Per pastaruosius du šimtmečius moterys bandė įvairiais būdais derinti darbą ir šeimą, ir labai dažnai tai nutiko vaikų nenaudai, sako psichologė Liudmila Petranovskaya. Atrodytų, šiuolaikinėms motinoms gyvenimas yra daug paprastesnis - ir vis dar sunku sėdėti su vaiku. Kodėl? Ką mes paveldėjome iš ankstesnių nelabai laimingų kartų? Kaip mes galime pakeisti savo santykius su vaikais, kad visi būtų laimingi? Ar darbas ir vaikai tikrai nesuderinami? Perskaitykime vieną iš knygos #Selfmama skyrių. Dirbančios motinos gyvenimo hacks “.
Kaip derinti vaikus ir darbą
Dideli miestai
Kartu su industrializacija vyko urbanizacija - jauni žmonės filmavosi ir persikėlė į miestus mokytis ir dirbti. Ten jaunimas kūrė šeimas ir pagimdė vaikus, o močiutės liko kaimuose, kartais už tūkstančių kilometrų.
Kaime vaikas auga tarsi pats savaime, kažkur bėga, bet kas jį prižiūrės, padės, jei kas nors atsitiks, arba nukirs, jei nori netinkamai elgtis. Tuo pačiu naudinga nuo ankstyvo amžiaus - ganyti žąsis, ravėti žolę, supinti kūdikį.
Dideliame mieste viskas yra kitaip. Vaikas mieste turi būti „stebimas“. Ypač tada, kai senojo stiliaus miesto blokai su uždarais kiemais pradeda duoti vietą miegamosioms vietoms - ir dabar jūs negalite leisti vaiko vien gatvėje. Jūs negalite įtraukti vaiko į darbą - tėvai dirba ne namuose. Tai išlieka ilgą laiką, o ne papildomų rankų problema, ji sunaudoja išteklius, tačiau niekaip negali būti naudinga.
Nenuostabu, kad persikėlę į miestus žmonės iš karto pradeda gimdyti daug mažiau vaikų, o tuos, kurie egzistuoja, reikia nuolat prižiūrėti specialiai samdomiems (šeimos, korporacijos ar valstybės) darbuotojams.
Tačiau net ir tada, kai visos pramonės eros kraštutinumai yra praeitis, moterys pratęsė vaiko priežiūros atostogas, visuomenės idėjos, kaip „turėtų“ pasikeisti, o motinos buvo grąžintos kūdikiams, paaiškėjo, kad net vienas vienintelis vaikas dideliame mieste paleidžia savo motiną. į situaciją, kurią labai sunku įveikti.
Per keturias sienas
Gyvenant su žmogumi proporcingame pasaulyje, didelėje daugialypėje šeimoje, tarp gerai žinomų kaimynų, gimus vaikui, moters gyvenimas mažai pasikeitė. Jai buvo tie patys rūpesčiai, tie patys džiaugsmai, tas pats socialinis ratas, ta pati dienos rutina. Kažkur šalia buvo tiesiog vaikas, jie jį nešė, sūpuodavo, maitindavo, o iki dvejų metų išleisdavo jį į kiemą, prižiūrimi šiek tiek vyresnių vaikų.
Didžiojo miesto pasaulyje vaiko turėjimas visiškai pakeičia moters gyvenimą. Jos dieną sudaro monotoniškas ir gana nuobodus suaugusio žmogaus užsiėmimas: klojimas, vežimėlio ridenimas, žaislų įdėjimas į vietas. Ji jaučiasi išmesta iš gyvenimo, o jei prieš tai gyveno su entuziazmu ir įvairove - tarsi sustabdyta jėga bėgant ir užfiksuota spąstuose.
Mama rašo :
Kiekvieną kartą vasaros pabaigoje grįždamas iš dachos suprantu, kaip man ten lengviau su vaikais. Paprasčiausiai todėl, kad jie patys gali išeiti į kiemą, o pasivaikščiojimui nėra tokie ilgi mokesčiai: vieną užsidedu, kitą išbėgau, o žvejoti - pirmasis prakaitavo. Paprasčiausiai todėl, kad galite juos stebėti, gulėdami hamake po beržu, o ne sėdėdami ant kvailo suolelio žaidimų aikštelėje, o lygiagrečiai galite gaminti pietus ir rašyti tekstą. Ką aš galiu šaukti tetai Tanjai per tvorą, ir ji prižiūrės mane, nesitempdama, kol važinėsiu dviračiu dėl pieno. Nesvarbu, kaip jie apsirengę, ir kaip aš pati atrodau. Kad vežimėlis nereikalingas, nereikia ir lifto, nereikia kirsti kelio Atrodo, kad tai smulkmenos, bet nuolatinis stresas iš jų. Kad nėra tokio beprotiško miesto tempo, kuris, atrodo, mus tiesiogiai nejaudina, bet vis tiek kenkia. Gera mieste būti mobiliam ir laisvam. O su mažais vaikais mieste pradedi išprotėti.
Tuo pačiu metu netoliese nėra vyresnių vaikų ar senų žmonių, kuriuos būtų galima paprašyti prižiūrėti, pažaisti. Ir pati moteris taip pat neauga gausioje šeimoje, kurioje iki to laiko, kai ji sukaks, ji būtų perėmusi keliolika brolių-seserų-sūnėnų, daugelį įgūdžių ir sugebėjimų įnešusi į automatizmą, išmokusi suprasti ir pajusti kūdikio poreikius, įsivaizduojanti nuo kokio amžiaus vaikas, ką gali ir ko nereikėtų tikėtis, nemačius nieko sunkaus skalbiant, maitinant, atitraukiant.
Ne, šis vaikas gali būti pirmasis kūdikis, kurį ji laiko rankose. Jis toks mažas, toks nesuprantamas, o visa atsakomybė tenka jai.
Net jei moteriai pasisekė, o meilė vaikui atsirado iš karto ir stipri (ir tai ne visada nutinka), iki trijų ar keturių mėnesių amžiaus praeina pirmasis džiaugsmas ir visa tai pradeda sverti. Tada erzina. Tada įniršite. Tuomet varo iš proto.
Iš klausimų susirinkimuose :
Kodėl man taip sunku sėdėti su vaiku? Mano močiutė augino penkerius, skalbė ledo skylėje ir šildė medžiu, aš turiu visus patogumus, o vakare esu pasirengusi sėdėti po durimis ir verkšlenti laukdama savo vyro - nes tiesiog negaliu būti palikta viena su vaiku, su šiuo mylimuoju gražiu vaiku. Aš negaliu spoksoti ir riedėti mašinų, nematau Luntiko ir girdžiu muzikinio žaislo garsą.
Taip, viskas, išvardyta aukščiau. Kadangi moteris nėra tam sukurta, niekada niekam neatsitiko, kad motina būtų atskirai atskirta su kūdikiu, nebent tai buvo audėjos, virėjos ir Baba Babarikha pirštinės piktos intrigos.
Nes greičiausiai ir jos motinai jau buvo sunku ir ji visada girdėjo, kad vaikų auginimas nėra nė razinos svaras, „gyvenk, kol pagimdei“ ir visa tai.
Dėl to „sėdėti su vaiku“, nepaisant visų kasdienio progreso stebuklų, pasidarė sunku. Paaiškėjo, kad vaikus auginančius modelius lengva sugriauti, o tada juos atkurti nėra taip paprasta. Suteikti mamai galimybę neiti į darbą neįmanoma tiesiog „grįžti ten, kur gavo“.
Motinos elgesys - paveldėtas iš tėvų
Dažnai diskutuojama, ar egzistuoja motiniškas instinktas. Ar tam tikras nesąmoningų veiksmų ir reakcijų rinkinys automatiškai įsijungia pasirodžius vaikui? Arba mes taip pat rūpinamės vaikais, kaip ir žinome, ką darome, ir žinome, kaip tai padaryti.
Manau, kad atsakymas slypi viduryje. Sėkmingoje motinystėje yra ir turėtų būti daug nesąmonių. Galite suklysti, jei visą laiką galvojate ir kontroliuojate save. Bet motinos elgesio puoselėjimas ne tik pas mus įvyksta gimus. Mes juos gauname iš savo tėvų.
Atostogos vaikui prižiūrėti
Niekada nepamiršiu vieno epizodo: kai dukrai buvo maždaug metai, ji dar nevaikščiojo, pasižiūrėjau į kambarį ir pamačiau, kad ji užsiima labai keistu verslu. Ji turėjo mažų pliušinių žaislų krepšį. Vaikas sėdi ant kilimo ir atlieka keistą ritualą. Ji paima žaislą iš krepšio, prispaudžia nosį prie jo, tada paleidžia jį per skrandį, o paskui uždeda šalia kilimo. Jis paima kitą, ir viskas kartojasi: veidas į jį, į skrandį, ant kilimo. Kai žaislai krepšyje pasibaigė, ji vėl juos griebė ir pradėjo viską iš naujo.
Stovėjau ten, nekvėpuodamas, bandydamas suprasti, koks keistas ritualas, kokia prasmė? Ir tada man pasirodė aušta, kad ji tiesiog kartoja, kaip aš ją išėmiau iš lovelės. Štai kaip mes paimame vaiką iš lovelės: pabučiuojame, sekundę apkabiname ir leidžiame šliaužti. Krepšelis atrodo kaip lovelė. Tai yra, ji sėdi metus ir dirba, kaip išimti kūdikį iš lovelės. Taigi vieną dieną, kai tai tampa būtina, viską daryti negalvodami (sakome: „intuityviai“).
