15.12.2019

Fiecare pierzător își poate pune o întrebare: Cine este de vină că tu... un ratat, un om rău sau o fată, care este de vină că nu ai noroc în viață, că ești nefericit și nu poți obține succesul ... cine te-a făcut astfel încât să fii dezgustat de tine?
Poate stelele, semnul zodiacului sau faza lunii în care te-ai născut ... poate că soarta este de vină ... Doamne ... providență ..., oameni răi care te-au corupt ... sau sunt părinții de vină pentru tot?

Părinți fără vinovăție - copiii învinovățesc mama și tata

De multe ori puteți auzi cum copiii adulți acuză părinții de educație greșită și eșecurile lor în viață. Părinții devin vinovat fără vinovăție în faptul că copiii lor mari nu se pot regăsi în viață, să fie fericiți, bogați și de succes ... și dacă copiii au devenit „răi”: criminali, dependenți de droguri și bețivi, atunci societatea învinuiește indirect și direct părinții ca „Apple din Măr ... "...

Dar de atunci concept "Vin", în acest context - legal, nu psihologic, atunci vinovat fără vinovăție părinții nu pot fi a priori ... părinții nu sunt responsabili în mod legal pentru copiii lor adulți: cuvintele, acțiunile și comportamentul lor ...

Din punct de vedere legal, aceasta este așa, dar din punct de vedere psihologic ...

Din punct de vedere psihologic, părinții sunt responsabili de copiii lor (copiii mici pe care îi cresc), de prezentul și viitorul lor, când copiii cresc - atât direct, cât și indirect. Acestea. psihologic, părinții pot fi de vină pentru ca copiii lor mari să devină eșecuri.

Vina directă a părinților s-ar putea ca, la nivel social, vizibil, să-și crească incorect copiii.

Vina indirectă a părinților în acest sens - și acest lucru influențează în mare parte scenariul actual al vieții unui pierzător și soarta nefericită - pe care părinții și-au insuflat-o în mod inconștient la copii, pe un nivel psihologic ascuns, de obicei invizibil pentru observatorii externi. Acestea sunt atitudini interne, subconștiente, credințe și credințe, din cauza cărora un adult devine un eșec ... (așa-numita programare parentală)

Dar și aici, părinții nu pot fi învinuiți și jigniți de aceștia pentru viața lor supărătoare și nefericită, nu foarte fericită și veselă. Tot aici vor face și părinții vinovat fără vinovățiede cand ei nu numai că nu au știut să crească corect un copil, dar au crescut în mod inconștient, fiind ei înșiși sub influența convingerilor lor interioare, a propriului scenariu, a propriului lor program pus de părinții lor.

Și acum, dacă ești un pierzător adult, nu ar trebui să crezi asta părinții sunt de vină pentru tot... acum responsabilitatea pentru viața și soarta ta nu este asupra lor, ci asupra ta ... și acum depinde de tine să decizi cine ești (un câștigător sau un pierzător) și cum să trăiești (fericit și vesel sau într-o suferință mentală constantă) ...

Și dacă doriți să înlăturați vina de la părinți, și de la voi înșivă și de la ceva, altcineva ... și dacă doriți să deveniți o persoană de succes, fericită și de succes, atât în \u200b\u200bafaceri, cât și în viața personală, atunci începeți să vă reeducați (reprogramați ) pentru noroc ... nu știi cum ... ÎNREGISTRĂ-TE PENTRU O CÂNTARE ONLINE CU PSYOANALYST MATVEEV ... mai multe sesiuni online și vei învăța cum să ai noroc ...

Servicii psihologice - psihanaliză, psihoterapie online

FACE teste psihologice online (gratuit)

Asigurați-vă că renunțați la în

Inga este o mamă a două fiice. Cel mai în vârstă a suferit de anorexie de mult timp, de care a reușit în cele din urmă să scape. Cel mai tânăr se luptă cu atacuri severe de bulimie. Inga a încercat să o convingă să meargă la un specialist, dar răspunsul a supărat-o: „Dacă ai astfel de copii, atunci tu însuți ar trebui să mergi la un psihoterapeut!”.

