Otázka psychológovi:
Ahoj! Presne pred 2 rokmi som stretol mladého muža, ktorý sa pre mňa stal mimoriadne dôležitým. Od prírody som miláčik a predtým som mal rád niektorých chlapcov, ale s touto osobou bolo všetko úplne iné. Takmer od prvých minút komunikácie som sa cítil takmer ako kamarát duše. Všetko, čo sa stalo v mojom živote predtým, bolo nejako vymazané, zabudnuté a on sa stal jediným zmyslom existencie. Páčila sa mi jeho starostlivosť o mňa, nežnosť, ktorú mi povedal, ako sa na mňa pozeral, mal rada VŠETKO. Ani som sa čudoval, či bol ku mne úprimný. Táto otázka nevznikla, pretože som nemohol pripustiť myšlienku, že niekto, kto je v mojom srdci taký úprimný, ma môže klamať alebo nejako použiť. Vzťahy sa začali veľmi rýchlo točiť, čoskoro som prakticky žil v jeho byte, občas som strávil noc doma. Každý deň, keď som sa stále viac pripútaval, som cítil, ako sa pomaly začína odsťahovať odo mňa. Čoskoro som zistil, že ide k inému dievčaťu a má s ňou blízky vzťah. Prvé, samozrejme, bolo túžba urobiť škandál, vyriešiť vzťah, ale keď som sa s ním pokúsil hovoriť o tejto téme, nemohol som povedať ani slovo. Bola som chytená strašným panickým strachom, že po takom objasnení ma okamžite opustí! Bol som pripravený vydržať čokoľvek, pokiaľ zostal nablízku. Zdalo sa mi, že keby odišiel, zomrel by som tam a všeobecne by bez neho nemohol existovať život, takže som mlčal. Len raz som sa ho spýtal, čo to všetko znamená, čo mal s týmto dievčaťom, na ktoré som dostal odpoveď, ktorá ma, samozrejme, mala upokojiť. Objasnil, že to s ňou nie je vážne a že „nie som ľahostajný k tebe“. Potom sa vzťah ešte ochladil. Dostalo sa k veci, že som ho sprevádzal, keď k nej prišiel v susednom meste, pričom vedel, kam a prečo ide. Myslím si, že tiež rozumel všetkému a bol si dobre vedomý, že nikam nechodím a určite bude čakať, kým nevyjde. Svoj stav môžem v tom okamihu opísať slovami: hystéria, úzkosť, melanchólia, beznádej a veľké sklamanie, ale nie v ňom, ale v sebe! Zdalo sa mi, že sa choval iba touto chybou. To znamená, že nie je dosť dobrá, chovala sa zle, sama zničila všetko, vstúpila do vzťahu príliš skoro, atď. Keď bol preč, v mojej hlave boli vždy jeho scény, ktoré trávili čas s iným, a bolo to neznesiteľné. Celá táto etapa jeho ciest trvala mesiac. Bol som nervózny, vyčerpaný, prestal som sa pozerať, začal som piť matku mladú a valeriána vo veľkých množstvách až po mdloby. Objavila sa ilúzia, že všetko bolo v poriadku a nič strašné sa nestalo, upokojil som sa, ale nie dlho. Situácia sa stávala viac a viac neznesiteľnou. Čoskoro sa mi začal vyhýbať a prestali sme sa navzájom vidieť. Celou dobu sme nemali jediný škandál, bál som sa s ním hovoriť, pretože našiel úžasnú schopnosť zmeniť každú situáciu v jeho prospech. Predovšetkým som sa bála počuť od neho, že ho už nepotrebuje. Nevedel som si predstaviť nič horšie. Potom zmizol. Len prestal reagovať na správy. Pýcha sa na mňa konečne prebudila a ja som sa ho už viac nesnažil kontaktovať. Rozhodol som sa to iba preškrtnúť a to je všetko. Myslel som, že by to bolo veľmi jednoduché. Mesiac a pol som neopustil dom, nikoho som nechcel vidieť. Jedinou myšlienkou, ktorá vtedy bola v mojej hlave, bolo to, že to musím vrátiť bez problémov a za každú cenu. Že som veľmi, veľmi zlý a umriem bez neho, plytvam ďalej. Moja matka sa so mnou pokúsila rozprávať (vyrastal som v neúplnej rodine), ale nebolo túžby s ňou o tom hovoriť. Sám sám som vzlykal, ale zdá sa mi, že to bolo viac spojené so zranenou pýchou. Ako to, že som bola taká krásna a úžasná, že som ju vymenila za niekoho neznámeho ?! Neustále som navštevoval túto stránku a sledoval som ich, keď boli online, pozrel som na ich fotografie, plakal a znova som si predstavoval, čo robia teraz. Stručne povedané, trápila sa a mučila silou