Bună ziua, dragi cititori! Moartea este o parte integrantă a vieții noastre. Desigur, este imposibil să fii pregătit pentru pierderea unei persoane dragi. Astfel de evenimente sunt întotdeauna însoțite de sentimente puternice. Astăzi aș dori să mă uit la etapele durerii după moartea unei persoane dragi și să vă spun ce caracteristici se găsesc în fiecare etapă înainte ca o persoană să se împace în sfârșit cu pierderea.
Trăiește prin toate etapele
Pierderea familiei și a prietenilor este întotdeauna foarte dificilă. Nu putem fi pregătiți pentru astfel de evenimente și, la urma urmei, fiecare persoană trăiește diferit. Acest lucru este individual și prea personal. Dar, conform psihologiei durerii și durerii, există mai multe etape prin care trece o persoană atunci când se confruntă cu o pierdere.
Unii disting 4 etape, alții se împart în 5 sau 7. După părerea mea, numărul în care poate fi împărțită această perioadă este complet lipsit de importanță. O înțelegere generală a procesului de doliu este importantă.
Să ne uităm la aceste etape, să înțelegem prin ce trece o persoană la un moment dat, cum o putem ajuta și sprijini în acest moment și ce o va aștepta în continuare.
Negare
O întâlnire apropiată cu moartea lasă o persoană în stare de șoc. Nu crede ce s-a întâmplat, nu-și recunoaște, conștiința și subconștientul lui neagă această realitate teribilă, în care nu mai există o persoană iubită.
În acest moment, o persoană poate experimenta pierderi de memorie. Toate zilele sunt amestecate într-un singur întreg și este greu să-ți amintești unde ai pus un anumit lucru sau ultima dată când ai mâncat ceva. Uneori, prima etapă este însoțită de dezorganizare, unele lucruri se pierd constant. Și, desigur, se întâmplă ca o persoană să se comporte într-un mod complet neobișnuit.
Este foarte important să treceți prin faza de negare și, în cele din urmă, să acceptați faptul pierderii. Această perioadă de cele mai multe ori nu durează foarte mult. Dar acum este mai bine să nu-l lași singur, să-l susții și să fii acolo. Desigur, cel mai adesea nu va auzi cuvinte de regret, dar prezența unei persoane dragi în apropiere ajută foarte mult.
Resentimente, furie, furie
Aici vorbim despre un simț al dreptății. Persoana va ura totul. Totul se întâmplă greșit, toți oamenii din jur greșesc, nimeni nu poate face totul bine și așa mai departe.
Uneori, furia se poate extinde asupra persoanei iubite pe care a pierdut-o. „Cum îndrăznești să mă părăsești?” Această perioadă este foarte emoționantă și se spune adesea că este cea mai dureroasă. Emoțiile și sentimentele ies la iveală, furtuna poate lovi cu atâta forță încât să nu fie suficient aer în plămâni.
Persoana are reacții nepotrivite, își pierde cumpătul ușor sau plânge în mod constant. Din nou, fiecare persoană experimentează etapele durerii în mod diferit.
Vinovăţie
În această etapă, se pare că ai acordat atât de puțină atenție persoanei dragi. Nu a spus ceva, nu a făcut ceva. Foarte des, în acest moment, oamenii merg departe în trecut, reluează în cap diverse evenimente și își amintesc momentele petrecute împreună cu persoana respectivă.
Ultima etapă este acceptarea
Desigur, întoarcerea la vechea ta viață va fi dificilă. Dar cu timpul, puterea emoțiilor trece, sentimentele se potolesc. Aici este cu adevărat important să mergem mai departe. Învață să găsești un înlocuitor pentru ceea ce a fost dat anterior de persoana care a părăsit viața noastră.
Persoana revine treptat la ritmul său obișnuit, începe să râdă, să se bucure și să-și continue viața. Aici putem vorbi și despre adaptare și crearea unui nou ritm de viață.
Uneori se întâmplă ca o persoană să cadă în durere patologică. Acest lucru se întâmplă din diverse motive. Poate că nu a putut să participe la înmormântare sau o persoană dragă a dispărut și nu există informații exacte despre el.
Așadar, adoptă obiceiurile și manierele celui care a trecut în neființă. Uneori prezintă boli similare. Camera sau apartamentul defunctului rămâne neschimbat. Această perioadă poate dura mult timp și doar un psiholog poate ajuta în această situație.
Vreau să vă aduc în atenție două articole care vă vor ajuta să înțelegeți mai bine ce să faceți, cum să ajutați o persoană dragă într-o situație similară sau cum să vorbiți cu un copil despre un subiect atât de dificil: „” și „”.
Este extrem de important să treci prin toate etapele, să nu te blochezi în niciuna dintre ele, iar în final să ajungi la acceptarea deplină și să înveți să mergi mai departe cu viața ta. Este imposibil să fii pregătit pentru pierderea unei persoane dragi. Chiar și atunci când trebuie să vedem boala gravă a unei rude, totuși nu putem fi niciodată pregătiți pentru moarte.
Este deosebit de dificil pentru părinții care își îngroapă copiii. La urma urmei, este extrem de nedrept când tinerii pleacă înaintea noastră.
Persoana este foarte puternică și este capabilă să facă față oricărei situații. Și dacă nu ai puterea de a acționa pe cont propriu, ar trebui să ceri întotdeauna ajutor familiei tale sau să mergi la un psiholog. Principalul lucru este să nu taci și să nu ții totul pentru tine.
Au existat pierderi în viața ta? Cum ai trăit-o? Cine te-a ajutat și a fost acolo în momentele dificile? Ce te-a ajutat să-ți revii în fire și unde ai găsit puterea de a merge mai departe?
Dacă aveți întrebări sau aveți nevoie de ajutor, nu ezitați să-mi scrieți și împreună vom decide ce să facem în situația dvs.
La revedere!
Cum să faci față durerii după moartea unei persoane dragi? Formularea întrebării ascunde deja o abordare incorectă a problemei. Câteva sfaturi eficiente vă vor ajuta să faceți față depresiei și să vă întoarceți la stilul de viață normal. Să începem cu faptul că nu ar trebui să încerci să lupți cu durerea. Vei lupta fără succes cu tine însuți. Aceasta face parte din lumea interioară. Experiențele și amintirile tale. Încercarea de a suprima emoțiile nu te va duce nicăieri. Lasă-ți durerea, dă-i o cale de scăpare!
Nu vă suprimați artificial sentimentele.Încercând să atenueze durerea, ei caută adesea o cale de ieșire în ebrietate, când toate simțurile sunt tocite. Un sindrom de mahmureală crește foarte mult melancolia și anxietatea. Tot ceea ce se spune și se face într-o stupoare beată provoacă un sentiment de vinovăție a doua zi. Încercarea de a scăpa de depresie duce la rezultatul opus. Depresia se dezvoltă într-un ritm accelerat. Este foarte ușor într-o astfel de situație să devii alcoolic sau dependent de droguri.
Nimănui nu-i place să asculte sfaturi care au devenit de mult un clișeu: „nu bea, vei deveni alcoolic”, „plânge și te vei simți mai bine”. Este greșit să ignorăm fraze care au fost repetate de diferiți oameni de secole. Dacă încărcătura semantică nu corespundea realității, de ce atunci aceste cuvinte au ajuns la noi de-a lungul secolelor? Asta e corect. Logica convențională confirmă că beția nu este o opțiune. Prin urmare, plânsul poate ameliora durerea.
Mândria îi împiedică pe mulți să verse lacrimi în zadar. Nu vrei să arăți slăbiciune în fața celorlalți? În acest caz, trebuie doar să plângi singur. Aruncă toată încărcătura de experiențe acumulate. Lacrimile de beție nu oferă nicio consolare. Plânsul unui bețiv în companie nu trezește simpatie sinceră. Numai milă în pragul disprețului. Și te simți rușine când te trezești. Prin urmare, numai singur, fără alcool. Lasă lacrimile să curgă atâta timp cât o cere mintea ta obosită.
Apar situații opuse. Lacrimile curg ca un râu și nu aduc nicio ușurare. Totul este strict individual. Aceasta este atitudinea fiecăruia față de tragedia care a avut loc prin prisma propriei viziuni asupra lumii. Nu există remedii universale. Nu există panaceu pentru durere. Dar dacă vă putem oferi un leac care vă va ajuta să scăpați de depresie? Nu este nevoie să cumpărați medicamente scumpe. Diluați doar 30-50 de picături din acest produs în apă fiartă și beți cu 1 oră înainte de masă. Acest remediu miraculos nu este altceva decât o tinctură obișnuită de mușcă. Folosit pentru prevenirea depresiei.
Dacă te bazezi doar pe acest remediu, înseamnă că nu ai citit cu atenție ceea ce s-a scris mai devreme. Pentru a ieși dintr-o stare depresivă, trebuie să-ți eliberezi durerea. Suprimarea sentimentelor tale va crește depresia. Există o altă metodă care îi poate ajuta pe cei care vărsă lacrimi neîncetat. Și celor care nu plâng din cauza reținerii firești. Terapie de Arthur Yanov.
Terapia tipului.
Arthur Janov (Arthur Yanov) este un psiholog și psihoterapeut american. Autor al teoriei tratamentului „Primal Scream”. Această terapie nu este potrivită doar pentru cei care se confruntă cu durere după moartea unei persoane dragi. Este recomandat si celor care sunt in pragul unei crize de nervi. Emoțiile ascunse în interior ating o masă critică, iar rezultatul acestei explozii este greu de prezis.
Copiii țipă de durere și răniți. Adulții nu se abțin să țipe într-o ceartă majoră. Drept urmare, ei sunt eliberați de încărcătura negativă a emoțiilor negative care s-au acumulat în timp. Acest lucru are un efect pozitiv. Sentimentul că ai fost complet curățat de energia negativă. Vine echilibrul, pacea și liniștea.
Dacă trebuia să pierzi pe cineva apropiat, atunci strigătul izbucnește. Văduvele și mamele neconsolate țipă fără jenă pentru că durerea este insuportabilă. Nu o poți ține înăuntru. Natura însăși cere ca un val de emoții negative să iasă dintr-o persoană care țipă.
Compararea durerii fizice cu durerea mentală. Durerea ascuțită de la lovirea cu degetul cu un ciocan va duce la un țipăt inconștient. Țipatul este un urmaș obligatoriu al durerii. Unul dintre principalii factori care atenuează consecințele durerii.
