Často nastává taková situace, kdy jiné dítě bere vašemu dítěti hračky nebo se chová nějak hrubě, strká, uráží. Co dělat?
Na tuto věc existují tři zcela opačné názory:
Nechte ho naučit se získávat zpět své vlastní, být v životě užitečný, nevzdávat se v urážce ...
Už jste hráli, teď dejte hračku Sashe, musíte sdílet, jste přátelé ...
Obecně se nepletu do dětských záležitostí, ať na to přijdou ...
První znamená reagovat úderem na úder, pak se ukáže, že se dítě naučí vše dostat silou. S hračkou si hraje ten, kdo je silnější.
To druhé se nejčastěji vyskytuje v naší společnosti a také nás tak vychovávali naši rodiče. Ale počkat, co to znamená - sdílet, dávat ... ale co já? Představte si, že držíte v rukou svůj skvělý nový telefon, do kterého jste si právě začali stahovat zajímavé aplikace a sedíte, děláte velmi nadšenou práci, a pak někdo přijde a vezme vám telefon. A tvá matka při tom říká: "No, hrál sis, teď to sdílej, Anya to chce taky, jste kamarádi..." Nesmysl! Ano? Proč je tedy dětská hračka méně cenná než váš telefon? Mají naprosto stejnou důležitost!
Třetí způsob je nejnevědomější. To je, když děti rostou jako tráva. A rodičům je jedno, co dělají, hlavní je, že se neperou do krve a nikoho neobtěžují.
Jak najdete nejlepší možnost? Kde je ta zlatá střední cesta?
Rodiče dětem, ne děti rodičům. Rodič je dán dítěti, aby mu pomohl vyrůst v dobrého člověka. Reakcí rodičů dítě posuzuje svůj čin a učí se žít ve společnosti, poznává některá pravidla chování a života vůbec.
Když je dítě velmi malé, jeho matka je prostě nezbytná pro ochranu v takových situacích, pro řešení problému adekvátním způsobem, aby naučila dítě, jak udělat správnou věc, když vám je odebrána hračka. Napíšu tedy návod krok za krokem, může se někomu hodit. V případě, že nastane situace, kdy se nyní jiné dítě chystá vzít hračku vašemu miminku, matka musí:
Http://mamulichka.com/esli-tvoego-rebenka-obizhayut/
Přeji ti štěstí! Oksana Ganičeva
Pokud vaše dítě upadlo v nemilost vrstevníků, neměli byste sedět, věří psycholožka Světlana Merkulová... Jak správně jednat v této situaci, řekla AiF.ru.
Oběť a popravčí
Natalya Kozhina, AiF.ru: Světlano, které děti se častěji než jiné stanou objektem šikany a posměchu svých vrstevníků?
Světlana Merkulová: Každé dítě může být ve školním kolektivu zesměšňováno. Ne každý se ale stane objektem obtěžování a šikany. Taková situace je signálem k zamyšlení, jaký je vztah dítěte k jeho vlastním hranicím.
Téma narušování hranic je zakořeněno spíše v rodině, kdy se dítěti může říkat, že nemá právo na vlastní názor, kdy je jeho jednání tvrdě kritizováno. Jsou neustále dokola tlačeni, vytahováni a tím vštěpována nejistota ve vlastní důstojnost a síly, dítě je odstaveno od obrany. Proto je vysoce pravděpodobné, že ve společnosti bude muset čelit tomu samému.
A druhým extrémem porušování hranic jsou děti s přeceňovanými nároky na vnější svět, které věří, že jim všichni všechno dluží; to jsou takové "hvězdy", které přijímají vše najednou.
- Vždy jsem si myslel, že když si člověk myslí, že mu všichni dluží, nestane se a priori předmětem pronásledování.
- Pokud má společnosti co nabídnout, kromě požadavku, aby ho všichni milovali prostě proto, že je, pak ano, máte pravdu. Ale pokud jednoduše řekne: „Dlužíš mi všechno,“ pak je vysoká pravděpodobnost, že ho tým odmítne. V rodině je takové dítě postaveno na piedestal, je uctíváno. Přichází do týmu a očekává totéž od svých vrstevníků, ale čelí jiné realitě. A je to pro něj bolestivé. Jinými slovy, děti, které jsou šikanovány, se často vyznačují emoční a sociální nezralostí, zranitelností, nedodržováním norem a nepsaných pravidel.
- Jaký by měl být postoj rodičů k dítěti, aby nevychovával pro spolužáky potenciální oběť?
- Zpočátku by dítě mělo být dospělými vnímáno jako osoba, a ne jako rozšíření sebe sama. Ano, porodila jste tohoto člověka, ale zároveň to není vy a má právo na svůj pohled na život, možná odlišný od toho vašeho. Respektujte své dítě.
Když dítě přijde na tento svět, nic neví. Úkolem dospělého je vysvětlit, jak vše funguje. I s malým dítětem je potřeba mluvit s respektem, aby docházelo ke kontaktu a v budoucnu se nebálo s vámi sdílet své pocity, myšlenky a problémy. První konflikty mohou vzniknout už ve školce. A jsou dobré, protože nejsou tak nebezpečné jako ve škole. Na jejich příkladu se dítě může naučit zvládat situaci s pomocí dospělých. Proto není třeba se snažit děti před takovými příběhy chránit.
- S oběťmi - pochopitelné. Kvůli jaké výchově se pak pachatelé objevují?
„Trik je v tom, že oběť a kat jsou dvě strany téže mince. A pokud je obětí dítě někde jinde, ne ve škole, ale třeba doma, tak aby se tento fakt vykompenzoval, může se stát katem ve své třídě. Většina pachatelů jsou děti z nepříliš prosperujících rodin, které vyrůstají samy. Snaží se najít sami sebe v tomto světě pomocí agrese. Jde o jakýsi boj o místo na slunci. A bohužel často jsou takové děti připraveny zajít cokoli, aby získaly uznání.
Ve skutečnosti je to také volání o pomoc: "Kluci, nevidíte mě, takže se budu muset postarat, abyste konečně pochopili, jak jsem v pohodě." Agresoři jsou stejnými oběťmi, protože se často nikdo nesnaží pochopit, proč jednají tak ošklivě a drsně, což je k tomu nutí. Říká se jim: "Jsi ošklivý, jsi špatný, tohle bys neměl dělat." A je fakt, že dítě samo je na tom tak špatně, že to chce vyndat "zlé" na někom jiném.
"To se mnou nemůžeš!"
- Podle této logiky, když jeden student porazí druhého, musíte ho stále litovat?
