dar el joacă de parcă nu înțelege cuvintele!" Copiii nu înțeleg cu adevărat cuvintele din înțelegerea noastră. Interzicerea copiilor sub trei ani trebuie să fie însoțită de un gest. Luați mânerul copilului, dacă se luptă, țineți-l, dacă nu puteți merge undeva, feriți-l de acțiunile pe care le interziceți. Dacă nu v-ați îndeplinit cererea, atunci nu este o cerere reală. Asigurați-vă că interdicția dvs. este pusă în aplicare. Nu trebuie, în timp ce stai într-un fotoliu, să îi dai copilului comenzi să nu mai stea agățat de perdele. Îndepărtați-l ușor, întrerupând acțiunea nedorită. Dacă îți propui constant cerințe care nu sunt îndeplinite, atunci înveți pur și simplu copilul că nu poți lua în calcul cuvintele tale.

Vorbește pe un ton prietenos.

Interdicția nu trebuie să fie însoțită de emoții negative. Copiii înțeleg totul în ceea ce privește relațiile. Un glas rău pentru ei este, în primul rând, un semnal despre atitudinea față de ei înșiși. Evitați intonațiile metalice atunci când interziceți ceva, vorbiți prietenos, dar ferm.

Nu flirtați cu copilul.

Nu pretinde să negociezi cu el. Dacă doriți să întrerupeți o acțiune și sunteți siguri, spuneți cu siguranță: „Nu joacă pantofi în camera mea!”

Evitați întrebările atunci când formulați o interdicție („Hai să nu ne jucăm aici cu cizmele în mers?” „Trebuie să plec de aici - bine?”). Întrebarea sugerează că situația este controversată și doriți să cunoașteți părerea copilului. Cereți părerea copilului dvs. doar dacă doriți cu adevărat să o auziți.

În relația cu un copil, în special cu un copil mic, există o mulțime de situații dificile. Este imposibil să știi răspunsul corect pentru fiecare caz în parte, cum să te comporti. Cel mai important lucru de reținut este principiile generale, de bază. Pe baza lor, puteți găsi tipul de comportament potrivit pentru fiecare caz specific.

Articolul a fost citit de 27.715 ori (a).

Manual de instructiuni

Începeți cu voi înșivă. Este posibil să aveți un fel de resentimente față de părinți, afirmații împotriva lor, un sentiment că odată ce ați fost tratat pe nedrept. Iartă-ți familia și încearcă să uiți toată negativitatea acumulată. Acest lucru vă va permite să începeți să construiți relații de la început și să o faceți cu o minte deschisă.

Încercați să le oferiți părinților toată tandrețea și dragostea pe care o puteți. Nu pot să nu remarce acest lucru și să vă răspundă la fel. Încercați să dați mai mult decât doriți să primiți. Încercați să vă înțelegeți familia, să îi susțineți cu cuvânt și faptă, să vă interesați sănătatea, problemele din viață. Dacă în relația dvs. înainte de aceasta a existat o gheață pe termen lung, primul răspuns din partea rudelor poate fi negativ, chiar inadecvat. Acest lucru nu este înfricoșător, în timp, atitudinea rudelor tale față de tine va începe să se schimbe în bine.

Încercați să comunicați mai des cu părinții, sunați-i, vizitați-i. Spune-i că îi iubești mai des, îmbrățișează-i și sărută-i. Pentru ei, acest lucru este mult mai important decât chiar și cadourile scumpe de vacanță. Fii mereu sociabil, prietenos și vesel. Părinții vor vedea că simți bucurie și plăcere în a fi alături de ei. Astfel, este posibil să „vindecați” chiar și cele mai complexe și deteriorate relații.

O cauză comună a unei certuri între părinți și copiii adulți este dorința mamelor și a taților de a controla complet viața copiilor lor și de a o manipula. În acest caz, trebuie să vă separați intimitatea și spațiul personal de tatăl și mama dvs., nu le dați șansa să vă terorizeze. În același timp, continuați să aveți grijă de ele, să vă exprimați dragostea și să le vizitați. Și astfel încât procesul de „separare” a părinților de viața ta să nu conducă la numeroase scandaluri, tratează-i modul în care un medic tratează un pacient: calm și amabil, dar în același timp ferm, fără a reacționa la provocări.

Învață să asculți părerile părinților tăi. Foarte des, un conflict apare atunci când părinții, care nu sunt de acord cu părerea ta, încearcă pur și simplu să-ți transmită experiența lor de viață. În acest caz, este mai bine să ascultați părerea lor, să o analizați, să încercați să stabiliți un compromis între dorințele voastre și recomandările generației mai în vârstă. În orice situații de conflict, încercați să efectuați un argument motivat bazat pe concluzii logice, exemple, fapte și nu pe emoții. Și nu minți niciodată părinții. Când va ieși adevărul, își vor da seama că nu ai încredere deplină în ei.

Videoclipuri similare

Copilul tău amabil și ascultător a devenit ca un mic monstru? Capriciile, încăpățânarea și tulburările reale sunt bine cunoscute de părinții copiilor de trei ani. Cum să ne comportăm corect pentru a nu face rău nimănui?

La vârsta de 2,5 până la 3,5 ani, copilul, și cu ea întreaga sa familie, este în criză. Copilul a depășit deja regulile și procedurile stabilite. El cere schimbare. Consecința acestei crize este perestroika, dezvoltarea calităților volitive și independență. Însă părinții sunt cei mai preocupați de simptome: reticența de a face ceea ce spun, refuzul de a mânca, de a dormi, de a juca, de lacrimi, țipete, chinuri.

Amintiți-vă că lacrimile nu există de la sine. Dacă copilul este obraznic, există întotdeauna un motiv. El nu vă poate transmite problemele și dorințele sale într-un limbaj adult și o face așa cum știe el. Poate că bebelușul nu are suficientă atenție sau există probleme în familie pe care le simte.

Este foarte important ca toți membrii familiei să respecte aceleași principii ale educației. De acord cu bunicii și nanii tăi ce să le permită și ce să interzici. Încercați să le transmiteți importanța unanimității voastre. În caz contrar, copilul va fi confuz, iar acest lucru îi va afecta comportamentul.

Psihologii au respins multă vreme pedeapsa fizică. Acest comportament umilește copilul, îl face agresiv. Încercați alte metode. Cel mai adesea, indiferența, lipsa de atenție funcționează foarte repede. De exemplu, un copil dintr-un magazin își bate picioarele și țipă pentru că își dorește un fel de jucărie pe care nu aveți de gând să o cumpărați pentru el. În primul rând, spuneți cu voce calmă despre decizia dvs., explicați motivul. Dacă copilul continuă să se „distreze”, spune-i că vei vorbi cu el atunci când va fi calm și va înceta să îi acorde atenție până când nu va mai plânge. Vedeți, se va obosi foarte repede. Nu judecați copilul, ci acțiunile sale. Nu spune „ești rău”, spune „ai făcut rău”.

Dacă isteria magazinului este „hobbyhorse-ul dvs.”, nu-l duceți pe copil în magazin. Lasă-l cu cineva acasă sau cere-i unei rude să meargă la cumpărături. Desigur, nu toată lumea are această oportunitate, dar dacă o ai, atunci folosește-o.

Copilul își dorește independența. Dacă îi interzici totul, atunci nu va crește. Oferă-i bebelușului libertate de acțiune în tot ceea ce nu îi pune în pericol sănătatea. Vrei să mănânci singur? Bucura-te de masa ta! Vrei să te îmbraci? Cu plăcere! Vrei să tai o salată? Dă-i un cuțit de plastic - lasă-l să se radă.

Pansamentul este un subiect separat pentru copiii de trei ani. Să nu întârzii grădiniţă începe să te pregătești din timp. Nu trebuie să aștepți în ultimul moment pentru a face miracole de pregătire instantanee din partea copilului. Are nevoie de cel puțin 30 de minute. Pentru a evita „nu vreau, nu vreau”, sugerează mai multe rochii potrivite (pantaloni, cămăși) din care să alegi. Astfel creezi iluzia de luare a deciziilor independente.

Încercați să dați alegere în orice. Ce jucării să te joci, ce să mănânci la cină, unde să mergi la plimbare ... Chiar și alegerea în primirea unei pedepse. A avea o alternativă vă va învăța copilul să ia decizii și vă va economisi timp și nervi.

Pentru a pune copilul la culcare la timp, respectați rutina zilnică, pregătiți-vă pentru culcare în avans. Opriți televizorul, stingeți luminile, discutați despre cum a decurs ziua, citiți o carte. Acest lucru vă va seta treptat copilul să doarmă.

Ai răbdare și ajută-ți copilul să supraviețuiască acestei perioade dificile. Principalul lucru este calmul. Lipsa de reacție violentă este cel mai valoros lucru pentru tine în acest stadiu. Cu cât ești mai nervos, cu atât copilul este capricios și recititor.

Sfat 3: Cum să ne comportăm ca părinți cu un adolescent informal

Mișcările informale la adolescenți sunt destul de frecvente. Sfaturi pentru părinți despre cum să se comporte ca un adolescent informal.

Manual de instructiuni

Adunați suficiente informații. Studiați subcultura în care este înfipt adolescentul dvs. veți vedea o imagine reală a ceea ce se întâmplă, poate scăpați de griji. Și cel mai important, vei deveni mai aproape de copilul tău, vei putea menține o conversație despre hobby-ul său, pentru a participa mai mult la viața unui adolescent.

Puteți discuta cu delicatețe problemele parentale cu adolescentul. Nu trebuie să ataci imediat copilul și să-i reproșezi o ocupație stupidă. Dă-i ocazia să-ți liniștească temerile. Spuneți ce fac băieții în aceeași direcție. Reacționează corect, altfel îl vei împinge pe copil departe de tine.

Împărtășește-ți experiența personală cu adolescentul, spune-ne ce ai iubit tu și prietenii tăi în tinerețe, evidențiază momentele pozitive și negative ale modului în care ai acționat în anumite cazuri, amintește-ți cum te-au perceput părinții.

Puteți alege și cumpăra lucruri cu atributele mișcării sale cu copilul. Acest lucru vă va ajuta să vă legați și mai bine de adolescent, să deveniți mai capabili să înțelegeți și să percepeți hobby-ul copilului și să aveți un mic control asupra a ceea ce se întâmplă.

Subculturile sunt atât de populare în rândul tinerilor, deoarece îi ajută să se exprime și să iasă în evidență de mulțime. Pe baza opiniei psihologilor, aceasta este o nevoie absolut normală și naturală pentru un copil, o nevoie de autoafirmare și dezvoltare. Prin urmare, nu ar trebui să vă panicați și să vă faceți griji dacă adolescentul dvs. este interesat serios de o anumită subcultură. Luați-l ca un fenomen normal, nu interzice, altfel adolescentul o va face în secret, contrar părinților săi.

Este greșit să ignori pur și simplu hobby-urile copilului. Un adolescent trebuie să vadă că, indiferent cât de mult îți plac hobby-urile sale, le percepi, respectând în același timp opinia și alegerea copilului.

Nu poți critica, vorbește prost despre idolii unui adolescent. De exemplu, dacă nu îți place muzica grea pe care o ascultă un adolescent, nu sparge în cameră și cere să fie oprite aceste țipete. Este mai bine să vă întrebați de ce grup este, ce direcție în muzică, și apoi să cereți să răsunați sunetul.

Nu merită să atribuiți mișcărilor informale toate păcatele posibile. Acest lucru nu înseamnă că toată lumea fumează, consumă alcool și droguri. Pentru un adolescent, acestea sunt comentarii jignitoare și inadecvate, părinții nu îl înțeleg.

Întotdeauna este greu cu un copil. La urma urmei, copiii sunt nu numai fericirea, ci și o mare responsabilitate. Când tinerii au un copil, încep să caute răspunsuri la întrebări care țin de noile lor roluri. Toată lumea își dorește să fie mămici și tatăi perfecte și să știe să crească corect un copil. Desigur, acest lucru nu este ușor, dar destul de fezabil dacă părinții tineri profită de sfaturi utile.

Nu comandați . Educatorul ar trebui să-și amintească că o frază care conține un angajament de un fel generează protest.

Nu ameninta . Orice amenințare este un semn de slăbiciune. O amenințare din partea unui profesor este și un semn al eșecului și incompetenței pedagogice. Amenințările sau un ultimatum din partea profesorului provoacă conflict. O astfel de comunicare nu contribuie la stabilirea relațiilor de cooperare și de înțelegere reciprocă.

Nu predica . „Datoria ta parentală obligă ...”, „Tu, ca mamă (tată) ar trebui ...” - aceste apeluri nu sunt de cele mai multe ori percepute și nu sunt recunoscute de părinți ca fiind semnificative datorită abstractității lor din situația pedagogică reală.

Nu învăța . Profesorul ar trebui să-și amintească că nu este nimic mai rău decât să-ți impui propriul punct de vedere interlocutorului („dacă m-ai asculta, atunci ...”).

Nu solicitați soluții . Profesorul nu ar trebui să „învețe viața” părinților. „Dacă aș fi tu, aș vrea ...” - astfel de fraze nu stimulează procesul de comunicare, întrucât încalcă mândria părinților.

Nu face judecati, sfaturi . Declarații ale unui profesor precum „Trebuie să ...” întâlniți cel mai adesea rezistență și protest din partea părinților, chiar și în acele cazuri când sunt absolut corecte.

Nu faceți un „diagnostic” . „Copilul tău este prea nervos. Lăsați psihologul școlii să vorbească cu el ”- o astfel de frază îl va avertiza pe părinte și îl va opri împotriva profesorului.

Nu pry . Orice întrebări care nu au legătură cu procesul pedagogic, profesorul ar trebui să plece „cu el”.

9. Nu provoca conflicte . Profesorul va evita conflictele în comunicarea cu părinții dacă se respectă regulile de mai sus pentru comunicarea cu părinții.

Există o serie de reguli, a căror respectare va consolida interacțiunea cu familia, va contribui la formarea motivației pozitive între părinți pentru a comunica cu dvs.:

principalul obiectiv al interacțiunii pedagogice ar trebui să fie crearea unui spațiu educațional unic pentru dezvoltarea copiilor și asigurarea siguranței acestora;

să nu grăbească procesul de stabilire a relațiilor de încredere cu familia;

să nu atribuie părinților funcții profesionale de educație;

menține un nivel etic ridicat de relații în orice situație și în orice circumstanțe;

nu pretinde reeducarea părinților;

nu mustrați familia în prezența copiilor, nu învinovățiți copilul în prezența părinților .

