14.03.2020

Salut tuturor, dragi cititori! A decide cum să-i spui unui copil despre divorțul unui părinte nu este ușor. Aceasta poate fi una dintre cele mai dificile conversații din viața ta. Chiar și într-o situație în care adulților li se pare că decizia este deja evidentă - de exemplu, te certe în mod constant sau ai plecat deja - pentru copii, despărțirea familiei rămâne o chestiune de neconceput. La urma urmei, ai fost împreună de-a lungul vieții lor, iar acest fapt a fost perceput ca unul dintre fundamentele de nezdruncinat ale lumii.

Prin urmare, nu trebuie tratat cu ușurință viitoarea conversație. Deși astăzi mulți sunt înclinați să creadă că divorțul este o problemă de zi cu zi, iar un copil peste doi ani va uita tot ce s-a spus, dar acest lucru este departe de caz. Psihologii experimentați știu că conversația decisivă va fi amintită pentru tot restul vieții. Din păcate, nu există nicio modalitate de a face divorțul parental nedureros pentru copil. De asemenea, nu există nicio cale de a alina durerea la nivelul întregii familii. Doar câteva reguli generale comportamente care ajută în majoritatea cazurilor, dar trebuie adaptate pentru fiecare familie.

Când merită să îi spui unui copil despre divorțul părinților?

Spuneți-le copiilor despre un eveniment viitor cu 2-3 săptămâni înainte. Atunci poți fi sigur de finalitatea deciziei tale, iar membrii mai tineri ai familiei vor avea încă timp să se adapteze și nu vor simți ca fiind lăsați deoparte.

Pentru a face acest lucru, este mai bine să alegeți o zi liberă, pentru ca mai târziu ambii părinți să răspundă la întrebările care au apărut și să-l liniștească pe copil. Nu se știe cât va dura conversația. Prin urmare, nu-l începe noaptea, în căutarea școlii sau înainte de a pleca la muncă cel puțin unuia dintre soți.

Arătați un front unit

Cuplul ar trebui să explice situația copiilor împreună și într-o atmosferă calmă. Chiar dacă divorțul este o inițiativă a unei persoane, trebuie să îl prezentați ca o decizie comună și să folosiți cuvântul „noi” cât mai des pentru a explica deciziile luate. Niciun moment pentru vină și amărăciune. Până la urmă, toată această conversație nu este pentru tine, ci pentru bunăstarea copiilor. Și copiii ar trebui să fie siguri că acest moment părinții lor încă lucrează împreună. Deci, adulții ar trebui să fie de acord în avans că se vor comporta în consecință.

Vorbeste cu toata lumea

Cel mai bine este să le spui copiilor despre divorțul părinților, dacă există mai mulți dintre ei în familie, în același timp. Dar dacă sunteți îngrijorat că vârstnicul îl poate speria pe cel mic cu reacția sa (la urma urmei, studentul înțelege conceptul de divorț mult mai bun decât copilul), dvs. și soțul dvs. puteți vorbi cu fiecare dintre ei individual, dar cu siguranță împreună.

Păstrați-l simplu și concis

Indiferent de vârsta copiilor, mesajul trebuie să fie sincer și clar. Este foarte important să lăsăm deoparte indicii, acuzații, scuze și resentimente. Chiar și membrii mici ai familiei au dreptul să știe ce s-a întâmplat, de aceea este important să explici calm și sincer copilul divorțul părinților. Dar motivele verbose date nu pot decât să le confunde. De exemplu, s-ar putea să spuneți: „Am luptat mult și am decis că nu mai putem trăi împreună. Nu a fost o decizie ușoară, dar am luat-o împreună. Nu are nimic de-a face cu tine și amândoi te iubim ca înainte ”.

De obicei, copiii sunt îngrijorați dacă viața lor va rămâne stabilă și sigură și ce se va schimba în ea. Așa că spuneți-i că oricum veți avea grijă de ei, de la a ajuta cu temele până la călătorii împreună în vacanță. Împărtășește-ți planul pentru cât de des va vedea părintele părăsit și va discuta în mod ideal evenimente comune viitoare (zile de naștere, concerte sau meciuri sportive).

Indiferent de cât de mult decideți să-i spuneți copilului dvs. despre divorțul părinților, nu uitați că informațiile trebuie să fie veridice - acesta este cel mai important lucru. Când copiii exprimă frică sau anxietate, răspundeți cinstit. Dacă nu știți răspunsul, spuneți cu ușurință că veți găsi cu siguranță o cale de ieșire și totul va fi bine.

Ce mai trebuie explicat copilului despre divorț?

• Atât mama cât și tata vor fi ambii mai fericiți.
• Deși vom înceta să mai fim soț și soție, vom fi întotdeauna ai tăi iubitoare de mamă si tata.
• Bunici, mătuși, unchi, veri iar surorile vor rămâne în continuare rude - în consecință, această relație nu se va schimba.
• Vei avea două case întregi în care vei fi iubit.
• Nu este vina nimănui.

Este bine dacă copiii pot continua să iubească pe fiecare părinte, fără teama de a-l trăda pe celălalt. Acest lucru poate fi foarte dificil pentru multe cupluri divorțante, dar este foarte important dacă doriți cu adevărat să-i protejați pe cei mici de traume psihologice grave.

Ce nu se poate spune?

Nu negați că divorțul este cu adevărat un eveniment trist pentru toți membrii familiei, dar toată lumea ar trebui să se trateze reciproc cu bunătate și respect. Dacă unul dintre părinți începe să se enerveze sau altfel sperie copilul, celălalt trebuie să salveze situația. De exemplu: „Mama / tata este foarte supărată și este greu pentru noi toți. Să facem o mică pauză și să vorbim din nou mai târziu. ” Fii condescendent chiar dacă soțul tău nu se descurcă foarte bine - este de dragul copiilor care trec deja printr-un calvar. In afara de asta:

1. Când decideți să informați copilul despre divorț, nu-i dați speranța falsă că schimbările sunt temporare.
2. Încercați să nu spuneți cuvintele „nu ne mai iubim”: copilul va presupune cu siguranță că puteți înceta într-o zi să-l iubești.
3. Nu vă speriați și nu vă umiliți soțul în fața copiilor.
4. Nu le spuneți copiilor despre afacerile extraconjugale, despre problemele financiare și despre alte detalii. Divorțul trebuie explicat unui copil numai în termeni generali, fără a denigra sau a face din vreunul dintre soți o victimă nefericită.
5. Nici subtilitățile legale nu ar trebui să afecteze copiii.
6. Atunci când încercați să vă pregătiți copilul pentru divorț, nu stârniți emoțiile vorbind prea mult despre eveniment sau despre viața de după acesta.
7. Nu interveniți în relația copiilor dvs. cu soțul dvs., încercând să îi manipulați pentru a alege un părinte „bun” sau „rău”. Nu presionați copiii să ia parte.
8. Nu-i întrebați niciodată copiilor pe cine iubesc mai mult.
9. Nu le folosiți ca intermediari în conversația dintre dvs. și soț.
10. Nu încercați să faceți amendamente pentru divorțul dvs. prin daruri și disciplină promițătoare.

