„Matka je posvátná! Nemůžeš se na ni urazit!“, „Ať je matka jakákoli, musí být milována!“, „Matky nejsou vyvoleny!“. Takové fráze slýcháme často a někdy si je říkáme, ale urážka se přesto provalí bolestí na hrudi a knedlíkem v krku.

Míra odporu a důvody jsou různé, ale samotná jeho přítomnost je bohužel pozorována téměř u každého. V naší společnosti je toto téma docela tabu, a proto jsme nuceni tyto křivdy uchovávat uvnitř, se sedmi pečetěmi, s úsměvem a vysíláním, že je vše v pořádku. A teď už život připomíná film s ukřičeným názvem "Nechci být jako ona." Dlouhá série, ve které je mnoho sezón podobných hlavním zápletkám, mění se pouze kulisy a hlavní postavy.

"Když mi bylo šest let,- vzpomíná Marina, - Rozhodl jsem se, že chci být umělcem. Zatímco maminka byla v práci a babička se starala o své věci, nalíčila jsem maminku a upletla krásný hedvábný šátek. Pak jsem si připravil scénu z polštářů pohovky, vyzdobil pokoj a dokonce jsem složil svou první báseň v životě o své matce. Představoval jsem si, že přijde, a jsem tady! Všechno tak krásné, povím báseň, maminka se štěstím a hrdostí na dceru rozbrečí a bude tleskat rukama. Tvrdě pracovala. Pamatuji si, jak mi chyběla a neustále jsem na ni čekal. Doufal jsem, že se jí moje řeč a verš dotknou a budeme si celý večer povídat, hrát si a objímat se...

A když přišla moje matka, viděla nepořádek a mě, potřísněného jejím make-upem. Ani mě nenechala ten verš recitovat. Půl večera jsem poslouchal, jak jsem hloupý, že mám v hlavě jen jeden závit, proč dostala takovou smolařskou dceru. Kdo ze mě je umělec, nevezmou mě ani k domovníkům. Druhou půlku večera jsem brečel, ale ona to neviděla, protože šla „uvolnit stres“ své kamarádce“.

Marina se o tento příběh poprvé podělila na konzultaci s psychologem o 25 let později. Předtím uvnitř žila zášť a Marina upřímně věřila, že nemá právo být uražena: "Mám úžasnou matku, nepila, nebila mě, jak ji mohu z něčeho vinit?"

Marina se celý svůj vědomý život snažila své matce dokázat, že není hloupá a hodně cestovatelka. Marina se proto stala právničkou, i když ráda kreslí a pracuje s dětmi.

Ač se to může zdát smutné, ale právě zášť vůči matce a touha jí něco dokázat nás často podnítí k něčemu úplně jinému, než co chceme a co opravdu potřebujeme.

Co tedy dělat, když téměř všechna energie a myšlenky jdou do zášti a touhy „nebýt jako ona“?

Zde je pět kroků, jejichž důsledné a svědomité provádění vám umožní snížit míru zášti, která žije uvnitř, a začít žít svůj vlastní život.

1. Vyslovte stížnosti

Přemýšlejte o událostech, které ve vás vyvolaly rozhořčení. Některé situace si zapamatujete okamžitě, jiné vyskočí v paměti o něco později. Všechny tyto výtky není nutné matce osobně vyjadřovat a ne všechny maminky je rády vyslechnou. Je lepší to udělat písemně. Vezměte kus papíru, tužku a pište. Všechno! Vše, co se nahromadilo, beze strachu, že to někdo uvidí.

Přestupky mohou být různé:

• první políbil sestru, ne mě;
• neslyšel, když jsem jí řekl o důležitých věcech;
• ignoroval můj pokrok;
• snižoval důstojnost;
• dal facku před přáteli;
• Bál jsem se víc o to, co si pomyslí ostatní, než o mě.

Pamatujte si konkrétní příklady a čím více, tím lépe. Napište, co vás napadne. Vyhoďte vše, co jste v sobě tak pečlivě skrývali a uchovávali. Pište, dokud nebudete mít pocit, že jste všechny výtky přenesli na list.

2. "A přesto jsme si podobní"

Bez ohledu na to, kolik chyb maminka udělá, je stále nepopiratelné, že jste si v něčem podobní. A je důležité si tuto podobnost uvědomit.

Můžete si vzít zrcadlo a fotografii své matky, můžete hledat podobnosti v gestech, mimice, pohybech těla, slovech atd.

Ano, vaše matka, stejně jako všichni lidé, je nedokonalá. Ano, udělala spoustu věcí, za které se na ni urážíš. Ale nezapírejte, že jste si stále podobní. Jinak to prostě být nemůže.

Na jedné konzultaci klientka dlouze řvala, dávala najevo křivdy, a pak, vyhazujíc vše, co bylo uvnitř uloženo, s jiskrou v očích řekla, že má stejný důlek na tváři, nakažlivý smích a ostrý jazyk.

3. "Mami, odpouštím ti"

Tento krok lze provést před focením nebo jednoduše představou mámy. Například, jako by seděla na židli. Mluvíte přímo k této židli. Řekněte, že odpouštíte, a vysvětlete proč. Ještě jednou řekněte všechny urážky a odpusťte je.

"Matka! Odpouštím ti všechnu bolest, kterou jsi mi způsobil. Odpouštím ti, že jsi tam nebyl, když jsem tě nejvíc potřeboval. Odpouštím ti, že když jsi se ti snažil říct o svém trápení, tak jsi ho prostě znehodnotil s tím, že o nic nejde a nemáš se kvůli tomu rozčilovat. Odpouštím ti, že sis nikdy nevšiml mého úsilí. Omlouvám se za…"

Neměli byste očekávat, že své matce skutečně okamžitě odpustíte vše, co vám bránilo žít celý život, všechny způsobené negativní emoce, všechnu lásku, kterou jste postrádali. Teď je důležité to říct nahlas. Ještě lépe, napište to.

Potřebujete odpustit své matce? Otázka je poměrně citlivá a vyvolává vzrušené diskuse na sociálních sítích. Míra zášti a prožívané pocity jsou u každého nepochybně individuální. Nenabádám vás, abyste běželi (zavolali, šli) za svou matkou a slíbili, že jí velmi brzy odpustíte (nebo jste tak již učinili, právě v tuto chvíli).

Docela často jednoduchá slova: "Mami, odpouštím ti!" - jsou extrémně obtížné. Tato fáze však může být, stejně jako ostatní, doprovázena knedlíkem v krku, slzami, vzlyky a jinými slastmi. A dobrý. Nech být. Plakat! Lepší teď než zbytek tvého života.

4. Přidejte, co chcete!

Toto je nejpříjemnější a nejkreativnější krok. Přidejte si, co chcete.

Zášť a podobnost s matkou nejste vy, je to jen vaše část. Jedna z mnoha částí jednoho celku.

Představte si, že jste vyšli na ulici na vrcholu dne a je tam tma jako večer. Podíváte se nahoru a uvidíte, jak obrovské černé bouřkové mraky zaplnily celou oblohu a nedovolily, aby pronikly sluneční paprsky. Zdá se, že celá obloha je pokryta těmito černými jehňaty a díky nim je celé město ponuré, nudné, nudné. Můžeme říci, že toto je nebe? Ne. Toto je jen část.

A co dalšího lze přičíst obloze? Jaké další panorama se otevře, když se podíváme nahoru? V duchu si přidejme, co chceme. Slunce hravě usměrňující své světelné paprsky, obláčky připomínající malá zvířátka. Co byste ještě chtěli přidat k tomuto obrázku?

A do tvého života? Věrný, milující manžel, spřízněná duše? Přátelé, na které se můžeš spolehnout? Hravou náladu a pozitivní pohled na život? Splnění dávného snu? Změna povolání? Vřelý vztah k dětem?

Napište přesně, co chcete. Ne potěšit a být dobrou dcerou. Jen pro sebe. Co chcete přidat do svého života, aby byl váš? Ne kvůli matce a ne jí navzdory, ale kvůli sobě?

5. "Děkuji, mami!"

Zde jsme dospěli k poslednímu kroku.

Zbývá poděkovat. Pokud jste svědomitě, jak se na dobrou dceru sluší, splnili všechny úkoly, pak nebudete mít žádné otázky, za co děkovat. Nejlepší je to udělat písemně.

„Drahá maminko (mami, maminko...)! Jsem z tebe uražen, protože ty ... cítím se špatně, jsem unavený, mám obavy ... (napiš vše, co zůstane nenapsané a nevyřčené). Uznávám, odpouštím… a děkuji…“

Za co můžete poděkovat své matce? Jsem si jistý, že má být za co vděčná.

