Santykiai su tėvais veikia visą mūsų gyvenimą. Todėl jūs turėtumėte jiems skirti daug dėmesio ir daryti viską, kas įmanoma, kad juos patobulintumėte. Jums tai padės penki praktikuojančio psichologo patarimai.
Kol tu buvai mažas, pasaulis buvo paprastas ir aiškus. Jūsų tėvai nustatė taisykles, ar jūs paklusote, ar maištavote. Bet kokiu atveju tai atsitiko jums sukurtoje koordinačių sistemoje.
Tuomet užaugote, o senasis auklėjimo modelis nustojo veikti. Kaip pastatyti naują, nežinoma. Čia yra penki patarimai, kurie padės užmegzti sveikus santykius su tėvais, kad visi liktų patenkinti.
1. Palik praeitį praeityje
Neleiskite, kad seni konfliktai sugadintų jūsų dabartinius santykius. Praeities nebeegzistuoja, ateities dar nėra. Tik čia ir dabar. Svarbu atleisti tėvams už viską, kas tais metais sutrukdė jiems gyventi. Taip, kilo konfliktų, bet dabar jūs visi esate skirtingi žmonės, turintys skirtingą gyvenimo patirtį ir naują vertybių sistemą. Pradėkite savo santykius švariu šiferiu.
Atlikite paprastą pratimą: susikoncentruokite į ankstyvos vaikystės prisiminimus ir suskaičiuokite, kiek metų buvo jūsų tėvams. Vaikystėje vaikas mamą ir tėtį laiko dievais, tačiau tai yra pavargę ir išsigandę 20–30 metų jaunuoliai. Kiek Jums metų dabar? Galbūt jie buvo niūresni ir jaunesni už jus dabartyje. Bet jie tai padarė. Jie jus auklėjo ir apmokė, davė pradžią gyvenime. Ar verta reikšti pretenzijas dėl individualių klaidų ir senų nesutarimų? Ne.
Jei turite stiprius nervus, atlikite minčių eksperimentą. Pagalvokite apie vieną iš savo asocialių klasės draugų ir klasės draugų. Įsivaizduokite, kad gimėte jų šeimoje. Ankstyvas nėštumas, alkoholizmas, narkotikų problemos. Palyginkite tai su savo tikra vaikyste. Vis dar norite pareikšti pretenzijas tiems jauniems tėvams dėl „apgailėtinos“ vaikystės?
2. Gyvenk savo gyvenimą
Vaikystėje vaikas nėra savarankiškas asmuo, bet jo tėvų pratęsimas. Kartais tai perkeliama į suaugusiųjų gyvenimaskai vyresnė mama ar tėtis bando valdyti vaiką taip, lyg jam būtų dar penkeri metai.
Taip pat atsitinka, kad 40 metų vaikas prašo mamos patvirtinimo dėl bet kokios priežasties. Šie santykiai negali būti vadinami sveikais - tokiose šeimose nėra laimingų. Tėvams vaikai nėra pakankamai paklusnūs, vaikams atrodo, kad jie nėra pakankamai mylimi. Gyvenimas tęsiasi abipusiais nuoskaudomis ir begalinėmis sąskaitomis.
Norėdami užmegzti darnius santykius su tėvais, atsiskirkite nuo jų. Išsikraustykite iš buto, kuo greičiau nustokite vartoti pinigus ir supraskite, kas yra nepriklausomybė. Tai padės suprasti, kad esate nepriklausomas žmogus ir kad jūs pats esate atsakingas už savo gyvenimą.
Nustokite laukti, kol tėvai išspręs jūsų problemas ir valdys savo gyvenimą. Nemėginkite išspręsti visų savo tėvų problemų, kad tik jas išmokėtumėte. Gyvenkite patys sau.
Santykiai su tėvais: gyvenimas savarankiškai
Kai tai suprasite, sutikite su psichine jėga kaltinti savo tėvus, santykių problemos iškart išnyks.
3. Jūs ir jūsų tėvai esate tik dalis jūsų šeimos.
Kai kurie mano klientai bandė atsisakyti savo šaknų dėl konfliktų su tėvais. Jie savo tėvus laikė blogais ar neteisingais ir ilgą laiką bandė pradėti gyventi nuo nulio. Bet tai gana brangi taktika, kuri tik sugeria energiją ir silpnina. Visi šie žmonės bandė pabėgti ne nuo savo šeimų, o nuo savęs. Su gerai žinomu rezultatu.
Nepasiduok šaknims. Sužinokite kuo daugiau apie protėvius.
Daug vidinės energijos suteikia suvokimas, kad už jūsų yra tūkstančiai kartų, kurios gimė, gyveno ir mirė tam, kad galėtumėte gyventi čia ir dabar. Santykiai su mama ir tėčiu iškart taps lengvesni. Pirma, paaiškės, kad santykiai šeimoje neapsiriboja pora „motina - dukra“. Jūs esate tik maža lenktynių dalis. Antra, jūs suprasite, kad jūsų problemos yra gana tipiškos.
