VKontakte Facebook Odnoklassniki
Stává se, že vztah s dítětem doslova praskal ve švech.
Neposlouchá vás vaše dospívající dítě, odporuje si a je hrubé, mizí na ulici s přáteli nebo vás úplně ignoruje? Rodiče jsou v tomto případě zpravidla v panice, rozrušení a chtějí situaci za každou cenu napravit.
Co je kořenem problému? Jak obnovit vztah? Žádný kouzelný recept, který z teenagera udělá vyrovnaného člověka, samozřejmě neexistuje. Své chování a přístup k dítěti ale můžete snadno změnit. A pak můžete zase vést účinný dialog se svým teenagerem.
Bez ohledu na to, jak poslušné dítě může být, vždy v dospívání přijde okamžik, kdy se jeho chování stane agresivním. Začne být hrubý. Proč se toto děje? Jak vrátit do rodiny harmonii?
Problém "obtížného" teenagera začíná nesprávným umístěním sebe sama - snaží se vypadat, že není tím, kým je. Nedůvěra v sebe sama, spojená s touhou prosadit se, nutí teenagera k výzvě a vzpouře.
Komunikace je na prvním místě!
Abychom pochopili důvod agresivní chování teenager, musíte si být vědomi jeho záležitostí a zkušeností. Když totiž komunikujete s teenagerem, ponoříte se do jeho vnitřního světa.
Snažte se proto své dítě povzbudit k častějšímu upřímnému rozhovoru, zvláště když má dobrou náladu. Neberte to jako formalitu – pozorně poslouchejte, co vám teenager říká. Pokuste se najít společnou řeč. Věřte mi, že když budete dobře hledat, jistě najdete zájmy, které vás a vaše dítě sblíží. Hlavní věc je - netrvejte na svém pohledu, pozorně poslouchejte svého teenagera. Jen tak pochopíte, jak žije. A pokud mu dobře rozumíte, můžete pochopit důvody jeho hrubosti.
Důvody drzosti
Vášnivá touha prosadit se.
Dospělí by si měli pamatovat, že během dospívání dochází k hormonálnímu nárůstu, který občas zvyšuje podrážděnost vašeho dítěte. Za druhé, pro teenagera je to období krize, které spočívá v touze osamostatnit se, tedy prosadit se. Ale protože je to v praxi stále nereálné, vznikají rozpory a konflikty.
V tomto věku má dítě potřebu se odloučit od rodičů, najít si místo v životě. Ale teenager ještě nezná adekvátní způsoby, jak toho dosáhnout. Volí to nejjednodušší – hrubost a hrubost.
Vaší rolí jako rodiče je ukázat dítěti, jak správně uspokojit jeho vnitřní potřebu sebepotvrzení.
Co dělat?
Vaše dítě to chce zkusit svět"Ochutnejte" a dělejte své vlastní chyby. Budete se muset smířit s tím, že vaše účast na tomto procesu je minimální. To neznamená úplně nechat dítě napospas osudu. Ale v žádném případě by z vás teenager neměl cítit tlak. V opačném případě se připravte na to, že opatrovnictví a zákazy budou odmítnuty s pomocí hrubosti.
V této těžké době můžete svému dítěti nabídnout dobré filmy a knihy, dát příležitost komunikovat se správnými lidmi - koneckonců někdo jiný se může stát autoritou pro teenagera. Bude si tedy samostatně vytvářet své názory na život. V ideálním případě by v tomto období měl být pro dítě autoritou jeden z rodičů. Ale pokud se tak nestalo, je příliš pozdě na vnucování své vůle – mělo se na tom pracovat dříve.
Pokud dovolíte svému dospívajícímu, aby se cítil důležitý, jeho hrubost se postupně zmenší a potřeba sebepotvrzení bude naplněna jinak.
Snaha cítit zpětnou vazbu.
Teenager zkoumá svět, jak nejlépe umí. Je důležité, aby dostával zpětnou vazbu o svém jednání.
Pokud jste své dítě přehnaně ochraňovali nebo naopak dodržovali poťouchlou politiku „všechno je možné“, je možné, že teenager pošle všechny, včetně rodičů, „kam jít“.
U takového teenagera je to s vnitřními hranicemi špatné – přesněji řečeno, prostě neexistují, jak hranice, tak zákazy. S pomocí hrubosti a někdy i přepadení zkoumá, kam až můžete zajít. Čím více se rodiče smíří s hrubostí dítěte a budou ji brát jako samozřejmost, tím drzejší bude teenager. Čím více vydržíte, tím sofistikovanější budou jeho provokace.
