Existuje názor, že pro ženu neexistuje žádný rozdíl mezi jejími dětmi: mateřská láska a pozornost postačí všem. V ideálním případě by matka měla milovat a starat se o všechny své děti stejně. Ale víme mnoho příkladů, když některé děti v rodině zažily akutní deficit rodičovské lásky a někdo byl oblíbený, kterého všichni rozmazlovali.
Ve skutečnosti existuje mnohem více takových rodin, než si dokážeme představit. Jak víte, mateřské chování je zděděno. A ti, kteří v dětství trpěli nedostatkem rodičovské lásky, musí vyvinout velké úsilí, aby tento kruh otevřeli. Ale podle spisovatele Pega Streepa a „oblíbené“ matek v životě mají také těžké časy. Ve svém článku píše o tom, k čemu vede nerovný přístup rodičů k dětem.
Když je dítě trofej
Existuje mnoho důvodů, proč se jedno z dětí ukáže jako oblíbené, ale hlavní lze rozlišit - „oblíbené“ je spíš jako matka. Představte si úzkostlivou a staženou ženu, která má dvě děti - jedno tiché a poslušné, druhé energické, vzrušující a neustále se snaží porušovat omezení. Který z nich bude pro ni snazší vzdělávat?
Stává se také, že rodiče zacházejí s dětmi jinak různé fáze rozvoj. Například pro snášenlivou a autoritářskou matku je snazší vychovat velmi malé dítě, protože starší je již schopno nesouhlasit a argumentovat. proto nejmladší dítě často se stává matkou „oblíbenou“. Ale často je to jen dočasná pozice.
"Na prvních fotografiích mě má matka drží jako zářící čínskou panenku." Nedívá se na mě, ale přímo do objektivu, protože na této fotografii ukazuje nejcennější ze svých věcí. Jsem pro ni jako čistokrevné štěně. Všude oblečené jehlou - obrovský luk, hezké šaty, bílé boty. Tyto boty si dobře pamatuji - vždy, když jsem se musel ujistit, že na nich není skvrna, musely být v perfektní stav... Pravda, později jsem začal ukazovat nezávislost, a co je horší, stal jsem se jako můj táta, a moje matka byla z toho velmi nešťastná. Jasně ukázala, že jsem nevyrostla tak, jak chtěla a očekávala. A ztratil jsem své místo na slunci. “
Ne všechny matky padají do této pasti.
"Když se ohlédnu, chápu, že moje máma měla s mými mnohem větší problémy." starší sestra... Neustále potřebovala pomoc, ale já ne. Pak nikdo nevěděl, že má obsedantně-kompulzivní poruchu, tato diagnóza se jí dala už v dospělosti, ale byla v ní. Ale ve všech ostatních ohledech se moje matka pokusila zacházet s námi stejně. Přestože se mnou nestrávila tolik času jako se sestrou, nikdy jsem se necítila nespravedlivě. “
To však neplatí ve všech rodinách, zejména pokud jde o matku se sklonem ovládat nebo narcistické rysy. V takových rodinách je dítě vnímáno jako rozšíření samotné matky. V důsledku toho se vztah rozvíjí podle poměrně předvídatelných vzorců. Jeden z nich nazývám „trofejní dítě“.
Nejprve se podívejme blíže na různé postoje rodičů k dětem.
Účinek nerovného zacházení
Není divu, že děti jsou mimořádně citlivé na jakékoli nerovné zacházení ze strany rodičů. Další věc je pozoruhodná - soupeření mezi sourozenci, které je považováno za „normální“, může mít na děti zcela neobvyklý účinek, zejména pokud je tento „koktejl“ také smíchán s nerovným zacházením rodičů.
Výzkum psychologů Judy Dunn a Robert Plomin ukázal, že děti jsou často více ovlivněny postojem svých rodičů k sourozencům než o sobě. Podle nich „pokud dítě vidí, že matka projevuje více lásky a péče o svého bratra nebo sestru, může pro něj znehodnotit i lásku a péči, kterou mu ukazuje“.
Lidé jsou biologicky naprogramováni tak, aby lépe reagovali na potenciální nebezpečí a hrozby. Negativní zážitky si pamatujeme lépe než radostné a šťastné. Proto je snazší si pamatovat, jak se moje matka doslova rozzářila radostí, objímala vašeho bratra nebo sestru - a jak jsme se cítili zbaveni toho, co jsme se cítili současně, než doby, kdy se na vás usmála a zdálo se, že vás potěšilo. Ze stejného důvodu nejsou kletby, urážky a výsměchy jednoho z rodičů kompenzovány laskavým postojem druhého.
V rodinách, kde byly oblíbené, se pravděpodobnost deprese v dospělosti zvyšuje nejen mezi milovanými, ale také milovanými dětmi.
Nerovnoměrný přístup rodičů má na dítě mnoho negativních účinků - klesá sebevědomí, rozvíjí se zvyk sebekritiky, objevuje se přesvědčení v jejich zbytečnosti a nemilované, vzniká tendence k nevhodnému chování - tímto způsobem se dítě snaží přitáhnout pozornost k sobě, zvyšuje se riziko deprese. A samozřejmě trpí vztah dítěte se sourozenci.
