Každý poražený si může položit otázku: Kdo je za vás vinu?... poražený, špatný člověk nebo dívka, která má vinu, že jste v životě smůla, že jste nešťastní a nemůžete dosáhnout úspěchu ... kdo vás přiměl, abyste byli znechuceni od sebe?
Hvězdy, znamení zvěrokruhu nebo fáze měsíce, ve kterém jste se narodili, mohou být na vině ... osud může být na vině ... Bůh ... prozřetelnost ... zlí lidé, kteří vás pokazili ... nebo jsou na vině rodiče?
Vinní rodiče bez zavinění - děti obviňují otce a mámu
Často slyšíte, jak dospělé děti obviňují rodiče z nesprávné výchovy a jejich selhání v životě. Rodiče se stávají provinile bez viny že jejich dospělé děti se nemohou v životě ocitnout, být šťastné, bohaté a úspěšné ... a pokud se děti staly „špatnými“: zločinci, narkomani a opilci, pak společnost také nepřímo a přímo obviňuje rodiče jako „Apple od jabloně ... "...Ale od koncept "Vina"v této souvislosti - tedy legální, nikoli psychologické provinile bez viny rodiče nemohou být a priori ... rodiče nejsou právně odpovědní za své dospělé děti: za jejich slova, činy a chování ...
Z právního hlediska je to pravda, ale co psychologické ...
Z psychologického hlediska jsou rodiče zodpovědní za své děti (malé děti, které vychovávají), jejich současnost a budoucnost, když děti vyrůstají - přímo i nepřímo. Ty. psychologicky mohou rodiče vinu za to, že jejich dospělé děti porazily.
Přímá chyba rodičů je možné, že své děti vychovali nesprávně na viditelné sociální úrovni.
Nepřímá vina rodičů v tom - a to ve větší míře ovlivňuje současný scénář života poraženého a nešťastného osudu - že rodiče inspirovali své děti nevědomě, na skryté psychologické úrovni, obvykle neviditelní vnějšími pozorovateli. Jedná se o vnitřní, podvědomé postoje, přesvědčení a přesvědčení, díky kterému se dospělý stává poraženým ... (tzv. Rodičovské programování)
Zde však rodiče nemohou obviňovat a urazit je za svůj výchovný a neúspěšný, ne moc šťastný a radostný život. Rodiče tu budou také provinile bez vinyprotože nejenže nevěděli, jak správně vychovávat dítě, ale také nevědomky vychovávali, protože byli sami ovlivňováni jejich vnitřním přesvědčením, skriptem, programem stanoveným jejich rodiči.
A teď, pokud jste dospělý poražený, neměli byste si to myslet na vině jsou rodiče... teď odpovědnost za váš život a osud není na nich, ale na vás ... a nyní je na vás, abyste se rozhodli, kdo byste měli být (vítěz nebo poražený) a jak žít (šťastně a radostně nebo v neustálém duševním utrpení) ...
A pokud chcete odstranit vinu od svých rodičů a od sebe a od někoho jiného ... a pokud se chcete stát úspěšným, šťastným a úspěšným člověkem v podnikání i ve svém osobním životě, pak se začněte znovu vzdělávat (přeprogramovat) ) pro štěstí ... nevíte jak ... ZAREGISTRUJTE ONLINE RECEPCI NA PSYCHOANALYSIS MATVEEV ... několik online relací a naučíte se, jak být úspěšný ...
Psychologické služby - psychoanalýza, online psychoterapie
PASS psychologické testy online (zdarma)
Nezapomeňte se podívat v
Inga je matkou dvou dcer. Nejstarší trpěla anorexií po dlouhou dobu, kterou se jí nakonec podařilo zbavit. Nejmladší se potýká s těžkými záchvaty bulimie. Inga se ji pokusila přesvědčit, aby se poradila s odborníkem, ale její odpověď naštvaná: „Pokud máte takové děti, pak byste sami měli jít k terapeutovi!“
Chcete-li naslouchat některým z nás, možná si myslíte, že matka je druh nemoci, která leží za některým z našich příznaků. Ale proč jsme s tím „nemocní“?