a hlavným. Vo všeobecnosti boli vzťahy jasné, ale veľmi krátkodobé, trvali približne štyri mesiace. Prirodzene tu nie je potrebné hovoriť o žiadnej láske. Odvtedy uplynuli dva roky. Počas tejto doby sa toho veľa stalo. Išiel som do klubov (našťastie sa môj vek začal dovoliť), veľa som pil, preferoval som spojenia na jednu noc. Zdalo sa mi, že by to nejako vyplnilo prázdnotu vo vnútri, ale len to rástlo, ja som sa zhoršoval. Potom som sa pokúsil nadviazať vzťahy, ale nič nefungovalo, akoby to vo mne zomrelo moje bývalé milosrdenstvo, pre nikoho nič necítim. Ale každý deň som si pamätal JEHO. Spomenul som si a čakal, hoci som nemal dôvod uveriť, že sa vráti. Všetok negatív prešiel, videl, a teraz je videný ako najdrahší a najobľúbenejší a jediný ... Nerozumiem, o čo ide! Komunikovaný s veľkým počtom mladých ľudí sa mi nepáči. Možno preto, že som všetkých porovnal s obrázkom z mojej hlavy. Jednoducho som zaslepil ideál v mojej hlave od osoby, ktorú som miloval, ako sa mi zdalo. V každom prípade však zostáva otázkou, čo by som s tým mal urobiť, čo by som mal urobiť? Nedávno sa objavil len pred pár mesiacmi. Napísali mi, všetko je také milé a priateľské. Rozišiel sa s tým dievčaťom a zjavne sa rozhodol, že pre neho bude ľahšie so mnou. Tisíckrát sa ospravedlňujeme, hovorili sme veľmi otvorene ako nikdy predtým. Povedal, že sa bojí dôverovať mne, bojí sa byť so mnou, ale nakoniec sa zhoršila skutočnosť, že si ju vybral. Neočakávam, že budem súdiť, či to bolo úprimné, ale samozrejme tomu naozaj chcem uveriť. Videli sme sa navzájom, kráčali, všetko bolo v poriadku. Keď hovorili dobrí priatelia, bol som z toho veľmi šťastný. Dokonca aj nádej sa vkradla do toho, že sa zmenil. Nasledujúci deň sme sa však stretli v klube, kde bol opitý do neadekvátneho stavu. Tam sa odohral prvý skutočný konflikt. Dlho kričali, zistili, začal ma škodiť, začal som opitý hystéria, potom znova zakričal a odišiel, nechal ma tam sedieť. Potom som ráno dostal rovnaké ospravedlňujúce správy, zmeškané hovory od neho. Keď som sa opýtal, prečo som volal, povedal som, že ma len chcem počuť, a pokiaľ ide o škandál, mám na vine sám seba. Neobťažoval ma, sám som sa opil a hysterický a s tým nemá nič spoločné. Po tomto incidente sme hovorili veľmi málo a nevideli sme sa o ničom. Aby som bol úprimný, celkom nerozumiem tomuto správaniu a tomu, čo by som mal očakávať ďalej. Celý problém je, že nedávno o mne začal veľmi často snívať, v mojej hlave neustále stúpajú predstavy, ktoré s ním súvisia. Keď sa ich snažím odviezť, nič nefunguje alebo sa vrátia znova. Mám pocit, že som posadnutý, posadnutý. Že som chorý a musím sa liečiť.
Moja otázka znie takto. Analyzujúc moje správanie a pocity a porovnávam ich s článkami o závislosti na láske, dospela som k záveru, že mám takúto závislosť, pretože som vyrastala v neúplnej rodine a vzťahy s mojou matkou boli vždy veľmi napäté, len nedávno sme začali normálne komunikovať ... Prirodzene, nedokážem sám diagnostikovať, môžem len predpokladať. Správanie sa môjho partnera (samozrejme, podľa tých istých článkov) je veľmi podobné popisu závislého od vyhýbania sa daňovým povinnostiam. Naozaj, keď si spomínam, že sme boli vždy blízko, chápem, že NIKDY nehovoril o svojich pocitoch, o ničom samom o sebe neurobil, ale rád sa ma opýtal, čo mám rád, páči sa mi to alebo ono a otázky tohto typu. Priatelia boli vždy dôležitejšie ako čokoľvek iné na svete, more všetkých druhov koníčkov a on sa vždy mohol odradiť od stretnutia so mnou v najbližšej naliehavej záležitosti. Aj keď tieto vzťahy neboli závislé, nech je otázka čisto teoretická: ak závislí môžu zmeniť úlohy, t. narkoman sa môže prejaviť ako narkoman a naopak, je možné zmeniť váš model správania takým spôsobom, že partner z narkomana sa stane narkoman? A ak áno, ako?