O atenție deosebită trebuie acordată familiilor disfuncționale, caracterizate prin diferite grade de dezorganizare a legăturilor familiale 91.

PRIN CARE MATERIALE:

SLASTENIN V. A. ȘI DR.

PEDAGOGIE

Bazele psihologice și pedagogice ale stabilirii contactelor cu familia unui școlar

Înainte de a proceda la caracterizarea formelor și metodelor de bază ale activității cadrelor didactice cu părinții elevilor, este necesar să ne gândim la identificarea unora dintre regulile psihologice și pedagogice ale interacțiunii și a modalităților de stabilire a contactelor cu familia.

Prima regulă. Baza activității școlii și a profesorului clasei cu familia și publicul ar trebui să fie acțiunile și activitățile care vizează consolidarea și creșterea autorității părinților.Ton moral, edificator, intolerant la categorie profesor, deoarece acest lucru poate deveni o sursă de resentimente, iritare, stânjeneală. Nevoia părinților de a se consulta după „trebuie”, „trebuie” dispare. Cel mai adesea, părinții își cunosc responsabilitățile, dar nu toată lumea în practică se dovedește a îmbunătăți modul în care ar trebui să fie, este important pentru ei să știe nu numai ce să facă, ci și cum să o facă. Singura formă corectă de relație între profesori și părinți este respectul reciproc. Apoi schimbul de experiență, sfaturi și discuții comune, o singură soluție care satisface ambele părți devine o formă de control. Valoarea acestor relații constă în faptul că dezvoltă un sentiment de responsabilitate, de exactitate și de îndatorire civică atât pentru profesori, cât și pentru părinți.

Plasate la locul de muncă al părinților „Ecrane de performanță”, „Reviste deschise” nu au adus rezultatul necesar. Discuțiile cu tații și mamele care se află pe „listele negre” arată că nu are niciun beneficiu de la atârnarea lor, părinții sunt nemulțumiți de copiii lor, ceea ce duce la bătăi, pedepse și o atitudine negativă față de școală în ansamblu. Părinții și mamele declară că sufletul lor nu minte să meargă la școală, unde spun doar lucruri rele despre copiii lor. Adesea într-o familie, pe această bază, relațiile dintre mamă și tată sunt agravate. În cele din urmă, toate acestea se reflectă la copil, exacerbându-și atitudinea negativă față de profesori și școală, iar neglijarea pedagogică nu este în general depășită, ci exacerbată. Profesorul, profesorul clasei, în alegerea formelor și metodelor de lucru, trebuie să pornească de la asumarea dacă decizia luată, cerința, ajută la întărirea și creșterea autorității părinților în ochii copiilor.

A doua regulă. Încrederea în oportunitățile educaționale ale părinților, crescând nivelul culturii și activității lor pedagogice în educație.Psihologic, părinții sunt pregătiți să susțină toate cerințele, faptele și angajamentele școlii. Chiar și acei părinți care nu au o pregătire pedagogică și o educație suficientă au o înțelegere profundă și responsabilitate în creșterea copiilor.

A treia regulă. Tact pedagogic, inadmisibilitatea interferenței nepăsătoare în viața de familie.Profesorul clasei este o persoană oficială, însă, prin natura activității sale, el trebuie să atingă aspectele intime ale vieții de familie, adesea devine un martor liber sau nedorit al relațiilor care sunt ascunse de „străini”. Un profesor bun de clasă într-o familie nu este un străin, în căutarea ajutorului, părinții au încredere în el mai întâi, se sfătuiesc. Indiferent care este familia, indiferent de felul de educatori care sunt părinții, profesorul ar trebui să fie întotdeauna tact și binevoitor. El ar trebui să transforme toate cunoștințele despre familie către afirmarea bunătății, ajutorul părinților în educație.

A patra regulă ... Afirmarea vieții, atitudine majoră în rezolvarea problemelor educației, dependența de calitățile pozitive ale copilului, pe punctele forte ale educației familiale, se concentrează pe dezvoltarea pripită a individului.Formarea caracterului elevului nu se face fără dificultăți, contradicții și surprize. Dacă aceasta este percepută ca o manifestare a modelelor de dezvoltare (inegalitatea și natura sa spasmodică, cauzalitatea rigidă, natura selectivă a atitudinii persoanei educate față de influențele educaționale, o măsură a metodelor verbale și practice de influență), atunci dificultățile, contradicțiile, rezultatele neașteptate nu provoacă confuzia profesorului. Este cunoscut faptul că există zeci de moduri de a rezolva problema pedagogică care apare, dar numai una dintre ele este adevărată în aceste condiții specifice. Prin urmare, ar trebui să fie privită pedagogia ca știință a legilor generale de influență efectivă asupra unei persoane, și nu ca un indice de prescripție.

Stabilirea contactelor cu părinții și familia studenților este sarcina principală a profesorului, începutul tuturor începuturilor. O formă de a stabili contactul cu familia este vizitând familia școlii.Această formă este foarte cunoscută de profesori și părinți, dar este necesar să se concentreze pe două puncte ale vizitei.

Trebuie organizate vizite în familie. Conform statisticilor, peste 90% dintre copii sunt crescuți astăzi în familii în care lucrează tatăl și mama. Prin urmare, nu de fiecare dată este convenabil pentru a vizita un profesor. O vizită bruscă poate provoca stânjeneală, confuzie a părinților care sunt ocupați cu anumite probleme și poate perturba ordinea. Familia poate include rude, oaspeți. Se întâmplă adesea ca profesorul să nu găsească părinții acasă sau unul dintre ei cu care a fost planificată conversația. O serie de cercetători în educația familiei remarcă faptul că utilizarea regulii „vizită prin invitație” schimbă radical atitudinea elevilor față de vizitele în familie de la negativ la activ și pozitiv.

Trebuie să vă pregătiți pentru o vizită. Acest preparat constă în identificarea celor mai interesante, pozitive la animalele de companie. Dar acest lucru valoros trebuie înțeles și evaluat astfel încât cuvintele profesorului să pară subtile din punct de vedere psihologic și corecte din punct de vedere pedagogic.

Stabilirea contactelor cu familia, părinții promovează promovarea educației familiale.În acest sens, literatura științifică periodică și populară despre educația școlară de familie oferă materiale bogate în această privință pentru părinți și profesorii clasei. Profesorul de clasă folosește toate acestea în activitatea sa, dar totuși părinții ascultă cuvântul profesorului clasei atentie speciala și emoție. Este bucuros și plăcut să auziți laudele sale adresate ție, pentru a afla în ce familii rezolvă cu succes probleme de educare, de ce apar greșeli. Psihologia socială arată că succesul în orice fel de activitate este întotdeauna evaluat în comparație cu alte persoane și este recunoscut în primul rând atunci când se spune deschis în prezența, în acest caz, a părinților.

Una dintre formele de stabilire a contactului este comunicarea între părinți și profesorii clasei în procesul de realizare a primului sarcini pedagogice.Există mai multe tipuri de sarcini pedagogice:

Atribuții care implică o poziție educativă activă, care lucrează direct cu copiii (individual, de grup, colectiv): conducerea unui cerc, clubul de copii sau asociația comunitară, secția de sport; patronaj individual, mentorat.

Atribuții care implică furnizarea de asistență organizațională profesorului, educatorului: asistență în efectuarea excursiilor (asigurarea transportului, călătorii); asistență în organizarea de întâlniri cu persoane interesante; asistență în crearea unei biblioteci cool, un club pentru iubitorii de carte.

Atribuții care implică participarea la dezvoltarea și consolidarea bazei materiale a școlii, în rezolvarea problemelor economice: participarea la echipamentul sălilor de clasă, fabricarea de echipamente, aparate; asistență în lucrările de reparații, în îmbunătățirea școlii.

Sarcinile menționate nu epuizează toate tipurile de muncă socială ale părinților. Puteți să vă întrebați părinții ce ar dori să facă și să ofere pentru a completa un chestionar (este mai bine să faceți acest lucru la o ședință de clasă).

Cum să te raportezi la părinți?

Este bine să fii plecat, dar acasă este mai bine ... Această frază este cunoscută tuturor tuturor în aceste zile, pare fără speranță depășită. Din cauza conflictelor familiale constante, multe case s-au transformat în terenuri de luptă reale. Incapacitatea de a comunica între ei, adesea, neagă orice încercare de reconciliere.

Ți-ar plăcea ca casa ta să fie un pat fierbinte de pace și dragoste și să nu semene cu un teatru de război? Desigur, acest lucru depinde de fiecare membru al familiei. Cu toate acestea, după ce ai învățat unele dintre principiile parentalității, tu, din partea ta, poți face multe pentru a păstra pacea în casa ta.

Problema „părinților și copiilor” există de multă vreme. Să încercăm să o înțelegem și să ne gândim la cum să evităm conflictele cu cei dragi. Din păcate, mulți copii au relații destul de tensionate cu părinții. Acest lucru se poate întâmpla chiar dacă îți iubești părinții și nu îți poți imagina singur fără ei.

Părinții sunt oameni care te iubesc foarte mult, nu regretă nimic pentru tine și care ar trebui să fie tratați cu respect profund. Nimeni nu te influențează la fel de mult ca părinții tăi, nici o legătură de familie nu este la fel de perfectă ca și relația cu ei.

Când părinții cer copiilor să-și curețe camerele, să-și facă temele sau să se întoarcă acasă la o anumită oră, mulți adolescenți devin imediat resentibili sau, mai rău, ignoră deschis cererile părinților! Totuși, nu numai atmosfera din familie, ci și propria sa viață depinde de modul în care un adolescent își tratează părinții.

Da, mult depinde de comportament. Deci, haideți să ne gândim ce înseamnă să respectați un tată și o mamă.

Prin cuvântul „onoare” se înțelege recunoașterea autorității legitim stabilite. Părinții sunt învestiți cu o anumită autoritate în familie și sunt responsabili pentru copiii lor până când ajung la vârsta adultă. Și asta înseamnă că trebuie să le respecți dreptul de a stabili reguli pentru tine. Este adevărat că cineva poate avea mai mulți părinți iertători decât tine. Dar tata și mama ta trebuie să decidă ce este mai bine pentru tine, în afară de aceasta, fiecare familie are propriile reguli.

Este, de asemenea, adevărat că și cei mai frumoși părinți pot fi uneori prea stricți - și chiar nedrepți.

Dar, de fapt, totul este asigurat pentru binele tău. Și părinții tăi te iubesc cu adevărat și țin pentru tine.

De exemplu, mama lui Serghei i-a reamintit constant că autostrada cu șase benzi, care circulă nu departe de casa lor, trebuie traversată doar de un pod pietonal special. Într-o zi, două fete de la școala sa au început să-l convingă să treacă drumul pentru a tăia calea. Ignorând faptul că fetele îl numeau laș, Sergey se îndreptă spre pasaj. În timp ce traversa podul, a auzit scârțâitul frânelor. Privind în jos, băiatul a înghețat de groază: în fața ochilor fetele au fost lovite de o mașină, iar din impact au fost aruncate în sus!

Din fericire, ascultarea față de părinți este rareori o problemă de viață sau de moarte și totuși, în general, este benefic să vă ascultați de părinți.

Desigur, înțelegeți că nu va fi nimic de așteptat respect din partea copiilor dvs., dacă voi înșivă nu vă tratați părinții cu respect și înțelegere.

Tradus din greacă „a onora” înseamnă literal „a considera prețios”. Prin urmare, trebuie să-ți tratezi pe părinți ca oameni infinit dragi de tine, demni de respect. Aceasta include dragostea și aprecierea. Cu toate acestea, unii adolescenți au altceva decât dragoste pentru părinți.

Părinți dificili - sunt demni de respect?

Și într-adevăr, dacă părinții sunt temperați la cald, duc un stil de viață imoral, beau și fac scandal unii cu alții, sunt ei cu adevărat demni de respect?

Părinții tăi ți-au dat viață. Numai pentru aceasta sunt deja demni de respect.

Părinții tăi - oricât de imperfecți ar fi - s-au sacrificat foarte mult, de dragul tău.

Conform rezultatelor unui studiu, costul creșterii unui copil până la vârsta de 18 ani este de cel puțin 66.400 $!

Trebuie amintit că părinții îți oferă nu numai bani, ci și iubire, grijă și bucurie. Încercați să vă amintiți întotdeauna acest lucru.

De asemenea, înțelegeți: chiar dacă părinții nu dau cel mai bun exemplu, acest lucru nu înseamnă că tot ceea ce vă spun este rău.

Cum de a suprima o ranchiună?

Dar ce se întâmplă dacă părinții își abuzează puterea? Nu-ți pierde cumpătul. Nici indignarea, nici ostilitatea nu vor atinge nimic.

Părinții se văd adesea în copiii lor. Când fac jigniri și critică unele dintre greșelile sau garantele tale, este foarte posibil ca acestea să fie exact greșelile și greșelile pe care ei înșiși le-au făcut odată.

O fată a fost foarte jignită că părinții ei încercau în permanență să-și rezolve relația și, se pare, au uitat complet de existența ei. Resentimentele împotriva părinților ei s-au transformat în neglijare. Și, în ciuda părinților, fata a început să ducă un stil de viață necinstit și să ia droguri. „Mi s-a părut că le voi returna pentru insulta lor”, explică ea amarnic. Dar, înfiorată, doar s-a făcut rău.

Pot fi multe motive pentru o dispută cu părinții: la ce oră trebuie să te întorci acasă, cu cine să fii prieten, ce să porți sau ce fel de emisiuni TV să te uiți.

Unii tipi se plâng că toate argumentele cu părinții lor se termină la fel: ambele părți se înmoaie una de cealaltă ore întregi. După astfel de derapaje, doriți să vă închideți în camera dvs. și chiar părinții se ceartă mult timp își strică starea de spirit.

Cel mai important, nu ridica vocea într-un argument cu părinții. Orice argument în care cineva își ridică vocea poate escalada cu ușurință într-o luptă majoră. Dacă încercați să vorbiți calm și convingător, părinții dvs. vor asculta cel mai probabil argumentele voastre.

