23.08.2020

Вітання! Твої предки часто сваряться, лаються без причини, ти у всьому виниш себе і не знаєш що робити, якщо батьки розлучаються? Тоді читай далі і дізнавайся, як правильно вести себе в момент конфлікту дорослих, як не потрапити під гарячу руку, яким способом можна вплинути на маму з татом і що ти можеш зробити, як їх дитина.

Всі ситуації різні

Перше про що не варто забувати - кожна історія розлучення унікальна. У кожній родині є особливості. Батьки можуть бути разом зі шкільної лави, а може бути, вони познайомилися вже на роботі.

У мами або тата є дитина від попереднього шлюбу. Дорослі почали сваритися зовсім недавно або часто лаються все своє життя.

Яка історія у тебе я не знаю, але ти можеш розповісти про неї в коментарях, і ми разом вирішимо що робити в твоєму випадку; як бути, якщо дорослі вирішили роз'їхатися, а ти цього не хочеш.

Сміливо задавай питання і проси про допомогу!
Поки я пропоную тобі прочитати про часті аспекти, які супроводжують розлучення.

Ти - не причина розлучення

Перше, що тобі варто гарненько усвідомити - ти абсолютно невинна в суперечці. Твої предки дорослі люди, у яких є багато проблем, які не мають до тебе жодного стосунку.

Тому тобі зовсім не слід відчувати себе винуватим. Пам'ятаю коли мої батьки сварилися, а мені було всього десять років, я часто думала, що це відбувається через мене. Як шкода, що мені тоді ніхто не сказав, що це не так.

Я тобі зараз кажу: ти не причина сварок своїх мами і тата. Вони конфліктують з іншої причини, яку тобі, швидше за все, не розкажуть, поки не прийде певний час. Неважливо одинадцять тобі років або вже шістнадцять.

Одна з улюблених фраз дорослих: підростеш - дізнаєшся. Залишається тільки змиритися і чекати, поки твої батьки самі будуть готові поговорити з тобою про справжні причини їх сварки.

Тебе ніхто не кидає

Зараз ти відчуваєш себе самотньо і здається, ніби дорослі зовсім забули про тебе. Вони постійно кричать один на одного, з'ясовують стосунки. На тебе у них немає часу і сил. Тобі здається саме так, але це неправда.

Так, у них зараз складний період, вони сильно втомлюються від всіх цих сварок і криків. І частіше хочуть відпочити. Що залишається робити дитині? Зайвий раз не підходити? Чи не приставати до мами? Чи не дошкуляти батька?

Пам'ятай, що період цей закінчиться, дорослі розберуться зі своїми проблемами і будуть як і раніше приділяти тобі достатню кількість уваги. Дай їм зараз трохи вільного простору.

Вони назавжди залишаться твоїми батьками. Мама і тато не відмовляться від тебе і ніколи не забудуть про тебе. Просто їм зараз потрібно час, щоб розібратися.

Якщо тобі тринадцять чи чотирнадцять років, то напевно у тебе скоро іспити. Займися навчанням і зостав дорослим можливість самим вирішити ситуацію. Звичайно, думати про навчання зараз важко, але це відмінно відверне тебе від того, що відбувається кошмару в сім'ї.

Якщо ти знаходишся в жахливій ситуації і тобі здається, що дорослі кинули або відмовилися від тебе, прочитай статтю «». Там ти зможеш знайти багато пояснень того, чому може здаватися, що батьки не люблять своїх дітей.

Не будь категоричним

Не намагайся використовувати розлучення в своїх цілях. Мамі і татові зараз непросто. Якщо ще і ти будеш грати їх почуттями, то ні до чого хорошого це не призведе. Розповім тобі цікаву історію.

Один хлопчик у віці дванадцяти років вирішив скористатися тим, що батьки розлучаються. Коли його запитала з ким він хоче залишитися, то його відповіддю було: з тим, хто подарує мені дорогий подарунок. Батько і мати стали завалювати цього бідолаху всілякими подарунками.

У нього був і найкрутіший велосипед у дворі, ігрова приставка, радіокерований вертоліт та інше. Але за всіма цими подарунками хлопчик перестав відчувати любов батьків. Це просто перетворилося на змагання, а справжнього кохання він не відчував.

Ось до чого можуть привести твої категоричні заяви. Не став маму і тата перед вибором. Не намагайся маніпулювати ними. Вони потребують твоєї підтримки так само сильно, як і ти в їх уваги. Будь милосердним.

Намагайся не втручатися

Іноді діти намагаються приборкати своїх батьків в розпал сварки. Не роби так.

По-перше, може і тобі влетіти за що-небудь. У момент конфлікту дорослі не завжди чують, що вони говорять. Випадково тебе можуть звинуватити в чомусь, обізвати, але насправді це не буде правдою. Тому намагайся не втручатися.

По-друге, конфлікти між батьками повинні вирішуватися тільки самими дорослими. Оскільки ти не винен, то і твоя участь не потрібно.

Одного разу хлопчик сказав мені: вони часто сваряться і мама виганяє нас із татом. Нехай тато сам вирішує питання. Дозвольте їм виконувати свої батьківські обов'язки.