Když dítě vyrůstá nebo opouští rodičovský domov, nelze navázaný vztahový vztah vždy změnit. Je pozoruhodné, že v rodinách, kde byly oblíbené, se pravděpodobnost deprese v dospělosti zvyšuje nejen mezi milovanými dětmi, ale také mezi milovanými dětmi.
"Bylo to, jako bych byl chycen mezi dvěma" hvězdami "- můj starší bratr, sportovec a moje mladší sestra, baletka. Nezáleží na tom, že jsem byl skvělým studentem a získal ceny ve vědeckých soutěžích, samozřejmě pro mou matku to nebylo „okouzlující“ dost. Byla velmi kritická vůči mému vzhledu. „Úsměv,“ neustále opakovala, „je zvlášť důležité, aby se neodespecifické dívky častěji usmívaly.“ Bylo to prostě kruté. A víš ty co? Popelka byla moje idol, “říká jedna žena.
Studie ukazují, že nerovné rodičovství je obtížnější pro děti stejného pohlaví.
Pódium
Matky, které vidí své dítě jako rozšíření sebe sama a jako důkaz své vlastní hodnoty, upřednostňují děti, které jim pomáhají, vypadat úspěšně - zejména v očích outsiderů.
Klasickým případem je matka, která se prostřednictvím svého dítěte snaží realizovat své nerealizované ambice, zejména ty kreativní. Jako příklady takových dětí lze uvést slavné herečky, jako je Judy Garland, Brooke Shields a mnoho dalších. Ale „trofejní děti“ nejsou nutně spojeny se světem zábavního průmyslu, podobné situace lze nalézt v nejběžnějších rodinách.
Matka si někdy neuvědomuje, že s dětmi zachází odlišně. Ale „čestný podstavec pro vítěze“ v rodině je vytvořen docela otevřeně a vědomě, někdy se dokonce stává rituálem. Děti v takových rodinách - bez ohledu na to, zda mají „štěstí“, aby se mohly stát „trofejním dítětem“ - s nízký věk pochopit, že matka nemá zájem o jejich osobnost, zajímá se pouze o jejich úspěchy a způsob, jakým ji prezentují.
Získání lásky a souhlasu v rodině nejen podporuje rivalitu mezi dětmi, ale také zvyšuje standardy, podle nichž jsou všichni členové rodiny posuzováni. Myšlenky a pocity „vítězů“ a „poražených“ nikoho opravdu neobtěžují, ale pro „trofejní dítě“ je mnohem těžší uvědomit si to než ti, kteří se stali „obětním beránkem“.
"Rozhodně jsem patřil do kategorie" trofejních dětí "- dokud jsem si neuvědomil, že se mohu sám rozhodnout, co mám dělat. Máma mě buď milovala, nebo se na mě zlobila, ale většinou mě obdivovala pro svůj vlastní prospěch - pro obraz, pro „show“, aby získala tu lásku a péči, kterou ona sama nedostala v dětství.
Když ode mě nepřestávala přijímat objetí, polibky a lásku, kterou potřebovala - prostě jsem vyrostla, ale nikdy se jí nepodařilo dospět - a když jsem se začala sama rozhodovat, jak mám žít, najednou jsem se pro ni stala nejhorší člověk ve světě.
Měl jsem na výběr: být nezávislý a říkat, co si myslím, nebo tiše podřídit, se všemi svými nezdravými požadavky a nevhodným chováním. Vybral jsem si první, neváhal ji otevřeně kritizovat a zůstal věrný sám sobě. A já jsem mnohem šťastnější, než bych mohl být jako trofejní dítě.
Dynamika rodiny
Představte si, že matka je Slunce a děti jsou planety, které se kolem ní točí a snaží se získat svůj podíl tepla a pozornosti. Aby to dělali, neustále dělají něco, co ji bude prezentovat ve příznivém světle, a snaží se ji ve všem potěšit.
"Víte, co říkají:" pokud matka nebude šťastná, nikdo nebude šťastný "? Naše rodina žila tímto principem. A neuvědomil jsem si, že to není normální, dokud jsem nevyrostl. Nebyl jsem rodinným idolem, i když jsem nebyl ani „obětním beránkem“. „Trofej“ byla moje sestra, já jsem byl ignorován a můj bratr byl považován za selhání.
Takové role nám byly přiděleny a většinou jsme jim během celého dětství odpovídali. Můj bratr utekl, dokončil vysokou školu a pracoval jsem současně a teď jsem jediný rodinný příslušník, s nímž má kontakt. Moje sestra žije dvě ulice od mé matky, nekomunikuji s nimi. Můj bratr a já jsme spokojeni se životem. Oba založili dobré rodiny a zůstávají v kontaktu. “
Zatímco trofejní poloha dítěte je v mnoha rodinách relativně stabilní, v jiných se může neustále měnit. Tady je případ ženy, v jejímž životě taková dynamika přetrvávala po celé dětství a pokračuje dodnes, kdy její rodiče již nežijí:
"Postavení trofejního dítěte v naší rodině se neustále mění v závislosti na tom, který z nás se nyní choval tak, jak si matka myslela, že by se další dvě děti měly chovat." Každý si vytvořil vzájemný odpor a po mnoha letech, již v dospělosti, toto rostoucí napětí vypuklo, když naše matka onemocněla, potřebovala péči a poté zemřela.
