Este posibil să-i forțezi pe copii să-și facă treburile casnice sau este aceasta o întreprindere imposibilă și complet fără speranță? Acest articol este despre cum să faci față lenei adolescenților Este posibil să obțineți vreun rezultat în această cauză nobilă și, cel mai important, cum să le obțineți. Ingeniozitatea copiilor care se eschivează de teme este cu adevărat admirabilă, ar fi în scopuri pașnice! Cu toate acestea, din când în când trebuie să auzi de la ingraționare: „Voi face mai târziu, mami, bine?” către indignat: „NU O SĂ fac asta!!!”.
De ce copiii nu vor să se ocupe de treburile casnice?! Cum obligați-i să participe la treburile casnice ale familiei?
De ce adolescenții nu vor să ajute prin casă?
La întrebarea „de ce?” raspuns usor: pentru că au lucruri mai interesante de făcut! Prieteni (online și offline), dragoste, jocuri, social media...
Nouă, adulților, ni se pare că adolescenții sunt pur și simplu leneși și nu pierd timpul pentru nimic, dar pentru ei toate aceste activități sunt pline de cel mai mare sens. Și eu, apropo, sunt de acord cu ei în privința asta, pentru că ei nu fac altceva, dar să-ți găsești locul în lumea noastră mijloacele de care dispun. Ei ies din familie în societate, iar acest lucru este foarte important pentru ei. Iar încercarea de a „întoarce în familie” este complet opusă vectorului interesului lor. Chiar dacă se presupune că acest vector este îndreptat spre interior (ca la adolescenții introvertiți,
O încercare de a întoarce copilul la 180 de grade este sortită eșecului. Puiul sparge oul, puiul zboară din cuib, puiul de lup părăsește bârlogul. Cum îți imaginezi o mamă șarlatan cu un astfel de mesaj: „ Intra inapoi in carapacea ta si curata-l!", sau mama lup:" Pune oasele într-un colț și mătură podeaua cu coada!”
Animalele sunt mai înțelepte: păsările învață să zboare, iar lupii învață să vâneze. Numai oamenii, nu este clar de ce, încearcă să țină puii acasă, lângă fustă. Motivul este clar - este mai ușor pentru ei și mai puțin, astfel încât să facă ceva în detrimentul lor.
De ce își obligă părinții copiii să ajute prin casă?
Să ne spunem adevărul, dragi părinți, despre Care sunt treburile casnice ale copilului tău pentru TINE?. Versiunea mea (rezultatul observațiilor și întrebărilor detaliate ale părinților) este următoarea:
- Părinții conduc un program de familie . „Mi-au făcut asta, așa că este necesar!”
- Mod de a interacționa cu copilul . „Educați”, arătați-și puterea, controlul, adică să aibă întotdeauna un motiv „de fier” pentru a strica.
- Îngrijorare pentru copil. „Cum vei trăi dacă nu știi să speli șosetele (aspirați, împăturiți jucăriile, spălați vase, scoateți gunoiul...)?!”
- Căutând să vă faceți viața de adult mai ușoară ca părinte . „Toți locuim aici, de ce ar trebui cineva singur să păstreze ordinea?”
Acest ultim motiv il consider singurul si firesc pentru a lupta cu lenea copilului si a-l obisnui cu treburile gospodaresti.
Și din alte motive, merită să înțelegem mai în detaliu, astfel încât acestea să nu creeze „interferențe” inutile în mintea noastră parentală.
Îndeplinirea programului familiei
Bineînțeles, sunt pentru tradițiile familiei, respectul pentru familia și așa mai departe. Dar, sunt lucruri care necesită reflecție și adaptare la condițiile moderne. Treburile casnice sunt una dintre ele. cu siguranță nu-ți place viața ta de copil, iar copilăria părinților tăi nu este ca a ta. De ce cerințele ar trebui să fie aceleași?
Deseori aud acest argument: Am fost ținută cu strictețe, aveam îndatoriri, iar acum am crescut ca o persoană decentă!» Și când este întrebat cum și-a tratat această persoană cu părinții în adolescență, răspunsul este cam așa: Părinții mei nu m-au înțeles. ».
Adică ai fost „construit” și nu ai înțeles, și faci același lucru cu copiii? Pentru ce? Te răzbuni pe ei? La fel ca în armată în timpul lezării? Se poate, desigur, și așa, dar dacă îți iubești copiii și vrei reciprocitate, de ce să repeți orbește ceea ce tu însuți nu ți-a plăcut? Schimbă măcar forma! Faceți față lenei adolescenților nevoie de metode mai subtile, dar Cumși anume, aceasta este întrebarea principală și despre ea mai jos.
Forțat să facă ceva prin casă este o modalitate de interacțiune între părinți și copii.
Al doilea motiv din lista noastră. Uneori, părinții aleg acest mod de interacțiune pentru că nu cunosc un alt mod.. Interesele copilului nu sunt suspectate, contactul s-a pierdut de mult. Ei nu știu cum să-l restabilească, dar pentru a menține un fel de comunicare, ei necăjesc cu cerințe. Mesajul ascuns al părintelui este „Vezi-mă, sunt!«
Acesta este de asemenea mod de a-ți arăta puterea. Părinții au nevoie de o relație cu copiii lor, și într-o relație emoțională! Ei nu știu cum să-și arate dragostea, așa că găsesc un motiv să înjure: „ De ce nu ai scos gunoiul?!" si plecam...
Copilul este în apărare surdă sau în aer liber. Tot ce face este să vină cu noi scuze, ca și cum nu ar face ceea ce îl forțezi să facă. Ceea ce considerați lene este de fapt rezistență - lupta pentru propria persoană. Sau, dacă l-ai suprimat, el se supune cu tristețe și visează la acea zi fericită când pleacă la studii undeva.
De fapt, atât el, cât și tu au nevoie de o comunicare normală și poți alege o ocazie mai demnă pentru el, decât arătându-i la nesfârșit că nu se potrivește șablonului unui fiu (fiică) ideal.
Îngrijorare pentru copil
Din categoria " Cum vei trăi dacă nu înveți cum să faci curat după tine?» Pare o ocazie foarte demnă. Dar în practică nu se justifică. 
