Myslím, že máte první problémy a jako v takových případech je to obvyklé - vaše vědomí přehání. Celkově jsem neviděl nic zvlášť hrozného. No, on si povídá se svou matkou. No, je mazaná, myslíš, no, mluví o tom, jak malý byl (vtipné problémy, upřímně řečeno). Obecně je v textu příliš zřejmé podráždění z nedostatku plnohodnotné moci nad jejím manželem a nadbytku prázdného prostoru pod patou. Věřím, že se v tomto ohledu příliš spěcháte. Doposud je zaneprázdněn svou matkou, ale to vše časem prochází, bude k vám stále více připoután. Spojení s matkou může být samozřejmě velmi silné. Nemyslím si, že byste chtěli, aby vám váš syn po svatbě plival a navždy zapomněl.
Teď o tom, „mluvit s matkou na dlouhou dobu, nestačí se mnou.“ Ve skutečnosti je vše vysvětleno jednoduše. Zpravidla je na vině faktor „výmluvnosti“. Matka manžela je zkušenější, pokud jde o „přimět muže mluvit“, protože se ho pravděpodobně ve škole obávala a vyvinula spoustu technik o „jak zjistit vše od svého syna“. Je to všechno zážitek. Možná máte takové přátele - nějak jsem se s ní setkal na ulici, jen jsem chtěl přelít a jít dál několika frázemi, a jakmile začne klást otázky, ukončíte konverzaci až po půl hodině. A matka jejího manžela v průběhu let dokázala vyvinout přístup k jejímu synovi.
V tomto ohledu jste přirozeně laik, protože jste se nikdy nemuseli na někoho ptát, a to se objeví pouze se vzhledem dětí. A znáte méně svého manžela. Takto fungujete? Ptáte se svého manžela na otázku: „Jak se máš?“ A VŠECHNO! A očekáváte, že se za vás začne rozmazat v detailech. A když odpoví „normálně“ bez váhání, pak jste uraženi, i když s největší pravděpodobností často odpovíte stejným způsobem. Ale pokud pečlivě sledujete, jak se matka zeptá, všimnete si, že do něj vloží více energie. A samozřejmě, setrvačnost - po mnoho let si syn zvykl šířit vše k matce.
Opět platí faktor důvěry. Matka přijme kohokoli. Můžete jí věřit se všemi problémy a smutky? A ty? Přijmete někoho z něj, některý z jeho problémů, nedostatky? Mohl byste mu vyčítat, že je „slabý“ nebo „mohl být lepší“? S vámi se nemůže jen uvolnit, je třeba si „udržet obličej“ před sebou. A vrdugovy výčitky, ale jakékoli výčitky ničí důvěru. Musí být získána důvěra. Pokud vidí, že ho přijmete tak, jak je, pak je logické, že se vám více otevře. Když řeknete: „Nepotřebuji tě takhle, buďme tak,“ pak se pro něj staneš cizincem. Ne, kompromis je důležitý ve všem, musíte se vypořádat s problémy. MUSÍ BÝT VÍCE DOBRÉ.
Pamatujte - každý přistupuje k matkám spíše s úctou. Neříkejte na nic - "Tak to je se mnou, ale s mou matkou - tak", nebo "Vaše matka je taková a tak." Ten druhý je obvykle tabu. I kdyby s ním okradla banku, osvobodí ji. Tak jsou lidé stvořeni. Soustřeďte se na to, abyste se chovali samostatně od vztahu k vaší matce. Pokud se vám něco nelíbí, řekněte to. „Říkáte, že po celou dobu kňučím, když mám zdravotní problémy. Přestaňte to dělat, jinak mi zničíš důvěru.“

Praktická psychologie

Pane, co to je: rolník do 30 let a on skrze slovo - "máma" ano "máma"! Takový výkřik ze srdce zazněl jednou v mé kanceláři. A tato duše měla jako obydlí poměrně pevné tělo mého pacienta, mohutného 25letého osla, blond, baculatého a rudého, mladé matky a manželky s dvouletou zkušeností, Vicky M. Tato žena měla před svatbou nezničitelné zdraví a stejně nezničitelnou duševní rovnováhu. A jen to, co se dotklo jejího bytí, ji mohlo z této rovnováhy odstranit: před jejíma očima se rodina rozpadne.

