Jie įmanomi tik tose šeimose, kuriose tinkamai ir pagrįstai organizuota visų šeimos narių atsakomybė ir jos gyvenimo veikla apskritai. Pagaliau buities darbai yra platus laukas, kai reikia pasireikšti tikrajai meilei. Vyro ar žmonos frazė: „Leisk man tau padėti“ pasakys daug daugiau apie jo požiūrį į antrąją pusę, nei įprasta kartoti tą patį žodį, kurį myliu, o tai jokiu būdu nėra palaikoma realiais veiksmais. Vieno sutuoktinio perkrovimas namų ruošos darbais tampa nepasitenkinimo jo šeimos gyvenimu ir pasipiktinimo sutuoktiniu priežastimi.
Pagal nusistovėjusią tradiciją kiekvienoje šeimoje moteris yra židinio saugotoja, o vyras turi būti maitintojas. Daugelyje šeimų tai buvo taip: vyras uždirba maistą, dirba nuo ryto iki vėlaus vakaro, o žmona dirba namų ruošos darbus, augina vaikus ir visa kita. Nors dauguma moterų jau seniai užsiima maisto gavimo procesu ir nesėdi namuose laukdamos savo vyro atvykimo, tradicijos yra tvirtai įsišaknijusios mūsų gyvenime. Amžina moteriška siekiamybė rūpinasi, leidžia daugybei vyrų be sąžinės graužaties tuo naudotis, perkeldama moterims visą dvigubą naštą - buitinę ir pramoninę. Tuo pačiu metu daugelis žmonų naiviai tiki, kad vyras nieko nežino, o jei tai padarys, vis tiek turės perdaryti po jo. Šeimos auklėjimas įtvirtina stiprius stereotipus kiekviename žmoguje, elgiamės ir elgiamės kaip tėvai. Jei vyro tėvas niekada nepadėjo motinai, o žmonos tėvas padėjo atlikti visus namų ruošos darbus, konfliktai tokioje šeimoje šiuo pagrindu neišvengiami.
Prieš pradedant tvarkyti reikalus ir ginčytis dėl to, ar vyras turėtų atlikti namų ruošos darbus, svarbu, kad jauni sutuoktiniai iškart po vedybų sugebėtų teisingai paskirstyti šeimos pareigas ir rasti kompromisą šiuo klausimu, kuris tinka abiem pusėms. Jei moteris nori pati tvarkyti namą ir neleidžia vyrui priartėti prie namų ūkio, tada paprastai nėra ginčų. Tokia moteris mėgsta gaminti maistą ir valyti aplink namus. Reikėtų suprasti, kad pervargusi moteris, kuri po darbo ir toliau dirba namuose prie viryklės ir skalbimo mašinos, o jos vyras ilsisi priešais televizorių, toks elgesys neišvengiamai sukels rimtų konfliktų šeimos santykiuose. Kai kurie sėkmingiausi vyrai sutinka padėti savo sutuoktiniui, kad mylima moteris nepavirstų įprasta namų šeimininke. Jie yra pasirengę padaryti viską dėl savo mylimos žmonos ir, kad jos gyvenimas būtų lengvesnis, jie pirks visokias skalbimo ir skalbimo mašinas, kombainus, dulkių siurblius ir kitus išradingus prietaisus, kad tik įprastas gyvenimas neprisitrauktų prie mylimos moters. Deja, tokių vyrų nedaug, bet yra. Tokiose šeimose sutuoktinis tikrai vertina savo mylimąjį ir stengiasi užmegzti darnius santykius.
Žinoma, yra šeimų, kuriose vyras mielai gamina maistą, plauna ir plauna indus, augina mažus vaikus. Visi pažįstami ir merginos pavydi tokios moters, kaip jai pavyko užauginti vyrą ir padaryti jį tobulą. Tiesą sakant, jis visiškai nėra idealus, tiesiog jo charakteris yra toks švelnus ir moteriškas, o namų savininko vaidmuo jį slegia, tačiau norėdamas išvengti skandalų, jis pasirengęs dirbti vienas dėl savęs ir dėl savo žmonos. Bet jei ši sumani žmona nori, kad jo „idealus“ vyras būtų ir šeimos galva, ir šeimos maitintoja, tada ji labai nusiviltų. Tokie vyrai praranda savivertę ir nesugeba pasiekti sėkmės darbe. Tokiose šeimose pati žmona turės išmokti daug uždirbti ir galvoti apie visų problemų šeimoje sprendimą.
Todėl šeimos nariai gali kartą ir visiems laikams nuspręsti, kad yra dalykų vyrams, moterims ir jaunesniems šeimos nariams, ir nustoti dėl to ginčytis. Geriau nepriversti vyro ar suaugusio sūnaus plauti indus ir skalbti drabužius, jie turėtų tai daryti išimtiniais atvejais. Tačiau būtina užtikrinti, kad jie savo namų ruošos darbus atliktų griežtai. Iškart apibrėžkite savo pareigas kiekvienam šeimos nariui: duokite vyrams darbus, kurie nepažeistų jų vyro orumo - tai valyti kilimą, eiti į maisto prekių parduotuvę, sutvarkyti maišytuvą ar įrangą, pertvarkyti baldus, nulaužti nagą, išnešti šiukšles ir panašiai. Žinoma, geriau, kai moteris stovi prie viryklės, plauna ir šluoja grindis. Negali būti tikslių vyrų ir moterų pareigų idėjos receptų, jie yra grynai individualūs kiekvienai šeimai. Jei žmona turi prestižinį darbą ir deramą atlyginimą, o vyras dar neturi perspektyvų darbe, tada vyrams geriau gaminti vakarienę, pasidaryti skalbinius ir pradėti valyti butą. Juk dabar yra daug atvejų, kai žmona dirba, o vyras imasi atostogų prižiūrėti vaiką iki 3 metų. Tokiose šeimose buvo rastas kompromisas ir priimtinu būdu buvo išspręsta buitinių darbų pasidalijimo problema.
„Moters vieta virtuvėje“ - tu atsiklaupai, tiesa? Kodėl namų ruošos darbai krenta tik ant jūsų pečių?
Turiu atsakymus, nepaisant viso pasaulio painiavos su lygiomis teisėmis ir santykiais iš 50:50.
Vyrai ir moterys galvoja skirtingai. Vyras yra didelio masto ir yra labiau orientuotas į išorinį pasaulį, į konkurenciją, konkurenciją ir išteklių gavimą. Moteris galvoja vaizdžiai, daugiau dėmesio skiria santykiams, estetikai ir šeimos jaukumui.
Daugelis žmonių nori sąžiningai pasidalyti visas pareigas 50/50: jis uždirba ir prižiūri namą, ji uždirba ir rūpinasi namu.
Jis išleidžia pinigus savo šeimos palaikymui. Ji ... Ką uždirba ir kur išleidžia pinigus? Komentaruose pasakykite, kam paprastai skiriate laiką ir pinigus.
Ką girdžiu iš moterų
Dauguma moterų skundžiasi, kad grįžusios iš darbo namo daro namų ruošos darbus, kol vyras išeina su draugais ar susilieja su sofos pulteliu.
Istoriškai vyrai ir moterys susiformavo labai įdomiai. Per amžius moteriai buvo draudžiama dirbti. Ji neturėjo jokių teisių, tačiau buvo įpareigota atlikti namų ruošos darbus.
Skalbimas, lyginimas, valymas, vaikai - klasika. Vyras užsidirbdavo pinigų.
Ir tada įvyko BOOM! Atėjo feminizmo era ir tu gavai teisę dėvėti kelnes, formuoti ir.
Dabar jūs plaunate, gaminate maistą, auginate vaikus ir dėvite kelnes. Negalime gyventi be kraštutinumų ...
Aš nuoširdžiai negaliu suprasti, kaip viena moteris gali visa tai padaryti! Tvarkykite namų ūkį, auginkite vaiką (kartais net ne vieną!), Sukurkite karjerą - gerai apsirenkite ir gerai atrodykite!
Šalutiniai poveikiai…
Moteris - „pati savaime“ traukia šeimą. Patirdamas daug paslėpto džiaugsmo iš savo paties aukos jausmo, pažymite varnelę „pasiekimų“ sąraše, tačiau tai neatneša laimės.
Ir plėtra, beje, taip pat.
Ji nėra tikra dėl ateities, nes vyras nėra pajėgus, jei palieka darbą. Pagrindinis moters poreikis nėra uždaras - apsauga.
Ar jūsų šeimoje yra kitaip? Ar galite ramiai mesti daryti, pavyzdžiui, tai, kas jums patinka?
Gana natūraliai tokiuose santykiuose moteris pamažu išsitraukia vyro smegenis. Tampa nerimas, išsigandęs, isteriškas, verkiantis.
Bet aš suteikiu jums išteklių, kurie leidžia jums juos padaryti. Ir aš būsiu nepaprastai laimingas, jei grįšiu namo ir pamačiau ant stalo paruoštus blynus. Ką aš patirsiu juos valgydamas?
Teisingai! Susižavėjimas, dėkingumas, ką aš norėčiau padaryti? Ačiū, kad jaučiate mano meilę ir rūpestį. Ar norėtum?
Vyras mėgsta išreikšti save, daryti reikalus ir užkariauti naujas teritorijas.
Blynai nėra jo reikalas, jei jis nėra šefas, turintis „Michelin“ žvaigždę ir pasižymintis virtuve.
Žmogus yra maitintojas, tai jo prigimtis.
Tarpusavio mainai
Tikiu, kad moteris prisiima savo atsakomybės sritį: namų jaukumą, laisvalaikį, šeimos sveikatą, maistą. Bet mokėti ir suteikti finansines galimybes yra vyro darbas.
Maisto gaminimas, indų plovimas ir valymas savo ruožtu yra vaidmenų pasikeitimas, chaosas vyro ir moters santykiuose, šeimos sunaikinimas. Ar tau to reikia?
Tai nereiškia, kad turėtumėte paversti save nuobodžiausio gyvenimo vergu. tavo vyras turi indaplovę ir nenukentėk. Technologinė pažanga davė mums viską.
Jūsų verslas yra jūsų organizacija. Bet bent jau kartais pats virkite.
Tai meilės pasireiškimas
Kai moteris gamina maistą, ji įdeda žmonių, kuriuos myli, gyvenimo energiją ir mintis.
Tikriausiai pastebėjote: kai kas nors palankiai įvertino, kaip norite jam padėkoti? Skanus maistas! Laikui bėgant jis virsta garsiuoju „šokoladu iš manęs“.
Jei savo gyvenimą susiejote su nesąžiningu asmeniu, kuris yra giliai įsitikinęs, kad moteris turėtų sunkiai dirbti, jūs nuspręsite, ką daryti toliau.
Ar jau žinai, apie ką kalbėsiu? Taip, mielasis - vystykis!
Nustokite galvoti, kas kam skolingas. Tavo vyras ne tu. Jis neturi būti toks, kokio norite. Jis buvo auklėjamas skirtingai, jis turi įvairių santykių patirtį ir pasaulėžiūrą.
Vyro ir moters santykiai yra sąveika. Jums nereikia nieko keisti.
Darnūs santykiai, tokie kaip upės tėkmė, partneriai, sklandžiai ir palaipsniui eidami į naują kanalą, patenka į užtvanką.
Virkite su meile
Jaroslavas Samoilovas.
Mano namai yra mano pilis. Šie žodžiai mums buvo pažįstami nuo vaikystės. Kai kuriems namas pirmiausia yra siena. Yra sienos, likusios seks. Tai jie kartais supranta. Kitiems žmonėms atmosfera namuose yra svarbesnė. Tada namas yra ta vieta, kur yra žmogus. Ir jis neša savo gyvenimo atmosferą su savimi. Tokie žmonės yra labai harmoningi ir sugeba įsikurti ir sukurti bet kokią erdvę, kur jiems bus patogu.
Kaip dažnai jaunavedžiai svajoja apie atskirą butą - savo lizdą. Jie įsivaizduoja mažą rojų ir dažnai net nežino apie sunkumus, kurie gali kilti naujiems savininkams. Galų gale, nedaugelis žmonių auštant imasi atsakomybės pasidalijimo problemos namuose taip pragmatiškai, kad ateityje išvengtų prieštaravimų ir konfliktų.
Taigi, kas gali nutikti staiga? Galų gale, dar visai neseniai jaunas vyras, bandydamas įtikti savo mylimam, entuziastingai pradėjo plauti indus ir rodė drąsą, sumaniai nešdamas dulkių siurblį. Ir jaunoji žmona stengėsi įtikti jam kuo nors skanu, nupoliruoti viską, kad aplinkui spindėtų, kad jis būtų patenkintas. Klausiate, kur dingo jų aromatas?
Gal jie jau priprato vienas prie kito ir nebereikia daryti malonaus įspūdžio? O gal jie nebevertina vienas kito taip stipriai, kaip anksčiau, o savanaudiškumas pasireiškia vis labiau? Tai nėra blogas dalykas, kai reikia atsiminti ir pasirūpinti savimi, nes problemos prasideda tik tada, kai interesai tampa vienas kitą paneigiantys.