În Statele Unite, terapia țipetelor are loc în grupuri. Timp de o jumătate de oră, toată lumea strigă tare unii la alții pentru a scăpa de emoțiile negative. Puteți scăpa de stres singur. Pentru a face acest lucru, trebuie să găsiți un loc retras, unde nimeni să nu vă deranjeze. Principalul lucru este că tu însuți investești pe deplin în acest strigăt. Nu am fost distrași de gândurile despre ceea ce ar putea auzi.
Planificați o excursie în natură, dacă este posibil. O schimbare pe termen scurt a mediului poate avea un efect pozitiv asupra ta. Pentru locuitorii zonelor rurale și orașelor mici, nu va fi dificil să găsească un loc îndepărtat și pustiu. Țipatul în munți sau lângă corpuri de apă are un efect puternic.
Pentru locuitorii orașelor mari, terapia cu țipete poate avea loc într-o zonă abandonată, pustie sau dig. Luați în considerare timpul astfel încât să nu treacă străini. Poți striga de pe acoperișurile caselor și balcoanelor. De la mare înălțime țipătul de dedesubt nu se aude. Urlați în mașină sau la serviciu, dacă condițiile o permit, acasă într-o pernă sau fără să vă ascundeți cu voce tare. Depinde de situația în care cineva este în întregime predispus să înlăture toată durerea acumulată.
Concentrează-te astfel încât sentimentul de durere să te copleșească complet. Amintește-ți toate momentele pe care ai încercat anterior să le uiți, ceea ce provoacă cea mai mare durere: vestea morții, tristețea pierderii. Amintește-ți tot ce ai trebuit să treci după moartea unei persoane dragi și înmormântarea în detaliu. Pune toată această melancolie într-un plâns. Tare și tras. Țipă până când plămânii ard din cauza lipsei de oxigen. Nu contează ce anume strigi. Principalul lucru este că vine din adâncul sufletului. Acest strigăt este un adio unei persoane dragi. Lasă-l să audă și să înțeleagă cât de greu este fără el.
Chiar dacă se întâmplă ca altcineva să audă brusc strigătul tău de durere. Crezi că toată lumea se va grăbi imediat să ajute? Un strigăt de durere nu poate fi confundat cu nimic. Dimpotrivă. Oricine o va auzi va fugi. Toată lumea evită cu sârguință durerea. De ce ar trebui să-l păstrezi pentru tine? Țipă până când simți un gol absolut în tine.
Aceasta este pacea, care te poate scoate din depresia prelungită. Tot ce rămâne este să umplem acest gol spiritual cu emoții pozitive.
Totul este relativ simplu, dacă te uiți la el. Terapia tipului de Arthur Yanov te poate scoate din starea ciclică inerentă persoanelor care sunt deprimate după moartea unei persoane dragi. De îndată ce simțiți că durerea insurmontabilă începe să vă ocupe din nou conștiința, amintiți-vă despre terapia cu plânsul.
Găsiți un mediu de oameni în care țipatul este normal. Acum nu mai este nevoie să fii singur. Dimpotrivă, o adunare masivă de oameni te va ajuta rapid să revii la realitate. Fanii echipelor de fotbal, hochei sau baschet scandează atât de mult încât strigătul devine o normă. Poate că aceasta ar putea fi o competiție KVN. Alegeți un eveniment care vă place. Țipă și, în același timp, bucură-te de joc și ia-ți mintea de la el.
Evita singuratatea.Comunicarea cu prietenii și familia vă va ajuta să vă recuperați mai repede. Sprijinul moral și eventual asistența financiară este singura modalitate prin care aceștia pot reduce cumva durerea. Nu refuza ajutorul sincer. Implicarea familiei și a prietenilor în viața ta poate fi un factor major de vindecare.
Într-un corp sănătos minte sănătoasă.Înțelegând acest principiu al relației dintre stările fizice și emoționale, o poți influența pe una și o poți îmbunătăți pe cealaltă. Cu alte cuvinte, dacă starea fizică este la un nivel decent, atunci starea emoțională nu va întârzia să apară. Procesul de fuziune va avea loc. Vei începe să te simți mult mai încrezător. Un stil de viață sănătos și alimentația sănătoasă sunt baza.
Fă-ți cadouri.Nu uita de tine. Cumpărăturile vă vor ajuta să scăpați de depresie după moartea unei persoane. Priveste in oglinda. O reflecție plictisitoare nu corespunde cu cea pe care obișnuiești să o vezi înainte de moartea unei persoane dragi, primul semn că este timpul să ai grijă de tine. Nu-ți speria cei dragi și prietenii cu aspectul tău, mergi la magazin. Emoțiile negative consumă energia vitală. Satisfacția de la achizițiile reușite și aspectul decent sunt deja un semn al ieșirii dintr-o stare depresivă.
Umple golul spiritual.După terapia cu țipete vine relaxarea și golul spiritual care trebuie umplut cu ceva. Acesta nu este un înlocuitor pentru locul persoanei decedate în amintirile tale. Acesta este locul durerii și al experiențelor tale. Depinde doar de tine ce se va întâmpla în acest loc: melancolia și durerea proaspăt revenite sau altceva.
Umple-l cu creativitate. Poate că a existat odată dorința de a face un hobby, dar nu a fost timp. A venit momentul.
Scrisoare.Ieșirea din depresie după moartea unei persoane dragi este adesea împiedicată de un detaliu căruia nu i se acordă prea multă importanță. Adesea, în momentele de durere, un singur gând te roade cu o perseverență încăpățânată. Ceea ce nu au avut timp să-i exprime defunctului în timpul vieții sale. Aceasta este dragostea copiilor pentru părinții lor, unii pentru alții și sute de cuvinte diferite cărora nu le acordăm un sens special până la moarte.
Scrieți o scrisoare de pocăință unei persoane decedate. Lasă-l pe hârtie sau pe propria ta pagină de socializare. retelelor. Notează tot ce nu ai avut timp să spui. Tot ce simți acum. Cereți iertare și exprimați-vă dragostea.
Iubește-i pe cei care îți sunt aproape. Se poate întâmpla ca, dacă nu le acordați atenția cuvenită acum, să regretați mai târziu. Învață să-i apreciezi pe cei dragi pentru a nu repeta astfel de greșeli. Încercați să vă abstrageți din experiențele voastre și priviți în jur. Poate cineva apropiat are nevoie de ajutorul tău. Ajutându-i, te vei ajuta pe tine însuți.
Sanatate tie si celor dragi.
Empatia sinceră este principiul fundamental. Exprimarea condoleanțelor celor dragi decedatului este sprijin în durere. Într-un articol despre cum să spui corect condoleanțeAm atins deja faptul că, în primele zile după moarte, oamenii experimentează adevărata durere. În astfel de momente, persoana îndurerată reacționează extrem de tranșant la toate cuvintele rostite.
Nu este nevoie să căutați sprijin în viitor.
O frază fără sens că nu este nevoie să plângi și orice durere va dispărea în timp are deja un impact negativ asupra stării emoționale a unei persoane. Gândește-te cum să trăiești o tragedie în viitor dacă ai primit instrucțiuni să nu te întristezi? Poate doar lacrimile te deranjează? Sinceritatea se pierde în astfel de cuvinte.
Pentru a nu greși, trebuie să-ți dai seama că oamenii îndurerați sunt într-o stare de șoc. Prin urmare, ei percep toate cuvintele rostite mult mai profund, diferit. Pentru cei îndurerați, timpul pare să se oprească.
Orice vei spune despre cum va funcționa totul în viitor va trece și va fi uitat nu va fi o consolare. Să presupunem că necazurile minore legate de pierderea unei luni de salariu în portofel îi pot arunca pe mulți într-o stare aproape de șoc. Vă rugăm să rețineți că pierderea unui portofel nu poate fi comparată cu moartea unei persoane dragi! Dar, de consolare, vei auzi că totul este în regulă, tot vei câștiga bani. Simți sinceritate într-o astfel de frază? Cuvinte goale și fără sens. Astfel de remarci nu pot decât să provoace iritații suplimentare.
Este necesar să ne dăm seama că pentru tragedie există doar prezentul. Și este complet sumbru. Evitați frazele despre viitor. Nu căuta o alternativă la ceea ce ai pierdut. Aceasta este o persoană, nu un portofel! Acum, dacă sunteți conștient de constrângerile de timp, citiți prin ochii celor îndurerați frazele adesea standard de condoleanțe; „Timpul vindecă totul”, „totul se va rezolva, te vei găsi un nou soț.” Ești tânără și frumoasă.” Un compliment îndoielnic de la aceeași „tânără” - „vei să naști din nou”. Cum poți să-i spui asta unei mame care și-a pierdut copilul?
Mai multe exemple similare pot fi date. Îi doresc ca plânsul să-și revină repede în fire după tragedie. Ei sugerează ca după aceasta să mergi repede la muncă, astfel încât totul să fie uitat. Nu pare o expresie de condoleanțe, ci mai degrabă ca speculația scriitorilor de science fiction. Cine în durere este capabil să caute consolare în viitor? Mai ales la serviciu. Nimic în viitor nu poate înlocui pierderea unei persoane dragi în prezent!
Nu există nimic optimist în momentele de nefericire.
Cel mai rău lucru este să încerci să înveselești persoana îndurerată căutând ceva pozitiv în ceea ce se întâmplă. S-ar putea să crezi că nimeni nu ar spune așa ceva. O poți spune fără să te gândești. Ei pot spune despre o persoană decedată care a fost grav bolnavă înainte de moartea sa că a suferit un chin. Se dovedește că este bine că a suferit suficient? Și acum rudele decedatului trebuie să sufere. Vedeți că sunt îndurerați de pierdere. Nu le agrava chinul cu astfel de fraze.
Nu poate exista nicio alternativă la durere.
Poate doar un membru al familiei a fost rănit într-un accident rutier. Moartea unuia nu poate fi înlocuită de prezența altora. „Este bine că măcar copiii nu au fost răniți.” Cine poate beneficia de asta? Copiii sunt copii. Ei nu pot înlocui un tată mort. În astfel de cazuri nu poate exista nicio alternativă la nenorocire.
Un caz mai obișnuit este atunci când ei subliniază tot răul care se întâmplă în jur. Cum poate fi redusă conștientizarea unei morți care tocmai a avut loc în familia ta de o durere teribilă care a avut loc undeva? Chiar dacă toți cei dintr-o altă familie au murit, iar tu încerci să o calmezi pe fiica unui tată decedat, acest lucru nu va ușura fiica ta. Cum te poti calma prin comparatie? În nici un caz. Loviește-te în deget cu un ciocan și liniștește-te în faptul că poate chiar acum cineva suferă mult mai mult decât tine. Durerea cedează din astfel de comparații? Cu greu. Durerea psihică nu este la fel de pronunțată ca durerea fizică. O rană mentală va dura ani să se vindece, spre deosebire de un deget învinețit.
