Împreună, dar separat - acest lucru se poate spune despre cuplurile care continuă să lucreze împreună după o despărțire.
Istorie: romantism de birou. Lucrați împreună după despărțire?
Romantismul la birou nu este un fenomen rar. Dar, ca orice altă relație, se poate termina. Asta ridică întrebarea: cum să lucrezi împreună cu fostul tău? Cum poate o femeie să treacă peste acest test dificil?
A merge la muncă este ca munca grea
Chiar ieri, acest bărbat a fost pentru tine, în primul rând, iubita ta și numai, în al doilea rând, colegul tău. Cu toate acestea, relația nu a funcționat, iar acum ești obligat să-l vezi în fiecare zi la serviciu. Pentru orice femeie aflată într-o situație similară, acest lucru este pur și simplu insuportabil, mai ales la început. Nu doar că este dureros să stai lângă obiectul iubirii (sau fosta dragoste) toată ziua, ci și atitudinea colegilor din jurul tău față de tot ce se întâmplă. Printre ei sunt mereu cei care se vor bucura, zâmbind și punându-ți întrebări despre despărțirea ta. Problema va fi mai profundă dacă acest coleg este fostul tău soț. Cum să acționezi pentru a nu înrăutăți situația?
Ar trebui să-l ignor?
Pentru majoritatea femeilor aflate într-o astfel de situație, decizia care le vine imediat în minte este să scrie o scrisoare de demisie și să înceapă să-și caute un nou loc de muncă. Habar nu are cum să lucreze cu fostul ei soț sau iubit la serviciu. Cu toate acestea, nu toată lumea își poate permite să rămână fără venituri pentru cel puțin o perioadă scurtă.
Un salariu bun, la care este puțin probabil să poți crește într-un nou loc de muncă în scurt timp, precum și echipa cu care ești obișnuit, te pot reține și ele. Femeia decide să rămână la locul ei anterior și, pentru a nu suferi de prezența fostului ei iubit, începe pur și simplu să-l ignore. Dar este aceasta decizia corectă? Ignorarea nu este o modalitate de a te proteja. Acesta este un semn de slăbiciune.
Cum să comunici cu fostul tău bărbat
Principalul lucru în această situație este să alegi o modalitate de comportament și comunicare care să-ți demonstreze clar încrederea în sine, calmul și profesionalismul. Arătându-ți autosuficiența, îți vei sublinia independența.
Amintește-ți că acum nu este soțul, iubitul sau iubitul tău, este doar un coleg și nimic mai mult. Iar faptul că comunici cu fostul tău înseamnă un singur lucru - aceasta este datoria ta oficială. Nu ignora faptul ca se afla in aceeasi pozitie cu tine, pentru ca este nevoit sa comunice cu fosta lui iubita.
Nu ar exista fericire...
Orice experiență, oricât de negativă ar fi, este foarte valoroasă. Acum poți spune din propria experiență dacă ai nevoie de astfel de relații în viața ta și dacă ar trebui să începi relații cu colegii. La urma urmei, dacă o astfel de relație nu se termină în căsătorie, atunci pur și simplu se termină și atunci arăți ca un „abandon” în ochii altor colegi. Mai ales dacă trăiești în mod acut despărțiri și situația a devenit insuportabilă pentru tine. Lasă dragostea de birou să devină tabu pentru tine și atunci nu vei mai repeta niciodată această greșeală. La urma urmei, să fii împreună câteva ore în fiecare zi după despărțire este foarte dificil!
Pană cu pană
În încercarea de a uita „vechea” iubire, femeile încep să caute intens una „nouă”. Pe de o parte, acest lucru este corect, ajută la trecerea de la gândurile triste la cele pozitive. Dar nu ar trebui să-ți demonstrezi în mod deliberat noua relație în fața colegilor tăi, pentru că aceștia pot interpreta totul în felul lor și zvonurile vor ajunge la fostul tău bărbat că „ai intrat în haos” din durere. Astfel de zvonuri nu ar trebui permise în principiu. Doar fii tu insuti.
Nu ar trebui să începi o nouă poveste de dragoste cu un alt coleg pentru a-ți jigni fostul bărbat.