Suskaičiuokite, kiek protėvių turite per pastaruosius tūkstantį metų. Jūs galite maždaug. Tai yra didžiulis skaičius. Ar manote, kad jie visi buvo geri? Vargu. Kiekvienoje šeimoje yra ne tik šventieji, bet ir nusidėjėliai, girtuokliai, pamišėliai, žudikai. Ir ar tai kažkaip paveikia jus asmeniškai? Ar norite ką nors apiplėšti, pagerbdami savo prosenelio-prosenelio-nuteistojo atminimą? Žinoma ne. Jūs neprivalote būti atsakingi už visą šeimą. Visi turi tą patį protėvių rinkinį, kur viskas yra vienodai padalinta, gerai ir blogai. Jūs ir jūsų tėvai esate pora ratų ant senovinio medžio kamieno.
Pabandykite kitą pratimą: nubrėžkite šeimos medį. Kol užteks prosenelių su visomis šakomis. Ieškokite nuotraukų, rašykite įdomias istorijas. Taigi jūs geriau suprasite savo vietą Visatoje ir mažiau jaudinsitės dėl termometro, sulaužyto vaikystėje. Tai taip pat paruošia jus kitam žingsniui.
4. Priimkite tėvus savyje
Daugelis mano klientų nerado abipusė kalba su tėvais, nes jie priešinosi jiems. Yra tam tikras bruožas, pavyzdžiui, padidėjęs nervingumas ar įgėlimas, kuris tėvams nepatinka, o žmogus atsiriboja nuo tėvų. „Aš nenoriu būti toks kaip mano tėtis, todėl su juo nebendrausiu ir apskritai elgiuosi atvirkščiai“ - toks logikos lygis. Tai neveikia.
Jūs visada būsite savo tėvų vaikas. Jūs paveldėjote jų bruožus ir polinkius. Pripažink, nenutrauk savęs ir savo santykių.
Priimk save, kas esi. Ir tik tada sąmoningai pasikeisti. Ne todėl, kad „nenoriu būti kaip motina“, bet sąmoningai. Jūs visada būsite kaip motina, bet tuo pačiu turėsite tokį gyvenimą, kokį sudarote patys.
Ar pagavai save galvodamas apie tai? Tada atlikite pratimą „Mama, aš esu toks pat kaip tu“. Užsirašykite visus motinos bruožus: išvaizdą, įpročius, charakterį, pomėgius. Geras ir blogas. Sugalvokite šimtus parametrų. Atskiras sąrašas mamai, atskiras tėčiui. Tada atkreipkite dėmesį į tai, ką turite bendro ir su kuo. Panašios nosies, valgymo įpročiai, reakcija į stresą - viską užsirašykite. Dėl to jūs suprasite, kad kovoti su šeimos panašumu neįmanoma - tai yra konstruktorius, iš kurio tėtis ir mama tave sudėjo.
Tuo pačiu turite platesnį požiūrį, paėmėte gerus dalykus iš abiejų tėvų ir gyvenate skirtingu laiku. Jei nustosite kovoti ir konkuruoti su tėvais bei rūpintis savimi, pasieksite to, ko negalėjo pasiekti jūsų tėvai. Ir jūsų santykiai taps ramūs ir subalansuoti, nes nebeturite kuo daugiau dalytis.
5. Nuimkite tėvus nuo pjedestalo
Galvoje nuolat formuojame idealias idėjas apie artimuosius. Ideali mama, tobulas tėtis. Maži vaikai nori, kad motina kalbėtų tik su jais, o ne atitrauktų ką nors kitą. Suaugę vaikai bėga pas mamą ir tėtį patvirtinti. Mamos ir tėčiai, kita vertus, reikalauja, kad vaikas turėtų „padorų“ darbą „kaip ir visi kiti“, kuris atitiktų jų pasaulio vaizdą.
Santykiai su tėvais: pasididžiavimas
Grįžkite prie pirmo pratimo, bet giliau. Vėl įsidėkite į savo tėvų batus. Jūs esate ankstyvas dvidešimtmetis, bet jau turite vaiką, nes tais metais tai buvo socialinės normos. Jūs dar nieko nežinote ir nežinote kaip, ką tik baigėte mokslus. Ar tikrai tapsi tobula mama ir tėčiu?
Ir tavo tėvai tai padarė. Jūs užaugote, įgijote išsilavinimą, bendravote, naudojatės internetu - už viso to slypi didžiulis indėlis, jei ne idealus, bet žmogiškai suprantami berniukai ir mergaitės.
Idealios reprezentacijos yra labai toli nuo to, kokie žmonės yra iš tikrųjų. Tėvai turi savo pomėgius ir tikslus, dažnai visai nesusijusius su vaiku. Vaikai turi savo svajones ir akivaizdžiai nėra patenkinti jiems sugalvota karjera ar santuokos puse.