Na otázku odpovedá psychologička Gladkova Elena Nikolaevna.
Ahoj Ksenia!
Vo svojom liste ste nastolili zložité otázky závislostí a vzťahov medzi ľuďmi v týchto závislostiach.
Akákoľvek závislosť je výsledkom porušenia vzťahov významných ľudí v ranom štádiu vývoja, t. deti a rodičia. Pre niektorých môže byť podcenenie, zrada príbuzných, napríklad rozvod alebo smrť jedného z rodičov, vyjadrené v naliehavej potrebe lásky, uznania, uznania, porozumenia, aj keď je to zrejmé. Pre ostatných sa môže nadmerná rodičovská kontrola alebo rodičovská kontrola časom rozvinúť do vyhýbavých vzťahov s ľuďmi, ktorí prejavujú lásku a bezpodmienečnú lásku. Tento spôsob budovania vzťahov sa stáva dominantným, niekedy dokonca realizovaným samotnou osobou. Nemajú však silu ani schopnosť zmeniť situáciu, alebo sa domnievajú, že to tak nie je, a keď nie je známe, že ide o spôsob budovania vzťahov s ostatnými, bolesť z týchto vzťahov sa stáva silnou, nevysvetliteľnou, vyčerpávajúcou a devastujúcou, čo môže vyvolať závislosť od iného. druh - narkotický, alkoholický atď.
Osobne som sa nestretol s takým fenoménom, ako je zmena závislosti od opaku: vyhýbanie sa závislosti na láske v podobe, v akej je opísaná v klasickej verzii. Podľa môjho názoru sú to všetky prejavy lásky k subjektom, ktorú prejavujú vo svojich vzťahoch, ktorá sa vyvinula z ich životnej histórie.
Je však možné a dokonca potrebné pochopiť príčinu závislosti vo vašom konkrétnom prípade, preto odporúčam začať s takou prácou s odborníkmi. A táto práca bude rovnako produktívna, ako vy sami chcete zmeniť zavedené a neprijateľné normy správania pre vás. Tie. práca v tomto smere bude účinná IBA PRE VÁS. Váš partner, ak je s takýmito metódami budovania vzťahov spokojný a necíti sa v nich nepohodlie, ale považuje to za samozrejmé, sa nezmení iba na základe vašej žiadosti. A musíte to jasne pochopiť a prijať pre seba.
Myslím si, že pôvod vášho správania spočíva vo vašom vzťahu s vaším otcom a vo vzťahu nielen s vami, ale aj s vašou matkou. Druh vzťahu s ním počas obdobia začiatku vášho vzťahu s rodičmi, pri rozlúčke, ako aj po rozchode a v akej forme vám boli ukázané, vám môže vysvetliť dôvod a objasniť vykonávanie vášho vzťahu s mužmi. Dôležitú úlohu hrá aj vzťah medzi vami a vašou matkou počas vašich formatívnych rokov. Vo všeobecnosti bude pre vaše štúdium seba samých veľa tém a každá z nich vám pomôže porozumieť sebe a vyvinúť nové spôsoby kontaktovania ostatných.
V mojej praxi sa vyskytli prípady, keď sa ľudia stretli s potrebou na jednej strane dávať a na druhej strane prijímať bezpodmienečnú lásku a ich spojenie bolo harmonické a šťastné. Ale aby ste našli takého partnera, potrebujete pochopiť svoje túžby a potreby, pochopiť svoje schopnosti pre taký vzťah.
To všetko vám tiež pomôže pochopiť v sebe prácu na odhalení seba.
Láska by nemala zomrieť v človeku. Musíte pochopiť dôvody, prečo sa nechce usadiť v jeho duši. Každý si zaslúži lásku a môže ju prijať. Hlavná vec je veriť v seba a svoju silu, aby ste ju znova prebudili.
Prajem vám, aby ste našli silu pre nový šťastný vzťah! A určite ich nájdete! Hlavná vec je vaša túžba.
4.6666666666667 Hodnotenie 4.67 (3 hlasov)
Valeria Protasova
Čas na čítanie: 7 minút
A A
Nevyžiadaná láska je nebezpečný pocit. Môže priviesť slabého zmýšľajúceho človeka do kúta a viesť k samovražde. Depresia, neustále myšlienky o predmete uctievania, túžba volať, písať, stretávať sa, aj keď viete s istotou, že to nie je úplne vzájomné - to je to, čo spôsobuje nevyžiadanú lásku.
