Există o părere că pentru o femeie nu există nicio diferență între copiii ei: iubirea maternă și atenția sunt suficiente pentru toată lumea. În mod ideal, o mamă ar trebui să iubească și să aibă grijă de toți copiii în egală măsură. Dar știm o mulțime de exemple când unul dintre copiii din familie a cunoscut o lipsă acută de dragoste părintească, iar cineva a fost favoritul cu care toată lumea s-a dedat.
De fapt, există mult mai multe astfel de familii decât ne putem imagina. După cum știți, modelul de comportament matern este moștenit. Iar cei care în copilărie au suferit din cauza lipsei de dragoste părintească trebuie să depună eforturi mari pentru a rupe acest cerc. Dar, potrivit scriitorului Pag Streep, „favoritele” mamelor în viață au și ele grele. În articolul ei, scrie despre ce duce atitudinea inegală a părinților față de copii.
Când copilul este un trofeu
Există multe motive pentru care unul dintre copii este favoritul, dar principalul lucru poate fi evidențiat - „animalul de companie” este mai mult ca o mamă. Imaginează-ți o femeie neliniștită și retrasă, care are doi copii - unul liniștit și ascultător, al doilea energic, excitabil, care încearcă constant să încalce restricțiile. Care dintre ele îi va fi mai ușor să apară?
De asemenea, se întâmplă ca părinții să-și trateze copiii diferit. diferite etape dezvoltare. De exemplu, pentru o mamă autoritară și autoritară este mai ușor să crească un copil foarte mic, deoarece cel mai mare este deja capabil să nu fie de acord și să se certe. prin urmare cel mai tanar copil devine adesea preferata mamei mele. Dar de multe ori aceasta este doar o poziție temporară.
„În primele fotografii, mama mă ține ca o păpușă chineză strălucitoare. Nu se uită la mine, ci direct în lentilă, pentru că în această fotografie arată cel mai valoros dintre lucrurile ei. Îmi place un cățel de rasă pură pentru ea. Peste tot, îmbrăcat cu un ac - un arc imens, rochie elegantă, pantofi albi. Îmi amintesc bine de acești pantofi - tot timpul a trebuit să mă asigur că nu au o pete, ar trebui să fie înăuntru condiție perfectă. Adevărat, mai târziu am început să arăt independența și, și mai rău, am devenit ca un tată, iar mama mea era foarte nemulțumită de acest lucru. Ea a lămurit că nu am crescut așa cum și-a dorit și se aștepta. Și mi-am pierdut locul la soare. "
Nu toate mamele cad în această capcană.
„Privind în urmă, am înțeles că mama mea a avut mult mai multe probleme cu ale mele sora mai mare. Avea nevoie constant de ajutor, dar nu am avut. Atunci nimeni nu a știut că are o tulburare obsesiv-compulsivă, a fost diagnosticată cu acest diagnostic ca adult, dar tocmai în asta. Dar în orice altceva, mama a încercat să ne trateze la fel. Deși nu a petrecut atât de mult timp cu mine ca și cu sora mea, nu am simțit niciodată un tratament nedrept pentru mine. ”
Dar acest lucru nu se întâmplă în toate familiile, mai ales atunci când este vorba de o mamă cu un penibil pentru control sau trăsături narcisiste. În astfel de familii, copilul este văzut ca o extensie a mamei însăși. Drept urmare, relațiile se formează după tipare destul de previzibile. Unul dintre ei îl numesc „trofeu pentru copii”.
În primul rând, să vorbim mai detaliat despre diferitele atitudini ale părinților față de copii.
Efectul tratamentului inegal
Este puțin probabil ca cineva să fie surprins de faptul că copiii sunt extrem de sensibili la orice atitudine inegală din partea părinților. Un alt lucru este de remarcat - rivalitatea dintre frați și surori, care este considerată un fenomen „normal”, poate avea un efect complet anormal asupra copiilor, mai ales dacă o atitudine inegală din partea părinților este amestecată cu acest „cocktail”.
Studiile efectuate de psihologii Judy Dunn și Robert Plomin au arătat că copiii sunt adesea mai influențați de atitudinile părinților lor față de frați și surori decât față de ei înșiși. Potrivit acestora, „dacă un copil vede că mama lui arată mai multă dragoste și grijă pentru fratele sau sora lui, acest lucru poate devaloriza pentru el chiar dragostea și grija pe care le arată pentru el”.
Oamenii sunt programați biologic pentru a răspunde mai puternic la potențialele pericole și amenințări. Ne amintim experiențele negative mai bine decât cele vesele și fericite. De aceea, poate fi mai ușor să vă amintiți cum mama a strălucit literalmente de bucurie, îmbrățișându-vă fratele sau sora și cât de lipsit ne-am simțit în același timp decât cazurile în care vă zâmbea și părea să fie mulțumit de voi. Din același motiv, blestemele, insultele și ridiculizarea unuia dintre părinți nu sunt compensate de atitudinea bună a celui de-al doilea.
În familiile în care au fost favorite, probabilitatea depresiei la vârsta adultă crește nu numai în rândul copiilor neeliberați, ci și al celor dragi
O atitudine inegală din partea părinților are multe efecte negative asupra copilului - stima de sine scade, se dezvoltă un obicei de autocritică, apare o credință în inutilitatea și neplăcerea lor, apare o tendință de comportament necorespunzător - astfel copilul încearcă să atragă atenția, crește riscul depresiei. Și, desigur, relațiile copilului cu frații și surorile suferă.