"Matka je zpočátku protichůdná postava, protože city k ní jsou vždy protichůdné," vysvětluje psychoterapeutka Svetlana Fedorová. "Nedotkneme se skutečnosti, že jsme se narodili z těla matky." A každý z nás je v pokušení vrátit se do „ztraceného ráje“ úplného sloučení s ním: do stavu všemocnosti a narcismu, když byly splněny všechny naše potřeby, když nebyly žádné vnitřní konflikty, nedošlo k žádnému duševnímu utrpení.
Ale máme také opačnou touhu - oddělit se od matky, být nezávislý, jít svou vlastní cestou. Jak se vyvíjíme, útočíme na matčinu postavu znovu a znovu a řešíme toto dilema pro sebe. “
Výčitky matkám zní, jako by úmyslně dělaly něco špatného
Z pohledu psychoanalýzy, samotného začátku života - prvních starostí matky o nás, prvního tělesného kontaktu, výměny názorů - to je základ, na kterém je postavena naše osobnost. Zanechává nesmazatelnou stopu naší historii na základě základního principu „opakování“: všechny naše ostatní vztahy plynou z našich vztahů s naší matkou.
I dnes, navzdory úsilí „nových otců“, kteří jsou stále více něžní a připravení jednat s dítětem, je to právě matka, která tráví většinu času s novorozencem. Matka a dítě udržují zvláštní vztah, který se stává pokračováním fyzického spojení, které je spojuje po dobu devíti měsíců.
Ačkoli náhradník může v rodině hrát mateřskou roli, připomíná systémová rodinná psychoterapeutka Varvara Sidorová: „V sovětských dobách, kdy matky chodily do práce docela brzy, se babička v této roli často ocitla. Dala dítěti teplo a pomohla mu poznat svět, viděl ji, jak usnul a probudil se. A kdo tedy budeme vinit ze všeho, babičce nebo matce? “ - psychoterapeut se usmívá.
Žádné záruky
"Byla příliš měkká a ten chlap musel být přísnější." Proto jsem tak nedbalý, kulhá, “stěžuje si 25letá Nikita. Výčitky matkám zní, jako by úmyslně dělaly něco špatného. Úplně ignorujeme sílu nevědomí, které působí na matky.
"Vezměme si například nejhorší případ pro dítě chladné, depresivní matky," navrhuje Svetlana Fedorová. - Matka prožívá vnitřní konflikt, který jí nedovoluje sdílet se svým dítětem životní energii, lásku k životu. Nemá žádnou moc nad sebou. Můžeme tady mluvit o víně? “
Problém je v tom, že matky si nejsou vědomy svých pocitů?
"Samozřejmě, čím lépe si uvědomíme sami sebe, tím větší je šance, že vývoj dítěte bude úspěšný," říká terapeut. - Ale neexistují žádné záruky. I když jsme si vědomi našich pocitů, nejsme vždy schopni je ovládat. Například pláč pro děti může u některých matek způsobit nesnesitelnou úzkost, i když vědí, že dítě je mimo nebezpečí. “
Ne vždy může matka předvídat, která z jejích akcí bude chybou.
"Obviňovat matku, že je tím, čím je, obviňovat stůl z toho, že je čtvercová," pokračuje Varvara Sidorová. "Koneckonců, měla také matku, a ta má svou vlastní matku, a tento řetězec se vrací po staletí."
Navíc není vždy možné, aby matka předpověděla, která z jejích akcí by byla chybou.
"Stejná akce pro dítě bude destruktivní, traumatická, ale ne pro jiné." Když psychologové říkají, že taková akce vede k takovým důsledkům pro dítě, je to vlastně míněno „nejčastěji“, vysvětluje rodinný terapeut.
A mimochodem, co otec? Koneckonců, jeho role není neméně důležitá.
"To je role třetí, která je určena k otevření symbiotického vztahu matky a dítěte." Zvládl to? Tento bod často nezohledňují ti, kteří mají sklon vyčítat matce za všechno, “poznamenává Svetlana Fedorová.