Nu am văzut niciodată un om care să moară din cauza faptului că nu știa să spele vase sau să aspire. Fetele (și și băieții!), când pleacă de sub aripa mamei, se obișnuiesc foarte repede să aibă grijă de persoana lor specială: gătit, curățenie, spălat etc.
Prietena mea nu știa să gătească altceva decât omletă, părăsindu-și soțul la 20 de ani departe de casa părintească, într-un an a învățat menajul ideal. Întrebat prieteni, citiți cărți de bucate.
Mai mult decât atât, dacă copilului tău îi este lene să te ajute prin casă și îl „împovărăști” în mod constant cu cerințe de a face ceva, prin asta nu treci deloc dragoste pentru asta (cum poți crede). dar provoacă-i o puternică aversiune față de îndatoririle domestice.
Din experienta personala
Drept urmare, când m-am căsătorit, chiar am avut certuri în privința curățeniei (am făcut curățenie, desigur, dar după soțul meu nu era suficient de curat!), Dar din cauza gătitului... nimeni nu mi-a reproșat vreodată că orice! Nu mă consider un bucătar ideal, dar gătesc cu inspirație, dar tot curăț fără scânteie...
Deci decideți singuri dacă trebuie să puneți programe negative în capul copiilor. Sunt încă pe pozițiile la care viitorul se va ocupa de la sine și la care trebuie să te gândești astăzi.
Când cereți ajutor copiilor, gândiți-vă la interesele dvs. actuale.
Deci, să trecem la singurul motiv sănătos: dorinta de a-ti face viata mai usoara. Pare egoism, foarte asemanator! Acesta este ceea ce îi împiedică pe părinți să-și spună adevărul: ei copiii au nevoie de ajutor!
Trebuie să spun că nu am nimic împotriva egoismului. Egoismul sănătos nu permite copiilor (soți, soții, prieteni, vecini, șefi) să ne urce pe cap. Prin urmare, să recunoaștem sincer că avem nevoie de ajutorul copiilor prin casă pentru a avem era mai puțină muncă și mai mult timp liber (de care părinții au nevoie la fel de mult ca și copiii!) mai mult. Și acum putem trece fără probleme la întrebare "Cum?".
Cum să-i faci pe copii să-și ajute părinții prin casă?
- Apel pentru dreptate. Adolescenții respectă corectitudinea și dacă spui: „Nu este corect să fac eu toate treburile casnice. Locuiești și tu aici!” Din aceasta se poate derula un dialog in care vei putea enumera ce faci mai exact si vei putea invita copilul sa preia ceea ce alege. De acord, arată mai bine decât: „Spălați imediat vasele !!!” Întotdeauna trebuie să oferi posibilitatea de a alege, apoi o persoană se simte liberă.
La fel și eu : ei bine, dacă nu doar ceri ajutor, dar vorbește despre sentimentele tale. La urma urmei, copilul nu știe ce este în tine când vorbești cu vocea unei doamne de fier: „Lasa-ti hainele imediat!" Dar dacă sună așa: „Sunt ofensată că trebuie să fac totul singură, mă simt obosită și neiubită' este o chestiune complet diferită. Ajutându-te, el se va simți ca un protector, un erou, un asistent și nu un sclav.
- Cultivați un sentiment de proprietate. Responsabilitatea urmează dreptului de proprietate, niciodată invers! Și se întâmplă doar atunci când o persoană știe asta pentru el (curățenie, spălătorie, lecții) nimeni nu o va face, pentru că nimeni altcineva nu are nevoie de ea!
Ai creat o casă, este a ta. Și copilul știe că îl va părăsi, prin urmare, în ciuda faptului că locuiește acolo, nu îl tratează ca pe „al lui”, chiar dacă are o cameră.
psiholog
Julia Golovkina
Consultațiile personale vă vor ajuta să rezolvați problemele individuale
- Poștă [email protected]
- skype golovkinau
- telefoane +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
P.S. Dacă articolul ți s-a părut util, distribuie-l prietenilor tăi de pe rețelele de socializare. Butonul corespunzător este mai jos.
Când cineva datorează ceva cuiva, înseamnă că relația este dezechilibrată. Adică doar unul dintre ei a dat ceva, iar unul a luat ceva.
Acest lucru este valabil pentru mulți, sunt întrebat despre asta tot timpul. Ce este acolo - eu însumi am căutat de mult în mine răspunsul la această întrebare. Sau chiar întrebări:
- De ce părinții se așteaptă adesea ca copiii lor să plătească o anumită datorie?
- Copiii le datorează ceva părinților?
- Și dacă da, ce? Cât și cum să dau?
- Și dacă nu, atunci ce să faci? Ignora aceste cereri?
În primul rând, aș dori să spun despre cum noi înșine nu devenim așa (la urma urmei, nu vă puteți schimba părinții și poziția lor și nu este nevoie). Să încercăm să ne dăm seama.
De ce se întâmplă asta, de ce se așteaptă părinții ca copiii lor să plătească o datorie? Bazat pe ce? De ce părinții au atâtea griji în legătură cu asta și copiii au sentimente de vinovăție? Unde s-a strecurat eroarea și nedreptatea? Cine datorează ce și cui? Și ar trebui?
Când cineva datorează ceva cuiva, înseamnă că relația este dezechilibrată. Adică doar unul dintre ei a dat ceva, iar unul a luat ceva.
De-a lungul timpului, datoria s-a acumulat, iar prima persoană din interior are sentimentul că a fost înșelată și folosită - totul a fost luat și nimic nu a fost dat înapoi. Nu voi lua în considerare situația când primul i-a dat celui de-al doilea mulți ani dezinteresat. Practic nu există abnegație în această lume. Chiar și în relațiile părinte-copil.
Părinții aflați în grija copiilor au în vedere cel puțin un pahar cu apă, pe care copilul mai trebuie să-l aducă. Ei așteaptă îngrijire în slăbiciune și asistență financiară și că vor continua să se supună și că copiii vor trăi așa cum își doresc părinții, și motive de mândrie și lăudare și atenție. Și multe de așteptat. Chiar dacă nu o spun în mod explicit. Dar pe ce bază?
Părinții chiar investesc foarte mult în copiii lor - timp, nervi, bani, sănătate, putere. Pentru multi ani. De multe ori trebuie să-și împingă dorințele în fundal - de dragul copilului. Fă ceea ce nu vrei să faci - din nou de dragul asta. A renunța la ceva, a sacrifica ceva - măcar propriul somn de câțiva ani. Cine a spus că a fi părinte este ușor și simplu?
