Dobrý čas dne! Před pár lety jsem se oženil, před svatbou jsme spolu žili několik let. Nejprve jsem si myslel, že můj manžel je pro mě tou nejmilovanější a nejdůležitější osobou, se kterou určitě budu žít celý život, ale možná je to obecný názor všech novomanželů;)
Věřil jsem, že láska nikam nepůjde, a byl jsem v devátém nebi se štěstím, obecně jsem si nechtěl všimnout zjevných problémů a bohužel vždy byly. Navzdory tomu, že můj manžel je velmi zajímavý a všestranný rozvinutá osoba, který, jak se zdá, má při každé příležitosti svůj „správný“ názor, je zvyklý vnucovat jej každému a všemu někdy, i když klamou kdokoli, vždy hrubou, nekompromisní formou. Obecně však nemůže poslouchat názory ostatních. Bydlíme v mém bytě s mojí matkou, pracuje, platí naše společné účty, vaří, ale můj manžel je s ní trvale nespokojený, neustále k ní hrubý, vymýšlí přezdívky, nerespektuje. Často nemá náladu, projevuje svou nespokojenost od samého rána a do večera negativní pouze roste. Snažil jsem se s tím zacházet s porozuměním, protože je vážně nemocný a zažívá neustálou bolest, která ho přirozeně nemůže ovlivnit. Proto měl vždy problémy s prací, je lepší říci, že donedávna vůbec nepracoval. Když jsem pracoval, necítili jsme velkou potřebu, ale když se mi narodil syn a musel jsem zůstat doma s dítětem, situace se stala obecně neúnosnou. Sám nemůže sedět se svým synem, okamžitě se cítí nemocný, bolí ho hlava, tlak atd. atd., může surfovat pouze na internetu, poslouchat hudbu, točím se jako veverka v kolečku a snažím se ostatním neukazovat, že stres, neustálý nedostatek spánku mě žere zevnitř. Z té bolesti na něj křičím, což byl nakonec možná důvod jeho zaměstnání, ale teď, když vidím, že alespoň pracuje, něco dělá, nejsem si jistý, že to stejně chci udělat žít. Není to pro něj první manželství, má dceru, kterou často navštěvuje, a ona nás také přijde navštívit. Když se mu snažím najít omluvu pro jeho nemoci, protože chci zachovat manželství alespoň pro dítě, řeknou mi, že měl dostatek síly na to, aby vyprodukoval dvě děti, takže ne všechno je tak špatné, jak se snaží představit. Chová se se mnou jako prase: dává mi pochopit, že jsem tlustý, a zároveň mi zakazuje starat se o sebe, jak bych chtěl. Navzdory tomu, že si neudrží prst na prstu, aby mohl sedět se svým synem, je mu 1,5 roku, když vidí, že jeho syn má alespoň nějakou skvrnu nebo někde klopýtl, pak můj manžel začal nadávat a obviňovat mě jako by se stalo něco strašného a nenapravitelného. Celá tato situace má na chlapce nepříznivý vliv, téměř nemluví, obávám se, že by to na něj mohlo mít nepříznivý vliv a v budoucnu způsobit odchylky.
Dejte mi nějakou radu, jak vůbec žít. Můj manžel je proti mému přímému odvolání k psychologovi, říká, že peníze by měly být použity na dítě, a obávám se dalšího skandálu.
Galina, Moskva, 27 let
Odpověď rodinného psychologa:
Ahoj Galino.
Vaše přitažlivost je doslova naplněna myšlenkami na sebeobětování a utrpení. Vydržíte urážky, které způsobil váš manžel, snášíte jeho neúctu a „svině“, nacházíte pro něj výmluvy, když si všimnete, že s vaším synem nechce komunikovat, a zároveň nechtěně zapomenete, že má sílu komunikovat se svou dcerou; snažíte se hrát na životní prostředí, ponořujete se hlouběji a hlouběji do svého vlastního zoufalství a únavy, obětujete svůj život dítěti tak, aby mělo iluzi celé rodiny. A chci se zeptat na jednu otázku: Proč? Proč to všechno děláš? Jaké cíle sledujete neustálým hraním rolí jiných lidí? Koneckonců chápete, že vaše situace ano různé způsoby řešení. Ale tvrdohlavo ignorujete všechny možnosti kromě utrpení. Přesvědčujete sami sebe, že váš manžel vám nedovolí dostat se do formy. Přestože není jasné, jak do vás může zasahovat, i když ne pouze pomocí fyzického násilí. Jste unavení, ale místo odpočinku se ponoříte hlouběji do problémů. Vyhýbáte se přímé odpovědnosti za to, co se ve vašem životě děje, bojíte se možných výčitek od dítěte v budoucnu, ale nemyslíte si, že jsou možné v úplné rodině, respektive soužití dvou odlišní lidékteří se spolu cítí špatně. Cítíš se se svým manželem špatně, ale hledáš pro něj výmluvy. Co vás nutí předstírat, že je s vámi vše v pořádku, místo toho, abyste svému okolí řekli, jak to ve skutečnosti je, a získali alespoň přátelskou a přátelskou podporu? Pokud potřebujete pomoc, zkuste alespoň najít odpovědi na výše uvedené otázky. Mohou tvořit základ pro možné pozitivní změny ve tvém životě. Hodně štěstí!