Nezaměňujte začátek a důvod
"Na prvních setkáních s psychoterapeutem jsem mluvil jen o ní," říká 39letá Emma. - Byl jsem přesvědčen, že moje matka byla hlavní příčinou všech mých selhání v mém osobním životě. Bylo naprosto nemožné vypadat opačně! “
Co říkají tyto stížnosti dospělých dětí o sobě?
"Vyzýváme matku, aby se zodpovídala například proto, že jsme v bolesti a doufáme, že najdeme příčinu této bolesti mimo sebe a na samém začátku našeho života." A na samém začátku našeho života byla matka, “vysvětluje psychoanalytik Virginie Meggle. "Zapomínáme však, že začátek není stejný jako příčina." Všechno to začíná matkou, ale to neznamená, že matka je příčinou. “
Za tímto zmatkem leží nevědomá touha zůstat dítětem závislým na matce. Tato situace, i když to bolí, je stále někdy levnější než strach ze stárnutí dospělého a řezání pupeční šňůry.
Svetlana Fedorová nabízí další vysvětlení: „Někteří z nás mají takovou fantazii, že jelikož matka dává život, může ji vzít pryč a vzít si ji zpět pro sebe. A to vede k mnoha složitým a obtížným pocitům. Když v nás nastane úzkost, je vhodným způsobem, jak se toho zbavit, dát odpovědnost za svůj život na svou matku. “
Paradoxem je, že vyzýváme-li matku k zodpovědnosti, jsme za to zároveň viněni. A samotné matky mají sklon vyčítat a obviňovat se.
Ale ideální matky neexistují, vzpomíná Varvara Sidorová: „Matky, které se vyhnuly některým chybám, nevyhnutelně vytvářejí jiné.“
Zdroj podráždění
"Někdy se vidím ze strany a jsem zděšen: je to opravdu křičím na svého syna?" Já, který tak snil o dítěti! Jak si dokážete představit, že by mě obtěžoval? Jaká jsem matka? “ - starosti 35letá Alina, matka tříleté Sáshy.
"Řekli nám jednou provždy, že pro matku je dítě jen a výhradně štěstí." Toto je samozřejmě velmi zjednodušený obrázek, “komentuje Varvara Sidorová. "Stejně jako všechno, co je pro nás životně důležité, je mateřství nejasné a s tím jsou spojeny i ty nejkonfliktnější city."
Hněv a podráždění vznikají jen tehdy, protože vzhled dítěte pro jakoukoli matku znamená ostré omezení její osobní svobody. Pokud si však zakážeme nějaké „špatné“ pocity, zakážeme se milovat, varuje Svetlana Fedorová.
Ženy popírají negativní stránku mateřství, posilují svou vinu a ospravedlňují ty, kteří jsou připraveni na ně hodit kamenem.
"Mezitím se matky ze své podstaty cítí provinile," vysvětluje analytička Jungian Brigitte Allen-Dupre. "Protože tím, že dají život, si také uvědomí, že dávají smrt, protože jejich dítě jednou nevyhnutelně zemře."
Opustit program „já a moje matka“
Jak se zbavit tohoto vážného obvinění? V první řadě je třeba obnovit rovnováhu, říká Brigitte Allen-Dupree: „Matka přenáší na dítě nejen zármutek a obavy, ale také energii, schopnost udržet ránu a odolat protivenství.“
Zkusme jí dát místo v jejím srdci, vidět její matku v kontextu jejího vlastního příběhu. Jaká byla její rodina? Kdo ji obklopil, jak se na ni cítila, jaká zranění se v rodině přenesla z generace na generaci?
A konečně, zaměřme se na sebe: proč přikládám jeho vlivu tolik důležitosti?
"Když moji klienti začnou obviňovat matku ze všeho," říká Svetlana Fedorová, "zeptám se:" Chápete, že tímto způsobem projevujete svou velmi silnou závislost na matce? Kde jsi sám? Kde je tvé "já?" A pak se v klientovi probudí zdravý hněv, začne přemýšlet, kde je odpovědnost matky a kde je jeho odpovědnost. “
Neustálé obviňování matky ze všech možných hříchů je často jen „výmluvou“, že s jejím životem nic neudělá
Neustálé obvinění matky ze všech možných hříchů je často jen „výmluvou“, že s jejím životem nic nedělá, dodává Varvara Sidorová.