Bez ohledu na to, jak moc dítě milujete, vy sami zůstáváte dospělí. Nenechte se manipulovat.
Co dělat?
Pokud si všimnete, že vás dítě záměrně provokuje k drzosti, záměrně používá nadávky a snaží se vás naštvat, reagujte, jen ve správné dospělácké podobě.
S tímto chováním se nemůžete neustále vypořádat. Pokud jste své dítě několikrát varovali, že se takto chovat nemůžete, ale jeho chování se nezměnilo, je čas dítěti ukázat, co se za toto chování děje.
Je důležité pamatovat si své vlastní lidské hranice – některé věci by se neměly ignorovat, i když to udělalo vaše dítě. Hrubost zaměstnance v práci přece neodpustíte, že? Takže stojí za to mluvit s dítětem velmi vážně a předepsat nějaký druh trestu. Dítě nemusíte hlídat, pokud na vás mluví výhradně pomocí nadávek.
Dříve nebo později teenager pochopí, že ne každé chování je v tomto světě přijatelné.
Kromě toho přemýšlejte o tom, zda ho vůbec vychováváte správně, protože zůstal bez vedení a chová se povolně. Proč si s vaší laskavostí a trpělivostí vybral hrubost?
Kopírování chování rodičů.
V mnoha rodinách, kde panuje pubertální nevychovanost, existuje politika „dvojího metru“. Pokud vy a váš manžel komunikujete neuctivě, pokud jste na dítě neustále hrubá, co očekáváte na oplátku?
Co dělat?
Věnujte pozornost tomu, jak komunikujete se svým manželem, s ostatními lidmi. Děti nevědomě kopírují chování svých rodičů a považují jejich chování za normu.
Věnujte pozornost tomu, zda používáte fráze jako: "Jak se opovažuješ?!", "Jsi hlupák?" Pokud je používáte, nedivte se, že s vámi vaše dítě mluví úplně stejně. Naučte se s dítětem slušně komunikovat – a teprve potom to naučte své dítě.
Budujte víru v sebe
Nedostatek sebevědomí je často příčinou nepřijatelného chování u dospívajících. Ale používat své vlastní mínusy, přeměňovat je v plusy - toho není schopen každý dospělý, natož teenager. Na druhou stranu neustálé srovnávání se s vrstevníky a touha po přijetí do jejich kruhu může vést k nenapravitelným činům.
Proto kdykoli je to možné, chvalte své dítě za dobré skutky. Kromě toho byste měli svému teenagerovi důvěřovat a častěji mu říkat, jak na to skvělá pomoc obdarovává vás svými činy. Věnujte pozornost jeho dobrým skutkům, spíše než je berte jako samozřejmost.
Respektujte jeho zájmy
I když se vám nelíbí písničky, které vaše dítě poslouchá, projevte respekt k jeho koníčkům. Možná vás štvou jeho nezralé náctileté závislosti, ale pamatujte, že zájmy se s věkem mění. Snad si za deset let sám nevzpomene na koníčky dospívání.
To se samozřejmě netýká případů, kdy koníčky přecházejí v závislosti: alkoholismus, drogová závislost a závislost na hazardních hrách. Zde by rodiče neměli váhat – obraťte se na odborného psychologa.
Podpora v obtížných situacích
Podpora v nesnázích posiluje mezilidské vztahy. K tomu přispívá vřelost a humor, a to i v obtížných situacích kladný postoj v rodině, otevírá nové možnosti vzájemného porozumění mezi rodiči a dětmi.
Teenager prožívá neúspěchy obzvláště ostře a má tendenci vše dramatizovat. I problém, který není z pohledu dospělého vážný, ho může vyvést z rovnováhy a posouvat směrem k negativitě. Úkolem rodičů je být empatičtí, nenechat si ujít tyto okamžiky v životě dítěte a snažit se mu být oporou.
Jak reagovat na výbuchy hrubosti
Když slyšíme hrubost jiného dítěte, chceme se řídit emocemi a jasně ukázat, „kdo je šéf“. Na psychologické rady se zapomíná a rodiče často dělají stejnou chybu.
Neměli byste se sklánět k vzájemné hrubosti – to je ten nejhorší způsob. Snažte se svému dítěti co nejklidněji vysvětlit, s čím nejste spokojeni. Domluvte se, že se k sobě budete chovat s respektem, protože jste si navzájem nejbližší. Pokud je dítě otrávené, nekřičte. Raději řekni, že si promluvíš, až se ochladí.