Nu încercați să căutați pe cineva pe care să-l învinovățiți fără vinovăție.
Tot felul de „dacă numai” nu va face decât să agraveze trauma psihologică. A fost necesar să chemi o ambulanță mai devreme, să recunoști simptomele evidente, să-l tratezi cu un medic mai calificat, sau nu ar fi trebuit să iasă din casă în acea zi. Toate opțiunile posibile de a schimba trecutul, precum și viitorul, nu sunt în niciun caz o expresie de condoleanțe.
Să luăm în considerare opțiunea că, dacă simptomele unei boli trecătoare ar fi fost identificate imediat, atunci moartea ar fi putut fi evitată. De ce să spui asta dacă rudele decedatului nu sunt medici? Acest lucru insuflă și un sentiment suplimentar de vinovăție. Astfel de fraze pot fi folosite pentru a-i învinovăți pe cei îndoliați că nu i-au salvat, mai degrabă decât pentru a-și exprima simpatia.
În această categorie intră și condamnarea altora. Chiar dacă decesul se dovedește a fi vina directă a unui terț. Toate pedepsele imaginabile și de neconceput pe care sunteți gata să le exprimați acestei persoane nu vor putea atenua durerea pierderii. Dacă vinovatul este pedepsit aspru, acest lucru, în orice caz, nu îl va readuce la viață pe decedat.
A-ți exprima solidaritatea cu cel îndoliat în acest fel este inacceptabil. Nu îl consolezi în necazuri, ci doar îi aprinzi furia față de vinovat. În această stare, crimele sunt adesea comise pe fundalul răzbunării. Sau o persoană îndurerată de neconsolat se poate învinovăți pentru tot și totul va duce la sinucidere. Agresivitatea nu a fost niciodată condoleanțe. De parcă, după asemenea condoleanțe, eu însumi nu ar fi trebuit să mă simt vinovat.
Când exprimi condoleanțe, încearcă să te consolezi în durere. Vorbește despre ce persoană bună a fost decedatul. Dați dovadă de solidaritate în acest sens. Învinovățirea defunctului însuși pentru ceea ce s-a întâmplat cu siguranță nu va găsi un răspuns.
Să nu fie stilul de viață al celui decedat un exemplu demn pentru alții. Poate că a băut mult și a fost dependent de droguri. Inutil să spun că aceasta a fost cauza morții. Nimeni nu are dreptul să judece decedatul. Aceasta vorbește mai mult despre proaste maniere și lipsă de tact. Cine suntem noi pentru a-i judeca aici pe cei care se confruntă cu Judecata lui Dumnezeu? Nu degeaba ei spun „Numai lucruri bune despre decedat sau nimic deloc”.
A judeca pe oricine nu poate alina durerea emoțională a celui îndoliat. Tine minte asta. Ar trebui să existe mult bun simț atunci când vă exprimați condoleanțe. Gândiți-vă în primul rând la împărtășirea durerii celor îndoliați. Luați în considerare toate greșelile de mai sus în cuvintele de condoleanțe și în conversațiile cu rudele decedatului.
Nu-ți pune durerea ca exemplu și în prim plan.
Durerea de a pierde rude și prieteni este comună pentru mulți. Dar durerea fiecăruia este strict individuală. Nu poți compara durerea ta cu a altcuiva. Nu este nevoie să spuneți că ați fost deja într-o situație similară și, ca nimeni altcineva, puteți înțelege ce trăiește acum familia defunctului. În timp ce vă condolezi, amintiți-vă de exemplul unui deget care tocmai a fost lovit cu un ciocan. Însăși durerea celor îndoliați, durerea pe care o trăiesc în acest moment, nu va da nici o șansă de comparație. Spune clarificând: „Pot să presupun doar ceea ce trebuie să simți.”
Nu ar trebui să fii prins în amintirile unor situații similare din experiența ta de viață. Amintindu-ți, printre altele, de ceea ce ai avut de îndurat. Sentimentele de solidaritate nu pot fi condoleanțe. Astfel, tu însuți vei începe să te simți trist și vei crește și mai mult povara tristeții pentru familia defunctului.
Prin distragerea atenției prin conversație, nu atrageți durerea inutilă.
Una dintre greșelile la care puțini oameni le acordă atenție este că fraza pronunțată oficial nu se limitează la exprimarea condoleanțelor. Întreaga conversație ulterioară cu cei îndoliați va consta și în cuvinte de condoleanțe. Aici apar toate exemplele indicate de erori.
Când încercați să distrageți atenția cuiva de la durere prin conversație, nu încercați să puneți prea multe întrebări. Aceasta poate părea mai degrabă curiozitate lipsită de tact decât cuvinte de condoleanțe. Cum, ce și unde va fi potrivit să întrebați doar dacă cei îndoliați sunt înclinați să vorbească. Nu vă supărați dacă refuză deloc să vă vorbească. Starea pasivă a unei persoane nestabilite servește ca o bună scuză pentru ilogicitatea acțiunilor.
Dimpotrivă, dacă persoana îndurerată ajunge la tine, atunci sub nicio formă nu o împinge. Are nevoie de sprijin. Poate vrei să vorbești, să-ți reverse durerea. Fii răbdător. Ascultă fără a întrerupe. Nu încercați să dați instrucțiuni directe în această conversație. De exemplu: „trebuie să ții de dragul copiilor tăi”, „amintește-ți că mai ai...”, etc.
Toate acestea sunt nepotrivite de discutat. Deocamdată, durerea domină rațiunea. Este mai bine să rostești mai târziu fraze tăiate asemănătoare sloganurilor comuniste, când durerea se atenuează puțin. De ce cel îndoliat datorează cuiva ceva? Acum că și-a pierdut o persoană iubită? Instrucțiunile directe sunt percepute ca violență. Pur și simplu se asigură că în această situație nimeni nu îl înțelege. Crezi că aceste apeluri vor ajunge la mintea entuziasmată? Și sunt chiar un pic ca și cum își exprimă condoleanțe?
Și îmi voi pune tragedia în rimă.
Oricât de ridicol pare acest titlu, nici cuvintele de condoleanțe care au fost puse în versuri nu vor arăta cel mai bine. Nu vă puteți exprima simpatia în formă poetică. Puteți simți imediat pretenția și teatralitatea.
Lasă-ți poezia până la vremuri mai bune. Patosul și sinceritatea sunt incompatibile. Sarcina principală a cuvintelor de condoleanțe este de a empatiza cu tragedia care a avut loc. Sprijină în momentele dificile și împărtășește durerea rudelor decedatului. Dacă simpatizați cu adevărat sincer, atunci încercați să evitați toate greșelile enumerate în exprimarea condoleanțelor.
Dacă pur și simplu nu știți ce să spuneți în astfel de cazuri, puteți folosi noastretexte universale de jale.
Mult succes familiei tale și nenorocirile să-ți ocolească casa!
Dacă experimentează pierderi, atunci sentimentele tulburate sunt pline de durere. Ar trebui să existe sinceritate și sensibilitate în cuvintele tale. Oamenii sunt foarte conștienți de falsitate, prefăcătorie și nesinceritate. O frază fără gânduri, fără tact poate aduce durere în loc de ușurare. Avem nevoie de sprijin, nu de suferință mentală suplimentară.
Ce cuvinte de condoleanțe vor fi corecte? Cum să te comporți într-o astfel de situație? Frazele de același tip miroase a nesinceritate. Vă rugăm să rețineți că condoleanțe depind de gravitatea pierderii. În cazul morții unor rude apropiate sau îndepărtate, prieteni, colegi, oamenii simt diferite grade de durere.
Condoleanțe oficiale sunt de obicei scrise. De obicei, un vers ales corect cu o fotografie a defunctului. Se obișnuiește să tipăriți necrologurile echipei în ziarele locale. Necrologul poate fi și de la dvs. personal. Indicați virtuțile persoanei decedate; receptivitate, bunătate, muncă grea. Evidențiați cele mai bune lucruri pe care le puteți aminti.
Pentru cei îndoliați, sinceritatea este întotdeauna pe primul loc. Încercați să vă exprimați sentimentele despre ceea ce s-a întâmplat cu propriile cuvinte. Încercați să nu recurgeți la fraze standard. Vă recomandăm să exprimați condoleanțe verbal în timpul unei întâlniri sau prin telefon. Puteți utiliza mesajele SMS dacă nu există alte opțiuni de contact.
Cauza morții afectează profunzimea experienței. De la bătrânețe, sau ca urmare a unei boli grave de lungă durată. Nu spuneți sub nicio formă că decedatul era epuizat! Din exterior se pare că ești chiar mulțumit de acest rezultat. Trebuie amintit că, indiferent cât de pregătit ai fi pentru moartea unei persoane dragi, severitatea pierderii nu devine mai mică. Moartea subită sau accidentală poate fi o situație șocantă pentru cei dragi. Rudele defunctului nu sunt pregătite pentru astfel de situații.
Există o regulă generală pentru toate cazurile. Ceea ce contează cel mai mult este profunzimea simpatiei și dorința ta de a oferi sprijin. De asemenea, ar trebui să existe sinceritate în a oferi asistența de care sunteți capabil. Aceasta poate fi asistență financiară sau orice ajutor organizațional. Cei îndoliați își pierd adesea simțul realității. Prin urmare, orice ajutor oferit este mai bun decât o sută de cuvinte rostite.
În orice caz, merită să spui câteva cuvinte. Oferiți sprijin moral în momentele dificile. Pentru categoriile de persoane care nu își pot exprima sentimentele în cuvintele lor, am pregătit o mică selecție de exemple de condoleanțe verbale. Încercați să exprimați condoleanțe fără teatralitate și pompozitate inutile.
Cuvintele de condoleanțe ar trebui să fie scurte și asemănătoare cu un epitaf. De asemenea, dacă este absolut necesar, puteți utilizatexte universale de jale.
Nu provoca dureri mentale suplimentare celui îndoliat! Verificăposibile greșeli la exprimarea condoleanțelor.
Exemplu de text pentru necrolog poate fi găsit în mass-media. Articolul informează despre moartea unei anumite persoane. Ziarul cotidian indică ora și data exactă a slujbei de înmormântare. Din păcate, își pierde relevanța în zilele noastre. Rudele anunță numai familia și prietenii despre tragicul incident. Unii oameni habar n-au ce s-a întâmplat. Sunt mulți oameni care l-au cunoscut în timpul vieții și nu și-ar dori să rămână 
deoparte. Pentru astfel de cazuri, în ziare apar aviz de deces.