Говори про свої почуття

Обов'язково розкажи про свої переживання мамі чи татові, вчительці, яку ти любиш, подрузі або другові, психолога в школі або мені. Коли ти скажеш всі свої переживання, тобі стане набагато легше. Ти зможеш розібратися в тому, що відбувається у тебе всередині.

Крім того, висловлювання своїх почуттів допоможе тобі не затамувати страшну образу на батьків, яка в майбутньому буде дуже заважати вашому спілкуванню.

Якщо твої батьки налаштовують тебе проти один одного, то спробуй розповісти їм про те, що тобі це неприємно, що ти відчуваєш злість, образу, тобі страшно.

Шукай у всьому плюси

Постарайся зрозуміти, що раз дорослі лаються, значить, вони нещасні один з одним. Розлучення може допомогти вам всім стати щасливими і задоволеними. Адже ти хочеш щоб твої мама і тато були щасливими, радісними і посміхалися як можна частіше?

Будь їх надійною опорою і помічником. Цінуй, поважай і не ображай своїх батьків. Вони тебе люблять і хочуть для тебе всього найкращого. Не бійся розповідати про свої почуття, поділися ними.

Обов'язково покажи мамі статтю «». Там вона зможе знайти корисні поради, як допомогти тобі в цей нелегкий період.

Розкажи свою історію. Чи давно твої батьки лаються? Що ти відчуваєш, коли тато кричить на маму? Висловися, поділися своєю ситуацією. Разом ми зможемо знайти рішення!

Не нашкодь! Дії батьків, які посилюють негативні почуття дитини.

Дитина в сімейному трикутнику - саме незахищене ланка під час розлучення. Сварки в присутності дитини, відкриті з'ясування відносин, втягування його в конфлікт ( «ти такий, як твій тато ...», «весь в матір ...», «нехай тобі твоя мати / батько ... (то) робить. .. »), виміщення на ній своїх почуттів (невдоволення, агресії) - подібна поведінка з боку батьків посилює негативні переживання дітей до глибоких депресивних проявів з думками про смерть.
У боротьбі подружжя після розлучення дитина часто стає яблуком розбрату, розділити яке виявляється не так-то легко. Він може стати «розмінною» монетою: в обмін на зустрічі з дитиною один з батьків намагається отримати щось для себе (документи на майно, аліменти, свободу і т.д.). У цьому випадку порушується або не виконуються взагалі режим зустрічей з дитиною, дитина піддається шантажу, залякування, тиску.

Також дитина може відчувати конфлікт прихильності не тільки до батьків, але і до інших членів сім'ї: бабусь, дідусів, тіток, дядьків, кумів, двоюрідних братів і сестер. Всі вони можуть знаходиться в стані війни між собою, головний приз в якій - думка дитини про те, хто правий, а хто винен під час розлучення. Важливо, щоб в числі цих численних кланів знайшовся хоч хтось, хто може підтримати дитину, не шукаючи «правди».

Коли світ, в якому ти жив, починає руйнуватися, повинна залишатися хоча б одна точка опори, щоб його можна було відбудувати знову. Ось стовпи, на яких можна зберегти «світ дитини»:

• Діти чекають стабільності. Однією з умов, що допоможе дитині подолати стрес, який вона переживає під час розлучення, є збереження режиму звичного життя. Це особливо важливо для дошкільнят та дітей! Не варто без особливої \u200b\u200bнеобхідності змінювати дитячий сад або школу, припиняти відвідування гуртків та секцій. Слідкуйте за тим, щоб дитина вчасно лягав спати і виконував свої домашні обов'язки. Чи не прощайте йому неналежної поведінки, примх. Намагайтеся застосовувати дисциплінарні заходи спокійним тоном, щоб у дитини не виникало відчуття, що ви зганяти злість на ній. Порядок і режим зміцнюють у дитини почуття безпеки.

• Намагайтеся приділяти дитині більше часу, ніж зазвичай. Час, що дитина проводить з татом або з мамою, має бути збережено і навіть, по можливості, збільшено. Кращим варіантом буде, якщо мама і тато відразу після розлучення домовляться про регулярне розподіл обов'язків в догляді за дитиною. Якщо тато регулярно возить дитину в поліклініку, сад, школу або гурток, а кожні вихідні вони з дитиною йдуть в театр або музей, тоді дитина відчуває: незалежно від того, що мама з татом не живуть разом, вони обидва поруч з нею. У цій ситуації йому набагато легше переживати розрив батьків. Ось як один хлопчик сказав з приводу своєї ситуації, нарешті після довгих суперечок між розведеними батьками, налагодилася: «Я зараз нормально себе почуваю, тому що все в порядку. Я спілкуюся і з мамою, і з татом. І я не чекаю ні того, ні іншого: я точно знаю, що я в п'ятницю побачуся з мамою, а в понеділок мене забере тато. І поки все нормально, я спокійний. Я за них не хвилююся ». Зрозумілість, прогнозованість і визначеність - ось що допомагає пережити і дорослому, і дитині навіть важкий стрес.