Pokud je drzost ze strany teenagera zavedenou formou vztahu, zkuste jej přerušit. začarovaný kruh... Zkuste reagovat mimo škatulku – zkuste ho například polechtat, když je drzý. Nebo si stoupněte na svou hrdost a napište mu vzkaz: "Stejně tě miluji."
Pro nastolení harmonie v rodině je důležité žít společně pozitivní emoce. Trávit spolu čas kreativní činnosti nebo na dovolené někde v přírodě. Posaďte se spolu stolní hry nebo dobré komedie. Dobrá nálada postupně uhladí ostré rohy nedorozumění a konfliktů.
V dospívání má člověk zpravidla dojem, že celý svět je proti němu nebo mu prostě nerozumí, což znamená, že mu nelze věřit. Obvykle k podobnému závěru dochází s ohledem na rodiče, kteří se stanou cizími lidmi.
Děti jsou květiny života, a to je jedno, děcko, puberťák, ten je stále drahý srdci každého rodiče. Do určitého věku dítě zpravidla nezradí agresi vůči okolnímu světu, chová se vcelku klidně a slušně, což v rodičích vyvolává radost a štěstí. Přichází však okamžik, kdy klidný a odměřený život mámy a táty končí, když dítě, jako teenager, získává tóny vzpoury a někdy i agrese.
A právě v tuto chvíli se rodiče obvykle diví proč je dospívající hrubý? Tato otázka, zejména v moderní svět je významně relevantní a studuje jej velké množství různých specialistů včetně psychologů a pedagogů, kteří se snaží nejen pochopit příčinu různých konfliktů, ale také způsoby, jak je rychle a efektivně překonat.
Maminka se nejčastěji snaží zjistit o svém dítěti více, v tomto věku se zpravidla potýká s nechutným a nesnesitelným chováním a postojem, který je těžké vydržet. Snaží se zjistit o jeho úspěších ve škole, napomíná a navádí ho na správnou cestu, ne proto, aby dítě ponížila. Děje se tak proto, aby dítě pochopilo a uvědomilo si důvod chování rodičů, a pokud možno některé chyby opravilo.
Proč je tedy teenager k mámě hrubý? V prvé řadě jde podle zkušených psychologů o jednoduchou agresivní sebeobranu.... Dítě se takovým chováním snaží zaštítit před okolním světem, vytvořit si skořápku, kterou zejména dospělí nemohou prorazit. Některé děti se domnívají, že projevem drzosti a drzosti je jednání skutečných dospělých, kteří jsou schopni se sami rozhodovat. Stojí za zmínku, že sebeobrana, zvláště s takovým projevem, se obvykle vyskytuje během puberty, kdy se dítě cítí novým způsobem, získává nové tělo, na které si člověk musí rozhodně zvyknout. Obtížné období dospívání tedy zpravidla prochází pro každého různými způsoby, najednou, ale obvykle u dívek probíhá od 11 do 14 let a u chlapců od 13 do 16 let. Velkou roli při formování teenagera hrají média, která někdy způsobují obrovské množství negativity, mohou zničit nejen psychiku dítěte, ale také podkopat jeho sebevědomí.
Psychologové to zpravidla tvrdí takové chování u dítěte může vzniknout z různých zdrojů, například z neúspěchů ve škole, s vrstevníky, ale i celkové atmosféry v rodině. Rodiče jako nejbližší lidé jsou schopni svému dítěti v této situaci pomoci. V první řadě by měli snížit počet stížností a otrav, které teenager pociťuje velmi sžíravě a urážlivě. Je to také moje matka, která je schopna vysvětlit, že ne všechno v životě závisí na úspěchu, že ho příbuzní milují a oceňují takového, jaký je, jednoduše, aniž by zvyšovala laťku očekávání. Táta a máma by zpravidla měli být spolehlivou podporou pro své dítě, neodvracet se od něj v těžké chvíli, ale mluvit a uvádět velmi jasné důvody k nápravě jeho chování.
Někteří lidé nechápou, že teenager začíná být hrubý, když v této drsné společnosti necítí svou cenu. A tak jsou to v tomto případě rodiče, kteří musí ukázat, že každý člověk zpravidla zaujímá své vlastní místo a výklenek v životě a není tak snadné najít sám sebe, ale je to docela možné.
Stojí za to připomenout, že děti se stávají tím, čím je udělá společnost, a především jejich rodiče, kteří na ně mají obrovský vliv.