Když se nebe zaplní tmavými mraky a padá hustý déšť, mnohým se to nelíbí. Chceme nevycházet z domu, aby to co nejdříve přestalo. Ale díky němu zůstává půda úrodná, rostliny a zvířata žijí dál a naše planeta se ještě neproměnila v poušť.

To samé v jakémkoli vztahu. Z nějakého důvodu jsme dostali tuto konkrétní osobu, tyto mraky, jen takový déšť. Často si klademe otázku "proč?" místo otázky "proč?".

Jedna moje známá, aby své matce dokázala, že není tak hloupá, dostala tři tituly a vedla velkou pobočku známé ropné společnosti. Štěstí jí to však nepřineslo. Ale v době, kdy si to uvědomila, už se naučila vzít zodpovědnost za svůj život do svých rukou a dosáhnout svých cílů. Několik let práce na sobě v týmu s příslušnými specialisty jí umožnila přidat si chybějící ženskost, ženskou moudrost, důvěru a lásku k mužům a pak se objevilo štěstí.

Vztahy s mámou jsou pro mnohé z nás poměrně složité a těžké téma. Ale to je právě téma, které je potřeba zpracovat. Existuje mnoho teorií a vědeckých prací, které ukazují souvislost mezi vztahem k matce a zdravím, reprodukční funkcí, nadváhou, psychickým a psychickým stavem, vztahy s muži a jinými lidmi.

Pokud máte pocit, že výčitky, které žijí uvnitř, zanechávají určitý otisk ve vašem životě, neměli byste je kopat ještě hlouběji. Kromě samostatné práce můžete vždy kontaktovat odborníka, získat kvalifikovanou pomoc a podporu.

A pamatujte: máma je velmi důležitá osoba v životě každého z nás, ale to není celý život. Jen vy jste zodpovědní za svůj život a rozhodujete se, jak v dané situaci jednat.

Zůstat žít v neustálé zášti, zakrývat tím všechna svá selhání, nebo odpustit, poděkovat a jít svou cestou – volba je na vás!

Redakční

Zášť vůči matce může být jak vědomá, tak nepříliš velká. Ale pocit, že pro ni nejste dost dobrý, je někde v podkorce přítomen vždy. Jak být v této situaci? Měli byste se nadále snažit zapůsobit na svou matku, nebo se smířit s tím, že nikdy nenaplníte její očekávání? Poradí psycholog Olga Jurkovskaja: .

Pochopit a odpustit své matce, bez ohledu na to, jak moc vás urazila, je těžké, ale nezbytné. V první řadě pro vlastní emoční pohodu. Jak to udělat říká Olga Loran-Chuvatová: .

Příbuzní jsou nám nejbližšími lidmi, ale právě od nich musíme trpět nejvíce. Jak přežít zášť vůči příbuzným a jak se k nim chovat, aby se předešlo násilným konfliktům, je v knize popsáno s humorem "Rodina a jak v ní přežít" psychoanalytik Robin Skinner a komik John Cleese: .

Abyste své matce odpustili, musíte se od ní nejprve odloučit. Co to je a jak na to, vysvětluje psycholožka Vladimír Kuts: .

Otázka pro psychologa:

Nemohu odpustit své matce, ačkoli mně je 28 let a mám dvě děti. Ženatý.

Pamatuji si, jak mě neustále mlátila, rozvedli se s mým tátou, když mi byly 3 roky a nežila jsem před tím. Táta pil, pak šel do vězení za krádež. Mohla bít za každou křivdu, chodila pozdě ze školy, hrála si s kamarádkami, mlátila ji větvičkou po rukou. Často mě mlátila do hlavy, tahala za vlasy, nadávala mi, že jsem svině, v rohu jsme měli obrovskou tlustou hůl, kterou mě mlátila po zádech, což zanechávalo modřiny, mlátila šňůrou od žehlička. Jednou jsem přišel pozdě do školy, nepamatuji si, proč mě ráno začala řvát a mlátit, když jsem si zouval boty a vzlykal, kopala mě do zadku. Utíkala jsem do školy a brečela, nemohla jsem se ve třídě uklidnit. Šel jsem nějak spát a u mé postele byla stonožka, vyděsil jsem se a zavolal mámě, ta začala řvát, že jsem ji nenechal spát, chytil ji za vlasy a strčil do předsíně a zavřel dveře, posadil se tma a zima a plakal. Kdybych cvakl, mohla by mě chytit za rty a zatáhnout. Pak se v 6. třídě přestěhovala k novému muži na vesnici, ale zůstal jsem s bratrem (bydlel s manželkou a synem), ani jsem tam nebyl vítán. To je pochopitelné, ne každý chce, aby v jeho rodině žil někdo jiný. Máma s bratrem také nadávali a brácha to na mě vytáhl a vyhodil z domu, vrátil jsem se do našeho starého privátu. Už to bylo blíže 11. třídě mšice k 1. ročníku VŠ. Ani tam nebyly podmínky, protože dům byl dávno opuštěný, nikdo tam nebydlel. I když topení bylo elektrické. Vykopli mě v zimě, v domě nám zamrzla kanalizace, na záchod jsem chodil v pytlích a v kýblu, je hrozné si to pamatovat. Pak se můj bratr a matka znovu usmířili a já se přestěhoval zpět k bratrovi. Každé prázdniny jsem jezdil k mamince na vesnici pomáhat s domácími pracemi. I když jsem se chtěl také projít a odpočinout si jako moji přátelé. To se ale nestalo, protože jsem dostával malé kapesné a přemýšlel jsem, jak je utratit za oběd na univerzitě a na cestách. Pak se moje matka a bratr znovu pohádali a mě znovu vyhodili. (Jak říkal můj bratr, byl jsem kámen úrazu, všechno kvůli tomuhle domu) Přistěhoval jsem se tam blíž zimě, ze stropu kapalo, z pusy mi šla pára z chladu, všude běhali komáři, stonožky, já seděl s taškami a plakal, zavolal své kamarádce a požádal ji, aby k ní přišel. Řekla, že samozřejmě pojďte! Zavolala jsem mamce, že půjdu přespat ke kamarádce, na což na mě začala řvát, abych se nikde nehrabal a seděl doma, ona mě bude volat a kontrolovat! A zůstal jsem tam, na vlhké páchnoucí matraci. Dům byl v hrozném stavu jako vandrák. Můj bratr tam pak začal opravovat a vše zůstalo opuštěné. A tak jsem tam bydlel sám, ve vlhkém, páchnoucím domě. Mamka se mnou taky chodila neustále nadávat, ale nezůstala přes noc, protože ji volala kamarádka na návštěvu ... jednou přijela na návštěvu a v tu dobu jsem se měl setkat se svým bratrancem, pocházel z jiného města, ona začal křičet nikam nepůjdu! Najednou onemocní, tady zemře! Už jsem to nevydržela a začala jsem brečet a křičet, že to dělá pořád, že mě ani neví, co jsem za člověka, jakou mám oblíbenou barvu! Odpověděla, že moje oblíbená barva je šedá! Jak můj šedý život! Vstala a odešla. Pak jsem vzal šňůrku od županu a uvázal si ji kolem krku a pevně utáhl, začal se dusit a uviděl v zrcadle svůj modrý obličej a velmi se lekl a chtěl šňůru rozvázat, ale byla tak pevně uvázaná, že jsem stěží to šlo rozvázat. Po chvíli se matka vrátila. Nic jsem jí neřekl. Pamatuji si, jak jsem jako dítě chtěl polykat prášky, pak jsem se píchl nožem do žaludku, chtěl jsem umřít. Nechápal jsem, jak jsi mě mohl takhle porazit a proč. Když mě naposledy porazila, když mi bylo 17 let, pořád na to nemůžu zapomenout. Byl jsem v zimě v její vesnici a ten den jsem musel pryč, taxikář na mě zapomněl a odešel. Ten den už žádné taxíky nejezdily a já se rozhodl pokračovat ve spánku, na což moje matka řekla, jestli jsi neodešel, vstaň, jdi do mého patra! Nemohl jsem vstát, strašně se mi chtělo spát. (Obvykle jsem tam oral a kroutil mléko, vařil jídlo a zaléval zahradu a umýval podlahy) obecně jsem dělal všechno. Toho dne nemohla nijak otevřít oči, vešla 4x a křičela vstávej! Potřebovala, abych ráno vstal a umyl podlahu! Pak vletěla do ložnice, tahala mě za vlasy a křičela. Šel jsem umýt podlahu a ona plakala, to ji dráždilo, chytla mě za vlasy, začala tlačit, mlátila rukama do hlavy a pak do zad. Postrčila mě ke dveřím a vystrčila mě na ulici. Byla zima, pak bylo všechno pod sněhem, já byla v tričku, kalhotách a ponožkách. Co v tom bylo a vyhodilo mě z domu. Doběhl jsem do garáže bosý, sedl si na podlahu a plakal. Ani nevím, jak dlouho to bylo, ale zůstalo mi to v hlavě, nedokážu to zapomenout a odpustit. Vždycky říkala, že mě nikdo nepotřebuje, že nic neumím a nic neumím, že za nic nestojím. Dokonce si pamatuji, jak jako malá sbírala moje věci, vyhodila je na dvůr a řekla jdi k tátovi. Pamatuji si, jak jsem si balil věci a brečel. Nechápu tu krutost. Teď, když jsem se vdala a mám dvě děti, mám intimní problémy (necítím se nadšená a nikdy spokojená), mluvím chladně s matkou, ale často komunikujeme a chodíme za mnou. Rozčiluje mě, nemůžu jí říct, že ji miluji, štve mě, když mě chce obejmout a políbit. Není touha s ní něco sdílet, protože to nebude oceňovat. Nechci ti říkat, že jedeme na dovolenou, protože ona říká, jak moc můžeš jet na dovolenou, ty jsi byl loni! Za celý život jsme byli na dovolené jen 3x. Poprvé v životě jsme s manželem odjeli do zahraničí. Teď už jí nic neřeknu. Mám k ní obrovskou zášť, nemohu jí odpustit a nechat jít.