Odvádzajte negatívne myšlienky a vypočujte si rady psychológov, ak trpíte neopodstatnenou láskou .
Ako sa zbaviť nevyžiadanej lásky v 12 krokoch - pokyny na nájdenie šťastia
- Zbavte sa vnútorného konfliktu so sebou
: Uvedomte si, že s vaším zbožňovaním nemôže existovať budúcnosť, nikdy nemôžete byť nablízku.
Pochopte, že vaše pocity nie sú vzájomné a mentálne pustite svojho blízkeho. - Ponorte sa do práce, pracujte ... Zamyslite sa nad novým koníčkom: tanečné, cyklistické, joga, kurzy angličtiny, francúzštiny alebo čínštiny. Skúste sa uistiť, že nemáte čas na smutné myšlienky.
- Skúste zmeniť svoj sociálny kruh. Pokiaľ je to možné, stretnite sa s priateľmi, ktorí vám svojou blízkou pripomínajú, aj keď sú prítomní.
- Zmeňte svoj obrázok. Získajte nový účes, získajte nejaké nové módne doplnky.
- Pomôžte svojim príbuzným a priateľom vyriešiť otázky. Môžete sa dobrovoľne venovať charite alebo pomôcť pracovníkom v útulku pre zvieratá.
- Nezhromažďujte v sebe negatívne emócie a myšlienky, nechajte ich vyjsť.
Najlepším liekom na negativitu sú športy.
Choďte do posilňovne a zbavte všetkých svojich pesimistických myšlienok trénermi a boxovacími vakmi. - Upravte si svoj vnútorný svet. Zlomené srdce treba liečiť čítaním vzdelávacej literatúry o sebapoznávaní a zlepšovaní. Pomôže vám to pozerať sa na svet okolo vás novým spôsobom, núti vás prehodnotiť životné hodnoty a správne určiť priority. Prečítajte si tiež:
- Skončite s minulosťou a začnite robiť plány do budúcnosti. Stanovte si nové ciele a snažte sa ich dosiahnuť.
- Zlepšite svoju sebaúctu. Na túto tému existuje veľa potvrdení a rozjímaní. Nezameriavajte sa na jednu osobu, ktorá vás neocenila. Nezabudnite, že ste človek stvorený Bohom pre radosť a lásku. Máte veľa pozitívnych vlastností, ktoré môžete ľahko identifikovať v sebe, a každý má nedostatky. Pracujte na sebe, zbavte sa zlých návykov, zlepšite sa.
- Pravdepodobne si pamätáte príslovie „vyradiť klin klinom“? Nesadajte doma!
Navštívte výstavy, kino, divadlá.
Kto vie, možno je váš osud už veľmi blízko a možno sa čoskoro stretnete so skutočnou vzájomnou láskou, ktorá neprinesie utrpenie, ale more šťastných dní. Prečítajte si tiež: - Ak sa vám zdá, že si neviete poradiť sami je lepšie konzultovať s odborníkmi ... Kontaktujte psychológa, ktorý vám pomôže vyriešiť tento problém individuálne.
- Oceníte sa a vedzte, že vaša vzájomná láska a osud vás určite čoskoro nájdu!
Poradenstvo psychológa o tom, ako zakúsiť neopätovanú lásku a nikdy sa k nej už nikdy nevrátiť
Mnohí známi nevyžiadanú lásku. Toto sú požiadavky a otázky, ktoré dostávajú odborníci, a čo psychológovia radia :
Marina: Dobrý deň, mám 13 rokov. Už dva roky mám rád chlapa z mojej školy, ktorý má teraz 15 rokov. Vidím ho každý deň v škole, ale váham sa k nemu priblížiť. Čo robiť? Trpím neskrývanou láskou.
V tejto situácii psychológovia radia nájsť túto osobu na sociálnych sieťach a porozprávať sa s ním. Z tohto virtuálneho dialógu bude možné pochopiť, aké kroky sa môžu podniknúť v reálnom živote.
vladimir: Pomoc! Zdá sa, že som sa zbláznil! Milujem dievča, ktoré sa mi vôbec nevenuje. V noci mám nočné mory, stratil som chuť do jedla, úplne som opustil štúdium. Ako sa vysporiadať s nevyžiadanou láskou?
