De obicei oamenii spun: „De la dragoste la ură există un singur pas”. Dar de ce o femeie care a considerat recent un bărbat cel mai iubit și de dorit începe brusc să experimenteze o ostilitate arzătoare față de el? Motivul acestei schimbări în relații este dezamăgirea care îi așteaptă inevitabil pe fiecare persoană îndrăgostită cu pasiune.
La urma urmei, o femeie îndrăgostită își idealizează alesul și nu observă niciunul dintre neajunsurile lui. Cu cât dragostea este mai puternică, cu atât dezamăgirea este mai mare. O femeie își vede iubitul prin ochelari de culoare trandafir și îl consideră singurul care nu mai există pe lume. De-a lungul timpului, ochelarii de culoare trandafir își pierd „pulverizarea” magică și atitudinea unei femei față de iubita ei trece la un alt nivel. Dacă dragostea se va transforma în ură sau va continua să se întărească depinde de dorința fiecărui partener de a păstra sentimentul minunat care a existat între ei.
Dragostea, din păcate, este oarbă, așa că nu este de mirare că multe femei se îndrăgostesc de o capră. În astfel de cazuri, după ceva timp, dragostea se transformă în reversul ei rușinos - ura. Ura este același sentiment puternic ca și iubirea, dar doar schilodit de resentimente. Mulți oameni cred că ura este opusul iubirii.
Într-adevăr, dacă luăm în considerare regulile gramaticii ruse, atunci dragostea și ura sunt antonime. Dar în psihologie se crede că iubirea și ura sunt sentimente umane, identice ca forță și manifestare, în timp ce opusul iubirii este indiferența. Dragostea și ura sunt considerate două fețe ale aceleiași monede, care se transformă în fețe diferite în funcție de modul în care este aruncată. În fiecare etapă a unei relații strânse între o femeie și un bărbat, apar inevitabil diverse probleme. În cel mai bun caz, de-a lungul timpului, iubirea este înlocuită de sentimente pământești, precum melancolia, obișnuința, frica de singurătate, interesele economice și prietenia, iar în cel mai rău caz, vine ura.
Depinde de natura partenerilor și de modul lor de a rezolva disputele dacă va fi „un pas de la dragoste la ură” sau dacă va fi o călătorie pe tot parcursul vieții. Motivul schimbării atitudinii unui bărbat față de o femeie în multe cazuri este transformarea iubitei sale fete după nunta de la Vasilisa cea Frumoasă într-o broască sau într-o nobilă morocănoasă. Soția nu mai este mulțumită de noul jgheab; își dorește o viață mai bună decât are. Pe această bază, încep confruntările și luptele inofensive fără reguli.
Reproșurile și scandalurile constante duc, mai devreme sau mai târziu, la faptul că un soț decent caută atenție și afecțiune pe partea laterală. Și soția lui începe să-l urască cu înverșunare pentru trădarea lui. Și aici, în loc de expresiile: „Nu pot trăi fără tine, iubirea mea”, din gura femeilor zboară fraze groaznice: „Unde ai fost? Cât te urăsc”, „Unde ai pus banii? Că înseamnă că nu vei mânca azi!” Acesta este un semn că dragostea a dispărut, dar gelozia rămâne din cauza reticenței de a da „proprietatea ta” cuiva. În astfel de cazuri, gelozia fără iubire devine imperceptibil în ură. Dragostea devine cauza nașterii geloziei și a transformării ei în ură.
Chiar dacă dragostea și ura sunt similare, ele sunt totuși diferite. Dragostea este un sentiment pozitiv, aduce căldură, dar numai lucruri rele pot fi așteptate de la ură. Acest sentiment este negativ, miroase rece de ură. Dragostea și ura sunt diferite, dar sentimente de trădare apropiate. Merg unul lângă altul, pot crește unul de celălalt, dar nu se intersectează niciodată. Este imposibil să iubești și să urăști în același timp, așa cum nu poate exista o continuare și un sfârșit în același moment.
Potrivit psihologilor, există opt etape comune tuturor în tranziția de la dragoste la ură:
1. Să ne cunoaștem. Un bărbat și o femeie se întâlnesc și găsesc multe în comun unul în celălalt. Principalul lucru în această etapă este contactul ochi cu ochi și atingerea.
2. Pasiune. Un bărbat se îndrăgostește și își pierde capul. Partenerii își fac jurăminte: „Tu ești al meu, eu sunt al tău pe viață”. Li se pare că sunt complet identici unul cu celălalt.