Nejprve jsem se rozhodl, že tomu nebudu věnovat pozornost. Potom jsme po svatbě žili odděleně, moje babička nám dočasně dala její byt. Takže nejrůznější maličkosti ... "Máma si brambory takto nedělá." "Máma nikdy neopustí záhyb na rukávu její košile." "Máma a já nikdy neposloucháme tento druh hudby." Myslel jsem, že si na to zvykne, bude to s ním. Samozřejmě jsem věděl, že Volodyinina matka mě neměla ráda, byla proti našemu manželství, ale něco v rodinách mých známých jsem nesetkal příliš něžným vztahům mezi švagrovou a švagrovou. Ale pak se to zhoršilo. Byli jsme nuceni přestěhovat se k Volodyiným rodičům, mají velký byt. Tam to všechno začalo ... Jak se opovažuji poslat ho do obchodu? Proč je v naší místnosti prach? Jak se stydím, že jsem ho nechal umýt podlahu? (A vůbec se stydím, už jsem těhotná!) Volodya je ve špatném zdravotním stavu, musí být chráněn. Volodya nebude pít takový čaj, to není čaj, ale slopy. Tchán sedí tiše, nemá tam žádný hlas. A Volodya mě nikdy nebránila, jen v noci, v posteli, šeptá: „Nehádej se s matkou, její srdce je nemocné!“

Když se dítě narodilo, uvědomil jsem si, že už to nemohu vzít. Tchýně zakázala Volodyovi, aby dokonce umývala plenky, kdybych neměla čas, vzdorně se umývala a nezapomněla zmínit její polyartritidu. („Jak ho můžete donutit, aby v noci vykonával domácí práce, protože se Volodya prosazuje v nové práci, potřebuje čerstvou hlavu!“) Potom jsme se přestěhovali k matce, náš dům je velmi stísněný, ale nějak jsem si svobodněji povzdechl, stálý Napětí. A můj manžel a já jsme se zlepšili, ale jen poprvé. Pravidelně, nejméně dvakrát týdně, navštěvoval svou matku - a přišel od ní jako jiná osoba, všechno v domě pro něj nebylo tak ...

A také moje tchána neustále volala, dělala mi komentáře. Jakmile vybuchl skandál: můj manžel mě začal pokárat, že vychovávám své dítě špatným způsobem (toto je osmiměsíční!), Opakuji slovo za slovem projev své tchýně a nemohl jsem to vydržet, rozžhavit, vyjádřit vše, co si myslím o své matce. Samozřejmě marně. Šel ke svým vlastním lidem a nevrátil se, aby strávil noc. Nepřišel ani druhý den. A od té doby, za tři měsíce, přišel k nám na hodinu nebo dvakrát týdně, posadil se trochu se svým synem, podíval se na mě se smutnýma očima, a jakmile se s ním pokusím něco říct, začnu věci třídit - rychle, rychle domů, pod křídlem mé matky. Je pravda, že to přináší peníze - nepracuji, můj syn není ani rok starý.

A pak jí po tvářích stékaly dlouhé potlačené slzy, Vika začala plakat a já jsem si povzdechl. Chápu, že Vika miluje svého manžela a stále doufá v jeho návrat, ale všechny mé zkušenosti naznačují, že se jedná o obtížný případ.

Je však třeba slyšet i druhou stranu. A teď Volodya sedí naproti mně, světlovlasý, úhledně upravený, bezvadně zdvořilý, velmi mladý, dokonce mladý, navzdory své solidní 28 - možná proto, že je nevyjádřitelně infantilní. Ne, podle mých předpokladů jsem se nemýlil. V tomto konkrétním případě pro Vicki nebude nic fungovat. Možná také nemá ve všem pravdu, ale mohla se chovat jako anděl a uspořádat divoké scény - to by případ nezměnilo. Není to, co by ji Volodinova matka chtěla vidět. A proto ne to, co potřebuje. Volodya měl dost své vůle, aby se vzbouřil, zamiloval se a oženil se jednou za život, a pak už neměl sílu pro nezávislý život.