T. y., Nesąmoningą tėvų elgesį vaikystėje „įjungia“ patys tėvai, tarsi pavasarį. Ir po metų, tokioje situacijoje, kai buvęs kūdikis turi savo kūdikį, pavasaris pradeda veikti.
O jei jis nebuvo pradėtas?
Nuo ko priklauso vaiko priežiūros atostogos?
Ir čia, prisimenant, kaip mūsų mamos ir daugelis iš mūsų praleido vaikystę, pasidaro labai liūdna. TSRS, tik pačioje 60-ųjų pabaigoje, moterims buvo leista sėdėti su vaiku iki metų, išsaugant patirtį ir vietą, tačiau nemokant. Kažkas galėjo sau leisti tokią prabangą, jei būtų vyras ar tėvai palaikomi. Ir prieš tai beveik visos (išimtys buvo nomenklatūrinės šeimos ir kai kurios kaimo) dviem mėnesiams buvo siunčiamos į darželį. Ir kažkaip abejoju, ar šiuose maniežuose vaikai buvo bučiuojami ir apkabinami, išimant juos iš lovos.
Apmokėtos atostogos iki pusantrų metų atsirado 80-aisiais dėl brangios naftos ir sumažėjusios gavybos: buvo pinigų, bet nebuvo pakankamai darbo. Tada 90-aisiais jis praktiškai dingo - tapo centu. Šiandieninių jaunų tėvų vaikystė įvyko būtent tuo laikotarpiu, kai jų motinos turėjo eiti visas įmanomas ne visą darbo dieną, kad galėtų kažkaip susitvarkyti. Ir vaikai liko su savo močiutėmis - tomis pačiomis močiutėmis, turinčiomis karo metų vaikystę, dažnai arba labai sunkiomis, arba be galo įtartinomis.
Darbas ir vaikai
2000-aisiais dėl brangios naftos ir besivystančios ekonomikos motinos vėl sulaukė palengvėjimo - atostogos tapo žymiai apmokamos ir šiuo atžvilgiu padėtis Rusijoje yra geresnė nei kai kuriose labiau išsivysčiusiose šalyse. Šiandien dauguma šeimų, turinčių uždirbančius tėčius, gali leisti mamai sėdėti su vaiku iki trejų metų ir gyventi kukliai, bet ne pusiau badaujančiai. Nežinia, kiek tai tęsis, atsižvelgiant į tai, kad mūsų valstybė tebevyrauja dėl visų socialinių įsipareigojimų. Tačiau kol kas jam lengviau mokėti nuo infliacijos nuvertintas išmokas, nei kurti darbo vietas.
Kaip užauginti laimingą vaiką
Būtent šio „gerai maitinto“ laikotarpio dėka jaunos motinos turėjo galimybę pradėti prisiminti ir atkurti kūdikių auginimo praktiką. Ir tai pasirodė nelengva, nes jų motinos paprasčiausiai niekur nedarė natūralių, atsipalaidavusių, džiaugsmingų, be „sunkaus darbo“ jausmo, vaiko elgesio modelių.
Todėl daugeliui jaunų motinų ji savaime neišsiverčia. Trūkstamus modelius turite pakeisti žiniomis „per galvą“, skaityti knygas, klausti savo draugų, sėdėti tėvų forumuose internete, susisiekti su specialistais.
O viskas, kas sąmoninga ir sąmoninga, reikalauja dėmesio ir pastangų. O motinystė „per galvą“ pasirodo varginanti.
Mama rašo :
Aš užaugau penkias dienas. Niekas nėra kaltas, mama mane augino viena, dirbo laikraštyje, kartais nuomodavo kambarį iki nakties. Darželis buvo toli, pirmadienio rytą atsikėlėme šeštą, kad būtų laiku, ir ilgai važiavome tramvajumi. Kailyje buvo labai karšta ir aš norėjau miegoti.
Pagal atsiminimus nieko tokio baisaus, tik supratimas, kad reikia pasikliauti savimi. Kad jei ji apibūdintų save, ji turėtų turėti laiko užsidėti pižamą ant akumuliatoriaus, tada niekas jos nepastebėtų ir neišlepintų.
Kartais mama ateidavo savaitės viduryje vakare, atnešdavo vaisių. Tai buvo geriausias dalykas.
Bet kai atsirado mano vaikas, paaiškėjo, kad mane baisiai sužavėjo jo bejėgiškumas. Kai verkia, jis negali kažko padaryti, jis nežino - jis tiesiog pasiruošęs tai padaryti. Ar tikrai neaišku, ar turite būti kantrūs? Turime pabandyti. Mes privalome tai daryti teisingai. Ko jis nori iš manęs? Maniau, kad jis tik iš manęs tyčiojasi. Galų gale aš nemačiau jokio ryšio, kol nepradėjau skaityti ir klausytis apie prisirišimą.
Ne paveldi? Na, tai reiškia, kad bus savimeilė mama. Ir tėtis taip pat. Jie mokysis patys. Jie, kaip restauratoriai, atkurs prarastą ar sukurs naują, ir jų vaikams bus lengviau. Jie visada nori dirbti, rašyti, kalbėti ir patarti, nes žmonės, kurie kasdien sąmoningai dirba vardan tų, kuriuos myli, vardan to, ką laiko vertingu ir svarbiu, yra patys įdomiausi ir šauniausi žmonės pasaulyje.
Noriu, kad jie prisimintų tai, kai sunku, kai atrodo, kad niekas neveikia ir esi blogas tėvas savo vaikui, jie prisimena, kad tai nėra kažkieno kaltė, jie nėra blogi tėvai ir neturi netinkamų vaikų. ... Objektyviai mes gyvename posūkyje, kai prarandama sena praktika, neišplėtota nauja, be to, yra daugybė veiksnių, dėl kurių šiuolaikinė tėvystė tampa sudėtinga ir nervinga.
Be aukos. Kaip patenkinti kiekvieno pomėgius
Dvidešimtame amžiuje, kuriame gausu tiek laimėjimų, tiek siaubo, buvo abejojama, ar vaikui reikalinga motina. Jo pabaigoje tapo aišku, kad vaikui tikrai reikia motinos. Kad vaiko ir jo tėvų santykiai yra tai, ko negali pakeisti niekas, jokia priežiūra, jokia institucija, jokia vystymosi veikla, žaislai ir niekuo.
Dabar belieka rasti būdų, kaip patenkinti gyvybiškai svarbų vaikų meilės poreikį, nepaverčiant jų tėvų, ypač motinų, aukomis, kurios amžinai kaltos.
Turiu pasakyti, kad ta pati mokslo ir technologijų revoliucija, kuri išstūmė moteris iš virtuvės ir darželio, ne tik reikalavo, bet ir davė bei duoda daug, kad palengvintų gyvenimą. Mes jau kalbėjome apie sauskelnes ir skalbimo mašinas, tačiau yra daugybė kitų dalykų, kurie nėra taip akivaizdžiai susiję su vaiko priežiūra.
Drabužiai tapo vis patogesni ir lengviau prižiūrimi, kol jie pasiekė tobulumą džinsų pavidalu - idealus dalykas dirbančiai moteriai. Galite į juos įlipti automobilyje, traukinyje ar lėktuve, tada, nekeisdami drabužių, surengti dalykinį susitikimą ar seminarą, o vakare nueiti į juose esančią kavinę ar teatrą. Galite eiti tiesiai iš darbo į parką su vaiku ir šunimi, o tada perkelti vaiką žemyn nuo kalno ir šliaužti per tankų krūmą, nesupjaustydami, kad gautų kamuolį.
Dirbanti mama
O maisto prekių parduotuvėse? Mūsų prosenelės turėjo tai pamatyti. Šiandien jūs galite būti gera namų šeimininkė, nemokanti kaip išsivirti ir iškepti vištienos, skinti ir nulupti grybus, gaminti varškę ir dėti mielių tešlą, nežinanti, kad ryžiai ir grikiai turi būti sutvarkyti, o obuoliai turi būti suvynioti į laikraštį, kad būtų galima sutaupyti žiemai. Galite nusipirkti jau nuplautų, nuluptų-supjaustytų, o jei nėra laiko maišyti ir virti, yra visiškai paruoštų patiekalų - tiesiog pašildykite.
O kaip su mobiliaisiais telefonais? Dabar galite padėti savo vaikui sudaryti geometriją, virti makaronus arba rasti spintoje slidinėjimo batus, kai eismas. Arba sėdėti susitikime.
Pagaliau žmonija, kuriai labai svarbi mūsų pusė smegenų, išrado asmeninį kompiuterį ir internetą. Dabar galite rašyti straipsnį, derėtis, kurti dizaino projektą ar sudaryti balansą, kai maitinate kūdikį. Ir tada išsiųskite darbą ir gaukite už jį atlyginimą, neleisdami jam jo atsikratyti. Priešingai, jūs galite papasakoti jam pasaką prieš miegą ir dainuoti dainą, kai vykstate į komandiruotę į kitą pasaulio kraštą.
Buitinė pažanga nenuvilia: net jei ir tapsime labai skurdžiai, mes nepaliksime be sauskelnių ir plėšytų vištų. Mūsų pačių stereotipai, draudimai ir išankstiniai nusistatymai trukdo aukoti auklėjimą. Ir pirmasis iš jų yra pati aukų poreikio idėja, kad nukentės tiek vaikas, tiek tėvai.
Tačiau gyvenimas nėra toks primityvus. Visada yra galimybių visiems naudingiems sprendimams. Visada galite rasti būdą ne pasirinkti, kieno poreikius tenkinti, o kuriuos pripažinti nesvarbiais, bet rasti variantą, kuriame būtų atsižvelgiama į kiekvieno interesus. Gal ne tobulas, bet pakankamai geras.