Nereikia gilintis į pažintinį disonansą, ginčytis ir reikšti pretenzijas. Tėvų ir sugalvoto idealo neatitikimas yra 100% jūsų problema. Mylėk savo tėvus už tai, kas jie yra. Nuimkite juos nuo išgalvoto pjedestalo.
Kas tada
Kai pakeisite savo vidinį požiūrį į savo tėvus, pamatysite, kad tėvai pradėjo kitaip elgtis su jumis. Kai nustosite išsakyti jiems neišsakytas nuoskaudas, tėvai nustos nesąmoningai reagavę į jūsų nuoskaudas ir sprogdins jus atsakomosiomis pretenzijomis.
Neskubėkite siųsti jiems šio straipsnio, pirmiausia atlikite pratimus. Ir jūsų santykiai pagerės.
Be tėvų viskas lengviau. Pasitikėjimas savimi vystosi todėl, kad tėvai nuolatos nerimauja dėl pinigų, sveikatos, man. Būtent jų požiūris turėjo įtakos mano pasitikėjimo savimi ir gyvenimu stoka!
Bet tėvai galiausiai grįš ir kodėl man reikia jų rūpesčių... Kaip išsaugoti ką tik gimusią vidinę būseną?
Klausimas rimtas. Apskritai viskas, kas susiję su santykiais su tėvais, suskaidoma į keletą komponentų.
Tėvai yra artimiausi žmonės, net jei turėjote tam tikrų problemų, bet su jais labai daug sunku bendrauti dėl kelių priežasčių.
Ir mes pradedame dalintis su kolegomis, su artimais draugais ir su tėvais, kyla daug ginčų ir konfliktų dėl to artimi žmonės nereaguoja šiuo klausimu, kaip mes norime.
Vienas pagrindinių principų yra nieko nebendrauti su žmonėmis
Nepasidalinkite tuo, ko sužinojote, nesidalykite suvokimu, kuris nutiko su tais žmonėmis, kurie nesupranti ką darai.
Nes, pavyzdžiui, jiems tai bus pinigų švaistymas, sukels didelių abejonių, didelių išgyvenimų.
Ir jų mintys ir abejonės Nesvarbu veikti tau... Ir kuo mažiau informacijos turi žmonės, tuo mažiau minčių jie projektuoja jūsų kryptimi, tuo mažiau patirties, mažiau nerimo, visokio negatyvo.
Tai labai gerai tinka tėvams.
Pirmas žingsnis: sutikite, kad tėvai yra tokie, kokie jie yra.
Jie pagimdė tave, jie gyveno savo gyvenimą, bet kokiu atveju jie gyveno daug daugiau nei tu gyvenai, palik juos ramybėje.
Jei jie nori pakeisti, jie pasikeis, jei neturi noro, nebus.
Sunkiausia dalis priimk juos tokius, kokie jie yra: bandydami sutaupyti rublį, užuot pirkę aukštos kokybės daiktą. Sutaupykite dėl nesąmonių, tada dar kartą įsitikinkite, kad nereikėjo taupyti.
Tai yra jų bėdos, tai yra jų teisė taip gyventi. Tai yra labiausiai sunkus žingsnis - sutikti.
Su visais savo tarakonais jie nusipelno teisės gyventi taip, kaip nori, nusipelno, kad vaikai netrukdytų.
Įsivaizduokite, kad jūsų vaikai dabar auga ir pradeda jus mokyti: „bet tai turėjo būti padaryta taip“, jie pradeda tave spjaudyti, persekioti.
Ar tau tai patiktų? Ar norite tokio įvykių vystymosi savo gyvenime? Greičiausiai ne.
Taigi pirmas žingsnis yra priimti juos tokius, kokie jie yra. Jie turi teisę gyventi kaip nori.
Antras žingsnis: apsaugokite save nuo jų įtakos
Tam reikia aiškiai apibrėžti savo teritoriją, nusistatykite savo bendravimo taisykles konkrečiai su tavimi.
Jei turite paprastus tėvus, kurie
- bendrauti su seneliais,
- kurie sėdi ant suoliukų
- žiūrint televizorių,
- rinkti krūvą įvairios informacijos iš visų pusių, ypač istorijas, nutikusias artimiesiems,
- ir pabandyk viską užpilti ant galvos,
jums tiesiog reikia aiškiai paaiškinti, o ne taip, kad įžeidinėtumėte ar atšiauriai pateiktumėte jiems ultimatumą: „Nekalbėk su manimi šia tema“, bet visomis priemonėmis parodyk, kad tau nerūpi, jūs gyvenate pagal skirtingus įstatymus.
Jūs turite turėti savo, aiškią, aiški pozicija šiuo atveju, kad jie apie tai žinotų.
Man buvo laikotarpis, kai mama paskambino ir pasakė: „Žinai, jie tai parodė per televizorių! Oryolėje tai ar anai. Ar žinai, kad ten kažkas buvo nužudytas? “
Aš atsakiau: „Mama, kodėl tu man visa tai pasakoji? Ar norite mane palaikyti, norite mane nudžiuginti, norite paprašyti patarimo? Kokia šio pokalbio prasmė? “
Pirmą kartą ji labai įsižeidė ir verkė sakydama: „Aš negaliu su dukra kalbėti apie tai, kas mane domina“.
Į kurį atsakiau: „Puiku, bet dukra taip pat turėtų domėtis pokalbio tema».
Po kelių tokių nepastebimų žingsnių viskas tapo normalu. Daugiau nebuvo bandoma kalbėti šiomis temomis.
Kuo mažiau jūsų tėvai žinos, kas vyksta jūsų viduje, kaip gyvenate, tuo geriau jums, jūsų stiprėjimui.
Man patinka naudoti salos metaforą:
Viskas, kas nutinka tavo gyvenime, tikrovė, kuri formuojasi tavo gyvenime, yra sala.
Tačiau kol jis vis dar plūduriuoja, o yra nematomas migla, dar nesuformavusi tvirtovės, saugok savo vidinę erdvę sau.
Tegul tai jums yra šventa, kad nejaustumėte tokios įtakos iš išorės tiek, kiek ją jaučiate.
Mažiau informacijos iš tėvų, mažiau klausimų jums, mažiau visko.
Tokia puiki linija, bet jūs turite išmokti ją pajausti ir pritaikyti.
Ir kaskart tokia nepastebima siena siena, siena, siena, siena... Aš nekalbu apie šias temas, ši tema man nėra įdomi, nereikia peržengti šios linijos.
Trečias žingsnis: tėvams reikia įrodymų
Tėvai atsiliks nuo jūsų rūpesčių ir problemų tuo metu matai, kad tau gerai sekasi - santykių temoje, pinigų temoje, socialinės realizacijos temoje, bet kurioje temoje.
Kas svarbu tavo tėvams
Jei pasakysite jiems bendrąsias tiesas dvasios požiūriu, jūsų virsmo požiūriu, jie nesupras.
Turėjau tokį persekiojimą dėl dukters auginimo. Kad aš leidžiu jai viską, kad ji yra tokia savarankiška, kad priima sprendimus jauname amžiuje.
Tai tęsėsi tol, kol popiežius gavo geležinį įrodymą, kad vyksta toks auklėjimas, nes yra teigiamų rezultatų.
Mano dukrai yra 11 metų ir aš ne visada žinau, ką ji daro. Jei reikia išspręsti problemą ir ji žino, kad mama negali jos išspręsti, pati imasi telefono, skambina tėčiui ir derasi su močiute.
Kartais aš sužinau tik po to, kai vaikas suderino daugybę žmonių, kad kažkas nutiktų.
Pavyzdžiui, norint kažkur nuvykti, reikia susitarti su seneliu, kad jis atsineštų maudymosi kostiumėlį, kurį turi tavo tėvai. Man reikia paskambinti tėčiui ir pasirūpinti, kad jis nuvežtų ją į pasirodymą. Kadangi ji žino, kad turiu internetinį seminarą, mama yra užimta.
Mama susiduria su tuo, kad reikia paruošti tokius ir tokius dalykus tokiu ir tokiu būdu, kad ji būtų tuo metu.
Dabar mūsų senelis spindi, kai bendrauja su anūka. Ir ji supranta, kad ji nebūtų tokia augusi, jei jai būtų daug uždrausta, jei nebus suteikta visiška laisvė.
Tai pavyzdys, kaip tai gali veikti.
Abstrakčiau. Kiekviena motina, kiekvienas tėvas yra noras pamatyti jūsų vaiko sėkmęir visiems šie pasisekimai iš esmės yra vienodi.
Jie turi tai žinoti vaikų santykiuose viskas gerai.
Taigi, jums reikia parodyti, kad santykiuose viskas yra tvarkoje.
Nereikia rodyti konfliktų, jei juos turite su savo vyru ar vaikais.
Jie turi pamatyti jūsų sėkmes ir džiaugsmus. Ir jiems nereikia žinoti, kad kažkas gali nutikti. Jei jums reikia išlieti sielą, susirasti artimą draugą, šiuo klausimu nereikia liesti savo tėvų.
Nes tėvai viską atsimena... Jų smegenys yra skirtingos struktūros.
Jie gali lengvai pasakyti jūsų mokytojo vardą vaikystėje, jūsų klasės draugų vardą, kokį pažymį gavote tokiame amžiuje, kas jus erzino.
Išbandykite savo tėvus, dauguma papasakos apie tai.
Pavyzdžiui, pusė mano klasės draugų nėra tokie, kad nežinau vardo, net žiūriu į mokyklos nuotraukas ir negaliu pasakyti, kas tai yra.
Tai buvo taip seniai, tai buvo kitokia gyvenimo linija ... Ir jie žino.