Când un copil crește sau părăsește casa părintească, modelul de relație existent nu este întotdeauna posibil să se schimbe. Este de remarcat faptul că în familiile în care au fost preferate, probabilitatea depresiei la vârsta adultă crește nu numai în rândul celor neeliberați, ci și în rândul copiilor iubiți.
„A fost ca și cum aș fi fost prins între două„ stele ”- fratele meu mai mare, un sportiv, și sora mea mai mică, o balerină. Nu contează că am fost un elev excelent și am luat premii la concursuri științifice, evident că pentru mama mea nu a fost suficient de „plin de farmec”. A fost foarte critică cu aspectul meu. „Zâmbește”, a repetat constant, „este deosebit de important ca fetele cu aspect obișnuit să zâmbească mai des.” A fost doar crud. Și știi ce? Idolul meu era Cenușăreasa ”, spune o femeie.
Studiile arată că tratamentul inegal de către părinți afectează mai greu copiii dacă sunt de același sex.
Podium
Mamele care văd copilul ca o extensie a lor înșiși și o dovadă a propriei merite preferă copiii care îi ajută să pară cu succes - mai ales în ochii străinilor.
Cazul clasic este o mamă care încearcă prin copilul său să-și dea seama de ambițiile sale neîmplinite, în special de cele creative. Ca un exemplu de astfel de copii, puteți cita actrițe celebre - Judy Garland, Brooke Shields și mulți alții. Dar „copiii trofeului” nu sunt neapărat legați de lumea show-urilor, situații similare pot fi întâlnite în cele mai obișnuite familii.
Uneori, mama însăși nu își dă seama că tratează copiii diferit. Dar „piedestalul de onoare pentru câștigători” din familie este creat destul de deschis și conștient, uneori transformându-se chiar într-un ritual. Copiii din astfel de familii - indiferent dacă au „norocul” să devină „copil trofeu” - cu vârstă fragedă înțelegeți că mama nu este interesată de personalitatea lor, numai realizările lor sunt importante pentru ea și modul în care se expun ei înșiși.
Când trebuie să câștigi dragoste și aprobare în familie, acest lucru nu numai că alimentează rivalitatea dintre copii, dar crește și standardele prin care sunt evaluați toți membrii familiei. Gândurile și experiențele „câștigătorilor” și „învinșilor” nu îngrijorează cu adevărat pe nimeni, dar „copilul trofeului” este mai greu de realizat decât cei care au devenit „țap ispășitor”.
„Am făcut parte din categoria„ copiilor trofeului ”- până când mi-am dat seama că eu însumi aș putea decide ce să fac. Mama fie mă iubea, fie era supărată pe mine, dar mai ales mă admira pentru propriul ei beneficiu - pentru imaginea ei, pentru „arătarea”, pentru a primi dragostea și grija pe care ea însăși nu le-a obținut în copilărie.
Când a încetat să mai primească de la mine acele îmbrățișări, sărutări și iubiri de care avea nevoie - tocmai m-am maturizat, dar tot nu a putut să crească - și când am început să decid cum să trăiesc, am devenit brusc pentru ea persoana cea mai rea in lume.
Am avut de ales: să fiu independent și să spun ceea ce cred sau să mă supun în tăcere, cu toate cerințele ei nesănătoase și comportamentul inadecvat. Am ales primul, nu am ezitat să o critic deschis și am rămas fidel mie. Și sunt mult mai fericit decât aș putea fi în rolul de „copil trofeu”.
Dinamica familiei
Imaginează-ți că mama este Soarele, iar copiii sunt planetele care se învârt în jurul ei și încearcă să-și obțină partea de căldură și atenție. Pentru a face acest lucru, ei fac în permanență ceva care o va prezenta într-o lumină favorabilă și încearcă să o mulțumească în toate.
„Știți cum se spune:„ dacă mama este nemulțumită, nimeni nu va fi mulțumit ”? Familia noastră a trăit după acest principiu. Și nu știam că nu era normal până nu am crescut. Nu eram idolul familiei, deși nici nu eram un țap ispășitor. Sora mea a fost „trofeul”, eu am fost cea care nu a fost atentă și fratele meu a fost considerat un eșec.
Astfel de roluri ni s-au atribuit și, în cea mai mare parte, toată copilăria noastră le-am corespuns. Fratele meu a fugit, a absolvit facultatea, lucrând în paralel, iar acum sunt singurul membru al familiei cu care comunică. Sora mea locuiește la două străzi de mama mea, nu comunic cu ei. Eu și fratele meu ne-am simțit confortabili, fericiți de viață. Ambele au făcut familii bune și sunt în legătură între ele. ”
Deși în multe familii poziția „copilului trofeului” este relativ stabilă, în altele se poate schimba constant. Iată cazul unei femei în a cărei viață a persistat o asemenea dinamică de-a lungul copilăriei și continuă chiar și acum, când părinții ei nu mai sunt în viață:
„Poziția„ copilului trofeului ”în familia noastră se schimba constant, în funcție de care dintre noi se comporta acum în modul în care, în opinia mamei, ceilalți doi copii ar fi trebuit să acționeze. Toată lumea era ostilă unul față de celălalt, iar după mulți ani, deja la vârsta adultă, această tensiune crescândă a scăpat atunci când mama noastră s-a îmbolnăvit, a avut nevoie de îngrijire și apoi a murit.