Un necrolog, în esență, este o veste tristă despre ceea ce s-a întâmplat cu oamenii care nu știu încă despre moarte. De obicei, compilat de la o echipă: colegi, rude. Constă dintr-o fotografie a decedatului și un articol cu o scurtă biografie. O mostră a unui necrolog dintr-un ziar este oferită în fotografie.
Rudele și prietenii își exprimă durerea personală în discursul lor de rămas bun. Colegii, colegii de muncă și cunoștințele nu pot participa întotdeauna la înmormântare. O echipă în care o persoană a lucrat mai mult de un an nu poate rămâne indiferentă la tragedie. Colegii experimentează adesea pierderea mai intens decât prietenii pe care îi vezi foarte rar. Nu uitați că majoritatea oamenilor petrec mult mai mult timp la serviciu decât cu familiile lor.
Diferențele în scrierea unui necrolog față de rude sau colegi stau doar în atitudinea față de defunct. Rudele și prietenii indică de obicei trăsături personale de caracter care merită atenție: bunătate, atitudine față de oameni. Tot ceea ce a fost prețuit la această persoană. Colegii se concentrează pe calitățile profesionale. Despre toate acestea mai jos în text.
Nu există un șablon de necrolog unic pentru toată lumea, așa cum nici doi oameni nu au aceeași soartă. Adevărat, cele mai bune notificări de deces adresate colegilor sunt adesea păstrate în departamentul sindical. Mostrele de necrolog sunt împărțite pe categorii de vârstă, bărbați sau femei, manager sau angajat.
Dacă un astfel de eșantion nu este disponibil, atunci nu este dificil să scrii singur un necrolog în numele echipei tale. Nu există reguli stricte în scrierea unui necrolog. Textul este oarecum laconic. Numai limba oficială uscată nu este binevenită, în lipsa frazelor definitorii. Echipa ta trebuie să te informeze „cu regret” etc. Respectați câteva componente, iar rezultatul final va fi un text necrolog complet.
- Lângă fotografie într-un cadru negru sunt plasate datele complete:
Numele complet.
Data nașterii și data morții.
- Prima linie a unui articol necrolog începe de obicei cu o indicație a companiei sau organizației care raportează vestea tristă. Aceștia ar putea fi, de asemenea, rude îndepărtate și prieteni ai defunctului. Nu uitați să adăugați expresia „cu regret”. Declarația goală va servi ca o reamintire amară a pierderii pentru rudele defunctului.
- In ce an a murit? Care a fost motivul pentru aceasta (deodată, după o lungă boală, ca urmare a unui accident etc.)
- Descrieți pe scurt fapte biografice, menționând importanța momentelor individuale pentru societate și familie. Colegii din necrolog indică etapele de dezvoltare a carierei, ce grade și titluri a obținut. Evidențiați principalele realizări în domeniul profesional, modul în care au beneficiat producția și afacerile companiei.
Pentru cei dragi, calitățile umane sunt pe primul loc. Tot ceea ce a fost apreciat și respectat. De exemplu, „a fost un sprijin pentru rudele sale”, „un soț și un tată iubitor”.
- Pentru un necrolog dintr-un ziar, era obligatoriu enumerarea rudelor supraviețuitoare după vechime. În zilele noastre, nu va fi de prisos dacă scrieți cuvinte de consolare într-o formă similară: „a fost speranță și sprijin pentru părinții săi în vârstă”, „un soț iubitor și tată a doi copii mici”.
- La final, nu uitați să scrieți că amintirea lui va rămâne în inimile noastre.
- Ultima linie poate fi un citat scurt, relevant sau un epitaf.
- Dacă ziarul în care se depune necrologul este publicat zilnic, atunci trebuie să se indice ora și locul înmormântării.
În concluzie, aș vrea să spun că necrologul nu este doar un omagiu adus tradiției. Dintr-un necrolog alcătuit corespunzător, chiar și un străin își poate imagina pe deplin cine a fost, ce a trebuit să îndure și să realizeze în timpul călătoriei vieții sale. Un necrolog este un semn de respect față de decedat din partea celor care trăiesc și își amintesc de el.
De multe ori mândria nu permite celor dragi să ceară ajutor într-un astfel de moment, deși au nevoie de el mai mult ca niciodată. Prin urmare, paragraful 5 a fost solicitat anterior în necrolog. Este clar cine are nevoie de ajutor și cuvinte de sprijin.
Uneori, soarta decretează că numai un necrolog poate forța oamenii să se întâlnească. O ultimă oară să ne luăm rămas bun cu demnitate și să-ți ceri iertare. Nu-ți priva prietenii de această oportunitate și pe cei dragi - de ajutor. Necrologul trebuie reînviat.
Internetul a devenit un înlocuitor cu drepturi depline pentru emisiunile de televiziune și radio și publicațiile din ziare. Puteți posta rânduri de rămas bun pe pagina dvs. de socializare. retelelor. Mulți cunoscuți și majoritatea prietenilor tăi vor afla despre veștile triste. După asemenea știri, este posibil să postezi ceva mai târziu? Poate un mesaj de pe internet să înlocuiască un necrolog dintr-un ziar?
Odată cu schimbarea generațiilor, se schimbă și valorile culturale. Timpul se va arăta. Momentan, mesaje pe rețelele de socializare. rețelele nu sunt un necrolog în sensul deplin al cuvântului. Totul este amestecat pe site-uri diferite. Postarea de rămas bun de la decedat va aluneca constant pe peretele paginii. Lacrimile și tristețea sunt curând înlocuite de nepăsare și distracție. Fiecare postare ulterioară va șterge toată sinceritatea cuvintelor scrise.
Din punct de vedere istoric, locul de naștere al epitafurilor este Grecia Antică. Acest concept însemna orice discurs peste un mormânt. Din grecescul „epi” - deasupra și „taphos” - mormânt. Abia atunci a devenit cuvinte pe piatră. În perioada Renașterii, segmentele de elită ale populației au indicat pe monumente etapele nașterii familiei lor, lăudând cu patos maxim virtutea defunctului și a tuturor rudelor acestuia. Poate că datorită acestui fapt, istoricii au ocazia să studieze în detaliu viața și viața din acea vreme.
În lumea antică, inscripții similare pe plăci se găsesc peste tot. În Egiptul Antic, hieroglife pe sarcofage și scris pe mormintele Babilonului. China și Japonia din cele mai vechi timpuri și-au transferat filozofia orientală în epitafuri. De exemplu, zicala: „Nu este greu să mori, este greu să trăiești”.
În cultura occidentală, se obișnuiește să alegeți o inscripție pe piatră funerară pentru dvs. în timpul vieții. Are sens. Cine știe mai bine decât noi înșine dacă nu noi înșine? Puteți trimite un mesaj descendenților dvs. sau puteți indica pentru ce ar trebui să depuneți eforturi. Chiar și fricile te pot forța să-ți scrii propriul epitaf. Potrivit unei legende, scriitorul W. Shakespeare se temea că tâlharii din cimitir îi vor dezgropa trupul. Prin urmare, inscripția scrie într-o traducere liberă: „Cel ce nu se atinge este binecuvântat în veacuri, iar cel care se va atinge de cenușa mea va fi blestemat”.
Datorită lui Petru cel Mare, tradițiile europene au început să prindă rădăcini în Rusia. Garantat, au adoptat ritualurile de perpetuare a memoriei defunctului după ce au călătorit prin țările europene. Alcătuirea de catrene gânditoare nu este dată tuturor, așa că poeții vremii au fost implicați în asta. Pușkin A.S. Nu m-am sfiit de acest gen. Epitaful lui A.S. Pușkin pentru el însuși:
„Pușkin este îngropat aici; este cu o muză tânără,
Cu dragoste și lene a petrecut un secol vesel,
El nu a făcut bine, dar a fost un suflet,
Dumnezeule, este un om bun.”
Atitudinea ta față de viață și de tine însuți devine imediat clară. Nu toată lumea vrea ca amintirea lui să fie răsunată în inimile lor cu durere și întristare. Sunt mulți care abordează totul cu ușurință și umor. Pe una dintre pietre funerare se află o inscripție: „Dacă ai fi întins acolo, aș citi”. Putem spune cu încredere că un bărbat cu umor este îngropat acolo și a ales-o în timpul vieții. Există multe exemple similare. Poeți și scriitori celebri au compus epitafe. Pe monumentul muzicianului rock Igor Talkov, epitaful este cuvintele unuia dintre cântecele sale: „Și învins în luptă, mă voi ridica și voi cânta”. Poate că atunci când a compus aceste versuri în cântecul său, a scris-o tocmai ca epitaf. Prin aceasta și-a perpetuat principiile și a rămas în memoria poporului.
A compune un epitaf pentru tine în timp ce ești încă în viață înseamnă a-ți păstra memoria ta în exact forma care, în percepția ta, reflectă cel mai bine lumea ta interioară. Nu transfera această povară pe umerii rudelor de neconsolat. Oricum nu va fi ușor pentru cei dragi. Poate epitaful tău le va aduce aminte că moartea este doar o tranziție de la o lume la alta. Să ne amintim epitaful lui A.S. Pușkin. În acea vreme, filosofia epicureismului propovăduia că nu trebuie să ne fie frică de moarte: „Cât timp existăm, nu există moarte. Când există moarte, nu mai suntem.”
Vă oferim o selecție de epitafe pe site-ul nostru Easy Funeral. Dar înainte de a începe să cauți epitafuri gata făcute, încearcă să răspunzi la o întrebare: „Ce epitaf ai scrie pentru tine?” Poate că acest epitaf va fi ceea ce cauți. A scrie epitafuri nu este atât de ușor pe cât pare. În 2-4 rânduri, pune întreg sensul vieții tale trăite, păstrând o amintire demnă despre tine timp de secole.
„Așteaptă-te întotdeauna, dar nu te teme de moarte, ambele sunt adevăratele caracteristici ale înțelepciunii.”
Sfântul Ioan Gură de Aur
Cum să faci față morții unei persoane dragi? Aceasta este o preocupare pentru oricine s-a confruntat cu sentimente severe de pierdere. Când durerea începe chiar de la pierdere și nu durează mult, ea nu durează prea mult - este firesc, ca și cum ni s-ar fi tăiat o bucată din corp. Cu toate acestea, dacă durerea este pe termen lung, durează luni, ani, intens, aceasta se întâmplă sub influența unor programe mentale negative care sunt alimentate de emoții negative. Pierderea unei persoane dragi dă naștere unui întreg complex de emoții deprimante, experiențe care se ridică din fundul inconștientului, deseori din nou și din nou gândirea directă în momentul pierderii, rănește și se dezvoltă în stări nevrotice.
