Jak pomoci člověku po smrti blízkého. Jak pomoci vyrovnat se se ztrátou blízkého člověka. Rada psychologa

Dobrý den, moji milí čtenáři a hosté blogu! Ztráta milovaného člověka je jednou z nejtěžších ztrát. Život je rozdělen na dvě části. Nejdůležitější v tomto případě je neustrnout v žádné fázi prožívání smutku. Obvykle je k úplnému překonání psychického traumatu zapotřebí časové období jednoho roku. Všechna čtyři roční období a nezapomenutelná data musí projít bez milované osoby. Na to je potřeba si zvyknout a uvědomit si, že ten, kdo byl před nedávnem poblíž, už tam není.

V tomto kritickém okamžiku života je velmi důležitá podpora rodiny, přátel a příbuzných. Je dobré, když to bude pokračovat po celý rok, pak se člověk se ztrátou snáze vyrovná. Obzvláště obtížná je smrt dětí, v tomto případě může období zoufalství trvat až pět let.

Pokud stav deprese trvá déle než rok, pak si člověk libuje ve své ztrátě. Je nutné pokusit se projít všemi fázemi smutku, aniž byste na žádném dlouho setrvávali. Existuje mnoho příkladů ze života, kdy krizové okamžiky v životě člověka daly silný impuls k velkým úspěchům v budoucnosti.

Ztráta milovaného člověka je těžká, pokud váš osobní život nebo bezdětné manželství nevyšlo. Přichází pocit opuštěnosti a zbytečnosti. Podle klasifikace americké psycholožky Liz Burbo existuje pět duševních traumat, která zasahují do života:

pocit opuštěnosti;
pocit odmítnutí;
pocit ponížení;
pocit nespravedlnosti;
pocit zrady.

Pocit opuštěnosti je základní a zhoršuje všechny ostatní. Pro závislého člověka je velmi těžké přežít bolest ze ztráty, potřebuje prostě podporu blízkých a příbuzných.

Fáze smutku

Děsivý není okamžik smrti milovaného člověka, ale následný život bez něj. Při prožívání všech fází smutku je důležité, abyste se v jednom z nich dlouho nezabývali. Existuje mnoho klasifikací fází smutku. Kdo je vůbec dělí na dvanáct? Obecně lze rozlišit tři hlavní:

- nedůvěra (popírání)

V této fázi člověk nechce věřit ve ztrátu blízkého člověka. Navzdory zjevným faktům a důkazům vše popírá a žije v imaginárním světě. Ženy prožívají smutek ze ztráty obzvláště silně. Někteří pokračují v hovoru se zesnulým, vaří mu večeři, perou prádlo, kupují jeho oblíbené produkty. Jiní věří, že prostě odešel a brzy se vrátí. Pokud se tato fáze táhne dlouhou dobu, jsou možné hluboké duševní poruchy. Tento stav je nějakou dobu přijatelný, aby přežil akutní stadium, po kterém se člověk musí snažit se z něj dostat.

Existuje mnoho zajímavých případů z psychologické praxe, jak různí lidé takovou etapu prožívají.

Jedna žena si šest měsíců psala dopisy jménem svého manžela a posílala je poštou a poté je četla s inspirací příbuzným a přátelům a snažila se ji přesvědčit, že je naživu. Jiná paní vstávala dva roky každý den v pět ráno, aby manželovi uvařila snídani a uklidila se, aby ji její zesnulý manžel neviděl bez make-upu.

Po smrti své matky muž vybudoval v jejím pokoji muzeum a trávil tam spoustu času a oddával se vzpomínkám.

- (uvědomění)

Nejtěžší etapa. Poté, co závoj odpoutanosti spadne z vědomí, začíná období pochopení, že milovaná osoba již neexistuje. Není možné žít starým způsobem, je nutné se přizpůsobit novým podmínkám. Mezi hlavní příznaky kognitivní poruchy patří:

ztráta chuti k jídlu;
letargie, apatie, nemocný vzhled.

Jedná se o jednu z nejzákeřnějších fází, kdy je sebelítost velmi návyková, vše kolem se stává černobílým. Člověk se cítí uvnitř prázdný. Období je nebezpečné, protože podlehnutím zdrcující negativitě můžete spáchat sebevraždu, propadnout alkoholismu nebo drogové závislosti. Lidé se tak snaží odpoutat pozornost od reality a místo přijetí od ní utíkají. Je důležité podporovat a sledovat stav člověka a v nejakutnějším okamžiku krize mu nedovolit sklouznout dolů.

Dalo by se říci, že jde o jednu z nejošklivějších fází krize.

Nepořádek v duši začíná propukat. Staly se případy, kdy si lidé nejen neuklidili byt, ale ani se měsíce nemyli. Problémy začínají u dětí a v práci. Člověku je v tuto chvíli těžké něco sdělit, vypadá jako robot, který něco dělá automaticky, ale ve skutečnosti nic nevnímá.

Často je začátkem této fáze stav agrese. Člověk si postupně uvědomuje realitu, ale stále je pro něj těžké se s ní smířit. Jakýkoli rozhovor na téma zesnulého, reaguje hněvem a hněvem. Má pocit, že mu lidé záměrně připomínají bolest, na kterou se tak usilovně snaží zapomenout.

Agresi střídá pocit viny. Člověk si začne vyčítat, že nevěnuje dostatek pozornosti, že nemá čas něco říct nebo udělat. Neustále hraje mentální žvýkačku v hlavě a snaží se ospravedlnit zesnulému. Pocit viny však přichází znovu a znovu, oživuje negativní pocity a způsobuje bolest ze ztráty.

- Adopce

Tato fáze slouží jako odměna pro ty, kteří úspěšně dokončili první a druhou. Osobnost se postupně začíná vracet do skutečného světa, uvědomuje si skutečnost, že jeho milovaný není poblíž, je navždy pryč. Pochopení tohoto usnadňuje obecný stav člověka. Vrací se mu chuť k jídlu, spánek se normalizuje a v jeho životě se objevují nové cíle a plány.

Stav pokory vám umožňuje opustit negativitu a podívat se na život jiným způsobem. Toto je jeden z reálných případů.