Konflikt se znovu vynořil, když náš otec onemocněl a zemřel. A dosud žádná diskuse o nadcházejících rodinných setkáních není úplná bez zúčtování.
Vždy jsme byli mučeni pochybnostmi o tom, zda máme pravdu.
Maminka byla jednou ze čtyř sester - všechny blízké věkem - as nimi raná léta naučil se chovat „správně“. Můj bratr byl jejím jediným synem, neměla v dětství žádné bratry. Jeho ostny a sarkastické poznámky byly ošetřeny blahosklonně, protože „není zlý.“ Obklopen dvěma dívkami byl „trofejní chlapec“.
Myslím, že pochopil, že jeho postavení v rodině bylo vyšší než naše, i když zároveň věřil, že to jsem byl nejoblíbenější matkou. Bratr i sestra chápou, že naše pozice na „pódiu“ se neustále mění. Z tohoto důvodu nás vždycky trápily pochybnosti o tom, zda máme pravdu. “
V takových rodinách je každý neustále v pohotovosti a neustále se dívá, jako by nebyl nějakým způsobem „obcházen“. Pro většinu lidí je to těžké a únavné.
Někdy se dynamika vztahů v takové rodině neomezuje na jmenování dítěte do role „trofeje“, rodiče také začínají aktivně hanbit nebo omezovat sebeúctu svého bratra nebo sestry. Zbytek dětí se často připojuje k šikaně a snaží se získat laskavost svých rodičů.
"V naší rodině a v kruhu příbuzných obecně byla moje sestra považována za perfektní, takže když se něco pokazilo a bylo nutné najít vinníka, vždy jsem se ukázalo, že je to." Jakmile moje sestra nechala otevřené dveře domu otevřené, naše kočka utekla a obviňovala mě ze všeho. Moje sestra se na tom aktivně podílela, neustále mě lhala a pomlouvala. A nadále se chovala stejně, jako jsme vyrůstali. Podle mého názoru moje matka za 40 let své sestře nikdy neřekla ani slovo. A proč, když jsem? Spíše byla - dokud nepřerušila žádný vztah s oběma. “
Ještě pár slov o vítězích a poražených
Když jsem studoval příběhy čtenářů, všiml jsem si, kolik žen, které se v dětství nemilovaly, a dokonce udělaly „obětní beránky“, řeklo, že nyní jsou rádi, že nejsou „trofeje“. Nejsem psycholog ani psychoterapeut, ale více než 15 let pravidelně komunikuji se ženami, které jejich matky nemilovaly, a to se mi zdálo pozoruhodné.
Tyto ženy se vůbec nesnažily bagatelizovat význam svých zážitků ani bagatelizovat bolest, kterou prožívaly jako vyvrženec ve své rodině - naopak to ve všech možných ohledech zdůrazňovaly - a připustily, že jejich dětství bylo obecně hrozné. Ale - a to je důležité - mnozí poznamenali, že se jejich bratrům a sestrám, kteří jednali jako „trofeje“, nepodařilo uniknout nezdravé dynamice rodinné vztahy, ale oni sami uspěli - jednoduše proto, že museli.
Bylo mnoho příběhů o tom, že dcery trofejí jsou replikami svých matek - stejně narcisistické ženy, které jsou náchylné k ovládání pomocí rozdělené a dobývající taktiky. A byly tam příběhy o synech, kteří byli tak chváleni a chráněni - měli být dokonalí - že o 45 let později žili v domě svých rodičů.
Někteří přerušili kontakt se svými rodinami, jiní zůstávají v kontaktu, ale neváhají poukázat na své chování rodičům.
Někteří poznamenali, že tento začarovaný scénář vztahů byl zděděn příští generací, a to i nadále ovlivňovalo vnoučata těch matek, které dříve považovaly své děti za trofeje.
Na druhé straně jsem slyšel mnoho příběhů o dcerách, které se dokázaly rozhodnout, že nebudou mlčet, ale hájit své zájmy. Někteří přerušili kontakt se svými rodinami, jiní udržují komunikaci, ale neváhají poukazovat přímo na rodiče o jejich nevhodném chování.
Někteří se rozhodli stát se „slunci“ sami a dát teplo jiným „planetárním systémům“. Tvrdě pracovali na sobě, aby plně pochopili a uvědomili si, co se s nimi stalo jako děti, a vybudovali si vlastní životy - s kruhem přátel a jejich rodiny. To neznamená, že nemají žádné duševní rány, ale všichni mají jedno společné: pro ně je důležitější ne to, co člověk dělá, ale co to je.
Tomu říkám pokrok.
Ekologie vědomí: psychologie. Někdy si jasně uvědomuji, že moji rodiče mě nemilovali. Někdy si dobře pamatuji všechny špatnosti, které na mě způsobily, bolest, kterou způsobily, morální nebo dokonce fyzická.