3. Obișnuirea. Acest lucru se întâmplă de obicei după primii ani de căsătorie. O femeie se așteaptă ca partenerul ei să o facă fericită. Bărbatul începe să se simtă respins. Se formează o distanță între parteneri, ei încep să înțeleagă că sunt diferiți.
4. Anxietate vagă. Femeia începe să se îndoiască că o iubește. Bărbatul crede că nu este înțeles și nu i se acordă atenția cuvenită.
5. Dezamăgire. Percepția partenerilor este caracterizată de acuzații reciproce unul împotriva celuilalt, ambii experimentează durere și stres chinuitor din cauza cuvintelor: „ești mereu așa”, „nu m-ai iubit niciodată”, „te gândești doar la tine” și altele asemenea .
6. Răcire. Partenerii s-au săturat să-și demonstreze unul altuia că sunt de fapt mai buni decât crede el (ea) despre el. Comunicarea și interesul reciproc unul față de celălalt în această etapă sunt reduse la minimum.
7. Iritație. Partenerii sunt de acord că sunt complet nepotriviți unul pentru celălalt. Fiecare cuvânt sau acțiune a unui partener îl irită pe celălalt. În această etapă, oamenii nu se despart doar dacă au copii împreună.
8. Pauza. O pauză este inevitabilă între partenerii care devin străini unul pentru celălalt. Uneori pot trăi sub același acoperiș și se pot ura. Dar, de cele mai multe ori, partenerii divorțează. Pe baza materialelor de pe http://venus-med.ru/.
De ce spun oamenii că de la dragoste la ură este un pas? Este într-adevăr? Și ce trebuie făcut pentru ca iubirea să nu se transforme în ură?
Ce este ura și iubirea
Adesea oamenii percep îndrăgostirea, pasiunea, simpatia și dorința inconștientă pentru o altă persoană ca pe o manifestare a iubirii. Însă puțini oameni știu ce este dragostea adevărată, ce tipuri de iubire există în viață și cum să distingă un sentiment real ridicat de o parodie a acestuia, sub forma atașamentului nevrotic sau a dependenței emoționale.
La fel și ura – mulți o echivalează cu antipatie, dispreț, ostilitate, dezgust și ostilitate față de cineva sau ceva. Cu toate acestea, poate să nu fie deloc o emoție negativă durabilă, ci o atitudine - o interpretare negativă a ceva fără a-l experimenta.
Poți să uraști o persoană ca persoană întreagă sau poți să-i uraști acțiunile individuale, trăsăturile de caracter, slăbiciunile...
De asemenea, poți iubi întreaga persoană sau poți să-i iubești calitățile individuale, realizările, acțiunile...
Înțelegerea polară a acestor două sentimente puternice - din cauza acestei înțelegeri, de fapt, a apărut zicala „De la dragoste la ură este un pas” - sugerează că atât dragostea, cât și ura, în acest context, cresc din egoismul uman în relații și din ipocrizie.
De exemplu: Din moment ce te iubesc și încerc să-ți fac pe plac, atunci ar trebui să mă iubești și pe mine. Și dacă nu mă iubești - acest lucru este nedrept - atunci te voi urî pentru asta (poate chiar să mă răzbun).
Gândirea maximalistă (imatură) lucrează aici - „totul sau nimic”. Ori îl iubesc, ori îl urăsc.
Există un scop ipocrit aici (poate inconștient) de a face bine altora în schimbul faptului că îmi face bine și mai mult.
Dragoste adevarata, spre deosebire de un fals, este un sentiment înalt, romantic, fără condiții sau raționament. Este spontan, intim și lipsit de prejudecăți, interpretare, judecată și critică. Ea este, degeaba... fără să aștepte un răspuns...
Nu poate fi programat sau controlat. Nu este o boală și nu există leac pentru ea. Aduce fericire și poate aduce tristețe, dar nu nevroză.
Ură adevărată- asta este doar gândire, evaluare, interpretare... Poți să-l uraști pe dușmanul patriei tale, dar să nu-ți faci griji constant că locuiește acolo undeva și nu este pedepsit pentru că este un dușman.