Po smrti manželky muži zůstala dospívající dcera. Otec s dítětem smrt matky nejprve těžce prožívali, prakticky spolu nekomunikovali. Muž přišel do práce ve špinavé košili, neoholený, s matným a lhostejným pohledem. Smutek mu pomohla překonat holčička, která částečně převzala rodičovské funkce. Začala vařit, uklízet a žehlit prádlo. Zpočátku jí to nešlo a otec chodil do práce s opečenou košilí. Ale po chvíli, když viděl nadšení své dcery, začal se sám vracet k životu. Měl cíl – podporovat a vychovávat svou dceru.

Krizová období nám pomáhají pochopit, že život není vždy a vždy bílý, je pruhovaný. Stačí ten smutek vydržet a bude se zase třpytit pestrými barvami. Sebelítost a sebelítost přispívají k tomu, že člověk postupně sklouzne. A čím hlouběji klesáte, tím obtížnější je vstát. Čím dříve se dostaneme do fáze přijetí, tím více vzácného životního času lze ušetřit.

Někdo si cestu z krize najde sám, jiný potřebuje psychologa. V každém případě je nejdůležitější neizolovat se. Můžete dát člověku nějaký čas, aby byl sám a zažil duševní trauma, ale pak byste se mu měli snažit zabránit, aby se stáhl do sebe a komunikoval s ostatními lidmi.

Když člověk vystoupí ze své ulity a začne kontaktovat svět kolem sebe, pochopí, že váš život není o nic horší než život ostatních. Komunikace léčí.

Mezi hlavní způsoby, jak překonat krizi, patří:

- autotrénink (sebehypnóza)

Obvykle trvá 21 dní, než si člověk vytvoří návyk. Pokud si například během této doby každý den ráno zopakujete 10krát výraz „Jsem v pořádku“, po prvním týdnu pocítíte výsledek. Vaše nálada se výrazně zlepší a váš spánek se normalizuje.

Můžete se pokusit obrátit k víře. Bylo to náboženství, které zachránilo mnoho lidí před tragédií v nejtěžších chvílích života. Prostřednictvím modliteb se člověk duchovně stává silnějším, negativní energie na něj prostě přestává působit.

– stanovení životních cílů a směrnic

Když zemře milovaný člověk, změní se životní zásady. Určitá část života s tím spojená zůstává v minulosti. Plány do budoucna se hroutí, cíle jsou ztraceny. Abyste se neproměnili v biorobota nebo se nestali nositeli negativity, musíte se otřást a přehodnotit své životní plány.

Ano, v životě se stalo, že jsi musel zažít bolest ze ztráty, milovaný člověk odešel, ale ty jsi zůstal žít. Měli byste si vybrat cíl a jít za ním. Tímto způsobem se život promění v řetězec úspěchů, nikoli zklamání.

- děláš to, co miluješ

Mnohým lidem tento koníček pomohl dostat se z těch nejtěžších a vleklých depresí. Když dojde k tvůrčímu procesu, radost začne pronikat životem. Člověk je vyrušen ze smutných myšlenek, nastává uspokojení a pocit, že ještě máte tomuto světu co dát.

Záliby mohou být velmi odlišné, řezbářství, vyšívání, vaření, psaní atd. Můžete si vybrat, co se vám líbí a v tom se zlepšovat. Kdo ví, možná vám to, co milujete, přinese dobrý příjem nebo vás proslaví? Slavná spisovatelka D. Rowlingová, tvůrkyně knih o Harrym Potterovi, právě psala pohádky pro svou malou dcerku. V tomto období zažila silnou životní krizi, zůstala bez manžela, peněz a střechy nad hlavou.

- pomoc potřebným

To je obtížný a ušlechtilý podnik. Mělo by být zahájeno pouze v případě, že osoba již opustila fázi deprese. Jinak může dojít k syndromu vyhoření. Protože pomáhat sirotkům, starým a těžce nemocným lidem není jednoduché. Vyžaduje to hodně duševní síly, někteří lidé se duchovně posílí, jiní se mohou zase zhroutit a upadnout do deprese. Proto je potřeba objektivně zhodnotit sebe a své přednosti.

Hlavním lékem, jak se dostat ze stavu bolesti a smutku, je trpělivost a přijetí situace. Jen čas a práce na sobě pomohou vyléčit bolest ze ztráty.

Pokud vám tento článek o tom, jak se vyrovnat se ztrátou blízkého člověka, pomohl, sdílejte jej se svými přáteli. Zanechte komentáře a své názory na tuto záležitost. Uvidíme se znova!

Abyste se s tím vyrovnali a získali možnost dál žít plnohodnotný život, musíte projít všemi fázemi této těžké zkoušky. Jak správně zarmoutit sebe a podpořit své truchlící blízké?

Náš odborník - psychoterapeut Boris Suvorov.

Mechanismus smutku

Potíž moderního lidstva spočívá v tom, že se tak bojíme smrti i silných citů, že se před nimi snažíme skrývat a předstírat, že ani jedno, ani druhé neexistuje. Často se proto snaží odvést pozornost truchlícího od jeho smutku, nabádají ho, aby sebral odvahu, posilnil se, vydržel a dal se dohromady. Stává se, že když se v člověku objeví silné emoce, vyděšení příbuzní ho zatáhnou k lékaři, aby mu mohl předepsat léky na uklidnění a podobně.

To nevede k ničemu dobrému. Příroda poskytuje přirozený mechanismus vyrovnávání se se smutkem, který pomáhá vyrovnat se s úmrtím. Pokud ji zanedbáte, můžete se ponořit do dlouhodobých, nebo dokonce celoživotních depresí. Není nadarmo, že v tradičních společnostech bylo truchlení za zemřelé vždy podporováno speciálními rituály. Na některých místech jsou na pohřby stále zváni profesionální smuteční hosté, aby pomohli přítomným dostat se do správného rozpoložení.

Přirozená zkušenost smutku zahrnuje čtyři fáze. Je zajímavé, že jejich trvání se shoduje s obvyklým načasováním památky zesnulých.

Od jeviště k jevišti

"Zkamenění"

Člověk nic necítí – jako by zkameněl, chová se jako robot. Pokud se objeví nějaké emoce, jsou slabě vyjádřeny.

Trvání – tento stav trvá obvykle od 1 do 3 dnů.

Co dělat? Není třeba se děsit ani obtěžovat sebe ani ostatní, tato fáze by měla sama odeznít maximálně do 3 dnů. Důvod k obavám je pouze v případě, že trvá déle než 3 dny.

Vzlykající

Přicházejí silné emoce, které se mohou projevit dost bouřlivě.