Anii trec și brusc - sau nu brusc - copilul aude indicii transparente sau instrucțiuni directe despre ce anume și cum le datorează părinților săi. Dar cât de legitim și justificat este acest lucru? Chiar îi datorează ceva? Și de unde acest sentiment de nedreptate?
Părinții sunt îngrijorați pentru că calitatea lor de părinte le părea a fi o uriașă victimă neîmpărtășită. Un proces unidirecțional care nu oferă bonusuri și bucurii. Au suferit douăzeci de ani și acum așteaptă ca toată această rușine să fie răsplătită cumva. Au dat mult și nu au primit nimic. Nimic. Trebuie să existe dreptate! Dar este?
Nu. Această lume este întotdeauna corectă în toate. Copiii chiar dau multe parintilor lor. Mai exact, chiar și Dumnezeu ne dă atâtea lucruri prin intermediul copiilor! Nici măcar nu pot descrie în cuvinte. Îmbrățișările lor, declarațiile de dragoste, cuvintele amuzante, primii pași, dansurile și cântecele... Chiar și doar vederea unui mic înger adormit - Domnul i-a creat atât de dulci! În primii cinci ani de viață, atât de multă fericire vine de la un copil încât îi atrage pe adulți ca un magnet. În plus, există și multe bonusuri diferite, deși într-o concentrație puțin mai mică. Adică prin copii, Dumnezeu le dă și părinților multe, în plus, încât nu poți cumpăra pe bani și nu vei găsi pe drum. Și totul este cinstit, totul este compensat - părinții lucrează, Domnul îi răsplătește. Imediat, în același punct. Nu ai dormit noaptea - iar dimineața vei avea un zâmbet, răni și abilități noi.
Dar pentru a primi toate aceste bonusuri, trebuie să fii cu copiii în apropiere. Și să ai puterea și dorința de a te bucura de ea - ceea ce este, de asemenea, important. Să vezi toate aceste daruri, să fii recunoscător pentru ele.
Este în copilăria lor, cât sunt mici, și de la ei toată fericirea asta radiază chiar așa, în fiecare minut. Felul în care miros, râd, înjură, se jignesc, iubesc, își fac prieteni, învață lumea - toate acestea nu pot decât să bucure inima iubitoare a părinților lor. Fericirea din inima noastră este răsplata pentru munca noastră.
Atunci de ce părinții simt că cineva le datorează ceva? Pentru că nu erau în preajma copiilor, iar altcineva a primit toate aceste bonusuri și bucurii - o bunica, o dădacă sau o profesoară la o grădiniță (deși probabil nici aceasta din urmă nu a folosit asta). Părinții nu au avut timp să respire pe vârfurile copiilor și să-i îmbrățișeze în miezul nopții. Trebuie să muncim, să fim realizați. Trebuie să fugi undeva, copiii nu vor fugi, doar gândește-te, iubito! Nu vei vorbi cu el, nu vei discuta ziua, pare să nu înțeleagă nimic, nu-i pasă cine îl pompează și îl hrănește. Relațiile cu bebelușii nu se potrivesc adesea în înțelegerea noastră a relațiilor - ce este acolo, doar spălare-hrănire-așezare. Nu avem timp să-i admirăm pe copiii adormiți, oboseala este atât de puternică încât nu poți cădea decât undeva în altă cameră. Nu există timp să studiezi lăcustele și florile cu el. Nu există putere să desenăm, să sculptam, să cântăm împreună. Toate forțele rămân în birou.
Dar chiar dacă mama nu lucrează, cel mai probabil, nici ea nu este până la aceste „bonusuri” ciudate și fleacuri. Acesta este un fel de prostie, o pierdere de timp prețios (precum și pentru ea însăși), dar are nevoie să curețe casa, să gătească mâncare, să ducă copilul la cerc, să meargă la magazin. Ea nu poate să se întindă lângă el și să vorbească în limba lui de neînțeles, asta este o prostie. Nu există nicio forță și absolut nici un timp pentru a-i privi în ochi și a expira toată tensiunea. Și dacă mergem la afaceri, atunci trebuie să mergem repede și să nu ne oprim la fiecare pietricică. Deși fizic mama ei se află în apropiere, toate aceste bonusuri trec repede pe lângă ea. Și de multe ori o mamă care nu lucrează are și mai multe plângeri cu privire la copiii ei - chiar și-a sacrificat autorealizarea pentru ei, fără să muncească, astfel încât potențialul scor va fi și mai mare.
Așa că uneori vrei să oprești o mamă care alergă undeva cu o față de piatră! Oprește-te, mamă, cea mai mare minune este aproape! Și abia așteaptă!
Crește în fiecare minut și îți oferă atâtea minuni și fericire, iar tu sări peste tot, fără să fii atent! Parcă ai sculpta un castel de nisip foarte important, nu observi granule de aur în nisip.
De asemenea, mă opresc adesea când am dintr-o dată lucruri mai importante de făcut decât să citesc o carte, să mă joc Lego cu ele sau să mă întind lângă un miracol adormit. Și unde m-am dus? Și de ce? Poate că este mai bine să las fericirea să intre în inima mea chiar acum și să o topesc?
Ca urmare a tuturor acestor lucruri, ajungem într-o astfel de situație în care oamenii au muncit mulți ani, au muncit suficient de mult (cum poate fi ușor?), iar salariile lor sincere câștigate au fost date în alt loc, altor oameni. Pentru că erau exact acolo unde trebuia să fie. De exemplu, în timp ce mama și tata muncesc din greu pentru a plăti ipoteca pentru casa lor uriașă și pentru a plăti pentru serviciile bonei, această dădacă este fericită, se bucură de viața în această casă cu acești copii (sunt așa de fericite și pline bone). , innebuneste cu copiii si comunicarea cu ei, am vazut multe cand locuiam intr-un sat de langa Sankt Petersburg). Sau poate că nimeni nu a primit toate aceste bucurii - nimeni nu avea nevoie de ele, iar după mulți ani copilul însuși credea deja că nu este nimic interesant și bun în el.