Dacă urăști pe cineva - ești îngrijorat emoțional, indignat, vrei să te răzbuni, să faci ceva urât cuiva, atunci aceasta este deja o problemă nevrotică.
asta implică ca de la dragostea adevarata la ura adevarata nu poate exista un singur pas, nici o suta... Sunt concepte diferite si incompatibile.
Cum să nu faci pasul fatal de la iubire la ură
Dacă înțelegi esența și înțelegi diferența dintre sentimente și gândire, atunci nu este greu de ghicit că dacă iubești cu adevărat o persoană, atunci a priori nu o poți ura.
Dar dacă îl urăști cu adevărat, îl poți iubi în continuare.
Prin urmare, putem spune mai degrabă că de la ură la iubire există un pas, mai degrabă decât invers.
De exemplu: o fată urăște tinerii neîngrijiți - rețineți, nu îi place comportamentul lor (trăsătura de personalitate) și nu, în general, tinerii îmbrăcați neîngrijiți.
În anumite circumstanțe - să zicem la o petrecere - acest tip își poate demonstra numeroasele avantaje, farmec, farmec și, dintr-o dată, va deveni atractiv și atractiv pentru această fată. S-ar putea chiar să se îndrăgostească de el.
Și dacă i-a urât vehement pe tipii neîngrijiți, simțind dezgust și ostilitate emoțională față de ei, atunci este puțin probabil să se fi îndrăgostit cu adevărat. Dar chiar ar fi putut să se îndrăgostească de cârligul atașamentului nevrotic.
Iar la capătul acestei suferințe, „iubire bolnavă”, avea să facă un pas spre ura pe care o avea deja...
asta implică Pentru a nu face pasul fatal de la iubire la ură, trebuie pur și simplu, degeaba, să iubești întreaga persoană (sentiment) și să urăști (gândirea) doar anumite comportamente sau greșeli, pe care le au absolut toți oamenii.
Chiar ieri pământul ardea sub picioarele tale de fericire. Iubești și ești iubit! Ce poate fi mai frumos? Și dacă încă poți visa la ceva, este doar despre a nu fi niciodată despărțit.
Deci, de ce astăzi, când te uiți la persoana pe care o considerai cea mai bună din lume, vrei să urli? De unde a venit această furie incontrolabilă față de el? Este cu siguranță un pas de la dragoste la ură. Dar când ai reușit să o faci? Și este posibil să pornești pe calea inversă - de la ură la iubire?
De fapt, mai sunt câțiva pași de la dragoste la ură. Unii trec prin acești pași foarte repede, literalmente în câteva zile, în timp ce alții au 20 sau mai mulți ani de relație. Dar această cale este aceeași pentru aproape toată lumea.
Primul pas. Dragoste
Aceasta este o perioadă care este întotdeauna amintită cu plăcere și nostalgie. Oh, a fost o perioadă frumoasă - întâlniri, curte, primele săruturi. Când, uitându-te la iubitul tău, inima a început să-ți bată cu putere dublată și toate gândurile tale au fost ocupate numai de el.
În acest moment, vrem să aflăm cât mai multe despre această persoană, explică psihologul, și să fim cât mai mult împreună. Dar, în același timp, ne uităm la alesul nostru prin ochelari de culoare trandafir. Și îl vedem așa cum vrem să-l vedem. Acești ochelari de culoare trandafir sunt tocmai motivul pentru care mai devreme sau mai târziu idealul unei persoane dragi începe să se prăbușească.
Pasul doi. Obicei
La urma urmei, ei spun că este adevărat că o persoană se obișnuiește ușor cu lucrurile bune. Ceea ce chiar ieri părea o fericire imposibilă, astăzi este luat de la sine înțeles. Și faptul că sunteți împreună este deja luat de la sine înțeles. Iar iubitul seamănă din ce în ce mai puțin cu un prinț de basm pe un cal alb. Acum îi cunoști preferințele, gusturile, obiceiurile. Totul într-o relație este lin și previzibil.
Treptat ne obișnuim cu persoana iubită, așa cum ne-am obișnui cu o cameră dacă am fi fost în ea de mult timp.Totul în această cameră ni se pare familiar și, mai devreme sau mai târziu, începem să ne gândim dacă ar trebui schimba tapetul sau cumpara mobilier nou.
Mulți oameni se tem de obișnuință în relații, considerând că este un sfârșit necinstit al iubirii. Nimic de genul asta!