• Захистіть вуха і очі дитини від вашого ставлення до ситуації і до чоловіка. Діти потребують обох батьків. Не можна змушувати дитину вибирати одного і відкидати іншого. Дитина неодмінно відчує ваше бажання налаштувати її проти другого з батьків. Звичайно, важко втриматися від критики своєї нездатною половини, але не варто вплутувати в це дитини, вирішувати дорослі проблеми - справа дорослих, а не дітей! Дитина - це продовження і мами, і тата, вона асоціює частину себе з татом, а частина - з мамою. Коли один батько критикує або лає іншого, дитина може відчути себе неповноцінним бездарністю або нікому не потрібною.

• Не ухиляйтеся від питань дитини: відповідайте на них спокійно і нейтрально, коротко і без посвяти його в подробиці (наприклад А тато буде з нами жити? - Ні, тато тепер буде жити в іншій квартирі, але це не означає, що ти НЕ будеш його бачити. ти зможеш з ним бачитися в такі-то дні, але якщо захочеш, ти завжди можеш подзвонити йому або прийти в гості).

• Ніхто не винен. Розповідаючи дитині про розлучення, скажіть, що це було ваше спільне рішення, що в цьому ніхто не винен, так буває. Або шкодуєте ви про ці відносини? - Ні, тому що у них були не тільки погані моменти, але і багато хорошого; радісна і світле подія цього періоду - це народження її, дитини. Якщо вам важко все це говорити своїй дитині - значить саме ви той, кому першому потрібна допомога психолога! Чи не погіршує ситуацію і не доводьте свої емоції до піку!

• Розвійте страхи дитини про те, що він залишиться одна або без уваги другого з батьків. Дітей лякає невідомість, тому чітка картинка того, що станеться після страшної події «розлучення», допоможе зробити його менш страшним і полегшить емоційну реакцію.

• Маленький свідок. Якщо дитина вже розуміє і неодноразово була свідком конфліктів між мамою і татом, він вже нічого знає про цю ситуацію і інтерпретує. Спробуйте дізнатися, що саме він думає, чого боїться і на питання потребує відповіді. Поговоріть з ним про це. Краще почати розмову із запитання дитини, наприклад, коли він запитає: «а тато піде від нас?» Відповідь: ти хвилюєшся через це? Зробіть паузу. Далі можете викласти ситуацію, як ви її бачите. Чим простіше і коротше, тим краще, наприклад, «Ми з татом вирішили жити окремо, але він залишиться твоїм татом назавжди, він буде приходити до нас, навіть якщо не буде жити з нами. А я завжди буду твоєю мамою і буду з тобою ». У дитини потрібно зберігати і зміцнювати почуття безпеки, вона повинна вірити: все буде добре, і, не дивлячись на те, що тато буде приходити рідко, він все одно є! Те, що батько залишає сім'ю, для дитини подібно невиправному. І це горе. А будь-яке горе треба «перегоревать», пристосуватися до нових умов і жити далі.

• З ким дитині розділити свої переживання. Діти, часто оберігаючи своїх батьків, або навпаки, сердячись на них, намагаються приховувати свої почуття. Дитині потрібен хтось, з ким він може обговорити свої почуття. Це може бути бабуся чи дідусь, будь-яка людина, якій дитина довіряє, і яка буде неупереджено ставитися до цих подій, не залишиться налаштовувати дитину проти одного з батьків або намагатися донести до неї «всю правду». Якщо це неможливо, зверніться до психолога. Якщо ваша дитина не погоджується, сходіть самі, сходіть разом з нею. Заперечення існування проблеми не вирішує її. Тривожними ознаками в поведінці дитини наступне: дитина протестує, приховує свої почуття або навпаки яскраво їх проявляє, вона тиха, млява і непомітна. Все це приводи для того, щоб звернутися до психолога.

• Дітям старшого віку, крім усього іншого, може бути важлива підтримка одноліток, не обмежуйте їх в цьому. Активне соціальне життя допоможе відволіктися від неприємних думок, підвищить самооцінку і не дасть замкнутися в собі, але врахуйте, що не всім дітям може підійти цей шлях.

Якщо після всіх ваших зусиль дитина все ж гнівається, плаче або звинувачує вас - не турбуйтеся але не виправдуйтеся. Дозвольте дитині відчувати такі почуття - вони природні, скажіть, що вам шкода і хотілося б, щоб з нею, дитиною, такого не сталося, але так уже сталося.

Перемир'я: більше не подружжя, але, як і раніше, - батьки!

У більшості ситуацій при розлученні страждає більше довіру. Колишній чоловік в очах іншого частіше видається егоїстичним, злим і небезпечним людиною. І якщо це так, то яка ж любляча мати, або який люблячий батько віддадуть улюбленої дитини «тирану» або «відьмі»? Саме підірвано довіру і бажання відновити справедливість підштовхує подружжя до баталій. Однак, в цих битвах немає переможця, є лише ілюзія перемоги. Перемогти в першу чергу треба себе і свої руйнівні думки. Щоб відновити мир і жити далі, потрібно зробити крок назустріч. Цим кроком може стати спільна відповідальність за розлучення. Розподіл відповідальності і здатність до діалогу після переживання болю і гніву допоможе вашим дітям віднайти мир і подолати власну біль. Світ, де мама і тато не вороги, знову стає цілісним.