S pozdravem Ekaterina Kondratyeva.
Před 7 měsíci
V životě člověka často přicházejí zklamání. Zdálo by se, že něco, co by mělo potěšit a naplnit pozitivní emoce a pozitivní pocity, přináší mrzutost a nespokojenost.
Dobře organizovaný osobní život je základní lidskou potřebou. Proč se nesloží? Jaké jsou důvody, které brání mužům a ženám v budování vztahů a vytváření šťastného páru?
Všichni jsme jiní a naše osudy jsou také jiné. Důvody nekomplikovaného života však lze omezit na obecnou klasifikaci:
- příliš se zasekl v problému;
- veřejný názor;
- strach ze vztahů;
- špatná minulá zkušenost;
- nedůvěra vůči příslušníkům opačného pohlaví;
- podíl sobectví;
- přehnaná úroveň požadavků.
Introspekce
Osobní život se nesčítá ... Co dělat? Zkuste tento seznam najít svou odpověď. Každý důvod má svou vlastní specifickou analýzu, aby našel řešení problému. Když je však jasná podstata problému, řešení přichází mnohem jednodušší.
Posedlost zasahuje
V zásadě je tento stav typický pro dívky. Proč dívčin osobní život nefunguje? Protože za každou cenu vytvořit rodinu - tato myšlenka zabírá celou svou podstatu. V tomto případě se pro ni každý člen opačného pohlaví stává potenciálním manželem. Ale bohužel po několika setkáních muži z jejího života náhle zmizeli. To není náhoda.
Ostrost v této otázce přináší určité spěchy ve vztahu. Každý chce milovat a být milován. Trvá nějakou dobu, než se lépe poznat, dát příležitost pocítit a pochopit, jaký druh člověka je před vámi, komunikovat, najít společné zájmy a cíle.
V tomto případě nastane situace, kdy má člověk na podvědomé úrovni pocit, že je spěchán, aby se oženil a vytvořil rodinu. A pak se pokusí co nejdříve zbavit uloženého vztahu a odejde.
Jaké důvody brání dívce v nalezení milovaného člověka?
- touha dívky potěšit. Ten chlap je zvyklý sám hledat polohu opačného pohlaví;
- rozhovory o manželství a plánování pro děti. To chlapa často děsí a odpuzuje. Mu zajímavější komunikace s dívkou, její pozornost, určité intriky ve vztahu. Pokud ne, odejde;
- nadměrná otevřenost a upřímnost. Kluci o takové dívky ztrácejí zájem.
Nebojte se, pokud váš osobní život nefunguje. Pokuste se žít pro sebe, užívejte si svobody, přestaňte vytrvale hledat životního partnera a pak si vás ten chlap sám všimne a pokusí se získat vaši pozornost.
Co řekne společnost?
Pokud se v životě nic neděje, lidé se ptají, co by mohlo být důvodem? Veřejné mínění hraje v tomto problému důležitou roli. Mladým lidem nad 25 let jsou kladeny otázky o důvodech osamělosti, která vede k řadě komplexů:
- něco je se mnou špatně;
- navždy budu sám;
- jsem příliš kritický k opačnému pohlaví.
Dotazy ostatních a jejich „rady“ mohou způsobit spoustu negativních emocí a dokonce i depresi. Pokud tedy osobní život nefunguje, neměli byste poslouchat názor společnosti. Bude správnější poslouchat sebe, své touhy a pocity.
Hořkost odloučení nebo špatná minulá zkušenost
Ano, někdy se lidé rozcházejí. Rozchod však často zanechává na duši tak nesmazatelnou stopu, že narušuje vytváření nových vztahů. Nyní se ukázalo, že vůbec neexistuje osobní život, protože mozek vyvinul obrannou reakci na nové pocity a emoce. Jak být?
Musíte pustit minulost. Vezměte si kousek papíru a zapište si všechny emoce, které jste zažili u svého minulého partnera. Vysvětlete, proč jste se k němu tak chovali. Přemýšlejte a uvědomíte si, že tyto emoce vám teď nedělají dobře. Pusť je a pusť staré naděje. Tím se vytvoří prostor pro nové vjemy.
Neboj se milovat
Nevšimli jste si, že ve vás někdy bojují dva pocity: chcete nový vztah, ale zároveň přemůže strach. Co si myslíte v takových chvílích? Co když ztratím svou drahocennou svobodu? Co když nový vyvolený přináší zklamání? Uzavřete se tak před ostatními a nenechejte si do srdce vnést nový pocit.
Důležitou roli hrají vaše vlastní špatné zkušenosti nebo neúspěšný život přátel nebo přítelkyň. Ženy se bojí negativních zkušeností, zklamání a neúspěchu. rodinný život... Muži často trpí strachem ze ztráty svobody a nezávislosti. Vztah nemá čas dospět do vážné fáze vývoje, muž začne panikařit a „uprchne“.
V cestě stojí sobectví nebo nedůvěra
Sobectví je strach ze ztráty svobody. Život se nesčítá, což znamená, že na něj nejste připraveni. Nemilujete člověka, protože ten, kdo skutečně miluje, se snaží strávit celý život s milovanou osobou.
