15.12.2019

Îi cer sfaturi - în primul rând, pentru persoanele cu educație de psiholog, mă voi bucura, de asemenea, să comentez „relațiile cauzale” și aspectul filozofic ...

Am o relație foarte proastă cu părinții mei. Preistoria este astfel încât tatăl mamei a fost primul și foarte iubit, dar după câțiva ani de viață căsătorită a început să-l înșele și să-l umilească moral, în urma căruia au divorțat. Aveam vreo 5 ani. Pentru mama, desigur, aceasta a fost o traumă morală puternică, a început să bea și să fumeze. Susținătorii divorțului au susținut, ca urmare, majoritatea amintirilor mele din copilărie s-au dat jos blestemelor și urletelor lor bețive în bucătărie, de multe ori nu am putut adormi și am fost îngrozită să ascult asta toată noaptea ... În curând a început să se înțeleagă fără interlocutori, doar a băut și a vorbit cu diferite voci cu mine ... Era înfricoșător. Am crescut, dar imaginea nu s-a schimbat. Tot sprijinul pentru copii (pe care tatăl meu îl plătea în mod regulat) era beat. Bunica ne-a hrănit, dar am trăit cu ea în total jumătate din timp - toate vacanțele, weekendurile. Când mama a plecat pentru câștiguri la Moscova, a devenit mai ușor - eu însămi puteam gestiona asistența pentru copii. Dar apoi s-a întors, a început să revendice acești nefericiți bănuți și aveam deja vreo 15 ani și nu aveam de gând să dau nimic înapoi. Am început să luptăm. La 16 ani am plecat de acasă, am început să trăiesc chiar eu în apartamentul unei bunici gratuite. Am vorbit cu tatăl meu, el a început să acorde sprijin copilului. A fost mai bine decât cu mama, dar aproape că nu am mâncat, am trăit în condiții foarte proaste - nu a funcționat nimic în apartamentul vechi, fără duș, fără toaletă, fără sobă, turmă să zic, dar am mâncat un an și am folosit toaleta doar la școală .. Mamei nu-i păsa. Dacă a făcut-o, atunci se ceartă sau cere bani.

Apoi am intrat în institut și am plecat, iar ea a plecat la Moscova - din nou pentru a câștiga bani. Apropo, nimic din câștig nu a fost adus, totul a fost mâncat, băut acolo. Am început să trăiesc maturitate, a studiat, a muncit (pentru că tata a ajutat, dar foarte puțin). Tata și cu mine eram prieteni, odată, când aveam 13 ani, m-a condus la mare. În weekend, când m-am întors în orașul meu, ne-am văzut deseori, m-a tratat la o cafenea - pentru mine acestea erau adevărate mici vacanțe :) Dar ... odată, după ce m-a înrobit mai sârguincios decât de obicei, inclusiv un martini, m-a adus acasă și m-am culcat cu mine ... Scriu asta pentru că nu eram doar într-o stare de intoxicație extremă și, în afară de asta, în așa șoc, încât pur și simplu nu puteam rezista ... În același timp, mi-a spus că visase la asta toată viața .. Apoi am fugit și mai târziu am început să comunicăm de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic ... Nu am ridicat acest subiect ... Dar, după cum știți, am pierdut tatăl pentru mine, și prietenul meu în persoana lui ...

Când l-am cunoscut pe soțul meu, m-a luat sub tutela lui și a dispărut nevoia de a comunica cu părinții mei. Dar tot i-am invitat la nuntă, tatăl meu a sosit și chiar a participat la cheltuieli. Mama nu a venit. Când s-a născut primul copil, a fost greu și mama a sunat adesea, ei spun că se plictisește, așa că am invitat-o \u200b\u200bsă vină în ajutor ... A sosit două săptămâni, la început a ținut, iar la sfârșit a început să bea în secret și să profite de momentul în care soțul meu a mers într-o călătorie de afaceri, a aruncat un scandal imens, a țipat la toată casa, m-a înjurat și toate astea cu un nepot nou-născut !!! Nu am putut face nimic, mi-a fost rușine să mă întorc la vecinii mei ... A doua zi soțul meu s-a întors și a dus-o la secție ... Apropo, copilul are acum probleme neurologice și cine știe dacă acesta nu este un ecou al acelei nopți.

Cel de-al doilea copil s-a născut, iar mama și tatăl vitreg au câștigat suficienți bani la Moscova pentru a se muta în orașul nostru. Au spus că se presupune că s-au stabilit, că vor mai aproape de nepoții lor. I-am ajutat să găsească și să cumpere un apartament, am aranjat o mamă pentru muncă, am început să-i aducem pe nepoții lor, au încetat să bea ... Dar ieri, un nou incident - el sună beat și înjură ... Tatăl meu și cu mine suntem de vină pentru toate necazurile. . Dimineața sună de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, cere să împrumute bani. Nu mai sunt în stare să vorbesc cu ea;

Nu comunicăm nici cu tatăl său, la început a venit la nepoții săi, dar apoi s-a oprit și a sunat și el. Nu l-am mai văzut de aproape 2 ani. Bătrânul își amintește de el și de multe ori întreabă ... sunt trist ...

Ce este? Testul, crucea mea, sarcina mea pentru această viață? Dacă da, atunci nu o pot rezolva încă ...

Dacă o femeie adultă nu poate numi relația ei mămică caldă - ce înseamnă asta? Trebuie să încerc tot ce pot pentru a simți recunoștința față de părinți - sau nu ar trebui să mă rup și să las totul așa cum este: dispute și scandaluri sau distanță rece? De ce tema recunoștinței față de mama este atât de dureroasă pentru majoritatea dintre noi și poate fi vindecată?

Recunoștința față de părinți este un subiect uzat de toate părțile. Din oală în cap, ei conduc fiecare cu un ciocan de zece kilograme:

• Părinții v-au dat viață, fiți recunoscători.
• Te hrănesc, te îmbracă și te educă - îți datorezi până la sfârșitul zilelor tale.
• Tot ceea ce au făcut părinții tăi este în bine. Spune mulțumesc. Și lasă-ți părerea chiar tu, știi unde!

De fapt, „consilierii mătușilor buni” ne manipulează cu atenție sentimentele. Sentiment de vinovăție și datorie. Dorința de a fi „bun” în ochii publicului. Și dorința de a respecta normele sociale este o pârghie foarte puternică:

Mi-e rușine că sunt atât de nerecunoscător!
"Cum poți să spui asta mamei tale ?!"

Simți că trebuie să joci după reguli. Te smuci, condamnă, încearcă să găsești în suflet cel puțin o picătură de recunoștință. Dar căldura din interior în ceea ce privește părinții nu este adăugată.

Și atunci creierul începe să perfecționeze gândurile:

- Chiar ai nevoie de acest sentiment de recunoștință?
- Cum să-l smulgi din sine, dacă sufletul este gol?
- Și de ce să te rupi așa, dacă nu au încercat să merite această recunoștință?

Voi spune asta: lovește-te cel puțin până la pierderea pulsului pentru a trezi recunoștință, dar pentru a forța o relație care acum constă în scandaluri, ori trece în liniște și respingere ireconciliabile, nu va reuși.

Cel mai probabil, aveți deja practică de a căuta mulțumiri. Cu siguranță au testat pe ei înșiși puterea autohipnozei, și-au trezit conștiința, au căutat milă și iertare. Evident, nu a fost găsit ...