Ir visas tas negatyvas, kuriuo jūs pasidalinote su jais vien todėl, kad jums reikėjo palaikymo, vėliau išeis tau iš šono tas pats. Ypač kai kalbama apie vyrą, mylimą vyrą ar kažkokius santykius. Tuomet su tuo būsi kišamasis.
Todėl turi būti tam tikras graži nuotrauka... Visi tėvai nori socialinės vertės, pinigų.
Taigi, jūs turite jiems tai parodyti, pasakyti jiems, kad ką nors nusipirkote, ir netrukdomai, arba parodyti kitas savo sėkmes.
Vienu metu, kai dirbau vertėja Sofijos leidykloje, buvo išleistos kelios vertimo knygos. Pirmą knygą, kuri man buvo atsiųsta, padovanojau tėvams. Tėvams reikėjo pamatyti, kad vaikas nedaro kažko nesuprantamo, kad jis ne tik dienas sėdėjo prie kompiuterio.
Aš pats nesu nei šaltas, nei karštas, nes yra keletas išleistų knygų. Ši patirtis buvo mano gyvenime, ji man buvo naudinga. Tuštybė, mano pasididžiavimas niekaip nebuvo sužeistas, tačiau jiems tai buvo svarbus įrodymas. todėl kiekvienas turėtų rasti tai, ką vertina jų tėvai.
... patenkinti jų lūkesčius.
Ne, mes nekalbame apie lūkesčius, mes kalbame apie apie įrodymą, kad tėvams reikia, jog jų vaikui pasisekė.
Santykiuose su draugais, pažįstamais ir darbo kolegomis dažnai leidžiame sau būti ypač impulsyviems. Ir jei mums kažkas nepatinka, galime tiesiog apsisukti ir išvykti. Vaikų ir tėvų santykiai yra vieni svarbi savybė - kad ir kokie sunkūs jie mums būtų, negalime jų sugriauti. Iki tam tikro amžiaus esame finansiškai priklausomi nuo suaugusiųjų, o kai pradedame patys užsidirbti ir nebereikia tėvų finansinės paramos, suprantame, kad mums tiesiog reikia jų meilės, ir mes bijome jų prarasti. Taigi paaiškėja, kad tėvų ir vaikų santykiai daro didelę įtaką mūsų gyvenimui.
Mes labai stengiamės užauginti savo vaikus protingus ir malonius, darydami už juos viską, ką galime. Mes darome nuolaidų, pirmiausia atsiprašome ir stengiamės jiems suteikti viską, ko jie nori. Ir mes turime vėsesnį požiūrį į santykius su tėvais, piktai reaguojame į jų komentarus, neatsisakome rūpesčio ir noro padėti svarbos. Mes lengvai atleidžiame nepažįstamiesiems tas savybes, kurių tiesiogine prasme negalime išlaikyti savo tėvuose. Reikalas tas, kad mes jautriau reaguojame į jų vertinimus ir, nesvarbu, ką jie sako, mums visada reikia jų pritarimo.
Paauglių ir tėvų santykiai šiek tiek primena karinius veiksmus. Augantys vaikai kovoja už savo savarankiškumą ir savarankiškumą, bando sumažinti tėvų kontrolę. Paaugliai daro viską, kad atsikratytų suaugusiųjų globos, taip pat susilpnintų jų nustatytas taisykles ir procedūras. tik pablogina situaciją. Tačiau šiuo atveju konfliktų priežastis yra aiški ir situacija šeimoje nuramina tą akimirką, kai paauglio hormonai nustoja virti.
O ką daryti, jei asmeniniai tėvų ir vaikų santykiai vis dar negerėja. Iš tikrųjų vyresniame amžiuje gali atsirasti jausmas, kad konflikto su tėvais negalima nutraukti, o dabar jis tęsis amžinai. Mes pradedame skųstis dėl siaubingos mamos nuotaikos ir tėvo niurzgos. Vertingi tėvų patarimai vis dažniau pasireiškia grasinimais ir apkalbomis. Jie netgi kartais bando manipuliuoti, žaisdami pagarbiu požiūriu į juos. Tačiau meilė tėvams negali būti sunaikinta, ir mes vėl ir vėl skambiname mamai, kad atsiprašytume už grubumą. Ir vėl mes ją aplankome ... Ir vėl klausome paskaitos apie tai, kaip teisingai gyventi, ir tuo pačiu daug priekaištų, kad nepateisiname mums dedamų vilčių. Ką visi turėtų su tuo daryti? Ir kaip tai galima pakeisti?
Kaip užmegzti ryšius su tėvais
Kaip pagerinti santykius su tėvais? Nesijaudinkite ir pikti, nes vis tiek suprantate, kad tėvų rūpestis yra jų meilės ir rūpesčio pasireiškimas. Net jei tai nėra išreikšta pačia maloniausia forma, mama ir tėtis nori, kad jų patarimai būtų išklausyti ir išeitų jums į naudą. Senstant supranti, kad jie nėra amžini. Todėl jie tikrai nori, kad jūs kuo greičiau pagerintumėte savo gyvenimą. Ir jų idėjos apie gyvenimą yra pastebimai pasenusios. Ir nesitikėk, kad tavo tėvai pasikeis, nes vyresniame amžiuje sunku atsistatyti nauju būdu. Bet kai vaikai atvirai ignoruoja jų patarimus, tai verčia jaustis nereikalingais ir mažai svarbiais. Dėl to kenčia visi - vaikai dėl obsesinio tėvų buvimo asmeniniame gyvenime, o tėvai - nuo dėmesio ir pagarbos stokos. Sustabdyti šią karuselę visai nėra sunku. Pagaliau viskas, ko tikimės iš vienas kito, yra meilė, priėmimas ir palaikymas.
Ieškant kartų tarpusavio supratimo, pirmasis žingsnis yra lengvesnis jauniems žmonėms. Tėvai dėl savo amžiaus ir užsispyrimo dažnai lieka nemandagūs. Ir dažnai paprasčiau tiesiog pakeisti savo požiūrį į tai, kas vyksta, nei bandyti perauklėti „sunkius suaugusius“. Pirmiausia pabandykite priimti savo tėvus tokius, kokie jie yra. Vargu, ar jie pasikeis, todėl nustokite dramatizuoti situaciją ir sutikite su tuo, kad jie dažniausiai nepateikia savo patarimų geresnės formos... Deja, jie nežino kitų metodų. Todėl klausydamiesi savo tėvų stenkitės nekreipti dėmesio į viską nereikalingą. Jei jo yra per daug, o moralizavimas užima visą mano mamos monologą, jos visiškai neklausykite. Palik tik sau malonus jausmas kad mama tavimi rūpinasi ir vis tiek mato tave kaip savo mažą vaiką.
Susitikdami su tėvais stenkitės nekelti „jautrių“ temų ir aptarkite tik geras naujienas. Klauskite savo tėvų daugiau apie jų reikalus. Pasidomėkite jų sveikata, pakalbėkite apie jų pomėgius ir pan. Mama ir tėtis pajus jūsų rūpestį, o tai suteiks jiems vertės ir svarbos jausmą jums. Jei jums neįdomus jų gyvenimas, jie pradės šliaužti jūsų. Ir visa tai tik tam, kad parodytų savo svarbą.
Dažniau klauskite mamos ir tėčio apie savo praeitį. Paprašykite jų papasakoti apie jų santykius su tėvais, karjeros pasirinkimą ir kaip jie susitiko. Tai padės jiems įsitvirtinti jūsų vietoje, o jūs leisite geriau suprasti jų mintis ir veiksmus. Būkite kantrūs ir jokiu būdu nesielkite arogantiškai ir arogantiškai. Jei jūsų tėvai jus augino ir mokė, to jau gana, kad tikėtumėte iš jūsų dėkingo požiūrio. Ir jų charakteris, kuris galėjo šiek tiek pablogėti gyvenime, visai nepadaro jų neteisingais tėvais ar blogi žmonės... Prisimink tai ir rūpinkis jais.
Santykiai su mama
Nepaisant to, kad mama yra artimiausias ir brangiausias žmogus kiekvienam iš mūsų, santykiai su ja dažnai būna labai įtempti. Juk motinos visų pirma yra moterys ir moteriškas personažas - dalykas sudėtingas. Ir jei motinos ir sūnaus santykiai kažkodėl išlaikomi dėl jauno vyro vyriškos ramybės ir kantrybės, tai santykiai tarp motinos ir dukters yra aistrų ugnikalnis. Taip atsitinka, kad motina taip erzina dukrą, kad kiekvienas jos žodis sukelia pasipiktinimo audrą. Reikalas tas, kad dvi jausmingos asmenybės ne visada gali rasti bendrą kalbą.
Dažnai motinų ir vaikų konfliktų priežastis yra pavydas. Iš pradžių motinos įsižeidžia, kai suaugę vaikai bėga pasivaikščioti su draugais, o namų prižiūrėtojai turi plauti, valyti ir gaminti maistą. Tuomet motinoms skauda žiūrėti, kaip jų suaugę vaikai kuria savo šeimas, ir kartais jie tai daro daug geriau nei jie patys. Toliau iškyla sutuoktinio ar uošvio problema ir kova užauginti anūkus. Ir visa tai krenta ant trapios moters pečių. Todėl motinos dažnai būna emocingos, dažnai įžeidinėja savo vaikus. Ir vaikai, savo ruožtu, yra gana savanaudiški, dėl visų problemų kaltina tėvus. Sunku suprasti, kas teisus, o kas kaltas.
