15.12.2019

Прошу ради - в першу чергу, у людей з освітою психолога, також буду рада коментарям в руслі "причинно-наслідкові зв'язки" і з філософським аспектом ...

З батьками у мене відносини дуже погані. Передісторія така, що тато у мами був першим і дуже улюбленим, але через кілька років подружнього життя став змінювати і принижувати морально, в слідстві чого вони розлучилися. Мені було близько 5 років. Для мами, звичайно, це було сильною моральною травмою, вона почала випивати і курити. Подугі-розлучена підтримували, в результаті більшість моїх дитячих спогадів зводиться до їх п'яною лайки і завивання на кухні, часто я не могла заснути і з жахом слухала все це ночами ... Скоро вона стала обходітьсябез співрозмовників, просто пила і розмовляла різними голосами сама з собою ... Було страшно. Я підросла, а картина не мінялася. Все аліменти (які батько справно платив) пропивалися. Годувала нас бабуся, у неї ж я жила загальним рахунком половину часу - все канікули, вихідні. Коли мама поїхала на заробітки до Москви стало легше - я сама могла розпоряджатися аліментами. Але потім вона повернулася, стала претендувати на ці нещасні копійки, а мені-то було вже років 15, і я не збиралася нічого віддавати. Ми стали битися. У 16 я пішла з дому, стала жити сама у вільній бабусиної квартирі. Поговорила з батьком, він став давати аліменти на руки. Було краще, ніж з матір'ю, але я майже не харчувалася, жила в дуже поганих умовах - в старій квартирі нічого не працювало, ні душ, ні туалет, ні грубка, стадно сказати, але я рік їла і користувалася туалетом тільки в школі .. . Мамі було все одно. Якщо і приходила, то посваритися або зажадати грошей.

Потім я поступила в інститут і поїхала, а вона поїхала в Москву - знову на заробітки. До слова сказати, нічого з запрацює не привозили, все проїдалося-пропивалось там же. Я стала жити дорослим життям, Вчилася, працювала (тому що тато допомагав, але оочень мало). З татом ми були друзями, одного разу, коли мені було 13, він возив мене на море. У вихідні, коли я поверталася в своє місто, ми часто бачилися, він пригощав мене в кафе - для мене це були справжні маленькі свята :) Але ... якось, поугощав мене старанніше, ніж звичайно, в тому числі мартіні, він привіз мене додому і переспав зі мною ... Пишу так, бо я була мало того що в стані сильного сп'яніння, і до того ж в такому шоці, що просто не змогла чинити опір ... При цьому він розповідав, мовляв мріяв про це все життя .. . Потім я втекла, а пізніше ми стали спілкуватися як ні в чому не бувало ... Тему цю не піднімали ... Але як ви розумієте, батька для себе я втратила, і друга в його особі теж ...

Коли я познайомилася зі своїм чоловіком, він взяв мене під свою опіку і необхідність спілкуватися з батьками відпала. Але все ж я запросила їх на весілля, батько приїхав і навіть взяв участь у витратах. Тимошенко не побачить. Коли народилася перша дитина, було важкувато, та й мама часто телефонувала, мовляв нудьгує, ось я і запросила її приїхати допомогти ... Вона приїхала на два тижні, спочатку трималася, а під кінець початку потайки випивати, і знайшовши момент, коли мій чоловік поїхав у відрядження, закотила грандіозний скандал, кричала на весь будинок матом, проклинала мене, і все це при новонародженого внука !!! Я не могда нічого зробити, до сусідів звернутися було соромно ... На наступний день повернувся чоловік і відвіз її на вокзал ... Дитина, до речі, зараз має неврологічні проблеми, і хто знає, чи не відгомін це ту ніч.

У нас народилася друга дитина, а мама з вітчимом заробили в Москві грошей досить, щоб переїхати до нашого міста. Сказали, мовляв розсудливим, хочуть ближче до онуків. Ми допомогли їм знайти і купити квартиру, влаштували маму на роботу, стали привозити їм онуків, вони начебто перестали пити ... Але вчора новий інцедент - дзвонить п'яна і лається ... У всіх бідах винні я і мій батько, і т.д . Вранці дзвонить як ні в чому не бувало, просить позичити гроші. Розмовляти з нею вже немає сил, дітей давати їм боюся!

З батьком теж не спілкуємося, спочатку він приїжджав до онукам, але потім перестав, і дзвонити теж. Чи не бачили його вже майже 2 роки. Старший пам'ятає його і часто запитує ... Мені сумно ...

Що це? Випробування, мій хрест, моя задача на це життя? Якщо так, то я поки не можу її вирішити ...

Якщо доросла жінка не може назвати теплими свої відносини мамою - про що це говорить? Чи треба намагатися з усіх сил відчути вдячність до батьків - чи не варто себе ламати і залишити все як є: суперечки і скандали або холодну дистанціювання? Чому тема подяки мамі така хвороблива для більшості з нас і чи можна вилікуватися?

Подяка батькам - тема, пошарпані з усіх боків. З самого горщика в голову кожному вбивають десятипудові молотом:

• Батьки подарували тобі життя, будь вдячний.
• Тебе годують, одягають і виховують - ти зобов'язаний до кінця своїх днів.
• Все, що робили батьки - для твого блага. Скажи спасибі. А свою думку залиш сам знаєш де!

Насправді "добрі тітки-радники" спритно маніпулюють нашими почуттями. Почуттям провини і боргу. Бажанням бути "хорошим" в очах громадськості. А прагнення відповідати соціальним нормам і зовсім потужний важіль:

Соромно бути таким невдячним!
- Як ти можеш говорити таке матері ?!

Ви відчуваєте, що повинні грати за правилами. Обсмикую себе, засуджуєте, намагаєтеся знайти в душі хоч краплю подяки. Але тепла всередині по відношенню до батьків не додається.

І ось тоді мозок починають свердлити думки:

- А чи потрібно взагалі це почуття вдячності?
- Як його видавити з себе, якщо в душі порожньо?
- І навіщо так себе ламати, якщо вони не особливо старалися цю подяку заслужити?

Скажу так: штовхайте себе хоч до втрати пульсу, щоб розбудити подяку, але виправити відносини, які зараз або складаються з скандалів, або проходять в непримиренному мовчанні і неприйняття, силою не вдасться.

Швидше за все, у вас вже є деяка практика пошуків подяки. Напевно перевірили на собі силу самонавіювання, будили совість, шукали милосердя і всепрощення. Очевидно, не знайшли ...

Незважаючи на всі зусилля, горезвісне почуття подяки так і залишилося чимось міфічним, майже як єдинороги. Цілком можливо, для такої холодності є реальні причини. Почніть з цього. Усвідомте, в чому саме ви звинувачуєте батьків. Що заважає вашим відносинам зараз?

