Марія Соболєва

Батьки розлучаються? Як не травмувати дітей

Тато і мама більше не хочуть бути разом - ситуація не рідкісна, правда? Багатьом дітям доводиться пережити розлучення батьків. Розлучатися болісно і самим дорослим, а яке ж тоді зрозуміти і прийняти цей факт дитячій психіці? Як розрив відносин впливає на дитину, яким чином вести себе матері з батьком, щоб гідно вийти з непростої ситуації - поради сімейних психологів.

Невтішні факти про розлучення

Розлучаються у нас багато пар. У Росії в останні роки в середньому припадає 54 розлучення на 100 шлюбів, в Україні показник аналогічний - в межах 53-56. Більше половини сімей, створених за коханням і згоди, виявляються нездатними витримати труднощі спільного життя.

На жаль, одна з головних причин розлучень - алкоголізм і наркоманія. Сильний вплив надають відсутність свого житла і втручання родичів у відносини сім'ї.

Ну а горезвісне «не зійшлися характерами» включає в себе різні приводи для розлучення.

Вплив розлучення батьків на дітей

Коли спільне життя не складається у двох - це ще півбіди. Але ж в більшості випадків у пари є діти. Наявність дитини мало кого утримує від розлучення.

І як би не відбувалося розставання, дитина стикається з багатьма труднощами. Важко прийняти факт розлуки найближчих людей - і малюкові, і підлітку.

За статистикою найчастіше розлучення ініціює жінка. Природно, не від хорошого життя. Значить, сил терпіти пияцтво чоловіка, лінь, грубість, зраду вже немає сил.

У ситуаціях, пов'язаних з алкоголізмом і скандалами на цьому грунті, все ясно. Тут дружина - жертва, і краще позбутися такого чоловіка і горе-батька.

Але коли розлучення не уникнути з іншої причини (наприклад, якщо тато зустрів іншу жінку), образи постраждалої половини часто виливаються в потоки звинувачень, докорів, лайки і сліз.

Яке ж малюкові, що любить батька, раптом зрозуміти і прийняти зворотне - тато, виявляється, поганий. Але ж дитині дороги обоє батьків!

Розлучення і маленькі діти

Мамі маленького Максима не вдалося самій впоратися з проблемами, що виникли після розлучення з чоловіком. Довелося шукати допомогу у дитячого психолога.

Чотирирічний син з відходом батька став примхливим, нервовим, неслухняним. Негативні реакції посилила сама мати, намагається втішити малюка словами: «Бачиш, синку, тато нас кинув, ми йому не потрібні. Тільки мама тебе любить, веди себе добре, обійдемося без такого батька ».

Завданням психолога було не тільки допомогти дитині впоратися з бідою, але і навчити мати адекватної поведінки.

У дітей дошкільного віку найчастішою емоцією в результаті розлучення батьків є страх. Дитина боїться багатьох речей: незахищеності, адже тата (рідше мами) поруч не буде, руйнується затишний світ, до якого він звик. Він побоюється втратити і маму: раз його (саме ЙОГО, а не мати) тато кинув, можна втратити й другого коханої людини.

У такому віці ще важко зрозуміти - у дорослих свої відносини. Дитина все сприймає як відноситься особисто до нього. Не дивно: зовсім недавно він був центром світобудови для своїх батьків. А тут - таке ...

показати ще

Твої батьки розлучилися. Світ, який ти вважав постійним і надійним, рухнул.Но жаліти себе не варто: приблизно шоста частина підлітків пережили розлучення батьків. Розпад сім'ї вибиває грунт з-під ніг дітей, скільки б років їм не було: і дошкільнята, і дорослі люди з кількома вищими освітами переживають, якщо їх мама і тато стають один одному чужими. Тому не замикайся в собі - твої думки і почуття абсолютно нормальні.

Почни з себе

Головне не дай стресу заволодіти тобою повністю. Зваж свої переживання і виріши, що хвилює тебе сильніше за все: страх втратити любов мами чи тата, переживання через зміни в твоєму житті або занепокоєння за одного з батьків? Пам'ятай, що на любов до тебе розставання батьків не вплинуло ніяк - вони тебе люблять. Оба. Сильно. Їм було складно розійтися, бо вони думали про тебе. Сумніваєшся? Поговори з кожним з батьків про свої почуття. Запитай, зменшилася їхня любов до тебе після розлучення? Чи хочуть вони спілкуватися з тобою тепер? Ти здивуєшся, як щиро батьки здивуються твоїм питань.

Якщо ти хвилюєшся про своє подальше життя, то постарайся відразу прийняти реальну дійсність. Так, мама і тато більше не будуть разом. Виженіть оцю надію. Не намагайся мирити батьків або «боротися» з їх новими партнерами. У найближчому майбутньому ти звикнеш до нового життя, навіть знайдеш в ній плюси: якщо будеш бачитися з татом тільки по вихідним, він, швидше за все, буде повністю присвячувати їх тобі; ти зможеш проявляти більше самостійності і, дивлячись на твоє розумна поведінка, дорослі дійсно почнуть прислухатися до твоєї думки. А може бути, завдяки отриманому уроку, ти навчишся цінувати сімейні узи і ніколи в майбутньому не допустиш розпаду своєї сім'ї.

Якщо ти перевантажений домашніми справами, скажи про це батькам. Попроси перерозподілити обов'язки.