- Ne, lítost zde vůbec nepomáhá, spíše ubližuje, protože pak takové děti upadají do stavu ještě větší nezodpovědnosti. O to tady nejde. Je potřeba s dětmi mluvit, naslouchat jim, rozumět jim. Je důležité předložit takové případy k veřejné diskusi. Nazývejte vše, co se děje, pravým jménem. Šikana je šikana a jinak se to nazvat nedá. Nemůžeme o tom mlčet! Pokud budou dospělí mlčet, děti se nezastaví a nezačnou se do tohoto konfliktu propadat hlouběji.
Bude dobré, když učitel takový rozhovor zahájí: „Kluci, zdá se mi, že se ve třídě odehrává nějaká nespravedlnost vůči vašemu spolužákovi I.I. Vysvětlete mi, prosím, co se děje? V čem přesně ti nevyhovuje?" Hlavní je neustále držet prst na tepu a nepromeškat okamžik, kdy už může být pozdě. Ano, výše jsem řekl, že rodina má pro dítě velký význam, ale když je ve škole (až 6 hodin denně), pak neméně zodpovědnost leží na učiteli. Třídní učitelka by měla být ke svým žákům pozornou matkou. Všichni bez výjimky, i když ho tento student z nějakého důvodu nemá rád.
- A jak se mají zachovat rodiče, když si jejich dítě stěžuje na šikanu ve škole?- Pokud má dítě dobrý kontakt s rodiči a začne jim říkat, že jeho vztahy s vrstevníky nejsou dobré, můžete od dospělých často slyšet tuto větu: „Dej mu hlavu, pak dostane zbavit se." Ale ve skutečnosti je to jeden z extrémů, který vede k pokračování konfliktu. Existuje ještě jeden extrém: "A ty nedáváš pozor." Bohužel obojí je cesta nikam. Nevěnování pozornosti násilníkovi ho ještě více vytočí. Od vašeho dítěte se neodpoutá a s největší pravděpodobností bude tlak zvyšovat přesně tak dlouho, dokud se neodtrhne.
- Proč nemůžete svému dítěti říct: "Dej drobné, když se urazíš"?
- Takovou radou dáváte najevo svou bezmoc. Nemůžete navrhnout nic jiného, než stejné agresivní chování, jaké projevuje druhé dítě. Tím se problém nevyřeší.
Je velmi důležité pochopit, že váš syn nebo dcera přichází a sděluje svůj subjektivní pohled na události, které se staly. Ano, dítě je nepříjemné, ano, bolí, ale tady je potřeba na to přijít. Zeptejte se: "Co můj syn / dcera dělá, že si jeho vrstevníci dovolují se k němu takto chovat?"
Samozřejmě ne vždy za to může oběť. Ale přesto jsou děti, které se v podobných situacích ocitají a vyrovnávají se s nimi, protože jsou si naprosto jisté, že je nelze nerespektovat. A jsou děti, které si jsou naopak naprosto jisté, že je lze bít, pojmenovávat, ponižovat. Zde se opět vracíme ke vztahu rodič-dítě. Existuje dobrá věta: „To se mnou nemůžeš, to jest. Nemohu být bit, nazýván, ponižován." Právě ji by měli dospělí vložit do hlavy vlastnímu dítěti. V mnoha případech jsou tato slova schopna agresora zastavit.
- Jak správně navázat dialog s třídním učitelem, pokud chápete, že je vaše dítě uraženo?
- Hned chci varovat rodiče, aby nechodili do školy "s šavlovou pleší". Není třeba křičet a dupat, dokazovat svou nevinu. Měl by to být konstruktivní dialog. Nechte své emoce stranou, aby konverzace fungovala. Je jasné, že je mi toho dítěte líto, chci pachatele potrestat. Ale přesto se držte ve svých rukou.
Podobnou taktiku je třeba dodržovat, pokud se rozhodnete promluvit s rodiči dítěte, které vaše dítě uráží. Pamatujte: každý rodič bude vždy bránit „svou vlastní krev“. Pokud přijdete a začnete říkat: „Váš chlapec uráží mého nešťastného syna“, pak bude dialog odsouzen k nezdaru. Zaujměte dospělou pozici - nesklouzněte dolů na "pískoviště": "jste blázen - ne, jste blázen." Výsledný konflikt je častým problémem vašich dětí. Pokud se rodiče začnou mezi sebou domlouvat, jejich děti se jistě také sejdou na půli cesty.
Extrémní opatření
- Co dělat v situaci, kdy dítě kategoricky nechce, aby mu matka nebo otec zasahovali do jeho konfliktu s vrstevníky?
- V této situaci je důležité nechat dítě pochopit, že pokud náhle selže, vždy přijdete na pomoc. Například: „Respektuji vaše rozhodnutí. Vězte, že jsem tu bez ohledu na to, co se děje, a vždy mohu pomoci." Jen chvíli sledujte situaci: pokud se to začne vymykat kontrole, vy, jako dospělí, to všechno musíte zastavit. Hlavní věcí v počáteční fázi je dát svému dítěti jasně najevo, že je stále pod ochranou, má „základ“, na který se může v případě potřeby spolehnout.
- Jaké signály mohou naznačovat, že dítě je šikanováno vrstevníky?
- Změny nálady. Dítě nechce do školy / školky, kňučí, říká, jak je všechno kolem špatné. Nevypráví žádné zajímavé historky ze života třídy. Zjevné signály - přichází s modřinami, hlásí, že ztratil notebook, nebo prostě začíná donekonečna "ztrácet" věci. Často se to děje proto, že je vrstevníci zkazí, odeberou nebo jednoduše vyhodí. Obecně je vhodné znát kamarády dítěte. A bylo by skvělé, kdyby pravidelně navštěvovali váš domov.
- Řekněme, že má dítě akutní konflikt s vrstevníky, může v tomto případě pomoci přestup do jiné školy?
- To je extrémní opatření. Je lepší jednat s konkrétním týmem, než je neustále obměňovat. Často se stává, že dítě po škole změní školu, ale nemůže se skamarádit se svými spolužáky. V tomto případě je třeba řešit dítě samo – co dělá, že ho společnost nepřijímá? Možná lidem nedůvěřuje, provokuje je k nějakým špatným skutkům nebo se sám chová agresivně.
- A jak se stavíte k tomu, že děti, které se nevejdou do kolektivu, jsou přeřazeny ke studiu domů?
