Când o femeie se căsătorește, pe lângă soțul ei, primește și noi rude - familia lui, uneori destul de mare. Va trebui să vedeți unele dintre ele doar în vacanțele în familie, și chiar atunci - nu în fiecare an. Dar unele dintre rudele soțului se apropie mult mai mult și, prin urmare, comunicarea cu ele va fi regulată. Să vorbim despre cum trebuie să se comporte o soție nouă cu rudele noi.
După ce s-a decis asupra căsătoriei, femeile aleg un bărbat, iar calitatea rudelor sale: părinții, frații și surorile nu sunt adesea nici măcar atenți. Prin urmare, situațiile nu sunt neobișnuite atunci când relațiile cu noile rude nu se îmbunătățesc. Drept urmare, soțul este, ca atare, rupt între două femei semnificative pentru el și nu se știe ce parte a solzilor va depăși.
Dacă soțul tău îți este cu adevărat drag și mama te enervează, este mai bine să nu ispitești soarta, ci să încerci să îmbunătățești relațiile cu mama sa și rudele apropiate. Sau cel puțin pentru a crea neutralitate - acest lucru va fi deja suficient pentru a restabili pacea în familie.
Dacă o femeie este soacră
Fiecare mamă își iubește copilul. Și acest lucru este firesc. Mai degrabă, situația opusă este surprinzătoare. Dar uneori această iubire este atât de mare încât mama nu-i permite fiului său să-și construiască familia, să ia decizii pe cont propriu și să devină doar adult. Fiul nu observă acest lucru, dar ginerele vede totul!Mama soacră
Mama soțului îl sună de nenumărate ori pe zi, este interesată de tot ce există în lume, mai ales de ce a mâncat fiul la micul dejun și la cină. O astfel de atenție excesivă te enervează și, în timp, te înfurie chiar, nu-i așa? Nu are sens să vorbesc cu soțul meu - „este mamă!” Cu vinovăția însăși - fie nu există suficientă determinare, fie nu vreau un scandal, fie există temeri că toate acuzațiile vor fi denaturate, iar ginerele însăși vor fi expuse într-o lumină neatractivă.Acum, să privim această situație prin ochii unei mame: fiul face un pas decisiv - se căsătorește. Dar, din această cauză, el nu încetează să mai fie un copil iubit, despre care aveți grijă atâția ani, încât pur și simplu nu merge altfel. Doar în unii, această preocupare este exprimată într-un vas de borș, în unele - în asistență financiară și în unele și în întrebări constante despre ce și cum.
Dacă soacra nu ar fi manifestat nicio participare, nu a apelat ani la rând (până la urmă, se întâmplă asta), nu ar fi interesat nici de fiul ei, nici de nepoți, ar fi mult mai rău. Prin urmare, o soacră grijulie nu este deloc rea. Această preocupare trebuie îndreptată într-o direcție bună, astfel încât soacra să fie satisfăcută, iar ginerele să nu perceapă asta ca o încercare de a controla totul.
Ce să faci, cum să trăiești împreună?
Dacă mama este mai bună la gătit, iar ginerele nu-i place deloc această afacere sau nu are timp, muncește de dimineață până seara târziu, atunci lasă mama să pregătească mâncăruri semnatare și să trateze familia fiului ei - toată lumea va câștiga.În fiecare sfârșit de săptămână mama cere să aducă ceva, unde să-l ia sau să repare ceva, ca urmare, persoana este ocupată constant? Faceți un program. Nu este necesar să o voce, este suficient să planifici niște afaceri, iar bărbatul nu va avea ocazia să refuze.
Este minunat dacă o persoană poate echilibra cu îndemânare dorințele a două femei, astfel încât niciuna dintre ele să nu se simtă lipsită de grija, ajutorul și atenția față de ea însăși. Dar aceasta este mai degrabă o excepție. Adesea, o persoană nu observă deloc că „lupta sa este în curs”.
Pe de altă parte, o soacră înțeleaptă nu se va deranja nici cu apeluri și vizite brute la început după căsătorie. Va trece puțin timp, iar fiul va simți din ce în ce mai mult lipsa de comunicare. Aceasta înseamnă că vor începe apeluri și invitații mai frecvente de vizitat. Toate la timpul lor.