Net jei jūsų tėvai turi daug trūkumų, kitų neturėsite. Ir įsitraukdami į konfliktus su jais, atsiminkite, kad įžeidėte artimiausius žmones ir tuos, kurie jus myli. Tėvai visada nori geriausio ir yra pasirengę padaryti viską, kas įmanoma. Būk dėkingas jiems už nuoširdų rūpestį ir tikrą jaudulį. Vieną dieną to labai praleisite.
Tėvų ir suaugusių vaikų santykių psichologija yra geras pavyzdys, kuriuo galima atsekti visus santykių trūkumus apskritai.
Mokymai, vaizdo įrašai, knygos niekada nepavargsta nuo to, kad bet kokie santykiai turėtų būti grindžiami trimis ramsčiais: meile, bendravimu ir bendrais interesais - ir tik tada bus visiškas tarpusavio supratimas. Bet! Žmogaus prigimtis yra išdėstyta taip, kad labai dažnai jis elgiasi priešingai, taip sukurdamas sunkumų sau ir kitiems. Dažnas pokštas: "Mes neieškojame lengvų būdų!" Bet kiekviename pokšte yra tam tikra tiesa ... ir šia išraiška - ypač!
Pasirodo, žmogui gana sunku atsirinkti, kas jam pačiam yra gerai. Paradoksas? Visai ne. Galų gale jis įnešė daug jėgų, dėmesio ir energijos į savo kančią. O dabar ką - tiesiog imk ir tik dalies su jais? .. Tas pats požiūris į tėvų ir suaugusių vaikų santykių psichologiją. Kaip ir „vaikų laimė“, „savo vaikams norime tik gerų dalykų“, bet iš tikrųjų - vienas kito supratimo stoka, beveik kasdieniai konfliktai ir skandalai. Norėdami pagerinti santykius su vaikais, tėvai atkakliai ieško jiems psichologų ... pamiršdami apie save. Priežastis yra ne tik vaikas. Santykiuose abi pusės visada yra atsakingos - visada! Jei jus kažkas įžeidė, tai reiškia, kad jūs tiesiog nenorite prisiimti savo atsakomybės dalies ir perkelti ją kitiems. Tai yra visas pasipiktinimo taškas!
Santykių su vaiku tipai
Tėvų ir suaugusiųjų santykių psichologija gali užtrukti skirtingų formųdeja, labai toli nuo meilės:
- perdėtas rūpinimasis, kurį sukelia baimė prarasti vaiką ir išvengti bet kokių jo sveikatos problemų. Dėl globos dažnai tampama aukomis ar maištininkais,
- visiška vaikų kontrolė ir diktuoti jiems valią. Paaiškinimas gali būti keletas variantų: tėvų dramatizuojamas tėvo ar motinos elgesys; ta pati baimė dėl vaiko gyvenimo; ar kažkas nori su savo vaikais žaisti prižiūrėtoju ar viršininku,
- visiškas abejingumas vaikams. Ši tėvų ir suaugusių vaikų santykių psichologijos versija taip pat įmanoma. Kokia to priežastis? Galingos fizinės ar psichologinės traumos, susijusios su vaiko gimimu (pavyzdžiui, sunkus gimdymas, kai moteris beveik mirė, o jos vyras buvo priverstas pasirinkti tarp žmonos ir vaiko gyvenimo). Arba ilgai prieš vestuves tėvas turėjo savo gyvenimą, kuris nebuvo cukrus - sunkios ligos, artimųjų netektis, skolos, todėl žmogus tam tikru momentu atrodo atitrūkęs nuo to, kas vyksta, ir net jo paties vaikų gimimas gali praeiti kaip per miglą jam. Aš turėjau klientą, kuris, būdamas 40 metų, prisiminė, kad jis jau turėjo du vaikus,
- neapykanta ir dirglumas vaiko atžvilgiu. Rūpestingai paslėptas tėvų, arba, atvirkščiai, atvira agresija. Dėl to rezervuoti vaikai, kurie nuo pirmųjų metų gyvena blogio ir pavojų atmosferoje. Taip, jie jums šypsosis, nuoširdžiai sveikinsis, tačiau bet koks širdies nuoširdus klausimas juose iškart sukelia gynybinę reakciją,
- vaiko slopinimas, nuolatiniai įžeidimai, pažeminimas ir jo sugebėjimų nuvertinimas.
- auginti vaiko kopiją - tėvas bando įgyvendinti savo paties neišsipildžiusias svajones vaikui! Ši tėvų ir suaugusių vaikų santykių psichologija yra gana įprasta. Kas mums po metų? Nepatenkintas suaugęs žmogus, kuris negali rasti savo vietos gyvenime.
Be abejo, tai ne visi santykių su vaiku variantai. Kodėl tarp aukščiau išvardytų meilės nėra? .. Taip, nes lengviau kopijuoti, primesti save, parodyti neigiamą, nei kurti normalius santykius diena iš dienos. Be to, mes kalbame apie suaugusius vaikus. Ir čia yra keletas ypatumų.