- Toto je velmi individuální příběh. Musíte sledovat, jak je dítě citově zraněné. Někomu takový krok skutečně může pomoci uzdravit se, znovu si věřit a stát se sebevědomějším. Ale souběžně s tím bude dítě určitě potřebovat jít k psychologovi a řešit situaci, která se stala. A s největší pravděpodobností ne jemu samotnému, ale obecně celé rodině. A až se uzdraví, „postaví se na nohy“, pak se můžete vrátit do týmu.
Ale pokud problém vyřešíte tak, že své dítě jednoduše zavřete před světem, začnete ho chránit a řeknete: „Všichni jsou v okolí špatní a ty jsi s námi výjimečný,“ pak nebude nikdy připraveno dostat se z těchto skleníkových podmínek. . A to bude problém dále prohlubovat.
Bez ohledu na to, jak hravé, neposlušné a chuligánské dítě je, vždy hledá podporu a podporu u blízkých, příbuzných, známých. Někdy děti ani tak nezraní modřina z rvačky na ulici, jako ošklivá, zlomyslná slova pronesená dospělým. Neopatrná, zraňující slova bolí dítě po mnoho let.
Proč nemůžete ublížit dětem?
Při rozhovoru s dětmi bývá mnoho dospělých podrážděných. Pokud mluvíme o dětech různého věku, pak jsou všichni chlapi proč. Jsou schopni položit několik otázek během několika minut, takže ne každý rodič nebo příbuzný rozhovor vydrží. V záchvatu vzteku dochází ke zhroucení. V tuto chvíli je snadné dítě urazit.
Rodiče by měli být pozorní ke svému dítěti již od útlého věku. Je klidný na to, že dítě je neposeda, skvělé proč. Časté urážky, nenávistné adresy budou impulsem pro rozvoj komplexů v dospělosti.
Důsledky nelibosti dítěte:
- izolace;
- uzavřenost;
- plachost.
Tyto vlastnosti vás budou pronásledovat celý život. Nelze vyloučit, že děti budou přitahovány jinými lidmi, kteří budou schopni vysvětlit ten či onen problém: vždyť oni tak potřebují pozornost a vysvětlení.
Proč děti urážejí své rodiče?
Jsou případy, kdy děti urážejí mámu a tátu. Jedna věc je slyšet od svého malého syna nebo dcery: "Urážíš mě", "Nebudu poslouchat", "Nemiluji tě." V tomto případě se rodiče opravdu nesoustředí na to, co se stalo, neberte prohlášení za čistou vodu.
Co když dospělé děti urazí své rodiče? Dcera nebo syn odráží chování dospělých. Pokud bylo dětem v dětství věnováno hodně lásky, péče, pozornosti, pak máma a táta pocítí něhu a péči od své dcery a syna.
Špatný příklad. Ve vztahu je i odvrácená strana, když jsou máma a táta k sobě hrubí, křičí na své dítě, zesměšňují jeho činy, zažívají neustálou nespokojenost. Po takovém postoji není mnoho dětí schopno odpustit a zdá se, že se rodičům mstí. Odkud pochází láska, pokud nebyla položena od raného dětství.
Rozmazlování synů a dcer od útlého věku povede k rozvoji sobectví, narcismu, neúcty k rodičům. Takové děti budou matku a otce považovat pouze za zdroj hmotného příjmu.
Co když manžel urazí dítě?
Neexistují žádné náhodné poruchy pro vaše vlastní dítě. Otec, který měl v dětství dostatek lásky a něhy, svou dceru ani syna nikdy neurazí. Dalším případem je časté pití alkoholických nápojů. Být opilý, táta může bít, urážet. V tomto případě je pro druhého rodiče bolestné sledovat, jak otec dítě uráží. Je třeba přijmout opatření.
Mámina ochrana. Za prvé, matka musí být vždy na straně své dcery, syna; vytvořit podpůrné prostředí, spíše než situaci dále zhoršovat. Táta potřebuje najít společnou řeč se svým synem, dcerou. Snažte se více mluvit, vysvětlovat, vyhýbat se skandálům.
Dceru nebo syna můžete urazit spontánně. Proč chcete dítě urazit a pak litovat?Ano, protože všechno negativní se na dítě vylilo v záchvatu vzteku. Ale přijde chvíle klidu. Otec lituje, že mohl dítě urazit: začne rozebírat probíhající hádku. Hlodá v něm pocit viny a výčitky svědomí. Bude to nějakou dobu trvat – dítě bude v náručí papeže.
Trest. Viník musí vědět, co hrozí, když dospělý muž urazí dítě. Za jakékoli ponížení, urážku ze strany dospělé osoby má soud právo uložit pokutu. Výše pokuty bude záviset na míře urážky.
S největší pravděpodobností bude dítě schopno odpustit svému otci, takže pro něj nebude zbytečné žádat o odpuštění, stejně jako jít k usmíření. Je lepší se vyhnout situacím, po kterých se musíte omlouvat. Rodič si také musí pamatovat, že zášť vůči otci s největší pravděpodobností zůstane po celý život a v budoucnu se pomstí stejným postojem.
Jak reagovat, když je vaše dítě šikanováno?
Ke konfliktům často dochází v rodinách, kde jsou děti z prvního manželství. Konflikt se projevuje nedostatkem pozornosti, lásky, péče nevlastního otce o dítě. Žádné manželce se přirozeně nebude líbit, že manžel urazí dítě z prvního manželství, protože jak ochránit své dítě, to je povinnost každé matky. Než se vztah „usadí“, s největší pravděpodobností to nějakou dobu potrvá.
Mnoho rodičů si může všimnout, že jejich dítě může být často uraženo. „Nadýmá se z maličkostí“, reaguje příliš emotivně na komentáře, dlouho sedí sám, pláče... Mužíček trpí vlastní záští, rodiče se trápí a nevědí, co si v takových těžkých situacích počít. Náš článek vám, milí rodiče, pomůže pochopit zvláštnosti takového jevu, jako je citlivost dětí.
Příčiny dětské zášti
Odpor- tato negativní zkušenost člověka s jeho selháním, jeho odmítnutím lidmi. Ale každý člověk a dítě – ze všeho nejvíc, by chtělo cítit jejich důležitost a hodnotu, alespoň od svých blízkých. U některých je tato přirozená potřeba výraznější, u jiných v poněkud menší míře. Tyto i ostatní děti však prožívají ty chvíle, které jsou spojeny s tím, jak jsou vnímány.
Citlivost dětí- jde o fakta o míře zranitelnosti a zranitelnosti dítěte v určité sféře představ o sobě (povaha, vzhled, schopnosti atd.). uvažujme příčiny, v důsledku čehož může být dítě rozrušeno a uraženo:
- Vrozená citlivost dítěte. Některé děti jsou přirozeně emocionálně citlivé a zranitelné, takže se často urazí. Takové děti zvláště cítí potřebu náklonnosti ke svým rodičům, jejich lásky, přijetí jimi se všemi vlastnostmi.