Relația cu mama soțului
Principalul lucru este să nu faci scandal și să nu dai ultimatum soțului. Opțiunea ideală este să ne reunim și să discutăm situația. Dar poate fi foarte dificil să vorbești sincer despre sentimentele tale, așa că nu toată lumea este de acord cu o astfel de întâlnire.În acest caz, partea nefericită trebuie să ia totul în propriile mâini și să încerce să egaleze cu înțelepciune situația. În același timp, este important să nu uiți de sentimentul „adversarului”, pentru că și ea iubește.
Nu este necesar să forțăm soțul să facă o alegere, este mai bine să distribuiți rolurile, astfel încât toată lumea să fie confortabilă. Este important să simțiți un resentiment de maturitate în tine, mai întâi să vă imaginați în locul altei femei. Adesea, acest lucru este suficient pentru a evita o altă ceartă.
Dacă o femeie este sora soțului
Femeile sunt adesea foarte atașate de frații lor, care le-au protejat, protejat și le-au ajutat mult timp. Se întâmplă că din copilărie o fată nu are un umăr mai de încredere decât un frate căruia îi poți spune multe, care va sprijini mereu.Dar își construiește și viața, are o prietenă, care devine apoi soție. Are din ce în ce mai puțin timp liber, mai ales pentru întâlniri: este fie ocupat, fie cu iubitul său.
De ce sunt probleme?
În acest caz, gelozia este un sentiment natural, deși nu cel mai plăcut. Dar nu este nevoie să le hrănim: este important să înțelegem că o astfel de schimbare în viața lui este naturală.Nu vrem ca cei dragi să fie fericiți? Și dacă un frate este mulțumit de această femeie - aceasta este alegerea lui, decizia lui. Nu ar trebui să-i critici soția sau să încerci să demonstrezi în orice mod posibil că este mai rău. Dimpotrivă, este mai bine să înveți mai multe despre ea și să încerci să înțelegi de ce alegerea a căzut asupra fratelui ei?
Fiica, ca nou membru al familiei, este dificil. Visează că după nuntă va fi alături de soțul ei, în sfârșit, doar împreună. Dar realitatea se dovedește a nu fi atât de ideală - se dovedește că toată lumea are nevoie de soțul meu! Ei bine, încă este clar când mama sau bunica. Dar chiar și sora lui mizează pe el!
O astfel de dezvoltare a evenimentelor este deosebit de dificilă: după nuntă, tinerii au plecat într-o călătorie în care erau doar doi, iar la întoarcerea acasă, rudele se simt.
Cum să preveni războiul?
Din nou, cea mai bună tactică este să te pui în pantofii familiei tale. O soție și-ar dori ca fratele ei să evite socializarea după nuntă? Sau poate că ar trebui să înțelegeți că fratele și sora au propria lor relație personală, ceea ce nu ar trebui împiedicat?Dacă fetele au aproximativ aceeași vârstă, persoana însăși poate rezolva situația invitând atât la un restaurant, fie la natură. Există o mulțime de plusuri în pasiunea generală: fetele se vor cunoaște mai bine și, eventual, vor găsi interese comune. Și vor înțelege, de asemenea, că o persoană poate fi fericită cu amândoi și nu este necesar să o împărtășești pentru asta.
Dacă o sora este singură la un moment dat, probabil că uneori are nevoie de ajutorul fratelui ei. Nu interfera cu acest lucru. Între timp, soțul tău este ocupat cu sora lui, vei avea timp pentru tine: un salon de înfrumusețare, întâlnirea cu prietenii, o seară cu o carte nu te va avantaja decât.
Dacă o femeie este prietenă
Prietenele tânărului, și apoi mirele și soțul, desigur, provoacă o anumită îngrijorare. Aceasta nu mai este o rudă cu care legăturile amoroase sunt imposibile a priori. Aceasta este o femeie ale cărei gânduri ar putea să nu fie atât de pure pe cât pare. Gelozia apare la nivelul instinctelor și dacă această iubită nu este percepută de soția sa drept „propriul ei bărbat”, merită să îi spui bărbatului direct.Dacă prietenia cu această persoană este dragă unui bărbat, trei dintre noi (sau chiar perechi) ar trebui să fim prieteni. Este posibil ca acest prieten să devină un bun însoțitor pentru amândoi - există multe astfel de cazuri în viață.