Vaikai yra tie patys suaugusieji, tik laikinai mažame kūne. Perskaitykite šį sakinį keletą kartų ... ir pagalvokite apie tai. Kiekvienas vaikas turi savo vidinį „aš“, svajones, priklausomybes, taisykles ir tikslus, su kuriais jis atėjo - ir visa tai jau jame nuo pirmųjų gyvenimo metų! Tačiau vaikų savybės išryškėja ne iš karto: dėl menko sąmoningumo - vieną kartą, antra - niekas jo apie tai neklausia. Įprasta tėvų ir suaugusių vaikų santykių psichologija kyla iš to, kad jis privalo paklusti suaugusiesiems. Kas tada, žiūrėdami į savo paauglį, stebisi "kaip jis užaugo toks ?!" ir "mes jo to nemokėme!"
Kas yra suaugę vaikai?
- tai laikotarpis nuo vaikystės iki pilnametystės, vyresnis nei 12 metų. Nors kartais dėl aplinkybių ar jų pačių sprendimų vaikas užauga daug anksčiau. Beje, pilnametystės potraukis stumia vaikus į neapgalvotą „didvyriškumą“. Ką tai reiškia? Kad jam nepatogu vaikystėje, kur yra daugiau rūpesčių nei džiaugsmų,
- suaugę vaikai atkakliai kuria savo „įvaizdį“: asmenybę, nugalėtoją, lyderį, sekso simbolį, geriausią tarp savų. Santykių su suaugusiais vaikais psichologijoje pirmiausia reikia prisiminti šią savybę. Dažnai bendrausite gražiai. Kai, esant ūmiai situacijai, toks vaizdas staiga nuslūgsta ir atsiskleidžia tikras vaiko „aš“, tėvai jo nepripažįsta! ..
- siekiantis nepriklausomybės. Šiuo laikotarpiu vaikas gins savo teritoriją (kambarį), pomėgius, draugus, išvaizda - jungiantis tarp tėvų ir vaikų siūlas tampa plonesnis, sunkiau užmegzti ryšį,
- jie ieško savo filosofijos: ko nori skirti sau. Ar tai būtų muzika, kompiuteriniai žaidimai, neoficialių vakarėliai, mados tendencijos. Tėvams geriau dalyvauti tokioje paieškoje, o ne drausti, o dalintis savo vaikų interesais.
Kaip užmegzti ryšius su vyresniais vaikais?
- rasti bendrus taškus: įpročius, pomėgius, veiklą, svajones. Jei jų nėra, darykite patys: išsiaiškinkite, ką mėgsta daryti jūsų vaikas, ir sudėkite tai taip, kad tai taptų įprasta: pasivaikščiojimai, žygiai, filmai, mada, čiuožimas ant ledo, meilė gyvūnams, piešimas ir bet kas. Aš ne raginu eiti su juo į mėgstamos grupės roko koncertą (nors tai įmanoma), bet sužinoti, kokia tai grupė, rasti informacijos apie tai internete - taip. Kalbėti su savo vaiku viena kalba, bent jau kuo nors mažu,
- bendrauti vis daugiau ir daugiau. Apie bet ką. Normali tėvų ir suaugusių vaikų santykių psichologija yra bendravimas! Nekalbėkite ir nekelkite sąlygų, bet kalbėkite. Jei to nėra jūsų šeimoje, vaikas iš pradžių ir toliau užsidarys. Bet jei jis mano, kad saugu bendrauti su jumis ir be pasekmių (bausmių, draudimų) - tai veiks,
- ir trečia. Tėvai, jūs nepastebėsite, kaip santykiai su suaugusiu vaiku savaime taps šiltesni - ačiū (!) Už bendrus pomėgius, bendravimą ir norą ir toliau būti vaiko draugu, o ne svetimu.
Jei bandysite padaryti bent vieną iš aukščiau paminėtų dalykų, tada tarp jūsų ir jūsų vaiko atsiras abipusis supratimas. Ne tik suprasite savo dukrą ar sūnų, bet ir jūsų vaikai jus supras!
Ir toliau. Jei kažkas iš tėvų ir suaugusių vaikų santykių psichologijos jums vis dar nėra aiškus, darykite paprastą dalyką: įsidėkite į savo vaiko batus. Užmerkite akis ir pasijunkite kaip dukra ar sūnus. Klausykite jausmų ir minčių, kurios kyla jums. Manau, kad jūs daug išmoksite ...
Kaip rezultatas. Tėvų ir suaugusių vaikų santykių psichologija yra mokykla. Kuriame reikia perskaityti reikalingas knygas, gauti pamokas ir iš jų padaryti teisingas išvadas, o ne elgtis neapgalvotai, vadovaujantis emocijomis ir savo ambicijomis. Todėl siūlau mokytis kartu: šio straipsnio komentaruose ir diskusijose. :)
gal atpažįsti save kažkurioje tėvų poroje. :)