Conflictul a ieșit din nou când tatăl nostru s-a îmbolnăvit și a murit. Și până acum, orice discuție despre viitoarele întâlniri de familie nu merge fără a clarifica relația.
Am fost întotdeauna chinuiți de îndoieli cu privire la faptul că trăim corect.
Mama însăși era una dintre cele patru surori - toate apropiate de vârstă - și cu anii de început a învățat să se „comporte” cum trebuie. Fratele meu era singurul ei fiu, nu a avut frați în copilărie. Mângâierile și comentariile lui sarcastice au fost tratate condescendent, pentru că „nu este din rău”. Înconjurat de două fete, era un „băiat cu trofeu”.
Cred că a înțeles că rangul său în familie este mai mare decât al nostru, deși credea că eu eram favorita mamei mele. Atât fratele, cât și sora înțeleg că pozițiile noastre pe „podium” se schimbă constant. Din această cauză, am fost întotdeauna chinuiți de îndoieli cu privire la faptul că trăim drept. ”
În astfel de familii, toată lumea este permanent în gardă și veghează constant, ca și cum nu ar fi „ocoliți” de ceva. Pentru majoritatea oamenilor este greu și obositor.
Uneori, dinamica relațiilor dintr-o astfel de familie nu se limitează la atribuirea unui copil rolului de „trofeu”, părinții încep de asemenea să rușineze activ sau să diminueze respectul de sine al fratelui sau al surorii sale. Alți copii se alătură adesea bullyingului, încercând să câștige favoarea părinților.
„În familia noastră și, în general, în cercul rudelor, sora mea a fost considerată perfecțiunea în sine, așa că atunci când ceva nu a mers bine și a fost necesar să găsesc vinovatul, am fost întotdeauna să fiu. Odată, sora mea a lăsat ușa din spate a casei deschisă, pisica noastră a fugit și m-au dat vina pentru tot. Sora mea a participat activ la acest lucru, a mințit constant, calomnindu-mă. Și ea a continuat să se comporte la fel când am crescut. După părerea mea, timp de 40 de ani, mama nu a spus niciodată o vorbă cu sora ei. De ce, când sunt? Mai degrabă, a fost - până când a întrerupt toate relațiile cu amândoi. ”
Mai multe cuvinte despre câștigători și învinși
Studiind povești de la cititori, am observat câte femei care nu erau iubite în copilărie și chiar făceau țapi ispășitori spuneau că acum sunt bucuroși că nu sunt „trofee”. Nu sunt psiholog sau psihoterapeut, dar de mai bine de 15 ani comunic în mod regulat cu femei pe care mama mea nu le plăcea, iar acest lucru mi s-a părut destul de remarcabil.
Aceste femei nu au încercat deloc să diminueze semnificația experiențelor lor sau să reducă la minimum durerea pe care o trăiau ca o ieșită în propria familie - dimpotrivă, au subliniat acest lucru în toate felurile - și au recunoscut că, în general, copilăria lor a fost îngrozitoare. Dar - și acest lucru este important - mulți au remarcat că frații și surorile lor, care au acționat ca „trofee”, nu au reușit să scape de dinamica nesănătoasă relații familialeși ei înșiși au reușit - pur și simplu pentru că trebuiau.
Au existat multe povești despre „fiicele trofeului” care au devenit copii ale mamelor lor - femei care erau la fel de narcisiste ca și ele, predispuse la control folosind diviziunea și cucerirea tacticii. Și au fost povești despre fii care au fost atât de lăudați și protejați - ar fi trebuit să fie perfecti - încât au continuat să locuiască în casa părinților lor 45 de ani mai târziu.
Unii au rupt contactele cu familiile, alții mențin comunicarea, dar nu sunt timizi să le spună părinților comportamentul lor.
Unii au remarcat că următoarea generație a moștenit acest scenariu vicios al relațiilor și el a continuat să influențeze nepoții acelor mame obișnuite să considere copiii drept trofee.
Pe de altă parte, am auzit multe povești despre fiice care au putut să decidă să nu rămână tăcute, ci să-și apere interesele. Unii au rupt contactele cu familiile, alții mențin comunicarea, dar nu ezitați să le indicați în mod direct părinților comportamentul lor inadecvat.
Unii au decis să devină ei înșiși „soli” și să dea căldură altor „sisteme planetare”. Au muncit din greu pentru ei înșiși pentru a înțelege și a realiza pe deplin ceea ce li s-a întâmplat în copilărie și și-au construit propriile vieți - cu cercul de prieteni și familia lor. Aceasta nu înseamnă că nu au răni spirituale, dar toate au un lucru în comun: mai important pentru ele nu este ceea ce face o persoană, ci ceea ce el reprezintă.
O numesc progres.
Ecologia conștiinței: psihologie. Uneori îmi dau seama clar că părinții mei nu mă iubeau. Uneori îmi amintesc bine toate insultele pe care mi le-au provocat, durerile provocate, morale sau chiar fizice.