Nu-i acuzați imediat pe părinți că nu te înțeleg și, în general, te tratează ca pe un copil. Încercați să înțelegeți ce a cauzat cerințe parentale atât de stricte.

Știți că părinții sunt responsabili pentru acțiunile lor și vor fi trași la răspundere pentru orice nedreptate gravă pe care o fac. Uneori este mai bine să-ți ierti părinții pentru durerea pe care ți-au provocat-o și să încerci să uiți de ea (acoperi-o cu dragostea ta). În loc să acorde atenție greșelilor părinților, este mai bine să te gândești la calitățile lor bune.

De exemplu: o adolescentă locuia împreună cu mama ei, care nu arăta o sensibilitate specială față de copiii ei și cu tatăl vitreg, un alcoolic. Observați cum abilitatea de a înțelege defectele lor a ajutat-o \u200b\u200bsă-și reprime resentimentele. Ea spune: „Probabil, mama nu a arătat dragoste pentru noi, pentru că ea însăși nu era obișnuită cu asta - în copilărie a fost tratată foarte crud.

Din fericire, există puțini părinți cruzi și iresponsabili. Cel mai probabil, părinții tăi sunt interesați de tine și încearcă să fie un exemplu bun pentru tine. În ciuda acestui fapt, te pot irita uneori. „Uneori începi să discuti despre o problemă cu mama ta, dar ea nu te înțelege deloc”, își amintește adolescentul. - M-a înnebunit atât de tare încât am început să fiu furioasă să-i spun ceva oribil, doar ca să-i fac rău. Așa că, de obicei, am încercat să o retrag. Dar când am plecat, m-am simțit teribil de neliniștită; Știam că acum nu era mai ușor pentru ea. ”

Cuvintele fără gânduri doare și insultă, dar nu rezolvă probleme. „Dar limba înțeleptului vindecă” (proverb). „Deși a fost dificil”, continuă tipul, „m-am întors acasă și mi-am cerut scuze. „Atunci am discutat mai calm problema mea și, de obicei, am putut să găsim o ieșire.”

Opt pași spre reconciliere:

1. Decid să fac un efort pentru a fi observat și auzit de părinții mei, dar nu prin țipete, ceartă, furie.

2. Părinții mei au dreptul să greșească, deoarece nu se știe cine și cât de privați de iubire în copilărie sau la vârsta adultă.

3. Voi acoperi defectele lor cu iertarea și dragostea mea.

4. Voi face tot posibilul pentru a înțelege părinții și viața lor.

5. Le voi spune că îi iubesc, chiar dacă în mod repetat trebuie să aud de la ei acuzații, reproșuri și pretenții.

6. Voi fi frumos cu ei, chiar dacă sunt nepoliticos.

7. Respectul meu pentru ei va fi regal.

8. Decid să nu le mai spun: „taci”, „este suficient”, „nu înțelegi nimic” etc.

„Tata avea dreptate”

Unii adolescenți se răzvrătesc împotriva instrucțiunilor părinților și apoi, după ce s-au epuizat destul de mult pe ei înșiși și părinții lor, sunt convinși că părinții aveau dreptate. Acest lucru poate fi văzut dintr-un alt exemplu: o fată a mers cu un prieten să conducă o mașină. Pe atunci, tipul era deja intoxicat cu marijuana și bere. El a pierdut controlul și mașina s-a prăbușit într-un stâlp cu o viteză de 100 km / h. Fata a rămas în viață, dar și-a rupt foarte mult fruntea. Iar prietena ei a fugit de la fața locului și nu a apărut niciodată la spital pentru a o ajuta cumva.

„Când părinții mei au ajuns la spital, le-am spus că tata avea dreptate și că trebuie să îi ascult cuvintele mult timp. Am făcut o greșeală uriașă care aproape că m-a costat viața ”, a recunoscut fata. După acest incident, ea și-a schimbat radical atitudinea față de părinți.

Poate că nu te-ar strica să schimbi nimic. Da, poate părea că este de modă veche pentru a-și onora părinții. Totuși, acest lucru nu este doar rezonabil, ci și corect.

Când ai copii ai tăi, vei înțelege de ce părinții tăi nu te vor lăsa să conduci afară până la miezul nopții. Din păcate, nu este sigur pe stradă acum, de aceea sunt îngrijorați pentru tine, îngrijorați. Droguri, bandiți, mașini care zboară prin intersecții cu viteza luminii - toate acestea îi determină pe părinți să se panicheze, să-i fie groază și o neliniște teribilă pentru tine.

Dar dacă doriți să arătați respect pentru părinți, dar vă confruntați cu neînțelegerea lor sau simțiți că vă pun restricții prea stricte? - Vom analiza cum puteți îmbunătăți această situație în lecția următoare.

De ce nu mă înțeleg părinții?

Toată lumea vrea să fie înțeleasă. Prin urmare, s-ar putea să vă supere dacă părinții dvs. nu arată niciun interes față de ceea ce iubiți și considerați importanți sau dacă sunteți critici în acest sens.

Majoritatea părinților petrec mult timp, energie și dragoste pentru a le oferi copiilor lor cel mai bine. Cu toate acestea, uneori ideea lor despre acest „cel mai bun” nu coincide cu punctul de vedere al unui adolescent. Mulți adolescenți, confruntați cu neînțelegerea părinților, se retrag în ei înșiși. Un studiu important a descoperit că 26% dintre adolescenți încearcă să stea cât mai puțin acasă.

În multe familii, relația dintre adolescenți și părinți dă o fisură, care se transformă adesea într-un abis. Care este motivul?

„Forță” sau „Păr gri”? Ce va predomina?

"Podoaba bărbaților tineri (și a fetelor) este forța lor." Cu toate acestea, „puterea” ta poate provoca o mare varietate de conflicte cu părinții.

„Decorația oamenilor bătrâni este părul gri”. Poate că părinții tăi nu au încă părul cenușiu încă, dar sunt mai bătrâni decât tine și, în mod natural, au perspective diferite asupra vieții. Ei știu că viața nu înseamnă doar bucurie. Poate că au fost convinși de asta printr-o experiență amară și de aceea privesc totul mai sobru decât în \u200b\u200btinerețe. Câștigând înțelepciune de-a lungul anilor - un fel de „păr cenușiu” - ei sunt deja mai calmi cu privire la ceea ce îți provoacă un deliciu furtunoase. Da, există adesea o prăpastie profundă între „forța” tânărului și „părul cenușiu” al părinților. Prin urmare, în multe familii, dezacordurile apar imediat ce este vorba despre îmbrăcăminte și aspect, despre atitudinea față de sexul opus, despre consumul de droguri și alcool, despre ora de sosire, despre alegerea prietenilor și despre ajutorarea activității casnice. Părinții nu înțeleg ce li se întâmplă copiilor, dar adolescentul însuși nu înțelege ce i se întâmplă.

Nu le spune nimic despre el însuși și nu vor să intre în sufletul lui. Sau îl întreabă, dar îi supără și îi îndrăznește. Tipul le spune părinților că este deja adult și independent, că el însuși știe să trăiască și cum să acționeze ... Dar, la fel, problemele generațiilor sunt depășite. Dar înainte de a conta pe înțelegerea părinților, încercați mai întâi să-i înțelegeți.

Părinții sunt și oameni.

„Când eram mic, am crezut firesc că mama poate face orice și că nu are aceleași slăbiciuni și sentimente ca mine”, spune un adolescent. Atunci părinții lui au divorțat, iar mama a trebuit să crească singur șapte copii. Sora lui spune: „Îmi amintesc că am văzut-o (mama) plângând pentru că nu a putut face față tuturor sarcinilor. Atunci mi-am dat seama cât de greșite eram. Nu poate ține pasul cu toate și face întotdeauna totul bine. Am văzut că mama mea este aceeași persoană ca noi, cu aceleași sentimente ”.

Dându-mi seama că părinții tăi sunt oameni obișnuiți care au aceleași sentimente ca și tine, vei deveni mult mai bun la înțelegerea lor. De exemplu, s-ar putea să-și facă griji dacă te pot educa bine. Sau preocupat de numeroasele pericole și ispitele care te înconjoară, ele pot reacționa uneori prea dureros la ceva. Sau poate sunt agravate de unele probleme: sănătate precară, dificultăți financiare, griji personale. Să spunem că tatălui nu-i place meseria lui, dar nu se plânge niciodată. Și dacă copilul său spune: „M-am săturat să merg la școală”, nu este surprinzător că tatăl, în loc de cuvinte de simpatie, va răspunde brusc: „Ce este această veste ?! Aș avea grijile tale! "

Gândește-te la alții.

Trăiește pentru alții dacă vrei ca alții să trăiască pentru tine.

Dar de unde știi ce îți îngrijorează părinții?

„Fiecare dintre voi ar trebui să se gândească nu numai la binele său, ci și la binele altora”.

Întreab-o pe mama ta cum era când era mică. Ce o îngrijorase, la ce s-a străduit? „Cel mai probabil”, spune o revistă de tineret, „mamă, văzând că îți pasă de sentimentele ei și că înțelegi de ce le are, va încerca să fie mai sensibilă la al tău”. Fără îndoială, același lucru se poate spune despre tată.

Când apare un conflict, nu vă grăbiți să vă învinovățiți părinții că nu vor să vă înțeleagă. Întrebați-vă: mama și tata se simt rău sau sunt îngrijorați de ceva? Sau poate că i-am jignit cu vreun cuvânt sau faptă? Sau pur și simplu au interpretat greșit cuvintele mele? O astfel de sensibilitate va servi un bun inceput pentru a stabili relații bune cu părinții. Și atunci poți face eforturi pentru ca și părinții tăi să te înțeleagă! Cu toate acestea, mulți adolescenți fac acest proces incredibil de dificil. Cum?

Viață dublă.

Aceasta a fost viața pe care a dus-o Natasha, în vârstă de 16 ani: împotriva dorințelor părinților ei, s-a întâlnit în secret cu un tip. I se părea că nu vor putea înțelege sentimentele ei pentru el. Desigur, între ei și părinții ei a existat o alienare din ce în ce mai mare. Natasha amintește: „Ne-am împiedicat doar să trăim. Nu puteam sta acasă. " Și atunci a decis să se căsătorească - doar să plece de acasă!

De asemenea, mulți adolescenți duc o viață dublă - fac în secret ceea ce le interzic părinții lor - și apoi se plâng că „părinții lor nu le înțeleg!”

Peste câțiva ani, voi înșivă veți putea fi în pragul părinților, atunci veți înțelege că copiii lor sunt cei care provoacă cea mai mare durere.

Din fericire, Natasha a fost ajutată de o femeie în vârstă care i-a spus: „Natasha, gândește-te la părinții tăi ... Până la urmă, te-au crescut. Dacă vi se pare dificil să vă înțelegeți cu oameni care v-au dat dragoste timp de șaisprezece ani, cum vă puteți înțelege cu semenii, care, spre deosebire de ei, nu au făcut toate acestea? "

Natasha a privit adevărul în ochii ei. Și mi-am dat seama că am greșit profund și că părinții mei au avut dreptate. Ea a încetat să se întâlnească cu tipul acela și a început să creeze relații cu părinții ei. Dacă tu, precum Natasha, ascunzi ceva părinților tăi, nu este timpul să le spui totul?

Copiii voștri vă vor trata în felul în care vă tratați acum părinții.

Cum să le spui părinților despre asta?

(Sfaturi practice)

A mărturisi părinților despre orice faptă greșită nu este un lucru plăcut.

Adolescenții care își ascund defectele suferă adesea de remușcare. Faptele lor greșite pot deveni pentru ei o „povară grea” insuportabilă. Încercând să iasă, adolescenții tind să-și mintă părinții, agravând astfel situația.

Dacă ați comis o infracțiune gravă, spuneți-le părinților despre tot (întregul adevăr). Au experiență de viață și, cel mai probabil, te vor ajuta să te corectezi și să nu mai repete aceleași greșeli. „O conversație poate ajuta de fapt”, spune Sasha. „La final, când mărturisești totul, devine cu adevărat mai ușor.” Dar cum să le spui părinților despre asta?

O carte menționează un „cuvânt rostit la momentul potrivit”. Dar ce oră este corect? Sasha continuă: „Aștept până seara, iar la cină îi spun tatălui că am o discuție cu el”. Însă adolescenta, pe care mama o aduce singură, alege un alt moment pentru conversație: „De obicei, vorbesc cu mama înainte de a merge la culcare - în acest moment este mai dispusă la conversație. Iar când vine acasă de la serviciu, ea este cu toții nervoși ".

Alege un moment în care părinții tăi sunt cu spirit bun.

Ai putea începe ceva de genul: „Tată, mamă, trebuie să vorbesc cu tine”. Și dacă se pare că părinții tăi nu țin de tine acum? Puteți spune: „Văd că sunteți ocupat, dar pentru mine este foarte important. Putem vorbi? Apoi puteți să vă întrebați: „Ați făcut vreodată ceva despre care a fost atunci jenant să vorbiți?”

Acum, cel mai dificil lucru este să le spui părinților tăi despre ce tocmai ai fost vinovat. Vorbeste adevarul cu smerenia cuvenita, fara a minimiza gravitatea jignirii tale sau a omite detalii care iti sunt neplacute. Exprimați-vă într-o limbă pe care părinții dvs. o pot înțelege și nu folosiți expresii pe care doar tinerii le pot înțelege.

Desigur, ceea ce spui îți poate răni și supăra părinții. Prin urmare, nu fi surprins și nu te indigna dacă o grindină de reproșuri cade brusc asupra ta! Ai fi în această poziție dacă ai fi ascultat avertismentele la un moment dat? Deci stai calm. Ascultați ce vă spun părinții dvs. și răspundeți la întrebări indiferent de tonul pe care li se cere.

Desigur, o dorință sinceră de îmbunătățire nu va lăsa părinții indiferenți. Și totuși, fiți pregătiți pentru pedeapsa pe care o meritați. Nu uitați că veți avea nevoie de ajutor și de sfaturi mature de la părinți de mai multe ori. Dar dacă tu înțelegi că faci un act pe care părinții tăi îl vor condamna, atunci poate că nu ar trebui să o faci. Prin urmare, dacă obișnuiești să ai încredere în părinții tăi cu mici dificultăți, poți împărtăși în siguranță probleme mai grave cu aceștia.