Ти ображений на батьків? Уяви, що заради їхнього спокою тобі прямо зараз потрібно створити сім'ю з абсолютно несимпатичних і, до того ж, занудним людиною: проводити з ним дні, лягати з ним у ліжко, піклуватися про нього. І більше ніколи не спілкуватися з тим, в кого ти закоханий. Правда, неприємна фантазія? Ось і батьки не повинні були жертвувати своїм щастям заради збереження твого спокою. Іноді любов між чоловіком і жінкою проходить. Прости їх і подумай, чим зможеш допомогти.

Допоможи налагодити побут

Після розлучення і поділу майна грошей в сім'ї стане менше, особливо якщо ти живеш з мамою. Покажи, що ти можеш бути опорою в цій ситуації. постарайся допомогти заощадити:

якщо до школи або коледжу за все пара зупинок - ходи пішки;
на час відмовся від дорогих розваг: похід в кафе можна замінити пікніком, відвідування кінотеатру - переглядом фільму в домашній обстановці і т.д;
стеж за здоров'ям, намагайся не застудитися - ліки коштують дуже дорого;
звертайся дбайливо з речами, взуттям, телефоном і т.д .;
пам'ятай, що частина підручників можна скачати з інтернету за невелику суму. Якщо книга потрібна всього на кілька занять - сходи в бібліотеку;
дівчинки можуть навчитися рукоділлю і самостійно створювати частину одягу і аксесуарів;
хлопчики в силах освоїти дрібний побутовий ремонт;
перейди на здорове харчування - кефір і булочка коштують дешевше, ніж кола і чіпси (ще й на стоматолога зекономиш заодно);
якщо є вибір - взяти з собою воду / бутерброди або купити в місті - візьми з собою;
навчися готувати. Посмажити картоплю і самостійно зліплені з фаршу котлети набагато дешевше, ніж є напівфабрикати або купувати готову їжу.

Вір в зміни на краще і говори про це мамі. У будь-якої кризи є кінець.

постарайся взяти на себе частину обов'язків: Гуляй з собакою, опановуй включення пральної машини, навчися міняти лампочки і вкручувати шурупи. І, само собою, нехай в школі у тебе все буде добре. Це дозволить вивільнити час для дозвілля, проведеного з батьками. А часу тепер потрібно в два рази більше, адже відпочивати ти будеш окремо з мамою і окремо - з татом.

Беручи на себе обов'язки по дому, ти швидше станеш зрілою людиною, ніж твої однолітки з повних сімей, у яких зазвичай менше відповідальності.

Подбай про емоційний стан

Якщо хтось із батьків у глибокій депресії, а таке трапляється часто, допоможи йому не хандрити. Приймай рішення сам, адже ти вже можеш подбати про близьку людину. Що робити, якщо мама / тато зовсім «розклеїлись»:

Приведи в порядок квартиру - самопочуття людини залежить від навколишнього оточення. Запропонуй батькові допомогти тобі, а ще краще - проси ради (як краще вимити вікна, як почистити мікрохвильовку і т.п.)
На вихідних постарайся витягнути предка з квартири. Підійде похід в зоопарк, прогулянка по набережній, пікнік, пляж. Спілкування з природою заспокоює і додає сил.
Дрібна ручна робота дуже добре заспокоює нерви. Якщо ти «раптом» захопишся бісероплетінням, в'язанням, вишивкою або збиранням пазлів і залучиш до цього батька, буде просто відмінно.
Іноді вийти з депресії людям допомагає турбота про тих, хто перебувати в більш важкому становищі. Якщо ти не відчуваєш неприязні до такої діяльності, то займися волонтерством: Допомагай в розпліднику покинутих тварин, поширювати інформацію про зниклих людей, роздавай їжу бомжам. І обов'язково проси допомоги батька - адже ти неповнолітній, тобі без дорослих ще багато всього можна.
Якщо нічого не допомагає, а ситуація погіршується: близька людина відмовляється від їжі, у нього проблеми з тиском або сном, з'явилися болі в серці, обов'язково вмов маму чи тата показатися лікарю. Іноді вирішити проблему можна тільки за допомогою призначених лікарем антидепресантів.

При використанні будь-якої ради, пам'ятай - робити це потрібно щиро. «Гру для одного глядача» батьки розуміють відразу.

А ще в психології чоловіків і жінок є одне важлива відмінність: Жінці, щоб пережити складну ситуацію, потрібно про неї поговорити, чоловікові - на час сховатися в «своїй печері» і все обміркувати. Організуй для мами зустріч з подругами і піди з дому на пару годин. Без тебе вона зможе говорити дійсно те, що думає. Допомагаючи батькові, дозволь йому трохи побути на самоті, а потім відверни якимось спільним заняттям.

Стань чарівником

Ти пам'ятаєш своє дитинство, проведене з батьками. Ти любиш їх обох і бажаєш їм щастя. Тому п омога їм не наробити ще більше помилок:

Підтримуй зв'язок з тим батьком, який тепер живе окремо. Подзвони йому, коли засумуєш. Обговори, коли і де ви будете бачитися. Він буде тобі дуже вдячний за ці ініціативи;
Подбай про долю батька, Який залишився один. Скажи йому, що ти не проти, якщо він знову одружується / вийде заміж або, для початку, буде з кимось зустрічатися. Тобі ж подобається ходити на побачення, будувати плани? Увага і любов потрібні і дорослим людям. А ще уяви, що через кілька років ти станеш дорослим, у тебе буде робота, кохана людина, сім'я. А мама чи тато залишаться на самоті і, можливо, будувати нові відносини вже не зможуть через вік.

В цей складний період ти можеш стати кимось на кшталт чарівника: заповнити порожнечу, що утворилася в житті одного з батьків, пробачити другого, допомогти йому знайти щастя. І найголовніше - подорослішати. Не по документам. По справах.

