- Există diverse manifestări ale neplăcerii părinților pentru copii: cereri excesive, lipsă de atenție, neînțelegere, cruzime. Trădarea unui părinte față de altul sau divorțul este, de asemenea, uneori trăită de copii ca manifestări de neplăcere. Toate acestea provoacă mai multă suferință copiilor și lasă o amprentă pentru viață. Care sunt motivele pentru astfel de neplăceri? Cum înțelegem și iertăm copiii părinții?

- În primul rând, aș spune că cuvântul „neplăcere” este exploatat în zadar. Părinții își iubesc de obicei copiii. Dar formele de manifestare a iubirii sunt foarte diferite. Uneori, o bătaie brutală a unui copil este, de asemenea, o „manifestare a iubirii”, ciudat cum pare.

Acum aproximativ 5 zile exista un program de televiziune „Lasă-le să vorbească”, care a lăsat o impresie grozavă. Era vorba despre o familie în care tatăl a bătut copilul din momentul în care a intrat în școală. La momentul transferului, el avea 12 ani. O mamă s-a așezat acolo, a plictisit în lacrimi și a spus că tatăl și-a bătut fiul cu diverse obiecte, l-a bătut la podea, și-a lovit zecii pentru doi, pentru asta, pentru. Apoi a ieșit tatăl meu. Tatăl în acest moment a fost deja privat de dreptul de a trăi într-o familie. Atunci băiatul a ieșit. Gazda l-a întrebat pe tată: „De ce să bată?” „Eu”, spune el, „l-am dorit cel mai bun”. „Scuze băiatului, scuze pentru că l-ai bătut.” - „Nu voi face” (ridicat în sus!) - „L-am crescut. Am vrut să mă descurc mai bine pentru el.

De la ce provin părinții în acest caz? Vor să crească sau să obțină ceva de la copil. Iar pe plan intern nu sunt răufăcători, nu creaturi căzute. În interiorul lor, ei cred că sunt buni și o fac de dragul copilului. Doar ei nu știu să facă acest lucru uman, astfel încât copilul să beneficieze cu adevărat. Prin urmare, copiii cred adesea că nu sunt iubiți. Și părintelui i se pare că iubește.

Pentru ca un copil să-și înțeleagă părinții, ar fi frumos să ne amintim câteva momente amabile din relația sa. Chiar și în acest program, gazda l-a întrebat pe copil: „Ei, de fapt, tatăl tău a fost amabil cu tine?” - "S-a întâmplat." - Te-a învățat ceva? - „Taught”. - Ei, de exemplu, ce ai făcut împreună? „Au plecat la pescuit.” „Te-a învățat cum trebuie să faci totul la pescuit?” "Da am făcut." Aceștia sunt primii pași pentru a vă asigura că copilul își poate aminti binele. - Și în genunchi te-a ținut? - „Ține”. - „L-am păstrat când erai mic. Deci, tatăl te-a iubit din suflet. ”

Și l-au întrebat pe acest tată: „Ai fost bătut în copilărie”? El răspunde: „ei bat”.

Totul începe cu asta. Părinții aduc din copilărie modalități de a-și „educa” părinții. Ei concluzionează că, fără a bate, nimic nu va funcționa. Adică ei înșiși nu știau dragoste adevăratăși nu le pot transmite copiilor lor.

Sunt puține cuvinte. Pentru că este foarte important ca sentimentele copilului pentru acest părinte crud care îl ignoră sau îl pedepsească să devină calde. Acest lucru este extrem de dificil. Psihologii buni în care cred eu, psihologii umaniști, explică că este foarte important să-ți comunici sentimentele și să poți „auzi” sentimentele altuia. Este adevărat, în astfel de cazuri, este puțin probabil ca acest sfat să ajute. Dacă copilul începe să asculte sentimentele tatălui sau ale mamei, acesta poate ajuta și poate furia. Dacă începe să vorbească despre sentimentele sale: „mă doare”, „mă doare” sau „de fapt, te iubesc, dar când tu, atunci eu…”, atunci părintele poate spune: „Ei bine, sunt Ți-am spus că ești un băiat fără valoare! ” Copilul va începe să-și deschidă sufletul și îl pot țipi și mai dureros într-un loc deschis. Și asta e tot.

Prin urmare, nu lucrez cu un singur copil în absența unui părinte. Oricine dorește să ajute copilul trebuie să se întâlnească cu părintele. Și atunci ești intermediarul. În psihologie, există un astfel de cuvânt: „intuiție”. Înseamnă o perspectivă bruscă, pătrunderea în ceva. Copilul poate avea această „perspectivă”, descoperirea că părintele nu este atât de rău. Dar îi este foarte greu să ajungă la asta. Pentru că părintele este adesea dușmanul acestui proces. Copilul se va întâlni amabil, dar părintele nu va auzi.

Cert este că comportamentul părinților care jignesc este un comportament învățat și familiar. El a învățat nu în sensul că a trecut prin asta la școală, ci în sensul că nu știa și nu știa cum să se comporte diferit. Și a tratat cinic toate cuvintele „amabile” și moralizatoare: „voi, vă rog, nu atârna tăiței pe urechile mele” și așa mai departe. Prin urmare, înainte de a ajuta copilul, trebuie să-l ajuți pe părinte. Este necesar să-l ajutăm pe părinte să-și topească sentimentele, să ajungă în „locurile calde” ale sufletului său. Fiecare părinte are acest lucru: ușor și cald.

Am urmărit cu atenție ce se întâmplă în acest program. La un moment dat, tatăl său s-a umplut de lacrimi în ochi. S-ar părea bestia asta. Și, dimpotrivă, băiatul l-a impresionat pe manipulator cu tatăl și mama. Mama „rostogolește butoiul” la nesfârșit la tata, tata se prinde, toate acestea prind contur copilului. Și era obișnuit să „pescuiască” între aceste relații complexe, bineînțeles, relații, mănunchiuri psihologice. Și tatăl a avut de suferit. A suferit în copilărie, a suferit de aceste bătăi, pentru că atunci când un părinte lovește un copil, el însuși este dezgustat în inima lui.

Bala este un terapeut de familie atât de faimos Virginia Satir, un american. În astfel de cazuri, ea a spus: „spuneți-i tatălui că înțelegeți că el și-a dorit numai binele”. Acest lucru nu a fost în acest program. - Îl poți ierta pe tată? - "Nu". - Îți poți cere scuze? - Nu, nu am ce să fac. Vedeți, acestea sunt astfel de „pălării” care nu duc nicăieri. Reconcilierea este necesară. Iar împăcarea este posibilă numai dacă ajungeți în locurile luminoase și calde ale fiecărui suflet, inclusiv ale părintelui. Cum să obții un copil singur, nu știu.

- Am înțeles că, desigur, este mult mai ușor să rezolvi problema atunci când poți influența și părintele. Dar internetul este un astfel de loc în care situația stabilește că în această situație copilul însuși încearcă să se ajute pe el însuși și pe părinții săi. Adică a venit pe Internet pentru a obține informații și cu ajutorul acesteia încearcă să schimbe ceva. Prin urmare, ceea ce ați spus este deja util, vă va ajuta deja ... O întrebare mai restrânsă pe tema conversațiilor părinte-copil. Discuțiile dintre părinți și copii sunt de obicei construite unilateral. Nu ca dialog, ci ca aducând anumite informații sau cerințe copilului. Copiii suferă constant de neînțelegeri din partea părinților. Cum să fie auziți de părinți?

- Aceasta este aceeași întrebare - pentru a ajunge la „părțile” înțelegătoare ale părintelui. Două lucruri se pot spune aici. Prima este limba pe care o vorbește copilul. In ce sens? Copiii din societatea noastră, în cultura noastră, nu au un limbaj dezvoltat pentru exprimarea emoțiilor. Se dezvoltă, în special, în poezie și prin poezie. În viața de zi cu zi, se discută acțiuni sau fapte: „Faceți acest lucru, nu faceți acest lucru”. Dar este foarte important în familie să vorbim și despre sentimentele unuia.

De exemplu, pe stradă tot timpul o văd pe mama purtând un cărucior cu un copil mic. În spatele, la vreo cinci metri distanță, un preșcolar de 5-6 ani țese, jignit. Și mama se „gâdilă” cu acest copil, nu-i acordă atenție celui mai în vârstă. Ori ridică frunzele, apoi se uită la veverița, apoi în general își lasă capul cu capul în jos. Cum poate atrage atenția un astfel de copil sau ce i-ar putea spune mamei sale? „Mamă, știu că îl iubești pe cel mic și uneori mi se pare că îl iubești mai mult pe cel mic, pentru că joci și vorbești mai mult cu el. De asemenea, vreau să vorbiți cu mine și, uneori, să îmi acordați atenție. Aici, merg în spate și sunt trist. Mă simt abandonat și singur. ”

- Adică copilul își exprimă sentimentele părintelui?

- Sigur. Conduc antrenamente de comunicare și insist constant pe gândirea pozitivă, pe pozitiv față de mamă. Este necesar să se exprime pozitiv. În același timp: nu spune „ci”, pentru că „dar”, așa cum spun psihologii, este o negare a tot ceea ce ai spus înainte.

"Știu că poate nu știți, credeți că eu mă duc și mă joc. Nu joc, mă duc și trist că nu ești cu mine acum. Și începe să mi se pară că nu mă iubești sau nu mă iubești mai puțin. De fapt, sper că mă iubești la fel. Doar că mă consideri adult și nu are nevoie de iubirea ta. Acum este neputincios și are nevoie de mai multă grijă. Și trebuie să vă mărturisesc - am nevoie de el în același mod, și chiar mai mult, mai ales când s-a născut acest mic ... "

- Problema principală a unor astfel de conversații este că, în momentul în care acestea încep, copilul acumulează o mulțime de emoții și îi este dificil să conducă o astfel de conversație destul de calm și amabil. Cum să te pregătești pentru o astfel de conversație?

- Începeți de mici. Cu mici afirmații despre sentimentele lor. La urma urmei, cea mai importantă dificultate este să spui despre sentimentul tău sub forma „mesajului eu” în loc de „mesajul tău”. Nu „tu - așa-așa-așa”, sau „nu mă iubești”. Să fie „tu”, dar: „mi se pare că nu mă iubești” - sună mai moale. Sau „sufăr când ...”. I-mesajul este sentimentul și descrierea situației mele. "Mă simt singur când te joci cu copilul." „Te joci cu copilul” este o descriere a situației și nu „mă părăsești” - aceasta este o mustrare. Intelegi?

Adică încercăm să evităm afirmațiile negative adresate mamei despre sentimentele noastre negative. Și acest lucru este în orice relație, și soțul și soția. De exemplu, soțul meu a muncit mult zilele trecute și a intrat în problemele lui, m-am simțit abandonat. I-am spus: „Recent, mă simt„ sărac ”și„ nefericit ”. Ai obosit, nu ești la curent și te-am așteptat toată ziua, dar n-am să-mi dau seama cu un computer ... " Și taci. Este o acuzație sau este un mesaj despre tine? Această postare este despre tine.

A doua sarcină - asigurați-vă că îi spuneți ceva pozitiv. Fie: „Sunt foarte recunoscător pentru tine când mă ajuți” sau „îmi amintesc aceste cazuri”, sau „știu că atunci te-ai lătrat nu pentru că mă tratezi prost, ci pentru că am întrerupt-o lucrați și ați fost foarte concentrat, ați încercat să vă faceți treaba cât mai bine. ” Adică arată o atitudine și o înțelegere pozitivă. Două lucruri: să poți spune despre sentimentul tău în mesajul i și să incluzi o afirmație pozitivă adresată altuia, în cazul nostru, părinte.

- Pe lângă cuvinte, un copil poate influența relațiile cu părinții prin acțiunile sale. Am vorbit odată cu un copil care trăia într-o situație foarte dificilă. Are un tată - un bărbat crud și slab educat, care l-a bătut constant și l-a umilit și pe alții, 15 la rând, coabitantul său. Și, în ciuda faptului că tatăl său l-a tratat așa, a avut mai multă ură pentru mama vitregă, așa-numita. Mi-a povestit despre un astfel de caz. Era întotdeauna foarte nepoliticos cu el. Odată ce i-a cerut să curețe apartamentul. S-a curățat cumva. Vine și întreabă: „te-ai curățat?”. El spune: „Da, făcea curățenie”. Ea întreabă: „Trebuie să fi uitat la televizor?” El: „nu, nu m-am uitat”. Îmi spune că, de fapt, arăta. Ea a plecat din nou, el a pornit muzica lui preferată, el s-a simțit mai bine. Avea atunci 15 ani. Și a decis să o facă confortabilă și să iasă din nou afară, așa cum trebuie. A curățat, cu bună credință. A venit și a văzut că el era acum curățat, iar ea a reacționat cumva la el mai amabil, a spus ceva bun. Acesta este un exemplu pe care îl aduc copiilor dificili ca mijloc de a schimba situația. Ce poți spune despre asta?