Faceți timp să discutați.

O bună comunicare este fundamentul unei relații bune. Indiferent de problemele pe care le ai cu părinții, înțelegerea reciprocă ajută de obicei la rezolvarea lor. Dacă vrem să fim prieteni cu părinții, trebuie să învățăm să comunicăm cu ei.

De ce nu faceți o regulă să vorbiți sincer cu mama sau cu tata?

Comunicarea cu cei care au o experiență de viață bogată în spatele lor te va proteja de perspectiva unilaterală asupra vieții care apare adesea la adolescenții care se limitează la prietenie cu semenii lor.

Amabilitatea în cercul familiei începe cu modul în care ne adresăm. Știm că părinții tăi te cheamă afectuos pe nume, „fiu” sau „fiică iubită”, dar cum îi chemi pe părinți? Cei mai mulți adolescenți vorbesc cu gemete și mormăi.

Așa vorbești cu părinții când ai dezacorduri cu privire la haine, muzică sau când să te întorci acasă?

Un tip a crezut că mama lui a făcut cereri complet nerezonabile. Pentru a evita conflictele, a încercat să fie cât mai puțin acasă. Dar atunci am decis să urmez aceste sfaturi (vezi mai sus). El amintește: „Am început să împărtășesc sentimentele mele cu mama. Mi-a spus de ce vreau să acționez într-un fel sau altul, fără să mă grăbesc la concluzia că ea știa deja totul. Adesea a exprimat sentimente dureroase, a explicat că nu dorește nimic rău și că mi-a fost foarte dificil, pentru că m-a tratat ca pe un copil mic. Apoi a început să mă înțeleagă și, încetul cu încetul, totul a decurs ”.

Voi singuri veți putea să vă asigurați că „o inimă curată” și „cuvinte cinstite” ajută la rezolvarea multor neînțelegeri.

Cum să rezolvi dezacordurile.

Dar asta înseamnă că părinții tăi nu vor fi de acord imediat cu punctul tău de vedere. Prin urmare, învățați să vă restrângeți emoțiile. Exprimați-vă opinia cu calm. Vorbiți în esență și nu treceți la obiecții de genul "De ce este posibil toată lumea, dar nu pot?"

Uneori, părinții tăi îți vor nega ceva. Aceasta nu înseamnă că nu te înțeleg. Poate vor doar să te ferească de calea răului.

„Am o mamă foarte strictă”, spune fata. - Nu-mi place când îmi interzice să fac ceva sau când indică la ce oră să vin acasă. Dar în inima ei iubește cu adevărat ... Îi pasă de mine. "

Este imposibil să descrie în cuvinte pacea și iubirea care domnesc în familie prin înțelegere reciprocă. Casa devine un adăpost de încredere de orice adversitate. Dar acest lucru necesită eforturile tuturor membrilor familiei.

Părinții cer

Spui că nu mai ești mic și că te poți întoarce acasă mai târziu în weekend. Și ei spun că ar trebui să vii acasă la timp. Spui că vrei să vezi un film despre care s-a vorbit atât de mult și ți-au interzis. Spuneți că v-ați împrietenit cu băieți grozavi și doriți să mergeți la o plimbare cu ei, iar ei spun că, la început, v-ați dori să vă cunoașteți singuri băieții.

Uneori i se poate părea unui adolescent că părinții săi nu-i dau un pas în pas fără știrea lor. Că, ca răspuns la „Vreau…”, ei vor auzi cu siguranță „nu”.

Se pare că pur și simplu nu există nicăieri unde să se ascundă privirea părintească vigilentă. O fetiță de 15 ani spune: „Tata vrea întotdeauna să știe unde sunt și când voi ajunge acasă. Majoritatea părinților fac la fel. Chiar au nevoie să știe totul? Vreau să fiu mai independent. ”

Adolescenții se plâng că părinții lor îi ignoră complet. Fără încredere - pur și simplu nu vor să asculte, ei învinuiesc imediat totul. Nu există independență - există doar reguli în jur.

„Cu mare întristare”

Parinții tăi te tratează uneori ca pe un mic? Dacă da, nu uitați că recent ați fost cu adevărat mic. Imaginea unui copil neajutorat este încă vie în mintea părinților și nu le este atât de ușor să-l uite. Încă își amintesc greșelile pe care le-ați făcut ca un copil și, indiferent dacă doriți sau nu, se străduiesc să vă protejeze.

Această dorință este foarte puternică. Când părinții se retrag în fundal îngrijorări cu privire la modul de a vă oferi un acoperiș deasupra capului, de a vă îmbrăca și de a vă hrăni, de multe ori au noi dificultăți - cum să vă crească și să vă protejeze, da, doar vă protejează. Și nu este o coincidență. Și când li se pare că ceva îți amenință bunăstarea, încep să se îngrijoreze.

Luați, de exemplu, aceste argumente eterne despre momentul în care ajungeți acasă. Poate că nu vedeți niciun motiv pentru astfel de restricții. Dar ai încercat vreodată să îl privești prin ochii părinților tăi?

O astfel de încercare a fost făcută de școlari cunoscuți. Au făcut o listă cu ceea ce, după părerea lor, „ar putea veni în mintea părinților dacă copiii lor nu s-ar întoarce acasă la timp”. Lista includea următoarele:

· Ia medicamente;

· Ați intrat într-un accident de mașină;

· Stagger în parc;

· Vizionați filme cu un conținut demn;

· Vinde droguri;

• necinstim familia noastră;

• au fost violate sau jefuite;

· Dus la politie;

· Trimis la inchisoare.

Nu toți părinții vor ajunge la astfel de concluzii, aparent departe de adevăr. Dar toate acestea nu se întâmplă de fapt multor adolescenți? Așadar, merită să fii indignat când îți spun că plimbările târzii și comunicarea cu o companie dubioasă se pot termina prost pentru tine?

De ce o fac?

Potrivit unor adolescenți, părinții își fac griji pentru ei atât de mult încât începe să sune ca manie. Totuși, nu uitați cât timp și efort dedicați-vă părinții. Pot fi răniți de simplul gând că, după maturizare, vei părăsi casa tatălui tău. O femeie a scris: „Singurul meu fiu are deja nouăsprezece ani și mi-e teamă să cred chiar că într-o zi va pleca de acasă.”

Prin urmare, unii părinți tind să-și înconjoare copilul cu îngrijire excesivă. Cu toate acestea, nu ar fi înțelept să reacționeze prea dureros la acest aspect. O tânără amintește: „Până la vârsta de optsprezece ani, mama și cu mine aveam o relație foarte strânsă ... Dar când am îmbătrânit, au apărut dificultăți. Îmi doream să fiu mai independent, iar mama mea a văzut probabil asta ca o amenințare la adresa prieteniei noastre. A încercat să mă țină aproape, dar m-a împins și mai mult ".

Nu este nimic în neregulă cu independența relativă, dar unitatea familială nu poate fi sacrificată de dragul acesteia. Cum vă puteți asigura că relația dvs. cu părinții dvs. este mai matură și bazată pe înțelegerea și respectul reciproc, inclusiv respectarea părerilor celuilalt? Este foarte important să ne amintim că respectul este câștigat de respect.

Și dacă părinții tăi te înconjoară cu îngrijire inutilă, nu te indigna. Arată-le părinților același respect pe care îl aștepți.

neînţelegeri

Uneori, din motive care nu îți pot controla, ai venit acasă mai târziu decât de obicei? Părinții tăi au reacționat violent la acest lucru? Neînțelegeri ca acestea dau naștere unei alte oportunități de a-și câștiga respectul - este să rămâi calm (să nu bâlbâi cu părinții; să nu vărsă lacrimi sau să-i învinovățești pentru îndoieli de motivele tale).

În orice caz, amintiți-vă întotdeauna că, dacă întârziați, găsiți un cabină telefonică și chemați-vă părinții: cea mai bună modalitate de a câștiga mai multă libertate este să demonstrați că înțelegeți responsabilitatea dvs. pentru ceea ce faceți.

Reguli și cerințe

Modul în care reacționați la solicitările părinților dvs. depinde în mare măsură de modul în care vă vor trata. Unii adolescenți încep să-și resenteze părinții, să-i înșele sau să facă ceva din nefericire. Cerând, urlând, urlând - asta înseamnă să te comporți ca un copil și vrei să-i convingi pe părinții tăi că trebuie să comunici cu tine ca și cu un adult. Dacă doriți să vi se permită să reveniți mai târziu acasă, nu acționați ca un copil: nu insistați pe dumneavoastră și nu spuneți că „toți ceilalți sunt în regulă”.

Sfaturi: „Spuneți-le în cât mai multe detalii ce aveți de făcut pentru a putea ajuta la evaluarea obiectivă a situației ... Dacă le explicați unde și cu cine veți fi și de ce este atât de important pentru dvs. să rămâneți acolo mai mult, atunci probabil că nu vor va obiecta. "

Atunci când părinții vor să se întâlnească cu prietenii tăi - apropo, este mai bine dacă se întâmplă - nu plânge ca un mic.

Sfat: „Adu-ți prietenii uneori la tine acasă, astfel încât atunci când spui că te-ai dus la cinema cu Max, tatăl tău nu strigă din cealaltă cameră:„ Ce alt Max? ”

"Va fi dat unuia care are"

Anton nu poate vorbi despre fratele său mai mic Ivan fără un zâmbet: „Sunt doar cu 11 luni mai mare decât el,” spune el, „dar părinții noștri ne-au tratat în moduri complet diferite. Mi-au permis mult. Totul a fost diferit cu Ivan, continuă Anton. - A fost monitorizat constant. Tatăl nici nu s-a gândit să-l învețe pe Ivan să conducă când a crescut. Deși mi s-a permis să folosesc mașina noastră. Și când Ivan a decis că este destul de bătrân pentru a merge la date, părinții lui i-au interzis cu strictețe.

Crezi că Anton era favorit? Deloc. El explică: „Ivan a crescut iresponsabil și lipsit de inițiativă. Adesea nu făcea ceea ce i se cerea să facă. Nu m-am certat niciodată cu părinții mei, iar Ivan nu a ratat ocazia de a arăta cu ce nu a fost de acord. Și astfel nu mai aveau încredere în el ".

Vrei să fii considerată o persoană independentă și responsabilă? Dovedește-o. Luați-vă în serios orice sarcină care vă este atribuită. Dovedește-ți părinților: indiferent de ceea ce te întreabă, putem presupune că a fost deja făcut!

„Le-am demonstrat părinților că se pot baza pe mine”, spune Anton. - M-au trimis la bancă, au avut încredere în mine să plătesc facturile de utilitate, să fac cumpărături. Iar când mama a trebuit să-și ia un loc de muncă, chiar am gătit pentru întreaga familie. "

Show inițiativă

Dar dacă părinții dvs. nu vă încredințează nimic? Ia inițiativă.

Sfaturi: „Oferiți-vă să gătiți cina pentru toată lumea și spuneți-le părinților că doriți să faceți totul singuri: veniți singur cu un meniu, faceți o listă de produse, calculați costurile, mergeți la magazin, gătiți și curățați totul după voi." Și dacă nu vă pricepeți la gătit, vedeți cum altfel vă puteți ajuta cu treburile casnice. Nu trebuie să așteptați instrucțiuni speciale de la părinți când vedeți mâncăruri murdare, podea netăiată sau o cameră necurată.

În timpul verii sau în week-end, mulți adolescenți lucrează part-time. Dacă sunteți unul dintre ei, ați dovedit că știți cum să gestionați banii în mod corect și nu îl vor irosi? Ați dorit vreodată să vă ajutați părinții să plătească pentru locuință sau mâncare? (Informații despre prețurile locuințelor din zona dvs. - aceste numere pot fi o revelație completă pentru dvs.) Prin urmare, trebuie să vă amintiți: solicitările trebuie să fie rezonabile. Nu uitați că părinții dvs. câștigă bani, nu imprimă bani. S-ar putea să rămână mai puțini bani de buzunar, dar când părinții observă că manevrezi bani ca un adult, probabil că îți vor oferi mai multă libertate.

Dar nu luați niciodată bani de la părinți fără permisiunea dvs.

Sperăm să nu faci asta niciodată. Chiar dacă părinții nu se ascund de tine unde sunt economiile, nu luați niciodată bani fără permisiunea părinților. În raport cu cei dragi, acesta este un act necinstit. Pur și simplu este necinstit să-i înșeli pe cei care au încredere în tine.

Unii tipi întreabă ce să facă dacă un prieten cere să împrumute bani?

Dacă unul dintre prietenii tăi face o astfel de solicitare și știi că acești bani sunt cu adevărat necesari, îi poți întreba pe părinții tăi.

Vrem însă să vă avertizăm: nu ar trebui să urmați conducerea tipurilor care se angajează să extorceți bani sub pretextul ajutorului. În acest caz, nu se poate pune problema banilor. Dacă „solicitantul” este prea intruziv, asigurați-vă că le spuneți părinților despre asta. Nu vă temeți de amenințări și reproșuri din partea unui prieten „imaginar”.

Încearcă mai întâi singur

Părinții ar trebui să fie prietenii tăi, o sursă de sfaturi și îndrumări. Dar acest lucru nu înseamnă că sunt obligați să decidă totul, până în cel mai mic detaliu, pentru tine. Încrederea în capacitatea dvs. de a lua decizii va apărea doar atunci când vă obișnuiți să lucrați cu capul.

Prin urmare, nu alergați la părinții dvs. la cel mai mic semn de anxietate, ci mai întâi încercați să înțelegeți esența problemei voastre. Nu luați decizii cutanate. Încercați să studiați problema care vă preocupă. Gândește-te cu calm și abia apoi mergi la părinții tăi. Nu-i întrebați ce ar trebui să faceți și cum ar acționa în locul vostru, ci explicați-le ce s-a întâmplat. Împărtășește-ți gândurile în acest sens. Și apoi întrebați ce cred ei despre toate acestea.

Atunci părinții vor vedea că nu mai vorbești ca un copil. Primul tău mare pas va dovedi că ai crescut și merită mai multă libertate de acțiune. Și părinții dvs. vor începe probabil să vă trateze ca pe un adult.