Obě poloviny lidstva vždy o sobě pochybovaly. Jaký je účel vztahu? Odpovězte na tuto otázku upřímně. Myslíte si, že hlavní věcí je manželství? Znamená to, že o tomto pocitu nemilujete a nevíte nic. Pouze v případě upřímné lásky není pochyb a nedůvěry mezi lidmi.
Vysoká úroveň požadavků
Nic v životě se nesčítá? Víš proč? Možná jste idealista. Myslíte si, že všechno ve vašem vyvoleném by mělo být perfektní. Samozřejmě z miliard lidí na planetě může být několik lidí, kteří odpovídají vašim „potřebám“. Ale kde je pravděpodobnost, že je potkáte. Proto dovolte své spřízněné duši mít alespoň nějaké nedostatky. Ve skutečnosti si v procesu vztahu můžete všimnout, že pod zahalenými nedostatky je spousta úžasných výhod.
Vyvodit závěry
Hlavní věc je boj proti sebelítosti. Zřekněte se stížností, které jste nashromáždili ve vztahu k celému světu a ostatním. Najděte své vlastní chyby a pokuste se je opravit. Špatná volba partnera, žárlivost, nekompromisnost, nadhodnocování požadavků - to vše vede k tomu, že jste opět vystaveni zklamání.
Sami se rozhodněte, jaký druh vztahu se vám líbí a do čeho nechcete vstoupit? Jaké kroky jste ochotni udělat pro lásku a šťastný vztah? Jste připraveni na změnu své postavy kvůli svému milovanému?
Poskytněte upřímné objektivní hodnocení sebe, své postavy, svých aspirací a tužeb. A pak pochopíte, jaké jsou vaše chyby, a pokusíte se změnit svůj život k lepšímu.
Začarovaný kruh
Když zapomenete na všechno na světě, jen abyste našli požadovaného životního partnera, narušíte přirozený běh událostí, vložíte do svého života určitý nával, začnete vstupovat do jednoho či druhého vztahu.
Zde je důležité přestat a přemýšlet, přestat se litovat a začít se milovat. Uklidněte se a pochopte, že k vybudování harmonických vztahů je třeba pracovat na jejich kvalitě. Pokud na to nejste připraveni, udělejte to lepší kariéra, zorganizujte výlet, nechte se rozptýlit a snažte se seberealizovat v jakékoli oblasti.
Jak najít novou cestu
Dosáhnout úspěchu v životě je těžká, neúnavná práce. Abyste to mohli udělat, musíte často změnit své přesvědčení a revidovat stereotypy. Je možné najít člověka, se kterým budete žít celý život. Ano, je to skutečné. Ale to samo o sobě vyžaduje neustálou práci po celý život, překonávání nedorozumění, odpouštění nedostatků a oceňování zásluh.
Je důležité být schopen převzít odpovědnost za své činy a činit rozhodnutí. Nebojte se ničeho nového, pusťte staré, nepoužitelné. Osoba si utváří své vlastní štěstí, aniž by očekávala pomoc od vyvoleného.
Když uděláte správné závěry a přehodnotíte svůj postoj k životu ak otázkám lásky, manželství a rodiny, určitě důkladně prostudujete mechaniku štěstí a najdete recept na dlouhodobé harmonické vztahy.
Důvody neúspěšného osobního života u mužů a způsob, jak s nimi zacházet
Proč si hezcí, chytří a hodní muži stěžují na nepohodlný život? Muži, kteří selhali v minulých vztazích, prožívají frustraci. Tato skutečnost snižuje sebeúctu a vytváří komplex méněcennosti, vede k izolaci.
Muži jsou obvykle šťastnější v nových vztazích, protože zkušenost s minulými chybami jim říká, jak se správně chovat. Pokud sám muž nebyl iniciátorem komplikací a zhroucení vztahů, pak se nemá čeho bát a můžete bezpečně jít hledat nového společníka, věřit, že klikatá cesta kontroly a přípravy na nový šťastný život prošel.
Muži se bojí ztráty svobody, mnozí věří, že ženy jsou obchodní, a to je také děsí. Minulé selhání vztahů způsobují pochybnosti o sobě.
Je však třeba si uvědomit, že všechny tyto důvody nejsou překážkou nových vztahů. Psychologové doporučují mužům, aby si vybrali ženy přiměřené věku, dospělé, skromné, dobře vychované a chytré. Podívejte se pozorně na nově vybrané, studujte chování a pak už jen vybírejte.
Důvody neúspěšného osobního života žen a způsob, jak s nimi zacházet
K výše uvedeným důvodům neúspěšného osobního života žen je třeba přidat očekávání bohatého ženicha. Tato mylná představa vede velmi brzy k hlubokým zklamáním v úrovni očekávání ve vztahu. Pokud chcete vytvořit silný vztah, musíte vzít v úvahu, že oba partneři přispějí k materiální složce. A pak nebudou žádná zbytečná očekávání a zášť.
Žena může mít také strach z psychické a fyzické intimity. Žena není schopna otevřít svou duši muži. Čas je pro ni důležitý, aby se duchovně přiblížila, překonala strach a získala důvěru ve vyvoleného.
Všechny problémy vztahů mezi pohlavími jsou řešitelné a bezbolestné, pokud mezi nimi existuje vysoký pocit lásky: vychovává a neutralizuje obavy a pochybnosti a nakonec přináší dlouho očekávané štěstí a harmonii.