PS S bratrem máme různé otce, maminka mě porodila ve 34 letech. S bratrem nás dělí 14 let. Narodil jsem se se srdeční vadou a nerozumím jí, co kdybych zemřel na její rány, nebo jen to, že mě přivedla k hysterii a slzám, to ji vážně nenapadlo?! Jednou jsem jí to všechno zkusil říct, na což řekla přines nůž, zabiju tě! Porodil jsem tě, tady tě zabiju!

Teď se ke mně natahuje a volá mi, říká, že mi chybí, ale já k ní nic necítím a nestýská se mi, jen plním svou povinnost dcery. A já nevím, jak jí odpustit, začnu psát jednu věc a vzpomínám na některé další případy, píšu hodně. Prosím, pomozte mi to všechno nechat jít a zapomenout na to.

Na otázku odpovídá psycholožka Reznik Katerina Viktorovna.

Eileen, ahoj!

Váš příběh je velmi dojemný, jako dítě jste prožil hrozný zážitek.

První věc, kterou k tomu chci říci, je, že člověk si sám vybírá, čím by měl být, bez ohledu na životní okolnosti. Vaše matka zvolila tento způsob komunikace s vámi, možná na základě vlastní zkušenosti, možná na základě jiných okolností. A to je odpověď na otázku „K čemu?“. Je to její volba a vy ji bohužel nemůžete ovlivnit.

Píšete, že byste na tuto situaci nejraději zapomněli a nechali jít, ale neexistuje univerzální způsob, jak k tomu dojít. Tuto situaci je třeba přijmout, nevyhýbat se myšlenkám na to, co se stalo, na pocity, které jste zažili. Buďte u toho, protože je také vaší součástí. Čím více to budete popírat a vyhýbat se tomu, tím více tato situace ovlivní vás a váš život. Možná si dokonce všimnete některých vlastností nebo chování, které vám připomíná vaši matku?

A nyní mohu odpovědět na otázku, kterou jste původně položili: "Jak odpustit své matce?".

Vezměte a odpusťte. Pokud to pro vás není možné, zeptejte se sami sebe, chcete tohle? Pokud ne, proč se do toho nutíš? Možná jste se tak asimilovali se skutečností, že jste byli nuceni, abyste v tom pokračovali v sobě? Máte pocit, že máte zdroj k vybudování nových, pevných a vřelých vztahů se svou matkou?

Pokud se na to necítíte připraveni, dejte si čas. Mám dojem, že je pro vás stále důležité navázat kontakt s matkou. Proto, pokud uznáte za vhodné, řekněte jí, jaký vztah byste s ní chtěli a že teď potřebujete „oddechový čas“.

Pokud jde o intimní problémy s manželem, zde musíte myslet na svého otce, jak ho matka reprezentovala (jaký obraz vytvořila), také na váš vztah s bratrem vaší matky, nevlastním otcem. Ale nemyslím si, že by to mělo být zaměňováno s hlavním tématem otázky.

Opravdu doufám, že jsem vás mohl podpořit a dotlačit k tomu, že všechny odpovědi jsou ve vás!

5 Hodnocení 5,00 (3 hlasy)

Nemohu si odpustit dětské urážky!

Hned na začátku tohoto blogu jsem napsal, že „když nedokážete odpustit, neustále se k tomu vracíte, rozdmýcháváte minulost, znovu a znovu prožíváte své utrpení“.

Nemyslel jsem si, že se k tomuto tématu budu muset vracet, ale onehdá jsem koutkem oka shlédl rozhovor s Olgou Šviblovou v pořadu „Rain“ (tam byla samozřejmě prezentována jako spravedlivá žena) a nyní moderátorka (Sindeeva) vzpomíná, že četla, že matka vždy dávala Olze „naprostou svobodu volby, říkala „je to vaše volba“, což je velmi cool pro zvýšení nezávislosti. Sviblová ji okamžitě přeruší: "Vždycky jsem si myslel, že mě nemiluje!"- hostitel se ptá: „No, přežil jsi to později? Ty jsi rozuměl?" "Ne, ne," odpověděl S okamžitě. "Vím, že to pro mě bylo skvělé, ale stále nemohu odpustit své matce - je jí 89 let, miluji ji a zbožňuji, ale jsou dětské urážky, které nemohu odpustit.

Víte, byla jsem jen v šoku - jen tak mimochodem, mezi jógou, kterou má respektovaná kurátorka v plánu, rajčaty a ovesnými vločkami, které jí, aby vypadala tak krásně, řekla Olga Šviblová tak obludnou věc. Ale její matka žije, dívá se na televizi - jaké to pro ni je slyšet a vědět, že její dcera jí „nemůže odpustit“? Jak s tím může žít a jak s tím může zemřít?

Nemohu odpustit své matce! - pokaždé, když slyším tato slova, mé srdce se stáhne...

V tomhle skončím postavou, soudí jí Bůh - asi pro ni je to normální kombinace - výtvarná vznešenost obrazu a taková poznámka o matce - ještě bych pochopil, kdyby řekla, že ji matka bila, posmíval se jí nebo ji ponižoval a pak bych na ni měl otázky, ale „když jsem měl svobodu se rozhodnout“ a myslel jsem si, že „moje matka mě nemilovala“? Vsadím se, že kdyby máma neustále kontrolovala Olgu, pak by v tomto případě našla důvod pro „Nemohu odpustit“ - jsou lidé, které nemůžete potěšit. Sedí, noří se do svého dětství a hledají křivdy a důvody k nenávisti. Je to takové volné téma v pop psychologii! Těžké dětství a zášť vůči rodičům může ospravedlnit cokoliv! jsi hysterická? No, je to chyba mé matky, utiskovala mě. Podvádíš svou ženu? Takže je to proto, že táta křičel na mámu a nevzbuzoval ve vás úctu k ženě ... atd ...

A co normální lidé, kteří své matce také nedokážou odpustit? Přece jen se s tím normálním lidem těžko žije.

Vždy mě udivovalo, jak se někteří, kteří se dožili téměř šedivých vlasů, stále noří do svého dětství, hledají tam důvody svých neúspěchů, vyhrabávají každou malichernou urážku a říkají: „Nemohu odpustit své matce. Takoví lidé samozřejmě potřebují terapii – práci s psychologem. Ale k tomu potřebujete touhu stát se lepším, vyřešit problém, a to není možné pro každého - mnozí v sobě obvykle pěstují utrpení, lpí na svém skutečném a imaginárním neštěstí - to je koneckonců odlišuje, odděluje jsou zvláštní a dává důvod.

Nejde o to, že mám dobrou mámu a mám štěstí, ale o to, že si ani neumím představit, jak můžete docela v klidu říct, že "nemohu své matce odpustit" - i když je jí 89 a ona to nechápe. I to, proč jsem tě tak urazil, možná už je čas odpustit?
Každopádně taková slova se mimochodem neříkají - pro každého normálního člověka je to tragédie, ale my jsme se narodili s bezpodmínečnou láskou k rodičům a neschopnost jim odpustit je pro nás nepřirozená.

Mám před očima příklad mého manžela - jeho matka zemřela mladá a on věří, že jí přinesl hodně smutku a těžkých citů. A přestože zemřela před více než 20 lety, stále ho mrzí, že ji nestihl požádat o odpuštění: „Všechno se mi s tátou podařilo vyřešit,“ říká, „ale mámě jsem toho moc neřekl. .“

Mluvil jsem o tom s psychoanalytikem. Faktem je, že mnoho lidí má nevyřčená slova, která je pak po smrti blízkých velmi mrzí a vyčítají si, že si nestihli říct. A pak se k tomu všemu přidává neschopnost odpustit si krutost...