Čia svarbiausia, kad kažkas turėtų keistis galvoje, kasdienėje gyvenimo organizavimo praktikoje, kad pačiam žmogui ir visuomenei pasirenkant ši dilema išnyktų: kam aukotis, vaikams ar tėvų, šeimos, ar savęs realizavimui, ar ekonomikos interesams. Man atrodo, kad tai yra viena iš šiandieninės tėvų kartos užduočių, o kita karta - rasti būdą, kaip gyventi, norint pašalinti šią dilemą.
Iš knygos „#Selfmama. Dirbančios mamos gyvenimo hacks "
Liudmila Petranovskaya, švietimo psichologė, šeimos organizavimo specialistė
© Petranovskaya L. V., tekstas
© Selivanov A. A., serga.
© AST leidykla LLC
Visos teisės saugomos. Nė viena šios knygos elektroninės versijos dalis negali būti atgaminta jokia forma ar jokiomis priemonėmis, įskaitant paskelbimą internete ir įmonių tinkluose, asmeniniam ir viešam naudojimui be raštiško autorių teisių savininko leidimo.
"Kokie vaikai, teisingas Dievas, jų nekontroliuoju"
Šiuolaikinio tėvo gyvenimas nėra lengvas. Kokie yra knygų pavadinimai vien tėvams: „Jei vaikas tave varo iš proto“, „Jokio blogo elgesio“, „Kaip mes sukuriame savo vaikams problemų“, „Išgyvenimo vadovas tėvams“ ir panašiai, aš pasižiūrėjau tik per vieną lentyną ...
Mes skaitome, bet ką daryti? Esame atsakingi tėvai. Norime savo vaikus auginti teisingu keliu. Ši knyga, ir dar viena. Ir dar dvi dešimtys. Ir bendruomenė internete. Ir dar penki. O psichologui: skubiai, patarti. O psichologui su vaiku: kas jam blogo? Tėvas skaito, prisimena, gilinasi. Kaip aktyviai klausytis, kaip teisingai plakti (su meile širdyje), aštuonis apkabinimus per dieną, stovint kampe pagal formulę n + 1, kur n yra vaiko amžius. Skubiai siųskite į darželį. Skubiai pasiimkite iš darželio. Priversk skaityti. Jokiu būdu neturėtumėte priversti skaityti. Teisingai girkite (pavyzdžiai įtraukti). Negalima pagirti, tai yra vertinimas, tačiau jis būtinas be įvertinimų. Auklėjimo būdas yra japonų, prancūzų, papua. Tai daro sąmoningi tėvai, ir taip elgiasi natūralūs ir pažengę tėvai.
Labai greitai tėvas yra apsiginklavęs požiūriais, idėjomis ir pedagogine technika, kaip Neo pirmosios „Matricos“ pabaigoje. Atminkite, kad jis taip įspūdingai atveria savo juodos odos paltą ir ten ... Sunku vaikščioti, bet visomis progomis. Galite šaudyti dviem rankomis, darydami kairiarankius. Ar keista, kad atrodai tokia pavargusi? O kaip su kūdikiu? Visi vienodi? Todėl būtina išplėsti arsenalą. Ieškokite to „stebuklingo žodžio“. Kažkur jis turi mygtuką. Ar jūs tai išbandėte?
Mieli tėvai. Sustosime minutei. Na, o superherojai taip pat turi trumpas atsipalaidavimo akimirkas. Bazoką atidedame į šalį. Išimkite karabiną iš peties. Atsukite diržus.
Vaikai nepakluso, laužė taisykles, kovojo, griovė dalykus, nenorėjo mokytis, buvo tingūs, melavo, verkė, persivalgydavo ant saldumynų ir visada būdavo grubūs suaugusiesiems, kiek šis pasaulis buvo vertas.
Pvz., Vieno iš tėvų iš senovės prieš senovės Egiptą ištekėjimas: „Vaikai nebepaklūsta savo tėvams. Matyt, pasaulio pabaiga jau nėra labai tolima ... Šios jaunystės yra sugadintos iki esmės. Jauni žmonės yra piktybiški ir aplaidūs “. Ar jaučiate giminingą dvasią? Mes ne pirmieji, mes ne paskutiniai. Kalbėkitės su bet kokia mama žaidimų aikštelėje. Kalbėkitės su Anglijos karaliene. Kalbėkitės su savo garbingiausiu mokytoju. Iš bet kurio iš jų galite išgirsti: "Jis kartais taip elgiasi - aš tiesiog nežinau, ką su juo daryti".
Klausykite, bet jei apie tai galvojate, tai gerai.
Problema nėra nauja. Nemažai protingų žmonių taip pat jaudinasi. Specialistai ginčijasi tarpusavyje. Jūs pats jau viską išbandėte, tačiau nėra prasmės (kitaip kodėl jūs skaitytumėte šią knygą)? Iš to išplaukia, kad nėra kur skubėti. Nebūtina nedelsiant spręsti problemos. Na, jūs nežinote, ką daryti, kad vaikas to nebedarytų (arba kad jis pagaliau padarytų). Ilgai to nežinojai. Ir jei kurį laiką nežinai, nieko blogo neatsitiks, tiesa? Tiek metų jie rinko išsibarsčiusius daiktus aplink butą - ar jie nepadarys oro dar tris savaites ar tris mėnesius? Visus mokslo metus vaikas dėl pamokų būna isteriškas - nenori jų daryti. Na, net jei jie nenori dar vieno kvartalo, jis nepablogės. Jei jūsų vaikai kovojo tarpusavyje nuo to laiko, kai išmoko vaikščioti, bet tuo pat metu abu yra vis dar gyvi ir gerai, greičiausiai, dar keliolika muštynių jiems per daug nepakenks. Ir jei visus praėjusius metus jūs kovojote dėl jo, kad išjungtumėte kompiuterį, ir nesėkmingai, galbūt nieko baisaus neįvyks, jei laikinai nustosite kovoti ir jis kurį laiką sėdės už jo?
Paskelbkime moratoriumą, paliaubas, paliaubas. Nieko neatsitiks, joks pienas neišbėgs. Iškvėpkite. Supilkite sau arbatos ar kavos. Čiupkite antklodę, jei žiemą, arba sėskite už lango, jei vasara. Leisk viskam vykti taip, kaip dabar.
Jei būtų tik tai, kad nežinote kokių nors ypatingų teisingų žodžių, teisingos bausmės ar paskatinimo, teisingo „triuko“, būtumėte tai patys sugalvoję ar kažkur radę. Jei bandai ir nepavyksta, tuomet laikas liautis bandyti. Žingsnis atgal pora žingsnių. Pagalvok. Tiesiog nusiramink. Pristabdykite situaciją.
Aš siūlau jums judėti tokia tvarka.
Pirmiausia pažvelkime į savo turtingą, bet vietose jau aptrupėjusį ir tiesiog pavojingą pedagoginį arsenalą. Surinkime visus šiuos ginklus, kuriuos nešėme sau (tiksliau, savyje) metų metus, ir analizuosime, apsvarstysime. Dalis to yra per žiauru, kai kurie tiesiog neveikia, o kai kurie gali sprogti jūsų rankose. Galbūt laikas mesti daug, todėl taps lengviau.
Pirmojoje knygos pusėje daugiausia kalbama apie tai, kas mums trukdo santykiuose su vaiku, ir kas trukdo jam geriau elgtis. Norėdami tai padaryti, mums reikia pokalbio apie tai, kaip yra susijęs elgesys, įskaitant blogiausią, ir jūsų santykiai. Nes, kaip matysime, santykiai yra pirminiai, o elgesys dažnai yra tik pasekmė. Labai dažnai paaiškėja, kad būtent tam tikras santykių sutrikimas priverčia vaiką elgtis ne pačiu geriausiu būdu, o jūs susierzinate ir jaučiate neviltį. Priešingai, verta užmegzti ryšį tarp jūsų, grąžinti šilumą ir patikimumą santykiams - ir, stebuklingai, savaime elgesys pagerėja.
O antroje dalyje bus nagrinėjamas tikrasis elgesys. Ką daryti ir kaip pakeisti, jei tai jums niekaip netinka. Taškas po žingsnio, žingsnis po žingsnio, laikantis geriausių tradicijų, pateikiant pavyzdžių ir analizuojant situacijas. Mes tikrai pateksime į klausimą „Ką daryti, kad jis taptų ...“ ir net prie klausimo „Kur yra jo mygtukas“, kur galime išsiversti be jo. Bet tada, jei neskubate, skirkite laiko pamąstyti ir pajusti, atsakymus jau žinosite patys. Jūs neturite baigti skaityti.
Nereikėtų iškart peržvelgti knygos, ieškant „gudrybių“, bijau, kad nieko iš to neišeis. Galite sėkmingai naudoti vieną ar du kartus perskaitytą techniką, tačiau jei ji liks tik technika, viskas greitai grįš į pradinę padėtį. Viskas, kas gyva ir stipru, visada vystosi lėtai, nepastebimai, augant medžiui: atrodo, kad šiandien yra tas pats kaip vakar, o rytoj jis vargu ar pasikeis, bet per metus - vau, kaip jis užaugo! Galite, žinoma, supjaustyti tai, kas jau paruošta, ir įklijuoti į žemę - iškart bus gražu. Bet jis išdžius.
Nereikia savęs laužyti ir perdaryti, „paimti į rankas“, pirmadienį pradėti naują gyvenimą. Tai dar neatnešė nieko gero. Jūs gyvenate su savo vaiku, auginate jį, pažįstate jį, mylite jį, jis yra šalia. Svarbiausia viskas jau gerai. Likusį, vienaip ar kitaip, išsiaiškinsite.