Dacă părinții s-au despărțit

„Îmi amintesc cum ne-a părăsit tata. Atunci nici nu am înțeles ce s-a întâmplat. Plecând de la muncă, mama ne-a lăsat în pace. Uneori, stăteam lângă fereastră și ne gândeam cu teamă că și ea ne lăsase pe noi ... ”(o fată, părinții ei divorțau).

Divorțul părinților poate deveni o adevărată tragedie pentru un copil, o durere de neuitat. (Raportul statistic este unul din 12,6 milioane de copii care trăiesc în case marcate cu divorț.) Adesea generează o întreagă furtună de emoții la copil: rușine, furie, anxietate, teama de a fi abandonat, vinovăție, depresie, sentiment de pierdere ireparabilă și chiar dorință de răzbunare.

Dacă părinții tăi sunt divorțați recent, este posibil să ai și tu aceste sentimente.

De ce părinții nu sunt de acord?

Părinții își ascund adesea problemele de copiii lor. „Nu-mi amintesc că s-au luptat”, spune fata, ai cărei părinți au divorțat când era încă foarte tânără. „Mi s-a părut că sunt în regulă”. Și chiar și atunci când părinții fac scandal constant unul cu celălalt, divorțul lor poate fi o surpriză completă pentru copil! Nu este neobișnuit ca părinții să divorțeze, deoarece unul dintre ei este vinovat de adulter. Vizionarea căsătoriei părinților tăi poate fi una dintre cele mai dureroase experiențe din viață.

Unii părinți solicită divorțul din motive nu întemeiate în totalitate. Unii manifestă egoism și, în loc să depășească dificultăți, divorțează, afirmând că „ locuiesc împreună nu le mai aduce fericirea ”sau că„ nu se mai iubesc ”.

Cu toate acestea, dacă părinții tăi nu răspund la întrebările de divorț sau se limitează la răspunsuri vagi, acest lucru nu înseamnă că nu te iubesc. Poate că părinții, absorbiți de experiențele lor, doar le este greu să vorbească despre acest subiect. În plus, s-ar putea să fie stânjenit să își recunoască eșecul.

"Ce se va întâmpla cu mine după divorțul lor?"

După ce părinții lor au divorțat, unii adolescenți, de fapt, își strică propriile vieți. Cineva, fără ezitare, renunță la școală. Cineva, dând naștere la furie și disperare, începe să se comporte greșit - ca și cum s-ar răzbuna pe părinții lor pentru că au divorțat. Oleg își amintește: „După ce părinții mei au divorțat, m-am plimbat complet rupt și deprimat. Școala a avut probleme, iar eu am rămas pentru al doilea an. În noua clasă ... tot ce am făcut a fost să fac lucruri stupide și să intru în lupte tot timpul ".

Un comportament provocator poate avea mare succes în atragerea atenției părinților. Dar asta va realiza cu adevărat altceva decât probleme suplimentare? La urma urmei, o persoană se pedepsește doar pe sine însuși cu acțiunile sale greșite. Încercați să înțelegeți: părinții suferă și ei. Mama lui Oleg recunoaște: „Am abandonat complet copiii. După divorț, am fost într-o stare atât de groaznică, încât pur și simplu nu am avut puterea să le acord atenție ”.

Dacă nimeni nu este implicat în educația ta, acest lucru nu înseamnă deloc că te poți comporta după bunul plac. Asumați-vă responsabilitatea pentru acțiunile dvs. și disciplinați-vă singuri.

De asemenea, nu luați decizii erupționale precum plecarea de acasă. Dacă vi se pare că părinții dvs. nu sunt la latitudinea dvs., vorbiți despre cum ar trebui să procedați cu unul dintre prietenii dvs. mai mari.

Și totuși, este posibil să mai aveți întrebări despre viitor. Este destul de înțeles că, din cauza căsătoriei eșuate a părinților tăi, poți fi preocupat de cât de reușită va avea propria ta căsătorie. Din fericire, necazurile familiei nu sunt pistrui moșteniți. Ai viața ta unică, astfel că viitoarea ta căsătorie nu depinde de eșecurile părinților.

Poate că acum începi să fii deranjat de întrebări legate de mâncare, îmbrăcăminte, locuințe, mijloace materiale pentru a trăi - ceva la care nici măcar nu te gândeai până acum. Cu toate acestea, de regulă, chiar și după un divorț, părinții încearcă să găsească o oportunitate de a le oferi copiilor lor financiar, chiar dacă trebuie să muncească mai mult. Cu toate acestea, cartea despre întâmpinarea unei despărțiri oferă o evaluare realistă: „Ceea ce s-a cheltuit cândva pentru întreținerea unei familii este acum cheltuit pentru două, deci fiecare membru al familiei trebuie să își modereze nevoile”.

Poate că trebuie să faci fără ce ai obișnuit, de exemplu, fără haine noi. Ai putea chiar participa la planificarea unui nou buget familial. Desigur, nu este nimic bun cu privire la divorțul părinților. Cu toate acestea, chiar și dintr-un astfel de eveniment neplăcut, se poate trage „bine”. Cercetatoarea Judith Wallerstein a declarat: „Am fost uimită și profund mișcată undeva de ascensiunea emoțională și intelectuală (la copiii părinților divorțați) care s-a produs pe fundalul despărțirii familiei. Copiii ... au reconsiderat serios ce s-a întâmplat cu părinții lor și au ajuns la concluziile corecte despre viitorul lor. Au încercat să găsească modalități de a evita greșelile comise de părinții lor ". Fără îndoială, divorțul părinților tăi nu se va întâmpla fără urmă pentru tine. Dar dacă această marcă va fi o zgârietură imperceptibilă sau o rană neîncălzită depinde în mare măsură de tine.

Ce se poate face?

Încercați să vă calmați la momentul potrivit pentru a vorbi cu părinții despre preocupările dvs. Explicați-le că ați fost foarte supărat și jenat să aflați despre divorțul lor. Poate că îți vor explica totul mai detaliat. Dacă nu, nu disperați.

În cele din urmă, nu uitați că, indiferent de motivul divorțului, nu este vina ta! Potrivit unui sondaj efectuat pe 60 de cupluri divorțate, efectuate de Wallerstein și Kelly, soții au dat vina unul pe celălalt, pe șefii lor, rude și cunoscuți pentru ruperea căsătoriei. Cu toate acestea, potrivit cercetătorilor, "este remarcabil faptul că niciun soț nu a dat vina pe copii pentru acest lucru". Deci atitudinea părinților tăi față de tine nu s-a schimbat.

Timpul vindeca

Există un „timp pentru a vindeca”. La fel ca în cazul unei leziuni corporale, cum ar fi o fractură, trebuie să treacă mai multe săptămâni sau chiar luni înainte de recuperarea completă, la fel și în cazul unei leziuni mintale, vindecarea durează și ceva timp.

Cercetătorii divorțului Wallerstein și Kelly au descoperit că „astfel de temeri comune, mâhnire, dorința de a crede ceea ce s-a întâmplat ... diminuează sau dispar cu totul” în termen de doi ani după ce părinții au divorțat. Potrivit unor experți, cele mai grave consecințe ale divorțului ar trebui să dispară în termen de 3 ani. Poate părea mult timp, dar trebuie să se schimbe multe înainte ca viața să revină la normal.

De exemplu, ritmul vieții trebuie restabilit, care a fost deranjat de divorț. De asemenea, va dura timp pentru ca părinții voștri să se recupereze din tulburările lor emoționale. Probabil că doar atunci vă vor putea oferi sprijinul de care aveți nevoie. De îndată ce apare o asemenea regularitate, vei simți că viața revine la normal. Cu toate acestea, Solomon a avertizat: „Nu spuneți:„ De ce erau vremurile mai bune decât prezentul? ” pentru că nu este înțelepciune că întrebi asta. "

Amintirile constante ale trecutului interferează cu percepția corectă a prezentului, ele sunt doar supărate. Care a fost atmosfera în familie înainte de divorț? „Lupte constante, strigăte și insulte”, a recunoscut Anna.

Poate acum ai pace și liniște?

„Îi voi împăca”

Unii prețuiesc speranța de a-și împăca părinții - chiar și atunci când s-au recăsătorit deja!

Dar divorțul este un divorț și nu are rost să-l negăm. La urma urmei, se poate dovedi că nicio lacrimă, plăcere și eforturi nu-i vor forța pe părinți să trăiască din nou împreună. Atunci de ce să te chinui cu vise de țeavă? Prin urmare, să înțelegem ceea ce este, precum și faptul că nimic nu poate fi schimbat.

Faceți pace cu părinții.

Resentimentele față de părinții tăi pentru ruina vieții tale pot fi corecte. „Părinții mei sunt egoisti”, spune un tânăr cu amărăciune. „Nu se gândiseră deloc la modul în care ne-ar afecta. Tocmai au obținut-o și au divorțat ". Da, acest lucru se poate întâmpla. Cu toate acestea, merită să vă faceți rău trăind cu amărăciune și mânie în inima voastră?

„Toată iritația, furia și furia ... să fie îndepărtate de la tine; ci fiți amabili unii cu alții, compătimați, iertați-vă unii pe alții ”. Cum îi poți ierta pe cei care te-au rănit atât de mult? Încercați să fiți obiectivi cu privire la părinții dvs. - până la urmă, sunt oameni imperfecți care tind să greșească. Dacă înțelegeți acest lucru, vă va fi mai ușor să vă împăcați cu ei.

Împărtășește-ți experiențele.

„De fapt, nu am început niciodată să vorbesc despre cum mă simt despre divorțul părinților mei”, a împărtășit un tânăr. Cu toate acestea, vorbind despre acest subiect, el și-a pierdut din ce în ce mai mult echanimitatea, iar până la urmă nu a putut rezista deloc să plângă. Experiențe îndelung ascunse izbucnesc. Tânărul uimit a mărturisit: „Am vorbit - și a devenit mai ușor”.

Poate ar fi bine să vorbești cu cineva și să nu te retragi în tine. Spuneți-le părinților dumneavoastră ce este în inima voastră: anunțați-le despre grijile și temerile voastre.

Înveselește-te!

Poate că, după divorțul părinților, viața ta nu va mai fi la fel ca înainte. Dar acest lucru nu înseamnă că va deveni lipsit de sens și de bucurie. Nu vă descurajați - nu lăsați tristețea și mânia să vă jefuiască! Faceți-vă studiile mai mult. Găsiți-vă un hobby. Fii mereu ocupat.

Da, va fi nevoie de diligență, determinare și timp. Doar atunci durerea cauzată de divorțul părinților tăi va încetini treptat.

Ar trebui să plec de acasă?

"Mama și tata! Așa că am decis să plec. După cum am spus, fac asta nu pentru că vreau să te enervez sau să te rambursez pentru ceva. Pur și simplu nu pot fi fericit, trăind în permanență la ordinul tău. Poate că, după plecarea de acasă, nu voi găsi nici fericirea, dar totuși vreau să încerc ”.

Cu aceste cuvinte, o fată și-a început scrisoarea de rămas bun părinților.

Un tânăr a spus așa: „Vreau doar să fiu mai independent. Nu mai ești mulțumit că locuiești cu părinții. În mod constant unele argumente, părinții nu înțeleg ce aveți nevoie. În plus, aceștia încalcă împotriva dvs., solicitând să vă răspundeți pentru fiecare pas. "

Poate că și tu ai avut ideea de a pleca de acasă.

Esti gata pentru viață independentă?

Dar putem spune că sunteți gata pentru mult dorita independență? La urma urmei, a trăi pe cont propriu nu este atât de ușor pe cât pare. Deseori apar dificultăți cu munca. Prețurile locuințelor sunt drastice. Ce fac deseori adolescenții când se găsesc într-un impas financiar? Potrivit autorilor unei cărți, „pleacă acasă și se așteaptă ca părinții lor să le asigure din nou”.

De asemenea, sunteți suficient de maturi din punct de vedere mental, emoțional și spiritual? Poate că te consideri adult, dar părinții tăi pot observa în continuare „copilul” din tine. Și cine, dacă nu părinții tăi, ar trebui să știe în ce măsură ești pregătit pentru o viață independentă? A merge împotriva voinței lor și a acționa pe cont propriu poate intra ușor în probleme.

"Nu pot să mă înțeleg cu ei!"

Și tu? Chiar dacă acesta este cazul, nu trebuie să vă grăbiți imediat să vă strângeți gențile. Deși nu mai ești un copil, mai ai nevoie de părinți, iar înțelepciunea și discernământul lor sunt susceptibile să vină la îndemână pentru anii următori. Merită să ștergi părinții din viața ta doar pentru că nu te-ai înțeles cu ei de câteva ori?

Iată ce spune un tânăr care a plecat de acasă pentru a trăi independent despre acest lucru: „Nu părăsiți acasă doar pentru că nu vă puteți înțelege cu părinții. Dacă nu știți cum să vă înțelegeți cu părinții, atunci cum puteți construi relații cu alte persoane? Părăsirea de acasă nu vă va rezolva problemele. Dimpotrivă, vei dovedi doar că nu ai „crescut” la o viață independentă și te-ai îndepărtat mai mult de părinții tăi ”.

Moralitate și motive

De asemenea, de obicei, adolescenții nu acordă importanță faptului că, despărțindu-se de părinții lor prea devreme, își pun în pericol moralitatea.

Un tânăr a vrut să devină independent și a decis să trăiască separat de părinții săi. După ce și-au pierdut influența pozitivă, el s-a cufundat în cap în imoralitate, „trăind dizolvată”. Curând a irosit tot ce a avut. Incapabil să-și găsească vreun alt loc de muncă, el a angajat porci de turmă, ceea ce a fost considerat complet inacceptabil pentru orice persoană care se respectă de sine. În cele din urmă, prudența a revenit acestui fiu risipitor. Suprimând mândria, s-a întors acasă și a început să-și implore tatăl iertare.

Un alt tânăr își amintește de unul dintre colegii săi plecați de acasă: „A început să locuiască cu prietena sa, deși nu erau programați. Făceau constant petreceri, alcoolul curgea ca un râu, iar acest tip se îmbăta deseori. Dacă ar fi trăit acasă, părinții lui nu i-ar fi permis niciodată așa ceva ”. Și a concluzionat: „Desigur, atunci când trăiești în afară de părinții tăi, ai mai multă libertate. Dar, pentru a fi complet sincer, această libertate este adesea folosită ca o ocazie de a face ceea ce este condamnat ".