Doba trvání - asi týden (fáze by měla skončit do 9. dne od data úmrtí blízké osoby).

Co dělat? Nesnažte se to zastavit, neutišit, ale naopak proces všemožně stimulovat, abyste dali průchod všem emocím.

Deprese

Melancholie, setrvačnost, nezájem o život.

Doba trvání je asi měsíc (tj. tato fáze by měla skončit přibližně 40. den po smutné události).

Co dělat? Někteří lidé věří, že se člověk v tomto stavu potřebuje uvolnit, rozptýlit. Vlastně to vůbec nepotřebuje. Je potřeba podpora (možná i tichá) a jednoduchá fyzická přítomnost nablízku, aby bylo koho objímat a držet se za ruce.

Smutek

Emoce se opět vracejí, ale ne tak násilně. Člověk si uvědomí svou ztrátu, ponoří se do vzpomínek a hodně pláče.

Doba trvání - 9-11 měsíců. Pokud tato etapa (stejně jako všechny předchozí) proběhne normálně, do výročí úmrtí blízkého člověka by tato měla projít a být nahrazena přijetím toho, co se stalo.

Co dělat? Stejně jako ve fázi vzlykání: nepotlačujte emoce, ale dejte jim cestu ven.

Vytvořte podmínky

Nejdůležitější jsou první dvě fáze smutku. Proto je zejména nutné vytvořit podmínky pro jejich úplné dokončení. Co se s člověkem stane dál, závisí na tom, jak bude prvních 9 dní probíhat. V této době je vhodné, aby se oprostilo od pracovních i rodinných povinností: vzít si dovolenou, pověřit někoho hlídáním dětí – aby mohl trávit čas svými starostmi. Pokud dokážete vystoupit z obvyklého režimu na 40 dní, ještě lépe. Ve všech těchto fázích je důležitá především podpora blízkých, a pokud není, tak pomoc odborníka a nakonec samostatná sebeobsluha.

Pokud se stalo, že čas na prožívání zármutku, který poskytuje příroda, promeškal, neznamená to, že nyní je vše ztraceno. Ztracený čas je možné dohnat vyhledáním pomoci u psychoterapeuta. Spolupráce s ním vám pomůže splnit vaše skutečné pocity. Díky tomu budete moci truchlit až do konce a pak začnete žít dál bez těžké zátěže na duši.

Jen v těch nejvzácnějších případech je člověk na smrt blízkého předem připraven. Mnohem častěji nás nečekaně přepadne smutek. Co dělat? jak reagovat? Příběh vypráví Michail Chasminskij, vedoucí ortodoxního centra pro krizovou psychologii v kostele Vzkříšení Krista na Semenovské (Moskva).

Čím procházíme, když prožíváme smutek?

Když milovaný člověk zemře, cítíme, že spojení s ním je přerušeno – a to nám způsobuje extrémní bolest. Nebolí to hlava, nebolí to paže, nebolí to játra, nebolí to duše. A není možné udělat nic pro to, aby tato bolest jednou provždy přestala.

Často za mnou přijde truchlící člověk na konzultaci a říká: "Už uplynuly dva týdny, ale já prostě nemůžu přijít k rozumu." Je ale možné přijít k rozumu za dva týdny? Po velké operaci přece neříkáme: "Pane doktore, ležím tam deset minut a ještě se nic nezahojilo." Chápeme: uplynou tři dny, lékař se podívá, pak vyjme stehy, rána se začne hojit; Mohou ale nastat komplikace a některé etapy bude nutné dokončit znovu. To vše může trvat několik měsíců. A tady nemluvíme o fyzickém traumatu, ale o traumatu psychickém, k jeho vyléčení to obvykle trvá asi rok až dva. A v tomto procesu existuje několik po sobě jdoucích fází, které nelze přeskočit.

Jaké jsou tyto fáze? Prvním je šok a popírání, pak hněv a zášť, smlouvání, deprese a nakonec přijetí (ačkoli je důležité pochopit, že jakékoli označení fází je podmíněno a že tyto fáze nemají jasné hranice). Někteří jimi procházejí harmonicky a bez prodlení. Nejčastěji jde o silně věřící lidi, kteří mají jasné odpovědi na otázky, co je smrt a co bude po ní. Víra vám pomáhá správně projít těmito fázemi, zažít je jednu po druhé – a nakonec vstoupit do fáze přijetí.

Ale když není víra, smrt milovaného člověka se může stát nezahojenou ranou. Například člověk může šest měsíců popírat ztrátu a říkat: „Ne, tomu nevěřím, to se nemohlo stát. Nebo „uvíznout“ v hněvu, který může být namířen na lékaře, kteří „nezachránili“, na příbuzné, na Boha. Hněv může být namířen i na sebe a vyvolat pocit viny: nemiloval jsem ho, neřekl jsem dost, nezastavil jsem ho včas - jsem darebák, jsem vinen jeho smrtí . Mnoho lidí tímto pocitem trpí dlouhodobě.

K tomu, aby se člověk vypořádal se svými pocity viny, však zpravidla stačí pár otázek. "Opravdu jsi chtěl, aby ten muž zemřel?" - "Ne, nechtěl jsem." - "Čím jsi tedy vinen?" - "Poslal jsem ho do obchodu, a kdyby tam nešel, nesrazilo by ho auto." - "Dobře, ale kdyby se ti zjevil anděl a řekl: když ho pošleš do obchodu, tenhle člověk zemře, jak by ses potom zachoval?" - "Samozřejmě, že bych ho pak nikam neposlal." - "Co je tvoje chyba?" Je to tím, že jsi neznal budoucnost? Je to tak, že se ti nezjevil anděl? Ale co to má společného s vámi?

U některých lidí může vzniknout silný pocit viny už jen proto, že se jim zpožďuje průchod zmíněných fází. Přátelé a kolegové nechápou, proč byl tak dlouho zasmušilý a málomluvný. Díky tomu se cítí nepříjemně, ale nemůže si pomoci.

Někomu mohou tato stadia naopak doslova „uletět“, ale po čase se vynoří trauma, které neprožil, a pak možná i prožít smrt domácího mazlíčka bude pro takového člověka těžké.

Žádný smutek není úplný bez bolesti. Ale jedna věc je, když věříte v Boha, a úplně jiná, když nevěříte v nic: zde může být jedno trauma překryto druhým – a tak dále do nekonečna.

