Bună ziua, dragii mei cititori și invitați blogului! Pierderea unei persoane dragi este una dintre cele mai dificile pierderi. Viața este împărțită în două părți. Cel mai important lucru în acest caz este să nu rămâneți blocat în nicio etapă a experienței durerii. De obicei, pentru a depăși complet trauma psihologică, este necesară o perioadă de timp de un an. Toate cele patru anotimpuri ale anului și datele memorabile trebuie să treacă fără cineva drag. Acest lucru este necesar pentru a ne obișnui și a realiza că cel care era în apropiere nu demult nu mai este acolo.
În acest moment critic al vieții, sprijinul familiei, prietenilor și rudelor este foarte important. Este bine dacă acest lucru continuă pe tot parcursul anului, atunci persoana va face față mai ușor pierderii. Moartea copiilor este deosebit de dificilă; în acest caz, perioada de disperare poate dura până la cinci ani.
Dacă starea de depresie durează mai mult de un an, atunci persoana se bucură de pierderea sa. Este necesar să încerci să treci prin toate etapele durerii, fără a zăbovi mult pe nimeni. Există multe exemple din viață când momentele de criză din viața unei persoane i-au dat un impuls puternic pentru mari realizări în viitor.
Pierderea unei persoane dragi este dificilă dacă viața personală sau căsătoria fără copii nu a funcționat. Apare un sentiment de abandon și inutilitate. Conform clasificării psihologului american Liz Burbo, există cinci traume mentale care interferează cu viața:
- sentiment de abandon;
- senzație de respingere;
- sentiment de umilință;
- sentiment de nedreptate;
- sentimentul de a fi trădat.
Sentimentul de abandon este de bază și le exacerbează pe toate celelalte. Este foarte dificil pentru o persoană dependentă să supraviețuiască durerii pierderii; pur și simplu are nevoie de sprijinul celor dragi și al rudelor.
Etapele durerii
Nu momentul morții unei persoane dragi este înfricoșător, ci viața ulterioară fără el. Este important, atunci când trăiești prin toate etapele durerii, să nu stai mult timp asupra uneia dintre ele. Există multe clasificări ale etapelor durerii. Cine îi împarte măcar în doisprezece? În general, se pot distinge trei principale:
- neîncredere (negare)
În această etapă, o persoană nu vrea să creadă în pierderea unei persoane dragi. În ciuda faptelor și dovezilor evidente, el neagă totul și trăiește într-o lume imaginară. Femeile experimentează durerea pierderii în mod deosebit de puternic. Unii continuă să vorbească cu persoana decedată, să-i gătească cina, să spele rufele, să-i cumpere produsele preferate. Alții cred că pur și simplu a plecat și se va întoarce în curând. Dacă această etapă se prelungește mult timp, atunci sunt posibile tulburări mentale profunde. Această condiție este acceptabilă de ceva timp pentru a supraviețui stadiului acut, după care persoana trebuie să încerce să iasă din ea.
Există multe cazuri interesante din practica psihologică despre modul în care diferiți oameni experimentează o astfel de etapă.
Timp de șase luni, o femeie și-a scris scrisori în numele soțului ei și le-a trimis prin poștă, apoi le-a citit cu inspirație rudelor și prietenilor, încercând să o convingă că el este în viață. O altă doamnă s-a trezit în fiecare zi timp de doi ani la cinci dimineața să gătească micul dejun pentru soțul ei și să se curețe pentru ca soțul ei decedat să nu o vadă fără machiaj.
După moartea mamei sale, bărbatul a construit un muzeu în camera ei și a petrecut mult timp acolo, răsfățându-se cu amintiri.
- (conștientizare)
Cea mai dificilă etapă. După ce vălul detașării cade din conștiință, începe o perioadă de înțelegere că persoana iubită nu mai există. Este imposibil să trăiești în modul vechi; este necesar să te adaptezi la noile condiții. Principalele semne ale tulburării cognitive includ:
- pierderea poftei de mâncare;
- letargie, apatie, aspect bolnăvicios.
Aceasta este una dintre cele mai insidioase etape, când autocompătimirea creează dependență, totul în jur devine alb-negru. O persoană se simte goală în interior. Perioada este periculoasă pentru că, cedând în fața negativității copleșitoare, poți să te sinucizi, să cazi în alcoolism sau dependență de droguri. Astfel, oamenii încearcă să se distragă de la realitate și, în loc să accepte, fug de ea. Este important să susțineți și să monitorizați starea unei persoane și, în cel mai acut moment de criză, să nu îi permiteți să alunece în jos.
S-ar putea spune că aceasta este una dintre cele mai urâte etape ale crizei.
Mizeria din suflet începe să izbucnească. Au existat cazuri în care oamenii nu numai că nu și-au curățat apartamentul, dar și nu s-au spălat luni de zile. Problemele încep cu copiii și la locul de muncă. Este dificil să transmiți ceva unei persoane în acest moment; el arată ca un robot care face ceva automat, dar nu percepe cu adevărat nimic.
Adesea, începutul acestei etape este o stare de agresivitate. O persoană realizează treptat realitatea, dar îi este totuși greu să se împace cu ea. Orice conversație pe tema defunctului, el reacționează cu furie și furie. Are senzația că oamenii îi amintesc în mod deliberat de durerea pe care se străduiește atât de mult să o uite.
Agresivitatea este înlocuită de un sentiment de vinovăție. Persoana începe să-și reproșeze că nu acordă suficientă atenție, că nu are timp să spună sau să facă ceva. Își joacă constant gumă mentală în cap, încercând să se justifice în fața defunctului. Cu toate acestea, sentimentul de vinovăție vine din nou și din nou, reînviind sentimentele negative și provocând durere de pierdere.
- Adopție
Această fază servește drept recompensă pentru cei care au finalizat cu succes prima și a doua. Personalitatea începe treptat să se întoarcă în lumea reală, realizând faptul că persoana iubită nu este prin preajmă, este plecată pentru totdeauna. Înțelegerea acestui lucru face starea generală a unei persoane mai ușoară. Pofta de mâncare îi revine, somnul se normalizează, iar noi obiective și planuri apar în viața lui.
O stare de umilință îți permite să renunți la negativitate și să privești viața într-un mod diferit. Acesta este unul dintre cazurile din viața reală.
După moartea soției sale, bărbatul a rămas cu o fiică adolescentă. La început, tatăl și copilul au suferit greu moartea mamei lor; practic nu au comunicat. Bărbatul a venit la muncă într-o cămașă murdară, nebărbierită, cu privirea plictisitoare și indiferentă. O fetiță care și-a asumat parțial funcțiile de părinte l-a ajutat să-și depășească durerea. A început să gătească, să curețe și să calce haine. La început nu se pricepea la asta și tatăl ei venea la muncă cu o cămașă usturată. Dar după un timp, văzând entuziasmul fiicei sale, a început să revină la viață. Avea un scop - să-și susțină și să-și crească fiica.