Včera byl v rodině klid, ale dnes je tu drzý, pichlavý, vzteklý, nevděčný puberťák, který všem kazí život. Co dělat, když je dítě ke svým rodičům hrubé: reagovat přísně a uchopit železné sevření, nebo pokračovat ve vzdělávání jako dříve, nebo ho možná ignorovat? A pak pochopí, jak špatně? Máma a táta spěchají hledat cestu ven, zkoušejí jednu taktiku, pak druhou, hádají se mezi sebou, obviňují se z výchovných chyb, urážejí svého syna (dceru). To situaci nenapraví. Rodina nepřichází lepší časy... Jak být?
Rodiče mají tendenci obviňovat dítě. Ale ani pro něj není život cukr. A to je kořen problému. Povím vám o jednom případu z mé praxe.
Na konzultaci přišla matka 13letého Mishy a dlouho si stěžovala na svého syna, který se stal naprosto nesnesitelným: "Nemůžeš na něj říct ani slovo - je hrubý, drzý, láme se kvůli maličkostem!" Požádala, aby si s ním promluvila, protože rezervy jejich diplomacie a přísnosti (smíšené) chlapcovi rodiče vyčerpali. Souhlasil jsem pod podmínkou, že to bude chtít sám chlapec. V takových případech nejsou kluci vždy ochotni kontaktovat psychologa. Povídali jsme si a... jak byste očekávali, bylo stejně mnoho, ne-li více, vzájemných stížností. Zkrátili se na následující: „Pořád mě považují za malého! Vcházejí do místnosti bez klepání, lezou s radami, když se jich nikdo neptá, diktují, co si mají vzít na sebe, co jíst a s kým se procházet… rozumím!"
Co se stane s dítětem, když náhle přestane milovat své rodiče a začne je považovat za nepřátele? Uklidněte se... nepřehánějte to tolik! I když, musím se přiznat, takové myšlenky mě napadaly, když jsem vychovával svého nejstaršího syna.
Důvody pro hrubost vašeho dítěte
O důvodech bylo napsáno mnoho, a to i na tomto webu (odkazy níže), takže zde – stručně více o rodičovském chování. Především: ať jsou konflikty mezi rodiči a dětmi v tomto období jakkoli ostré a vypjaté, nedělejte z lásky a nenávisti závěry! Pokud vaše dítě začalo být drzé a hrubé, neznamená to, že vás přestalo milovat. Co to znamená?
- Bojuje za svobodu!
- Prosazuje se!
- On trénuje!
- ... nebo to upoutá vaši pozornost.
A proč se prosazuje na úkor svých rodičů, bojuje za svobodu s rodiči a trénuje (učí se konfliktům a v těchto konfliktech dosáhnout svého) s rodiči? Jsou tu nějací další lidé? Proč rozčilovat své nejbližší?
Pamatujte, v Dolsky: "Nejméně ze všech lásky jde k našim nejmilovanějším lidem ...". Toto je odpověď. Rodiče jsou blízko. K teenagerovi jsou nejen geograficky nejblíže, už ho zařadili do svého okruhu lásky – citově. Je běžné, že se všichni lidé (a dospívající zvláště!) snaží být milováni. Jsou si jisti láskou svých rodičů (samozřejmě to platí pro ty rodiny, kde je vztah vřelý, skutečný rodinný). Proč tedy směřovat své úsilí k dobytí toho, co již bylo dobyto? Rodiče milují, což znamená, že nikam nepůjdou. Je to jako základ, odrazový můstek, od kterého začíná dobývání Velkého světa: spolužáci, přátelé ve svém a ne ve svém okolí, na VKontakte, Facebooku a dalších místech.
Pozornost adolescenta nesměřuje dovnitř rodiny, ale ven, což je pro jeho vývoj zcela přirozené. I když patří mezi ty, kteří tráví více času doma u počítače, stále více přemýšlí o tom, co je za zdmi.
A v tomto Velkém světě, jak už to při vývoji nových území bývá, má spoustu problémů a těžkostí. Neví, jak je vyřešit, není se s kým poradit (stejné potíže mají přátelé a hrdost nedovolí ).
Proč se dítě nezeptá rodičů, co má dělat, ale je k nim hrubé?
Rádi by pomohli, rozkousali a dali do úst, ale ne! Protože:
- hrdost!
- nejste autorita!
Vy… « minulé století je na hovno, což znamená - nech mě na pokoji! » (citát). Vaše pokusy „dostat se do jeho záležitostí“ jen rozdmýchávají plameny válek mezi rodiči a dětmi.