- Odmítání vlastností dítěte rodiči. Mnoho rodičů ukazuje, že své děti přijmou pouze tehdy, pokud jejich chování odpovídá jejich požadavkům. Rodiče, kteří se snaží dítě tvrdě změnit, jako by „porušili hranice jeho pohodlí“, zahanbili ho a připravovali ho o vřelý vztah, provokují k ještě většímu uražení. A neustálé odmítání individuality dítěte (kritika, výčitky) přispívá k rozvoji nejistoty u miminka a podněcuje ho k tomu, aby si myslelo, že není potřeba a není milováno.
- Dítě reaguje neadekvátně, protože cítí nepřátelství světa. Tváří v tvář neustálým omezením různých projevů svého chování začíná dítě vidět i neutrální situace. Věří, že všechno je proti němu. Dítě nemá sílu odolávat vnějším omezením, která ponižují jeho důstojnost, stahuje se do sebe, uráží se.
- Dítě si uvědomuje, že nenaplňuje očekávání ostatních. V takových případech je buď rozzlobený a chová se agresivně, nebo rozhořčeně uražen.
- . Stává se tak, že rodiče nevěří v nezávislost dítěte a nedovolují mu, aby se samo vyrovnalo s obtížemi. Pak se u něj rozvíjí strach z obtížných situací a stresu, neschopnost je překonat. Takové dítě bude vyrůstat s očekáváním, že se za něj všechno udělá. A když bude čelit potížím, upřímně se urazí na celý svět.
- Rodiče plní přání dítěte. V případě, že se rodiče snaží splnit všechna přání dítěte a dovolit mu chovat se, jak se mu zlíbí, nabude dojmu, že mu to dluží celý svět. Dítě, které se považuje za odpovědné, dostane připomínky ke svému chování. A samozřejmě se urazí, protože není o nic méně zranitelný než ostatní děti.
- Očekávání dítěte. Dítě si například myslí: „Máma mi musí pokaždé koupit něco chutného,“ ale to se najednou nestane. Když je dítě konfrontováno s jinou představou rodičů o současné situaci, je uraženo a protestuje.
"Rada. To nejlepší, co mohou rodiče pro správný rozvoj osobnosti dítěte udělat, je začít ho vnímat jako jedinečnou osobnost. Miluj své dítě takové, jaké je."
Vypořádat se s problémem
Všimli jste si, že vaše dítě je celé v slzách, uražené? Jak se chovat?
- Musíte se ovládat. Pláč dítěte, a hlavně naštvaný. Důležité je neztratit se, i když se to stane na přeplněném místě už podesáté. Ovládejte emoce, buďte v klidu (alespoň navenek): to je první krok ke zklidnění miminka.
- Musíte pomoci svému dítěti uklidnit se. Buďte k dítěti něžní, objímejte ho. Je lepší si sednout, aby byly vaše tváře na stejné úrovni: tak budou vysvětlení lépe vnímána. Při uklidňování dítě hlaďte po hlavě, držte ho za ruku a prohýbejte prsty. To zanechá špatné emoce.
- Musíte sympatizovat. I když je vaše dítě ještě velmi malé, je důležité vyjádřit své pocity. Pochopí, že jeho matce není jeho problém lhostejný, všemu rozumí a hluboce s ním soucítí. Několikrát řekněte: "Jsi naštvaný, můj malý, rozumím ti ...".
- „Nemůžeš“ se najednou změní na „můžeš“. Toto malé tajemství pomůže předejít zášti a záchvatům vzteku. Ano, nemůžete jíst zmrzlinu, protože je zima, ale můžete sníst kousek lahodného koláče a šťávy. Ano, nemůžete si vzít matčin telefon sami, ale můžete si s ním hrát s matkou. Abychom to shrnuli: bezpodmínečné "ne" způsobuje nelibost a částečné - ne tak negativní emoce.
Hry pro citlivé děti
"Rada. Pro rodiče je důležité pomáhat svému dítěti pochopit jeho vlastní svět, uvědomit si jeho výhody a nevýhody. To posílí vnitřní sebeuvědomění dítěte a nebude prostor pro zášť.“
Jak se vypořádat s naštvaným dítětem
- Snažte se svému dítěti projevovat svou přívětivost častěji, aby mu to nemuselo různě připomínat.
- Pokud je vaše dítě uraženo, že jsou ostatní v jeho přítomnosti chváleni, vysvětlete mu, že každý, kdo si to zaslouží, potřebuje souhlas a pochvalu.
- Budujte se svým dítětem vztah na partnerském základě a vysvětlete mu, že každý má své vlastní záměry.
- Práce s emocionální sférou dítěte, její temperování a učení, jak vnímat tu či onu situaci a reagovat na ni.
- Vezměte si užitečné knihy a karikatury, na jejichž základě můžete dítěti snadno vysvětlit důvody zášti a úspěšné odchody postav z různých situací.
- Častěji s dítětem komunikujte, vysvětlete mu, které přestupky jsou přiměřené a které ne.
- Není třeba vinit dítě za jeho nedočkavost. Je nemožné zakázat být uražen, ale můžete pouze vyvinout správnou vzdělávací strategii ke zmírnění této vlastnosti.
- Ujistěte se, že dítě nehromadí zášť, ale sdílí své pocity. Naučte se správně reagovat na útočné situace.
- Nesrovnávejte své dítě s ostatními dětmi a nepoukazujte na jeho převahu v něčem.
- Pokuste se porozumět důvodům přehnané zášti dítěte.
Poznámka pro rodiče naštvaného dítěte
- Projevte zájem o vnitřní život svého dítěte.
- Naučte své dítě mluvit nahlas o svých myšlenkách a touhách.
- Při vyjadřování svých požadavků buďte konkrétnější.
- Naučte své dítě vžít se do situace druhé osoby.
- Vysvětlete svému dítěti, že jednání lidí kolem je různé; ať si to uvědomuje a přijímá to.
- Rozvíjet a posilovat mínění dítěte o sobě, zvyšovat jeho sebevědomí.
- Naučte své dítě dívat se na mnoho věcí s humorem.
- Mluvte s dítětem o křivdách, hledejte způsoby, jak je překonat.
video, ve kterém psycholog zkoumá příčiny a důsledky zášti adolescentů
Buďte pozorní k vnitřnímu světu svého dítěte, respektujte jeho názor, přijímejte a milujte takové, jaké je. Tento postoj pomůže vychovat citově vyrovnané a optimistické dítě, které se dokáže samo vyrovnat s problémy.