Perioadele de criză ne ajută să înțelegem că viața nu este întotdeauna și întotdeauna albă, este dungi. Trebuie doar să îndurați durerea și va străluci din nou cu culori strălucitoare. Compătimirea de sine și auto-indulgența contribuie la faptul că o persoană alunecă treptat în jos. Și cu cât cazi mai adânc, cu atât este mai dificil să te ridici. Cu cât ajungem mai devreme în faza de acceptare, cu atât se poate economisi un timp de viață mai prețios.
Unii oameni găsesc ei înșiși o cale de ieșire din criză, alții au nevoie de un psiholog. În orice caz, cel mai important lucru este să nu te izolezi. Puteți acorda unei persoane ceva timp pentru a fi singură și a experimenta traume mentale, dar apoi ar trebui să încercați să-l împiedicați să se retragă în sine și să comunice cu alți oameni.
Când o persoană iese din carapacea sa și începe să contacteze lumea din jurul său, ajunge să înțeleagă că viața ta nu este mai rea decât cea a altora. Comunicarea vindecă.
Principalele metode de depășire a crizei includ:
– auto-antrenament (autohipnoză)
De obicei, o persoană are nevoie de 21 de zile pentru a-și dezvolta un obicei. De exemplu, dacă în această perioadă în fiecare zi, dimineața, îți repeți expresia „Sunt bine” de 10 ori, atunci după prima săptămână vei simți rezultatul. Starea ta de spirit se va îmbunătăți semnificativ și somnul se va normaliza.
Poți încerca să te întorci la credință. Religia a fost cea care a salvat mulți oameni de la tragedie în cele mai grele momente ale vieții. Prin rugăciuni, o persoană devine mai puternică spiritual; energia negativă pur și simplu încetează să-l afecteze.
– stabilirea obiectivelor de viață și a liniilor directoare
Când o persoană iubită moare, liniile directoare ale vieții se schimbă. O anumită parte a vieții asociată cu aceasta rămâne în trecut. Planurile pentru viitor se prăbușesc, obiectivele sunt pierdute. Pentru a nu te transforma într-un biorobot sau a deveni un purtător de negativitate, trebuie să te zgudui și să-ți reconsideri planurile de viață.
Da, s-a întâmplat în viață să trebuiască să trăiești durerea pierderii, o persoană dragă a plecat, dar ai rămas să trăiești. Ar trebui să alegi un obiectiv și să mergi spre el. Astfel viața se va transforma într-un lanț de realizări, nu de dezamăgiri.
- să faci ceea ce îți place
Pentru mulți oameni, hobby-ul i-a ajutat să iasă din cele mai severe și prelungite depresii. Când are loc procesul creativ, bucuria începe să pătrundă în viață. O persoană este distrasă de la gândurile triste, apare satisfacția și sentimentul că mai ai ceva de oferit acestei lumi.
Hobby-urile pot fi foarte diferite, sculptură în lemn, broderie, gătit, scris etc. Puteți alege ceea ce vă place și să vă îmbunătățiți. Cine știe, poate ceea ce iubești îți va aduce venituri bune sau te va face faimos? Celebrul scriitor D. Rowling, creatoarea de cărți despre Harry Potter, tocmai a scris basme pentru fiica ei mică. În această perioadă, a trecut printr-o puternică criză de viață, rămasă fără soț, bani și acoperiș deasupra capului.
- ajutarea celor care au nevoie
Aceasta este o întreprindere dificilă și nobilă. Ar trebui început doar dacă persoana a părăsit deja stadiul de depresie. În caz contrar, poate apărea sindromul de epuizare. Pentru că a ajuta orfanii, bătrânii și persoanele grav bolnave nu este ușor. Este nevoie de multă forță mentală, unii oameni se vor întări spiritual, în timp ce alții pot cădea din nou și devin depresivi. Prin urmare, este necesar să vă evaluați obiectiv și punctele forte.
Principalul medicament pentru a ieși dintr-o stare de durere și durere este răbdarea și acceptarea situației. Numai timpul și munca asupra ta vor ajuta la vindecarea durerii pierderii.
Dacă acest articol despre cum să faci față pierderii unei persoane dragi te-a ajutat, împărtășește-l prietenilor tăi. Lăsați comentarii și părerile voastre despre această chestiune. Ne mai vedem!
Pentru a face față acesteia și a obține oportunitatea de a continua să trăiești o viață plină, trebuie să treci prin toate etapele acestui test dificil. Cum să te întristezi în mod corespunzător și să-ți susții cei dragi îndurerați?
Expertul nostru - psihoterapeutul Boris Suvorov.
Mecanismul durerii
Problema umanității moderne este că ne este atât de frică atât de moarte, cât și de sentimente puternice, încât încercăm să ne ascundem de ele, pretinzând că nici una, nici alta nu există. Prin urmare, ei încearcă adesea să distragă atenția persoanei îndurerate de la durerea sa, îndemnându-l să-și ia curaj, să se întărească, să se țină și să se tragă. Se întâmplă că atunci când la o persoană apar emoții puternice, rudele înspăimântate îl trag la medic pentru a-i putea prescrie tranchilizante și așa mai departe.
Asta nu duce la nimic bun. Natura oferă un mecanism natural pentru a face față durerii, care ajută să facă față decesului. Dacă o neglijezi, te poți cufunda într-o depresie pe termen lung sau chiar pe viață. Nu fără motiv, în societățile tradiționale, doliu pentru morți a fost întotdeauna susținut prin ritualuri speciale. În unele locuri, cei îndoliați profesioniști sunt încă invitați la înmormântări pentru a-i ajuta pe cei prezenți să intre în starea de spirit potrivită.
Experiența naturală a durerii implică patru etape. Este interesant că durata lor coincide cu momentul obișnuit de comemorare a morților.
Din scenă în scenă
"Petrificare"
Persoana nu simte nimic - este ca și cum s-ar transforma în piatră, se comportă ca un robot. Dacă apar emoții, acestea sunt slab exprimate.
Durată - această afecțiune durează de obicei de la 1 la 3 zile.
Ce să fac? Nu trebuie să te sperii sau să-ți deranjezi pe tine sau pe alții; această fază ar trebui să dispară de la sine în maximum 3 zile. Există motive de îngrijorare numai dacă durează mai mult de 3 zile.
suspine
Vin emoțiile puternice, care se pot manifesta destul de violent.
Durata - aproximativ o săptămână (faza ar trebui să se încheie în a 9-a zi de la data morții unei persoane dragi).
Ce să fac? Nu încercați să îl opriți, nu îl calmați, ci, dimpotrivă, stimulați procesul în toate modurile posibile pentru a da aer liber tuturor emoțiilor.