"Am înțeles foarte bine că acesta poate fi un mijloc foarte corect." În același timp, există un anumit pericol: să curiești favoarea unui părinte care oricum nu te va auzi. Cunosc o familie în care patru copii, primul este un băiat, al doilea este o fată, iar alți doi sunt mici, iar al treilea și al patrulea sunt de la un alt tată. Și această fată a suferit mult. Era bonica acestor doi tineri și s-a servit la infinit. A avut grijă, a alăptat, s-a hrănit, s-a jucat. Și mama încă nu i-a acordat atenție în măsura în care aștepta - aștepta recunoștința din partea mamei sale. A încercat foarte mult să o ajute pe mamă și, în același timp, s-a uitat în permanență la mama ei: indiferent dacă acesta acționează sau nu, indiferent dacă este amabil sau nu.

Deci fapte lăudabile - pot acționa, poate nu. Dacă acest lucru nu funcționează și copilul continuă să spere și să încerce, atunci această dependență este obținută. El este umilit tot timpul. Și acest lucru ar trebui evitat. Este mai bine să reamintim un lucru precum demnitatea unui copil. Dar demnitatea nu este una în care să se conteste cu mândrie, ci una calmă, pașnică. Desigur, pentru a-l întâlni pe părinte, a-l ajuta, a-l înțelege, a-i împărți sarcina - asta regula de aurpentru a construi relații.

- Cum să-și apere demnitatea într-o situație similară, să observi?

- Iti voi spune. Demnitatea este asemănătoare cu conceptul de stimă de sine. Poate fi supraestimat și subestimat. Dar există un sentiment auto-valoare sentiment de drept. Dreptul la viață, la libertatea de autodeterminare, la bucurie, la o atitudine bună. Acest sentiment: „La urma urmei, sunt o creație minunată a naturii”. Iată un exemplu: terapeutul vorbește cu o călugăriță harnică, grasă, din afară, nu foarte atractivă. Este ocupată tot timpul, acum se roagă, muncește. Și ea se gândește constant la ea însăși și spune: „Sunt nedemn, sunt așa, sunt așa”. Ei îi spun: „Crezi că Dumnezeu te-a creat?” "Eu cred." - „Și ce drept aveți pentru a-l certa creația?” „Tu ești creația lui și trebuie să iubești această creație.”

În sensul demnității - respect pentru tine! Această virtute nu este în sensul „Sunt mândru, nu voi fi smerit înaintea ta”, ca în Lermontov. Și demnitatea în sensul unei atitudini valorice față de sine în ceea ce privește creația naturii sau a lui Dumnezeu. Și dacă cineva nu te apreciază, te va apărea, aceasta este problema lui. Încerci, ești deștept, ești grozav. Ești și mai bine făcut dacă înțelegi că acest comportament al altuia nu are nicio legătură cu tine, că acesta este un comportament negativ învățat.

Pe lângă sentimente și comportament, mai există intenție. Intenția este aceea care este cu el (în acest caz, părintele) în adâncime. Și este important ca copilul însuși să cunoască și să simtă acest mijloc auriu și să știe că părintele are același mijloc auriu, că are o bună intenție.

Acestea sunt aspirațiile de bază ale fiecărei persoane - să simt că „sunt bun”, „iubesc” și „pot”. Dacă acest lucru este susținut în copilărie timpurie, atunci în maturitate sau la un adolescent acest lucru este specificat. De exemplu, „iubesc” înseamnă că sunt atenți și prietenoși cu mine. Sentimentul că „sunt bun” stă la baza respectului și stimei de sine. Credința „Eu pot” - ajută succesul, cariera, realizarea potențialului. Dacă aceste aspirații de bază nu sunt satisfăcute în copilărie, atunci ceva nu se dezvoltă neapărat la vârsta adultă. De aici durerea, resentimentul, frica și apoi furia, mânia, agresivitatea.

Părintele bătaie a mers așa. În profunzimea lui este soarele, dar acum este sub greutatea tuturor straturilor negative. Și în ciuda faptului că aceste straturi sunt prezente, „soarele” său continuă să trăiască. Fiecare persoană are un copil interior care răspunde, răspunde la afecțiune, laudă, aprobare. Dacă de exemplu, copilul îi spune părintelui: „Îmi este foarte dor de afecțiunea ta și știu că vrei să fii amabil, doar că uneori nu știi cum, hai să încercăm.”

Asa. Dar este foarte dificil pentru noi să fim profesori pentru părinții noștri. Este adevărat, dacă avem deja 15-16 ani, atunci este foarte posibil.

- Deci, în legătură cu situația de a ajuta părinții, sfatul tău – ajută, dar nu o face pentru aprobarea lor, ci pur și simplu pentru că este corect?

- Cuvântul „topi” se întoarce constant în jurul meu. Este foarte important să topiți sentimentele părintelui. Decât? Ce vrei. Există cel puțin trei lucruri care vin în minte. Primul este să-i ascultăm. Când un părinte vede că copilul îl ascultă, el devine amabil. Pentru că înseamnă că copilul începe să-l înțeleagă mai mult. Al doilea este pozitiv. Iar cel de-al treilea este chiar acest ajutor cu faptele.

Aici, apropo, este o legendă foarte bună. Vântul și soarele se certau: cine va face rapid un om să se dezbrace? Vântul a spus: „Ei bine, bineînțeles că sunt”. A explodat cu toată puterea, dar bărbatul s-a înfășurat și mai mult. Și soarele s-a încălzit, iar bărbatul s-a dezbrăcat.

În cartea mea există un astfel de dialog, pe care mi-a informat-o o mamă, care a urmat instruirea mea. „Am pregătit prăjituri de Paști pentru Paște și am biciuit veverițele. Și veverițele s-au rezolvat, nu a mers. Îi spun lui Pasha (șase ani), care se învârtea aici: „Doamne, mă uite! Ouăle nu bat deloc, s-au așezat. Cum ne vom răspândi pe prăjiturile de Paște !? ” Pașa era absolut năucită, văzându-mi disperarea. El arată cu ochi plini de compasiune și spune: „Mami, spuneți că s-au stabilit complet. Ei bine, ce pacoste pentru tine. La urma urmei, nu veți mai putea să prăjiți prăjiturile de Paște acum. ” „Da, nu pot.” - "Ești foarte jignit pentru că nu poți să faci o vacanță pentru noi." „Da”, zic eu, „Dar ai încercat atât de mult să ne mulțumească pe toți.” „Da, asta este sigur”, zic eu. „Și în același timp, mamă, avem o cale de ieșire. Putem decora plăcinte cu marmeladă cu cei dragi. Sau sună-l pe tata, roagă-l să ne cumpere mai multe ouă. Și cu siguranță te voi ajuta să-i învingi. Știi, pot să o fac. Și așa va fi făcut. ” Și apoi mama scrie: ca să fiu sincer, aproape că am lăsat mixerul din mâinile sale la cuvintele lui. Și nu doar pentru că m-am simțit foarte cald și plăcut, ci mai mult pentru că din buzele mele am auzit propriul discurs, pe care l-am folosit activ în ultima vreme în conversațiile cu el. Aici. Și rezolvăm aceste schimbări în formarea cu părinții. Și copiii în 2-3 zile încep să vorbească aceeași limbă. Cu cât este mai tânăr, cu atât mai rapid.

- Probabil este dificil, când ai propriile tale probleme, să treci la problemele părintelui tău. Ceva te chinuie.

- Puteți asculta un părinte doar dacă sunteți calm, iar el, părintele, este încărcat de emoții. Dacă aveți o problemă emoțională, nu o puteți asculta. Atunci nu poți vorbi decât despre tine. Figurativ vorbind, este important să cunoaștem și să luăm în considerare a cui „paharul” este acum plin. Iar conflictele sunt atunci când ambii „ochelari” sunt plini, și chiar mai dificili.

Așa cum vrem să fim auziți, la fel și părinții noștri au nevoie de același lucru. Cartea mea spune cum. Am acolo episoade detaliate. Inclusiv adolescenta.

Ca exemplu pentru a-mi exprima sentimentele, îmi place să citez una dintre poeziile lui Pușkin. "Te-am iubit, poate iubirea, în sufletul meu nu a murit complet." Există toate pronumele din prima persoană. „Dar să nu te mai deranjeze”. Acesta este „tu” sau „tu”, dar pozitiv. „Nu vreau să te întristez cu nimic”. Iată două locuri în care sunt inserate „tu” (sau „tu”), dar sunt pe un ton pozitiv. Nu vreau să vă faceți griji. Clar? Două pozitive. "Te-am iubit". Și apoi vine îmbogățirea dicționarului. "... În tăcere, fără speranță, fie timiditatea, fie gelozia obosesc." Vedeți câte sentimente, subtil și elocvent. "Te-am iubit atât de sincer, atât de drag, pentru că Dumnezeu te dăruiește iubit să fii diferit." Din nou pozitiv în direcția ei. Acolo te afli. Acesta este doar un epigraf pentru toți adolescenții, cum să vorbească astfel încât să se exprime și să se „topească” pe altul.

- Mulțumesc. Dacă relațiile dintre părinți se deteriorează, apar scandaluri și se despart, se poate face ceva? Cum să te comporte, cum să faci față deznădejdii. Este posibil să facem ceva pentru părinți și să se mențină în ordine?

- Știi, i-aș răspunde copilului fără echivoc: „Aceasta nu este problema ta”. Nu are nimic de-a face cu tine. Copiii își iau deja sarcina asupra lor. Și totuși vrei să adaugi.

Puteți susține părintele dacă mama plânge, în absența tatălui sau dacă tatăl este furios. Stai cu el și ascultă. Doar ascultați-le sentimentele - fiecare separat. Un copil nu poate media în procesul parental.

- Dacă reveniți la această problemă când există probleme între părinți, am înțeles că foarte des problema copilului este că el se referă la această expresie a răcirii cu el însuși.

„Mai mult, el se consideră adesea vinovat”. Ce este din cauza lui. Explicați în orice mod că nu aveți nimic de-a face. In toate felurile.

„Dar părinții încearcă adesea să-l implice pe copil în procedurile lor sau să-l denigreze pe altul în ochii copilului.”

- Sarcina este aceeași. Păstrează-ți soarele în tine și în opinia ta despre fiecare dintre părinți. Și puteți spune: „Mamă, zici că tata este rău. Este posibil să aveți motive pentru acest lucru. Nu pot să mă cert cu tine. În același timp, pot spune că am sentimente bune pentru tata. Îmi amintesc cum mă ținea în genunchi, se purta pe umeri. Nu aș vrea să mă despart de aceste amintiri bune. Dar nu vreau, în același timp, să mă cert cu tine, ai motiv. ” Același lucru să-i spun tatălui.

Copiii protejează mamele care îi bat. Este uimitor. „Nu, mama e bună”. Decât copil mai miccu atât mai violent își apără mama.

- Am fost șocat de cazul unei fete: „mama m-a aruncat în coșul de gunoi”. Spun: „ce, de mai multe ori?” – « Da, doar câteva dezamăgiri. Pentru că este doar bolnavă și așa mă iubește. "

- Mama e bolnavă, desigur. Și părinții se comportă astfel, pentru că nu știu care este mai bine. Le-ar dori cel mai bine, dar nu au aflat acest lucru. Și poate că tu și eu îi vom ajuta cu ceva. Dar nu le putem spune cum ar trebui să se comporte. Pentru că atunci când un adult este învățat, este supărat. Tu și cu mine vom găsi un alt mod. Calea către locul lui cald, luminos, și ea are și ea. Și o știi. Apoi, când te-a îmbrățișat, te-ai așezat în genunchi și așa mai departe. Și vă voi spune cum. Ea va fi foarte încântată dacă spui: „Mamă, îți este greu să trăiești. Mi-ar plăcea să te ajut. Nu stiu cum. Și uneori vreau să vă spun cât de greu îmi este. ”

- În continuarea aceluiași subiect. Ce să facem dacă unul dintre părinți se află într-o stare spirituală nesănătoasă? Adică, dependent de alcool, droguri, mașini de slot, a devenit criminal. Adică, întrebarea nu este doar ce să faci cu părintele. Ce să faci cu tine însuți pentru a te salva în această situație, sufletul tău?