Чому деякі упереджено ставляться до дітей з неповних сімей?
Чому мама і тато не хочуть завантажувати тебе домашньою роботою?
Чим ти можеш допомогти самотньому батькові?

Розлучення для обох подружжя - це нелегко, він може супроводжуватися переживаннями, образами і сварками. Все залежить від тієї причини, по якій улюблені вирішили закінчити свої відносини. Однак в будь-якому випадку розлучення - це боляче, навіть якщо рішення було прийнято обома сторонами. Коли в будинку є дитина, все ускладнюється ще більше. Чоловік і жінка занурені в свої проблеми і іноді просто забувають, що поруч діти. Що робити якщо батьки розлучаються і як чаду пережити стрес? Дане питання спливає дуже часто в сучасному світі.

"Картковий будиночок"

Сім'я дає дитині все, що йому потрібно - турботу, любов, розуміння, підтримку у важких ситуаціях. Він знає, що якщо раптом щось трапиться, завжди зможе прийти додому і поговорити з батьками. Адже саме вони для дитини - це два найважливіших в житті людини.

Що відбувається, коли пара вирішує розірвати шлюб? Возлюблені закінчують свою власну історію. Вони колись жили окремо один від одного, у кожного було своє життя. Для дитини все інакше. Малюк з самого народження перебував поруч з мамою і татом, тепер все зміниться. Для нього це справжня катастрофа, незалежно від віку. Все руйнується, як картковий будиночок. Переживання гризуть зсередини. В даний момент мама і тато повинні це розуміти і підтримати чадо, навіть якщо їм самим боляче. Дуже часто батьки занурюються в себе і забувають про спільну дитину, думають, що з часом він сам все зрозуміє.

Звичайно, час лікує, але малюкові підтримка найближчих людей просто необхідна.

Розлучення батьків для дітей

Коли твої батьки хочуть розлучитися, в душі вирує справжній ураган. Але це далеко не всі проблеми і переживання, з якими стикаються діти в будь-якому віці.

Що переживають діти:

Як поводитися батькам

Найчастіше мама і тато самі не знають, як зробити так, щоб їх загальний малюк максимально спокійно пережив їх розлучення. Є кілька корисних рекомендацій, які допоможуть батькам встати на правильне русло і контролювати свою поведінку.

Постарайтеся максимально оточити своє чадо теплом і турботою. Важливо не просто сидіти і дивитися з ним телевізор, а грати, робити щось разом. Навіть якщо чоловік і дружина в цей час вже живуть порізно, необхідно розділити час. Малюк буде розуміти, що батьки про нього не забувають. До того ж спільні ігри з дитиною позитивно позначаться не тільки на його психіці, а й заспокоять батьків.
Обманювати чадо і приховувати те, що відбувається - це велика помилка. Дитина повинна знати про наміри своїх батька і матері. Просто потрібно знайти такі слова, щоб підносити інформацію максимально стримано і м'яко.
Кардинально змінювати умови життя не можна. Як би важко не було колишнім коханим, вони повинні робити все для дитини.
Є інформація, про яку малюкові знати не треба - це розділ майно. Постарайтеся, щоб він не дізнався про судовий розгляд, коли воно відбудеться, і яке рішення буде прийнято.
Ні в якому разі не можна перетягувати малюка на чиюсь сторону. Чоловік і дружина повинні думати про його психіці і, незважаючи на взаємну неприязнь, цивілізовано домовитися, з ким він буде жити в подальшому і як часто бачитися з кожним з батьків.
Якщо подружжя вирішило розлучитися з вагомої причини (зрада, зрада, ненависть і взаємна неприязнь), ні в якому разі не можна в присутності загального чада говорити погано один про одного. Це лише посилить психічний стан дитини, незалежно від його віку.
Колишні кохані повинні перевернути своє розлучення таким чином, щоб дитина зрозуміла, що їх проблеми не позначаться на ньому. Розлучення - це розставання чоловіка і дружини, чадо тут ні при чому.

Як сказати дітям про розірвання шлюбу

Дорогі читачі! Наші статті розповідають про типові способи вирішення юридичних питань, але кожен випадок носить унікальний характер. Якщо ви хочете дізнатися, як вирішити саме Вашу проблему - звертайтеся в форму онлайн-консультанта справа або телефонуйте на безкоштовну гарячу лінію:
8 800 350-13-94 - Федеральний номер

8 499 938-42-45 - Москва і Московська обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург і Ленінградська обл.

Будь-які зміни у відносинах між батьками стосуються, в тому числі їх дітей, розлучення не є винятком. Однак якщо чоловіком і дружиною щось не ладиться, не варто травмувати дитину. Не має значення, скільки чаду років - 10 або 18, в будь-якому віці розбіжності між матір'ю і батьком можуть травмувати психіку.

Повідомляти чаду про розлучення потрібно тільки тоді, коли рішення обґрунтоване і вже було прийнято остаточно. У такій ситуації мама і тато повинні знайти час для того, що посидіти з малюком і все йому пояснити. Причому робити це необхідно без нервів і криків. Колишні чоловік і чоловіка повинні розповісти чаду, що їм разом важко і порізно буде краще. Дуже важливо відзначити, що дане рішення ніяк не позначиться на дитині, що вони як і раніше його люблять.

Мамі і татові потрібно заздалегідь підготуватися до реакції свого чада. Цілком нормально, якщо малюк почне плакати, кричати і лаятися. Коли твої батьки хочуть розлучитися - це важко прийняти, чадо має повне право висловити свої емоції і переживання.

