Vaikų godumas pažįstamas visoms motinoms. „Duok!“, „Mano!“ - šie žodžiai beveik visada girdimi iš kiekvienos smėlio dėžės. Ir jei šeimoje yra tokio paties amžiaus vaikų, tada panaši situacija kartojasi beveik 24 valandas per parą. Kaip su tuo susitvarkyti? Ar turėčiau iškart skubėti prie vaiko su pikta tirade ir gėdinti jį, kad jis yra godus ir nesugeba pasidalyti? Klausykime psichologų patarimų, kaip išmokyti vaiką dalytis ir tuo pačiu nesužeisti jo trapios psichikos.

Jums reikės:

Negalima teisti vaiko

Prisiminkite svarbią taisyklę: jei vaikas nenori dalytis žaislais, jis turi teisę tai daryti. Tai jo nuosavybė.

Vaikui žaislas yra jo paties dalis, taigi, jei jis yra priverstas duoti žaislą kitam vaikui, jis jį laiko invazija į savo asmeninę erdvę.

Jokiu būdu nevardykite savo vaiko gobšiu. Vaikų savanaudiškumas ir godumas yra mažos asmenybės formavimosi stadija. Kiekvienas mažylis, prieš gerbdamas kitų žmonių reikalus, turi išgyventi šį ypatingą nuosavybės jausmą.

Parodykite mažajam nepadoriam, kad suprantate jo jausmus. Jokios kritikos ar smerkimo, kai vaikas neleidžia žaisti su savo žaislais. Paaiškinkite savo kūdikiui, kad jis mažas, todėl jis nenori dalytis žaislais, tačiau vėliau, kai užaugs, jis tikrai išmoks šio sunkaus įgūdžio.

Padalinkite žaislus

Kai tik jauniausias vaikas pradeda viską šliaužioti ir griebti, prasideda daugybė konfliktinių situacijų. Norėdami to nedelsdami išvengti, iš anksto padalinkite vaikų žaislus. Vyresnysis turėtų priprasti prie savo daiktų ir pamažu supras, kad prieš pasiimdamas savo brolio ar sesers žaislą, reikia paprašyti leidimo.

Jei situacija yra tokia, kad mažylis griebia vyresnio vaiko žaislą, tada žaislas turėtų būti nedelsiant grąžinamas jam, duodant kūdikiui ką nors mainais.

Pridėkite savo veiksmus paaiškindami, kad to negalite padaryti. Kūdikis dar nieko nesupras, bet vyresnysis pamatys, kad motina su visais elgiasi vienodai. Tai yra puiki pavydo prevencija, nes frazė „jis vis dar toks mažas, tu negali jo atimti“ sukelia pasipiktinimą pagyvenusio žmogaus širdyje ir nuomonę, kad jaunesnė yra mamos mėgstamiausia.

Vaikams augant, kai kurie jų mėgstami žaislai gali tapti konfliktų ir kivirčų objektu.

Norėdami išvengti šių situacijų, nusipirkite vieną iš kiekvieno vaiko mėgstamų žaislų.

Puiku, jei jūs su vaikais einate į parduotuvę ir patys pasirenkate žaislą (pavyzdžiui, vienas vaikas pasirenka raudoną rutulį, o kitas - žalią). Po to nesusipratimus lengviau išspręsti: jei vaikas griebia kažkieno kamuolį, galime sakyti, kad jis turi tą patį, kurį pats pasirinko.

Mokykite keistis

Gebėjimas keistis yra svarbi vaikų diplomatijos taisyklė. Suprasdamas, kad kiekvienas turi savo asmeninius daiktus, vaikas gali iškeisti ką nors savo į patrauklesnį nepažįstamąjį.

Jei nevalingai liepiate ir parodote savo vaikui, kaip reikia keisti žaislus, vaikas sugeba išmokti šių diplomatijos taisyklių nuo pusantrų metų.

Palaipsniui jis priima išvadą, kad reikia atsižvelgti į kitų žmonių norus ir prašymus, ir prisimins svarbią taisyklę: jei norite, kad kas nors jus sutiktų pusiaukelėje, atsiduokite sau.

Sudarykite taisykles

Be abejo, kiekvienas mažas namo vyras turėtų turėti savo teritoriją ir tik jam priklausančius žaislus. Tačiau būtų malonu pabrėžti dar vieną žaislų kategoriją - bendruosius.

Atsineškite žaislų, kurie abiems vaikams yra patraukliausi ir kurių negalite nusipirkti dviem egzemplioriais. Ir aiškiai nustatykite taisyklę: kas pirmas vaidina.