Psychológovia odporúčajú robiť nasledujúce: Predstavte si pohľad na súčasnú situáciu z budúcnosti s časovým odstupom dvoch rokov. Po uplynutí tejto doby nebude tento problém prinajmenšom dôležitý.
Svoje fantázie môžete cestovať do budúcnosti, niekoľko rokov, mesiacov dopredu a do minulosti. Povedzte si, že tento čas nebol príliš úspešný, ale nabudúce budete mať šťastie. Mentálny pohyb v čase umožňuje objaviť a rozvíjať produktívny prístup k situácii.
Dokonca aj tieto negatívne situácie prinesú do budúcnosti pozitívny účinok: ak teraz zažívate nie veľmi dobré udalosti, budete môcť lepšie posúdiť zložky budúceho života a získať skúsenosti.
Svetlana: Som v 10. ročníku a milujem 17-ročného chlapca z 11. ročníka našej školy. Videli sme sa štyrikrát v spoločnej spoločnosti. Potom začal chodiť s dievčaťom zo svojej triedy a ja som pokračoval v čakaní, nádeji a veril, že čoskoro bude môj. Ale nedávno sa rozišiel so svojou bývalou priateľkou a začal mi venovať pozornosť. Mal by som byť šťastný, ale z nejakého dôvodu sa moja duša cítila ešte ťažšie ako predtým. A ak ma požiada o stretnutie, potom s najväčšou pravdepodobnosťou odmietnem - nebudem náhradným letiskom. Ale tiež chcem byť s týmto chlapom. Čo robiť, ako zabudnúť na nevyžiadanú lásku? Robím si domáce úlohy, chodím spať - premýšľajte o ňom a mučte sa. Prosím, poraďte sa!
Poradenstvo psychológa: Svetlana, ak ten, s ktorým sympatizuješ, nemôže urobiť krok smerom k tebe, potom vezme iniciatívu do svojich rúk. Možno je plachý alebo si myslí, že nie je váš typ.
Pokúste sa začať dialóg ako prvý. Nájdite ho na sociálnych sieťach a najskôr mu napíšte. Týmto spôsobom môžete nadviazať počiatočný kontakt a nájsť spoločné kontaktné miesta v záujmoch a iných témach.
Prijmite opatrenia. V opačnom prípade zažijete nevyžiadanú lásku. Kto vie - možno je do vás tiež zamilovaný?
Sofia: Ako sa zbaviť nevyžiadanej lásky? Milujem bez vzájomnosti a chápem, že niet vyhliadky, nádeje na spoločnú budúcnosť, ale sú tu iba emocionálne zážitky a utrpenie. Hovoria, že musíte poďakovať Životu za to, čo vám dáva príležitosť milovať. Koniec koncov, ak máte radi, potom žijete. Ale prečo je také ťažké prepustiť človeka a zabudnúť na nevyžiadanú lásku?
Poradenstvo psychológa: Nevyžiadaná láska je zázrak. Človek kreslí obraz vo svojej fantázii a zamiluje sa do tohto ideálu, nie do skutočného človeka so svojimi nedostatkami a výhodami. Ak je láska nevyžiadaná, potom neexistuje žiadny vzťah ako taký. Láska sú vždy dve, a ak jeden z nich nechce vziať spoluúčasť vo vzťahu, potom to nie je milostný vzťah.
Zdieľajte so svojimi priateľmi:Pravá láska zahŕňa vzájomné pocity, ale niekedy sú emócie nezodpovedané. Mnoho ľudí vo svojom živote čelilo nevyžiadanej príťažlivosti. Najľahšie prešlo utrpením a pustilo predmet uctievania. Ale často sa nevyžiadaná láska stáva neznesiteľnou záťažou, silný pocit sa neopustí. Psychológovia radia, aby prerušili jednosmerný vzťah. Ako prežiť nevyžiadanú lásku?
Príčiny výskytu
Ak chcete vedieť, ako sa vysporiadať s nevyžiadanou láskou, stojí za to zistiť príčiny tohto pocitu.
- Vnútorný stav. Únava, depresia ovplyvňujú celkovú energiu a sklamanie v láske sa stáva doplnkom k všeobecnému emocionálnemu pozadiu.
- Nízke sebavedomie. Neistotu v jeho schopnostiach umocňujú postoje: „Som pre neho príliš škaredý,“ „nezodpovedám mu,“ „Nikto ma nikdy nebude milovať.“ Čím nižšia osoba hodnotí seba, tým ťažšie pre neho je dosiahnuť recipročné pocity. Existuje silné presvedčenie, že „vždy budem horší ako ostatní.“
- Výhody nevyžiadanej lásky. Niekedy majú tieto pocity výhody, ale človek o nich nevie. Toto je spôsob, ako sa podvedome schovať pred životom, človek nechce byť vo vzťahu a jednostranný pocit mu umožňuje odísť.