Obiceiul este și dragoste. Doar una dintre etapele iubirii, Una dintre ipostazele ei este mai calmă, mai măsurată. În acest moment, privim o persoană fără ochelari de culoare trandafir, prin ochelari transparenți obișnuiți și o vedem așa cum este.
Pasul trei. Aşteptare
Și aici se dovedește că nu suntem deosebit de mulțumiți de felul în care este cu adevărat persoana iubită. Pentru că așteptăm mari realizări de la el. Până la urmă, chiar dându-ne seama că alesul nu semăna prea mult cu prințul, ne așteptam ca pe viitor această asemănare să crească în continuare. Și va învăța în continuare să câștige bani mari, să poată atinge culmi în carieră sau pur și simplu să fie la fel de pasional și grijuliu tot timpul ca în zorii relației. Cu o privire sobră la persoana iubită, devine evident că este puțin probabil să te poți simți vreodată ca soția unui nou rus; el nu va avea niciun succes serios în cariera lui în viitorul apropiat. Și toată atenția și grija cu care te-a înconjurat la un moment dat cu sârguință spre invidia prietenilor tăi, s-a evaporat ca picăturile de ploaie pe asfalt.
Ca urmare, fiecare partener începe să observe că ratează ceva important și dorit sau că nu îl primește deloc.
Pasul patru. Dezamăgire
Iar atunci când alesul nu se ridică la nivelul așteptărilor puse asupra lui, începe o perioadă de dezamăgire. Treptat începe să pară că s-a schimbat în rău.
Deși, de fapt, a rămas același, percepția ta pur și simplu s-a schimbat.
Încep scandalurile, certurile și reproșurile.
În această perioadă, o persoană începe să-și privească partenerul prin ochelari întunecați, nu mai observă calități pozitive la el și vede doar neajunsuri.
Drept urmare, partenerii continuă să acumuleze nemulțumiri unul față de celălalt, ceea ce poate duce la ultima etapă a relației.
Pasul cinci. Ură
În această etapă apare iritația, iar chiar și avantajele pe care le are această persoană, prin prisma ochelarilor negri, devin deja dezavantaje. Chiar și ceea ce obișnuia să te atingea începe să te enerveze. De exemplu, zâmbetul partenerului tău de viață părea strălucitor și dulce, dar acum pare rău intenționat și nesincer.
Și această iritare se poate transforma într-o formă de ură. Calea de la iubire la ură s-a încheiat.
Este posibil să vă opriți la mijlocul călătoriei? Poți să te oprești în faza de obișnuință. Pentru aceasta este important:
- Așteptați-vă la cât mai puțin posibil de la partenerul dvs. Pentru că orice așteptări, mai devreme sau mai târziu, duc la dezamăgire. Și cu cât aștepți mai puțin, cu atât primești mai mult. Așa că, în primul rând, trebuie să scazi așteptările și reclamațiile. Acestea sunt și așteptări;
- aprecia ceea ce este într-o persoană. Să fii capabil să vezi aspectele pozitive. Și concentrați-vă pe aceste avantaje, și nu pe dezavantajele pe care le are fiecare persoană;
- este important să poți găsi un limbaj comun cu persoana cu care încerci să-ți conectezi destinul.
Desigur, este bine dacă oamenii vorbesc aceeași limbă de la bun început. Atunci trebuie doar să încerci să-l aduci înapoi. Dar se întâmplă că oamenii vorbeau limbi diferite de la bun început, fără să-și dea seama la început. Este posibil să găsiți un limbaj comun în acest caz? Și cum faci asta?
Acest lucru poate fi învățat.Primul lucru este să încetați să vă certați și să începeți să ascultați. Când vrem să găsim un limbaj comun cu o persoană, trebuie să ținem cont de convingerile, principiile sale etc. Încearcă să-l contrazici mai rar și să fii de acord cu el mai des. Desigur, vă puteți exprima propriul punct de vedere. Dar, în orice caz, este important să asculți mai întâi cealaltă persoană și apoi să-ți exprimi părerea într-un mod argumentat.
Pentru a evita dezamăgirile în relații, sfătuiește psihologul, este important chiar la începutul călătoriei, atunci când alegeți un partener, să înțelegeți ce doriți să obțineți dintr-o relație de dragoste, să cunoașteți bine cealaltă persoană și să determinați dacă acesta este capabil să-ți ofere ceea ce îți dorești.