În ciuda tuturor eforturilor, simțul notoriu al recunoștinței a rămas ceva mitic, aproape ca unicornii. Este posibil să existe motive reale pentru o astfel de răceală. Începeți cu asta. Dă-ți seama pentru ce îți acuzi părinții. Ce vă oprește acum relația?

Pot exista multe opțiuni. Dar cel mai adesea se aplică unul dintre următoarele motive.

Motivul nr. 1: săraci părinții în copilărie

Acest lucru nu este uitat. Nu se șterge din memorie nici după 20 de ani și nici după 40 de ani. Merită să ne amintim, iar în interior totul decurge din pretenții și insulte nerostite. Mai mult, serios și justificat. Este atât de ușor să nu scapi de ele.

Ați încercat să găsiți scuze pentru părinții dvs.? Nu a mers? Natural. Pentru că este o prostie să justifice cruzimea, nepolitica și trădarea unui copil. El este fără apărare.

Imaginează-ți situația. Un adolescent torturează o viețuitoare - nu contează dacă aruncă pietre la cur sau dărâmă picioarele și aripile unei muste prinse. Vei căuta scuze pentru el? Cu greu.

Pentru că fiecare copil știe că nu poți răni un animal care nu este în stare să se protejeze. Știe, dar acum vrea să facă exact asta. Și nu poate fi nicio justificare pentru acest act.

Transferați acum percepția acestei situații în cruzimea părinților. Da, sunt oameni vii. Ele cedează temerilor, cad în confuzie, furie de neputință și propria slăbiciune. Dar este o scuză? Conștient sau inconștient - alegerea a fost făcută în favoarea forței și umilinței celor slabi.

Ce sa fac?

Nu mai căutați fundalul unor astfel de acțiuni. Dacă vă stabiliți un obiectiv, puteți veni cu o duzină de explicații și puteți găsi o sută de motive pentru abuz. Nu este sens în asta.

Părinții erau nedrepți și nepoliticosi cu tine. Și acesta este un fapt accompli. Acesta este trecutul tău. Este imposibil să o remediați! Spune-ti:

- Da, părinții mei sunt așa. Da, am avut o copilărie dificilă. Nu este nimic de făcut în acest sens.

Recunoaște realitatea - în acel moment, părinții au ales în mod deliberat să se comporte în acest fel. Recunoașteți acest lucru și mergeți mai departe.

Desigur, în această situație, dacă ai fost bătut și umilit, nu ar trebui să le mulțumești. Dar îți datorezi ceva: pace sufletească, fericire în propria mea familie și scăpând de acest „trebuie să fiu recunoscător”.

Motivul nr. 2: rivalitatea cu părinții

Vă spuneți: „Nu voi fi niciodată așa!” Și faci totul în viață din opus. Nu ca ei.

Repetați: „Voi fi mai bun decât voi, pot și o voi dovedi!”. Și așezați-vă oasele pentru a obține mai mult decât părinții. Deși nu ai nevoie deloc de acest „mai mare”.

Drept urmare, o astfel de rivalitate condamnează o femeie la cel puțin probleme din viața personală. Pentru că în loc să-și creeze propria familie, încearcă să câștige competiția cu mama în familia părinților. Și aceasta este o înfrângere garantată!

Crezi că exagerez? Fraza: „Nu voi fi ca tine, voi fi mai bun decât tine"înseamnă de fapt: "Eu voi cea mai buna sotie la tatăl tău decât la tine! ".

Se dovedește că locul bărbatului în inima femeii este de fapt luat. Desigur, relațiile cu sexul opus nu se adaugă. Orice iubit este comparat automat cu tata și pierde.

Când o astfel de schemă funcționează în cap, este imposibil să discernem demnitatea umană. Vezi cine este cu adevărat. El doar dă clic în cap: „Nu este așa!” El are perspective diferite asupra vieții, alte priorități, alte cerințe. Și, prin urmare, lucrurile sunt destul de triste pe frontul personal.

Ce sa fac? Vrei o relație armonioasă cu mama? Ordinea din capul dvs. va veni numai atunci când recunoașteți și acceptați două lucruri.

Mama este mai înaltă decât tine în ierarhia familiei. Ea este cea mai în vârstă, iar tu ești cel mai tânăr din acest lanț. Ceea ce îi oferă o serie de drepturi. Aceasta este o realitate și trebuie luată în considerare.

Ești 50% mama ta. Și nu contează dacă îți place acest lucru sau nu - este genetica. Poți rezista, fii supărat, cu spumă la gură pentru a demonstra că nu ești ea. Dar faptul rămâne - jumătate din cromozomii din corpul tău sunt ai ei.

Lăsați gândul să vă mângâie că suntem în orice caz mai buni decât părinții noștri. Puțini oameni se gândesc la acest lucru, dar pe lângă 50% din mamă și 50%, avem încă 100% din potențialul nostru. Nu este o perspectivă slabă, de acord!

Așa că coborâți-vă la afaceri în loc să săpați în trecut. Găsiți o modalitate de a realiza toate cele 200% din ceea ce ați primit la naștere.

Motivul numărul 3: părinții tăi nu te pun în valoare și nu au fost niciodată mândri de tine

Nu întotdeauna o mamă este mândră demonstrativ de copilul ei. Există diverse motive pentru aceasta:

• Incapacitatea de a exprima sentimente. Cineva din copilărie a fost învățat că este indecent să se laude în public cu succesul celor dragi.
• Bar exagerat Alții nu văd nimic special în succesele și realizările urmașilor lor - ei bine, un student excelent, bine, un sportiv ... Dar nu poate fi altfel!
• În scop educațional. Cineva nu-l laudă în mod deliberat pe copil, dorind astfel să-l impulsioneze la noi înălțimi.
• Așteptări exorbitante. Și cineva este supărat pe copilul său, pentru că este un țăran de mijloc inconștient. Comparativ cu colegii de mai mult succes, el pierde întotdeauna. Bine făcut în toată lumea și nu există nimic care să-l laude pe tine.

Cu toate acestea, în viața ta mame au fost multe momente în care ea era mândră de tine. Când în inima ei nu exista decât tandrețe și recunoștință pentru tine, un astfel de cadou din partea Universului.

Amintiți-vă cel puțin cartea pe care i-ați prezentat-o \u200b\u200bprima dată pe 8 martie. Da, nu a fost o capodoperă și au existat trei erori în semnătură. Dar pentru mama a fost cel mai bun cadou. Poate că nu și-a putut demonstra sentimentele, dar în acel moment ai aprins scântei de bucurie în sufletul ei.

Ce sa fac?

1. A intelegecă doar o mică parte din ceea ce este în interior stropește afară. În multe familii nu este obișnuit să exprimi sentimente. Și într-un moment în care artificiile izbucnesc înăuntru, cu bucurie și mândrie pentru copilul ei, mama doar cu reținere: „Bine făcut, țineți treaba bună”.
2. A realizacă este trecutul. Și trăiești în prezent. Și ce împiedică în prezent să-ți faci mama mândră de tine? Mai mult decât atât, acum oportunitățile tale sunt mult mai largi decât în \u200b\u200bcopilărie, când tu, scoțându-ți limba, ai afișat roșul opt pe foaia de album.

Cum să simți recunoștință, care nu?

În primul rând, șterge din creierul tău afirmațiile că îți datorezi recunoștință mamei tale pentru totdeauna. Uita de asta! Acum îți datorezi doar tu însuți. Luați-l ca axiom. Pur și simplu trebuie să găsiți liniște sufletească și să puneți capăt conflictului intern.