No, skončím s humorem) Nedávno jsem radil svému bratrovi, který má dvě děti (11 a 13 let), aby byl opatrnější, když nechce vzít dceru přes město za přítelkyní: “ Hele, Anechka vyroste a ve stáří ti řekne, že jsi ji neustále urážel a teď ti to nikdy neodpustí”)) Smějeme se samozřejmě, ale když Anechka bude chtít, vždy si najde něco, čeho se dotkne, i když nejmilovanější rodiče.

Nestojím o odpuštění a znám lidi, kteří nebudou schopni svým rodičům odpustit, protože jim přinesli spoustu smutku a nehojící se traumata. Znám ale i lidi, kteří se v minulosti naučili nešťourat a nenásobit svou dětskou bolest, sami se stali výbornými rodiči a úžasnými lidmi. Ano, nekomunikují s otcem, který bil jejich matku i je, a je to tak správně – zlo musí být potrestáno. Ale obecně samozřejmě nelze matce neodpustit - to je kámen na duši.

Co si o tom myslíš? A co normální lidé, kteří své matce také nedokážou odpustit?

Až po matčině smrti jsem si uvědomil, jaká to byla matka. špatná matka.
A pak, ne hned, každým rokem to pro mě bylo jednodušší, vyvíjel jsem se, rostl a naštěstí jsem si vše uvědomil. Odpustil jsem jí, sice to bylo těžké, protože jsem jí nedával najevo své výčitky, ale na druhou stranu jsem si dovolil ji nemilovat (proto je mnoho důvodů) a nechci se vymlouvat a napiš, jak byla „špatná“, ale já jen napíšu, že MÁME PRÁVO NEMILOVAT, NEODPOUŠTĚT, NEREspektovat ani své rodiče!

Velmi dobrý článek o vztazích. Všechny výtky vůči rodičům pramení především z nedostatku podpory dítěte. Budu psát o své matce. Moje matka byla vždy dravcem v kůži oběti. Proto mohla všemi možnými způsoby ponižovat své děti a svého manžela, kterého si celý život držela jako idiota. A zemřel s absolutním pochopením, že za všechno může jen on (a já si opravdu dávám za vinu, že jsem podporoval svou matku a ne otce, jediného člověka, který mě z celé široké rodiny skutečně miloval). Po smrti jeho otce připadl 2pokojový byt ve městě jeho staršímu bratrovi. A ve 12 letech mě vzali na periferii, kde se ode mě očekávalo, že budu nenávidět a ponižovat své spolužáky. Despotičtí prarodiče nejdřív každé léto a pak na parkoviště. 15 let v bytech. Nepřítomnost vašeho muže. Když mě požádala o výměnu 2pokojového bytu ve městě po 14 letech za byty. Matka mi odpověděla, že mi nikdo nic nedluží, všechno by mi měl dát můj manžel (který neexistuje). Maminka se odmítla přestěhovat za společným životem do města, protože má v práci přátele a bratra. Řekla, že po její smrti mi napíše dům v zazhope, ve kterém není žádná práce. A všichni normální lidé odešli a zbytek se napil sám. Ve kterém jsem byl nenáviděn a ponižován a ve kterém nemám co dělat. Důsledkem jsou hrozné pochybnosti o sobě samém, které brání realizaci. Maminka dělala vše, aby odradila jakoukoli touhu po soukromém podnikání. Život mi připadá jako začarovaný kruh. Nemluvil jsem s ní tři roky a už nikdy nebudu. Máma často říkala, že školu absolvovala se 4 a 5 (na 5bodové škále), aby mě a mého bratra bolestněji ponížila, já a můj bratr jsme se učili průměrně jen z pochybností. Jen z mámy nic nevyrostlo, nestala se nikým, nevyrostla z ní člověk (sklon k lásce, soucitu... lidské vlastnosti, jen despotismus), neosobnost. Profesí jsme účetní. Nechci být stejný. Říkat svým dětem, že nemůžu nic dělat. A já bych se také neměl stát nikým. Pořád pevně doufám, že se budu moci realizovat. Nemohu jí s jistotou odpustit, že mě strčila do tohoto ohně, nemohu jí odpustit, že kromě předvádění se (svalování skandálů) se svým otcem v kuchyni se ukázala jako neschopná v životě ničeho. Obecně je mnoho dalších věcí, které své matce nemohu odpustit.
Vím jistě, že jsem jediný člověk na světě, který potřebuje své děti (pokud je mám). Že jen já je mohu pochopit, podporovat a milovat.

Před rokem nastalo období velké zášti vůči mé matce za chyby z minulosti. Vztah nebyl vždy jednoduchý, ale pak jako by se zasekl, měsíc jsem nemluvila. o společné cestě k psychologovi. Pak přešlo to (asi po půl roce), z čehož jsem byla neskutečně šťastná. Styděla jsem se za svou sobeckost a krutost. Sblížili jsme se, občas se pohádáme, ale ne jako dřív.

Káťo, měla jsi normální matku - to mluví za vše, ale ostatní jsou nenormální a těžko pochopitelné a odpouštějící, je potřeba si najít dobrého lékaře a pracovat, pracovat, pracovat na sobě. Existuje mnoho dobrých psychologů? Kolik lidí chce pracovat?

Nechci vás urazit, ale nabízí se příklad:
tady už nepiješ víc než 10 let a ti, co se v tom nevyznají, mohou říct - Káťo, dobře, ty už jsi od alkoholu přestala, jak moc nemůžeš pít. Pojďme na drink!

Omlouvám se, jestli jsem tě urazil.

Nerozumím analogii s alkoholem, omlouvám se. Nemůžeš mě urazit, neboj)
Naprosto chápu, že dětství každého bylo jiné a psal jsem o tom a vyjádřil svůj postoj k problému.

Je pro vás těžké pochopit Káťu…
Se šťastným dětstvím a dobrými rodinnými vztahy a s úžasnou matkou se z dětí v dospělosti nestávají alkoholici. Zeptejte se svého psychoanalytika a nebuďte hloupí.

Vždycky jsem věděl, že je potřeba všem odpustit. V praxi to ale nefungovalo. Pravděpodobně moje zášť a pýcha mi nedaly příležitost pustit a odpustit. A tak to bylo dlouho a já byla úplně nešťastná - všude jsem hledala viníky .... Ale začal jsem pracovat se svým vědomím, věnovat se duchovním praktikám a učit se od moudrých a dospělých lidí. Po nějaké době jsem si uvědomil, že způsob života a myšlení, kterým žiji, je špatný. A pak jsem jen vzal ... a odpustil. Všichni a pro všechno. A poprvé po velmi dlouhé době jsem přímo cítil, jako by mi spadl kámen z duše. Teď jsem šťastná :)
Přestala reagovat na jakékoli životní nesmysly. Nestojí za můj klid :)

Zdá se mi, že hlavním problémem je zde chápání pojmu „odpustit“. Pro mnoho lidí to znamená „budeme jen předstírat, že se to nikdy nestalo“. Oblíbená rada „odpustit a přijmout“ je také z této oblasti.
Pro mě jsou koncepty odpuštění a přijetí velmi odlišné - přijmout znamená přestat se citově angažovat a odpustit je ochota dále komunikovat a mít s tímto člověkem společné obchody. A první věc se mi stává docela často (terapie samozřejmě pomáhá). A druhý - ne, jsem extrémně vzácně odpouštějící člověk, jeden z těch, kteří si zapisují zlo, ale nepamatují si.
A ano, jsem jedna z těch, kteří mezi jógou a rajčaty dokážou říct, že jsem to svým rodičům neodpustila. Protože je to prostě fakt.

Líbí se mi Vaše představa o nutnosti smířit se s dětskými křivdami - až na výjimky většinou stěžovatel působí jako absurdní infantilní ufňukanec, pro dospělé je nevhodné žvýkat soplíky))

Na druhou stranu, na rozdíl od lidí "nemůžeš potěšit" existují jedinci jako, upřímně řečeno, moje matka a já. Její otec ji po celé manželství podváděl s partou žen (hlídaly nás doma s klasickými žádostmi, abychom „pustili“ a tak dále), byl upjatý, často opouštěl a poté, co se rozvedl a vybral si impozantní množství majetku, přiznal, že celou tu dobu měl i druhou stálou rodinu s dítětem o rok mladším než já. Jeho matka k němu ale nikdy nechovala zášť! Ano, vůbec nikdo. Nepředstírala, ale upřímně snášela všechny potíže / urážky / smrti svých rodičů s naprostou lhostejností. A tuto vlastnost na sobě také pozoruji. Víte, jak Rasputin stručně shrnul Nicholase II: "něco v něm chybí."