Нижче наведені критерії здорових відносин після розлучення, які допоможуть не тільки оцінити наскільки вам вдалося налагодити життя по-новому, а й побачити напрямки, в яких все ще необхідно працювати. Поставте галочки навпроти тих пунктів, з якими згодні. Світ у вашому серці і в вашій душі настане, коли ви зможете погодитися з усіма п'ятьма пунктами. Якщо вам все ще важко, зверніться за допомогою до фахівця.

Чи потрібен дитині тато, якщо він пішов з сім'ї?

З появою малюка в сім'ї його оточують піклуванням мама і бабуся. Папа при цьому як би відсувається на другий план.

Найчастіше батькові складніше спілкуватися з немовлям, який ще зовсім безпорадний. Тим більше сучасні тата найчастіше багато часу проводять на роботі. Однак для виховання малюка важлива присутність обох батьків.

Це пов'язано з певними психологічними потребами дитини.

Малюк беззахисний перед зовнішнім світом, це часто є причиною неврозів. Наявність батька підвищує його статус серед однолітків. Діти часто хваляться професією свого батька, його силою, та й взагалі тим, що він є. Чим більше любові малюк отримає від батька, тим більш дружелюбним він буде по відношенню до людей.

Існує думка, що діти прагнуть до абсолютної свободи і при цьому зовсім не знають, як з нею поводитися. Це не вірно, насправді вони потребують дбайливого близьку людину, яка б змогла обмежити цю свободу і взяв відповідальність на себе.

У дітей завжди є потреба в зразках мужнього і жіночного поведінки. Якщо цього немає, то незабаром можна помітити, що дитина боїться інших дітей, у яких є перед очима приклад поведінки.

Розлучення батьків не завжди позбавляє батька можливості спілкуватися з сином або дочкою. Буває навіть так, що перебуваючи на відстані, батько по-іншому оцінює свої почуття і при зустрічі з дитиною дає йому ще більше емоційного тепла і дружнього участі.

Поради батьку.

Необхідно планувати зустріч з дитиною заздалегідь, проявляти максимальну зацікавленість до його почуттів і справ.

Дуже важливо не балувати дітей, потураючи будь-яким примхам. Слід відразу вирішити питання кишенькових витрат.

Якщо у вас з'явилася нова сім'я, то демонструвати теплі відносини до дружини при дітях неприпустимо.

Якщо батько став відвідувати малюка дуже рідко, то є сенс виключити побачення. Справа в тому, що дитина по-своєму любить тата і потребує стабільних відносинах з ним.

Якщо батько забуває про домовлених зустрічах зі своїм чадом або навіть не вітає з днем \u200b\u200bнародження, то дитина подумає, що тато його більше не любить. Малюк почне звинувачувати в цьому себе, це дуже ранить дитину і може викликати психологічний відхилення.

Діти і розлучення батьків як правильно себе вести подружжю

• подружжя не «ділять» дітей, кожен з них хоче спілкуватися з дітьми і робить це стільки, скільки хоче;
• присутній взаємна повага: кожен з подружжя в спілкуванні з дітьми та іншими родичами готовий говорити про інше добре ( «я хороший, тато хороший, але ми не підійшли один одному»);
• кожен з подружжя охоче згадує про приємні моменти минулих подружніх відносин;
• кожен із колишнього подружжя бере на себе частину відповідальності за те, що не склалося, віддаючи частину іншому;
• кожен з них відчуває, що він міг би створити нову сім'ю

Розлучення завжди є великим стресом для обох подружжя. Розпад сім'ї супроводжується важкими емоційними переживаннями, пов'язаними з постійними з'ясовуваннями відносин, скандалами, взаємними докорами і звинуваченнями, з необхідністю поділу майна і т.п. Але особливо драматичною ця ситуація стає для дітей, які є в родині. Як переживають вони розлучення батьків? Що робити, щоб якомога менше їх травмувати?

Причин розлучення дуже багато, все залежить від конкретної сім'ї. Сюди можна віднести дисгармонію в сексуальних відносинах, зрада когось з подружжя, побутові і матеріальні проблеми і багато інших. Втім, нерідко реальною причиною розлучення виступає нудьга, рутинна сімейного життя. Відчуження подружжя один від одного може виглядати так, що чоловік цілком занурюється в роботу, забуваючи про домашні справи, а дружина все більше часу проводить за бесідами з подругами.

Як правило, подружжя приймають рішення розлучитися, коли жити разом стає нестерпно. Більшість колишнього подружжя не можуть зберегти шанобливе ставлення один до одного. На жаль, часто діти опиняються втягнутими в «розборки» батьків, стаючи знаряддям боротьби, або предметом розподілу. Кожен з батьків намагається підірвати авторитет іншого в очах дитини. Не можна забувати, що якщо для подружжя розлучення є певним звільненням, то для дитини - це завжди великий стрес і душевна травма. Тому у випадках розлучення потрібно знати як правильно себе вести і що робити.

Що і як сказати?
Це найголовніше питання, яке задають собі всі розлучаються подружжя. Як зробити так, щоб дитина перенесла розлучення батьків менш травматично? Адже це дуже не просто, скажу я Вам. Природно, єдиного рецепта для всіх не існує, але існує ряд прийомів, застосування яких може значно вплинути на емоційну атмосферу в сім'ї.