Prin urmare, dacă te străduiești pentru mai multă libertate, întreabă-te: de ce vreau să o găsesc? Poate pentru a achiziționa anumite lucruri pentru mine sau pentru a acționa după propria lor discreție, pe care părinții mei mi le-ar interzice dacă aș trăi cu ei?

"Cum voi crește trăind alături de părinții mei?"

O carte consemnează: „Plecarea de acasă nu înseamnă să faci o tranziție de succes (la vârsta adultă). Exact, a rămâne nu înseamnă că nu vei putea crește. "

Într-adevăr, a fi adult este mult mai mult decât să ai doar banii, munca și locuința ta. Pentru a te pune pe picioare, trebuie să poți depăși dificultățile. Prin evitarea situațiilor neplăcute, nu veți obține nimic.

Luați părinți stricți sau părinți cu un temperament greu, de exemplu. Tatăl lui Maxim, acum un bărbat de patruzeci și șapte de ani, îl încărca mereu cu treburile gospodărești de îndată ce venea acasă de la școală. În timpul vacanțelor de vară, când restul copiilor se odihneau, Maxim trebuia să muncească. „Nu am văzut odihnă sau divertisment și m-am gândit că nu există nimeni în lume mai rău decât tatăl meu”, spune Maxim. „Am visat de mai multe ori să evadez undeva și să trăiesc separat.” Dar acum se gândește altfel: „Ceea ce a făcut tatăl meu pentru mine poate fi numit un cadou de neprețuit. Datorită tatălui meu, am învățat să muncesc din greu și să depășesc dificultățile. Din acel moment am avut probleme mai grave, dar știam deja să mă descurc cu ele. "

Nu viața, ci un basm

Cu toate acestea, a trăi acasă nu este suficient pentru a deveni adulți. Un tânăr spune: „Nu a fost viața cu părinții mei, ci un basm. Au făcut totul pentru mine. " Dar pentru a crește, trebuie să înveți cum să lucrezi cu propriile mâini. Desigur, scoaterea coșului de gunoi sau spălarea hainelor nu este la fel de plăcută precum ascultarea înregistrărilor cântăreților preferați. Dar ce se va întâmpla dacă nu te obișnuiești niciodată? Vei crește pentru a fi o persoană complet dependentă de părinții tăi și de ceilalți.

Oricine ești: băiat sau fată, te pregătești pentru o viață independentă: înveți cum să gătești, faci curățenie, călcând hainele, repară mașina sau repari apartamentul?

Independența materială

Cum vrei să crești rapid, pentru a nu cersi bani de la părinți!

Nu este neobișnuit ca tinerii din țările prospere să vadă banii la fel de ușor de câștigat și chiar mai ușor de cheltuit. Lucrând cu fracțiune de normă, își cheltuiesc deseori câștigurile pe echipamente muzicale sau haine la moda... Ce puternică „trezire” experimentează acești adolescenți când pleacă de acasă pentru a trăi singuri! Asta spune tipul despre care am menționat deja despre el însuși: „Până la sfârșitul lunii (viață independentă) nu mai aveam nici bani, nici mâncare”.

De ce să nu înveți cum să îți administrezi banii în mod corespunzător, în timp ce încă locuiești cu părinții? Au acumulat o experiență considerabilă în această problemă și vă pot ajuta să evitați multe probleme.

Puneți părinților aceste întrebări: Cât de mult plătim lunar pentru energie electrică? Pentru încălzire? Pentru apă? Pentru telefon? Ce taxe am plătit? Cât ar trebui să plătiți pentru un apartament? S-ar putea să fiți surprinși să aflați că adolescenții care lucrează au adesea mai mulți bani de buzunar decât părinții lor! Prin urmare, dacă lucrați undeva, încercați să aduceți o contribuție rezonabilă la bugetul familiei.

În timp ce sunteți acasă - studiați

Nu, nu trebuie să pleci de acasă pentru a crește. În timp ce trăiești cu părinții, cultivă prudență și echilibru. De asemenea, învățați să mențineți relații bune cu oamenii. Dovedește că poți răspunde corect la critici, eșec și dezamăgire.

Mai devreme sau mai târziu, circumstanțe precum căsătoria te pot obliga să părăsești casa tatălui tău. Până când se va întâmpla asta, de ce te grăbești să ieși din casă? Vorbeste cu parintii despre asta. Poate că se vor bucura că rămâi, mai ales dacă ai cu adevărat ajutor familiei. Cu ajutorul părinților, veți putea să creșteți și să învățați ceva nou fără a vă părăsi acasă.

Ar trebui să fugi de acasă?

Mulți adolescenți își părăsesc familiile doar pentru a scăpa de ceea ce cred că sunt condiții insuportabile. Viața pe stradă nu este viață.

Peste un milion de adolescenți fug de acasă în fiecare an. Din cei 1,5 milioane de băieți și fete americane care fug în fiecare an, cei mai mulți se întorc acasă în câteva zile, pentru că, indiferent de dificultățile acasă, nu sunt nimic în comparație cu ceea ce așteaptă pe stradă: singurătate, foame. Dar cei care au rămas „pe stradă” timp de o lună sau mai mult, de obicei, încep să-și câștige viața prin prostituție și să devină victime ale drogurilor.

Unii caută să scape de condițiile familiale intolerabile și să fugă de bătăi și hărțuire sexuală. Dar, mult mai des, certurile cu părinții peste notele școlare și treburile gospodărești, argumentele despre momentul în care să te întorci acasă și cu cine să fii prieteni devin un motiv de bătăi.

Oricât de grave sunt problemele de acasă, există modalități mai bune de a le rezolva decât să fugi de acasă.

Părerile dvs. pot fi complet diferite de cele ale părinților. Dar te-ai gândit vreodată la faptul că părinții tăi au responsabilitatea de a te educa? Prin urmare, ei au dreptul să insiste pentru a nu comunica cu anumiți colegi. Merită să te rebelezi sau să fugi de acasă? De asemenea, aveți o datorie să vă onorați tatăl și mama.

În plus, a fugi de acasă nu va rezolva nimic. „Doar te adaugi la problemele tale”, spune Emma, \u200b\u200bcare a fugit de acasă la vârsta de paisprezece ani.

„Doar câțiva fugari își pot găsi un loc de muncă și trăiesc independent. Pentru majoritate, viața devine și mai dificilă decât înainte. "

„Copiii nu găsesc libertatea dorită pe stradă. Se întâlnesc la fel ca ei, adolescenți care au fugit sau au dat afară din casele lor, care locuiesc în clădiri abandonate și fără apărare împotriva tâlharelor și violatorilor. De asemenea, întâlnesc o mulțime de oameni care își fac afacerile murdare cu adolescenții și devin pradă ușoară pentru ei. "

Fugarul Emma a fost „adăpostită” de un băiat de douăzeci și doi de ani - pentru o anumită „taxă”: el a forțat-o să doarmă nu numai cu el, ci și cu nouă dintre prietenele sale. Emma s-a îmbătat și a luat doze uriașe de medicamente. O altă fată din Sveta a decis să fugă de familia în care a fost crescută din cauza abuzului sexual de către bunicul ei. Sveta s-a implicat în prostituție pe stradă, a dormit pe o bancă din parc sau chiar oriunde a fost. Acesta este cazul multor adolescenți fugari.

Cei mai mulți fugari nu au o profesie care să le permită să își câștige viața. De asemenea, nu există documente necesare pentru obținerea unui loc de muncă: certificate de naștere, pașapoarte, certificate de înregistrare. „A trebuit să fur și să cerșesc”, spune Leonid, „dar mai ales să fur, pentru că nimeni nu a depus-o”.

Aproximativ 60% dintre fugari sunt fete, dintre care multe își câștigă viața în prostituție. Fugitivele sunt adesea observate în stațiile de autobuz de afaceri porno, traficanți de droguri și proxenete. Aceștia oferă uneori adolescenților speriați un loc unde să poată dormi sau mâncare. Și chiar le oferă copiilor lor ceea ce le lipsea acasă - sentimentul că te iubesc.

Cu toate acestea, în timp, „binefăcătorii” încep să ceară „plata” pentru serviciile lor. Adesea, trebuie să plătești cu corpul tău: te angajezi în prostituție, te angajezi în perversiune sexuală sau poți pornografie. Nu e de mirare că mulți fugari și fugari ajung să fie criptați și chiar uciși!

Părerea ta

- Există diferite manifestări ale neplăcerii părinților pentru copii: exactitate excesivă, lipsă de atenție, neînțelegere, cruzime. Trădarea unuia dintre părinți față de celălalt sau divorțul este, de asemenea, uneori experimentată de copii ca manifestare a neplăcerii. Toate acestea provoacă mai multă suferință copiilor și lasă o amprentă pentru viață. Care sunt motivele pentru astfel de neplăceri? Cum putem copiii să-i înțelegem și să-i iertăm pe părinți?

- În primul rând, aș spune că cuvântul „neplăcere” este folosit degeaba. Părinții își iubesc de obicei copiii. Dar formele de manifestare a iubirii sunt foarte diferite. Uneori bătaia brutală a unui copil este, de asemenea, o „manifestare a iubirii”, destul de ciudat așa cum sună.

Acum aproximativ 5 zile a avut loc o emisiune TV „Lasă-le să vorbească”, care a lăsat o impresie grozavă. Era vorba despre o familie în care tatăl a bătut copilul din momentul în care a intrat în școală. La momentul transferului, el avea 12 ani. Mama s-a așezat, vărsând lacrimi și a spus că tatăl și-a bătut fiul cu diverse obiecte, l-a bătut pe podea, l-a lovit pentru zeci, pentru asta, pentru asta. Apoi a ieșit tatăl meu. Până în acest moment, tatăl fusese deja lipsit de dreptul de a trăi în familie. Atunci băiatul a ieșit. Gazda l-a întrebat pe tatăl său: "De ce să bată?" - „Eu”, spune el, „voiam ce era mai bun pentru el”. „Scuză-l pe băiat, scuză-te că l-ai lovit.” - „Nu voi” (a ridicat capul!) - „L-am ridicat. Am vrut să fac mai bine pentru el ".

De unde provin părinții în acest caz? Vor să educe sau să obțină ceva de la copil. Și în interior nu sunt ticăloși, nu ființe căzute. Pe plan intern, ei cred că sunt buni și o fac de dragul copilului. Doar ei nu știu cum să o facă uman, astfel încât copilul să beneficieze cu adevărat. Prin urmare, copiii simt foarte des că nu sunt iubiți. Iar părintele crede că iubește.

Pentru ca copilul să înțeleagă părinții, ar fi bine să ne amintim câteva momente amabile din relația lor. Chiar și în acest program, prezentatorul l-a întrebat pe copil: „Ei, de fapt, tatăl tău a fost amabil cu tine?” - "Am fost." - "Te-a învățat ceva?" - „Taught”. - "Ei, ce ai făcut, de exemplu, împreună?" - „Am plecat la pescuit”. - "Te-a învățat cum să faci totul în timp ce pescuiești?" - "Da am făcut." Aceștia sunt primii pași către faptul că copilul își poate aminti binele. - Te-ai ținut în genunchi? - „Am păstrat-o”. „Am făcut-o când erai mic. Înseamnă că în inima lui tată te iubea ".

Și acest tată a fost întrebat și: „Ai fost bătut în copilărie?”. Răspunsuri: „bate”.

De aici începe totul. Părinții aduc din copilărie modalități de a-și „educa” părinții. Ei concluzionează că nimic nu va funcționa fără a bate. Adică ei înșiși nu știau dragostea adevărată și nu o pot transmite copiilor lor.

Sunt puține cuvinte aici. Pentru că este foarte important pentru copil să aibă sentimente pentru acest părinte abuziv care îl ignoră sau îl pedepsește. Acest lucru este extrem de dificil. Psihologii buni, pe care cred eu, psihologii umaniști, explică că este foarte important să-ți comunici sentimentele și să poți „auzi” sentimentele altuia. Cu toate acestea, în astfel de cazuri, este puțin probabil ca acest sfat să ajute. Ascultarea sentimentelor tatălui sau ale mamei poate ajuta, sau chiar să-l înfurie pe copil. Dacă începe să vorbească despre sentimentele sale: „Am durere”, „sunt jignit” sau „de fapt, te iubesc, dar când tu, atunci eu…”, atunci părintele poate spune: „Ei bine, eu Ți-am spus că ești un băiat fără valoare! " Copilul va începe să-și deschidă sufletul și poate fi pălmuit și mai dureros într-un loc deschis. Și asta e tot.

Prin urmare, nu lucrez cu un singur copil în absența unui părinte. Oricine dorește să ajute un copil trebuie să se întâlnească cu un părinte. Și atunci ești mediator. În psihologie există un astfel de cuvânt: „intuiție”. Înseamnă o perspectivă bruscă, pătrunderea în ceva. Copilul poate avea această „intuiție”, descoperirea că părintele nu este atât de rău. Dar este foarte dificil pentru el să vină singur la acest lucru. Pentru că părintele este adesea dușmanul acestui proces. Copilul se va întâlni amabil, dar părintele nu va auzi.

Ideea este că se învață comportamentul părinților abuzivi, comportamentul obișnuit. A învățat nu în sensul în care a trecut prin școală, ci în sensul că nu știa și nu știe să se comporte diferit. Și a fost cinic în privința oricăror cuvinte „amabile” și moralizatoare: „vă rog să nu vă atârnați de urechile mele” și așa mai departe. Prin urmare, înainte de a ajuta un copil, trebuie să ajute părintele. Este necesar să-l ajutăm pe părinte să-și topească sentimentele, să ajungă în „locurile calde” ale sufletului său. Fiecare părinte îl are în mod necesar: ușor și cald.

Am urmărit îndeaproape ce se întâmplă cu acest program. La un moment dat, tatăl meu avea lacrimi în ochi. S-ar părea bestia asta. Iar băiatul, dimpotrivă, a făcut impresia de manipulator de tată și mamă. Mama „rostogolește butoiul” la nesfârșit la tata, tata se prinde, toate acestea sunt scoase asupra copilului. Și s-a obișnuit să „spele” între aceste complexe, bineînțeles, relațiile, spânzurile psihologice spinoase. Și tatăl meu a avut de suferit. A suferit în copilărie, a suferit de aceste bătăi, pentru că atunci când un părinte lovește un copil, el însuși este dezgustător în sufletul său.