În același timp, o persoană care a muncit din greu și mult timp după douăzeci de ani încă își dorește un salariu - imediat pentru toți acești ani! Și cere – de la cei pentru care a suferit. Și cine altcineva? Dar ei nu. Așa că rămâne nemulțumire, un sentiment de înșelăciune și trădare...
Dar a cui este problema dacă noi înșine nu venim pentru „salariul” părinților noștri în fiecare zi? Cine este de vină că uităm că totul în lume va trece, iar copiii vor fi mici o singură dată? Cine este responsabil pentru faptul că carierele și realizările sunt mai importante pentru noi decât topurile copiilor și conversațiile cu ei? Cine plătește decizia noastră când suntem gata să dăm copiii noștri la grădinițe, creșe, bone, bunici de dragul unor realizări, pierzând contactul cu ei și pierzând tot ceea ce Domnul ne dă atât de generos prin intermediul copiilor?
Este inutil să așteptați rambursarea datoriilor de la copiii adulți. Nu vor putea să-ți dea ceea ce îți dorești, pentru că ți-au dat deja atât de multe, deși nu le-ai luat pe toate.
Copiii returnează datoria nu părinților lor, ei dau același lucru copiilor lor, iar aceasta este înțelepciunea vieții. Și să bei suc de la copii adulți înseamnă, prin urmare, să-ți privești propriii nepoți, oricât de trist ar fi.
„Îmi pare rău, mamă, nu te pot ajuta acum. Ceea ce vă datorez, voi da copiilor mei. Sunt gata sa va ofer recunostinta, respect, grija necesara in cazul in care este necesar. Și asta e tot. Nu mai pot face nimic pentru a ajuta. Chiar dacă chiar îmi doresc.”
Acesta este singurul lucru la care un copil adult poate răspunde părinților săi cerând rambursarea unei datorii. Bineînțeles că poate încerca să-și arunce toată puterea în ea, toată viața, renunțând la viitor, investind nu în copiii săi, ci în părinții săi. Dar niciuna dintre părți nu va fi mulțumită de acest lucru.
Nu datorăm nimic direct părinților noștri. Toate acestea le datorăm copiilor noștri. Aceasta este datoria noastră. Deveniți părinți și transmiteți totul mai departe. Dă toată puterea familiei înainte, fără a lăsa nimic în urmă. La fel, copiii noștri nu ne datorează nimic. Ei nici măcar nu trebuie să trăiască așa cum ne dorim noi și să fie fericiți așa cum o vedem noi.
Singura noastră plată pentru tot este respectul și recunoștința. Pentru tot ce s-a făcut pentru noi, cum s-a făcut, în ce măsură. Respect, indiferent de modul în care se comportă părinții, indiferent de sentimentele pe care le evocă în noi. Respect pentru cei prin care sufletele noastre au venit în această lume, care au avut grijă de noi în zilele de cea mai mare neputință și vulnerabilitate, care ne-au iubit cât au putut și cât au putut - cu toată puterea lor spirituală (doar că nu toată lumea are un multă putere).
Desigur, suntem responsabili pentru ultimii ani din viața părinților noștri, când ei nu mai pot avea grijă de ei înșiși. Nici măcar nu este o datorie, este doar uman. Să facă tot posibilul pentru a ajuta părinții să se recupereze, pentru a le ușura viața și zilele de boală. Dacă nu putem să stăm lângă un părinte bolnav, să angajăm o asistentă bună, să găsim un spital bun unde să se acorde îngrijire adecvată, pe cât posibil - vizitați, acordați atenție. De asemenea, ar fi bine să-i ajutăm „să părăsească acest corp în mod corespunzător”. Asta pentru a-i ajuta să se pregătească pentru această tranziție citind cărți. Vorbind despre asta cu oameni spirituali. Dar aceasta nu este o datorie. Este de la sine înțeles, dacă am păstrat ceva uman în noi înșine.
Copiii nu ne datorează altceva. Și nu suntem datori părinților noștri. Doar respect și recunoștință – direct. Și transferul celor mai valoroase mai departe. Să dăm copiilor noștri cât am primit noi înșine. Și este mai bine să dăruiești și mai mult, mai ales iubire, acceptare și tandrețe.
Așadar, pentru a nu sta cu mâna întinsă lângă casa lor la bătrânețe, cerând plăți, învață să te bucuri astăzi de ceea ce ți se dăruiește cu atâta generozitate de sus.
Îmbrățișați-i, jucați-vă cu ei, râdeți împreună, adulmecă-le vârfurile, discutați despre orice, luați-vă timp, întindeți-vă în pat, cântați, dansați, descoperiți această lume împreună - există multe oportunități diferite de a experimenta fericirea împreună cu copiii!
Și atunci dificultățile nu par atât de dificile. Și munca mamei este atât de ingrată și împovărătoare. Gândește-te doar la o noapte nedormită, îmbrățișezi corpul mic și delicios al unui înger, el își va pune mâna plinuță asupra ta - și viața este imediat mai ușoară. Macar putin. Sau nici măcar un pic. publicat
Mulți părinți cred că nu este necesar să împovărească copiii cu treburile casnice, pentru că au o mulțime de sarcini la școală și nu este nevoie să ia copilăria unui copil. Cum își pot ajuta copiii părinții? Să luăm în considerare acest subiect. Ajutorul, desigur, ar trebui să fie fezabil, adecvat vârstei.
Treburile casnice ale copiilor
Efectuând toată asistența posibilă asupra unui gând, copiii se simt necesari și semnificativi în familie, acest lucru unește copiii și părinții, se dezvoltă simțul responsabilității. Copiii care au propriile treburi casnice se descurcă mai bine la școală, comunică mai bine cu profesorii. Copiii fără treburile casnice devin adesea consumatori egoiști și obișnuiți, stau cu nerăbdare și așteaptă să le fie adus totul gata. Adesea sunt foarte mândri și neadaptați la viață pe cont propriu, iresponsabili.
Prin urmare, pentru a evita problemele în viitor, încercați să veniți cu treburi casnice și responsabilități pentru copiii dvs. pe care le pot îndeplini în beneficiul lor și al familiei. Uneori, părinții s-ar putea să nu ridice imediat lucruri pe care copilul le poate face singur, iată o listă aproximativă de activități adecvate vârstei.