Majoritatea dintre noi alegem inconștient un partener, pentru că nu avem idee despre ceea ce ne dorim. Ceea ce plutea a venit la noi. Iar când cad ochelarii de culoarea trandafirii, se dovedește că lângă noi nu este persoana de care avem nevoie.
Retur. De la ură la iubire
Drumul de întoarcere, crede psihologul, este posibil, dar foarte dificil.
Aceasta este o muncă foarte grea și mulți oameni în această etapă, de regulă, nu mai doresc să investească efort și energie în îmbunătățirea relațiilor.
La urma urmei, dragostea este un foc. Și pentru ca acesta să ardă, trebuie să fie hrănit în mod constant - aruncând bușteni în el. De multe ori nu facem asta. Credem că focul va arde de la sine și lăsăm relația să-și urmeze cursul. Dar, mai devreme sau mai târziu, acest foc se va stinge. A menține acest foc viu nu este ușor. Este important să investești continuu în relația ta. Și pentru a-l reaprinde din nou, va fi nevoie de câteva ori mai multă putere.
Pentru a reaprinde un foc stins, este important să încerci să-l înțelegi pe celălalt și să începi să-l apreciezi. Arată că îl apreciezi și îl înțelegi. Acest lucru este greu de făcut, deoarece oamenii care trec de la dragoste la ură, de regulă, nu știu cum să facă acest lucru. Altfel nu ar fi în acest stadiu.
Dar atunci este important să decizi.Dacă o persoană nu ți se potrivește deloc și de dragul ei și menținând o relație cu ea nu vrei să faci nimic, atunci de ce ai nevoie de această relație - poate ar trebui să o rupi sus cu el.
...De la dragoste la ură sunt cinci pași... Și uneori se dovedește că e mai ușor să treci prin ei decât să te oprești la jumătatea drumului. Dar este mai bine să încetinești în timp decât să încerci să mergi pe altă cale mai târziu. La urma urmei, vezi tu, a iubi este întotdeauna mai bine decât a ură.
„De la dragoste la ură un pas”?
Nu. Aceasta este cea mai mare concepție greșită!
Știi ce înseamnă „Om Shanti”? „Om” înseamnă „Eu sunt sufletul”. „Shanti” înseamnă „calm”.
Om Shanti înseamnă: „Sunt un suflet calm”. Acesta este un salut perfect în limba hindi. Aceasta nu este doar o combinație de cuvinte. De fiecare dată când ne salutăm, ne amintim de adevăratul nostru sine.
Oamenii au acest obicei bun de a se saluta atunci când se întâlnesc, spunând: "Bună dimineața, bună după-amiaza, bună seara, bună ziua, bună ziua..." Dar, de obicei, oamenii nu o spun într-o astfel de CONȘTIINȚĂ: „Îți doresc o dimineață bună.” A devenit doar un obicei. A spune acest lucru în CONȘTIINȚA corespunzătoare înseamnă, înainte de a SPUNE, creăm acest GÂND în mintea noastră: „Fie ca dimineața ta de astăzi să fie minunată, reușită, bună.” Adică, mai întâi ajustați-vă conștiința și APOI, într-o astfel de CONȘTIINȚĂ, spuneți: „Bună dimineața”.
Adesea, aceste cuvinte de salut sunt pronunțate „prin dinți scrâșniți”. Spunem „bună dimineața”, dar în același timp atitudinea și gândurile noastre INTERIOR sunt complet diferite. Acesta este motivul pentru care există atât de multe probleme în relații -
nu sunt în armonie.
Când folosiți acest salut „Om shanti”, mai întâi intrați în această CONȘTIINȚĂ: „Sunt un suflet calm” - și după aceea, într-o astfel de CONȘTIINȚĂ spuneți „Om shanti”.
Acest lucru se aplică tuturor .
Când învățăm să ne egalăm gândurile și cuvintele, relațiile noastre cu toată lumea vor deveni ușoare, plăcute, armonioase. De fapt, acesta este un conflict foarte mare - când spunem ceva un lucru, dar gândim altceva. Atunci relația nu este construită pe o bază solidă.
Spune doar ceea ce crezi. Dacă nu poți să o spui, atunci nici nu ar trebui să te gândești la asta. Nu vorbi doar mecanic. Lasă toate cuvintele tale să fie pre-cântărite și gândite. În caz contrar, dacă comunicarea are loc mecanic, atunci cea mai mică situație nefavorabilă va strica relația.