"Pokud vezmeme na sebe zodpovědnost, musíme hledat v matčině činu ne vinu, ale důvod toho, co se s námi děje." Jak nás tato zkušenost dnes ovlivňuje? Už je s tím možné spolupracovat, abych si vytvořil život. “
Taková práce má další účinek: přestane-li tvrdohlavě kritizovat matku a uznávat sebe jako odpovědného dospělého, a ne jako oběť výchovy, můžeme se osvobodit od vlastní dětské viny.
Ale co matky, které jsou plné lítosti, že „vychovaly“ své děti „špatně“? Koneckonců, nic nemůže být opraveno ...
"To, co se stalo, se už stalo." Lidé se mýlí. Musíte si pouze přiznat své právo udělat chybu, “nabízí Varvara Sidorová,„ a nespáchat ještě jednu věc: neporovnávají se s ostatními, říkají, dokázali se vzdělávat „jak by mělo“, ale já ne. Kdyby jen proto, že ostatní měli jiné okolnosti. A kromě toho „úspěch“ vzdělávání není vždy zřejmý a nevíme, jak budou jeho výsledky vypadat za 20–30–40 let. “
Věk dítěte: 15 let
Syn obviňuje rodiče z finančních potíží
Nevím, jak se chovat se svým vlastním synem, je mu 15 let. Byli jsme vždy velmi blízcí a důvěřovali si navzájem, vždy jsme si navzájem sdíleli všechny své zkušenosti, můj manžel a já jsme se nikdy neuchýlili k fyzickému trestu, vždy jsme s ním diskutovali o jeho chování, a ne o osobních kvalitách (pokud došlo k nějakému pochybení), zkusili vždy pochopit, proč se choval tímto způsobem, a ne jinak, což by mohlo sloužit jako důvod, snažíme se mít jeho dům, rodina byla přesně tím místem, kde by se cítil pohodlně, aby pochopil, že v každé situaci se na nás může spolehnout. Ale jakmile mu bylo 14 let, začal se od nás hodně stěhovat, byl hrubý, hrubý, nekonzultoval s námi, všichni dostupné metody víry přinášejí výsledky, ale ne na dlouho. Nyní je mu 15 let a prostě neví, co s ním dělat. Naše rodina byla ve velmi obtížné finanční situaci a nemůžeme si dovolit excesy a náš syn je zvyklý se oblékat pouze ve značkových obchodech, přijímat peníze za kapesné, nyní se vše dramaticky změnilo a stává se nepohodlným, protože jeho společenský kruh je tvořen dětmi z bohatých rodin, býval se cítit jako vůdce ve společnosti (je také velmi talentovaný, píše hudbu a sní o tom, že se stane DJem. - snažíme se vyjádřit svůj názor na to, jak moc dokážeme porozumět hudebnímu směru, který si vybral, dokonce jsem musel konkrétně poslouchat hudbu, která se mu líbí, vybrat filmy s hudebními tématy tohoto konkrétního směru). Velmi se ptal na psa, jen o něj jen běžel, úkol mu dal na rok - ukázat, že můžete převzít takovou zodpovědnost, zkusil velmi tvrdě a po projednání v rodinné radě o nákupu psa plemene dle svého výběru se v naší rodině objevil nový člen rodiny . Jakmile se však pes objevil - dítě to nepotřebovalo, všechny starosti padly na ramena rodičů a jen se jí vysmívá, pokud v práci nekrmí zvíře, nechodí s ním. Bezpočet rozhovorů, že se jedná o živou bytost a on, stejně jako všichni ostatní, potřebuje péči a náklonnost, odpovídá hrubě, odmítá a sám sebe popírá. Kvůli nedostatku volného financování dozrála krize vztahů. Když odešla naposledy na procházku, aniž by nás informovala, přijde, když chce, co dělá po celé dny - bylo to pro nás jen tajemství, vzali jsme počítač a notebook jako trest za špatný školní výkon, takže jsme se nyní proměnili v nepřátele, zeptali jsme se včera peníze na malé výdaje - dal, ale ne tolik, kolik se ptal, nyní nemluví, nešel na procházku v místnosti, jednoduše si postavil svůj doupě, šel na procházku a odpověděl na moji otázku „Kam jdeš?