Depresie
Melancolie, inerție, lipsă de interes pentru viață.
Durata este de aproximativ o lună (adică această fază ar trebui să se încheie aproximativ în a 40-a zi după evenimentul trist).
Ce să fac? Unii oameni cred că o persoană în această stare trebuie să se relaxeze, să se distragă. De fapt, nu are nevoie deloc. Este nevoie de sprijin (poate chiar de tăcere) și de o simplă prezență fizică în apropiere, astfel încât să existe cineva cu care să se îmbrățișeze și să se țină de mână.
Doliu
Emoțiile revin din nou, dar nu atât de violent. Persoana își dă seama de pierderea sa, se cufundă în amintiri și plânge mult.
Durata - 9-11 luni. Dacă această etapă (ca toate cele anterioare) este trecută normal, până la aniversarea morții unei persoane dragi aceasta ar trebui să treacă și să fie înlocuită cu acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.
Ce să fac? La fel ca în etapa de suspine: nu suprima emoțiile, ci dă-le o cale de ieșire.
Creați condiții
Cele mai importante sunt primele două etape ale durerii. Prin urmare, este deosebit de necesar să se creeze condiții pentru finalizarea lor completă. Ce se va întâmpla cu persoana în continuare depinde de cum decurg primele 9 zile. În acest timp, este indicat ca el să se elibereze atât de responsabilitățile profesionale, cât și de cele familiale: să-și ia o vacanță, să încredințeze pe cineva să aibă grijă de copii - pentru a putea petrece timpul cu grijile sale. Dacă poți ieși din regimul obișnuit timp de 40 de zile, cu atât mai bine. În toate aceste etape, sprijinul celor dragi este deosebit de important, iar dacă nu este acolo, atunci ajutorul unui specialist și, în sfârșit, autoîngrijirea independentă.
Dacă s-a întâmplat să fie ratat timpul pentru trăirea durerii, oferit de natură, asta nu înseamnă că acum totul este pierdut. Este posibil să recuperați timpul pierdut căutând ajutor de la un psihoterapeut. Lucrul cu el vă va ajuta să vă întâlniți adevăratele sentimente. Datorită acestui lucru, vei putea să plângi durerea până la sfârșit și apoi să începi să trăiești fără o povară grea asupra sufletului tău.
Doar în cele mai rare cazuri o persoană este pregătită în avans pentru moartea unei persoane dragi. Mult mai des, durerea ne depășește pe neașteptate. Ce să fac? Cum sa reactionezi? Povestea este spusă de Mihail Khasminsky, șeful Centrului Ortodox pentru Psihologia Crizelor de la Biserica Învierii lui Hristos de pe Semenovskaya (Moscova).
Prin ce trecem atunci când trăim durere?
Când o persoană iubită moare, simțim că legătura cu el este ruptă – iar asta ne provoacă o durere extremă. Nu capul doare, nu brațul care doare, nu ficatul doare, ci sufletul care doare. Și este imposibil să faci ceva pentru ca această durere să înceteze odată pentru totdeauna.
Adesea, o persoană îndurerată vine la mine pentru o consultație și îmi spune: „Au trecut deja două săptămâni, dar pur și simplu nu îmi pot veni în fire”. Dar este posibil să-ți revii în fire în două săptămâni? La urma urmei, după o operație majoră nu spunem: „Domnule doctor, stau întins acolo de zece minute și nimic nu s-a vindecat încă”. Înțelegem: vor trece trei zile, medicul va arunca o privire, apoi va scoate cusăturile, rana va începe să se vindece; Dar pot apărea complicații, iar unele etape vor trebui finalizate din nou. Toate acestea pot dura câteva luni. Și aici nu vorbim despre traumă fizică - ci despre traumă mentală; pentru a o vindeca, de obicei durează aproximativ un an sau doi. Și în acest proces există mai multe etape succesive, peste care nu se poate sări.
Care sunt aceste etape? Primul este șocul și negarea, apoi furia și resentimentele, negocierea, depresia și, în final, acceptarea (deși este important să înțelegem că orice desemnare a etapelor este condiționată și că aceste etape nu au limite clare). Unii le trec armonios și fără întârziere. Cel mai adesea, aceștia sunt oameni cu o credință puternică care au răspunsuri clare la întrebările despre ce este moartea și ce se va întâmpla după ea. Credința te ajută să treci corect prin aceste etape, să le experimentezi una după alta – și, în cele din urmă, să intri în stadiul acceptării.
Dar când nu există credință, moartea unei persoane dragi poate deveni o rană nevindecată. De exemplu, o persoană poate nega o pierdere timp de șase luni, spunând: „Nu, nu cred, acest lucru nu s-ar putea întâmpla”. Sau „blocați-vă” în mânie, care poate fi îndreptat către medicii care „nu au salvat”, către rude, către Dumnezeu. Mânia poate fi îndreptată și spre sine și poate produce un sentiment de vinovăție: nu l-am iubit, nu am spus destul, nu l-am oprit la timp - sunt un ticălos, sunt vinovat de moartea lui . Mulți oameni suferă de acest sentiment de mult timp.
Cu toate acestea, de regulă, câteva întrebări sunt suficiente pentru ca o persoană să facă față sentimentelor sale de vinovăție. „Chiar ai vrut ca acest om să moară?” - „Nu, nu am vrut.” - „Atunci de ce ești vinovat?” - „L-am trimis la magazin și, dacă nu s-ar fi dus acolo, nu ar fi fost lovit de o mașină.” - „Bine, dar dacă ți-ar apărea un înger și ți-ar spune: dacă-l trimiți la magazin, această persoană va muri, cum te-ai comporta atunci?” - „Desigur, atunci nu l-aș trimite nicăieri.” - „Care este vina ta? Să fie că nu știai viitorul? Nu ți s-a arătat un înger? Dar ce legătură are asta cu tine?
Pentru unele persoane, un puternic sentiment de vinovăție poate apărea pur și simplu pentru că trecerea etapelor menționate este întârziată pentru ei. Prietenii și colegii nu înțeleg de ce a fost posomorât și taciturn atât de mult timp. Acest lucru îl face să se simtă inconfortabil, dar nu se poate abține.
Pentru unii, dimpotrivă, aceste etape pot „zbura”, dar după un timp apare trauma prin care nu au trăit, iar apoi, poate, chiar și moartea unui animal de companie va fi dificilă pentru o astfel de persoană.
Nici o durere nu este completă fără durere. Dar una este când crezi în Dumnezeu și cu totul alta când nu crezi în nimic: aici o traumă poate fi suprapusă peste alta - și așa mai departe la infinit.