Atenție zero
Este posibil ca fostul tău să înceapă să te agreseze. Acest lucru poate fi exprimat în ridicol, răspândind bârfe despre tine, detalii despre relația ta. Acest lucru se poate transforma chiar în bullying. Dacă poți face față acestui lucru depinde de puterea caracterului tău. În unele cazuri, demiterea poate fi o adevărată salvare. Dar încearcă să treci acest test cu demnitate.
Nu-ți asumă meritul personal pentru un singur cuvânt pe care fostul tău bărbat spune că nu este măgulitor. Bucură-te că și-a arătat adevăratele culori, pentru că dacă ți-ai fi conectat viața cu el, ai fi primit nu doar experiență, ci, eventual, o viață ruptă. În ceea ce privește restul colegilor tăi, această situație poate fi folosită ca un filtru: cei care s-au arătat interesați de dragostea și despărțirea ta nu pot fi de încredere. Colegii mai plini de tact și sensibili vor prefera să nu comenteze în niciun fel acest lucru.Nu îi datorezi nimic fostului tău iubit, chiar dacă el este șeful tău.
Și din nou trădare
Dacă despărțirea de un coleg de sex masculin a fost tulbure, cu reproșuri reciproce și chiar scandaluri, atunci fiți pregătiți pentru răzbunare din partea lui. Un bărbat simte că încă nu ești indiferent față de el și poate să-l învingă. Cel mai dureros lucru în această situație dificilă nu este indiferența lui absolută față de tine, ci o nouă aventură cu un alt coleg. La urma urmei, te vei regăsi în poziția fostei, iar ea – cea actuală. El poate să-și demonstreze prea clar atenția față de ea, să flirteze, să-i viziteze adesea biroul, să-i spună aceleași cuvinte afectuoase pe care le-a numit el. Dar nu ar trebui să o iei în serios, pentru că acea femeie este o armă de răzbunare. În continuare vor trebui să demonstreze că au sentimente reale, sincere.
Amintiți-vă: o persoană inteligentă nu poate fi jignită, insultată sau umilită. Fii SUPRA situației, nu ÎN EA.
Dacă este un fost soț
S-a întâmplat. Lucrăm împreună, ne căsătorim și apoi divorțăm, dar nimeni nu vrea să-și schimbe locul de muncă. Ce să faci și cum să te comporți cu fostul tău soț în această situație?
- În primul rând, la serviciu, pentru toți colegii tăi, ești un profesionist, nu o fostă soție. Cu siguranță, pe vremea când colegul tău de muncă era soțul tău, ai încercat să-l tratezi nu ca pe un soț în timpul orelor de lucru. Acum comportă-te la fel, reducând totul la îndeplinirea îndatoririlor tale de muncă.
- În al doilea rând, nu rezolva probleme personale generale cu el la locul de muncă: împărțirea proprietății, creșterea copiilor, pensia alimentară.
- În al treilea rând, nu-ți anunța colegii și fostul soț, inclusiv evenimentele noi din viața ta.
- Amintiți-vă că sunteți la serviciu.
Relația va fi incompletă dacă vei continua să rezolvi lucrurile cu fostul tău soț. Dacă conflictele încep să devină frecvente și nu reușiți să le controlați, atunci încercați măcar să le mutați în afara orelor de lucru.
Nimeni nu este imun la o poveste de dragoste nereușită la birou. Și dacă după o despărțire nu ai de ales decât să lucrezi cu fostul tău iubit sau cu soț, atunci ai răbdare și depășește cu curaj această situație.