“, odpověděl „ne tvoje firma“. Nechápu, jak bych se s ním měl chovat, moji rodiče za každé špatné chování mě prostě bili pásem, bál jsem se hněvu svých rodičů, Bůh mi zakázal dát hrubou odpověď alespoň jednomu z nich, oni pro mě byli autoritou a zároveň Byli ke mně laskaví a já cítil jejich lásku, věřil jsem jim, věděl jsem, že se něčeho dotýkají, vždycky mě zaujmou. Ale teď to není pedagogické bouchat za opasek, zákony zakazují, neustále potlačuji touhu popadnout opasek a zaseknout ho, vím, že můj manžel prostě o něj ztratil veškerý zájem, je jasné, že se situace prostě pustil, rozhovory jsou zbytečné, věty jsou také těžkosti, učitelé si stěžují na svého syna a my nemůžeme nijak ovlivnit situaci - prostě neposlouchá. Existuje pouze jedna odpověď: nedal jsi mi peníze, počítač mi vzal, co chceš, pokud nemáš dost peněz, musel jsi přemýšlet, než porodíš druhé dítě, a pak je zbytečné mluvit poslouchat. Abych byl spravedlivý, musím říci, že pro dva se svým manželem máme 3 děti (můj manžel má syna z prvního manželství a je 15 let a z mého prvního manželství je 15 let, nejmladší 4 roky - obyčejné dítě), nedostáváme žádnou podporu od státu, výdaje se zvýšily, výdělky se snížily, můj manžel a já jsme neustále v práci, i když doma - snažíme se pracovat na částečný úvazek, nemůžeme říci, že nemůžeme mít dost času na toto životní tempo, v domě máme zvyk - rodinná večeře, rodinné večerní zprávy sledujeme filmy, o kterých diskutujeme se všemi členy rodiny. Máme nádherný vztah s nevlastním synem (toto slovo se mi nelíbí, protože píšu, aniž bych zmiňoval jména ...), žádné takové problémy neexistují, má s námi všechny svátky a víkendy, důvěřuje dobrý vztah, snaží se pomoci ve všem, pokud dojde k nějakému pochybení, je připraven k dialogu, chápe a snaží se zlepšit. Ale můj syn je něco s něčím: „nerozumíme mu, je pro něj velmi těžké žít, nedělá nic doma, protože je unavený (nechápu, proč, pravděpodobně z ležel na gauči, nechce studovat) "Nechce nic, a moji rodiče mají za všechno vinu. Co mám dělat? Co bychom měli dělat? Nevidím východisko, nerozumím tomu, proč jsem před svým synem tak vinný, co si mohu dát na svá těla, abych mu poskytl život, na který byl zvyklý?" Co mám dělat? Řekni mi, nevidím východisko.
Julie
Ahoj Julie.
Negativní chování je nejlépe vnímáno jako signál, že je pro něj obtížné vyrovnat se se změnami. Stále neví, co dělat s novými pocity a pocity, které se objevují uvnitř. A k tomu se zjevně přidávají obavy z finanční situace a související situace mezi vrstevníky. Změna může také ovlivnit stavmožná na tebe tvůj syn žárlí nejmladší dítě nebo nevlastní bratr, s nímž podle vašich slov „neexistují žádné problémy“.
Nyní je více než kdy jindy důležité, aby dostal vaši podporu. A zároveň už vyžaduje stejné zacházení pro sebe, chce se cítit jako dospělý, má právo na svůj názor. Pozvěte ho, aby společně provedl test a projednal výsledky testu jako rovnocenný dospělý. Možná stojí za to s ním diskutovat o dalších rodinných záležitostech. Váš syn tedy pochopí, že jeho názory jsou respektovány a respektovány.
Je důležité pomoci dospívajícímu naučit se vypořádat s emocemi, aniž by se jich vzdali, aniž by se hromadili v sobě a aniž by ublížili jiným lidem nebo sobě. Chcete-li to provést, řekněte mu, že jeho pocity jsou důležité a jeho emoce jsou pochopitelné, protože vás také znepokojuje například finanční nestabilita nebo vztahy s ostatními. Pokud svému synovi ukážete, že i když jeho chování odsuzujete, stále ho milujete, váš vztah se zlepší a v budoucnu se naučí, jak bezbolestně žít různé situace v jeho životě.