- Ce fac copiii în mod natural? Se îndepărtează de un astfel de părinte. Ce nu trebuie să faci? Ca să nu cred că eu, copilul, sunt de vină. Primul. Al doilea este să nu încercați să economisiți, să nu luați parte. Aici, el își bate mama sau mama îl convinge să nu bea - „tată, nu bea”. Cred că cel mai bine este să faci un pas înapoi. Dacă acesta este un caz care poate fi corectat, în cazul în care ajutorul poate veni doar de la un profesionist, nu includeți copilul aici. Vrei să pui prea mult pe el.

- Doar o mulțime de copii trăiesc în astfel de situații, suferă de acest lucru, poate fără să se gândească chiar la asta. Dar dacă îi spunem că da, înțelegem cât de dificil este pentru tine și te vom sfătui așa ...

- Și știi, îți sugerez să nu spui cuvintele „te înțeleg”. Pentru că a înțelege nu înseamnă a simpatiza. Aceasta este o traducere în canalul intelectual de interacțiune. Mai bine: „aud” sau „simt”, în cazuri extreme, „aud că îți este greu.” „Aș dori să vă împărtășesc experiențele voastre. Cu siguranță că încerci să faci ceva și, cu siguranță, reușești să faci ceva, ceva nu. Spune mai mult. "

- Avem o mulțime de copii care trăiesc familii cu un singur parinte, familii de părinți băutori. Și nici nu ghicesc întrebarea de pe Internet: „cu ce să faci baut tata? " A venit doar, a început să citească interviul nostru cu tine despre alte probleme, poate. Și atunci el întâlnește și considerația acestui subiect. Și unii alți psihologi ne-au spus că ceea ce bea tată este adesea legat exact de situația din familie. Și o schimbare a comportamentului atât al mamei, cât și al copilului, un respect mai mare pentru el, îl determină să iasă din această stare și el nu mai bea.

- Știți statisticile? Cei care doresc să fie tratat cu alcool sunt vindecați în 2% din cazuri.

„Dar poate că nu vorbim despre un caz atunci când acesta este început, când o persoană cade într-un chef de mai multe ori pe an.”

- Acesta este un alcoolic real. Doar programul atacurilor de alcoolism este diferit pentru toată lumea. Cineva în fiecare zi și cineva o dată pe an. Dar este alcoolic. Are psihicul unui alcoolic. Și să spun că toate acestea din modul în care se comportă soția nu funcționează. Este o boală. Dacă merge la Alcoolicii Anonimi, atunci am auzit 25% din leac, este în America. Iar pentru cei care sunt convinși de un terapeut - 2%. Deci, nu vă luați niciun motiv sau grijă.

Știți că îngrijirea întărește uneori un alcoolic în dependența lui? Acest lucru este descris de medici. Nu convingeți și nu suferiți. Aceasta este problema tatălui meu, asta este probleme. Așa cum se întâmplă, slavă, un picior tăiat sau ceva de genul. „Hai să vorbim mai bine despre sarcinile tale, despre problemele tale cu fetele, cu băieții, cu prietenii, cu școala. Să schimbăm mai bine. ” Asta e tot.

- Adică să-ți stabilești obiective pentru tine și independența ta.

- Da, ai grijă de viața ta.

„Știm porunca: ca tu să fii bine, să trăiești mult, să-ți onorezi părinții.” Și, probabil, fiecare persoană a simțit în sine că atunci când cel puțin o mică încălcare în relație, ați fost jignit de el, a fost jignit de voi, aveți o anumită slăbire a puterii voastre mentale. Este ca și cum ți-ai tăia rădăcinile. Și dacă situația este și mai neglijată, atunci scăderea puterii mentale are loc atât de semnificativ, încât, în special, poate duce la dependența de droguri ... Într-un fel sau altul, forțele se termină și nu vreau să fac nimic. Vreau să mă plimb, să beau, unii chiar ajung să se sinucidă. Iată cum să depășești această stare de neputință, să te tragi împreună?

- "Scrie-ne. Și vom vorbi. ” Forța curge într-o persoană atunci când încep să-l înțeleagă. El este înțeles greșit, este devastat de disperare. Iar când începi să vorbești cu el, atunci în timpul conversației apelezi la resursele sale, la puterea lui. „De fapt, ai multă putere. Doar că sunt conduse adânc și, așa cum s-a spus, butoiul este conectat cu un dop. Este foarte important să găsești pe cineva care să te asculte. Suntem gata să vă ascultăm. ” Asta e tot. Și ascultându-l: „Spune-mi, te rog - acum nu vrei să faci nimic, dar odată ai vrut și odată ce ai făcut-o, nu? Spune-mi mai multe despre asta. ”

Nu-l convingi. Există, de asemenea, 12 reguli de ascultare activă. Nu convingeți, nu îndemnați, nu negați nimic. Este important să se mențină. - Și odată ce ai făcut-o. Spune-mi. Și cum te-ai simțit atunci? ” Prin această conversație, trece la o stare mai plină de resurse, vorbind despre succesele sale și despre cum a reușit. Dar nu-ți spune „ție”, „până la urmă”. Excludeți aceste „aceleași” și „până la urmă” din limba dvs. Pentru că „la urma urmei” și „la fel” înseamnă că ești mai deștept decât el și îl convingi.

„Poate că a trebuit să experimentați alte condiții? Spune-mi. " El este autorul rezolvării problemelor sale, nu tu. Acesta este un cadru foarte important.

- Există încă o astfel de problemă. Părinții își văd copiii ca pe copii chiar și atunci când au fost adulți și consideră viața lor o parte din viața lor ...

- Da, urcă în viața lor. A fost un film atât de sovietic încât îmi amintesc. Acolo, o mamă singură lucrează la fabrică, are un fiu. Ea l-a crescut, tatăl său i-a părăsit cu mult timp în urmă. Și a adăpostit o tânără din sat, care a avut și un copil lăsat în sat cu mama ei și pe care soțul ei a plecat-o, sau pur și simplu nu a existat un soț ... A văzut o soartă comună, adăpostită. Iar această tânără mamă îl întâlnește pe fiul acestei femei. Și fiul este foarte atent, bine crescut de mama sa, studiază bine la institut și va termina în curând. El o ajută pe această tânără mamă să scrie teste, ea, în opinia mea, este încă la școala de seară. Și s-au îndrăgostit. La un moment dat, mama află despre asta. Iar mama este un astfel de ofițer de personal sovietic. Pe de o parte, este amabilă, dar plină de energie și de greu. „Nu voi da soarta fiului meu în mâinile acestei fete pentru nimic! Am ajuns acolo, un fel de copil, fără miză, fără curte. ” Și începe să-i spună ceva fiului ei despre asta. Și acum îmi amintesc răspunsul lui pentru viață. El spune: „Mamă, te iubesc foarte mult”. Și este cu adevărat foarte atent când vine obosită acasă, el îi încălzește mâncarea, băiat grozav ... - „Te iubesc foarte mult, dar dacă spui lucruri rele despre Asya, va deveni foarte dificil pentru tine și pentru mine”. Toate. Și închide, deși în interior, desigur, continuă să-și facă griji. Ce s-a întâmplat? - Și-a apărat lumea, sentimentele, alegerea, fără să-și ofenseze mama. Acest lucru trebuie făcut.

- Următoarea întrebare este tocmai pe acest subiect. Dacă mama - șeful familiei sau o mamă singură, atunci pentru mine, fiul ei, există riscul de a crește ca soț. Cu toții știm unde duce acest lucru. Există ceva ce poți face pentru a evita acest pericol?

- Respectați câteva norme de comunicare și autodeterminare a propriei persoane în viața unuia. De exemplu, nu lăsa mama să-și îndepărteze independența în chestiuni și decizii, mai întâi despre fleacuri.

Există o vârstă, 2-3 ani, când copilul începe să spună: „Eu însumi”. Lupta pentru afirmarea de sine este o cauză comună a nesupunerii. „Haide, te voi îmbrăca, fixează butoanele.” „Mamă, eu însumi”. Iată expresia: „Eu însumi”. Hai să o tratăm cu atenție și respect deplin!

Amintiți-vă, băiete, îngrijește-te din nou de rochie și onorează de la o vârstă fragedă. Aveți grijă de independență de la o vârstă fragedă. Zilnic și pe oră. Psihologul american Maslow, care s-a ocupat de subiectul autoactualizării și despre modalitățile care conduc la autoactualizare, a scris: „De multe ori pe zi, avem situații de alegere: să mergem în direcția creșterii personale sau în direcția auto-deprecierii, în direcția patologică sau deteriorarea relațiilor. Iar alegerea în direcția creșterii personale necesită uneori efort și risc ".

„Urmați aceste furci. Enumerați în timpul zilei de câte ori i-ați dat mamei dvs. să intervină și să facă ceva pentru dvs. ” Iată pregătirea ta zilnică. „Și, în general, scrie-ți o săptămână, apoi scrie-mi. Și tu și cu mine vom considera împreună cum te-ai simțit. ” Nu dau sfaturi dacă observați. Explicați doar cum puteți vorbi cu părinții.

Părerea ta

O comunicare strânsă între părinți și copii din familie este baza pentru construirea relațiilor de încredere. Modul în care comunicați cu îngrijitorii dumneavoastră în grădină și cu profesorii de la școală, modul în care aceștia pot comunica cu părinții semenilor și interacționează cu colegii de la locul de muncă vor depinde în mare măsură de modul în care comunicați cu copilul acasă.

Există principii fundamentale, aderând la care puteți construi în mod flexibil relații cu un copil la diferite vârste. Principiile construirii comunicării între adulți și copii sunt universale; ele stau la baza abordării interacțiunii cu tânăra generație.

Gândește-te la orice situație cu copilul tău care te enervează. Poate că copilul într-o anumită situație se comportă constant așa cum nu-ți place, sau poate îți vei aminti un caz viu care s-a întâmplat o singură dată. Când vă familiarizați cu principiile comunicării cu copiii de mai jos, analizați-vă situația pentru a vedea dacă ați încălcat această regulă. Acest mod de înțelegere vă va ajuta să înțelegeți elementele de bază ale interacțiunii psihologice din punct de vedere practic.

Deci, cum este corect ca părinții să comunice cu copiii pentru a construi relații de încredere?

Principiul construirii comunicării între un adult și un copil: luați în considerare vârsta

La fiecare vârstă aveți de-a face cu o ființă specială. Schimbările care se întâmplă cu copilul dvs. sunt foarte mari. Corpul său, psihicul, cantitatea de cunoștințe despre lume, caracterul și aspirațiile sale se schimbă. Există o imagine asimetrică: adulții care cresc copilul aproape niciodată nu se schimbă calitativ, iar copilul este în continuu schimbare.

Diferența care există între percepția lumii de către un copil de un an și un copil de cinci ani este enormă. Prin urmare, nu uitați niciodată de unul dintre principiile de bază ale comunicării între un adult și un copil - trebuie să luați în considerare întotdeauna vârsta copilului.

Metodele la care recurgeți atunci când comunicați cu copilul dvs. ar trebui să se schimbe și ele. Este firesc ca metodele de ieri să nu funcționeze adesea și să fiți forțați să căutați ceva nou, deoarece copilul s-a schimbat. De multe ori părinții nu iau în calcul, nu văd această diferență, se blochează în etapele anterioare sau aleargă înainte, cerând lucruri imposibile de la copil. Realitățile practicii parentale sunt adesea astfel încât, doar adaptându-se să comunice cu copilul la un anumit interval de timp, părinții descoperă brusc că sunt deja în urmă și metodele lor sunt improprii.

Un număr mare de reclamații cu care părinții vin la psiholog nu reprezintă probleme reale. Acestea sunt doar caracteristici legate de vârstă, fenomene normale în procesul de dezvoltare.

Pe de altă parte, în interacțiunea adulților cu un copil, fără caracteristici de vârstă și importante etape de dezvoltare la fiecare vârstă, puteți ușor să nu observați problema reală, săriți timpul când este timpul să apelați la un specialist pentru ajutor în corectarea comportamentului.