Pentru a asculta unii dintre noi, s-ar putea să credeți că mama este ceva ca o boală care se ascunde în spatele oricăruia dintre simptomele noastre. Dar de ce suntem „bolnavi” cu asta?

„Mama este inițial o figură de conflict, deoarece sentimentele pentru ea sunt întotdeauna contradictorii”, explică psihoterapeutul Svetlana Fedorova. - Nu vom pleca nicăieri din ceea ce s-au născut din corpul mamei. Și fiecare dintre noi avem tentația de a reveni la „paradisul pierdut” al fuziunii complete cu acesta: la acea stare de omnipotență și narcisism, când toate nevoile noastre au fost satisfăcute, când nu au existat conflicte interne, nu a existat suferință mentală.

Dar avem și dorința opusă - să ne despărțim de mama noastră, să fim independenți, să mergem pe drumul nostru. Pe măsură ce evoluăm, atacăm figura mamei din nou și din nou, rezolvând această dilemă pentru noi înșine ".

Aprobările la mame sună de parcă ar fi făcut ceva rău intenționat

Din punct de vedere al psihanalizei, chiar începutul vieții este primele preocupări ale mamei despre noi, primul contact corporal, schimbul de opinii - fundamentul pe care se construiește personalitatea noastră. El lasă o amprentă indelebilă în istoria noastră datorită principiului fundamental al „repetării”: toate celelalte relații provin din relația noastră cu mama noastră.

Chiar și astăzi, în ciuda eforturilor „noilor tați”, care sunt mai tandri și gata să aibă grijă de copil, mama este cea care petrece cel mai mult timp cu nou-născutul. Mama și copilul au o relație specială, care este o extensie a legăturii fizice care le-a ținut împreună timp de nouă luni.

Deși rolul matern în familie poate fi jucat de un înlocuitor, psihoterapeutul familial sistemic Varvara Sidorova amintește: „În vremurile sovietice, când mamele mergeau la muncă destul de devreme, bunica a jucat deseori acest rol. Ea i-a oferit copilului căldură și l-a ajutat să învețe despre lume, a văzut-o, adormind și trezindu-se. Și cine în acest caz vom da vina pentru tot, bunica sau mama? " - terapeutul zâmbește.

Fără garanții

„Era prea moale, iar tipul trebuia să fie mai dur. De aceea sunt atât de neasamblat, de voință slabă ”, se plânge Nikita, în vârstă de 25 de ani. Aprobările la mame sună de parcă ar fi făcut ceva rău intenționat. Ignorăm complet puterea inconștientului care afectează mamele.

„Luați, de exemplu, cel mai rău caz pentru un copil cu o mamă rece, deprimată”, sugerează Svetlana Fedorova. - Mama se confruntă cu conflictul său interior, ceea ce nu îi permite să-și împărtășească energia vitală, iubirea de viață cu copilul. Nu are control asupra ei înșiși. Putem vorbi aici despre vin? "

Deci problema este că mamele nu sunt conștiente de sentimentele lor?

„Desigur, cu cât ne înțelegem mai bine pe noi înșine, cu atât sunt mai mari șansele ca dezvoltarea copilului să aibă succes”, răspunde psihoterapeutul. - Dar nici aici nu există garanții. Chiar și atunci când suntem conștienți de sentimentele noastre, nu suntem întotdeauna capabili să le facem față. De exemplu, copiii care plâng pot provoca anxietate insuportabilă la unele mame, chiar dacă știu că bebelușul nu este în pericol. ”

Mama este departe de a putea prezice întotdeauna care dintre acțiunile ei va fi o greșeală.

„A acuza mama că este cine este, ca și cum ai acuza masa că este pătrat”, continuă Varvara Sidorova. - La urma urmei, a avut și o mamă, iar aceea a avut propria mamă, iar acest lanț se întoarce de secole.