Můžete se také obrátit na osobní konzultaci s psychologem, abyste pochopili, jak se nejlépe chovat se svým synem.
Anastasia Vyalykh,
Rodinný psycholog
Proč dcery rozvedených rodičů často zůstávají svobodnými matkami a synové polygamistů se také opakovaně vdávají? Jak fungují rodinné scénáře a co dělat, aby se dostal z bludného kruhu? Psycholog Mila Pavlyuchenko sdílí užitečná doporučení.
Životní plán každého z nás se začíná formovat v dětství
- Dokážete si představit, že všechno, co se ve vašem životě děje: smích a slzy, setkání a rozloučení, radost a smutek, zisk a ztráta, vaše reakce, touhy - výsledek výběru malého dítěte?
Podle této teorie byl náš scénář dlouho psán se všemi jeho složkami: začátek, vyvrcholení, závěrečná scéna. A celý náš život není nic jiného než cesta k našemu cíli podle plánu vypracovaného v raném dětství.
Postoj k sobě samému a světu je položen ve věku 6 měsíců až 2 roky
- Jak se to děje? Podle Berna je životní scénář v bezvědomém plánu vytvořeném s pomocí rodičů, když je dítě ještě velmi malé. Každý člověk ve věku 6 měsíců až 2 let tvoří základní důvěru nebo nedůvěru k světu, díky níž (nevědomě) hodnotíme sebe, své rodiče a okolní společnost.
Kdy jsou tyto známky pozitivní - tohle je nejlepší způsob. Vytváří se zdravá a silná osobnost. Stává se, že se člověk ocenil pozitivněa životní prostředí záporněpak je obraz vytvořen jinak. Takoví lidé často obviňují ostatní. Rádi ukládají své rady a jsou velmi uraženi, pokud nejsou dodržováni.
Když se člověk hodnotí sám záporněa další pozitivně Je poražený. Tito lidé zpravidla neustále kritizují a obviňují všechny hříchy. Litují se a zároveň je považují za bezcenné. Je úžasné, jak snadno se takové myšlení a chování přenáší na děti, a pak se vztahují k sobě se stejným sebepoškozením.
- Nejvíc beznadějná situace je typická pro ty, kdo uvažují špatně se a tak je všechno kolem. Svět pro takové lidi nemá barvy a radosti, „nesou svůj kříž“ a nežijí.
Ne vždy se děti z asociálních rodin stanou rodiči
Markerem scénáře je jeho opakovatelnost jak na úrovni jednotlivce, tak na úrovni historie ostatních členů rodu.
- Vzpomínám si, že v mém dětství žila v našem domě rodina, sestávající pouze ze žen (babička, matka, dcera a 2 vnučky dítěte). Dámy byly beznadějné pijáky. V určitém okamžiku byly děti odebrány jejich nešťastným rodičům. Ale když jsem před 5 lety náhodou skončil na tomto dvoře, viděl jsem, že se sestry vrátily po matce do své matky, jedna z nich vychovávala dítě bez manžela (dokud ji neodnesli) a teď spolu pijí. Takto fungují skripty.
Proč si dívky vybraly tento scénář? Možná, když byli malí a chtěli elementárního: jíst, pít, teplo a náklonnost (to je základní potřeba všech dětí) - postrádali to. Viděli matku podrážděnou, agresivní, jak je tomu často u závislých lidí. Teprve ve chvílích, kdy matka „chyběla sklenici“, se stala veselá, hravá, vzala je do náručí, políbila a dítě nevědomky dospělo k rozhodnutí: „Chcete-li být veselá a radostná, musíte pít alkohol!“. To se stalo jeho životním plánem.
Ale ne vždy se děti alkoholiků stávají stejnými jako jejich rodiče, stává se to a naopak, tomu se již říká „anti-scénář“.