Urputně bojuje za svou autonomii, potlačuje vaše zasahování do dosud zakázaných metod: hrubost a hrubost. Cvičí na vás, brousí drápky, které bude v pozdějším věku potřebovat. Uvolní na vás stres zášti z vašich neúspěchů. Koneckonců, nemusela jste se po obzvlášť ošklivém týdnu v práci ohánět svým manželem (manželkou)? O vašem vlastním dospívání už mlčím, lidé mají tendenci rychle zapomínat na své „vykořisťování“.
Dítě potřebuje vaši pozornost
Konflikt mezi rodiči a dětmi – Exploze frustrace, záchvaty vzteku, nápadné ticho nebo neposlušnost mohou také naznačovat, že vaše dítě potřebuje vaši pozornost. Trávíte s ním příliš málo času, nebo jej trávíte formálně.
… Občas se mi to také stalo, když jsem se mohl 2-3x večer zeptat, jak je ve škole. Syn se urazil: "Už jsem ti to řekl!" a měl naprostou pravdu: ignoroval jsem jeho odpovědi.
V tomto případě se dítě svým nevhodným chováním může pokusit získat zpět svou mámu a tátu. A není mu co vyčítat, že to takhle udělal. Jak může, tak to dělá.
To znamená, že existují děti „milované“ a „nelíbené“, ale jsou stejně hrubé a snaží se dosáhnout svých cílů. Ale protože cíle jsou opačné, pak by taktika rodičů měla být jiná.
Co dělat, když je dítě ke svým rodičům hrubé?
jestli ty přehnaně povýšenecký dítě a stále v něm vidět dítě, pak:
- Říkejte si to co nejčastěji mluví o jeho dospívání stejně jako růst prsou u dívek nebo lámání hlasu u chlapců. Opakujte si to pro sebe, abyste nebyli naštvaní, naštvaní nebo uražení. Tyto emoce jsou špatný rádce, zabrání vám dělat všechno ostatní, co je důležité!
- Neberte mu svou lásku ve formě, ve které jste zvyklí jej ukazovat. Nemstíte se za hrubost hrůzou nebo nevědomostí.
- Buďte k němu upřímní ohledně svých pocitů., že vás jeho chování uráží a rozčiluje.
- Když jsou vaše pocity prostě nesnesitelné, pamatujte si to toto období určitě pomine(prsa narostou, váš hlas se změní a váš teenager se stane dospělým) a projde bez větších ztrát, pokud se méně zapojíte do boje.
- Dovolte mu, aby si vás někdy získal! Přezkoumejte zákony a předpisy týkající se domácnosti ve směru větší svobody a nezávislosti pro vaše dítě.
- Vždy si to zapamatujte podrobné pokyny nepříjemný... Naznačují vaši nedůvěru k dítěti. Pokud je to možné, omezte je na minimum. Například: „Prosím, kupte chleba“ a nepřikládejte k tomu podrobnou mapu mikroregionu s křížkem označenou pekárnou a seznamem cen různých druhů chleba. Přijde na to sám, ne malý.
Pokud váš syn nebo dcera nedostatečná pozornost a to je právě důvod, proč je dítě na rodiče hrubé, pak budou rady, co v tomto případě dělat, vypadat jinak.
- Upřímně (!!!) zajímejte se o jeho záležitosti, jeho přátelé, jeho studia.
- Zjistěte, co potřebuje, a dejte mu to... Proces není tak náročný, stačí se čas od času zeptat: „Co pro vás teď mohu udělat?“
- Pravidla budou také muset být revidována a je také zapotřebí nezávislost, dítě „podvyživené“ pozorností však bude spíše nešťastné a bude mít tendenci to považovat za lhostejné. Proto je potřeba každé „rozšíření“ prodiskutovat a trvat na tom, že přinese dítěti zkušenost a užitek.
Poslední šance
Pro ro Pro rodiče zanedbávaných dětí je důležité pochopit: dospívání – poslední období kdy je poměrně snadné navázat citový kontakt s dětmi. A pokud to neuděláte nyní, uplyne dalších 3-5 let, dozrají a odcizení konečně stmelí známou a pevnou zeď. A nejen vy sami budete trpět tím, že se dítě neozývá a nepřichází, ale ono samo bude mít velké potíže ve svém dospělost budovat silné citové vztahy, protože ho to nikdo nenaučil.