Vrei să te simți recunoscător? Doar simți și nu-l smulge din tine? Imaginează-ți că mama ta este în fața ta acum și spune-i imaginea cu voce tare:

Mamă, îți mulțumesc pentru ...

Adu-ți aminte și exprimă-ți toate situațiile când mama te-a îmbrățișat, a avut grijă, a sărutat-o, a făcut cadouri, te-a dus la un circ sau un parc. Orice. Fiecare lucru important contează!

Astfel poți ajunge la momente luminoase. Până la acele amintiri pentru care poți fi cu adevărat recunoscător. Dacă problemele relației sunt grave, nu vă va fi ușor. Cel mai probabil, va trebui să repetați „conversația virtuală cu mama” de mai multe ori.

În consecință, mai găsești în tine un sentiment sincer de recunoștință, care va așeza lumea mai întâi în sufletul tău, și apoi în relația cu părinții.

Discuţie

Practic sunt de acord, am citit-o cu interes, dar există nuanțe. Motivul relației mele care nu a decurs cu mama a fost răceala ei emoțională. Am avut un tată minunat - el a fost „mama mea” și mama mea… Da, nu am avut lăudat, îmbrățișat, sărutat și așa mai departe. Aici și eu, din păcate, nu simțim nicio dragoste sau căldură pentru ea. Doar unul, vă mulțumesc că ați fost în această lume. Și tata nu este suficient. Din păcate, am plecat devreme din viață.

Comentați articolul "Cum să îmbunătățiți relațiile cu mama. 3 motive de răceală sau scandaluri"

(Relația cu mama). deci, noutățile noastre). Pe An Nou ginerele a anuntat solemn o achizitie Cum sa construiesti relatii cu mama. 3 motive de răceală sau scandaluri. Vrei o relație armonioasă cu mama? Devenind mamă, femeie într-un fel sau altul ...

Dacă vrei să construiești relații. Dacă căutați doar un motiv pentru al scoate din casă din nou. Atunci dă-i drumul. Tipul tău nu este prost și poate să te descurce fără tine. 3 motive de răceală sau scandaluri. Desigur, relațiile cu sexul opus nu se adaugă.

3 motive de răceală sau scandaluri. Vrei o relație armonioasă cu mama? Ordinea din capul dvs. va veni numai atunci când recunoașteți și acceptați două lucruri. Devenind mamă, femeie, într-un anumit grad sau altul, își schimbă întotdeauna atitudinea față de cea ...

3 motive de răceală sau scandaluri. Desigur, relațiile cu sexul opus nu se adaugă. Care este riscul de a refuza comunicarea cu rudele apropiate: mama, sora etc.? Dacă este dificil să comunici cu rudele, este clar că este important să găsești un motiv și să lucrezi cu acesta.

Motivul este observarea ei despre relația noastră. Ei bine, în general, este de înțeles că ne urmărim cu toții în spatele drumului, într-un fel sau altul. 3 motive de răceală sau scandaluri. Vrei o relație armonioasă cu mama? Comanda din capul dvs. va veni doar atunci când ...

Punctul său de vedere este acesta - mama face totul în esență pentru ea însăși. Voia această familie, copii. și toate aceste școli cele mai bune, cercuri în care se odihnește atât de mult sunt și dorința personală. Așa că nu are dreptul să aștepte recunoștința. Și copiii, de parcă „nu i-au cerut să nască” și, de asemenea, nu sunt obligați ...

Explicați-mi recunoștința. Am citit de mai multe ori aici despre recunoștința în contextul în care recolta de la copii nu este necesară, stupidă, inadecvată, chiar jenantă, etc.

Picioarele mamei sunt foarte rele acum și a început o conversație, ce se va întâmpla dacă nu poate să meargă și să aibă grijă de ea însăși, bineînțeles că ar trebui să sperăm că bunicul mamei va scoate iarna cu un mare scandal, copiii și eu locuim în sat vara, mama lui l-a dorit și ...

3 motive de răceală sau scandaluri. Duminica mamă, sau ce este rău în creșterea unei bunici? Dar femeie bătrână anmass un procent mult mai mare din aceste resurse va fi investit în copil. Există puține probleme pe care o mamă le poate avea atât profesor, cât și persoană.

Cu pielea groasă, nu ajunge la el că mama lui este într-un tort plat, tatăl său într-un tort plat. Muncă, forță de muncă, în plus avem încă persoane cu handicap COPIL ( frate mai mic fiul nostru adolescent). Prin urmare, avem zile de lucru zilnice, chiar și uneori nu există suficient timp pentru curățare și pentru controlul puternic al acestuia ...

Cum să construiești relații cu mama. 3 motive de răceală sau scandaluri. Mama este nemulțumită de o fiică adultă. (Recent, a devenit pur și simplu imposibil să comunic cu mama mea. Am avut întotdeauna o relație dificilă cu ea. Mama mea este instruită de mine.

mulțumim părinților și sprijinul acordat. Părinți și fii. Relații familiale. Care este (așa cum este exprimat) recunoștința dvs. față de părinți, cum îi susțineți? Locuiesc foarte departe de mama mea (dar nu este singură, sora și fratele meu sunt în apropiere), o sun pe mama mea cel puțin ...

Despre recunoștință. Intrebare serioasa. Despre ea, despre fată. Am acest sentiment pentru mama, da. Adevărat, tatăl meu a murit destul de devreme și nu a reușit să bea tot sângele de la noi, dar dacă a divorțat, sunt sigur că totul nu va fi atât de roz, mai ales în sensul material.

Dacă răspunzi la întrebarea referitoare la relațiile cu mama din acest al doilea punct de vedere, se dovedește că nu există nicio relație și încă din copilărie, mama nu mi-a acceptat 3 motive de răceală sau scandaluri. Vrei o relație armonioasă cu mama? Comanda din capul tău va veni abia atunci ...

Cum se stabilește o relație cu o fiică de 12,5 ani. Relațiile copil-părinte. 3 motive de răceală sau scandaluri. Motivul numărul 1: atitudinea slabă a părinților în copilărie; Motivul numărul 2: rivalitatea cu părinții; Motivul numărul 3: părinții nu te pun în valoare și niciodată ...

Copilul trăiește un sentiment contradictoriu: pentru a realiza ceea ce așteaptă mama de la mine. Stabilirea unei anumite distanțe în comunicare poate ajuta cu adevărat aici, astfel încât mama să aibă încă respect pentru mama ei. Asta a făcut fiica mea astăzi (doar nu cred că sunt lacom ...

Simțiți o recunoștință absolută și completă față de cineva? Poți să îi ignori pe unele personale Poate că mama ta, ca un om decent decent în stradă, este PLACĂ să se simtă atât de bine, curat, care nu bea ...

Cum să construiești relații cu mama. 3 motive de răceală sau scandaluri. ... rupeți-vă și lăsați totul așa cum este: dispute și scandaluri sau distanță rece? De ce tema recunoștinței pentru mama este atât de dureroasă pentru majoritatea dintre noi și este posibil ...

Foarte des, există situații în care cele două persoane apropiate nu pot găsi înțelegere reciprocă. Trebuie să înțelegeți în timp cum să construiți relații cu mama pentru a nu face greșeli suplimentare.

Mama rămâne întotdeauna persoana cea mai apropiată și cea mai dragă, indiferent de cât de bătrâni avem. Dar, din păcate, problemele dintre noi încep să apară chiar și în copilărie, continuă în perioada adolescenței, iar conflictele fiicelor adulte și ale mamelor lor nu vor surprinde pe nimeni deloc.