Timp de trei ani: așezați reviste pe un raft, puneți șervețele și farfurii pe masă, strângeți firimituri după mâncare, strângeți jucăriile și puneți-le la locul lor, dezbracați-vă și îmbrăcați singuri, spălați-i pe dinți, spălați, pieptănați părul, aduceți produse ușoare la loc.
Timp de patru ani: așezați masa, ajutați la curățarea alimentelor (pâinea), ajutați la cumpărături în magazin. Sau hrănește animalele de companie, întinde și aranjează singur patul, ajută la curățarea la țară, ajută la spălarea vaselor, șterge praful. Poate să-ți faci singur micul dejun cu cereale, lapte sau suc, să decorezi desertul, să împarți jucăriile, să-ți verifici corespondența, să-ți agăți șosetele și batistele în uscător, să te joci fără supraveghere acasă.
Timp de cinci ani: ajutați la cumpărături și la gătit, turnați apă pentru dvs., puneți masa, pregătiți sandvișuri și un mic dejun simplu. Sau să poți smulge ceapa și verdeața din grădină, să cureți camera, să pui hainele deoparte și să te îmbraci, să ștergi oglinzile, să cureți chiuveta. Sau poate sortați rufele, hrăniți și curățați după animalul de companie, ajutați la scoaterea gunoiului, ajutați la spălarea mașinii, plătiți pentru cumpărături mici, legați șireturile pantofilor.
Pentru șase ani, nivel întâi: Îmbrăcați-vă independent pentru vreme sau pentru anumite ocazii, Aspirați covoarele, curățați legumele, agățați rufele, agățați hainele în dulapuri, gătiți mese simple, udați florile, adunați lemne de foc, curățați grădinile, plimbați animalele de companie, fiți capabil să vă acordați primul ajutor pentru vânătăi, să puneți masa, să scoateți gunoiul.
Odată cu vârsta, orele din ce în ce mai complicate și cresc. Acesta va deveni un obicei, iar copilul va face față cu ușurință și rapid responsabilități.
Oricât de mult visează părinții să-și aducă ajutoare prin casă devreme, din păcate, copiii nu se nasc cu astfel de aptitudini.
Desigur, vreau ca copilul să spele vasele și să facă patul, și să o facă fără memento-uri și cu calitate înaltă. Dar, din păcate, majoritatea părinților fac multe greșeli, încercând să aducă în discuție curățenia și acuratețea la copiii lor, apoi se întreabă de ce la vârsta de 10-12 ani copilul lor mare nu este dornic să meargă la magazin sau să ia scoate la gunoi, dar preferă să joace „tanchiki” non-stop sau să stea la VKontakte.
Se întâmplă altfel
Când bebelușul caută să-și ajute mama și ea nu are timp să se ocupe de el, explică, arată. Este mai ușor să spui: „Ești încă mic, du-te la joacă și voi face totul singur.” Sau mai rău, „Doar nu atinge, tu, ca întotdeauna, vei face totul greșit, vei sparge, vei sparge...”.
Iar când vine vârsta când trebuie să ajuți prin casă (adulții cred că este vorba de aproximativ 10-12 ani), la copii, cererile părinților provoacă doar o reacție negativă. Se dovedește că noi înșine cultivăm lenea în copiii noștri și atunci suntem revoltați, de unde au venit?
Cand si cum?
Nu există un răspuns clar, cum și de la ce vârstă ar trebui învățați copiii să-și ajute părinții prin casă. Dar asta nu înseamnă deloc că este necesar să protejezi copilul de treburile casnice până la vârsta de 10 ani, când va fi de neconceput să-l înveți să desfășoare activități elementare de autoservire, ca să nu mai vorbim de ceva.
Bebelușul poate îndeplini cele mai simple treburi casnice încă de la 2-3 ani. Privind de la nastere ceea ce fac mama si tata, copiii incearca sa ajute, sa imite, sa fie de folos. Iar sarcina noastră este să nu pierdem acest moment și să obișnuim copilul să lucreze la un simplu nivel de gospodărie.
Nu face greșeli
În general, orice aspect al creșterii copiilor necesită multă răbdare și putere. La fel este și aici - vă este mult mai ușor să udați singur florile, pentru că atunci nu trebuie să ștergeți apa vărsată de pe pervaz. Între timp, până la vârsta de trei ani, s-ar putea să încredințezi această responsabilitate în jurul casei fiicei sau fiului tău.
La 4-5 ani, copiii își pot curăța destul de mult camera, aspira, spăla vasele.
Și până la vârsta de 10 ani, ajutorul zilnic acordat părinților în treburile casnice ar trebui să devină la fel de comun ca spălatul dimineața.
Când copilul tău împlinește 18 ani, va trebui să fie capabil să gătească câteva mese simple, să spele și să calce haine și lenjerie și să facă o curățare temeinică a casei.
Să nu fie calitatea pe care o oferi, dar el trebuie să stăpânească aceste tehnici.
Curățenia: înnăscută sau dobândită?
Niciun copil nu se naște curat - această calitate trebuie crescută, la fel ca și alte calități pozitive. Cei mai credincioși aliați ai tăi în această chestiune ar trebui să fie încurajarea și lauda. Și, de asemenea, - căldură, înțelegere și dragoste pentru copilul tău.
Sfaturile pe care vi le aducem la cunoștință mai jos ar trebui să vă ajute să creșteți un moștenitor curat și ordonat, iar dacă s-a întâmplat că timpul s-a pierdut deja și nu a apărut dorința de a ajuta părinții, încercați să corectați situația.
promovare
Începând de la o vârstă fragedă, recompensați copiii pentru contribuția lor la cauză. Chiar dacă trebuie să refaci totul după aceea - laudă, iar data viitoare nu refuza dacă bebelușul preia din nou inițiativa.
Faceți totul împreună
Dacă te încurci în bucătărie, de exemplu, cu aluatul, lasă copilul să te ajute (apropo, aproape tuturor copiilor le place această distracție). Lăsați-l să încerce să modeleze, să întindă, să decupeze prăjiturile cu un tăietor de prăjituri.
Cumpără o mătură pentru copii și o linguriță pentru ca micul tău ajutor să facă curățenie cu tine.
Aruncă o privire în jur - există o mulțime de treburi casnice pe care chiar și o astfel de firimitură le poate face față, desigur, cu ajutorul tău. Dacă copilul nu reușește ceva, este mai bine să nu se amestece până când el însuși o cere.