Proto radím lidem, kteří raději žijí pro dnešek a hlavní životní témata odkládají na zítřek: nečekejte, až na vás z čista jasna spadnou. Vypořádejte se s nimi (i sami se sebou) tady a teď, hledejte Boha – toto hledání vám pomůže v době rozchodu s milovanou osobou.

A ještě něco: pokud máte pocit, že se se ztrátou nedokážete vyrovnat sami, pokud už rok a půl nebo dva není v prožívání smutku žádná dynamika, pokud se dostaví pocit viny, nebo chronická deprese, popř. agresi, určitě se poraďte s odborníkem - psychologem, psychoterapeutem.

Nemyslet na smrt je cesta k neuróze

Nedávno jsem analyzoval, kolik obrazů slavných umělců se věnuje tématu smrti. Dříve se umělci ujali zobrazování smutku a smutku právě proto, že smrt byla vepsána do kulturního kontextu. V moderní kultuře není místo pro smrt. Nemluví o tom, protože „je to traumatické“. Ve skutečnosti je traumatizující právě opak: absence tohoto tématu v našem zorném poli.

Pokud se v rozhovoru někdo zmíní, že někdo zemřel, pak mu odpoví: „Ach, promiň. Asi o tom nechceš mluvit." Nebo je to možná právě naopak, než chcete! Chci vzpomenout na zesnulé, chci soucit! Ale v tuto chvíli se od něj distancují, snaží se změnit téma ve strachu, aby ho naštvali nebo urazili. Mladé ženě zemřel manžel a její příbuzní říkají: "No, neboj se, jsi krásná, budeš se vdávat." Nebo utíkají jako před morem. Proč? Protože oni sami se bojí myslet na smrt. Protože nevědí, co říct. Protože neexistují žádné kondolenční schopnosti.

To je hlavní problém: moderní člověk se bojí myslet a mluvit o smrti. Tuto zkušenost nemá, nepředali mu ji rodiče a tím spíše jejich rodiče a babičky, kteří žili v letech státního ateismu. Proto se dnes mnoho lidí nedokáže se ztrátou vyrovnat sami a potřebují odbornou pomoc. Stává se například, že člověk sedí přímo na hrobě své matky nebo tam dokonce stráví noc. Co způsobuje tuto frustraci? Z nepochopení toho, co se stalo a co dělat dál. A navrch se vrství nejrůznější pověry a vznikají akutní, někdy i sebevražedné problémy. Navíc jsou v okolí často děti, které prožívají smutek a dospělí jim svým nevhodným chováním mohou způsobit nenapravitelné psychické trauma.

Kondolence jsou ale „společná nemoc“. Proč se trápit bolestí někoho jiného, když je vaším cílem, abyste se tady a teď cítili dobře? Proč přemýšlet o vlastní smrti? Není lepší tyto myšlenky zahnat starostmi, koupit si něco, chutně se najíst, dobře pít? Strach z toho, co bude po smrti, a neochota na to myslet, v nás mění velmi dětskou obrannou reakci: všichni zemřou, ale já ne.

Mezitím jsou narození, život a smrt články v jednom řetězu. A je hloupé to ignorovat. Už jen proto, že to je přímá cesta k neuróze. Když totiž stojíme tváří v tvář smrti milovaného člověka, nedokážeme se s touto ztrátou vyrovnat. Jen změnou postoje k životu můžete uvnitř mnohé napravit. Pak bude mnohem snazší přežít smutek.

Vymažte pověry ze své mysli

Vím, že Thomas dostává stovky otázek o pověrách. "Otřeli jsme pomník na hřbitově dětským oblečením, co bude teď?" "Mohu něco sebrat, když jsem to upustil na hřbitov?" "Vhodil jsem kapesník do rakve, co mám dělat?" "Na pohřbu spadl prsten, k čemu je toto znamení?" "Je možné pověsit na zeď fotografie zesnulých rodičů?"

Začíná věšení zrcadel – vždyť to je prý brána do jiného světa. Někdo je přesvědčen, že syn nemůže nést rakev své matky, jinak se zesnulý bude cítit špatně. Jaká absurdita, kdo jiný než jeho vlastní syn by měl nést tuto rakev?! Samozřejmě, že systém světa, kde rukavice náhodně upuštěná na hřbitově představuje určité znamení, nemá nic společného s pravoslavím nebo vírou v Krista.

Myslím, že je to dáno i neochotou nahlédnout do svého nitra a odpovědět na skutečně důležité existenciální otázky.

Ne všichni lidé v chrámu jsou odborníky na otázky života a smrti

Pro mnohé se ztráta milovaného člověka stává prvním krokem na cestě k Bohu. Co dělat? Kam běžet? Pro mnohé je odpověď zřejmá: do chrámu. Je ale důležité si uvědomit, že i ve stavu šoku si musíte být vědomi toho, proč přesně a ke komu (nebo Komu) jste tam přišli. V první řadě samozřejmě Bohu. Ale pro člověka, který přichází do chrámu poprvé a který možná neví, kde začít, je obzvláště důležité, aby se tam setkal s průvodcem, který mu pomůže pochopit mnoho problémů, které ho pronásledují.

Tento průvodce by samozřejmě měl být kněz. Ale ne vždy má čas, často má celý den naplánovaný doslova minutu po minutě: služby, cestování a mnoho dalšího. A někteří kněží svěřují komunikaci s nově příchozími dobrovolníkům, katechetům a psychologům. Někdy tyto funkce částečně plní i výrobci svíček. Ale musíme pochopit, že v kostele můžete narazit na všechny druhy lidí.

Je to, jako by na kliniku přišel člověk a šatnář mu řekl: "Co je s tebou?" - "Ano, zpět." - "Dovolte mi, abych vám řekl, jak se k sobě chovat." A dám ti literaturu k přečtení."

V chrámu je to stejné. A je velmi smutné, když člověk, který je už zraněný ztrátou milovaného člověka, tam dostane další trauma. Koneckonců, abych byl upřímný, ne každý kněz bude schopen správně vybudovat komunikaci s člověkem v smutku - není to psycholog. A ne každý psycholog se s tímto úkolem dokáže vyrovnat, stejně jako lékaři mají specializaci. Za žádných okolností se například nebudu zavazovat k poskytování poradenství v oblasti psychiatrie nebo práce se závislými na alkoholu.