Před svatbou vládla jeho matka po celý život, určovala, se kterými chlapci budou kamarádi, se kterými dívkami, kam chodit do studia, kterou košili si ráno obléknout ... Úplně potlačila jeho vůli - nebo jí prostě nedovolila rozvíjet se a ona byla Nepotřebuji. Takové potlačení nezávislosti někdy vyvolalo čistě chlapecký protest (vzpomeňte si, že se nakonec oženil s vlastní volbou!), Ale byl kompenzován mnoha vymoženostmi a hlavní byla absolutní absence odpovědnosti. Nikdy nevyrostl, tento zkažený chlapeček. Pokud se v ústavu vyskytly nějaké potíže, šla moje matka do děkanátu a zařídila vše. Pokud můj syn chtěl nový magnetofon, vypadalo to, jako by zpod země. Neměl ponětí, odkud pocházejí jeho nové módní šaty. Doma se nikdy nedozvěděl, kde byl odpad vyhozen a kde byl podlahový hadr.

Poslouchám jeho hluchý hlas a chytám se, jak si myslím, že jak jeho zabarvení, tak jeho intonace se mění, jaksi odlišný, cizí, když mluví o své manželce (bývalá manželka, okamžitě to objasní). Je to hloupost, je neslušná, má primitivnější povahu než jeho, nedokáže pochopit jeho jemnou mentální organizaci. Dělá z ďábla svého syna a nemůže ji zastavit! “„ Ale co láska? “„ Láska? Mýlil jsem se s ní, miloval jsem úplně jinou ženu!

Koneckonců, měl strach, zbledl, zavěsil hlavu a začal si stěžovat na nespavost. Samozřejmě se bojí. Ale nebyl zvyklý na konfliktní situace, vždy byl od nich osvobozen. A teď, jako papoušek, opakuje slova matky, přinutil se v ně uvěřit, protože je to tak pohodlnější. A když se rozhodnete pro vás, je to také velmi pohodlné.

Pokusím se přesvědčit Viku: měla jen štěstí, že tečky na a byly tak rychle tečkované, celý její život je stále před námi, potřebuje jen projít tímto obtížným okamžikem a pak jsem jí schopna pomoci. V tomto případě nemá smysl pokusit se něco opravit. Přesto není Volodya vhodný pro roli otce rodiny, nikdy se nebude učit činit nezávislá rozhodnutí. I když na nějakou dobu láska k jeho manželce vyhraje, pocit zesílený sexuální přitažlivostí a probuzení otcovských instinktů, bude vždy mezi „dvěma požáry“, mučením sebe a svou ženou - a v obtížné chvíli si vybere svou matku, vrací se pod křídlo.

Co v takových případech může pomoci zlepšit vztahy mezi manželi? Někdy existuje čistě fyzická vzdálenost mezi rodiči a mladou rodinou, například se stěhují do jiného města nebo, ještě spolehlivěji, do jiné země. Ale všechny vzdálenosti jsou relativní a já vím, že když švagrová odletěla z Vladivostoku do Moskvy, aby se postarala o svého syna a vnučku během nemoci své švagrové, a když mladá žena opustila nemocnici po závažné onkologické operaci, její manžel již požádal o rozvod a rozdělení majetku ...

Co čeká Volodya v budoucnosti? Nevím. Možná to ochromí život jiné dívky, ale je to nepravděpodobné. Možná bude mít štěstí a potká ženu mnohem starší než on, s dominantní postavou, která bude s ním zacházet jako s jeho matkou a v mnoha ohledech se jí bude podobat - ale během života matky se sotva dá spočítat. Samozřejmě, že matka sama pro něj vyzvedne nevěsty, ale všechny z nich budou mít nakonec fatální vadu ... Pravděpodobně bude mít Volodya bakalářský život, bude žít s matkou, občas se pustit do dobrodružství a zestárnout s její.

Vzpomínám si na zvědavou rodinu, ve které jsem žil celý týden. Skládalo se z matky, starší příjemné paní neurčité doby, 42leté dcery, která dosud nebyla uschlá, a 45letého syna mládence. Navenek v této rodině vládlo přátelství a matka vládla své rodině zdánlivě sametovými tlapkami. Ale pak matka upadla do hněvu (syn se odvážil zbavit se své dovolené, aniž by se s ní poradil; nakonec se mu to nepodařilo a strávil téměř všechny dny volného času rekonstrukcí bytu) a v noci měla infarkt. Moje dcera spěchala celou noc s obklady, pochmurný syn seděl v kuchyni a vyšel na sanitku. Totéž se stalo příští noc. A ve dne, kdy byly ospalé děti v práci, maminka sladce zívla, šla do kuchyně, uvařila si něco chutného pro sebe a pak si lehla a spala jako mrtvá osoba, takže v noci bylo možné zůstat vzhůru. Dokážu si představit, co se v domě děje, když se jedno z dětí staršího věku nesnažilo oženit nebo se oženit, ale prostě zůstalo pozdě!