Dorința este valoroasă, nu calitatea muncii
Nu certa copilul dacă și-a exprimat o dorință, apoi a refuzat și a renunțat la lecție fără a o finaliza. La această vârstă, copiii încă nu știu să se concentreze pe un singur lucru pentru o lungă perioadă de timp.
Lăudați-l pentru partea din munca pe care a făcut-o. Când bebelușul tău are 6-7 ani, poți să-i faci o listă cu sarcinile zilnice și să agăți de frigider pentru memorie. După ce a finalizat unul dintre ele, el însuși va putea îndepărta autocolantul cu un sentiment de realizare sau va putea tăia o linie din notă.
Până când copiii cresc, nu le încredințați sarcini independente complexe. Ulterior, trebuie să setați o oră până la care, de exemplu, să se facă curățenia: sâmbăta la ora 12.00. Dacă copilul nu s-a ocupat de curățenia camerei sale, puteți anula orice achiziție sau, de exemplu, să mergeți la circ ca penalizare.
Importanța formulării corecte
Construiește fraza astfel: „Am observat că...”. De exemplu: „Am observat că gunoiul nu a fost scos” sau „Am observat că jucăriile nu erau împachetate într-o cutie”. Acest lucru va permite bebelușului să-și amintească ce a uitat să facă, dar în același timp nu va fi un reproș. Și iată o altă formulare corectă și echilibrată: „De îndată ce îți faci patul, putem merge la grădina zoologică”.
Nu pedepsi sau certa
Discutați problemele care apar în mod pașnic, calm și cu dragoste. Întrebați calm copilul: „Când vei fi liber ca să putem vorbi?”. La ora stabilită, așezați-vă și discutați problema într-o atmosferă calmă.
Ce poate face un copil singur:
- de la 3 la 5 ani. Așezați și curățați masa, udați florile, praf, aspirați, faceți patul, hrăniți animalele, puneți-vă jucăriile deoparte, ștergeți podeaua, îmbrăcați-vă și încălțați-vă singuri.
- 5 până la 8 ani. Schimbați așternuturile, spălați fructele, curățați legumele, bateți covoarele, faceți sandvișuri, scoateți gunoiul, plimbați câinele.
- 8 până la 9 ani. Manipulați aragazul: fierbeți sau prăjiți ouăle; curățați legumele sau fructele, călcați hainele (sub supravegherea unui adult), operați mașinile de spălat și mașinile de spălat vase.
- 10 până la 14 ani. Gătirea meselor simple, curățarea casei, mersul la magazin, îngrijirea fraților mai mici.
Vă dorim răbdare și înțelegere reciprocă cu copiii!
Ca
Cum să-ți ajuți copilul să facă temele? În ce cazuri nu merită ajutat? Consiliază un profesor-psiholog, expert al Asociației Organizațiilor pentru Dezvoltarea Psihologiei Umaniste în Educație Anastasia Kuznetsova.
Yulia Borta, AiF.ru: Anastasia Andreevna, mulți părinți ai elevilor de școală elementară se plâng: copiii sunt atât de lenți, trebuie să-i împingeți tot timpul, un copil poate sta la masă timp de două ore și poate scrie o scrisoare în acest timp. ..
Anastasia Kuznetsova: Trebuie să înțelegi că acum copiii sunt diferiți. Aceasta este așa-numita generație a tehnologiei informației. Desigur, scenariile de dezvoltare a vârstei acestor copii sunt foarte diferite de cele care au fost în copilăria părinților lor. În special, doar pe o bază precum independența. Și asta nu pentru că sunt răi, infantili etc. Lumea modernă este aranjată în așa fel încât sferele de responsabilitate ale copiilor de astăzi sunt mult mai înguste decât am avut-o cu tine. Când eram mari, mergeam la școală cu cheia la gât, ne încălzeam cina. Și la copiii moderni, astfel de scenarii de comportament nu s-au format - pur și simplu din cauza lipsei de cerere. Ei trăiesc diferit. Nimănui nu i-ar trece prin cap să trimită astăzi un elev de clasa I singur la școală. Prin urmare, o astfel de calitate precum independența se formează mult mai târziu. Și în alte moduri. Trebuie să înțelegem acest lucru și să nu facem această pretenție copiilor.
- Atunci cum să te înveți să faci temele? Nu stai cu un copil pana in clasa a XI-a?
— Pentru a răspunde la această întrebare, trebuie să înțelegeți sarcinile la fiecare nivel de educație - în școala elementară, primară și liceu. În școala elementară, sarcina noastră comună ca profesor și părinte este să-i învățăm pe copil să învețe. Inclusiv pentru a forma algoritmi pentru auto-terminarea temelor. Arată-i copilului cum poate să facă asta pentru a fi un elev de succes.
În școala elementară, sarcina este diferită. Când am învățat un copil să învețe, trebuie să oferim un domeniu de activitate - astfel încât să poată aplica în mod independent abilitățile formate în „școala primară”, astfel încât să formeze activ controlul și managementul propriilor activități. Acest lucru este foarte important în timpul adolescenței. Dar dacă nu am reușit să facem ceva în școala elementară și să începem să stăm deasupra unui școlar din clasa a V-a, mișcându-ne sprâncenele și cu centura în timp ce el își face temele, atunci cel mai probabil în acest fel vom crea un conflict cu un adolescent. Și, în același timp, nu ne vom apropia de rezolvarea problemei de a preda cum să facem temele pe cont propriu.
În ceea ce privește elevii de liceu, cei care pornesc pe calea alegerii viitoarei profesii, aici, în mod ideal, pur și simplu creăm condiții pentru ca copilul să poată efectua acțiunile de care are nevoie pentru a-și rezolva sarcinile strategice în domeniul autodeterminarii. - intrarea la universitate.
Acum despre cum să faci lecțiile. Să ne întoarcem la școala elementară. Există mai multe reguli importante.