JSEM - nemilované dítě nemilovaní rodiče
Jsem muž. Nebo žena. Jsem střední manažer. Nebo zkušený účetní. Talentovaný šéfkuchař. Nebo úspěšné generální ředitel... Je mi 30 let. Nebo 18. nebo 50. Nezáleží na tom. Ano, vyrostl jsem, ale ať už jsem kdokoli a bez ohledu na to, jak jsem starý, hluboko uvnitř zůstávám dítě, nemilovaný a hladový po lásce.
Někdy si jasně uvědomuji, že moji rodiče mě nemilovali. Někdy si dobře pamatuji všechny špatnosti, které na mě způsobily, bolest, kterou způsobily, morální nebo dokonce fyzická. Častěji jsem si myslel, že moje dětství bylo „stejné jako všichni ostatní“ a že od mých rodičů se o mě starali, dávali mi jídlo, přístřeší a bezpečí, byla to jejich láska... Častěji je pro mě těžké pochopit, v čem měla být vyjádřena jiná „láska“.
Co mi chybělo ve vztahu k rodičům - teplo, přijetí, uznání, schválení - v mém dospělost Aktivně hledám jinde. Snažím se být dobrý. Snažím se potěšit ostatní. Snažím se kompenzovat nedostatek sebe-lásky prostřednictvím souhlasu ostatních.
Proto si nemůžu dovolit mnoho.
Nemůžu si dovolit být dostatečně krásná. Snažím se přizpůsobit své představy o ideálu. Jinak se nemůžu milovat.
Nemohu si dovolit mít nedostatečně prestižní práci a nedostatečně prestižní příjem. Jinak nebudu mít co respektovat sám sebe.
Nemůžu si dovolit mít rodinu a děti „příliš brzy“ nebo „příliš pozdě“. Koneckonců, co řeknou lidé?!
Nemůžu si dovolit mít není dost dobrý / krásný / chytrý manžel nebo manželka. Nebo nedostatečně krásné / talentované / úspěšné / poslušné děti. Jinak se to může stát znamením mého vlastního selhání v očích druhých.
Nemůžu si dovolit dělat chyby a dělat něco, co není „vynikající“. Ať už dělám cokoli, poprvé by měla vyjít co možná bezchybně. Jinak se nebudu moci odpustit za svou nedokonalost, otevřeně předvedená ostatním lidem - přátelům, kolegům, příbuzným. Koneckonců, všichni se začnou smát, že jsem neuspěl ...
Jsem nemilované dítě nemilovaných rodičů.
Mám jasnou představu o tom, co bych měl být, abych byl hoden lásky. Sebeláska. Mám jasný obraz mého „ideálního já“. Neustále se srovnávám s tímto obrazem, kladu na sebe požadavky, často nedosažitelné a nerealistické, i když si to neuvědomuji.
Pokud nesplňuji požadavky tohoto ideálu, cítím zlost. Sebeřízený hněv.Proto jsem velmi dobře obeznámen s pocity chronické nespokojenosti se sebou samým a dokonce i nenávistí a opovržení pro sebe. Jsem obeznámen s oslabující sebereflexí, sebepoznačením a sebekritikou.
Když cítím, že pro sebe nesplňuji své vlastní požadavky, cítím se v sobě zklamán, nesnáším vůči sobě.
Jsem zvyklý cítit se provinile pokud se nechovám tak, jak očekávám sám sebe. A pokud se lidé kolem mě dozvědí o této nedokonalosti, pak se pocit viny změní v pocit hanby, který vzniká, když se chovám jinak, než co ode mne ostatní očekávají. Ve svém životě jsem často doprovázen strachem a úzkostí ohledně „vystavení“ ostatním, když se obávám, že to každý zjistí. “ to, co jsem opravdu bezcenný, průměrný, nedokážu nic. “ Hluboko uvnitř se obávám, že když mě lidé poznají jako „skutečného“ člověka, odcizí mě, odmítnou mě. Stejně jako moji rodiče. Proto jsem vždy v pohotovosti. Reinkarnuji se do obrazu člověka „pohodlného“ pro ostatní, člověka „hodného úcty“ nebo „obdivu“ nebo dokonce „strachu“. Hlavní věcí není, že se ocitnete před všemi ...
Jsem velmi zranitelný. Jsem velmi citlivá na jakoukoli kritiku. Jsem velmi citlivý na jednání slov a jednání druhých ve vztahu ke mně. Moje sebeúcta je nestabilní. Nemá žádnou vnitřní podporu mého vlastního sebevědomí - je téměř zcela založena pouze na názorech a hodnoceních ostatních lidí. A to je moje závislost na dobré nebo špatné vůli jiného člověka.
Jsem velmi zaujatý myšlenkami na to, kdo a co si o mně myslelo nebo bude myslet, a co se pro mě může ukázat. Pokud mi něčí slova nebo činy ublíží, pak se přemýšlení o tom, jak „měl říci / udělal“, stane tak rušivým, že mě jednoduše vyčerpají.