Caracteristici ale comunicării unui adult cu un copil mic: luați în considerare diferența de gândire

Atunci când comunicați între părinți și copii, este imperativ să luați în considerare diferența de gândire. Adulții comunică adesea cu copilul de parcă în fața lor sunt adulți mici, cu aproximativ același nivel de gândire. Ei își proiectează înțelegerea realității asupra copilului și cred că el înțelege această realitate în același mod. Adesea, de la părinți, puteți auzi fraza: "Înțelege că acest lucru este imposibil, dar continuă să facă acest lucru!" În același timp, pentru părinți este dificil să răspundă la întrebarea cum învață despre ceea ce înțelege exact copilul și în ce măsură. În cele din urmă, nu puteți afla direct; părintele atribuie pur și simplu această înțelegere copilului. Un adult pare că înțelegerea copilului este asemănătoare cu o înțelegere a problemei adulților; el îi atribuie copilului înțelegerea personală a situației și începe să i se pară că știe ce se întâmplă în capul copilului. Când comunicați cu copiii vârsta preșcolară trebuie avut în vedere faptul că copilul „înțelege” ceva foarte diferit, foarte diferit de înțelegerea aceeași problemă de către adulți.

Una dintre caracteristicile comunicării între un adult și un copil mic este să țină seama de diferențele de gândire. Intelectual, un adult și un copil nu sunt egali și toate explicațiile și conversațiile cu copilul ar trebui să fie construite cu luarea în considerare constantă a acestui fapt.

Gândind că gândirea unui copil este egală cu cea a unui adult, putem să ne prindem pe noi înșine și pe copil. Sunt de acord, psihologic percepem comportamente complet diferite ale unui copil care „înțelege” ceea ce face și al unuia care încalcă regulile prin gândire.

Pe de altă parte, fără a ține cont de o astfel de caracteristică a comunicării cu copiii din familie ca diferența dintre gândirea unui adult și un copil, părinții supraestimează foarte des rolul explicațiilor în educație. „I-am explicat de nenumărate ori că este periculos, dar oricum se târăște”, spune mama unui copil de doi ani. Trebuie să fiți conștienți că cuvântul „periculos” are o semnificație complet diferită pentru un copil decât pentru un adult. Ce poate ști un copil care a trăit în siguranță în primul an al vieții sale despre pericol? Cu toate acestea, mama poate crede sincer că, auzind cuvântul „periculos”, copilul îl umple cu același sens ca și ea însăși.

ieşire: Pentru o comunicare eficientă între părinți și copii, trebuie să țineți cont de faptul că un copil nu vă poate înțelege doar la nivelul său de dezvoltare. Toate conversațiile cu copilul ar trebui să se bazeze pe acest fapt. Și este important să vă imaginați ce fel de nivel este, ce caracteristici și limitări are această etapă de dezvoltare.

Reguli pentru o comunicare eficientă a părinților cu copiii preșcolari: aveți grijă de sentimentele copilului

Emoțional, un copil este egal cu un adult. Părinții tind să supraestimeze dezvoltarea intelectuală a copilului, dar subestimează puterea sentimentelor sale. Copilul percepe lumea fără înțelegere rațională, în principal emoțional. Unul dintre reguli importante o comunicare eficientă cu copilul este o atitudine atentă față de sentimentele sale. A subestima sentimentele bebelușului - deseori înseamnă a-l răni în mod nejustificat. Părinții încearcă adesea să-și controleze copilul cu sentimente de furie, rușine, frică, uitând cât de distructive sunt aceste sentimente pentru o persoană. Pentru a face rușine publică unui copil care nu știe să folosească toaleta, a râde un copil când a făcut ceva rău, a-l speria cu un brownie malefic atunci când nu vrea să doarmă, să tachineze un copil în speranța că va înceta să fie capricios - toate acestea, din păcate, sunt tipice tehnici parentale, pe care le folosesc pe scară largă, încercând să obțină ceva de la copiii lor. Durerea copilului pare o durere redusă, neimportantă, trecătoare. Împotriva unei astfel de devalorizări a sentimentelor copilului, veți fi avertizat de
înțelegerea secretă a faptului că bebelușul este la fel de dureros ca și adultul și adesea mult mai greu să facă față sentimentelor.

Rănile care lasă sentimente puternice în copilărie timpurie, pun bazele acelor probleme psihologice care se vor manifesta la vârsta adultă.

Deci, cum să comunici corect cu copilul, pentru a nu răni copilul? În construirea unei relații, părinții ar trebui să înțeleagă că sentimentele bebelușului sunt exact aceleași ca ale lor și în niciun caz nu încearcă să-l controleze pe copil, provocând în mod deliberat sentimente negative în el.

Cum să comunici cu un adult cu un copil mic: ia în considerare efectele stresului

Acele schimbări constante prin care suferă psihicul copilului, stilul său de viață, natura comunicării cu adulții îl plasează în condiții de adaptare constantă la un mediu în schimbare, adică în condiții de stres. Dacă vă gândiți la asta, atunci pentru un copil procesul de creștere este asociat cu adaptarea continuă la o realitate în schimbare. Nu este simplu. El nu are timp să se adapteze existenței sale, precum și schimbări calitative în psihic, circumstanțele de viață fac din nou corpul să lucreze la adaptare. Acesta este stresul normativ, adică programat de natura însăși, dar nu subestimează dificultățile acesteia. Stresurile naturale sunt agravate de stilul de viață pe care îl duc copiii moderni.

Astfel, regulile de comunicare între părinți și copii sunt construite pe ajutorul și sprijinul dvs. Procesul de creștere se bazează în mare parte pe dificultățile pe care le întâmpină copilul în procesul de creștere. Dezvoltarea modalităților corecte de a depăși situațiile stresante este unul dintre cele mai importante rezultate educaționale.

ieşire: trebuie să comunicați cu copiii cât mai atent, vă va fi mai ușor să-l susțineți pe copil dacă începeți să înțelegeți cât de mult trebuie să învețe zilnic, să se adapteze la multe lucruri. Copilul se află într-o situație foarte specifică, adesea stresantă, când pentru el totul este nou - pentru prima dată.

Organizarea comunicării între copii și adulți: fii sincer

Dacă observi cât de neadevăr le spun adulților copiilor, devine complet de neînțeles cum încă cred copiii în părinți și profesori. Dar pentru organizarea corectă a comunicării cu copiii, este foarte important ca adulții să fie sinceri.

Încă din copilărie, adulții își subminează încrederea în sine în două moduri.

Neadevăr direct. Adulții exagerează de obicei consecințele sau amenință pedepsele care nu se termină niciodată.

De exemplu, „Dacă nu vă calmați, vom lăsa imediat oaspeții!”, „Nu ne vor mai lăsa niciodată aici, vă veți comporta foarte rău!”, „O să vă lipiți mâinile în gură - stomacul vă va răni, va trebui să faceți injecții!” .

De regulă, amenințările adulților rămân o expresie goală. La început, copiii sunt într-adevăr speriați și supărați, apoi învață să sară cuvintele adulților dincolo de urechi. Copiii înțeleg că ochii lor nu se vor îmbolnăvi oricât de mult se uită la televizor, nu vor fi expulzați de la școală etc. Și în acel moment în care părinții spun cu adevărat lucruri serioase, de exemplu, despre pericolul de a merge cu unchiul altcuiva, încrederea în cuvintele lor este deja subminată. Și nu copiii obraznici, dar părinții cu vedere scurtă sunt de vină pentru acest lucru.

Când încrederea în părinți suferă, subminată de comportamentul părinților și de cerințele acestora față de copii. În acest caz, părintele înșală nu prin cuvinte, ci prin comportamentul său. Imaginea este familiară tuturor: cerințele părinților pentru copii variază în funcție de situație. Puteți mânca acasă cu mâinile, iar în timp ce o vizitați pe bunica, mama este supărată pentru asta. Și, în general, cu bunica, mama devine alta - mai moale sau mai strictă. Sub tata, mama face observații mai accentuate, ceea ce era permis fără el este acum interzis fără explicații adecvate. Dacă contrastul este puternic și situațiile de acest fel sunt frecvente, imaginea părintelui devine nesigură, incertă, încrederea că aceasta este o figură de încredere în care poate fi încredere dispare. Copiii văd cu ușurință slăbiciunile adulților și își pierd respectul și încrederea în ei. Este trist să înțelegem că de multe ori copiii nu vor să discute cu părinții despre subiecte serioase pur și simplu pentru că nu îi consideră demni de seriozitatea lor.

Adulții ascund o parte din informația copiilor din mai multe motive. Cu toate acestea, cu cât ești mai puțin neadevărat să le spui copiilor, cu atât va fi mai ușor să stabiliți relații de încredere ulterior. Pentru a comunica cu copilul din familie cât mai confidențial posibil, trebuie să încercați să nu mințiți, să nu rostiți amenințări goale, să nu exagerați consecințele.

Dezvoltarea comunicării și interacțiunii unui copil din prima copilărie cu adulții

Pentru dezvoltarea comunicării și interacțiunii copilului cu adulții, adoptarea copilului așa cum este el și anumite reguli de comportament sunt doi piloni fundamentali fără de care educația armonioasă este imposibilă. Problemele încep atunci când una dintre aceste două părți nu este dezvoltată. De exemplu, există o mulțime de reguli în familie, dar copilul nu simte acceptare și aprobare. Sau situația opusă - părinții sunt foarte atenți, afectuoși față de copil, acceptă cea mai mare parte a comportamentului, dar se dovedește prost să stabilească reguli și să le aplice. Atât în \u200b\u200bprimul, cât și în cel de-al doilea caz, dezvoltarea comunicării între un copil mic și adulți va avea de suferit, precum și starea emoțională a participanților la acest contact.

Care sunt regulile care sunt stabilite pentru copiii din familie, de obicei este mai clar. „Nu ne așezăm pe pervazul ferestrei”, „ne culcăm după transmisie” Noapte bună, copii ”,„ Nu lovește oamenii ”. Cu toate acestea, adoptarea situației este mai complicată. Cuvântul „acceptare” a apărut în literatura de specialitate psihologică relativ recent și nu dă o idee completă despre ceea ce, de fapt, trebuie făcut.

Comunicarea dintre adulți și un copil se bazează pe caracteristicile sentimentelor și credințelor tale în raport cu copilul. Pe de altă parte, acceptarea nu este doar starea internă a părintelui, ci este ceva care este neapărat demonstrat în comportament. Aceste două componente pot exista armonios și pot apărea contradictorii unele de altele.

Când accepți ceva, îi dai pur și simplu dreptul de a exista. A accepta înseamnă a da copilului dreptul de a fi ceea ce este. Având în vedere principiile de bază ale construirii comunicării cu un copil, nu trebuie să-ți placă ceva la copil, o anumită trăsătură specială a acestuia, dar în același timp îl poți accepta, adică să fii de acord că aceasta este și o caracteristică a copilului. A oferi copilului dreptul de a fi intern exact ceea ce este. De exemplu, puteți prefera copiii distractivi și de contact, dar copilul dvs. este timid. Dacă este acceptat, îi dai pur și simplu dreptul de a fi ceea ce este. În caz de respingere, încercați să-l refaceți, să-l faceți „corect”, distractiv și provocator. Acceptarea este oarecum asemănătoare cu a fi de acord că ceva este exact ceea ce este.

Una dintre caracteristicile comunicării dintre un adult și un copil mic este că adoptarea copilului nu înseamnă neacțiune. Dacă un copil se luptă sau își exprimă altfel esența, ar trebui, atunci când îl acceptăm, să îi permitem să facă toate acestea? Nu este deloc necesar. Putem accepta și admite toate acele experiențe și emoții pe care le întâlnește, dar putem și trebuie să influențăm comportamentul copilului, dacă este necesar.

Adoptarea este o caracteristică a părintelui însuși. Această abilitate depinde de nivelul de dezvoltare a personalității părinților, de toleranța lor față de ei și de ceilalți. Conceptul de „acceptare” este oarecum asemănător cu conceptul de „toleranță, toleranță”. Oameni cu nivel inalt acceptarea de sine este de obicei mai tolerantă. Este întotdeauna mai ușor să comunici cu astfel de oameni; lângă ei simți libertatea de a fi tu însuți. Același lucru este valabil și pentru copii: cu părinții mai acceptanți le este mai ușor să se dezvolte, simt acceptarea esenței lor interioare.