În plus, mama este departe de a putea prezice întotdeauna care dintre acțiunile sale va fi o greșeală.

„Una și aceeași acțiune va fi distructivă și traumatică pentru un copil, dar nu pentru altul. Când psihologii spun că o astfel de acțiune duce la o astfel de consecință pentru copil, de fapt înseamnă „mai des”, explică psihoterapeutul familiei.

Și apropo, ce zici de tatăl tău? La urma urmei, rolul său nu este mai puțin important.

„Acesta este rolul celui de-al treilea, care este conceput pentru a rupe relația simbiotică dintre mamă și copil. A reușit să se ocupe de asta? Acest moment nu este adesea luat în considerare de către cei care tind să învinovățească mama pentru tot ”, notează Svetlana Fedorova.

Nu confundați începutul și motivul

„În primele sesiuni ale lucrării mele cu un psihoterapeut, am vorbit doar despre ea”, spune Emma, \u200b\u200bîn vârstă de 39 de ani. - Am fost convins că mama este cauza principală a tuturor eșecurilor mele din viața mea personală. Era absolut imposibil să arăți în sens invers! "

Ce spun aceste plângeri ale copiilor mari despre ei înșiși?

„Solicităm mama pentru a da socoteală, de exemplu, pentru că avem dureri și sperăm să găsim cauza acestei dureri în afara noastră și chiar la începutul vieții noastre. Și la începutul vieții noastre exista o mamă - explică psihanalistul Virginie Meggle. „Cu toate acestea, uităm că începutul nu este același lucru cu cauza. Totul începe cu mama, dar acest lucru nu înseamnă că mama este cauza tuturor ”.

În spatele acestei confuzii se află o dorință inconștientă de a rămâne un copil dependent de mamă. Această situație, chiar dacă doare, este încă uneori mai ieftină decât teama de a deveni adult și de a tăia cordonul ombilical.

Svetlana Fedorova oferă o altă explicație: „Unii dintre noi avem o astfel de fantezie încât, de când o mamă își dă viața, ea o poate lua, o ia înapoi. Și acest lucru dă naștere la multe sentimente dificile și dificile. Când avem anxietate, o modalitate convenabilă de a scăpa de ea este de a muta responsabilitatea pentru viața noastră asupra mamei noastre. "

Paradoxul este că atunci când chemăm mama la socoteală, ne învinovățim simultan pentru asta. Și mamele însele tind să se reproșeze și să se învinovățească.

Dar mamele ideale nu există, spune Varvara Sidorova: „După ce au evitat unele greșeli, mamele îi fac inevitabil pe altele”.

Sursa de iritare

„Uneori mă văd din afară și mă îngrozește: chiar eu sunt cel care strigă la fiul meu? Eu, care am visat atât de mult un copil! Cum îți puteai imagina că mă va enerva? Ce fel de mamă sunt? " - Alina, în vârstă de 35 de ani, mama Sasha, în vârstă de trei ani, este îngrijorată.

„Am fost învățați o dată pentru totdeauna că pentru o mamă un copil este doar și exclusiv fericirea. Aceasta este, desigur, o imagine extrem de simplificată - spune Varvara Sidorova. „Ca orice este important pentru noi, maternitatea are multe semnificații, cele mai contradictorii sentimente sunt asociate cu aceasta”.

Furia și iritarea apar numai dacă apariția unui copil pentru orice mamă înseamnă o restricție accentuată a libertății sale personale. Dar dacă ne interzicem niște sentimente „proaste”, atunci ne interzicem să iubim, avertizează Svetlana Fedorova.

Negând partea negativă a maternității, femeile își sporesc sentimentul de vinovăție și îi justifică pe cei care sunt dispuși să arunce pietre la ei.