Ні в якому разі не слід в даній ситуації нічого приховувати від дитини, оскільки будь-які недомовки лише підвищують страх, нервове напруження дітей, цікавість, викликають в їх голові безліч безглуздих і страшних фантазій. Тим більше що рано чи пізно діти все одно про це дізнаються. Тому побережіть почуття дитини, щиро і ясно розкажіть йому як справи, щоб він не відчував себе винуватим (як це буває) в ситуації, яка відбувається. У своїх поясненнях потрібно враховувати вік дитини, його індивідуальні особливості, можливість усвідомити ситуацію, що відбувається. З іншого боку, ясно, що і повністю розповісти дитині про відносини з чоловіком без того, щоб не травмувати його, просто буває неможливо. Дуже важливим моментом при розлученні є те, що не потрібно переносити негативні емоції, які ви відчуваєте в ситуації, що склалася, на дитину.

Правильним буде дати дитині просте і доступне для його розуміння пояснення, що буде відігравати важливу роль у розвитку ваших майбутніх відносин з колишнім чоловіком і дитиною. Розмова з маленькою дитиною найкраще відкласти до тих пір, поки він сам не стане розпитувати вас про тата. Маленьким дітям зазвичай говорять так: «Папа більше з нами жити не буде, він переїжджає в інше місце, але він буде до нас приїжджати, і ти будеш бачитися з ним стільки, скільки захочеш». Природно, це має бути підкріплено свідомої домовленістю батьків.

Підліткам краще за все не пояснювати детально причину вашого розлучення, і вже звичайно, не варто говорити про неспроможність чоловіка, яка стала причиною розпаду сім'ї. Крім того, не варто говорити підлітку про подружню невірність чоловіка або інших ситуаціях, які будь-яким чином принижували вашу гідність. Ні в якому разі, як би вам не хотілося, не кажіть в присутності дитини або йому самому погано про батька, якого він любить також сильно, як вас. Важливо, щоб дитина знала, що відповідальність за розлучення лежить на обох батьках.

Дуже важливим є поділ відносин колишнього подружжя від відносин до дітей. Дитина повинна чітко уявляти, якими в майбутньому будуть його відносини з батьком, чи буде він бачитися з ним. Дитині будь-якого віку дуже важливо знати, чи будуть його батьки після розлучення любити його також і чи будуть про нього завжди піклуватися. Тому зрозумілою і доступною мовою необхідно розповісти про всі «нюанси» його майбутнього життя.

Ще одним важливим фактом є те, що дівчатка набагато частіше, ніж хлопчики носять переживання з приводу розлучення батьків в собі, хоча зовні вони можуть виглядати як зазвичай і ніяк не проявляти свої страждання. Внутрішні переживання можуть стати причиною зниження працездатності, швидкою і необгрунтованою стомлюваності, депресії, відсутність спілкування з подругами, плаксивості, дратівливості. Різного роду екземи, заїкання, гастрити, нав'язливі руху - все це є проявом внутрішньої напруги, над яким варто задуматися батькам. Все, про що вона говорить, вона дійсно відчуває, і вашим головним завданням є запобігання закріплення таких відчуттів, оскільки це призводить до різних соматичних захворювань. У цей період рекомендується приділяти дівчинці якомога більше часу і уваги. Багато з дівчаток, за якими зовні можна було сказати, що вони подолали кризу, в більш зрілому віці несподівано ставали глибоко стурбованими, втрачали здатність вибирати, відчували страх зрад в сексуальних відносинах.

Не робіть зі своєї дитини психотерапевта.
Як правило, багато людей дуже важко справляються з ситуацією, коли необхідно правильно розповісти дитині про розлучення з чоловіком, часто посилюючи переживання дитини з приводу розлучення. Правда в тому, що дуже часто дорослі не здатні тримати під контролем власні емоції і переживання, змінюючи своє ставлення до дитини. Хтось звинувачує дитини в розпаді сім'ї і говорить про це без краплі сорому, хтось налаштовується тільки на виховання дитини, хтось бачить в дитині негативні риси колишнього чоловіка або радіє їх відсутності. У будь-якому випадку, душевна дисгармонія, яка прогресує у розведеного людини, впливає на виховання дитини.

Деякі дорослі, зайняті власним нещастям, розповідають дитині всі подробиці, змушуючи його стати суддею. Діти досить часто стають очевидцями розглядів між батьками, коли ті не стежать за своїми словами і виразами. Рік, що минає з сім'ї чоловік сприймається дружиною як зрадник, негідник. Почуття несправедливості, гнів, які відчуває жінка в такій ситуації, відбивається і на її поведінці. У таких ситуаціях зазвичай діти стають на бік матері. Але тут є і зворотна сторона медалі: «Якщо мама так помилилася, значить, вона теж не в усьому розбирається». Далі слід падіння авторитету матері в очах дитини.

Тому не чекайте від дитини дорослого розуміння ситуації, що виникла - це лише додасть розчарування в сімейному житті для вас всіх. Хоч би якими були ваші майбутні відносини з колишнім чоловіком, для дітей він все одно залишається батьком, і більшість рішень, що стосуються виховання дитини, вам доведеться приймати разом з ним.