Ce se întâmplă fără o bază solidă? De exemplu, cineva vine la tine și îți spune: „Știi ce a spus despre tine?!”Și gata, relația este distrusă. Această singură propoziție a fost suficientă pentru a distruge o relație care nu se baza pe o bază solidă. Încredere, respect, dragoste - totul este distrus într-o secundă cu o singură propoziție.
În zilele noastre sunt mulți copii care nu se pot înțelege cu oamenii. Prin urmare, ei preferă să comunice pe Internet. Acest lucru le oferă mai multe opțiuni. Cerc social mai larg. Abilitatea de a comuta rapid atunci când apar neînțelegeri. Cu cât oamenii devin mai dependenți de comunicarea online, cu atât se retrag mai mult de la comunicarea față în față. Cu toate acestea, cu cât folosesc mai puțin puterea mentală în comunicarea personală, cu atât devin mai stabili. Folosirea tehnologiei din când în când nu este un lucru rău. Dar a face din aceasta baza relațiilor noastre cu oamenii înseamnă doar reducerea puterii noastre emoționale.
Când începem să comunicăm cu o persoană, fie online, fie în viața reală, ne creăm treptat o imagine ideală despre ea în mintea noastră. Ne obișnuim cu gândurile despre această imagine ideală, ne obișnuim să comunicăm cu această persoană și, treptat, dezvoltăm atașamentul. Numim greșit cuvântul „dragoste”. De fapt, aceasta nu este dragoste, este infatuare, îndrăgostire, obișnuință, dependență, obsesie, obsesie, afecțiune, pasiune.
Care este diferența dintre pasiune și obsesie și iubire?
Multe fete spun: „Sunt obsedat de dragostea pentru un astfel de tânăr... Nu pot trăi fără el... Simt un sentiment de pasiune față de el...”
Pasiune, obsesie este
in mintea ta. Privind această imagine, îmi creez anumite gânduri și sentimente în mintea mea. De-a lungul timpului, devin DEPENDENT de aceste gânduri și sentimente. Dacă simt confort spiritual cu o persoană, mă pot deschide față de el (acest lucru se întâmplă foarte des când comunic online), când îi deschid sentimentele, experiențele mele, el simpatizează cu mine, îmi dă putere, îmi vindecă mentalul. răni . Când ne împărtășim durerea cu cineva, ne putem vindeca singuri. Este ca o terapie. De ce? Pentru că mă acceptă, mă calmează, mă consolează... Prin urmare, experimentez confort spiritual atunci când comunic cu acei oameni. Începem să credem că aceasta este iubire.
Dragostea este
. Aceasta este calitatea originară a sufletului, împreună cu fericirea și fericirea. Deoarece aceste calități sunt propriile noastre calități interne, putem crea sentimente corespunzătoare pe baza lor. Pentru aceasta nu avem nevoie de niciun stimulent extern.
Dacă nu știm cum să trezim aceste sentimente în interiorul nostru fără un stimulent, TREBUIE să folosim unul sau altul stimulent extern pentru a trezi acești sanskars originali care dorm în noi. În același timp, credem în mod eronat că SURSA acestor sentimente sunt aceste stimulente externe. De fapt, acestea sunt propriile MELE calități INTERIOARE. Pot învăța să-i trezesc fără stimuli externi și să am aceleași senzații.
Noi spunem: „Te iubesc”. În același timp, credem în mod eronat că TU ești sursa iubirii mele, a sentimentelor mele. De fapt, sursa acestor sentimente sunt EU, propriii mei sanskari originali. TU ești pur și simplu un stimulent extern, folosindu-mă de care îmi trezesc propriii sanskar-i interni.
IUBIREA este ENERGIE. Această ENERGIE este cea care evocă sentimente sublime de confort spiritual și beatitudine în suflet.
Să ne gândim de unde vine această ENERGIE, care este SURSA acestei ENERGIE?
Să spunem că te iubesc. Și TU ești complet indiferent față de mine. Ce înseamnă? Aceasta înseamnă că TU nu trimiți NICIO energie către mine, nici bună, nici rea, nici deloc. Atunci DE DE unde am aceste sentimente? Acest lucru demonstrează că sursa acestor sentimente sunt EU ÎNCĂ.