- Iluzia zážitkov z lásky. Neočakávané zamilovanie vytvára živý obraz emocionálneho života. Obsahuje utrpenie, nádeje, vnútorné udalosti spojené s predmetom lásky. Nechcem túto ilúziu nechať v problematickej realite.
- Ľudia, ktorí v detstve nevideli príklad šťastného vzťahu, sa zvyčajne nezaoberajú zamilovaním. Rodičia im nepreukázali príklad dôveryhodného vzťahu. Pre takúto osobu je ťažké predstaviť si vzájomnú lásku, zdá sa mu, že intimita neexistuje. Dôsledkom toho je výber nevyžiadaného pocitu alebo úplné uzavretie lásky.
Tieto dôvody nemusia byť uznané, ale ich akceptovanie môže zodpovedať otázku: „Ako sa vysporiadať s nevyžiadanou láskou?“
Neoprávnená láska ako závislosť
Ak osoba nemôže dlho trvať, psychológovia niekedy používajú výraz „závislosť na láske“ alebo závislosť. Závislosti od lásky sa často porovnávajú so závislosťou od alkoholu alebo hazardných hier, a nie iba s alkoholom alebo hrami - živým človekom. Ak nie je okolo, potom závislý človek zažije skutočné utrpenie. Môže ochorieť, schudnúť, schudnúť a vyzerať vyčerpane. Ak je človek závislý od lásky, nasmeruje všetky svoje myšlienky a činy na objekt vášne. Môže mu písať listy, strážiť ho v dome, sledovať ho na sociálnych sieťach.
Známky závislosti na láske:
- pre ľahostajného človeka vzniká pocit lásky;
- žena alebo muž pociťujú nešťastnú lásku veľmi dlho, niekedy roky;
- spolu s láskou k predmetu bohoslužby sa prežíva škála pocitov, od žiarlivosti až po rozhorčenie.
Pri ťažkej forme závislosti trpí kariéra, koníčky a priatelia odchádzajú. Psychológovia poznamenávajú, že ľudia často prichádzajú na recepciu so žiadosťou: „Ako sa vyrovnať so závislosťou na láske?“ Ich stav je už vo väčšine prípadov veľmi vážny. Nešťastná láska je často spievaná v literatúre, najvýraznejším príkladom je Petrarch a jeho Laura.
Na poznámku! Psychológovia odporúčajú používať v láske závislosť predpisovať utrpenie, myšlienky, vedenie denníka - to je jedna z metód psychoterapeutickej praxe.
Prvé skúsenosti
Vo svojej mladosti mnohí čelia nevyžiadanej láske. Prvý zážitok, pokus o nadviazanie vzťahov a pocitov, je zvyčajne sprevádzaný pochybnosťami, zvýšenou emocionalitou, idealizáciou predmetu bohoslužby. Niekedy je nevyžiadaná láska užitočná pri vyrastaní väčšiny komplexov a obáv u dospievajúcich. Ale stáva sa, že mladí ľudia sú sklamaní, prvá láska zanecháva negatívny dojem na všetky nasledujúce vzťahy. Je ťažké zabudnúť na nešťastnú lásku, vždy sa k nej vraciate so svojimi myšlienkami.
Čo robiť? Ako prežiť prvú lásku? Na začiatok stojí za to poďakovať život za hodiny, láska k nám prichádza z nejakého dôvodu. Naučíme sa budovať vzťahy, pozorovať, zlepšovať sa a zlepšovať pre milovanú osobu.
Mali by ste tiež preosiať pšenicu z plev. Nedostatky bývalých milencov nie je potrebné nalepovať na nového milenca alebo milovaného. Je užitočné prelomiť zvyk porovnávania. Áno, to nie je ľahké. Vo vašej pamäti sa často objavujú negatívne skúsenosti, musíte však poďakovať vesmíru za to, že viete, koho skutočne potrebujete.
Prežívajúce odmietnutie
Niekedy, aby ste dosiahli reciprocitu, musíte sa priznať. Je desivé priznať svoje pocity, byť odmietnutý a zabiť nádej. Ako prežiť odmietnutie? Psychológovia však odporúčajú nebáť sa hovoriť o emóciách. Je to lepšie ako snívať o reciprocite roky a nesnažiť sa byť spolu.