Explicați ce, cum și în ce ordine să faceți. Pentru ca un copil să dezvolte autocontrolul, trebuie să i se ofere un algoritm pentru a face temele. Cantitatea de informații este cu adevărat mare. Și părinților le este adesea frică de teme, mai ales când vine vorba de subiecte precum lumea din jurul lor, activități de proiect, matematică și altele. Prin urmare, prima și principala regulă este contactul constant cu profesorul. Orice profesor de școală elementară modernă, dacă îi puneți această întrebare, va pune foarte clar accentul pe ce și cum să faceți cu copiii. În cadrul acestui algoritm, trebuie să acționați. De îndată ce copilul încetează să facă față cu ceva, metodele de acțiune trebuie ajustate - întotdeauna cu profesorul.Abține-te de la orice critică la adresa curriculum-ului școlar, teme, manuale, școală, caiete, profesori în prezența copilului. În școala elementară, profesorul este autoritatea de neîntrecut pentru copii. Orice critică părintească nu atinge niciun alt scop, cu excepția pierderii încrederii fundamentale, de bază, a copilului că activitatea pe care o desfășoară este semnificativă. Și nu facem decât să complicăm în acest fel soluționarea propriilor probleme.
Începe prin a învăța cum să organizezi procesul. S-ar putea să arate așa ceva. Primul pas este deschiderea unui jurnal electronic (sau hârtie). Pagina cu sarcini poate fi tipărită pentru comoditate. Este important ca copilul să aibă în fața ochilor o listă previzibilă de sarcini. Al doilea pas este de a scoate și pregăti succesiv manualele și caietele de care vor fi necesare: matematică, limba rusă, lumea din jur etc., - organizează spațiul. Ne-am hotărât asupra primului subiect, de exemplu, am decis să facem mai întâi matematică - am pus manualul pe un suport. Așa definiți un câmp de operare, un anumit sistem de coordonate. Autocontrolul este format din algoritmul de control extern. Dacă astfel de acțiuni se repetă din când în când, un astfel de comportament devine un obicei la un copil, se formează un stereotip. La școală, mai ales la început, elevii de clasa întâi sunt învățați să-și organizeze propriile activități de învățare. În etapa inițială, este mai important nu atât CE să faci, ci CUM să o faci. Și aici este nevoie de sincronicitate. Atat la scoala cat si acasa. Pentru ca copiii să nu aibă bariere inutile, nimic nu distrage atenția, nu interferează cu adâncirea conținutului sarcinii.
Copilul citește singur sarcina și asigurați-vă că o citește cu voce tare. După aceea, îi punem întrebarea: „Ce ar trebui să faci?”. Astfel, îl testăm pentru a înțelege sarcina. Dacă există probleme cu înțelegerea sensului textului citit, atunci totul este inutil. După aceea, întreabă: „Cum facem asta?”. Discutați ce vine mai întâi și ce se termină. Și fă-o pas cu pas.
Nu permiteți unui copil din școala elementară să facă temele „în genunchi” - în fața televizorului sau în transport. Ia 15 minute, dar fă-o bine. Tocmai pentru ca copilul să-și formeze această cultură a activității, pe care apoi să o poată folosi. Mai mult, în clasa I aproape nu se atribuie teme. Și dacă sunt, atunci doar pentru ca copilul să se obișnuiască, se implică. Pentru a implica familia. Fără interacțiune constructivă cu părinții, acest proces este imposibil unilateral.
Reduceți treptat controlul direct. În loc să-i dictați copilului dumneavoastră ce ar trebui să scrie, cereți-i să-și dicteze cu voce tare. Poți să faci și alte lucruri, dar în același timp să asculți cum se controlează. Astfel, îi transferăm controlul. În plus, copilul trebuie să aibă un draft. Începând cu clasele 2-3, dacă ți-ai format abilitățile pe care le-am menționat mai sus, încearcă doar să controlezi faptul de a face temele. Poți să o faci așa: „Du-te să-ți faci temele, o să spăl vasele pentru o vreme (mă duc la magazin, mă întorc de la muncă), apoi mă întorc și Verifica. Dacă ceva nu vă este clar, vă rog să-mi pregătiți întrebări în care să vă ajut. Adică întrebăm mereu copilul anumite scenarii comportamentale, formăm experiență.
Învață cum să ceri ajutor. Copilul trebuie să spună ce anume a cauzat dificultatea: să zicem că nu știe să verifice vocala din cuvânt. Dacă nu îi oferi independență, nu va putea niciodată să formuleze clar o întrebare. El va spune doar la un moment dat: „Nu pot”. „Ce nu poți face?” - „Nu pot”. — Ei bine, hai să ne dăm seama împreună. Și așa părinții s-au așezat și au început din nou să facă ceva pentru el ... Ca parte a sarcinilor mici din etapa inițială a pregătirii, este foarte posibil să-l înveți să formuleze o problemă.
Luați pauze. De regulă, productivitatea orelor la copiii din clasele 1-2 scade după 15-20 de minute de muncă continuă. Deși, desigur, totul este individual. Și părinții în acest sens își cunosc mai bine copilul. Nu întâmplător în clasa I lecțiile durează 35 de minute. Și în timpul lecției trebuie să fie o schimbare de activitate. Dacă copilul este obosit, este inutil să forțezi. Și chiar dăunătoare. Părinții, până la urmă, sunt adulți și ar trebui să fie conștienți de ce scop doresc să atingă. Dacă mama se enervează și vrea să o tortureze până la moarte, acesta este un scop. Apoi tactica „până nu faci de aici până acum, nu te vei ridica de la masă” este justificată. Dacă doriți să predați ordinea și capacitatea de organizare, este îndoielnic. Pentru că atunci când un copil este obosit, o astfel de violență va provoca - în funcție de temperament - fie agresivitate, fie o stare de depresie, o retragere a emoțiilor agresive. Și în loc de independență, se vor forma calități complet diferite.Prin urmare, chiar înainte ca copilul să înceapă să facă temele, definiți clar gama de sarcini și timpul de odihnă. De exemplu: „Mai întâi vei face calculul, apoi te vei odihni 15 minute (întins, joacă constructor etc.) - ca la școală în pauză. Și când acea ceasului se apropie de așa și de o cifră (dacă copilul încă nu înțelege ora după ceas), te vei așeza din nou la lecții. Adică, inițial trebuie să vorbiți despre întreaga procedură în detaliu.