Pokud je dítě šikanováno: jak ochránit dítě před pronásledováním vrstevníky a naučit ho, jak se bránit
Nezáleží na tom, co naše dítě rozčiluje - byla mu odebrána hračka, vrstevník se ocitl ve spárování s ním, nebylo přijato do hry, kamarád ho nepozval na narozeniny, kamarád zlomil si nos, škádlí spolužáci... Dítě prožívá jakoukoli z těchto příhod bolestivě, potřebuje naši podporu a radu. Proč vrstevníci neměli rádi naše dítě? Jak by se měli rodiče v této situaci zachovat? Jak můžete předejít frustraci a bolesti své nejdražší osoby?Mám naučit své dítě bránit se nebo ho bránit samo?
Při přivádění dítěte do dětského kolektivu (na dvorku, ve školce, v kroužku) by se rodiče měli připravit na to, že jejich dítě může vrstevníky pohoršovat. Konflikty s druhými jsou nevyhnutelné, právě vstupováním do rozporů se dítě učí nacházet kompromisy a hájit svou pozici. Jsou ale situace, které zcela oprávněně vyvolávají mezi rodiči úzkost. Například pokud dítě nikde nemůže navázat vztahy s vrstevníky nebo pokud se proti němu většina dětí v dané skupině (na dvoře, ve třídě) bouří.
Kdo se nejčastěji uráží
V některých případech mohou rodiče očekávat, že jejich dítě bude mít potíže se zlepšováním vrstevnických vztahů předem. Důvodem pro vznik nepřátelství může být vzhled, vlastnosti charakteru nebo chování dítěte.
Pokud je dítě vyšší nebo nižší než všichni ostatní, má nadváhu nebo je příliš hubené ve srovnání s vrstevníky, zrzka, nosí brýle - to vše se může stát důvodem k osočování. Mimochodem, děti s vážnějšími problémy (znatelné jizvy, šilhání, kulhání, koktání atd.) se obvykle méně stanou terčem útoků vrstevníků. Vzhledem k postavení dospělých se s takovými dětmi zachází opatrně, v krajním případě se jim vyhnou.
Neupravené nebo neobvyklé oblečení může také způsobit posměch. Na vrstevníky působí odpudivě, pokud se dítě šťourá v nose, zapomíná si ho včas otřít (neustále mačká nos), je neupravené, jí nedbale (například žmoulá), nedbalé (vždy rozepnuté kalhoty a košile, rozvázané tkaničky, ruce a obličej potřísněné křídou a inkoustem).
Snadná kořist pro ty, kteří si rádi dělají legraci z citlivých dětí, které podlehnou provokacím svých vrstevníků, začnou řvát nebo se na pachatele vrhnou pěstmi kvůli jakékoli poznámce nebo vtipu. Takové chování jen provokuje vrstevníky. Předmětem posměchu může být ubrečené, zasmušilé, stydlivé, nejisté, tiché a slabé dítě, které se neumí postavit samo. Nemají rádi plížení a fňukání. Obzvláště radostné je dohnat příliš ovlivnitelné dítě k slzám – zastrašováním různými bajkami nebo vyhrožováním násilím.
Dítě, které je přehnaně hlídané dospělými, vyvolává nepřátelství. Všechny děti se snaží prokázat svou samostatnost a samostatnost, proto dítě, které je všude doprovázeno chůvou nebo neví, jak se rychle převléknout, bude nevyhnutelně vysmáté. „Oblíbenec“ vychovatelů a učitelů se mezi svými vrstevníky stává vyvrhelem, protože děti nechápou, proč je lepší než oni. Posměchem mu děti obnovují „spravedlnost“ a zbavují se zášti vůči učiteli.
Líné, neúspěšné dítě ve škole, neustále přijímající komentáře od učitelů, také nevzbuzuje mezi svými vrstevníky sympatie. Četné psychologické studie prokázaly, že děti ve věku 6-7 let nemají rády ty vrstevníky, které nemá rád učitel. Přirozeně, že ten, kdo zasahuje do třídy, je dráždivý. A naopak, nemusí mít rádi pilné, pohlcené dítě, když se rozhodnou, že se tímto způsobem snaží vyniknout a získat si přízeň dospělých.
Bohužel bude šikanováno i dítě, které má problémy s podáváním přirozených potřeb (pokud trpí močovou či fekální inkontinencí z úzkosti nebo z důvodu nemoci).
Ne každý obrýlený muž, flákač nebo tichý muž však vyvolává všeobecné nepřátelství a stává se objektem šikany. Konflikty s vrstevníky mohou vzniknout nejen „vinou“ samotného dítěte. Možná mělo to dítě prostě smůlu - mezi dětmi kolem něj byli dva nebo tři vůdci, kteří se baví nebo prosazují a urážejí tišší a neopětované kamarády. Za to, co se děje, mohou nepochybně dospělí (rodiče účastníků konfliktu, vychovatelé a učitelé). Právě lhostejnost a shovívavost umožňují, aby se situace vymkla kontrole a rozvinula se ve vážný problém – rvačky, obtěžování, šikana.
Buď opatrný
Bohužel, čím je dítě starší, tím je pro rodiče obtížnější ovlivnit situaci v kolektivu. Právě rodiče si však mohou před vychovateli a učiteli všimnout, že je dítě nepříjemné v kolektivu, nemá vybudované vztahy s vrstevníky. V takovém případě musíte okamžitě zasáhnout – je lepší jít si o znepokojivých příznacích promluvit s učitelem nebo třídním učitelem, abyste rozptýlili pochybnosti, než dovolit, aby konflikt zašel příliš daleko.
Ne všechny děti mohou a chtějí rodičům říct o svých problémech, a čím je dítě starší, tím menší je pravděpodobnost, že si bude rodičům stěžovat na to, co se děje. Pokud sám nic neříká, měli byste ho sledovat.
V první řadě je potřeba chodit do školky, školy, mluvit s vychovateli nebo učiteli o vztahu dítěte k vrstevníkům. Všímejte si toho, jak se dítě chová po škole, o prázdninách, v šatně: projevuje iniciativu v komunikaci, s kým komunikuje, kdo s ním komunikuje atd. Pro pomoc se můžete obrátit na psychologa (nyní jsou v mnoho školek a škol), pro které je sledování dětí jednodušší.
Vrstevníci mohou otrávit život dítěte různými způsoby. Obvykle lze rozlišit čtyři typy nesympatií mezi vrstevníky:
1. Šikana (nedávat propustku, vyvolávat jména, strkat, odnášet věci, bít, zastrašovat).
2. Aktivní odmítání (v reakci na nabídku ke komunikaci nebo na jakoukoli iniciativu dítěte mu dávají najevo své pohrdání, dávají najevo, že není nikdo, že jeho názor nic neznamená, dělají z něj obětního beránka).
3. Pasivní odmítání, které vzniká jen v určitých situacích (když si potřebujete vybrat někoho do týmu, vzít do hry, sednout si do lavice, děti odmítnou: „Já s ním nebudu!“)
4. Ignorování (prostě nedávají pozor, nekomunikují, nevšímají si, zapomínají na něj, osobně proti němu nic nemají, ale nezajímají se o něj).
Nejtěžší je překonat první dva typy vztahů (šikana a aktivní odmítání) – situace se pro dítě vyvine natolik traumatizující, že někdy je jediným přijatelným východiskem přeřazení do jiné školky (školy).věk. „Nejnebezpečnější“ je v tomto ohledu věk od 9 do 13 let. Obětí perzekuce (například ve školce nebo na dvoře) se však může stát i 5-7leté dítě. Takové situace je třeba sledovat a potlačovat v zárodku.
Rodiče by měli být upozorněni na každou změnu v chování dítěte – znamená to, že se v jeho životě něco děje. Pokud se dítě chová neobvyklým způsobem (například se stalo tajnůstkářským a přemýšlivým), možná se právě zamilovalo, ale možná je to reakce na obtěžování ze strany vrstevníků. Vždy je nejlepší být ve střehu. Ale musíte jednat taktně.
Rodiče musí být opatrní, pokud dítě:
─ neochotně chodí do školky (do školy, do tříd v sekci nebo ateliéru) a je velmi rád za každou příležitost tam nechodit;
─ vrací se ze třídy v depresi;
─ často pláče bez zjevného důvodu
─ nikdy nezmiňuje nikoho ze svých vrstevníků, se kterými tráví hodně času (na zahradě, ve třídě, ve škole);
─ velmi málo vypovídá o dění ve školce (škole);
─ náhle a (jak se zdá) zcela bezdůvodně odmítá jít na zahradu (do tříd, do školy);
─ pokud student neví, komu zavolat, aby se učil, nebo odmítne komukoli zavolat;
─ pokud se všichni ve třídě (skupině) spřátelili a vaše dítě je osamělé: nikdo ho nepozve na návštěvu, na narozeninové oslavy a nechce nikoho zvát k sobě.
Čas zaznít na poplach:
- objevíte-li na těle dítěte modřiny a škrábance, jejichž původ si nedokáže jednoznačně vysvětlit (říká, že upadlo, ve vysvětlováních se mate);
- pokud dítěti začnou mizet věci (hračky, tužky, pera) a řekne, že je ztratilo;
- pokud vždy úhledné dítě začne často trhat sešity a knihy, rozbijí se pravítka a pera;
- pokud se náhle ukáže, že dítě dalo svou milovanou baterku neznámému Petkovi („je to můj přítel, neznáte ho“);
- pokud dítě začne "ztrácet" kapesné nebo vás nečekaně požádá, abyste mu dali více než obvykle.
To vše může být výsledkem vydírání a zastrašování.
Reagujte naléhavě, pokud situace zašla příliš daleko, například je dítě neustále ponižováno nebo bito. Chraňte své dítě především před komunikací s tyranem. Vypořádat se s pachateli není to nejdůležitější (ačkoli byste je neměli nechat bez trestu - sami si vyberou novou oběť). Je důležité pomoci dítěti vyrovnat se s duševním traumatem, které utrpělo, takže s největší pravděpodobností bude muset změnit prostředí a znovu se naučit nebát se vrstevníků a věřit jim.
Jak chránit své dítě
Rodiče se snaží chránit své děti před útoky vrstevníků různými způsoby. Někteří se snaží dítě připravit na život v kolektivu tím, že ho fyzicky rozvíjejí, navykají na samostatnost a samostatnost, jiní se osobně postaví, aby své dítě chránili. Bohužel všechny následující metody většinou život dítěte spíše zkomplikují než zjednoduší.
Vyvíjet se fyzicky. Rodiče často posílají své dítě, aby se naučilo nějaký druh boje, v naději, že mu to pomůže nevzdat se. Znalost technik bojových umění skutečně zvyšuje sebevědomí dítěte. Dobrá fyzická zdatnost ale nezaručuje, že dítě bude schopno zlepšit vztahy s vrstevníky. Některé děti jej začnou využívat k jiným účelům, vypracovávají techniky na svých vrstevnících a snaží se získat popularitu násilnými metodami. A pak se potenciální oběť sama promění v pronásledovatele. V jiných případech se ukáže, že fyzicky silné dítě není schopno ustát mravní týrání – je škádleno, vyprovokováno k rvačce, a v důsledku toho se také ukáže, že je na vině.
Podporujte samostatnost. Někteří rodiče se domnívají, že pokud dají svým dětem příležitost vypořádat se se svými problémy samy, pomůže jim to naučit se lépe budovat vztahy se svými vrstevníky. V některých případech je skutečně užitečné, aby dítě prošlo všemi fázemi konfliktu s vrstevníky - to mu pomůže naučit se samostatně řešit mnoho problémů. Je ale důležité to nepřehánět a nepromeškat situaci, se kterou si dítě bez zásahu dospělých není schopno poradit. Pokud dítě nejen škádlí dva nebo tři spolužáci, ale pravidelně ho obtěžuje celá třída (posmívají se mu, schovávají mu nebo mu kazí věci, zastrašují, strkají, mlátí), bez pomoci dospělých se neobejde.
Chraňte dítě sami. Když dítě přijde domů s odřeným rtem a vzlykající mluví o přestupku, vzácný rodič nemá chuť vyjít ven a osobně potrestat pachatele dítěte. Nejčastěji takové akce nepomáhají, ale poškozují dítě. Pronásledovatelé dítěte jsou ve své šikaně opatrnější a sofistikovanější a vyhrožují násilím, pokud si oběť znovu někomu stěžuje. A v dluzích nezůstávají ani rodiče násilníka. Někdy je třeba sledovat velmi ošklivé scény, kdy rodiče pachatele a oběti křičí a vzájemně se urážejí před dětmi. Tento příklad „řešení“ konfliktů přirozeně není pro děti užitečný. A dítě přece do vysokého věku neochráníme.
Jako psycholožka i jako matka jsem přesvědčena, že dítě by se mělo naučit bránit se. Slovem chránit myslím nejen a ne tolik fyzické síly a schopnosti bojovat. Dítě musí dát ostatním najevo, že se s ním musí počítat.
Respektujte se k síle
„Učím svého syna, aby se cítil nezávislý na nikom. Nechci, aby z něj vyrostl konformista a nenabádám ho, aby se snažil být jako ostatní,“ říká matka šestiletého Osiho, která začíná plakat nad jakýmkoli komentářem učitele, resp. spolužák. Mnohé z těchto poznámek vyvolává sama matka. Nechápe, proč není možné udělat na hodinu matematiky zelené čtverečky místo požadovaných modrých, nebo proč Osya kategoricky odmítá chodit do rytmu v tak krásných červených botách na tělocvik a dožaduje se, aby mu koupil černé,“ jako všichni kluci mají." Nedodržení takových „maličkostí“ z pohledu dospělého odsuzuje dítě k neustálým poznámkám učitelů a posměchu spolužáků. Aspenova matka je díky svému věku, povaze a životním zkušenostem připravena postavit se většině, aniž by zažívala nepohodlí. Její šestiletý syn, náchylný k neurózám, ale potřebuje emocionální pohodlí, a proto je tak důležité, aby mezi svými vrstevníky nevyčníval a méně si všímal.
Jsou děti, které se od narození deklarují jako samostatné a soběstačné jedince. V jakékoli situaci (i vtipné nebo směšné, podle mínění ostatních) se chovají přirozeně a důstojně. Nikoho by nikdy nenapadlo se jim smát nebo je komentovat. Tento pocit sebe sama je spojen s povahovými rysy. Většina dětí se učí vážit si své individuality postupně, jak vyrůstají. Nemůžete přimět dítě, aby se cítilo nezávislé na názorech ostatních. Teprve když se dítě cítí „jako ostatní“, tedy o nic horší než ostatní, získá sebedůvěru, kterou tolik potřebuje. A jsem připraven přejít k další fázi rozvoje osobnosti - touze zdůraznit svou individualitu. A to je podle slavné americké psycholožky Eddy Le Shanové pro navazování přátelských vztahů s vrstevníky to nejdůležitější. Ve své knize Když se děti zbláznily, oslovuje děti těmito slovy: „Čím více se budete milovat a respektovat jako jedinečného, jedinečného a dobrého člověka, tím méně budete ostatní děti přivádět k šílenství a tím méně budou ostatní schopni přinesu ti ".
Chraň sebe
Můj manžel se vrátil z procházky rozrušený: „Představte si, jeho chlapec ho bije lopatou a on se usmívá. Náš syn je tyfa, nemůže se za sebe postavit!" Jedenáctiměsíční syn od pachatele raději odešel a nehýbal s ním, byl velmi rozrušený, když mu ostatní děti vzaly hračky, ale nepokusily se je vzít, zamával perem a uraženě odešel. S přibývajícím věkem se raději podřizoval tvrdohlavějším a asertivnějším vrstevníkům. Naříkali jsme: v životě je mnoho situací, kdy je třeba se bránit. No, nenaučte ho bojovat?! Slávka jim však ve čtyřech letech, zahnaná do kouta dvěma staršími kluky, ze zoufalství dala oběma pořádně zabrat. Dospělí přiběhli na jejich křik, konflikt se vyřešil, všichni se navzájem omluvili, zůstali přáteli. A stál jsem před problémem: nadávat synovi za napadení (fyzická zranění na obličeji!) nebo chválit za rozhodnost a nezávislost (ostatně jsem si nepřiběhl stěžovat).
Někteří rodiče věří, že dítě (zejména chlapec) by se mělo umět bránit a vracet. Někteří odhodlaní tatínkové a maminky se přiznali: "Řekl jsem si svoje, urazí, dejte to pořádně, aby to odradilo." Jiní jsou důrazně proti násilí. Jejich motto zní: „Jakýkoli konflikt může a musí být vyřešen bez použití síly. Na všem se dá dohodnout." Chápu oba tyto i další rodiče. Na jedné straně se nechce, aby se dítě stalo obětí, na druhé straně je podporováno agresivní chování dítěte.
Pevně věřím, že rodiče dokážou vychovat dítě tak, aby se nestalo pronásledovatelem ani zavržencem.
Od raného dětství upozorňujte své dítě na konstruktivní způsoby řešení konfliktů. Například není nutné rezignovaně dávat své nebo bez mluvení sbírat cizí lidi, můžete nabídnout změnu. Projev agrese ze strany dítěte (pokud vzalo nebo porušilo něco od jiného dítěte) by mělo být potrestáno. Nutno ale pochválit, jestli dokázal druhému odolat: „Dobře, že se nebál, nenechal si vylomit zámek atd.“. Naučte ho mluvit se svými vrstevníky o svých pocitech, například: "Cítím se zraněný, když jsou moje budovy rozbity." Dítě by mělo vědět, že nadávat na ostatní a smát se jim je nepřípustné. Je potřeba naučit dítě počítat s názory druhých, nacházet kompromisy, být tolerantní, vžít se na místo druhého. Úkolem dospělých je vysvětlit dítěti, proč se vrstevník takto chová. Nejčastější příčinou agrese u dětí i dospělých je snaha přenést své stížnosti na druhé, v takovém případě může být pachatel litován. To pomůže dítěti být shovívavější k nedostatkům druhého. Empatie vás vybízí k tomu, abyste pomáhali, ne na oplátku ubližovali.
Pravidla psychologické sebeobrany pro děti 5-8 let
1. Nepoddávejte se provokacím. Vysvětlete svému dítěti, že může a mělo by umět odmítnout vrstevníka, pokud je nepříjemný nebo nechce něco udělat. Naučte ho nepodléhat provokacím vrstevníků. Syn má například zakázáno chodit mimo dvůr. Dříve nebo později se najde dítě, které se bude smát „maminu synovi“ a pokusí se ho vzít „slabě“. Prodiskutujte tuto situaci s dítětem předem. Z této situace se můžete dostat důstojně, když řeknete: „Moji rodiče se o mě velmi bojí. Dal jsem své slovo, že neopustím dvůr, a skutečný muž by měl být schopen dodržet slovo."
2. Nenechte se zaskočit. Jednejte ze zásady: předem varován je předpažený. Můj syn se například kamarádil se starším klukem. S vědomím, jak může být syn protivný a jeho přítel může být vznětlivý, jsem syna varovala, že se kluci často perou, když něco nesdílejí. A může to být bolestivé a rozrušující. Když se chlapi druhý den pohádali a poprali, můj syn nebyl v šoku a dokázal se bez mé pomoci usmířit se svým přítelem.