Od autora: Tento článek bude užitečný pro ženy, které nejsou vdané nebo nemají vztah, ale snaží se o to. A také pro ženy, které jsou ve vztazích, ale nemilují své muže, pro ty, které vůbec nerozumí tomu, co je láska a jak pochopit, zda milujete nebo ne.
Nejprve tedy zjistíme, co to znamená - osobní život nefunguje?
V naší společnosti je bohužel obecně přijímáno chápat tímto výrazem přítomnost nebo nepřítomnost rodiny. Rusko a země SNS byly zombifikovány (od dob Sovětského svazu) s touhou mít rodinu. A pokud nemáte rodinu ve věku 25–30 let, nejste plnohodnotní a společnost považuje za svou povinnost poskytovat rady a doporučení svobodné ženě (nebudeme se dotýkat mužů, společnost je jim v tomto ohledu věrnější).
Ano, žijeme v takové společnosti, nasloucháme radám a dokonce se omlouváme ohledně svého osobního života před příbuznými, kolegy a známými. To vše vyvolává uvnitř ženy spoustu negativních emocí, je cítit ztuhlost, komplexy jsou posíleny, sebeúcta klesá ještě níže a ze zoufalství se deprese zakrývá hustým závojem.
Zní vám to povědomě?
Měl jsem šanci to velmi dobře cítit ve své vlastní zkušenosti po rozvodu s mým nemilovaným manželem.
Situaci zhoršují billboardy na ulici a televizní reklamy, které ukazují, že šťastné rodiny chodí společně do supermarketů a na dovolenou do zahraničí. Člověk má dojem, že všechno nejlepší je určeno pouze pro rodinu.
Vytrvalost při hledání svého ideálu se neustále prohlubuje zevnitř a nyní žena dělá všechno možné způsoby... Jeden prioritní směr v mé hlavě je hledání, řekl bych, skenování vhodných kopií společný život... Ale bohužel .... Stále to nefunguje ... Proč ..? Jak..?
Pokud máte ve svém životě zkušenosti, když:
- přilákat „špatné“ muže (materialistické, nejisté, tyrany, maminčin synové, gigolo, atd., kteří se vás drží, jako by se topili ve slámě);
- vztah je krátký: po 2–3 setkáních muž zmizí z vašeho života; přečetli jste desítky knih a absolvovali školení, jak se stát ženským a vdávat se, ale nic nefunguje;
- v každém muži vidíte potenciálního manžela;
- lpí na první osobě, na kterou narazíte a která o vás projevila zájem, i když to není váš typ;
- jste nervózní, když vám příbuzní a přátelé položí stejnou otázku o vašem osobním životě (něco jako: „proč jste tak krásní a ekonomičtí a nejste vdaní?“ svůj věk bez manžela !!! “atd., přidejte seznam otázek sami).
Stejně jako vy jsem zažil všechny výše uvedené okolnosti. Zažila ve svém osobním životě neustálé neúspěchy a neúspěchy, počínaje od nuly a opakující se stále stejný scénář rozvoje vztahů. Budování bezcenných vztahů stále neskončilo ničím, a to z jednoho prostého důvodu - neměl jsem rád ty muže, se kterými jsem budoval vztahy.
Navíc jsem nechápal, proč potřebuji rodinu a co chci od vztahu. Nevěděl jsem, co odpovědět na netaktní otázky o mém osobním životě, strach z toho, že zůstanu sám, přitahoval ke mně muže s komplexy méněcennosti, kteří měli krátký a bolestivý vztah.
Díky zkušenostem jsem jasně pochopil, proč potřebuji rodinu, co od vztahu chci, jak to vidím, jak se v tomto vztahu cítím a proč mi trvalo tak dlouho se tam dostat.
Můj příběh o vztahu začal otázkou mého přítele: „Miluji svého přítele?“ Odpověděl jsem, že nevím, co je láska, nerozumím, zda ho miluji nebo ne, nevím, co lidé cítí, když milují. Pak mi bylo 20 let, kamarádil jsem s mužem, kolem mě byli fanoušci, uvnitř jsem se cítil necitlivě na vztahy, dokonce i nepohodlí.
Najednou se vedle mě objevil ženatý muž (říkejme mu Andrey), který mi nenápadně ukázal pozornost a pomoc. Byl jsem daleko od ženatí muži, mladý a s dostatečnou pozorností svobodných lidí, ale něco mě přitáhlo k Andrei a já jsem to vzdal.
Náš vztah trval 1,5 roku, vedle něj jsem cítil vnitřní klid, harmonii. Mohli jsme být blízcí a tichí, rozuměl jsem mu beze slov, přijímal jsem ho takového, jaký je, necítil jsem žárlivost, motýly v břiše, emocionální zážitky. V našem vztahu nebyla žádná manipulace, očekávání ani poptávka. Naplnil jsem ho svou energií, dnes chápu, že jsem získal zkušenost bezpodmínečné lásky k muži.
Rozešli jsme se samozřejmě. Neměli jsme být spolu, dostal jsem úplnou odpověď z vesmíru na můj požadavek „Co je to láska?“
Po rozloučení s Andrejem jsem z nějakého důvodu dospěl k závěru, že miluji jen jednou, a vzal jsem si muže, kterého jsem nemiloval jen proto, abych nezůstal sám a hrdě nosil prsten prsteník a razítko do pasu.