Konflikty mezi rodiči a dětmi zraňují obě strany. A je důležité přesně porozumět tomu, co dělat, když je vaše dítě ke svým rodičům hrubé. Strhává na sebe pozornost. Rodina potřebuje reformu, ne?
P.S. Pokud se vám tento článek zdál užitečný, můžete jej doporučit svým přátelům na adrese sociální sítě... Odkaz níže
Osobní konzultace:
- pošta [e-mail chráněný]
- skype golovkinau
- telefony +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
Uvědomte si tuto manipulaci! A do této hry se záměrně nezapojujte, nenechte se zapnout. Nenechte se manipulovat. Nejsprávnější věcí v tomto případě je ignorovat to, co bylo řečeno.
Nemá smysl ukazovat dítěti negativní pozornost, neměli byste se rozčilovat, plácat po hlavě, cvakat zpět nebo pociťovat pocity úzkosti, viny, strachu nebo vzteku. Neposilujte motivaci.
Neberte vše, co teenageři říkají, tak vážně.!
Nepodléhejte provokacím! Podpoříte tak jejich verbální aktivitu.
Považujte to, co říkají, spíše za žvatlání malých dětí (i když nepříliš dobře vychované) než za vážná prohlášení, která mohou dospělého člověka učinit bezmocným. Smích je nejlepší boj proti agresi těch nejmenších.
Ujistěte se, že tyto akce nevyprovokujete tím, že je uděláte jako první.
Zeptejte se sami sebe:
Kdybych chtěl, aby mi dítě nadávalo nebo mi říkalo, co bych musel udělat?
Vaše odpověď na tuto otázku může naznačovat, jak vlastně tohoto chování u vašeho teenagera dosahujete.
Začal jsi nadávat jako první? Nebo vydávali rozkazy? Nevhodná otázka? Vstoupil jsi do místnosti bez zaklepání? Byli jste s něčím nespokojeni? Byly vaše výroky odmítavé, ponižující, odsuzující, obviňující?
To všechno jsou provokativní podněty. Jaký podnět od vás zaznívá, způsobující takovou reakci?
Když si je uvědomíte, budete moci ovládat řeč svého dítěte tím, že odstraníte tyto provokující podněty z vaší řeči, abyste snížili počet případů osočování a hrubosti, které vás obtěžují.
Zdroj fotografií: s-i.huffpost.com
Je důležité zastavit hrubost pevně, stručně a správně.
Vlastní zprávy jsou vhodné. Sebevědomě a klidně můžete dítěti poskytnout zpětnou vazbu na jeho chování: „Nesnáším tento tón“, „Jsem naštvaný, když to slyším“, „Nedovoluji si se sebou takhle mluvit“, „Jsem připraven naslouchat vy, zkuste najít jiná slova", "Jsem připraven si promluvit později."
Vyhněte se zájmenům „vy“, „váš“, „váš“ atd. Počínaje jimi takové fráze často zní jako obvinění a jsou, jak již bylo zmíněno výše, provokujícími podněty. Řekněte nám lépe o sobě a ne o někom jiném.
Všichni jsme už hodně slyšeli o nekontrolovatelných emocích teenagerů způsobených násilnou hormonální aktivitou.
Pro teenagery je skutečně těžké ovládat se. Často jsou „odneseni“ nikdo neví kam, sami jsou pak naštvaní a ustaraní.
S tímto pochopením vždy přijměte omluvy dětí. A omluvte se sami, pokud se mýlíte, naučte je omlouvat se tímto způsobem. Všichni jsme totiž nedokonalí. A takové chování člověka necharakterizuje, důležité jsou činy, ne slova.
Nakonec pamatujte, že bez ohledu na to vaše dítě vyroste, naučí se mluvit zdvořile (i k vám) a stane se dobrý muž... Hlavní věcí je nyní udržovat uctivý a dobrosrdečný vztah, ať se děje cokoliv!
Každý ví, že s dětmi je to někdy těžké. Když ale přijde dospívání, mnoho rodičů si uvědomí, že všechny předchozí problémy byly jen květiny. A to nemluvíme o takových přestupcích jako je kouření, alkohol, drogy, ošklivé chování ve škole atp. - tyto problémy jsou zřejmé, viditelné a srozumitelné. Bude to o něčem jiném: o bezcitném, neuctivém přístupu adolescentů k blízkým lidem v rodině.
Tyto problémy jsou obvykle pro ostatní málo patrné, ale nestávají se tím méně významné. Dívka 15 let v obchodě se svou matkou vybírá letní outfity... Mluví naprosto drsným tónem: "Ty ničemu nerozumíš...", "Nech mě na pokoji...", "Je ti úplně špatně?", "Jinam s tebou nejdu." ...", "Už jsem ti to říkal stokrát...".