EU SUNT - copilul neînsuflețit părinți neprieteniți
Sunt bărbat. Sau o femeie. Sunt un manager de mijloc. Sau un contabil cu experiență. Bucătar talentat. Sau prosper director general. Am 30 de ani. Sau 18. Sau 50. Nu contează. Da, am crescut, dar indiferent de ce am devenit și oricât de vârstă am, adânc în interior rămân un copil, neelucidat și tânjind după iubire.
Uneori îmi dau seama clar că părinții mei nu mă iubeau. Uneori îmi amintesc bine toate insultele pe care mi le-au provocat, durerile provocate, morale sau chiar fizice. De cele mai multe ori, obișnuiam să cred că copilăria mea a fost „la fel ca toată lumea” și asta de când părinții mă îngrijeau, oferind mâncare, adăpost și siguranță, asta era dragostea lor. De cele mai multe ori îmi este greu să înțeleg ce ar fi trebuit să exprime alt „iubire”.
Ceea ce n-am avut suficient în relațiile cu părinții mei - căldură, acceptare, recunoaștere, aprobare - în al meu maturitate Caut activ în alte surse. Mă străduiesc să fiu bun. Mă străduiesc să-i mulțumesc pe ceilalți. Caut să compensez lipsa iubirii de sine prin aprobarea celorlalți.
Prin urmare, nu îmi permit mult.
Nu-mi permit să fiu suficient de frumoasă. Încerc să mă străduiesc să potrivesc ideile mele despre ideal. Altfel, nu mă pot iubi.
Nu-mi permit să am suficient de prestigioasă muncă și nici câștiguri de prestigiu. În caz contrar, nu mă voi respecta pentru nimic.
Nu-mi permit să am o familie și copii „prea devreme” sau „prea târziu”. Până la urmă, ce vor spune oamenii ?!
Nu-mi permit să am nu este bun / chipeș / suficient de inteligent soț sau soție. Sau nu sunt suficient de frumoși / talentați / de succes / copii ascultători. Altfel, poate deveni un semn al propriului meu eșec în ochii celorlalți.
Nu-mi permit să fac greșeli și să fac ceva nu „perfect”. Tot ceea ce n-aș întreprinde, prima dată ar trebui să meargă cât mai perfect. Altfel, nu voi putea să mă iert pentru imperfecțiunea mea, demonstrată deschis altor oameni - prieteni, colegi, rude. Până la urmă, toată lumea va râde că nu am reușit ...
Sunt un copil neîndoielnic de părinți îndrăgostiți.
Am o idee clară despre cum ar trebui să fiu astfel încât să fiu demn de iubire. Iubire pentru tine. Am o imagine clară a „sinelui meu ideal”. Mă compar constant cu această imagine, îmi formulez cereri asupra mea, adesea de neatins și nerealist, chiar dacă nu îmi dau seama.
Dacă nu îndeplinesc cerințele acestui ideal, mă simt supărat. Furia îndreptată spre sine.Prin urmare, sunt bine conștient de sentimentele de nemulțumire cronică față de mine și chiar de ură și dispreț față de mine. Sunt bine conștient de epuizarea autoreflexiunii, a flagelării și a auto-disciplinei.
Când simt că nu îndeplinesc propriile cerințe pentru mine, mă simt dezamăgit de mine, resentimente față de mine.
Vinovăția este comună pentru mine dacă nu mă comport cum mă aștept de la mine. Și dacă oamenii din jurul nostru învață despre această imperfecțiune, atunci vinovăția se transformă într-un sentiment de rușine care apare atunci când mă comport diferit față de ceea ce așteaptă alții de la mine. De multe ori în viața mea sunt însoțit de frică și anxietate cu privire la „expunerea” la ceilalți, când mă tem că toată lumea va afla „ pe care eu sunt într-adevăr lipsit de valoare, netalentat, incapabil de orice. " În adâncime, mă tem că atunci când mă recunosc ca „real”, oamenii mă vor îndepărta, mă vor respinge. Așa cum au făcut o dată părinții mei. Prin urmare, sunt mereu în alertă. Mă transform în imaginea unei persoane „confortabile” pentru ceilalți, o persoană „demnă de respect” sau „admirație” sau chiar „frică”. Principalul lucru este să nu te găsești în fața tuturor ...
Sunt foarte vulnerabil. Sunt extrem de sensibil la orice critică. Sunt foarte expus cuvintelor și faptelor altora în legătură cu mine. Stima mea de sine este instabilă. Ea nu are sprijin interior asupra propriei mele imagini de sine - ea se bazează aproape în întregime doar pe opiniile și opiniile altor oameni. Și aceasta este dependența mea de orice bun străin sau voință rea.
Sunt foarte preocupat de gândurile despre cine și ce a gândit sau ce va gândi despre mine și despre ceea ce se poate dovedi acest lucru pentru mine. Dacă cuvintele sau acțiunile cuiva mă doare, atunci gândurile despre cum „ar fi trebuit spus / făcut” devin atât de intruzive încât pur și simplu mă epuizează.