Cu toate acestea, situațiile nu sunt mai puțin frecvente atunci când, de dragul păcii în familie, bărbații refuză astfel de prieteni sau sunt transferați în categoria cunoscuților. Dar nu ar trebui să ceri acest lucru de la soțul tău - poți provoca o reacție.
Este mai bine să povestești sincer despre sentimentele tale, iar soțul tău - el este cel mai apropiat prieten - va găsi cu siguranță soluția potrivită. Puteți fi de acord cu toate, trebuie doar să găsiți un loc, timp și să aveți hotărârea de a căuta un compromis. Învățarea de a privi prin ochii celorlalți și de a simți în timp chiar și un ușor frison în relațiile dintre femeile autohtone este o adevărată artă care nu va fi predată la școală, dar care va învăța viața ...
În ciuda faptului că caracterul clasic al anecdotelor este soacra, poate cea mai dificilă relație este între soacră și soacre. Pentru mulți, soacra este o femeie dominatoare, veșnic nemulțumită, care nu ratează ocazia de a devaloriza și reproșa: „Te speli cu instrumentul greșit, îți pui copiii la pat la momentul nepotrivit, îți hrănești soțul cu cel greșit”. Unii merg mai departe și încep să pună lucrurile în ordine în casa fiicei lor, iar cineva chiar curăță ușor toaletele și dulapurile din dormitorul unui fiu căsătorit. Combateți această stare de lucruri cu scandaluri sau tolerați în tăcere? Ambele sunt lipsite de sens. Să ne dăm seama cum să alegem o strategie eficientă și să îmbunătățim relațiile cu mama soțului.
De ce relația dintre soacră și ginere nu se completează
De regulă, comportamentul soacrei este explicat prin gelozie și incapacitate de a recunoaște faptul că a crescut deja. Într-un anumit sens, este: o legătură emoțională care s-a format de-a lungul anilor nu poate dispărea complet. Prin urmare, atunci când un fiu se căsătorește, împreună cu bucuria, mama experimentează tristețe, teamă și îngrijorare, chiar dacă nu i-a împiedicat niciodată independența.
"Cum va trăi fiul meu, femeia cu care se căsătorește nu-l va răni, nu va sta între mine și fiul ei, nu va limita comunicarea noastră, va face față tuturor dificultăților fără mine?" și - poate cel mai important - „copilul meu va avea nevoie de mine, nu mă va respinge pentru altul?” - această anxietate este naturală. În mod normal, puteți face față cu aceasta dacă vă dați seama că fiul este capabil să-și gestioneze în mod independent viața și nu mai are nevoie de mama sa în măsura în care copilul avea nevoie.
Prin această conștientizare se produce o transformare a relațiilor, care trec de la nivelul de „părinte-copil” la nivelul de „adult-adult”. În caz contrar, anxietatea scade, iar din aceasta se naște suspiciunea, nevoia de control și influență asupra fiului său deja adult.
Fiica, din partea ei, aduce propriul mod de a trata cu mama și traumele copilăriei în familie. Unul înmulțit cu celălalt dă uneori rezultate imprevizibile și neplăcute.
Erori în relația cu soacra
Cum să-i câștigi un soț de la soacre? Multe femei pun această întrebare, fără să-și dea seama că, prin aceasta, încep să construiască relații în termeni de luptă - și acesta este cu siguranță un drum spre nicăieri. În echitate, trebuie spus că de multe ori soacra însăși stabilește tonul. Expresii de genul „dar eu sunt la vârsta ta ...”, „Eu nu ... niciodată soțului meu ...”, „Nu înțeleg cum poți ...” și alte aluzii subtile la eșecul nora creează un context de superioritate și rivalitate. Ginerele nu este o fetiță care așteaptă moralizarea, prin urmare, de regulă, acceptă provocarea. Toate acestea duc la greșeli comune în relația cu soacra.
Eroarea 1: încercând să mulțumească și să se comporte în conformitate cu așteptările soacrei, ascultând reproșurile
Dacă continuați soacra și încercați să-i faceți plăcere, recunoașteți automat că nu sunteți suficient de bun pentru fiul ei. „Am spălat prost vasele” - a treia mai amănunțit, „nu gătiți micul dejun pentru soțul vostru” - te trezești dimineața devreme, chiar dacă ai copil mic și ai adormit în zori.