Pirma dalis
Atsisveikink su ginklu arba mylėkis, o ne karas
Nuostabu, kaip dažnai mes kalbame apie problemas, susijusias su vaikais, kalbant apie karą: „Kaip mes galime tai išspręsti?“, „Dėl pamokų visada esame kare“, „Negaliu su tuo kovoti“. Panašu, kad vaikas yra kovos priešininkas ir kyla klausimas, kas kurį nugalės.
Aplink jus taip pat girdite: „Mes turime būti griežtesni su juo. Tu jį sugadinai. Nereikia leisti. Žiūrėk, priprato - sėdės tau ant galvos. Tai reikia sustabdyti. To negalima leisti “. Paprastai tai yra mokytojai. Čia vaikas yra savotiškas sabotažas, klastingas penktasis stulpelis, kuris, tik atiduodamas lieknumą, surengs perversmą ir nuneš tėvus ant kelių.
Psichologai laikosi kitokio požiūrio: „Nesakyk to - tai viso gyvenimo trauma. Nedaryk to - užaugs narkomanas nuo neurotikų “. Vaikas čia yra kaip minų laukas, vienas neteisingas žingsnis ir viskas prarandama.
Ar jums visa tai neatrodo keista? Su kuo mes kovojame? O už ką? Ir kaip tu atėjai į šį gyvenimą? Pažvelk į savo vaiką. Net jei jis niūrus, išdykęs ir neturtingas studentas, net jei jis tiesiog metė tantrę, pametė naują mobilųjį telefoną, grubiai nusiteikęs, net jei jį ištraukė taip, kad jis jus supurtytų. Vis dėlto jis nėra priešas, ne sabotažas ar bomba. Vaikas ir vaikas. Vietomis, jei trina, net gali rasti, kur pabučiuoti. Viskas kažkaip nėra iki galo sugalvota, nereikėtų su kažkuo kovoti. Bet kaip?
Priedas: didelis susirūpinimas
Viskas, apie ką mes kalbėsime toliau, vienaip ar kitaip, išplaukia iš vieno paprasto fakto: žmogaus kūdikis gimsta labai nesubrendęs. Tai yra mūsų mokestis už vaikščiojimą vertikaliai (tai reiškia siaurą dubens moterims), viena vertus, ir dideles smegenis (taigi ir didelę vaiko galvą), kita vertus.
Iš tokios prozos, iš beveik inžinerinių sumetimų, kuriuos būtų galima išreikšti skaičiais ir schemomis, gimsta plati ir sudėtinga tėvų ir vaikų santykių istorija. Vaikui, gimusiam labai nesubrendusiam, reikia, kad suaugęs žmogus būtų su juo visą pirmąjį savo gyvenimą ir ne šiaip sau, o tam, kuris juo rūpinasi. Tas, kuris skubės į pirmąjį skambutį, kuris yra pasirengęs nemiegoti, jei vaikas verkia, maitinkite jį, net jei nėra nieko ypatingo, duokite paskutiniajam, kuris yra pasirengęs apsaugoti jį nuo plėšrūnų, šildyti kūną naktį, žingsnis po žingsnio, pamažu, mokyti pažinti šį pasaulį ir pasiruošti savarankiškam gyvenimui jame.
Ir kiekvienas naujagimis, atėjęs į pasaulį, giliai žino savo žaidimo taisykles. Turite suaugusįjį, kuriam rūpi, savo suaugusįjį - gyvensite. Jei ne, tada ne, atsiprašau.
Santykiai su suaugusiu vaiku nėra tik poreikis, tai yra gyvybinis poreikis, tai yra, gyvenimo ir mirties klausimas. Jis niekada neturės svarbesnių santykių savo gyvenime, nesvarbu, kiek jis vėliau myli savo išrinktąjį ar savo vaikus, visa tai negali būti palyginta su tuo giliu jausmu, kurį mažas vaikas turi tėvams - tiems, kurie pažodžiui palaiko jo gyvenimo rankose. Vos gimęs jis jau ieško savo motinos akių, lūpomis už krūties, reaguoja į jos balsą, atpažindamas jį iš visų. Užmegzti ir palaikyti ryšius su savo suaugusiuoju yra pagrindinis vaiko rūpestis. Visa kita įmanoma tik tuo atveju, jei su šiuo kontaktu viskas tvarkoje. Tuomet galite apsižvalgyti, žaisti, mokytis, lipti kur tik galite, užmegzti ryšius su kitais - su sąlyga, kad santykiai su tėvu yra tvarkingi. Jei ne, visi kiti tikslai keliami į šoną, pirmiausia - pagrindinis dalykas.
Ar kada matėte trejų metų mažą vaikščiojančią su mama parke? Ji sėdi ant suoliuko ir skaito, jis bėga, slidinėja žemyn nuo kalno, skina velykinius pyragus, žiūri į skruzdėles, nešinas pušies adata. Bet tam tikru momentu jis apsisuko - ir mama nebuvo ant suoliuko. Važiavau kažkur minutei. Kas vyksta? Vaikas tuoj nustos žaisti. Jam nebeįdomios sūpynės ar skruzdėlės. Jis bėga į suolą, apžiūri. Kur mama?
Jei ji bus greitai surasta, jis nusiramins ir grįš į žaidimą. Jei ne iškart, jis išsigąs, verks, gali bėgti per galvą, nežinodamas kur. Kai mama bus rasta, jis netrukus negalės atsiplėšti nuo jos. Griebdami rankenas, nenorėsite paleisti. Gal jis išvis paprašys grįžti namo. Jis daugiau nebenori vaikščioti ir žaisti. Svarbiausiam dalykui - mano mamai, kontaktui su ja - iškilo grėsmė ir visa kita iškart pasitraukė į foną.
Vadinamas gilus emocinis ryšys, kuris egzistuoja tarp vaiko ir „jo“ suaugusiojo prisirišimas... Būtent ji priverčia motiną per miegą išgirsti bet kokį naujagimio šnypštimą ir iš įtempto paauglio balso atspėja, kad jis turėjo ginčą su mergina. Ir tai leidžia vaikui jautriai užčiuopti menkiausius tėvų nuotaikų pokyčius, pavyzdžiui, tiksliai nustatyti, kada jie stojasi į ginčą, net jei išoriškai visi elgiasi kaip įprastai. Būtent prisirišimas leidžia tėvui lengvai atsisakyti ko nors dėl vaiko, įveikti nuovargį ir tingumą, kai reikia jam padėti. Ir tai padeda vaikui stengtis, net jei tai sunku ir baisu, išgirsti iš tėvų pritarimo žodžius ir pamatyti nuoširdų džiaugsmą jo akyse, kai vaikas žengė pirmuosius žingsnius ar gavo universiteto diplomą. Būtent šis ryšys leidžia kūdikiui saldžiai miegoti motinos rankose, net jei aplinkui yra triukšmas ir minios, būtent ji priverčia tėvų bučinius palengvinti skausmą, močiutės pyragai yra skaniausi pasaulyje, o bet kuris vaikas tėvams yra protingiausias ir gražiausias pasaulyje.
Prisirišimas - tai šokis dviese. Jame suaugęs žmogus saugo ir globoja, o vaikas pasitiki ir ieško pagalbos. Net būdami suaugę išsigandę šaukiame: „Mama!“, Net ir suaugusiam, ūsuotam vaikui nerimaujame, ar su juo kažkas negerai. Meilės ryšiai yra stipresni už meilę, stipresni už draugystę - meilė ir draugystė kartais miršta, nugrimzta. Prieraišumas visada išliks su mumis, net jei turėsime labai sunkius santykius su tėvais ar vaikais, niekada nebūsime jiems abejingi.
Didžioji dalis vaikų elgesio paaiškinama būtent prisirišimu arba prieraišumo nutraukimo grėsme.
Čia yra labiausiai paplitusi situacija: jūs laukiate svečių. Jūsų vaikas taip pat džiaugiasi artėjančiomis šventėmis, jis padeda jums nustatyti stalą, uoliai plauna daržoves, kloja servetėles, klesti pagyrimais. Tai yra prisirišimo elgesys, jis nori būti su jumis, nori įtikti jums, padaryti bendrą reikalą.
Štai svečiai ant slenksčio - ir vaikas staiga sugėdęs, slepiasi už tavęs, turėtum stengtis įtikinti jį išeiti ir pasakyti labas. Dėl tokio prisirišimo elgesio jis atsargiai elgiasi su nepažįstamais žmonėmis, o ne su „savo“ suaugusiaisiais ir siekia apsaugos nuo tėvų.
Jūs sėdite prie stalo, kurį nunešė įdomus pokalbis, ir atrodo, kad vaikas nutrūko nuo grandinės: triukšmauja, bėga, trūkčioja. Tai yra prisirišimo elgesys: jis susijaudina pamatęs, kad nepažįstamasis perėmė jūsų dėmesį, ir nori, kad jūsų dėmesys būtų patvirtinimas, kad jūsų santykiai tvarkingi.
Jūs prarandate kantrybę, pykstate ant jo ir išstumiate jį iš kambario. Jis garsiai verkia, muša į duris, prasideda isterija. Tai yra prisirišimo elgesys: jūs jam supratote, kad galite nutraukti ryšį su juo, be to, simboliškai nutraukėte tai uždarant duris, jis visomis išgalėmis protestuoja, bandydamas atkurti ryšį.
Jums jo gaila, einate pas jį, apkabinate, vedate nusiprausti. Jis kurį laiką gurkšnoja, tada pažada, kad elgsis gerai, o jūs leisite jam pasilikti. Jis netrukus numirs, susiraizgęs tavo rankoje, ir tiesa nebe tokia niekinga. Tai yra prisirišimo elgesys - ryšys atsistato, įtampa išnyko, baimė atslūgo, vaikas išsekęs, o geriausia atkurti jėgas šalia tėvų.