Bala este un terapeut de familie atât de celebru Virginia Satir, americană. În astfel de cazuri, ea a spus: „spuneți-i tatălui că înțelegeți că el a vrut doar lucruri bune”. Acest lucru nu a fost prezent la acest spectacol. - "Îmi poți ierta tata?" - "Nu". - "Îți poți cere scuze?" - „Nu, n-am ce face”. Vedeți, acestea sunt astfel de „scuturi” care nu duc nicăieri. Reconcilierea este necesară. Iar împăcarea este posibilă numai dacă ajungeți în locurile luminoase și calde ale fiecărui suflet, inclusiv ale părintelui. Nu știu cum să obții un copil singur.

- Am înțeles că, desigur, este mult mai ușor să rezolvi o problemă atunci când poți influența și părintele. Dar internetul este un astfel de loc în care situația stabilește că în această situație copilul însuși încearcă să se ajute pe el însuși și pe părinții săi. Adică a venit pe Internet pentru a obține informații și, cu ajutorul acesteia, a încerca să schimbe ceva. Prin urmare, ceea ce ai spus este deja util, va ajuta deja ... O întrebare mai restrânsă pe tema conversațiilor dintre părinți și copii. Conversațiile dintre părinți și copii sunt de obicei unilateral. Nu ca dialog, ci ca aducând anumite informații sau cerințe copilului. Copiii suferă constant de neînțelegeri din partea părinților. Cum să fie auziți de părinți?

- Este aceeași întrebare - ajungerea la „părțile” înțelegătoare ale părintelui. Două lucruri se pot spune aici. Prima este limba pe care o vorbește copilul. In ce sens? Copiii din societatea noastră, în cultura noastră, nu au un limbaj dezvoltat pentru exprimarea emoțiilor. Se dezvoltă în special în poezie și prin poezie. În viața de zi cu zi, se discută acțiuni sau fapte: „Faceți acest lucru, nu faceți acest lucru”. Dar este foarte important în familie să vorbim și despre sentimentele lor.

De exemplu, pe stradă tot timpul o văd pe mama purtând un cărucior cu un copil mic. În spatele lui, la vreo cinci metri distanță, un preșcolar de 5-6 ani păcălește, jignit. Iar mama „se încurcă” cu acest copil, nu-i acordă atenție celui mai în vârstă. Apoi ridică frunzele, apoi se uită la veverița, apoi în general își înclină capul și țese. Cum poate atrage atenția un astfel de copil sau ce i-ar putea spune mamei sale? „Mamă, știu că îl iubești pe cel mic și uneori mi se pare că îl iubești mai mult pe cel mic, pentru că joci și vorbești mai mult cu el. De asemenea, vreau să vorbiți cu mine și, uneori, să îmi acordați atenție. Aici, merg în spate și sunt trist. Mă simt abandonat și singur ”.

- Adică copilul își exprimă sentimentele părintelui?

- Sigur. Conduc traininguri de comunicare și insist constant pe gândirea pozitivă, pozitivă despre mamă. Este imperativ să exprimăm pozitivul. În același timp: nu spune „ci”, pentru că „dar”, așa cum spun psihologii, este o negare a tot ceea ce ai spus înainte.

"Știu că poate nu ghiciți, credeți că mă duc și mă joc. Nu joc, mă duc și mă simt trist că nu ești cu mine acum. Și începe să mi se pară că nu mă iubești sau nu mă iubești mai puțin. De fapt, sper că mă iubești la fel. Doar mă consideri un adult și nu atât de nevoiaș în dragostea ta. Acum este neputincios și are nevoie de mai multă grijă. Și trebuie să vă mărturisesc - am nevoie de asta la fel și chiar mai mult, mai ales când s-a născut acest mic "...

- Problema principală a unor astfel de conversații este că, în momentul în care acestea încep, copilul acumulează o mulțime de emoții și îi este dificil să conducă o astfel de conversație suficient de calm și amabil. Cum te pregătești pentru o astfel de conversație?

- Începeți de mici. Cu mici afirmații despre sentimentele tale. La urma urmei, principala dificultate este să spui despre sentimentul tău sub formă de „mesaj I” în loc de „mesajul tău”. Nu „ești așa și așa” sau „nu mă iubești”. Să existe „tu”, dar „mi se pare că nu mă iubești” - sună mai moale. Sau „sufăr când ...”. I-mesajul este sentimentul și descrierea situației mele. "Mă simt singur când te joci cu copilul." „Te joci cu copilul” este o descriere a situației și nu „mă părăsești” este deja un reproș. Intelegi?

Adică încercăm să evităm afirmațiile negative despre sentimentele noastre negative față de mama noastră. Și acest lucru este în orice relație, și soțul și soția. De exemplu, soțul meu a muncit foarte mult zilele trecute și a intrat în problemele lui, m-am simțit abandonat. Îi spun: „În ultima vreme mă simt„ sărac ”și„ nefericit ”. Ați obosit, nu sunteți la curent, dar vă aștept toată ziua, nu o să am de-a face cu un computer ... ”. Și am închis. Este o acuzație sau este un mesaj despre tine? Acesta este un mesaj despre tine.

A doua sarcină este să fii sigur că îi vei spune ceva pozitiv. Fie: „Sunt foarte recunoscător pentru tine când mă ajuți” sau „îmi amintesc aceste incidente”, sau „știu că atunci te-ai aruncat, nu pentru că mă tratezi prost, ci pentru că am întrerupt-o lucrați și ați fost foarte concentrat, ați încercat să vă faceți cea mai bună treabă. " Adică să arătăm o atitudine și o înțelegere pozitivă. Două lucruri: fii capabil să spui despre sentimentul tău în mesajul de sine și include o afirmație pozitivă despre celălalt, în cazul nostru, părintele.

- Pe lângă cuvinte, un copil poate influența relațiile cu părinții prin acțiunile sale. Am vorbit odată cu un copil care trăia într-o situație foarte dificilă. Are un tată - o persoană crudă și slab educată, care l-a bătut și l-a umilit constant, iar alte câteva, 15 la rând, partenerul său. Și, în ciuda faptului că așa l-a tratat tatăl său, el a avut mai multă ură pentru mama vitregă, așa-numita. Mi-a spus despre acest caz. Era întotdeauna foarte nepoliticos cu el. Într-o zi ea i-a cerut să curețe apartamentul. A ieșit cumva. Vine și întreabă: „te-ai curățat?”. El spune: „da, el făcea curățenie”. Ea întreabă: „Probabil că ai privit televizorul?” El: „nu, nu m-am uitat”. Îmi spune că, de fapt, arăta. Ea a plecat din nou undeva, el a pornit muzica lui preferată, a devenit mai ușor pentru el. Avea atunci 15 ani. Și a decis să o mulțumească și să iasă din nou, deja corespunzător. El a lămurit, deja cu bună credință. Ea a venit și a văzut că acum el era plecat, iar ea, cumva, l-a tratat mai amabil, a spus ceva bun. Acesta este un exemplu pe care îl dau copiilor dificili ca mijloc de a schimba situația. Ce poți spune despre asta?

- Înțeleg foarte bine că acesta poate fi un remediu foarte corect. În același timp, există un anumit pericol: să curiești favoarea cu părintele, care oricum nu te va auzi. Cunosc o familie în care sunt patru copii, primul este un băiat, al doilea este o fată, apoi încă doi copii mici, iar al treilea și al patrulea sunt de la un alt tată. Și această fată a suferit mult. Era bonica acestor doi tineri și s-a blestemat până la limită. A avut grijă, a alăptat, s-a hrănit, s-a jucat. Și mama încă nu i-a acordat atenție în măsura în care se aștepta - aștepta recunoștința din partea mamei sale. A încercat foarte mult să o ajute pe mama ei și, în același timp, s-a uitat constant la mama ei: dacă a funcționat sau nu, dacă a fost amabil sau nu.

Deci, faptele merite pot funcționa sau nu. Dacă acest lucru nu funcționează și copilul continuă să spere și să încerce, atunci o astfel de dependență se dovedește. El este umilit tot timpul. Și acest lucru ar trebui evitat. Este mai bine să ne amintim un astfel de concept precum demnitatea unui copil. Dar demnitatea nu este ceva care este provocat cu mândrie, ci calm, pașnic. Desigur, să întâlniți părintele la jumătatea drumului, să-l ajutați, să-l înțelegeți, să-i împărtășiți sarcina este regula de aura repara relațiile.

- Cum îți poți apăra demnitatea într-o situație similară?

- Iti voi spune. Demnitatea este asemănătoare cu stima de sine. Poate fi supraestimat și subestimat. Dar există un sentiment auto-valoare, simtul dreptului. Drepturile la viață, la libertatea de autodeterminare, la bucurie, la o atitudine bună. Este un astfel de sentiment: „La urma urmei, sunt o creație minunată a naturii”. Iată un exemplu: un terapeut vorbește cu o grămadă muncitoare, care nu este foarte atractivă. Este ocupată tot timpul, rugându-se și muncind. Și se gândește în mod constant la el însuși și spune: „Sunt nedemn, eu sunt asta, sunt așa”. Ei îi spun: "Crezi că te-a creat Dumnezeu?" - "Eu cred." - „Și ce drept ai tu să-l sperie pe creația lui?” - "Tu ești creația lui și trebuie să iubești această creație."

Sentimentul demnității este un respect pentru sine! Această demnitate nu este în sensul „Sunt mândru, nu mă voi umili în fața ta”, ca în Lermontov. Și demnitatea în sensul unei atitudini valorice față de sine ca creație a naturii sau a lui Dumnezeu. Și dacă cineva nu te apreciază, te udă, asta este problema lui. Încerci, ești deștept, ești grozav. Ești și mai bine făcut dacă înțelegi că acest comportament al celuilalt nu are nicio legătură cu tine, că acesta este un comportament negativ învățat.

Pe lângă sentimente și comportament, există și intenție. Intenția este ceea ce el (în acest caz, părintele) are în fond. Și este important ca însuși copilul să cunoască și să simtă acest mijloc auriu și să știe că părintele are aceeași medie aurie, că are o bună intenție.

Acestea sunt aspirațiile de bază ale fiecărei persoane - să simt că „sunt bun”, „sunt iubit” și „pot”. Dacă acest lucru este susținut în copilărie timpurie, atunci la vârsta adultă sau la un adolescent devine mai concret. De exemplu, „sunt iubit” înseamnă că sunt atenți și binevoitori pentru mine. Sentimentul că „sunt bun” stă la baza respectului și a respectului de sine. Credința „pot” - ajută la succes, carieră, realizare potențială. Dacă în copilărie aceste aspirații de bază nu sunt satisfăcute, atunci la vârsta adultă ceva nu se dezvoltă neapărat. De aici durerea, resentimentul, frica și apoi furia, mânia, agresivitatea.

Părintele bătător a venit astfel. În adâncul lui - soarele, dar acum este sub povara tuturor straturilor negative. Și în ciuda faptului că aceste straturi sunt acolo, „soarele” lui continuă să trăiască. Fiecare persoană are un copil interior care răspunde, răspunde la afecțiune, laudă, aprobare. Dacă un copil, de exemplu, spune unui părinte: „Îmi este foarte dor de afecțiunea ta și știu că o dorești amabil, dar uneori nu știi cum, hai să încercăm.”

Asa. Dar este foarte dificil pentru noi să fim profesorii părinților noștri. Este adevărat, dacă avem deja 15-16 ani, atunci este foarte posibil.

- Deci, în legătură cu situația de a ajuta părinții, sfatul tău – ajută, dar nu o face pentru aprobarea lor, ci doar pentru că este corect?

- Am cuvântul „topi” tot timpul. Este foarte important să topiți sentimentele părintelui. Decât? Ce vrei. Există cel puțin trei lucruri care vin în minte. Primul este să-i ascultăm. Când un părinte vede că copilul îl ascultă, atunci este amabil. Pentru că asta înseamnă că copilul începe să-l înțeleagă mai mult. Al doilea este pozitiv. Iar cel de-al treilea este chiar acest ajutor cu faptele.

Apropo, aceasta este o legendă foarte bună. Vântul și soarele se certau: cine va face o persoană să se dezbrace mai repede? Vântul a spus: „Ei bine, bineînțeles că sunt”. A explodat cu toată puterea, dar bărbatul s-a înfășurat și mai mult. Și soarele s-a încălzit, iar bărbatul s-a dezbrăcat.

În cartea mea există un astfel de dialog, care mi-a fost comunicat de o mamă care mi-a luat pregătirea. „Am pregătit prăjituri de Paște pentru Paște și am bătut albușurile. Și veverițele s-au stabilit, nu au funcționat. Îi spun lui Pasha (șase ani), care se învârtea aici: „Dumnezeule, uită-te! Ouăle nu bat deloc, s-au așezat. Cum vom răspândi prăjiturile de Paște !? " Pașa era absolut năucită văzând disperarea mea. El privește cu ochi plini de compasiune și spune: „Mami, tu spui că sunt complet decontate. Ei bine, ce pacoste pentru tine. Nu veți mai putea acoperi prăjiturile de Paște acum. - "Da, nu pot." - "Ești foarte jignit pentru că nu poți să faci o vacanță pentru noi." „Da”, zic, „Dar ai încercat atât de mult să ne placă tuturor”. „Da, asta este sigur”, zic eu. - Și în același timp, mamă, avem o cale de ieșire. Putem decora prăjiturile cu marmeladele mele preferate. Sau sună-l pe tata și roagă-l să ne cumpere mai multe ouă. Și cu siguranță te voi ajuta să-i învingi. Știi că o pot face. Așa se va face ”. Și apoi mama scrie: ca să fiu sincer, aproape că am lăsat mixerul din mâinile mele la cuvintele lui. Și nu doar pentru că m-am simțit foarte cald și plăcut, ci într-o măsură mai mare pentru că din buzele lui am auzit propriile mele fraze, pe care le-am folosit activ în ultima vreme în conversațiile cu el. Aici. Și rezolvăm aceste schimbări în formarea cu părinții. Și copiii în 2-3 zile încep să vorbească aceeași limbă. Cu cât este mai tânăr cu atât mai repede.