Există și un fapt despre care se vorbește mai rar: adopția depinde și de copilul însuși, unii copii sunt într-adevăr mai greu de acceptat. Copiii pot fi crescuți agresiv sau posedă alte calități dificile pentru alții.

Un rol imens în dezvoltarea comunicării între copiii de vârstă preșcolară și adulți îl joacă starea fizică și psihologică a părinților. Dacă o persoană trăiește în pace cu ea însăși și este mulțumită de viața sa, atunci este mult mai ușor pentru el să experimenteze acceptarea față de copilul său. Starea precară a părinților (fizică și psihologică) afectează în mod direct comunicarea cu copiii.

Locul acțiunii afectează, de asemenea, cât de mult acceptăm copiii. În mediu obișnuit și sigur, nivelul de adopție de către părinții copiilor este de obicei mai mare, cerințele sunt mai moderate. Într-un mediu ciudat, dacă așteptați ca dvs., ca părinte, să fiți evaluați, dezvoltarea comunicării între copil și adulți este redusă; părinții devin mai intoleranți.

Caracteristicile comunicării dintre părinți și copii

Starea internă a părintelui stă la baza adoptării copilului. Cu toate acestea, acceptarea trebuie demonstrată activ în exterior. Există mai multe modalități grozave de a arăta copilului dvs. că îl luați.

Urmați cele trei reguli principale de comunicare cu copilul: contactul ocular, contactul tactil, timpul pentru o atenție 100% asupra copilului.

• Păstrați contactul vizual cu copilul.

Pentru a comunica corect cu copilul, este necesar să se stabilească cât mai des posibil contactul vizual cu copilul. Acest lucru este cel mai bine făcut atunci când aveți o dispoziție bună. Nu poți pedepsi un copil cu o privire furioasă sau copleșitoare. Folosiți contactul vizual pentru a transmite sentimente bune.

• Mențineți legătura cu copilul.

Mulți părinți se raportează la copil în principal atunci când îl pedepsește: îl bat, îi dau cu mâna, îl țin cu forță undeva. Un alt tip de contact este așa-numitul contact gospodăresc: părinții ating copilul doar atunci când este necesar, atunci când trebuie să corecteze ceva, îl mută undeva, îl plantează. Primul tip de contact în majoritatea cazurilor este pur și simplu inacceptabil, al doilea este pur și simplu insuficient.

O caracteristică importantă a comunicării între copii și părinți este contactul corporal, care îl informează despre dragoste, nu despre ostilitate. Copilul trebuie să fie îmbrățișat, mângâiat, încurcat cu el, gâscat. Desigur, toate contactele fizice trebuie să fie adecvate vârstei copilului. Ceea ce este acceptabil cu un copil de un an și jumătate va fi inadecvat cu un copil de doisprezece ani. Cu toate acestea, diverse forme de contact corporal ar trebui menținute pe parcursul atracției copilăriei și a vârstei adulte.

• Alocați timp când apartineți complet, 100%, copilului.

De data asta este doar pentru el. Regulile de comunicare între un adult și un copil în astfel de perioade sugerează că părinții sunt concentrați complet pe ceea ce fac, nepermitând telefonului, computerului sau altor circumstanțe să le distragă atenția. Astfel de momente sunt foarte importante pentru copii. Acest lucru este important în special pentru părinții ocupați care nu își pot permite să stea cu copilul lor mult timp. Apoi, astfel de „insule cu atenție absolută” sunt în special necesare, în timp ce este posibil să nu fie prea lungi.

Tehnica de comunicare a adulților cu copiii: nu interveni în jocurile copiilor

Părinții, care experimentează o varietate de sentimente, intervin în mod constant în joc sau în alte activități ale copilului. Uneori, acest lucru este dictat de frică, când mama îi spune copilului: „Nu mergeți acolo - veți cădea!”. Adesea - o dorință excesivă de ordine: „Ridică-te din genunchi - îți vei murdări hainele!” Uneori - cu vanitate și cu dorința de a vă lăuda de succesul copilului: „Nu puteți pune un cub atât de mare - întreaga piramidă va cădea!” Uneori - cu dorința arzătoare de a învăța un copil ceva, de a-i arăta cât de „corect”: „Trebuie să desenați cu un creion ca acesta”, „Nu bat cu o mașină de scris, îl poartă”. Indiferent de motivul părintelui, în cazul întreruperii activității sale, copilul primește un semnal: greșești, acțiunile tale provoacă iritare.

Copilul se exprimă în activitatea sa, astfel încât să simtă că este acceptat; încercați să interferați minim în activitățile sale. Un principiu important al metodei de comunicare între copii și adulți - nu vă deranjați copilul decât dacă vă cere în mod clar ajutorul.

Se întâmplă ca părintele să transmită copilului un mesaj mixt complex. De exemplu, simte o iritare puternică față de copil, dar încearcă să vorbească cu el cu o voce calmă și chiar afectuoasă. Unii părinți chiar consideră că este un ideal particular de comunicare cu copiii: să mențină constant un ton moale de comunicare, indiferent de propriile experiențe. Dar această situație nu este în niciun caz inofensivă. Aici copilului i se arată particularitatea comunicării cu adulții, pe care faimosul psiholog T. Gordon a numit-o în mod adecvat „falsă acceptare”. Într-adevăr, în exterior există acceptare, dar nu este reală: în spatele comportamentului „corect” se poate ascunde o adevărată furtună de emoții negative. Și copilul percepe ambele părți simultan: atât cuvinte exterioare calme, cât și sentimente negative ale părinților, care sunt exprimate în expresii faciale, plastic, tonul vocii.

De exemplu, un bebeluș de trei ani nu doarme seara târziu, în timp ce mama lui vrea să se relaxeze și să nu-i acorde atenție. În același timp, dacă mama respectă tactica „adopției”, ea nu va speria copilul și nici nu va refuza să comunice cu el, de teamă că aceasta ar însemna „respingere”. Atunci mama poate, fiind supărată pe copil, să încerce să nu-i arate asta. Se va comporta ca și cum ar accepta comportamentul copilului, dar în interior va începe să simtă iritare, încărcat. În acest caz, copilul primește „mesaje mixte” sau semnale conflictuale. În realitate nimic copil rău Nu se adresează, dar în limbajul corpului există un semnal negativ negativ. Copiii citesc foarte ușor limbajul corpului. Ei văd că mama este nefericită, ceva nu este în regulă, dar mama nu înțelege ce este exact greșit, nu spune direct ce i se întâmplă. Dacă astfel de situații apar frecvent, acest lucru poate duce la faptul că copilul va experimenta anxietate, anxietate constantă, îndoieli cu privire la atitudinea mamei față de el.

Situații frecvente ca aceasta pot duce la consecințe adverse pentru formarea personalității copilului. Relația dintre părinți și copii este atât de strânsă încât este aproape imposibil să-ți ascund sentimentele în ei. Iar eforturile părinților din acest domeniu ar trebui să vizeze exprimarea adecvată a sentimentelor lor și nu ascunderea lor. În unele situații, restrângerea completă a sentimentelor precum furia intensă poate fi devastatoare.

În orice moment, părinții nu pot experimenta acceptarea copilului lor. Cu toate acestea, cât de bine și confortabil psihologic se simte copilul depinde de câte situații de acceptare sau de respingere se întâlnesc în viața sa. Adulții care nu înțeleg caracteristicile comunicării cu copiii preșcolari dau naștere la ei un sentiment de respingere și îndoială de sine.

Stilul și natura comunicării dintre părinți și copii: acceptarea sentimentelor copilului

Unul dintre principalele stiluri de comunicare între părinți și copii, un instrument de demonstrație important atitudine buna este acceptarea sentimentelor copilului. În acest caz, îi confirmi copilului ceea ce simte, ca și cum i-ai dat consimțământul și permisiunea că bebelușul are dreptul să îl simtă. Aceasta pune bazele acceptării omului de sine.

Un punct important al acestui proces este acela că adultul însuși trebuie să posede ceea ce se numește „competență emoțională” pentru a putea recunoaște și ține cont de sentimentele copilului. Adică, un adult trebuie să posede ceea ce se numește „inteligență emoțională”, adică capacitatea de a distinge între propriile sentimente și ale celorlalți și de a le controla.

De obicei modul cel mai simplu acceptarea sentimentelor copilului este numele acestor sentimente, reflectarea empatică a acestora în vorbirea părinților. Văzând că copilul întâmpină un fel de sentimente, spuneți-i doar ceea ce vedeți și înțelegeți emoțiile sale (chiar dacă credeți că sentimentul în sine este inadecvat sau excesiv).

Caracteristicile comunicării adulților cu copiii preșcolari: principii de stabilire a regulilor

Pe lângă adopție, există reguli de comunicare care sunt stabilite pentru copiii preșcolari. Cât de clare și adecvate sunt aceste reguli va depinde de modul în care sunt puse în aplicare. Pentru un copil cu vârsta sub trei ani, este vital să se stabilească reguli clare, de înțeles și coerente. Pentru el, aceasta este baza previzibilității și securității lumii în care trăiește. ÎN vârstă fragedă copiii își formează atitudinea față de putere și regulile în general. De cât de bine s-au comportat părinții cu copilul depinde de modul în care o persoană va percepe regulile la vârsta adultă.

Există mai multe principii pentru stabilirea regulilor:

1. Cerințele adulților ar trebui să fie aceleași. Dacă sunt diferite, atunci cum ar trebui să se comporte un copil? Prin ascultarea unui membru al familiei, acesta încalcă automat cerințele altuia. Plasând cereri contradictorii asupra copilului dvs., faceți ascultarea imposibilă în principiu.
2. Este de dorit ca cerințele să fie aceleași pentru toți membrii familiei. Este dificil să te asiguri că copilul nu scuipă, nu țipă, dacă adulții din jurul lui o fac.
3. Pentru a adopta regulile, copilul are nevoie de timp. Orice nouă regulă întâmpină inițial rezistență, iar acest lucru este normal. Când se respectă regula, încurajează copilul, laudă, dar că respectă regulile familiei.

Regulile sunt adesea asociate cu interdicțiile. Spunerea „nu” trebuie să fie corectă.

Cum să comunici cu copilul tău: psihologia interdicțiilor

Stăpânind elementele de bază ale comunicării cu copiii, este important să ne amintim psihologia interdicțiilor. Interzicând ceva, trebuie să ții cont de vârsta copilului, să nu flirtezi cu el și să vorbești pe un ton prietenos.

• Luați în considerare vârsta copilului.

Gândiți-vă dacă bebelușul este în măsură să respecte interdicția. Restricțiile în joc („Nu stați în cutia de nisip”, „Nu vă murdăriți mâinile”, „Nu urcați pe un deal înalt”, „Stați normal când atrageți”) pentru copiii mici sunt dificil de îndeplinit și de inhibat activitatea lor și, în cele din urmă, afectează negativ. dezvoltare.

Pentru ca interdicțiile să fie puse în aplicare, ar trebui să existe foarte puține. Dacă treceți o masă critică de interdicții, acestea vor fi încălcate constant, în plus, indiferent de importanța lor. Copilul nu înțelege ierarhia interdicțiilor, nu-i pasă ce interdicție este încălcată: nu puneți jucării pe masă în timp ce mănâncă sau nu bateți sora. Dacă în jurul copilului există un pichet de interdicții, fiți pregătiți pentru că îi va încălca pe toți, indiferent de ceea ce este mai mult și ce este mai puțin grav. Doar pentru că nu înțelege această diferență.

Având în vedere caracteristicile comunicării cu copiii, efectuați un audit al interdicțiilor, întrebați-vă ce interdicții pot fi înlăturate (ce se poate face în final, ce interdicții pot fi evitate făcând imposibilă acțiunea).

Dacă uneori îți permiți să te joci cu rujul tău, iar alteori să interzici, atunci copilul va ajunge la asta de fiecare dată. Și ea nu va putea, din păcate, să înțeleagă că i s-a "spus de un milion de ori" că este imposibil, pentru că uneori este posibil, alteori este imposibil. În acest caz, aceasta nu este o interdicție pentru copil.

Cealaltă parte a acestei probleme - interdicția există doar în cuvinte. "Îi spun că nu te poți juca cu lumina, dar el joacă de parcă nu înțelege cuvintele!" Copiii nu înțeleg cu adevărat cuvintele din înțelegerea noastră. Interzicerea copiilor sub trei ani trebuie să fie însoțită de un gest. Luați mânerul copilului, dacă se luptă, țineți-l, dacă nu puteți merge undeva, feriți-l de acțiunile pe care le interziceți. Dacă nu ați reușit să vă îndepliniți cerința, atunci nu este o cerință reală. Asigurați-vă că interdicția dvs. este pusă în aplicare. Nu, așezându-vă pe un scaun, nu dați comenzi copilului, pentru ca acesta să nu mai stea agățat de perdele. Îndepărtați-l ușor, întrerupând acțiunea nedorită. Dacă faceți constant cerințe care nu sunt îndeplinite, atunci pur și simplu îl înveți pe copil că cuvintele tale pot fi ignorate.

Vorbește pe un ton prietenos.

Interdicția nu trebuie să fie însoțită de emoții negative. Copiii înțeleg totul în planul relațiilor. Un glas rău pentru ei este, în primul rând, un semnal despre atitudinea față de ei înșiși. Evitați intonațiile metalice atunci când interziceți ceva, vorbiți prietenos, dar ferm.

Nu flirtați cu copilul.

Nu te preface că ești de acord cu el. Dacă doriți să întrerupeți o acțiune și sunteți siguri, spuneți cu siguranță: „Nu joacă pantofi în camera mea!”

Evitați întrebările atunci când formulați o interdicție („Să nu ne jucăm cu bocanci aici?” „Trebuie să ieșiți de aici - bine?”). Întrebarea sugerează că situația este controversată și doriți să cunoașteți părerea copilului. Cereți părerea unui copil numai dacă doriți cu adevărat să o auziți.

În relația cu un copil, în special cu copiii mici, există o mulțime de situații dificile. Este imposibil să știi răspunsul corect pentru fiecare caz în parte, cum să te comporti. Cel mai important lucru de reținut despre principiile generale, de bază. Pe baza lor, puteți găsi o variantă de comportament adecvată fiecărui caz specific.

Articolul a fost citit de 27.715 ori (a).

Mai devreme sau mai târziu, majoritatea dintre noi se confruntă cu probleme în relațiile cu părinții mai mari. Cel mai adesea, oamenii se plâng pur și simplu unul pe celălalt, nevăzând cum să facă oarecum diferența. De ce ne este atât de dificil să comunicăm cu persoanele în vârstă? De ce trebuie să ne înnebunească? De ce ne oferă în mod constant sfaturi, critică și interferează în viața noastră? De ce nu acceptă nimic nou? Și ce facem cu toate acestea?

Despre atelierele lui Sasha Galitsky, care ajută oamenii să stabilească relații cu persoanele în vârstă, am auzit despre un an în urmă de la o rudă. Părinții bătrâni ai soțului ei locuiesc într-un alt oraș. De fiecare dată își așteptau cu nerăbdare să viziteze fiul și nora lor, dar în final, astfel de vizite au devenit un test pentru ambele părți și s-au încheiat adesea cu insulte reciproce. Astfel, după ce au vizitat master class-ul, oamenii au reușit să-și îmbunătățească semnificativ relațiile și chiar să se bucure de comunicare.

Sasha Galitsky - artist, sculptor. Odată director de artă într-o companie mare, Sasha a părăsit un loc de muncă de prestigiu și a condus un cerc de sculpturi în lemn în casele de îngrijire medicală din Israel de 15 ani. Majoritatea studenților săi au peste 80 de ani, iar unii au trecut peste 100 de ani. În 2016, cartea lui Sasha Galitsky, mama, nu plânge! Cum să înveți să comunici cu părinții în vârstă și, în același timp, să nu te înnebuni ”, în care își împărtășește experiența cu cititorii. Am vorbit despre carte, cursuri de master și caracteristici de a lucra cu oameni de vârstă avansată cu Sasha.

Sasha Galitsky. Foto: Tomer Epelbaum, pentru ziarul Haaretz

„Dacă aș ști aceste răspunsuri acum 20 de ani, relația mea cu părinții mei ar fi diferită, iar bătrânețea lor ar fi, de asemenea, diferită. Dar părinții mei nu pot fi înapoiați. Prin urmare, scriu această carte pentru cei ai căror părinți sunt încă în viață. Pentru cei care încă mai au ocazia să învețe cum să comunice cu ei. Și în timp ce nu vă pierdeți mintea. Știu acum cum să o fac. ”

Sasha, te rog să ne spui cum s-a născut cartea ta?

Lucrez cu vârstnicii în casele de îngrijiri israeliene de 15 ani. Am avut norocul să lucrez cu acea generație de oameni bătrâni care au supraviețuit celui de-al Doilea Război Mondial la o vârstă fragedă, au trecut prin lagăre de concentrare - au ajuns în statul recent creat Israel din 18-20 de ani după cel mai mare dezastru. Mă uimește cum, după toate evenimentele tragice care le-au fost, au reușit să înceapă din nou să trăiască. Vitalitatea care îi conduce pe acești oameni este pur și simplu de necrezut! Prin contactul cu soarta lor, printr-o înțelegere treptată și prin creșterea psihologiei lor, am ajuns la această carte.

Ideea cărții aparține lui Vladimir Yakovlev (jurnalist, autor al proiectului „Epoca fericirii”), el a venit și cu formatul acesteia. Nu sunt psiholog. Am scris cartea de parcă din interior. Am încercat cât mai sincer să-mi exprim punctul de vedere asupra acestei probleme.

„Ați observat vreodată că niciun bătrân nu ne enervează la fel de mult ca al nostru?” Acest lucru se datorează faptului că toți oamenii bătrâni sunt doar oameni bătrâni. Și ai noștri sunt părinții în vârstă, pe care îi amintim ca alții, tineri și plini de energie și care până relativ recent au jucat un rol complet diferit în viața noastră. Nu suntem pregătiți să îi lăsăm să îmbătrânească, să fie prosti și să cadă în copilărie. ”

Dai cursuri de master la care explici cum să interacționezi cu persoanele în vârstă: ce trebuie făcut și, cel mai important, ceea ce nu trebuie făcut niciodată. Care sunt aceste reguli?

Mulți oameni ai căror părinți au îmbătrânit și au devenit slăbiți sunt disperați pentru că se confruntă cu o experiență nouă și nu știu ce să facă, cum să se comporte. Am vrut să povestesc cum poate fi diferit.

Iată care sunt regulile de bază pentru comunicarea cu persoanele în vârstă, pe care le-am dedus de-a lungul mai multor ani de lucru cu ei. Sunt simple și destul de versatile:

1. Nu așteptați plăcerea comunicării

3. Nu încercați să schimbați părinții

4. Cunoașteți „specificațiile tehnice”

5. Nu intra în conflict

6. Compasiune, dar nu regret

7. Nu te certa

8. Gestionează-ți impresiile

9. Nu te învinovăți

10. Iartă

Voi susțineți că în niciun caz nu puteți certa cu bătrânii, încercați să-i convingeți de ceva. De ce este atât de important?

Pentru că este imposibil să-i convingem. Și încercând să argumentați, nu puteți decât să stricați relația. Nu îți mai poți repara părinții, trebuie să te ocupi de asta. În această situație, nu poți decât să te schimbi, să îți schimbi atitudinea față de ceea ce se întâmplă.

Mama, ce fel de cafea vrei?
- Solubil, cel mai ieftin!
- Bun.

Și ce înseamnă principiul „direcționării”?

Vine momentul când trebuie să preluați controlul în relațiile cu părinții. Aceasta este o problemă, nu este atât de simplă. Aici este necesar să schimbați liniștit vectorul relației, echilibrul psihic de putere dintre copil și părinte: încetați să comunicați cu aspirația. Nu mai fiți conduși, ci conduceți-vă. Este dificil, dar posibil. Pentru a face acest lucru, trebuie să încetați să faceți scuze, să nu mai explicați, să nu mai jucați un băiețel sau fată într-o relație cu un părinte. Acest lucru se poate face cu umor. În cele mai multe cazuri, acest lucru funcționează.

„Bătrânul care râde este inofensiv. Cu ajutorul unei glume - orice, chiar nu cel mai de succes - puteți dezamăgi aproape orice situație periculoasă care apare în comunicarea cu o persoană în vârstă.

Dar nu este necesar să iei rolul principal pe frunte. Este imposibil să spunem: „De astăzi facem asta!” Acest lucru poate fi schimbat lent. În primul rând, pentru a înțelege asta la întrebările mamei sau tatălui „Ce ai făcut?”, „Unde ai plecat?” nici un raspuns. În loc de răspunsuri poți glumi. Nu răspund la întrebările exacte ale secțiilor mele: câți aveți? Unde? la fel de? Mă confund, pun întrebări contra. Trebuie să ridic stâlpul acestui steag, în același timp înlocuindu-mi liniștit umărul, îndepărtându-mă de conflicte. Deoarece în conflicte pierdem imediat, acestea sunt inutile - dacă nu este vorba despre siguranța și sănătatea umană, dar chiar și aici metoda „atac frontal direct” nu funcționează, este necesară o abordare diferită.

Obișnuit cu un nou rol, trebuie să înțelegeți că puteți face o greșeală, puteți să vă încălcați, dar, în general, politica dvs. trebuie să se schimbe. Pentru că atunci când o persoană este foarte bătrână, încetează să te mai perceapă ca pe un fiu sau o fiică, el începe să te perceapă ca pe un părinte, un tutore.

„Părinții vârstnici nu ne sunt prieteni. Părinții vârstnici sunt părinți în vârstă. Aceasta este o relație extrem de specifică, specială, construită pe nevoia de comunicare și, prin natura sa, nu este o plăcere, ci un test. Testând capacitatea noastră de a-i ajuta, de a-i iubi, de a-i respecta așa cum sunt și nu așa cum suntem cu toată inima, ne-am dori foarte mult să fie. ”

Există persoane în vârstă care, în ciuda anilor avansați și a slăbiciunii fizice, nu sunt gata să renunțe la statutul de șef al familiei. Sunt obișnuiți să ia decizii, să-și asume responsabilitatea pentru ei și pentru familia lor și totuși necesită respect și supunere. Cum să fii în acest caz?

Da, într-adevăr, oamenii în tranziție (când încă nu sunt complet slabi, încă nu se simt ca oameni bătrâni, dar au deja nevoie de îngrijire) dau frâiele guvernului cu dificultate. Dar aici trebuie să clarificăm că le iau în continuare de la tine pentru binele tău. Voi fi puternic cu tine. Trebuie să fii puternic în interior. Este imposibil să faceți acest lucru prin scandaluri, declarând că de astăzi sunteți responsabil. Ar trebui să vină din interior, treptat. Într-o relație, trebuie să aibă loc o revoluție fără sânge.

Este dificil să faci asta cu oameni pe care i-ai cunoscut de mulți ani, cu care ai stabilit relații și înțelege că ar trebui să miște degetul și totul va fi așa cum își dorește, pentru că așa a fost întotdeauna. Dar din dragoste pentru ei, trebuie să încercați. Până la urmă, nu poți asculta un bărbat de 90 de ani.

Dacă ați putea lua timpul înapoi, cum ați comunica proprii părinți? Ce ai schimba dacă ai avea experiența pentru care ai câștigat anul trecut?

Nu m-aș certa cu părinții mei și nu aș încerca să îi conving.

Când ne aflăm în interiorul situației, ne uităm din clopotnița noastră: ceea ce bătrânii noștri sunt nocivi, plini de dispoziție, cât de mult provoacă neplăceri ... Dar dacă privim din interiorul experienței lor, vom vedea că sunt foarte răi. Aceștia sunt ultimii ani. Le este frică de boli, de slăbiciunea lor, de plictiseală, de inutilitatea și inutilitatea proprie, de moarte, până la urmă. Atât de multă muncă merită să vă ridicați dimineața, să faceți lucrurile obișnuite care erau mai devreme, în tinerețe, li s-au dat ușor și simplu. Și realizarea că nu va mai fi mai bună, nu va face decât să se înrăutățească.

Cum ești, David?
„Mai rău decât a fost, dar mai bine decât va fi!”

Toată lumea se teme cumva de bătrânețe. Foarte mulți, care se plâng de bătrânii lor insuportabili, spun că nu ar dori să trăiască la o asemenea vârstă (și anume senilitatea și neputința senilă). Credeți că vă puteți extinde cumva vârsta legală? Și este posibil să ajute cumva părinții să rămână mai înțelepți?