Durerea, când vizitează o persoană, dă o reacție ciudată, adesea foarte individuală. Ce spune psihologia despre asta, cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi? Aproape toți oamenii trec prin toate etapele durerii. Oamenii puternici, cu voință puternică, cu obiceiul de a controla totul, adesea ocupați cu poziții înalte, se vor concentra mai întâi în mod clar, vor îndeplini toate sarcinile necesare, vor da ordine și apoi vor cădea în . Indivizii cu somatizare puternică, dimpotrivă, s-ar putea să nu găsească nici măcar puterea de a se mișca, se vor simți complet zdrobiți, absenți, de parcă acest lucru nu li se întâmplă. O reacție comună este să nu crezi, nici măcar să-ți imaginezi cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi.
Neîncrederea, care a înlocuit durerea, este urmată de căutarea celor responsabili de moarte, gânduri despre ce ar trebui făcut pentru a o evita. Psihologii spun că cei care practic nu sunt de vină se învinuiesc mai mult. Apoi vine etapa de relaxare și respingere. Apoi trece un an și din nou repede șoc, neîncredere, căutarea pe care să-l învinovățim, vinovăție pentru sine, amorțeală și apoi experiențele trec. În mod normal, după câțiva ani, sentimentul de durere ar trebui să părăsească o persoană.
Cum poate fi mai ușor să supraviețuiești morții unei persoane dragi, lăsând doar o amintire strălucitoare despre el? După ce ți-ai revenit din primul șoc al pierderii, vei începe să-ți amintești de lucrurile bune pe care defunctul le lasă în urmă, câte fapte bune a făcut, ce incidente amuzante au fost. O amintire atât de strălucitoare face posibil să ne vorbim despre cei plecați în momentul prezent.
Când îngropam o persoană dragă, trecem prin etape mari ale dificultăților noastre interne. Reacția corectă este foarte importantă. Nu are rost să încerci să-ți rețină sentimentele sau să iei sedative - acestea nu vor face decât să perturbe cursul natural al procesului de durere, ceea ce va duce în cele din urmă la ușurare. Poți să plângi, dacă vrei, trebuie, chiar să-ți exprimi plângerile, acuzațiile către cei plecați, cum a putut să plece. Acest lucru este mai ușor de făcut pentru femei, dar bărbații se abțin adesea, așa că întâmpină pierderile mai greu și rămân mai mult timp.
Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi dacă se pare că nu ai puterea să o faci? Dacă sentimentele tale sunt extrem de dureroase, se pare că nu ești în stare să le faci față, a trecut mult timp - pur și simplu trebuie să scapi de experiențele distructive, pentru că în acest fel faci rău nu numai ție, ci și persoanei decedate. Gândește-te că persoana iubită plecată a vrut să nu-ți faci griji și să plângi, ci să te bucuri, amintindu-ți cele mai bune momente. Fă asta pentru el, ia în considerare lucrurile bune din viață, bucură-te de memoria lui. Cel mai rău lucru pe care alegi să-l faci este să-ți faci griji și să te înfrângi. Ar trebui să lucrezi la experiențele tale, să învingi programele personale negative, să înveți să fii fericit, acceptând moartea ca pe un fenomen natural, natural.
Când vă aflați în experiențe dificile pe termen lung și nu le puteți opri fluxul, poate că este timpul să apelați la un psihoterapeut care este specializat în a trăi prin traume și a lucra cu stările de durere. Pe cont propriu sau cu ajutor, dar trebuie să renunți la cel plecat, amintește-l doar pe partea pozitivă, cu o memorie strălucitoare și emoții ușoare.
Care este cel mai simplu mod de a face față decesului unei persoane dragi? Amintiți-vă de el cu strălucire, continuați-și munca. Ceea ce au creat cei dragi - au făcut pentru a ne face mai fericiți. Și ceea ce trebuie făcut îl fac acei părinți care, după ce s-au întristat pentru copilul lor, îl naște pe următorul. Lucrul corect îl fac copiii care locuiesc o lună sau două cu mama lor dacă tatăl a murit, sau îl sprijină pe tatăl dacă mama a murit, ajută, păstrează o vreme modul de viață, dar apoi continuă să trăiască viața la maxim, împingând părintele rămas spre ea.
Cum să faci față decesului unei persoane dragi?
Dacă un prieten sau un coleg se confruntă în prezent cu această traumă, probabil că veți experimenta o reacție agresivă sau absentă din partea lor. Acum nu mai este la fel ca întotdeauna, nu vrea să petreacă timp cu tine, să-și îndeplinească responsabilitățile de serviciu, starea de nebunie poate dura șase luni. Acum are nevoie de o pauză, de puțină distanță, pentru a fi cu el însuși - apoi fă un pas înapoi, dă-i această oportunitate. Indicați că veți fi gata să ajutați, dar nu îl veți tolera. Moartea rudelor apropiate nu justifică comportamentul prost al persoanelor cu pierderi.
Când prietenul tău nu este el însuși și nu poate face față situației, nu încerca să-l ajuți doar tu, stând la telefon noaptea. Cel mai bun ajutor va fi dacă îi găsești un specialist care să-l poată întoarce în societate. Nu este nevoie să-l liniștiți - lăsați-l să se întristeze. Dacă o persoană plătește totul în partea inițială a durerii sale, va scurta întreaga perioadă de recuperare dintr-o situație stresantă.
Proverbul este adevărat aici - cuvintele nu te pot ajuta cu durerea. Când pierderea vizitează o persoană, principalul lucru de care trebuie să-ți amintești este că nimeni nu este de vină. O persoană începe adesea să analizeze de ce a avut loc catastrofa, de ce tragedia a izbucnit în viață.
Sarcina principală pentru tine, dacă ești aproape de o persoană îndurerată, este să-i oferi acestuia posibilitatea de a-și experimenta pierderea și, dacă este necesar, să fii acolo pentru a-l sprijini. Desigur, fiecare reacționează diferit la pierderea unei rude apropiate. De multe ori se pare că răspunsul este inadecvat. Cu toate acestea, aceasta este o reacție normală la circumstanțe anormale. Iar sarcina celor din apropiere este să sprijine, să ajute la depășirea durerii, să învețe să trăiască fără cei plecați.
De multe ori, în astfel de situații, oamenii sunt pierduți, neștiind să se comporte corect, pentru a nu înrăutăți lucrurile, ca să nu spun prea multe. Aceasta este teama ta de eroare, motiv pentru care este mai ușor să ajuți cu pierderea de la adulții care au experimentat deja pierderea ei înșiși. Merită să spui cuvinte simple pe care le condonzi. Acest lucru este necesar pentru persoana îndurerată, deoarece condoleanțele mele înseamnă că sunt bolnav, experimentez durerea ta, la fel ca și tine însuți. Persoana îndurerată simte atunci că nu a fost lăsată singură într-o situație dificilă.
Este important să vorbești prin sentimente sau să încerci să distragi atenția unei persoane, să-l schimbi într-o direcție practică? Aici avem de-a face cu sentimente, cu realitatea interioară a unei persoane. Dacă vorbitul ajută, merită să vorbiți. Dacă este tăcere, taci. Dacă pur și simplu vă așezați și vă arătați simpatia, persoana va începe adesea să vorbească, revărsându-și durerea. Poate chiar deseori să ducă la lacrimi, pe care nu le poți încerca, deoarece cu ajutorul lor o persoană se simte ușurată.
Cum poate un copil să facă față decesului unei persoane dragi?
Moartea merge mână în mână cu viața, tații mor, familiile monoparentale rămân, mamele mor de boală, iar apoi tații sunt nevoiți să crească singuri copilul. Cum să-i spui unui copil despre moarte, că nu-și va mai vedea tatăl, mama, bunica, bunicul, fratele sau sora? Este deosebit de dificil să găsești ce să-i spui unui copil dacă tata sau mama a murit, în ce cuvinte, cu ajutorul cui? Cel mai adesea, oamenii apropiați înșală copiii spunându-le că tata, de exemplu, va pleca și nu va sosi curând. Copilul așteaptă, poate aștepta ani de zile. Apoi apare vinovăția, i se pare că el însuși a făcut ceva greșit, de aceea tata nu vine. El continuă să spere și să facă niște planuri. Atunci speranța se pierde și mânia apare asupra înșelătorului. Cel mai adesea acesta este părintele rămas. Aici se duce încrederea.
Este indicat să spuneți adevărul, adevărul în contextul familiei în care s-a produs durerea. Dacă ideea că sufletul este în rai, te vede, te ajută și te însoțește acum este acceptabilă pentru adulți, îi spunem copilului despre asta. Dar dacă un adult are sentimentul că persoana care a plecat nu se va întoarce și nu o va îmbrățișa niciodată, atunci merită să-i spui copilului cu blândețe.
Pentru a raporta moartea fără a traumatiza psihicul copilului, psihologii sugerează următorii pași. Primul este să împărtășiți experiențele emoționale ale copilului, spunând că înțelegeți clar cum visează copilul că tata, de exemplu, ar veni la grădiniță pentru el, să se joace, să ajute și apoi să-i explice copilului, într-un mod copilăresc, unde tata. cu adevărat, ce s-a întâmplat. O explicație obișnuită este să spunem că tata este acum în rai, îngrijit, privind, în apropiere. Și, de asemenea, arată fotografii cu tatăl tău la vârste diferite, unde sunteți împreună, vorbește cu fotografiile tatălui tău. Poți începe să vorbești despre ziua ta, unde ai fost, ce ai făcut cu copilul tău. Îi vei permite copilului tău să-și formeze o imagine pozitivă despre tatăl său, ceea ce îl va ajuta mai târziu în viață.
În societate acum este indecent să plângi. Adulții și copiii își ascund lacrimile în ei înșiși, atunci vedem o serie întreagă de boli: enurezis, sinuzite, bronșite, astm,... Se dovedește că pentru prima dată copilul se confruntă cu experiențele sale foarte vii, nu le găsește o explicație, nu găsește sprijin. Adulții au tendința de a-și împinge sentimentele, pentru că deseori nu sunt pregătiți să înfrunte experiențele copilului chiar acum. Un adult se teme adesea de reacția lui personală, că nu va putea face față emoțiilor sale, că nu va putea ajuta copilul.