Tady mě zajímá - kde nakreslit čáru, alespoň přibližnou? Možná si citliví lidé nedokážou celý život odpustit rozbitý kelímek, ale žijí ve víru zvláštních, pro většinu nepřístupných vyhrocených emocí a marně se do nich strkáme zuby?)) Možná jsou jako na horské dráze kde jsou ostatní na dálnici?

Jsou různé matky, některé odpustit - nerespektovat se vůbec.
Ne každá se po porodu stane matkou. Plození dětí a vědomé mateřství jsou záležitostí zcela jiných orgánů, z nichž jeden je zodpovědný pouze za fyziologii.
Tato dětská láska je vždy bezpodmínečná, ale s mateřskou láskou není vše tak jednoduché, někdy jde jen o hysterické napodobování.
Když vyrůstáte, srovnáváte slova a činy a chápete, že jste prostě nebyli milováni. Tím se vše vysvětluje.
Aby si to člověk uvědomil, musí projít velmi dlouhou a bolestivou cestou, zlomit se. Uvěřit v oběť chronické matky je mnohem snazší.
Existuje takové rčení, pardon: Ona je MATKA!!! Ví, jak rozšířit číslo pí!)))

Dříve jsem si vůbec nemyslela, že by s mými rodiči mohlo být něco v nepořádku (zbožňovala jsem je a obdivovala), ale po narození dětí začaly myšlenky přicházet samy. Když je vychovávám, přemýšlím, jak, proč to oni (moji rodiče) mohli udělat. Zároveň jsem ale začal chápat, jak těžké je být dobrým rodičem, neexistují 100% správné metody, nemluvím o tom, že to vyžaduje obrovskou sílu. No, jak potom můžeš svým rodičům neodpustit? Teď je jen obdivuji, ale už je neuctívám))
I když odpuštění není moje ctnost, nemohu odpustit své staré učitelce (a možná už odešla), přesvědčuji se, že je to všechno směšné a hloupé, ale někdy se vynoří vzpomínky a abyste odpustili, musíte na tom zapracovat sebe, tzn není to samozřejmě odpuštění

Nejde ani tak o to „odpustit či neodpustit“, ale že stojí za to si tyto padesát let staré křivdy připomínat a mluvit o nich? "Zdálo se mi, že mě moje matka nemiluje" - no, teď jsi už dospělá teta a přesně víš, jak se ti to zdálo. Možná má máma jen problémy s vyjadřováním pocitů, nevěděla, jak to dát najevo a zda by se to vůbec mělo dělat. Vždy je kolem tolik poradců na výchovu dětí, mnozí radí vyjádřit téměř lhostejnost, to samé Spock. Hodně jsem o své matce pochopil, když mi řekla: „Teď o všem přemýšlíš, počítáš. A v naší době bylo všechno jednoduché. Je vám 20 let – začněte aktivně přemýšlet o manželství. Když se vdáte, porodíte děti, nečekáte, až budete „zralí na mateřství“. Po těchto matčiných slovech jsem si pomyslel - ale ona ani neměla čas chtít nás děti! Samozřejmě z nás měla jen starosti. Bylo mi pak líto mé matky, že tyto magické mateřské emoce nezažila. Proto jsme od ní neslyšeli slova lásky. Mámě jsem hodně odpustil, ale hodně jsem zapomněl, je to tak jednodušší. Odpustit znamená pochopit důvody činu, souhlasit s nimi, najít pro to omluvu. Další věcí je překonat tyto křivdy a jít dál, protože život je mnohem delší než dětství.

Káťo, já nevím, kdo je Sviblová a vlastně to ani nechci vědět. Ale pokud člověk vyjádří takové pocity, pak pravděpodobně nebylo jen to, co uvedla jako příklad, jako například „poskytla mi nezávislost“. Asi to byla velmi velká nezávislost, protože dítě mělo pocit, že není milováno. Je nepravděpodobné, že byste nějak odsuzovali tuto ženu a další lidi, kteří si v dětství zachovali zášť vůči svým rodičům. Myslím, že už teď je docela těžké s tím žít, a tady jsme s naším odsouzením. Navíc je pro nás naprosto nemožné to pochopit, vždyť jsme měli úplně normální, starostlivé a milující rodiče. Jeden člověk dokáže odpustit a zapomenout na všechno, ale oblouk ne. A určitě tím trpí. A vy, ve snaze najít nové téma, které by zaplnilo blogový prostor, chytněte hřebík do této rány. A nejen Švíblová, ale, jak je vidět z komentářů, i někteří čtenáři jejího blogu.

Nesoudím. Moje matka je úžasná ve všech směrech.
Ale podle mě je velmi pohodlné vinit ze všeho dětství a rodiče. Hned rrrr! a jsi bílý a načechraný.
Vina je odstraněna automaticky.

Mám dospělou zášť vůči své matce, ne z dětství. Přerušil jsem s ní veškerou komunikaci a cítím se lépe. A vím, že mým největším strachem je, že budu v budoucnu jako ona. Špatný příklad funguje lépe než dobrý. Ale miluji svého tátu. Teď mám vlastní děti a bylo by děsivé, kdyby se ke mně chovali tak, jak se chovám ke své matce, snažím se to takhle nepodělat.

No, je trochu zvláštní uchovávat si dětské stížnosti, samozřejmě za předpokladu, že jste měli „dost dobré rodiče“. I trestní zákoník za promlčení trestného činu mnohé odpouští! Přečetl jsem si článek a přemýšlel, co jsem odpustil nebo neodpustil, jak kdy a proč. Ukazuje se, že mě člověk uráží, pokud jsme ovlivněni stejnými silami a okolnostmi jako v době přestupku a my sami jsme stále stejní. To znamená, že člověk může opravdu něco udělat jinak, a to je pro mě stále důležité.. Ale nějaký čas uplyne, pokaždé jiný a už mi to je jedno. Jsou lidé, kteří mi opravdu ublížili, ale já necítím žádné emoce. Dělali to tehdy, možná by to teď dělali jinak. Všichni jsme různí lidé. Pokud jde o rodiče, jsou to jediní lidé v našem životě, kteří jsou povinni nás milovat, alespoň dokud jsme ještě děti. A pak je tu prostor pro zášť a manipulaci. Lásku přece chápeme různě! Mohlo by mě například urazit, že se moji rodiče dostatečně nezapojili do mého rozvoje a vzdělávání, ale pak se jim za těchto okolností zdálo důležitější se oblékat, krmit, pravděpodobně. Maminka věřila, že svou lásku projevuje tím, že šije, po nocích nám plete nové šaty, stojí ve frontách na potraviny, léčí nemoci... A samozřejmě je to tak! Za co se lze urazit? Nakonec máme celý život na to, abychom opravovali mezery ve výchově a vzdělání a cokoli jiného. nemiloval? Naučte se nakonec milovat sami sebe. Jak můžete říct, že milujete svou matku a obviňovat celou zemi, když víte, že už nemůžete odpovědět ani opravit? Stává se, že se teď na rodiče urazím a můžu na chvíli přestat komunikovat (je to jako zlomenina, kost by se měla v klidu zahojit), ale vím, že určitě odpustím a zapomenu. Protože o čem nemůžete rozhodnout v tomto světě, o tom nerozhodnete ani v příštím.

Ahoj Káťo!
Sám jsem se kupodivu docela nedávno zbavil zášti vůči své matce. A bylo nám dobře: dlouho jsem mámu z něčeho obviňoval, nakonec jsme se strašně pohádali, na matku jsem se zlobil a pak jsme se pod slzami a koňakem na půl noci usadili. I když někdy stále křičím: „Teď, když jsem byl dítě, ty ...“, ale moje matka mě rychle postaví na mé místo.
A taky jsem četl "Mami, nečti!" . Tam je ten člověk špatný. Mozky se dobře vyčistily - hodná dcera své matky.