„Mamele, însă, prin natura lor se simt vinovate”, explică analista jungiană Brigitte Allen-Dupre. „Pentru că atunci când își dau viața, își dau seama că și ei dau moarte, pentru că copilul lor va muri în mod inevitabil într-o zi.”

Abandonați schema „eu și mama mea”

Cum putem scăpa de această acuzație serioasă? În primul rând, trebuie să restabiliți echilibrul, spune Brigitte Allen-Dupre: „Mama transferă copilului nu numai dureri și temeri, ci și energie, capacitatea de a sufla, de a rezista adversității”.

Să încercăm să îi oferim un loc în inima noastră, să o vedem pe mama în contextul propriei povești. Cum era familia ei? Cine a înconjurat-o, cum a fost tratată, ce traume au fost transmise în familie din generație în generație?

În cele din urmă, să ne îndreptăm atenția asupra noastră: de ce acord o astfel de importanță influenței ei?

„Când clienții mei încep să-și învinovățească mama pentru tot”, spune Svetlana Fedorova, „îl întreb:„ Înțelegeți că în acest fel vă arătați dependența voastră foarte puternică de mama dvs.? Unde esti? Unde este „eu” Și atunci se trezește o furia sănătoasă în client, el începe să reflecte unde este responsabilitatea mamei și unde este a sa ".

Vina în mod constant a mamei pentru toate păcatele posibile este adesea doar o „scuză” pentru a nu face nimic cu viața ta

Vina în mod constant a mamei pentru toate păcatele posibile este adesea doar o „scuză” pentru a nu face nimic cu viața ei, adaugă Varvara Sidorova.

„Dacă ne asumăm responsabilitatea asupra noastră, atunci trebuie să căutăm nu vinovăția în acțiunile mamei, ci motivul pentru ceea ce ni se întâmplă. Cum ne afectează astăzi această experiență? Puteți deja lucra cu acest lucru pentru a vă îmbunătăți viața. "

Această lucrare are un alt efect: oprind criticarea persistentă a mamei și recunoașterea noastră ca adult responsabil și nu o victimă a educației, ne putem elibera de propria noastră vinovăție din copilărie.

Dar ce zici de mamele care sunt pline de remușcări că și-au crescut copiii „greșit”? Până la urmă, nimic nu poate fi rezolvat ...

„Ceea ce s-a întâmplat deja s-a întâmplat. Oamenii greșesc. Trebuie doar să recunoști dreptul tău de a greși - sugerează Varvara Sidorova - și să nu comiți altul: să nu te compari cu ceilalți, spun ei, au reușit să fie ridicați „așa cum trebuie”, dar nu am făcut-o. Dacă numai pentru că alții au avut alte circumstanțe. În plus, „succesul” educației nu este întotdeauna evident și nu știm cum vor arăta rezultatele sale în 20-30-30 de ani ”.