Tai gali atitikti daugybė kitų taisyklių: nenuimkite žaislo, bet paprašykite; jei jie neduoda, laukite savo eilės ir pan. Laikydamiesi šių taisyklių, jūs pabrėžiate, kad vaikai yra lygūs ir žaisdami turėtų būti drausmingi.

Naudokite pasakų terapiją

Instruktyvios pasakos nepalieka vaikų abejingų. Atrodo, kad vaikai gyvena pasakų personažus ir mokosi kartu su jais. Pasinaudokite savo fantazija iki galo ir sugalvokite pasakų apie tai, kaip žaislai bėgo nuo vaikų, kai jie nenorėjo dalintis. Skatinkite vaikus daryti savo išvadas ir nustatyti pasakų moralę. Netrukus jie išmoktas taisykles perkels į realų gyvenimą, tik nepamirškite jiems priminti apie pažįstamus pasakų personažus ir jų elgesį.

Pasaką galite suteikti gyvenimui, sukurdami ją tiesiai ant sofos.

Sėskite gyvūnus ar lėlės, duokite kiekvienam iš jų žaislą, tada suvaidinkite sceną, kurioje kai kurie personažai pasiėmė žaislus iš kitų.

Paaiškinkite savo vaikui, koks nusiminęs žaislų savininkas, ir paprašykite jo padėti atkurti teisingumą. Po tokių žaidimų būtinai padarykite išvadas su savo vaiku, kad įtvirtintumėte reikiamas taisykles.

Papildomi triukai

Būna situacijų, kai vaikas neduoda žaislo, o mažų daikčiukų emocijos yra užtemusios, ir jokios taisyklės nepadeda. Tokiais atvejais tėvai turėtų įsitraukti ir protingai spręsti nemalonią situaciją, naudodamiesi šiais būdais.

• Magiškas dalykas.

Jei vaikai nesidalino žaislu, žaislą negavusiam vaikui suteikiame tą patį, tik įsivaizduojamą. Suteikite jai ypatingos magijos, kad ji būtų akivaizdžiai patrauklesnė už „įprastą“ ekvivalentą (pavyzdžiui, nematomi kubeliai gali pakeisti spalvas). Gali būti, kad antrasis svajotojas taip pat norės turėti magišką nematomumą. O padalinti įsivaizduojamus žaislus nėra sunku.

• Žaislas gali „bėgti“.

Paaiškinkite vaikams, kad jei jie taikiai nenustatys žaidimo tvarkos, žaislas tiesiog „bėgs“ nuo jų. Šis įspėjimas paprastai yra labai efektyvus.

• Padalijame po lygiai.

Ši technika yra gera žaidimų komplektams, kuriuose yra daug dalių (pavyzdžiui, konstrukcinis rinkinys ar indų rinkinys) .Jei imate visą komplektą, sėdite tarp vaikų ir pradedate platinti tarp jų: \u200b\u200btai tau, o tai tau. Kiekvienas žaidžia su savimi ir neliečia kažkieno kito.

Vaikai po 2 metų pradeda suvokti save kaip asmenybę ir atsiriboti nuo likusio pasaulio. Šiame amžiuje iškyla vaikiško godumo problema, nes vaikai žaislus taip pat laiko savo dalimi.

Žinoma, tėvams nemalonu suvokti, kad vaikas gobšus, tačiau tai yra normalu. Kiekvienas mažylis išgyvena šį etapą norėdamas išmokti dalytis ir būti dosnus.

Kaip padėti savo vaikui tapti dosniu

Norėdami išmokyti vaiką dalytis žaislais, tėvai skatinami paaiškinti du dalykus:

1. Jis dalijasi žaislu tik tam tikrą laiką ir neišduoda amžinai.

Vaikai paprastai nesupranta šio skirtumo. Jiems atrodo, kad jei jie padovanos žaislą kaimyno berniukui, jis niekada jo negrąžins. Vaikui bus sunku atsiriboti nuo jam brangaus dalyko, tačiau reikia pabandyti jam paaiškinti, kad niekas ilgai jo nepriims.

2. Principas „Aš tau, tu man“.

Psichologai pripažįsta, kad šis principas yra labai efektyvus. Vaikui turėtų būti pasakyta, kad jis ne tik atiduoda savo mėgstamą žaislą, bet ir gauna kažką įdomaus. Leisk jam padovanoti kitam vaikui žaislinį automobilį, o jis jam padovanotų kubelius. Jei vaikas nieko nedalyvauja, galite pasiūlyti vaikams bendrą žaidimą. Ir tada ramiai paaiškinkite, kad kiti vaikai žais tik su žaislais čia ir nebus vežami namo. Dar geriau, tegul vaikas nusprendžia, kuriuos žaislus jis nori pasiskolinti.