«Запобіжні» фрази, які підготують чадо до важкого розмови:

«Напевно, ти будеш дуже засмучений, коли дізнаєшся новина, яку ми хочемо тобі сказати».
«Ми розуміємо, що ти дуже засмучений нашим рішенням розійтися».
«Ми розуміємо, що ти на нас неймовірно злий і думаєш, що ми рушимо сім'ю».

Може здатися, що фрази грубо звучать, але це не так. Вони допоможуть малюкові розібратися в тому, що він відчуває - злість, образу або байдужість. Дозвольте йому трохи обміркувати почуте і сказати свою думку. Переконайте чадо в тому, що на ньому рішення про розірвання шлюбу ніяк не позначиться, що любити менше від цього ви його не станете.

Пройде час, образа все одно випарується. Дитина усвідомлює, що коли твої батьки хочуть розлучитися - це не так страшно. Можливо, що це єдино правильне рішення і порізно їм дійсно буде краще.

Як повинен вести себе дитина

Якщо дитина вже в достатній віці, щоб осмислено сприймати рішення батьків - це добре. Важливо зрозуміти, що мамі і татові теж нелегко і їм потрібна підтримка. Якщо твої батьки хочуть розлучитися, постарайся зрозуміти їх. Мине небагато часу, і вони залишаться хорошими друзями. Може мама і тато не зійшлися характерами і разом їм важко.

Найголовніше - це зрозуміти, що і мама і тато є повноправними батьками. Вибирати між ними і вставати на чийсь бік не можна. Не буває сварок, де винна одна людина. Розбіжності виникають з вини обох сторін. «Мама права, а тато немає» або, навпаки, - такого не буває.
Коли батьки переживають розрив відносин, не можна використовувати їх почуття в своїх цілях.
Звичайно, важко не тільки батькам, а й дітям. Дайте мамі і татові трохи часу прийти в себе, займіться собою, погуляйте з друзями. Батькам буде легше бачити вас з посмішкою.

На замітку батькам

Не можна жити разом заради дитини, коли немає любові. Якщо мама і тато відчувають, що не можуть ужитися, але не розривають шлюб тому, що є спільне чадо - це величезна помилка. Може, поки малюк маленький, він нічого не розуміє. Але буде йти час, дитина стає дорослішою і помітить, що батьки не люблять один до одного. У таких сім'ях діти малюють собі стереотип про те, що так треба. Вже доросла дитина ніколи не зможе побудувати своє щасливе життя з другою половинкою.

Діти повинні зростати в любові, причому відчувати її не тільки по відношенню до себе, а й бачити на прикладі батьків. Коли чадо зауважує, що тато завжди цілує маму по приходу з роботи, дарує їй квіти, він підсвідомо буде шукати собі таку другу половинку, з ким побудує такі ж відносини.

Розірвання шлюбу - це важкий період не тільки для коханих, а й для їхніх дітей. Найголовніше, що б не трапилося, будьте чесні між собою. Говоріть з дитиною, пояснюйте йому причину вашого рішення. Він повинен розуміти, що ви довіряєте йому, тоді і він зможе довіряти вам. І звичайно ж, не можна зривати злість і образу на дітях, якщо шлюб не вдався. Краще допомогти йому не робити помилок і побудувати своє щасливе життя.

Увага! У зв'язку з останніми змінами в законодавстві, юридична інформація в даній статті могла застаріти! Наш юрист може безкоштовно Вас проконсультувати - напишіть питання в формі нижче:

Років п'ятдесят тому, коли в газетах публікувалися оголошення про всіх майбутніх розлученнях (настільки їх було мало!), Для багатьох хлопчиків і дівчаток догляд батька з сім'ї був справжньою катастрофою. Сусіди перешіптувалися, а дехто в хвилину запальності міг кинути і до болю прикро, зле: «Безбатченківщина!» Неначе дитина була винен в розпаді сім'ї ...

маленькі штірліци

Зараз розлучень незмірно більше, і на дітей, які залишилися без батька, давно вже перестали показувати пальцем. Але це не означає, що проблем не існує. Адже кожній дитині, навіть якщо він в цьому не зізнається, хочеться, щоб у нього були і мама, і тато. І діти, які відкрито не висловлюють своїх почуттів, часто страждають набагато більше, оскільки змушені справлятися зі своїми переживаннями в поодинці.

Часом це дуже яскраво може проявитися на консультації у психолога. Мама буде запевняти, що відхід батька залишив сина байдужим, оскільки син про нього навіть не питає, а хлопчик в малюнку сім'ї зобразить поруч з собою тата, хоча тато вже три роки живе окремо, з новою дружиною.

Дуже характерна історія сталася нещодавно на заняттях в нашому психологічному ляльковому театрі. Шестирічний Діма, показуючи сценку про свою неслухняну собаку, розповів, що він заплатив за неї штраф міліціонерові грошима, які тато дав на велосипед. А наступного разу, в іншій сценці, зобразив, як вони з татом поїхали в неділю за місто збирати гриби.

Ви запитаєте: «І що тут особливого?»

Нічого, крім того, що тато після розлучення, яке сталося чотири (!) Роки тому, жодного разу не відвідав Діму і ніяких грошей на його утримання не давав.

Дивлячись на щасливе обличчя дитини, що вийшов з-за ширми після показу сімейної ідилії, мама розплакалася. А після заняття сказала, що навіть не могла собі уявити, наскільки Діма сумує за батьком.

Так що, якщо ваш син або дочка не цікавиться своїм батьком, це зовсім не означає, що їм на нього наплювати (у що нерідко хочеться вірити жінці, у якої після розлучення не складаються стосунки з колишнім чоловіком). Діти чуйно вловлюють настрій дорослих, їх інтуїція часом просто разюча.