Máma s frustrovaným obličejem utíká za dcerou. Snaží se nějak namítnout, zhroutí se k křiku, dcera s nafoukaným pohledem mlčky prochází stájemi a nevěnuje pozornost matce. Návrat domů. Moje dcera je okamžitě v Kontaktu a její hezká tvář rozkvete úsměvem: už zapomněla myslet na svou matku, která v této době bere prášky na bolesti hlavy a tlak.
Chlapci samozřejmě nejsou tak emocionální a někdy prostě nevěnují pozornost svým rodičům. Matka se snaží mluvit se synem o škole, ptá se ho na známky, učitele, spolužáky - je to zbytečné: sedí zahrabaný v monitoru a nevěnuje jí pozornost, vystupuje v krátkých slovech: Nevím, neviděl jsem, nech mě být. Z nezničitelně klidného stavu se dostává, až když se mu pokusí vypnout počítač nebo mu vyrvat tablet z rukou.
Nejčastěji tyto situace rodiče přeskakují jakoby sami, ale někdy se cítí velmi rozrušeni. Táta se snaží synovi vyprávět o vzpomínkách na dětství, o tom, jak se učil ve škole, co měl rád, a najednou si uvědomí, že ho syn neposlouchá, ale jen čeká, až se vrátí ke svým oblíbeným činnostem, a že je táta, vůbec ho to jako člověka nezajímá.
Teenager jde na procházku a jeho matka se k němu nemůže dostat. "Telefon je mrtvý, jen přemýšlejte!". Na otázku, proč nevzal kamarádovi telefon a nezavolal domů, neodpovídá a mlčí s podrážděnou tváří, ačkoliv mu matka stokrát říkala, že má velké obavy, když chodí pozdě ven.
Po návratu z práce maminka zjistí, že zapomněla koupit chleba a požádala dceru, aby běžela do obchodu. Odpověď: „Nemohl jsi si to koupit sám? Jsem zaneprázdněn". Maminka, unavená po práci, začne skandálovat a vyčítat dceři bezcitnost a nepochopení toho, jak to má těžké. V normálním vztahu, pokud matka pláče a trápí se, je dítěti velmi nepříjemné. To se ale v popsané situaci neděje. Matka je na pokraji nervového zhroucení, ale její dcera je v pořádku a na její tváři je vidět jen mrzutost, že ji odvádějí od oblíbené zábavy.
Takových příkladů je mnoho. Taková je ta bezvýznamná každodenní hrubost. Obvykle si to lidé vysvětlují takto: všichni teenageři jsou takoví. Vyrůst a všechno bude v pořádku. Ve skutečnosti se to často stává. Co když se situace nezmění?
Je zajímavé, že takové situace mohou nastat v každé rodině: jak u velmi bohatých, tak u chudých. Uklízečka i úspěšná podnikatelka umí být drzé.
Obvykle se o takových problémech v rodině příliš nemluví, ale když se cizí lidé stanou svědky tohoto stylu vztahů dětí s rodiči, jsou rodiče velmi nepříjemní a stydí se. Podle mě takové problémy - sobectví a neúcta dětí k rodičům - nevznikají ze dne na den. Jen se jim zatím rodiče nevěnují. Ale když se dítě stane teenagerem, rodiče od něj začnou čekat na pomoc, pochopení, účast na rodinných záležitostech, sympatie, lásku a nakonec jen respekt, a jsou strašně zklamaní a naštvaní, když vidí, že tyto úžasné lidské emoce, které zjevně , od jejich nevidět dítě.
Proč se dospívající takto chovají? Samozřejmě „každá nešťastná rodina je nešťastná svým vlastním způsobem“, ale jedna věc je jasná: v takových rodinách nejsou rodiče pro teenagera autoritou. Důvody nedostatku autority mezi rodiči jsou různé. Jsou celkem pochopitelné: nízký plat, nízké společenské postavení, špatný vzhled, životní styl, nedostatek osobního růstu, životní neúspěchy, špatný charakter atd. atd.
Občas se ale také stane, že dobrého, pracovitého, zodpovědného a úspěšného člověka ve veřejném životě si neváží vlastní dítě. A tato neúcta je právě vyjádřena v útočných, každodenních maličkostech, které byly popsány výše.
co s tím dělat?