Життя після розлучення.
Період після розлучення є дуже важким періодом в житті сім'ї. На плечі матері лягають всі турботи і проблеми, а в першу чергу фінансові і житлові. Тому в цей період жінка повинна бути дуже сильною, незважаючи на всі обставини, оскільки розлучення батьків діти будуть переживати без сумнівів дуже важко. У цей період необхідно уникати наскільки це можливо поширених помилок. Наприклад, коли зневірена жінка починає ділитися з дитиною своїми переживаннями і образами. Цього робити не варто, оскільки дитина може не зрозуміти, в силу свого віку, причину переживань і в усьому буде звинувачувати себе.

Іншою поширеною помилкою є те, що жінка хоче замінити дитині батька, прикладаючи подвійні зусилля. Зазвичай в таких ситуаціях мами бувають надто суворі до дитини, особливо якщо це хлопчик, або, навпаки, занадто м'які і задобрюють дитину подарунками. Жінки відчувають себе спустошеними, почуття втоми не проходить. Однак психологи стверджують, що почуття провини є основою такої поведінки. Жінка вважає себе винною в тому, що не змогла зберегти сім'ю, позбавила дитину батька. У такій ситуації необхідно згадати для чого ви розлучилися з чоловіком. Напевно, щоб поліпшити життя своєї дитини і, звичайно ж, свою. Пам'ятайте, що навіть в неповних сім'ях діти ростуть нормально і стають психологічно здоровими особистостями.

Буває так, що мама починає перекладати провину за всі свої невдачі на дитину. Вона відчуває злість від того, що дитина хоче бачитися і спілкуватися з батьком, її дратує, що малюк не поділяє з нею її горе. У таких ситуаціях спостерігається конфліктна обстановка в сім'ї, можливі зриви. У таких випадках необхідно терміново звернутися до психолога.

Нове життя.
Перш за все, потрібно дати час дитині звикнути до ситуації. Він також збитий з пантелику, тому може вести себе неадекватно. Оскільки розлучення батьків всі діти переживають по-різному, то необхідно дуже уважно спостерігати за поведінкою дитини. При появі будь-яких змін сходіть з ним на прийом до психолога.

У перші півроку життя після розлучення необхідно забезпечити дитині спокійний і передбачуваний режим. Якщо батько бажає бачитися з дитиною, ні в якому разі не противитися цьому, а тільки заохочуйте. Не варто боятися того, що дитина вас стане менше любити, оскільки в цей період він потребує обох батьків. Якщо батько дитини з яких-небудь причин не бажає проводити час з дитиною, необхідно замінити його кимось, наприклад, дідусем або друзями-чоловіками. І найголовніше, більше уваги приділяйте дітям в даний період.

Звичайно, для психічного здоров'я дітей буде краще, якщо вони виховуються в повних сім'ях. Розпад сім'ї може по-різному позначитися на них. За даними соціологічних досліджень більшість дітей не відчувають будь-яких психологічних відхилень внаслідок розлучення батьків. Ситуація, коли батьки постійно, з'ясовують стосунки на підвищених тонах, більш травматична для дитини, оскільки, ставши дорослими, у них зростає ризик розлучення у власній родині. Для підлітків, які тільки вступлять у доросле життя, соціально більш престижно, якщо вони виховуються в повній сім'ї. Крім того, для дитини розлучення супроводжується матеріальними труднощами, які підривають його положення в соціумі.

- це особлива форма психологічної роботи, спрямована на дозвіл ваших проблем і підвищення якості вашого життя. Ця форма психологічної роботи створена для здорових людей. В процесі психологічного консультування Ви зможете виявити і усвідомити причини Ваших життєвих негараздів, нейтралізувати їх, побачити вихід зі складної життєвої ситуації і отримати ресурс для подальшого життя. Візити до психолога вже стали невід'ємною нормою життя благополучних людей.

Записатися на консультацію можна за телефоном: 8-916-099-54-93 (мтс),e-mail: Цей e-mail адреса захищена від спам-ботів, для його перегляду у Вас повинен бути включений Javascript , Скайп: nataalisa777

Я проводжу

індивідуальні та сімейні психологічні консультації

на теми:

Окремо хочу виділити тему, з якої я працюю:

любовна залежність

По цій темі проводиться індивідуальна ігрупова робота.

В особливо складних випадках ми вдаємося до допомоги лікаря-психотерапевта

психологічне консультування розраховане на 5 - 10 зустрічей. Воно характеризується індивідуальним підходом до клієнта і конфіденційністю. Глибинна опрацювання проблеми вимагає більш тривалої роботи.

У своїй роботі я інтегрую різні психологічні підходи. Я використовую методи гештальтподхода, короткостроковій психотерапії, техніки східній версії НЛП (Ковальов С.В.), методи трансмодальной суб'єктної психотерапії, метод системних сімейних розстановок.