Prin urmare, sfatul meu pentru oamenii care preferă să trăiască pentru astăzi și amână principalele probleme de viață pentru mâine: nu așteptați să cadă din senin asupra voastră. Tratează-te cu ei (și cu tine) aici și acum, caută-l pe Dumnezeu - această căutare te va ajuta în momentul despărțirii de o persoană dragă.
Și încă ceva: dacă simți că nu poți face față singur pierderii, dacă nu a existat o dinamică în a trăi durerea timp de un an și jumătate sau doi, dacă există un sentiment de vinovăție sau depresie cronică sau agresivitate, asigurați-vă că consultați un specialist - un psiholog, un psihoterapeut.
A nu te gândi la moarte este calea către nevroză
Recent am analizat câte tablouri ale artiștilor celebri sunt dedicate temei morții. Anterior, artiștii au preluat reprezentarea durerii și a durerii tocmai pentru că moartea era înscrisă în contextul cultural. Nu există loc pentru moarte în cultura modernă. Ei nu vorbesc despre asta pentru că „este traumatizant”. În realitate, tocmai opusul este traumatizant: absența acestui subiect în câmpul nostru vizual.
Dacă într-o conversație o persoană menționează că cineva a murit, atunci îi răspunde: „O, îmi pare rău. Probabil că nu vrei să vorbești despre asta.” Sau poate este exact opusul pe care îl dorești! Vreau să-mi aduc aminte de decedat, vreau simpatie! Dar în acest moment se distanță de el, încearcă să schimbe subiectul, temându-se să-l supere sau să-l jignească. Soțul unei tinere a murit, iar rudele ei spun: „Ei bine, nu-ți face griji, ești frumoasă, te vei căsători”. Sau fug ca de ciumă. De ce? Pentru că ei înșiși le este frică să se gândească la moarte. Pentru că ei nu știu ce să spună. Pentru că nu există abilități de condoleanțe.
Aceasta este principala problemă: omului modern îi este frică să gândească și să vorbească despre moarte. Nu are această experiență, nu i-a fost transmisă de către părinți, și cu atât mai mult de părinții și bunicile lor, care au trăit în anii ateismului de stat. De aceea, astăzi mulți oameni nu pot face față singuri experienței pierderii și au nevoie de ajutor profesional. De exemplu, se întâmplă ca o persoană să stea chiar pe mormântul mamei sale sau chiar să petreacă noaptea acolo. Ce cauzează această frustrare? Din faptul că nu înțelegem ce s-a întâmplat și ce trebuie făcut în continuare. Și pe deasupra se adaugă tot felul de superstiții și apar probleme acute, uneori sinucigașe. În plus, există adesea copii în preajmă care se confruntă cu durere, iar adulții cu comportamentul lor inadecvat le pot provoca traume mentale ireparabile.
Dar condoleanțe sunt o „boală comună”. De ce să te deranjezi cu durerea altcuiva dacă scopul tău este să te faci să te simți bine aici și acum? De ce să te gândești la propria ta moarte? Nu este mai bine să alungi aceste gânduri cu griji, să-ți cumperi ceva, să mănânci delicios, să bei bine? Frica de ceea ce se va întâmpla după moarte și reticența de a se gândi la asta declanșează o reacție defensivă foarte copilărească în noi: toată lumea va muri, dar eu nu.
Între timp, nașterea, viața și moartea sunt verigi dintr-un singur lanț. Și e o prostie să o ignori. Numai pentru că aceasta este o cale directă către nevroză. La urma urmei, atunci când ne confruntăm cu moartea unei persoane dragi, nu putem face față acestei pierderi. Numai schimbându-ți atitudinea față de viață poți corecta multe în interior. Atunci va fi mult mai ușor să supraviețuiești durerii.
Șterge superstițiile din mintea ta
Știu că Thomas primește sute de întrebări despre superstiții. „Am șters monumentul din cimitir cu haine pentru copii, ce se va întâmpla acum?” „Pot ridica ceva dacă l-am scăpat într-un cimitir?” „Am aruncat o batistă în sicriu, ce să fac?” „Un inel a căzut la o înmormântare, pentru ce este acest semn?” „Este posibil să atârnați fotografiile părinților decedați pe perete?”
Începe agățarea oglinzilor - la urma urmei, se presupune că aceasta este o poartă către o altă lume. Cineva este convins că un fiu nu poate duce sicriul mamei sale, altfel defunctul se va simți rău. Ce absurditate, cine altcineva decât propriul său fiu ar trebui să poarte acest sicriu?! Desigur, sistemul lumii, în care o mănușă scăpată accidental într-un cimitir reprezintă un semn anume, nu are nimic de-a face cu Ortodoxia sau credința în Hristos.
Cred că acest lucru se datorează și reticenței de a privi în interiorul tău și de a răspunde la întrebări existențiale cu adevărat importante.
Nu toți oamenii din templu sunt experți în probleme de viață și moarte
Pentru mulți, pierderea unei persoane dragi devine primul pas pe calea către Dumnezeu. Ce să fac? Unde să alergi? Pentru mulți, răspunsul este evident: la templu. Dar este important să ne amintim că, chiar și în stare de șoc, trebuie să fii conștient de ce anume și la cine (sau la cine) ai venit acolo. În primul rând, desigur, lui Dumnezeu. Dar pentru o persoană care vine pentru prima dată la templu, care poate nu știe de unde să înceapă, este deosebit de important să întâlnească acolo un ghid care să-l ajute să înțeleagă multe dintre problemele care îl bântuie.
Acest ghid, desigur, ar trebui să fie un preot. Dar nu are întotdeauna timp; deseori are toată ziua programată literalmente minut cu minut: servicii, călătorii și multe altele. Iar unii preoți încredințează comunicarea cu noii veniți voluntarilor, cateheștilor și psihologilor. Uneori, aceste funcții sunt îndeplinite parțial chiar și de către producătorii de lumânări. Dar trebuie să înțelegem că în biserică te poți ciocni de tot felul de oameni.
Este ca și cum o persoană a venit la clinică, iar însoțitorul de la vestiar i-a spus: „Ce e în neregulă cu tine?” - „Da, înapoi.” - „Ei bine, lasă-mă să-ți spun cum să te tratezi. Și îți voi da literatură de citit.”
La fel este și în templu. Și este foarte trist când o persoană care este deja rănită de pierderea persoanei iubite primește o traumă suplimentară acolo. La urma urmei, să fiu sincer, nu orice preot va putea să construiască în mod corespunzător o comunicare cu o persoană îndurerată - nu este psiholog. Și nu orice psiholog poate face față acestei sarcini; ei, ca și medicii, au o specializare. De exemplu, sub nicio formă nu mă voi angaja să dau sfaturi în domeniul psihiatriei sau să lucrez cu dependenții de alcool.
Ce putem spune despre cei care dau sfaturi de neînțeles și cresc superstiții! Adesea sunt oameni apropiați de biserică care nu merg la biserică, ci intră: aprind lumânări, scriu notițe, binecuvântează prăjiturile de Paște - și toți cei pe care îi cunosc se îndreaptă către ei ca experți care știu totul despre viață și moarte.