Samozřejmě bylo potřeba začít, když bylo dítě ještě hodně malé. Od okamžiku, kdy začne chápat, co dělá (a to se děje ve velmi nízký věk) za žádných okolností nelze tolerovat neúctu k sobě samým: nejste o nic méně cenní než vaše dítě. A určitě si zasloužíš větší respekt než on.
Například na večírku nebo v kavárně se pětileté dítě chová ošklivě: běhá, křičí, chytne všechno ze stolu, shazuje to, neustále si hraje s matkou, něco vyžaduje. Matka je nervózní, ale na druhou stranu všem vysvětluje, že to je takový systém výchovy, že se děti potřebují projevit atd.
Zde jsou dva způsoby, jak události rozvíjet: pokud je vám taková situace příjemná a nestydíte se před ostatními lidmi, pak je vše v pořádku a není se čeho obávat.
Ale pokud je vám to nepříjemné, nepohodlné a neklidné, pak je toto chování neúctou dítěte vůči vám. To by mělo být okamžitě zastaveno a dítěti vysvětleno, že to již nebudete tolerovat. Děti, stejně jako zvířata, rychle pochopí, kdo jim může sedět na krku a kdo ne, kdo musí poslouchat a koho lze ignorovat, koho je třeba respektovat a koho lze poslat do pekla.
Proto je zde v podstatě jedna rada – nikdy neignorujte jakoukoli neúctu k sobě ze strany dítěte, ať už je jakkoli staré. Míry vlivu mohou být různé: jak verbální, tak specifické. Ignoroval jsem váš požadavek na něco – v odpovědi udělejte totéž. Odpověděl hrubě - na jeho další dotazy a žádosti neodpovídejte. Zahanbil jsem tě veřejné místo- ukažte mu, že je pro vás nepříjemné žít s člověkem, jako je on. Uspořádejte mu konečně doma skandál. Děti nemají tak zranitelnou psychiku, jak o tom psychologové rádi píší. Mnoho matek se podvědomě bojí prezentovat své nároky před dítětem, protože je pak možná bude dítě milovat méně. Ano, bohužel, láska dětí k rodičům není povinná, standardně konstituující rodinné vztahy, stejně jako láska rodičů k dětem.
Ale toho byste se neměli bát. Požadavky na respektování vás jako osoby neovlivní lásku dítěte k vám. Složitější je situace u adolescentů. Za prvé, mnoho vztahů se během let vyvinulo a je těžké, ne-li nemožné, je změnit.
Za druhé, důvody nerespektování mohou být mnohem závažnější. Je přece známo, že dospívající děti začínají své rodiče hodnotit jinak. Oceňujte je jako dospělí nebo dospělí.
A pro rodiče se život, kariéra a další životní okolnosti mohou vyvíjet velmi odlišným způsobem. Stává se, že vzhled zklamal a není zdraví pro nové životní úspěchy, stejně jako není síla pro sebezdokonalování, hledání jiného, více vysoce placená práce atd. Ale dospívající jsou většinou maximalisté, a proto své rodiče někdy velmi přísně posuzují.
Ale i když chápete, že vás dítě považuje za životní selhání, nemůžete žádné projevy hrubosti, nepozornosti a neúcty z jeho strany nechat pro sebe bez odvetných opatření. Nebojte se jeho odpovědi: nemiluji tě a nechci s tebou žít. To není důležité. Hlavní je, že ho miluješ. Možná má smysl jasně vyjádřit svůj postoj: miluji tě, ale nikdy nebudu tolerovat hrubost z vaší strany, bez ohledu na to, jak se k tomu cítíte.
Jinými slovy, je nežádoucí, aby v domě často nastávaly takové situace, například situace: teenager se choval hrubě ke své matce, odešel do svého pokoje, ale po chvíli mu matka říká obvyklým „budeš jíst? “ a položí mu večeři na stůl.
Pro mnoho žen je skutečně obtížné vybočit z obvyklého životního stylu a jejich smysl pro odpovědnost je velmi vysoký (dítě musí jíst správně a včas), takže někdy nevěnují pozornost hrubosti dospívajících, která se stala pro ně obvyklé v každodenním životě.
Samozřejmě je to vždy volba samotného člověka, jak se k němu postaví, ale přesto může mít smysl se nad tím zamyslet, pokud jde o postoj našich vlastních dětí k nám. Prostě někdy rodiče podle hesla „Všechno nejlepší dětem“ na sebe navzdory lidová moudrostže "jak se chováš k sobě, tak se k tobě budou chovat i ostatní."