Să ne amintim cum spuneau bunicile noastre: „Este păcat, plânge”. Și într-adevăr, pe umărul bunicii, copilul va striga imediat o mare parte din durere, devine mai ușor pentru el, deoarece lacrimile se curăță. Corpul este eliberat de cleme, o înțelegere a ceea ce se întâmplă, smerenia vine că nu va mai fi niciodată la fel. Aceasta este o anumită perioadă de maturizare, drumul spre maturitate.
Când apare înțelegerea că există moarte? Aproximativ în intervalul de la cinci la șapte ani. Până la vârsta de cinci ani, un copil nu înțelege încă că dispariția unei persoane dragi din viață poate fi o plecare pentru totdeauna. Copilul nu are nevoie să se întoarcă imediat, să insiste ca această persoană să fie în apropiere - sunt atât de multe lucruri în jur care distrage atenția copilului. Până la cinci, această perioadă trece fără un sentiment greu de pierdere.
La vârsta de aproximativ trei ani, un copil se confruntă cu pierderea, iar când un adult semnificativ dispare din viața lui, el trăiește pierderea ca pe o pierdere a stabilității în viață. Acest lucru este traumatizant pentru el, dar încă nu își poate da seama că persoana iubită a murit. Prin urmare, până la vârsta de aproximativ un an și jumătate, psihologii insistă să nu încerce să explice copilului ce s-a întâmplat, este suficient să dea un sentiment de stabilitate datorită altui adult. Chiar dacă bebelușul îl întreabă sau îl sună pe părinte, explică-i că este departe. Copilul nu va putea încă să simpatizeze cu pierderea.
Până la vârsta de cinci ani, copilul începe să înțeleagă pierderea unei persoane dragi ca plecare. Cu toate acestea, este încă foarte greu de înțeles că această grijă este pentru totdeauna. Se pierde senzația de stabilitate, este clar că adulții sunt nervoși, plâng adesea și își fac griji - copilul se adaptează involuntar la acest sentiment al adulților. O greșeală comună pe care adulții o fac atunci când încearcă să protejeze un copil este trimiterea acestora la rude sau angajarea unei bonă care pleacă cu el, ceea ce nu se poate face, deoarece anxietatea pe care copilul o trăiește în mod natural când este în apropiere trebuie să fie calmată de tine. Dacă un copil pleacă în alt loc, el rămâne în întuneric despre ceea ce se întâmplă - ulterior această anxietate se poate transforma adesea într-o teamă de a pierde o persoană iubită. O rudă apropiată ar trebui cu siguranță să fie alături de copil într-un astfel de moment, care să-l sprijine și, în caz de întrebări, să-i explice pur și simplu ce s-a întâmplat.
De la vârsta de șase ani, un copil înțelege deja pe deplin existența morții, că trecerea în neființă a unei persoane dragi este pentru totdeauna. Aici poate apărea teama de a pierde pe altcineva apropiat. Atunci este important să arăți atenție, să-i oferi copilului o imagine simbolică a defunctului - de exemplu, să faci împreună un album frumos memorabil.
Este important să începem cu momentul stabilirii. Înfruntarea morții este în general o experiență neplăcută. Chiar și cu un străin. Prin urmare, prietenul-tovarăș al persoanei îndurerate, de regulă, este el însuși speriat, confuz și alarmat. Și cel mai important, este neputincios să ofere sau să schimbe ceva. Iar neputința, anxietatea și incertitudinea îi irită adesea pe oameni. De aici reacții precum: „nu mai plânge”, „doar îți pare rău pentru tine”, „lacrimile nu îți vor ajuta durerea”, etc. Cealaltă extremă: „Te înțeleg”, „e greu pentru noi toți acum”, o concentrare mare de empatie și incluziune. De asemenea, este dăunător, deoarece gradul de imersiune în durerea altcuiva ar trebui să fie foarte moderat; chiar nu poți face mare lucru.
Ce trebuie să știi despre durere și pierdere.
Moartea unei persoane dragi este, în primul rând, un stres acut grav. Și ca orice stres sever, este însoțit de experiențe intense de diferite tipuri. Există furie, vinovăție și depresie. O persoană i se pare că a rămas singur pe această lume cu durerea lui. Din experiența mea, durerea se transformă în depresie în principal din două experiențe: „Sunt singur” și încetarea durerii. Prin urmare, un prieten-tovarăș poate ajuta o persoană îndurerată în două moduri: să-și facă simțită prezența și să susțină procesul de trăire.
Scurte principii ale durerii.
Aici descriu diferite perspective asupra modului în care funcționează durerea. Dar pentru educația de zi cu zi este suficient să cunoașteți câteva principii cheie:
. Nu există o modalitate corectă sau greșită de a procesa pierderea. De fapt, nu există etape care să se înlocuiască. Toate acestea sunt modele de lucru convenabile pentru specialiști. Dar omul este mai mult decât orice model care îl descrie. Așa că ar trebui să evitați sfaturile despre cum să suferiți în mod corespunzător și ce să faceți, chiar dacă ați citit despre asta. Și chiar dacă tu însuți ai experimentat durere, nu este un fapt că metoda ta se va potrivi altcuiva.
. Durerea poate fi însoțită de leagăne emoționale. Cei mai rezonabili încep să se comporte irațional, iar cei care sunt plini de viață în viață pot cădea într-o stupoare. Încearcă să fii atent cu sentimentele lui. Expresii precum „te-ai schimbat atât de mult”, „ești atât de diferit de ceea ce erai înainte”, „te-ai prăbușit complet” vor provoca rușine și vinovăție mai degrabă decât să aducă ușurare. Este important ca o persoană să știe că ceea ce se confruntă este normal. Ei bine, nu o lua personal dacă aceste emoții te lovesc brusc.
. Nu există un interval de timp clar pentru munca de durere. Potrivit diverselor surse, în medie, recuperarea după pierderea unei persoane dragi poate dura de la un an (se consideră important să supraviețuiești tuturor întâlnirilor cheie fără el) până la doi ani. Dar pentru unele persoane cu nevoi speciale de stabilire a relațiilor apropiate, aceasta poate fi mult mai puțin sau, dimpotrivă, mai lung.
O vorbă bună și o faptă adevărată.
Cea mai îngrijorătoare întrebare pentru oamenii apropiați (și nu atât de apropiați) este „ce pot face pentru el/ea?” Și cel mai util lucru pe care îl poți face este să nu-l deranjezi. Doar însoțește o persoană în ceea ce i se întâmplă. Și aici câteva tehnici simple vă vor ajuta.
Acceptarea faptului morții. Nu ar trebui să evitați subiectul morții din ideea de „a nu ne deranja din nou”, așa cum ar trebui să evitați cuvântul „moarte”. Vorbește despre asta direct și deschis. Expresii precum „El a plecat”, „Dumnezeu l-a luat”, „Timpul a trecut”, „Sufletul lui rămâne cu noi”, încurajează evitarea contactului cu subiectul morții și, prin urmare, inhibă procesul de doliu.
Exprimarea sentimentelor tale. Nu este nevoie să fantezi despre a ști cum se simte persoana îndoliată. Chiar dacă ați experimentat-o singur, amintiți-vă că toți suntem diferiți și trăim lucrurile diferit. Dacă vă pare rău, simțiți, apoi spuneți: „Îmi pare rău că trebuie să treci prin asta”. Și dacă nu îți pare rău sau ești îngrijorat, atunci este mai bine să taci. O persoană este deosebit de sensibilă în această perioadă, iar vinovăția pentru faptul că starea lui vă îngrijorează cu siguranță va fi dăunătoare.
Mesaje directe. Nu știi cum să ajuți, dar vrei să susții? Spune asa. Nu este nevoie să vă încordați imaginația. Doar spune-le: „Există cu ceva cu care te pot ajuta?”, „Dacă ai nevoie de ceva, poți conta pe mine.” Dar nu este nevoie să spui asta din politețe. Este mai bine să taci sincer dacă nu ești pregătit să investești într-o persoană, decât să promiți din politețe sau anxietate și apoi să cauți modalități de a evita ceea ce s-a promis.
Ține-ți filozofia. În vremuri dificile, cu toții ne bazăm pe diferite convingeri despre ordinea mondială, atât internă, cât și externă. Nu este nevoie să abordezi o persoană cu ideile tale. Chiar dacă amândoi aderați la aceeași credință, este datoria preotului, directorului spiritual, să se consoleze cu credință.
Cum să însoțiți o persoană care se confruntă cu o pierdere?
1. Ascultă, nu vorbi.
Psihoterapeutul Ron Kurtz a spus că o persoană are patru pasiuni: „a cunoaște, a schimba, intens, ideal”. Ele sunt mai ales agravate în momentele de anxietate și incertitudine.
Toată lumea se gândește ce să-i spună persoanei îndurerate pentru a-l „vindeca” de durere. Iar secretul este că în schimb trebuie să-l întrebi și să-l asculți: despre defunct, despre sentimente, despre semnificații. Doar spune-le că ești acolo și gata să asculte. În timpul procesului de ascultare, pot apărea diferite reacții, dar trebuie să vă amintiți câteva reguli simple:
. Acceptați și recunoașteți importanța tuturor sentimentelor. Ar trebui să fie sigur ca o persoană să plângă, să se enerveze sau să râdă în fața ta. Dacă aveți o idee despre cum să reacționați corect la moarte, atunci faceți puțin efort și țineți-l înăuntru. Critica, condamnarea și instrucțiunile, în general, nu sunt necesare în procesul de doliu.
. Fii răbdător. Nu pune presiune asupra persoanei. Pur și simplu indicați prezența și dorința de a asculta. Și așteptați până când se decide să o facă singur.
. Lasă-mă să vorbesc despre decedat. Și atât cât are nevoie. Acest lucru poate fi prea mult pentru tine. Găsește o modalitate de a avea grijă de tine fără ca naratorul să te întrerupă. Dacă vrei să ajuți fără să te stresezi, este în regulă, dar este puțin probabil să funcționeze. Vezi punctul anterior - răbdare. Repetarea poveștilor despre decedat face parte din procesul de doliu și acceptare a morții. Vorbirea reduce durerea.
. Luați în considerare contextul. Un mediu sigur și fără grabă este important pentru o prezență de susținere. Dacă doriți să aveți o conversație inimă la inimă, evaluați caracterul adecvat al decorului și al împrejurimilor.
. Acum despre stereotipurile obișnuite de vorbire. Există „cuvinte de încurajare” populare care pot suna frumos, dar nu au nicio utilitate practică.
. "Știu cum te simți." Da, putem avea propriile noastre experiențe de pierdere și durere. Și este unic, chiar dacă este asemănător. Este mai bine să întrebați persoana îndurerată despre experiențele sale și să le ascultați.