Reacția copilului

Chiar dacă ceva nu a funcționat între soți de mult timp, copiii deseori speră că veți găsi o modalitate de a te machia și de a rămâne împreună.

Deci nu credeți că puteți pregăti cumva un copil pentru divorțul părinților și subestimați ce lovitură va fi pentru ei. Copiii mai mari, de obicei, le este mai ușor decât cei mai mici, dar chiar și copiii de douăzeci și treizeci de ani pot simți foarte profund distrugerea familiei părintești. Prin urmare, a le spune copiilor adulți despre divorțul părinților ar trebui să fie, de asemenea, atent și tact. În ceea ce privește categoriile de vârstă tânără, caracteristicile lor sunt următoarele:

Copiii și preșcolarii sunt adesea confuzați de ceea ce se întâmplă. Dar în fundal, pot apărea probleme - de exemplu, tulburări de somn, coșmaruri sau culcare la un copil care nu a întâmpinat astfel de probleme. Inca pentru mult timp Copiii pot deveni foarte supărați și în suferință atunci când întâlnesc un părinte care s-a mutat.

Copii Junior vârsta școlară deseori fantasmează și visează la împăcarea părinților lor pentru o lungă perioadă de timp, ei pot trece printr-o perioadă intensă de durere. Este posibil să fiți nevoit să vorbiți cu copilul mult timp despre ce se întâmplă și de ce - el are nevoie de explicație și participare.

Copii mai mari înțelegeți mai bine complexitățile situației. Ele pot fi mai înfricoșate decât copiii mici și pot jigni mult timp. Mulți dintre ei devin foarte apropiați de unul dintre părinți, luându-i complet partea.

adolescenţi traversează o perioadă de transformări dramatice în viața lor - căutarea identității, prieteniei, viitorului etc. Divorțul părinților este prăbușirea lumii lor chiar în momentul în care stabilitatea și constanța sunt foarte vitale pentru ei, pentru că orice altceva în viață pare lipsit de încredere și dubios. Prin urmare, ruperea relației dintre mamă și tată poate fi destul de traumatică chiar și pentru copiii adulți.

În orice caz, când aveți de gând să vă informați copilul despre divorțul părinților, fiți pregătiți pentru orice reacție - isterici, lacrimi sau chiar ignoranță. Unii copii pun o mulțime de întrebări, în timp ce alții nu spun nimic. Aceștia din urmă au nevoie de un stimulent pentru a discuta subiectul cu părinții în zilele următoare. Nu fiți intruziv sugerând această conversație. Puteți oferi copilului dumneavoastră șansa de a face voluntar pe acest subiect, punând o întrebare de lider. De exemplu, poți să-i ceri gândurile cu privire la schimbările din rutina zilnică și la planurile cauzate de divorț. Intreaba daca are prieteni care au parintii divortati si cum traiesc.

Copiii mici nu sunt în totalitate clari și înțelegători își pot exprima experiențele, sentimentele și gândurile. Este necesar să le provocați în mod natural la o conversație. Urmăriți-le starea de spirit. Astfel, puteți înțelege cu ușurință adevărata sa stare de spirit.

Încurajează-i pe membrii mai tineri ai familiei să aibă conversații în care îți exprimă gândurile și să-i asculte. Copiii pot experimenta sentiment puternic tristețe din situația care s-a întâmplat, pe care adulții nici nu și-o puteau imagina. Copiii sunt, prin natură, egocați, astfel că principala lor preocupare poate fi, de exemplu, posibilitatea transferării la o altă școală sportivă sau separarea de prieteni. Aceste aspecte vor trebui discutate.

Dar conștientizarea nu vine instantaneu. Prin urmare, atât în \u200b\u200btimpul, cât și după conversația crucială, ambii părinți ar trebui să fie deschiși la comunicare și să răspundă nevoilor emoționale ale copiilor.

Dacă simți că nu găsești cuvintele potrivite, un psiholog bine calificat te poate ajuta să depășești aceste dificultăți și să învețe să privești spre viitor cu optimism.

Sper că articolul „Cum să-ți spui copilul despre divorțul părinților” ți-a fost util. Și îmi doresc tuturor să nu te regăsești niciodată într-o situație similară! Pana data viitoare!

"style \u003d" margin-top: 1px; margine-dreapta: 1px; margine-jos: 1px; margine-stânga: 1px; "id \u003d" the_adid1012 "\u003e

Tinerii, moravurile și perspectivele asupra vieții se schimbă, dar motivele pentru a se căsători și a încălca legăturile nereușite ale căsătoriei sunt aceleași în orice moment. Dragostea ne împinge în îmbrățișarea legalizată unul de celălalt și, paradoxal, crește și ea. Sau mai degrabă absența sau relocarea ei la o altă adresă.

Este necesar și cum să îi spui copilului despre divorțul, căsătoria nereușită

Dragostea pleacă și vine, dar copiii rămân.

Este necesar și cum să îi spui copilului despre divorț– nicio sarcină ușoară. Încercaexplica că doar adulții, din cauza anumitor circumstanțe, nu mai pot conviețui, iar pentru a menține relații bune, este mai bine pentru ei să divorțeze.

Legăturile proaste ale căsătoriei nu pot fi lipite de copii. A trăi de dragul copiilor este cea mai ridicolă greșeală care costă nervi enorme. Nimeni nu va beneficia de o astfel de decizie. Scandalurile sunt inerente parte a unei familii atât de nefericite, iar copiii rămân ostatici ai situației. Copiii cresc mai bine familie iubitoareacolo unde respectul și iubirea domnesc și nu există niciun loc pentru pretenții de dragul decenței.

Cu toții provin din copilărie - percepția greșită, alinierea valorilor, insuflate de părinți în copilăria timpurie la copiii lor lasă o amprentă profundă, lăsând o amprentă până la sfârșitul vieții.

Stresul este un atribut însoțitor obligatoriu procedură de divorț... Acesta este testat de toți participanții la „performanță”. Mai mult decât atât, psihicul copiilor suferă mai mult.

Copiii au frica de a fi orfani. Gândul la singurătate este înfricoșător - aruncă tata, ceea ce înseamnă că mama poate renunța și vor rămâne inutile pentru oricine.

De multe ori copiii se gândesc la propria lor vinovăție în situația actuală. Pot merge la fapte teribile, inclusiv la sinucidere. Unii fug de acasă sau încep să se „îmbolnăvească” intens, schimbând atenția ambilor părinți asupra lor, sperând în acest fel să-i împace.