Turbūt niekada apie tai negalvojai. Galbūt jūs pagalvojote, ar kiti jums pasakė, kad visa tai vyksta dėl to, kad vaikas yra sugedęs, netinkamai nusiteikęs, išdykęs ar per daug išnaudotas. Tiesą sakant, viskas yra paprasčiau ir rimčiau. Jam tiesiog reikia ryšio su jumis. Tai viskas. Jei tai suprasite ir sugebėsite pamatyti, kaip jūsų santykių būklė veikia vaiko būklę ir elgesį, daugelis „blogo“ elgesio atvejų pasirodys visiškai kitoje šviesoje.
Prisirišimas nėra labai priklausomas nuo logikos, objektyvių faktų, priežasties argumentų. Ji neracionali, įtraukta į stiprius jausmus, o vaikui jie yra ypač stiprūs. Pabandykime atidžiau pažvelgti, kaip tai veikia.
Kur saugoma meilė
Mes - ir vaikai - turime smegenis (net jei kartais galvojame, kad neturime). Paprasčiau tariant, ji yra sukurta kaip lizdo lizdas, tai yra, išorinių smegenų viduje, vidinės smegenys taip pat yra paslėptos. Išorinės smegenų žievės yra pačios „konvoliucijos“, „pilkoji medžiaga“ - tai, ką mes paprastai vadiname „smegenimis“, „gebėjimo mąstyti“ prasme. Kai apie ką nors sakome: „Tai tavo smegenys!“ arba mes rėkaujame: "Ar tu visiškai be smegenų?" - turime omenyje tai išorines smegenis. Ten saugomi žodžiai - tiek protingi, tiek nepadorūs, tiek žinios ir įgūdžiai, gebėjimas vertinti, poetiniai ir vaizdiniai, tikėjimas ir vertybės - žodžiu, viskas, kas mus padaro racionaliu žmogumi.
Po šiomis viršutinėmis, „intelektualiomis“ smegenimis yra vidinės smegenys, limbinė sistema, kartais tai dar vadinama emocinėmis smegenimis. Turime tai maždaug taip, kaip ir kituose žinduoliuose, kurie nežino nei daugybos lentelės, nei veiksmažodžių konjugacijos. Bet tie, kurie žino, kad nori gyventi, daugintis, nepatirti skausmo, nevalgyti plėšrūno, apsaugoti savo jauniklius. Šios smegenys yra atsakingos už jausmus, už santykius, baimę, džiaugsmą, ilgesį, meilę, pyktį, palaimą - ten gimsta ir saugoma daugybė dalykų. Būtent šios vidinės smegenys priverčia motiną laimingai ištirpti, laikant vaiką rankose, o vaikas - šypsotis motinai, būtent jis, pavojaus atveju, „sulėtina“ laiką mums ir suteikia jėgų, būtent jo dėka mes mėgaujamės apkabinimais ir liejame ašaras susitikdami ir atsisveikindami. ... Vidinės smegenys yra atsakingos už mūsų gyvybinius, tai yra, gyvybinius poreikius - saugumą, pagrindinius poreikius (alkis, troškulys ir kt.), Pritraukimą prie priešingos lyties, prisirišimą. Jis taip pat reguliuoja imunitetą, kraujospūdį, hormonų išsiskyrimą ir paprastai yra atsakingas už psichikos ir kūno ryšį.
Išorinių ir vidinių smegenų santykiai yra sudėtingi. Viena vertus, jie yra glaudžiai susiję. Apskritai, jei viskas yra daugiau ar mažiau gerai, abi smegenys gyvena harmonijoje, „girdi“ viena kitą ir veikia kartu. Mūsų mintys paveikia jausmus: kai galime išgirsti liūdną istoriją per televizijos naujienas, galime patekti į niūrią nuotaiką, arba galime būti laimingi prisiminę, kad netrukus ateis Naujieji metai. Ir atvirkščiai: kai širdis kieta, viskas aplinkui atrodo kaip tezės „gyvenimas yra baisus, visi yra idiotai“ patvirtinimas, o kai esi įsimylėjęs ir laimingas, kažkoks niūrus Schopenhaueris atrodo idiotas. Tačiau išorinių smegenų galimybės paveikti vidines yra ribotos. Jei bijome, net tokioje situacijoje, kai nėra ko bijoti objektyviai, pavyzdžiui, naktį kapinėse, negalime priversti savęs nustoti bijoti. Negalime tiesiog ramiai išanalizuoti situacijos, nuspręsti, kad nėra nieko pavojingo, ir nusiraminti. Tai neveikia taip.
Jei limbinė sistema situaciją įvertino kaip nerimą keliančią, pavojingą gyvybei ar pavojingą gyvybei, joje suveikia aliarmo signalas, emocinė „sirena“. Signalas nešasi palei nervus: „Mūšio aliarmas! Visos rankos ant denio! Imkitės skubių priemonių grėsmei pašalinti! “ Kūnas sujungtas: pulsas atšilęs, į kraują išmetama adrenalino, mes sušalę iš siaubo - kad nepastebėtume, ar garsiai šaukiam - taupytume, ar greitai bėgtume - kad nesusigautum, ar skubėtum į kovą - nugalėtum pavojų.
Be to, grėsmės objektyvumas čia yra antraeilis dalykas. Jei vaikas bijo „Baba Yaga“ po lova, tai nepadeda jam paprasčiausiai paaiškinti, kad ten jo nėra, ir nepadeda ir žibintuvėlis. Jo išorinėms smegenims, aišku, viskas aišku: po lova nieko nėra. Ir jo emocinės smegenys išsigąsta, ir viskas. Ir nėra baisu tik tada, kai mama yra šalia.
Kai vaikas gniaužia tave su ašaromis ir mato, kad esi nedarbingas, jam nepadeda pasakyti: „mama greitai ateis“, kad „visi suaugusieji turi dirbti“ ir kiti protingi dalykai. Mama išvyksta dabar, ir tai yra baisu, nes jis nori visada būti su mama. Ir tai tik padeda sėdėti su juo apkabinime, nesigrumiant ir nežiūrint į laikrodį, ir leisti kol kas nešioti savo chalatą - limbinėms smegenims, žinoma, mamos kvapas chalatas yra ne mama, o savotiška jos dalis, ir jūs galite gyventi.
Dėl tos pačios priežasties jūsų vaikas yra tikras, kad jo tėtis yra stipriausias, ir nesvarbu, kad tėtis yra „vėpla“ ir niekada neiškėlė štangos ar kovojo. Jis, vaikas, jo limbinė sistema, šalia tėčio, yra apsaugotas ir nebijo. Tiesiog todėl, kad tai yra jo tėtis, jo paties. O su kitu, kažkieno tėčiu, jis nebus toks apsaugotas, net jei jis vienu metu yra visų kovos menų rūšių pasaulio čempionas. Taigi kas yra stipriausias?
Prisirišimo smegenys kyla iš jausmų, o ne iš faktų. Tiesą sakant, prisirišimas kaip reiškinys buvo atrastas būtent dėl \u200b\u200bšios aplinkybės.
Antrojo pasaulinio karo metu Londonas buvo smarkiai bombarduojamas, o miesto vaikai nebuvo linksmi - visą dieną jie kartais turėjo sėdėti drėgnose pusiau tamsiose bombų prieglaudose, nei pasivaikščioti, nei kvėpuoti oru. Maisto buvo labai mažai, o ne auginantiems organizmams. Ir buvo nuspręsta vaikus nuvežti į kaimą. Ten saugu, žolė, oras, šviežias pienas, vietiniai gyventojai padės prižiūrėti vaikus, o tėvai Londone leis ramiai dirbti priekyje.
Ir taip jie padarė, ir vaikai atvažiavo į gražius angliškus kaimus, į žalias pievas, gerą maistą ir rūpestingų vietinių namų šeimininkių, pasiruošusių glamonėti, sušildyti ir linksminti neturtingas moteris, rūpesčius. Vaikus lydėjo mokytojai, psichologai ir gydytojai. Jie buvo gerai apgyvendinti, turėjo drabužių ir žaislų. Čia yra tik keista pradžia. Vaikai, ypač maži, kurie Londone buvo blyškūs ir ploni, tačiau linksmi ir gana sveiki, čia aiškiai jautėsi blogai. Jie nenorėjo žaisti, prastai valgė, sirgo viskuo, ką galėjo, vieni pradėjo rašyti, kiti nustojo kalbėti. Jie troško savo tėvų, jautėsi blogai ir išsigando ne ten, Londone, po bombomis ir pusiau badaudami, o šalia savo motinos, o čia, nuostabioje pastoracijoje, bet be motinos.
Tuomet psichologai, tarp kurių buvo Johnas Bowlby, atkreipė dėmesį į šią svarbiausią prisirišimo savybę - jis yra neracionalus. Vaikas nuo savo suaugusiojo buvimo yra ramus, net jei aplink krenta bombos. Ir atvirkščiai: jis negali būti ramus ir laimingas, o tai reiškia, kad jis negali augti ir vystytis gerai, jei jo suaugusiojo nėra šalia. Arba, kai rizikuoja santykiai su juo.