Дочка однієї моєї знайомої не пам'ятала свого батька, оскільки він залишив сім'ю, коли їй було п'ять місяців. І ніколи не розпитувала про нього мати. Тільки одного разу, року в чотири, вона раптом ні з того ні з сього заявила: «Мій тато приїде! Він мене не кинув! »

Але більше на цю тему не замовляла. Потім, коли дівчинці виповнилося сім років, мати знову вийшла заміж. І тільки тоді зрозуміла, як же її дочки не вистачало батька. А ще трохи подорослішавши, дівчинка зізналася їй, що в дитячому садку відчайдушно заздрила дітям, за якими вечорами приходили батьки, але боялася засмутити матір і мовчала, як партизан.

Напевно, ви вже здогадуєтеся про мої погляди на проблему розлучення. Пам'ятаю, одного разу мені довелося брати участь в телепередачі, присвяченій цій складній, болючою для багатьох проблеми. Героїнею передачі була мати-одиначка, яка заявила, що її дочки батько не потрібен, так як він покидьок, і взагалі вони чудово обходяться без батька. (Я ще подумала: «Яке дівчинці все це чути ?!» Вона була не такою вже й маленькою і цілком могла дивитися передачу разом з бабусею і дідусем, які, звичайно ж, прикипіли до телевізора, адже не кожен день їх дочка з'являлася на телеекрані .)

Серед запрошених була і нині покійна актриса Майя Булгакова. Вона уважно слухала суперечки героїні з експертами-психологами, а потім, звертаючись до глядачів, сказала приблизно наступне «Я вважаю, що треба терпіти. Терпіти до останнього. Повірте, навіть самий хороший чоловік не може дати дитині того, що дає рідний батько. Навіть якщо він такий-сякий-сякий ». І було ясно, що слова ці сказані не просто так, а по-справжньому вистраждані.

Зал (передача, як тепер модно, йшла за участю глядачів) притих. Ніхто не очікував від відомої актриси суджень, які зазвичай чуєш від простих, напівсільських бабусь. Волею долі ця передача виявилася для Майї останньої - незабаром вона загинула в автокатастрофі. Ось, напевно, чому мені так запам'яталося, що вона сказала. Це прозвучало як заповіт.

«Безприкладного»

Але, на жаль, як говорить прислів'я: «Якби молодість вміла, якби старість могла». Умій ми в юності прощати, а в старості - повернути час назад і виправити помилки, наші діти, та й ми самі, були б набагато щасливішими.

Друге, якщо не третє покоління людей, виростає без батьків. Якщо це відбувається в рамках однієї сім'ї, тобто бабуся ростила дочку без батька, дочка теж розлучилася і виховувала дитину одна, то і для нього дуже висока ступінь ймовірності зазнати фіаско в сімейному житті. Адже діти підсвідомо засвоюють моделі спілкування в сім'ї і ставлення до протилежної статі, дивлячись, як мама ставиться до тата, а бабуся - до дідуся. Скільки разів доводилося чути, що в дитинстві жінка давала собі слово ніколи не влаштовувати чоловікові сцен, подібних до тих, які влаштовувала її мама. А вийшовши заміж, раптом почала вести себе істерично і кричати на свого чоловіка, в точності відтворюючи материнські вираження і інтонації.

Мене це жахає, але я нічого не можу з собою вдіяти. Наче в мене вселяється дух моєї матері, - кажуть жінки.

Так впливають на нас образи, закарбовані в дитинстві. Коли діти ростуть без батька, то у хлопчиків немає еталонів чоловічої поведінки в побуті. Виховуючись в жіночому середовищі, вони мимоволі засвоюють жіночий тип реагування на багато ситуації і, будучи потім поставлені в позицію чоловіка і батька, ведуть себе «по-жіночому», чим, природно, викликають невдоволення дружини. Зміцненню шлюбу, як ви розумієте, це не сприяє.

Зараз, наприклад, дуже багато дівчат скаржаться, що хлопці ведуть себе якось дивно: не доглядають або мляво доглядають за дівчиною, навіть коли вона їм подобається, а чекають, щоб вона сама почала проявляти ініціативу. Або ображаються, коли дівчина не дзвонить їм по телефону, а чекає дзвінків від нього ( «Я ж тобі дзвоню! Чому ти мені не дзвониш? Це нечесно!»). Даремно, взагалі-то, завжди вважалося, що чоловік повинен домагатися жінки, а не навпаки. Напористість з боку дівчини трактувалася як розбещеність, вульгарність, про що свідчать і багато висловлення нашої мови, який, як мова будь-якого народу, є виразником народної психології. Про таку дівчину говорили, що вона «дешевка», «вішається на шию», «окрутила хлопця», «одружила на собі». Дуже багатьох чоловіків це відвертає, охолоджувало їх запал. Власне, подібну реакцію можна побачити і у вищих тварин: занадто відверте, закличний поведінку самки сприймаємося ними як агресія, в результаті чого самець, що не запрограмований природою на війну з «жіночою статтю», звертається до втечі.

Стаючи в позу жінки, прихильно приймає залицяння вподобаного їй чоловіка, юнак і надалі не зможе проявляти у взаєминах з коханою чоловічі якості. Тут йому, що називається, вже за роллю не положено бути вольовим, рішучим, ініціативним. І відносини або турбуватимуться, або юнак буде пригнічений, перетвориться в підкаблучника.