Окремо хочу виділити метод символдрами (Метод спрямованого уяви), який я дуже люблю. Цей метод приємний для клієнта, дозволяє опрацювати несвідомі комплекси і отримати ресурс. Також він розвиває уяву і активізує творчі здібності. Життя починає непомітно змінюватися. Цей метод добре працює як з дітьми, так і з дорослими.

Для того, щоб працювати методом символдрами, не обов'язково мати чітко сформульований запит. Можливо, у вашому житті щось не ладиться, Ви відчуваєте себе некомфортно, але не розумієте, що відбувається. За допомогою цього методу Ви можете за 15-20 зустрічей пропрацювати несвідоме причини вашого дискомфорту, поліпшити ваш емоційний стан і отримати доступ до ресурсів вашого безсознательного.

метод системних сімейних розстановок по Б.Хеллінгера я використовую в індивідуальному консультуванні і в групової терапії. Цей метод дозволяє знайти родове коріння ваших особистих проблем і пропрацювати їх.

допомагає опрацювання проблем, пов'язаних зі спілкуванням, побудовою міжособистісних відносин, вирішення конфліктів, проблем самотності, страхів, підвищеної тривожності. Хороші результати дає групова робота при роботі з емоційної (любовної) залежністю від партнера і співзалежністю.
У групі створюється атмосфера прийняття. Проводиться групова робота з індивідуальними запитами учасників групи. Учасники групи отримують емоційну підтримку і зворотний зв'язок, а також нові можливості у вирішенні своєї життєвої ситуації. Це допомагає набути впевненості в собі, позбутися від самотності, знайти себе.
У груповій роботі використовуються всі психологічні підходи, перераховані вище.

Розлучення для обох подружжя - це нелегко, він може супроводжуватися переживаннями, образами і сварками. Все залежить від тієї причини, по якій улюблені вирішили закінчити свої відносини. Однак в будь-якому випадку розлучення - це боляче, навіть якщо рішення було прийнято обома сторонами. Коли в будинку є дитина, все ускладнюється ще більше. Чоловік і жінка занурені в свої проблеми і іноді просто забувають, що поруч діти. Що робити якщо батьки розлучаються і як чаду пережити стрес? Дане питання спливає дуже часто в сучасному світі.

"Картковий будиночок"

Сім'я дає дитині все, що йому потрібно - турботу, любов, розуміння, підтримку у важких ситуаціях. Він знає, що якщо раптом щось трапиться, завжди зможе прийти додому і поговорити з батьками. Адже саме вони для дитини - це два найважливіших в житті людини.

Що відбувається, коли пара вирішує розірвати шлюб? Возлюблені закінчують свою власну історію. Вони колись жили окремо один від одного, у кожного було своє життя. Для дитини все інакше. Малюк з самого народження перебував поруч з мамою і татом, тепер все зміниться. Для нього це справжня катастрофа, незалежно від віку. Все руйнується, як картковий будиночок. Переживання гризуть зсередини. В даний момент мама і тато повинні це розуміти і підтримати чадо, навіть якщо їм самим боляче. Дуже часто батьки занурюються в себе і забувають про спільну дитину, думають, що з часом він сам все зрозуміє.

Звичайно, час лікує, але малюкові підтримка найближчих людей просто необхідна.

Розлучення батьків для дітей

Коли твої батьки хочуть розлучитися, в душі вирує справжній ураган. Але це далеко не всі проблеми і переживання, з якими стикаються діти в будь-якому віці.

Що переживають діти:

Як поводитися батькам

Найчастіше мама і тато самі не знають, як зробити так, щоб їх загальний малюк максимально спокійно пережив їх розлучення. Є кілька корисних рекомендацій, які допоможуть батькам встати на правильне русло і контролювати свою поведінку.

• Постарайтеся максимально оточити своє чадо теплом і турботою. Важливо не просто сидіти і дивитися з ним телевізор, а грати, робити щось разом. Навіть якщо чоловік і дружина в цей час вже живуть порізно, необхідно розділити час. Малюк буде розуміти, що батьки про нього не забувають. До того ж спільні ігри з дитиною позитивно позначаться не тільки на його психіці, а й заспокоять батьків.
• Обманювати чадо і приховувати те, що відбувається - це велика помилка. Дитина повинна знати про наміри своїх батька і матері. Просто потрібно знайти такі слова, щоб підносити інформацію максимально стримано і м'яко.
• Кардинально змінювати умови життя не можна. Як би важко не було колишнім коханим, вони повинні робити все для дитини.
• Є інформація, про яку малюкові знати не треба - це розділ майно. Постарайтеся, щоб він не дізнався про судовий розгляд, коли воно відбудеться, і яке рішення буде прийнято.
• Ні в якому разі не можна перетягувати малюка на чиюсь сторону. Чоловік і дружина повинні думати про його психіці і, незважаючи на взаємну неприязнь, цивілізовано домовитися, з ким він буде жити в подальшому і як часто бачитися з кожним з батьків.
• Якщо подружжя вирішило розлучитися з вагомої причини (зрада, зрада, ненависть і взаємна неприязнь), ні в якому разі не можна в присутності загального чада говорити погано один про одного. Це лише посилить психічний стан дитини, незалежно від його віку.
• Колишні кохані повинні перевернути своє розлучення таким чином, щоб дитина зрозуміла, що їх проблеми не позначаться на ньому. Розлучення - це розставання чоловіка і дружини, чадо тут ні при чому.