Cum să explici unui copil că părinții divorțeazăsi gaseste dreapta abordarea va ajuta uniisfaturi psiholog pentru copii :

• trebuie să faceți față depresiei inițial. Încearcă să-i arate copilului că nu s-a întâmplat nimic groaznic, viața, chiar și fără tată, continuă. Un copil va trece printr-un divorț mult mai ușor datorită emoțiilor pozitive și optimismului din partea ta.
• sunt de acord în prealabil cu soțul și încercați împreună spune, că copilul nu are nicio legătură cu asta - aceasta este o decizie reciprocă a mamei și tatălui.
• i se poate părea unui copil că o lume atât de sigură și ideală se prăbușește și se retrage în sine, desenând imagini oribile cu fantezia sa violentă copilărească. Ladivorț prin ochii unui copil nu arăta atât de înspăimântător, nu lăsați copiii în pace cu experiențele dvs. Spune-i că aceste schimbări nu-l vor afecta personal și pentru el totul va fi la fel ca înainte.

Modul în care copiii de vârste diferite trec prin divorț

Oricât de mulți ani ar avea copiii, le va fi întotdeauna dificil să înțeleagă motivele adevărate ale unui astfel de comportament parental. Considera modul în care copiii de vârste diferite experimentează divorțul.

Cum să ajute un preșcolar să supraviețuiască unui divorț

Pentru copiii mici este dificil să înțeleagă sensul cuvântului „divorț”, ceea ce înseamnă că nu este necesar să-l explici în detaliu. Copiii încep intuitiv să simtă o amenințare la adresa siguranței lor. În unele familii, în funcție de nivelul de educație al ambilor părinți, să fie și martori ai unei confruntări.

Copiilor de la 1 la 4 ani le este greu să exprime în cuvinte emoțiile pe care le întâmpină, datorită unui vocabular mic. Drept urmare, ei se pot retrage în ei înșiși, chinuiți de frică și îndoială și chiar pot înceta să vorbească.

Adesea, această afecțiune este însoțită de coșmaruri, culcare, care este chiar mai dăunătoare pentru psihicul fragil al copilului.

În acest moment, contactul fizic al copilului este foarte important, și cu ambii părinți, deși la rândul lor. Setează-ți copilul pentru gândirea pozitivă, asigură-i că este iubit ca înainte și nu este nimic rău în faptul că tatăl va trăi separat. Va rămâne în continuare tatăl său pe viață.

Încercați să vă întâlniți mai des cu prietenii care au copiii micului vostru. Poate că poate, în felul său, să raporteze problema unui prieten. Ciudat, dar chiar și un copil sub 3 ani înțelege uneori mai mult decât mulți adulți.

Copiii între 4 și 8 ani pot lua misiunea copleșitoare a unui împăciuitor. Nu ignorați comentariile și încercările copiilor de a aranja un armistițiu, în timp ce încercați să lămuriți că „prietenia” dvs. cu tatăl dvs. nu s-a terminat, el doar va trăi separat, încă iubind și îngrijindu-i.

Cum să te comporte cu un adolescent

Copilul tău este deja complicat vârsta de tranziție, și aici ești cu divorțul.Cum să te comporte corect și să îi spui unui adolescent despre divorț este încă o sarcină.

Adolescența este caracterizată de o emoționalitate crescută incontrolabilă. Nu mai sunt copii, dar nici adulți. Teama de a fi abandonat este foarte puternică. Au mult mai multe întrebări decât copiii mai mici.

Copiii de această vârstă înțeleg că tata a plecat pentru o altă mătușă și el nu va mai trăi cu ei. Deci este mai bună decât mama lor. Apare gelozia copilăriei. Și dacă are copii, există o defecțiune psihologică și o lipsă completă de înțelegere de ce copiii celorlalți sunt mai dragi tatălui. Prin urmare, complexe de inferioritate și rușine în fața semenilor din familii complete. Adolescenții agresivi pot adesea să-i ia pe cei mai slabi, dovedindu-și superioritatea.

În această perioadă, încercați să găsiți abordarea corectă a copilului. Ajutați să faceți față anxietății în creștere, a sentimentului propriei neputințe, a inutilității unei persoane dragi.

Nu încercați să înlocuiți tatăl plecat asumându-și toate responsabilitățile gospodăriei și făcând posibilul și imposibilul, astfel încât copilul să nu se simtă părăsit.

Salvați-l de grija inutilă a bunicilor. „Orfan” - poate fi adesea auzit de la generația mai veche către nepoți.

Un adolescent se va obișnui rapid cu milă, realizând că, cu ajutorul său, poți realiza ceea ce vrei, va încerca maturitate folosiți această metodă. Dar ceea ce este iertabil pentru un copil și condescendent pentru un adolescent este pur și simplu inacceptabil și chiar prost pentru un adult.

Trebuie să vă respectați cât mai aproape de regulile după care ați trăit înainte de divorț - vă spălați pe dinți, faceți temele, mergeți la culcare la timp etc.

Conștientul este înarmat. Află cu atenție cât mai mult despre mediul fiului sau fiicei tale. Psihicul instabil al unui adolescent este supus unor influențe rele mai des și mai rapid.

Nu-l scoateți din educație pe soțul tău plecat. Nu-l scuti de responsabilitate pentru viața și comportamentul copiilor. Poate că abia așteaptă asta.

Este greu, dar o femeie ar trebui să înțeleagă inițial pe sine că soțul ei a părăsit-o și nu de la copii. Odată ce schimbați problemele cu copiii pe umeri, nu veți mai putea să vă atrageți soțul pentru a vă ajuta să faceți față comportamentului lor necontrolat. Apoi, cuvintele „creșterea ta” vor însoți adesea orice situații neplăcute asociate copiilor.

Cum să răspunzi la întrebările copiilor despre divorț

Răspunsul este simplu - cât se poate de clar, disponibil în mod clar pentru vârsta lor.

Încercarea de a ascunde adevărul nu va duce la nimic bun. Micile minciuni cresc minciuni mari. Încă trebuie să descoperi adevărul.

Adulții își amintesc - copiii sunt foarte sensibili la minciună și ipocrizie.

Copiii trebuie să știe adevărul despre divorțul parental.

În mod ideal, ar trebui să răspunzi la întrebările copiilor despre divorțul cu soțul tău, chiar dacă această persoană îți este neplăcută.Astfel, excludeți posibilitatea de a vă denigra în ochii copilului, făcându-vă vinovat în situația actuală. Cât despre cine va rămâne copilul, decideți-vă în avans. Deși, în conformitate cu legislația în vigoare, copiii a priori rămân cu mama lor, însă instanța poate lua în considerare circumstanțele individuale și dorința ta. O condiție importantă pentru a trăi împreună cu copiii este securitatea materială și disponibilitatea propriilor locuințe.