Intrebare pentru un psiholog:
Buna ziua. Ne-am întâlnit cu tânărul timp de aproape șase luni. Timp de patru luni relația a fost minunată, am mers împreună la cumpărături, am mers în alt oraș pentru câteva zile, ne-am petrecut tot timpul liber la prânz sau seara împreună. Era o mare atracție unul pentru celălalt. Respect, încredere, sentimente. În ceea ce privește intimitatea, m-a așteptat câteva luni. Altfel, am putea doar să dormim unul lângă altul și să ne simțim ca în familie. Am început să ne gândim la viitor, la familie. Apoi, într-o zi, m-am supărat pe el fără motiv și m-a ignorat timp de o săptămână. Apoi am plecat două săptămâni în alt oraș. Am vorbit pe Skype, dar nu atât de des pentru că era ocupat. Când am ajuns, am petrecut seara împreună, tot aceeași dragă, îmbrățișându-mă de parcă eram tot ce avea el, vorbind despre viitor. A început să se simtă copleșit la serviciu și a început să meargă la meciuri de fotbal în loc de muncă și a început să sune și să scrie mai rar. Apoi a dispărut complet. Când i-am scris, mi-a spus că e mult de muncă și nu e timp de nimic. Din moment ce lucrăm aproape împreună, știu că a fost cu adevărat multă muncă. Dar faptul că nu a sunat sau scris m-a omorât. Am început să întreb dacă s-a despărțit de mine, mi-a spus că nu, doar era rupt. Două săptămâni au trecut așa. Apoi nu am suportat și am scris că sunt obosită, că se ferește, că mi-a fost dor de el. Că ne vedeam doar o dată pe lună. La care mi-a răspuns că trebuie să rămânem prieteni, pentru că nu vrea să mă chinuie cu faptul că nu are timp de mine. L-am întrebat dacă are nevoie de mine, mi-a răspuns că nu, de vreo două săptămâni. Apoi a scris că se simte bine cu mine, dar nu a vrut să sufăr și de aceea pleacă. Sunt șocat. Nu pot să-mi înțeleg faptul că o persoană dragă m-ar abandona așa... Și nu este clar de ce... O persoană care a avut mereu grijă de mine, așa cum am avut eu grijă de el. Mi-am ajutat parintii la renovari. Mi-a prezentat toți prietenii mei.. Cum să supraviețuiesc asta.. Nu înțeleg unde s-au dus sentimentele. Mi-aș dori foarte mult să se întoarcă, dar cred că cel mai bine este să-l uit, cum. Am întâlnit mulți băieți, dar nu am avut niciodată o astfel de relație, nici măcar cu cea cu care m-am întâlnit timp de 5 ani. Am pus tot din mine în această relație și a fost reciprocă. Cum să găsești putere în tine? Cum să înțelegi toate acestea? Și, cel mai important, cum să continui să lucrezi cu el? Am adesea nevoie de ajutorul lui, deoarece munca este uneori comună. Doar vocea și numele mă fac să plâng. Înțeleg că va deveni mai ușor în timp, dar cum să te descurci cu el acum? Desigur, mi-ar plăcea foarte mult să-și vină în fire... Sunt confuz. Va rog sa ma ajutati cu un sfat.
Psihologul Liliya Viktorovna Litvinenko răspunde la întrebare.
Salut Olga.
Vă înțeleg foarte mult și vă împărtășesc starea. Pentru că știu cum funcționează gândirea femeilor. Este mult mai ușor pentru o femeie să devină dependentă de iubire și să devină fixată de un bărbat (prin natură) decât să rămână liberă și să ia multe decizii de viață singură.
Iar starea pe care o descrii este tocmai dependența de dragoste: nu te poți opri din a iubi și nu te poți îndrăgosti de tine însuți. Mai rămâne un singur lucru de făcut - să înțelegeți motivul și să găsiți puterea de a „debloca” de la tânăr.
Este dificil.....Nu ești primul și, din păcate, nu ești ultimul. Toate femeile sunt susceptibile la acest lucru. Barbatii sunt mai norocosi la acest capitol :)
Dar să încercăm să înțelegem situația ta. Din partea ta, a existat o „lipire” de tipul ăsta. Nu are rost să analizăm motivele, deoarece acestea sunt simple și este puțin probabil să aibă legătură cu trauma psihologică din copilărie. Tu, ca orice femeie, ai o dorință de un cuib confortabil, o dorință de a oferi și de a primi dragoste, căldură și intimitate. Acest lucru este absolut normal. Ceea ce nu este normal este că ți-ai dat totul acestei relații. Acest lucru vorbește într-o oarecare măsură despre auto-antipatie. Era ca și cum i-ai spune tipului: „Îmi convine. O să-ți dau tot din mine și nu-mi voi lăsa nimic.”
Este grozav când ambii parteneri au aceleași așteptări unul de la celălalt și de la relație.
Dar asta nu se întâmplă întotdeauna. Și ceva nu i se potrivea iubitului tău. Tu, din starea de partener egal într-o relație, te-ai transformat într-o victimă: Te-ai investit tot în relație, iar acum te simți abandonat, trădat, folosit etc. În același timp, continuați să trăiți în aceste relații, oferindu-vă acolo energia vieții.