Ale to je extrémní případ. A přesto, co pohání takovou matku: hluchá sobectví nebo skutečná touha vidět své děti šťastnými, jen svým vlastním způsobem? Přesvědčení, že pouze ona sama nebo švagrová, kterou si vybrala pro některá známá znamení, bude schopna poskytnout jejím potomkům - slušný život? Její vyvolený však obvykle nesvítí inteligencí, krásou ani postavou - ale kdo jiný je schopen odolávat životu vedle takového despotu? Nebo možná, když zničí rodinný život svých dětí, je taková žena vedena jednoduše neodolatelnou žárlivostí pro mladou a krásnou osobu, která ji zaujala v srdci svého syna?

Všechny tyto impulsy mohou existovat současně a mohou být vyjádřeny v různé míře. Ale všichni stejně nevědí. Na povrchu vědomí - „Snažím se pomoci svému synovi co nejvíce.“ Tady je můj dialog s takovou tchýní, řekněme jí Anna Stepanovna.

Bůh ví, ačkoli můj syn si zaslouží lépe, ale mou povinností je pokusit se jim pomoci založit rodinný život. - No, chápu všechno, ale proč jsi potom pokáral švagru o prachu pod pohovkou a ponižoval ji před svým synem a jejím manželem? ? - Je to slin! Budou zarostlí blátem! Můj syn je zvyklý na čistotu! “„ Pomohla vaše poznámka? Švagrová popadla hadr?

Je ticho. Možná jsem příliš tvrdý na své otázky, ale vím, co se tehdy stalo: první velký skandál, v němž se syn postavil na stranu své ženy, první krok k tomu, co nazvala „zrada“. V tomto případě se ukázalo, že tchán je silnější, a možná chytřejší, vztah mezi novomanželskými a tchánem je velmi chladný, syn se vzdálil od své matky. Anna Stepanovna se k nám obrátila a stěžovala si na osamělost a „odpadnutí“ jejího jediného syna. Ale protože jsme se svými kolegy nebojovali, nechce pochopit, že vztahy se mohou zlepšit pouze tehdy, když se přestane pokoušet zasahovat do života mladých lidí.

Samozřejmě je to velmi obtížné: ženicha, opatrování, výchovu vlastního dítěte, abyste ho pak mohli dát do nesprávných rukou. Je však třeba dát, to je zákon života. Dospělé děti opouštějí rodičovský domov, aby si vytvořily vlastní rodinný krbu s vlastními zákony a vztahy. A pokud matka opravdu chce štěstí svého syna, udělá to nejtěžší: dá mu cizince bez jakýchkoli podmínek. Bude zticha, i když jí to příliš nevyhovuje v chování švagrové. Neodsuzuje svou švagrovou za žádné chyby, ale spíše ji postaví proti svému vlastnímu synovi. A dá radu, pouze pokud bude požádána.

Tvrdý? Pravděpodobně. Víš, znám jednu šťastnou rodinu. V poslední době se syn oženil, ale mladí stále žijí se svými rodiči a žijí velmi přátelsky. Matka (tchyně) říká: „Mám velmi dobrého syna, to není jen můj názor, všichni jeho přátelé a učitelé s tím souhlasí. I když byl teenager, inspiroval jsem se:„ Mám skvělého syna a určitě si vybere manželku pro sebe zápas a budu ji také milovat, respektuji volbu mého syna. “

Ale zpět k Vice. Nejlepší možností pro ni teď je samozřejmě rychle se rozvést, aniž by se bezvýsledně pokusila o smíření úplně sama. Opravdu doufám, že se tato přitažlivá žena brzy ožení, ale Bůh, zakazujme, věnovat se svému synovi, to samé od něj očekávat.