La originea acestui comportament se află cel mai probabil separarea incompletă de propria mamă, pe care o proiectezi la soacră. Așteptând laudă și recunoaștere, vă puneți astfel în poziția de copil, iar soacra - în poziția unui părinte care decide pentru dvs. dacă faceți bine sau rău. Acest lucru îi oferă soacrei un avantaj puternic în relația cu fiul ei. În practica mea, a existat un caz în care o mamă și un fiu au organizat debriefuri pentru ginere, spunându-i la consiliul familiei ce și cum se descurcă. Nu este surprinzător că această relație s-a încheiat în divorț.
Un alt exemplu: clientul meu a făcut totul pentru a câștiga laudele soacrei sale și, în timp, când a venit dintr-un alt oraș, a început să sufere de migrene. Durerile psihosomatice au eliberat-o de nevoia de a comunica, dar acest lucru nu a salvat situația: soacra a continuat în același spirit, făcând comentarii cu privire la apariția bolnavă a copiilor și a alimentelor de proastă calitate în frigider.
Ce sa fac
- Nu încercați să formați o relație cu soacra dvs. peste noapte. Pentru soțul tău, ea persoană apropiată, pentru tine - un străin. Dacă mergeți la apropiere rapid și rapid, riscați să construiți comunicarea cu soacra prin proiecțiile dvs. Nu ar trebui, de exemplu, să o chemați pe soacra ta o mamă și să apelezi la „tine” imediat după nuntă, în ciuda cunoștințelor scurte și a neplăcerii: în felul acesta menții un context complet inutil părinte-copil. Tratați-vă ca un adult, ceea ce înseamnă să vă respectați nevoile. Adânciți relația într-un ritm care vă este confortabil și numai într-o măsură suficientă.
- Nu uitați să conturați granițele - nu tolerați invazia teritoriului interzis, spuneți „nu” imediat și fără echivoc. Amintiți-vă, marcarea și protejarea granițelor este treaba dvs. Dacă dulapurile și dulapurile de dormit sunt un tabu pentru străini, soacra ar trebui să știe acest lucru. Dacă cuvintele nu funcționează, mergeți la sancțiuni, dar amintiți-vă că trebuie să fie adecvate și de înțeles: puneți încuietori pe dulap și nu limitați comunicarea ei cu copiii. Astfel, arăți clar ceea ce vezi ca fiind un comportament inacceptabil pentru tine, altfel este răzbunare, nu protecție.
- Nu lăsați observații sarcastice pe frâne, nu vă gândiți și nu vă comportați în conformitate cu speculațiile. Dacă auziți că „fiul meu este complet emaciat”, clarificați ce înseamnă soacra, ce așteaptă de la dvs. și împărtășiți-vă părerea despre această situație. Un astfel de dialog se poate încheia în mod neașteptat. De exemplu, soacra cunoștinței mele, într-o conversație cu nora ei despre cum mănâncă fiul ei, a început să plângă, pentru că și-a dat seama că nu mai avea nevoie de ea ca asistentă. După un timp, această conștientizare a determinat-o să-și revizuiască sensurile vieții.
Eroarea 2: bâjbâind constant cu soacra și implică soțul ei în această luptă
Dacă criticile soacrei tale îi bat terenul de sub picioarele tale, provoacă o respingere puternică și furie, cel mai probabil nu ești suficient de încrezător în tine însuți ca soție și mamă. Adesea, o vinovăție inconștientă se ascunde în spatele unei reacții violente: „Probabil că fac totul greșit”. Pentru a vă proteja de aceste sentimente, trebuie să-l împingeți rapid pe infractor din teritoriul dvs. - răspundeți cu nepoliticos, adică apărați-vă frontierele, în timp ce violați pe ceilalți. Agresiunea este adesea pasivă: nu a fost dată ca dar, am ajuns la momentul nepotrivit, nepotul a fost hrănit în mod greșit. Dacă în același timp îți plângi soțul și cauți un apărător în el, sunt posibile două opțiuni. El va rezista și atunci certurile sunt inevitabile sau va lua partea ta - în acest caz, comunicarea lui cu părinții săi se poate opri cu totul.