Dar trebuie să vorbiți o limbă specială cu oamenii care se confruntă cu durere. Comunicarea cu persoanele îndurerate, traumatizate trebuie învățată, iar această problemă trebuie abordată cu seriozitate și responsabilitate. În opinia mea, acesta ar trebui să fie un domeniu cu totul serios în Biserică, nu mai puțin important decât a ajuta persoanele fără adăpost, închisoarea sau orice altă slujire socială.
Ceea ce nu ar trebui să faci niciodată este să tragi relații cauză-efect. Nu: „Dumnezeu a luat copilul din cauza păcatelor tale”! De unde știi ce știe numai Dumnezeu? Cu astfel de cuvinte o persoană îndurerată poate fi foarte, foarte traumatizată.
Și în niciun caz nu trebuie să extrapolați experiența personală a morții altor oameni; aceasta este și o mare greșeală.
Așadar, dacă vă confruntați cu un șoc sever și veniți la templu, fiți foarte atenți în alegerea oamenilor către care vă adresați cu întrebări dificile. Și să nu crezi că toată lumea din biserică îți datorează ceva - oamenii vin adesea la mine pentru consultații, jigniți de lipsa de atenție față de ei în biserică, dar care au uitat că nu sunt centrul universului și cei în jurul lor nu sunt obligaţi să-şi îndeplinească toate dorinţele.
Dar angajații bisericii și enoriașii, dacă li se cere ajutor, nu trebuie să se prefacă a fi experți. Dacă vrei să ajuți cu adevărat o persoană, ia-o în liniște de mână, toarnă-i niște ceai fierbinte și doar ascultă-l. Ceea ce are nevoie de la tine nu sunt cuvinte, ci complicitate, empatie, condoleanțe – ceva care îl va ajuta să facă față pas cu pas tragediei sale.
Dacă un mentor moare...
Oamenii se pierd adesea atunci când pierd o persoană care a fost profesor sau mentor în viața lor. Pentru unii este o mamă sau o bunica, pentru alții este o complet străină, fără al cărui sfat înțelept și ajutor activ este greu să-și imagineze viața.
Când o astfel de persoană moare, mulți se află într-o fundătură: cum să trăiască mai departe? În stadiul de șoc, o astfel de întrebare este destul de firească. Dar dacă decizia lui durează câțiva ani, mi se pare pur și simplu egoist: „Am avut nevoie de această persoană, m-a ajutat, acum a murit și nu știu cum să trăiesc”.
Sau poate acum trebuie să ajuți această persoană? Poate că acum sufletul tău ar trebui să lucreze în rugăciune pentru cel decedat, iar viața ta ar trebui să devină recunoștință întruchipată pentru educația și sfatul înțelept al lui?
Dacă un adult a pierdut o persoană importantă care i-a oferit căldura, participarea sa, atunci merită să vă amintiți acest lucru și să înțelegeți că acum, ca o baterie încărcată, puteți distribui această căldură altora. La urma urmei, cu cât dai mai mult, cu cât aduci mai multă creație în această lume, cu atât meritul acelei persoane decedate este mai mare.
Dacă au împărtășit înțelepciunea și căldura cu tine, de ce să plângi că acum nu mai este nimeni care să o facă? Începeți să vă împărtășiți - și veți primi această căldură de la alți oameni. Și nu te gândi constant la tine, pentru că egoismul este cel mai mare dușman al persoanei îndurerate.
Dacă defunctul era ateu
De fapt, toată lumea crede în ceva. Și dacă crezi în viața veșnică, atunci înțelegi că persoana care s-a declarat ateu este acum, după moarte, la fel ca tine. Din păcate, și-a dat seama prea târziu de acest lucru, iar sarcina ta acum este să-l ajuți cu rugăciunea ta.
Dacă ai fost aproape de el, atunci într-o oarecare măsură ești o continuare a acestei persoane. Și acum depind multe de tine.
Copii și durere
Acesta este un subiect separat, foarte amplu și important; articolul meu „Caracteristicile experienței durerii legate de vârstă” îi este dedicat. Până la vârsta de trei ani, un copil nu înțelege deloc ce este moartea. Și abia la vârsta de zece ani începe să se formeze percepția morții, ca cea a unui adult. Acest lucru trebuie luat în considerare. Apropo, mitropolitul Anthony de Sourozh a vorbit mult despre asta (personal, cred că a fost un mare psiholog și consilier de criză).
Mulți părinți sunt îngrijorați de întrebarea: ar trebui copiii să participe la o înmormântare? Te uiți la pictura lui Konstantin Makovsky „Înmormântarea unui copil” și te gândești: câți copii! Doamne, de ce stau ei acolo, de ce se uită la asta? De ce nu ar trebui să stea acolo dacă adulții le-au explicat că nu trebuie să-ți fie frică de moarte, că aceasta face parte din viață? Anterior, copiii nu erau strigat: „O, pleacă, nu te uita!” La urma urmei, copilul simte: dacă este îndepărtat astfel, înseamnă că se întâmplă ceva groaznic. Și atunci chiar și moartea unei țestoase de companie se poate transforma într-o boală psihică pentru el.
Și în acele vremuri nu era unde să se ascundă copiii: dacă morea cineva în sat, toți mergeau să-și ia rămas-bun de la el. Acest lucru este firesc atunci când copiii participă la o slujbă de înmormântare, deplâng, învață să reacționeze la moarte, învață să facă ceva constructiv de dragul decedatului: se roagă, ajută la veghe. Și părinții adesea traumatizează copilul încercând să-l adăpostească de emoțiile negative. Unii încep să înșele: „Tata a plecat într-o călătorie de afaceri”, iar cu timpul copilul începe să se jignească - mai întâi pe tata pentru că nu s-a întors, iar apoi pe mama, pentru că el simte că ea nu îi spune ceva. Și când adevărul este dezvăluit mai târziu... Am văzut familii în care copilul pur și simplu nu poate comunica cu mama lui din cauza unei astfel de înșelăciuni.
O poveste m-a frapat: tatăl unei fete a murit, iar profesorul ei - un profesor bun, o persoană ortodoxă - le-a spus copiilor să nu se apropie de ea, pentru că deja se simțea rău. Dar asta înseamnă să traumatizezi din nou copilul! Este înfricoșător când chiar și oamenii cu educație pedagogică, oameni de credință, nu înțeleg psihologia copilului.
Copiii nu sunt mai răi decât adulții, lumea lor interioară nu este mai puțin profundă. Desigur, în conversațiile cu ei, trebuie să ținem cont de aspectele legate de vârstă ale percepției morții, dar nu este nevoie să le ascunzi de dureri, de dificultăți, de încercări. Ei trebuie să fie pregătiți pentru viață. În caz contrar, vor deveni adulți și nu vor învăța niciodată să facă față pierderilor.