Per pastaruosius du šimtmečius moterys bandė skirtingai derinti darbą ir šeimą, ir labai dažnai tai nutiko, sako psichologė Liudmila Petranovskaya. Atrodytų, šiuolaikinėms motinoms gyvenimas yra daug paprastesnis - ir vis dar sunku sėdėti su vaiku. Kodėl? Ką mes paveldėjome iš ankstesnių nelabai laimingų kartų? Kaip mes galime pakeisti savo santykius su vaikais, kad visi būtų laimingi? Ar darbas ir vaikai tikrai nesuderinami? Mes ir toliau skaitome knygą "#Selfmama. Gyvenimo hacks dirbančiai mamai".
Dideli miestai
Kartu su industrializacija vyko urbanizacija - jauni žmonės filmavosi ir persikėlė į miestus mokytis ir dirbti. Ten jaunimas kūrė šeimas ir pagimdė vaikus, o močiutės liko kaimuose, kartais už tūkstančių kilometrų.
Kaime vaikas auga tarsi pats savaime, kažkur bėga, bet kas jį prižiūrės, padės, jei kas nors atsitiks, arba nukirs, jei nori netinkamai elgtis. Tuo pačiu naudinga nuo ankstyvo amžiaus - ganyti žąsis, ravėti žolę, supinti kūdikį.
Dideliame mieste viskas yra kitaip. Vaikas mieste turi būti „stebimas“. Ypač tada, kai senojo stiliaus miesto blokai su uždarais kiemais pradeda duoti vietą miegamosioms vietoms - ir dabar jūs negalite leisti vaiko vien gatvėje. Jūs negalite įtraukti vaiko į darbą - tėvai dirba ne namuose. Tai išlieka ilgą laiką, o ne papildomų rankų problema, ji sunaudoja išteklius, tačiau niekaip negali būti naudinga.
Nenuostabu, kad persikėlę į miestus žmonės iš karto pradeda gimdyti daug mažiau vaikų, o tuos, kurie egzistuoja, reikia nuolat prižiūrėti specialiai samdomiems (šeimos, korporacijos ar valstybės) darbuotojams.
Tačiau net ir tada, kai visos pramonės eros kraštutinumai yra praeitis, moterys pratęsė vaiko priežiūros atostogas, visuomenės idėjos, kaip „turėtų“ pasikeisti, o motinos buvo grąžintos kūdikiams, paaiškėjo, kad net vienas vienintelis vaikas dideliame mieste paleidžia savo motiną. į situaciją, kurią labai sunku įveikti.
Per keturias sienas
Gyvenant su žmogumi proporcingame pasaulyje, didelėje daugialypėje šeimoje, tarp gerai žinomų kaimynų, gimus vaikui, moters gyvenimas mažai pasikeitė. Jai buvo tie patys rūpesčiai, tie patys džiaugsmai, tas pats socialinis ratas, ta pati dienos rutina. Kažkur šalia buvo tiesiog vaikas, jie jį nešė, sūpuodavo, maitindavo, o iki dvejų metų išleisdavo jį į kiemą, prižiūrimi šiek tiek vyresnių vaikų.
Didžiojo miesto pasaulyje vaiko turėjimas visiškai pakeičia moters gyvenimą. Jos dieną sudaro monotoniškas ir gana nuobodus suaugusio žmogaus užsiėmimas: klojimas, vežimėlio ridenimas, žaislų įdėjimas į vietas. Ji jaučiasi išmesta iš gyvenimo, o jei prieš tai gyveno su entuziazmu ir įvairove - tarytum ji būtų priverstinai sustabdyta bėgant ir uždaryta spąstuose.
Mama rašo:
Kiekvieną kartą vasaros pabaigoje grįždamas iš dachos suprantu, kaip man ten lengviau su vaikais. Paprasčiausiai todėl, kad jie patys gali išeiti į kiemą, o už pasivaikščiojimą tokie ilgi mokesčiai nėra taikomi: vieną užsidėjau, kitą nubėgau, o žvejoti - pirmasis prakaitavo. Paprasčiausiai todėl, kad galite juos stebėti, gulėdami hamake po beržu, o ne sėdėdami ant kvailo suolelio žaidimų aikštelėje, o lygiagrečiai galite gaminti pietus ir rašyti tekstą. Ką aš galiu šaukti tetai Tanjai per tvorą, ir ji prižiūrės mane, nesitempdama, kol važinėsiu dviračiu dėl pieno. Nesvarbu, kaip jie apsirengę, ir kaip aš pati atrodau. Kad vežimėlis nereikalingas, nereikia ir lifto, nereikia kirsti kelio Atrodo, kad tai smulkmenos, bet nuolatinis stresas iš jų. Kad nėra tokio beprotiško miesto tempo, kuris, atrodo, mus tiesiogiai nejaudina, bet vis tiek kenkia. Gera mieste būti mobiliam ir laisvam. O su mažais vaikais mieste pradedi išprotėti.
Tuo pačiu metu netoliese nėra vyresnių vaikų ar senų žmonių, kuriuos būtų galima paprašyti prižiūrėti, pažaisti. Ir pati moteris taip pat neauga gausioje šeimoje, kurioje iki to laiko, kai ji sukaks, ji būtų perėmusi keliolika brolių-seserų-sūnėnų, daugelį įgūdžių ir sugebėjimų įnešusi į automatizmą, išmokusi suprasti ir pajusti kūdikio poreikius, įsivaizduojanti nuo kokio amžiaus vaikas, ką gali ir ko nereikėtų tikėtis, nemačius nieko sunkaus skalbiant, maitinant, atitraukiant.
Ne, šis vaikas gali būti pirmasis kūdikis, kurį ji laiko rankose. Jis toks mažas, toks nesuprantamas, o visa atsakomybė tenka jai.
Net jei moteriai pasisekė, o meilė vaikui atsirado iš karto ir stipri (ir tai ne visada nutinka), iki trijų ar keturių mėnesių amžiaus praeina pirmasis džiaugsmas ir visa tai pradeda sverti. Tada erzina. Tada įniršite. Tuomet varo iš proto.
Iš klausimų susirinkimuose:
Kodėl man taip sunku sėdėti su vaiku? Mano iškeltas penkis, prausdamasis ledo skylėje ir šildydamasis malkomis, turiu visus patogumus, o vakare esu pasiruošęs sėdėti po durimis ir verkšlenti, laukdamas vyro - nes tiesiog nebegaliu būti viena su vaiku, su šiuo mylimuoju gražiu vaiku. Aš negaliu spoksoti ir riedėti mašinų, nematau Luntiko ir girdžiu muzikinio žaislo garsą.
Taip, viskas, išvardyta aukščiau. Kadangi moteris nėra tam sukurta, niekada niekam neatsitiko, kad motina būtų atskirai atskirta su kūdikiu, nebent tai buvo audėjos, virėjos ir Baba Babarikha pirštinės piktos intrigos.
Nes greičiausiai ir jos motinai jau buvo sunku, o ji visada girdėjo, kad vaikų auginimas nėra nė razinos svaras, „gyvenk, kol pagimdei“ ir visa tai.
Dėl to „sėdėti su vaiku“, nepaisant visų buities progreso stebuklų, pasidarė sunku. Paaiškėjo, kad vaikus auginančius modelius lengva sugriauti, o tada juos atkurti nėra taip paprasta. Suteikti mamai galimybę neiti į darbą neįmanoma tiesiog „grįžti ten, kur gavo“.
Motinos elgesys - paveldėtas iš tėvų
Dažnai diskutuojama, ar egzistuoja motiniškas instinktas. Ar tam tikras nesąmoningų veiksmų ir reakcijų rinkinys automatiškai įsijungia pasirodžius vaikui? Arba mes taip pat rūpinamės vaikais, kaip ir žinome, ką darome, ir žinome, kaip tai padaryti.
Manau, kad atsakymas slypi viduryje. Sėkmingoje motinystėje yra ir turėtų būti daug nesąmonių. Galite suklysti, jei visą laiką galvojate ir kontroliuojate save. Bet motinos elgesio puoselėjimas ne tik pas mus įvyksta gimus. Mes juos gauname iš savo tėvų.
Niekada nepamiršiu vieno epizodo: kai dukrai buvo maždaug metai, ji dar nevaikščiojo, pasižiūrėjau į kambarį ir pamačiau, kad ji užsiima labai keistu verslu. Ji turėjo mažų pliušinių žaislų krepšį. Vaikas sėdi ant kilimo ir atlieka keistą ritualą. Ji paima žaislą iš krepšio, prispaudžia nosį prie jo, tada paleidžia jį per skrandį, o paskui uždeda šalia kilimo. Jis paima kitą, ir viskas kartojasi: veidas į jį, į skrandį, ant kilimo. Kai žaislai krepšyje pasibaigė, ji vėl juos griebė ir pradėjo viską iš naujo.
Stovėjau ten, nekvėpuodamas, bandydamas suprasti, koks keistas ritualas, kokia prasmė? Ir tada man pasirodė aušta, kad ji tiesiog kartoja, kaip aš ją išėmiau iš lovelės. Štai kaip mes paimame vaiką iš lovelės: pabučiuojame, sekundę apkabiname ir leidžiame šliaužti. Krepšelis atrodo kaip lovelė. Tai yra, ji sėdi metus ir dirba, kaip išimti kūdikį iš lovelės. Taigi kažkada, kai prireiks, viską daryti negalvodami (sakome: „intuityviai“).
T. y., Nesąmoningą tėvų elgesį vaikystėje „įjungia“ jų pačių tėvai, tarsi pavasarį. Ir po metų, tokioje situacijoje, kai buvęs kūdikis turi savo kūdikį, pavasaris pradeda veikti.
O jei jis nebuvo pradėtas?
Nuo ko priklauso vaiko priežiūros atostogos?