Găsirea unui echilibru între contact și protecția frontierei în acest scenariu este dificilă, astfel încât relația cu soacra nu se dezvoltă, ci se sufocă în mugure. Salariul este mare: scandaluri cu soțul ei, deteriorarea relațiilor dintre bunică și nepoți - deseori până la o pauză completă.
Ce sa fac
- Nu reacționați la judecățile și criticile valorice cu agresiune. În schimb, învață să duci un dialog cu soacra ta: află ce înseamnă ea și interesează-ți experiențele. Soacra prietenului meu și-a exprimat o dată nemulțumirea, deoarece a întârziat la o întâlnire cu mama ei, cu bunica soțului ei. O prietenă a întrebat sincer de ce era atât de supărată. S-a dovedit că bunica și-a sunat soacra și, în conversație, a început să o condamneze nepoliticos pe ea și pe nepotul ei, acuzând-o de o educație greșită, ingratitudine și altele asemenea. Soacra a experimentat emoții neplăcute, care i-au fost greu să facă față. După ce au vorbit, amândoi s-au calmat, soacra i-a cerut iertare, iar nora a simpatizat.
- Nu vă implicați soțul în clarificarea relației cu soacra, altfel riscați să ajungeți în triunghiul Karpman, unde soacra este agresorul, sunteți victima, iar soțul este salvatorul. După cum știți, rolurile din triunghi se schimbă, iar din victimă vă veți transforma inevitabil în agresor, iar soacra din agresor în victimă. Soțul tău va fi prins între două focuri. Acest scenariu duce la deteriorarea relațiilor. În schimb, încercați să rezolvați singuri toate problemele controversate, asumându-vă responsabilitatea pentru rolul dvs. în relația „nora-soacră-soacră”, în loc să-l schimbați pe soțul vostru.
Problema taților și a copiilor este întotdeauna relevantă, mai ales când copiii devin adulți și încep o viață independentă.
Astăzi vrem să vă oferim câteva sfaturi cotidiene de la Nina Zvereva, care vă vor spune cum să comunicați cu ai noștri proprii părinți, părinții soțului ei, precum și bunicii.
Trăiește separat
Familia de care ai nevoie
Este foarte dificil pentru părinți să accepte o familie tânără ca unitate egală - și să se separe de ei. Mai ales când această familie are ambiții, când vrea să construiască aceleași relații puternice ca ale lor și poate chiar mai puternice. Li se pare: aceștia sunt copiii noștri, s-au căsătorit - dar sunt copii! Mai ales când copiii trăiesc în același apartament cu părinții și nu conduc o gospodărie separată
Atunci când două persoane se freacă în interior, își adună obiceiurile, chiar și cel mai mic stimul extern poate fi declanșat.
Prin urmare, cea mai importantă axiomă a unei familii fericite este să trăiești separat de părinții tăi. Chiar dacă insistă. Chiar dacă au conace. În caz contrar, echilibrul familial fragil se va poticni cu influența parentală puternică. Părinții nu vor reuși niciodată să înțeleagă faptul că apartamentul lor a devenit de fapt unul comunal, că acum locuiesc două familii egale. Și nici tu, nici ei, nu trebuie să parcurgem un astfel de test. Da, poți pleca în vacanță împreună, să petreci o lună împreună în țară. Dar pentru a vă construi familia - doar separat.
Dă - ia
Bunica Ninei Zvereva spunea mereu: „Dacă le dau, ia-le, le bate și aleargă”. Din păcate, familiile tinere își jignesc adesea părinții cu „Noi înșine!”. Pleacă din sat, ca și cum ar uita accidental compoturile de gem pe care mama le-a pus pentru ei. Ei spun: "De ce avem nevoie de banii tăi, îi vom câștiga noi înșine!" - când tata le înmânește o bancă de cinci mii. Iar bluza, pe care bunica mea le-a tricotat seara lungă, este luată cu două degete, parcă temându-se să se murdărească de prost gust.
Nu este corect. Nu refuza niciodată astfel de cadouri, altfel îți poți jigni foarte mult părinții iubiți.
Le datorăm
„Iubește-ți nepoții - ei își vor răzbuna copiii pentru noi” - o glumă pe care mulți părinți ai copiilor adori le place să o repete. O glumă tristă - tocmai pentru că este cinstită.