Možná, že hrdinka neřekla všechno o všem. Jen se to jedno vlákno chytlo a sáhlo po něm... A možná jsem na toto téma zvlášť diskutovat nechtěl, nebo jsem možná nemohl.
A podle mých pozorování si lidé nejen často vzpomínají na křivdy z dětství, ale proto, že je jejich rodiče urážejí, když vyrostou. Možná jste již dospělí, ale pro své rodiče jste stále ještě dítě (a pro ni to vždy dává smysl) a také znají vaše slabé stránky, někdy se nebojí využít těchto znalostí pro své vlastní účely. Zde může být obtížné vyhnout se negativním emocím.

někteří si asi neuvědomují, že jsou 100% "produktem" svých rodičů - 50 genetika, 50 - prvních 5 let života. slyšet od člověka, který se považuje za úspěšného a šťastného, ​​že s ním bylo nějak jinak zacházeno, je přinejmenším zvláštní! i když ji matka vychovávala výhradně pásem)))

Ať se nám to líbí nebo ne, postoj našich rodičů k nám v dětství určuje náš vztah k lidem. A nikdo nás nemůže tak (morálně) zabít nebo nás učinit silnými a úspěšnými, jak to mohou udělat naši nejbližší. Vztah mezi matkou a dcerou je dobře napsán v knize "Dcery - matky: třetí navíc?" Pokud se zášť táhne již od dětství, existuje pouze jeden způsob - odpuštění. Pokud to sama nezvládneš, zajdi k psychologovi. Ale tahat to v sobě celý život a pak to házet na celý svět je nešťastnice. Tolik let strávených záští.

Zdá se mi, že je možné a nutné odpustit, když cítíte, že člověk někde v duši litoval, že vám způsobil tolik bolesti, ale kvůli věku nebo hrdosti si to nikdy nepřizná. Ale bohužel jsou v životě situace, kdy sis už jakoby zvykla na to, že tě tvoje matka nikdy nemůže slyšet (nemluvě o pochopení tvých chyb) a odpustit jí, sám prosíš o odpuštění v domnění, že , je taky ze všeho unavená a snažíš se už nikdy nevzpomínat na ta nemocná témata... A pak si uvědomíš, že její nenávist k tobě nezmizela (věta „Kéž bych tě uškrtil, když jsi se narodil“ a znovu).
Tohle jsem já o vztahu mé matky a její matky (moje babičky). Babička porodila matku v 16 letech od nemilovaného manžela, kterého si její rodiče násilně vzali. Rodina nefungovala, maminčin otec je opustil a brzy zemřel. Moje matka byla od 5 let „Popelka“ a její matka měla bouřlivý osobní život, který se před dítětem vůbec neskrýval, dokud matka nevystudovala školu a neodešla. Když babička zestárla, matka si ji vzala, začali spolu žít. Ale jakmile se objevil nějaký problém v domácnosti, babiččiny kletby byly okamžitě adresovány mé matce. S tátou jsme se je mnohokrát snažili sladit. Vždycky to skončilo stejně: já se třásla, máma se třásla a babička byla jako železná lady. Několik let jejich života pod jednou střechou vedlo k tomu, že mou matku začaly navštěvovat sebevražedné myšlenky. Babičce je 82, matce 66. Ale morálně je babička mnohem silnější než moje matka. Viděl jsem, že se jí vysmívá.
Nevyčítám své matce, že je pro ni velmi těžké babičce odpustit.

Káťo, na východě existuje něco jako KARMA. Existuje zákon karmy. Pokud jsem pochopil z toho, co jsem o tomto konceptu četl, ukázalo se, že každé dítě je hodné svých rodičů. V tom smyslu, že podle zákona karmy jsou rodiče každého dítěte určováni. To znamená, že duše člověka, který přišel na tuto zemi, musí dostat určitou lekci. Někdo, aby získal zkušenost, že se narodil a vyrůstal v rodině alkoholika, jiný v rodině skvělých a bohatých rodičů. Jedno dítě zvládá vyrůstat v dysfunkční rodině, převzít zodpovědnost za svůj život a budovat svůj osobní život úplně jinak a dosáhnout úspěchu. A další narozený v luxusu se stává narkomanem. Úspěšný člověk navíc neobviňuje rodiče, ale rozmazlené dítě si najde všemožné důvody, noří se do dětství, najde drobná nedorozumění, která se změní v tragédii a často přesouvá vinu za svou nezodpovědnost a lenost na rodiče. Každý má právo odpustit nebo neodpustit, ale je velmi důležité vědět, že zášť je jako díra ve vašem energetickém poli. Čím více křivd, tím více si člověk ničí vlastní energetickou ochranu. Odpuštění je úděl silných osobností. Nejjednodušší filozofií je dívat se na ty, kteří vás urážejí, jako na své učitele. Co tě nezabije, to tě posílí. Pokud se podíváte na dospělého, který je uražen svými rodiči, pak lze jen říci, že člověk musí v tomto světě ještě hodně pochopit.

Myslím, že někteří lidé si občas pletou pojmy odpuštění a přijetí, například já nechovám zášť vůči své matce, ale to, jak se ke mně chovala na střední škole určitě není super, tohle nemůžu přijmout, takže když mě ve 30ti začne vychovávat, říkám mami, už je pozdě, většinu života žiju sama bez tebe, vybrala sis jiného muže a odešla, co ode mě teď chceš.

Je zvláštní žít v minulosti, nemůžete ji změnit a nikdy nevíte, co by se stalo, kdyby... Zášť vůči rodičům je však velmi silná zášť a jsou věci, které se táhnou z minulosti a pronásledují vás celý život , jak odpustit a přijmout, pochopit, nechat jít?

To „poskytlo hodně nezávislosti a já si myslel, že mě nemiluje,“ zní docela nevinně, ale ve skutečnosti to může člověku zlomit život. Znám jeden životní příběh, kdy to měla žena stejně - rodiče ji nechali, aby si o všem rozhodovala sama, sama si vybírala, nijak do toho nezasahovali. Do 35 let se tedy hnala za láskou, a protože nevěděla, co je to aktivní láska a účast, nebo možná z nějakého jiného důvodu, vždy se do vztahů dostala násilím, historkami, ze kterých se jí jedou vlasy. A poté, co popsala své pocity a následky, ke kterým vedlo její nemilované dětství, se mi zdá, že má plné právo rodičům neodpustit a říkat to na každém kroku.

Své matce jsem neodpustil a nikdy neodpustím. Není pro mě žádný otec, nemůže existovat žádné odpuštění, ale ani on netrpí. Možná kdyby matka připustila, že není normální, aby dítě žilo od rána do pozdního večera ve vchodu a nebylo normální bít a nasazovat na dceru do 23 let cizí lidi, tak bych jí to asi odpustil. A protože mě stále morálně otravuje, pokud je to možné, může mě udeřit (naposled mi moje milovaná matka roztrhla obličej, když mi sedělo dítě v náručí), nechci jí to odpustit. Můj život byl jako kriminálka, a to všechno díky mým rodičům. Nesnáším.
Káťo, omlouvám se za emoce, pokud se komentář nevejde do formátu, tak jej smažte.

Můžete nechat jít, ale nemůžete odpustit.
Jsem na terapii téměř dva roky a chápu, že svým rodičům neodpustím. Navíc jsem si dovolil jim neodpustit – a to je normální. Přestal jsem se hrabat v minulosti, nastavil jsem si hranice a už si nedovolil to, co se stalo v minulosti. Bylo to pro mě jednodušší, život se zlepšil... A bylo to jednodušší, protože jsem si uvědomil, že máme plné právo neodpouštět a nejsme ani povinni odpouštět sami sobě. Všechna tato slova o tom, že moje matka je stará, nebo nějakou máme, jsou jen výmluvy. Jednou se mě matka zřekla, protože jsem neudělal, co chtěla (mimochodem, ta otázka se jí vůbec netýkala) - a měsíc se mnou nemluvila. Nyní, o pět let později, se ukazuje, že si ani nepamatuje, co v tu chvíli řekla. Nepamatuje si, že řekla, že nejsem její dcera. To je nehorázné, ale ona má právo na cokoliv zapomenout a já mám právo neodpustit) To znamená, že mě tím slovem připravila o bezpodmínečnou lásku (její lásku si musel zasloužit činem) a teď jsem připravuje ji o tuto lásku.

Myslím, že mnoho lidí by si mělo odpustit, že neodpustí. v tom není nic hrozného a není nutné, aby zášť zkazila duši.

Nikdo (ani vy) nemá právo toto téma soudit, obviňovat a polemizovat. Pravdu zná jen člověk, který pocítil tento vztah se svou matkou. Toto je jeho pravda – jediná věc. A obecně se vám lépe líčí.

Zdá se mi, že je opravdu lepší na toto téma nemluvit.Je jasné, že je to tvůj blog a můžeš si psát o čem chceš.Ale tohle je tak citlivé téma...Každý má svůj vztah s maminkou a je často obtížná a složitá... A ideální matka a univerzální vzdělání neexistuje...je pravda, že svoboda volby, že její absence je pro každého tak odlišná, vztahy s matkami...a tady tomu moc nerozumíš ,ano ...ale nelze odsuzovat.Můj vztah s mamkou taky není jednoduchý,ale věkem a chozením k psychologovi jsem pro sebe hodně pochopila,ale pořád to na zlepšení vztahů a , bohužel, dělat to jednostranně je velmi obtížné a téměř nemožné ... když se snažíte říct něco, co ten druhý nechce slyšet (myslí si, že jste na něj hrubý a ignorujete fakta) a on prostě odejde a otevřeně ti prohlásí, že o tom nechce mluvit. železné dveře mohou být navždy-a bude to jen jeden výsledek - rozbitá hlava a prázdnota ve vašem životě, které jste dali, abyste prorazili tyto dveře ...