Ir čia, kai prisimeni, kaip mūsų vaikystė mama ir daugelis iš mūsų tampa labai liūdni. TSRS, tik pačioje 60-ųjų pabaigoje, moterims buvo leista sėdėti su vaiku iki metų, išsaugant patirtį ir vietą, tačiau nemokant. Kažkas galėjo sau leisti tokią prabangą, jei būtų vyras ar tėvai palaikomi. Ir prieš tai beveik visos (išimtys buvo nomenklatūrinės šeimos ir kai kurios kaimo) dviem mėnesiams buvo siunčiamos į darželį. Ir kažkaip abejoju, ar šiuose maniežuose vaikai buvo bučiuojami ir apkabinami, išimant juos iš lovos.
Apmokėtos atostogos iki pusantrų metų atsirado 80-aisiais dėl brangios naftos ir sumažėjusios gavybos: buvo pinigų, bet nebuvo pakankamai darbo. Tada 90-aisiais jis praktiškai dingo - tapo centu. Šių dienų jaunų tėvų vaikystė įvyko būtent tuo laikotarpiu, kai jų motinos turėjo eiti visas įmanomas ne visą darbo dieną, kad galėtų kažkaip susitvarkyti. Ir vaikai liko su savo močiutėmis - tomis pačiomis močiutėmis, turinčiomis karo metų vaikystę, dažnai arba labai sunkiomis, arba be galo įtartinomis.
2000-aisiais dėl brangios naftos ir besivystančios ekonomikos motinos vėl sulaukė palengvėjimo - atostogos tapo žymiai apmokamos ir šiuo atžvilgiu padėtis Rusijoje yra geresnė nei kai kuriose labiau išsivysčiusiose šalyse. Šiandien dauguma šeimų, kuriose yra uždirbantis tėtis, gali leisti motinai sėdėti su vaiku iki trejų metų ir tuo pačiu metu gyventi kukliai, bet ne iš rankų į burną. Nežinia, kiek tai tęsis, atsižvelgiant į tai, kad mūsų valstybė tebevyrauja dėl visų socialinių įsipareigojimų. Tačiau kol kas jam lengviau mokėti nuo infliacijos nuvertintas išmokas, nei kurti darbo vietas.
Kaip užauginti laimingą vaiką
Būtent šio „gerai maitinto“ laikotarpio dėka jaunos motinos gavo galimybę pradėti prisiminti ir atkurti kūdikių auginimo praktiką. Ir tai pasirodė nelengva, nes jų motinos paprasčiausiai niekur nedarė natūralių, atsipalaidavusių, džiaugsmingų, be „sunkaus darbo“ jausmo, vaiko elgesio modelių.
Todėl daugeliui jaunų motinų ji savaime neišsiverčia. Trūkstamus modelius turite pakeisti žiniomis „per galvą“, skaityti knygas, klausti draugų, sėdėti tėvų forumuose internete, susisiekti su specialistais.
O viskas, kas sąmoninga ir sąmoninga, reikalauja dėmesio ir pastangų. O motinystė „per galvą“ pasirodo varginanti.
Mama rašo:
Aš užaugau penkias dienas. Niekas nėra kaltas, mama mane augino viena, dirbo laikraštyje, kartais nuomodavo kambarį iki nakties. Darželis buvo toli, pirmadienio rytą atsikėlėme šeštą, kad būtų laiku, ir ilgai važiavome tramvajumi. Kailyje buvo labai karšta ir aš norėjau miegoti.
Pagal atsiminimus nieko tokio baisaus, tik supratimas, kad reikia pasikliauti savimi. Kad jei ji apibūdintų save, ji turėtų turėti laiko užsidėti pižamą ant akumuliatoriaus, tada niekas jos nepastebėtų ir neišlepintų.
Kartais mama ateidavo savaitės viduryje vakare, atnešdavo vaisių. Tai buvo geriausias dalykas.
Bet kai atsirado mano vaikas, paaiškėjo, kad mane baisiai sužavėjo jo bejėgiškumas. Kai verkia, jis negali kažko padaryti, jis nežino - jis tiesiog pasiruošęs tai padaryti. Ar tikrai neaišku, ar turite būti kantrūs? Turime pabandyti. Mes privalome tai daryti teisingai. Ko jis nori iš manęs? Maniau, kad jis tik iš manęs tyčiojasi. Galų gale aš nemačiau jokio ryšio, kol nepradėjau skaityti ir klausytis apie prisirišimą.
Ne paveldi? Na, tai reiškia, kad bus savimeilė mama. Ir tėtis taip pat. Jie mokysis patys. Jie, kaip restauratoriai, atkurs prarastą ar sukurs naują, ir jų vaikams bus lengviau. Jie visada nori dirbti, rašyti, kalbėti ir konsultuotis, nes žmonės, kurie kasdien sąmoningai dirba vardan tų, kuriuos myli, vardan to, ką laiko vertingu ir svarbiu, yra patys įdomiausi ir šauniausi žmonės pasaulyje.
Noriu, kad jie prisimintų tai, kai sunku, kai atrodo, kad niekas neveikia ir esi blogas tėvas savo vaikui, jie prisimena, kad tai nėra kažkieno kaltė, jie nėra blogi tėvai ir neturi netinkamų vaikų. ... Objektyviai mes gyvename posūkyje, kai prarandama sena praktika, neišplėtota nauja, be to, yra daugybė veiksnių, dėl kurių šiuolaikinė tėvystė tampa sudėtinga ir nervinga.
Be aukos. Kaip patenkinti kiekvieno pomėgius
Dvidešimtame amžiuje, kuriame gausu tiek laimėjimų, tiek siaubo, buvo abejojama, ar vaikui reikalinga motina. Jo pabaigoje tapo aišku, kad vaikui tikrai reikia motinos. Kad vaiko ir jo tėvų santykiai yra tai, ko negali pakeisti niekas, jokia priežiūra, jokia institucija, jokia vystymosi veikla, žaislai ir niekuo.
Dabar belieka rasti būdų, kaip patenkinti gyvybiškai svarbų vaikų meilės poreikį, nepaverčiant jų tėvų, ypač motinų, aukomis, kurios amžinai kaltos.
Turiu pasakyti, kad ta pati mokslo ir technologijų revoliucija, kuri išstūmė moteris iš virtuvės ir darželio, ne tik reikalavo, bet ir davė bei duoda daug, kad palengvintų gyvenimą. Mes jau kalbėjome apie sauskelnes ir skalbimo mašinas, tačiau yra daugybė kitų dalykų, kurie nėra taip akivaizdžiai susiję su vaiko priežiūra.
Drabužiai tapo vis patogesni ir lengviau prižiūrimi, kol jie pasiekė tobulumą džinsų pavidalu - idealus dalykas dirbančiai moteriai. Galite į juos įlipti automobilyje, traukinyje ar lėktuve, tada, nekeisdami drabužių, surengti dalykinį susitikimą ar seminarą, o vakare nueiti į juose esančią kavinę ar teatrą. Galite eiti tiesiai iš darbo į parką su vaiku ir šunimi, o tada perkelti vaiką žemyn nuo kalno ir šliaužti per tankų krūmą, nesupjaustydami, kad gautų kamuolį.
O maisto prekių parduotuvėse? Mūsų prosenelės turėjo tai pamatyti. Šiandien jūs galite būti gera namų šeimininkė, nemokanti kaip išsivirti ir iškepti vištienos, skinti ir nulupti grybus, gaminti varškę ir dėti mielių tešlą, nežinanti, kad ryžiai ir grikiai turi būti sutvarkyti, o obuoliai turi būti suvynioti į laikraštį, kad būtų galima sutaupyti žiemai. Galite nusipirkti jau nuplautų, nuluptų-supjaustytų, o jei nėra laiko maišyti ir virti, yra visiškai paruoštų patiekalų - tiesiog pašildykite.
O kaip su mobiliaisiais telefonais? Dabar galite padėti savo vaikui sudaryti geometriją, virti makaronus arba rasti spintoje slidinėjimo batus, kai eismas. Arba sėdėti susitikime.
Pagaliau žmonija, kuriai labai svarbi mūsų pusė smegenų, išrado asmeninį kompiuterį ir internetą. Dabar galite rašyti straipsnį, derėtis, kurti dizaino projektą ar sudaryti balansą, kai maitinate kūdikį. Ir tada išsiųskite darbą ir gaukite už jį atlyginimą, neleisdami jam jo atsikratyti. Priešingai, jūs galite papasakoti jam pasaką prieš miegą ir dainuoti dainą, kai vykstate į komandiruotę į kitą pasaulio kraštą.
Buitinė pažanga nenuvilia: net jei ir tapsime labai skurdžiai, mes nepaliksime be sauskelnių ir plėšytų vištų. Mūsų pačių stereotipai, draudimai ir išankstiniai nusistatymai trukdo aukoti auklėjimą. Ir pirmasis iš jų yra pati aukų poreikio idėja, kad nukentės tiek vaikas, tiek tėvai.
Tačiau gyvenimas nėra toks primityvus. Visada yra galimybių visiems naudingiems sprendimams. Visada galite rasti būdą ne pasirinkti, kieno poreikius tenkinti, o kuriuos pripažinti nesvarbiais, bet rasti variantą, kuriame būtų atsižvelgiama į kiekvieno interesus. Gal ne tobulas, bet pakankamai geras.
Čia svarbiausia, kad kažkas turėtų keistis galvoje, kasdienėje gyvenimo organizavimo praktikoje, kad pačiam žmogui ir visuomenei pasirenkant ši dilema išnyktų: kam aukotis, vaikams ar tėvų, šeimos, ar savęs realizavimui, ar ekonomikos interesams. Man atrodo, kad tai yra viena iš šiandieninės tėvų kartos užduočių, o kita karta - rasti būdą, kaip gyventi, norint pašalinti šią dilemą.