Ce înseamnă a „experimenta durerea”
A experimenta pe deplin durerea înseamnă a transforma durerea neagră într-o amintire strălucitoare. După operație, rămâne o sutură. Dar dacă se face bine și cu grijă, nu mai doare, nu interferează, nu trage. Așa este aici: cicatricea va rămâne, nu vom putea uita niciodată de pierdere - dar nu o vom mai trăi cu durere, ci cu un sentiment de recunoștință față de Dumnezeu și față de persoana decedată pentru că a fost în viața noastră, şi cu speranţa de a se întâlni în viaţa secolului următor.
Viața a 64 de oameni. Dintre aceștia, 41 sunt copii. Poate în istoria Rusiei, acesta este unul dintre puținele evenimente în care părinții au pierdut atât de mulți copii.
Olga Makarova
Ea a vorbit despre cum să sprijiniți în mod corespunzător o persoană care se confruntă cu o astfel de durere, despre ce să nu facă și să nu spună. Olga Makarova, psiholog clinician și fost șef al departamentului de răspuns în situații de urgență al Centrului pentru Asistență Psihologică de Urgență al Ministerului Situațiilor de Urgență al Rusiei din 2005 până în 2015. Ea a lucrat la peste 50 de tragedii atât în Rusia, cât și în străinătate: prăbușiri de avion, accidente miniere și cutremure.
Este potrivit să îi spunem unei persoane al cărei copil a murit să „așterne acolo”?
— Nu este foarte corect să spunem niște fraze generale, platitudini în spatele cărora ne ascundem. Ne simțim stânjeniți, confuzi și nu înțelegem cum să ne comportăm cu o persoană care este în durere. Această situație ne traumatizează foarte mult pe noi înșine. Când vine vorba de moarte, noi înșine nu suntem prea pregătiți pentru această conversație. Din această confuzie și chiar dintr-un fel de frică, oamenii se ascund în spatele frazelor banale: „totul va fi bine”, „ei bine, nu fi supărat”, „ei bine, stai acolo”, „Dumnezeu ia ce e mai bun”, „ încă mai ai totul în viață.” va fi”... Într-un astfel de moment, aceste fraze îi spun mai degrabă unei persoane că sentimentele lui nu sunt acceptate, că durerea lui este devalorizată. Ce înseamnă „ține”? Da, nimic.
Mă enervează formalismul și banalitatea și câteva fraze când, de exemplu, unei mame care a pierdut un copil i se spune: „Ești tânără - vei naște din nou”, „De ce îl omori, mai ai doi copii stânga." Probabil că o persoană sensibilă oricum înțelege totul și nu va spune așa ceva decât dacă este complet confuz.
Cum să alegi cuvintele potrivite când simpatizi cu o persoană care se confruntă cu durere?
— Dacă vrem să sprijinim o persoană, atunci, mai degrabă, trebuie să spunem că „te iubim”, „te îmbrățișăm”, „suntem cu tine”, „suntem aici, iar dacă ai nevoie de ceva, atunci noi sunt întotdeauna gata să ajute.” Adică avem nevoie, pe de o parte, de cuvinte mai simple, iar pe de altă parte, de cuvinte mai susținătoare.
Poate că este mai bine să nu atingeți persoana și să nu vorbiți despre durerea lui?
„Uneori, o persoană spune foarte clar că vrea să fie singură. Și într-o astfel de situație, atunci când a cerut-o, trebuie să i se ofere această oportunitate - să fie singur. Îi poți spune că dacă are nevoie de ceva, ești în apropiere, lasă-l să sune și vei veni.
Este greșit să crezi că ridicarea acestui subiect cu o persoană îți va aminti încă o dată și va provoca suferințe suplimentare. O persoană îndurerată nu poate fi amintită de moartea unei persoane dragi; își petrece deja 100% din timp gândindu-se la asta. Nu a uitat de acest lucru și i-ar fi recunoscător persoanei care i-ar împărtăși aceste gânduri și amintiri și îi va oferi ocazia să vorbească. Dimpotrivă, conversația va aduce ușurare.
Cum să înțelegi că o persoană vrea să vorbească despre durerea lui?
— Oamenii răspund aproape întotdeauna la conversațiile despre decedat. Acest subiect ocupă 100% din gânduri, atenție și memorie. Prin urmare, dacă vrem să vorbim cu o persoană, atunci trebuie să vorbim despre decedat. Vă puteți aminti ceva împreună, uitați-vă la fotografii, nu trebuie să vă gândiți că acest lucru va crește durerea. O persoană se confruntă deja cu durere și, mai degrabă, dimpotrivă, amintirile decedatului și fotografiile îi vor aduce ușurare.
Ar trebui să spui „nu plânge” când o persoană plânge?
— A spune „nu plânge”, desigur, este nepotrivit. „Nu plânge” este exact aceeași preocupare nu pentru persoana îndurerată, ci pentru sine. Uneori ne este foarte greu să suportăm emoțiile puternice ale altora, este foarte greu să vedem isteriale altcuiva, să auzim suspinele altora și, pentru a ne ușura percepția, le spunem celorlalți: „nu plânge”, „ calmează-te”, „nu țipa așa”, „de ce faci asta?” „ Dimpotrivă, unei persoane trebuie să i se ofere posibilitatea să plângă și să vorbească. În primele minute când o persoană află despre moartea unei persoane dragi, apare adesea o reacție foarte acută: isterii și țipete, oamenii leșin. Dar orice reacție într-o astfel de situație este normală, deși poate fi greu de suportat pentru alții. Acest lucru trebuie înțeles, iar persoanei trebuie să i se ofere posibilitatea de a reacționa în felul în care reacționează.
Când o familie pierde un copil, atât femeile, cât și bărbații plâng. Deși în societatea noastră, exprimarea sentimentelor la bărbați, din păcate, este încă considerată slăbiciune și, prin urmare, ei încearcă adesea să se țină și să-și arate mai puțin durerea în public. De fapt, este normal să arăți emoții într-o astfel de situație. Cei care rețin și își îngrijorează totul în interior pot experimenta boli somatice, exacerbări ale bolilor cronice și insuficiență a sistemului cardiovascular.
Ar trebui să oferi unei persoane îndurerate mâncare sau apă să bea?
— Orice preocupare efectivă are dreptul de a exista. Oamenii îndurerați uită de ei înșiși, iar puterea lor îi părăsește foarte repede. Ei uită să bea, să mănânce, să doarmă. Și este adevărat, este foarte important ca în apropiere să existe o persoană care să monitorizeze astfel de lucruri: oferiți în mod regulat mâncare, asigurați-vă că persoana respectivă bea măcar.