Co říci o těch, kteří rozdávají nesrozumitelné rady a množí pověry! Často jsou to lidé blízcí církvi, kteří do kostela nechodí, ale přicházejí: zapalují svíčky, píší poznámky, žehnou velikonoční koláčky – a každý, koho znají, se na ně obrací jako na odborníky, kteří vědí všechno o životě a smrti.

Ale s lidmi prožívajícími smutek musíte mluvit zvláštním jazykem. Komunikaci s truchlícími, traumatizovanými lidmi je třeba se naučit a k této věci je třeba přistupovat vážně a zodpovědně. Podle mého názoru by to měla být celá vážná oblast v církvi, neméně důležitá než pomoc bezdomovcům, vězení nebo jakákoli jiná sociální služba.

Co byste nikdy neměli dělat, je kreslit jakékoli vztahy příčina-následek. Ne: „Bůh vzal dítě kvůli tvým hříchům“! Jak víš, co ví jen Bůh? S takovými slovy může být truchlící člověk velmi, velmi traumatizován.

A za žádných okolností byste neměli extrapolovat svou osobní zkušenost se smrtí na jiné lidi, to je také velká chyba.

Pokud tedy budete čelit těžkému šoku a přijdete do chrámu, buďte velmi opatrní při výběru lidí, na které se obrátíte s obtížnými otázkami. A neměli byste si myslet, že vám všichni v církvi něco dluží – často za mnou chodí na konzultace lidé, uražení tím, že se jim v církvi nevěnují, ale zapomněli, že nejsou středobodem vesmíru a ti, kolem nich nejsou povinni plnit všechna svá přání.

Ale zaměstnanci církve a farníci, pokud jsou požádáni o pomoc, by se neměli vydávat za odborníka. Pokud chcete člověku skutečně pomoci, vezměte ho tiše za ruku, nalijte mu horký čaj a jen ho poslouchejte. To, co od vás potřebuje, nejsou slova, ale spoluúčast, empatie, soustrast – něco, co mu pomůže vyrovnat se s jeho tragédií krok za krokem.

Pokud mentor zemře...

Lidé se často ztratí, když ztratí člověka, který byl v jejich životě učitelem nebo mentorem. Pro někoho maminka či babička, pro jiného naprostý outsider, bez jehož moudrých rad a aktivní pomoci si lze jen těžko představit svůj život.

Když takový člověk zemře, mnozí se ocitnou ve slepé uličce: jak žít dál? Ve fázi šoku je taková otázka zcela přirozená. Ale pokud se jeho rozhodnutí vleče několik let, zdá se mi prostě sobecké: "Potřeboval jsem toho člověka, pomohl mi, teď zemřel a já nevím, jak žít."

Nebo možná teď potřebujete pomoci této osobě? Možná by teď vaše duše měla pracovat v modlitbě za zesnulého a váš život by se měl stát ztělesněním vděčnosti za jeho výchovu a moudré rady?

Pokud dospělý ztratil důležitou osobu, která mu dala své teplo, svou účast, pak stojí za to si to zapamatovat a pochopit, že nyní můžete jako nabitá baterie distribuovat toto teplo ostatním. Koneckonců, čím více rozdáváte, čím více stvoření přinášíte do tohoto světa, tím větší je zásluha toho zesnulého.

Pokud s vámi sdíleli moudrost a vřelost, proč brečet, že teď není nikdo jiný, kdo by to udělal? Začněte sdílet sami sebe – a toto teplo budete přijímat od ostatních lidí. A nemyslete neustále na sebe, protože sobectví je největším nepřítelem žalem postiženého.

Pokud byl zesnulý ateista

Ve skutečnosti každý v něco věří. A pokud věříte ve věčný život, pak chápete, že člověk, který se prohlásil za ateistu, je nyní, po smrti, stejný jako vy. Bohužel si to uvědomil příliš pozdě a vaším úkolem je nyní pomoci mu svou modlitbou.

Pokud jste mu byli blízcí, pak jste do jisté míry pokračováním tohoto člověka. A teď hodně záleží na vás.

Děti a smutek

Jde o samostatné, velmi rozsáhlé a důležité téma, kterému je věnován můj článek „Věkové charakteristiky prožívání smutku“. Do tří let dítě vůbec nechápe, co je smrt. A teprve v deseti letech se začíná utvářet vnímání smrti jako u dospělého. To je třeba vzít v úvahu. Mimochodem o tom hodně mluvil metropolita Anthony ze Sourozhu (osobně se domnívám, že to byl skvělý krizový psycholog a poradce).

Mnoho rodičů se obává otázky: měly by se děti zúčastnit pohřbu? Podíváte se na obraz Konstantina Makovského „Pohřeb dítěte“ a pomyslíte si: kolik dětí! Pane, proč tam stojí, proč se na to dívají? Proč by tam neměli stát, když jim dospělí vysvětlili, že smrti se není třeba bát, že je součástí života? Dříve se na děti nekřičelo: "Ach, jdi pryč, nedívej se!" Koneckonců, dítě cítí: pokud je takto odstraněno, znamená to, že se děje něco hrozného. A pak i smrt domácí želvy se pro něj může změnit v psychickou nemoc.

A v těch dnech nebylo kam schovat děti: pokud někdo ve vesnici zemřel, všichni se s ním šli rozloučit. To je přirozené, když děti navštěvují pohřební obřad, truchlí, učí se reagovat na smrt, učí se dělat něco konstruktivního pro zesnulého: modlí se, pomáhají při probuzení. A rodiče často sami traumatizují dítě tím, že se ho snaží chránit před negativními emocemi. Někteří začnou klamat: „Táta jel na služební cestu“ a časem se dítě začne urážet - nejprve na tátu, že se nevrátil, a pak na mámu, protože má pocit, že jí něco neříká. A když se později ukáže pravda... Viděl jsem rodiny, kde dítě kvůli takovému podvodu prostě nemůže komunikovat se svou matkou.

Napadl mě jeden příběh: dívce zemřel otec a její učitel – dobrý učitel, ortodoxní člověk – řekl dětem, aby se k ní nepřibližovaly, protože se už cítila špatně. To ale znamená znovu traumatizovat dítě! Je děsivé, když i lidé s pedagogickým vzděláním, lidé věřící, nerozumí dětské psychologii.