Incertitudinea în acțiunile mele este obișnuită pentru mine. Înainte de a face ceva, mă pregătesc cu atenție, uneori investind în pregătire mult mai mult decât este necesar. Pentru a garanta un rezultat reușit 100% la prima încercare. Dacă nu sunt sigur de succesul de 100% și prima dată, atunci este mai ușor pentru mine să renunț complet la încercarea de a face ceva, având o scuză care depreciază obiectivul - „nu am nevoie de el”. În materie, de regulă, sunt însoțit de o frică de eșec, de teama de a fi incompetent.
Îmi este greu să-mi apăr părerea, interesele, să intru în conflicte, pentru că dacă începeți să vă apărați părerea, acest lucru poate duce la nemulțumirea interlocutorului.
Majoritatea puterilor mele intelectuale intră în construirea de imagini cu măști care îmi permit să fac impresia „corectă” asupra celorlalți și, astfel, să mă protejez de dezaprobarea lor.
Și cer mai ales de alți oameni. Nu mai puțin decât pentru mine. Dacă cineva nu corespunde cu ideile mele despre „corectitudine”, mă neliniște literalmente și provoacă indignare și indignare. Îmi impun activ codurile de norme de viață celor cu care este permis - soția / soțul, copiii, prietenii apropiați, subordonații la locul de muncă. Mă străduiesc să-i oblig să se conformeze noțiunilor mele de „drept”. Iar acest lucru dă naștere unei alte runde a problemelor mele în relațiile cu oamenii. Discut cu entuziasm cui, ce și cui îi datorează - „ei (părinților, statului, șefilor) îmi datorau ...”, transmițându-le acestei indignări tot resentimentul lor pentru o datorie care nu mi-a fost dată de părinții mei.
Pentru datoria nesustenabilă a iubirii.
Pot face ceva în acest sens? Pot face diferența? Scapi de căutarea unui înlocuitor al dragostei părintești obținând aprobarea celorlalți?
Da. Eu pot. Printr-un mod dificil și rapid de a te accepta pe sine și de a iubi de sine. Lucrând pe tine însuți, cu ajutorul și în colaborare cu un psiholog specialist cu experiență. publicat
Margarita Novitskaya
Svetlana, 35 de ani.
Am crescut într-o familie completă, au un frate
1) Cum să nu te mai temi să fii o fiică rea - respinsă și să începi să trăiască deschis?
2) cum să nu mai trăiești în funcție de scenariu „dragostea trebuie câștigată”
3) cum să nu mai trăiești viața altcuiva?
Cu toții suntem din copilărie. Unii au citit anterior articole și observația ulterioară a emoțiilor și sentimentelor mele m-au dus la o serie de întrebări pe care nu știu să le rezolv.
Sunt al doilea copil din familie. În adolescență, a experimentat o răceală dureroasă a mamei sale. Ea i-a spus că nu mă iubește și mă iubește mai mult decât fratele ei.
Într-un weekend, mama ne-a hrănit prânzul. Tata era la serviciu. Fratele, ca întotdeauna, nu a vrut să mănânce, iar mama a început să vorbească cu el, mângâindu-și capul, întrebându-l dacă îl poate hrăni ca o lingură în copilărie ...
Deodată m-am simțit foarte dureros în inima mea și am spus că nu vreau să mănânc, că nu mă iubești.
...
Apoi eram deja pe coridor (nu știu cum am ajuns acolo, mama m-a tras acolo sau ea însăși). Mi-a strigat:
O plătesc pe mamă, deci pleacă. Du-te și găsește-ți altul. Buna asta.
Am plâns, m-am speriat!
Și a alergat în camera mea, a apucat rochiile din dulap, a fugit pe coridorul unde m-am așezat și m-am învârtit și mi-am aruncat haine, îmi amintesc cât de dureros mi-a bătut umerașele de lemn pe mâini.
Din frică, am început să spun:
Scuze, mamă, nu voi mai fi așa!
Acest subiect nu a mai fost discutat niciodată acasă. Mi-a fost teamă și nu am îndrăznit să compar cât de multă dragoste și atenție mi-a acordat mama, ci cât de mult pentru fratele meu.
2 - poveste:
Vara am locuit cu bunica. Aveam vreo 10 ani. Din anumite motive, a încetat să vorbească cu mine. Și timp de câteva zile, ea și-a îndeplinit pur și simplu funcțiile: hrănește, trimite la plimbare și așa mai departe. Mai mult ... rece, uscat, tăcut ...
Nu am putut să suport, am izbucnit în lacrimi și mi-am cerut iertare, dar îmi amintesc că eram convins că am fost jignit și îmi cer scuze pentru asta.
A 3-a poveste:
Am petrecut o vacanță cu bunica. Merg cu un văr la plimbare. Afară, ploaia tocmai se terminase. Am vrut să intru în pantofi noi cu piele închisă, vopsiți sub blugii fierti. Iar bunica m-a făcut să intru în adidași obișnuiți cu zdrență. Argumentul a fost groaznic, ca urmare am primit o palmă în față.
A 4-a poveste:
Mama mi-a spus în jurul vârstei de 12-13 ani. Că bunica tatălui meu nu voia să mă nasc, că a convins-o să facă avort.
Aveam sentimente foarte amestecate în sufletul meu.