TU ești doar un stimulent de care treptat devin dependentă. Devin NEVOIE ca tu să creezi aceste sentimente. Stimulantul poate fi orice obiect, atât animat, cât și neînsuflețit. Unii „iubesc” o persoană, alții „adoră” alcoolul, alții „adoră” drogurile. Cu toate acestea, natura tuturor acestor tipuri de DEPENDENȚĂ este aceeași - incapacitatea de a simți beatitudine fără un stimulent extern.
Ce se întâmplă când acest stimulent este luat de la o persoană? De exemplu, când o persoană iubită se căsătorește cu altcineva? Fetele de foarte multe ori nu suportă asta și se sinucid.
Ce să faci într-o astfel de situație?
În primul rând, este necesar să înțelegem că IUBIREA nu este ceva ce putem PRIMI de la alte obiecte, animate sau neînsuflețite, de la oameni sau lucruri.
IUBIREA este propria NOASTRĂ ENERGIE internă, pe care o CREAM în noi înșine și o OFERIM altor oameni. Asta înseamnă că pot accepta necondiționat o altă persoană, indiferent de ceea ce spune sau face.
Câți oameni putem accepta NECONDIȚIONAT? Nici măcar nu ne putem accepta necondiționat. Cu toții ne torturăm. ESTE IMPOSIBIL să chinuim pe cineva pe care-l IUBIM cu adevărat. Ne chinuim cu alcool, tutun, alte droguri, certuri, conflicte, grosolănie, grosolănie, ură, cruzime, invidie, afecțiune...
Ce înseamnă „te iubesc”?
Înseamnă asta să aștepți, să ceri: „Trebuie să fii așa... trebuie să faci asta...” Să spunem că cineva m-a tratat foarte bine, m-a lăudat, a avut grijă de mine, mi-a dat flori și cadouri, m-a înțeles, a aprobat eu, m-am sprijinit... și m-am oprit brusc...
Ce se va întâmpla atunci? Mă așteptam să facă asta pentru totdeauna... Rezultatul este o traumă mentală. Și apoi spun: „Nu mă mai iubești”. Credem în mod eronat că „te iubesc” înseamnă că TREBUIE să Mă accepți.
De fapt, „te iubesc” înseamnă „te accept”.
Orice tip de dependență ne face foarte vulnerabili. De îndată ce situația sau circumstanțele se schimbă, inevitabil ne afectează starea de spirit.
„Te iubesc” înseamnă „Te accept NECONDIȚIONAT, NESISTE, așa cum ești.” Acest mod de a pune întrebarea schimbă totul. Această poziție mă face Stăpân, pentru că doar EU ÎNȘINE sunt sub controlul meu. Oamenii, situațiile, circumstanțele se pot schimba indiferent de dorințele și așteptările mele. Această poziție mă eliberează de DEPENDENTĂ, ceea ce înseamnă că îmi face starea de pace, fericire, iubire și beatitudine permanentă.
, implică iertare absolută. Apoi nici nu se ridică
, pentru că nu dăm vina pe nimeni. Acceptăm fiecare cuvânt și acțiune a acelei persoane. Indiferent ce spune sau face, nu-l considerăm vinovat, nu punem asupra lui povara vinovăției.
Există așa ceva ca „durerea iubirii”. Acesta este un concept greșit. „Chinul” și „dragostea” sunt două lucruri incompatibile. Dacă există chin, atunci nu există nicio urmă de iubire, există doar dependență, obsesie, atașament, pasiune. Aceste sentimente sunt cele care provoacă chinuri.
Acolo unde este IUBIRE, nu poate fi nici urmă de chin. Există doar un sentiment de fericire, de fericire.
Test de IUBIRE: Pot să iert necondiționat? Dacă „da”, atunci este IUBIRE. Dacă „nu”, este atașament, obsesie, pasiune.
Cu cât starea mea emoțională este mai stabilă, cu atât am mai multă IUBIRE.
Când îi întrebăm pe oameni: „Cine vă dă cea mai mare durere?” - de regulă, oamenii răspund: „Cei dragi...” Aceasta este o situație paradoxală: cei dragi sunt cei care ne provoacă cea mai mare durere?! Pe cei pe care îi „iubim”?
Aceasta nu este IUBIRE, este afecțiune. Dacă îi iubim cu adevărat, starea noastră de spirit nu se va schimba indiferent de ceea ce spun sau face. Ne vom uita la ei CU IUBIRE, indiferent de nimic.
Ei spun: „De la dragoste la ură – un pas”. Aceasta este cea mai mare concepție greșită!