Nu stiu. Da și nu. Desigur, dacă voi, așa cum spun ei, sunteți activ, ocupat, transportat de o anumită ocupație, atunci ei spun că o minte sănătoasă va rămâne în voi mai mult timp. Asa si este. Deși există întotdeauna loc pentru un eveniment care fie te trimite, să zicem, la o operație sub anestezie generală, tu însuți vei părea să te trezești, dar capul tău va rămâne latent. Sau, luând o mână de pastile pe zi, este dificil să rămâi în minte, pentru că multe dintre ele au un efect secundar negativ asupra creierului.

Iată, ce noroc are cineva, deși trebuie să încerci. De asemenea, pot spune că nu ar trebui să vă fie frică să vă pierdeți mintea la bătrânețe, dacă nu doriți să o pierdeți ( râde).

Care este sarcina ta când vii la clasă cu bunicii?

De obicei lucrez cu un grup de 10-11 persoane. Munca este foarte grea: oamenii sunt foarte buni, dar foarte bolnavi și foarte bătrâni. Astăzi, un bunic a spus că a sărbătorit cea de-a 19-a aniversare a șederii sale într-un azil. Are 92 sau 93 de ani. El este încă destul de ciudat. Și când un grup întreg de astfel de oameni vine la tine, este greu.

Bătrânețea este un lucru relativ. Am primit recent studentul meu de 96 de ani la întrebarea „Cum ești?” a răspuns: „Rău. Sunt complet epuizat ".
- Și când te-ai simțit rău? - Întreb.
- Când s-a îmbolnăvit.
- Și când te-ai îmbolnăvit?
- Acum jumătate de an.

Este important ca oamenii să înțeleagă că au venit la tine dintr-un motiv. Trebuie să alergi ca o nebunie să le dai ceva. În această etapă, dai tot ce e mai bun, rămâne doar pielea. Și apoi, la un moment dat, simți că sunt deja plini, și-au primit porțiunea de energie pozitivă și acum sunt fericiți, starea lor de spirit s-a îmbunătățit. Cu ajutorul unei atingeri, a apăsării cotului jucăuș, a cuvintelor, a umorului, încercați să le mențineți în această stare. Vorbești tare tot timpul, astfel încât să audă și să înțeleagă că ești aici. Funcționează, dar este greu de executat, deoarece necesită o energie extraordinară.

Ce mai faci, Eliyahu? - în fiecare dimineață, o întreb pe Petrushka, în vârstă de 102 ani.
„Este rău”, spune mereu, jignit, „astăzi m-am gândit să nu vin deloc la tine”.
- Ei bine, asta a venit! - strig în urechea lui surdă.
„Nu iei cont de două lucruri.” Vârsta mea și bolile mele ”, continuă să fie furios pe mine.
- Cu ce \u200b\u200bești bolnav?
- Nu vă pot spune asta.
Deși, în adevăr, după lecție, este destul de întinerit și pleacă acasă. Aproximativ zece ani.

De ce crezi că acești oameni vin la tine?

Nu sunt fiul sau nepotul lor. Eu sunt profesor de muncă. Acest lucru îmi oferă oportunitatea de a aranja astfel de ateliere de hooligan, unde povestim, de exemplu, glume nepoliticoase. Pot să-i jur. Desigur, nu le-am așezat într-un colț, pentru că pentru unii dintre ei este foarte dificil să se ridice în principiu, dar spun adesea că le voi lăsa în al doilea an dacă vor continua așa. Sau promit să chem părinții. De ce sunt foarte fericiți. În acest moment uită cât de bătrâni au. Un fost cercetaș cu experiență deosebită poate pune „coarne” fostului proprietar al unei companii mari.

Încerc să comunic la nivelul ochilor. Nu de jos în sus, nu de sus în jos, dar în condiții egale. Exclude formalismul. Vedeți, trebuie să fie o comunicare foarte cinstită.

Spune-mi ”, mi-a spus ieri Meir (82 de ani),„ ai votcă acasă? ”
- Pentru ce? Am întrebat.
- Să se recupereze după ce ai vorbit cu noi!
"Ei, ce pot să vă spun?" Desigur, au. Cum altfel.

În ciuda faptului că este foarte dificil pentru tine și studenții tăi, vorbești mereu despre ei cu un zâmbet, cu multă tandrețe și căldură. Cum reușiți să mențineți această atitudine bună?

Cum poți lupta cu ei? Este imposibil. Nu poți veni la ei cu contra-taxare. Când am început să lupt pentru adevăr cu unul dintre elevii mei, am avut absolut dreptate, pentru că am întotdeauna dreptate ( râde), nu a mers foarte bine. O femeie bătrână mi-a spus odată: „Sasha, vom pleca acum”. Intelegi? Adică „vom pleca acum, pentru că aici suntem inconfortabili”. În niciun caz nu poate fi enervat, arata furie. Îl poți juca cât vrei, dar în interior trebuie să zâmbești. Acest lucru trebuie învățat.

De când ești aici ...

... avem o mică solicitare. Portalul Matrona se dezvoltă activ, publicul nostru este în creștere, dar nu avem bani suficienți pentru redacție. Multe subiecte pe care am dori să le ridicăm și care vă interesează, cititorii noștri, rămân fără legătură din cauza constrângerilor financiare. Spre deosebire de multe mass-media, nu facem cu bună știință un abonament plătit, deoarece dorim ca materialele noastre să fie accesibile tuturor.

Dar. Matronele sunt articole zilnice, coloane și interviuri, traduceri ale celor mai bune articole în limba engleză despre familie și parenting, acestea sunt editori, hosting și servere. Pentru a putea înțelege de ce vă cerem ajutorul.

De exemplu, 50 de ruble pe lună - este mult sau puțin? O ceașcă de cafea? Pentru bugetul familiei - puțin. Pentru Matron - multe.

Dacă toți cei care citesc Matrona ne sprijină în 50 de ruble pe lună, va aduce o contribuție uriașă la posibilitatea dezvoltării publicării și la apariția de noi informații relevante și materiale interesante despre viața unei femei în lumea modernă, familie, părinți, realizarea de sine creatoare și semnificații spirituale.

Despre autor

La început am devenit mamă, apoi mamă citind cărți copiilor, iar acum dintr-o mamă citind, m-am transformat într-o mamă care scrie. S-a dovedit că, pe lângă copilăria mea preferată „Mowgli”, „Winnie the Pooh”, „Toddler and Carlson”, există multe alte cărți pentru copii despre care nici nu am auzit. Nu vorbesc despre cărțile noi care sunt publicate acum. Este absolut imposibil să nu împărtășești comorile pe care le găsim în mod constant cu copiii, așa că îmi păstrez blogul despre cărțile pentru copii și vorbesc și despre acestea pe paginile resurselor de pe internet, ale căror cititori principali sunt părinții. Cred că fiecare copil din copilărie ar trebui să aibă multe cărți interesante, amabile, frumoase.

Manual de instructiuni

Începeți cu voi înșivă. Este foarte posibil să aveți unele infracțiuni împotriva părinților, plângeri împotriva lor, sentimentul că ați fost tratat cândva pe nedrept. Iartă asta familiei tale și încearcă să uiți toată negativitatea acumulată. Acest lucru vă va permite să începeți să construiți relații chiar de la început și să o faceți cu o minte deschisă.

Încercați să le oferiți părinților toată tandrețea și dragostea pe care o puteți. Nu pot să nu remarce acest lucru și să vă răspundă la fel. Încercați să dați mai mult decât doriți să primiți. Încercați să vă înțelegeți familia, să îi susțineți cu cuvânt și faptă, să vă interesați sănătatea, problemele din viață. Dacă relația dvs. înainte de aceasta a fost o gheață pe termen lung, primul răspuns din partea rudelor poate fi negativ, chiar inadecvat. Nu este înfricoșător, în timp, atitudinea rudelor față de tine va începe să se schimbe în bine.

Încercați să comunicați mai des cu părinții, sunați-i, vizitați-i. Mai des spune-le că îi iubești, îmbrățișează-i și sărută-i. Pentru ei, acest lucru este mult mai important decât chiar și cadourile scumpe de vacanță. Fii mereu sociabil, prietenos și vesel. Părinții vor vedea că pentru tine, comunicarea cu ei aduce bucurie și plăcere. Astfel, este posibil să „vindecați” chiar și cele mai complexe și deteriorate relații.

Cauza comuna Cearta dintre părinți și copiii adulți este dorința mamelor și a taților de a controla complet viața copiilor lor și de a o manipula. În acest caz, trebuie să vă separați intimitatea și spațiul personal de tatăl și mama dvs., nu le dați șansa să vă terorizeze. În același timp, continuați să aveți grijă de ele, să vă exprimați dragostea, să le vizitați. Și astfel încât procesul de „separare” a părinților de viața ta să nu conducă la numeroase scandaluri, tratați-le ca un medic tratează un pacient: calm și amabil, dar în același timp ferm, fără a răspunde provocărilor.

Învață să asculți părerile părinților. Foarte des, un conflict apare atunci când părinții, care nu sunt de acord cu părerea ta, încearcă pur și simplu să-ți transmită experiența lor de viață. În acest caz, este mai bine să ascultați părerea lor, să o analizați, să încercați să stabiliți un compromis între dorințele voastre și recomandările generației mai în vârstă. În orice situații de conflict, încercați să efectuați un argument motivat bazat pe concluzii logice, exemple, fapte și nu pe emoții. Și nu minți niciodată părinții. Când va apărea adevărul, vor înțelege că nu ai încredere deplină în ei.

Videoclipuri similare

Ți s-a arătat ieri copilul tău bun și ascultător ca un mic monstru? Capriciile, încăpățânarea și tulburările reale sunt familiare cu părinții copiilor de trei ani. Cum să ne comportăm corect pentru a nu face rău nimănui?

La vârsta de 2,5 până la 3,5 ani, copilul, și cu ea întreaga sa familie, este în criză. Copilul a depășit deja regulile și reglementările. Necesită schimbare. Consecința acestei crize este perestroika, dezvoltarea calităților puternice și a independenței. Însă părinții sunt cei mai preocupați de simptome: reticența de a face ceea ce spun, refuzul de a mânca, de a dormi, de a juca, de lacrimi, țipete, chinuri.

Amintiți-vă că lacrimile nu există de la sine. Dacă copilul este obraznic, există întotdeauna un motiv. El nu vă poate transmite problemele și dorințele sale într-un limbaj adult și o face așa cum știe el. Poate că bebelușul nu are suficientă atenție sau există probleme în familie pe care le simte.

Este foarte important ca toți membrii familiei să respecte aceleași principii ale educației. Aranjați-vă cu bunicii și bunici ce să le permiteți și ce să interziceți. Încercați să le transmiteți importanța unanimității voastre. În caz contrar, copilul va fi confuz, iar acest lucru îi va afecta comportamentul.

Psihologii au respins mult timp pedeapsa fizică. Acest comportament umilește copilul, îl face agresiv. Încercați alte metode. Cel mai adesea, indiferența, lipsa de atenție este declanșată foarte repede. De exemplu, un copil dintr-un magazin își bate picioarele și țipă pentru că își dorește un fel de jucărie pe care nu aveți de gând să o cumpărați pentru el. În primul rând, spuneți cu voce calmă despre decizia dvs., explicați motivul. Dacă copilul continuă să se „distreze”, spuneți-i că veți vorbi cu el când se calmează și nu mai dați atenție până când nu va mai plânge. Vedeți, se va obosi foarte repede. Nu condamnați copilul, ci acțiunile sale. Nu spune „ești rău”, spune „ai făcut rău”.

Dacă isteria magazinului este „hobbyhorse-ul dvs.”, nu-l duceți pe copil în magazin. Lasă-l cu cineva acasă sau cere-i unei rude să meargă la cumpărături. Desigur, nu toată lumea are această oportunitate, dar dacă o ai, atunci folosește-o.

Copilul își dorește independența. Dacă îi interzici totul, atunci el nu va crește. Oferă-i bebelușului libertate de acțiune în tot ceea ce nu-i pune în pericol sănătatea. Vrea să mănânce singur? Bucura-te de masa ta! Vrea să se îmbrace singur? Cu plăcere! Vrei să tai o salată? Dă-i un cuțit de plastic - lasă-l să se radă.