Katyin blog čtu už dlouho a jsem za ni moc ráda. V našem těžkém životě je to prostě nutné. A je škoda, že se na blogu neúčastní mužská část planety. Ostatně jako manželství rozhoduje o osudu muže, tak manželství rozhoduje o osudu ženy.
Myslím, že bude dovoleno vyjádřit několik úvah. Konkrétně a obecně. Zdá se, že některé recenze v sobě nesou něco „čechovského“: „Chtějí ukázat vzdělání“.
Protože proč se například tak dlouho zdržovat tématem odpuštění? Samozřejmě, odpustit. Pokud Spasitel řekl, že není nutné odpouštět až sedmkrát, ale „až sedmkrát sedm“. "Skloň se, hlava ti neupadne," řekla moje matka, skvělá žena. A ještě něco: "Chytrý pozdrav první." Pýcha, která působí jako nezávislá, činí člověka nešťastným. Všechny hříchy jsou od ní.
Moc bych si přál, aby Káťa zvýšila duchovní složku blogu. Na světě existuje pouze jeden konflikt, který začal na Kalvárii. Buď jste pro Krista, nebo jste proti. Všechno ostatní je od toho zlého. A když začnou být chytří ("Příteli, Arkadi, nemluv hezky"), o posledních časech, o konci světa, tak za prvé, poslední časy začaly od okamžiku Nanebevstoupení Krista, a za druhé, nikdo neví o čase konce, a dokonce a bude. Ale to, že vy, kdokoli z nás, jistě zemřete, je zákon: pokud jste se narodili, zemřete. Musíte tedy myslet na svou nadcházející smrt a snažit se získat věčný život v tomto životě, protože Pán nemá žádnou smrt.
A když jsou jakékoli problémy zvažovány z tohoto úhlu, jejich řešení je usnadněno a výhody konverzace se zvyšují. Taky se nerada hádám. Ve sporu se rodí všechno kromě pravdy.
To znamená, že moje slova by neměla nikoho urazit. To je můj úhel pohledu. Trpěl.

Je snadné mluvit bez znalosti historie vztahů.Například už 5 let o tom každý den medituji a stále nedokážu odpustit vlastní Matce, která se ke mně v dětství chovala hrubě (řeknu více sama, aniž bych to věděla, mi zlomila psychiku - kterou se snažím s velkými obtížemi obnovit - takže "Nesuďte, abyste nebyli souzeni". Už dávno jsem si všiml, že určité chování nese určité následky - Bez urážky autora, ale budete musím odpovídat za svá slova a pak si má slova zapamatovat. Vše nejlepší!

Je snadné mluvit bez znalosti historie vztahů.Například už 5 let o tom každý den medituji a stále nedokážu odpustit vlastní Matce, která se ke mně v dětství chovala hrubě (řeknu víc sama sebe, aniž bych to tušila, zlomila mi psychiku - kterou se snažím s velkými obtížemi obnovit - takže "Nesuď, abys nebyl souzený." Už dávno jsem si všiml, že určité chování s sebou nese určité následky - Autor ti nepřeje nic zlého, ale za svá slova se budeš muset zodpovídat. Všechno nejlepší!

Odpustit dokážete pouze tehdy, když vstoupíte do diskuse s osobou, kterou obviňujete, a podrobně mluvíte o všem, co vás „tlačí“. A obžalovaný upřímně říká, že se opravdu mýlím – to je moje chyba.

Bohužel jsou horší věci. Nemáme k sobě zášť, ale nenávist. Nenáviděla mě jednoduše z toho, že táta chtěl dítě, ale ona nechtěla. Rodila pro společenské postavení a peníze, dárky a styky, kterých měl táta spoustu. Jako dítě mě nikdy neobjala, nikdy mě nevzala do školky, nikdy mě nepotkala ze školy, nečetla pohádku, nezpívala ukolébavku. Účtovat. Ponížený před přáteli. Není chválen za úspěch. Neobviňuji ty, kteří jsou uraženi jejich m ***. (pro mě je to nadávka) Je mi hodně let, 39 a pořád mě všechno bolí.

Ale tomuhle Svidlovu rozumím. Můj blízký přítel, přítel z dětství, také dostal velkou svobodu. Polovinu dětství jsem nežil s matkou, neustále jsem žil s nějakými příbuznými, známými. Když se matka objevila, dívka upadla do deprese z psychické šikany. Matka ze sebe ještě postavila velký oltář a dívka si od 13 let začala přivydělávat, kojila nejmladšího. Od 15 let začala rozdávat dluhy své matce, matka nepracovala, i když od 14 let byla dívka skutečně opuštěná, poslána k otci. Dvakrát dívku připravila o bydlení a její dcera stále milovala, ačkoli trpěla psychickými bolestmi. Již dávno dospělá, ale s matkou komunikuje silou, i když chápe, že pro její matku je to jen hračka a prostředek. Tak se odpouští, tady ani já nedokážu odpustit. A je pro mě jako sestra a prošel jsem s ní vším.

Ano, je důležité odpouštět ne kvůli někomu, komu odpustit nemůžete, ale kvůli sobě.
Je mi 27 a moje dětství bylo lepkavou noční můrou z několika důvodů. Nyní jsem mnoho měsíců mluvil s psychologem, abych analyzoval minulost a umístil události na jejich místa a vyvodil závěry pro dospělé.
Mojí babičce je 87 let a ona a její matka se nenávidí a nyní spolu žijí v malém bytě. Celé mé dětství prošlo v uragánu potlačovaných matčiných dětských pocitů přenesených na mě (vyrůstá a ponižuje se dítě, které bylo ponižováno a zahanbeno), v atmosféře jejich vzájemného odmítání s babičkou, záchvatů vzteku, dokonce i rvaček. Se svým otcem je také neustále hysterická. O blízkosti a normální komunikaci mezi matkou a dcerou nemůže být řeč, a to v obou případech. Někdy se mi dokonce zdá, že jsem neměl matku, spíš někoho špatně „hrajícího“.
Trvalo mi mnoho let, než jsem vyplaval z mlhy, a ten zážitek už ze mě nejde vyhodit. A já své děti nechci... zatím, protože se bojím opakování. Stále si pamatuji ty události a bolest, strach, osamělost, vztek. Po svatbě, přestěhování a rozhovoru s psychologem je ale dokázala vyhodnotit jinak. Je to moje volba. Byl jsem schopen vybudovat hranice a distancovat se od spoluzávislosti. Nyní je otevřená komunikaci „uvnitř“, jako dospělý s dospělým, ale bohužel bez vřelé náklonnosti a vzájemného porozumění.
A bojím se pomyslet na to, co se mezi nimi stane dál, protože je to velmi kruté, takový vztah, a tohle se po desetiletí nezastavilo. Ale je to jejich volba.

Hlavní věcí je dát dětem na výběr a nechat je komunikovat, pokud iniciativa přichází od otce. Můj bratr ani po čtyřicet let matce všechno neodpustil (tolik slz proplakala) a nedovolil svým dětem (vnoučatům), když vyrůstala, protože matka mu nedovolila otce vidět ani jednou. , i když se vždy dostane přes Tvrdě se snažil o svého syna, velmi ho miloval. A postavil mého bratra na nohy. Na matčiny omluvy existuje jen jedna odpověď - "Odpustím ti, až to opravíš." A jak - on sám sotva ví. Můj bratr měl jako dítě vždy trumf pro jakýkoli konflikt s matkou. Duše nemá pohlaví, mámu ani tátu. Otcové jsou jiní. V naší rodině všichni muži perou kalhotky na stejné úrovni, zpívají ukolébavky a tak dále. A milují své děti. To vše nepovažujeme za „ne mužské“. Představte si, že by od vás odtrhli dítě?

15 dubna

Jak odpustit mámě? Můj příběh o "mateřské lásce"

Nejbližší, nejdražší, nejštědřejší ... Řekněte toto - a všem je hned jasné, koho máte na mysli. Samozřejmě, mami. Ale všechny matky jsou jiné.

A velmi často je třeba vztahy s nimi budovat kámen po kameni, dlouho a tvrdě, aby se nikdy nic neotřáslo. A kolébá se...