Máma je pro mě nejdůležitější, nejdražší a nejdražší. To je moje jediná největší a nenahraditelná ztráta pro dnešek. Je mi 40 let. Jsem dospělý muž, ale když odešla moje matka, cítil jsem se jako malý bezbranný chlapec.
Vychovávala mě sama. Neodpustila zradu svého otce, rozvedla ho a věnovala mi veškerou svou lásku, péči, pozornost, něhu, své jediné dítě. Dítě, které ji opravdu miluje, ji nikdy nezradí ani neopustí - tomu věřila. A s touto bezpodmínečnou vírou ve mě šla příliš daleko, čímž mi ublížila, moji budoucí rodinu a co je zvlášť smutné, sama sobě.
Neznám dospělé muže, kteří jsou opravdu mámovými syny, a snadno to přiznávají. Ale je jich mnoho. Maminův syn je člověk, který je velmi závislý na názoru své matky. Snaží se budovat svůj rodinný život podle svých pravidel, neradi činí odpovědná rozhodnutí, je dětinský, lehce zraněný.
Existuje však i další portrét maminových synů, protože život nezapadá do rigidních schémat. Maminův syn je také sobecký, tvrdý člověk, dokonce i ve vztahu k jeho matce. Brání se před ní a udržuje si odstup, aby do svého osobního prostoru neustále nenapadala jeho život. A s tím vším, co bylo v dětství rozmazleno, vyžaduje stejný přístup k sobě ve své rodině. Zacházel jsem s takovými maminkými syny, což jsem přiznal až do okamžiku, kdy moje matka odešla do jiného světa. Matka, která mi celý svůj život zasvětila a ve své výchově udělala mnoho chyb. Odpouštím jí, lituji ji a vyčítám si.
Když mě takto vychovala, slepě milovala a oddávala se ve všem, způsobila mi v rodině potíže. Je to těžké pro manželky se maminkými syny. Ale mají na výběr: mohou se rozvinout. A máma nemá na výběr, a ona se často stává obětí vlastních chyb. Máma stárne, syn roste. A s věkem stále více potřebuje péči od svého syna, jeho materiální podporu, pozornost. Ale syn, když ho vychovala, na to není připraven. Jsem tak, nebyl jsem připraven. Navíc jsem neváhal půjčit si od ní. Naplnil jsem jí sliby, které jsem nesplnil, přišel jsem k ní, abych si olízl své mentální rány. A vůbec jsem si nemyslel, že jsem, dospělý muž, ji odsoudil k emočním zážitkům. A tyto zážitky vedou k novým kolům jejích nemocí.
A tohle všechno jsem si uvědomil teprve nyní, když se nic nedá opravit. Nový rok tedy proběhne bez mámy a Vánoce bez ní ...
Obtížné období. A zásadní bod v mém životě. Říkají, že ve věku, jako je moje, se nic nemůže změnit, nic se nemůže změnit. Ano, pokud se vás někdo pokusí změnit a předělat vám, dokonce i milovanému člověku, který žije vedle vás, pod stejnou střechou. Ale pokud se rozhodnete pro sebe - je to těžké, obtížné, ale přesto si myslím, že je to možné.
"Pokud to opravdu chcete, můžete udělat hodně," - říkám to v mé mysli poté, co moje matka každé ráno odejde, otevře mi oči a každý večer před usnutím. Nyní se na svou manželku dívám jinak, cítím svou vinu, že ne všechno se v našem společném životě daří dobře. Změnil jsem svůj přístup k svému synovi a obával se, že když on, jako dospělý, začne budovat svou rodinu, stejně jako já, ne všechno dopadne hladce. Nakonec děti nesledují to, co říkají rodiče, ale jak se chovají v rodině. Naše rodina má věčně nespokojenou, rozzlobenou manželku a sobeckého, tvrdého manžela.
Je třeba něco změnit, a aby se to změnilo - stále doufám, že není příliš pozdě. Pokuste se opravit své chyby, stát se měkčími, poddajnějšími, upřímnějšími. Na památku mé matky. Věřím, že lidé opouštějící pozemský život nezmizí navždy. "Odtud" se na nás dívají, sledují nás. Utrpte, když uděláme něco špatného. A radují se, když děláme něco dobrého, když se zbavíme našich špatných vlastností.
Chci, zkusím to. Už tě nebudu truchlit, má drahá, nezapomenutelná matka! Slibuji.

Maminův syn (životní příběh)

Dobrý den! Už jsem vám psal o svém bolestném problému jednou a po zveřejnění mého dopisu jsem obdržel velmi užitečné odpovědi a doporučení. Žádám znovu, protože nevím, co mám dělat a jak jednat v mé situaci. Řeknu ti krátce svůj příběh.

Stejně jako mnozí se oženila s Angličany. Nemůžu říct, že je to velká a jasná láska. Byl jsem tak unavený ze své mnohaleté osamělosti, že jsem se po přečtení všeho rozhodl oženit se s dobrým mužem.

Opravdu jsem toho muže velmi respektoval. Nevím o ostatních, ale postupem času jsem si uvědomil, že jen žít s dobrým člověkem není pro mě. Každý den bylo stále těžší koexistovat pod jednou střechou. S vědomím sebe, nemohu hrát a ukázat, že všechno je v pořádku. Ve svém jádru jsem přímočará osoba. Říkám, co si myslím, ale samozřejmě, aby nedošlo k urážce.

Takto jsme existovali asi 5 let. Poslední dva roky jsme žili v různých místnostech, přirozeně mezi námi nebyla žádná blízkost. Ale všechno se omezuje. Všechno by bylo v pořádku a vím, jak teoreticky v takových případech jednat.

Nyní se pokusím vysvětlit, o co jde. Skutečnost je taková, že můj manžel je „maminým chlapcem“ ve svých „nad 50“. Nebudu podrobně popisovat, co a jak. Jen řeknu, že to není pro slabé srdce. Pokud si to přesto někdo myslí „dobře, ne v takovém rozsahu“. Budu zklamat. Před tím. Příklad?

Nakupujeme s ním oblečení, které s ním máme rádi, a nenosí to, co jeho matka neschvaluje. Takže visí ve skříni. Pokud si jeho matka všimla, že jsme v jeho domě uspořádali nějaké suvenýry a udělali k tomu komentář, máme skandál. Ukázalo se, že jsem proti jeho rodičům. Když si myslel, že jeho matka není věčná (a je jí 80 a stále je hoo), on pláče.

Je mi 45 let, jsem sama matka a nepotřebuji syna, hledal jsem muže.

Stalo se tak, že se nyní chystáme na rozvod. A teď to samé, co mě zastaví. Buď můžu žít sám v Anglii, nebo se vrátit do své vlasti. Bude to obtížné, ale nebude to problém. Jsem na to dost silný. Říká, že nechce žít. Jak mohu opustit osobu, která je opravdu dítě.

Mám pro něj mateřské pocity a nic víc. Cítím se provinile za to, že ho opustil. Mám pro něj úplně stejný pocit jako moje matka, když je oddělena od svého dítěte.

Co bych měl dělat? Jak se mohu přesvědčit, že je to lepší než žít jako sousedé. S tím však také souhlasí. Když si myslím, že žiji sám a všechno je v pořádku, setkávám se s tou, kterou jsem hledal. A v tu chvíli se mi před očima objeví obraz mého manžela s jeho dětinskými očima plnými slz. Nemohu.

Prosím, pomozte mi s radou. Pomozte pochopit sami sebe! Poradenství jako „potká jiného - a všechno pro něj přijde“, nebo něco takového, jako by se nehodily.

Předem děkuji všem, kteří odpovídají na můj dopis.

FoggyAlbion (Anglie)

Lyudka vyskočila velmi brzy, aby se oženila, jak říkají „za chodu“, a stejně reaktivně se rozvedla. Na památku čtrnáctiměsíčního manželství má malou dceru a spoustu komplexů přijatých během manželství a v procesu rozvodu. Tyto komplexy jí v budoucnu po dlouhou dobu bránily v uspořádání jejího osobního života. Prakticky věřila, že je bezcennou manželkou, nevděčnou švagrem a bezcennou matkou. Z pohledu příbuzných jejího manžela (matky a starší nesezdané knihovnice) to byla naprosto bezcenné stvoření, které „neocenilo její štěstí“ a odpovědělo černou vděčností „za všechno dobré, co pro ni bylo provedeno“, tj. nešťastný chlapec. “ „Celá ta dobrota“ spočívala v neustálém připomenutí chudé dívky, jak šťastně žili, dokud se neobjevila v domě. Přestože se matka a sestra neustále hádaly mezi sebou, nenávist k tchýně je spojila do jediného celku.