Варіантів може бути багато. Але найчастіше діє одна з перерахованих нижче причин.

Причина № 1: погане ставлення батьків в дитинстві

Таке не забувається. Чи не стирається з пам'яті ні через 20 років, ні через 40. Варто згадати, і всередині все закипає від невисловлених претензій і образ. Причому серйозних і обґрунтованих. Від них так просто не позбутися.

Ви пробували знайти виправдання батькам? Чи не спрацювало? Природно. Тому що нерозумно виправдовувати жорстокість, грубість і зрада по відношенню до дитини. Він беззахисний.

Уявіть ситуацію. Підліток мучить жива істота - неважливо, кидає він камінням в дворняжку або відриває лапки і крильця спійманої мусі. Ви будете шукати йому виправдання? Навряд чи.

Тому що кожна дитина знає, що не можна завдавати болю тварині, нездатному себе захистити. Знає, але зараз йому хочеться вчинити саме так. І ніяких виправдань цього вчинку бути не може.

А тепер перенесіть сприйняття цієї ситуації на жорстокість батьків. Так, вони живі люди. Піддаються страхам, впадають в розгубленість, бісяться від безсилля і власної слабкості. Але хіба це вибачення? Свідомо чи несвідомо - вибір був зроблений на користь сили і приниження слабкої.

Що робити?

Перестаньте шукати підгрунтя подібних вчинків. Якщо поставити собі за мету, можна придумати десяток пояснень і знайти сотню причин жорстокого поводження. Ось тільки сенсу в цьому немає.

Батьки були з вами несправедливі і грубі. І це доконаний факт. Це ваше минуле. Його неможливо виправити! Скажіть собі:

- Так, мої батьки такі. Так, у мене було непросте дитинство. З цим нічого не поробиш.

Визнайте реальність - в той момент батьки навмисно вибирали поводитися таким чином. Визнайте це і рухайтеся далі.

Зрозуміло, при подібному розкладі, якщо вас били і принижували, ви не повинні їм подяки. Але ви повинні дещо собі: душевний світ, щастя у власній родині і позбавлення від цього "Я повинна бути вдячна".

Причина № 2: суперництво з батьками

Ви говорите собі: "Я ніколи такої не буду!" І все в житті робите від зворотного. Не так, як вони.

Ви повторюєте: "Я буду краще тебе, я зможу і доведу це!". І кістьми лягайте, щоб домогтися більшого, ніж батьки. Хоча вам цього "більшого" взагалі не треба.

В результаті подібне суперництво прирікає жінку як мінімум на проблеми в особистому житті. Тому що замість створення власної сім'ї вона намагається виграти конкуренцію з матір'ю в родині батьків. І це гарантоване поразку!

Думаєте, я перебільшую? фраза: "Я не буду такий, як ти, я буду краще тебе"Насправді означає: "Я буду найкращою дружиною своєму татові, ніж ти! ".

Виходить, що місце чоловіка в серці жінки насправді зайнято. Природно, стосунки з протилежною статтю не складаються. Будь-залицяльник автоматично порівнюється з татом і програє.

Коли в голові працює така схема, неможливо розгледіти гідності людини. Побачити, хто він насправді. В голові тільки клацає: "Він не такий!". У нього інші погляди на життя, інші пріоритети, інші вимоги. А тому на особистому фронті справи йдуть досить сумно.

Що робити? Бажаєте гармонійних відносин з мамою? Порядок у вашій голові настане тільки тоді, коли ви визнаєте і приймете дві речі.

Мати вище вас по сімейної ієрархії. Вона старша, а ви - молодша в цьому ланцюжку. Що дає їй ряд прав. Це реальність, і з нею потрібно рахуватися.

Ви на 50% - ваша мама. І не важливо, подобається вам цей факт чи ні - це генетика. Можете опиратися, злитися, з піною у рота доводити, що ви не вона. Але факт залишається фактом - половина хромосом в вашому тілі її.

Нехай вас утішить думка, що ми в будь-якому випадку краще наших батьків. Мало хто замислюється про це, але крім 50% матері і 50%, ми маємо ще 100% власного потенціалу. Неслаба перспектива, погодьтеся!

Ось і займіться справою замість копання в минулому. Знайдіть спосіб реалізувати все 200%, отриманих вами при народженні.

Причина № 3: батьки вас не цінують і ніколи вами не пишалися

Не завжди мати демонстративно пишається своєю дитиною. На то є різні причини:

• Нездатність висловлювати почуття. Кого-то з дитинства вчили, що хвалитися на людях успіхами своїх близьких непристойно.
• Завищена планка. Інші не бачать в успіхах і досягненнях свого чада нічого особливого - ну, відмінник, ну спортсмен ... А по-іншому і бути не може!
• У виховних цілях. Хтось навмисне не хвалить дитину, бажаючи таким чином підштовхнути його до нових вершин.
• Непомірні очікування. А хтось злиться на своє чадо за те, що він непримітний середнячок. У порівнянні з більш успішними однолітками він завжди програє. Все навколо молодці, а свого і похвалити щось не за що.

Проте, в житті вашої мами було безліч моментів, коли вона вами пишалася. Коли в її серце були тільки ніжність і вдячність за вас, такий подарунок Всесвіту.

Згадайте хоча б ту листівку, яку ви вперше подарували їй на 8 березня. Так, вона не була шедевром, і в підписі було три помилки. Але для мами вона була найкращим подарунком. Можливо, вона не змогла продемонструвати свої почуття, але в той момент ви запалили в її душі іскорки радості.

Що робити?

1. зрозуміти, Що назовні вихлюпується лише мала частина того, що є всередині. У багатьох сім'ях не прийнято висловлювати почуття. І в той час, коли всередині вибухають феєрверки від радості і гордості за свою дитину, мама лише стримано каже: "Ну, молодець, продовжуй в тому ж дусі".
2. усвідомити, Що це - минуле. А ви живете в теперішньому часі. І що заважає в цьому зробити так, щоб мама вами пишалася? Тим більше, зараз ваші можливості набагато ширше, ніж у дитинстві, коли ви, висолопивши язика, виводили червону вісімку на альбомному аркуші.

Як відчути вдячність, якої немає?

Перш за все назавжди зітріть зі свого мозку в'їдаються туди твердження, що ви повинні своїй мамі подяку. Забудьте про це! зараз ви повинні тільки собі. Прийміть це як аксіому. Ви просто зобов'язані знайти душевний мир і припинити внутрішній конфлікт.

Бажаєте відчути вдячність? Саме відчути, а не вичавлювати її з себе? Уявіть, що зараз перед вами знаходиться ваша мати, і скажіть її образу вголос:

Мама, я тобі вдячна за ...