Jako dítě moje matka nikdy nedělala velké rozdíly mezi mnou a mým starším bratrem. "Miluji tě stejně," řekla. Urazilo mě to, protože jsem upřímně věřil, že dívky jsou slabší a potřebují trochu více matčiny náklonnosti.

Když mě můj bratr urazil a já jsem si k ní běžel stěžovat, často jsem jako odpověď slýchal: „nevymýšlej“, „přijdi na to sám“, „je to moje chyba, asi jsem ho škádlil“ atd. A žila jsem ve svém malém světě s panenkami, nábytkem na hraní, s koťaty bez domova, která jsem sbírala všude a všude. Tehdy jsem si myslel, že moje matka prostě nemá čas. Tvrdě pracuje, stará se o nás a tátu. Ale až vyrostu, určitě to bude moje nejlepší kamarádka.

Manželství, vlastní rodina

Po škole, v 17 letech, jsem odešel z rodičovského domu do jiného města, velkého a hektického. O tři roky později se vdala. Když jsem měl vlastní rodinu, neviditelná pupeční šňůra spojující mě s matkou se ještě více ztenčila.

Můj manžel mi nahradil všechny: byl mým rodičem, manželem a dítětem. O pár let později se nám konečně narodil syn. Přešla jsem na dítě a snažila se mu dát tu náklonnost, kterou jsem od své matky nedostala, a můj manžel zjevně začal žárlit a začal se vzdalovat.

Po roce a půl jsme se rozešli. Bylo to trapné a velmi bolestivé. Nad vodou se drželo jen malé dítě. A tady se na jevišti mého života opět objevila moje matka.

Mamin návrat

V té době se již provdala za mého staršího bratra a odešla do důchodu. Tak začala moje malá osobní diktatura. Volali jsme minimálně dvakrát denně.

Ráno jsem od maminky dostala instrukce, jak správně vychovávat dítě, krmit ho, chodit s ním na procházku, budovat vztahy s bývalým manželem, jak a kde hledat práci.

Večer chtěla slyšet zprávu o tom, jak jsem strávil den. Moje matka postupně převzala úplnou kontrolu nad mým životem. Začala často chodit na návštěvu, pomáhat s vnukem a doslova z prahu mě začala z jakéhokoli důvodu kritizovat.

V mé nepřítomnosti mohla snadno přesunout mé věci z jednoho místa na druhé, a pak, když viděla, že něco nemohu najít, řekla: „To je všechno, protože nemáte pořádek!“.

Když jsem využil jejího příjezdu a pokusil se zařídit si svůj osobní život a dostat se do kavárny nebo kina, zabručela: „Proč tak pozdě? Vždycky odcházíš, když přijedu, máš dítě!“ Ale nejbolestivější pro mě byl její zvyk kritizovat mě v přítomnosti jejího syna. Když jsem něco zakázal, moje matka mohla říct: "Ale já to dovoluji, odcházím - zakazujte si to, jak chcete."

Vzchop se

Nejdřív jsem nadával a pak jsem se dal dohromady a rozhodl se, že nebudu podléhat provokacím. Přikývnu na výčitky a odejdu do jiné místnosti.

Na pokusy zrušit matčino slovo - mlčky jednat s dítětem, jak uznám za vhodné. "Řekni jí" ano, ano, mami" a udělej si to po svém, naučil mě jeden přítel uvažovat.

Brzy jsem si začal všímat, že se matka uklidnila. Teď mi do očí nic neřekla, ale občas si tiše zamumlala pod vousy. Chápu, že je pro ni těžké projevit svou lásku obvyklým způsobem: obejmout, pohladit, říct, že miluje. Věří, že její láska se projevuje fyzickou pomocí. Ale vím, jak slova inspirují! Milý, upřímný.

"Mami, odpusť mi." Každý v životě říkal tuto slávu, někdy ani nechápal proč. Psychika ukrývá nejtraumatičtější zážitky z dětství v paměťových souborech velmi hluboko. Dobrý specialista během několika sezení dokáže tyto vzpomínky dostat na povrch. Proces je velmi bolestivý a ne každý se odváží dělat takovou práci. Otevřít labyrinty své paměti není úkol pro slabé povahy.

Život je cyklický. Žena vždy porodí muže. Z generace na generaci si matka předává své životní zkušenosti. To se děje automaticky a nevědomě. Všechna mateřská přesvědčení, omezení a strachy jsou zkopírovány. Dostala tento soubor od své matky a ona jej dostala od své. Svá zavazadla nashromážděná po generace předáváte také svým dětem. Ukazuje se nekonečný proces. Maminčin obrázek světa se stává hlavním souborem na pevném disku dětské psychiky. Je to druh duševního viru. Italský psychoterapeut, zakladatel ontopsychologie Antonio Meneghetti nazval to "monitor odchylek".

kdo je vinen? Jak vědomě zastavit přenos viru? Co dělat?

Lidská přirozenost je uspořádána tak, že každý z nás má program předchozích generací. Kopírují se nejen nastavení, ale i životní scénáře.

Lze uvést příklad. Matka vychovává dceru sama. Má scénář „svobodné matky“, ve kterém je zakomponován program „nenávist muže“. Její postoje: „Spoléhejte se jen na sebe, všichni muži jsou svoji...., nemůžete nikomu věřit,“ s největší pravděpodobností přejdou jako dědictví na svou dceru. Je vysoce pravděpodobné, že dcera nebude tvořit hodnotu rodinných vztahů. Zůstane svobodná nebo bude mít nemanželské dítě. Další příklad, kdy matka porodí syna. Ve výchově se syn nedočká mužského příkladu. Její postoj: „matka ví nejlépe“ bude bránit jeho nezávislosti. Stane se nejistým jako muž. Máma je pro něj neotřesitelná autorita. Zabíjí v něm všechno mužské. Má malou šanci vytvořit v manželství plnohodnotná partnerství. Vzácná žena chce založit rodinu s mužem, který neví, jak se rozhodovat, nést zodpovědnost. Náš život je plný takových scénářů.

Znovu si zapamatujte tuto frázi z dětství! "Mami, odpusť mi!" Když jsi to řekl, svět se změnil. Všechny tresty byly zrušeny, můžete jíst bonbóny. Je čas odpustit své matce. Bez ohledu na co. Pro velké i malé tragédie. Už tam nejsou. Vše je v minulosti, která neexistuje. Zůstaly jen vzpomínky na trauma z dětství. Nejdůležitější okamžik je tady a teď. V tuto chvíli vědomě žijete svůj život.

Porozumění a odpuštění je velmi důležité. Lidé tráví celý život v sobě pytel zášti a neodpuštění. Takové mučedníky neustále pronásledují zklamání a nespokojenost.

Je na čase si uvědomit, že není na koho vinit. Chcete-li osvobodit své podvědomí od destruktivních programů generovaných virem, musíte odpustit. Udělej to!

Zahajte velkou svátost odpuštění se svou matkou.

Cvičení "odpuštění"

Zaujměte pohodlnou polohu: vsedě nebo vleže. Zavři oči. Vnímejte svůj dech. Nespěchejte, dýchejte svým vlastním tempem. Odpočinout si. Vstupte do meditačního stavu. Představte si obrázek své matky. Může to být její fotografie nebo obrázek ze vzpomínky z dětství. Postupně se ponořujte do sebe a pamatujte na případy, které způsobují emocionální reakci. Byli jste nespravedlivě potrestáni, nuceni udělat něco proti své vůli, řekli „křivé“ slovo, které vám viselo v hlavě. Přesný návod na to neexistuje. Vše, co k vám přichází, je cenné. Mluvit s ní. Emoční reakce se mohou lišit. Slzy, smích, bolestivé projevy v těle. Nesnažte se přehlušit emocionální projevy.

Smyslem praxe je vyhodit pramen všech zážitků. Dovolte si prožít bolest až do konce. Proces je obousměrný. Žádáte matku o odpuštění a odpustíte si, že jste ji nedokázali pochopit, obviňovali jste ji ze svých neúspěchů, jste na ni dlouho uraženi a naštvaní.

Nakonec si za tuto akci poděkujte.

Nečekejte okamžité výsledky. Proveďte toto cvičení pokaždé, když si na to vzpomenete. Lepší před spaním nebo hned po probuzení. Postupem času začnou změny. Možná si jich ani nevšimnete. Navážete nové známosti a někdo se od vás odstěhuje. Svět se změní. Stane se laskavějším a šťastnějším. Je to vaše uzdravené vědomí, které vytváří nové obrazy reality. Energie zášti, hněvu a zklamání se proměňuje v energii kreativity, pozitivního přístupu a touhy být šťastný.

Líbí se vám naše texty? Sledujte nás na sociálních sítích, abyste byli informováni o všech nejnovějších a nejzajímavějších!