Děti nejsou o nic horší než dospělí, jejich vnitřní svět není o nic méně hluboký. Samozřejmě, že v rozhovorech s nimi je třeba vzít v úvahu věkové aspekty vnímání smrti, ale není třeba je skrývat před smutky, před těžkostmi, před zkouškami. Je třeba je připravit na život. Jinak se stanou dospělými a nikdy se nenaučí vyrovnat se se ztrátami.

Co to znamená „zažít smutek“

Plně prožívat smutek znamená proměnit černý smutek v jasnou vzpomínku. Po operaci zůstává steh. Pokud se to ale dělá dobře a pečlivě, už to nebolí, nepřekáží, netáhne. Tak je to tady: jizva zůstane, na ztrátu už nikdy nezapomeneme - ale už ji nebudeme prožívat s bolestí, ale s pocitem vděčnosti Bohu a zesnulému za to, že jsme byli v našich životech, a s nadějí na setkání v životě příštího století.

Životy 64 lidí. Z toho je 41 dětí. Možná v historii Ruska jde o jednu z mála událostí, kdy rodiče přišli o tolik dětí.

Olga Makarová

Hovořila o tom, jak správně podpořit člověka prožívajícího takový zármutek, co nedělat a neříkat. Olga Makarová, klinický psycholog a bývalý vedoucí oddělení nouzové reakce Centra pro krizovou psychologickou pomoc Ministerstva pro mimořádné situace Ruska v letech 2005 až 2015. Pracovala na více než 50 tragédiích v Rusku i v zahraničí: letecké havárie, důlní nehody a zemětřesení.

Je vhodné říkat člověku, jehož dítě zemřelo, aby „seděl tam“?

— Není příliš správné říkat nějaké obecné fráze, fráze, za které se schováváme. Cítíme se trapně, zmateně a nechápeme, jak se chovat k člověku, který je v smutku. Tato situace nás samotné velmi traumatizuje. Pokud jde o smrt, my sami nejsme na tento rozhovor příliš připraveni. Z tohoto zmatku a dokonce i z jakéhosi strachu se lidé schovávají za banální fráze: „všechno bude v pořádku“, „no, nezlob se“, „dobře, vydrž“, „Bůh si bere to nejlepší“, „ v životě máš ještě všechno.“ bude“... Tyto fráze v takové chvíli člověku spíše říkají, že jeho city nejsou akceptovány, že jeho smutek je znehodnocen. Co znamená "vydržet"? Ano, nic.

Dráždí mě formalismus a banalita a některé fráze, když se například matce, která přišla o dítě, říká: „Jsi mladá - budeš znovu rodit,“ „Proč ho zabíjíš, ještě máš dvě děti vlevo, odjet." Citlivý člověk stejně asi všemu rozumí a něco takového neřekne, pokud není úplně zmatený.

Jak zvolit správná slova, když sympatizujete s člověkem prožívajícím smutek?

— Pokud chceme člověka podpořit, pak spíše musíme říci, že „milujeme tě“, „objímáme tě“, „jsme s tebou“, „jsme tady, a pokud něco potřebuješ, pak jsou vždy připraveni pomoci." To znamená, že potřebujeme na jedné straně jednodušší a na druhé podpůrnější slova.

Možná je lepší se toho člověka nedotknout a nemluvit o jeho smutku?

„Někdy dá člověk velmi jasně najevo, že chce být sám. A v takové situaci, kdy o to požádal, je potřeba mu dát tuto příležitost – být sám. Můžete mu říct, že kdyby něco potřeboval, jste nablízku, ať zavolá a přijedete.

Je mylné se domnívat, že nastolení tohoto tématu s někým vám ho znovu připomene a způsobí další utrpení. Truchlícímu člověku nelze připomenout smrt blízkého, 100% času už tráví přemýšlením. Nezapomněl na to a byl by vděčný tomu, kdo by s ním tyto myšlenky a vzpomínky sdílel a dal mu příležitost promluvit. Rozhovor naopak přinese úlevu.

Jak pochopit, že člověk chce mluvit o svém smutku?

— Lidé téměř vždy reagují na rozhovory o zesnulém. Toto téma zabírá 100 % myšlenek, pozornosti a paměti. Proto, pokud chceme mluvit s člověkem, pak musíme mluvit o zesnulém. Můžete si spolu na něco vzpomenout, podívat se na fotografie, nemusíte si myslet, že to zvýší bolest. Člověk již prožívá smutek a úlevu mu přinesou spíše naopak vzpomínky na zesnulého, fotografie.

Měli byste říkat „neplač“, když někdo pláče?

— Říkat „neplač“ je samozřejmě nevhodné. „Neplač“ je přesně totéž, co se netýká člověka, který truchlí, ale sám sebe. Někdy je pro nás velmi těžké unést silné emoce druhých lidí, je velmi těžké vidět něčí hysterii, slyšet vzlyky jiných lidí, a abychom si usnadnili vnímání, říkáme druhým: „neplač“, “ uklidni se," "nekřič tak," "proč to děláš?" " Naopak, člověk musí dostat příležitost plakat a mluvit. V prvních minutách, kdy se člověk dozví o smrti blízkého člověka, dochází často k velmi akutní reakci: hysterie a křik, lidé omdlévají. Ale jakákoliv reakce v takové situaci je normální, i když to může být pro ostatní těžké snést. Tomu je třeba rozumět a člověk musí dostat příležitost reagovat tak, jak reaguje.

Když rodina přijde o dítě, pláčou ženy i muži. I když v naší společnosti je projevování citů u mužů bohužel stále považováno za slabost, a proto se často snaží držet a dávat svůj smutek na veřejnosti méně najevo. Ve skutečnosti je normální v takové situaci projevit emoce. Ti, kteří se drží zpátky a trápí všechno uvnitř, mohou zažít somatické choroby, exacerbace chronických onemocnění a selhání kardiovaskulárního systému.

Měli byste nabídnout truchlící osobě jídlo nebo pití vody?

— Jakákoli účinná obava má právo existovat. Lidé ve smutku na sebe zapomínají a síla je velmi rychle opouští. Zapomínají pít, jíst, spát. A je pravda, že je velmi důležité, aby byl poblíž člověk, který by takové věci sledoval: pravidelně nabízel jídlo, hlídal, aby ten člověk alespoň pil.

Měli byste nabídnout finanční pomoc?