Gamtos neįmanoma įsivaizduoti taip, kad būtų sunku gyventi su vaikais. Pagalvok, ar gali būti, kad vaikų auginimas yra sunki našta, atnešanti nuolatines problemas? Jei taip būtų, žmonija tam tikru egzistavimo laikotarpiu būtų išmirusi: arba nustojo gimdyti, arba vaikus išmetė į tam tikrą mirtį. O dabar mes turime 1–2 vaikus, daug buitinės technikos, nepakenčia maisto trūkumo. Bet prieš tai jie pagimdė 5-15 vaikų ir užaugino juos visus. Ir tokios plačios isterijos apie motinystės sunkumą nebuvo. Taigi kodėl dabar sunku su vaikais?
Esu giliai įsitikinęs, kad motinystė ir tėvystė yra džiaugsmingoji gyvenimo pusė, kupina laimės ir meilės, kurioje lengvai išgyvenami natūralūs sunkumai ir sunkūs laikotarpiai, nes stipri meilė suteikia jėgų ir įkvėpimo judėti toliau. Mes tik pamiršome, kaip šitaip elgtis, esame pernelyg įstrigę savo savanaudiškų norų nelaisvėje,mados ir laiko tendencijas, mes pamiršome, kaip nuoširdžiai ir besąlygiškai mylėti vaikus, gimines ir draugus. Štai kodėl auklėjimas tapo sunkia našta šiuolaikiniams žmonėms, kovos lauku, o ne darniu pasauliu. Štai kodėl vaikai vis labiau atitraukiami nuo mūsų, tuo anksčiau jie išeina iš mūsų gamtos apsaugos, eina nesaugiu ir nepageidaujamu keliu.
Mano nuomone, mes nutolo nuo gamtos, nuo sumanyto plano, kurio dėka vaiko auginimas yra natūralus procesas, organiškai integruotas į likusį gyvenimą. Gamta taip sukonstravo, kad auginti vaikus nebuvo sunku, bet natūralu.
Kodėl sunku su vaikais? Du kritiniai veiksniai
Tėvų laimė
Pagrindinis veiksnys, kurio, manau, praradome šiuolaikiniame pasaulyje nuolatinis laimės, ramybės, gyvenimo tvarkingumo jausmas... Mes esame labai nervingi, nuolat skubame, nuolat nepatenkinti kažkuo ar kuo nors, nuolat konfliktuojame su kitais, tada su savimi. Mes visą laiką galvojame, kad kažko mums trūksta. Pamiršome, kaip džiaugtis ir būti dėkingiems už tai, ką jau turime.
Pamiršome, kaip mėgautis kiekviena akimirka, kiekviena gyvenimo akimirka, praradome ramios laimės jausmą, pamiršome, kaip kiekvienoje situacijoje (net ir blogoje) pamatyti kokią nors pamoką ar teigiamą akimirką. Ką tai veda? Mūsų vaikai yra tokie patys nervingi ... Kaip vaikas gali būti ramus, jei mama nervina dešimt kartų per dieną: arba todėl, kad indai nebuvo nuplauti, tada sriubai nepakanka kopūstų, tada tėtis vėluoja, tada pavargo.
Pasakyk man, ar tu pagalvojai, kai būsi nėščia, kad pagaliau gims kūdikis ir bus laimė, nebereikės eiti į nemylimą darbą, bendrauti su nemaloniais žmonėmis, pagaliau atsikratyti viso to varginančio ir kūdikis yra mūsų išsigelbėjimas ... Vaikas atneš tai labai laimę. Bet tai iš esmės neteisinga. Tai mes galime ir apskritai pageidautina būti laimingam ir suteikti laimę vaikui, o ne jis mums.
Žinoma, vaikai teikia malonumą ir džiaugsmą, tačiau tai nėra būtina. Kaip mažas žmogus gali būti ramus ir linksmas, jei mama nervinga, pavargusi, išsekusi, turinti daugybę problemų, skundžiasi gyvenimu ir visais iš eilės - ir kaip jis išgelbėtų šią didelę ir suaugusią motiną nuo kančios. O kai kūdikis gimsta ir užauga, paaiškėja, kad mus palieka tie patys jausmų rinkiniai, nors aplinkybės pasikeitė, o kūdikis problemų neišsprendžia, o kartais jas atneša. 
Ramioje, laimingoje būsenoje prasideda vadinamoji išteklių būsena, kurioje turime daug jėgų ir energijos, daugiau kantrybės. Šioje būsenoje mes galime lengvai ištverti sunkumus, lengviau susieti su keiksmažodžiais ir užgaidomis, kartais neleidžiant jiems net vystytis. Šioje būsenoje su vaikais lengva. Todėl mūsų užduotis yra padaryti save ramus ir laimingas, patenkintas ir pasitikintis savimi. Neverta dirbti su simptomais (vaiko elgesiu), jūs turite dirbti su priežastimi (savo gyvenimu).
Ką galime padaryti, kad su vaikais nebūtų sunku?
- Pasirūpink savimi
- Prašyti pagalbos
- Nesinervinkite į idealizaciją
- Suraskite tai, kas mus ramina ir džiugina
- Atsisakykite visų nereikalingų, bent jau laikinai: nereikalingų rūpesčių, slegiančio bendravimo, knygų, televizoriaus.
2. Antrasis faktorius. Socialumas
Taip suprantama, kad žmogus yra sociali būtybė. Mes esame priversti gyventi sąveiką ir bendravimą, ypač moterys. Vaikai yra sukurti tam, kad nuo pat gimimo galėtų pamatyti daugybę artimų žmonių, giminaičių.
Bendruomenės gyvenimas (gerąja to žodžio prasme) yra pagrindas auginti kūdikį. Ji sukurta taip, kad vaikui būtų įdomu, jis stebi suaugusiųjų gyvenimą ir jį mėgdžioja. Iš pradžių jis tiesiog prižiūri visus iš motinos rankų.
Jis mato mamą, kuri ruošia maistą ir nori dalyvauti šiame procese, jis mato tėtį, kuris kasinėja žemę sodinimui ir bando jam padėti. Jis mato dėdę Petją, kuri taiso batus ir taip pat nori pasiimti įrankį. Jis mato močiutę skalbiančią; teta, kuri maitina kūdikį; broliai ir seserys, bėgantys ant žolės; seniūnijos vaikai kolekcionuoja lazdas. Jis stebi visus ir mokosi iš visų. Ir nuo labai ankstyvo amžiaus, pirmiausia, rankos mama, tada šliaužiojau po namus ir žolę, tada bėgu. 
Dabar pagalvok, kaip tavo vaikas patenkina savo smalsumą? Ar jis reguliariai mato šias močiutes, dėdes, tetas, brolius ir seseris, pažįstamus, kaimynus, savo, saugius, šeimos žmones, kuriuos galima stebėti, iš kurių įdomu mokytis? IR kaip tada kūdikis patenkina jo poreikį viską ištirti, jei jis namuose sėdi tik su mama? Galų gale tada jis išleidžia visą savo negrįžtamą energiją motinai, reikalaudamas, kad ji nuolat jį linksmintų ir duotų jam šiuos įspūdžius. Užuot mokęsis iš daugelio, kūdikis sausina mamą, jis neturi kitų variantų.
O kas nutiks, jei motina nevisiškai patenkina mažojo vyro smalsumą? Jis pradeda verkšlenti, būti kaprizingas, reikalauti, rodyti agresiją, nes jaučia nepatenkintą poreikį. Su juo pasidaro sunku.
Bendruomeniniame gyvenime kūdikis visada būna su suaugusiaisiais, bet ne visada su mama. Jis gali būti su kitais artimais žmonėmis, būti apsaugotas ir ramus, o ne su mama. Mama šiuo metu gali pailsėti, užsiimti verslu, būti išsiblaškusi. Vaikas nejaučia diskomforto, jei kitas suaugęs, bet kartu ir artimas bei pažįstamas, kurį laiką jį seka. Juk jie gyveno didelėse šeimose, kiekvieną dieną budėjo, giminės ir kaimynai buvo kartu, visi buvo akyse. Vaikai juos suvokė kaip savo suaugusius, buvo labai prisirišę prie kai kurių. 
Kas dabar? Mama visą laiką būna su vaiku, geriausiu atveju pusvalandį vakaro mato tėtį ir porą kartų per mėnesį močiutę. Likusieji yra dar retesni.
Kokia čia išeitis?
Neapribokite vaiko socialinio rato. Suteikite jam galimybę pamatyti kitus žmones iš motinos rankų. Vaikščioti ne kūdikiui miegant, o pabudus laikyti rankose, stringe, kad jis galėtų pamatyti pasaulį ir žmones. Taip, pirmąjį mėnesį ar du saugumo sumetimais reikia būti mažiau minios vietose, bet po to šiek tiek išeiti, pasikviesti draugus į namus, truputį, kartais aplankyti savo drauges-mamas su kitais vaikais. Leiskite vaikui bendrauti su kitais suaugusiaisiais, giminaičiais, pagaliau pagimdykite brolį / seserį. Pagaliau pagerinti santykius su tėvais ir kitais artimaisiais.
Labai mes dažnai dirbtinai ribojame vaikų ir artimų suaugusiųjų bendravimą. Ir tada sutikite, taip jau yra jūsų atsakomybėkad neturite labai gerų ryšių su tėvais (savo ar savo vyru), kad persikraustėte kažkur, kur nėra artimųjų, kad nesukūrėte aplink save žmonių rato, kuriuo pasitikite. O susikurti savo socialinį ratą ar jo nekurti yra tavo pareiga, bet sutikti su natūraliais padariniais.
Susisiekus su