Fiica și mama: care sunt relațiile

Dacă nu luați în considerare cazurile extreme, când copilul cu mama a fost într-adevăr din noroc, în majoritatea cazurilor, mama a investit cu adevărat mult în dezvoltarea și creșterea fiicei sale. Dar până la urmă, relația dintre ei nu poate fi numită nici încredere, nici prietenoasă. Pe baza experienței, există mai multe tipuri de relații mamă-fiică.

Mama si fiica - cei mai buni prieteni

În formarea acestui tip de relații, rolul principal îl are mama. Astfel de relații se stabilesc în copilărie și sunt purtate cu atenție de-a lungul vieții atât de către mamă, cât și de fiică. Dacă mama a reușit la timp să ia în considerare personalitatea matură la fiica ei, va avea un foarte o relatie buna. În acest caz, fiica are încredere completă în mamă, își împărtășește problemele și experiențele și găsește un răspuns.

În același timp, mama este mulțumită de succesul fiicei sale și o susține pe deplin în orice. Astfel de relații sunt mai des posibile dacă toate părțile au un spațiu de locuit separat și nu există o dependență a unei părți de cealaltă. Este important ca fiicele să se despartă în timp util de gospodăria lor, pentru ca mai târziu să poată stabili relații cu mama lor de copiii lor.

Mama și fiica concurență

În ciuda ciudățeniei unei astfel de formulări, deseori între rivalitate între mamă și fiică se dezvoltă cu adevărat competiția. Acest lucru se întâmplă atunci când mama arată bine și chiar se confundă cu surorile.

Problema este înrădăcinată în copilărie când o fiică începe o rivalitate cu mama ei pentru atenția tatălui ei. La un moment dat, mama s-a comportat incorect sau suferă de o stimă de sine scăzută, ceea ce duce la apariția unei astfel de relații.

Acest lucru nu împiedică mama să-și facă griji pentru fiica ei, ci implicit simte invidie, ceea ce o împiedică să construiască relații normale cu fiica sa. În exterior, nu există conflicte vizibile între ele, dar relația este rece și nu diferă în încrederea specială. Pentru a stabili relații bune cu mama fiicei, trebuie să netezi nervozitatea mamei și să o consoleze tot timpul când se simte inutilă și obosită de oricine.

Relația războiului rece cu mama

În astfel de relații, fiica este mai des vinovată. Aceștia nu pot ierta mama unor nemulțumiri din copilărie, nu îi plac și, ca urmare, nu vor să comunice și să se întâlnească cu mama lor. Uitând că tocmai această femeie le-a dat cel mai important lucru - viața.

Nu uita de asta, spune-i adesea mamei tale despre dragostea ta, vino în vizită sau doar sună. Gândește-te cum să construiești relații cu mama ta. Interesează-te în viața ei și las-o să te educe puțin. Doar ascultați și fiți în jur când este necesar.

De ce nu pot stabili o relație cu mama

Cum apar conflictele și de ce mama și fiica nu se pot înțelege reciproc? În orice caz, trebuie să găsiți o cale de ieșire și să încercați să faceți pace.

Diferența de gust. De exemplu, îți plac ținutele strălucitoare și mama te face să te îmbraci mai modest și mai decent. Nu trânti ușa, a jigni pe toată lumea și a plânge prietenilor despre „strămoșii înapoi”. Nu este mai bine să vizionăm reviste de modă împreună, să discutăm cele mai recente tendințe și să găsim un compromis.

Este posibil ca sfatul mamei mele - să nu poarte această ținută în timpul zilei, ci mai degrabă să merg în ea seara și să-mi pună o geacă ușoară va fi cea mai bună cale de a ieși din această situație. Machiajul prea luminos în timpul zilei arată, de asemenea, vulgar. Deci mama, parțial corect. Încercați să spuneți mai des mamei despre prietenele și prietenele voastre. Ce stiluri de îmbrăcăminte sunt preferate de colegi sau colegi de clasă.

Diferența de gust se poate aplica oricărei vârste. Acest lucru face dificilă stabilirea relațiilor cu mama. Nici mamei doamnelor căsătorite nu le place modul de menaj, de exemplu. Obiceiul de a conduce și a preda te va atinge într-o zi.

Încercați să nu intrați în conflict și să respectați părerea mamei dvs., chiar dacă gândiți diferit. Puteți spune că dumneavoastră și soțul dvs. „ați decis ce să faceți exact așa”. Acest lucru va face clar pentru mama ta că ai propria ta familie și preferă să-ți construiești cuibul cu soțul tău.

Alegerea satelitului. În ceea ce privește alegerea unui tip la o vârstă fragedă, probabil că ați ascultat sfaturile mamei mele de mai multe ori.

De ce nu dezvolți relații cu mama

Dacă mama îți va cunoaște prietenul și va fi sigur că el nu te va face rău, este puțin probabil să te amestece cu întâlnirile tale. Și dacă mama ta se dovedește că are dreptate, iar tânărul nu este deloc eroul romanului tău? S-ar putea să vă fie rușine de tonul tău dur și de negarea adevărurilor obișnuite.

Din păcate, există situații în care mamele nu doresc să înțeleagă că fiicele adulte au devenit mame. În relațiile soacrei, fiicele suferă cel mai adesea, rupte între cei dragi. În astfel de neplăceri familiale dificile, doar tactul și compromisul pot fi de ajutor. Încercați să le minimalizați coliziunile.

A-și convinge soțul să fie mai loial față de soacra ei este mult mai ușor decât să o convingi pe mama ei. Mai des spune-i mamei tale ce soț minunat și atent ai. Nu te plânge niciodată de problemele familiei tale. Este posibil ca tu și soțul dvs. să faceți repede pace, iar mama dvs. va urî cu înverșunare ginerele care a jignit fata. Dacă mama vede că te descurci bine în familie, nu va exista niciun motiv pentru resentimente sau conflict.

Dacă sunteți forțați să trăiți împreună din anumite motive, încercați să găsiți toate modalitățile de a trăi separat. În acest fel, veți menține relații bune cu oamenii apropiați, veți putea stabili relații cu mama dvs. și nu veți avea un motiv de a vă supăra din cauza problemelor cotidiene.

O relație ideală cu mama, puteți lua o educație democratică. Adică acea schemă în care orice problemă este discutată împreună. Și comportamentul părinților și al copiilor este consecvent și flexibil. Dacă părinții ajută la cultivarea unor calități precum responsabilitatea, independența, atunci orice conflict este rezolvat fără probleme.

Despre cum să stabiliți relații bune cu mama dvs., trebuie să vă gândiți și să încercați să rezolvați această problemă. A înțelege, a ierta, a accepta - înseamnă a deveni adult și mai înțelept. Nu este niciodată prea târziu să găsești timp pentru o conversație intimă. Ai grijă persoană nativă și a-l înțelege este o manifestare a sentimentelor sincere și bune față de el.

„Ajută la construirea relațiilor cu mama. Are propriile idei despre iubirea fiicei sale. M-a rugat să o sun în fiecare zi. Am făcut așa. Ieri am sunat-o la ora 17.00, apoi am plecat la serviciu până la ora 21.30. Am venit acasă, era deja târziu și chiar am prins o răceală. A doua zi, a chemat-o înapoi la 2 p.m. Nu a răspuns nimeni. Am început să o sun pe mama la fiecare 30 de minute, la 19:00 a răspuns ea, m-a acuzat că nu o sun înapoi seara, așa că nu a ridicat telefonul, deși a auzit că am sunat-o, a izbucnit în lacrimi și s-a spânzurat. Am înțeles că aceasta este o manipulare, dar nu știu ce să fac, nu vreau să mă cert. Julia Moiseeva ".

Psiholog responsabil Elena Poryvaeva

Nu știu de ce reacționează mama ta la apelurile tale în acest fel. Poate că a fost întotdeauna așa, sau acum i se întâmplă ceva. Dar nu este vorba despre mama. Scrieți că nu doriți să vă certați. O ceartă este întotdeauna doi participanți.

Nu vrei - nu te cearta. Doar ascultă ce îți spune mama ta și păstrează tăcerea. Însă întrebarea, în opinia mea, nu este aceea. Vrei să o suni pe mama în fiecare zi? Crezi că aceasta este datoria ta? Dacă da, atunci acordați un timp permanent convenabil pentru amândoi și îndepliniți-vă responsabilitatea.

Dacă nu considerați necesar să apelați în fiecare zi, atunci nu faceți acest lucru. Este posibil ca mama ta să fie jignită (nu ceartă), este posibil să apeleze sau să vorbești mai rar, dar cu dorință și interes mare. Iti doresc noroc!

De ce conexiunea dintre cele două persoane apropiate nu este nici măcar ambivalentă, ci polivalentă, spune psihologul Ekaterina Ignatova.

Odată ce ai fost unul cu ea, ai trăit în stomacul ei timp de nouă luni, bucurându-te de simbioză și acceptare totală. Apoi s-a născut: obstetricianul te-a bătut pe papă, ai început să respiri și să jelezi pierderea acelei stări în care nu exista singurătate. Așa a început separarea de mamă - procesul în care s-a format personajul tău. Cu acțiunile sau inacțiunea ei, mama a influențat personalitatea și soarta viitoare. De la ea ați aflat ce este iubirea. Dacă era cald și acceptant, ai concluzionat că iubirea și intimitatea sunt în siguranță. Dacă era rece și neatentă, a decis că intimitatea este o aventură foarte riscantă. A vorbit despre ceea ce ești și ai crezut-o necondiționat.

„Bun și îngrijit” sau „sloppy și neliniștit” - aceste definiții au fost gravate pe granitul inconștientului nostru. ÎN adolescent mulți au încercat să modifice aceste afirmații, dar nici o singură ștergătoare nu poate șterge ceea ce este sculptat în granit. Mai târziu, am început mai calm să discutăm cu mama, pentru a ne apăra punctul de vedere, deseori nu suntem de acord. Cu toate acestea, indiferent de ce spun ei, indiferent de modul în care s-ar comporta, la treizeci sau patruzeci de inconștient dorim să îi atragem atenția și aprobarea sau să dovedim dreptul la propria opinie, să fie ascultate și înțelese.

Procesul de separare de mamă începe simultan
odată cu nașterea noastră și durează mult mai mult decât ar putea părea la prima vedere. Te poți căsători, da naștere propriilor tăi copii, te poți muta în reședința permanentă pe un alt continent și rămâi în continuare conectat cu ea un cordon ombilical invizibil. Și nu este vorba despre dragoste, apropiere și recunoștință față de persoana care ne-a dat viață. Acest fir invizibil este țesut din nemulțumiri, pretenții și neînțelegeri. Fiecare mamă își iubește copilul și nici una dintre ele nu îi poate da exact ceea ce și-ar dori. O adopție care a existat în primele nouă luni ale vieții sale. Această imposibilitate dă naștere la senzații dureroase, pe care psihanaliștii le numesc traume narcisiste. Mai mult, multe mame sunt adesea falimentate. Obosiți, nesiguri, neliniștiți, își doresc, dar nu pot fi un sprijin - nici pentru ei înșiși, nici pentru fiicele lor.
Separarea și creșterea reală, care nu are legătură cu atingerea maturității, eliberarea unui certificat sau obținerea unei ștampile într-un pașaport, începe cu o încercare de a înțelege părinții, de a vedea oameni în ei, cu avantajele și dezavantajele lor. Din păcate, acceptarea unei mame nu este întotdeauna ușoară, dar numai făcând acest lucru se poate accepta cu adevărat pe ea însăși și nu își poate repeta greșelile.

IUBIRE-RESIDENCE
Lena a început să citească la trei ani, să adauge și să scadă - la patru, iar la cinci s-a dus la o școală de muzică, unde a devenit o excelentă studentă și o vedetă. Mama și-a admirat întotdeauna talentele, le-a spus tuturor ce este fiica ei inteligentă. Imaginea ideală a început să se estompeze în momentul în care Lena a absolvit școala - fata a intrat în universitate, unde abia a trecut ședințele în trei, s-a îndepărtat de părinți la primul bărbat care a primit un apartament, ea s-a căsătorit curând cu el, a născut un copil și s-a așezat acasă. Nimeni nu putea înțelege cum această fată inteligentă și talentată dintr-o familie atât de frumoasă ar putea alege o soartă atât de absurdă. Și de ce ea și mama ei vorbesc prin dinți scrâșniți - nu a fost clar. Până la urmă, a făcut totul pentru ea. Mână pe inimă, Lena însăși nu și-a putut da seama de motivele ei. Pentru a găsi răspunsuri la întrebări, a apelat la un psihoterapeut pentru ajutor. La consultări, a vorbit despre copilăria ei, despre mama ei, care stătea constant în camera alăturată și citea. Faptul că mereu îi lipsea atenția simplă a omului. Și că părinții au fost nedumeriți doar de ce alt grup să înscrie copilul. Mama lui Lenin și-a dat seama de propriile ambiții prin intermediul fiicei sale, ignorând complet nevoile fetei. A văzut în Lena o copie îmbunătățită sau, în limbajul psihanalizei, extensia ei narcisistă. După maturizare, Lena a ales o modalitate foarte ciudată de a-și dovedi dreptul la o individualitate - a intrat în grevă. Încercă în zadar să obțină o acceptare necondiționată de la părinții ei, de care îi lipsea atât de mult în copilărie.
Nesigur de ele însele și, în același timp, mamele ambițioase nu știu ce fac. Notând nevoile și caracteristicile propriului copil, ele provoacă apariția unei resentimente puternice în el. Respingerea cu care se raportează la fiica lor mică se întoarce ani mai târziu. După ce au crescut, fetele refuză să-și viziteze părinții la sfârșit de săptămână și să discute cu ei prin buze. Sentimentul resentimentului este lipit de dragoste și este posibil să împărtășiți aceste sentimente doar atunci când vă aflați în cabinetul psihologului.

IUBIRE-gelozie
Alice era al doilea copil din familie. Când s-a născut ea sora mai mare Marina învăța deja Chopin. Și aceasta este în clasa a doua a unei școli de muzică! Părinții au început să-și hrănească un talent tânăr, iar Alice a fost creată rezidual. A încercat să concureze cu sora ei, dar nimic nu i-a venit. Handicapul era prea mare. Alice nu era supărată, a acceptat situația așa cum este. Mai exact, a suplantat furia și gelozia, făcând ceea ce s-a dovedit bine: a ajutat-o \u200b\u200bpe mama mea la gătit și curățare. Mai departe, viața a pus totul la locul ei - talentata Marina, după ce a absolvit conservatorul, s-a căsătorit cu o alcoolică, a renunțat la orchestra în care a cântat, a născut un copil și și-a îngropat speranțele de a câștiga competiția Ceaikovski. Alice, neașteptat pentru toată lumea, a făcut o carieră în show-show - totuși, ca director și administrator. Trebuie să-i aducem un omagiu mamei mele: realizându-și greșelile, i-a cerut iertare lui Alice. E adevărat, cam târziu. Până atunci, fiica ei împlinea 35 de ani, iar întreaga ei viață era subordonată ideii de a-și dovedi propria vrednicie.
Chiar și cu dovezi irefutabile ale succesului lor, fiicele necredincioase se simt nesigure. Se plimbă prin viață în tricouri invizibile cu inscripția „Numărul doi”. Nu prin spălare, așa că prin patinaj își întorc mama pe ei înșiși - își asumă soluția tuturor problemelor ei, oferă sprijin financiar și moral. Și, după ce au primit un premiu prețios, nu știu cu adevărat să îl elimine. Gelozia ascunsă, mânia și resentimentele nu permit să se bucure din plin de victorie. Realizarea și reeditarea acestor sentimente negative, eliberarea de la ei poate face posibilă construirea unei relații calde și strânse cu cel care a greșit cândva, amestecând procesul de creștere a copiilor cu jocul la hipodrom.

IUBIRE-NEGATIV
Olya a spus toată viața: „Sunt fiica tatălui meu”. În copilărie, s-a plâns că mama ei nu știe să joace, iar în adolescență a susținut că mama ei este o persoană plictisitoare. Întreaga ei viață a fost supusă principiului: ascultați-o pe mamă și faceți contrariul. Mama era fiziciană - Olga a devenit poet liric, mama i-a plăcut să gătească - Olga nu a putut decât să gătească un sandwich și ouă prăjite, mama s-a căsătorit devreme - Olya a schimbat bărbații ca mănuși. Fiica i-a vorbit exclusiv pe un ton plin de umor și de descurajare.
Până la treizeci și trei, numărul cavalerilor Olina a scăzut cumva brusc, a început să fie mai des acasă, interesat de rețetele de paste.
Dacă o fată ar merge la un psihoterapeut, ar afla că fetele adoptă un scenariu de viață de la mama ei, în mai mare măsură sau mai puțin, repetă modelele de comportament și parțial soarta. Fetele tatălui convins, de regulă, urmează scenariul anti-scenariu, adică încearcă să facă totul diferit de mama lor. Cu toate acestea, inconștientul nostru nu bănuiește
despre existența unei particule „nu” și transformă programul „nu ca mama” în „ca mama”. Mai devreme sau mai târziu, fiicele tatălui ajung la ceea ce au fugit. De exemplu, devin plictisitori și casnici. Mai mult, cu cât devin mai asemănătoare cu propria mamă, cu atât ea provoacă mai multă iritare. Pentru a nu calca pe acest grebl, este foarte important să nu fii împotriva cuiva, ci pentru ceva. Rebeliunea și negarea adolescenților este foarte importantă pentru a transforma
într-un miting pașnic cu sloganuri pozitive. Atunci și numai atunci poți deveni tu însuți și, în același timp, să fii de acord cu mama ta.

Iubirea-neîncredere
Mama Katinei era o femeie strălucitoare, emoțională, contradictorie. Îi plăcea să joace diverse tipuri de spectacole, erau întotdeauna o mulțime de invitați în casa lor. Ar putea să-și îmbrățișeze fiica de trei ani, apoi să-și construiască fețe înfricoșătoare și să se prefacă Baba Yaga. Aș putea să-l laud pe Katya la o petrecere și apoi să povestesc o poveste amuzantă, din care a urmat clar: fiica ei este o creatură destul de ridicolă. În general, fata trăia ca pe un vulcan, fără să știe niciodată la ce să se aștepte de la mama ei. În jur de șase ani, a decis să nu împărtășească nimic intim cu ea. Când Katerina a împlinit 15 ani, a început să își petreacă cea mai mare parte a timpului cu prietenii, iar la 18 ani a fugit de acasă la iubitul ei. Mama s-a întrebat de ce iubitul ei copil o tratase atât de crud. Copilul a încercat să sune cât mai puțin acasă.
Mamele care transmit mesaje duble fiicelor lor, de regulă, primesc ca răspuns o atitudine detașată și formală. Asta nu înseamnă că devin indiferenți față de fetele lor mature, nu. Doar că le este frică să scurteze distanța și să ajungă din nou sub respirație. Mamele „conflictuale”, desigur, știu să-și crească fiicele pentru emoție: din când în când vin brusc asupra lor cu o reproș sau, invers, o afecțiune nepotrivită, rupe jackpotul emoțional și se retrag.

IUBIREA VINULUI
Toată copilăria lui Mashin, mama ei a lucrat la trei locuri de muncă - tata era cercetător, iar salariul său nu a putut supraviețui în acele zile. Femeia nu avea timp și energie pentru tandrețea viței și atenție pentru copii. La un moment dat, tatăl meu a fost oferit să lucreze în străinătate, dar Masha a trebuit să meargă la școală, iar fratele ei mai mare să meargă la facultate, iar părinții ei au refuzat o ofertă atractivă. Când fata a absolvit școala, mama a angajat cei mai buni îndrumători. Munca nu a mai fost trei, ci una, dar asta nu a fost mult mai ușoară - mama mea venea foarte rar acasă înainte de ora nouă seara. Masha a intrat în buget, a absolvit institutul cu onoruri și a obținut rapid o companie bună. Acum, el și fratele său au acoperit cea mai mare parte din bugetul familiei. Desigur, Masha nu putea să dea jumătate din salariu părinților, ci să închirieze un apartament și să înceapă să locuiască separat, așa cum își dorea de mult timp. Dar se simțea obligată să-i ajute așa cum o ajutaseră cândva. Și negați-vă mult în același mod în care o făceau mama și tata la un moment dat.

Masha era atașată de părinții ei nu cu fire, ci cu frânghii. Mamă ani lungi a transferat responsabilitatea pentru eșecurile sale fiicei sale și a hrănit un sentiment de datorie și vinovăție în ea. După ce s-a consultat cu un psihoterapeut, a revenit la sentimentul inutil al copilăriei sale și și-a dat seama că acum încerca să-și dovedească utilitatea mamei sale și să-i schimbe „favoarea” pentru libertate. Dar, din moment ce a acuzat-o indirect pe Masha de faptul că ea și tatăl ei au pierdut din cauza unor oportunități care i s-au oferit o singură dată, fiica ei nu a avut de ales decât să-i ramburseze același lucru. Adică abandonul suma maximă oportunități - citiți din propria viață întreagă. La un moment dat, Masha și-a urât cu înverșunare mama și a început să-i explice toate problemele prin faptul că a fost crescută incorect. Calea către realizarea faptului că noi înșine suntem responsabili pentru victoriile și înfrângerile noastre la vârsta adultă s-a dovedit a fi unul spinos.
Puteți pune capăt acestui joc dureros doar ieșind din paradigma vinovăției și începând o conversație cu dvs. și cu mama dvs. în ceea ce privește responsabilitatea. În acel moment va deveni clar: într-un război fără sens și fără milă - un conflict cu mama - este imposibil de câștigat. Atâta timp cât lupta durează, ambele părți pierd doar.

Natalya Kaptsova

Timp de citire: 13 minute

A a

O, părinții ăștia! Mai întâi face-ne să intrăm grădiniţă și spălați-vă mâinile înainte de a mânca, puneți jucăriile și legați șireturile, apoi obțineți o educație, comportați-vă cultural, nu comunicați cu băieții răi și puneți pălării la frig. Anii trec, bebelușii noștri sunt deja născuți și noi ... toți continuăm să ne revoltăm împotriva „jugului” părintelui . Care sunt dificultățile în relațiile dintre noi, adulți și părinți deja în vârstă? Și cum ne înțelegem unii pe alții?

Principalele probleme în relația dintre părinții în vârstă și copiii adulți sunt soluțiile.

Copiii maturi sunt un conflict intern constant: dragostea pentru părinți și supărarea, dorința de a-i vizita mai des și lipsa de timp, resentimente pentru neînțelegere și vinovăție inevitabilă. Există multe probleme între noi și părinții noștri, iar cu cât suntem mai în vârstă cu ei, cu atât sunt mai grave conflictele generațiilor. Principalele probleme ale „părinților” și ale copiilor maturi:

• La părinții vârstnici, datorită vârstei, iritare, starea de spirit, resentimente și judecăți categorice. La copii, nu suficientă răbdare și nici puterea de a răspunde corect acestor schimbări.

• Nivelul de anxietate al părinților în vârstă crește uneori peste valoarea maximă. Și puțini oameni cred că anxietatea nerezonabilă este asociată cu boli de o anumită vârstă.
• Majoritatea părinților mai în vârstă se simt singuri și abandonați. Copiii sunt singurul sprijin și speranță. Nu mai vorbim că uneori copiii devin aproape singurul fir de comunicare cu lumea exterioară. Comunicarea cu copiii și nepoții este principala bucurie pentru părinții în vârstă. Dar propriile noastre probleme ni se pare o justificare suficientă pentru a „uita” să apelăm sau „să nu putem” să vină la ele.

• Grija obișnuită pentru copiii lor este deseori crește în supraveghere . La rândul lor, copiii maturi nu doresc, ca în orele școlare, să raporteze pentru fiecare dintre acțiunile lor. Controlul este enervant și, în cele din urmă, supărarea se revarsă în conflict.
• Lumea bătrânului uneori se încadrează la dimensiunea apartamentului său: munca rămâne peste vârsta de pensionare, nimic nu depinde de deciziile importante ale unei persoane în vârstă, iar participarea la viața publică este, de asemenea, un lucru din trecut. Închizându-se în 4 pereți cu gândurile și anxietățile sale, bărbatul în vârstă se găsește față în față cu temerile sale. Observația se transformă în suspiciune și suspiciune. Încrederea în oameni se dizolvă în diverse fobii, iar emoțiile se revarsă cu indignare și reproșuri pentru singurele persoane care pot asculta - pentru copii.

• Probleme de memorie. Ei bine, dacă bătrânii uită doar de ziua ta. Mai rău când uită să închidă ușile, robinetele, supapele de gaz sau chiar drumul spre casă. Și, din păcate, nu toți copiii au dorința de a înțelege această problemă legată de vârstă și de a „asigura” părinții lor.
• Psihicul vulnerabil. Datorită schimbărilor legate de vârstă în creier, oamenii la bătrânețe sunt foarte sensibili la critici și cuvinte abandonate neglijent. Orice reproș poate provoca o resentimentare lungă și chiar lacrimi. Copiii care jură „capriciozitatea” părinților lor nu văd nevoia să-și ascundă nemulțumirea - sunt jigniți sau certați după schema tradițională „ești insuportabil!” și "Ei, ce am făcut din nou greșit ?!"

• Trebuie să trăiești separat cu părinții. Toată lumea știe că conviețuirea sub un singur acoperiș de două familii complet diferite este greu. Dar „dragostea de departe”, mulți copii percep nevoia de a minimiza comunicarea. Deși separarea nu implică deloc neparticiparea la viața părinților. Chiar și la distanță, puteți „rămâne aproape” cu părinții, susținându-i și participând la viața lor.
• Pentru mama și tata, copilul lor va fi un copil chiar și la 50 de ani. Deoarece instinctul parental nu are o „perioadă de valabilitate”. Însă copiii mari nu mai au nevoie de „sfatul enervant” al bătrânilor, de criticile lor și de procesul educațional - „de ce din nou fără pălărie?”, „De ce să mergi acolo”, „speli frigiderul incorect”, etc. Copilul mare este enervat, protestează și încearcă să se oprească este o „interferență” în viața personală.

• Sănătatea devine din ce în ce mai precară. Când sunt tineri și acum închiși în corpurile bătrânilor, părinții se găsesc într-o situație în care este dificil să faci ceva fără asistență, când nu este nimeni care să „dea un pahar cu apă”, când este înfricoșător că nimeni nu va fi în preajmă în momentul unui atac de cord. Copii tineri, ocupați, înțeleg toate acestea, dar încă nu își simt responsabilitatea pentru rudele lor vechi - „Mama a vorbit din nou la telefon timp de o oră și jumătate despre rănile ei! "Dacă aș apela doar pentru a întreba - cum stau lucrurile personal cu mine!" Din păcate, conștientizarea vine la majoritatea copiilor prea târziu.
• Bunici și nepoți. Copiii maturi cred că bunicile sunt concepute pentru a-și alătura nepoții. Indiferent, cum se simt, vor să facă babysit, părinții mai mari au alte planuri. Atitudinile consumatorilor duc foarte des la conflicte. Adevărat, situația opusă nu este neobișnuită: bunicile își vizitează nepoții aproape zilnic, reproșându-i „mamei neglijente” pentru abordarea educațională greșită și „încălcând” toate schemele educaționale construite de această „mamă”.

• Orice tendințe nou-pasionate sunt percepute cu ostilitate de părinții vârstnici conservatori. Sunt mulțumiți de tapet cu dungi, fotolii vechi îndrăgite, muzică retro, abordarea obișnuită a afacerilor și un bici în locul unui procesator de alimente. A convinge părinții - să schimbe mobilierul, să se mute, să arunce „această imagine groaznică” sau să cumpere o mașină de spălat vase - este aproape imposibil. De asemenea, perceput cu ostilitate și stil de viață modern al copiilor maturi, tinerețe lipsită de scrupule, cântece stupide și felul de a se îmbrăca.
• Din conversații din ce în ce mai multe gânduri despre moarte. Copiii, enervați, refuză să înțeleagă că, la bătrânețe, a vorbi despre moarte nu este o sperietoare pentru a speria copiii și nu un „joc” asupra sentimentelor lor, pentru a „târgui” mai multă atenție pentru ei înșiși (deși se întâmplă acest lucru), ci un fenomen natural. O persoană începe să relaționeze cu moartea cu atât mai calm, cu cât nivelul de vârstă este mai mare. Iar dorința - de a prevedea problemele copiilor asociate cu moartea părinților - este firească.

• Schimbările dramatice în starea de spirit a unei persoane în vârstă nu sunt doar „Capriciozitate” și modificări foarte grave ale stării hormonale și a organismului în ansamblu. Nu te grăbi să fii supărat pe părinții tăi - starea de spirit și comportamentul lor nu depind întotdeauna de ei. Într-o zi, stând în locul lor, tu însuți vei înțelege acest lucru.

Reguli pentru comunicarea cu părinții mai în vârstă - ajutor, atenție, tradiții familiale și ritualuri drăguțe.