Dacă demonstrați în toate modurile posibile că nu aveți nevoie de părinți, că nu doriți să vă întâlniți cu ei, vă este dificil să comunicați cu ei, nu aveți încredere în nepoții dvs. - cel mai probabil, copiii dvs. vă vor face același lucru mai târziu. Asta este înfricoșător.
Familia este un lanț: când sunt salvați cele mai bune tradițiicând există o datorie față de vârstnici, când există respect pentru cei care au născut, au crescut, au hrănit, au citit cărți și au petrecut nopți nedormite lângă pat ...
Ambițiile unei familii tinere: „Suntem cu toții pe cont propriu, dar nu vii la noi” sunt foarte jignitoare pentru bătrâni. Părinții ar trebui să fie prezenți în viața tinerilor. Puteți pune deoparte o zi specială când mergeți să le vizitați.
Găsiți un format pentru ca părinții dvs. să participe la viața unei familii tinere, aceasta va beneficia de voi. Nu este degeaba că multe popoare, care nu se suprapun între ele geografic, au o tradiție de a se ridica atunci când părinții intră în cameră. Respectul pentru bătrâni - pur și simplu pentru că suntem tineri, iar ei sunt experimentați, indiferent de ai noștri și de meritele lor - este o mare valoare umană.
Comunicarea cu nepoții
Foarte des, în ciuda mamei, bunicile permit copilului să facă ceea ce interzic părinții. Și, de regulă, acest lucru se întâmplă pentru că bunicile în sine nu au suficientă atenție din partea celor mici. „Comportamentul lor rău” strigă: „Vă rog să mă observați, vorbiți cu mine!” Totul este ca niște copii, apropo.
Mai există o considerație. Copiii au nevoie de bunici tocmai pentru că nu se comportă ca părinții! Mai mult este permis. Se strica mai mult. Nu se grăbesc. Este puțin prost să ceri părinților tăi că se comportă cu copiii tăi exact ca tine. Au un rol diferit în viața copiilor tăi. Foarte important. Deci, uneori, trebuie doar să ai răbdare.
Care sunt numele părinților soțului / soției?
Pe nume, patronimic, doar pe nume, „mama și tata”? Pentru „tine” sau „pentru tine”? Nu poate exista decât un singur răspuns corect: deoarece este convenabil pentru toată lumea. Mai mult decât atât, poate exista o altă latură în toate acestea. Dacă o cumnată, de exemplu, începe să o numească pe soacra sa, mama ei poate fi jignită!
Poate că chemarea părinților unui soț sau a unei soții pe nume și patronimică este prea formală. Cu toate acestea, dacă este convenabil pentru toată lumea - de ce nu?
Nina Zvereva oferă o astfel de opțiune, care este acceptată în familia ei. Părinții soțului sau soției sunt numiți „mama + nume” sau „tată + nume”.
Dacă părinții tăi nu doresc ca nepoții lor să fie chemați de bunici, încercați această opțiune: mama mamei sau Bap - sugerează Nina Zvereva.
Singurul lucru de evitat este să privim înapoi opinia publică.
Format corect
Mama Ninei Zvereva a formulat odată un lucru genial: capacitatea de a asculta și capacitatea de a pune întrebări sunt unul și același. Dacă vorbești și persoana tace ca răspuns, nu reacționează în niciun fel, nu specifică nimic, atunci există sentimentul că vorbești în gol. Vreau o reacție, vreau o recenzie. Dar trebuie evitate colțurile ascuțite. Și chiar într-o conversație, este nevoie de un format diferit pentru diferite persoane.
Puteți discuta totul cu o persoană în câteva minute. Vorbeste cu un altul timp de o ora si jumatate despre o problema. Alegeți un format pentru fiecare rudă mai în vârstă. Dacă dintr-o dată mama sau bunicul tău au încetat să mai comunice cu tine din inimă, atunci ceva se pierde. Înseamnă un format greșit.
Întrebare pentru psiholog:
Buna! Am o a doua căsătorie, trăim de doi ani. Și de mai bine de un an acum, din anumite motive, relația soțului meu cu mama sa m-a încordat. La fel se întâmplă că trebuie să plec periodic. Și iată că este tot timpul acesta în weekend cu mama sa. La cumpărături, la plajă, la piscină, la o cafenea, la pădure ..., o duce pe mama la o cafenea ..., oriunde cu mama. Chiar dacă suntem împreună, rareori petrecem weekendul împreună. Oriunde mergem, el își invită mama cu el. Deja eram obosit de asta și am început să-i spun că vreau să merg împreună. El este de acord cu mine ..