Ce nu se poate face și i se spune copilului în această perioadă

Nu plângeți, nu vă aruncați noroi unul pe celălalt, nu faceți pretenții și ordonați din nou relațiile de lungă durată cu copiii.

Controlează-ți emoțiile.Ai încredere în copiii tăi pentru a te descurca mult mai ușor, văzându-te într-o dispoziție normală. Aș dori să izbucnesc în lacrimi, să înveselesc - vă rog, atât cât este necesar, dar nu în fața copiilor. Cum percep ei cuvintele că divorțul nu este sfârșitul lumii dacă ești în mod constant deprimat?

Nu-i implicați pe bunicii tăi în divorț. Șantajarea părinților soțului ei cu un copil este disprețuitoare. Copilul va suferi în cele din urmă de acest lucru, pentru că iubește, chiar și după divorț, nu va înceta să iubească părinții tatălui.

Este important ca generația mai în vârstă să arate înțelepciune și tact și să nu-și exprime părerea despre despărțirea ta cu copiii și, de asemenea, nu te apuca să-i insulti pe cei care îi potrivesc.

Este inacceptabil să împărțiți copiii, punându-i în fața unei alegeri atât de dificile.

Copiilor mici nu li se cere părerea cu cine vor să rămână. Copiii peste 12 ani li se oferă posibilitatea de a-și alege singuri. Este recomandabil să nu faceți acest lucru, întotdeauna este dificil pentru un copil să aleagă între cei doi apropiați.

Un caz din viață: când părinții Ksyusha, în vârstă de 8 ani, au întrebat cu cine dorește să rămână în timpul divorțului, răspunsul m-a izbit de minune - „cu nimeni, pentru ca nimeni să nu fie jignit, dă-mi un orfelinat mai bun, iar în weekend vei veni la rândul meu”.

Cum să construiești o relație cu un copil, viață după divorț

Te-a părăsit soțul? Încă nu se știe cine a fost mai norocos.

Cu o stare de spirit atât de pozitivă, este mai ușor să faci față emoțiilor și experiențelor înflăcărate.

Starea ta de spirit influențează foarte mult comportamentul copilului tău.

Oferă-i copilului tău posibilitatea de a vorbi, aruncă negativul acumulat. El trebuie să simtă sprijinul mamei.

Tata ar trebui să acorde cât mai multă atenție. Încercați să veniți nu numai în weekend, dar cât mai des. Arătați-vă că nu a încetat să iubească și că va fi întotdeauna o protecție de încredere pentru copil, cu atitudinea lui afectuoasă și grijulie în timpul întâlnirilor. Este important ca copiii să simtă disponibilitatea dvs. de a vă ajuta în orice moment.

Încercând să îți adresezi copilul, nu încerca să mulțumești toate capriciile răsfățându-l mai mult decât de obicei, astfel încât dintr-un „orfan” sărac nu crești un monstru care nu-și controlează emoțiile, care nu știe refuzul și își atinge în niciun fel obiectivul.

Viața după divorț abia începe. Schimbați cuvântul „singur” în „liber”. Încercați să construiți noi relații, să vă căsătoriți. Nu este necesar să solicitați permisiunea copiilor despre o nouă căsătorie. Aceasta ar trebui să fie decizia ta. Decât copil mai mic cu atât este mai ușor pentru el să accepte un tată nou.

În acest videoclip, sfaturi de la un psiholog pentru copii despre cum să explice unui copil că părinții divorțează.

Și în final, gândiți-vă la expresia lui Etienne Rey: „Să trăiești cu persoana pe care o iubești este la fel de dificil ca să iubești persoana cu care trăiești”.

Mama și tata au decis să divorțeze ... Dacă înainte de asta totul era bine în familie și ambii părinți au luat parte la creșterea copilului, atunci știrea divorțului nu va fi doar o lovitură pentru el, dar poate provoca și o traumă psihologică gravă. Pentru a evita acest lucru, părinții trebuie să-i explice corect copilului de ce nu vor mai trăi împreună și îl vor susține în această situație. Sunt părinte vă va spune cum să faceți acest lucru.

Cum să construiești o conversație cu un copil?

Copilul trebuie raportat numai atunci când se ia decizia finală privind divorțul (se depune o cerere) și nu după o ceartă emoțională. Dacă divorțul nu este o intenție și nu o reflecție, dar deja inevitabil, copilul trebuie să fie informat despre acest lucru, dar încercați să nu intrați în detalii, adică să oferiți cât mai multe informații necesare și suficiente. Decât copil mai mare, vor fi necesare mai multe explicații și discuții.

Copiii sub trei ani, în primul rând, acordă atenție emoțiilor și intonației, în timp ce cuvintele sunt încă în fundal pentru el, astfel încât părinții vor trebui să depună toate eforturile pentru a stabiliza starea lor interioară, altfel va fi transmisă anxietatea copilului.

După trei ani, copilul are deja nevoie de o explicație. De la trei la șase ani (la vârsta preșcolară), copilul este înclinat să ia motivul divorțului părinților personal. Este foarte important în această situație să explici copilului că relația s-a schimbat doar între mamă și tată, dar totuși îl iubesc și el nu este de vină pentru despărțire.

Este indicat ca ambii părinți să vorbească cu copilul deodată. Și este mai bine ca poziția mamei și tatălui să fie coordonată. Să nu mai existe afecțiune conjugală între voi, deoarece sunteți legați pentru totdeauna de copiii obișnuiți. O atmosferă prietenoasă și respectuoasă este fundamentul necesar pentru calmul copilului dvs. și „digestia” constructivă a acestei știri.

Cel mai important preparat este să te pregătești pe tine și pe partenerul tău pentru conversație. Copilul citește starea părintelui în primul rând la nivel corporal și emoțional. Astfel, dacă tu, mergând la o conversație, îți vei face griji cu privire la modul în care copilul va percepe știrea, vei fi nervos, se va bate cu ceva în mâinile tale, vocea ta va tremura, atunci experiențele complexe ale copilului se vor intensifica.

Nu este nevoie să vorbim mult timp despre pauza în sine. Încercați să vă concentrați asupra informațiilor care să-l liniștească pe copil: „Tata pleacă, dar îl veți vedea aproape la fel de des ca înainte”, „Tata pleacă, dar el vă va suna în fiecare zi și vă va vorbi mult timp”.

Gândiți-vă la ce puteți oferi copilului în noul mediu, încercați să fiți veridici și vorbiți despre acele obligații pe care aveți încredere că le îndepliniți.

Psihologul Ekaterina Kadieva a scris foarte bine și corect despre divorț și efectul său asupra psihicului copilului. Potrivit acesteia, există reguli care trebuie respectate atunci când îi spui unui copil despre un divorț. Și iată câteva dintre ele.