— Každý člověk nabízí pomoc, kterou může nabídnout. Po tragédii v Kemerovu chce mnoho lidí pomoci penězi: obrovské sumy vybral Červený kříž, diecéze, správa Kemerova... Lidé však často chtějí pomoci penězi a pro některé to je jediná možnost pomoci.

Co dělat, když se blízký člověk kvůli smutku stáhne a nechce komunikovat?

„Vše záleží na tom, jak dlouho ke ztrátě došlo. Smutek je proces, při kterém člověk prochází několika fázemi.

Za prvé, odmítnutí a popření: když člověk nevěří, že by se to mohlo stát.

Pak si však uvědomí nezvratnost této ztráty a rozzlobí se kvůli tomu: jak je to možné, proč se mi to stalo. Člověk může hledat viníky – v případě katastrofy je hledat mezi zúčastněnými, v případě nemoci hledat viníky mezi lékaři. To znamená, že je důležité, aby našel viníka, vyvedl na něj zlo a požadoval odplatu za to, co se stalo.

Může se cítit vinen za to, co se stalo, za to, že něco neudělal nebo udělal něco ve špatnou dobu. Může tam být nějaká iracionální vina: „proč jsem ho tam nechal jít“, „jak jsem nemohl cítit, že se mu to stane“, „jak jsem mohl žít v míru, když se to stalo jim“.

Když tyto intenzivní pocity trochu pominou, může začít fáze deprese. A skutečně se pak ten člověk stáhne a nechce s nikým komunikovat. To je také jedna z fází smutku a v určité fázi je to normální. Ale nablízku musí být někdo, kdo nabízí pomoc.

Pokud vidíte, že to váš blízký nezvládá a stav se nelepší, pak je jediným správným rozhodnutím kontaktovat odborníka. Může to být psycholog nebo psychiatr. Kontaktovat v takové situaci psychiatra je normální, není třeba se tohoto slova bát.

Přijímá člověk, který někoho ztratil během katastrofy, slova soucitu?

- Rozhodně. I když se zdá, že je tak ve svém smutku, že nic neslyší ani nevidí, ve skutečnosti tomu tak není. A v tuto chvíli je podpora velmi důležitá. Důležitá jsou vřelá slova jako „jsme poblíž“, „máme tě rádi“, „jsme tady a můžete nás kontaktovat“. Důležitá je také péče o fyzickou kondici člověka. Je nutné, aby existoval někdo, kdo hlídá, zda člověk pije vodu, jí nebo si periodicky měří krevní tlak.

Jak si můžete pomoci vyrovnat se se ztrátou?

— Je těžké dávat obecná doporučení. Ale musíte si dovolit cítit to, co cítíte v danou chvíli. Všechny emoce, které zažíváte, mají právo na existenci. V tomto stavu můžete zažít různé pocity: hněv, vinu a zoufalství... Všechny tyto pocity potřebujeme, abychom překonali smutek a vrátili se do života.

Musíte pochopit, že smutek je proces. Uvědomte si, že jednoho krásného dne se alespoň na jednu vteřinu najednou budete cítit lépe, pak na dvě vteřiny a každý den se bude Váš stav zlepšovat.

Předpokládá se, že nejtěžší období po ztrátě trvá rok. Když už jste slavili všechny svátky bez svého milého, když si vzpomenete, co jste spolu dělali. Postupně se ale člověk učí žít bez svého milovaného, nachází nějaký nový smysl života, dělá si nové plány, na cestě životem se objevují noví lidé a možná i nové vztahy. Postupně si uvědomujete, že smutek se stal méně temným a přetrvávajícím, a vzpomínáte na svého milovaného s vřelostí a láskou. To je pravděpodobně okamžik, který se v psychologii nazývá „přijetí“.

Abyste si pomohli vyrovnat se se smutkem, musíte najít nějaký smysl, abyste mohli žít dál. Tento význam může být v osobě, která zemřela: můžete si uvědomit některé z jeho tužeb, na které neměl čas, a udělat to na jeho památku.

Každý den na Zemi z různých důvodů umírá obrovské množství lidí, kteří zanechávají své blízké, kteří je upřímně oplakávají. Prožívat zármutek v podobě deprese či dokonce hlubokého zármutku po smrti blízké osoby (například matky nebo manžela) je naprosto normální reakcí na takovou ztrátu. A lidé cítí obzvláště akutně smrt dítěte (syna nebo dcery).

U některých lidí však přirozené příznaky smutku, jako je vina, nespavost, otupělost a vzlykání, mohou vést k vážnějším symptomům, včetně smutku (hlubokého smutku) a depresivní poruchy (velká klinická deprese).

Příznaky přirozeného smutku

Smutek se od přirozeného smutku liší svým trváním a intenzitou. Lidé prožívající normální smutek dokážou často vysvětlit, proč jsou smutní. Ve společnosti nadále normálně fungují a svůj intenzivní smutek jsou obvykle schopni překonat během relativně krátké doby (obvykle do měsíce nebo dvou).

Typicky, po smrti velmi blízké osoby (manžel, matka, syn nebo dcera, bratr nebo sestra), silné pocity, jako je smutek nebo deprese, mohou zesílit během několika dnů, týdnů nebo dokonce měsíců. A někdy se taková deprese může rozvinout i po smrti milovaného zvířete.

Téměř každý člověk, který čelí smrti milovaného člověka (zejména dítěte, matky, milovaného manžela), zažije následující přirozené příznaky:

pocit viny za to, co udělali (nebo neudělali) před smrtí blízké osoby. Takže matka si může vyčítat, že nezachránila svého syna;
obsedantní myšlenky, jako je tato: "Bylo by lepší, kdybych zemřela místo mého manžela!" Rodiče tak mohou litovat, že si je smrt nevzala místo dítěte;
imaginární pocit, že vidí nebo slyší zesnulého;
problémy se spánkem;
změna stravovacích a pohybových návyků;
touha po sociální izolaci.

Fáze ztráty a smutku

Abyste pochopili, jak se z obyčejného smutku může vyvinout skutečná klinická deprese, musíte vědět, jakými fázemi lidé procházejí po smrti blízkého člověka (manžela, matky, dítěte atd.).
V roce 1969 představila psychiatrička Elisabeth Kübler-Ross ve své knize O smrti a umírání 5 fází smutku po smrti milovaného člověka. Tyto fáze smutku jsou univerzální a zažívají je lidé ze všech společenských vrstev.