Ar trebui să oferi ajutor financiar?
— Fiecare persoană oferă ajutorul pe care îl poate oferi. După tragedia de la Kemerovo, mulți oameni vor să ajute cu bani: sume gigantice au fost încasate de Crucea Roșie, eparhie, administrația din Kemerovo... Oamenii, însă, vor deseori să ajute cu bani, iar pentru unii acest lucru este singura ocazie de a ajuta.
Ce să faci dacă o persoană dragă se retrage din cauza durerii și nu dorește să comunice?
„Totul depinde de cât timp în urmă a avut loc pierderea. Durerea este un proces care implică o persoană care trece prin mai multe etape.
În primul rând, respingerea și negarea: atunci când o persoană nu crede că acest lucru s-ar putea întâmpla.
Apoi, totuși, își dă seama de ireversibilitatea acestei pierderi și se înfurie din cauza asta: cum este posibil, de ce mi s-a întâmplat asta. O persoană poate căuta pe cei de vină - în caz de dezastru, căutați-i printre cei implicați în acesta; în caz de boală - căutați vinovații printre medici. Adică, este important pentru el să găsească vinovatul, să elimine răul asupra lui și să ceară pedeapsa pentru ceea ce s-a întâmplat.
Se poate simți vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat, pentru că nu a făcut ceva sau a făcut ceva la momentul nepotrivit. Poate exista o vină irațională: „de ce l-am lăsat să meargă acolo”, „cum am putut să nu simt că i se va întâmpla asta”, „cum aș putea să trăiesc în pace când li s-a întâmplat asta”.
Când aceste sentimente intense trec puțin, poate începe o etapă de depresie. Și într-adevăr, atunci persoana se retrage și nu vrea să comunice cu nimeni. Aceasta este, de asemenea, una dintre etapele durerii și este normal la un moment dat. Dar trebuie să fie cineva în apropiere care oferă ajutor.
Dacă vezi că persoana iubită nu face față și starea nu se îmbunătățește, atunci singura decizie corectă este să contactezi un specialist. Acesta ar putea fi un psiholog sau un psihiatru. Contactarea unui psihiatru într-o astfel de situație este normal; nu trebuie să vă temeți de acest cuvânt.
O persoană care a pierdut pe cineva în timpul unui dezastru acceptă cuvinte de simpatie?
- Cu siguranță. Chiar dacă pare că este atât de îndurerat încât nu aude și nu vede nimic, în realitate nu este așa. Și în acest moment, sprijinul este foarte important. Cuvintele calde precum „suntem în apropiere”, „te iubim”, „suntem aici și ne poți contacta” sunt importante. A avea grijă de condiția fizică a unei persoane este, de asemenea, importantă. Este necesar să existe cineva care monitorizează dacă o persoană bea apă, mănâncă sau îi măsoară periodic tensiunea arterială.
Cum te poți ajuta să faci față pierderii?
— Este dificil să dai recomandări generale. Dar trebuie să-ți permiți să simți ceea ce simți în acest moment. Toate emoțiile pe care le trăiești au dreptul să existe. În această stare, poți experimenta o varietate de sentimente: furie, vinovăție și disperare... Avem nevoie de toate aceste sentimente pentru a depăși durerea și a reveni la viață.
Trebuie să înțelegi că durerea este un proces. Realizează că într-o zi, într-o zi bună, măcar pentru o secundă te vei simți brusc mai bine, apoi timp de două secunde și în fiecare zi starea ta se va îmbunătăți.
Se crede că cea mai dificilă perioadă după pierdere durează un an. Când ai sărbătorit deja toate sărbătorile fără persoana iubită, când îți amintești ce ai făcut împreună. Dar treptat o persoană învață să trăiască fără persoana iubită, găsește un nou sens în viață, își face planuri noi, apar oameni noi pe calea vieții și chiar, poate, noi relații. Treptat, realizezi că durerea a devenit mai puțin întunecată și persistentă și îți amintești de persoana iubită cu căldură și dragoste. Acesta este probabil momentul în care în psihologie se numește „acceptare”.
Pentru a te ajuta să faci față durerii, trebuie să găsești un sens pentru a trăi mai departe. Acest sens poate fi într-o persoană care a murit: poți să realizezi unele dintre dorințele sale pe care nu a avut timp să le facă și să o faci în memoria lui.
În fiecare zi pe Pământ, din diverse motive, un număr imens de oameni mor, lăsând în urmă pe cei dragi care îi jelesc sincer. Experimentarea doliu sub formă de depresie sau chiar durere profundă după moartea unei persoane dragi (de exemplu, o mamă sau un soț) este o reacție absolut normală la o astfel de pierdere. Iar oamenii simt deosebit de acut despre moartea unui copil (fiu sau fiică).
Cu toate acestea, pentru unii oameni, simptomele naturale ale durerii, cum ar fi vinovăția, insomnia, amorțeala și suspinele pot duce la simptome mai grave, inclusiv durere (durere profundă) și tulburare depresivă (depresie clinică majoră).
Simptomele durerii naturale
Durerea diferă de durerea naturală prin durata și intensitatea sa. Oamenii care se confruntă cu durere normală pot explica adesea de ce sunt triști. Ei continuă să funcționeze normal în societate și, de obicei, sunt capabili să-și depășească tristețea intensă într-o perioadă relativ scurtă de timp (de obicei, într-o lună sau două).
De obicei, după moartea unei persoane foarte apropiate (soț, mamă, fiu sau fiică, frate sau soră), sentimentele puternice precum durerea sau depresia se pot intensifica pe parcursul mai multor zile, săptămâni sau chiar luni. Și uneori o astfel de depresie se poate dezvolta chiar și după moartea unui animal iubit.
Aproape fiecare persoană, care se confruntă cu moartea unei persoane dragi (în special un copil, o mamă, un soț iubit), va experimenta următoarele simptome naturale:
- sentiment de vinovăție pentru ceea ce au făcut (sau nu au făcut) înainte de moartea unei persoane dragi. Deci, o mamă se poate reproșa că nu și-a salvat fiul;
- gânduri obsesive, de genul acesta: „Ar fi mai bine să mor în locul soțului meu!” Astfel, părinții pot regreta că moartea nu i-a luat pe ei în locul copilului;
- sentimentul imaginar că îl văd sau îl aud pe decedat;
- probleme de somn;
- schimbarea obiceiurilor alimentare și de exerciții fizice;
- dorinta de a fi izolat social.
Etape ale pierderii și durerii
Pentru a înțelege cum se poate dezvolta depresia clinică reală din durerea obișnuită, trebuie să știți ce etape trec oamenii după moartea unei persoane dragi (soț, mamă, copil etc.). 