Otvorené uznanie vám umožní dostať sa z bludného kruhu, získať vzájomné vzťahy. Aj keď odpoveď nie je, musíte ísť do novej etapy a vybudovať ďalšiu úroveň vzťahov, berúc do úvahy všetky minulé chyby. Nezabudnite sa pochváliť za svoju odvahu!
video: psychológ Natalya Tolstaya o nevyžiadanej láske
Ako si pomôcť
Ale ako prežiť nesobojovú lásku? Poďme analyzovať rady psychológa. Psychologickí majstri odporúčajú nasledujúce kroky.
Vyšetrovanie príčiny
Ak sa nedokážete vyrovnať s neželanými pocitmi dlhšie ako 6 mesiacov, potom existujú dôvody, ktoré majú tendenciu jednostranne milovať. Pokúste sa odpovedať na otázky čestne. Čo vás núti naďalej trpieť? Čo je príčinou nespútaného pocitu a túžby byť milovaný? Môže to byť strach z urážky alebo nedôvera vo vašu atraktivitu? Aký je hlavný strach vo vzťahu? Ak sa vám podarilo zistiť dôvod, musíte sa s tým vysporiadať.
„Rozprestrieť oheň“
Básnik Ovid radil liečiť nešťastnú lásku hádzaním ohňov. Príjem dnes odporúčajú aj psychológovia. Máte k dispozícii veľa zdrojov, ktoré vám umožnia ušetriť sa od neuspokojených pocitov. Nová práca, hobby, hobby, dobrovoľnícka pomoc. Môže to byť joga, tanec, kurzy riadenia, krúžky na čítanie, čokoľvek. Ak týmto spôsobom rozptýlite uhlíky lásky, môžete čoskoro vidieť, že vyšiel.
Tento silný liek pomáha znižovať stres, pretože pocit melanchólie zmizne potom - vzniká adrenalín. Nadezhda Babkina a mnoho ďalších hviezd sa týmto spôsobom vyrovnáva so stresom.
Vyrobte limonádu
Carnegie odporučila dobrú metódu. Odporúčal pripraviť limonádu z kyslého citróna. Pocit lásky môže byť zameraný na vytváranie a nie na ničenie seba. Existuje veľa príkladov, keď sa ľudia vyrovnávajú so stresom a vystupujú nad svoje skúsenosti.
Hľadanie chýb
Pocity pre muža alebo ženu sú často založené na idealizácii. Milovaný človek má iba pozitívne vlastnosti, v ňom je vidieť iba dobro. Pokúste sa ísť z opaku. Píšte na kus papiera všetky nedostatky, zapamätajte si všetky nedostatky, aj keď sú fiktívne. Tento silný liek je vhodný pre ľudí s rozvinutou fantáziou.
video: psychológ Michail Labkovsky, o nevyžiadanej láske:
Výkon
Pocity osoby, ktorá prežíva jednostrannú lásku, sú ako beznádej. Zdá sa, že z tejto situácie neexistuje východisko. Ak ste sa zamilovali a neviete, ako zažiť nezodpovedanú lásku, mali by ste zvážiť kontaktovanie špecialistu. V závažných prípadoch môže pomôcť rodinný psychológ alebo psychoterapeut.
Ste krok vo vzťahu k rovnakému hrable? Ste trápení neuspokojenými pocitmi alebo pocitmi „pre nesprávneho“ človeka?
Koľko krásnych vyjadrení o láske existuje: „On ma dobyl“, „Očarovala ma“, „Ona príde nečakane“ - a ďalej v zozname. To všetko dokazuje, že sme si istí, že láska je niečo, čo na nás nezávisí, nadprirodzené, nejaká lotéria. Pre psychológa je v skutočnosti jedno jasné: láska a vzťahy sú odrazom toho, čo už máte vnútri. Váš výber. A aby som bol presnejší - zážitok z detských emócií. Poďme na to.
Žijete svoj život, zvyknete si na raňajky ovsené vločky a na pozorovanie „Ako som stretol tvoju matku“ vo štvrtok v noci, jogging v nedeľu v parku a napríklad v piatok po práci s pohárom vína s priateľkou. Zdá sa, že by sa to tu nezdalo dobre. Práve ste vošli do lekárne a niekde medzi antipyretickými a pečeňovými vitamínmi ste sa stretli s darebákom. A vy ste si, samozrejme, nevšimli darebáka tohto sladkého usmievavého okružného muža, pravda bola odhalená neskôr. Keď sa zistilo, že je ženatý, nezamestnaný, alkoholický, sociálny fóbia a všeobecne bastard. Kto je zodpovedný za to, že chodíte rok, a nenavrhuje vám? Že sa nebude rozvádzať so svojou ženou alebo tráviť večery hraním tankov a nebude vás objímať? Samozrejme, je to váš nepredvídateľný osud v osobe nejakého Alberta.