. „Dumnezeu are propriile sale planuri pentru el”, „El/ea este acum cu Dumnezeu în cer”. Dacă nu sunteți un preot care este vizitat de un enoriaș, este mai bine să rețineți ideile religioase. Adesea, acest lucru provoacă doar furie.
. „Gândește-te la cei care sunt în viață, au nevoie de tine.” Ți-ai tăiat degetul? Gândește-te la restul de nouă. Au nevoie de îngrijirea ta. Un gând rezonabil care nu anulează în niciun fel durerea pierderii.
. „Nu mai plânge, este timpul să mergi mai departe cu viața.” Un alt sfat inutil. Doliu pentru o persoană decedată se întâmplă pentru că a fost o figură importantă în viața unei persoane. Prin urmare, nu este nevoie să sugerăm renunțarea la această importanță. Suspinele vor dispărea de la sine când rana se va vindeca. Fii răbdător.
. „Trebuie...”, „Trebuie...”. Păstrează-ți instrucțiunile. De regulă, ei nu promit decât o ceartă. Mai ales dacă o persoană se confruntă cu furie sau apatie.
2.Oferiți ajutor practic.
După cum știți, a vorbi nu înseamnă a ridica bagaje. Între timp, persoanele îndurerate se simt adesea rușine de sentimentele lor puternice, funcționalitatea scăzută și vinovăția pentru deranjarea oamenilor. Acest lucru le face dificil să ceară ajutor. Prin urmare, ai grijă: ai observat că prietenul tău nu are mâncare în casa lui pentru a doua zi, du-te și cumpără-l. Știi că cimitirul este departe, dar nu există mașină - oferă-ți să-l duci, este închis și nu iese din casă, găsește-ți timp să fii cu el. Sprijinul simplu de zi cu zi îl va face să simtă că nu este singur.
Nu este nevoie să torturiți o persoană în legătură cu ceea ce puteți face exact, doar arătați puțină ingeniozitate și inițiativă.
3. Ce urmează pentru tine pe termen lung?
Procesul de doliu nu se termină cu înmormântarea. Durata sa depinde de caracteristicile fiecăruia. Fii pregătit pentru faptul că prietenul/tovarășul tău poate experimenta durere de până la câțiva ani.
Nu uita să te întrebi despre el. Păstrează legătura, verifică-l periodic, sprijină-l, dacă nu cu fapte, atunci măcar cu o vorbă bună. Acest lucru este mult mai important decât sprijinul unic cu o înmormântare. La început, o persoană poate fi în stare de șoc și, în această emoție, nici măcar să nu simtă durere sau nevoia de îngrijire a cuiva.
Nu pune presiune pe persoana îndurerată. „Ești atât de puternic”, „Este timpul să mergi mai departe”, „Totul pare în regulă acum”, încearcă să eviți interpretările experiențelor altor oameni și instrucțiunile ascunse.
Respectați valoarea decedatului în viața actuală a persoanei. Fii pregătit pentru faptul că prietenul tău își va aminti de decedat în diferite situații, fantezează cu ce ar sfătui sau ar face. Dacă acest lucru te irită, găsește puterea de a-ți reține iritația. Desigur, dacă relația cu prietenul tău este cu adevărat dragă și îl respecți.
Amintiți-vă despre întâlnirile memorabile. Ei deschid rana pierderii, mai ales în primul an, când persoana îndurerată trece prin toate sărbătorile și aniversările fără persoana iubită. În zile ca acestea, este nevoie în special de sprijin.
4. Când aveți nevoie de ajutor de specialitate?
Procesul de doliu este depresie, confuzie, un sentiment de pierdere a conexiunii cu ceilalți și, în general, „puțină nebunie”. Și asta e în regulă. Dar dacă toate aceste simptome nu dispar în timp, ci mai degrabă se intensifică, există posibilitatea ca durerea normală să devină complicată. există riscul dezvoltării depresiei clinice. Nu mai există suficient ajutor de la cei dragi și chiar de la un psiholog - aveți nevoie de o consultație cu un psihiatru. Nu înnebunește o persoană. Doar că, odată cu depresia clinică, creierul nostru începe să funcționeze puțin diferit, echilibrul substanțelor chimice este perturbat. Psihiatrul prescrie medicamente pentru aliniere, iar psihologul poate lucra simultan în conformitate cu psihoterapia conversațională.
Cum poți recunoaște. acea persoana are nevoie de ajutor? Principalul lucru este să fii atent și să ții cont de propria anxietate, pentru că „frica are ochi mari”. De regulă, aceasta este o combinație de mai multe simptome care durează mai mult de 2 luni:
. Dificultăți de existență zilnică și de îngrijire de sine,
. Concentrare puternică pe tema morții,
. Experiențe extrem de vii de amărăciune, furie și vinovăție,
. Neglijarea îngrijirii de sine
. Consumul regulat de alcool și droguri,
. Incapacitatea de a obține orice plăcere din viață,
. Halucinații
. Izolatie
. Mă simt în mod constant fără speranță
. Conversații despre moarte și sinucidere.
Există o modalitate sigură de a vorbi despre observațiile tale fără a te intimida sau a te intruzi. Doar rețineți că sunteți îngrijorat de persoana respectivă pentru că vedeți că nu a dormit sau a mâncat de câteva zile și poate avea nevoie de ajutor.
Ei bine, halucinațiile și o tentativă de sinucidere sunt un semn sigur că este timpul să chemați o ambulanță.
Caracteristici de sprijinire a copiilor care se confruntă cu pierderi.
Chiar și copiii foarte mici pot experimenta durerea pierderii, dar totuși știu să-și facă față sentimentelor și să învețe de la adulți. Și au nevoie de sprijin, îngrijire și, cel mai important, onestitate. Prin urmare, nu ar trebui să evitați subiectul morții, să minți despre „tata a plecat” sau „câinele a fost dat într-un loc bun”. Este nevoie de mult sprijin pentru a clarifica faptul că sentimentele legate de pierdere sunt normale.
Răspunde la întrebările copilului tău sincer și deschis: despre moarte, despre sentimente, despre înmormântări. Încercați să păstrați răspunsurile despre moarte simple, specifice și semnificative. Copiii, mai ales cei mici, se pot învinovăți pentru ceea ce s-a întâmplat, dar adevărul îi poate ajuta să înțeleagă că nu este vina lor.
Este important de reținut că copiii au alte modalități de a-și exprima sentimentele: povești, jocuri, desene. Puteți aprofunda în acest proces și apoi veți înțelege cum se descurcă.
Ce poate ajuta un copil îndurerat:
. Permiteți copilului să participe la procesul de înmormântare dacă nu îl deranjează.
. Dacă familia ta are tradiții culturale și religioase, atunci împărtășește-le la întrebarea despre moarte.
. Implicați membrii familiei, astfel încât copilul să vadă diferite modele de experimentare a pierderii.
. Ajută-ți copilul să găsească locul simbolic al defunctului în viața lui.
. Menține copiii implicați în activitățile zilnice.
. Acordați atenție modului în care experiențele copiilor se manifestă în jocuri, aceasta este o modalitate bună de a comunica cu ei.
Ce sa nu faci:
. Nu vă forțați copiii să „îndureze în mod corespunzător”; ei își vor găsi propria cale.
. Nu vă mințiți copiii despre „bunica adoarme”, nu spuneți prostii.
. Nu le spuneți copiilor voștri că lacrimile lor vor supăra pe cineva.
. Nu încercați să vă protejați copilul de pierdere. Copiii nu sunt idioți; ei citesc perfect sentimentele părinților.
. Nu-ți ascunde lacrimile copilului tău. Acest lucru va trimite mesajul că este în regulă să vă exprimați sentimentele.
. Nu transforma copilul într-un coș pentru toate grijile și problemele tale emergente - există un psiholog, prieteni și grupuri terapeutice pentru asta.
Și, desigur, trebuie să ne amintim că viața și relațiile umane sunt mai mari decât orice scheme și sfaturi și nu există o schemă corectă, există doar principii care pot fi ajustate ținând cont de caracteristicile culturale.
Asistență psihologică în deces.
Când lucrează cu durere și pierdere, este important ca consilierul să aibă cel puțin o înțelegere generală a contextului cultural al experienței clientului cu această experiență. Pentru că diferite religii și culturi au propriile lor opinii asupra morții, ceea ce are un impact suplimentar asupra clientului. Dar în acest articol, vom vorbi despre opțiunile clinice pentru a analiza durerea și a înțelege cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi.
„Etapele durerii” sunt conceptele cele mai cunoscute pentru majoritatea psihologilor. Acest model a fost dezvoltat de psihiatrul american-elvetian orientat psihanalitic Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Conform acestui model, o persoană care experimentează o pierdere trece prin 5 etape: negare, furie, târguire, depresie și acceptare. Conceptul în sine este simplu și ușor de aplicat, ca orice model clar. În același timp, ridică și o serie de întrebări. Toată lumea trece prin aceste etape și în această ordine? Este posibil să vorbim despre stadiul depresiei ca diagnostic clinic (inclusiv neurologic)? Există vreun interval de timp?
Au trecut mulți ani de atunci, modelul ei a fost criticat și i-au fost propuse și alte metode de evaluare. Ce alte puncte de vedere asupra procesului durerii există în acest moment?
Psihologul clinician George A. Bonanno Phd. de la Universitatea Columbia, de exemplu, a sugerat că nu există etape, ci un proces natural de recuperare după o despărțire. El ia ca bază conceptul de „flexibilitate psihologică”, argumentând că absența durerii manifeste este norma, spre deosebire de modelul psihanalitic, care patologizează un astfel de proces, poziționându-l drept „munca întreruptă a durerii”.
O abordare alternativă a etapelor durerii este reprezentată de conceptul de faze bazat pe teoria atașamentului de către Parkes, Bowlby, Sanders și alții. Parkes a definit 4 faze.
Faza I este perioada de amorțeală care apare imediat după o pierdere. Această amorțeală, caracteristică tuturor supraviețuitorilor, permite să ignorăm faptul pierderii, cel puțin pentru o perioadă scurtă de timp.
Apoi, persoana trece în Faza II - melancolie. Dor de pierdere și imposibilitate de reunire. În aceeași fază apare adesea negarea permanenței pierderii. Furia joacă un rol important în această fază.
În faza a III-a, persoana îndurerată devine dezorganizată și disperată și începe să întâmpine dificultăți de funcționare într-un mediu familiar.