Як сказати дітям про розірвання шлюбу

Дорогі читачі! Наші статті розповідають про типові способи вирішення юридичних питань, але кожен випадок носить унікальний характер. Якщо ви хочете дізнатися, як вирішити саме Вашу проблему - звертайтеся в форму онлайн-консультанта справа або телефонуйте на безкоштовну гарячу лінію:

8 800 350-13-94 - Федеральний номер

8 499 938-42-45 - Москва і Московська обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург і Ленінградська обл.

Будь-які зміни у відносинах між батьками стосуються, в тому числі їх дітей, розлучення не є винятком. Однак якщо чоловіком і дружиною щось не ладиться, не варто травмувати дитину. Не має значення, скільки чаду років - 10 або 18, в будь-якому віці розбіжності між матір'ю і батьком можуть травмувати психіку.

Повідомляти чаду про розлучення потрібно тільки тоді, коли рішення обґрунтоване і вже було прийнято остаточно. У такій ситуації мама і тато повинні знайти час для того, що посидіти з малюком і все йому пояснити. Причому робити це необхідно без нервів і криків. Колишні чоловік і чоловіка повинні розповісти чаду, що їм разом важко і порізно буде краще. Дуже важливо відзначити, що дане рішення ніяк не позначиться на дитині, що вони як і раніше його люблять.

Мамі і татові потрібно заздалегідь підготуватися до реакції свого чада. Цілком нормально, якщо малюк почне плакати, кричати і лаятися. Коли твої батьки хочуть розлучитися - це важко прийняти, чадо має повне право висловити свої емоції і переживання.

«Запобіжні» фрази, які підготують чадо до важкого розмови:

• «Напевно, ти будеш дуже засмучений, коли дізнаєшся новина, яку ми хочемо тобі сказати».
• «Ми розуміємо, що ти дуже засмучений нашим рішенням розійтися».
• «Ми розуміємо, що ти на нас неймовірно злий і думаєш, що ми рушимо сім'ю».

Може здатися, що фрази грубо звучать, але це не так. Вони допоможуть малюкові розібратися в тому, що він відчуває - злість, образу або байдужість. Дозвольте йому трохи обміркувати почуте і сказати свою думку. Переконайте чадо в тому, що на ньому рішення про розірвання шлюбу ніяк не позначиться, що любити менше від цього ви його не станете.

Пройде час, образа все одно випарується. Дитина усвідомлює, що коли твої батьки хочуть розлучитися - це не так страшно. Можливо, що це єдино правильне рішення і порізно їм дійсно буде краще.

Як повинен вести себе дитина

Якщо дитина вже в достатній віці, щоб осмислено сприймати рішення батьків - це добре. Важливо зрозуміти, що мамі і татові теж нелегко і їм потрібна підтримка. Якщо твої батьки хочуть розлучитися, постарайся зрозуміти їх. Мине небагато часу, і вони залишаться хорошими друзями. Може мама і тато не зійшлися характерами і разом їм важко.

• Найголовніше - це зрозуміти, що і мама і тато є повноправними батьками. Вибирати між ними і вставати на чийсь бік не можна. Не буває сварок, де винна одна людина. Розбіжності виникають з вини обох сторін. «Мама права, а тато немає» або, навпаки, - такого не буває.
• Коли батьки переживають розрив відносин, не можна використовувати їх почуття в своїх цілях.
• Звичайно, важко не тільки батькам, а й дітям. Дайте мамі і татові трохи часу прийти в себе, займіться собою, погуляйте з друзями. Батькам буде легше бачити вас з посмішкою.

На замітку батькам

Не можна жити разом заради дитини, коли немає любові. Якщо мама і тато відчувають, що не можуть ужитися, але не розривають шлюб тому, що є спільне чадо - це величезна помилка. Може, поки малюк маленький, він нічого не розуміє. Але буде йти час, дитина стає дорослішою і помітить, що батьки не люблять один до одного. У таких сім'ях діти малюють собі стереотип про те, що так треба. Вже доросла дитина ніколи не зможе побудувати своє щасливе життя з другою половинкою.

Діти повинні зростати в любові, причому відчувати її не тільки по відношенню до себе, а й бачити на прикладі батьків. Коли чадо зауважує, що тато завжди цілує маму по приходу з роботи, дарує їй квіти, він підсвідомо буде шукати собі таку другу половинку, з ким побудує такі ж відносини.

Розірвання шлюбу - це важкий період не тільки для коханих, а й для їхніх дітей. Найголовніше, що б не трапилося, будьте чесні між собою. Говоріть з дитиною, пояснюйте йому причину вашого рішення. Він повинен розуміти, що ви довіряєте йому, тоді і він зможе довіряти вам. І звичайно ж, не можна зривати злість і образу на дітях, якщо шлюб не вдався. Краще допомогти йому не робити помилок і побудувати своє щасливе життя.

Увага! У зв'язку з останніми змінами в законодавстві, юридична інформація в даній статті могла застаріти! Наш юрист може безкоштовно Вас проконсультувати - напишіть питання в формі нижче: