19.04.2020

IUBIREA COPIILOR

În viața multor oameni se întâmplă că multă vreme nu reușesc să-și înceapă o familie, de multe ori le este dificil să cunoască oamenii, să facă prietenii, să facă contacte cu ceilalți ... Acestea sunt problemele cu care se confruntă orfani și copiii rămași fără îngrijirea părinților. De ce se întâmplă asta? Ce îi împiedică pe acești oameni să fie activi, să muncească, să se bucure de viață, a fi indragostit? Este doar stima de sine scăzută și frică de nou?
Psihologii spun adesea că privarea (privarea) emoțională afectează în mare măsură astfel de probleme. Aceasta înseamnă că, dacă în copilărie, mai ales în copilărie, copilul a fost lipsit de atenție, îngrijire, afecțiune și un sentiment de securitate din partea părinților, atunci în viitor acest lucru se poate manifesta în diverse probleme psihologice sau chiar mintale, uneori destul de grave.
Privarea mentală, emoțională este o afecțiune care apare atunci când unei persoane nu i se oferă posibilitatea de a-și satisface nevoile de bază, vitale în acest timp și în măsura în care are nevoie.
Nu este un secret pentru nimeni cât de importantă este figura mamei pentru ca copilul să crească și să dezvolte o personalitate bogată armonioasă și plină de suflet. Când se naște un bebeluș, el are nevoie, pe lângă căldură și mâncare, altceva: contact cu fața, corpul și mama lui și doar un sentiment al prezenței ei undeva în apropiere. Dacă într-o perioadă atât de critică precum primele zile și luni de la naștere, mama nu este în preajmă și copilul nu are „pe cine să se bazeze”, atunci „încrederea de bază în lume” nu se formează. Drept urmare, dacă această încredere profundă și inconștientă în mamă nu s-a format, atunci formarea încrederii în alte persoane va fi foarte dificilă, dacă nu este deloc. Și când un astfel de copil va crește, îi va fi greu să aibă încredere în oameni, să le „deschidă” lor.
Însă încrederea este întotdeauna un proces în două sensuri și, dacă nu poate avea încredere în nimeni, nimeni nu va avea încredere în el, iar un astfel de copil, și apoi un adult, va avea cu siguranță mari probleme cu comunicarea. Este foarte probabil că îi va fi dificil să își facă prieteni, să comunice cu sexul opus. În general îi este dificil să aibă încredere în oameni și, dacă încearcă să fie sociabil și prietenos, atunci în adâncime, chiar și fără să-și dea seama, această persoană încă crede că „lumea este un loc periculos și nu poți avea încredere în ceilalți, pentru că vor înșela în continuare. “.
Așadar, consecințele privării unui copil de actul matern sunt probabil cea mai grea tortură mentală care poate fi comisă asupra unei persoane și, în cea mai mare parte, dureroasă pentru consecințele acesteia: singurătate, probleme comunicative și alte aspecte ... Dar, în ciuda acestui fapt, unele aspecte pot fi ajustați-vă, lucrând singuri sau cu ajutorul specialiștilor.
Se crede că mama duce copilul pe lume, apoi tatăl „conduce el către oameni ". Pentru o fată, un tată nu este doar un tată, ci este un fel de imagine, un ideal, datorită căruia își va alege partenerul în viitor. Dacă din anumite motive, fata nu are tată (a murit sau a părăsit familia), există riscul de a dezvolta o patologie a personajului, mai ales în ceea ce privește tipul isteric. Cea mai „periculoasă” vârstă pentru fete în această privință este vârsta preșcolară mai tânără, când contactul emoțional cu tatăl lor este deosebit de important pentru ele. Pentru un băiat, tatăl său este în primul rând un model, un ideal din care se va „sculpta”. Pentru el, vârsta „periculoasă” este vârsta preșcolară în vârstă, când băiatul începe să se identifice treptat cu bărbatul, în acest moment se formează un comportament sexual.
Orice persoană are doi părinți. Tocmai atunci când nu există tată (de exemplu, dacă băiatul este crescut de mamă și bunică), atunci bunica, mai afectuoasă și nu atât de strictă, devine adesea o „mamă” psihologică pentru copil și adevărată mamă, mai strict și mai exigent, devine „tată”. În legătură cu o astfel de situație familială, copilul poate avea probleme cu identificarea rolului de gen, ceea ce ulterior poate complica procesul de formare a relațiilor interpersonale cu sexul opus.
Dacă mama crește singur copilul, atunci ea devine singură mamă și tată în același timp. Desigur, își iubește copilul, dar totuși îi este greu să tragă pe sine aceeași încărcătură emoțională și fizică a ambilor părinți. Și voincios, se dovedește că mama mea, cu capul scufundat în a câștiga bani (partea tatălui din muncă) și treburile gospodărești (partea mamei), nu are absolut timp să rămână doar cu copilul și să vorbească cu el. Și de multe ori ca urmare a unei astfel de privațiuni, copilul este lăsat la dispozitivele sale sau chiar nimeni nu are nevoie deloc de ele. Și atunci devine clar de ce poate petrece atât de mult timp complet fără scop în fața unui televizor, calculator, în supermarketuri, în sălile de aparate de slot și în alte locuri nepotrivite pentru el.
O familie nu este doar o colecție de oameni, ci un sistem, toți membrii (membrii familiei) se influențează și se determină reciproc acțiunile celuilalt. Un astfel de întreg - o familie - este întotdeauna mai mult decât doar suma părților individuale. Iar acele probleme care pot apărea într-una din „părțile” sale (de exemplu, conflictul dintre mamă și fiu) nu pot fi afectate de alții, deoarece totul din familie este interconectat. Drept urmare, familia, încercând să mențină echilibrul, încearcă să rezolve cumva problema cu cea mai mică „pierdere” pentru ei înșiși.
De exemplu, există un conflict între soți și se manifestă prin faptul că înjură în mod constant. Când un copil vede aceste certuri, la nivel inconștient, le percepe ca pe un pericol că părinții pot divorța. Și atunci copilul, din nou fără să-și dea seama, face ceva care poate distrage părinții de la certuri între ei. De exemplu, s-ar putea îmbolnăvi. Iar când un copil se îmbolnăvește, mai ales în serios, orice părinți își vor părăsi înfruntarea și se vor strânge în fața unei nenorociri comune - o boală. Dar dacă după ce devine mai ușor pentru el, conflictul dintre părinți nu va fi rezolvat, copilul va fi literalmente sortit să se îmbolnăvească din nou și din nou, pentru a menține un echilibru precar în sistemul familial, pentru a ține tata și mama împreună cel puțin într-un mod atât de groaznic ...
În acest exemplu, puteți vedea cum sunt relaționate toți membrii familiei și cum se schimbă relația dintre ei atunci când se întâmplă ceva în sistemul familial. De exemplu, acele relații care dezvoltați între mamă și copil, într-un fel sau altul legat de toate celelalte relații, inclusiv cu familia părintească a mamei copilului.
Părinții au grijă de copiii lor, îi iubesc, le oferă căldură și afecțiune. Când cresc, acești copii au grijă de copiii lor în același mod. Deci dragostea care trăiește în sufletele părinților și copiilor curge „de sus în jos” - de la părinți la copii, de la bătrâni la cei mai tineri. Acesta este, potrivit lui Hellinger, un „flux de iubire” normal, corect. Dar, uneori, se întâmplă ca, din anumite motive, acest „flux de iubire” normal să fie blocat de sus în jos, iar copilul, după ce nu a primit dragoste și căldură de la părinții săi, nu poate, la rândul său, să le transmită copiilor săi.
În ce cazuri poate fi deranjat „fluxul de iubire” normal? Acest lucru se întâmplă, de exemplu, dacă la un moment dat, de obicei, în copilărie timpurie, părinții, deși mai departe un timp scurt, lăsați copilul departe de el, de exemplu, puneți-l la spital sau plecați să locuiască cu bunicii.
Acest eveniment are un efect negativ atât de puternic asupra psihicului copilului, încât apoi „urmele” din acesta pot rămâne pentru toată viața ulterioară. Când dragostea părinților nu mai „curge” către el, copilul și apoi adultul nu mai pot accepta această iubire nici de la părinți, nici de la alte persoane, de exemplu, de la un soț sau soție.
Aici apar probleme care se pot manifesta în moduri foarte diferite. Aceasta poate fi fie un sentiment al propriei inutilități, a inutilității sau simptome pur trupești care la prima vedere nu au nicio legătură cu psihicul. De exemplu, plângeri de dureri de umăr, dureri de cap frecvente și o senzație de apăsare în abdomen.
Mulți părinți care își cresc copiii într-o stare de hipo-îngrijire, acordând puțină atenție lor, au fost, de asemenea, lipsiți emoțional și psihologic de timpul lor. proprii părinți. Cel mai probabil, părinții lor nu au avut totul fără probleme ... Dar, cu toate acestea, este posibil să rupă această „legătură a vremurilor” vicioasă. Adesea identificarea problemei (conștientizarea acesteia) și motivele care au dus la apariția acesteia, formarea capacității de a ierta și a pleca, restabilirea relațiilor cu părinții devine începutul drumului către o nouă etapă în viață. Aranjându-și viața personală și de familie, o persoană poate ține cont de experiențele sale negative din trecut și să încerce să le ofere copiilor săi suficientă dragoste, atenție, afecțiune, încredere, înțelegere.
Înlocuirea părinților care au adoptat copiii din familii disfuncționale, se confruntă cu faptul că copilul necesită o atenție sporită asupra lor. Prin aceasta, pare să completeze golul care a apărut în legătură cu situația dificilă de viață în care s-a regăsit. În această situație, este foarte important să acordați fiului sau fiicei dvs. cât mai multă atenție, afecțiune, contact tactil posibil (mângâieri, îmbrățișări etc.). Unii copii se pot comporta în sens invers - foarte liniștiți și calmi, nu necesită atenție, petrec mult timp singuri cu jucării sau cu o carte. Diverse activități comune (drumeții, excursii, meserii, includerea în jocuri în familie, divertisment, vacanțe), conversații emoționale, atitudine prietenoasă, crearea unei atmosfere de dragoste și încredere în familie vor ajuta la topirea inimii unui astfel de copil.
Experiența creșterii într-o familie prosperă adoptivă, în care părinții se iubesc și se susțin reciproc, cerințele lor sunt adecvate și coordonate, acțiunile sunt consecvente, există reguli, tradiții și ritualuri eficiente în familie atunci când membrii familiei își manifestă activ sentimente unul față de celălalt, au ocazia să vorbească deschis despre interesele și experiențele lor, ajută orfanii și copiii rămași fără îngrijirea părinților, minimizează consecințele privării materne, sociale, emoționale, care a avut loc în viața unui copil în legătură cu circumstanțele de viață dificile.

Odată ce un cuplu a venit la orfelinat,
Pentru a alege un fiu sau o fiică pentru tine.
Văzând un băiat acolo
Au vrut să ia acasă foarte mult.
Lăsat singur cu băiatul
Cu un zâmbet dulce i-au spus:
„Ești glorios!” Și vii la noi destul:
Te-am duce cu bucurie la noi înșine.

Iar el, cu ochii în jos, a tăcut.
- Ei, de ce nu răspunzi?
Uite: îți oferim un basculant.
Și iată dulciurile, dacă doriți.
„Vă mulțumim!“ - răspunsul a sunat politicos.
„Dar sunt multe, multe jucării.”
Ce mai ai pentru copii?
Și vocea băiatului tremura în speranță.

Cu o soție care se uită unul la altul, soțul a spus:
- Ei bine, casa noastră este atât o casă de vară, cât și o mașină.
Și privirea în ochii băiețelului,
A adăugat liniștit - Nu există doar un fiu.
Spune-mi, ce altceva ai dori?
Vă vom cumpăra dacă putem.
Și băiatul s-a uitat trist la o parte,
Ne dorim cu dorințe neîmplinite.

O lacrimă a căzut din cilia lui.
Soțul și soția tăceau în jenă,
Teama de nepăsarea ta
Intristeaza baiatul si mai mult.
- Nu am nevoie de nimic. Nimic!
Nu vreau decât să fiu iubit.
... Și a devenit jenant pentru adulți
Ce-i cu dragostea pe care au uitat-o \u200b\u200bcomplet.

Lacrimile și tristețea au devenit clare
Sufletele unui băiat singur în durere:
O, cum tânjea după dragoste
În partea sa orfană, fără speranță!
Ce i-au oferit?
Jucării, dulciuri, bogăția ta.
Trăind fără afecțiune și relaționat
Doar mama și tata aveau nevoie de dragoste.

Băiețelul s-a ridicat: „Ei bine, am plecat”.
Și făcu un pas spre ușă.
Și soțul și soția, conștienți de suflet,
L-au apăsat pe ei înșiși: „Dragă, ai încredere în noi:
Te iubim! Nu pleca!
Fii băiatul nostru, fiul iubit ".
Și băiatul de pe piept plângea liniștit
La mama și tata, auzindu-ți numele.
(Autor necunoscut)

Psiholog
IAD. Kochurova

Ecologia conștiinței: psihologie. Uneori îmi dau seama clar că părinții mei nu mă iubeau. Uneori îmi amintesc bine toate insultele pe care mi le-au provocat, durerea pe care mi le-au provocat, moralul sau chiar fizicul.

Sunt un copil neîndoielnic de părinți îndrăgostiți

Sunt bărbat. Sau o femeie. Sunt un manager de mijloc. Sau un contabil cu experiență. Bucătar talentat. Sau prosper director general. Am 30 de ani. Sau 18. Sau 50. Nu contează. Da, am crescut, dar indiferent de ce am devenit și oricât de vârstă am, adânc în interior rămân un copil, neelucidat și tânjind după iubire.

Uneori îmi dau seama clar că părinții mei nu mă iubeau. Uneori îmi amintesc bine toate insultele pe care mi le-au provocat, durerile provocate, morale sau chiar fizice. De cele mai multe ori, obișnuiam să cred că copilăria mea a fost „la fel ca toată lumea” și asta de când părinții mă îngrijeau, oferind mâncare, adăpost și siguranță, asta era dragostea lor. De cele mai multe ori îmi este greu să înțeleg ce ar fi trebuit să exprime alt „iubire”.

Ceea ce n-am avut suficient în relațiile cu părinții mei - căldură, acceptare, recunoaștere, aprobare - în al meu maturitate Caut activ în alte surse. Mă străduiesc să fiu bun. Mă străduiesc să-i mulțumesc pe alții. Caut să compensez lipsa iubirii de sine prin aprobarea celorlalți.

Prin urmare, nu îmi permit mult.

Nu-mi permit să fiu suficient de frumoasă. Încerc să mă străduiesc să potrivesc ideile mele despre ideal. Altfel, nu mă pot iubi.

Nu-mi permit să am suficient de prestigioasă muncă și nici câștiguri de prestigiu. În caz contrar, nu mă voi respecta pentru nimic.

Nu-mi permit să am o familie și copii „prea devreme” sau „prea târziu”. Până la urmă, ce vor spune oamenii ?!

Nu-mi permit să am nu este bun / chipeș / suficient de inteligent soț sau soție. Sau nu sunt suficient de frumoși / talentați / de succes / copii ascultători. Altfel, poate deveni un semn al propriului meu eșec în ochii celorlalți.

Nu-mi permit să fac greșeli și să fac ceva nu „perfect”. Tot ceea ce n-aș întreprinde, prima dată ar trebui să meargă cât mai perfect. Altfel, nu voi putea să mă iert pentru imperfecțiunea mea, demonstrată deschis altor oameni - prieteni, colegi, rude. Până la urmă, toată lumea va râde că nu am reușit ...

EU SUNT - copilul neînsuflețit părinți neprieteniți.

Am o idee clară despre cum ar trebui să fiu astfel încât să fiu demn de iubire. Iubire pentru tine. Am o imagine clară a „sinelui meu ideal”. Mă compar constant cu această imagine, îmi formulez cereri asupra mea, adesea de neatins și nerealist, chiar dacă nu îmi dau seama.

Dacă nu îndeplinesc cerințele acestui ideal, mă simt supărat. Furia îndreptată spre sine.Prin urmare, sunt bine conștient de sentimentele de nemulțumire cronică față de mine și chiar de ură și dispreț față de mine. Sunt bine conștient de epuizarea autoreflexiunii, a flagelării și a auto-disciplinei.

Când simt că nu îndeplinesc propriile cerințe pentru mine, mă simt dezamăgit de mine, resentimente față de mine.

Vinovăția este comună pentru mine dacă nu mă comport cum mă aștept de la mine. Și dacă oamenii din jurul nostru învață despre această imperfecțiune, atunci vinovăția se transformă într-un sentiment de rușine care apare atunci când mă comport diferit față de ceea ce așteaptă alții de la mine. De multe ori în viața mea sunt însoțit de frică și anxietate cu privire la „expunerea” la ceilalți, când mă tem că toată lumea va afla „ pe care eu sunt într-adevăr lipsit de valoare, netalentat, incapabil de orice. " În adâncime, mă tem că atunci când mă recunosc ca fiind „real”, oamenii mă vor împinge departe, mă vor respinge. Așa cum au făcut o dată părinții mei. Prin urmare, sunt mereu în alertă. Mă transform în imaginea unei persoane „confortabile” pentru ceilalți, o persoană „demnă de respect” sau „admirație” sau chiar „frică”. Principalul lucru este să nu te găsești în fața tuturor ...

Sunt foarte vulnerabil. Sunt extrem de sensibil la orice critică. Sunt foarte expus cuvintelor și faptelor altora în legătură cu mine. Stima mea de sine este instabilă. Ea nu are sprijin interior asupra propriei mele imagini de sine - ea este construită aproape în întregime doar pe baza opiniilor și opiniilor altor oameni. Și aceasta este dependența mea de orice bun străin sau voință rea.

Sunt foarte preocupat de gândurile despre cine și ce a gândit sau ce va gândi despre mine și despre ceea ce se poate dovedi acest lucru pentru mine. Dacă cuvintele sau acțiunile cuiva mă doare, atunci gândurile despre cum „ar fi trebuit spus / făcut” devin atât de intruzive încât pur și simplu mă epuizează.

Incertitudinea în acțiunile mele este obișnuită pentru mine. Înainte de a face ceva, mă pregătesc cu atenție, uneori investind în pregătire mult mai mult decât este necesar. Pentru a garanta un rezultat reușit 100% la prima încercare. Dacă nu sunt sigur de succesul de 100% și prima dată, atunci este mai ușor pentru mine să renunț complet la încercarea de a face ceva, având o scuză care depreciază obiectivul - „nu am nevoie de el”. În materie, de regulă, sunt însoțit de o frică de eșec, de teama de a fi incompetent.

Îmi este greu să-mi apăr părerea, interesele, să intru în conflicte, pentru că dacă începeți să vă apărați părerea, acest lucru poate duce la nemulțumirea interlocutorului.

Majoritatea puterilor mele intelectuale intră în construirea de imagini cu măști care îmi permit să fac impresia „corectă” asupra celorlalți și, astfel, să mă protejez de dezaprobarea lor.

Și cer mai ales de alți oameni. Nu mai puțin decât pentru mine. Dacă cineva nu corespunde cu ideile mele despre „corectitudine”, mă neliniște literalmente și provoacă indignare și indignare. Îmi impun activ codurile de norme de viață celor cu care este permis - soția / soțul, copiii, prietenii apropiați, subordonații la locul de muncă. Mă străduiesc să-i oblig să se conformeze noțiunilor mele de „drept”. Iar acest lucru dă naștere unei alte runde a problemelor mele în relațiile cu oamenii. Discut cu entuziasm cui, ce și cui îi datorează - „ei (părinții, statul, șefii) îmi datorau ...”, transmițându-le acestei indignări toate resentimentele lor pentru o datorie care nu mi-a fost dată de părinții mei.

Pentru datoria nesustenabilă a iubirii.

Pot face ceva în acest sens? Pot face diferența? Scapi de căutarea unui înlocuitor al dragostei părintești obținând aprobarea celorlalți?

Da. Eu pot. Printr-un mod dificil și rapid de a te accepta pe sine și de a iubi de sine. Lucrând pe tine însuți, cu ajutorul și în colaborare cu un psiholog specialist cu experiență. publicat

Margarita Novitskaya

Nu. Este imposibil de iertat. Conștientizarea mea despre neplăcere a venit la 26 de ani. Până în acest an al vieții mele, i-am iertat totul. La 26 de ani, ceva s-a întâmplat în viața mea. Iar ea se întoarse. Cel mai persoană apropiată a luat-o și s-a abătut de la mine când a fost nevoie de ajutor. Atunci și-a dat seama că nu era deloc nevoie în viața ei. Și, în general, nesăvârșit. Fratele era întotdeauna un favorit. Acum am 35 de ani. Sunt foarte furios pe ea. Pentru toți. Locuim în diferite orașe. O sun pentru o notă la fiecare 2 luni. Și auzind cum mă iubește și îi este foarte dor de ea, că ar fi drăguț să fie acolo (nu doar o dată - totul a fost ca de obicei - insulte umilitoare), doar zâmbesc la cuvintele ei. Nu zâmbesc și mă bucur că mă iubește, dar RĂDESC.
Pentru că acum nu cred. Pentru mine, acestea sunt cuvinte goale. Și da, trebuie să dovedesc iubirea prin faptă, nu un cuvânt despre asta. I-am interzis soțului meu să-mi spună doar că mă iubește! Asa! Ei bine, sunteți gata să iertați și să credeți ani lungi după ce a realizat neplăcutul, că mămica, se dovedește, te-a iubit toată viața și a făcut-o pentru binele tău ?! Cu greu.

și ce se întâmplă dacă mama încă nu acceptă. Sunt insulte de 43g, umiliri, nemulțumiri și pretenții constante, câți bani nu dați, orice faceți, totul este mic și rău. Nu-mi mai place, dar nu pot să nu mai comunic - mama mea a îmbătrânit și relațiile cu toată lumea au fost distruse. Apel, merg, îmi pare rău, o altă „palmă grea în față”, după care urlu un copil mic, soțul meu și așa mai departe într-un cerc nesfârșit.

nu e nevoie să-ți ceri scuze dacă nu ești de vină .. să-ți ceri scuze unei mame care nu te iubește înseamnă să-i dai un sentiment de putere asupra ta. Nu-ti cere scuze fara vina .. nu este nevoie

Subiect dificil. Știu câte fete nevândute în lume. Multe prietene au împărtășit cu mine. Eu însumi sunt în aceeași situație, copiii sunt excluși când tatăl era în familie. Apoi s-a dus la un tânăr și mai atrăgător. În cele din urmă, acuzând-o pe mama mea de trădare. Nu contează dacă au fost sau nu. Dar a trebuit să plătesc pentru insulta pe care o aveam, fiica impudentă. Dacă nu m-ar fi născut, soțul ei nu ar fi plecat. Ea însăși se consideră cea mai bună. Cauza decalajului din ochii ei a fost eu, o fetiță de unsprezece ani. Atitudinea față de mine s-a schimbat imediat. Țipete constante, insulte din înjurături în lacrimi, nu este chiar așa - stau, mă plimb, îmi țin mâinile, siotryu ... În fiecare zi, înjurături și chiar bătăi. De-a lungul timpului, această atitudine s-a schimbat la o cerere constantă de bani, nivelându-mi succesele și calomnia constantă față de ceilalți. A fost necesară menținerea imaginii „dușmanului” din familie. A face scuze pentru toată lumea este un exercițiu gol.
În ciuda dificultăților, cred că în viață a avut loc. Adevărat, a trebuit să apelez la un psiholog. Îngrijirea unei mame 11 ani (unsprezece) ani după lovituri. Încerc să iert, dar nu pot. Odată cu vârsta, și-a dat seama de cruzimea ei. Și o persoană, în ciuda bolii și neputinței, nu se schimbă. Revendicările și înjurarea nu au dus nicăieri

Mama nu-l iubea decât pe fratele meu, iar eu sunt cea mai mare „cumva”. Era o cerere diferită față de mine, au creat un „bici”. Acum am 37 de ani. Sunt o femeie de succes, bogată, fratele meu, 30 de ani, un bărbat neajutorat, cu o viață nedezvoltată. Mi-am iertat de mult mama. O iubesc foarte mult și sunt recunoscător că o am, vie și sănătoasă. Dar nu sunt deloc afectuos, înțeleg acest lucru și nu mă pot reînvoi, este absorbit în mine. Dragi mame, iubiți-vă copiii, dar cu moderație.

Mama mea, de asemenea, când eram mică, nemulțumită în mod constant de mine, desfăcându-mă constant dacă făceam totul așa cum îmi doresc ... După mulți ani, am înțeles de ce a acționat așa, pentru că în copilărie nici nu-și putea spune părerea, pentru că întotdeauna a făcut ceea ce i-au spus surorile și frații mai mari și nu a îndrăznit să se supună.
Și în ceea ce privește faptul că acest lucru se poate reflecta în viitor, cred că depinde de el însuși un om, pentru că, pe măsură ce fiecare își construiește propria viață, el este stăpânul vieții sale. Este necesar să iertăm și să dăm drumul, pentru că nu degeaba spun că mormântul de vânătoare va fi corectat. Și cel mai important, încetează să dai vina, trebuie să trăiești în prezent.
Acum, eu și mama avem o relație minunată. Am iertat-o \u200b\u200bpentru că am înțeles de ce era o astfel de atitudine față de mine.

Mama nu a iubit decât sora ei mai mare. M-a închis și a plecat cu sora ei la o plimbare. Când am învățat să merg, am însetat o cutie de kerosen și am băut-o. Întotdeauna, toată viața mi-am dorit ca ea să mă iubească. În copilărie, i-am adus bunătăți. Aceasta este o traumă pentru viață: sora este egoistă, favorită. Cel mai enervant lucru pe care l-am auzit adesea de la ea a fost că ea și sora mea au urcat sub tren, iar eu am rămas pe partea cealaltă, trenul a început să se miște, mama mi-a spus că dacă urc după ei, mă va tăia. Mi-a spus acest râs. Aparent îngerul păzitor m-a protejat. Când a murit, am ajutat-o \u200b\u200bsă o spăl și i-am spus - TE IUBIT.

Susțin Miroslava - rămâne mereu: „nu te-ai meritat”, „ești cel mai rău dintre toate, alții au copii și ai așa ceva pentru mine” - și atunci sunt multe cuvinte pe care nu vrei să le repete ... Și tu întotdeauna dovediți, meritați ... Ea Am înțeles bătrânețea, dar numai eu eram aproape bătrân până atunci și nu mai aveam nevoie. Doar doare fără să înceteze. Mamă mamă, unde ai fost toată viața ...

Bine spus. Mami nu-i place - un blestem care te bântuie toată viața. Iar ideea nu este în realizarea de sine în activitatea profesională, ci în căutarea iubirii tale. Când, chiar dacă îți dai seama că iubirea este un dat, încerci totuși să o câștigi. Pentru că nu puteți face altfel, pentru că vi s-a spus toată viața că nu vă iubesc pentru asta și pentru asta. Încă din copilărie, ai fost învățat să meriti iubirea și nu pe cineva acolo, ci acea persoană a cărei iubire este de la sine înțelesă, dată, nu merită. Problemele din viața lui personală sunt consecința neplăcerii mamei sale. Și acest lucru este firesc, pentru că dacă cel mai mult nu te iubește persoană nativă - Mama, cine te va iubi deloc? ..

Fac apel la fetele adulte, neplăcute și nefericite din asta! Sau poate că ar trebui să vă puneți o întrebare: „Cât de mult pot oferi căldură și dragoste mamei mele?” Nu-i suprasolicit cerințele? Până la urmă, ea femeie simplă, cu pro și contra, bucuriile și problemele sale, cu o capacitate dezvoltată sau nu foarte puternică de a-și exprima sentimentele. Cine are nevoie de a alege într-o relație cu mama sa? Cu accent pe acuzația ei și beție dezinteresată cu tema: „Nu mă iubește mama?” Încearcă să-ți construiești relația minunată cu copiii tăi. Cred că ești sigur că poți face asta. Și ce cred ei despre aceste relații? Fete adulte! Fii înțelept și într-adevăr adult!

Tot ce se poate înțelege este că modul în care ți-ai imaginat o familie ideală \u003d idealizarea ta personală. De ce insiști \u200b\u200basta, mai ales la vârsta adultă?
La urma urmei, ați văzut cazuri de un astfel de tratament, sau beție în familie sau când totul pentru copil și nimic altceva!
Spune: "Se întâmplă și! Și neștiind unul!" Idealizarea voastră (creată de dvs.), care nu se bazează pe nimic, s-a prăbușit.Vedeți că realitatea NU coincide cu așteptările dvs., dar insistați pe voi. DE CE ???
Au luat act de faptul că acest lucru se întâmplă și au spus: „toți oamenii sunt diferiți, îi permit să se comporte așa cum consideră potrivit sau corect, în funcție de principiile lor morale.”
Atâta timp cât te grăbești cu experiențele tale de genul acesta, în timp ce construiești dialoguri interne cu astfel de oameni, va fi așa.
S-au comportat așa, și ce-i cu tine?
În orice caz, nu veți rezolva problema. Cu toate acestea, puteți ierta. Cum este asta? Da, recunoaște doar dreptul celorlalți de a conduce așa cum vor.
Puteți spune, puteți seta un interval de timp pentru rectificarea situației. Nu? Deci nu. Totul, nu este nimic de discutat. Nu puteți face altceva.

Da, Zoritsa, desigur, toți oamenii sunt diferiți și au dreptul să se comporte așa cum consideră de cuviință. Dar în acest caz vorbim despre comportamentul mamei - și totuși, acest comportament, formează personalitatea copilului ei. Și oricât de târziu acest copil crescut este angajat în auto-instruire, oricât de mult înțelege și își iartă mama, oricâtă încredere în sine construiește, toate aceleași, complexe uriașe din copilărie, conduse doar adânc și departe, vor rămâne pe viață, rupându-l . De aceea, desigur, este necesar să „dăm drumul” tuturor nemulțumirilor din trecut, dar, în același timp, este necesar să ne dăm seama că nimic nu poate fi corectat, în linii mari. Cu condiția să lucrăm în permanență la noi înșine, nu putem decât să ne prefacem mai mult sau mai puțin cu succes că „totul este în regulă, o frumoasă marșă” ...

Și în copilărie am putut să-mi spun: „Nu eu sunt cel rău, ci tu! ...” Și am încetat să fiu atent la critici din partea mamei mele ... lasă-l să vorbească! Altfel, aș înnebuni! A făcut ceea ce a considerat necesar și a făcut ceea ce trebuie! Da, ce mi s-ar întâmpla dacă asculta toate criticile care mi se adresează și aș lua-o la inimă? Sunt foarte adult acum, dar acum de fiecare dată când se întâlnește mama, el va „împlini” ceva. Și ca adult, îmi pun deseori întrebarea: „Ce am făcut greșit în copilărie?” A studiat bine la școală, a absolvit institutul și a obținut o profesie, la serviciu a fost mereu în stare bună ... Ce nu este în regulă? Misterul sufletului omenesc.

După cum spun ei, el va îndrepta mormântul de vânătoare. Am pentru toate acțiunile mele, nu aud decât cuvinte de condamnare din partea mamei mele. Și am 43 de ani. I-am spus că nu mă voi mai împărtăși și îi voi spune nimic. Nu a ajutat. Prin urmare, mă cert în mod constant cu ea, apărându-mi punctul de vedere. Sătul de. Încerc să comunic cu ea mai rar, să am grijă de mine.

mama nu m-a iubit niciodată, deși sunt singurul copil ... din păcate mi-am dat seama asta târziu .. la 35 de ani .. De fapt, am înțeles-o cu mult timp în urmă, am luat 35 de ani de fapt .. este foarte dificil să înțeleg că mama nu te iubește .. cine nu a trecut - NU va înțelege .. în acest moment Am 48 de ani și pentru fiecare frază, mama mea va găsi întotdeauna un răspuns negativ la insulte, dacă nu găsește alte cuvinte ... în afară de faptul că este gelos pe modul în care trăiesc, muncește atât de mult încât nu vrea ca familia mea să prospere ... crede că este mai bine, mai frumos și demn de viața pe care o am .. când îmi cumpăr (soțul sau fiica mea) produse, lucruri sau încălțăminte - ea critică totul .. dar apoi găsesc un pulover sau sacou care atârnă din loc sau pantaloni cu o pată .. ea întotdeauna Am încercat să-mi port pantofii până nu am mai cumpărat pantofi cu talie joasă .. nu poate purta ac de păr ... când gătesc, critică modul în care gătesc și nu mănânc ... dar noaptea am prins-o pe faptul că mănâncă dintr-o tigaie .. se adaptează tatăl este împotriva mea și acum nu mănâncă nici mâncarea pregătită de mine .. apropo - trăim împreună cu părinții și soțul meu și-a dat seama că mama nu mă iubește înainte de mine însămi ... la început am tăcut cu tact și, recent, el trebuie să mă protejeze de atacurile mamei mele ... cum pot să las asta ??? cum sa-l ierti ???

Perioada copilăriei, percepută ca nereușită și nefericită - a căpătat brusc o altă semnificație ...

Cererile clienților tind să se repete. Am urmărit o serie de altele similare. Toți au fiert până la un moment dat (cererea a fost modificată, ca de obicei, sau specificată) - „Vreau dragoste pentru că„ nu am fost îngrijită și, prin urmare, eu ... ”- a devenit puternică ... a realizat foarte multe ... și-a realizat visul din copilărie ... ".

Cea mai importantă valoare în astfel de concluzii (clarificări) ale solicitării unui client este aceea că perioada copilăriei, percepută ca nereușită și nefericită, a dobândit brusc un alt sens, și anume: „Dacă mi-ar fi fost iubită în copilărie, nu aș fi reușit asta asta mi-am dorit, pentru că totul a fost (este) așa ".

Adică minusul negru îndrăzneț s-a transformat într-un plus mai groaznic galben-roșu.

De ce o astfel de colorare? Da, pentru că de fiecare dată clienții diferiți într-o expresie asemănătoare obiectului (simbol) au numit acea perioadă a copilăriei negru - iar ceea ce au obținut au văzut în roșu sau galben.

Aici puteți să vă amintiți ce simbolizează negru, galben și roșu. În consecință - severitatea, sau negativul, soarele și bucuria, culoarea victoriei.

Este interesant ca toți clienții la cereri similare, în raport cu părinții lor (persoane care înlocuiesc părinții) - la întrebarea mea: „În ce culori vă vedeți părinții dvs.?” - numite culori extreme - negru sau culoare alba.

Mai degrabă, chiar și după o analiză făcută cu un psiholog (cu mine), au lămurit că „îl iubesc și îl urăsc”.

În consecință, albul înseamnă sfințenie, iar negrul înseamnă fatal, provocând probleme, uneori rigoare excesivă, ordine și întotdeauna excesiv.

Istorie 1. Ea

Ea a crescut ca un copil neînsuflețit (așa cum se percepe pe sine), pentru că:

Părinții au acordat toată atenția fratelui mai mare, care era adesea bolnav, toată copilăria;

Dintre toate nepoatele bunicilor ei, ea a fost cea mai neelucidată, cea mai rea, ineptă etc .;

Ea a fost întotdeauna comparată cu alții, nu în „direcția pozitivă”;

Nimeni nu se aștepta la un „viitor de succes” de la ea. Așa că au spus răspicat: „Nu poți ține pasul cu surorile și frații tăi”.

Ea s-a înstrăinat. Este clar că o astfel de relație, sau mai degrabă o atitudine față de ea, a fost la grădiniță și școală.

Întotdeauna a crezut că este mai rău decât alții (așa cum i s-a sugerat) și „s-a urcat” pentru a demonstra contrariul.

Din fericire pentru ea, într-o zi a văzut la televiziunea locală cum o fată din orașul ei cu 2 copii s-a căsătorit cu un englez. Și asta a devenit visul ei!

I se părea că acolo, dincolo de mări și oceane, va fi iubită. Acesta a fost scopul ei.

A părăsit orașul după școală, a intrat într-o universitate lingvistică și întâmplător (nu întâmplător) s-a căsătorit cu un student care a fost trimis în practică de schimb între studenții universităților din lumea universității sale.

Au trecut mai bine de 10 ani, iar aceasta nu este prima dată când vine la o întâlnire. Sora ei de succes a divorțat și locuiește cu părinții și copilul ei.

Povestea 2

Clientul părea neobișnuit. Era îngrijorată, obrazul îi răsucea constant și ochiul părea să clipească în același timp. Nu a fost o vedere foarte plăcută.

Și am înțeles emoția ei. Clientul a spus că a intrat familie mare ultimul copil.

Cei mai mari copii au mers undeva, iar ea a rămas cu părinții ei, care din copilărie au sunat-o din cauza unei leziuni la naștere și a consecințelor ei - „tu ești întristarea mea”.

De asemenea, în vârsta preșcolară fata și-a dat seama că va trebui să câștige dragostea celor dragi. Nu-i plăcea cu adevărat milă și necredința lor în ea.

De asemenea, ea a fost comparată și spuse răspicat că „unde este ea, urâtă, la vârsta cea mai mare.

Fata, spre surprinderea ei, a studiat la unul dintre cinci. S-a ridicat din piele pentru a ști. A absolvit facultatea cu onoruri, apoi a absolvit un institut, a câștigat bani pentru apartamentul ei (în doar 1 an, cu scop și muncă asiduă), s-a căsătorit, a absolvit școala absolvită și multe altele!

Fratii si surorile ei nu au primit niciodata o educatie.

De ce ai venit? Rezolvă. A sosit timpul. Și nu a lăsat un sentiment de neplăcere.

Povestea 3

A venit și a anunțat imediat că vrea dragoste adevărată. Am întrebat ce înseamnă asta pentru el.

S-a dovedit ce înseamnă - să simți. Își dorea deja să experimenteze acest sentiment.

Au început să sorteze lucrurile și s-a dovedit că el nu avea dragoste pentru mamă, tată, bunic și bunică, frați, nici o femeie, nici copiii săi.

Dar toată viața și-a „dovedit nevoia” într-un mod foarte interesant - prin sex.

El, deja căsătorit, căuta în permanență aventura, a călătorit singur în străinătate pentru a se odihni și peste tot obiectivul său principal era sexul!

Până când nu și-a dat seama că a fost devastat și chiar sexul cu numeroase prietene nu i-a adus satisfacție - dragoste adevărată.

Trebuie să spun că acesta a fost un om educat și a ajuns într-o stare de vedere, așa că cererea a sunat atât de clar.

Pentru a înțelege „unde să obțineți această iubire adevărată” - trebuie să înțelegeți motivele sentimentelor neexprimate de-a lungul vieții sale.

Am lucrat cu asta.

Povestea 4

Femeie tânără. Povestea ei din copilărie este tatăl vitreg, fratele, mama.

Frații erau întotdeauna cântați, toată lumea avea grijă de el, inclusiv de ea însăși.

Chiar și când au crescut, sau mai bine zis, au crescut - totul a mers la fratele ei - și mașină nouă, și un apartament nou.

Era de asemenea hrănită, îmbrăcată. Dar fratele era adorat de toată lumea! Și ea este mereu la umbră. Era obișnuită să fie a doua.

Dar ea a vrut! Mi-am dorit și dragoste și atenție. Și i s-a părut, de asemenea, că undeva departe, o va primi.

Obișnuia să obțină totul singur. În copilărie, părinții ei au părăsit-o acasă la un an de la 3 ani.

Când am studiat, nimeni nu a verificat sarcinile școlare. Ba chiar și-a legat arcuri de la sine încă din copilărie.

Așadar, în fotografii puteți vedea - arcurile sunt „penibile” (ei bine, cum se poate lega un copil?).

Și astfel, când a crescut, a depus toate eforturile pentru a „aluneca” spre paradisul de peste mări.

Dar chiar și acolo s-a dovedit că relația ei cu bărbații nu a atins o adevărată dragoste pentru ea (propuneri de căsătorie).

Toți prietenii compatriotilor sunt căsătoriți de multă vreme. Și ea, ca în copilărie, pe fundal.

„Prin urmare, sunt aici” - clientul meu încheie povestea ei. Fratele ei și-a pierdut slujba, aruncându-și diploma.

Povestea 5

Ea - a crescut într-o familie în care erau la fel de iubiți de amândoi. Dar mama era foarte sacrificială, iar tata era prea strict.

A ei sora mai mare mereu jignit - și bătut și tachinat. Amintiri deosebit de neplăcute au rămas din cuvintele surorii: "Ce nas groaznic ai! Și oricine vei avea nevoie de un astfel de nas, urât!"

Trebuie să spun că nasul clientului a fost destul de bun, dar a găsit asta abia după nașterea fiicei sale căsătorită cu un străin.

Da, și ea iubitor de mami a spus: „Nu, desigur, nu e o figură frumoasă ca a surorii tale, dar nu se poate face nimic ... Cumva ...”.

Și fetița-fată-femeie, cu această durere cumplită în sine, s-a angajat să-și demonstreze că ea „nu era încă nimic”. Visele ei din copilărie erau cam peste hotare.

Acolo a trecut prin „cunoștința de pe Skype”. A găsit-o singură.

Dar acum, în la o familie căsătorită, nu simte dragostea soțului pentru ea așa cum și-ar dori. Și își dovedește nevoia și devotamentul în rolul Cenușăresei - sacrificial, ca și mama ei.

O coincidență interesantă în toate aceste și alte povești similare.

Toți acești clienți au avut succes - au obținut tot ce au visat.

Toată lumea avea o cerere rafinată pentru „acceptarea și iubirea adevărată din partea sexului opus, ca substitut pentru mama-tată.

Toți frații lor soră-adorați ai lor nu au putut atinge asemenea înălțimi ca acești „neînvoiți”.

Concluzie - viața nu este atât de rea pe cât ni se pare, uneori! Unde ar fi realizările noastre dacă nu pentru eșecurile noastre?

Dificultățile se întăresc! În dificultăți, ca într-o luptă dificilă, personajul crește mai puternic și se întărește, se dobândesc noi abilități. Apoi - credință în tine. Și singurul lucru rămas este să te iubești și să te accepți pentru cine ești!

Buna ziua dragi cititori ai site-ului blogului! De ce există familii favorită și copii neeliberați? Și ce stă la baza acestei probleme foarte grave?

Se dau copii noi din dragoste, ei aduc bucurie mamei și tatălui și umplu viața cu sens nou.

Dacă crezi că părinții își iubesc toți copiii în egală măsură, indiferent de vârstă, atunci greșești profund. Vă voi povesti acum în detaliu ce se întâmplă destul de des, din păcate, în multe familii.

Și se întâmplă următoarele: după nașterea celui de-al doilea copil, primul, adică cel mai mare, devine inutil. Din această cauză, el primește traume psihologice, care rămân cu el pe viață.

Dacă copilul este singurul din familie, atunci această problemă nu apare. Pentru că toată dragostea părinților se duce numai la el singur. Și nu este necesar să crească egoist și răsfățat, depinde de educație.

Când vin diverse perioade de neascultare, vârsta de tranziție, atunci părinții trebuie să se lupte cu copilul lor, să depună mult efort.

Dar până la urmă, toată lumea va trăi în pace, pentru că pur și simplu nu există un alt copil mai ascultător.

Este cu totul altă problemă dacă mama și tata decid să aibă un alt copil, atât de drăguț și drăguț. Și aici apar multe responsabilități pentru un copil mai mare.

Toată lumea se așteaptă că va ajuta, implicând că este deja adult. Desigur, acesta este cazul în comparație cu un copil nou născut. Dar copilăria nu se termină la șase sau la zece! Adu-ți aminte de tine și gândește-te când tocmai pentru tine s-a încheiat acest moment minunat al vieții, în care nu există griji și probleme!

Știți cum se simte un copil, pe care toată lumea tocmai l-a răsfățat, iar acum se mușcă și se muie de el, reproșând că a devenit brusc obraznic? Ce se întâmplă în sufletul său când începe să-și dea seama că nimeni altcineva nu-l iubește?

Copilul încearcă să atragă atenția mamei sau a tatălui prin orice mijloace, pentru asta este criticat și mai mult și chiar pedepsit.

Ce este un astfel de copil de vină? Da, tocmai s-a născut cu câțiva ani mai devreme, asta este totul și acum a devenit inutil pentru nimeni.

Se știe că părinții îl iubesc mai mult pe cel tânăr, pentru că ei înșiși devin mai mari sau dintr-un alt motiv, dar acesta este așa.

Dacă în familie există doi sau trei copii, cu siguranță va exista un favorit. Și restul înțeleg perfect acest lucru și suferă în sine.

Uneori, tata răsfăță unul și nu acordă atenție complet unui alt copil, necesită doar seara pentru a pedepsi pentru note slabe. Mama poate să nu-și dorească sufletul în cel mai tânăr fiu și să nu observe o fiică cea mai mare, forțând-o să meargă la magazin și să stea cu frate mai mic. În consecință, dacă fiul s-a născut cu câțiva ani mai devreme, atunci fiica va iubi, chiar dacă face lucruri groaznice.

Și cel mai trist lucru este că o astfel de relație va dura toată viața. Este un lucru să-ți crești copiii corect, și cu totul altul - să iubești pe unul, dar nu pe celălalt.

Un animal de companie va ști întotdeauna că este mai bun decât fratele sau sora sa, deoarece copiii se simt cu inima lor atunci când părinții îi adoră sau îi resping. Chiar dacă nimeni nu le spune asta cu voce tare.

Foarte des, fiul sau fiica cea mai mică primesc cu ușurință cadouri scumpe de la părinți, în timp ce cei mai mari nu au văzut nimic asemănător la un moment dat. De obicei, mama și tata explică acest comportament pur și simplu: înainte, nu aveau bani pentru a-și răsfăța copilul, care s-a născut mai întâi, dar acum au bani, astfel încât îi umplu pe cei mai mici cu atenția și cadourile lor.

Doar ei nu înțeleg că banii nu au nicio legătură. Cel de-al doilea copil devine o lumină în fereastră, de dragul lui, mama este gata să facă orice, în timp ce nu există nici măcar o reacție la cererile bătrânului, nici un ajutor.

Din păcate, această atitudine, de regulă, se extinde la familia celui mai mare, când fiul se căsătorește, iar fiica, în consecință, se căsătorește. Pentru părinți, un copil neînsuflețit înseamnă și nepoții necredințați, nu este nimic de făcut în acest sens.

Copiii mamelor singure sunt siguri că capra i-a adus!

De asemenea, se întâmplă că suferă doar cel mai tanar copil. Acest lucru se întâmplă atunci când primul pare perfect, părinții sunt mândri de asta și se așteaptă ca al doilea copil să fie și mai bun. Dar el, dimpotrivă, este mai slab și nu este atât de deștept. El, contrar așteptărilor părinților săi, nu vrea să joace sport, este adesea bolnav, merge la școală sub medie și nu are capacitatea de a cânta muzică.

Este acest om mic de vină că nu a putut să trăiască la nivelul așteptărilor părinților săi?

Și nu-i plac, îi dau toate modalitățile posibile de a înțelege acest lucru, deși nu intenționat.

Copiii au intuiție foarte dezvoltată, probabil că știți despre asta. Copilul nu are nevoie de cuvintele tale, el înțelege perfect că nu este iubit ca fratele sau sora lui, pentru că doar se simte.

Desigur, părinții acționează foarte crud dacă o fac. Cum poți să privești dragostea unui bebeluș care tocmai a ajuns la asta viață dificilă și complet dependentă de familia ta ?!

De regulă, copiii care cresc în familii unde au ultimul loc, își părăsesc devreme casa părintească.

Ați fost vreodată atent la un astfel de fapt?

Există tineri și fete care caută să meargă într-un alt oraș. Sunt gata să locuiască într-un dormitor și să suporte tot felul de greutăți, doar pentru a nu rămâne în familia în care au crescut.

Și unii copii rămân cu părinții, pentru că pur și simplu nu vor să plece.

Motivul pentru asta este foarte simplu: dacă copilul nu este iubit, el caută să trăiască independent și o face cu orice preț.

Și fiica sau fiul iubit trăiește cu mama și tata, pentru că sunt foarte confortabili.

Când un copil este iubit, iar el este bine, devenind adult, nu vrea să plece de acasă. La urma urmei, primește totul: dragoste, grijă, mâncare, ei sunt interesați de el și îl consideră un membru egal al familiei.

Și copiii fug de acasă dacă nu primesc ceva din copilărie și simt că sunt inutili. (Uneori, acest lucru se întâmplă dacă copilul este singur, dar, cum se spune, nu a venit în instanță).

Dacă sunteți așa, nu vă descurajați, totuși nu veți reuși să schimbați atitudinea părinților dvs. față de voi, orice faceți pentru asta. Sora sau fratele tău vor fi întotdeauna iubiți, chiar dacă nu o merită deloc. Pentru că sunt ai lor și pur și simplu nu sunteți ca ei.

Și acum vă puteți aminti povestea rățușca cea urâtăpe care l-am făcut în titlul articolului.

Îți aduci aminte în cine s-a transformat această rață? Într-o lebădă frumoasă, o pasăre magnifică, pe care curtea întregii păsări a privit-o cu respirație bătută atunci când această lebădă a zburat pe cer.

Astfel de copii neîmbrăcați obțin adesea mult mai mult în viață decât frații și surorile lor, deoarece din copilărie au trăit ca și ei înșiși și nu sub aripa părinților.

Sunt obișnuiți să se bazeze pe propriile forțe, sunt de mică ajutor și nu sunt deosebit de interesați de viața lor de adult.

De exemplu, fiul cel mai mare a fost „rănit” în copilărie, dar a fost încă în stare să se desprindă în viață. Iar celălalt, iubit, nu a făcut nimic, dar pentru asta este iubit și mai mult, milă de el și ajută adesea cu bani. Ce nu avantajează o astfel de persoană, pentru că nu știe prețul banilor.

Sunt cheltuiți cu ușurință în orice. Desigur, pentru că tatăl sau mama îi vor da întotdeauna bani, de ce să faci ceva singur?

Părinții ar trebui să fie responsabili pentru modul în care se raportează la copiii lor. Este dificil să arăți generozitate și să iubești un copil fără să alegi trăsăturile de caracter sau vârsta?

Dar aceasta este doar o teorie, deoarece în practică se dovedește că seniorul (sau tânărul) se va simți abandonat și inutil. El își va urmări părinții să-și trateze cu respect sora sau fratele și să nu-i acorde deloc atenție.

Desigur, există familii bune care trăiesc foarte prietenos. Dacă ai o astfel de familie, poți invidia doar din toată inima.

De ce familia are o astfel de problemă? Cel mai probabil, există un singur motiv pentru aceasta: similitudinea personajelor sau invers.

De ce mama nu are suflet în fiica ei, dar își urăște fiul? Și bunicul nu vrea să se ocupe cu nepotul său? Ce se întâmplă când părinții îmbătrânesc și cine este lângă ei?

Cum toate aceste relații reflectă bunicii și ce roluri sunt distribuite între membrii familiei, voi scrie în continuarea acestui articol.

Tată, și cine e în colț: șchiopătat, cu ochii roșii, stând toată noaptea?

Nu-ți fie frică, fiică! Aceasta este mama noastră din Odnoklassniki.

Istorie din Africa.

Și acum vreau să vorbesc despre elefant, pierdut sau abandonat. Citiți ce este un astfel de bebeluș și trageți o paralelă în raport cu copiii neîncântați.

În Africa, personalul de rezervă a văzut un vițel de elefant, era mic și stătea în spatele tufișurilor în apropierea drumului. Mașina pe care călătoreau oamenii era mare, iar motorul lucra tare pentru ea. Elefantul a fugit spre mașină și s-a oprit în apropiere, crezând că este mama lui. Era clar că nu putea să-l stea printre animalele prădătoare mult timp, că va fi atacat și mâncat. Cel mai probabil, acest copil doar nu va supraviețui până mâine, pentru că a fost deja atacat de hiene.

Dar nu au început să ia acest elefant pentru bebeluși, pentru a nu interfera cu legile junglei, deși acest lucru a fost crud pentru el.

Copilul a alergat o vreme în spatele mașinii, încercând să-l prindă și să prindă pe portbagaj, dar apoi a căzut în urmă și a ascultat cu atenție mârâitul motorului.

Personalul de rezervă a călătorit pe drum destul de mult timp până a ajuns într-o tabără temporară, unde era o turmă de elefanți, pe care au avut grijă.

Un generator funcționa în această tabără pentru a oferi lumină și alte facilități.

A doua zi, în apropierea acestui generator, chiar în cort, au găsit același vițel de elefant care a rămas singur pe drum. S-a dovedit că a fugit mai întâi la zgomotul motorului unui jeep care pleacă, apoi a auzit sunetul unui generator care a funcționat toată noaptea.

Dimineața devreme, copilul abandonat a stat tăcut, și-a fluturat urechile vinovate și s-a uitat la efectivul de elefanți, fără să îndrăznească să se apropie.

Cert este că elefanții au reguli foarte stricte care nu pot fi încălcate în niciun caz. Adoptarea familiei altcuiva este imposibilă fără acordul celui mai vechi elefant, care este liderul. Și a fost împotriva, pentru că s-a comportat destul de amenințător.

Apoi, un elefant s-a urcat la copil și l-a condus de-a lungul să-l ceară.

Elefantii s-au consultat mult timp despre ceva, apoi cel mai important a fost de acord asupra unei singure afecțiuni: mama care alăptează, care avea propriul copil, ar trebui să ia în custodie copilul, dar pur și simplu nu voia să facă acest lucru.

Cu toate acestea, elefantul a fost lăsat și transferat la creșterea acelui elefant care a venit la el chiar de la început. S-a dovedit a fi foarte sociabil și s-a împrietenit cu liderul acestei familii: cel mai vechi și cel mai mare elefant. Îl iubea atât de mult încât a protejat-o mereu și a patronat-o constant pe acest copil.

Și au numit elefantul copilului (era o fată) - stupina, care se traduce prin „Sfânta Înviere”.

Ea chiar i-a permis să se urce sub burtă, a fost cel mai mare privilegiu din partea ei. Și Paseka, desigur, s-a folosit de asta și a fugit mereu la bunica să se plângă dacă cineva o jignea. A crescut, s-a simțit bine și nu a suferit deloc din cauza faptului că a trecut prin atâtea încercări și a ajuns într-o familie adoptivă.

Chiar din această poveste uimitoare, este clar că cel care a învățat să lupte supraviețuiește, indiferent de circumstanțele în care a căzut împotriva voinței sale.

cele mai recente știri pe e-mail, pentru a nu rata informații valoroase.