У дівчинки, яка виховує в неповній сім'ї, становище не набагато краще. Повсякденне спілкування з батьком вчить її розбиратися в чоловічій психології, підлаштовуватися під неї (а для жінки це дуже важливо, якщо вона хоче, щоб її заміжжя виявилося вдалим), вчить не боятися чоловіків і в ідеалі дає щось людське тепло, яке багато жінок, які не мали батька, намагаються знайти завдяки ранньому вступу в любовний зв'язок і «вешаясь» то на одного чоловіка, то на іншого.

Тому, звичайно, треба терпіти до останнього. Ну, а в разі розлучення, навіть якщо вам гірко і важко бачитися зі своїм колишнім чоловіком, не поспішайте відвадити від нього дитину. Краще «приходить тато», ніж ніякого.

Навіщо потрібен «приходить тато?

Ну a що він може дати дитині? - нерідко в серцях вигукують матері.

І починають перераховувати недоліки людини, який, як їм тепер здається, через непорозуміння став батьком їхнього сина чи дочки.

Претензій багато, але найпоширеніші, мабуть, такі:

Батько - егоїст; приходить, коли йому заманеться, а часом зникає мало не на півроку;

Він не виховує дитину, а тільки грає з ним і у всьому йому потурає;

Його візити, подарунки та ін. - суцільна показуха;

Він не вміє поводитися з дитиною, під час прогулянки може застудити його, не страхує малюка, коли той лазить по сходах на дитячому майданчику, і малюк може зламати собі руку або ногу.

І багато в чому такі звинувачення справедливі. Але що кидається в очі, коли починаєш в них відмовитися? Перш за все те, що це жіночий погляд на ситуацію. Що цілком зрозуміло, оскільки висловлювання належать жінкам. Але мова-то йде в них про благо дитини, а значить, треба подивитися на речі з його дзвіниці і спробувати зрозуміти, що важливо ДЛЯ НЬОГО.

А для дитини важливо зовсім інше. В першу чергу те, що тато про нього пам'ятає. Саме, може бути, страшне для маленького чоловічка - це свідомість, що його забули, розлюбили, кинули. Дитина починає мучитися почуттям провини. Здавалося б, парадокс, але в дійсності нічого дивного. Будучи не в змозі зрозуміти мотивів, які рухають дорослими, малюк трактує те, що трапилося по-своєму, по-дитячому. Хіба може тато просто так, ні за що, розлюбити свого сина чи дочку? У дитини це не вкладається в голові, і він, природно, вирішує, що в чомусь провинився перед татом. Якщо ж мама почне пояснювати йому, який тато поганий, результат буде ще гірша. Це для матері колишній чоловік - чужа людина, а дитині-то він рідний, частина його самого. І значить, лаючи тата, мама лає і його. «Відокремити зерна від плевел» тут неможливо. Тим більше, що поки батьки жили разом, малюк, швидше за все, не раз чув від оточуючих, що він схожий на свого батька. Навіть коли явного подібності немає, багато людей його все одно знаходять. Просто, щоб зробити чоловікові приємне.

Ну, а нерегулярність побачень ... Ви, напевно, і самі помічали, що у дітей дошкільного та молодшого шкільного віку інше сприйняття часу, не таке, як у дорослих. Вони надовго запам'ятовують рідкісні свята і, навпаки, швидко звикають до великої кількості приємних вражень і перестають їх цінувати. Якщо сумніваєтеся, спробуйте кожен день купувати синові чи доньці нові іграшки. Не мине й кількох тижнів, як ви переконаєтеся в правоті моїх слів.

І гри, які здаються втомленою матері марнуванням часу, наповнені для її дитини важливим - я б навіть сказала найважливішим - сенсом. І поняття «показуха» доросле, а для дитини «напоказ» це не тоді, коли тато приносить йому іграшку, а коли іграшку ставлять за скло і не дозволяють взяти в руки.

Так що краще тут виходити з іншої логіки: дитина, що росте без батька, обділений чоловічою увагою. Обділений, незважаючи на всю материнську турботу, просто тому, що мати - не батько. І якщо можна хоч частково компенсувати нестачу спілкування з батьком, якщо він не садист і не алкоголік, зовсім втратив людську подобу, нехай краще приходить і навіть «вчить жити». На іншій чаші ваг куди важливіші речі, ніж самолюбство, ревнощі і образи.

У зв'язку з цим мені пригадується одна молода жінка (назвемо її Ганною) у якій чоловік дійсно був закоренілим егоїстом, якщо не сказати більшого. Анна не мала жодних ілюзій з цього приводу, але у неї зростав синочок, і, здогадуючись, що хлопчик важко переживає неувага батька - а гордий дитина відкрито в цьому не зізнавався - вона потайки ... платила «люблячому» в таткові гроші за побачення з сином. Можна собі уявити, як їй було гірко бачити, що синочок радіє приходу тата, але душевний комфорт дитини був для неї дорожче.

Як розрядити обстановку?

Щоб у вас не створювалося «ситуації з перетягуванням каната», варто розділити сфери впливу. Припустимо, колишній чоловік водить дитину куди-небудь у вихідні, допомагає розібратися з математикою, навчає роботі на комп'ютері, коротше, робить те, що ви самі робити не рветься або не дуже вмієте. Постарайтеся не лізти в його єпархію, і ви швидко переконаєтеся в тому, що і він буде менше претендувати на роль вашого «вчителя життя». Адже чоловіки зазвичай так себе ведуть, коли позбавляють можливості діяти. Тоді їм особливо хочеться довести свою перевагу.

Звичайно, краще пускати приходить тата в будинок. Тоді і небезпеки, що він застудить малюка на вулиці або покалічить його на дитячому майданчику, не буде. Але якщо вас спілкування з колишнім чоловіком занадто дратує, відправляйте його з дитиною гуляти. Тільки робіть це м'яко, щоб не викликати додаткового напруження. Врахуйте, навіть за найсприятливішого збігу обставин для дітей такі зустрічі є стресом. Адже за зустріччю неминуче послідує розставання.