Și odată a existat un astfel de caz. Conduceam împreună în mașină și apoi mama a început să vorbească fostele femei soțul meu. Desigur, a fost neplăcut pentru mine să ascult, iar acasă i-am spus despre asta. Sotul s-a ferit si a spus ca va face o remarca mamei sale pentru a nu intra in povestile si sfaturile ei si, in general, si-a exprimat nemultumirea fata de amestecul ei. Dar nici măcar nu trecuse o zi când el deja se legase cu ea la telefon, mă invitase deja undeva și mă rugase să nu-i spun că este atât de indignat de comportamentul ei aici. Și când a trecut și mai mult timp, soțul meu mi-a spus: „Ei, ce a spus? Nu voia să jignească pe nimeni”.
Am citit o grămadă de articole despre psihologia relațiilor. Și chiar mi-e teamă să cred că soțul meu este într-adevăr un băiat al mamei. Dar mi se pare că nu locuim împreună, ci trei dintre noi. Mama a spus, mama face asta, mama o pregătește etc. De asemenea, el o sună adesea și raportează totul în detaliu despre viața noastră cu el: ce au făcut, ce au cumpărat, cât au costat, unde au fost, pe cine au cunoscut, pe cine au văzut, chiar și despre planurile noastre ... Am cerut în repetate rânduri soțului meu să nu povestească într-un detaliu atât de detaliat. despre viața noastră, în special despre planurile noastre, pentru că nu vreau asta ... Dar tot vorbește ..
Dar incidentul de ieri m-a făcut să vă scriu. Sunt din nou plecat. Iar ieri mama a găzduit apartamentul nostru toată ziua. Soțul ei a invitat-o \u200b\u200bsă-l ajute să pregătească o masă timp de o săptămână .. Și la sfârșitul zilei îmi scrie: „Acum o văd pe mama plecată, ne uitam la psihici. Ne apasă, ne pregăteam și mâncam”. Acest lucru este literal. M-am enervat. Ieri a fost duminică. Sâmbătă, el și-a petrecut cea mai mare parte a zilei împreună cu mama sa. Iar când este cu mama sa, el comunică cu greu cu mine. Și așa cred, am nevoie de toate acestea dacă mă enervează și mă enervează atât de mult? De ce am nevoie de acest disconfort intern constant? Nu pot să mă prefac și să mă prefac că îmi place. Pentru a reeduca un bărbat la 47 de ani, nu știu dacă se va rezolva? Vă rugăm să sfătuiți ce ar trebui să fac în această situație? Sunt tolerant și respectător de soacra mea, dar nu vreau să fie prezentă în viața noastră. Poate că înțeleg ceva greșit, dar de ce mă enervează totul și nu îmi place atât de mult? Vă rog să mă ajutați să-mi dau seama. Mulțumesc foarte mult.
La întrebare răspunde psihologul Zhuravlev Alexander Evgenievich.
Buna!
Tatyana !!! Ei bine, este clar despre ce fel de relație „mamă-fiu” vorbim !!!
În general, te-ai căsătorit cu o persoană care s-a format cu mult timp în urmă. Iar mama, ca dominantă, a fost mereu prezentă în viața lui. Un anumit format " femeie ideală"Este ea cea care este„ obiectul "lumii externe, ceea ce pentru soțul tău face ca această lume externă să fie armonioasă, completă, potrivită pentru viață și în siguranță. Mama este cea care cunoaște exact modalitățile prin care sentimentul de satisfacție cu viața" vine "soțului tău. știe cum (și știe să o facă!) pentru a-i oferi soțului tău deplină plăcere.
Am înțeles că are una? Și tata, ca o cifră semnificativă, a dispărut de mult de la orizont?
Ai pierdut cumva acest moment.
Apropo, nu prea înțelegeam, soțul tău era căsătorit înaintea ta? Are copii?
Cum l-ai întâlnit? Cum s-a dezvoltat relația dvs.? Care este motivul pentru care te-ai căsătorit cu el? Într-adevăr, nimic nu s-a alarmat?