5a poveste
Am avut prima relatie serioasa. 21 de ani, el are 26. Întâlnirile sunt prea târziu, sexul ... NG am sărbătorit cu un tip. Mama nu știa cum să mă interzică să plec și m-am întors acasă la 10 dimineața. Mama a găsit controlul nașterii în poșetă. A apărut un scandal, lacrimi: „oh, asta face fiica mea” ...
Apoi a venit iadul ... Dacă am vorbit la telefon, atunci ea a ridicat ochii pe mine sub ușă, dacă era el - scoate telefonul din rețea sau apăsa resetarea. A căzut în isterie, urlând, ștampilându-și picioarele și fluturându-și mâinile ... Era o senzație că este nebună și că are nevoie de o haină.
Am plecat o săptămână la Moscova. Și întorcându-se, s-a întâlnit cu iubitul ei. Tata era fericit pentru mine. Și mama a căzut din nou în isterie.
Ne-am despărțit de tip. A fost o insultă și pentru el, că nu a încercat să vorbească cu părinții lui cu mama sa, că mi-a făcut asta. După 6 luni, am intrat în școala absolvită și am plecat.
A 6-a poveste:
Bunica a murit. Mama a căzut în religie. Încuiat și mers continuu fără vedere. Înainte de școală, a decis să ne ducă la biserică. Frate a fost de acord blând. Și am spus că nu vreau (în inima mea a fost așa - la început bunica mea a tras-o împotriva voinței sale, presupus pentru că mama gândește așa, acum mama ...)
Drept urmare, mama nu a vorbit cu mine. Când urmau să plece, am strigat „pot cu tine”. Îmi amintesc cum mama mi-a zâmbit - acesta a fost primul zâmbet aprobat pentru mult timp...
P.S. Am auzit comentariile potrivit cărora mama mea „vorbește” prea mult cu noi, în special despre fratele meu, din partea tatălui până la mama.
Toate aceste povești au provocat un șoc mare, unele asociate cu mama mea încă provoacă lacrimi. Cred că încă încerc să câștig dragostea mamei mele, mă tem să-i povestesc despre relația mea cu bărbații și relația nu se va rezolva ... Ca și cum aș încerca totuși să joc acel rol în ei „mă resping și o voi face pentru tine în schimb asta este totul și veți vedea cât de bine sunt și mă iubesc pentru asta. " Doar bărbații spun lucruri diferite: ești bun, faci totul bine, ești bine făcut, mă faci fericit. Și nu-ți place!
Mi se pare că încerc constant să câștig dragostea tuturor celor care mă înconjoară. Și așa fac mai mult pentru ei decât ar trebui. Mi se pare că asta este totul (copilul este respins) proiectez asupra relațiilor cu bărbații și acest lucru mă împiedică să fiu fericit, bărbații încetează să mai facă orice pentru mine. Deși la începutul relației ei arată atât grijă, cât și atenție
2) mi se pare că mi-am dorit foarte mult să câștig dragostea mamei și, prin urmare, am început să-mi copiez fratele. Drept urmare, am o serie de nemulțumiri. Că nu mi-au dat informații în copilărie ... Cu ce \u200b\u200bam venit și am cerut-o mamei mele, dar fratele meu a primit-o. Drept urmare, a trebuit să merg singură la școala absolvită, să locuiesc în apartamente închiriate și multe altele ...
Am primit o educație ca el, m-am înscris la școala absolvită ca el, am încercat să studiez bine ...
Profesia primită nu a adus realizare profesională
Despre tata. Cred că această întrebare va suna. ÎN copilărie Întotdeauna am auzit de la mama mea că mă iubește și chiar unele note de reproș în acest lucru au fost. Mustrarea că „a luat mereu fratele rău, dar pentru mine aici spre bine” ...
Svetlyachok
Bună ziua Svetlana. Am citit povestea ta cu un sentiment de resentimente și furie față de mama ta. În loc să devii necondiționat dragoste maternă, acceptarea și sentimentul de securitate, de multe ori ai devenit obiectul frigului, respingerii și reprimării nedrepte, ai experimentat amărăciunea neînțelegerii, durerea și teama de a fi complet fără îngrijire maternă. În ciuda faptului că tatăl tău a fost mai amabil cu tine decât cu fratele său, dragostea lui nu a fost suficientă pentru a forma în tine un sentiment că „totul este în regulă cu mine”.
„Mi se pare că încerc în mod constant să câștig dragostea tuturor celor care mă înconjoară” - aveți absolut dreptate cu privire la acest scenariu. Având probleme cu respectul de sine (se bazează pe acceptarea și aprobarea părinților, pe care mama ta nu ți-a oferit-o), tu însuți nu ai învățat să te iubești pe tine însuți („De vreme ce mama mă respinge, ceva nu este în regulă cu mine”, „probabil că sunt rău”) și Acum, intrând într-o relație, luați automat poziția acelui copil neelucidat care este abandonat în mod repetat de cei dragi. Cel mai metodă eficientă construiți încrederea în sine, începeți să vă luați așa cum sunteți și terapia cu normă întreagă vă va ajuta să vă iubiți pe voi înșivă.
Puteți începe munca independentă asupra stării voastre interioare citind cartea „Nu mai fiți un tip drăguț” de Robert Glover: ea va răspunde la toate cele 3 întrebări pe care le-ați pus la începutul mesajului.