- Probabil că este dificil să treci la problemele părintelui tău. Ceva din propriile chinuri te chinui.

- Puteți asculta un părinte doar dacă sunteți calm, iar el, părintele, este încărcat de emoții. Dacă aveți o problemă emoțională, nu îl puteți asculta. Atunci nu poți vorbi decât despre tine. Figurativ vorbind, este important să cunoaștem și să avem în vedere a cărui „pahar” este acum plin. Iar conflictele sunt atunci când ambele „ochelari” sunt pline și atunci este și mai dificil.

La fel cum vrem să fim auziți, la fel și părinții noștri au nevoie la fel. În cartea mea este scris cum. Unele episoade sunt analizate în detaliu acolo. Inclusiv adolescenții.

Ca un exemplu de a-ți exprima sentimentele, îmi place să citez una dintre poeziile lui Pușkin. "Te-am iubit, încă iubesc, poate, în sufletul meu nu a murit complet." Toate pronumele sunt la prima persoană. „Dar nu mai lăsați să vă deranjeze”. Este „tu” sau „tu”, dar pozitiv. "Nu vreau să te întristez cu nimic." Iată două locuri în care „tu” (sau „tu”) sunt inserate, dar sunt pe un ton pozitiv. Nu vreau să vă faceți griji. Clar? Două pozitive. "Te-am iubit". Și apoi vine îmbogățirea dicționarului. "... În tăcere, fără speranță, uneori cu timiditate, alteori cu gelozie." Vedeți câte sentimente, subtil și elocvent. "Te-am iubit atât de sincer, atât de tandru, cât Dumnezeu te-a acordat că ai iubit să fii altfel." Din nou, pozitiv în direcția ei. Esti aici. Acesta este doar un epigraf pentru toți adolescenții, cum să vorbească astfel încât să se exprime și să se „topească” pe altul.

- Mulțumesc. Dacă relațiile dintre părinți se deteriorează, apar scandaluri și se despărțesc deja, se poate face ceva? Cum să te comporte, cum să faci față deznădejdii. Poți face ceva pentru părinții tăi și pentru a te menține în ordine?

- Știi, i-aș răspunde copilului fără echivoc: „Aceasta nu este problema ta”. Aceasta nu are nimic de-a face cu tine. Copiii își iau deja sarcina pe ei înșiși. Și totuși vrei să adaugi.

Puteți susține un părinte dacă mama plânge, în absența unui tată sau tatăl este supărat. Stai cu el și ascultă. Doar ascultați-le sentimentele - fiecare separat. Un copil nu poate fi intermediar în procesul parental.

- Dacă revenim la această întrebare, atunci când există probleme între părinți, am înțeles că foarte des problema copilului este că se referă la această expresie a răcirii.

- Mai mult, se consideră adesea vinovat. Că este din cauza lui. Explicați în orice mod posibil că nu aveți nimic de-a face. In toate felurile.

- Dar, până la urmă, părinții încearcă adesea să-l implice pe copil în procedurile lor sau să-l denigreze pe celălalt în ochii copilului.

- Sarcina este aceeași. Salvați-vă soarele în voi și în opinia dvs. despre fiecare dintre părinți. Și puteți spune: „Mamă, zici că tata este rău. Poate că aveți un motiv pentru asta. Nu pot să mă cert cu tine. În același timp, pot spune că am încă sentimente bune pentru tata. Îmi amintesc cum mă ținea în genunchi, mă purta pe umeri. Nu aș vrea să mă despart de aceste amintiri bune. Dar nu vreau să mă cert cu tine în același timp, ai motive. " Spune-i tatălui tău la fel.

Copiii protejează mamele care îi bat. Este uimitor. „Nu, mama e bună”. Cu cât este mai tânăr copilul, cu atât îl protejează mai aprig pe mamă.

- Am fost șocat de cazul cu o fată: „mama m-a aruncat în coșul de gunoi.” Eu zic: "ce, de mai multe ori?" – « Da, doar câteva dezamăgiri. Pentru că doar e bolnavă și așa mă iubește ”.

- Mama e bolnavă, desigur. Și părinții se comportă în acest fel pentru că nu știu ce este mai bine. Le-ar dori cel mai bine, dar nu au învățat-o. Și poate tu și cu mine îi putem ajuta cu ceva. Dar nu le putem spune cum ar trebui să se comporte. Pentru că atunci când un adult este învățat, se supără. Tu și cu mine vom găsi un alt mod. Calea către locul lui cald, luminos, și ea are și ea. Și o știi. Apoi, când te-a îmbrățișat, te-ai așezat în genunchi și așa mai departe. Și vă voi spune cum. Ea va fi foarte încântată dacă spui: „Mamă, viața ta este dificilă. Mi-ar plăcea să te ajut. Nu stiu cum. Și uneori vreau să vă spun cât de dificilă este viața pentru mine. "

- În continuarea aceleiași teme. Ce se întâmplă dacă un părinte se află într-o stare spirituală nesănătoasă? Adică a devenit dependent de alcool, droguri, mașini de slot și a devenit criminal. Adică, întrebarea nu se referă doar la ce să faci cu părintele. Ce să faci cu tine însuți pentru a te păstra în această situație, sufletul tău?

- Ce fac copiii în mod natural? Se îndepărtează de un astfel de părinte. Ce sa nu faci? Să nu cred că eu, copilul, sunt de vină. Primul. Al doilea este să nu încercați să economisiți, să nu luați parte. Aici, el bate mama, sau mama convinge să nu bea - „tată, nu bea”. Cred că cel mai bine este să faci un pas înapoi. Dacă acesta este un caz care poate fi corectat, în cazul în care ajutorul poate veni doar de la un profesionist, nu includeți copilul aici. Vrei să pui prea mult pe el.

- Doar că mulți copii trăiesc în astfel de situații, suferă de asta, poate fără să se gândească chiar la asta. Dar dacă îi spunem că da, înțelegem cât de greu este pentru tine și te vom sfătui astfel ...

- Și știi, îți sugerez să nu spui cuvintele „te înțeleg”. Pentru că a înțelege nu înseamnă a simpatiza. Aceasta este o traducere într-un canal intelectual de interacțiune. Mai bine: „aud” sau „simt”, în cazuri extreme - „aud că îți este greu”. „Aș dori să vă împărtășesc experiențele voastre. Cu siguranță, încerci să faci ceva și, cu siguranță, vei reuși ceva, ceva ce nu faci. Spune mai mult. "

- Avem o mulțime de copii care trăiesc familii cu un singur parinte, familii de părinți băutori. Și nici măcar nu știu să introducă întrebarea pe Internet: „Ce zici de tatăl care bea?” El doar vine, a început să citească interviul nostru cu tine la alte întrebări, poate, întrebări. Și acum întâlnește și considerația acestui subiect. Și unii alți psihologi ne-au spus că ceea ce bea tăticul este adesea legat de situația din familie. Și schimbarea comportamentului atât al mamei, cât și al copilului, un respect mai mare pentru el, îl scoate din această stare și el nu mai bea.

- Știți statisticile? Cei care doresc să fie tratat cu alcool sunt vindecați în 2% din cazuri.

- Dar poate că nu vorbim despre un astfel de caz atunci când este pornit, când o persoană cade într-un chef de mai multe ori pe an.

- Acesta este un alcoolic real. Doar programul de atacuri de alcoolism este diferit pentru toată lumea. Cineva în fiecare zi, iar alții o dată pe an. Dar e alcoolic. Are un psihic alcoolic. Și a spune că toate acestea sunt din modul în care se comportă soția nu funcționează. Este o boală. Dacă merge la Alcoolicii Anonimi, atunci cura de 25%, aud, este în America. Și cei care sunt convinși de un psihoterapeut - 2%. Deci, nu vă luați niciun motiv sau îngrijorare.

Știați că îngrijirea întărește uneori dependența unui alcoolic? Acest lucru este descris de medici. Nu convingeți și nu suferiți. Aceasta este problema tatălui meu, aceasta este problema. Așa cum se întâmplă, este o mângâiere, i s-a tăiat un picior sau ceva de genul. „Să vorbim mai bine despre sarcinile tale, problemele tale cu fetele, cu băieții, cu prietenii, cu studiile. Să schimbăm mai bine ". Asta e tot.

- Adică să-ți stabilești obiective și independență pentru tine.

- Da, ai grijă de viața ta.

- Știm porunca: pentru ca tu să te simți bine, astfel încât să trăiești mult timp, trebuie să-i onorezi părinții. Și, probabil, fiecare persoană a simțit în sine că atunci când cel puțin o mică încălcare într-o relație, ați fost jignit de el, a fost jignit de voi, aveți o anumită slăbire a puterii voastre mentale. Este ca și cum ți-ai tăia rădăcinile. Și dacă situația este și mai neglijată, atunci scăderea puterii mentale are loc atât de semnificativ, încât, în special, poate duce la dependența de droguri ... Într-un fel sau altul, puterea se termină și nu vrei să faci nimic. Vreau să mă plimb, să beau, unii chiar merg la sinucidere. Iată cum să depășești această stare de neputință, să te tragi împreună?

- "Scrie-ne. Și vom vorbi cu tine. " Puterea curge într-o persoană atunci când încep să-l înțeleagă. El este înțeles greșit, este devastat de disperare. Iar când începi să vorbești cu el, atunci în timpul conversației apelezi la resursele sale, la puterea lui. „De fapt, ai multă putere. Doar că sunt conduse în adâncuri și, așa cum s-a spus, butoiul este conectat cu o plută. Este foarte important să găsești pe cineva care să te asculte. Suntem gata să vă ascultăm ". Asta e tot. Și ascultându-l: „Spune-mi, te rog - acum nu vrei să faci nimic, dar odată ce ai vrut și odată ai reușit, nu? Spune-ne mai multe despre asta. "

Nu-l convingi. Există, de asemenea, 12 reguli de ascultare activă. Nu convingeți, nu îndemnați, nu negați, nimic. Este important să mențineți. - Și odată ce ai făcut-o. Spune-mi. Și cum te-ai simțit atunci? " Prin această conversație, el trece la mai multe starea resurselor, vorbind despre succesele sale și despre cum a reușit. Dar doar nu spune „tu”, „până la urmă”. Excludeți aceste „aceleași” și „până la urmă” din limba dvs. Pentru că „la urma urmei” și „la fel” înseamnă că ești mai deștept decât el și îl convingi.

Poate că ați experimentat și alte state? Spune-ne. " El este autorul soluției problemelor sale, nu tu. Acesta este un cadru foarte important.

- Există și o astfel de problemă. Părinții își văd copiii ca pe copii chiar și atunci când au devenit adulți cu mult timp în urmă și consideră viața lor o parte din viața lor ...

- Da, urcă în viața lor. A fost un film atât de sovietic încât îmi amintesc. Acolo, o mamă singură lucrează la o fabrică, are un fiu. Ea l-a crescut, tatăl său i-a abandonat cu mult timp în urmă. Și a adăpostit o tânără din sat, al cărei copil a fost lăsat și în sat împreună cu mama ei și pe care soțul ei a abandonat-o, sau pur și simplu nu a existat un soț ... A văzut un destin comun, a dat adăpost. Și acum această tânără mamă îl întâlnește pe fiul acestei femei. Și fiul este foarte atent, bine adus de mama sa, studiază bine la institut, va termina în curând. El o ajută pe această tânără mamă să scrie teste, ea, în opinia mea, este încă la școala de seară. Și s-au îndrăgostit unul de celălalt. La un moment dat, mama află despre asta. Și mama mea este un astfel de ofițer de personal sovietic. Pe de o parte, este amabilă, dar energică și dură. „Nu voi da soarta fiului meu în mâinile acestei fete pentru nimic! Locuia acolo, vreun copil, fără miză, fără curte. " Și începe să-i spună ceva fiului ei despre asta. Și îmi voi aminti răspunsul lui pentru tot restul vieții. El spune: „Mamă, te iubesc foarte mult”. Și este cu adevărat foarte atent, când vine acasă de la muncă obosită, se încălzește mâncare pentru ea, băiat mare ... - „Te iubesc foarte mult, dar dacă spui lucruri rele despre Asya, va fi foarte dificil pentru tine și pentru mine”. Toate. Și închide, deși în interior, desigur, continuă să-și facă griji. Ce s-a întâmplat? - Și-a apărat lumea, sentimentele, alegerea, fără să-și ofenseze mama. Aceasta este ceea ce trebuie să poți face.

- Următoarea întrebare este pe acest subiect. Dacă mama - capul familiei sau o mamă singură, atunci pentru mine, fiul ei, există riscul de a crește ca fiu al mamei. Cu toții știm unde duce acest lucru. Există ceva ce poți face pentru a evita acest pericol?

- Respectă câteva norme de comunicare și autodeterminare în viața ta. De exemplu, nu am lăsat-o pe mama să-mi ia independența în chestiuni și decizii, mai întâi cu privire la lucrurile mici.

Există o vârstă, 2-3 ani, când un copil începe să spună: „Eu însumi”. Lupta pentru afirmarea de sine este o cauză comună a neascultării. "Lasă-mă să te îmbrac, ridică butoanele." - "Mama, eu însumi". Iată expresia: „Eu însumi”. Hai să o tratăm cu atenție și respect deplin!

Amintiți-vă, băiete, îngrijește-te din nou de rochia ta și onorează din tinerețe. Aveți grijă de independență de la o vârstă fragedă. Zilnic și pe oră. Psihologul american Maslow, care s-a ocupat de subiectul autoactualizării auto și de ce căi duc la autoactualizare, a scris: „De multe ori pe zi avem situații de alegere: mergem spre creșterea personală sau spre slăbirea noastră, spre partea patologică sau deteriorarea relațiilor. Iar alegerea către creșterea personală necesită uneori efort și risc. "

„Atenție la aceste furci. În timpul zilei, enumerați de câte ori o lăsați pe mama voastră să intre și să facă ceva pentru voi. " Iată pregătirea ta zilnică. „Și, în general, scrieți-o într-o săptămână, apoi scrieți-mi. Și împreună vom lua în considerare cum te-ai simțit ". Nu dau sfaturi dacă observați. Explicați doar cum puteți vorbi cu părinții.

Părerea ta