De fapt, „de la afecțiune la ură este un pas”.
De la IUBIRE la ura - ... o distanta infinita.
IUBIREA și ura sunt la poli diferiți, în dimensiuni diferite. IUBIREA este cea mai POZITIVĂ energie. Ura este cea mai NEGATIVA energie.
Dacă o persoană trecea cu ușurință la ură, atunci nu avea nicio urmă de IUBIRE.
Cu cât reușesc să-mi mențin starea de spirit mai stabilă, cu atât sentimentele mele de iubire MAI PROFUNDE.
Dacă pretindem cu adevărat că „TE iubesc”, atunci NU ne putem coborî starea sufletească, indiferent de ceea ce spui sau faci. VOI CONTINUA SĂ TE UIT CU DRAGOSTE ORUM.
Aceasta se numește iertare necondiționată pentru fiecare cuvânt și acțiune. Dacă TU ai durere, eu nu voi simpatiza, ci SIMPATIE. Compasiunea este o emoție negativă, empatia este o emoție pozitivă. Îți voi ÎNȚELEGE durerea, dar nu o voi SIMȚI durerea ta. Numai atunci te pot AJUTA să-ți vindeci rana mentală.
pe baza materialelor din cartea: B.K. Shivani - „Relații”
- pagina principală a site-ului „RODoSVET”.
- Harta site-ului.
Cu toții cunoaștem bine acest proverb... Așa că ieri a repetat mama, auzind la televizor niște știri penale despre o crimă motivată de gelozie.
Și m-am gândit: este așa? Există într-adevăr un pas de la dragoste la ură? Și am ajuns la aceste concluzii.
Nu un pas, ci un drum întreg
Amintindu-mi toate relațiile mele din trecut, care s-au încheiat în cele din urmă chiar în această ură, mi-am dat seama că pentru mine acesta nu a fost un pas, ci un întreg drum. Pași mici de nemulțumiri, insulte reciproce, neînțelegeri și indiferență.
Doar că la un moment bun totul s-a acumulat atât de mult încât părea că un pas uriaș a fost făcut de la dragoste la ură. Dar, de fapt, relațiile nereușite au ajuns pur și simplu la linia de sosire a traseului lor... 
Drumul a fost trecut. Și totul s-a încheiat cu eu ștergerea celor dragi de pe foștii mei din toate conturile, telefoanele, contactele și încercând să le uit pentru totdeauna numele, pentru că doar pomenirea lor mi-a provocat o explozie de indignare în suflet.
Acest sentiment a durat mult să dispară și, trebuie să recunosc, mi-a otrăvit mai degrabă viața.
Este din dragoste?
Dar ultima mea poveste de dragoste eșuată a dat totul peste cap. După aceasta, am ajuns la concluzia că ura nu vine din iubire. Pentru că iubirea este doar creație.
Încă o dată a trebuit să mă despart de persoana iubită. S-au despărțit dureros și pentru o lungă perioadă de timp, cu numeroase „confruntări”, nu fără insulte și certuri.
Când a devenit clar că totul s-a terminat, am încercat, ca de obicei, să-l urăsc. Și... nu am putut!
Oricât m-am străduit, indiferent ce cuvinte l-am numit, oricât m-am străduit să-mi amintesc toate cele mai jignitoare lucruri, nu a rezultat nimic. Indiferent de câte ori am încercat să-l elimin de la prietenii VKontakte, tot nu am putut...
A fost o tortură pentru mine să trăiesc și să știu că el trăiește (probabil fericit) fără mine. Dar o tortură și mai mare era să nu știi nimic despre el, să-l urăști, să-l ștergi din viață, de parcă n-ar fi fost niciodată acolo.
A fost foarte ciudat. Dar atunci mi-am dat seama că aceasta era probabil dragoste adevărată. Nu degenerează în ură. Pur și simplu trăiește în inimă. Ea pare să fie singură. Ea te face să te rogi pentru fericirea unei persoane care nu va fi niciodată a ta.
Se transformă și se transferă în întreaga lume, încurajându-te să faci fapte bune, bune. Te schimbă complet, te întoarce pe dos.
Și trece în liniște cu timpul. Trece atât de neobservat... Când într-o zi îți dai seama brusc că nu contează cum este sau unde se află. Dar fără ură. Doar calm.
Iar ura nu se naște deloc din iubire, ci din propriul egoism.
Ce crezi?
Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero.