VKontakte Facebook Odnoklassniki
Se întâmplă ca relația cu copilul să izbucnească literalmente la cusături.
Adolescentul tău nu te ascultă, contrazice și este nepoliticos, dispare pe stradă cu prietenii sau te ignoră complet? Părinții în acest caz, de regulă, sunt în panică, supărați și vor să repare situația cu orice preț.
Care este rădăcina problemei? Cum să restabilim relațiile? Desigur, nu există o rețetă magică care să transforme un adolescent într-o persoană bine echilibrată. Dar îți poți schimba comportamentul și atitudinea față de copilul tău. Și apoi poți avea din nou un dialog eficient cu adolescentul tău.
Indiferent cât de ascultător este un copil, întotdeauna vine un moment în adolescență când comportamentul său devine agresiv. Începe să devină nepoliticos. De ce se întâmplă asta? Cum să restabiliți armonia în familie?
Problema unui adolescent „dificil” începe cu poziționarea greșită a lui - el încearcă să pară că nu este cine este. Îndoiala de sine, împreună cu dorința de a se stabili, încurajează un adolescent să provoace și să se răzvrătească.
Comunicarea este pe primul loc!
Pentru a înțelege motivul comportament agresiv adolescent, trebuie să fii conștient de treburile și experiențele lui. La urma urmei, atunci când comunici cu un adolescent, ești cufundat în lumea lui interioară.
Prin urmare, încercați să chemați copilul la o conversație sinceră mai des, mai ales când este bine dispus. Nu o luați ca pe o formalitate - ascultați cu atenție ce vă va spune adolescentul. Încercați să găsiți un teren comun. Crede-mă, dacă cauți bine, cu siguranță vei găsi interese care te vor apropia pe tine și pe copilul tău. Principalul lucru este acesta - nu insista asupra punctului tău de vedere, ascultă cu atenție adolescentul tău. Abia atunci vei înțelege cum trăiește. Și dacă îl înțelegi bine, vei putea înțelege motivele grosolăniei lui.
Motive pentru grosolănie
Dorinta pasionala de a se afirma.
Adulții ar trebui să-și amintească că în timpul adolescenței, are loc o creștere hormonală, care uneori crește iritabilitatea copilului dumneavoastră. În al doilea rând, pentru un adolescent, acesta este un moment de criză, care constă în dorința de a deveni independent, adică de a se afirma. Dar din moment ce acest lucru este încă nerealist în practică, apar contradicții și conflicte.
La această vârstă, copilul are nevoia de a se despărți de părinți, de a-și găsi un loc în viață. Dar adolescentul nu cunoaște încă modalități adecvate de a face acest lucru. El alege cel mai simplu - nepoliticos și grosolănie.
Rolul tău ca părinte este să arăți copilului tău cum să-și satisfacă în mod corespunzător nevoia interioară de autoafirmare.
Ce sa fac?
Copilul tău vrea să încerce lumea„gustă” și fă-ți propriile greșeli. Va trebui să vă împăcați cu faptul că participarea dumneavoastră la acest proces este minimă. Aceasta nu înseamnă abandonarea completă a copilului în mila destinului. Dar, în orice caz, adolescentul nu ar trebui să simtă presiune din partea ta. În caz contrar, pregătiți-vă pentru faptul că tutela și interdicțiile vor fi respinse cu ajutorul grosolăniei.
În această perioadă dificilă, îi poți oferi copilului tău filme și cărți bune, îi poți oferi posibilitatea de a comunica cu oamenii potriviți - la urma urmei, altcineva poate deveni o autoritate pentru un adolescent. Deci, el își va forma în mod independent părerile despre viață. În mod ideal, unul dintre părinți ar trebui să fie autoritatea pentru copil în această perioadă. Dar dacă acest lucru nu s-a întâmplat, este prea târziu pentru a-ți impune voința - ar fi trebuit să lucrezi la asta mai devreme.
Dacă îi permiteți unui adolescent să simtă propria importanță, grosolănia lui va ajunge treptat la minimum, iar nevoia de autoafirmare va fi satisfăcută diferit.
Dorința de a simți feedback-ul.
Un adolescent explorează lumea cât poate de bine. Este important pentru el să primească feedback cu privire la acțiunile sale.
Dacă ai fost supraprotector cu copilul tău sau, dimpotrivă, ai aderat la politica concomitentă „totul este posibil”, este posibil ca adolescentul să-i trimită pe toți, inclusiv pe părinți, „în iad”.
Un astfel de adolescent are o situație proastă cu frontierele interne - mai precis, pur și simplu nu există, atât granițele, cât și interdicțiile. Cu ajutorul grosolăniei și uneori chiar a agresiunii fizice, el explorează cât de departe poate merge. Cu cât părinții se vor împăca mai mulți cu grosolănia copilului și o vor considera de la sine înțeles, cu atât adolescentul va deveni mai arogant. Cu cât înduri mai mult, cu atât provocările lui vor deveni mai sofisticate.
Indiferent cât de mult ai iubi un copil, tu însuți rămâi un adult. Nu ar trebui să vă lăsați manipulat.
Ce sa fac?
Dacă observi că un copil te provoacă în mod deliberat să fii nepoliticos, folosește în mod deliberat înjurături și încearcă să te enerveze, răspunde, doar în forma corectă de adult.
Nu poți scăpa cu acest tip de comportament tot timpul. Dacă ți-ai avertizat copilul de mai multe ori să nu se comporte în acest fel, dar comportamentul lui nu s-a schimbat, este timpul să-i arăți copilului ce fel de comportament poate fi.
Este important să vă amintiți propriile limite umane - unele lucruri nu trebuie ignorate, chiar dacă copilul dvs. a făcut-o. La urma urmei, nu vei ierta grosolănia unui angajat la serviciu, nu-i așa? Deci, merită să vorbiți foarte serios cu copilul, atribuindu-i un fel de pedeapsă. Nu este nevoie să îngrijești un copil dacă îți vorbește exclusiv cu ajutorul unor înjurături.
Mai devreme sau mai târziu, un adolescent va înțelege că nu toate comportamentele sunt acceptabile în această lume.
În plus, gândește-te dacă îl educi deloc corect, deoarece el rămâne fără îndrumări și se comportă permisiv. De ce, cu bunătatea și răbdarea voastră, a ales grosolănia?
Copierea comportamentului părintelui.
În multe familii în care există grosolănie adolescentă, există o politică de „standarde duble”. Dacă tu și soțul tău comunicați fără respect, dacă sunteți în mod constant nepoliticos cu copilul dvs., la ce vă așteptați în schimb?
Ce sa fac?
Fii atent la modul în care comunici cu soțul tău, cu alte persoane. Copiii copiază inconștient comportamentul părinților, considerând comportamentul lor ca normă.
Fiți atenți dacă folosiți expresii precum: „Cum îndrăznești?!”, „Ce ești, un prost?” Dacă le folosești, nu fi surprins dacă copilul îți va vorbi exact în același mod. Învață să comunici politicos cu copilul tău - și abia apoi învață-l pe acesta.
Construiește încrederea în tine
Adesea, cauza comportamentului inacceptabil al unui adolescent este îndoiala de sine. Pe de o parte, acest lucru nu este rău - dacă există deficiențe, există întotdeauna loc de dezvoltare. Dar să-ți folosești propriile minusuri, transformându-le în plus - nu orice adult este capabil de asta, ca să nu mai vorbim de un adolescent. Pe de altă parte, compararea constantă a sinelui cu semenii și dorința de a fi acceptat în cercul lor poate duce la acțiuni ireparabile.
Prin urmare, ori de câte ori este posibil, lăudați copilul pentru faptele bune. Nu numai atât, ar trebui să ai încredere în adolescent și să-i spui mai des despre ce mare ajutor el îți dă acțiunile lui. Fiți atenți la faptele sale bune și nu le luați de bune.
Respectă-i interesele
Chiar dacă nu-ți plac melodiile pe care copilul tău le ascultă, tot respectă hobby-urile lui. S-ar putea să fii enervat de dependențele sale imature ale adolescenților, dar amintește-ți că interesele unei persoane se schimbă odată cu vârsta. Poate că, peste zece ani, el însuși nu își va aminti hobby-urile adolescenței.
Desigur, acest lucru nu se aplică cazurilor în care hobby-urile se transformă în dependențe: alcoolismul, dependența de droguri și jocurile de noroc. Aici părinții nu ar trebui să ezite - contactați psihologii.
Sprijin în situații dificile
Sprijinul în momente de necaz întărește relațiile oamenilor. Căldura și umorul, chiar și în situații dificile, contribuie la atitudine pozitivaîn familie, deschide noi oportunități de înțelegere reciprocă între părinți și copil.
Un adolescent se confruntă cu eșecurile în mod deosebit acut și tinde să dramatizeze totul. Chiar și o problemă care nu este gravă din punctul de vedere al unui adult îl poate dezechilibra și îl poate împinge la negativ. Sarcina parintilor este sa fie sensibili, sa nu rateze aceste momente din viata copilului si sa incerce sa il sustina.
Cum să răspunzi la izbucnirile de grosolănie
Când auzim următoarea grosolănie a unui copil, vrem să continuăm despre emoții și să demonstrăm clar „cine este șeful din casă”. Sfaturile psihologilor sunt uitate, iar de multe ori aceeași greșeală o fac părinții.
Nu vă aplecați la grosolănie reciprocă - aceasta este cea mai proastă cale. Incearca cat mai calm sa-i explici copilului ce nu iti place. Acceptați să vă tratați unii pe alții cu respect, pentru că sunteți cei mai apropiați oameni unul de celălalt. Dacă copilul este iritat, nu striga. Mai bine spuneți că vorbiți când se răcește.
Dacă grosolănia din partea unui adolescent este o formă stabilită de relație, încercați totuși să o rupeți cerc vicios. Încearcă să reacționezi în afara cutiei - de exemplu, încearcă să-l gâdili atunci când este nepoliticos. Sau călcă-ți pe mândria și scrie-i un bilet: „Încă te iubesc”.
Pentru a stabili armonia în familie, este important să împărtășim emoțiile pozitive. Petreceți timp împreună la urmăriri creative sau in vacanta undeva in natura. Stați împreună pentru jocuri de masă sau comedii bune. Bună dispoziție netezește treptat colțurile ascuțite de neînțelegeri și conflicte.
În adolescență, de regulă, o persoană are impresia că întreaga lume este împotriva lui sau pur și simplu nu-l înțelege, ceea ce înseamnă că nu se poate avea încredere în el. De obicei, o concluzie similară apare și în ceea ce privește părinții care devin străini.
Copiii sunt florile vieții și nu contează dacă copilul este adolescent, el este încă drag inimii fiecărui părinte. Până la o anumită vârstă, de regulă, copilul nu manifestă agresivitate față de lumea exterioară, se comportă destul de calm și decent, ceea ce provoacă bucurie și fericire părinților. Însă, vine un moment în care viața calmă și măsurată a mamei și a tatalui se termină, pe măsură ce copilul, în adolescență, capătă note de rebeliune și uneori de agresivitate.
Și în acest moment, de obicei, părinții se întreabă, de ce adolescenții sunt nepoliticoși? Această întrebare, mai ales lumea modernă este semnificativ relevant și este studiat de un număr mare de specialiști diferiți, inclusiv psihologi și educatori, care încearcă nu numai să înțeleagă cauza diferitelor conflicte, ci și modalități de a le depăși rapid și eficient.
Mama, cel mai adesea, încercând să afle mai multe despre copilul ei, la această vârstă, de regulă, se confruntă cu un comportament dezgustător și insuportabil și cu atitudini greu de suportat. Ea încearcă să afle despre succesul lui la școală, certa și îndrumă pe calea adevărată, nu pentru a umili copilul. Acest lucru se face astfel încât copilul să înțeleagă și să realizeze motivul comportamentului părinților și, dacă este posibil, să corecteze unele erori.
Deci, de ce este un adolescent nepoliticos cu mama? În primul rând, potrivit psihologilor cu experiență, aceasta este o autoapărare simplă, agresivă.. Prin astfel de comportament, copilul încearcă să se protejeze de lumea exterioară, să creeze o coajă care nu poate fi spartă, mai ales de către adulți. Unii copii cred că manifestarea grosolăniei și a aroganței sunt acțiunile adulților adevărați care sunt capabili să decidă singuri. Este de remarcat faptul că autoapărarea, în special cu o astfel de manifestare, apare de obicei în timpul pubertății, când copilul se simte într-un mod nou, se dobândește un corp nou, cu care trebuie neapărat să te obișnuiești. Deci, perioada dificilă a adolescenței, de regulă, merge diferit pentru toată lumea, la un moment dat, dar, de obicei, la fete este de la 11 la 14 ani, iar la băieți de la 13 la 16 ani. Un rol uriaș în dezvoltarea unui adolescent îl joacă mass-media, care uneori provoacă o cantitate uriașă de negativitate, poate distruge nu numai psihicul copilului, ci și subminarea stima de sine a acestuia.
Psihologii afirmă în general că Acest comportament la un copil poate proveni dintr-o varietate de surse., de exemplu, de la eșecurile la școală, cu colegii și atmosfera generală din familie. Părinții, ca cei mai apropiați oameni, își pot ajuta copilul în această situație. În primul rând, ei trebuie să reducă numărul de revendicări și de strâns pe care un adolescent le simte foarte puternic și ofensator. De asemenea, mama este cea care este capabilă să explice că nu totul în viață depinde de succes, că rudele îl iubesc și îl apreciază pentru ceea ce este, doar fără așteptări mari. Tata și mama, de regulă, ar trebui să fie un sprijin de încredere pentru copilul lor, să nu se îndepărteze de el într-un moment dificil, ci să vorbească și să ofere argumente foarte ușor de înțeles pentru a-și corecta comportamentul.
Unii nu înțeleg că un adolescent începe să fie nepoliticos atunci când nu își simte importanța în această societate dură. Și astfel, în acest caz, părinții sunt cei care trebuie să arate că fiecare persoană, de regulă, își ocupă exact locul și nișa în viață, iar a se regăsi pe sine nu este atât de ușor, dar destul de posibil.
Merită să ne amintim că copiii devin ceea ce societatea îi face și, mai ales, proprii părinți, care au o influență imensă asupra lor.
Ieri a fost liniștit în familie, dar astăzi un adolescent nepoliticos, înțepător, supărat, nerecunoscător strică viața tuturor acolo. Ce să faci dacă un copil este nepoliticos cu părinții: să răspundă cu severitate și să o ia cu o mână de fier, sau să continue să educe ca înainte, sau poate să-l ignore? Și atunci va înțelege cât de greșit? Mama și tata se grăbesc în căutarea unei ieșiri, încearcă o tactică, apoi alta, se ceartă între ei, învinovățindu-se reciproc pentru greșelile educaționale, jignindu-se pe fiul lor (fiica). Nu rezolvă situația. Nu vin în familie vremuri mai bune. Cum să fii?
Părinții tind să dea vina pe copil. Dar și pentru el viața nu este zahăr. Și aceasta este cauza problemei. Permiteți-mi să vă povestesc despre un caz din practica mea.
Mama lui Misha, în vârstă de 13 ani, a venit la consultație și s-a plâns multă vreme de fiul ei, care a devenit complet insuportabil: Ea a cerut să vorbească cu el, pentru că părinții băiatului își epuiseră rezervele de diplomație și severitate (mixte). Am fost de acord, cu condiția ca băiatul însuși să-l dorească. În astfel de cazuri, băieții nu sunt întotdeauna dispuși să contacteze un psiholog. Am vorbit, și... așa cum era de așteptat, au existat tot atâtea pretenții reciproce, dacă nu mai multe. S-au rezumat la următoarele: „Ei încă mă consideră mic! Intră în cameră fără să bată, urcă cu sfaturi când nu sunt rugați, dictează ce să se îmbrace, ce să mănânce și cu cine să meargă... au prins!
Ce se întâmplă cu un copil dacă încetează brusc să-și iubească părinții și începe să-i considere dușmani? Calmeaza-te... nu exagera asa! Deși, să fiu sincer, mi-au venit astfel de gânduri în minte când îmi creșteam fiul cel mare.
Motive pentru grosolănia copilului tău
S-au scris multe despre motive, inclusiv pe acest site (linkuri de mai jos), deci aici - pe scurt, mai multe despre comportamentul parental. În primul rând: oricât de acute și tensionate ar fi conflictele dintre părinți și copii în această perioadă, nu trageți concluzii despre iubire și ură! Dacă copilul tău a început să fie obraznic și nepoliticos, asta nu înseamnă că a încetat să te iubească. Și ce poate însemna asta?
- Luptă pentru libertatea lui!
- Se afirmă!
- Se antrenează!
- …sau îți atrage atenția.
Și de ce se afirmă în detrimentul părinților, luptă pentru libertate alături de părinții săi și se antrenează (învață să intre în conflict și să-și ia drumul în aceste conflicte) asupra părinților săi? Mai sunt si alti oameni? De ce să-ți superi pe cei dragi?
Amintește-ți, Dolsky: „Cea mai mică dintre toate dragostea merge către cei mai iubiți oameni ai noștri...”. Acesta este răspunsul. Părinții sunt aproape. Nu numai că sunt cei mai apropiați din punct de vedere geografic de adolescent, ci l-au inclus deja în cercul lor de iubire - din punct de vedere emoțional. Este obișnuit ca toți oamenii (în special adolescenții!) să se străduiască să fie iubiți. Au încredere în dragostea părinților lor (desigur, acest lucru se aplică acelor familii în care relația este caldă, cu adevărat familială). Prin urmare, de ce să vă îndreptați eforturile pentru a cuceri ceea ce a fost deja cucerit? Părinții iubesc, așa că nu vor merge nicăieri. Este ca o fundație, o trambulină de la care începe cucerirea Lumii Mari: colegi de clasă, prieteni în propria și în afara zonei, în Vkontakte, Facebook și în alte locuri.
Atenția unui adolescent este îndreptată nu în interiorul familiei, ci în exterior, ceea ce este destul de firesc pentru dezvoltarea lui. Chiar dacă este unul dintre cei care petrec mai mult timp acasă la computer, tot se gândește mai mult la ce este în spatele pereților.
Și în această Lume Mare, așa cum este de obicei cazul cu dezvoltarea de noi teritorii, el are o mulțime de probleme și dificultăți. Nu știe să le rezolve, nu există cu cine să se consulte (prietenii au aceleași dificultăți, iar mândria nu permite ).
De ce copilul nu-și întreabă părinții ce să facă, ci este nepoliticos cu ei?
Ar ajuta cu plăcere, l-ar mesteca și i-ar pune la gură, dar nu! Pentru că:
- mândrie!
- nu esti o autoritate!
Tu… « secolul trecut, nasol, ceea ce înseamnă - lasă-mă în pace! » (citat). Încercările tale de a „intra în treburile lui” nu fac decât să aprindă flăcările războaielor dintre părinți și copii.
Luptă cu înverșunare pentru autonomia sa, oprindu-ți interferențele cu metodele interzise până acum: grosolănia și grosolănia. El se antrenează pentru tine, ascuți ghearele de care va avea nevoie mai târziu în viață. Aruncă asupra ta tensiunea resentimentelor de la eșecurile lor. La urma urmei, nu ai fost nevoit să te repezi la soțul tău (soția) după o săptămână deosebit de urâtă la serviciu? Tac deja despre propria ta adolescență, oamenii tind să-și uite rapid „fapturile”.
Copilul are nevoie de atenția ta
Conflictele dintre părinți și copii - izbucniri de nemulțumire, crize de furie, tăcere demonstrativă sau neascultare pot indica, de asemenea, că copilul dumneavoastră are nevoie de atenția dumneavoastră. Petreci prea puțin timp cu el sau îl petreci în mod oficial.
... Uneori mi s-a întâmplat și mie, când puteam să întreb de 2-3 ori seara despre cum stau lucrurile la școală. Fiul a fost jignit: „Ți-am spus deja!” și avea perfectă dreptate: i-am ignorat răspunsurile.
În acest caz, copilul, cu comportamentul său nepotrivit, poate încerca să-și recapete mama și tatăl. Și nu are rost să-i dai vina pentru că a procedat astfel. Orice poate face, așa face.
Adică sunt copii care sunt „iubiți” și „antipatici”, dar sunt nepoliticoși în același mod, încercând să-și atingă scopurile. Dar, din moment ce obiectivele sunt opuse, atunci tactica părinților ar trebui să fie diferită.
Ce să faci dacă un copil este nepoliticos cu părinții?
daca tu supraprotector copil și încă îl vezi ca pe un copil, atunci:
- Repetă pentru tine cât mai des posibil vorbește despre creșterea lui la fel ca creșterea sânilor la fete sau spargerea vocilor la băieți. Repetați acest lucru pentru a nu vă supăra, supărați sau jigniți. Aceste emoții sunt un sfătuitor rău, te vor împiedica să faci tot ce contează!
- Nu-l priva de dragostea taîn forma în care sunteţi obişnuiţi să-l afişaţi. Nu răzbuna grosolănia cu teroare sau ignoranță.
- Spune-i sincer despre sentimentele tale, că comportamentul lui te jignește și te enervează.
- Când sentimentele tale sunt pur și simplu insuportabile, amintește-ți asta aceasta perioada trebuie sa treaca.(sânii vor crește, vocea se va schimba și adolescentul tău va deveni adult) și va trece fără prea multă pierdere dacă ești mai puțin implicat în luptă.
- Lasă-l să câștige uneori! Revizuiește legile și regulile casei pentru o mai mare libertate și o mai mare independență pentru copilul tău.
- Amintește-ți mereu asta instrucțiuni detaliate enervant. Ele indică neîncrederea dumneavoastră față de copil. Deci, acolo unde este posibil, limitați-le la minimum. De exemplu: „Vă rugăm să cumpărați pâine” și nu atașați la aceasta o hartă detaliată a microdistrictului cu o brutărie marcată cu o cruce și o listă de prețuri pentru diferite tipuri de pâine. Își va da seama el însuși, nu mic.
Dacă fiul sau fiica dumneavoastră nu suficienta atentieși tocmai acesta este motivul pentru care copilul este nepoliticos cu părinții, atunci sfaturi despre ce să faci în acest caz vor arăta diferit.
- Cu stimă (!!!) fiți interesat de treburile lui, prietenii lui, studiile lui.
- Află de ce are nevoie și dă-i-o. Procesul nu este atât de dificil, doar întreabă din când în când: „Ce pot face pentru tine acum?”
- De asemenea, va fi necesară revizuirea regulilor și asigurarea independenței, cu toate acestea, un copil „subalimentat” cu atenție va fi mai probabil să fie nemulțumit de acest lucru și tinde să o ia pentru indiferență. Prin urmare, fiecare „extensie” trebuie discutată și insistat că va aduce experiență și beneficii copilului.
Ultima sansa
Pentru ro Pentru părinții copiilor neglijați, este important să înțelegeți: anii adolescenței – ultima perioadă când este relativ uşor să stabileşti un contact afectiv cu copiii. Și dacă nu faci asta acum, vor mai trece încă 3-5 ani, vor crește și înstrăinarea va cimenta în sfârșit zidul familiar și solid. Și nu numai că vei suferi tu însuți din cauza faptului că copilul nu sună și nu vine, dar el însuși va fi în a lui cu mare dificultate. viata adulta să stabilească relații afective puternice, pentru că nimeni nu l-a învățat asta.
Conflictele dintre părinți și copii rănesc ambele părți. Și este important să înțelegi exact ce să faci când copilul tău este nepoliticos cu părinții. El atrage atenția asupra lui. Familia are nevoie de reformă, nu?
P.S. Dacă ați găsit acest articol util, îl puteți recomanda prietenilor dvs. din în rețelele sociale. Link dedesupt
Consultatii personale:
- Poștă [email protected]
- skype golovkinau
- telefoane +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
Fiți conștienți de această manipulare! Și în mod conștient nu te implica în acest joc, nu începe. Nu te lăsa manipulat. Cel mai bun lucru de făcut în acest caz este să ignorați ceea ce s-a spus.
Nu are sens să arăți o atenție negativă copilului, nu trebuie să te superi, să dai palme, să pocnești sau să experimentezi sentimente de anxietate, vinovăție, frică sau furie. Nu întăriți stimulul.
Nu lua în serios tot ce spun adolescenții.!
Nu ceda provocări! Astfel, le încurajezi activitatea verbală.
Consideră tot ceea ce spun ei mai degrabă ca vorbăria copiilor mici (deși nu foarte bine maniere) decât ca declarații serioase care pot face un adult neajutorat. Râsul este cea mai bună luptă împotriva agresiunii celor mici.
Asigurați-vă că nu provocați aceste acțiuni făcându-le mai întâi.
Intreaba-te pe tine insuti:
Dacă aș vrea ca un copil să mă înjure sau să-mi spună nume, ce ar trebui să fac?
Răspunsul dumneavoastră la această întrebare vă poate sugera modul în care realizați de fapt acest comportament ca adolescent.
Ai început să înjuri mai întâi? Sau poate au dat ordine? Ați pus întrebarea greșită? Ai intrat în cameră fără să ciocăni? Ai fost nemulțumit de ceva? Declarațiile tale au fost denigratoare, umilitoare, judecătoare, acuzatoare?
Toate acestea sunt stimuli provocatori. Ce stimul sună din partea ta, provocând o astfel de reacție?
După ce le-ai dat seama, vei putea controla vorbirea copilului tău, eliminând din vorbire acești stimuli provocatori, reducând numărul de cazuri de insulte și grosolănie care te deranjează.
Sursa foto: s-i.huffpost.com
Este important să opriți grosolănia ferm, concis și corect
„Mesajele I” sunt adecvate. Cu încredere și calm, îi poți oferi copilului feedback cu privire la comportamentul său: „Nu-mi place tonul acesta”, „Sunt supărat când aud asta”, „Nu-ți permit să vorbești așa cu tine însuți” , „Sunt gata să te ascult, încerc să găsesc alte cuvinte”, „Sunt gata să vorbesc mai târziu”, „Să discutăm totul în alți termeni”.
Evitați pronumele „tu”, „al tău”, „al tău”, etc. Începând cu ei discursul, astfel de fraze sună adesea ca acuzații și, așa cum am menționat mai sus, sunt stimuli provocatori. Vorbește despre tine mai degrabă decât despre altcineva.
Cu toții am auzit despre emoțiile incontrolabile ale adolescenților cauzate de activitatea hormonală violentă.
Acest lucru este adevărat, adolescenților le este greu să se controleze. Adesea sunt „purtați” până nimeni nu știe unde, ei înșiși sunt apoi supărați și îngrijorați.
Înțelegând acest lucru, acceptați întotdeauna scuzele copiilor. Și cere-ți scuze, dacă greșesc, învață-i să-și ceară scuze în acest fel. Până la urmă, toți suntem imperfecți. Și un astfel de comportament nu caracterizează o persoană, acțiunile sunt importante, nu cuvintele.
Și, în sfârșit, amintește-ți că, indiferent de ce, copilul tău va crește, va învăța să vorbească politicos (chiar și cu tine) și va deveni un om bun. Principalul lucru este să menții acum o relație respectuoasă și plină de inimă, indiferent de ce!
Toată lumea știe că uneori este dificil cu copiii. Dar când vine adolescența, mulți părinți realizează că toate problemele anterioare erau doar flori. Și nu vorbim despre astfel de infracțiuni precum fumatul, alcoolul, drogurile, comportamentul urât la școală etc. Aceste probleme sunt evidente, vizibile și de înțeles. Va fi vorba despre altceva: despre atitudinea insensibilă, lipsită de respect a adolescenților față de persoanele apropiate din familie.
Aceste probleme nu sunt de obicei vizibile pentru alții, dar nu devin mai puțin semnificative din această cauză. Fata de 15 ani în magazin cu mama ei alege tinute de vara. Vorbește pe un ton complet prostesc: „Nu înțelegi nimic...”, „Lasă-mă în pace...”, „Ți-e rău de cap?”, „Nu voi merge altundeva cu tine. ...”, „Ți-am spus deja de o sută de ori...”.
Mama cu o față supărată se grăbește după fiica ei. Încearcă să obiecteze cumva, izbucnește într-un țipăt, fiica ei cu privirea umflată, tăcută, se plimbă prin mall-uri, fără să-i acorde atenție mamei. Se întorc acasă. Fiica - imediat vKontakte și o față drăguță înflorește cu un zâmbet: a uitat deja de mama ei, care în acel moment bea pastile pentru dureri de cap și presiune.
Băieții, desigur, nu sunt atât de emoționați și uneori pur și simplu nu acordă atenție părinților lor. Mama încearcă să vorbească cu fiul ei despre școală, să-l întrebe despre note, profesori, colegi de clasă - este inutil: el stă, îngropat în monitor și nu-i acordă atenție, coboară în cuvinte scurte: Nu stiu, nu am vazut, lasa-ma in pace. El iese din starea lui imperturbabil de calmă doar când ea încearcă să închidă computerul sau să-i smulgă tableta din mâini.
Cel mai adesea, părinții sar peste aceste situații ca de la sine, dar uneori devin foarte răniți. Tata încearcă să-i spună fiului său despre amintirile din copilărie, despre cum a studiat la școală, ce îi plăcea și dintr-o dată își dă seama că fiul său nu îl ascultă, ci doar așteaptă să se întoarcă la activitățile sale preferate, si ca e tata, deloc nu-l intereseaza ca persoana.
Adolescentul iese la plimbare, iar mama lui nu poate ajunge la el. „Telefonul este mort, gândiți-vă!”. Întrebat de ce nu a luat telefonul de la un prieten și nu a sunat acasă, acesta nu răspunde și tăce cu o față supărată, deși mama lui i-a spus de o sută de ori că este foarte îngrijorată când merge târziu.
Întorcându-se de la serviciu, mama descoperă că a uitat să cumpere pâine și o roagă pe fiica ei să alerge la magazin. Ca răspuns: „Ce, tu însuți nu ai putut cumpăra? Nu am timp". Mama, obosită după muncă, începe să se ceartă și să-și reproșeze fiicei că este insensibilă și nu înțelege cât de greu îi este. În relațiile normale, dacă mama plânge și își face griji, copilul este foarte incomod. Dar în situația descrisă, acest lucru nu se întâmplă. Mama este în pragul unei căderi de nervi, dar fiica este bine, iar pe fața ei este doar supărare din cauza faptului că este smulsă din distracția ei preferată.
Există multe astfel de exemple. Așa este grosolănia domestică nesemnificativă. De obicei, oamenii își explică astfel: toți adolescenții sunt așa. Creșteți și totul va fi bine. Într-adevăr, acest lucru se întâmplă adesea. Dacă situația nu se schimbă?
Este interesant că astfel de situații pot apărea în orice familie: atât la cei foarte bogați, cât și la cei cu venituri mici. Atât o mamă care face curățenie, cât și o femeie de afaceri de succes pot fi nepoliticoase.
De obicei, despre astfel de probleme în familie nu se vorbește foarte mult, dar atunci când străinii devin martori ai acestui stil de relații dintre copii și părinții lor, părinții sunt foarte neplăcuți și rușinați. În opinia mea, astfel de probleme - egoismul și lipsa de respect a copiilor față de părinții lor nu apar peste noapte. Doar deocamdată, părinții nu le acordă atenție. Dar când un copil devine adolescent, părinții încep să aștepte de la el ajutor, înțelegere, participare la treburile de familie, simpatie, dragoste și, în sfârșit, doar respect și sunt teribil de dezamăgiți și supărați, văzând că aceste minunate emoții umane, aparent, vin din ai lor.nu vezi copilul.
De ce adolescenții se comportă așa? Desigur, „fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”, dar un lucru este clar: în astfel de familii, părinții nu sunt autoritate pentru un adolescent. Motivele lipsei de autoritate în rândul părinților sunt diferite. Există unele destul de înțelese: un salariu mic, statut social scăzut, aspect slab, stil de viață, lipsă de creștere personală, eșecuri în viață, caracter prost etc. etc.
Dar uneori se întâmplă și ca o persoană bună, muncitoare, responsabilă și de succes în viața publică să nu fie respectată de propriul copil. Și această lipsă de respect se exprimă tocmai în micile lucruri ofensive, cotidiene, descrise mai sus.
Ce să faci cu el?
Desigur, era necesar să se înceapă când copilul era încă destul de mic. Din momentul în care începe să înțeleagă ce face (și asta se întâmplă într-un mod foarte vârstă fragedă) lipsa de respect nu trebuie permisă sub nicio formă: nu ești o persoană mai puțin valoroasă decât copilul tău. Și cu siguranță meriți mai mult respect decât el.
De exemplu, la o petrecere sau într-o cafenea, un copil de cinci ani se comportă urât: aleargă, țipă, ia totul de la masă, îl scăpa, trage constant de mama lui, cere ceva. Mama este nervoasă, dar, pe de altă parte, explică tuturor că acesta este un astfel de sistem de educație, că copiii au nevoie să se exprime etc.
Există două moduri de a dezvolta evenimente aici: dacă ești confortabil într-o astfel de situație și nu te rușine în fața altor oameni, atunci totul este în ordine și nu ai de ce să-ți faci griji.
Dar dacă ești inconfortabil, inconfortabil și neliniștit, atunci acest comportament este lipsa de respect a copilului față de tine. Acest lucru trebuie oprit imediat și explicat copilului că nu vei mai tolera acest lucru. Copiii, ca și animalele, înțeleg repede cine poate să stea pe gât și cine nu, cine trebuie ascultat și cine poate fi ignorat, cine ar trebui respectat și cine poate fi trimis în iad.
Prin urmare, sfatul, aici, este în esență același - nu ignora niciodată nicio lipsă de respect față de tine din partea copilului, indiferent de vârsta acestuia. Măsurile de influență pot fi diferite: atât verbale, cât și specifice. V-am ignorat cererea pentru ceva - faceți același lucru ca răspuns. Răspuns aproximativ - nu răspunde la întrebările și solicitările lui ulterioare. te-a făcut de rușine loc public- arata-i ca iti este neplacut sa traiesti cu o persoana ca el. Dă-i scandal acasă, în sfârșit. Copiii nu au un psihic atât de vulnerabil pe care le place psihologilor să scrie despre el. Multe mame se tem în mod subconștient să-și prezinte pretențiile copilului, pentru că atunci, poate, copilul le va iubi mai puțin. Da, din păcate, dragostea copiilor pentru părinții lor nu este obligatorie, implicit, relații familiale precum dragostea părinților pentru copiii lor.
Dar nu ar trebui să vă fie frică de asta. Dragostea copilului tău pentru tine nu va fi afectată de cerința de a te respecta ca individ. La adolescenți, situația este mai complicată. În primul rând, multe relații s-au dezvoltat de-a lungul multor ani și este destul de dificil, dacă nu imposibil, să le schimbi.
În al doilea rând, motivele lipsei de respect pot fi mult mai grave. Se știe, până la urmă, că copiii în creștere încep să-și evalueze părinții diferit. Evaluează-i ca adulții adulți.
Și pentru părinți, viața, cariera și alte circumstanțe de viață se pot dezvolta foarte diferit. Se întâmplă ca înfățișarea să ne dezamăgească și să nu existe sănătate pentru noi realizări de viață, așa cum nu există putere pentru auto-îmbunătățire, în căutarea altuia, mai mult. loc de muncă bine plătit etc. Dar adolescenții, în cea mai mare parte, sunt maximaliști și, prin urmare, uneori își judecă părinții foarte strict.
Dar, chiar și în cazul în care înțelegi că copilul te consideră un ratat în viață, nu poți lăsa fără răspuns nicio manifestare de grosolănie, neatenție și lipsă de respect din partea lui. Nu te teme de răspunsul lui: nu te iubesc și nu vreau să trăiesc cu tine. Nu este important. Principalul lucru este că îl iubești. Poate că are sens să-ți enunți clar poziția: te iubesc, dar nu voi tolera niciodată grosolănia din partea ta, indiferent de ce simți în legătură cu asta.
Cu alte cuvinte, este de nedorit ca astfel de situații să apară adesea în casă, de exemplu: un adolescent a fost nepoliticos cu mama lui, a mers în camera lui, dar după un timp mama lui îl numește obișnuit „vei să mănânci?” și îi pune cina pe masă.
Într-adevăr, pentru multe femei este dificil să se abată de la rutina obișnuită a vieții, iar simțul lor de responsabilitate este foarte ridicat (copilul trebuie să mănânce la timp și în mod corespunzător), așa că uneori nu acordă atenție grosolăniei adolescenților care au devenit obișnuit pentru ei în viața de zi cu zi.
Desigur, este întotdeauna alegerea persoanei însuși cum să răspundă la atitudinea altor oameni față de sine, dar totuși, poate avea sens să ne gândim la asta atunci când vine vorba de atitudinea propriilor noștri copii față de noi. Doar că uneori, urmând sloganul „Toate cele bune pentru copii”, părinții uită de ei înșiși, în ciuda înțelepciunea populară„Modul în care te tratezi cu tine însuți este felul în care te vor trata alții.”