Dacă unui copil îi este greu să stea la lecții și de fiecare dată când începi să-ți pierzi cumpătul, încearcă să reducă intensitatea pasiunilor înlocuindu-te cu... un ceas cu alarmă (există unele speciale pentru școlari). Înfășurați-l astfel încât să sune de două ori la un anumit moment. Prima înseamnă „Pregătește-te!”. Al doilea apel este „Du-te să-ți faci temele!” Puteți folosi o clepsidră. Acest lucru este mult mai bun decât nenumărate strigăte nervoase: „Ei bine, ți-am spus!”. În intervalele dintre îndeplinirea sarcinilor, nu oferiți astfel de tipuri de activități din care să nu puteți scoate copilul mai târziu - jocuri pe computer, de exemplu. Poți să răsfoiești o carte, să aranjezi lucrurile pe raft, să mănânci ceva, să-ți speli ceașca după tine...
Tratați greșeala unui copil nu ca pe un eșec, un eșec, ci ca pe un punct de creștere, o experiență utilă. Și învață asta unui student. Părinții copiilor, în special în școala elementară, sunt foarte îngrijorați și dureroși în legătură cu greșelile. Și, ca rezultat - la evaluarea acestor erori. Cu toate acestea, atitudinea față de eroarea pe care o formăm depinde de motivația de a studia în toate etapele ulterioare. O eroare este doar un semnal că trebuie să vă întoarceți - ceva nu este făcut corect. De îndată ce părinții încep să asocieze eșecurile copilului cu personalitatea lui („Iarăși scrii strâmb”, „De ce ar trebui să îți repet același lucru de două sute de ori”...), el încetează treptat să mai facă orice asupra lui. propriu, începe să scrie pentru a nu greși. Scopul nostru nu este motivația de a evita eșecul, ci motivația de a realiza.
Nu creați bariere inutile. Copiii sunt diferiti. Cineva poate învăța cum să scrie „JI-SHI” de la o dată, va avea suficient autocontrol. Și cineva trebuie să aibă acești „JI-SHI” în fața nasului tot timpul. Apropo, precum și tabla înmulțirii din clasa a II-a. Așa că îl puteți pune lângă locul de muncă și salvați copilul de a fi nevoit să stea și, într-o panică, amintiți-vă dureros cât va fi șapte pe opt și ridicați ochii și vedeți-l de mai multe ori.
Explicați copilului în ce constă marca. Ca să nu existe nedumerire: „Am făcut totul bine, de ce am o „troică”? Este mai bine să discutați problema criteriilor de evaluare cu profesorul. În general, tehnologiile pedagogice moderne implică evaluare diferențiată. Evaluarea este alcătuită separat din puncte pentru corectitudinea, acuratețea și frumusețea execuției. Mai mult, acum sunt mult mai mulți copii care nu au o mână „setată” și nu pot scrie frumos. Da, iar la școală caligrafiei nu i se acordă atât de mult timp ca înainte. Dacă copilul înțelege criteriile de evaluare, nu va avea o contradicție: totul este făcut corect, iar nota nu este cea mai mare. În plus, dinamica personală este importantă: s-a dovedit a scrie cel puțin un rând fără a ieși din guvernanți, trebuie să lăudați și să evaluați.
După absolvirea școlii primare, când copilul intră în clasa a V-a, controlul asupra temelor rămâne. Dar mai puțin implicat. Adică copilul trebuie să știe că ești mereu la curent. Nu ar trebui să existe nicio poveste când anunțăm că copilul este deja mare, nu poți intra în jurnalul electronic și nu verifici nimic. Copiilor le va lua mult timp să crească. Dar mecanismele de influență în adolescența tânără și mijlocie ar trebui să fie diferite. Trebuie să fim de acord. De exemplu, așa: „Crezi că ești deja adult? Și sunt adult. Daca simti ca ai niste probleme, ma contactezi inainte sa ai "deuces". Și ne vom gândi cum să ne asigurăm că nu există. Pentru că dacă ai trei „deuces” într-o săptămână, atunci mă cheamă la școală.
Nu vă fie frică întotdeauna de „doi” și „trei”. Dacă un adolescent „a intrat în mod categoric în negare” și nu vrea să studieze, dă-i ocazia să obțină un „deuce” binemeritat și să simtă consecințele. Voi face imediat o rezervare: în școala elementară, această metodă de „educație” nu trebuie folosită. Tinerii studenți echivalează adesea evaluarea succesului lor academic cu evaluarea personalității lor. Dacă un copil primește „deuces”, colegii de clasă acordă atenție acestui lucru, iar acest lucru poate să nu aibă un efect foarte bun asupra dezvoltării personale. Nici în liceu nu este momentul pentru astfel de experimente, este timpul să ne concentrăm și să ne alăturăm luptei competitive pentru un loc la soare.
Dar în clasa a 6-a-a VII-a poți oferi ocazia de a simți limitele unor situații. Important este doar ca manevra parentala sa nu se transforme intr-o cacealma. În adolescență, ca în nicio altă vârstă, copiii sunt foarte sensibili la dreptate și onestitate. Și sunt manipulatori excelenți. Pe care, desigur, până la această vârstă ei învață foarte bine de la noi, adulții. Și apoi încep să folosească metode de manipulare și șantaj fără nicio restricție socială, deoarece sunt încă mici. Această vârstă adolescentă este periculoasă. Prin urmare, dacă intenționați să „reduceți” cu doi, gândiți-vă la toate mișcările până la sfârșit. Acest lucru este fundamental important. Decide din timp ce margine ești gata să ajungi, permițând adolescentului să se bată în „deuces”, să-și abandoneze studiile. Și aici, contactul cu un profesor de materie, director adjunct pentru activități academice și un pedagog social este foarte important. Merită să aflăm ce proceduri și forme de lucru cu eșecul educațional există la școală. Adică, mai întâi să înțelegem întreaga gamă de impact și prevenire, astfel încât problema să nu se concentreze asupra părinților. Și nu s-a transformat în șantaj: „Ai o grămadă de „doi”, așa că o să închid internetul pentru tine”. Trebuie să înțelegeți: a opri internetul înseamnă a priva un copil de o resursă de socializare. Probabil că nu există părinți care să nu înțeleagă că acum copiii socializează pe internet. Acesta este unul dintre modurile lor de viață. Prin oprirea internetului, îi privăm de satisfacerea unor nevoi importante legate de vârstă. Și unde își vor îndrepta apoi activitatea acești adolescenți, unde vor prinde acest internet? Uneori copiii încep să fure telefoane mobile, apar alte necazuri. Prin urmare, părinții trebuie să se gândească în avans la toate scenariile educaționale.