Multumesc foarte mult pentru raspuns! Asigurați-vă că începeți să citiți cartea. M-am gândit la consultații față în față de mult timp. Acesta va fi probabil următorul pas. Vă mulțumim!
Svetlyachok
Svetlana, văd că ați primit oarecare susținere pe forum și mă bucur foarte mult.
Citiți o carte, încercați să faceți primii pași pentru a înțelege ce se întâmplă și scrieți despre orice întrebări care apar.
Am scris despre consultație într-un mesaj personal. Nu-mi spune la revedere.
Bună ziua, Maria!
Da, sunt foarte recunoscător creatorilor forumului și respondenților! Mă bucur că întrebările mele, chiar dacă nu sunt încă închise mie personal, au conturat și înțelegând că Dvina este încet și indecis, dar totuși în direcția corectă.
Mulțumesc foarte mult!
Stabilitate emoțională pierdută ... Dacă este capabil să o experimenteze. Noaptea trecută, un bărbat mi-a scris în sfârșit. M-a rugat să spun ce cred. Și am scris că în tot acest timp mă gândesc la el, mi-e dor de el și că fără el mă simt rău.
Ca răspuns, se aștepta că va veni la fugă sau cel puțin astăzi va solicita o întâlnire. Și acum toată ziua. Nu pot găsi un loc pentru mine. Am acceptat comentariile manualului de lucru cu o neputință absolută. Da, și nu contează. Încercarea de a găsi cel puțin ceva calm. Am vizionat un videoclip despre stima de sine și cum în viitor o persoană își arată dragostea într-o relație. Și m-a durut disperarea! Ceva ca eu doar în fiecare moment și conversație cu bărbații mei (și, evident, într-o relație trecută) sau: am tăcut - frică de a cere ceva sau de a-mi da fără urmă în speranța de a primi. Și nerespectând ceea ce îmi doream (sau în munca mea când am auzit că am făcut ceva greșit), devine tragedia mea personală. Este ca și cum asta îmi încheie viața. Și imagini noi au ieșit în amintirea modului în care mama m-a respins în copilărie, oferind același lucru fratelui meu și nu dăruindu-mi!
Există atâta durere în sufletul meu, de parcă tot ceea ce s-a întâmplat în copilărie și în relațiile ulterioare cu bărbații ar cădea asupra mea acum! Vă rog să mă ajutați să depășesc această păcat de sine!
În general, este acceptat faptul că părinții își iubesc copiii, indiferent de situație. Dar lumea complexă a sentimentelor și relațiilor umane nu se încadrează întotdeauna în schemele „corecte”. Se întâmplă ca un copil din propria sa familie să fie respins, nevrăjit. De ce se întâmplă acest lucru și cum apar copiii iubiți și neîncântați în familii?
Copii iubiți și cel mai puțin preferați din familie
Familiile cu copii preferați și necredincioși sunt mai frecvente decât s-ar putea aștepta. Nu este întotdeauna și nu se observă imediat. Cum se face că copiii sunt tratați diferit în familie? Motivele pot fi foarte diferite. Copiii preferați, de regulă, sunt copiii ușor de iubit și de născut: sunt afectuoși, ascultători, nu provoacă prea multe probleme. Adesea favoritul din familie este copilul care îndeplinește așteptările părinților în ceea ce privește aspectul, trăsăturile de caracter, abilitățile și succesele în orice domeniu. Deși se întâmplă că iubim mai ales doar copil dificilsau un copil cu unele probleme de sănătate - pentru că s-au investit atât de mult în el, este atât de greu să le dea părinților!
De asemenea, copiii devin nemulțumiți din mai multe motive. Există multe șanse de a deveni neelucidat la un copil nedorit. Un copil care este foarte asemănător cu un fost soț sau soț, mai ales dacă separarea a fost dificilă, are, de asemenea, multe șanse de a deveni respins. Mama (în Rusia, după un divorț, copilul rămâne tot mai des cu mama) vede copilului în maniere, comportament și personaj o asemănare cu fostul sot și se întâmplă să-și proiecteze ranchiuna și durerea asupra lui. Și acum cu 
gura mamei zboară: „Da, ești o copie exactă a tatălui tău nenorocit!”
Un motiv foarte obișnuit pentru care un copil devine neîncetat este acela că nu îndeplinește așteptările părinților, mai ales dacă alți copii din familie, dimpotrivă, îndeplinesc aceste așteptări. Faptul că copiii trebuie să se conformeze aspirațiilor mamei și tatălui și, prin urmare, să justifice tot ceea ce investește în aceștia este o eroare parentală foarte frecventă, la care este foarte greu de desprins. Multe mame și tați văd în urmașii lor o continuare a lor și se așteaptă ca copilul să își trăiască toate speranțele, să fie un motiv de mândrie sau să ajungă la aceste înălțimi pe care odată nu le-a supus părinților înșiși. Și dacă acest lucru nu se întâmplă, ei simt dezamăgire din partea propriului copil și a înstrăinării.
Dacă există un favoritism în familie, acest lucru nu afectează toți copiii în cel mai bun mod. Animalele de companie suferă adesea din propria lor egocentrism, ambiții umflate, lipsă de independență și relația lor cu frații și surorile nu este cea mai bună. Problemele psihologice apar și la copiii neîncântați.