În 1969, psihiatru Elisabeth Kübler-Ross a prezentat 5 etape ale durerii după moartea unei persoane dragi în cartea sa Despre moarte și moarte. Aceste etape ale durerii sunt universale și sunt trăite de oameni din toate categoriile sociale.
În caz de pierdere, o persoană petrece o perioadă diferită de timp în fiecare etapă. În plus, fiecare etapă poate diferi ca intensitate. Aceste cinci etape pot avea loc în orice ordine. Ne deplasăm adesea între aceste etape până ne împăcăm cu moartea. Fiecare se întristează diferit. Unii oameni sunt foarte emoționați în exterior, în timp ce alții vor experimenta durere în interior, poate fără măcar să plângă. Dar, într-un fel sau altul, toți oamenii trec prin cele cinci etape ale durerii:
Prima etapă este negarea și izolarea;
A doua etapă este furia;
A treia etapă este negocierea;
A patra etapă este depresia;
A cincea etapă este acceptarea.
Deși toate emoțiile pe care oamenii le experimentează în oricare dintre aceste etape sunt naturale, nu toți cei care suferă de durere trec prin toate aceste etape – și asta este în regulă. Contrar credinței populare, nu trebuie să treci prin toate aceste etape pentru a-ți continua viața. De fapt, unii oameni sunt capabili să se întristeze fără să treacă prin vreuna dintre aceste etape. Așa că nu vă faceți griji despre cum „ar trebui” să vă simțiți sau în ce stadiu ar trebui să vă aflați acum.
Când durerea devine depresie?
Toate simptomele și etapele de durere de mai sus sunt complet normale. Ele îi ajută pe oameni să se adapteze la pierderi și să accepte noi condiții de viață după moartea unei persoane dragi.
Diferența dintre durere și depresie clinică nu este întotdeauna ușor de perceput, deoarece au multe simptome în comun, dar există o diferență.
Amintiți-vă, durerea vine în valuri. Include o gamă largă de emoții și un amestec de zile rele și bune. Chiar și atunci când te întristezi foarte mult, poți avea în continuare momente de bucurie sau fericire. Iar cu depresia, sentimentul de gol și disperare este constant.
Dacă o persoană îndurerată se confruntă cu simptome semnificative de depresie, este timpul să caute ajutor. Acest lucru trebuie făcut în cazurile în care persoana în doliu are:
- lipsa de concentrare și incapacitatea totală de concentrare;
- sentimente neobișnuit de acute de inutilitate sau vinovăție;
- anxietate sau depresie care nu dispare, ci doar se agravează în timp;
- probleme de somn care durează mai mult de șase săptămâni;
- amintiri intruzive în timpul zilei și coșmaruri noaptea, care țin în mod constant o persoană în suspans;
- creșterea sau pierderea bruscă în greutate;
- simptome fizice inexplicabile, cum ar fi durere nerezonabilă într-una sau alta parte a corpului, bătăi rapide ale inimii, transpirație abundentă, probleme digestive sau dificultăți de respirație;
- gânduri că decedatul continuă să fie în apropiere, halucinații vizuale sau auditive;
- comportament ciudat sau antisocial;
- gânduri de sinucidere, care pot fi oprite doar prin argumente foarte serioase (de exemplu, mama are un alt copil);
- ruperea tuturor contactelor sociale.
Toate aceste simptome pot indica debutul depresiei clinice după moartea unei persoane dragi. Dacă oricare dintre aceste simptome durează mai mult de două luni după moartea unei persoane dragi, este un semnal că persoana are nevoie de ajutor profesional.
Simptomele depresiei sau șocului post-traumatic vor fi cele mai severe dacă o persoană este martoră la moartea subită a unei persoane dragi sau este aproape de moartea unei persoane dragi, cum ar fi un copil.
Depresia ca o complicație a durerii
Sentimentele negative, cum ar fi deznădejdea și neputința, fac parte din procesul normal de doliu, dar pot fi și simptome ale depresiei sau ale altor tulburări mentale. Dar uneori durerea, ceea ce este normal în această situație, se transformă într-o tulburare psihică. Depresia este doar una dintre o serie de afecțiuni de sănătate mintală care pot fi asociate cu moartea unei persoane dragi. Alte tulburări includ tulburarea de anxietate generalizată și tulburarea de stres post-traumatic. 
Nu este fără motiv că una dintre schimbările viitoare propuse în clasificarea bolilor mintale propuse de psihiatrii americani este introducerea unei noi categorii de boli mintale – durerea agravată. Experiența împovărată a durerii, care este uneori numită și durere traumatică sau prelungită, este propusă a fi considerată o tulburare mentală complexă. Va fi diagnosticat dacă simptomele generale de durere severă, cum ar fi tristețea după moartea unei persoane dragi (soț, copil sau alte rude), dificultăți de a merge mai departe, depresie sau furie după o astfel de pierdere, durează mai mult de șase luni.
Diagnosticul tulburării complicate de doliu este de așteptat să fie făcut pe baza a două criterii:
Primul criteriu. Persoana îndurerată tânjește zilnic și foarte intens după decedat.
Al doilea criteriu. O persoană trebuie să experimenteze și, de asemenea, să interfereze cu funcționarea sa normală, cel puțin cinci dintre următoarele simptome:
- imposibilitatea de a accepta această moarte;
- te simți copleșit sau șocat după moartea unei persoane dragi;
- mânie sau amărăciune trăită după moartea rudelor (de exemplu, mânie față de un soț pentru că și-a părăsit soția);
- amorțeală sau stupoare (acest lucru se întâmplă mai ales des după pierderea unui copil);
- dificultate în definirea unui scop în viață după pierdere;
- incertitudinea extremă a rolului cuiva în viață;
- evitarea a tot ceea ce aduce aminte de moarte;
- incapacitatea de a avea încredere în oameni, deoarece o astfel de persoană crede că o persoană iubită l-a trădat cu moartea;
- sentimentul că viața și-a pierdut orice sens.
Prevenirea depresiei după pierdere
Odată ce durerea devine depresie clinică, aceasta nu mai poate fi depășită prin doliu obișnuit, așa că în acest caz este necesar să consultați un psihoterapeut. 
Tratamentul pentru o astfel de depresie include de obicei antidepresive și terapie interpersonală sau cognitiv-comportamentală.
Cu toate acestea, există modalități prin care oamenii înșiși pot împiedica durerea să se transforme în depresie.
Trăiește în realitate, acceptă realitatea pierderii și realizează că chiar și în durere nu încetează să facă parte din viața de zi cu zi. Conectează-te mai des cu familia și prietenii.
Luați un alt traseu. Încearcă să te adaptezi la noua realitate făcând lucrurile diferit. De exemplu, faceți-vă un nou hobby sau renunțați la activități care sunt dureroase mementouri ale persoanei iubite. Înaintați - forțați-vă să vă mișcați, să comunicați și să participați la evenimente plăcute.