V případě ztráty stráví člověk v každé fázi jiný čas. Každá fáze se navíc může lišit intenzitou. Těchto pět fází může probíhat v libovolném pořadí. Mezi těmito fázemi se často pohybujeme, dokud se nevyrovnáme se smrtí. Každý truchlí jinak. Někteří lidé jsou navenek velmi emotivní, zatímco jiní budou prožívat smutek vnitřně, možná dokonce bez pláče. Ale tak či onak všichni lidé procházejí pěti fázemi smutku:

První fází je popření a izolace;

Druhou fází je hněv;

Třetí fází je vyjednávání;

Čtvrtým stupněm je deprese;

Pátou fází je přijetí.

Zatímco všechny emoce, které lidé prožívají během kterékoli z těchto fází, jsou přirozené, ne každý, kdo truchlí, prochází všemi těmito fázemi – a to je také v pořádku. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, nemusíte projít všemi těmito fázemi, abyste mohli pokračovat ve svém životě. Ve skutečnosti jsou někteří lidé schopni truchlit, aniž by prošli některou z těchto fází. Takže se nestarejte o to, jak byste se „měli“ cítit nebo v jaké fázi byste měli být právě teď.

Kdy se z žalu stane deprese?

Všechny výše uvedené příznaky a fáze smutku jsou zcela normální. Pomáhají lidem přizpůsobit se ztrátě a přijmout nové životní podmínky po smrti blízkého člověka.

Rozdíl mezi zármutkem a klinickou depresí není vždy snadné rozeznat, protože mají mnoho příznaků, ale je tu rozdíl.

Pamatujte, že smutek přichází ve vlnách. Zahrnuje širokou škálu emocí a mix špatných a dobrých dnů. I když velmi truchlíte, stále můžete zažít chvíle radosti nebo štěstí. A s depresí je neustálý pocit prázdnoty a zoufalství.

Pokud truchlící člověk pociťuje výrazné příznaky deprese, je na čase vyhledat pomoc. To je nutné provést v případech, kdy má truchlící osoba:

nedostatek koncentrace a úplná neschopnost soustředit se;
neobvykle akutní pocity bezcennosti nebo viny;
úzkost nebo deprese, které nezmizí, ale časem se jen zhorší;
problémy se spánkem, které trvají déle než šest týdnů;
ve dne vtíravé vzpomínky a v noci noční můry, které neustále udržují člověka v napětí;
náhlý přírůstek nebo ztráta hmotnosti;
nevysvětlitelné fyzické příznaky, jako je nepřiměřená bolest v té či oné části těla, zrychlený srdeční tep, nadměrné pocení, zažívací potíže nebo potíže s dýcháním;
myšlenky, že zesnulý je stále poblíž, zrakové nebo sluchové halucinace;
podivné nebo antisociální chování;
myšlenky na sebevraždu, které lze zastavit pouze velmi vážnými hádkami (např. matka má další dítě);
přerušení všech sociálních kontaktů.

Všechny tyto příznaky mohou naznačovat nástup klinické deprese po smrti blízkého člověka. Pokud některý z těchto příznaků trvá déle než dva měsíce po úmrtí blízkého člověka, je to signál, že dotyčný potřebuje odbornou pomoc.

Příznaky deprese nebo posttraumatického šoku budou nejzávažnější, pokud je člověk svědkem náhlé smrti blízké osoby nebo je blízko smrti blízké osoby, například dítěte.

Deprese jako komplikace smutku

Negativní pocity jako beznaděj a bezmoc jsou součástí běžného procesu truchlení, ale mohou být také příznaky deprese nebo jiných duševních poruch. Někdy se ale smutek, který je v této situaci normální, změní v psychickou poruchu. Deprese je jen jedním z mnoha duševních stavů, které mohou být spojeny se smrtí blízkého člověka. Mezi další poruchy patří generalizovaná úzkostná porucha a posttraumatická stresová porucha.

Ne nadarmo je jednou z navrhovaných budoucích změn v klasifikaci duševních nemocí navrhovaných americkými psychiatry zavedení nové kategorie duševních nemocí – zhoršený smutek. Zatížené prožívání smutku, kterému se také někdy říká traumatický nebo dlouhodobý smutek, se navrhuje považovat za komplexní duševní poruchu. Bude diagnostikována, pokud celkové příznaky těžkého zármutku, jako je smutek po smrti blízké osoby (manžela, dítěte nebo jiných příbuzných), potíže s pohybem dál, deprese nebo vztek po takové ztrátě, trvají déle než šest měsíců.

Očekává se, že diagnostika komplikované poruchy smutku bude provedena na základě dvou kritérií:

První kritérium. Truchlící člověk touží po zemřelém denně a velmi intenzivně.

Druhé kritérium. Člověk musí zažít a také zasahovat do svého normálního fungování alespoň pět z následujících příznaků:

nemožnost přijmout tuto smrt;
pocit zdrcení nebo šoku po smrti milovaného člověka;
hněv nebo hořkost prožívaná po smrti příbuzných (například hněv na manžela za to, že opustil svou manželku);
necitlivost nebo strnulost (to se stává zvláště často po ztrátě dítěte);
potíže s definováním účelu života po ztrátě;
extrémní nejistota své role v životě;
vyhýbání se všemu, co je připomínkou smrti;
neschopnost důvěřovat lidem, protože takový člověk věří, že ho milovaný zradil svou smrtí;
pocit, že život ztratil veškerý smysl.

Prevence deprese po ztrátě

Jakmile se smutek stane klinickou depresí, nelze jej již překonat obyčejným truchlením, proto je v tomto případě nutná konzultace s psychoterapeutem.
Léčba takové deprese obvykle zahrnuje antidepresiva a interpersonální nebo kognitivně behaviorální terapii.

Existují však způsoby, jak sami lidé mohou zabránit tomu, aby se smutek změnil v depresi.

Žijte v realitě, přijměte realitu ztráty a uvědomte si, že ani ve smutku nepřestává být součástí každodenního života. Spojte se častěji s rodinou a přáteli.

Jděte jinou cestou. Zkuste se přizpůsobit nové realitě tím, že budete dělat věci jinak. Například se věnujte novému koníčku nebo se vzdejte aktivit, které bolestně připomínají vašeho milovaného. Pohyb vpřed – přinuťte se k pohybu, komunikaci a účastněte se příjemných akcí.