Zvykl jsem si být nejistý ohledně mých akcí. Než něco udělám, pečlivě se na to připravím, někdy investují mnohem více do přípravy, než je nutné. Při prvním pokusu zaručit 100% úspěšný výsledek. Pokud si nejsem jistý 100% úspěchem a poprvé, je pro mě snazší vzdát se snažení něco udělat úplně, když jsem přišel s výmluvou, která znehodnocuje cíl - „to nepotřebuji.“ V podnikání jsem zpravidla doprovázen strachem ze selhání, strachem z nekompetentnosti.
Je pro mě těžké bránit svůj názor, své zájmy, vstupovat do konfliktů, protože pokud začnete bránit svůj názor, může to vést k nespokojenosti s účastníkem.
Většina mé intelektuální energie se vynakládá na budování obrazových masek, které mi umožňují udělat „potřebný“ dojem na ostatní a tím se chránit před jejich nesouhlasem.
A já jsem zvlášť vybíravý na jiné lidi. Ne méně než já. Pokud někdo neodpovídá mým představám o „správnosti“, doslova mě vyrazí z kolejí a způsobí rozhořčení a rozhořčení. Aktivně ukládám svá pravidla života těm, ve vztahu k nimž je přípustná - moje manželka / manžel, děti, blízcí přátelé, podřízení v práci. Snažím se je donutit, aby odpovídaly mým pojmům „právo“. A to způsobuje další kolo mých problémů ve vztazích s lidmi. Nadšeně se hádám o to, kdo a komu dluží - „oni (rodiče, stát, šéfové) mi dlužili ...“ a do této rozhořčení přenesli veškerou svou rozhořčení za dluh, který mi rodiče neoddali.
Za nevyžádaný dluh lásky.
Mohu s tím něco udělat? Mohu něco změnit? Chcete-li se zbavit hledání náhrady za lásku rodičů získáním souhlasu ostatních?
Ano. Můžu. Skrze obtížný a dlouhý způsob sebepřijetí a sebe-lásky. Vlastní prací na sobě, s pomocí a ve spolupráci se zkušeným psychologem. publikováno
Margarita Novitskaya
Světlana, 35 let.
Vyrostla v úplné rodině, má bratra
1) Jak přestat cítit strach ze špatně odmítnuté dcery a začít žít otevřeně?
2) jak přestat žít podle scénáře „láska musí být vydělána“
3) jak přestat žít život někoho jiného?
Všichni jsme od dětství. Některé články, které jsem četl dříve, a následné pozorování mých emocí a pocitů mě vedly k řadě otázek, které nevím, jak řešit.
Jsem druhé dítě v rodině. V období dospívání byla matčina zima bolestně prožívána. Řekl jsem jí, že mě nemilovala a nemilovala mě víc než její bratr.
Jednoho víkendu nás maminka krmila obědem. Táta byl v práci. Můj bratr, jako vždy, nechtěl jíst, a moje matka s ním začala mluvit, hladila hlavou a zeptala se, zda by ho měl lžíce nakrmit jako v dětství ...
Najednou se moje duše cítila velmi bolestivá a já řekl: "Nechci jíst, nemiluješ mě."
...
Pak jsem už byl na chodbě (nevím, jak jsem tam skončil, ať už mě tam moje matka přitáhla nebo mě). Křičela na mě:
Platím matce, tak jdi pryč. Jděte a najděte si jiného. Dobrý.
Vzlykala jsem, bála jsem se!
A ona běžela do mého pokoje, popadla šaty ze skříně, běžela do chodby, kde jsem seděl a vzlykal a hodil na mě šaty, vzpomínám si, jak bolestně dřevěné ramínka narazila do mých rukou.
Ze strachu jsem začal říkat:
Mami, omlouvám se, už to nebudu!
Toto téma nebylo nikdy diskutováno doma. Bál jsem se a neodvážil se porovnat, jak mi láska a pozornost věnovala moje matka a kolik můj bratr.
2. příběh:
V létě jsem žil s babičkou. Bylo mi asi 10 let. Z nějakého důvodu se se mnou přestala bavit. A několik dní jednoduše vykonávala své funkce: krmení, posílání na procházku atd. Další ... Chladná suchá, tichá ...
Nemohl jsem to vydržet, vtrhl do slz a požádal o odpuštění, ale vzpomínám si, že jsem byl ve své mysli přesvědčen, že jsem se urazil, a za to se omlouvám.
3. příběh:
Prázdniny jsme strávili s babičkou. Shromáždili se s bratrancem na procházku. Déšť se právě zastavil venku. Chtěl jsem jít do nových kožených bot s uzavřenou špičkou, malované tak, aby vypadaly jako vařené džíny. A moje babička mě přinutila jít na běžné hadrové pantofle. Tento argument byl hrozný a já jsem dostal facku do tváře.
4. příběh:
Máma mi to řekla kolem 12-13 let. Skutečnost, že babička mého otce nechtěla, abych se narodila, ji přesvědčila, aby měla potrat.
V duši jsem měl velmi smíšené pocity.
5. historie
Měl jsem první vážný vztah... 21 let, je mu 26. Setkání až do pozdních hodin, sex ... Oslavili jsme NG spolu s chlapem. Máma nevěděla, jak mi zakázat odejít, a vrátil jsem se domů v 10 hodin. Máma našla v mé kabelce antikoncepci. Tam byl skandál, slzy: "ach, to je to, co moje dcera dělá" ...
Pak přišlo peklo ... Kdybych byl na telefonu, odposlouchávala by mě pod dveřmi, kdyby to byl on, vytáhl telefon ze sítě, nebo by stiskla reset. Padala do hysterie, křičela, dupala nohama a mávala rukama ... Bylo to, jako by byla blázen a potřebovala svěrací kazajku.
Šel jsem do Moskvy na týden. A když se vrátila, potkala svého přítele. Táta byl pro mě šťastný. A moje matka znovu upadla do hysterie.
Rozešli jsme se s tím chlapem. Proti němu bylo také rozhořčení, že se nesnažil mluvit se svými rodiči a jeho matkou, že mi to udělala. Po 6 měsících jsem nastoupil na vysokou školu a odešel.
6. příběh:
Babička zemřela. Máma upadla do náboženství. Zamčený a neustále chodil bez výhledu. Před školou se rozhodla, že nás vezme do kostela. Bratr rezignovaně souhlasil. A řekl jsem, že jsem nechtěl (ve svém srdci to bylo takto - zpočátku to moje babička přetáhla proti její vůli, údajně proto, že moje matka si to myslí, nyní matka ...)
V důsledku toho se mnou moje matka nemluvila. Když se chystali odejít, plakal jsem „můžu jít s tebou.“ Pamatuji si, jak se na mě moje matka usmála - to byl první schválný úsměv na dlouhou dobu...
P.s. Říká, že moje matka je s námi příliš „lisp“, zvláště často o mém bratrovi, od otce po matku.
Všechny tyto příběhy způsobily silný šok, některé z nich související s mojí matkou stále způsobují slzy. Myslím, že se stále snažím vydělat lásku své matky, bojím se jí vyprávět o svých vztazích s muži a ten vztah nefunguje ... Jako by v nich se stále snažím hrát tuto roli „odmítni mě a udělám pro tebe na oplátku všechno, a uvidíte, jak jsem dobrý a budete mě za to milovat. “ Jen muži říkají něco jiného: jste dobří, děláte všechno dobře, jste skvělí, děláte mě šťastným. A nelíbí se mi!
Zdá se mi, že se neustále snažím získat lásku všech kolem mě. A tak pro ně dělám víc, než bych měl. Zdá se mi, že to všechno (dítě je odmítnuto) promítám do vztahů s muži a to mi brání být šťastný, muži pro mě přestanou dělat cokoli. Přestože na začátku vztahu ukazují jak péči, tak pozornost
2) Zdá se mi, že jsem velmi chtěl vydělat lásku své matky, a proto jsem začal kopírovat svého bratra. V důsledku toho mám řadu stížností. Že v dětství mi nebylo dáno ... S čím jsem přišel a zeptal se mé matky, ale můj bratr to dostal. V důsledku toho jsem musel chodit na postgraduální školu sám, žít v pronajatých bytech a další ...
Dostal jsem vzdělání jako on, zapsal jsem se na postgraduální školu jako on, snažil se studovat dobře ...
Přijaté povolání nepřineslo profesionální realizaci
O tátovi. Myslím, že tato otázka zní. V dětství Vždycky jsem od své matky slyšel, že mě miluje, a dokonce i nějaké poznámky o výčitkách v tom byly. Výčitka, že „vždy vnímal zlo, ale pro mě tady navždy“ ...
Svetlyachok
Ahoj Svetlana. Četl jsem váš příběh s pocitem rozhořčení a hněvu na vaši matku. Namísto získání bezpodmínečné mateřská láska, přijetí a pocit ochrany, často jste se stali předmětem nespravedlivého chladu, odmítnutí a potlačení, zakusili jste hořkou nedorozumění, bolest a strach z toho, že jste byli zcela ponecháni bez mateřské péče. Navzdory skutečnosti, že váš otec k vám byl laskavější než k vašemu bratrovi, jeho láska nestačila k tomu, aby ve vás vytvořila pocit, že „všechno je se mnou v pořádku“.
"Zdá se mi, že se neustále snažím vydělávat lásku všech kolem mě" - V tomto scénáři máte naprostou pravdu. Máte problémy se sebevědomím (je založeno na rodičovském přijetí a schválení, které vám vaše matka nedala), sami jste se nenaučili milovat sebe („Protože mě moje matka odmítá, něco se mnou není v pořádku“, „pravděpodobně jsem špatný“) a nyní, když vstoupíte do vztahu, automaticky zaujmete pozici toho, komu se nelíbí dítě, které je opouštěno znovu a znovu blízkými lidmi. Většina efektivní metoda Chcete-li vytvořit sebevědomí, začít přijímat sebe, kdo jste, a terapie tváří v tvář vám pomůže milovat sami sebe.
Můžete začít pracovat na svém vlastním vnitřním stavu přečtením knihy „Přestaňte být hezkým chlapem“ od Roberta Glovera: zodpoví všechny 3 otázky, které jste položili na začátek svého příspěvku.
Děkujeme za vaši odpověď! Nezapomeňte začít čtením knihy. Dlouho jsem přemýšlel o osobní konzultaci. Toto bude pravděpodobně další krok. Poděkovat!
Svetlyachok
Svetlano, vidím, že jste na fóru dostali nějakou podporu, a jsem z toho velmi rád.
Přečtěte si knihu, pokuste se udělat první kroky k pochopení toho, co se děje, a napište o všech otázkách, které vyvstanou.
Napsal jsem vám o konzultaci v osobní zprávě. Sbohem.
Dobré odpoledne, Maria!
Ano, jsem velmi vděčný tvůrcům fóra a respondentům! Jsem rád, že mé otázky, i když pro mě ještě nejsou osobně uzavřeny, nabíraly tvar a pochopily, že pohyb, i když je pomalý a váhavý, je stále správným směrem.
Děkuji mnohokrát!
Ztracená emoční stabilita ... Pokud to vůbec dokáže zažít. Včera v noci mě konečně poslal text. Požádal mě, abych řekl, co si myslím. A psal jsem, že celou tu dobu na něj myslím, že mi chybí a že bez něj se cítím špatně.
V reakci na to jsem očekával, že se vrhne dovnitř, nebo alespoň vyzvám na schůzku dnes. A teď celý den. Nemohu najít místo pro sebe. Poznámky příručky o práci byly přijaty s naprostou bezmocností. Ano, na tom nezáleží. Snažím se najít alespoň nějaký klid. Sledoval jsem video o sebevědomí a o tom, jak v budoucnu člověk projevuje lásku ve vztahu. A bolelo mě to zoufalství! Něco jako já jen v každém okamžiku a rozhovor s mými muži (a samozřejmě v minulých vztazích), nebo: Mlčel jsem - bál jsem se požádat o něco nebo se vzdát beze stopy v naději, že budu mít. A když se nesetkám s tím, co jsem chtěl (nebo ve své práci neslyšel, že jsem udělal něco špatného), stává se to moje osobní tragédie. Takto končí můj život. A nové obrázky se vynořily v mé paměti, jak mě moje matka v dětství odmítla, dávají totéž svému bratrovi a nedávají mě!
V mé duši je tolik bolesti, jako by na mě teď dopadlo všechno, co se stalo v dětství a v následných vztazích s muži! Pomozte mi prosím překonat tuto soucit!
Obecně se uznává, že rodiče milují své děti bez ohledu na to, co. Složitý svět lidských pocitů a vztahů však nezapadá vždy do „správných“ schémat. Stává se, že dítě ve své rodině je odmítnuto, nemilováno. Proč se to děje a jak se v rodinách objevují milované a nemilované děti?
Oblíbené a nemilované děti v rodině
Rodiny s oblíbenými a nemilovanými dětmi jsou častější, než by se dalo očekávat. Je to prostě ne vždy a ne okamžitě znatelné. Jak je s dětmi v rodině zacházeno jinak? Důvody mohou být velmi odlišné. Zvířata v zájmovém chovu jsou zpravidla děti, které se snadno milují a vychovávají: jsou laskavé, poslušné a nezpůsobují mnoho problémů. Dítě, které splní očekávání rodičů ohledně vzhledu, charakterových vlastností, schopností a úspěchu v jakékoli oblasti, se často stává v rodině oblíbeným. I když se stává, že nás obzvláště milujeme obtížné dítě, nebo dítě s některými zdravotními problémy - konec konců bylo do něj investováno tolik, je pro rodiče tak těžké dát!
Děti se také nemilují z různých důvodů. Existuje mnoho šancí, že se v nemilém dítěti nemilujete. Dítě, které je velmi podobné bývalému manželovi nebo manželům, zejména pokud bylo oddělení obtížné, má také mnoho šancí na odmítnutí. Máma (v Rusku, po rozvodu, dítě stále častěji zůstává s matkou) vidí v dítěti způsoby, chování a charakter podobá se bývalý manžel a promítá na něj jeho zášť a bolest. A teď s 
máma má ústa mouchy: "Ano, jsi přesná kopie svého ubohého otce!"
Velmi častým důvodem, proč se dítě stane nemilovaným, je to, že nesplňuje očekávání svých rodičů, zejména pokud tato očekávání splňují i \u200b\u200bjiné děti v rodině. Skutečnost, že děti musí splňovat ambice maminky a táty, a tím ospravedlnit vše, co do nich investovalo, je velmi častým klamem rodičů, s nímž je velmi obtížné se rozloučit. Mnoho matek a otců vidí své dítě jako pokračování sebe samých a očekává, že dítě ospravedlní všechny své naděje, bude důvodem hrdosti nebo dosáhne výšek, které kdysi samy rodičům nepodlehly. A pokud se tak nestane, cítí se zklamaní svým vlastním dítětem a odcizením.
Pokud je v rodině zvýhodnění, neovlivňuje to nejlepší všechny děti. Domácí mazlíčci často trpí vlastním egocentrismem, nafouknutými ambicemi, nedostatkem nezávislosti a jejich vztah s bratry a sestrami není tím nejlepším způsobem. Nemilované děti mají také psychologické problémy.
Jak jsou děti nemilovány
Děti velmi brzy začnou cítit, že jsou odmítány. Milovat je jednou z hlavních podmínek pro zdraví a normální vývoj dítěte. Pokud dítě dostává méně lásky nebo je tato láska podmíněna (miluji vás, pokud jste úspěšní), pak se to odráží především na psychologické pohodě dítěte. A někdy - a na fyzické zdraví. Máma mi věnuje více pozornosti a je mi laskavější, když jsem nemocný - to znamená, že musím být nemocný, aby mě moje matka víc milovala. Takový postoj se může objevit v nemilovaném dítěti v bezvědomí a dítě začne onemocnět. Získá například bronchiální astma.
Milované dítě v rodině se může stát velmi slušným, zneklidňujícím. Ve snaze získat laskavost rodičů může dítě začít usilovat o úspěšnějšího bratra nebo sestru, dělat to, co rodiče rádi na úkor svých vlastních zájmů. V tomto případě hrozí, že dítě získá komplex méněcennosti a bude žít „podivným“ životem.
A dítě s mírně odlišným temperamentem se naopak stává nekontrolovatelným, agresivním, říkají, že se nemilujete a nemusíte, tady jste! V v tomto případě rodina riskuje, že se dostane do začarovaného začarovaného kruhu: rodiče neočekávají nic dobrého od nemilovaného dítěte a on začíná plně zdůvodňovat tato negativní očekávání.
Má se za to, že nemilované děti dosahují v životě více než milovaných dětí a jsou nezávislejší. Ano, sledováním osudu nemilovaných dětí, můžete vidět, že k takovému účinku dochází. Děti se snaží získat lásku, pozornost a uznání svých rodičů, aktivně se snaží o vnější úspěch a často toho dosáhnou. Ale bohužel, tento vnější úspěch neznamená, že jsou šťastnější. Koneckonců, to není pro sebe, ale abych rodičům dokázal, že jsem hoden lásky, že nejsem tak špatný. Je však nemožné dokázat, že rodiče nechtějí ve svém stáří připustit, že se mýlili! A navenek úspěšný a velmi dokonalý člověk ve skutečnosti zůstává psychologicky hluboce nepříznivý, někdy takoví lidé vyrovnávají celý svůj život na pokraji deprese a cítí se mizerně.
Jak být rodiči, kteří si uvědomili, že v rodině je nemilované dítě
Je třeba poznamenat, že rodiče, kteří si uvědomili, že mají nemilované dítě, již odvedli skvělou práci. Koneckonců není přijato nemilovat vaše děti, považuje se to za nesprávné, a proto nepřichází poznání, že duše odmítá své vlastní dítě. Rodiče neospravedlňují stejný přístup ke svým dětem tím, že jsou velmi odlišní, „nemůžete to udělat jiným způsobem“, „co můžete dělat, když je zeť“ a podobně. Pochopení toho, že dítě odmítáte a že s ním musíte něco udělat, je tedy již velmi, velmi.
Tipy předstírající, že ho milujete a že jste s ním sladší, lze jen stěží nazvat dobrým. Děti mají monstrózně jemnou intuici a ve vztahu cítí jakoukoli klam. Ano, a rodiče nestačí na dlouhou dobu, po chvíli se stále rozpadají na výčitky, podráždění a zlost. Takže, co děláš? Pokuste se být k sobě velmi upřímní a „dostat se na dno“ důvodů nechuti. Neoprávněná očekávání? Zlost proti svému bývalému manželovi, kterého se prostě nemůžete zbavit? Poporodní deprese spojená s výskytem druhého dítěte? Nebo snad těžký vztah s vaší vlastní matkou?
Pokud si sami nemůžete uvolnit tuto spleť pocitů, emocí a obtížných vztahů, bylo by správné rozhodnutí vyhledat pomoc dobrého rodinného terapeuta. Díky práci s odborníkem můžete pochopit sebe a svou rodinnou situaci, pochopit své vlastní emoce a obnovit vztahy s dětmi.
Udržování míru a pohody v rodině pomůže rodičům dodržovat několik pravidel:
nikdy porovnávat děti mezi sebou proti jednomu z nich;
roztržitě řešit konflikty dětí, nenutivejte starší, aby vždy dával mladšímu jen proto, že je menší;
nedovolte útočné výsměch žádného z dětí;
zacházejte stejně jako s úspěchy a neúspěchy všech svých dětí;
Distribuujte svůj čas, pozornost a dárky rovnoměrně mezi děti.
Dodržování těchto pravidel a povědomí o skutečných důvodech jiný přístup svým dětem pomůže rodičům vytvořit v rodině prosperující a zdravou atmosféru a dát jim jejich děti to nejdůležitější na světě - přijetí rodičů a bezpodmínečnou lásku.