În cele din urmă, clientul intră în Faza IV, începând să-și reorganizeze comportamentul, să-și restructureze personalitatea pentru a reveni la o stare normală și a reveni la viața de zi cu zi și a-și face planuri pentru viitor (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), al cărui interes și muncă s-au suprapus cu cel al lui Parkes, a văzut durerea ca trecând de la o fază la alta într-un cerc, fiecare pasaj fiind mai ușor de experimentat decât precedentul. Și la fel ca și în cazul etapelor, o graniță clară între faze este o apariție foarte rară.
Sanders (1989, 1999) folosește, de asemenea, ideea de faze pentru a descrie procesul de doliu și identifică cinci dintre ele: (1) șoc, (2) recunoașterea pierderii, (3) conservarea în negare, (4) vindecare și (5) restaurare.
În munca unui specialist, cunoașterea etapelor aduc uneori confuzie în înțelegerea muncii cu o persoană îndurerată, care constă în simpla atitudine de „îndrumare a clientului prin etapele durerii”. Cu toate acestea, această sarcină are o mare problemă - etapele și fazele sunt arbitrare, modelele sunt diferite și mai întâi clientul trebuie să fie introdus în teorie. Dar acest lucru nu este întotdeauna necesar sau chiar posibil. În plus, lucrul cu durerea depinde de capacitatea proprie a consilierului de a îndura și de a răspunde la experiențele de pierdere ale clienților, altfel există tentația de a lucra la nivel intelectual atunci când clientul înțelege că pierderea a avut loc, dar din punct de vedere emoțional nu poate accepta încă. și experimentează-l.
O alternativă este să privim procesul de doliu ca pe un mecanism natural, biologic, de adaptare la pierdere și de recuperare din ruperea unei relații apropiate, adică atașamentul. Teoria atașamentului a fost dezvoltată inițial ca o teorie comportamentală evolutivă. Iar durerea este un mecanism integral de atașament declanșat de pierderea unei persoane dragi. Și ca orice mecanism biologic, are sarcini legate de conceptul de faze Bowlby descris mai sus.
Sarcina I: Acceptați realitatea pierderii.
Când o persoană iubită moare sau decedează, sarcina principală este să acceptăm că reunirea nu mai este posibilă. Din punctul de vedere al contactului cu realitatea, este mai ușor să faci asta în moarte. La despărțire, este mai dificil, pentru că iată-l, obiectul afecțiunii. Anxietatea de pierdere a obiectelor primare este asociată cu activarea biologică naturală a căutării unei figuri de atașament. Adesea, părinții care și-au pierdut copii încearcă să aibă un alt copil cât mai repede posibil; cei care și-au pierdut un partener încearcă repede să găsească un cuplu; sau un câine, încearcă să obțină un alt animal mai repede. Această înlocuire aduce ușurare, dar poate întrerupe procesul de doliu pentru mulți ani.
O altă reacție este negarea, pe care Geoffrey Gorer (1965) a numit-o „mumificare”. Când o persoană își păstrează memoria și trăiește ca și cum obiectul de afecțiune pierdut ar fi pe cale să apară. O opțiune pentru întreruperea durerii ar putea fi negarea semnificației reale a obiectului, cum ar fi „nu am fost atât de apropiați”, „nu a fost un tată/soț atât de bun pentru mine etc.” O altă apărare împotriva realității pierderii poate fi represiunea fragmentară. De exemplu, când un copil care și-a pierdut tatăl la vârsta destul de conștientă de 12 ani se dovedește a fi incapabil să-și amintească nici măcar chipul după ceva timp. Un ritual de înmormântare ajută adesea la îndeplinirea acestei sarcini. În terapie, acesta poate fi un simplu uman „spune-mi despre el/ea”, sprijin pentru experiențe (nu întărire), explorare a imaginii relațiilor. Tot ceea ce ajută terapeutul și clientul să intre în contact detaliat cu silueta pierdută și să revină la realitate.
Sarcina 2: Procesarea durerii pierderii.
În societatea modernă există opinii diferite asupra modului în care ar trebui să fie trăită pierderea și cu ce intensitate. Uneori nu doar cei din jurul persoanei în doliu, ci și consultantul pot fi derutați de nivelul scăzut (subiectiv) de intensitate al implicării emoționale în procesul de doliu, ceea ce duce uneori la alegerea eronată a tacticii „de a ajunge la sentimente”, „ să elibereze lacrimi”. Cu toate acestea, este important să ne amintim că puterea experienței de a pierde o figură de atașament depinde și de stilul de atașament. Pentru persoanele cu anumite stiluri, pierderea poate fi într-adevăr mai puțin traumatizantă decât pentru alții. În același timp, pierderea în sine este un stres acut puternic, care este însoțit, printre altele, de experiențe fizice dureroase. Atunci când oamenii experimentează dureri emoționale, aceleași zone ale creierului sunt activate ca și atunci când se confruntă cu durerea fizică: insula anterioară (insula anterioară a creierului) și cortexul cingulat anterior (cortexul cingulat anterior). Este clar că oamenilor din jurul tău le poate fi insuportabil să intre în contact cu durerea altcuiva, motiv pentru care încearcă în toate modurile să înveselească persoana, să-l facă de rușine „ajunge, îți pare rău de tine, într-adevăr. ”, „trebuie să te faci mai bine” și alte sfaturi inutile, dar care opresc inteligent durerea. Reacția normală a unei persoane este să încerce să oprească durerea, să-și distragă atenția, să plece într-o călătorie, să se cufunde în muncă în cel mai bun caz. În cel mai rău caz, începeți să utilizați droguri psihoactive și alcool.
John Bowlby (1980) a spus-o astfel: „Mai devreme sau mai târziu, cei care evită experiența deplină a durerii se rup și devin deprimați” (p. 158). Însoțirea în această sarcină este ajutată de prezența empatică și empatia consultantului, din nou capacitatea sa de a experimenta incertitudinea și de a conține afecte negative. Nu trebuie să faci nimic special, fie dacă ești specialist, fie dacă ești o persoană dragă. Doar împărtășind durerea cu cei care trec prin ea.
Sarcina 3: Adaptați-vă la viața fără decedat sau „Cum voi trăi fără el/ea?”
Deoarece pierderea schimbă înțelegerea unei persoane despre sine în relație, în procesul de a experimenta durere, el se confruntă cu faptul că trebuie să învețe să se experimenteze diferit și să-și aranjeze viața. Durerea necomplicată este însoțită de schimbări pe trei niveluri: intern - experiența de sine (cine sunt eu acum?), extern (viața de zi cu zi) și spiritual (sistem de credințe, valori și credințe)
Adaptarea externă este căutarea de răspunsuri la situații în schimbare, stabilirea priorităților, direcționarea eforturilor: Cum să crești copiii? Cum să-ți câștigi existența? Să plătească facturile? Să organizezi timpul liber? Încălcarea adaptării aici poate apărea în încercarea de a păstra modul obișnuit de viață. Testare redusă a realității schimbate.
Parkes (1972) face un punct important despre multele niveluri pe care le afectează decesul: „Orice pierdere va însemna foarte rar pierderea literală a celui care a plecat. Deci, pierderea unui soț înseamnă și pierderea unui partener sexual, a unui tovarăș, responsabil de finanțe, responsabil de creșterea copiilor și așa mai departe, în funcție de rolurile pe care le-a îndeplinit soțul.” (p. 7) Prin urmare, revizuirea și reconsiderarea rolurilor pe care le-a jucat o persoană dragă este o parte importantă a terapiei durerii. O altă parte a muncii implică găsirea de noi semnificații în activitățile de zi cu zi.
Adaptarea internă este muncă la nivelul experienței sinelui, a conceptului de Sine. Este important să înțelegem cum moartea afectează definirea de sine, stima de sine și viziunea de autor a propriei vieți. Îndepărtând de viziunea diadică „Ce ar spune soțul/soția mea?” la „Ce vreau?”
Adaptarea spirituală. Pierderile din cauza morții pot schimba viziunea obișnuită asupra lumii, valorile vieții și credințele care ne afectează relațiile din interiorul nostru, cu vecinii, prietenii și colegii. Janoff-Bulman (1992) a identificat trei ipoteze de bază care sunt adesea subminate de moartea unei persoane dragi: că lumea este un loc binevoitor, că există un sens în lume și că el sau ea valorează ceva. Cu toate acestea, nu orice moarte ne schimbă convingerile de bază. Moartea așteptată a unei persoane în vârstă care a trăit o viață bună este mai probabil să ne întărească așteptările și să ne sublinieze valorile, de exemplu, „a trăit o viață împlinită, așa că a murit ușor și fără teamă”.
Sarcina IV: Găsiți o modalitate de a începe o nouă etapă în viață, menținând în același timp o conexiune adecvată cu defunctul.
În timpul procesului de doliu, toată energia emoțională a persoanei în doliu este îndreptată către obiectul pierderii. Și în această etapă există un echilibru între îngrijorarea cu privire la acest obiect și atenția pentru propria viață, restabilirea contactului cu interesele cuiva. Puteți întâlni adesea atitudinea „este timpul să uitați de el/ea și să mergeți mai departe”, care este un sfat destul de prost. Pentru că decedatul devine un obiect interior, o parte a Sinelui, ceea ce înseamnă că uitând de el, ne abandonăm. Sarcina consultantului în această etapă este să nu uite de relație, să meargă la devalorizare sau să treacă la o altă relație, ci să ajute clientul să găsească un loc potrivit pentru defunctul în viața sa emoțională, un loc în care imaginea decedatul va fi inclus efectiv în viața de zi cu zi.
Marris (1974) ilustrează această idee: „La început, văduva nu și-a putut separa intențiile și conștientizarea de figura soțului ei, care a jucat un rol important în ele. Pentru a se simți vie, ea a menținut iluzia unei relații intacte prin simbolism și credințe iraționale. Dar, de-a lungul timpului, a început să-și recadreze viața în sensul acceptării faptului că soțul ei murise. Ea a trecut printr-o transformare treptată de la a vorbi cu el „de parcă stătea pe scaun lângă ea” la a se gândi la ceea ce va face sau spune el din perspectiva propriilor interese și a viitorului copiilor ei. Până când, în cele din urmă, și-a însușit propriile dorințe și a încetat să mai aibă nevoie de figura soțului ei pentru a le manifesta. (pp. 37-38)” După cum vedem din exemplu, expresia cea mai potrivită a acestei stări poate fi „non-viața în relații”. Viața pare să se fi oprit în acest moment și persoanei i se pare că nu va mai iubi pe nimeni niciodată. Cu toate acestea, rezolvarea acestei probleme duce la conștientizarea că există oameni în lume care pot fi iubiți, iar acest lucru nu lipsește, la rândul său, obiectul pierdut de iubire.