Například, pokud během alkoholové intoxikace otec stal se agresivní a porazil jeho matku. Dítě se rozhoduje - nikdy nepijte alkohol, protože je to zlé.
Člověk může také vyvinout jiné formy závislosti. Například od jídla (nutkavé přejídání), od názoru někoho jiného (dětská hanba rodičů), od ostatních lidí (žebrání o lásku), od cigaret (uvolňování úzkosti prostřednictvím sání reflexu). To vše proto, že byl zbaven rodičovské lásky.
- Historie zná mnoho faktů, když se děti z nefunkčních rodin staly úspěšnými obchodníky, vědci, umělci. Například krásná Charlize Theron vyrostla v pekle, kde alkoholický otec porazil jeho matku, a byl svědkem toho, jak ho jeho matka zastřelila. Zdálo by se, že hrozné zranění by mohlo zanechat otisk života budoucí slavné herečky, ale dívka se stala hollywoodskou hvězdou.
Upravit rodičovské nastavení možná
Specialista vysvětluje: celý bod je, že v průběhu života (zejména v období dospívání) se skripty upravují. Nadace zůstává, ale pouze do doby, než se ji člověk pokusí změnit. To může být obtížné, protože vybrané scénáře posilují rodičovské postoje a programy, které lidé z generace na generaci inspirují své děti.
- Člověk má podněty něco změnit, nějak odolávat podmínkám, za kterých je. Probouzí se nějaký rebel, ale rodič ho „peníze za peníze“, „ne bobule našeho pole“, „pták v jeho rukou je lepší než jeřáb na obloze“ ho zastaví. Kromě toho jsou v našem bezvědomí pevně usazena rodičovská pravidla prostřednictvím systému zákazů a povolení, což bychom měli a neměli dělat. Například: „Nechoďte, potřebujete víc?“ A člověk nemůže převzít iniciativu, poskytnout někomu pomoc. Nebo říkají: „Nehýbej se!“ A člověk neví, jak se prezentovat, řekněme, na trhu práce.
Pokud jde o životní scénáře Bělorusů, přiznává specialista, že je potěšena skutečností, že dnešní rodiče jsou většinou odpovědní za své poslání. Připravují se na tuto roli předem, plánují děti, úzkostlivě je společně „nesou“, čtou odborné bloggery v oblasti přípravy na porod, raný vývoj a vychovávat dítě.
- Mám také spoustu otázek od matek, které se zajímají (někdy až příliš, dokonce až po vinu), jak být „správnou“ matkou. A pokud generace našich rodičů žila podle generického scénáře „dědeček mě toleroval a nařídil“, pak moderní rodiče odmítají pokračovat v obušku. Je to dokonale!
Není třeba obviňovat rodiče za všechna selhání
Neměli byste však obviňovat rodiče ze všech svých selhání. Toto je nezralé postavení věčné oběti, které člověku nepomáhá změnit svůj život k lepšímu. Jen mu infantilizuje, odstraňuje odpovědnost za svůj vlastní život.
Z větší části si žádný z rodičů nepřeje dětem ublížit. Vychovávají a vzdělávají nás, jak jen mohli a byli schopni za podmínek a okolností, které měli.
- Proto místo hledání viníka začněte vědomě žít jako rozvinutá osobnost. Ne čas od času lízat rány, zapojit se do procesu po dalším úderu do dechu, ale rozhodnout se - změnit svůj život, radikálně ho otočit jiným směrem.
Zeptejte se sami sebe:
Kdo jsem? Co chci? Jak vidím svou misi? Co k tomu mám (jaké dovednosti, hodnoty, zdroje, mé prostředí)?
Na základě odpovědí přejděte na konkrétní akce. Pro začátečníky můžete stanovit cíle pro daný den (například, co jsem připraven udělat ráno, po obědě, před koncem dne, abych splnil svůj cíl?), Na týden, na měsíc, na rok, na 5 let, na celý život. Cíl by měl být odvážný, ale skutečný a dosažitelný.
- Přemýšlejte o akčním plánu k dosažení cílů.
- Zvolte individuálně nejoptimálnější strategie pro realizaci plánu.
- Zvládněte úspěšné vzorce chování.
Foto: z osobního archivu hrdinky