Ko nedaryti

1. Priversk dalytis valdžia

Paimdami žaislą iš vaiko per prievartą ir padovanodami kitam vaikui, tėvai jo nemoko. Greičiausiai tokie veiksmai turės priešingą efektą. Tėvai yra patys įtakingiausi žmonės, kuriuos vaikas mėgdžioja. Todėl geriau derėtis su vaiku.

2. Priversti vyresnius visada atsiduoti jaunesniems

Šeimoje, kurioje yra daugiau nei vienas vaikas, jaunesni mėgsta mėgdžioti vyresnius. Jei vyresnioji sesuo žais su lėlė, tada jaunesnis brolis iškart norės šios lėlės. Tokioje situacijoje tėvai neturėtų būti šalia vieno iš vaikų ir priversti dukrą nedelsiant duoti žaislą. Antrasis gali iškart pagalvoti, kad yra mažiau mylimas. Norėdami išvengti konflikto, tėvai turi rasti kompromisą ir atsiminti, kad taip pat svarbu išmokyti vaiką gerbti kitų norus.

3. Ištarti skaudžius žodžius

Grubūs žodžiai ar darželio rimas, pavyzdžiui, „godus jautis, marinuotas agurkas ...“, įžeidžia vaiką, bet neišsprendžia problemos. Todėl svarbu vaikui aiškiai pasakyti, kad tėvai patenkinti ne savimi, o jo elgesiu.

Susidūrę su vaiko godumu, daugelis tėvų jaučiasi nepatogiai. Bet jei turite kantrybės, išlikite ramus ir ryžtingas bei atsižvelkite į pateiktas rekomendacijas, kiekvienas tėvas išmokys jūsų vaiką dalytis žaislais.

Tam tikru metu, maždaug nuo dvejų metų, Alina nustojo dalintis žaislais. Nors aš bet kuriam vaikui buvau įpratęs viską atiduoti. Jegorka užaugo, ir situacija pasikartojo. Žinoma, aš labai norėjau, kad mano vaikai dalintųsi, keistųsi ir bendrautų su kitais vaikais. Bet jei vaikas nenori duoti kažko savo, tai yra jo visiška teisė. Nepaisant kito kūdikio ašarų ir motinos įtikinėjimo.

Esant situacijai, kai Alina ar Jegoras nenorėjo dovanoti žaislų kitiems vaikams, aš visada likau savo mažylių pusėje. Ir net neturėjau minties juos išjuokti, pasakyti, kad jie yra godūs, arba, kas baisiausia, atimti žaislą ir atiduoti kitam (keistam) vaikui.

Iš tikrųjų, jei manęs paprašytų kažko, ko man reikia (arba aš tiesiog nenoriu to duoti be jokios priežasties), rezultatas būtų akivaizdus. Reikalas liks su manimi, nesvarbu, kiek jie mane įtikinėjo, nesvarbu, kiek jie įspaudė kojas, ir nesvarbu, kiek jie mane vadino „gobšiu“.

Vaikai nuo dvejų metų žaislus suvokia kaip dalį savęs. Vieno vaiko ketinimas tam tikru gyvenimo laikotarpiu pasiimti kito žaislus yra laikomas įsikišimu į asmeninę erdvę.

Labai dažnai, vaikščiodami su vaikais parke, mes matėme vaizdą, kaip mama gąsdina savo vaiką, kad jis nebendrauja. Tuo pačiu metu vartojamos tokios frazės: „koks tu godus“, „kaip negražiai elgėtės“, „taip pat niekas su tavimi nebendraus“ ir kt. Galų gale negaudamos norimo rezultato, kai kurios motinos tiesiog paima iš savo kūdikio ginčo dalyką ir atiduoda kitam.

Tokio auklėjimo rezultatas - verkiantis vaikas, kuris visai nesupranta, kodėl buvo išsigandęs, ir net atėmė mėgstamiausią žaislą. Tačiau labiausiai nesuprantamas dalykas šioje situacijoje yra tas, kad motina atėjo į gynybą visiškai svetimo vaiko.

Taip pat skaitykite: Ką daryti, jei vaikas meluoja, ir kaip atskirti jį nuo melo

Jei vaikas nebendrauja su žaislais, niekada nedarykite to:

1. Nesakykite, kad jis godus ir blogas. Tai yra jo žaislai, vaikas turi teisę jais disponuoti kaip nori.
2. Neatimkite žaislo, kad duotumėte kitam vaikui. Vaikams toks mamos poelgis prilygsta išdavybei.
3. Neatsiprašykite vaiko motinos, kuri kažko prašo iš jūsų sūnaus ar dukters. Tai normali situacija ir jūsų kūdikis turi teisę nebendrauti.
4. Neleisk kitiems tėvams pasakyti, kad tavo vaikas gobšus.
5. Neverskite savo mažylio jaustis kaltu dėl kito vaiko verkimo. Šioje situacijoje žaislo savininkas nėra dėl ko kaltas. Bet kitam kūdikiui mama tiesiog turi paaiškinti, kad yra ir jos pačios žaislų, ir yra nepažįstamų žmonių, kurie priklauso kitiems vaikams.
6. Draudžia vaikui atimti iš jo jau paimtą žaislą. Tiesiog paaiškinkite, kad tai reikia padaryti mandagiai, be fizinės jėgos. Jei tai nepadeda, susisiekite su vaiko motina, kad ji pati imtųsi ir duotų žaislą.

Tai, kad Alina ir Jegoras nenoriai dalijasi žaislais gatvėje, manęs labai netrikdo. Tačiau jie ne visada gali pasiekti kompromisą vieni su kitais. Štai kodėl man kilo klausimas "Kaip išmokyti vaiką dalytis?"

Jei vis dar norite, kad jūsų kūdikis pasidalintų žaislu, tada:

Taip pat skaitykite: Blogi vaikų įpročiai: prevencija ir gynimo būdai

• Kartais naudoju draudžiamą triuką ir siūlau „Yegor“ ar „Alinai“ ką nors skanaus mainais (arba to, ko jie jau seniai prašo). Tai veikia nepriekaištingai. Bet! Objektyviai tai yra blogas būdas. Jis nemoko dalytis, nes jie yra brolis ir sesuo. Tai yra tam tikras kyšininkavimas, nuvertinantis draugystės jausmą.
• Egoras kartais pasidalija, jei mandagiai paprašai. Pvz., „Egorai, duok man automobilio, prašau“. Bet jei Alina ant jo šaukia ir bando atimti, tai natūraliai jis nieko neišduos.
• Kai yra vienas žaislas, bet du nori žaisti, tada bandome nustatyti seką. Tuo pačiu kontroliuoju šį procesą iki žaidimo pabaigos, nes vaikams sunku naršyti laiku.
• Labai dažnai savo oro merginoms sakau, kad jie yra brolis ir sesuo, kad myli vienas kitą ir kad labai svarbu mokėti dalytis (žaislai, saldainiai ir pan.). Žinoma, tai nėra greito veikimo metodas. Tačiau iki dvejų metų Jegoras, pasiėmęs sau saldainį, paprašo Alinos saldainio. Kuri mane labai džiugina.

Bet jei nė vienas įtikinėjimas nepadeda, nesinervinkite. Tai tiesiog amžiaus bruožai. Kai jūsų vaikas turės draugų, jis mielai žais su jais, dalinsis ir keis žaislus.

Mes įpratę vaikus mokyti dalintis nuo pat mažens. Motinos žaidimų aikštelėje prisipažįsta mažiesiems: „Tegul kiti žaidžia!“ Bet ar vaikas turėtų dalintis?

Ne ne ne! Šis straipsnis nėra apie godumo pliusą. Galima ir būtina skatinti rūpintis ir pasitikėti kitais. Tačiau įprasta nuomonė apie klausimą „dalintis - ne dalintis“ yra šiek tiek klaidinga. Perskaitykite straipsnį, kaip teisingai elgtis, jei vaikas nebendrauja su žaislais.

Čia tipiška scena, kurioje dalyvauja ikimokyklinio amžiaus vaikai: vienas vaikas užimtas žaislu, kai ateina kitas ir pradeda jo reikalauti. Suaugęs žmogus sako: „Būk mandagus ir pasidalyk žaislais“ arba „Padovanok Alla žirgui. Jūs jau pakankamai žaidėte “.

Kas vyksta? Vaikas yra priverstas duoti ką nors, ir jo žaidimas staiga nutrūksta. Jis sužino, kad „dalijimasis“ verčia jaustis blogai. Esant tokiai situacijai, pasidalija tėvas, o ne vaikas.

Kaip išmokyti vaiką dalytis su kitais? Tradiciniai mainai reiškia, kad maži vaikai turi ko nors atsisakyti kito vaiko prašymu. Bet mes to nedarome patys.

Įsivaizduokite, kad jūs kalbate telefonu, kažkas ateina ir reikalauja jūsų telefono. „Man reikia paskambinti“, - sako jis. Ar tu nebūsi piktas? Kaip suaugusieji, mes tikimės, kad žmonės lauks savo eilės. Mes galėtume mielai paskolinti savo telefoną draugui ar net nepažįstamam asmeniui, tačiau jie turi laukti, kol mes būsime laisvi ar pasiruošę.

Tas pats turėtų būti taikoma ir vaikams.

Taip atrodo realiame gyvenime. Užuot sakęs: „Dar penkios minutės, tada aš duosiu Allai, kai jai ateis eilė“, išmokykite vaiką pasakyti: „Galite žaisti aplink, kai baigsiu“. Taip jis išmoksta teigiamo atkaklumo. Tai padeda vaikams atsistoti už save ir išmokti nustatyti ribas. Koks nuostabus gyvenimo įgūdis.

Kiek iš mūsų sunku pasakyti „ne“? Galbūt jei būtume išmokę šio „pozityvaus atkaklumo“, viskas būtų buvę kitaip.

Kai vaikas numeta žaislą ir pereina prie kažko kito, priminkite jam, kad Alla laukia savo eilės (puiki mandagumo ir kitų supratimo pamoka).

Tėvų džiaugsmo viršūnė yra tada, kai vaikas savarankiškai, norėdamas, dovanoja žaislą. Tai yra momentas, kai vaikas patiria gerų jausmų antplūdį nuo gerumo kitiems žmonėms. Tai grynas dosnumas. Tai šiltas jausmas. Tas, kurį jis nori kartoti vėl ir vėl - nesvarbu, ar mama ir tėtis į jį žiūri, ar ne.

O kaip vaikas, laukiantis pasidalijimo su žaislu?

Laukti gali būti sunku, ypač impulsyviems 2–5 metų vaikams. Bet, kaip ir atkaklumas, laukimas yra puikus kantrybės įgūdis gyvenime. Savo eilės laukiantis vaikas gali būti piktas, nusiminęs, įžeistas - ir tai yra normalu.

Nebijokite kojos tempimo ar ašarų.

Išmokti valdyti emocijas ir teisingai reikšti stiprius jausmus yra pagrindinė vaikystės užduotis.

Kontroliuoti savo impulsus (laukti žaislo, o ne čiupti jį iš kito rankos) yra nepaprastai svarbi intelekto vystymosi dalis, kurią galima pasiekti tik praktikuojant.

Kuo daugiau praktikos, tuo geriau. Dalijimasis paeiliui yra puiki praktika.

Taigi, kaip praktiškai pritaikyti teigiamą atkaklumą, jei nuspręsite išmokyti savo vaiką, kaip teisingai dalintis žaislais, nepažeidžiant savęs, o taip pat, kaip paryškinti vaiko, kuriam neduodamas žaislas, lūkesčius? Čia yra keletas svarbių frazių, kurios yra naudingos.

Teigiamas atkaklumas

• Galite žaisti, kol jums nebus nuobodu
• Ar pakankamai žaidėte? O Maxi sako, kad jis dar nebaigtas
• Ar tau nepatiko, kad jis paėmė tavo mašiną? Pasakyk jam, kad tai neįmanoma, ir leisk jam tai grąžinti.
• Pasakyk: „Aš dar nebaigiau. Aš pakankamai žaisiu - galite pasiimti “.
• Jis yra žaidžiamas dabar. Kai ji baigsis, tavo eilė.
• Bella vis dar žaidžia su poniu, todėl ji dar nėra baigusi.
• Reikia laukti. Aš neleidžiu paimti žaislo iš jos rankų.

Lūkesčiai

• Taip, aš žinau, kad labai sunku laukti!
• Jūs pykstate, matau, kad šiuo metu tikrai norite žaisti su poniais.
• Pyksti, jei nori, bet aš neleidžiu pasiimti žaislo.
• Ar pasakysite Maxui, kai baigsite žaisti, kad pasiimtumėte žaislą?
• Aš manau, kad jums nebereikia šio sunkvežimio. Eik rasti Beno. Ar prisimeni, kad jis norėjo žaisti ir laukė savo eilės?

Išmokyti vaiką, nenorintį dalintis žaislais, nėra lengva užduotis, tačiau esame tikri, kad galite su tuo susitvarkyti!