Згадайте і озвучте все-все-все ситуації, коли мама вас обіймала, дбала, цілувала, дарувала подарунки, водила в цирк або парк. Все що завгодно. Важлива кожна дрібниця!

Так ви зможете дотягнутися до світлих моментів. До тих спогадів, за які дійсно можна бути вдячною. Якщо проблеми в стосунках серйозні, вам буде непросто. Швидше за все, доведеться повторити віртуальний "розмова з мамою" кілька разів.

Але в результаті ви все-таки знайдете в собі щире почуття вдячності, яке поселить світ спочатку в вашій душі, а потім і в ваших відносинах з батьками.

Обговорення

В основному згодна, прочитала з інтересом.Но є нюанси.Прічіной моїх, що не склалися з матір'ю взаємин-її емоційна холодность.У мене був чудовий батько-он і був моєю "мамою" .А мати ... Так ні разу не було, щоб похвалила, обняла, поцілувала і так далее.Вот і я, на жаль, не відчуваю до неї ні любові, ні душевної теплоти.Только одно-спасибі, що я є на цьому свете.А тата-ні хватает.К жаль, рано пішов з життя.

Коментувати можут "Як налагодити відносини з мамою. 3 причини холодності або скандалів"

(Відносини з матір'ю). отже, наші новини). на Новий рік зять урочисто оголосив про покупку Як налагодити відносини з мамою. 3 причини холодності або скандалів. Бажаєте гармонійних відносин з мамою? Стаючи матір'ю, жінка в тій чи іншій ...

Якщо ви хочете налагодити відносини. Якщо просто шукайте причину знову вигнати його з дому. То просто виженете. Хлопець у вас не дурний, і без вас впорається. 3 причини холодності або скандалів. Природно, стосунки з протилежною статтю не складаються.

3 причини холодності або скандалів. Бажаєте гармонійних відносин з мамою? Порядок у вашій голові настане тільки тоді, коли ви визнаєте і приймете дві речі. Стаючи матір'ю, жінка в тій чи іншій мірі завжди змінює ставлення до тієї, що ...

3 причини холодності або скандалів. Природно, стосунки з протилежною статтю не складаються. Чим загрожує відмова від спілкування з близькими родичами: мама, сестра і т.д.? Якщо важко спілкуватися з родичами, то зрозуміло, що важливо знайти причину і з нею працювати.

Причина - її спостереження за нашими відносинами. Ну в загальному ясна річ, що всі ми один за Доуг спостерігаємо, так чи інакше. 3 причини холодності або скандалів. Бажаєте гармонійних відносин з мамою? Порядок у вашій голові настане тільки тоді, коли ви ...

Його точка зору така - мама все робить по суті для себе. Це їй хотілося сім'ю, дітей. і всі ці кращі школи, гуртки, в які вона так впирається - теж її особисте бажання. І тому вона не має права чекати подяки. А діти, як би "не просили їх народжувати" і теж не зобов'язані ...

Розтлумачте мені про подяки. Прочитала я кілька разів тут про подяки в тому контексті, що жати її від дітей - не потрібно, нерозумно, недоречно, навіть ніяково і т.п ... Прочитала, вразила, повірила і відключила у себе цю опцію.

У мами зараз дуже погано з ногами, і ось зайшла розмова, що буде якщо вона не зможе ходити і себе обслуговувати, звичайно треба сподіватися на Мама діда тепер забирає до себе на зиму з великим скандалом, ми з дітьми з ним влітку живемо в селі, мама його хотіла і ...

3 причини холодності або скандалів. Недільна мама або чим же погано виховання бабусею? зате літня жінка анмасс набагато більший відсоток цих ресурсів в дитини вкладе Мало проблем у мами може бути як у вихователя і у людини.

Товстошкірий, не доходить до нього, що мати в коржик, батько в коржик. Робота, праця, плюс у нас ще є в родині дитина-інвалід ( молодший брат нашого сина-підлітка). Тому у нас трудодні щоденні, навіть часом і на прибирання не вистачає часу і на сильний контроль його ...

Як налагодити відносини з мамою. 3 причини холодності або скандалів. Мама незадоволена дорослою дочкою. (З мамою стало останнім часом просто неможливо спілкуватися. У нас з нею завжди були складні відносини Моя мама навчена, мною.

подяку батькам і їх підтримка. Батьки і діти. Сімейні відносини. У чому полягає (як виражається) Ваша подяку батькам, як Ви їх підтримуєте? Живу дуже далеко від мами (але вона не одна, поруч мої сестра і брат), дзвоню мамі не рідше ...

Про подяку. Серйозне питання. Про своє, про дівоче. я відчуваю це почуття до мами, так. правда, батько досить рано помер і не всю кров з нас випити успел.Но якби вона розлучилася - я впевнена, що все було б не так райдужно, особливо в матеріальному сенсі.

Якщо відповідати на питання про відносини з мамою з цієї другої точки зору, то вийде, що відносин немає і з дитинства мама мене не приймає 3 причини холодності або скандалів. Бажаєте гармонійних відносин з мамою? Порядок у вашій голові настане тільки тоді ...

Як налагодити зв'язок з дочкою 12.5 років. Дитячо- батьківські відносини. 3 причини холодності або скандалів. Причина № 1: погане ставлення батьків в дитинстві Причина № 2: суперництво з батьками Причина № 3: батьки вас не цінують і ніколи вами не ...

Дитина відчуває суперечливе почуття: щоб домогтися того, чого від мене чекає мама Тут реально може допомогти встановлення якоїсь дистанції в спілкуванні, щоб мама все-таки Повага до мами. Моя дочка сьогодні ось що зробила (тільки не подумайте, що я жадібна ...

Чи відчуваєте Ви до кого-небудь абсолютну і повну подяку? Чи можете Ви абстрагуватися від якихось особистих Можливо, Вашій мамі, як нормальному добропорядного обивателю, ПРИЄМНО відчувати себе такою гарною-чистої-непитущий по ...

Як налагодити відносини з мамою. 3 причини холодності або скандалів. ... себе ламати і залишити все як є: суперечки і скандали або холодну дистанціювання? Чому тема подяки мамі така хвороблива для більшості з нас і чи можна ...

Дуже часто трапляються ситуації, коли два найближчих людини не можуть знайти взаєморозуміння. Потрібно вчасно зрозуміти, як налагодити стосунки з мамою, щоб не зробити подальших помилок.

Мама завжди залишається самим близьким і рідним людиною, незалежно від того, скільки нам років. Але, на жаль проблеми між нами починають проявлятися ще в дитинстві, тривають в підлітковому періоді, а конфліктами дорослих дочок і їх мам взагалі нікого не здивуєш.