Dacă relațiile îți dădeau speranță și energie, acum pur și simplu ți-o iau.
O femeie este prin natura sa o persoana foarte creativa. Iar natura a înzestrat o femeie cu atât de multă energie creativă încât este suficientă nu doar pentru un bărbat și pentru relațiile cu el, nu doar pentru familie și copii, ci și pentru dezvoltarea ei înșiși, pentru a crea multe lucruri frumoase. O femeie este capabilă să facă mai multe lucruri în același timp (vorbește la telefon, verifică temele copilului ei, pregătește mâncarea, urmărește ce se întâmplă în afara ferestrei și comentează). Imaginați-vă această cantitate de energie... Și puneți toată această energie creativă în relație și în tip. Desigur, te vei simți deprimat.
Cum să ieși din asta?
1. Cu cât depinzi mai mult, cu atât ești mai puțin necesar. Și nu pentru că ești neinteresant. Dar pentru că oricărei persoane îi va fi frică să-și asume responsabilitatea pentru viața altei persoane care se impune în totalitate. Poate că tipul a simțit că îi încredințați totul și a apreciat inconștient că nu era încă pregătit să fie responsabil pentru voi doi.
2. Poate și va fi posibil să-i întorci atenția dacă îți arăți deschis independența și dezinteresul față de el. Ca și cum ar fi să spun: „Nu a funcționat, nu a funcționat așa. O să încerc cu altcineva.” Deveniți un profesionist puternic în activitatea dvs. Independența unei femei îi doare cu adevărat pe bărbați. Vor să o cucerească.
3. Pentru a face față singur sentimentelor tale, începe să contactezi alți bărbați, chiar dacă (și așa este la început) aceștia sunt neatrăgători pentru tine.
4. Sub nicio formă nu folosiți diferite ritualuri pentru a uita: nu ștergeți contacte sau corespondență. Doar „activați” inacțiunea completă cu privire la el: nu vorbi, nu te uita, nu asculta, dacă comunicarea nu este legată de afaceri. Și nu evita contactele de afaceri. Totul ar trebui să arate de parcă nu-ți pasă. Nu ridicați telefonul după programul de lucru. Evaluare 4.81 (18 voturi)
Dragostea nu alege locul potrivit, timpul și vârsta. Sentimentele pot „irupe” atât între prieteni, cât și între colegi. Cu toate acestea, ai greșit ultima dată și acum ești chinuit de cum să ieși din situația „fostul meu este colegul meu”.
Un sentiment de enervare, resentimente, autocompasiune te roade în fiecare dimineață și când mergi la muncă.
Acum „fosta iubire” este doar un coleg de muncă. „Rănile” mentale nu s-au vindecat încă, trebuie să vezi constant această persoană. În cele din urmă devine insuportabil. Cum să te comporți și să continui să lucrezi cu fostul tău iubit? Pretinde că nu s-a întâmplat nimic? Dar ce zici de rânjetele constante ale colegilor și de tăcutul „Ți-am spus așa!” prietene?
Să luăm în considerare mai multe opțiuni pentru dezvoltarea evenimentelor.
Ignoranță totală: de ce este acest comportament periculos?
Prima și principala greșeală a majorității fetelor este ignorarea completă a „fostului”. La început îmi vine în minte gândul că trebuie să renunți și să-ți găsești un alt loc de muncă. Dar după ce te-ai gândit și a cântărit toate argumentele pro și contra, rămâi: salarii mari, o echipă apropiată și familiară, cunoașterea muncii tale de la „A” la „Z” și mulți alți factori vin în apărarea minții tale.
Să lucrezi cu un fost nu este ușor. Prin urmare, acum ai o nouă sarcină: alege modalitatea potrivită de comunicare, arată că relația ta s-a încheiat, ești o fată autosuficientă și continuă să-ți faci treaba cu încredere, fără să te pierzi în gândirea constantă la ce să faci atunci când fostul meu este colegul meu. Pentru că acum pentru tine chiar este doar un coleg, nimic mai mult.