Vârsta copilului: 15 ani

Fiul învinuiește părinții pentru dificultăți financiare

Nu știu cum să mă comport cu propriul meu fiu, el are 15 ani. Am fost întotdeauna foarte apropiați și am avut încredere unul în celălalt, ne-am împărtășit întotdeauna toate experiențele noastre unul cu celălalt, soțul meu și cu mine nu am apelat niciodată la pedeapsa fizică, am discutat mereu cu el comportamentul său și nu calitățile personale (dacă există vreo infracțiune), am încercat pentru a înțelege întotdeauna de ce s-a comportat în acest fel, și nu altfel, care ar putea fi motivul, încercăm să-i facem casa, familia exact locul în care ar fi confortabil, astfel încât să înțeleagă că în orice situație poate conta pe noi. Dar imediat ce a împlinit 14 ani, a început foarte mult să se distanțeze de noi, să fie nepoliticos, nepoliticos, nu s-a consultat cu noi, asta e tot metode disponibile credințele aduc rezultate, dar nu pentru mult timp. Acum are 15 ani și pur și simplu nu știu ce să fac cu el. Familia noastră se afla într-o situație financiară foarte dificilă și nu ne putem permite excese, iar fiul nostru obișnuiește să se îmbrace doar în magazine de marcă, să primească bani pentru cheltuielile de buzunar, acum totul s-a schimbat dramatic și el devine incomod, deoarece cercul său de contacte sunt copii din familii înstărite, înainte să se simtă ca un lider în companie (este de asemenea foarte talentat, scrie muzică și visează să devină DJ, îi susținem hobby-ul în toate modurile posibile, oferim echipament, acționăm ca ascultători și dacă are nevoie de sfaturi - încercăm să ne exprimăm părerea cu privire la cât de mult putem înțelege direcția muzicală pe care a ales-o, chiar a trebuit să ascult în mod specific muzica care îi place, să selecteze filme cu teme muzicale din această direcție particulară). L-a întrebat foarte mult câinele, pur și simplu a făcut ravagii despre el, i s-a dat sarcina timp de un an - arătați că puteți asuma o astfel de responsabilitate, a încercat foarte mult și după ce a discutat la consiliul familiei achiziționarea câinelui din rasa la alegere, a apărut un nou membru al familiei noastre. . Dar imediat ce a apărut câinele, copilul nu a avut nevoie de el, toate grijile au căzut pe umerii părinților și el pur și simplu o batjocorește, dacă la serviciu nu hrănește animalul, nu face o plimbare cu el. La nenumărate conversații potrivit cărora aceasta este o ființă vie și el, ca toată lumea, are nevoie de grijă și afecțiune, el răspunde cu nepoliticos, o respinge, o neagă. Din cauza lipsei finanțelor gratuite, o relație a maturizat în relații. Recent, pleacă la plimbare fără să ne informeze, vine când vrea să facă ceea ce face toată ziua - a devenit doar un secret pentru noi, am luat un computer și un laptop ca pedeapsă pentru performanțele slabe la școală, așa că acum am devenit doar dușmani, a cerut ieri bani pentru cheltuieli mici - a dat, dar nu atât cât a cerut, acum nu vorbește, nu a făcut o plimbare în cameră, și-a aranjat pur și simplu bârlogul, a făcut o plimbare și mi-a răspuns la întrebarea „unde mergi?”, a răspuns „nu afacerea ta”. Nu pot înțelege cum ar trebui să mă comport cu el, părinții mei m-au bătut doar cu o centură pentru fiecare infracțiune, mi-a fost teamă de mânia părinților mei, Dumnezeu mi-a interzis să răspund nepoliticos cel puțin unuia dintre ei, erau o autoritate pentru mine și, în același timp, nu erau au fost afectuoși cu mine și am simțit dragostea lor, am avut încredere în ei, știam că ating ceva, mereu îmi vor lua partea. Însă acum nu este pedagogic să trântească centura, legile interzic, suprim în mod constant dorința de a-l apuca de centură și de a-l îndepărta, știu că soțul meu a pierdut pur și simplu interesul pentru el, este clar că a dat drumul la situație, conversațiile sunt inutile, pedepsele sunt greutăți, de asemenea, profesorii se plâng de fiul lor și nu putem influența situația în niciun fel - el doar nu ascultă. Există un singur răspuns: nu mi-ai dat bani, computerul a preluat ceea ce vrei de la mine, dacă nu ai bani suficienți, trebuia să te gândești înainte de a naște un al doilea copil și atunci nu este inutil să ai nicio conversație asculta. În echitate, trebuie să spun că pentru doi cu soțul meu avem 3 copii (soțul meu are un fiu din prima căsătorie și are 15 ani, iar din prima mea căsătorie este de 15 ani, cel mai mic 4 ani - un copil comun), nu primim niciun sprijin din partea statului, cheltuielile au crescut, veniturile au scăzut, soțul meu și cu mine suntem în permanență la muncă, chiar și când suntem acasă - încercăm să ocupăm locuri de muncă cu timp parțial, este imposibil să spunem că în acest ritm al vieții nu avem suficient timp pentru copii, avem un obicei la domiciliu - cină în familie, vizionarea seara în familie a noilor produse vizionăm filme pe care le discutăm cu toți membrii familiei. Avem o relație minunată cu fiul vitreg (nu-mi place acest cuvânt, pentru că scriu fără să menționez nume ...), nu există astfel de probleme, el este cu noi toate vacanțele și weekendurile, având încredere o relatie buna, încearcă să ajute în orice, dacă există vreo conduită incorectă, atunci este pregătit pentru dialog, înțelege și încearcă să se corecteze. Dar fiul meu este ceva cu ceva, „nu-l înțelegem, îi este foarte greu să trăiască, nu face nimic în jurul casei, pentru că este obosit (nu este clar de ce, probabil, de la culcare pe canapea, nu vrea să studieze , nu dorește nimic, iar părinții sunt de vină pentru tot. Ce ar trebui să fac? Ce ar trebui să facem? Nu văd o ieșire, nu înțeleg de ce sunt atât de vinovat în fața fiului meu, de ce ar trebui să mă pun pe organe pentru ca acesta să-i asigure viața la care este folosit? Ce să fac? Spune-mi, nu văd nicio ieșire.

Julia

Buna Yulia

Comportamentul negativ este cel mai bine luat ca un semnal că îi este dificil să facă față schimbărilor care au loc. Nu știe încă ce să facă cu noi senzații și sentimente apărute în interior. Și la aceasta, se pare, se adaugă îngrijorări cu privire la starea financiară și poziția asociată între semeni. Schimbarea poate afecta și ea starea civilăpoate fiul tău este gelos copil mai mic sau un vitreg cu care, în cuvintele tale, „nu există probleme”.

Acum, mai mult ca oricând, este foarte important pentru el să primească sprijinul tău. Și, în același timp, el cere deja să fie tratat în condiții de egalitate, vrea să se simtă ca un adult, îndreptățit la punctul său de vedere. Invită-l să ia testul despre al tău împreună, discută rezultatele testului ca și cu un adult egal Poate merita să discutați cu el despre alte probleme familiale. Deci, fiul tău va înțelege că opinia lui este considerată și respectată.

Este important să vă ajutați adolescentul să învețe să facă față emoțiilor fără a renunța la ele, fără a acumula în interior și fără a face rău altor oameni sau el însuși. Pentru a face acest lucru, spuneți-i că sentimentele sale sunt importante și că emoțiile sunt de înțeles, pentru că sunteți îngrijorat, de exemplu, din cauza instabilității financiare sau a relațiilor cu ceilalți. Dacă îi arăți fiului tău că, chiar în timp ce condamnați comportamentul său, îl iubești în continuare, relația ta se va îmbunătăți, iar în viitor va învăța cum să trăiești fără durere diverse situații din viața lui.

Puteți merge, de asemenea, la o consultație cu normă întreagă cu un psiholog pentru a înțelege cum să vă comportați mai bine cu fiul dumneavoastră.

Anastasia Vyalykh,
Psiholog de familie

De ce fiicele părinților divorțați rămân adesea mame singure, iar fiii poligamiștilor se căsătoresc și ei de mai multe ori? Cum funcționează scenariile familiale și ce să faci pentru a ieși din cercul vicios? Psihologul Mila Pavlyuchenko împărtășește sfaturi utile.

Planul de viață al fiecăruia dintre noi începe să se formeze în copilărie

- Îți poți imagina că tot ce se întâmplă în viața ta: râsul și lacrimile, întâlnirile și despărțirile, bucuriile și necazurile, câștigurile și pierderile, reacțiile tale, aspirațiile sunt rezultatul alegerii unui copil mic?

Conform acestei teorii, scenariul nostru a fost scris de mult cu toate componentele sale: începutul, punctul culminant, scena finală. Iar întreaga noastră viață nu este altceva decât o cale spre sfârșitul ei conform unui plan întocmit în copilărie timpurie.

Atitudinea față de sine și de lume este stabilită la vârsta de la 6 luni la 2 ani

- Cum se întâmplă asta? Potrivit lui Berne, un scenariu de viață este un plan inconștient format cu ajutorul părinților atunci când copilul este încă foarte mic. Fiecare persoană între 6 luni și 2 ani își dezvoltă o încredere de bază sau o neîncredere în lume, datorită căreia (în mod inconștient) ne evaluăm pe noi înșine, părinții și societatea înconjurătoare.

Când aceste estimări pozitiv - aceasta este cel mai bun mod... Se formează o personalitate sănătoasă, puternică. Se întâmplă că o persoană s-a apreciat pe sine pozitivși mediul înconjurător - negativ, atunci imaginea este formată într-un mod diferit. Astfel de oameni au adesea pe alții de vină. Le place să-și impună sfaturile și sunt foarte jigniți dacă nu sunt urmați.

Când o persoană se evaluează pe sine negativin timp ce altii pozitiv Este un ratat. De regulă, astfel de oameni se critică constant și se învinovățesc pentru toate păcatele. Își pare rău pentru ei înșiși și se consideră inutili. Este uimitor cât de ușor le este transmis copiilor o astfel de gândire și comportament, iar apoi ei se tratează cu aceeași auto-depreciere.

- Situația cea mai fără speranță este tipică pentru cei care cred eu rau și totul în jur este la fel. Lumea pentru astfel de oameni nu are culori și bucurii, „își poartă crucea” și nu trăiește.

Copiii din familii asociale nu devin întotdeauna ca părinții lor

Marcajul scenariului este repetabilitatea sa atât la nivelul personalității, cât și la nivelul istoriei altor membri ai genului.

- Îmi amintesc că în copilăria mea, în casa noastră, locuia o familie formată doar din femei (bunica, mama, fiica și 2 nepoate). Doamnele erau bețivi fără speranță. La un moment dat, bebelușii au fost luați de la nefericitul părinte. Însă, când am intrat în această curte în urmă cu 5 ani, am văzut că surorile s-au întors la mama lor după orfelinat, una dintre ele crește un copil fără soț (nu l-au luat încă) și acum beau împreună. Așa funcționează scripturile.

De ce au ales fetele acest scenariu? Poate că atunci când erau mici și își doreau lucrurile elementare: să mănânce, să bea, căldură și afecțiune (aceasta este nevoia de bază a tuturor bebelușilor) - le lipsea acest lucru. Ei au putut vedea mama iritată, agresivă, așa cum se întâmplă adesea cu persoanele dependente. Doar în momentele în care mama „a trecut un pahar”, a devenit veselă, jucăușă, i-a luat în brațe, i-a sărutat, iar copilul a inconștient a luat decizia: „Pentru a fi vesel și vesel, trebuie să iei alcool!”. Acesta a devenit planul său de viață.

Dar copiii alcoolicilor nu devin întotdeauna la fel ca părinții lor, se întâmplă și invers, acest lucru este deja numit "antiscenario".

De exemplu, dacă în timpul intoxicației cu alcool, tatăl a devenit agresiv și a bătut-o pe mamă. Copilul ia o decizie - să nu bea niciodată alcool, pentru că este rău.

Persoana poate dezvolta și alte forme de dependență. De exemplu, de la mâncare (supraalimentare compulsivă), din opinia altcuiva (rușine copilărească pentru părinți), de la alte persoane (cerșind dragoste), de la țigări (ameliorarea anxietății prin reflexul de supt). Toate acestea pentru că a fost lipsit de dragostea părintească.

- Istoria cunoaște o mulțime de fapte când copiii din familii defavorizate au devenit oameni de afaceri, oameni de știință, artiști de succes. De exemplu, frumoasa Charlize Theron a crescut în iad, unde un tată alcoolic a bătut-o pe mama ei și a fost martor cum l-a împușcat mama lui. S-ar părea că o traumă teribilă ar fi putut lăsa amprenta vieții viitoarei actrițe celebre, dar fata a devenit o vedetă de la Hollywood.

Editați | × setările parentale eventual

Specialistul explică: ideea este că de-a lungul vieții (în special în adolescență), se fac ajustări la scenariu. Baza rămâne, dar numai atâta timp cât persoana nu încearcă să o schimbe. Acest lucru poate fi dificil de realizat, deoarece scenariile alese consolidează atitudinile și programele parentale pe care cei le-au insuflat copiilor lor din generație în generație.

- O persoană are impulsuri de a schimba ceva, de a rezista într-un fel condițiilor în care se află. Un fel de rebel se trezește, dar „banii pentru bani”, „o boabă care nu se află în câmpul nostru”, „mai bine un tit în mână decât o macara din cer”. În plus, prescripțiile părinților printr-un sistem de interdicții și permisiuni stau cu fermitate în inconștientul nostru, ceea ce ar trebui și nu trebuie să facem. De exemplu: "Nu vă deranjați, ce doriți mai ales?" Și o persoană nu poate lua inițiativa, nu poate oferi asistență cuiva. Sau, spun ei, „nu te lăuda!” Iar o persoană nu știe să se prezinte, să zicem, pe piața muncii.

În ceea ce privește scenariile de viață ale Belarusilor, specialistul recunoaște că este mulțumită de faptul că părinții de astăzi, în cea mai mare parte, sunt responsabili pentru misiunea lor. Se pregătesc în prealabil pentru acest rol, planifică copiii, îi „poartă” tandru împreună, citesc bloggeri-experți în domeniul pregătirii pentru naștere, dezvoltare timpurie și creșterea unui copil.

- Am, de asemenea, o mulțime de întrebări din partea mamelor care sunt neliniștite (uneori chiar prea mult, până la punctul de a se simți vinovată) despre cum să fii o mamă „corectă”. Și dacă generația părinților noștri a trăit în conformitate cu scenariul generic „bunicul meu a pus-o cu ea și mi-a spus,” părinții moderni refuză să continue bastonul. Este perfect!

Nu vă învinovățiți părinții pentru toate eșecurile voastre.

Cu toate acestea, nu ar trebui să-i acuzi pe părinți pentru toate eșecurile tale. Aceasta este o poziție imatură a sacrificiului etern, care nu ajută o persoană să-și schimbe viața în bine. Ea doar îl infantilizează, înlătură responsabilitatea pentru propria sa viață.

Majoritatea părinților nu își doresc copilului rău. Ne cresc și ne educă așa cum au putut și știau în ce condiții și în acele condiții pe care le aveau.

- Prin urmare, în loc să-i cauți pe vinovat, începe să trăiești conștient ca o personalitate dezvoltată. Nu din când în când pentru a linge rănile, alăturându-se în proces după o altă lovitură în stomac, ci pentru a lua o decizie - pentru a-ți schimba viața, transformați-o radical în cealaltă direcție.

Puneți-vă întrebări:

Cine sunt? Ce vreau? Cum îmi văd misiunea? Ce am pentru asta (ce abilități, valori, resurse, mediul meu)?

Pe baza răspunsurilor, treceți la acțiuni specifice. Pentru început, puteți să vă setați obiective pentru zi (de exemplu, ce sunt dispus să fac dimineața, după-amiaza, până la sfârșitul zilei pentru a-mi atinge obiectivul?), Timp de o săptămână, o lună, un an, 5 ani, o viață întreagă. Scopul ar trebui să fie îndrăzneț, dar realist și realizabil.

1. Gândiți-vă la un plan de acțiune pentru atingerea obiectivelor.
2. Alegeți pentru tine cele mai optime strategii pentru implementarea planului.
3. Aflați modele de comportament bune.

Foto: din arhiva personală a eroinei