Cum se face că copiii nu sunt iubiți?
Copiii încep foarte devreme să simtă că sunt respinși. A fi iubit este una dintre principalele condiții pentru sănătatea și dezvoltarea normală a copilului. Dacă copilul nu primește iubire sau această iubire este condiționată (te iubesc dacă ai succes), atunci aceasta se reflectă, în primul rând, asupra bunăstării psihologice a copilului. Și uneori - și asupra sănătății fizice. Mama îmi acordă mai multă atenție și este mai afectuoasă atunci când sunt bolnav - înseamnă că trebuie să fiu bolnav pentru ca mama să mă iubească mai mult. O astfel de atitudine poate apărea la un copil nevazut la un nivel inconștient, iar copilul începe să se îmbolnăvească cu adevărat. Obține, de exemplu, astmul bronșic.
Un copil neelucidat dintr-o familie poate deveni foarte consecvent, ingrijorator. Încercând să câștige favoarea părinților, bebelușul poate începe să se străduiască să ajungă la un frate sau sora mai de succes, pentru a face ceea ce le place părinților în detrimentul propriilor interese. În acest caz, copilul riscă să obțină un complex de inferioritate și să ducă o viață „ciudată”.
Un copil cu un temperament ușor diferit, dimpotrivă, devine incontrolabil, agresiv, spun că nu iubește și nu, iată, ești! ÎN acest caz familia riscă să cadă într-un cerc vicios vicios: părinții nu se așteaptă nimic bun de la copilul lor neelucidat și el începe să justifice pe deplin aceste așteptări negative.
Se crede că copiii neîncântați obțin mai mult în viață decât cei dragi și sunt mai independenți. Da, urmărind soarta copiilor ne-iubiți, puteți vedea că un astfel de efect are loc. Copiii, care se străduiesc să câștige dragostea, atenția și recunoașterea părinților lor, caută în mod activ succesul exterior și deseori îl ating. Dar, din păcate, acest succes extern nu îi face mai fericiți. Până la urmă, acest lucru nu este pentru mine, ci pentru a demonstra părinților că sunt demn de iubire, că nu sunt atât de rău. Dar este imposibil de dovedit, ei bine, părinții nu vor să admită la bătrânețe că au greșit! Și în exterior, o persoană reușită și realizată rămâne de fapt profund nefavorabilă psihologic, uneori astfel de oameni își echilibrează întreaga viață în pragul depresiei și se simt mizerabil.
Cum să fie părinții care și-au dat seama că în familie există un copil neelucidat
Trebuie remarcat faptul că părinții care și-au dat seama că au un copil neîmplinit au făcut deja o treabă grozavă. La urma urmei, nu este obișnuit să nu-ți iubești copiii, nu se consideră corect, prin urmare, realizarea pe care sufletul propriului copil o respinge nu vine. Părinții justifică tratamentul inegal al copiilor lor prin faptul că aceștia sunt foarte diferiți, „acest lucru nu se poate face diferit”, „ce poți face dacă este tot socrul” și altele asemenea. Prin urmare, a înțelege că respingeți copilul și că trebuie făcut ceva cu acest lucru, este deja foarte, foarte mult.
Sfaturi care să pretindă că îl iubești și să fii mai dulce cu el, cu greu pot fi numite bune. Copiii au o intuiție monstruos de subtilă și simt orice fals într-o relație. Da, iar părinții nu sunt suficienți pentru o lungă perioadă de timp, după un timp, ei se încadrează încă din reproșuri, iritare și furie. Deci ce să fac? Încercați să fiți extrem de sinceri cu voi înșivă și „ajungeți la partea de jos” a motivelor de neplăcere. Așteptări nejustificate? Resentimentul la fostul soț, care nu poate fi eliberat deloc? Depresia postpartum asociată cu apariția unui al doilea copil? Sau poate o relație dificilă cu propria mamă?
Dacă nu este posibil să dezlegați singur acest gen de sentimente, emoții și relații complexe, decizia corectă ar fi să solicitați ajutorul unui bun psihoterapeut de familie. Datorită colaborării cu un specialist, vă puteți înțelege pe voi înșivă și pe scenariul familiei, înțelegeți-vă propriile emoții și reconstruiți relațiile cu copiii.
Menținerea păcii și prosperității în familie îi va ajuta pe părinți să respecte mai multe reguli:
să nu comparați niciodată copiii între ei, nu în favoarea unuia dintre ei;
dezasamblați în mod imparțial conflictele din copilărie, nu-l forțați pe bătrân să renunțe întotdeauna la cel mic decât pentru că este mai mic;
nu permiteți batjocorile ofensive ale niciunuia dintre copii;
tratează succesele și eșecurile tuturor copiilor tăi în mod egal;
distribuiți în mod uniform timpul, atenția și cadourile între copii.
Respectarea acestor reguli și recunoașterea adevăratelor cauze atitudini diferite copiilor lor îi vor ajuta pe părinți să creeze o atmosferă sigură, sănătoasă în familie și să le ofere copiilor cel mai important lucru pentru ei în lume - acceptarea părinților și iubirea necondiționată.