Cu toate acestea, acest comportament are un dezavantaj: te închizi și te poți închide pentru o lungă perioadă de timp, prevenind ulterior „încolțirea” noilor sentimente. La urma urmei, detașarea și aroganța voastră pot speria nu numai „fostul”, ci și „viitorul”. În această situație, merită să înțelegeți că o dragoste de birou la serviciu este o experiență, deși tristă, dar o experiență de neprețuit! Acum știi la ce pot duce escortele nevinovate după? Luați această situație în mod filozofic și nu încetați să vă reproșați slăbiciunile și eșecurile voastre.
Whiplash: distragi-ți atenția cu o nouă relație?
Există „înțelepciunea populară” care ajută la distragerea atenției de la cele vechi. Este un fapt. Pur și simplu nu face totul „pentru spectacol”: nu ar trebui să percepi noua ta relație ca o răzbunare, să o faci reclamă sau să strigi tuturor la locul de muncă că nu este gravă (sau, dimpotrivă, gravă) - acest lucru nu va duce la nimic bun.
Da, și cine știe, poate un nou hobby va deveni acel „adevărat”? Nu este nimic în neregulă să te pierzi într-o nouă relație, trebuie doar să înțelegi și să respecți sentimentele partenerului tău fără a-i „sacrifica” sentimentele. Ideal, desigur, astfel încât o nouă relație să nu înceapă să se dezvolte la locul de muncă și să nu devină o altă poveste de dragoste de birou.
Ignora ridicolul
Toți oamenii sunt diferiți, situațiile sunt aceleași, așa că este nepotrivit să judecăm soluția optimă a unei probleme pentru toate situațiile. Din păcate, există și situații în care „fostul” pur și simplu își bate joc de tine, realizând că sentimentele tale pentru el nu s-au răcit încă. Acest lucru se exprimă în ridicol, declarații, ridiculizare a nuanțelor relației tale în fața colegilor. Lucrul împreună cu un fost de care nu te-ai despărțit pe cale amiabilă poate fi o provocare.
Dar nu ar trebui să reacționezi la astfel de agresiuni și să iei totul personal. Gândește-te mai bine cât de bine este că această persoană te-a salvat de posibila perspectivă de a fi dezamăgit de el în viitorul îndepărtat. La urma urmei, o relație completă cu foștii colegi este un lucru, dar despărțirea de o persoană semnificativă este complet diferită. Restul angajaților nu sunt în conflictul tău și, cel mai probabil, înțeleg cum este să lucrezi cu un fost iubit, așa că vor prefera să stea departe.
Fii gata pentru orice
Situațiile de viață nu sunt doar emoții pozitive, ci și dezamăgiri, amintiri neplăcute și experiențe neplăcute. Dar principalul lucru de înțeles este că nu există situații fără speranță și oameni de neînlocuit.
După cum se spune, nu există nicio căptușeală de argint. Chiar și atunci când viața pare crudă și nedreaptă, caută modalități de a vedea că experiența te-a ajutat să devii mai puternic, pregătit mental pentru orice. Vei putea lucra calm cu fostul tău iubit fără a-l transforma într-un test. Vei învăța să te abții de la trecutul tău comun și nu vei observa cum nu mai simți disconfort în comunicarea cu el.
Desigur, este mai bine să alegeți o tactică precum relațiile de prietenie chiar și după o despărțire. Acest lucru vă va ajuta să îndurați toate necazurile mai puțin dureros și, în persoana „fostului” dvs., vă puteți câștiga în cele din urmă un prieten. Dar, chiar și în cazul în care nu este posibil să cadă de comun acord asupra unei relații de prietenie, stabilește-ți un obiectiv: să obții recunoaștere la locul de muncă, să-ți construiești o carieră, dar nu cu scopul de a-i demonstra ceva, ci ca o oportunitate. să direcționeze eforturile în direcția corectă, nefiind distras de experiențe.
A fost dragoste, a fost pasiune, a fost intimitate, dar nu a ieșit... Te-ai despărțit, dar continuă să te vezi în fiecare zi. Pentru că lucrați împreună. Cum să te comporți într-o astfel de situație? Pretinzi că nu s-a întâmplat nimic între tine și colegul tău de muncă? Eviți contactul cu fostul tău? Sau poate renunță cu totul? Recomandările sunt date de psihologul Elena Godina.