• În primul rând, divorțul într-o familie este o decizie reciprocă, voluntară a ambilor părinți, nimeni nu obligă pe nimeni.
• În al doilea rând, trebuie să îi explici copilului că decizia de divorț este definitivă și nimeni și nimic nu o poate schimba.
• De asemenea, ar trebui să-i explici copilului că el nu este absolut vinovat pentru faptul că părinții nu sunt de acord și niciuna dintre acțiunile sale nu poate influența decizia lor. Deseori copiii cred că au fost motivul pentru care mama nu mai trăiește cu tata.

Principalele greșeli ale părinților

1. Să pretinzi că nu se întâmplă nimic sau să ascunzi problema.

Copilul va vedea în continuare schimbări (în relații, emoții, rutină). Dacă părintele se comportă ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic sau ar veni cu fabule precum „tata a plecat într-o călătorie de afaceri pe termen lung”, atunci copilul poate pierde un sentiment de bază al securității, încredere în lume și părinți.

2. Intrați în detalii sau vorbiți prea general / abstract.

Nu este necesar să discutați detaliile parteneriatului și motivele „adulte” pentru care ați decis să vă separați. Dar, în același timp, merită să evităm expresii vagi de genul „nu ne potrivim reciproc”. Copiii au nevoie de indicatori specifici ai unei probleme pe care ei o înțeleg. De exemplu, „Ați observat că adesea ne certăm cu tata”.

3. Insultă-ți partenerul, înjură în timpul unei conversații.

Într-o situație de divorț, vreau cu adevărat să arunc resentimentele, să dau vina pe cealaltă jumătate pentru toate păcatele. Dar responsabilitatea divorțului revine ambilor părinți.

Nu este necesară denigrarea mamei / tatălui în ochii copilului și aranjarea scenelor cu un spectacol în prezența lui. Acest lucru nu va aduce altceva decât rău psihicului copilului.

În plus, poate exista efectul opus: părintele este cel care critică și își învinovățește partenerul care va provoca o atitudine negativă. De asemenea, nu este necesar să comparați un copil cu un partener într-un context negativ („sunteți la fel ca tatăl / mama ta!”), Deoarece în această situație există un mesaj de împărțire a personalității copilului în componente masculine și feminine, unde unul dintre ei este o cifră negativă. Drept urmare, se pierd abilitățile corespunzătoare unei cifre date: empatie, acceptare, tandrețe, dacă sunt negate figura feminina; hotărâre, progresivitate, realizare, în cazul în care figura masculină este refuzată.

4. Discutați problema divorțului în prezența unor terți sau în mod spontan (pe emoții).

Conversația trebuie să aibă loc într-o atmosferă confortabilă pentru copil, față în față. Bunicile, bunicii, prietenii apropiați nu sunt cea mai bună companie pentru astfel de conversații. Cereți cercului apropiat să fie tactil în această situație și să nu discute problema divorțului părinților cu copilul (și cu atât mai mult înainte ca părinții înșiși să o facă).

5. Lăsați copilul în pace cu griji.

Desigur, divorțul părinților este un stres deosebit pentru copil, așa că nu poate fi trecut cu vederea pentru această perioadă. Trebuie să încercați să petreceți mai mult timp cu copilul dvs. - comunicați-vă diverse subiectemergând undeva împreună. Dar a face acest lucru este discret, foarte delicat, mai degrabă observând, nu plâng cu întrebări. Dacă copilul nu pune întrebări, este mai bine să nu ridici din nou subiectul, ci să aștepți până când el însuși devine inițiatorul conversației. Doar fi acolo și fii gata să răspunzi la întrebări.

Și, în sfârșit ...

De regulă, în acest caz, este foarte important să nu-și piardă legătura emoțională cu tatăl său, atunci nu se va simți abandonat și inferior. Dacă relația dintre tată și copil a fost reușită înainte, atunci cel mai probabil nu va trebui să căutați motive de întâlnire.

Dacă tatăl nu a fost aproape de copil, mama nu trebuie să facă acest decalaj și mai mult. Dimpotrivă, trebuie să încercați să vă concentrați asupra a ceea ce a unit încă copilul și tatăl. Ce fel de activitate a provocat o experiență reciproc plăcută? Poate joci hochei sau colectează monede cu orașe? Lăsați copilul să continue dependența de ceea ce l-a infectat tatăl său.

Un alt exemplu: soțul aprecia mai mult munca decât relațiile de familie, ceea ce, de fapt, a provocat discordia. Încercați să transformați această situație, astfel încât să fie benefică pentru copil. Trebuie să-i arătați fostului soț că copil comun este necesar să dobândești calități precum eficiență, determinare, rezistență și că soțul tău este cel mai bun exemplu în acest sens și îi poate transmite acest lucru. Lăsați-l pe tatăl să învețe acest lucru copilului, apoi vor rămâne aproape.

Irina Korneeva

Divorțul părinților este un șoc grav pentru un copil de orice vârstă. Mai ales pentru că adulții aflați în acest moment de criză agravează situația cu comportamentul lor. Alena Sverba, psiholog de familie și psihoterapeut, i-a spus Nataliei Zimina cum divorțul influențează psihicul copilului și cum să le spună copiilor despre divorț, fără a-i face rău. Publicăm principalele teze ale acestei conversații.

Cum să le spui corect copiilor sub 10 ani despre divorț

Ar trebui să i se spună unui copil despre divorț dacă nu întreabă despre el? Desigur că da. Exact cum depinde de vârstă, dar cuvintele: „Tatăl / mama și cu mine nu mai suntem împreună, nu mai suntem soț și soție” ar trebui să sune în orice caz. Nu credeți că nu va înțelege sau că, prin tăcere, îl protejați de experiențe dificile. Nu este adevarat.

Mai mult, divorțul ar trebui discutat categoric. Aceasta este: „Decizia a fost luată. Nimic nu se va schimba". Așa încât copilul să nu găzduiască speră că poate schimba într-un fel situația. Cu toate acestea, înainte de a le spune copiilor tăi despre divorțul părinților, trebuie să fii absolut sigur că acesta este cu siguranță un divorț, și nu un „test al pixului”. dacă aveți îndoieli, nu începeți o conversație cu copilul.

Înainte de a le spune copiilor despre divorțul de soț, mama ar trebui să înțeleagă: dacă un singur părinte raportează acest lucru, acest lucru poate provoca anxietate la copil. (se naște adesea acolo unde există incertitudine). Sau i se va părea că acesta nu este un acord reciproc.

Cu cât copilul este mai mic, cu atât se simte mai mult ca o parte a părinților. Când amândoi sunt implicați într-o conversație atât de dificilă, îl protejează pe copil de o reacție emoțională severă. Prin urmare, este extrem de important ca mama și tata să fie de acord să fie prezenți la această conversație împreună. Indiferent de situatie. Dacă este dificil pentru cineva să vorbească, el poate tăcea, dar să fie aproape. De asemenea, este important ca cuvintele lor să transmită încrederea că vor face față și că ceea ce se întâmplă nu este responsabilitatea copilului. Acesta este unul dintre punctele cheie în a le spune copiilor mici despre divorț.

Unul ar trebui să fie sincer, dar neutru în ceea ce privește situația. Fără a-ți adăuga groaza, resentimentele, agresivitatea. De exemplu: „Tata a fost atât de supărat încât nu a vrut să vă vorbească despre această veste proastă. Prin urmare, trebuie să vorbesc singur ”. Fără fraze încărcate emoțional de genul: „Bastard, m-a lăsat în această situație”. Copilul ar trebui să aibă informații, iar el va formula singur colorarea emoțională mai târziu. Să fie doar atitudinea lui.

Sau, dacă copilul întreabă de ce nu sună tata, răspundeți doar: „Tata nu sună pentru că nu poate”. Nu este nevoie să explic de ce. Puteți spune: „Sunt și trist și îmi pare rău. Dar acum nu poate comunica cu tine. " Doar faptele.

Există un mit potrivit căruia copiilor sub trei ani nu li se poate spune nimic, pentru că oricum nu vor înțelege nimic. Nu este adevarat. Orice discurs adresat copilului va fi înțeles, în plus, este necesar să se evite anumite consecințe psihosomatice.

Un copil sub trei ani va supraviețui divorțului parental mai rapid și mai ușor. Ce să-i spun unui copil când părinții divorțează? Nu este nevoie să intri în detalii. Este suficient să spunem: „Nu locuim în aceeași casă și nu dormim în același pat”. De asemenea, este important să îi explici copilului că atitudinea părinților față de el nu se va schimba. Tata va veni la el, îl va duce într-o vizită, la plimbări, la cinematograf etc. Este în valoare de a vedea lucruri care îi sunt clare din experiență.

Dacă copilul nu înțelege de ce părinții s-au despărțit, răspundeți că v-a fost greu să vă înțelegeți împreună și v-ați despărțit pentru a nu vă certa. Nu tatăl te-a lăsat pe amândoi, dar doi adulți (soț și soție) au luat o astfel de decizie. Este important pentru copilul dvs. să vadă că știți răspunsul și că sunteți calm. Chiar dacă nu este deloc adevărat.

Vârsta de la trei la șapte ani este cea mai dificilă, deoarece în acest moment copilul tinde să se simtă vinovat în conflictele familiale. „Dacă tata a dispărut, atunci nu mă iubește. Înseamnă că sunt rău la ceva ". Acest lucru se întâmplă la nivel inconștient. La această vârstă, se poate și trebuie să vorbim despre sentimente: „Nu ne mai iubim, ne este dificil să ne împăcăm împreună. S-a întâmplat. Nu mai suntem soț și soție, dar rămânem părinții tăi. Se întâmplă ca dragostea să treacă între o femeie și un bărbat, dar dragostea pentru un copil nu trece niciodată ".

Basmele psihologice vor ajuta un copil sub 6 ani să supraviețuiască divorțului părinților. Aceasta este epoca în care fantezia, emisfera dreaptă, se dezvoltă activ. Nu există foarte multe basme pe tema divorțului, dar le veți găsi pe net mai multe. Există cele destinate bebelușilor până la trei ani, există - de la trei la șase. Toate întrebările dificile sunt puse acolo, se dau răspunsuri metaforice. Recomand un basm despre cum trăia un pește într-un râu turbulent, unde s-au format două ramuri - din colecția „Anticaprizină: 50 terapeutice din 33 capricii”. De asemenea, „Tata locuiește acum pe Heinrich Street”.

Cum să explici unui copil de 7 ani divorțul părinților este o întrebare importantă. Cert este că divorțul pentru un copil de 7 ani are propriile sale caracteristici ale experienței. Dificultatea vârstei este că în această perioadă se manifestă cel mai adesea psihosomatica. A sosit timpul scoala primara, stresul, eșecul academic, nevroza este posibil. Pe de altă parte, cercul de oameni care pot ajuta se extinde. Este vorba despre profesori, educatori, rude.

Este important pentru copil să înțeleagă că această poveste nu se va schimba. Oricât de bine s-a comportat. Acesta este unul dintre punctele cheie în cum să-i spui copilului tău despre divorț. Adesea, copiii anxioși, sensibili, cred că acum se vor comporta mai bine (la unii copii așa se manifestă depresia), vor începe să-i placă tatălui și mamei - și atunci totul se va schimba. Este necesar să îi explici copilului: „Nimic nu se va schimba. Aceasta este responsabilitatea noastră - nu a voastră. "

Este normal ca adulții să aibă sentimente negative despre divorț. Du-i la un psiholog, prietene, părinți. Dar nu poți scoate negativul printr-un copil sau în prezența unui copil. Adesea, părinții fac asta fără să își dea seama - de exemplu, vorbind cu cineva la telefon. Și apoi copiii de la recepție spun: „Tati ne-a părăsit”. De fapt, se dovedește că tatăl nu a abandonat copilul, se întâlnește cu el, încearcă să mențină contactul. Dar atitudinea „am fost aruncați” generează un mesaj negativ puternic.

Copiii la 3 ani pot înțelege bine conversațiile telefonice despre divorț. Chiar și copiii care nu vorbesc ajung să înțeleagă ceea ce aud. Dacă plângi sau vorbești violent cu un nume fostul sot, acest lucru este suficient pentru ca copilul să înțeleagă că mama este îngrijorată de tată.

Nu trebuie să interziciți unui copil de 3–7 ani să comunice cu noua familie de tată / mamă, deoarece într-o situație de incertitudine, copiii anxioși atrag cele mai groaznice fantezii. De obicei, realitatea nu este atât de înfricoșătoare. Da, este greu să ierti insulte. Dar trebuie să vedeți copilul nu ca propria extensie narcisistă, ci ca o altă persoană. Socializarea cu o altă familie, frații, frații sau pas cu pas poate îmbogăți un copil. Dacă nu este jignit acolo, atunci acest lucru nu va decât să-și extindă încrederea în lume.

Educatorii sau profesorii văd adesea că copilul se află într-o stare psihică instabilă. Dar subiectul divorțului este responsabilitatea părinților. Pentru a vorbi cu copilul dumneavoastră pe acest subiect, trebuie să obțineți consimțământul. Îți poți ajuta copilul jucând aceste situații în jocuri, citind basme. Dacă mama sau tata spun: „Suntem bine. Nu este nevoie să vorbiți cu copilul meu ”, puteți încerca să exagerați: dacă nu se schimbă nimic, copilul poate dormi prost, să mănânce, să nu se joace cu copiii, enurezisul este posibil. Adesea, părinții nu cred că motivul este divorțul: „Nici măcar nu a înțeles ce s-a întâmplat! El nu a întrebat niciodată despre asta, nu-l complica. " Aici puteți sfătui să contactați un psiholog.