Якщо ви бачите, що дитина не рветься розповідати про свої побаченнях з батьком, чи не допитуйтесь. Хоча і демонструвати байдужість теж не варто взагалі, чим менше в даному випадку буде демонстрацій і з'ясування відносин, тим краще. Оскільки в самому образі приходить тата багато неприродного, то цю неприродність треба по можливості згладжувати, а не посилювати.

Яблуко розбрату

Навіть коли розлучення проходить більш-менш гладко, це все одно не буває безболісним. Кого-то гризе ревнощі, кого-то - образи, а кому-то просто нескінченно шкода зниклої любові.

А часом пристрасті досягають такого напруження, що люди вже не пам'ятають себе і здійснюють вчинки, яких через роки можуть щиро, але, на жаль, запізно соромитися. Якщо ці пристрасті вихлюпуються на дитину, йому наноситься найжорстокіша психологічна травма. У ситуації розриву він не може спокійно встати над сутичкою, визначити, до прав, хто винен, і приєднатися до правого. Для нього це в будь-якому випадку означає різати по живому.

Особливо страшно, коли яблуком розбрату стає він сам. Це гарантія неврозу, психопатизации, відхилень у поведінці, практично непоправних спотворень особистості, які будуть спотворювати подальше життя і долю дитини.

Одна з таких драматичних історій розгорнулася на моїх очах. Красуня Галя вийшла заміж за людину набагато старше себе і незабаром народила сина. Років через чотири вони розлучилися. Галя йому зраджувала, але чоловік був готовий закривати на це очі, аби вона не йшла. Тим не менш, вона пішла, і він почав їй мстити. Спочатку по дрібницях: відвідуючи сина, Вадим Олександрович чіплявся до Галі, бурчав, всіляко доводячи їй, що вона погана мати. Вона не залишилася в боргу і багато робила йому на зло. Хлопчик, і без того травмований розлученням, невротізірованних ще більше. До шести років він став тривожним, некерованим, агресивним, в дитячому саду з ним не могли впоратися, в школі у нього відразу ж почалися неприємності. Галя занепокоїлася, але зробити найголовнішого - хоча б частково налагодити відносини з колишнім чоловіком - не побажала. Мені здавалося, їй навіть було приємно дражнити його, уязвлять своєю байдужістю, зводити рахунки. Вона не відчувала ні краплі жалості до цього літнього чоловіка і постійно говорила про його жахливий характер. А хлопчик батька дуже любив. При батька він заспокоювався, ставав добрішим, чи не задирався до дітей. Заняття в псіхокоррекціонноі групі допомогли йому, але лише частково: справа-то було не в ньому, а в тому, що батьки нескінченно з'ясовували стосунки у нього на очах.

Минуло півтора року. Вадим Олександрович, мабуть, нарешті, зрозумів, що дружина до нього не повернеться, і остаточно пішов у рознос (характер у нього дійсно був не цукор). Він вирішив забрати хлопчика і подав заяву до суду, звинувачуючи колишню дружину в проституції. Галя стала ховатися від нього з дитиною, переїжджаючи з одного найманої квартири на іншу. І, звичайно, у всіх подробицях розповідала синові, який негідник його батько. У хлопчика розвинувся жахливий нейродерміт, а потім на нервовому грунті випало все волосся. Агресивність, правда, знялася. Тепер він не буйний, а скоріше, прибитий. І дуже нещасний.

Звичайно, коли сварка заходить так далеко, виправити відносини вже не можна. У разі успішного результату суду Галя розраховує переїхати подалі від Москви, щоб максимально ускладнити спілкування батька з сином. І, напевно, це правильно (якщо тут взагалі можна говорити про будь-які правильних рішеннях). Але яке пекло панує в душі у її дитини? І чим це все скінчиться в умовах розгулялася підліткової наркоманії? А головне, заради чого була принесена така страшна жертва - покалічена психіка ні в чому не винного хлопчика?

повторний шлюб

Ну, і окреме питання - чи варто стимулювати спілкування сина або дочки з «приходять татом», якщо ви знову вийшли заміж.

Мені здається, однозначної відповіді тут дати не можна. Дуже багато залежить від того, наскільки вітчим здатний замінити дитині рідного батька. Якщо він налаштований на це, а «старий тато» сам не рветься брати участь у вихованні свого чада, то, напевно, краще кинути всі сили на згуртування нової сім'ї, щоб іржа ревнощів не роз'їдала ваші відносини. Адже багато чоловіків - як, втім, і діти, дуже ревниві. Хоча, на відміну від дітей, намагаються це приховувати.

За матеріалами книги Т. Шишов «Щоб дитина не був важким»

У наш час, на жаль, інститут сім'ї втрачає свою цінність, як такої, а кількість розлучень невблаганно зростає. Не будемо вдаватися в подробиці, хто і що у цьому винна, але факт залишається фактом - число розлучень на сьогодні перевищило розумна межа. Люди одружуються, заводять дітей з такою легкістю і безпосередністю, що напрошується питання: «А чи розуміють вони, що сім'я - це відповідальність? Що діти - це назавжди? ».

