LÁSKA DĚTI
V životě mnoha lidí se stává, že po dlouhou dobu nezakládají rodinu, je pro ně často obtížné poznat lidi, navázat přátelství, navázat kontakty s ostatními ... To jsou problémy, kterým čelí sirotci a děti, které zůstaly bez rodičovské péče. Proč se toto děje? Co těmto lidem brání být aktivní, pracovat, užívat si života, 
být zamilovaný? Je to jen nízká sebeúcta a strach z nového?
Psychologové často říkají, že emocionální deprivace (deprivace) tyto problémy do velké míry ovlivňuje. To znamená, že pokud v dětství, zejména v raném dětství, bylo dítě zbaveno pozornosti, péče, náklonnosti a pocitu bezpečí ze strany rodičů, pak se to v budoucnu může projevit v různých a někdy docela vážných psychických či dokonce psychických problémech.
Duševní, emoční deprivace je stav, ke kterému dochází, když člověk nedostane příležitost uspokojit své základní, životně důležité potřeby během této doby a v míře, v jaké je potřebuje.
Nikomu není tajemstvím, jak důležitá je postava matky pro dítě, aby rostlo a rozvíjelo harmonickou a oduševnělou bohatou osobnost. Když se dítě narodí, potřebuje kromě tepla a jídla něco jiného: kontakt s tváří matky, tělem a jen pocit její přítomnosti někde poblíž. Pokud v tak kritickém období, jako jsou první dny a měsíce po narození, matka není nablízku a dítě se „nespoléhá“, nevzniká „základní důvěra ve svět“. Výsledkem je, že pokud tato hluboká nevědomá důvěra v matku nebyla vytvořena, pak bude vytváření důvěry v ostatní lidi velmi obtížné, pokud vůbec. A když takové dítě vyroste, bude pro něj obtížné věřit lidem, „otevřít se“ jim.
Důvěra je však vždy obousměrný proces, a pokud nemůže nikomu důvěřovat, pak mu nikdo nebude věřit a pak takové dítě, a pak dospělý, bude mít jistě velké problémy s komunikací. Je velmi pravděpodobné, že pro něj bude těžké najít přátele, komunikovat s opačným pohlavím. Je pro něj obecně obtížné důvěřovat lidem, a pokud se snaží být společenský a přátelský, pak hluboko, i když si to neuvědomuje, tento člověk stále věří, že „svět je nebezpečné místo a nemůžete věřit druhým, protože budou stále klamat. ".
Důsledky zbavení dítěte pohlavního styku jsou tedy pravděpodobně nejhorší mentální mučení, které může být spácháno na člověku, a většinou bolestivé pro jejich důsledky: osamělost, komunikativní a jiné problémy ... I přes to však některé aspekty mohou být přizpůsobit se, pracovat na sobě nebo za pomoci odborníků.
Předpokládá se, že matka vede dítě na svět, potom otec „vede“ 
ho lidem. “ Pro dívku není otec jen táta, je to druh obrazu, ideál, díky kterému si v budoucnu vybere svého partnera. Pokud z nějakého důvodu dívka nemá otce (zemřel nebo opustil rodinu), existuje riziko rozvoje patologie charakteru, zejména pokud jde o hysterický typ. Nejnebezpečnějším věkem pro dívky v tomto ohledu je mladší předškolní věk, kdy je pro ně obzvláště důležitý emoční kontakt s jejich otcem. Pro chlapce je jeho otec především vzorem, ideálem, z něhož bude „vyřezávat“ sám sebe. „Nebezpečný“ věk pro něj znamená věk vyššího předškolního věku, kdy se chlapec postupně začíná ztotožňovat s mužem, čímž se formuje sexuální role.
Každá osoba má dva rodiče. Je to jen v době, kdy neexistuje žádný otec (například pokud je chlapec vychován matkou a babičkou), pak se babička, láskyplnější a ne tak přísná, často stává psychologickou „matkou“ pro dítě a skutečná máma, přísnější a náročnější, se stává „tátou“. V souvislosti s takovou rodinnou situací může mít dítě problémy s identifikací genderových rolí, což může později komplikovat proces utváření mezilidských vztahů s opačným pohlavím.
Pokud matka vychovává dítě osaměle, stává se sama matkou i tátou současně. Miluje své dítě, ale stále je pro ni obtížné přitáhnout na sebe stejnou emoční a fyzickou zátěž obou rodičů. A chtít-chtít, ukáže se, že moje matka, s hlavou ponořenou do vydělávání peněz (táta je součástí práce) a domácích prací (matka je část), nemá absolutně žádný čas jen zůstat s dítětem a mluvit s ním. A často v důsledku takové deprivace je dítě ponecháno na vlastních zařízeních, nebo je dokonce nikdo nepotřebuje. A pak je jasné, proč může trávit tolik času zcela bezcílně před televizí, počítačem, v supermarketech, v halách automatů a na jiných nevhodných místech pro něj. 
Rodina není jen sbírka lidí, ale systém, jehož všichni členové (členové rodiny) ovlivňují a vzájemně určují činy druhých. Takový celek - rodina - je vždy víc než jen součet jednotlivých částí. A ty problémy, které se mohou objevit v jedné z jejích „částí“ (například konflikt mezi matkou a synem), nemohou být ovlivněny jinými, protože všechno v rodině je propojeno. V důsledku toho se rodina, která se snaží udržet rovnováhu, snaží nějak vyřešit problém s nejméně „ztrátou“ pro sebe.
Například existuje konflikt mezi manželi a projevuje se tím, že neustále přísahají. Když dítě vidí tyto hádky na bezvědomé úrovni, vnímá je jako nebezpečí, že rodiče se mohou rozvést. A pak dítě, aniž by si to uvědomilo, udělá něco, co může odvést rodiče od hádek mezi sebou. Například může onemocnět. A když dítě onemocní, zvláště vážně, všichni rodiče opustí své zúčtování a shromáždí se před běžným neštěstí - nemocí. Pokud ale poté, co to pro něj bude snazší, konflikt mezi rodiči nebude vyřešen, bude dítě doslova odsouzeno k tomu, aby znovu a znovu onemocnělo, aby udržel nejistou rovnováhu v rodinném systému, aby otce a mámu drželi pohromadě alespoň tak strašným způsobem ...
V tomto příkladu můžete vidět, jak jsou příbuzní všichni členové rodiny a jak se jejich vztah mění, když se něco stane v rodinném systému. Například ty vztahy, které 
rozvíjet se mezi matkou a dítětem, tak či onak související se všemi ostatními vztahy, včetně rodičovské rodiny matky dítěte.
Rodiče se starají o své děti, milují je, dávají teplo a náklonnost. Když děti vyrůstají, starají se o své děti stejným způsobem. Láska, která žije v duších rodičů a dětí, plyne „shora dolů“ - od rodičů k dětem, od starších k mladším. Podle Hellingera je to normální, správný „tok lásky“. Někdy se však stává, že z nějakého důvodu je tento normální „tok lásky“ blokován shora dolů, a poté, co dítě nedostalo lásku a teplo od svých rodičů, ho nemůže zase předat svým dětem.
V jakých případech může být narušen normální „tok lásky“? To se děje například, pokud najednou, obvykle v raném dětství, i když rodiče krátký čas, nechte dítě mimo něj, například jej vložte do nemocnice nebo nechte žít s prarodiči.
Tato událost má tak silný negativní dopad na psychiku dítěte, že pak „stopa“ z ní může zůstat po celý následující život. Když k němu láska rodičů „nepřichází“, dítě a poté dospělý už tuto lásku nemohou přijímat ani od rodičů, ani od jiných lidí, například od manžela či manželky.
Zde vznikají problémy, které se mohou projevovat velmi odlišným způsobem. Může to být buď pocit vlastní zbytečnosti, bezcennosti, nebo čistě tělesné příznaky, které na první pohled nemají nic společného s psychikou. Například stížnosti na bolest ramene, časté bolesti hlavy a naléhavý pocit v břiše.
Mnoho rodičů, kteří vychovávají své děti ve stavu hypo péče a věnují jim malou pozornost, byli také emočně a psychologicky zbaveni svého času. vlastní rodiče. Jejich rodiče s největší pravděpodobností neměli vše hladce ... Přesto je však možné toto zločinné „spojení časů“ přerušit. Identifikace problému (jeho povědomí) a důvody, které vedly k jeho zjevení, formování schopnosti odpouštět a pustit, se často stává obnovením vztahů s rodiči začátkem cesty do nového stádia života. Uspořádáním svého osobního a rodinného života může člověk vzít v úvahu své minulé negativní zkušenosti a pokusit se dát svým dětem dostatek lásky, pozornosti, náklonnosti, důvěry, porozumění.
Střídání rodičů, kteří adoptovali děti z nefunkčních rodin, čelí skutečnosti, že dítě vyžaduje zvýšenou pozornost na sebe. Zdá se, že tím vyplňuje mezeru, která vznikla v souvislosti s obtížnou životní situací, ve které se ocitl. V této situaci je velmi důležité věnovat svému synovi nebo dceři co nejvíce pozornosti, náklonnosti, dotykovému kontaktu (hladit, objetí atd.). Některé děti se mohou chovat opačně - velmi tiché a klidné, nevyžadují pozornost, tráví spoustu času samy s hračkami nebo knihou. Různé společné aktivity (turistika, výlety, řemesla, začlenění do rodinných her, zábava, dovolená), emoční rozhovory, přátelský přístup, vytvoření atmosféry lásky a důvěry v rodinu pomohou roztavit srdce takového dítěte.
Zkušenost z výchovy v prosperující pěstounské rodině, kde se rodiče milují a podporují, se jejich požadavky jsou přiměřené a 
koordinovaně, akce jsou konzistentní, v rodině existují účinná pravidla, tradice a rituály, kdy členové rodiny aktivně projevují pocity, vzájemně otevřeně mluví o svých zájmech a zkušenostech, pomáhají sirotkům a dětem ponechaným bez rodičovské péče, minimalizují důsledky mateřské, sociální, emoční deprivace, ke které došlo v dětském životě v souvislosti s obtížnými životními podmínkami.
Jakmile pár dorazil do sirotčince,
Vybrat si syna nebo dceru pro sebe.
Viděl jsem tam jednoho chlapce
Chtěli se moc vzít domů.
Zůstal sám s chlapcem
Se sladkým úsměvem mu řekli:
"Jsi skvělý!" A přijdete k nám docela:
Rádi bychom vás vzali k sobě.
A on držel oči dolů a mlčel.
"No, proč neodpovídáš?"
Podívej: dáme ti sklápěč.
A tady jsou sladkosti, pokud si přejete.
"Poděkovat!" - odpověď zněla zdvořile.
"Ale existuje mnoho, mnoho hraček."
Co ještě máte pro děti?
A chlapecův hlas se chvěl nadějí.
Manžel se na sebe díval a řekl:
- Máme dům a chalupu a auto.
A díval se do chlapcových očí,
Tiše dodal - není jen syn.
Řekni mi, co jiného bys chtěl?
Budeme vás koupit, pokud budeme moci.
A chlapec se smutně podíval na stranu,
Přejeme si nesplněné přání.
Z jeho řasenky upadla slza.
Manžel a manželka mlčeli v rozpakech,
Bojí se vaší nedbalosti
Saddena chlapce ještě víc.
- Nic nepotřebuji. Nic!
Chci jen být milován.
... A pro dospělé to bylo trapné
A co láska, úplně zapomněli.
Slzy a smutek se vyjasnily
Duše chlapce osamělého v bolesti:
Ach, jak toužil po lásce
Ve svém sirotku beznadějný podíl!
Co mu nabídli?
Hračky, sladkosti, vaše bohatství.
Bydlení bez náklonnosti a příbuzného
Pouze maminka a táta potřebovali lásku.
Malý chlapec vstal: "No, už jsem odešel."
A udělal krok ke dveřím.
A manžel a manželka, vědomé duše,
Přitiskli si ho k sobě: „Milý, věř nám:
Milujeme tě! Nechoď pryč!
Buď náš chlapec, milovaný synu. “
A chlapec na jeho hrudi tiše plakal 
Na mámu a tátu, slyšet tvoje jméno.
(Autor neznámý)
Psycholog
PEKLO. Kochurova
Ekologie vědomí: Psychologie. Někdy si jasně uvědomuji, že moji rodiče mě nemilovali. Někdy si dobře pamatuji všechny urážky, které na mě způsobily, bolest způsobenou, morální nebo dokonce fyzickou.
Jsem nemilované dítě nemilovaných rodičů
Jsem muž. Nebo žena. Jsem střední manažer. Nebo zkušený účetní. Talentovaný šéfkuchař. Nebo prosperující generální ředitel. Je mi 30 let. Nebo 18. nebo 50. Nezáleží na tom. Ano, vyrostl jsem, ale bez ohledu na to, čím jsem a bez ohledu na to, jak jsem starý, hluboko uvnitř zůstávám dítětem, nemilovanou a touhou po lásce.
Někdy si jasně uvědomuji, že moji rodiče mě nemilovali. Někdy si dobře pamatuji všechny urážky, které na mě způsobily, bolest způsobenou, morální nebo dokonce fyzickou. Častěji jsem si myslel, že moje dětství bylo „stejné jako všichni“, a to, protože se o mě rodiče starali, dávali jídlo, přístřeší a bezpečí, to byla jejich láska. Častěji je pro mě těžké pochopit, co by měla jiná „láska“ vyjádřit.
Co jsem neměl dost ve vztazích s rodiči - teplo, přijetí, uznání, schválení - v mém dospělost Aktivně se dívám na jiné zdroje. Snažím se být dobrý. Snažím se potěšit ostatní. Snažím se kompenzovat nedostatek sebe-lásky prostřednictvím souhlasu ostatních.
Proto si nemůžu dovolit moc.
Nemůžu si dovolit být dostatečně krásná. Snažím se přizpůsobit své představy o ideálu. Jinak se nemůžu milovat.
Nemohu si dovolit mít málo prestižní práce a dostatek prestižních výdělků. Jinak se nebudu za nic vážit.
Nemůžu si dovolit mít rodinu a děti „příliš brzy“ nebo „příliš pozdě“. Koneckonců, co řeknou lidé?!
Nemůžu si to dovolit není dost dobrý / hezký / chytrý manžel nebo manželka. Nebo není dost krásných / talentovaných / úspěšných / poslušných dětí. Jinak se to může stát znamením mého vlastního selhání v očích druhých.
Nemůžu si dovolit dělat chyby a dělat něco, co není „dokonale“. Všechno, co bych neučinil, by mělo poprvé jít tak bezchybně, jak je to možné. Jinak se nebudu moci odpustit za svou nedokonalost, otevřeně předvedená ostatním lidem - přátelům, kolegům, příbuzným. Koneckonců, všichni se budou smát, že jsem neuspěl ...
JSEM - nemilované dítě nemilovaní rodiče.
Mám jasnou představu o tom, jak bych měl být, abych byl hoden lásky. Láska k sobě. Mám jasný obraz mého „ideálního já“. Neustále se srovnávám s tímto obrazem, kladu na sebe požadavky, často nedosažitelné a nerealistické, i když si to neuvědomuji.
Pokud nesplňuji požadavky tohoto ideálu, cítím se naštvaný. Hněv namířil na sebe.Proto si dobře uvědomuji pocity chronické nespokojenosti se sebou samou a dokonce i nenávist a pohrdání pro sebe. Jsem si dobře vědom vyčerpávající sebereflexe, sebepoznání a sebekázně.
Když cítím, že pro sebe nesplňuji své vlastní požadavky, cítím se v sobě zklamán, nesnáším vůči sobě.
Vina je pro mě společná pokud se nechovám tak, jak očekávám od sebe. A pokud se lidé kolem nás dozvědí o této nedokonalosti, pak se vina změní v pocit hanby, který vzniká, když se chovám jinak, než to, co ostatní ode mě očekávají. Ve svém životě jsem často doprovázen strachem a úzkostí z „vystavení“ ostatním, když se obávám, že to každý zjistí „ což jsem opravdu bezcenné, neznalé, neschopné nic. “ Hluboko dole se obávám, že když mě poznají jako „skutečné“, lidé mě odtlačí, odmítnou. Stejně jako moji rodiče jednou. Proto jsem vždy v pohotovosti. Proměňuji se v obraz člověka „pohodlného“ pro ostatní, člověka „hodného respektu“, „obdivu“ nebo dokonce „strachu“. Hlavní věcí není, že se ocitnete před všemi ...
Jsem velmi zranitelný. Jsem velmi citlivá na jakoukoli kritiku. Jsem velmi vystaven slovům a skutkům druhých ve vztahu ke mně. Moje sebeúcta je nestabilní. Na mém vlastním sebevědomí nemá žádnou vnitřní podporu - je téměř zcela založena pouze na názorech a názorech ostatních lidí. A to je moje závislost na jakékoli cizí dobré nebo zlé vůli.
Jsem velmi zaujatý myšlenkami na to, kdo a co si o mně myslelo nebo bude myslet a co se pro mě může ukázat. Pokud mi něčí slova nebo činy ublíží, pak se myšlenky na to, jak „mělo být řečeno / uděláno“ stávají tak rušivými, že mě jednoduše vyčerpávají.
Nejistota v mých jednáních je pro mě obvyklá. Než něco udělám, pečlivě se na to připravím, někdy investují do školení mnohem více, než je nutné. Pro zaručení úspěšného výsledku při prvním pokusu 100%. Pokud si nejsem jistý 100% úspěchem a poprvé, je pro mě snazší úplně opustit pokus o něco udělat, když jsem přišel s omluvou, která cíl znehodnocuje - „to nepotřebuji“. Ve věcech jsem zpravidla doprovázen strachem ze selhání, strachem z nekompetentnosti.
Je pro mě těžké bránit svůj názor, své zájmy, vstupovat do konfliktů, protože pokud začnete hájit svůj názor, může to vést k nespokojenosti partnera.
Většina mých intelektuálních sil jde do vytváření obrazů masky, které mi umožňují dělat „správný“ dojem na ostatní, a tím se chránit před jejich nesouhlasem.
A zvlášť žádám jiné lidi. Ne méně než pro mě. Pokud někdo neodpovídá mým představám o „správnosti“, doslova mě to rozruší a způsobí rozhořčení a rozhořčení. Aktivně ukládám své životní kodexy těm, s nimiž je to přípustné - manželce / manželovi, dětem, blízkým přátelům, podřízeným při práci. Snažím se je donutit, aby se přizpůsobily mým pojmům „právo“. A to způsobuje další kolo mých problémů ve vztazích s lidmi. Nadšeně diskutuji o tom, kdo, co a komu by - „oni (rodiče, stát, šéfové) mi dlužili ...“ a přenesli do této rozhořčení veškerou svou rozhořčení za dluh, který mi nedali rodiče.
Za neudržitelnou povinnost lásky.
Mohu s tím něco udělat? Mohu změnit? Zbavte se hledání náhrady za rodičovskou lásku získáním souhlasu ostatních?
Ano. Můžu. Díky obtížnému a rychlému přijímání sebe sama a sebe-lásky. Práce na sobě, s pomocí a ve spolupráci se zkušeným odborným psychologem. publikováno
Margarita Novitskaya
Ne. Je nemožné odpustit. Moje vědomí nechuti přišlo ve 26 letech. Až do tohoto roku mého života jsem jí všechno odpustil. V 26 letech se mi něco stalo. A ona se odvrátila. Většina blízká osoba vzal to a odvrátil se ode mě, když byla potřeba pomoc. Pak si uvědomila, že ve svém životě vůbec není potřebná. A obecně nemilovaný. Bratr byl vždy oblíbený. Právě teď mi je 35 let. Jsem na ni velmi naštvaný. Pro všechny. Žijeme v různých městech. Říkám jí každé dva měsíce známkou. A když jsem slyšela, jak mě miluje a moc jí chybí, že by byla ráda, že tam bude (ne jednou, ale všechno bylo jako obvykle - ponižující urážky), na to se jen usmívám. Neusmívám se a raduji se, že mě miluje, ale MŮŽEME.
Protože teď nevěřím. Pro mě to jsou prázdná slova. A ano, musím dokázat lásku skutkem, ne o tom ani slovo. Zakázala jsem manželovi, aby mi jen řekl, že mě miluje! Takhle! Jste připraveni odpustit a věřit skrz dlouhé roky poté, co si uvědomila nechuť, že se maminka, jak se ukázalo, tě milovala celý život a udělala to pro své vlastní dobro? Stěží.
a co když maminka stále nepřijímá. Jsem urážkou 43g, ponížením, neustálými stížnostmi a nároky, kolik peněz nedávají, ať děláte cokoli, všechno je malé a špatné. Už se mi to nelíbí, ale nemůžu přestat komunikovat - moje matka zestárla a vztahy se všemi byly zničeny. Volám, jdu, omlouvám se, další těžký „plácnutí do tváře“, poté křičím malé dítě, mého manžela atd. V nekonečném kruhu.
nemusíte se omlouvat, pokud nemáte na vině .. omlouvat se matce, která vás nemiluje, znamená jí dát pocit moci nad vámi. Neospravedlňujte se bez zavinění .. není třeba
Obtížné téma. Vím, kolik nemilovaných dcer na světě. Mnoho přítelkyň se mnou sdílelo. Já sám jsem ve stejné situaci. Děti jsou vyloučeny, když byl otec v rodině. Pak šel k mladému a přitažlivějšímu. Nakonec obviňuji moji matku zrady. Nezáleží na tom, jestli byly nebo nebyly. Ale musel jsem zaplatit za urážku, kterou jsem měl, drzou dceru. Kdyby mě nenarodila, její manžel by neodešel. Ona se považuje za nejlepší. Příčinou mezery v jejích očích byla já, jedenáctiletá dívka. Postoj ke mně se okamžitě změnil. Neustálé výkřiky, urážky nad slzami, není to tak - stojím, chodím, držím ruce, siotryu ... Každý den, přísahám a dokonce biji. Postupem času se tento přístup změnil na stálou poptávku po penězích, vyrovnávání mých úspěchů a neustálé pomlouvání ostatním. Bylo nutné zachovat v rodině obraz „nepřítele“. Ospravedlnění pro každého je prázdné cvičení.
Přes potíže se domnívám, že v životě došlo. Pravda, musel jsem se obrátit na psychologa. Péče o matku 11 (jedenáct) let po mrtvici. Snažím se odpustit, ale nemůžu. S věkem si uvědomila svou krutost. A člověk, navzdory nemoci a bezmocnosti, se nemění. Nároky a nadávky nikam nevedly
Moje matka milovala jen mého bratra a já jsem nejstarší „nějak“. Od mě byla jiná poptávka, vychovávali „bič“. Teď je mi 37. Jsem úspěšná, bohatá žena, můj 30letý bratr, bezmocný muž s nerozvinutým životem. Dlouho jsem své matce odpustil. Velmi ji miluji a jsem vděčný, že ji mám, živý a zdravý. Ale nejsem vlídný, chápu to a nedokážu se předělat, je ve mně pohlcen. Drahé matky, milujte své děti, ale s mírou.
Moje matka také, když jsem byla malicherná, neustále se mnou nespokojená, neustále vyděšená, když jsem udělala vše, co chci ... Po mnoha letech jsem pochopila, proč se takto chovala, protože v dětství nemohla ani říct svůj názor, protože vždy dělala to, co jí starší sestry a bratři řekli, a neodvážila se neposlechnout.
A pokud jde o skutečnost, že se to může odrazit v budoucnosti, myslím si, že to záleží na člověku samotném, protože jelikož si každý buduje svůj vlastní život, je pánem svého života. Je třeba odpustit a pustit, protože není nic za to, že říkají, že hrob zpětného hrobu bude opraven. A co je nejdůležitější, přestaňte obviňovat, musíte žít v přítomnosti.
Teď máma a já máme skvělý vztah. Odpustil jsem jí, protože jsem pochopil, proč byl takový postoj ke mně.
Moje matka milovala pouze její starší sestru, zavřela mě a šla se sestrou na procházku. Když jsem se naučil chodit, toužil jsem po plechovce petroleje a vypil ji. Vždy, po celý svůj život jsem chtěl, aby mě milovala. V dětství jsem jí přinesl nějaké dobroty. Toto je trauma na celý život. Sestra je sobecká, oblíbená. Nejvíce nepříjemné je, že jsem od ní často slyšel, že ona a moje sestra vylezli pod vlak a já jsem zůstal na druhé straně, vlak se začal pohybovat. Máma řekla, že kdybych po nich vyšplhal, přerušilo by mě to. Řekl to smích. chránila mě. Když zemřela, pomohla jsem jí umýt a řekla jí - Odpouštím ti.
Podporuji Miroslavu - vždy to zůstává: „nezasloužili jste si to“, „jste nejhorší ze všech, ostatní mají děti a máte pro mě něco takového“ - a pak existuje mnoho slov, která prostě nechcete opakovat ... A vždy dokážete, zasloužíte si ... Rozuměl jsem stáří, ale teprve tehdy jsem byl skoro starý a už jsem nepotřeboval. Bolí to jen bez přestání. Matko mámo, kde jsi byl celý můj život ...
Dobře, řekl. Mumie nelíbí - kletba, která vás celý život straší. A nejde o seberealizaci v profesionální činnosti, ale o hledání něčí lásky. I když si uvědomíte, že láska je dána, pořád se ji pokuste vydělat. Protože nemůžete dělat jinak, protože vám bylo celý život řečeno, že vás za to a to nemilují. Od dětství jste byli učeni, jak si zasloužit lásku, a ne někoho tam, ale toho člověka, jehož láska je zjevná, daná, ne zásluhy. Problémy v jeho osobním životě jsou důsledkem nechuti jeho matky. A to je přirozené, protože pokud vás většina nemiluje rodák - Mami, kdo tě vůbec bude milovat? ..
Vyzývám dospělé, nemilé a nešťastné dcery! Nebo si možná položte otázku: „Kolik můžu dát své matce teplo a lásku?“ Nepřeceňuji její požadavky? “Konec konců, ona jednoduchá žena, s jeho klady a zápory, radosti a problémy, s rozvinutou nebo málo schopnou vyjádřit své pocity. Kdo potřebuje vybrat ve vztahu se svou matkou? S důrazem na její obvinění a nezištné opilství s tématem: „Nemiluje mě moje matka?“ Zkuste si vybudovat svůj úžasný vztah s vašimi dětmi. Myslím, že jste si jisti, že to dokážete. A co si myslí o těchto vztazích? Dospělé dcery! Buďte moudří a opravdu dospělí!
Všechno, co lze pochopit, je to, jak jste si představovali svou ideální rodinu \u003d vaši osobní idealizaci. Proč na tom trváte, zejména v dospělosti?
Koneckonců jste viděli případy takového léčení nebo opilosti v rodině, nebo když se jednalo všechno pro dítě a nic jiného!
Řekněte: „Stává se to také! A jeden nezná!“ Vaše idealizace (vytvořená vámi), která není založena na ničem, se zhroutila. Vidíte, že realita NENÍ Koliduje s vašimi očekáváními, ale trváte na tom sami. Proč?
Vzali na vědomí, že se to také stane, řekli: „Všichni lidé jsou různí, dovoluji jim, aby se chovali, jak uzná za vhodné nebo správné, v závislosti na jejich morálních principech.“
Dokud se budete ponořit se svými zkušenostmi, jako je tato, a zároveň budovat interní dialogy s takovými lidmi, bude to tak.
Jednali takhle a co ty?
V každém případě problém nevyřešíte. Můžete však odpustit. Jak je to? Ano, jen si uvědomte právo druhých vést, jak chtějí.
Můžete říci, že můžete nastavit časový rámec pro nápravu situace. Ne? Takže ne. Všechno, není co diskutovat. Nemůžete opakovat druhého.
Ano, Zoritsa, samozřejmě, všichni lidé jsou jiní a mají právo se chovat, jak uzná za vhodné. Ale v tento případ mluvíme o chování matky - a přesto to, toto chování, formuje osobnost jejího dítěte. A bez ohledu na to, o kolik později se toto dospělé dítě zabývá auto-výcvikem, bez ohledu na to, jak moc rozumí a odpouští své matce, bez ohledu na to, jak velkou sebedůvěru si buduje, všechny, obrovské komplexy z dětství, jen hluboko a daleko, zůstanou po celý život a rozbijí ho . Proto je samozřejmě nutné „pustit“ všechny minulé stížnosti, ale zároveň je třeba si uvědomit, že nic nelze korigovat, a to obecně. Pokud na sobě neustále pracujeme, můžeme víceméně úspěšně předstírat, že „vše je v pořádku, krásné markýzy“ ...
A v mém dětství jsem si dokázal říci: „Nejsem to já, kdo je špatný, ale vy! ...“ A přestal jsem věnovat pozornost kritice své matky ... nechte ho promluvit! Jinak by se zbláznila! Udělala, co považovala za nezbytné, a udělala správnou věc! Ano, co by se mi stalo, kdybych poslouchal veškerou kritiku, která mi byla zaslána, a vzal ji k srdci? Teď jsem velmi dospělý, ale teď pokaždé, když se moje matka potkává, něco „splní“. A jako dospělý si často kladu otázku: „Co jsem dělal špatně v dětství?“ Studovala dobře ve škole, absolvovala institut a získala profesi, v práci byla vždy v dobrém stavu ... Co se děje? Tajemství lidské duše.
Jak říkají, opraví hrob na hřbetu. Mám pro všechny své činy, slyším jen slova odsouzení od své matky. A mám 43 let. Řekl jsem jí, že už nebudu nic sdílet a nic jí neřeknu. Nepomohlo. Proto s ní neustále hádám a bráním svůj názor. Unavený z toho. Snažím se s ní komunikovat méně často, starat se o sebe.
máma mě nikdy nemilovala, ačkoli jsem jediné dítě ... bohužel jsem si to uvědomila pozdě ... ve 35 letech .. Vlastně jsem tomu rozuměla už dávno, vzala jsem 35 let jako samozřejmost .. je velmi obtížné pochopit, že máma tě nemiluje .. kdo neprošel - NEBUDE pochopit .. dovnitř tento moment Je mi 48 a pro každou frázi moje matka vždy najde negativní odpověď až na urážky, pokud nenajde jiná slova .. Kromě toho, že žárlí na to, jak žiji, pracuje tolik, že nechce, aby moje rodina prosperovala .. věří, že je lepší, krásnější a hoden života, který mám .. když si koupím (můj manžel nebo dcera) výrobky, věci nebo boty - kritizuje všechno .. ale pak najdu svetr nebo bundu, která visí na místě nebo kalhoty se skvrnou .. vždycky Snažil jsem se nosit boty, dokud jsem nepřestal kupovat boty s nízkým podpatkem .. ona nemůže nosit vlásenka .. když vařím, kritizuje, jak vařím a nejím ... ale v noci jsme ji chytili jídlem z pánve .. upraví otec je proti mně a teď také nejí jídlo, které jsem připravil .. mimochodem - žijeme spolu s rodiči a můj manžel si uvědomil, že moje matka mě nemiluje přede mnou samotným .. zpočátku jsem byl taktně tichý a nedávno mě musí chránit před útoky mé matky .. jak to můžu nechat jít ??? jak to odpustit ???
Období dětství, vnímané jako neúspěšné a nešťastné - najednou získalo jiný význam ...
Požadavky klientů mají tendenci se opakovat. Sledoval jsem řadu podobných. Všichni se scvrkli na jeden bod (žádost byla upravena, jako obvykle, nebo specifikována) - „Chci lásku, protože„ nebyla jsem upravená, a proto jsem ... “- stala se silnou ... dosáhla hodně ... uvědomila si svůj dětský sen ... ".
Nejdůležitější hodnotou v těchto závěrech (vysvětlení) žádosti klienta je to, že období dětství, vnímané jako neúspěšné a nešťastné, najednou získalo jiný význam, konkrétně: „Kdybych byl v dětství hodně lásky, nedosáhl bych toho, že jsem chtěl, protože všechno bylo (je) takhle. “
To znamená, že odvážná černá mínus se změnila v ještě větší tučné žluto-červené plus.
Proč takové zbarvení? Ano, protože pokaždé, když různí klienti v objektovém výrazu (symbolu) nazvali toto období dětství černou - a to, čeho dosáhli, viděli červeně nebo žlutě.
Zde si můžete pamatovat, co symbolizuje černou, žlutou a červenou. Podle toho - závažnost nebo negativní, sluneční svit a radost, barva vítězství.
Je zajímavé, že všichni klienti na podobné žádosti ve vztahu k jejich rodičům (osobám nahrazujícím rodiče) - na mou otázku: „V jakých barvách vidíte své rodiče?“ - zvané extrémní barvy - černé nebo bílá barva.
Spíše i po analýze s psychologem (se mnou) objasnili, že „to miluji a nenávidím“.
V souladu s tím bílá znamená svatost a černá znamená fatální, způsobující potíže, někdy přílišnou přísnost, řádnost a vždy přílišnou.
Historie 1. Ona
Vyrostla jako nemilované dítě (jak sama vnímala), protože:
Rodiče věnovali veškerou pozornost svému staršímu bratrovi, který byl často nemocný, celé dětství;
Ze všech vnuček jejích prarodičů byla nejmilejší, nejhorší, nejednotná atd .;
Vždy byla srovnávána s ostatními, ne „pozitivním směrem“;
Nikdo od ní neočekával „úspěšnou budoucnost“. Takže upřímně řekli: „Nemůžete držet krok se svými sestrami a bratry.“
Začala být odcizená. Je jasné, že takový vztah, nebo spíše postoj k ní, byl ve školce a ve škole.
Vždycky si myslela, že je horší než ostatní (protože byla inspirována) a ona „vyšplhala“, aby dokázala opak.
Naštěstí pro ni jednoho dne v místní televizi viděla, jak se dívka z jejího města se dvěma dětmi oženila s Angličanem. A to se stalo jejím snem!
Zdálo se jí, že tam, mimo moře a oceány, bude milovaná. To byl její cíl.
Po škole opustila město, vstoupila na lingvistickou univerzitu a náhodou (ne náhodou) si vzala studentku, která byla poslána na výměnnou praxi mezi studenty světových univerzit na její univerzitě.
Uplynulo více než 10 let a není to poprvé, kdy se dostala na schůzku. Její úspěšná sestra se rozvedla a žije s rodiči a dítětem.
Příběh 2
Klient vypadal neobvykle. Měla strach, její tvář se neustále škubala a zdálo se, že její oko mrklo současně. Nebyl to moc příjemný pohled.
A pochopil jsem její vzrušení. Klientka řekla, že byla v velká rodina poslední dítě.
Nejstarší děti šly někam a zůstala u rodičů, kteří ji od dětství nazvali kvůli poranění a jeho následkům - „jsi můj smutek“.
Také v předškolní věk dívka si uvědomila, že bude muset získat lásku k milovaným. Opravdu se jí nelíbilo jejich lítosti a nedůvěry v ni.
Rovněž byla srovnána a upřímně řekla, že „kde je, ošklivá, nejstarší.
Dívka k jejímu překvapení studovala u jedné z pěti. Vyšla z kůže kvůli poznání. S vyznamenáním vystudovala vysokou školu, poté ústav, vydělala si na živobytí ve svém bytě (na 1 rok, cílevědomě a tvrdě), oženila se, promovala na postgraduální škole a mnohem více!
Její bratři a sestry nikdy nedostali vzdělání.
Proč jsi přišel? Vytřídit. Nastal čas. A nezanechala pocit nechuti.
Příběh 3
Přišel a okamžitě oznámil, že chce pravá láska. Zeptal jsem se, co to pro něj znamená.
Ukázalo se, co to znamená - cítit. Už toužil zažít tento pocit.
Začali třídit věci a ukázalo se, že se nemiloval s mámou, tátou, dědečkem a babičkou, sourozenci, žádnou ženou ani s vlastními dětmi.
Po celý svůj život však „zajímavě“ prokázal svou potřebu - skrze sex.
Už se oženil, neustále hledal dobrodružství, cestoval sám do zahraničí k odpočinku a všude jeho hlavním cílem bylo sex!
Dokud si jednou neuvědomil, že je zdevastovaný, a dokonce ani sex s četnými přítelkyněmi mu nepřinesl uspokojení - pravou lásku.
Musím říci, že to byl vzdělaný muž a on přišel ve stavu nahlédnutí, takže žádost zněla tak jasně.
Abyste pochopili, „kde získat tuto pravou lásku“ - musíte pochopit důvody nevyjádřených pocitů po celý jeho život.
Pracovali jsme s tím.
Příběh 4
Mladá žena. Její dětský příběh je nevlastní otec, bratr, matka.
Bratři byli vždy vybíráni, všichni se o něj starali, včetně sebe.
I když vyrostli, nebo spíše vyrostli - všechno šlo jejím bratrovi - a nové autoa nový byt.
Byla také nakrmená, oblečená. Ale bratra zbožňovali všichni! A ona je vždy ve stínu. Byla zvyklá být druhořadá.
Ale chtěla! Také jsem chtěl lásku a pozornost. A také se jí zdálo, že to někde daleko, by to přijala.
Zvykla si všechno získat sama. V dětství ji rodiče nechali doma jeden rok od 3 let.
Když jsem studoval, nikdo nekontroloval její školní úkoly. Od dětství si dokonce svázala úklony.
Takže na fotografiích můžete vidět - luky jsou „děsivé“ (jak se může dítě svázat?).
A tak, když vyrostla, vynaložila veškeré možné úsilí, aby „vyklouzla“ do zámořského ráje.
Ale i tam se ukázalo, že její vztah s muži k ní nedosáhl skutečné lásky k ní (návrhy na manželství).
Všichni krajanští přátelé jsou oddáni po dlouhou dobu. A ona, jako v dětství, v pozadí.
„Proto jsem tady,“ uzavírá můj příběh můj klient. Její bratr přišel o práci a zahodil diplom.
Příběh 5
Vyrostla v rodině, kde je oba stejně milovali. Ale máma byla velmi obětní a táta byl příliš přísný.
Její starší sestra vždy urazil - a porazil a škádlil. Ze sestřiných slov zůstaly obzvláště nepříjemné vzpomínky: „Jaký hrozný nos máte! A kdo vás bude potřebovat s takovým nosem, ošklivým!“
Musím říci, že klientův nos byl docela dobrý, ale našla to až po narození své dcery vdané za cizince.
Ano, a ona milující máma řekl: "Samozřejmě nemáte krásnou postavu jako vaše sestra, ale nic se nedá udělat ... Nějak ...".
A dívka-dívka-žena, s touto strašlivou bolestí uvnitř sebe, se zavázala prokázat sobě, že „ještě nic“. Její dětské sny byly o zahraničí.
Tam se dostala přes „známost na Skypu“. Našla se sama.
Ale teď, v manželské rodině, necítí lásku jejího manžela, jak by chtěla. A ona mu prokáže svou potřebu a oddanost v roli Popelky - obětní, jako její matka.
Zajímavá shoda ve všech těchto a dalších podobných příbězích.
Všichni tito klienti se stali úspěšnými - dosáhli všeho, o čem snili.
Každý měl rafinovanou žádost o „skutečné přijetí a lásku ze strany opačného pohlaví, jako náhradu maminky a tátu.
Všichni jejich milované zbožněné sestry-bratři nemohli dosáhnout tak vysokých výšin, jako tito „nemilovaní“.
Závěr - život není tak špatný, jak se nám zdá, někdy! Kde by byly naše úspěchy, ne-li za naše selhání?
Obtíže se ztrácejí! V obtížích, jako v obtížné bitvě, postava roste a posiluje, získávají nové dovednosti. Pak - víra v sebe sama. A jediné, co zbývá, je milovat a přijímat sebe, kdo jste!
Ahoj milí čtenáři blogu! Proč jsou rodiny? oblíbený a nemilované děti? A co je základem tohoto velmi vážného problému?
Děti jsou dány nás pro lásku přináší radost mamince a tátovi a naplňuje život novým smyslem.
Pokud si myslíte, že rodiče milují všechny své děti stejně bez ohledu na věk, pak se hluboce mýlíte. Nyní vám podrobně řeknu, co se, bohužel, v mnoha rodinách děje.
A stane se následující: po narození druhého dítěte se první, tedy nejstarší, stane zbytečným. Z tohoto důvodu dostává psychologické trauma, které s ním zůstává na celý život.
Pokud je dítě jediným v rodině, pak tento problém nenastane. Protože veškerá láska rodičů jde pouze k němu samotnému. A není vůbec nutné, aby vyrostl sobecký a rozmazlený, záleží na jeho výchově.
Když přicházejí různá období neposlušnosti, přechodný věk, pak rodiče musí bojovat se svým dítětem, vynaložit hodně úsilí.
Nakonec však všichni budou žít pokojně, protože prostě neexistuje jiné, poslušnější dítě.
Je úplně jiné, pokud se matka a táta rozhodnou mít další dítě, tak roztomilé a roztomilé. A zde se objevuje mnoho povinností pro starší dítě.
Každý očekává, že mu pomůže, což znamená, že je již dospělý. To je samozřejmě případ, kdy se porovnává s nově narozeným dítětem. Ale dětství nekončí za šest nebo deset let! Vzpomeňte si na sebe a přemýšlejte o tom, kdy přesně pro vás toto nádherné období života skončilo, ve kterém neexistují žádné starosti a problémy!
Víte, jak se cítí dítě, kterého všichni zkazili, a teď na něj mumlají a mumlá, vytýkajíce se, že se najednou zlobil? Co se stane v jeho duši, když si začne uvědomovat, že ho nikdo jiný nemiluje?
Dítě se snaží jakýmkoli způsobem upoutat pozornost mámy nebo otce, za což je ještě více kritizován a dokonce potrestán.
Co je takové dítě na vině? Ano, právě se narodil před několika lety, to je vše, a teď se stal k ničemu.
Je známo, že rodiče milují ještě mladšího, protože sami stárnou nebo z jiného důvodu, ale je tomu tak.
Pokud jsou v rodině dvě nebo tři děti, určitě tam bude favorit. A zbytek to dokonale pochopí a trpí v sobě.
Někdy trápí jednoho a úplně nevěnuje pozornost jinému dítěti, vyžaduje jen deník ve večerních hodinách, aby potrestal za špatné známky. Máma nemusí chtít duši nejmladšího syna a nevšimnout si nejstarší dcery, což ji nutí, aby šla do obchodu a seděla s malý bratr. Pokud se tedy syn narodil před několika lety, dcera bude milovat, i když dělá strašné věci.
A nejsmutnější je, že takový vztah bude trvat celý život. Je to jedna věc, která vychovává vaše děti správně, a docela jiná - milovat jednoho a ne druhého.
Domácí zvíře bude vždy vědět, že je lepší než jeho bratr nebo sestra, protože děti se cítí srdcem, když je rodiče zbožňují nebo odmítají. I když jim to nikdo neřekne nahlas.
Nejmladší syn nebo dcera velmi často dostávají drahé dary od svých rodičů, zatímco nejstarší neviděli nic podobného najednou. Maminka a táta obvykle toto chování vysvětlují jednoduše: předtím neměli peníze, aby hýčkali své dítě, které se narodilo jako první, ale teď mají peníze, takže nejmladší naplní svou pozorností a dary.
Pouze nechápou, že peníze s tím nemají nic společného. Druhé dítě se v okně stává světlem, moje matka je připravena udělat cokoli, zatímco na starší požadavky na to není ani reakce, ani pomoc.
Je smutné, že tento postoj se zpravidla rozšiřuje na rodinu nejstarších, když se syn ožení, a dcera se podle toho ožení. Pro rodiče znamená nemilované dítě také nemilované vnoučata, s tím se nedá nic dělat.
Děti svobodných matek jsou si jisty, že je koza přinesla!
Stává se také, že trpí spravedlivě nejmladší dítě. Stává se to, když se první zdá perfektní, rodiče jsou na to hrdí a očekávají, že druhé dítě bude ještě lepší. Naopak je slabší a není tak chytrý. Na rozdíl od očekávání svých rodičů nechce sportovat, je často nemocný, chodí do školy podprůměrně a nemá schopnost hrát hudbu.
Má tento malý muž vinu za to, že nebyl schopen splnit očekávání svých rodičů?
A nemají ho rádi, dávají mu všechny možné způsoby, jak tomu porozumět, i když ne úmyslně.
Děti mají velmi rozvinutou intuici, pravděpodobně o tom víte. Dítě vaše slova nepotřebuje, dokonale chápe, že není milován jako jeho bratr nebo sestra, protože to prostě cítí.
Rodiče samozřejmě jednají velmi krutě, pokud ano. Jak můžete připravit lásku dítěte, které k tomu právě přišlo těžký život a zcela závislé na vaší rodině?!
Děti, které vyrůstají v rodinách, kde mají poslední místo, zpravidla opouštějí svůj rodičovský domov předčasně.
Už jste někdy věnovali pozornost takové skutečnosti?
Jsou mladí lidé a dívky, kteří hledají cestu do jiného města. Jsou připraveni žít v koleji a vydržet všechny druhy útrap, jen aby nezůstali v rodině, kde vyrostli.
A některé děti zůstávají se svými rodiči, protože prostě nechtějí odejít.
Důvod je velmi jednoduchý: pokud dítě není milované, snaží se žít samostatně a dělá to za každou cenu.
A milovaná dcera nebo syn žije s mámou a tátou, protože jsou velmi pohodlné.
Když je dítě milované a je v pořádku, stává se dospělým, nechce nikam opustit domov. Koneckonců, dostane vše: lásku, péči, jídlo, mají o něj zájem a považují ho za rovnocenného člena rodiny.
A děti utíkají z domova, pokud nedostanou něco z dětství, a mají pocit, že jsou k ničemu. (Někdy se to stane, když je dítě svobodné, ale jak se říká, nepřišlo k soudu).
Pokud jste právě takoví, nebuďte naštvaní, stále se vám nepodaří změnit postoj vašich rodičů k sobě, ať už pro to uděláte cokoli. Vaše sestra nebo bratr budou vždy milováni, i když si to vůbec nezaslouží. Protože jsou jejich vlastní a vy prostě nejste jako oni.
A teď si můžete vzpomenout na příběh ošklivé káčátkocož jsem udělal v názvu článku.
Pamatujete si, na koho se tento káčátko změnilo? V nádherné labutě, velkolepém ptákovi, který celý ptačí ptačí dvorek vypadal s nasekaným dechem, když tato labuť vysoko letěla na obloze.
Takové nemilované děti často dosahují mnohem více života než jejich bratři a sestry, protože od dětství žili jako by sami, a nikoli pod křídlem svých rodičů.
Jsou zvyklí spoléhat na své vlastní silné stránky, jsou málo nápomocní a nezajímají se zvláště o jejich dospělý život.
Například nejstarší syn byl v dětství „zraněn“, ale v životě se mu podařilo prorazit. A ten druhý, milovaný, neudělal nic, ale za to ho miluje ještě víc, lituje ho a často pomáhá s penězi. Co takové osobě neprospívá, protože nezná cenu peněz.
Jsou snadno utrácíni za cokoli. Samozřejmě, protože mu táta nebo máma vždycky dají peníze, proč něco udělat sám?
Rodiče by měli odpovídat za to, jak se vztahují k jejich dětem. Je obtížné ukázat štědrost a milovat dítě, aniž by se rozhodlo pro charakterové rysy nebo věk?
Je to však pouze teorie, protože v praxi se ukáže, že se senior (nebo mladší) bude cítit opuštěný a zbytečný. Bude sledovat, jak jeho rodiče uctívají své sestry nebo bratra, a nevěnují mu vůbec žádnou pozornost.
Samozřejmě existují dobré rodiny, které žijí velmi přátelsky. Pokud máte takovou rodinu, můžete závidět pouze celým svým srdcem.
Proč má rodina takový problém? Nejpravděpodobněji na to existuje jediný důvod: podobnost postav nebo naopak.
Proč matka nebývá na své dceři, ale nenávidí svého syna? A dědeček se nechce vypořádat se svým vnukem? Co se stane, když rodiče stárnou a kdo je vedle nich?
Jak všechny tyto vztahy odrážejí prarodiče a jaké role jsou rozděleny mezi členy rodiny, napíšu v pokračování tohoto článku.
Tati, a kdo to je v rohu: chlupatý, s červenými očima, seděl celou noc?
Neboj se, dcero! Toto je naše matka v Odnoklassniki.
Historie z Afriky.
A teď chci mluvit o slonech, ztracených nebo opuštěných. Přečtěte si, co takové dítě dokáže, a nakreslete paralelu ve vztahu k nemilovaným dětem.
V Africe viděl rezervní slon tele, bylo malé a stálo za keři u silnice. Auto, po kterém lidé cestovali, bylo velké a motor pro ni hlasitě pracoval. Slon běžel k autu a zastavil se poblíž, myslel si, že to byla jeho matka. Bylo jasné, že to dlouho nevydrží mezi dravými zvířaty, bude napaden a sníst. S největší pravděpodobností toto dítě přežije až zítra, protože na něj již zaútočili hyeny.
Ale nezačali brát tohoto slona, \u200b\u200baby nezasahovali do zákonů džungle, i když to pro něj bylo kruté.
Chvíli utíkal za autem, snažil se ho dohonit a chytit na kufru, ale pak upadl a opatrně naslouchal vrčení motoru.
Záložní štáb cestoval po silnici nějakou dobu, dokud neskončili v dočasném táboře, kde bylo stádo slonů, o které se starali.
V tomto táboře pracoval generátor, který poskytoval světlo a další vybavení.
Následující den, poblíž tohoto generátoru, přímo ve stanu, našli stejné tele slona, \u200b\u200bkteré zůstalo na silnici samo. Ukázalo se, že nejprve narazil na hluk motoru odcházejícího džípu a pak zaslechl zvuk generátoru, který pracoval celou noc.
Brzy ráno opuštěné dítě tiše stálo, mávlo uši vinnými a pohlédlo na stádo slonů, neodvážilo se přiblížit.
Faktem je, že sloni mají velmi přísná pravidla, která nelze v žádném případě porušit. Přijetí rodiny někoho jiného je nemožné bez souhlasu nejstaršího slona, \u200b\u200bkterý je vůdcem. A byla proti, protože se chovala poněkud hrozivě.
Pak jeden slon vyšel k dítěti a vedl ho, aby ho požádal.
Sloni dlouho konzultovali něco, pak se nejdůležitější shodli na jedné podmínce: kojící matka, která měla své vlastní dítě, by měla dítě vzít do péče, ale prostě to nechtěla udělat.
Přesto byl slon ponechán a předán výchově toho slona, \u200b\u200bkterý k němu přišel hned na začátku. Ukázalo se, že je velmi společenský a spřátelil se s vůdcem této rodiny: nejstarším a největším slonem. Milovala ho tak moc, že \u200b\u200bvždy chránila a neustále patronizovala toto dítě.
A oni nazvali dětský slon (byla to dívka) - včelín, který se překládá jako „vzkříšení svatého“.
Dokonce jí dovolila vylézt pod její břicho, bylo to její největší privilegium. Ale Paseka to samozřejmě použil a vždy běžel ke své babičce, aby si stěžoval, jestli ji někdo urazil. Vyrostla, cítila se dobře a netrpěla tím, že prošla tolika zkouškami a skončila v pěstounské rodině.
I z tohoto úžasného příběhu je jasné, že ten, kdo se naučil bojovat, přežije, bez ohledu na okolnosti, za kterých se postavil proti své vůli.
nejnovější zprávy na e-mailu, aby vám neunikly cenné informace.