Kai galvoji tik apie save, imi kito veiksmų savaime suprantamai. Tačiau niekam niekas nėra skolingas. Kas iš mūsų gimė tam, kad šlifuoti grindis ar visą dieną likti ant viryklės? Niekas. Visa tai yra gražu ir nuostabu tik tada, kai yra noras, entuziazmas ar bent jau pasitikėjimas savimi, kad tai vertinama.
Atrodytų, kodėl žmogui reikalingas kažkieno patvirtinimas? Jis gyvena sau, maišydamas skalbinių dėžes, virtuvėje barškindamas puodus, tad leisk jam tai padaryti, nėra ko auginti stibio. Bet ne, žmogaus siela ilgai laukia atsakymo, net jei tai nėra džiaugsmas ir dėkingumas, o tiesiog pasitikėjimas savimi, kurį jie mato.
Nėra nieko daugiau įžeidžiančio, kaip savaime suprantamo rūpinimosi, darbo ir laiko, kurį žmona skiria savo vyrui, ar vyro - žmonai. Galų gale, kartais reikia tik šiek tiek, bet geriausiu atveju jūs gaunate nevalingą grimasą dėl to, kas nebuvo padaryta.
Jie greitai pripranta prie gėrio, tada laiko jį savaime suprantamu dalyku, o paskui žemyn: nuo nepasitenkinimo, priekaištų, skandalų. Kodėl praktiškai nė vienas vyras, prieš priekaištavęs ar smerkdamas savo moterį, nepaklaus, kodėl ji to nepadarė? Ir ji neprašaus, gal jai reikia pagalbos, gal ji pavargo nuo šios kasdienės nepastebimos rutinos ir begalinių reikalų užtvaros. Ji yra gyvas žmogus, o moters gyvenimo prasmė bėgioti su skuduru aplink namą, nesvarbu, kaip vyrai to reikalauja.
Aš nekalbu apie visų namų ruošos darbų pašalinimą iš moterų pečių. Ir net neskelbsiu šūkio „už lygybę kasdieniame gyvenime ir aiškų atsakomybės pasidalijimą namuose!“ Aš tiesiog noriu suprasti kartu su milijonais moterų, kurias dieną po dienos apgauna ir žudo neišsakytas pasipiktinimas dėl neteisybės ir nesusipratimų.
Galų gale nėra labai sunku paprašyti padaryti ką nors už jus su dėkingumu. Svarbus dalykas yra tai, kad visai nereikia sakyti „taip“. Ir jūs neturėtumėte įžeisti dėl tokio atsakymo. Visi suaugusieji gali ir turėtų tarnauti patys, o ne reikalauti iš kito asmens. Daugelis žmonų praranda entuziazmą, kai tik nustoja vertinti savo darbą ir pradeda reikalauti, priekaištauti, manipuliuoti.
Kartais naudojamas net šantažas. Prasideda diskusijos tema „kodėl aš tada ištekėjau“ arba „Kas yra namų šeimininkė“. Deja, mūsų vyrai dažnai painioja sąvokas „žmona“ ir „namų tvarkytoja“. Bet jei apie tai pagalvoji, tada tai yra tiesiog įžeidžianti - vieną dieną supranti, kad buvai vedęs, kad turėtum ką nors nusiplauti marškinėlius ar gaminti maistą. O kas - pats vyras silpnas? O gal vyrui neverta būti savarankišku, subrendusiu žmogumi?
Dviejų suaugusiųjų sąjunga reiškia ką kita. Šie du gyvena kartu, jei domisi vienas kitu, jei jų gyvenimas kartu teikia džiaugsmo abiem. Taip, jūs negalite atsitraukti nuo kasdienių darbų. Tik klausimas, kaip jas išspręsti. Praktiniai žmonės iškart susitaria, kas ką ir kaip dažnai darys. Jie gali sudaryti tvarkaraštį.
Idealistai ir romantikai iš pradžių padarys daugiau, nei gali nuolat, emocijų, įkvėpimo ir noro padaryti ką nors gero mylimam žmogui įtakos. Jei jie taip pat yra intravertai, vėliau jie ims kaupti nepasitenkinimą savyje, kad viskas nėra taip, kaip jų rožiniuose sapnuose. Savotiškas tylus kankinys. Ekstrovertai pradės rengti emocinius pasirodymus ir iškalbingai reikšti savo nepasitenkinimą. Egoistai tuoj pat pažymės „ir“, leis suprasti, kad tai padarysi ir tik pasistenk to nepadaryti laiku ... Autoritarinės asmenybės, taip pat namo statymo šalininkai, tiesiog perims viską, o jų nuomonė net nėra aptariama, anot principas „bus taip, kaip aš sakiau (la), ir nieko daugiau“. Na, žinoma, altruistai. Jie prisiims didžiąją dalį rūpesčių patys, nes jiems atrodo, kad jie privalo, privalo, ir apskritai jiems tai nėra sunku ...