Întrebarea cum să explici unui copil despre un divorț nu este singura. Sarcina adulților este de a conține sentimentele negative ale copilului. Arătați că nu suntem distruși de ei, ci procesați și reveniți într-o altă formă. Atunci nu-și va opri furia, nu va intra în probleme psihosomatice. Acesta este și motivul pentru care este extrem de important să rămâi neutru: „Am înțeles că ești supărat și gelos. Dar se întâmplă în viață. Acest lucru nu este doar la noi. Tata rămâne tatăl tău. El nu-și împărtășește dragostea între voi și ceilalți copii - îi iubește pe toți în egală măsură ”. Acestea pot fi fraze stereotipice.

Este important să observați emoții, să numiți sentimente: „Văd că sunteți supărat. Văd că ești trist ”. Dacă copilul este mai mare, puteți da feedback: „Și acest lucru mă întristează. Dar mă descurc. Am sprijin ”.

În niciun caz, un băiat care rămâne cu mama sa nu trebuie să ia locul unui bărbat în casă.când mama prin comportamentul ei, lacrimile își manifestă neputința și copilul trebuie să își asume responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Dar el nu este un bărbat, ci un copil și ar trebui să rămână unul.

În situația divorțului părinților, copilul va primi o nouă experiență, el nu va fi niciodată trecutul. Dar aceasta nu este o catastrofă, ci schimbări care trebuie trăite: tristețe, tristețe, agresivitate. El poate pune întrebări și trebuie să primească răspunsuri la ele.

Înregistrarea emisiunii „Cum să vorbim cu copiii despre divorț”

Cum să informați un copil peste 10 ani despre un divorț

De regulă, adolescenții înțeleg imediat că ceva a mers în familie. Pentru că sunt foarte sensibili în această perioadă a vieții. În ciuda sarcinii de a se separa de părinții lor, în acest moment sunt extrem de atenți la ei.

Ca orice stres, divorțul trebuie numit și trăit. A trăi ca vecini este complet greșitpentru că le oferim adolescenților un model vizual că este posibil să trăiască cot la cot și să nu interacționeze, fără armonie, fără relații de dragoste. Nu face asta.

Este rar ca un adolescent să fie dispus să intre într-un dialog larg despre divorțul parental. Dar acest lucru nu este necesar. Sarcina ta este de a transmite informații. Nu merită să aștepți să lămurești întrebări sau că își va împărtăși sentimentele.

Dacă un adolescent refuză să te asculte, se apără, înseamnă că a ghicit deja totul. Această agresiune este îndreptată către părinți sau, mai des, către unul sau altul. Aceștia pot demonstra agresivitate, furie față de ambii părinți din cauza faptului că nu au putut fi de acord și s-a întâmplat acest lucru.

Divorțul nu va fi întotdeauna perceput de un adolescent ca fiind o tragedie. Dacă din partea tatălui, de exemplu, a existat abuz emoțional, alcoolism, atunci acest lucru va fi perceput ca o ușurare. De multe ori, adulții de la recepție și-au amintit divorțul parental astfel: „Când tatăl meu a plecat, casa era calmă”.

În situația în care totul a fost confortabil pentru copil, este necesară o explicație mai mare pentru adulți.: „Da, am avut multe lucruri plăcute și bune, dar acum vom trăi separat, deoarece fiecare persoană vrea să fie fericită în relațiile personale, în armonie cu sine, aceasta este o garanție a fericirii. Menținem o relație, dar nu ca bărbat și femeie. Suntem tatăl și mama ta pentru totdeauna și asta nu se va schimba ". Putem spune că sentimentele s-au stins, că îți dorești un alt mod de viață, un fel de dezvoltare spirituală. Explicațiile pot fi diferite, dar apropiate de realitate.

Răspunsurile adolescenților pot fi puternice. Posibil comportament antisocial. Ei pot lovi cu greu sau pot începe să-și exprime activ emoțiile: agresivitate, protest, lipsa de voință de a asculta. Trebuie să rezistați la acest atac și să rămâneți aproape. Nici nu face scuze, nici întărire. Este doar să conținem emoții, să spunem: „Da, din păcate, așa este”.

Dacă un adolescent nu dorește să întâlnească o nouă familie de tată sau mamă, trebuie să aștepți. Nu insistă, ci reamintind: „Când sunteți gata de întâlnire - spuneți-ne”. Va veni momentul în care adolescentul va spune că da. În mare, aceasta este o agresiune voalată: „Vrei să-ți cunosc familia? Și te pedepsesc cu insulta mea. "

Cu cât adolescentul este mai în vârstă, cu atât poți spune mai multe despre sentimentele și experiențele tale. De exemplu, de multe ori când tatăl împărtășește: „S-a întâmplat doar, m-am îndrăgostit de o altă femeie”, adolescenții preiau rolul de terapeut. Astfel de conversații sunt utile, deși destul de neplăcute pentru adulți. Cu cât un fiu sau o fiică adultă vă permite să vă vorbiți, cu atât au mai multă experiență și cu atât este mai puternică senzația că au trecut prin ea împreună. Adolescenților mai în vârstă li se poate spune că este greu de pierdut persoana iubitacă iubirea nu a trecut. Pentru copilul din varsta mai tanara astfel de detalii nu sunt necesare. Și bătrânii pot fi utili.

Singura interdicție este să nu atingeți subiectul sexual: cine a schimbat pe cine și cum, cine a ademenit pe cine și cum. Puteți discuta acest lucru cu un prieten, un psiholog, dar nu și cu copiii dumneavoastră. Luați în considerare cum să-i spuneți copilului dvs. despre divorțul părinților, fără a atinge sexul.

Puteți spune că sunteți supărat, nu doriți să comunicați cu fostul soț / soție. Dar un adolescent trebuie să vadă că puteți experimenta negativitate.să stea într-o stare adecvată - adică să poată lucra, să fie în contact, să aibă grijă de copiii lor.

Adolescența este dificilă în sine. Dacă copilul îl trăiește în realitate - cu proteste, atunci un psiholog nu îl va doare niciodată. Dar dacă un adolescent este foarte neliniștit sau agresiv, este imperativ să-l duci la un psiholog, deoarece toate dificultățile sale sunt accentuate și vor începe să se manifeste mai puternic. Divorțul poate fi un declanșator.

Este important ca părinții să își construiască granițele. Copiii nu își pot conduce părinții și nu pot dicta cu cine să trăiască. Relația dintre copil și soția noii mame / soția tatălui este în orice caz construită prin intermediul părintelui. El este responsabil de situație și este cel care trebuie să arate încredere și claritate, desemnând situația: „Chiar am nevoie de această persoană și vreau să trăiesc cu el”.

După 11 ani în Rusia, copilul este întrebat cu cine va rămâne - și uneori copiii își aleg tatăl. Da, este trist pentru mama. Dar aș avea încredere în copil, în alegerea lui. Există tați care sunt capabili să aibă grijă bună de copii. Este important ca mama să aibă ocazia să petreacă timp cu copilul - să călătorească împreună, să trăiască împreună în vacanță, să se întâlnească periodic, să facă afaceri împreună.

În plus, este bine pentru adolescent însuși dacă mama nu se pune pe altar ca jertfă pentru copil.

Înregistrarea emisiunii „Cum să vorbim despre divorțul cu copii peste 10 ani”

În contact cu

Divorțul este un eveniment tragic care schimbă viața tuturor membrilor familiei. Și poate cea mai frecventă întrebare pe care o au părinții într-o astfel de situație este cum să-i spui copilului despre divorț: sfaturile psihologului vor ajuta la înmuierea atmosferei din familie și la îndurarea traumei într-o formă mai ușoară.

Merită să vorbești cu un copil despre divorț și la ce vârstă să o facă

• Nu trebuie să existe nicio îndoială în acest sens: este imperativ să vorbim.
• Un copil este un membru al familiei care are dreptul să știe tot ce se întâmplă în el și acest lucru nu poate fi demis.
• Copiii vor afla într-o zi despre asta și reticența va duce la întrebări nedorite și neîncredere și vor forma sentimente de falsă rușine pentru o familie incompletă în psihicul fragil.
• Aproximativ de la vârsta de 3 ani, puteți discuta deja cu un copil pe teme atât de serioase. Este suficient ca un preșcolar să informeze că tatăl va trăi separat, dar vine deseori în vizită.
• Cu cât copiii sunt mai mari și mai mari, cu atât îi puteți spune mai mult, dar nu ar trebui să intrați în detalii despre cine s-a îndrăgostit, s-a schimbat, s-a abandonat. Cu toate acestea, dacă motivele divorțului au fost circumstanțele personale ale unuia dintre părinți: alcoolismul, dependența de droguri, jocurile de noroc sau altele, atunci ar fi o nebunie să ocoliți artificial acest lucru în conversație.
• Dacă copilul este foarte mic, atunci conversația este amânată până în momentul în care are primele întrebări despre tată.

• Puteți vorbi doar în cazul unei decizii ferme de plecare. Nu deranjați copilul degeaba dacă aveți îndoieli.
• Trebuie să analizați cu atenție argumentația dvs. și să încercați să dați motive clare.
• De asemenea, ar trebui să alegeți o anumită tactică de conversație: este mai bine să vorbiți despre divorț ca fenomen tranzitor, să încercați să-i reduceți importanța în viața copilului, să vă concentrați asupra viitorului și asupra aspectelor pozitive care sunt posibile ca urmare a separării.
• Înainte de o conversație, ar trebui să vă puneți propriile emoții în ordine, deoarece starea de spirit a adulților va fi transmisă copilului lor. Mai mult, copiii simt intuitiv anxietatea dacă ceva nu este în regulă în familie.

Unii psihologi sunt înclinați să creadă că numai mama ar trebui să vorbească. Cu toate acestea, este mult mai bine dacă ambii părinți au conversația. Apoi, copilul nu va trebui să asculte două versiuni diferite ale problemei.

În caz contrar, este necesar să spunem despre separarea de membrul familiei cu care copilul are relația cea mai de încredere. Apropo, ar putea fi o bunică sau o altă rudă. Dar chiar și în această versiune, prezența mamei și tatălui este obligatorie.

Dacă situația s-a dezvoltat în așa fel încât unul dintre părinți să evite conversația, atunci al doilea trebuie să vorbească independent. După aceea, este imperativ să informăm adultul care nu a fost prezent despre cum a decurs conversația, ce cuvinte și motive au fost exprimate.

Pentru o conversație, ar trebui să alegeți o zi în care nimeni și nimic nu vor distrage conversația. Este mai bine să o faci acasă.

De ce este atât de important? Pentru că știrile pot provoca lacrimi, certuri, isterie și, poate, copilul va trebui să se retragă pentru a reflecta veștile neplăcute. Prin urmare, atmosfera ar trebui să fie cea mai cunoscută și familiară, iar restul zilei ar trebui să fie ferit de sarcini și întâlniri obligatorii.

Despre ce să vorbim

În timpul conversației, este mai bine să mutați subiectul către amenajarea viitoare a vieții noii familii. Cu cine și unde va trăi copilul, cât de des va putea să vadă părintele plecat, cum se vor dezvolta relațiile cu alte rude, dacă va apărea un nou membru (tată vitreg sau mama vitregă). Toate acestea ar trebui cu siguranță discutate pentru a îndepărta anxietatea cu privire la viitor.

Nu atingeți partea emoțională a problemei. Este suficient să exprimi regretul pentru cele întâmplate.

Așa este, dacă conversația este adusă înainte de plecarea soților. Dar, în același timp, este necesar să îi fie clar copilului că decizia este definitivă și nimeni nu îl poate influența deja. Este mai bine dacă trăiește odată un moment neplăcut decât să trăiești cu speranțe nerealizabile.

Părinții în niciun caz nu trebuie să se certe, să facă reclamații unul față de celălalt în fața copilului și să-l stabilească împotriva tatălui / mamei, precum și împotriva altor rude. Acest lucru este foarte dureros pentru copil, deoarece copilul continuă să iubească pe toată lumea.

De regulă, după un divorț în Rusia, copilul rămâne cu mama sa. Dacă se formează o nouă familie mamă-copil, atunci mama nu ar trebui să încerce să înlocuiască tatăl și să fie prea strictă cu copilul. De asemenea, nu vă grăbiți spre cealaltă extremă: prezentați cu cadouri și răsfățați.

Adesea, copiii nici nu pun întrebarea „De ce?”, Deci nu ar trebui să le impuneți viziunea dvs. despre situație și motivele care au dat naștere acesteia.

Uneori, adulții preferă să tacă cu totul, se prefac că nu s-a întâmplat nimic grav sau șterg părintele care a abandonat familia din viață: a plecat într-o călătorie de afaceri, a murit. Este clar că este vorba despre o bombă de timp și explozia poate să apară în cel mai neoportun moment. Pentru un copil, este mai bine dacă părinții lui sunt în viață, și nu modele de rol rece. În plus, cunoașterea neglijenței tatălui sau a mamei, poate în viitor, va ajuta la evitarea greșelilor din familia ta.

Astfel, bazându-se pe intuiția sa, după ce a studiat cu atenție sfaturile unui psiholog, fiecare persoană va decide, dacă este necesar, întrebarea despre cum să-i spună copilului despre divorț. Principalul lucru este să nu vă fie frică și să nu pierdeți momentul, deoarece secretul părinților va agrava și mai mult problema experienței copilului cu privire la eveniment.