І ось вона, поширена картина: Одружилися двоє - він «котик», вона «зайка». Любов морква. У шлюбі народилися діти. Роки йдуть, рутина напружує, і в один день (з вини обох), шлюб руйнується, приймають рішення про розлучення. Образа, сльози, істерики, звинувачення і навіть погрози. Він - наліво, вона - направо. Абсолютно позабуті ті, хто залишаються між ними. Хто? Правильно, діти. А батьки зайняті війною, їм не до «плодів любові», їм головне покарати іншого да якомога болючіше. І починається використання дітей, як засоби для перемоги: шантаж, маніпулювання (якщо ти .... То я тобі ...), або ж перетягування дітей на свою сторону, нагадує атракціон з канатом. Знайома ситуація? Досить таки да. Часто зустрічається.

Психологія дітей при розлученні батьків

А хто насправді думає, що ж відчуває дитина при розлученні? А він відчуває, і відчуває біль, гіркоту, страх і тривогу. Для дитини розлучення не сприймається як розлучення мами з татом, а як розлучення одного з батьків з ним, з малюком. Батьки, часто, не скупляться на епітети в присутності дітей, лаючи за скільки світло перш улюбленого чоловіка (дружину). І син, для якого тато - зразок для наслідування і найсильніший найрозумніший і найулюбленіший у світі - чує від мами: «твій батько - негідник, негідник, боягуз і нікчема!». І тут дитина починає відчувати сильний стрес - два несумісних поняття.

За аналогією надходять і тата, які в серцях заявляють дочки: «Дивись на маму, виростеш такий же ... (опустимо епітет), як і вона». Зайве описувати всі фрази, тому, як кожен з нас неодноразово спостерігав подібні сцени (або був їх безпосереднім учасником). Того гірше, якщо мама, переповнена злістю на змінив і залишив її чоловіка, в серцях кидає дитині: «Що ти зарядив, тато ... тато ...? Папа тебе більше не любить, не потрібен (потрібна) ти йому ». Або з цього розряду: «Давай, іди до свого таткові, маму тоді більше не побачиш, а з ним з голоду помреш, йому до тебе діла немає!». Ось вона кинула цю фразу і заспокоїлася, а в душі у дитини відбувається таке, що і уявити складно. Шок, почуття провини, йому здається, що світ зруйнований і все проти нього. Діти часто схильні брати вину на себе і це почуття він пронесе в своєму серці все життя і воно, швидше за все, призведе до складнощів в його власного сімейного життя.

Часто в гру включаються жалісливі бабусі, і тут ситуація ускладнюється до межі. Якщо мама ще подекуди зазнає і не висловиться, то бабуся, як правило, не мовчить. Найчастіше саме від бабусь діти чують про те, які насправді негідники, його батьки. Ви просто уявіть, що твориться в голові у малюка? Зберіть все воєдино і уявіть. Вам не страшно?

Що робити?

Досить. Зупиніться. Подумайте ні про себе коханих, а про маленьких і беззахисних дітей, ваших дітей. Їх психіка така крихка і ранима. Вони не можуть дати тверезу оцінку того, що відбувається. Як би не було погано вам - думайте про тих, кому ви потрібні. Це стосується і мам і тат. Особливо пап, які вважають, що з розлученням з їхнього життя йде не тільки нелюба дружина, але і їх дитина. Діти колишніми не бувають. Дітям потрібні і тато і мама. Розлучення - не привід, щоб відсторониться від виховання. Дитина повинна бути впевнений в тому, що обидва його батьки з ним і його люблять, навіть якщо один з них тепер буде жити окремо. Мами, припиніть поливати брудом чоловіка в присутність дитини. Якщо дитина маленька, він не в змозі зрозуміти вас правильно, а якщо дитина - підліток - ви ризикуєте самі впасти в його очах. Папи, припиніть говорити про дитину як про небажаних витратах, обговорюючи аліменти (і своє небажання їх платити) в присутності дочки чи сина. У дитини виникає відчуття, що він тягар для батька і матері, що він коштує занадто дорого і просто стоїть на заваді в їх житті.

Випадок в садку (реальний): Дівчинка зі старшої групи принесла пакет іграшок і намагається їх продати. У буквальному сенсі. Запитує, чи потрібні кому її іграшки і одяг і каже, що продає недорого. Вихователі спочатку посміялися, думаючи, що це така гра. Коли дівчинка почала вже опитувати батьків своїх согрупніков, чи не хочуть вони купити її іграшки, вихователі серйозно поставилися і покликали дівчинку на розмову.

Від почутого їм стало не по собі. Дівчинка чула, як мама скаржилася бабусі, що колишній чоловік не приносить жодної копійки, та ще й намагається забрати з дому, що купив. Говорить про те, що не знає, як їм жити, що вони на межі бідності, і, взагалі, навіщо вона, дура, завела дитину. Почувши це, дівчинка зрозуміла, що причиною сліз і тривог мами є вона, дочка, і прийняла рішення продати всі свої іграшки, книжки і одяг, щоб допомогти матусі. У той же вечір вихователь і штатний психолог поговорили з матір'ю дитини, психолог запропонувала свою допомогу. Мама розплакалася, ситуація була справді важкою. З допомогу психолога емоційний стан дитини налагодилося, та й сама мама заспокоїлася. Такий випадок здається страшним, але він зовсім не рідкісний, на жаль.

Батьки, будьте обережні зі словами, пам'ятайте, що діти все чують, але сприймають все не так як ви, а через призму свого маленького досвіду і своїх почуттів. Якщо ви відчуваєте, що ситуація виходить з-під контролю, якщо бачите, що ваша дитина змінився, став більш мовчазний, або навпаки більш нервовий - варто звернутися за допомогою до сімейного або дитячого психолога. Пам'ятайте, що розлучення не повинен позбавити дитину обох батьків. Ви обоє несете відповідальність за його долю. Чи не відстороняйтеся від дітей, дайте їм руку, і нехай вони будуть щасливі.