Дочка і мама: які бувають відносини

Якщо не розглядати крайні випадки, коли дитині з матір'ю дійсно не пощастило, в більшості випадків мама дійсно багато вкладала в розвиток і виховання дочки. Але в підсумку відносини між ними не можна назвати, ні довірчими, ні доброзичливими. Виходячи з досвіду, виділяють кілька типів відносин мати - дочка.

Мати і дочка - найкращі подруги

У формуванні такого типу відносин головну роль грає саме мама. Такі відносини закладаються ще в дитинстві і дбайливо несуться через все життя і мамою і дочкою. Якщо мати зуміла вчасно розглянути в дочки зрілу особистість, у них будуть дуже гарні відносини. Дочка в цьому випадку повністю довіряється матері, ділиться своїми проблемами і переживаннями і знаходить відгук.

Мати при цьому рада успіхам доньки і повністю її у всьому підтримує. Такі відносини найчастіше можливі при наявності у всіх сторін окремої житлоплощі і відсутності залежності одного боку від іншого. Дочки важливо своєчасно відокремитися зі своїм господарством, щоб потім пізніше налагодити відносини з мамою вже з боку своїх дітей.

Конкуренція мами і доньки

Незважаючи на дивина такого формулювання, часто між матір'ю і дочкою дійсно розвивається суперництво і конкуренція. Це відбувається тоді, коли мати непогано виглядає, і їх навіть приймають за сестер.

Проблема сягає корінням в дитинство, коли дочка починає суперництво з матір'ю за увагу батька. Свого часу мати неправильно повелася, або вона страждає низькою самооцінкою, що і призводить до виникнення таких відносин.

Це не заважає матері переживати за дочку, але підспудно вона відчуває заздрість, яка заважає їй будувати нормальні відносини з дочкою. Зовні між ними немає помітних конфліктів, але відносини прохолодні і не відрізняються особливою довірливістю. Для того щоб налагодити хороші відносини з мамою дочки доводиться весь час згладжувати нервозність матері і втішати її, коли вона відчуває себе нікому непотрібною і втомленою.

Холодна війна в стосунках з мамою

У таких відносинах частіше винна дочка. Вони не можуть пробачити матері якихось дитячих образ, недолюбленности і, як підсумок, не бажають спілкуватися і зустрічатися з матір'ю. Забуваючи, що саме ця жінка дала їм найголовніше - життя.

Не забувайте про це, частіше говорите мамі про свою любов, приїжджайте відвідати або просто дзвоните. Подумайте, як налагодити стосунки з мамою. Цікавтеся її життям і дайте їй трохи вас повоспітивать. Просто вислухайте і будьте поруч, коли це необхідно.

Чому не вдається налагодити відносини з мамою

Як відбуваються конфлікти і чому мати і дочка не можуть зрозуміти один одного? У будь-яких випадках потрібно знаходити вихід і намагатися помиритися.

Різниця в смаках. Наприклад, вам подобаються яскраві епатажні наряди, а мама змушує одягнутися скромніше і пристойніше. Не варто грюкати дверима, ображено дутися на весь світ і скаржитися подругам на «відсталих предків». Чи не краще разом подивитися модні журнали, обговорити останні тенденції і знайти компроміс.

Можливо, що мамин порада - не одягати цей наряд днем, а краще вийти в ньому ввечері і накинути легкий піджак, стане найкращим виходом з ситуації, що склалася. Занадто яскрава косметика днем \u200b\u200bтеж виглядає вульгарно. Так що мама, почасти права. Постарайтеся частіше розповідати мамі про своїх подруг, друзів. Які стилі в одязі віддають перевагу однокласники або однокурсники.

Різниця в смаках може стосуватися будь-якого віку. Це заважає налагодити відносини з мамою. Навіть мамам заміжніх дам може не подобається, як вони ведуть домашнє господарство, наприклад. Звичка керувати і повчати торкнеться коли-небудь і вас.

Постарайтеся не конфліктувати і поважати думку матері, навіть якщо ви думаєте по-іншому. Ви можете сказати, що ви з чоловіком «вирішили, що треба зробити саме так». Цим ви дасте зрозуміти вашій мамі, що у вас своя сім'я і будувати своє сімейне гніздечко віддаєте перевагу разом з чоловіком.

Вибір супутника. Що стосується вибору хлопця в юному віці, ви напевно вислуховували неодноразово мамині поради.

Чому не складаються стосунки з мамою

Якщо мама буде знати вашого хлопця і буде впевнена, що він не заподіє вам шкоди, навряд чи вона буде перешкоджати вашим зустрічам. А якщо ваша мама виявиться права, і молода людина виявиться зовсім не героєм вашого роману? Вам може бути просто соромно за свій різкий тон і заперечення звичних істин.

На жаль, бувають ситуації, коли мами не хочуть зрозуміти, що дорослі дочки самі стали мамами. У відносинах теща-зять, найчастіше страждають дочки, розриваючись між коханими людьми. В таких складних сімейних перипетіях може допомогти тільки такт і компроміс. Постарайтеся до мінімуму звести їх зіткнення.

Переконати чоловіка бути лояльніше до тещі значно легше, ніж переконати маму. Найчастіше розповідайте матері, який у вас чудовий і уважний чоловік. Ніколи не скаржтеся на ваші сімейні негаразди. Можливо, що ви з чоловіком швидко помиріться, а мама буде люто ненавидіти зятя, який образив її дівчинку. Якщо мама буде бачити, що у вас все добре в родині, не буде приводу для образ чи конфліктів.

Якщо ви змушені жити разом з якихось причин, намагайтеся знайти всі способи жити окремо. Цим ви збережете добрі відносини зі своїми близькими людьми, зможете налагодити відносини з мамою і у вас не буде приводу засмучуватися через побутових негараздів.

Ідеальним побудовою взаємин з матір'ю, можна прийняти демократичне виховання. Тобто та схема, в якій будь-яка проблема обговорюється спільно. І поведінка батьків і дітей послідовне і гнучке. Якщо батьки допомагають виховувати такі якості, як відповідальність, самостійність, то будь-який конфлікт дозволяється без проблем.

Про те, як налагодити хороші стосунки зі своєю мамою, потрібно замислюватися і намагатися вирішувати цю проблему. Зрозуміти, пробачити, прийняти - значить, стати взрослей і мудрішими. Знайти час для задушевної розмови ніколи не пізно. берегти рідну людину і розуміти його - це прояв до нього щирих і добрих почуттів.

«Допоможіть налагодити відносини з мамою. У неї свої уявлення про любов дочки. Вона просила, щоб я дзвонила їй кожен день. Я так і зробила. Вчора я подзвонила їй в 17.00, потім пішла на роботу до 21.30. Прийшла додому, було вже пізно, та ще застудилася. На наступний день передзвонила їй годин в 14.00. Ніхто не відповів. Я почала мамі дзвонити кожні 30 хвилин, годин в 19.00 вона відповіла, звинуватила мене в тому, що я їй не передзвонила ввечері, тому вона не взяла трубку, хоча чула, що я їй дзвонила, поплакала, кинула трубку. Я розумію, що це маніпуляція, але не знаю, як вчинити, сваритися не хочеться. Юлія Моїсеєва ».

Відповідає психолог Олена Пориваева

Не знаю, чому ваша мама реагує на ваші дзвінки таким чином. Можливо, так було завжди, або зараз з нею щось відбувається. Але справа-то не в мамі. Ви пишіть, що сваритися не хочете. Сварка - це завжди два учасники.

Не хочете - так і не сваріться. Просто послухайте, що вам скаже мама, і промовчите. Але питання, по-моєму, не в цьому. Ви хочете дзвонити мамі кожен день? Чи вважаєте, що це ваш обов'язок? Якщо так, то домовтеся про постійне часу, зручному для вас обох, і виконуйте взяту на себе обов'язок.

Якщо ж ви не вважаєте за необхідне дзвонити щодня, то не робіть цього. Цілком можливо, що ваша мама образиться (не посваритися), можливо, що буде сама дзвонити, або ви будете розмовляти рідше, але з великим бажанням і інтересом. Бажаю вам успіху!

Чому зв'язок двох найближчих людей виявляється навіть не амбівалентне, а полівалентної, міркує психолог Катерина Ігнатова.

Колись ти була з нею єдиним цілим, дев'ять місяців жила в її животі, насолоджуючись симбіозом і тотальним прийняттям. Потім з'явилася на світ: акушер ляснув тебе по попі, ти почала дихати і оплакувати втрату того стану, в якому не було самотності. Так почалося відділення від мами - процес, в якому формувався твій характер. Своїми діями або бездіяльністю мама впливала на твою особистість і подальшу долю. Саме від неї ти дізналася, що таке любов. Якщо вона була теплою і приймаючої, ти робила висновок, що любов і близькість безпечні. Якщо була холодною і неуважною, вирішувала, що близькість - вельми ризикована авантюра. Вона розповідала про те, що ти собою являєш, і ти їй беззастережно вірила.

«Хороша і акуратна» або «неохайна і непосидюча» - ці визначення виявилися вибиті на граніті нашого несвідомого. В підлітковому віці багато хто намагався внести свої поправки в ці твердження, але ж жоден ластик не може стерти те, що викарбовано в граніті. Пізніше ми спокійніше почали дискутувати з мамою, відстоювати свою точку зору, часто не погоджуватися. Однак, що б не говорили, як би себе не вели, і в тридцять, і в сорок неусвідомлено хочемо домогтися її уваги і схвалення або довести право на власну думку, бути почутою і зрозумілою.

Процес відділення від мами починається одночасно
з нашим народженням і триває набагато довше, ніж це може здатися на перший погляд. Можна виходити заміж, народжувати власних дітей, переїжджати на ПМЖ на інший континент і все одно залишатися пов'язаним з нею невидимою пуповиною. І мова йде не про любов, близькості і подяки до тієї людини, який дав нам життя. Ця незрима нитка зіткана з образ, претензій і непорозумінь. Кожна мама любить свою дитину, і жодна з них не може дати йому в точності те, що він хотів би. Прийняття, яке існувало в перші дев'ять місяців його життя. Ця неможливість породжує хворобливі відчуття, які психоаналітики називають нарциссической травмою. Більш того, багато мам часто виявляються банкрутами. Втомлені, невпевненість в собі, тривожні, вони хочуть, але не можуть бути опорою - ні самим собі, ні своїм дочкам.
Справжнє відділення і дорослішання, яке не пов'язане з досягненням статевої зрілості, видачею атестата або отриманням штампу в паспорті, починається з намагання зрозуміти своїх батьків, побачити в них людей, з їх достоїнствами і недоліками. На жаль, прийняти маму не завжди буває просто, але тільки зробивши це, можна по-справжньому прийняти саму себе і не повторити її помилок.

ЛЮБОВ-ОБРАЗА
Олена почала читати в три роки, додавати і віднімати - в чотири, а в п'ять пішла в музичну школу, де стала відмінницею і зіркою. Мама завжди захоплювалася її талантами, всім розповідала, яка її дочка розумниця. Ідеальна картинка стала бліднути в той момент, коли Лена закінчила школу - дівчина вступила до університету, де ледве-ледве здавала сесії на трійки, з'їхала від батьків до першого ліпшого чоловіка з квартирою, незабаром вийшла за нього заміж, народила дитину і села будинки. Ніхто не міг зрозуміти, як ця розумна і талановита дівчина з такою прекрасною сім'ї могла вибрати собі таку безглузду долю. І чому вона з мамою розмовляє крізь зуби - теж було незрозуміло. Адже та все для неї робила. Поклавши руку на серце, Лена і сама не могла розібратися в своїх мотивах. Щоб знайти відповіді на питання, вона звернулася за допомогою до психотерапевта. На консультаціях розповідала про своє дитинство, про матір, яка постійно сиділа в сусідній кімнаті і читала. Про те, що їй завжди не вистачало простого людського уваги. І про те, що батьки були спантеличені лише тим, в який ще гурток записати дитину. Леніна мама реалізовувала власні амбіції через дочку, повністю ігноруючи при цьому потреби дівчинки. Вона бачила в Олені свою поліпшену копію або, кажучи мовою психоаналізу, своє нарциссическое розширення. Подорослішавши, Лена вибрала досить дивний спосіб довести своє право на індивідуальність - оголосила страйк. Вона марно намагалася отримати від батьків безумовне прийняття, якого їй так не вистачало в дитинстві.
Невпевнені в собі і при цьому амбітні мами не відають, що творять. Не помічаючи потреби і особливості собственого дитини, вони провокують виникнення в ньому найсильнішої образи. Те неприйняття, з яким вони ставляться до своєї маленької доньки, повертається рикошетом через роки. Подорослішавши, дівчинки відмовляються відвідувати своїх батьків у вихідні і розмовляють з ними крізь губу. Почуття образи виявляється упаяні в любов, і розділити ці почуття можливо, лише опинившись в кабінеті психолога.

ЛЮБОВ-РЕВНОСТЬ
Аліса була другою дитиною в сім'ї. Коли вона народилася, її старша сестра Марина вже розучувала Шопена. І це в другому класі музичної школи! Батьки почали пестити юне обдарування, а Алісу виховували за залишковим принципом. Вона було спробувала позмагатися з сестрою, але нічого не вийшло. Фора була занадто велика. Аліса не сердилась, вона брала ситуацію як є. Точніше, витісняла злість і ревнощі, займаючись тим, що виходило добре: допомагала мамі з цим і прибиранням. Далі життя розставило все на свої місця - талановита Марина, закінчивши консерваторію, вийшла заміж за алкоголіка, звільнилася з оркестру, в якому грала, народила дитину і поховала свої надії виграти конкурс Чайковського. Аліса ж несподівано для всіх зробила кар'єру в шоу-бізнесі - правда, як директор та адміністратор. Треба віддати належне мамі: усвідомивши свої помилки, вона попросила у Аліси вибачення. Правда, трохи пізно. Доньці до того моменту виповнилося 35, і вся її життя було підпорядковане ідеї довести власну повноцінність.
Навіть маючи незаперечні докази своєї успішності, нелюбимі дочки відчувають невпевненість. Вони ходять по життю в невидимих \u200b\u200bоку футболках з написом «Номер два». Не києм, то палицею вони повертають собі маму - беруться за вирішення всіх її проблем, надають фінансову та моральну підтримку. А отримавши дорогоцінний приз, до ладу не знають, як ним розпорядитися. Таємна ревнощі, злість і образа не дають насолодитися перемогою сповна. Усвідомлення і проживання заново цих негативних почуттів, звільнення від них може дати можливість побудувати теплі і близькі стосунки з тією, яка колись так помилилася, переплутавши процес виховання дітей з грою на іподромі.

ЛЮБОВ-ОТРИЦАНИЕ
Оля все життя говорила: «Я - татова донька». У дитинстві скаржилася на те, що мама не вміє грати, а в підлітковому віці стверджувала, що мама - нудний чоловік. Вся її життя було підпорядковане принципу: послухай маму і зроби навпаки. Мати була фізиком - Оля стала ліриком, мати любила готувати - Оля могла приготувати тільки бутерброд і яєчню, мама рано вийшла заміж - Оля змінювала чоловіків як рукавички. Розмовляла дочка з нею виключно в жартівливо-зневажливому тоні.
До тридцяти трьох кількість Оліним кавалерів якось різко скоротилося, вона стала частіше бувати вдома, цікавитися рецептами пасти.
Якби дівчина пішла до психотерапевта, то дізналася б, що дівчатка переймають сценарій життя від мами, в більшій чи меншій мірі повторюють її моделі поведінки і частково долю. Переконані татусеві дочки, як правило, йдуть антісценарію, тобто намагаються зробити все не так, як мати. Однак наше несвідоме не підозрює
про існування частинки «не» і трансформує програму «не так, як мама» в «так, як мама». Рано чи пізно татусеві дочки приходять до того, від чого тікали. Наприклад, стають нудними і господарськими. Причому чим більше набувають схожість на власну матір, тим більше роздратування вона в них викликає. Для того щоб не наступити на ці граблі, дуже важливо бути не проти когось, а за щось. Підлітковий бунт і заперечення дуже важливо перетворити
в мирний мітинг з позитивними гаслами. Тоді і тільки тоді можна стати самою собою і заодно домовитися з мамою.

ЛЮБОВ-НЕДОВІРА
Катина мама була жінкою яскравою, емоційною, суперечливою. Їй подобалося розігрувати різного роду спектаклі, в їхньому домі завжди було багато гостей. Вона могла обіймати свою трирічну дочку, а потім будувати страшні пики і прикидатися Бабою-Ягою. Могла хвалити Катю при гостях, а потім розповідати якусь кумедну історію, з якої явно випливало: дочка у неї досить безглузде створення. Загалом, дівчинка жила як на вулкані, ніколи не знаючи, чого від мами чекати. Років в шість вона прийняла рішення не ділитися з нею нічим потаємним. Коли Катерині стукнуло 15, вона стала проводити більшу частину часу у друзів, а в 18 втекла з дому до бойфренду. Мама дивувалася, чому її ненаглядне дитя так жорстоко з нею обійшлося. Дитя ж намагалося дзвонити додому якомога рідше.
Мами, які транслюють своїм маленьким дочкам подвійні послання, як правило, отримують у відповідь відсторонене, формальне ставлення. Це не означає, що вони стають байдужі своїм дорослішим дівчаткам, немає. Просто ті бояться скоротити дистанцію і отримати в черговий раз під дих. «Суперечливі» мами, звичайно, знають способи розвести дочок на емоцію: час від часу абсолютно несподівано налітають на них з докором або, навпаки, недоречною ласкою, зривають емоційний куш і відступають.

ЛЮБОВ-ВИНА
Все Машино дитинство її мама працювала на трьох роботах - тато був науковим співробітником, і на його зарплату в ті часи було не вижити. Ніякого часу та й сил на телячі ніжності і увагу до дітей у жінки не залишалося. У якийсь момент батькові запропонували попрацювати за кордоном, але Маші пора було йти в школу, а її старшого брата - вступати до інституту, і батьки відмовилися від привабливої \u200b\u200bпропозиції. Коли дівчинка закінчувала школу, мама найняла кращих репетиторів. Роботи було вже не три, а одна, але від цього не сильно полегшало - мама рідко приходила додому раніше дев'ятої вечора. Маша надійшла на бюджет, закінчила інститут з червоним дипломом і дуже швидко влаштувалася в хорошу компанію. Тепер вже вони з братом покривали більшу частину сімейного бюджету. Звичайно, Маша могла б не віддавати півзарплати батькам, а зняти квартиру і почати жити окремо, як їй давно вже хотілося. Але вона відчувала себе зобов'язаною допомагати їм так само, як колись вони допомагали їй. І відмовляти собі багато в чому так само, як це робили мама з татом свого часу.

Маша виявилася прив'язана до батькам не нитками, а канатами. матір довгі роки перекладала на дочку відповідальність за свої невдачі і вирощувала в ній почуття обов'язку і провини. Опинившись на консультації у психотерапевта, вона повернулася до свого дитячого відчуття непотрібності і усвідомила той факт, що тепер намагається довести мамі свою корисність і обміняти «боржок» на свободу. Але оскільки та побічно звинувачувала Машу в тому, що вони з батьком втратили через неї якісь можливості, що даються тільки раз, доньці нічого не залишалося, як відплатити тим же. Тобто відмовитися від максимальної кількості можливостей - читай, від власної повноцінного життя. У якийсь момент Маша люто зненавиділа свою матір і стала пояснювати всі свої проблеми тим, що її неправильно виховували. Шлях до усвідомлення того, що в дорослому віці ми самі несемо відповідальність за свої перемоги і поразки, виявився тернистим.
Покласти край цій болісної грі можна, лише вийшовши з парадигми провини і почавши розмову з самою собою і мамою в термінах відповідальності. У той же момент стане зрозуміло: у безглуздій і нещадній війні - конфлікті з мамою - неможливо виграти. Поки триває боротьба, обидві сторони лише втрачають.

Наталя Капцова

Час на читання: 13 хвилин

А А

Ох вже ці батьки! Спочатку змушують нас ходити в дитячий садок і мити руки перед їжею, прибирати іграшки і зав'язувати шнурки, потім здобувати освіту, вести себе культурно, не спілкуватися з нехорошими хлопцями і надягати шапки в мороз. Минають роки, у нас народжуються вже свої діти, і ми ... все продовжуємо бунтувати проти батьківського «ярма» . У чому ж складності відносин між нами, дорослими, і вже літніми батьками? І як нам зрозуміти один одного?

Основні проблеми в стосунках літніх батьків і дорослих дітей - шляхи вирішення.

Дорослі діти - це постійний внутрішній конфлікт: любов до батьків і роздратування, бажання частіше бувати у них і відсутність часу, образи на нерозуміння і неминуче почуття провини. Проблем між нами і батьками чимало, і чим ми з ними старше - тим серйозніше конфлікти поколінь. Основні проблеми літніх «батьків» і вже дорослих дітей:

• У літніх батьків в силу віку «заводяться» р аздражітельность, примхливість, образливість і категоричність в судженнях. У дітей же не вистачає ні терпіння , Ні сил реагувати на подібні зміни належним чином.

• Рівень тривожності літніх батьків іноді піднімається вище максимальної позначки. І мало хто замислюється, що необгрунтована тривожність пов'язана із захворюваннями даного віку.
• Більшість літніх батьків відчувають себе самотніми і покинутими. Діти - єдина опора і надія. Не кажучи вже, що іноді діти стають чи не єдиною ниточкою зв'язку із зовнішнім світом. Спілкування з дітьми та онуками - головна радість для літніх батьків. але власні проблеми здаються нам достатнім виправданням, щоб «забути» зателефонувати чи «не зуміти» приїхати до них.

• Звична турбота про своїх дітей нерідко переростає в надмірний контроль . У свою чергу, дорослі діти не бажають, як в шкільні часи, звітувати за кожну свою дію. Контроль дратує, і роздратування з часом виливається в конфлікт.
• Світ літньої людини часом звужується до розміру своєї квартири: робота залишається за кордоном пенсійного віку, від важливих рішень літньої людини вже нічого не залежить, і участь в суспільному житті теж в минулому. Замикаючись в 4 стінах зі своїми думками і тривогами, літня людина опиняється сам на сам зі своїми страхами. Спостережливість переростає в недовірливість і підозрілість. Довіра до людей розчиняється в різних фобіях, а переживання вихлюпуються обуренням і докорами на єдиних людей, здатних слухати - на дітей.

• Проблеми з пам'яттю. Добре, якщо люди похилого віку просто забудуть про твій день народження. Гірше, коли вони забувають закривати двері, крани, газові клапани або навіть дорогу додому. І, на жаль, не у всіх дітей виникає бажання зрозуміти цю вікову проблему і «підстрахувати» своїх батьків.
• Ранима психіка. Внаслідок вікових змін мозку, люди в літньому віці дуже чуйно реагують на критику і необережно кинуті слова. Будь-докір може викликати довгу образу і навіть сльози. Діти, лаючись на «примхливість» батьків, не бачать необхідності приховувати своє невдоволення - ображаються у відповідь або сваряться за традиційною схемою «ви нестерпні!» і «ну що знову я зробила не так ?!».

• З батьками треба жити окремо. Всім відомо, що співіснувати під одним дахом двома абсолютно різними родинами - важко. Але «любов здалеку» багато дітей сприймають, як необхідність звести спілкування до мінімуму. Хоча роздільне проживання абсолютно не має на увазі неучасть в житті батьків. Навіть перебуваючи на відстані, можна «залишатися поруч» з батьками, підтримуючи їх і беручи в їх житті посильну участь.
• Для мами з татом їх дитина навіть в 50 років буде дитиною. Тому що у батьківського інстинкту немає «терміну придатності». Але повзрослевшим дітям вже не потрібні «настирливі поради» старичків, їх критика і виховний процес - «чому знову без шапки?», «Навіщо тобі туди їхати», «ти неправильно миєш холодильник» та ін., Що подорослішав дитина дратується, протестує і намагається припинити це «втручання» в особисте життя.

• Здоров'я з кожним роком стає все більш хистким. Колись молоді, а нині замкнені в тілах людей похилого віку, батьки опиняються в ситуації, коли складно що-небудь робити без сторонньої допомоги, коли нікому «подати склянку води», коли страшно, що нікого не виявиться поруч у момент серцевого нападу. Молоді, зайняті діти все це розуміють, але ще не відчувають своєї відповідальності за рідних людей похилого віку - «Мама знову по телефону півтори години розповідала про свої болячки! Хоч раз би подзвонила, щоб запитати - як справи особисто у мене! ». На жаль, усвідомлення приходить до більшості дітей занадто пізно.
• Бабусі й онуки. Подорослішали діти вважають, що бабусі призначені для того, щоб няньчити своїх онуків. Незалежно - як вони себе почувають, чи хочуть панькатися, чи є у літніх батьків інші плани. Споживче ставлення досить часто виливається в конфлікт. Правда, і зворотна ситуація - не рідкість: бабусі відвідують онуків практично щодня, дорікаючи «недбайливу мамашку» в неправильному виховному підході і «ламаючи» все збудовані цієї «Мамашка» виховні схеми.

• Будь-які новомодні віяння сприймаються консервативними літніми батьками в багнети. Їх влаштовують шпалери в смужку, старі улюблені крісла, ретро-музика, звичний підхід до справ і віночок замість кухонного комбайна. Переконати батьків - змінити меблі, переїхати, викинути «цю страшну картину» або купити посудомийку - практично неможливо. Також сприймається в штики і сучасний спосіб життя вже дорослих дітей, безсовісна молодь, дурні пісні і манера одягатися.
• Все частіше проскакують в розмовах думки про смерть. Діти, дратуючись, відмовляються розуміти, що в літньому віці розмову про смерть - НЕ страшилка, щоб полякати дітей, і не «гра» на їх почуттях, щоб «виторгувати» собі побільше уваги (хоча і таке буває), а закономірне явище. Ставитися до смерті людина починає тим спокійніше, ніж вище вікова планка. І бажання - заздалегідь передбачити проблеми дітей, пов'язані зі смертю батьків - природно.

• Різкі зміни настрою літньої людини - це не просто «Примхливість», а досить серйозні зміни гормонального статусу і організму в цілому. Не поспішайте злитися на батьків - їх настрій і поведінка не завжди залежить від них. Коли-небудь, вставши на їх місце, ви і самі це зрозумієте.

Правила спілкування з літніми батьками - допомога, увага, сімейні традиції і милі ритуали.

• Подумайте про маленьких сімейних традиціях - наприклад, щотижневий сеанс скайп-зв'язку з батьками (якщо вас розділяють сотні кілометрів), обід в сімейному колі щонеділі, щотижнева зустріч всією сім'єю на пікніку або «посиденьки» в кафе кожної другої суботи.

• Ми дратуємося, коли в черговий раз батьки намагаються вчити нас життя. Але справа не в радах, які дають нам батьки, а в увазі. Їм хочеться відчувати себе потрібними, і вони бояться втратити свою значимість. Зовсім не важко подякувати маму за рада та сказати, що її рада був дуже до речі. Навіть якщо ви зробите потім по-своєму.
• Дозволяйте батькам піклуватися. Немає сенсу постійно доводити незалежність і «дорослість». Нехай мама з татом лають за відсутність шапки в мороз, упаковують пиріжки «з собою, якщо зголоднієш» і критикують за занадто фривольний зовнішній вигляд - це їх «робота». Будьте поблажливі - ви завжди залишитеся дитиною для своїх батьків.
• Не намагайтеся перевиховати своїх батьків. Вони люблять нас такими, якими ми є. Відповідайте їм тим же - вони це заслужили.

• Будьте уважні до батьків . Не забувайте дзвонити їм і приїжджати в гості. Привозити онуків і вимагати від своїх дітей, щоб вони теж дзвонили своїм бабусі і дідуся. Цікавтеся здоров'ям, і будьте завжди готові допомогти. Незалежно - чи треба принести ліки, допомогти з миттям вікон або з лагодженням продірявився даху.
• Придумайте заняття для батьків. Наприклад, купіть їм ноутбук і навчіть користуватися. В інтернеті вони знайдуть чимало корисного і цікавого для себе. Крім того, сучасні технологічні новинки змушують працювати мозок, і до пенсії можна навіть приємним «бонусом» знайти собі роботу в інтернеті (фріланс), не без допомоги дітей, звичайно. І найголовніше - ви завжди будете на зв'язку. Якщо тато любить працювати з деревом, допоможіть йому обладнати майстерню і знайдіть необхідні матеріали. А маму можна долучити до одного з видів хенд-мейд-творчості - благо, їх сьогодні багато.

• Не експлуатуйте своїх батьків - «ти - бабуся, значить твоя задача - сидіти з онуками». Може, ваші батьки мріють їздити на машині по російським височин і фотографувати пам'ятки. Або просто погано себе почувають, але не можуть вам відмовити. Ваші батьки віддали вам все життя - вони заслужили право на відпочинок. Якщо ситуація зворотна, не відмовляйте батькам у зустрічах з онуками. Ніхто не «зіпсує» ваших дітей (вас же вони не зіпсували), а трошки «розпестити дітей» - це ще нікому не зашкодило. Згадайте себе, бабуся і дідусь - завжди найближчі люди після батьків. Які завжди зрозуміють, нагодують / напоять і ніколи не зрадять. Дітям вкрай важлива їх ласка і любов.

• Нерідко літні батьки навідріз відмовляються приймати матеріальну допомогу від дітей і навіть самі допомагають в міру сил і можливостей. Чи не «сідайте» батькам на шию і не вважайте така поведінка природним. Допомога батькам потрібна завжди. Ставлячись до батьків споживацьки, подумайте, що ваші діти дивляться на вас. І уявіть, що через деякий час на місці батьків будете ви.
• Люди похилого віку відчувають себе самотніми. Встигайте знаходити час і терпіння, щоб вислухати їхні проблеми, поради, розповіді про проведені на городі днями і навіть критику. Багато дорослих діти, втрачаючи батьків, потім до кінця життя відчувають провину за своє роздратування - «тягнеться рука до трубки, хочеться почути голос, а дзвонити вже нікому». Вибирайте слова, спілкуючись з батьками. Чи не турбуйтеся їх грубістю або випадково загублений «ляпом» - літні батьки ранимі й беззахисні.

• Забезпечте батькам максимальний затишок в домі. Але при цьому не намагайтеся посадити їх «в клітку» - «я їх забезпечую, продукти купую, по дому за них все роблю, на літо відправляю в санаторій, а вони вічно чимось незадоволені». Це все, звичайно, здорово. Але необтяжені взагалі ніякою роботою люди навіть у молодому віці починають сходити з розуму від нудьги. Тому, позбавляючи батьків від важкої роботи, залиште їм їх приємні клопоти. Нехай вони відчувають свою корисність і потрібність. Нехай перевіряють уроки у онуків, якщо хочуть, і готують при бажанні вечері. Нехай прибирають у вашій кімнаті - це не катастрофа, якщо ваші кофтинки виявляться на іншій полиці і рівно складеними. «Мам, як краще приготувати м'ясо?», «Пап, ми тут задумали баню будувати - допоможеш з проектом?», «Мам, спасибі, що прибрала, а то я зовсім замотався», «Мам, а давай тобі купимо нові туфлі? » та ін.

• Не відповідайте критикою на критику або образою на образу. Це шлях в нікуди. Мама лається? Підійдіть до неї, обійміть, поцілуйте, скажіть ласкаві слова - сварка розчиниться в повітрі. Папа незадоволений? Посміхніться, обійміть тата, скажіть йому, що без нього ви б не добилися нічого в цьому житті. Неможливо продовжувати злитися, коли на тебе обрушується щирий потік любові твоєї дитини.
• Ще трохи про затишок і комфорт. Для літніх людей, «замкнених» в своїй квартирі (будинку), вкрай важлива обстановка навколо них. Справа навіть не в чистоті і справно працюючою сантехніці і техніці. А в затишку. Оточіть батьків цим затишком. З урахуванням їх інтересів, звичайно. Нехай інтер'єр буде приємним, хай батьків оточують красиві речі, нехай меблі буде зручною, навіть якщо це крісло-качалка, яке ви терпіти не можете - аби їм було добре.
• Будьте терплячі до будь-яких вікових змін і проявів. Це закон природи, його ніхто не відміняв. Розуміючи коріння емоційності літніх батьків, ви зможете найменш болісно обходити всі гострі кути у відносинах.

• Не захоплюйтеся в оточенні своїх батьків турботою. Будьте уважні - можливо, занадто нав'язлива допомога ще сильніше б'є по їх відчуттю своєї безпорадності. Батьки не хочуть старіти. А тут ви - з теплим новим пледом в клітинку і путівками в санаторій для хворих старичків. Цікавтеся - чого їм не вистачає, і вже від цього відштовхуйтеся.

І пам'ятайте, щаслива старість ваших старих - в ваших руках.

Якщо Вам сподобалася наша стаття і у Вас виникли думки з цього приводу, поділіться з нами. Нам дуже важливо знати Вашу думку!