Můj manžel dobrý muž, ale neustále mě otravovaly jeho zvyky, jeho činy. Nikdy jsem ho nepodporoval, nediskutoval s přáteli, smál se mu, snažil se ho změnit. Naše blízkost byla pro mě utrpením. Snažil jsem se přinutit zlepšit náš vztah, vyžadoval od něj ještě více akce. U mého manžela se začaly objevovat další ženy. Je to pochopitelné, protože když nemilujete muže, nemůžete mu nic dát. V této zkušenosti se mi odhalil důvod podvádění.
Jakmile v mém životě přišel bod, ze kterého není návratu, rozhodl jsem se odejít a nic to nemohlo změnit. Už jsem nemohl překročit sám sebe, být s někým, koho nemiluji, přinutit se jít do postele s nemilovaným. Neměli jsme děti, protože jsem z něho nechtěl mít dítě. Žili jsme jako dva nepřátelé pod jednou střechou a snažili jsme se navzájem bolestivěji kousat. K čemu je takový život? Můj manžel byl proti rozvodu, ale nezastavil mě.
Po rozvodu jsem se soustředil na svou kariéru, radikálně změnil místo bydliště, našel to, co jsem miloval, a nechal se unést procesem. Bylo to, jako bych letěl proudovým letadlem, všechno šlo dobře, ale v mém osobním životě se nic nezměnilo.
Pak jsem si položil otázku: „Proč? Co je se mnou špatně?". Narodil se komplex méněcennosti, styděla jsem se přiznat, že nejsem vdaná, vyhýbala jsem se otázkám o svém osobním životě. Dva roky byla ve stavu závislosti na člověku. Bylo nutné s tím urgentně něco udělat. Na pomoc přišly knihy o osobním růstu a výcviku. A přesto se vztah nevyvinul, s muži byly krátké vztahy, ale nechtěl jsem zůstat u žádného z nich.
A pochopil jsem, proč se to děje.
Celý život se snažím vtesnat do rámce sociálních postojů k rodině. Máma mě naučila, že rodina je práce, pokud se oženíte, znamená to, že nejste svobodní, musíte „pracovat pro rodinu“.
Moje největší hodnota v životě je svoboda být sám sebou. Svoboda mi dává kreativitu a inspiraci, energii, kterou sdílím se svým blízkým a lidmi kolem mě. Přeji si svobodný, důvěryhodný vztah s mužem, ve kterém je každý z nás soběstačný a ve kterém se realizuje. To je vztah, ve kterém chceme společně usnout a probudit se a chceme se vrátit domů, naplánovat a společně něco realizovat, udělat spontánní příjemná překvapení pro svého milovaného. Jedná se o vztah, ve kterém se navzájem přijímáme, podporujeme se v jakékoli situaci, bez odsouzení, bez omezení, bez zákazů vykonávat své koníčky a zájmy. V takovém vztahu mi všechno stačí.
Chápu, proč jsem nebyl tak dlouho ženatý?
Abych konečně vytvořil svoji osobní žádost o svou rodinu a milovaného člověka a cítil. Aby to byla moje osobní touha a vůle, a ne vnucené standardní veřejné mínění.
Většina z nás se snaží splnit standardy společnosti, rodiny, rodičovské nastavení... Když se rozhodnete, vše se ve vašem milostném životě změní. I přes chyby, i když ne poprvé, bude vše fungovat, ale přesto dosáhnete cíle!
Díky mým zkušenostem se s vámi podělím o jednoduchá doporučení, která mi pomohla přehodnotit moje názory na osobní život a pochopit, co od vztahu chci:
1. Zastavte se v závodu o vytvoření rodiny.
Přestaňte budovat vztahy, přestaňte dělat všechno, co jste tak aktivně dělali a to vás nevedlo k výsledku.
Pokud plán A nefunguje, můžete vyzkoušet dalších 32 písmen ...
V opačném případě vám hrozí situace „veverka ve kole“ - běh v kruhu. Zastavte a uvolněte situaci, pokud je to možné. Odejít! Je mnohem obtížnější to udělat, než to říci, ale podařilo se mi to, pak uspějete i vy. Ale závazek funguje zázraky a stojí to za to.
Aby změny mohly přijít, musíte si uvědomit, co chcete? Pokud se z jednoho neúspěšného vztahu dostanete do ještě horšího, pak sami sobě nikdy nerozumíte. Zůstaň chvíli sám.
Klíčovou otázkou, kterou si musíte položit, je: proč se vám to děje?
Proč nejsi ženatý?
Proč jsi nešťastný ve svém manželství?
Proč jste si vybrali tuto osobu za svého manžela?
Odpověď na tuto otázku odhalí skutečnou příčinu vaší situace.
2. Zeptejte se sami sebe: na co potřebujete rodinu? Jaký je účel založení rodiny pro vás?
Zapište si jakékoli myšlenky, které na to přijdou na mysl. Mechanické psaní bez diskuse přímo k bodům 1, 2 atd. Pokud okamžitě nepřijdou žádné myšlenky, je to v pořádku. Soustřeďte se na tento problém a žijte svůj normální život. Myšlenky k vám jistě přijdou a vaším úkolem je zaznamenat je na papír, jakmile obdržíte odpověď.