Je třeba objasnit, že „nešťastný opuštěný chlapec“ byl v době manželství již přes třicet. Byl o devět let starší než jeho manželka a klasická máma.

Podle mého chápání je „mámův syn“ druhem infantilní stvoření, který není schopen činit nezávislá rozhodnutí. Navíc nezáleží na věku jednotlivce. Může to být buď mladý muž ve věku 18 až 20 let, nebo čtyřicetiletý „podrost“, určitě dobře vyšlechtěný, s vysokoškolským vzděláním a hudební školou v klavírní třídě za jeho zády.

Ale co je nejhorší ze všech, MOM je připojen ke každé takové kopii. Jedná se zpravidla o svobodnou nebo časně ovdovělou nebo rozvedenou (podle potřeby zdůrazněnou) ženu inteligentní profese, která má jediného syna, méně často syna a dceru, a dcera v této situaci je často jejím spolupachatelem. Každá žena, která se objeví vedle milovaného dítěte, se stane nepřítelem. Okamžitě začnou bojovat jak s otevřenými, tak s „partyzánskými“ metodami.

Lyudka dostala velmi vzácný případ, když kromě žárlivé tchyně obdržela také švagrovou, starou služebnou s neuspokojeným osobním životem a tichou nenávistí pro všechny, kdo tento život měli.

Vzhledem k okolnostem unáhleného sňatku měli od prvního dne proti Lyudmila stížnosti. Situace nebyla zachráněna ani narozením nádherného dítěte, které bylo po pečlivém a pečlivém zkoumání a srovnání s dětskými fotografiemi „našeho chlapce“ samozřejmě pojmenováno na počest babičky jejího manžela. Lyudka sotva snášela dalších šest měsíců otravování a šikany a nenašla pomoc od svého manžela, který divoce běžel mezi čtyřmi ženami jeho rodiny, vzdal se a utekl k matce poté, co shromáždil její věci.

Po nějakou dobu se manžel pokusil něco napravit, běžel, prosil, plakal, snažil se smířit všechny, ale po měsíci jeho horlivost vymizela. Postupně začal přicházet stále méně a méně, pak se jeho návštěvy spojovaly pouze s penězi, které pravidelně každý měsíc přinášel, další den po výplatě. Není to tak, že by z Lyudochky tak rychle upadl, ale že se jeho život vrátil do svého bývalého klidného kanálu. Dvě ženy se o něj staraly s pomstou a všechno bylo tak milé a známé, že s tím nemohl bojovat. Máma vyhrála. Hlavní trofej šla k ní.

Nechci však agitovat každého, jako by nechodily dívky, aby si vzaly syny „bezapapnyh“. Výše uvedená situace není axiom. Podle mých pozorování se od „mateřských synů“ získávají buď velmi zlí manželé, nebo velmi dobře, i když ne pro amatérky ...

Pokud žena ve svém manželovi hledá podporu a "silné rameno", pak jí tento typ kategoricky nevyhovuje! „Maminčin syn“ se musí postarat, musí se o něj postarat. Stručně řečeno, musí nahradit svou matku. V této situaci nemá slabá, bezbranná dívka šanci. Tady je jen naděje, že ji její matka bude mít ráda a že začne ovládat život své zeť stejným způsobem, jakým to dělala celý svůj život se svým synem.

Existuje však i jiná možnost. Pokud takový muž narazí na dámu se silnou postavou a začne se svým manželem pevně držet život svého manžela, pak má šanci zaujmout místo, na kterém jeho matka stála mnoho let. V rukou charismatické, sebevědomé ženy se dětský chlapec stává vynikajícím doplňkem její vysoké pozice, protože díky své matce je dobře čten, má dobré vzdělání a vznešené chování. Pod moudrým vedením takové ženy může dokonce dělat kariéru v politice. Konečně může být skvělým, starostlivým, milujícím otcem a dovolit své ženě vydělat peníze, aniž by byl rozptylován plienkou mateřské školy. Stručně řečeno, Caesar - Caesar a zámečník - zámečník ...

A na závěr vás chci informovat, že po deseti letech neúspěšných pokusů zařídit její život se Lyudka znovu oženila, poněkud holohlavá, „bývalá“. Nevím, co a jak to udělali, ale slyšel jsem, že pro něj porodí další dceru, a její švagrová ji radostně nazývá „naší Lyudochkou“.