Pokud očekáváte, že vaše dítě bude škádlen kvůli svému vzhledu (například má zrzku) nebo neobvyklému jménu, můžete to s ním předem probrat. Vymýšlejte společně všemožné možnosti škádlení, v podání vrstevníků pak budou znít méně urážlivě.
Na život v kolektivu můžete dítě připravit hraním scének, předváděním typů agrese (omluvování, rvačky, odnášení věcí) a nutkáním k obraně. To umožní dítěti vypracovat taktiku chování, připravit se na útok, navrhnout nejpřijatelnější východiska z konfliktu. Pro chlapce i dívky je užitečné soutěžit se svými rodiči: vyhrát i utrpět porážku.
3. Umět odpovědět. V mnoha konfliktech je důležité, aby dítě mělo poslední slovo - to mu umožní „zachránit si tvář“ v nepříjemné situaci a vyhnout se dalším útokům. Samozřejmě je skvělé, když dítě umí improvizovaně a chytře umístit tyrana na místo. Sami však víme, jak těžké je v reakci na hrubost a hrubost nenechat se zmást a adekvátně reagovat. Uražené dítě může jen naříkat: „Eh! Měl jsem to říct Masho!" Pokud ten okamžik promeškáte, můžete se připravit na další útok, většinou je repertoár útočníků předvídatelný. Nevadí, když si s dítětem předem vymyslíte několik odpovědí na osočování. Pokud je například škádlení tlusté, můžete jednoduše odpovědět stejně: "Ty sám, nebo jsi chodící kostra!" Nebo mu dejte najevo, že ho to ani v nejmenším netrápí: „A jsem na to hrdý! Mělo by tam být hodně dobrých lidí! Nechápeš, nejsem tlustá - jsem pevná." Hlavní věc není co dítě řekne, a jakřekne to. Nejlepší obranou je klidný, posměšný tón. A vysvětlete svému dítěti, že bojovat v této situaci je zbytečné – pouze provokujte škádlení.
4. Změňte taktiku chování. Vypořádejte se s typickým vrstevnickým konfliktem vašeho dítěte. Obvykle se dítě chová podle vzoru stanoveného ostatními, každý jeho čin je předvídatelný - to je pro pronásledovatele zvláštní radost. Nabídněte mu příště, aby zareagoval na standardní okolnosti pro tyrana nečekaným způsobem, pak se mu snad podaří nejen zmást své pronásledovatele, ale také udělat krok k překonání situace. Můžete například vyzvat dítě, aby se podívalo do očí pachatelů a klidně se zeptalo: "No a co?" nebo se s nimi začněte smát. Obecně platí, že dělat něco, co se od něj vůbec neočekává a zkazit jim veškeré potěšení. Dítě by mělo být připraveno na to, že se pachatelé pokusí vrátit „hru“ do předchozího kanálu a nenechají ho hned na pokoji. Možná se i oni pokusí změnit taktiku chování. Pokud pachatelé podniknou závažnější opatření, bude nutný zásah dospělých.
5. Nebuďte pasivní obětí. Vrstevníci často zkouší soudruha „na sílu“. Obvykle někdo začne dítě otravovat – „hází zkušebním míčkem“ – strkat, procházet kolem, shazovat věci ze stolu, oslovovat ho. V této fázi je důležité se bránit. Vysvětlete dítěti, že někdy je užitečné reagovat na pachatele stejným způsobem - hrubost až hrubost a někdy rána úderem. Například na projev agrese ze strany vrstevníků je třeba vždy odpovědět: strkat - nenechte se odstrčit, odnášejte věci - neberte je, berte je násilím ... Chraň sebe. Nezačínejte boj jako první, ale vraťte úder úderem, byť nešikovným, ale dejte jasně najevo, že se s vámi tak snadno nevyrovnáte. To umožní dítěti nebýt pasivní obětí, ale stát se rovnocenným násilníka.
Ale hlavní a nejspolehlivější ochranou pro dítě je sebeúcta a sebevědomí a rodičovská láska a podpora jsou nejspolehlivějšími spojenci na cestě.
Jak pomoci svému dítěti zlepšit vztahy s vrstevníky ve škole
Nebojte se konfliktů s vrstevníky - jsou nevyhnutelné. Musíte se připravit na to, že děti k vašemu dítěti mohou cítit nechuť, nebo k němu budou lhostejné. Připravte dítě na to, že ne všichni kolem ho budou milovat, někomu může být nepříjemné, někdo s ním nesouhlasí, někdo se na něj uráží, někdo mu překáží.
Nezapomeňte upozornit učitele na problémy vašeho dítěte (koktání, nutnost brát léky do hodiny atd.). Je třeba sledovat koktavost, tiky, enurézu, enkoporézu, kožní onemocnění a pokud možno léčit. To vše může způsobit posměch vrstevníků.
Úkolem rodičů je poskytnout dítěti vše, co mu umožní splnit obecné školní požadavky. Pokud jsou pro hodiny tělesné výchovy potřeba černé šortky, neměli byste svému dítěti nabízet růžové šortky a věřit, že to není důležité. Učiteli to může být jedno, ale spolužáci budou dítě hecovat. To neznamená, že se musíte řídit dítětem a kupovat ho „jako všichni ostatní ve třídě“.
Snažte se zajistit, aby se vaše dítě stýkalo se spolužáky i mimo školu. Pozvěte je na návštěvu, domluvte si dovolenou, povzbuďte dítě, aby s nimi komunikovalo.
Je nutné všemožně podporovat účast dítěte na obecných aktivitách a výletech. Neměli byste své dítě vyzvedávat ze školy hned po vyučování, a to ani kvůli hodinám angličtiny nebo hudební výchovy. Jinak se všichni kluci spřátelí a vaše dítě zůstane ve třídě cizincem.
Nesnažte se situaci zvládnout sami, určitě zapojte učitele, školního psychologa a další rodiče jako spojence. Tím, že budete násilníkovi nadávat, vyhrožovat mu nebo napomínat jeho rodiče, dítěti nepomáháte, ale škodíte.
Naučit dítě efektivně komunikovat s ostatními mohou pouze rodiče. Ostatně nejdůležitějším příkladem je příklad, který dávají rodiče svým dětem při komunikaci s druhými lidmi. Právě rodiče mohou dítěti pomoci překonat pocit méněcennosti, proměnit znevýhodnění v důstojnost.