3. Poté, co jste napsali všechno, co se týkalo tohoto problému, přečtěte si znovu a určete, čí jsou tyto myšlenky.
Které patří vám a které jste slyšeli od příbuzných, médií, přítelkyň atd. Před každou myšlenkou označte zdroj jejího původu. Tento seznam je velmi cenný materiál, se kterým budete pracovat. Dělejte tuto práci bez namáhání, uvolněte se, vše přijde samo bez námahy, nespěchejte.
4. Z celého seznamu vyberte jednu položku (víra), která ve vás vyvolává silnou emoční a fyzickou reakci (například cítíte hněv, závist, něco, co se uvnitř zvětšuje, když uvidíte svatbu, šťastné páry atd.).
Popište tuto položku podrobně (jaké myšlenky, obrázky, emoce, fyzické pocity vznikají při čtení fráze). V jakých situacích jste negativní? Máte rádi tuto víru?
5. Praxe. Vytvořte novou víru a proveďte ji v praxi.
Představte si, že jste oprávněni vytvořit svůj život. Vytvořte nové přesvědčení, které vám přinese pozitivní emoce, cítit to hluboce. Procvičujte si žití podle své nové víry, jako by byla již dlouho vaší nedílnou součástí.
A teď ta nejdůležitější věc: musíte v životě nahradit starou víru novou. Ty. když se znovu objeví negativní situace, ve které začne fungovat vaše stará reakce, musíte svou reakci na tuto událost změnit uplatněním nové víry.
To bude zpočátku obtížné. A pokud uděláte alespoň jeden krok každý den, pak za týden se můžete posunout až o 7 kroků vpřed.
Klíčový bod této praxe: vědomě měníte svoji reakci na problém, volíte: jaké emoce chcete ve vztahu k problémové situaci pociťovat.
Chyby, které mohou nastat při aplikaci praxe - očekávání okamžitých výsledků.
Představte si, že jste žili mnoho let se svou vírou, na kterou má rozvinutý zvyk těla reagovat, a najednou jste se rozhodli změnit svůj postoj. Vaše mysl, mysl, duše a tělo si musí zvyknout na nové chování a jednat společně jako tým. Pomozte si s tím trpělivě.
Upřímně vám přeji příznivou změnu ve vašem životě. Věřte v sebe, poslouchejte jen sami sebe bez ohledu na to!
Pro ty, kteří se stydí za LONELINESS.
Ve skutečnosti můžete žít s rodinou a cítit se osaměle, můžete chodit v obrovském davu a cítit se osaměle. Pokud si vzpomenete na úžasného a talentovaného herce Alexandra Abdulova, navenek vypadal jako úspěšný a soběstačný člověk. Krásné role, dav fanoušků, poptávka, vnější úspěch byl na tváři, vždy byl obklopen mnoha přáteli. A až po jeho smrti (z rakoviny plic) jeho příbuzní řekli, že se Alexander cítil velmi osamělý, navzdory svému bouřlivému a rušnému životu. Po premiéře pořádal ve svém domě večírky, ale ani neznal mnoho lidí, kteří za ním přišli. Tady je příběh.
Ne všichni lidé, kteří projevují vnější štěstí, to cítí uvnitř. Osamělost může člověk zažít bez ohledu na vnější prostředí. Někteří lidé usilují o osamělost (ODDĚLENÍ), jsou spokojeni sami se sebou. LONELINESS je MÝT. Psal jsem o něm v předchozím článku.
Změňte to na ZÁVAŽNOST.
Když budete vědomě v samotě, budete moci slyšet svůj vnitřní hlas, který vám dá náznak další akce na cestě k cíli. Dohodněte se, že v davu to jednoduše neslyšíte.
A pokud vás „otravují“ otázky týkající se vašeho osobního života, pamatujte - že nikdo nemá právo napadnout váš osobní život, ať už je jakýkoli. Nebojte se bránit. Mluvte s lidmi v jazyce, ve kterém vám rozumějí (s boorish - boorish, s taktful - podobně).
Otázka psychologovi:
Ahoj! Mám problém, který mě hodně trápí. Nemohu žít normální rodinný život. Mám třetí manželství, které také doslova praská ve švech. První manžel (byli jsme mnoho let kamarádi), po porodu, začal pít a já jsem vydržel tři roky a odešel. Nechal jsem se se svým synem osamělý, nyní mu je 12. Druhé manželství jsem našel muže, který rád chodil, odpočíval a zůstal jsem doma, nakonec začal hrát automaty a nakonec řekl, že vaše dítě nepotřebuji. Hned jsem se rozvedl. Nebyly žádné společné děti. Pak poté silné zklamání. O několik let později, třetí manželství. Nyní jsme spolu, ale opět mi tato osoba nevyhovuje - je hrubý, může volat, udeřit. Hrdý. Říká, že není-li s rozvodem spokojen. Nemá rád práci, nechce si vydělávat peníze na bydlení. Bydlíme s mojí matkou. Mám s ní hrozný vztah. Vykope mě. Vždy si zvolí politiku, že všichni moji manželé jsou stokrát lepší než já. Obecně vládne a nikdy mě nepodporuje. Když se na to podíval, začal mě také urážet manžel. Nerešpektujte. Náš syn je už rok a půl. Byl bych se rozvedl, ale nechci, aby můj druhý syn vyrostl bez otce. A je škoda se rozvést potřetí! Navíc bydlím na vesnici. A tak každý odsuzuje, že je potřetí vdaná. Žádná svobodná matka mě nemilovala a matka mého třetího manžela mě obecně nenáviděla. Dva roky jsme s ní nekomunikovali, ani já, ani můj manžel. Když se její syn narodil, předstírala, že se nic nestalo. Nyní komunikujeme. Když s ní můj manžel uzavřel mír, v mé duši žije zášť. Nemůžu s tím nic dělat. Nechci s ní komunikovat po všem, co pro mě udělala, ale dělám to silou kvůli svému manželovi. Je to máma syn. Poslouchá ji ve všem. Šíleně zamilovaný. Když o ní řeknu špatný tón, může to zasáhnout. V důsledku toho mám špatné třetí manželství. Dva synové, 12 a 1,5 let. Moje matka, která mě nepodporuje, mi říká jména, ponižuje mě před ostatními. Můj otec zemřel, ale vypil celé mé dětství, nervy mám velmi rozbité. Kde bydlet. Není kam jít. Žádné peníze, jsem na mateřské dovolené. Jak žít s takovým manželem, nevím. Vůbec nechci intimitu. Neustále se musím klanět po svém manželovi, on je velmi hrdý a na všechno je drzý. Mimochodem, do třiceti let žil se svou matkou a neměl žádný vztah, jen se mnou. Můj život je jako peklo. Žiji na vesnici, kvůli němu tu nemám ani s kým komunikovat. Začala deprese, pa, zdravotní problémy, fobie onemocnět. Všechno kvůli stresu z takového života. Ale netuším, co mám dělat. Jak začít život od nuly? Kde začít? Bojím se být sám, vždycky chci lásku a podporu. Ale nechápu to odnikud. Co jsem ve svém životě udělal špatně? Řekněte mi, jaké jsou moje chyby a jak se dostat z tohoto začarovaného kruhu? O sobě mohu říci, že jsem společenský člověk, přátelský. Zranitelné a podezřelé. Existuje pochybnost o sobě. Často jsem nerozhodný. Pochybovat. I když mám docela atraktivní vzhled, atletický. Nejsem uražen déle než pět minut a nejsem žluklý. Jsem líný. Ale pokud mě napadne, budu tvrdě bojovat. Opravdu chci být milován a oceněn. Celý můj život mi chyběl. Nevím, jak lichotit. Říkám pravdu. Zdá se, že o sobě řekla všechno. Děkuji za odpověď a pomoc.
Na otázku odpovídá psycholog Natalya Mikhailovna Kharchenko.
Dobré odpoledne, Olga! Rád bych vám pomohl, pokud odpovíte na vaši otázku: „Jak začít od nuly?“ na symbolické úrovni se znovu rodí. Všechno, co děláme po celý život, je spojeno s našimi rodiči, s naším dětstvím, rodinnými vztahy. Popsal jste svou matku a otce, nemyslíte si, že si vybíráte takové muže, kteří se k vám chovají podobně jako vaši rodiče? V průběhu se často opakují vzorce rodinného chování dospělost... Vaše manželství není neúspěšné, manželé jsou neúspěšní, ale vy si je vyberete. Stává se to, když má člověk traumatické dětství a my už v dospělosti vytváříme podobné situace, abychom si mohli žít jinak. Říkáte, že se nechcete kvůli dítěti rozvést, ale jaký model chování vaše děti zdědí. Jaké chování zkopírují, protože se chlapci ztotožňují s otcem a pak můžeme předpokládat, že udělají totéž se svou ženou a dětmi. Chcete ve svém životě něco změnit, myslím, že ano, protože jste nad tím již přemýšleli a měli odvahu požádat o pomoc. Je důležité pochopit, co je pro vás nejlepší, co chcete v budoucnu pro sebe a své děti, jakou rodinu, jaký příklad vztahů jim chcete ukázat, existují dvě možnosti, buď být despotem, nebo vždy poslouchat. Nebo třetí možnost, že existuje příležitost nechodit s proudem a něco změnit, abychom žili šťastněji. Po přečtení vašeho dopisu jsem chtěl napsat, že odtamtud utéct. Určitě potřebujete psychoterapeutickou pomoc, aby vaše psychika zesílila a odolávala svým blízkým, abyste pochopili, že si zasloužíte to nejlepší, pak se váš život změní a lidé do vašeho života přijdou hodní a vy jim můžete věnovat pozornost bez přemýšlení že nejsem hoden jich. Hodně štěstí!
Dobrý den. Je mi 25 let, můj manžel je o 7 let starší. Ženatý 2 roky. Má 2 manželství. Naše dcera má 1 rok. Má druhé manželství, dítě z 1 manželství je 9 let. Byl 10 let bakalářem. Nikdy není doma: práce. , služební cesty, sport (lyžování, fotbal, bazén, tělocvična, kolo atd.) a přátelé. Nekonečné párty v barech a nočních klubech, přijde domů ne dříve než v 6 hodin ráno, někdy doma nespí několik dní vůbec. Zpočátku jsem čekal a plakal, psal nepříjemné SMS, protože neodpovídal na volání. Teď jen mlčím. Sedím doma se svým dítětem. Říká, že to dělá (chodí) pro rodinu. Někdy dává peníze, častěji, když o ně požádám. Neexistuje vůbec žádný vztah, stěží mluvíme, spí jen doma. Když mluvíme, pak mi jen on říká, jakou mám špatnou rodinu. Jeho matka s námi vůbec nekomunikuje. Pokud začnu mluvit o jeho párty, začne se hněvat a šílet. Pokud budu plakat, křičí na mě. Obviňuje všechno. moje rodina (žijeme s rodiči, nezasahují, jsou zticha). Už rok nemáme sex, zmiňuje se o únavě a bolestech hlavy, problémech. Jakmile řekl, chovej se jinak a chci tě. V jeho loajalitě ke mně Přestal jsem věřit, nehledám důkaz nevěry. Vůbec mě neobejme, říká, že nemá rád něhu. Políbí jen na dobré ráno a pak, pokud má dobrou náladu. Pokud se zeptám, jestli mě miluje, odpoví, že pokud by nemiloval, neoženil by se a to je vše. Říká, že když se přestěhujeme do našeho bytu (chystáme se ho opravit), všechno se změní, ale já Už nevěřím, protože vztah nezávisí na zdech. O všem rozhoduje sám, nikdy, když se mě na nic neptá, říká, jak se rozhodnu, takže všechno bude. Už mě to unavuje, nevím, jak být a co dělat. Vydržet dále a co dělat nebo se rozvést? POMOC!
Odpovědi psychologů
Ahoj Antonino.
Ahoj Antonino! Soudě podle vašeho dopisu prakticky nežijete svůj život. Odsouďte párty a nepřítomnost vašeho manžela. Ano, člověk, který žil sám 10 let, je zvyklý žít svůj vlastní život. Kromě toho má druhé manželství, s největší pravděpodobností váš manžel nechápe: CO JE RODINA a jakou roli v něm hraje muž, tj. neexistuje odpovědnost za vás a dítě. Musíte se odlišit jako postava a začít uspokojovat své potřeby, například věnovat pozornost své naléhavosti, obnovit své koníčky a rozvoj talentu, těm, kterým jste se věnovali před svatbou nebo jste chtěli dělat. Přehodnoťte svůj život, vyplňte svůj volný čas zajímavými věcmi pro sebe, možná si vás váš manžel všimne a všechno bude fungovat. Přeji ti úspěch! Olga.
Dobrá odpověď2 Špatná odpověď2 
Ahoj Antonino!
Rodinný život někdy nefunguje, jen proto, že ho nikdo „nesčítá“ (mylně se domnívající, že před svatbou se utvářejí vztahy, a pak můžete odpočívat). A bylo by dobré pochopit proč. Proč se váš manžel nesnaží dostat domů po náročném dni, ale jde někam jinam? Proč kromě "nepříjemných SMS", které, jak jsem tomu rozuměl, vůbec nepomohly, neznáte jiné způsoby, jak věci vyřešit, a proto nyní mlčíte a snášíte se s nimi? Proč váš manžel místo konstruktivního dialogu začne obviňovat vaši rodinu, čímž uzavírá možnost efektivního řešení problémů a promění dialog v hádku „kdo má horší rodinu“? Proč s tebou tvoje tchyně nekomunikuje? A stále existuje mnoho různých otázek, na které musíte hledat odpovědi (a upřímně řečeno, pokud chcete porozumět něčemu o současné situaci a něco změnit. Vy a váš manžel jste vyvinuli určitý systém vztahů, který vám příliš nevyhovuje (a jeho ona prostě, myslím, vyhovuje.) Pokud změníte své chování, změní se i reakce vašeho manžela. Musíte jen pochopit, jak se to může změnit, zda to potřebujete a do jaké míry. Každý člověk má věci (hluboké hodnoty a přesvědčení), které rozhodně nelze změnit žádnými vnějšími vlivy. Abyste pochopili vyhlídky vašeho manželství, musíte prozkoumat systém vztahů se svým manželem a pochopit, zda může změnit způsob, jakým byste chtěli, nebo některé věci zůstanou nezměněny. Myslím, že to určí odpověď na otázku, zda pokračovat v tomto vztahu nebo ne. Toto je výzkum, který navrhuji provést. Není bezpečné zahájit změny bez pochopení současné situace. Všechno nejlepší, Eleno.
Dobrá odpověď6 Špatná odpověď2 
Ahoj Antonino.
Tolik jste o něm napsal. A život je tvůj! Slyšeli jste, co říká manžel „změna a svět se mění“. Přepněte na sebe. Co chceš? Rozvod za co? A ať to bude jakkoli divné, všechno bude tak. Svět se změní, jakmile pochopíte, ke kterému cíli se pohybujete.
Nyní ho prostě požádejte, aby vás vedl. A jde sám a nikam nechodí. Hloupě hoří životem a čeká, až budete mladí a odvážní, abyste vše napravili. A můžete to opravdu udělat, pokud chcete. Udělejte krok pro sebe. Žijte sami!
Dobrá odpověď5 Špatná odpověď1