Čo to vlastne je? V skutočnosti ste si to sami vybrali. Tento vzťah by ste mohli ukončiť, len čo by ste zistili, že už niekoho má. Alebo keď bol prvý deň nezbedným čašníkom. Alebo keď sa ukázalo, že zarába veľmi málo, ale pre vás je to zásadná záležitosť. Ale z nejakého dôvodu ste pokračovali v komunikácii výberom jednej z troch výhovoriek: „Zmení sa“, „Už ho milujem“, „Môžeme sa dohodnúť.“
Prečo má človek ospravedlnenie namiesto záverov? Z jednoduchého dôvodu, že takto funguje jeho libido. Zamiluje sa nie s človekom, ale s tými emóciami, ktoré mu táto osoba dáva. V detstve je stanovený súbor pocitov, a ak je v vzťahu medzi dieťaťom a rodičom najčastejšie cítená bolesť, nenávisť a odcudzenie, tieto pocity sú pre neho veľmi láskou. A úmyselne vyberie tých, ktorí zapadajú do predtým stanoveného scenára. Keď rodičia nedávajú dostatok tepla a náklonnosti, dieťa sa začne cítiť ľutovať. Toto je jediný pocit tepla, ktorý má k dispozícii. Do tohto emocionálneho stavu sa bude znova a znova vracať z jednoduchého dôvodu, že mu iné možnosti nie sú známe. Nevie si predstaviť, že existuje niečo iné. V jeho paradigme nie je láska nikdy bez problémov. A keď sa na dvere ozve niečo podobné skutočnému ľahkému pocitu, spustí sa známe internetové príslovie: „Choď preč, milý, krásny mladý muž, blokuješ tú kozu pre mňa.“
Teraz hovorím o ženách, ale príbeh je úplne rovnaký s mužmi. Je milovaný láskavým, pozorným, starostlivým a milým a vyberie si suku, ktorá si utrie nohy.
Ale to nie je všetko. Bolestivé detské zážitky lásky tiež vyvolávajú strach zo vzťahov. Preto všetka táto súcit s manželmi (manželmi) a tými, ktorí vás a priori nebudú milovať. Ak po dátume nevolá späť, potom je to pre neurotika začiatok skvelého pocitu. Mozog dostane signál: „Bol som odmietnutý - to znamená, že s týmto človekom nebude žiadny vzťah, to znamená, že slúžim svojmu strachu a dalo by sa povedať, že som v bezpečí.“ Takto sa stane láska s tukom mínus.
Ako to môžeme skončiť?
Napriek tomu som presvedčený, že to nie je rozsudok. Aby ste však vo svojom osobnom živote mohli niečo zmeniť, musíte si jasne uvedomiť, že problém existuje.
Po prvé, ak budete aj naďalej tvoriť rozprávky zo série „Len som sa ešte raz nešťastne zamiloval“ o láske, hľadajte výhovorky pre nezmyselné činy druhej polovice, potom budete naďalej slúžiť psychotraume. Ale ak chcete veľkú a čistú, dokonca aj na celý život, zahodte znamienko rovnosti medzi slovami „láska“ a „bolesť“. Tu je jednoduchý psychologický axiom: pravá láska môže byť len šťastná. A iba vzájomné. Všetko ostatné sa týka komplexov.
Po druhé, naučte sa odísť načas. Áno, bude to bolestivé a ťažké, ale ak sa už vo vzťahu cítite zle, budete musieť vykonať túto operáciu. Pokiaľ ste spárovaní s tým, s ktorým trpíte, pripravujete sa o príležitosť nájsť vhodnú alternatívu. Kníže s koňmi pri vašej rušnej bráne jednoducho parkujú.
Po tretie, nezaujímajte sa o detstvo a neotvárajte sami v sebe myšlienku, že vaši rodičia sú také príšery, a teraz neosvetlite žiadne šťastie. Áno, mohli by ste prežiť ich rozvod a zúčtovanie, zradu a hádky. Ale vy nie ste vaša matka a váš muž nie je váš otec. Vy sami môžete napísať vlastnú milostnú biografiu. Cieľom je nájsť niekoho, s kým budete skutočne v poriadku. Ak sa chcete oženiť, musí byť táto osoba sama zameraná na rodinu a tiež sa chce oženiť. Nemusíte nikoho ohýbať a ešte viac. Nepokúšajte sa formovať svoj vlastný ideál z človeka. Nikto nemá rád, keď sa ho niekto pokúša zmeniť.