Šeimoje svarbiausia neprarasti susidomėjimo gyvenimu: optimizmo, entuziazmo, humoro, pagaliau. Jūs negalite leisti kasdienėms problemoms absorbuoti viso to gražaus, kuris buvo santykių aušroje. Ir nesivelkite į kraštutinumus. Juk nuolatinis vieno sutuoktinio altruizmas aiškiai skatina kitą tuo pasinaudoti. Visais atvejais priemonė yra gera, tačiau jūs turite gerbti tiek save, tiek savo partnerį.
Labai svarbu stengtis palaikyti santykiuose lengvumą ir džiaugsmą. Amžinai besiskundžianti, nepatenkinta ir pikta žmona, sielvartaujanti su priežastimi ar be jos, yra tarsi akmuo aplink kaklą. Kaip ir vyras, žino tik jo reikalus ir rūpesčius ir nemato nei savo žmonos, nei indėlio į jų gyvenimą kartu. Gaila, kad jie nemoko mūsų, kaip užmegzti santykius šeimoje, spręsti ekonomines problemas, sukurti gerą psichologinį klimatą namuose. Tuo tarpu kiekvienas įgyvendina tai, kas jam kilo į galvą, dažnai net neįtardamas apie savo veiksmų pasekmes ateityje.
Ką daryti, jei jūsų šeimoje kyla konfliktų, o atsakomybės paskirstymas aplink namą nebeatitinka jūsų asmeniškai ar jūsų abiejų? Pirmiausia verta nustatyti iškilusių problemų pobūdį ir buitinių santykių šeimoje modelį.
Pradėkime nuo netradicinio atvejo, nors šiuolaikiniame pasaulyje tokių atvejų skaičius auga.
Daugelis susituokusių porų nesugeba tinkamai paskirstyti atsakomybės tarp sutuoktinių, dėl ko dažnai kyla kivirčai. Todėl moterų svetainė „Graži ir sėkminga“ nusprendė susisiekti su savo vedusiomis skaitytojomis, kad galėtų patarti, kaip išspręsti šią bendrą problemą.
Prieš šimtmetį šeimos pareigos buvo paprastos ir aiškios: vyrai uždirbo, o moterys - namų ruošos darbus.
Tačiau šiandien viskas pasikeitė ir šiuolaikinės moterys darbui skiria tiek daug laiko, kiek jų vyrai. Jie katastrofiškai neturi laiko patys atlikti visų darbų.
Tuo pačiu metu, veikiama genetinės atminties, teisingesnė lytis vis dar bando aprėpti maksimalų darbą.
Žinoma, tokios apkrovos daro teigiamą įtaką moterų savijautai ir psichikai. Dėl to darbas lieka neatliktas, nuovargis įgauna lėtinę formą, o moters sieloje įsitvirtina nuolatinis nepasitenkinimas ir dirglumas.
Problemų, kaip paskirstyti pareigas šeimoje, ne mažiau nerimauja tos poros, kuriose moterys iš viso nedirba, o užsiima tik namų ruošos darbais ir augina mažus vaikus. Iš tikrųjų name, kuriame gyvena kūdikis, įvairūs darbai niekada nesibaigia.
Mažas vaikas nesibaigia skalbimą, lyginimą ir valymą. Beveik neįmanoma nuolat stovėti prie šio konvejerio. Todėl sutuoktinis privalo atlikti kai kuriuos namų ruošos darbus, net jei didžiąją dienos dalį praleidžia darbe.
Teisingas atsakomybės paskirstymas yra ramios šeimos aplinkos ir namų jaukumo raktas. Į šį klausimą reikia žiūrėti labai rimtai ir jis turi būti sprendžiamas kartu.
Norėdami paskirstyti namų ūkio pareigas, pirmiausia turite surinkti visą šeimą į tarybą. Tokio susitikimo nebūtina sušaukti tikslingai, galite tiesiog iškelti klausimą vakarienės metu.
Kadangi visų motinos narių rūpesčių paskirstymas kelia didžiausią susirūpinimą šeimos motinai, būtent ji turėtų užsiimti savo sprendimo organizavimu. Šie svetainės patarimai padės tai padaryti lengviau ir teisingiau:
- Būtina sudaryti visų dalykų, kuriuos bet kuris suaugęs šeimos narys gali sutvarkyti be didelių sunkumų, sąrašą. Tai, pavyzdžiui, skalbimas skalbimo mašina, drabužių džiovinimas, šuns vaikščiojimas, indų plovimas, šiukšlių išvežimas, grindų kilimų siurbimas, maisto prekių pirkimas. Šie atvejai gali būti skiriami vyresnio mokyklinio amžiaus vaikams.
- Šiame sąraše reikėtų pabrėžti tuos atvejus, dėl kurių dažniausiai kyla ginčai. Paprastai nė vienas iš šeimos narių nenori plauti indų, grindų ar išnešti šiukšlių. Pareigų grafikai gali padėti nuspręsti, kaip paskirstyti problemiškiausius namų ruošos darbus. Tada visi atliks nemalonų darbą paeiliui.
- Ruošdamasi susitikimui namuose moteris taip pat turėtų parašyti įsipareigojimų, kuriuos ji besąlygiškai prisiims, sąrašą. Tai turėtų būti tokie dalykai, kuriems reikalingi tam tikri įgūdžiai ir patirtis, pvz., Virimas, nesandarių daiktų taisymas, namų darbų patikrinimas dėl tam tikrų vaikų daiktų, delikačių daiktų plovimas rankomis, kambarinių augalų priežiūra ir kt.
Kaip paskirstyti atsakomybę aplink namą, jei turite mažą vaiką
Kai šeimoje atsiranda kūdikis, moteris beveik visą savo laiką skiria jam. Tai labai apsunkina, kuriam jauna mama kartais negali skirti nė minutės. Susituokusi pora turėtų būti pasirengusi tokiam avariniam režimui dar prieš atvykstant kūdikiui.
Sutuoktinis turėtų paaiškinti jaunam tėvui, kad šiuo sunkiu laikotarpiu ant pečių bus patikėta daug dalykų.
Į klausimą, kaip tokiu atveju paskirstyti atsakomybę šeimoje, teisinga pradėti svarstyti iš dalykų, kuriuos galima patikėti ir patikėti naujai pagamintam tėčiui, atsižvelgiant į tai, kad jis namuose yra tik vakarais ir savaitgaliais.
- Bet kuris tėtis gali lengvai susitvarkyti su tokia paprasta pareiga, kaip pasivaikščiojimas su vežimėliu gryname ore. Prisiimdamas užduotį vaikščioti su kūdikiu kiekvieną dieną vakarais, tėtis vienu akmeniu užmuš du paukščius: jis leis motinai ramiai ką nors padaryti aplink namą ir šiek tiek pailsės.
- Vyras suteiks gana apčiuopiamą pagalbą žmonai, kuri nuolatos užsiima kūdikiu, jei parduotuvėje nupirks visus reikalingus produktus iš sąrašo.
- Maudyti vaiką yra gana maloni vyro pareiga šeimoje. Po metų tėtis galės maudyti kūdikius be mamos pagalbos.
- Jei vyras žino, kaip gerai gaminti maistą, leiskite jam tai padaryti bent retkarčiais.
- Kai kurie tėčiai tiesiog meistriškai aprengia vaikus, paguldo juos į lovą. Kiekvieną dieną atlikdamas visas šias malonias pareigas, vyras labai padeda savo žmonai, kuri šiuo metu gali lyginti, virti vakarienę ar plauti indus.
- Kadangi visų šeimos narių teisės ir pareigos turėtų būti vienodos, namų šeimininkės mama turi retkarčiais pasiimti poilsio dieną iš visų namų ruošos darbų. Tokią poilsio dieną ji gali eiti į susitikimą su draugais, į masažo saloną, į kirpyklą ir pan. Kol jos nėra namie, jos vyras prižiūrės kūdikį.
Atsakomybės pasiskirstymas šeimoje: pagrindiniai dalykai
Apskritai, žinoma, kaip visi namų ruošos darbai bus paskirstyti tarp namų ūkio narių, kiekvienoje šeimoje sprendžiama individualiai. Neįmanoma numatyti visų šeimos narių santykių niuansų. Tačiau kai kurie principai visais atvejais išliks tokie patys.
- Kiekvienam pagal jo galimybes. Nesvarbu, kas gamins maistą, kas mokės sąskaitas ar kas apsipirks. Svarbu, kad atliekant šias pareigas tas, kuris joms patikėtas, geriau nei kiti. Taip pat yra vyrų, kurie žino, kaip rasti parduotuves su kokybiškomis prekėmis ir pačiomis palankiausiomis kainomis. Taigi kodėl gi jiems nepatikėjus periodiškai apsipirkti? Ir jei tai yra jauniausio šeimos vaiko talentas, tada būtent jis turėtų elgtis su žaliais augintiniais.
- Visų lygybė. Būtina paskirstyti atsakomybę aplink namą visiems jo nariams. Net ikimokyklinukai turi atlikti tam tikrus darbus, kuriuos jie gali atlikti, pavyzdžiui, patys valydamiesi žaislus.
- Savitarpio pagalba. Be abejo, kai kurias iš tėvų paskirtas pareigas gali atlikti vienas iš tėvų, pavyzdžiui, esant tokiai situacijai, kai mokiniui reikia papildomo laiko pasiruošti svarbiam testui. Ir atvirkščiai, jei motina visada pasiima jauniausią vaiką iš darželio, tačiau vieną mėnesio dieną ji to negali padaryti, ją gali pakeisti vyras arba vienas iš vyresnių vaikų.
Daug kas priklauso nuo to, ar teisingai paskirstomos pareigos šeimoje, įskaitant santykių tvirtumą šeimoje. Todėl psichologai visoms toms moterims, kurios bando savarankiškai nunešti namų ūkio naštą ant nugaros, rekomenduoja skubiai išmesti nepakeliamą naštą ir kreiptis į artimuosius pagalbos.
Juk šeima yra sukurta būtent tam, kad jos nariai visose srityse padėtų.
--
Autorius - „Pelageja“, svetainė www.site - Graži ir sėkminga
Kopijuoti šį straipsnį draudžiama!
Draugiškos šeimos pagrindas yra kompetentingas vaidmenų, teisių ir atsakomybės pasiskirstymas. Kaip tai?
Ar normalu, jei visi namų ruošos darbai priklauso moteriai, o vyras tiesiog žiūri televizorių? Ar teisinga, jei jie viską daro kartu ir vienodai: vyras ir jo žmona gamina maistą, plauna grindis ir skalbia drabužius? O gal visi namų ruošos darbai turėtų būti vyrui, o žmona šiuo metu užsiima savimi, kaip šiuolaikinėje Kinijoje? Nėra visiems vieningo, teisingo atsakymo. Atsakymai į šį klausimą labai priklauso nuo to, kaip esate auklėjamas, kokia jūsų aplinka ir kokie santykiai yra jūsų šeimoje. Pavyzdžiui, yra šeima, kurią mes WE, ir yra šeima I + I, ir šiose skirtingose \u200b\u200bšeimose namų ūkio darbų ir atsakomybės pasiskirstymo klausimas yra išspręstas savaip. Šeimoje mes turime daugiau atsakomybės tam, kas gali ir žino daugiau: jis mielai tai daro. I + I šeimoje didelis šeimos krūvis yra tas, kuris labiau domisi santykiais, yra labiau priklausomas ir kuriam dar gali būti didesnė našta ...
Tuo pačiu metu klaidinga manyti, kad namų ruošos darbai yra tik našta: tai taip pat yra pasididžiavimo ir didelių galimybių šaltinis. Kiekvienas, kuris mažai ką daro šeimoje, paprastai gali daryti mažai. O tas, kuris daugiau investuoja į šeimą, tas, kuris šeimoje turi daugiau galimybių daryti įtaką, turi daugiau teisių.
Pradinis: kas užsiima vaiku, jis jį auklėja savaip, pats sau.
Trys pagrindinės šeimos pareigų paskirstymo gairės yra 1) individualios nuostatos (kas nori to, ko nori daugiau), 2) įgūdžiai ir sugebėjimai (kas žino, kaip padaryti geriau, tai yra tai, ką jie daro, ir 3) nauda (patikėsime šeimoje esančiam vaikui tai, kas jam bus naudingiau įsisavinti savo būsimą suaugusiųjų gyvenimą).
Individualios nuostatos yra pačios paprasčiausios ir akivaizdžiausios. Pavyzdžiui, kažkam labiau patinka plauti indus, nei išnešti šiukšles. Ir kažkas gali lengvai sugriebti šią šiukšlę pakeliui į darbą. Žmonai sunku eiti į turgų pirkti didelių pirkinių, tačiau vyrui smagu ištiesti kojas: jam tai patinka ir yra naudinga.
Tuo pat metu istoriškai vyrai šeimoje iš esmės užsiima pinigų uždirbimu, o moterys - namų tvarkymu. Tam tikra prasmė tame: vyrai ir moterys skiriasi vienas nuo kito ne tik išoriškai, bet ir charakteriu bei nuostatomis. Vyrams lengviau, maloniau ir įdomiau dirbti ir užsidirbti. Moterys - augina vaikus ir sukuria jaukumą. Jei tai yra jūsų atveju, tada viskas susitvarkė su jumis. Jei kažkas jums netinka paskirstant vaidmenis, galite susitarti dėl kitokio atvejų ir atsakomybės paskirstymo.
Kaip pradėti diskutuoti apie visus šiuos klausimus? Paimkite šeimos susitarimo klausimyną, tai jums bus labai naudinga. Į anketą bus įtraukti klausimai ne tik apie šeimos pareigų pasiskirstymą, bet ir apie tai, kaip geriau užmegzti santykius, kaip išspręsti įvairius sunkius ir ginčytinus klausimus ir kaip galime dar draugiškiau gyventi.
Ir dar vienas dalykas: galbūt vykdydami šeimines pareigas sugebėsime įžvelgti ne tik pareigas, bet ir patogumus, taip pat atsiminti, kam jūs juos darote? Pirma, sau. Jūs šluojate grindis, kad jūsų kojos būtų patogios. Jūs uždirbate pinigus norėdami išleisti savo norus. Antra, niekas tavęs nepaleido į vergiją, niekas į tave nešaudo ir neverčia daryti kažko savo priešų labui. Jūs vykdote savo pareigas mylimiems, šalia esantiems ir brangiems žmonėms, su kuriais gyvenate. Galų gale, bet kokie namų ruošos darbai taip pat yra meilės pasireiškimas, bet ne „aukštai“, o paprastu, kasdieniu lygiu.
Jei savo vyrui (ar žmonai) primenate apie kokius nors šeimos reikalus, geriausia tai padaryti palaikant. Kaip? Tai paprasta! Pavyzdžiui, jei jūsų partneris yra įpareigotas išsiurbti, tuomet galite įdėti popieriaus lapą ant paties „darbo įrankio“ - dulkių siurblio - su žodžiais: „Aš tave myliu! Ačiū už švarą, kuri netrukus bus mūsų namuose! “ Pasigrožėkite ir sukurkite teigiamą nuotaiką dar prieš jums ar jūsų partneriui pradedant ką nors daryti. Galų gale, bet kokios atsakomybės tampa nemylimos, kai jas pristatome kaip ilgą ir nuobodų procesą. Palyginkite tuos, kurie nemėgsta plauti indų ir daro. Pirmieji, pagalvoję apie šią veiklą, pamato nešvarių indų kalną, su kuriuo turi susitvarkyti. Antrasis, tik artėdamas prie kriauklės, įsivaizduokite, kaip visos šios švarios ir gražios plokštės yra ant lentynos. Visa esmė yra patraukliame ir motyvuojančiame paveikslėlyje, suformuokite jį sau ir savo partneriui.
Visada naudinga drąsinti save mažų ir didelių namų išnaudojimui. Dažniausiai iš partnerio tikimės pagyrų ir malonių atsiliepimų. Taip, labai svarbu, kad „antroji pusė“ pastebėtų mūsų pastangas. Bet reikia patikti ir sau. Nesitikėkite teigiamų dalykų iš kitų, bet kurkite atostogas patys ir kvieskite į ją kitus. Ką mes darome atostogoms? Dovanojame vieni kitiems korteles, gražius žodžius ir gėrybes. Taigi švęskite net ir mažus pasiekimus! Pavyzdžiui, „mes šiandien turime pyragą, nes aš išvaliau butą!“. Arba parašykite atostogų atvejų sąrašą - kasdieniai dalykai, kuriuos turėtumėte padaryti. Ir pažymėkite kiekvieną iš jų pažymėdami varnelę ir gražius prizus. Kai kuriems šis metodas atrodys per daug paprastas ir žaismingas, nemandagus, tačiau galbūt būtent šeimoje svarbiau būti laimingam nei labai rimtam?
O jei vyras imasi namų ūkio darbų ir atsakomybės paskirstymo, jam patogiausia sudaryti atsakomybės matricą, kurioje bus visų namų ruošos darbų sąrašas - ir nurodoma, kas užsiima šiais klausimais (yra raidė U) ir kas už tai atsakingas (yra raidė). APIE). Galite pamatyti, kaip atrodo tokia matrica, ir, jei norite sukurti savo, redaguokite ją taip, kad ji atitiktų jūsų užduotis. Linkiu sėkmės!