Pansamentul este un subiect separat pentru copiii de trei ani. Pentru a nu întârzia la grădiniță, începeți adunarea în avans. Nu trebuie să aștepți în ultimul moment pentru a face miracole de pregătire instantanee din partea copilului. Are nevoie de cel puțin 30 de minute. Pentru a evita „nu vreau, nu vreau”, oferiți câteva rochii potrivite (pantaloni, cămăși) din care să alegeți. Astfel creezi iluzia de luare a deciziilor independente.

Încercați să dați o alegere în orice. Ce jucării să te joci, ce să mănânci la cină, unde să mergi la plimbare ... Chiar și alegerea este să primești o pedeapsă. A avea o alternativă vă va învăța copilul să ia decizii și vă va economisi timp și nervi.

Pentru a pune copilul la culcare la timp, respectați rutina zilnică, pregătiți-vă pentru culcare în avans. Opriți televizorul, stingeți luminile, discutați despre cum a decurs ziua, citiți o carte. Acest lucru va seta treptat copilul să doarmă.

Ai răbdare și ajută-ți copilul să supraviețuiască acestei perioade dificile. Principalul lucru este pacea. Absența unei reacții violente este cel mai valoros lucru pentru tine în acest stadiu. Cu cât ești mai nervos, cu atât este mai obraznic și recitiți copilul.

Sfat 3: Cum să te comporte părinților cu un adolescent informal

Mișcările informale la adolescenți sunt destul de frecvente. Sfaturi pentru părinți despre cum să se comporte informal cu un adolescent.

Manual de instructiuni

Adunați suficiente informații. Explorați subcultura în care s-a lipit adolescentul dvs. veți vedea o imagine reală a ceea ce se întâmplă, poate scăpați de experiențe. Și cel mai important, vei deveni mai aproape de copilul tău, vei putea menține o conversație despre hobby-ul său, pentru a participa mai mult la viața unui adolescent.

Puteți discuta cu blândețe problemele părinților cu un adolescent. Nu trebuie să ataci imediat copilul și să-i reproșezi o ocupație stupidă. Dă-i ocazia să-ți risipești temerile. Spuneți ce fac băieții în aceeași direcție. Reacționează corect, altfel îl vei împinge pe copil departe de tine.

Împărtășește-ți experiența personală cu adolescentul, spune-ne ce ai iubit tu și prietenii tăi în tinerețe, evidențiază momentele pozitive și negative ale modului în care ai acționat în anumite cazuri, amintește-ți cum te-au perceput părinții.

Puteți alege și cumpăra lucruri cu atributele mișcării sale cu copilul. Așadar, puteți să vă apropiați și mai bine de adolescent, să conștientizați și să percepeți hobby-ul copilului și puteți controla ceea ce se întâmplă puțin.

Subculturile sunt atât de populare în rândul tinerilor, deoarece îi ajută să se exprime și să iasă în evidență de mulțime. Pe baza opiniei psihologilor, aceasta este o nevoie absolut normală și naturală a copilului, nevoia de autoafirmare și dezvoltare. Prin urmare, nu vă panicați și nu vă faceți griji dacă adolescentul dvs. este interesat serios de o anumită subcultură. Gândiți-vă la el ca la un fenomen normal, nu interzice, altfel adolescentul va face acest lucru în secret, contrar părinților săi.

Este greșit să ignori pur și simplu hobby-urile copilului. Un adolescent trebuie să vadă că, indiferent cât de mult îți plac hobby-urile sale, le percepi, respectând în același timp opinia și alegerea copilului.

Nu poți critica, vorbește prost despre idolii unui adolescent. De exemplu, dacă nu îți place muzica grea pe care o ascultă un adolescent, nu sparge în cameră și cere să fie oprite aceste țipete. Mai bine să vă interesați de ce grup este acesta, ce fel de direcție în muzică și apoi cereți să faceți sunetul mai liniștit.

Nu merită să atribuiți mișcărilor informale toate păcatele posibile. Nu înseamnă deloc că toată lumea trebuie să fumeze, să consume alcool și droguri. Pentru un adolescent, acestea sunt comentarii jignitoare și inadecvate; părinții nu îl înțeleg.

Întotdeauna este greu cu un copil. La urma urmei, copiii sunt nu numai fericirea, ci și o mare responsabilitate. Când tinerii au un copil, încep să caute răspunsuri la întrebări care țin de noile lor roluri. Toată lumea vrea să fie mămici și tatăi perfecte și să știe să crească în mod corespunzător un copil. Desigur, acest lucru nu este ușor, dar destul de fezabil dacă părinții tineri profită de sfaturi utile.

„Cum să comunici cu părinții”

Astăzi, toți experții recunosc importanța implicării părinților în muncă. grădiniţăCu toate acestea, în relațiile reale dintre profesori și părinți există o anumită dizarmonie.

Ce probleme crezi că are o familie modernă?

Nevoia de a căuta câștiguri, de a supraîncărca la locul de muncă și de a reduce timpul liber pentru părinți duce la deteriorarea stării lor fizice și mentale, la iritabilitate, oboseală și stres. Părinții își aruncă de regulă emoțiile asupra copiilor, în timp ce atât problemele externe, cât și problemele casnice sunt puse asupra copilului. Copilul se află într-o situație complet dependentă de starea de spirit, emoțiile și reacțiile părinților, ceea ce afectează sănătatea sa mentală. Copiii devin furioși, capricioși, agresivi, hiperactivi, pentru că sunt „abandonați” de părinți, nevoia lor de afecțiune, intimitatea nu este mulțumită.

În familiile moderne, există o scădere a „resurselor educaționale” ale părinților pentru fiecare copil. În special, există o scădere a calității și cantității comunicării verbale, o schimbare a atitudinilor parentale. Părinții devin mai autoritari, folosesc deseori pedeapsa corporală, cerințele lor de disciplină sunt mai dure, individualizarea educației este minimă.

Neînțelegerea dintre familie și grădiniță revine tuturor sarcinii

pe copil. Nu este un secret faptul că mulți părinți sunt interesați doar de nutriția copilului, ei cred că grădinița este un loc în care au grijă doar de copii. Și noi, profesorii, întâmpinăm foarte des dificultăți mari în comunicarea cu părinții.

Drept urmare, una dintre principalele sarcini ale grădiniței și ale profesorilor este stabilirea relațiilor pozitive cu părinții, dezvoltarea de noi forme de muncă cu părinții pentru promovarea cunoștințelor pedagogice, atragerea părinților către copil și evidențierea consecințelor relațiilor negative în familie.

Sunteți cu toții familiarizați diferite forme lucrați cu părinții, vă ofer informații despre cum să comunicați corect cu părinții?

Profesorul, în comunicarea cu părintele, ar trebui să utilizeze tehnica „I-pronunțărilor” - un mod de a transmite sentimente față de partener. Nu conține o evaluare negativă, acuzații ale altei persoane. Este eficient în situații de conflict cu părintele. Pentru că reduce stresul și promovează înțelegerea reciprocă. În loc să învinovățească partenerul (ceea ce se întâmplă adesea în timpul unui conflict), vorbitorul exprimă problema cu cuvinte, sentimentele care apar în legătură cu acesta, motivul apariției lor și, în plus, exprimă o solicitare specifică partenerului, în care există o opțiune pentru o astfel de soluționare a situației , care va îmbunătăți și mai mult situația.

Pentru a învăța această abilitate, trebuie să creați un algoritm pentru construirea „declarațiilor I”:

1. O descriere obiectivă a ceea ce s-a întâmplat (fără propria evaluare a ceea ce se întâmplă). De exemplu: „Dima, la cererea mea de a ridica un scaun, a răspuns:„ Nu voi: ”(comparați:„ Dima a refuzat să-mi îndeplinească solicitarea de a ridica un scaun cu un rânjet insolent: ”).

2. Expresia exactă în cuvinte a sentimentelor sale care au apărut în vorbitor într-o situație tensionată. De exemplu, dacă trebuie să le spuneți părinților dvs. despre conflictul pe care îl aveți cu copilul dvs., încercați să nu învinovățiți nici părinții, nici copilul, ci să vă exprimați sentimentele: „Am fost supărat:”, „Am fost supărat:”.

3. Descrierea cauzelor sentimentelor. De exemplu: „La urma urmei, în ajun am avertizat că scaunele sunt fragile, vechi:”.

4. Expresii ale cererii. De exemplu: „Vă rog să verificați în cursul săptămânii pentru a verifica (asta-și-sau-așa) și veniți vineri sau sună-mă pentru a discuta despre acțiunile noastre comune”.

Desigur, nu fiecare părinte va fi încântat să audă de la tine o problemă chiar și în această formă, și poate avea sentimente neplăcute. Cu toate acestea, această formă de comunicare cu părinții despre copil va provoca cea mai mică rezistență și nemulțumire în ceea ce privește comunicarea dvs., deoarece arată interesul dvs. pentru soluționarea problemei (în loc de răutate și acuzație impotentă), atitudinea dvs. pozitivă (în ciuda dificultăților întâmpinate) față de copil, precum și dorința de interacțiune comună cu parintii.

Pentru ca comunicarea să fie eficientă, este recomandabil să urmați următoarele recomandări:

Comportament: emancipat, într-un mod de afaceri, obiectiv, atent, ascultând interlocutorul, fără emoții, punând întrebări deschise, gândind

Expresii: toate întrebările începând cu cuvintele: Ce? Cand? Unde? De ce?

Declarații: probabil, după părerea mea, cred, cred, în experiența mea, etc. tot ceea ce permite discuții

Intonație, modul de a vorbi: În mod confidențial (fără aroganță), într-un mod de afaceri (cu o atingere personală), neutru, calm, fără pasiuni și emoții, în mod clar

Gesturi: corpul este drept, poziția lui se schimbă în timpul conversației, partea superioară a corpului este ușor înclinată în față, nu gesticulăm puternic cu mâinile noastre, nu ne „închidem”

ÎNVĂȚĂTORI SCĂRĂȚI, AMintiți-vă:

1. Nu face judecăți. Educatorul trebuie să evite judecăți de genul „Îți iei prea puțin timp pentru a-ți crește fiul (fiica)”, deoarece aceste expresii (chiar dacă sunt absolut corecte) generează cel mai adesea proteste din partea părinților.
2. Nu învăța. Nu sugerați soluții. Nu îți poți impune propriul punct de vedere asupra interlocutorului și „învață viața” părinților, deoarece frazele „Dacă aș fi fost tu ...” și altele asemenea încalcă mândria interlocutorului și nu contribuie la procesul de comunicare.
3. Nu faceți un „diagnostic”. Trebuie amintit că toate frazele educatorului trebuie să fie corecte. Declarații categorice - „Copilul tău nu știe cum să se comporte”, „Trebuie să apelezi la un psiholog în privința abaterilor în comportamentul fiului tău (fiicei)”, alarma întotdeauna părinții și te va stabili împotriva ta.
4. Nu pry. Părinților nu trebuie să li se pună întrebări care nu au legătură cu procesul pedagogic, deoarece curiozitatea excesivă distruge înțelegerea dintre familie și grădiniță.
5. Nu divulgați „secretul”. Profesorul este obligat să păstreze informații secrete despre familia încredințată de părinții săi dacă nu doresc ca aceste informații să fie făcute publice.
6. Nu provoca conflicte. Profesorul va evita conflictele în comunicarea cu părinții dacă respectă toate regulile de mai sus pentru comunicarea cu părinții.
7. Încercă-te întotdeauna să ai o dispoziție bună și să fii plăcut în comunicare.
8. Încercați să simțiți starea emoțională a părinților.
9. A găsi o oportunitate de a spune părinților ceva pozitiv despre copil de fiecare dată este cel mai bun mod să poziționeze părinții față de ei înșiși.
10. Oferiți părinților posibilitatea de a vorbi fără a-i întrerupe.
11. Fiți echilibrat emoțional atunci când comunicați cu părinții, dați un exemplu de reproducere și tact bun.
12. Într-o situație dificilă, încercați să dați un exemplu de fiabilitate - nu vă puteți arunca demnitatea cu aceasta, dar o puteți consolida.

Deci, comunicarea este capacitatea de a ne auzi reciproc, într-o atmosferă prietenoasă, cu feedback, la același nivel, „ochi la ochi” și nu vom denatura sensul celor spuse, darrezolvă orice situație prin acțiune comună.