Când o persoană are 47 de ani (apropo, câți ani are soacra ta?), Atunci numindu-l pur și simplu „fiul mamei” nu întoarce cumva limba.
Cert este că el și mama sa au avut un real real relatie serioasa: există prietenie și obligații reciproce și încredere absolută și dependență și multe altele !!!
Și mama va fi întotdeauna cea mai referențială (definitorie) figură din viața soțului tău. Acesta este rezultatul unui stil de viață, al unui mod și al unor metode de creștere (și, creșterea, continuă non-stop toți cei 47 de ani !!!)
Sub influența tuturor acestor lucruri, valorile de bază ale soțului tău și nevoile sale s-au format de mult! Mă refer la relația mea cu mama, înțelegerea și îndeplinirea datoriei mele filiale, nevoia de aprobare din partea mamei mele etc.
Când adulții formează relații, prima întrebare este dacă au valori comune de natură de bază. Cel mai adesea, aceasta este o atitudine față de anumite aspecte ale vieții, o înțelegere comună a sensului vieții, valoarea deplină a existenței etc. Adică literal vorbim despre un fel de ideologie comună!
Pare foarte dificil, dar în realitate totul este mult mai simplu:
Există ceva de discutat între ei sau nu - nu contează! Dar, atunci când oamenii sunt doar confortabili împreună, atunci când se confruntă cu o încredere completă reciprocă, își exprimă cu îndrăzneală și calm punctul de vedere asupra oricărei probleme, fără a privi înapoi pe nimeni, atunci acesta este climatul emoțional și psihologic normal al relațiilor interpersonale.
O persoană, care are încredere în viața sa, în viitorul său pentru cineva ar trebui, în primul rând, ÎNCĂRCĂRI!
Iar încrederea este imposibilă într-o situație de „duble standarde”. În cazul tău, acesta este momentul în care, sub influența mamei sale, își schimbă punctul de vedere cu privire la ceea ce face, vorbește și cum se comportă!
O persoană ar trebui să înțeleagă EXACT în ce sistem de coordonate este, ce rol joacă. Și dacă există contradicții, inconsistențe, disonanțe, atunci există o mulțime de întrebări și mult disconfort!
"Dacă sunt soție, atunci de ce nu mă simt ca o amantă în casa mea? Dacă nu sunt amantă, atunci de ce sunt obligată să fac o grămadă de responsabilități? De ce nu pot să mă simt încrezător și calm să fiu soție și amantă?"
Gazda este singura și singura. În opinia mea, nu pot fi două gospodine cu aceleași drepturi și același domeniu de responsabilitate în aceeași casă. Cineva ar trebui să fie cel puțin puțin, dar mai important!
Există un cuvânt în povestea ta - „iritare”. Aceasta este o stare foarte proastă. Este asemănător resentimentului - absolut distructiv și are o conotație cronică. Această afecțiune este dureroasă și dăunătoare sănătății noastre, deoarece este asociată cu ceea ce se numește „un nivel crescut de anxietate”. Se dovedește că te confrunți constant cu tensiune, fără posibilitatea de a te relaxa. Tensiunea se acumulează și stropește sub formă de nemulțumire față de sine, de lumea înconjurătoare, de viață etc. Tensiunea se acumulează și se exprimă chiar și în bolile somatice ...
Sarcina ta este să vorbești în mod competent cu soțul tău, explicându-ți exact ce simți când te afli într-o situație de „două gospodine în bucătărie”. Și în monologul tău ar trebui să existe un pronume continuu „eu” și un minim de pronume „tu”, „tu” și „ea”!
Nu ar trebui să existe nicio critică în monologul tău, dar ar trebui să existe o simplă mențiune de fapte, o afirmație. Și întrebarea este: ce ar trebui să fac?
"Vad ca pentru tine parerea mamei tale este mai importanta decat parerea sotiei tale. Ce ar trebui sa ma gandesc la asta? Cine crezi ca ar trebui sa ma simt? Cum ar trebui sa ma comport?" etc.
Poate că se va gândi și va lua cel puțin o alegere?
Din păcate, prognosticul meu nu este foarte favorabil. Este puțin probabil să se schimbe ceva, dar trebuie să încercați totul!
4.7083333333333 Evaluare 4.71 (12 voturi)