• Gândiți-vă la tradițiile familiei mici - de exemplu, o sesiune săptămânală de comunicare skype cu părinții (dacă sunteți despărțiți de sute de kilometri), masa de prânz în cercul familiei în fiecare duminică, o întâlnire săptămânală cu întreaga familie la un picnic sau o „întâlnire” în cafenea în fiecare a doua sâmbătă.

• Ne enervăm când din nou părinții încearcă să ne învețe viața. Dar nu este vorba despre sfaturile pe care ni le oferă părinții, ci despre atenție. Vor să se simtă nevoiați și le este frică să nu își piardă semnificația. Nu este deloc dificil să-i mulțumești mamei pentru sfaturi și să spui că sfaturile ei au fost de mare ajutor. Chiar dacă o faci în felul tău mai târziu.
• Lasă părinții să aibă grijă. Nu are sens să dovedești constant independența și „vârsta adultă”. Lăsați-i pe mama și tata să se sperie de lipsa pălăriilor la frig, să împacheteze plăcinte „cu tine dacă îți este foame” și critică că sunt prea frivoli aspect - aceasta este „munca” lor. Fii linistit - vei ramane intotdeauna un copil pentru parintii tai.
• Nu încercați să vă reeducați părinții. Ei ne iubesc pentru cine suntem. Raspunde-le la fel - merita.

• Fii atent la părinți . Nu uitați să îi sunați și să veniți în vizită. Aduceți nepoții și cereți de la copiii lor, de asemenea, să-și numească bunicii. Fiți interesat de sănătate și fiți întotdeauna gata să vă ajutați. Indiferent - dacă este necesar să se aducă medicamente, să se ajute cu spălarea geamurilor sau repararea unui acoperiș scurger.
• Vino cu o lecție pentru părinți. De exemplu, cumpărați un laptop și învățați cum să îl utilizați. Pe Internet, vor găsi multe utile și interesante pentru ei înșiși. De asemenea modern inovații tehnologice fac creierul să funcționeze și chiar puteți găsi un loc de muncă pe internet (independent) cu un „bonus” plăcut, nu fără ajutorul copiilor, desigur. Și cel mai important, veți fi mereu în legătură. Dacă tatălui îi place să lucreze cu lemnul, ajută-l să echipeze atelierul și să găsească materiale necesare. Și mama poate fi introdusă într-unul dintre tipurile de creativitate făcută manual - bine, există multe în ziua de azi.

• Nu vă exploatați părinții „Ești bunică, deci sarcina ta este să stai cu nepoții tăi.” Poate că părinții tăi visează să conducă o mașină pe dealurile rusești și să facă poze cu obiective turistice. Sau doar se simt rău, dar nu te pot refuza. Părinții tăi ți-au dat întreaga viață - și-au câștigat dreptul la odihnă. Dacă situația este inversată, nu negați părinții care se întâlnesc cu nepoții lor. Nimeni nu vă va „strica” copiii (nu v-au răsfățat) și un pic „a strica copiii” - nu a făcut rău nimănui. Amintiți-vă, bunicii sunt întotdeauna cei mai apropiați oameni după părinți. Cine va înțelege întotdeauna, va hrăni / bea și nu va trăda niciodată. Copiii sunt extrem de importanți afecțiunea și dragostea lor.

• Adesea, părinții în vârstă refuză cu desăvârșire să accepte asistență materială din partea copiilor și chiar se ajută la maximul abilităților lor. Nu vă „așezați” pe gâtul părinților și nu considerați un astfel de comportament ca fiind firesc. Ajutorul pentru părinți este întotdeauna necesar. Atunci când ai de-a face cu părinții într-un mod consumator, gândește-te că copiii tăi te privesc. Și imaginați-vă că după un timp veți fi în locul părinților.
• Bătrânii se simt singuri. Aveți timp să găsiți timp și răbdare pentru a le asculta problemele, sfaturile, poveștile despre zilele petrecute în grădină și chiar criticile. Mulți copii adulți, care își pierd părinții, se simt apoi vinovați pentru supărarea lor pentru tot restul vieții - „o mână întinde telefonul, vreau să aud o voce și nu este nimeni să sune”. Alegeți cuvinte atunci când vorbiți cu părinții. Nu-i supărați cu nepoliticos și nu aruncați accidental o „gafă” - părinții vârstnici sunt vulnerabili și fără apărare.

• Oferiți-le părinților un confort maxim în casă. Dar nu încercați să le puneți „într-o cușcă” - „Le ofer, le cumpăr mâncare, fac totul pentru ei acasă, le trimit vara la sanatoriu și sunt întotdeauna nemulțumite de ceva”. Acest lucru este totul, desigur, minunat. Dar oamenii care nu sunt împovărați cu nicio muncă, chiar la o vârstă fragedă, încep să înnebunească de plictiseală. Prin urmare, salvarea părinților de munca grea, lasă-le treburile lor plăcute. Lasă-i să simtă utilitatea și nevoia lor. Lăsați-i să verifice lecțiile cu nepoții lor, dacă vor, și să gătească cina, dacă doriți. Lasa-le sa-ti aranjeze camera - nu este un dezastru daca bluzele tale se afla pe un alt raft si sunt uniform pliate. „Mamă, ce mai bine să gătești carne?”, „Tată, am decis să construim o sală de baie - vei ajuta cu proiectul?”, „Mamă, îți mulțumesc că ai dat ordine, altfel m-am terminat”, „Mamă, să cumpărăm niște pantofi noi pentru tine?” " si asa mai departe

• Nu răspundeți cu critici sau resentimente. Acesta este drumul către nicăieri. Mama înjură? Abordează-te, îmbrățișează-te, sărută, spune cuvinte afectuoase - cearta se va dizolva în văzduh. Tata nu este fericit Zambeste, imbratiseaza tata, spune-i ca fara el nu ai fi obtinut nimic in viata asta. Este imposibil să te enervezi când fluxul sincer al dragostei copilului tău te lovește.
• Un pic mai mult despre confort și confort. Pentru persoanele în vârstă, „închise” în apartamentul (casa), situația din jurul lor este extrem de importantă. Nu este nici măcar o problemă de curățenie și de funcționare corectă a instalațiilor sanitare și a aparatelor. Și în confort. Înconjoară-ți părinții cu această stare de confort. Având în vedere interesele lor, desigur. Lăsați interiorul să fie plăcut, lăsați părinții să înconjoare lucruri frumoase, lăsați mobilierul să fie confortabil, chiar dacă este un balansoar pe care nu îl puteți suporta - dacă numai pentru ei a fost bine.
• Aveți răbdare cu orice schimbări și manifestări legate de vârstă. Aceasta este o lege a naturii, nimeni nu a anulat-o. Înțelegând rădăcinile emoționalității părinților mai în vârstă, puteți evita cel puțin dureros toate colțurile ascuțite dintr-o relație.

• Nu te lăsa înconjurat de părinți. Fiți atenți - poate că un ajutor prea intruziv este cu atât mai greu pentru sentimentul lor de neputință. Părinții nu vor să îmbătrânească. Și iată - cu o nouă pătură caldă și plimbări la un sanatoriu pentru bătrâni bolnavi. Interesează-te pentru ceea ce le lipsește și pornește deja de la aceasta.

Și amintiți-vă, bătrânețea fericită a bătrânilor dvs. este în mâinile voastre.

Dacă v-a plăcut articolul nostru și aveți gânduri în acest sens, vă rugăm să ne împărtășiți cu noi. Este foarte important pentru noi să vă cunoaștem părerea!