„Toți oamenii sunt diferiți, la fel și situațiile”, spune specialistul. - Unii vor lua ruperea relației cu totul calm, în timp ce altora le va fi greu să se uite chiar la fostul lor iubit. Apoi, sunt situații în care s-au despărțit, ca să spunem așa, „prin acordul părților”, iar uneori unul dintre cei doi nu se poate împăca cu faptul că a fost abandonat. Este clar că în fiecare caz recomandările vor fi individuale.
Dacă v-ați „despărțit” de comun acord și continuați să lucrați împreună, atunci cel mai logic lucru de făcut ar fi să mențineți relații bune și chiar prietenoase cu fostul dvs. prieten, spune Elena Godina.
Sunteți amândoi adulți și ar trebui să înțelegeți că orice se poate întâmpla. Da, ca parteneri în viața voastră personală, nu erați potriviți unul pentru celălalt, iar de acum înainte fiecare a urmat drumul său. Dar s-ar putea să reușiți ca prieteni și colegi. Trebuie să recunoști că relația ta s-a mutat pur și simplu la un alt nivel. Încă puteți apela unul la altul pentru ajutor și sprijin - în cadrul muncii și al prieteniei.
Dacă unul dintre voi este șeful, iar celălalt este un subordonat, atunci situația, desigur, se poate complica, crede psihologul. Relația strânsă dintre un manager și un subordonat face viața dificilă în sine. Dacă s-au încheiat deja? Ar trebui să adere la un stil de comunicare extrem de formal? Sau este mai bine să te gândești la schimbarea locului de muncă?
Potrivit Elenei Godina, în prezența altor angajați, cel mai bine este să mențineți subordonarea dacă relațiile familiare nu sunt general acceptate în compania dumneavoastră. În privat, vă puteți suna în continuare după „voi” și după nume, dar este indicat să nu menționați ce s-a întâmplat între voi. Astfel vei evita emoțiile negative inutile.
Dar una este dacă pur și simplu nu te înțelegi, și alta este dacă romanul a lăsat multă negativitate. Să presupunem că bărbatul la care aveai mari speranțe s-a dovedit a fi un afemeiat și că te-ai interesat de el ca un alt „suvenir” pentru colecție. Sau te-a tratat urât, te-a batjocorit, te-a înșelat la întâlniri, ți-a folosit banii și proprietatea? În cele din urmă, l-ai prins în trădare elementară...
„Desigur, dacă o relație a lăsat în mare parte impresii negative, este foarte dificil să tratezi bine o persoană după aceea”, afirmă psihologul. - Și totuși este în puterea ta să păstrezi cel puțin neutralitatea. Convinge-te că ticălosul și trădătorul este doar colegul tău, coleg de muncă și nimic mai mult. Ei bine, ai greșit, se întâmplă tuturor!
Dar dacă vrei să închei relația, dar partenerul tău nu este de acord? Sau, dimpotrivă, te-a părăsit împotriva voinței tale?
„Dacă fostul tău iubit nu acceptă situația de despărțire și nu dorește să-ți asculte explicațiile, atunci poți încerca să-l ignori mai întâi sau să limitezi comunicarea la oficialitate și rezolvarea problemelor de muncă”, ne sfătuiește Elena Godina. - Dacă situația este inversă, atunci ar trebui să te gândești cu atenție dacă ai nevoie de o persoană care nu mai are sentimente pentru tine. Și el, cel mai probabil, nu simte asta, deoarece a decis să se despartă.
Te poți gândi să renunți dacă situația este insolubilă – adică bărbatul continuă să te urmărească, cerând reciprocitate, sau dacă el a inițiat despărțirea, și pur și simplu nu poți să-l uiți, te doare să-l vezi cu altcineva. .. Apropo, nu trebuie sa renunti complet – poti cauta oportunitatea de a te transfera in alt departament sau orice alta varianta in care vei intalni cat mai putin.
„Poate că, înainte de a lua orice decizie, ar trebui să discutați despre relația voastră cu „fostul”, spune Elena Godina. - De exemplu, puteți decide dacă veți rămâne prieteni, doar colegi sau dacă este mai bine ca unul dintre voi să se mute la un alt loc de muncă.
Amintiți-vă că sfârșitul unui romantism de birou nu este sfârșitul vieții tale și nu este o dovadă a eșecurilor tale. Învață o lecție din ceea ce s-a întâmplat și fii deschis către noi relații, ne sfătuiește psihologul.